Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#116026 2024-04-01 10:41:02
- Анон
Re: Мозгоправка
чтобы что?
анон, прости, пожалуйста, но мне очень неуютно от хихикающих смайлов. Извини, для меня это все болезненная тема и мне неуютно говорить с хиханьками вперемешку.
Я знаю, что хочу делать, как минимум, тратить больше времени на то, чем я занимаюсь сейчас и планирую дальше.
#116027 2024-04-01 10:47:54
- Анон
Re: Мозгоправка
анон, прости, пожалуйста, но мне очень неуютно от хихикающих смайлов.
Сорри.
Я знаю, что хочу делать, как минимум, тратить больше времени на то, чем я занимаюсь сейчас и планирую дальше
Собственно именно это и нужно делать каждый раз, когда ты начинаешь
крутить по кругу мысли и воспоминания от которых мне противно
Подбери из своих полезных занятий такое, на какое можешь в примерно любой момент переключить себя. Можно несколько, чтобы был выбор. Например: "когда я, лёжа в постели, начинаю крутить неприятные мысли, я вместо этого буду по памяти читать стихи".
Злость вообще - это хороший запас энергии, чтобы выработать злость, нужно делать что-то активное. Кому-то помогает просто каждый раз выкидывать всё из головы и начинать танцевать. Кому-то, наоборот, помогает использовать диван как боксёрскую грушу и высказать заодно этому дивану всё, что хочется высказать обидчикам. Поищи ту форму активности, которая помогает тебе переключаться с неприятных вещей на твою реальную жизнь - и делай так почаще. Можно несколько форм активности, конечно.
Отредактировано (2024-04-01 10:48:49)
#116028 2024-04-01 11:23:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, как перестать злиться на родных, которые вот реально делали мне много херни в детстве
Анончик, я только на терапии смогла отгоревать свои отношения с родителями и по-настоящему принять, что я не могла ничего сделать, чтобы они были другими.
Когда я сама в этом разбиралась - очень злилась и будто бы ещё сильнее себя накручивала. А с терапевтом выяснилось, что у меня очень много не столько злости, сколько обиды и грусти, которые было сложно признать.
#116029 2024-04-01 11:26:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне не нравится это состояние. Объективно я отомстить или что никому уже не могу, крутить по кругу мысли и воспоминания от которых мне противно и залипать в них до слез мне неприятно. А я к этому склонна. Мне хочется это все переработать и идти дальше. Не выбросить злость как факт вообще, а жить нормально, не зависая в этом, что я могу, повторюсь.
Анон 
У меня была ровно такая же проблема. Прорабатывал ее с психотерапевтом, она мне посоветовала очень хорошую книжку - Хэррис Расс. Ловушка счастья. (вроде ищется на флибусте)
Мне очень помогли упражнения оттуда и вообще концепция зашла. Стал сильно меньше "жевать" негативные мысли.
#116030 2024-04-01 12:48:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне не нравится это состояние. Объективно я отомстить или что никому уже не могу, крутить по кругу мысли и воспоминания от которых мне противно и залипать в них до слез мне неприятно. А я к этому склонна. Мне хочется это все переработать и идти дальше. Не выбросить злость как факт вообще, а жить нормально, не зависая в этом, что я могу, повторюсь.
А ты отслеживаешь это состояние? Можно действовать по такой схеме:
1) Называть свои переживания. "Сейчас я злюсь на родных и вспоминаю всякие неприятные эпизоды, когда они плохо со мной поступали, мне от этого очень грустно".
2) Спросить себя: "Я могу изменить то, что случилось в прошлом?" Обычно ответ - "Нет, не могу. Мне очень хотелось бы, чтобы всё было иначе, и очень грустно, что я не могу всё откатить к какой-то хорошей версии. Но изменить это я не могу, оно уже случилось".
3) Спросить себя "И что я намерена делать с этим дальше? Каковы мои планы? Каковы мои приоритеты?"
Вот тут может вылезти "Я хочу добиться, чтобы мои близкие признали причинённое мне зло, раскаялись, исправили его", "я хочу добиться от них, чтобы они сделали что-то, что залечит рану, даже если я сама не знаю, что это".
И это обычно тупиковый путь. То есть, это совершено нормальное желание, только несбыточное. Они не будут. Они не хотят. Возможно, им нечем. Скорее всего, у тебя нет никаких способов этого добиться. Они просто не пойдут этой дорогой.
Вот это, если оно вылезло, тоже можно назвать и отгоревать по нему: "Я бы хотела, чтобы мои близкие признали свою вину, исправили причинённое мне зло. Мне очень горько, что они никогда этого не сделают и у меня нет никаких способов этого добиться".
Пока ты думаешь "ну может они как-то поймут, я достучусь, я объясню, я заставлю" или "но ведь я же заслуживаю справедливости, тепла, возмещения ущерба" - ты будешь ходить по кругу и ничего не добьёшься. Они уёбища и останутся уёбищами. Их ты не изменишь, не переубедишь и не реморализуешь (хотя может быть очень печально это осознавать). Это их жизнь и их решения, а тебе пора заняться своей жизнью, оставив их в прошлом.
Что с этим делать: можно попробовать визуализацию, если тебе такое помогает.
#116031 2024-04-01 13:01:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Блядь, снова скатываюсь в "у меня ничего не получится, это ничего не изменит".
Кароче. (Пишу сюда, а не в заебавших родственников, потому что 1) это больше про моих тараканов 2) это про гипотетические ситуации, а не про настоящее)
Анон в течение этого года собирается съезжать от мамки-любительницы-залезать-во-все-трусы на свою хату. И ключи мамке давать не собирается - это самое главное в переезде, лол. Допустим, моральную сторону вопроса (слезы истерики убегания на теплотрассу) я переживу, но выходит, что если она приедет в гости чай пить, мне надо как-то все время быть на стреме, чтобы она не спиздила копию ключей (а она может)? А если она будет понаезжать пить чай каждые выходные? А если будет проситься переночевать, хоть на коврике (это я еще в однушку съеду, а если бы в двушку?)? Какой вообще в этом всем смысл, если маму не изменишь, и меня она не слышит и отпускать не хочет? 
#116032 2024-04-01 13:05:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Какой вообще в этом всем смысл, если маму не изменишь, и меня она не слышит и отпускать не хочет?
Анон, очень большой и важный смысл.
Во-первых, многие токсичные гиперопекающие родители становятся послушнее, когда ребёнок съезжает. Типа теперь он по-настоящему взрослый и можно его воспринимать как личность..
Во-вторых, даже если это не твой случай, ты заметишь сам, насколько тебе без неё станет лучше. Ты это делаешь для своей психики и своего состояния в первую очередь.
Каждые выходные никаких чаёв, конечно. Ну и встречи на нейтральной территории (кафе итд).
#116033 2024-04-01 13:08:59
- Анон
Re: Мозгоправка
выходит, что если она приедет в гости чай пить, мне надо как-то все время быть на стреме, чтобы она не спиздила копию ключей
Ключница. Перед приездом мамы убираешь в дальний ящик, после отъезда ставишь обратно. Как тебе такой вариант?
А если она будет понаезжать пить чай каждые выходные?
"Ой, нет, на эти выходные мы на квест с друзьями договорились / я в другой уезжаю / ролевая игра в полях / у меня насекомых травят". Как начинаются "слезы истерики убегания давай я приеду помогу" - ты это уже знаешь, как пережить.
А если будет проситься переночевать, хоть на коврике
НАХУЙ Простите, был взволнован. "Мама, это ужасно неудобно. У меня только одна узкая кровать и диванчик на кухне, давай лучше я к тебе в гости с ночевой? 
"
Не дрейфь, анончик. Однажды она отстанет, может, через пару-тройку лет активного мозготраха, но отстанет. Главное - переехать уже наконец.
Отредактировано (2024-04-01 13:10:31)
#116034 2024-04-01 13:11:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Ещё бывает, что не отпускать злость - единственный доступный способ сохранить хоть какую-то связь со значимыми близкими, если хорошего вспомнить нечего. Непроработанная детская часть бессознательно продолжает тянуться к «своим», потому что считает, что без них не выживет.
Тогда стоит укреплять взрослую часть и может помочь перенаправить негативные чувства на это. В той же злости много ресурса.
Выше ещё верно сказали, что нужно отгоревать.
#116035 2024-04-01 13:27:23
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну и встречи на нейтральной территории (кафе итд).
Да кто ж на такое согласится 
Ключница. Перед приездом мамы убираешь в дальний ящик, после отъезда ставишь обратно. Как тебе такой вариант?
Хороший вариант, спасибо, анон!
давай лучше я к тебе в гости с ночевой?
Это она только рада будет, доча образумилась и вернулась, можно снова играться в дочки-матери!
Не дрейфь, анончик. Однажды она отстанет, может, через пару-тройку лет активного мозготраха, но отстанет. Главное - переехать уже наконец.
Спасибо за поддержку. 
Я очень на это надеюсь.
#116036 2024-04-01 13:51:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Это она только рада будет, доча образумилась и вернулась, можно снова играться в дочки-матери!
Плохо! Надо ей как-нибудь обеспечить неудобства в связи с твоей ночёвкой, чтобы она сама отказывалась. Ну, типа: "окей, но я приеду в 23:30, потом два часа буду плескаться в ванне, потому что я так уже дома у себя привык. А, и ещё я пошёл на курсы пения, поэтому, встав утром, час распеваюсь, ты же не против, правда, мамочка? 
"
Вообще вот две вещи мне отлично помогли выстроить с мамой более длинную дистанцию, комфортную для меня.
Отредактировано (2024-04-01 13:54:11)
#116037 2024-04-01 14:05:26
- Анон
Re: Мозгоправка
"окей, но я приеду в 23:30, потом два часа буду плескаться в ванне, потому что я так уже дома у себя привык. А, и ещё я пошёл на курсы пения, поэтому, встав утром, час распеваюсь, ты же не против, правда, мамочка? "
Абсолютно не против. Чем больше неудобств я ей причиняю, тем более святой превозмогательницей и Настоящей Матерью она себя чувствует (часто придумывает трудности себе сама, не заебался - не пожил, или как там принято). Если я поздно возвращаюсь, скажем, из кино, она никогда не ложится спать раньше, всегда ждет и стродаит, ведь не ждут и ложатся спать только безразличные кукушки.
Подумай, пока время есть, что можно было бы предложить твоей маме обустроить после твоего отъезда. Надо, чтобы ей это понравилось и она могла бы переключить внимание на саму себя. А то родители иногда как бы консервируют бывшую "детскую" комнату, и да, если место, в котором можно продолжать играть в дочки-матери, по-прежнему существует, то решительно же непонятно, почему же собственно и не поиграть?..
Слушай, это гениально. Я вообще-то хотел после переезда ее тупо на ключ закрыть лол навсегда (все-таки у меня доля в квартире), но твой вариант охуенный. 
Раз она так сильно хотела жить моей жизнью и не вылезала из моей комнаты, пока я на работе, ну так пусть и не вылезает, лол. 
Или сдает какому-нибудь студенту и играет в дочки-матери уже с ним (посмотрим, сколько он продержится).
это как раз тот случай, когда "кошке" нужно рубить хвост по кусочкам
Да, я согласен с тобой полностью. Спасибо тебе огромное, мне как раз нужен был рациональный взгляд на это.
#116038 2024-04-01 14:15:21
- Анон
Re: Мозгоправка
Абсолютно не против. Чем больше неудобств я ей причиняю, тем более святой превозмогательницей и Настоящей Матерью она себя чувствует
Ууу, какой тяжёлый случай, сочувствую! 
Да, я согласен с тобой полностью. Спасибо тебе огромное, мне как раз нужен был рациональный взгляд на это.
Ура, анон!
#116039 2024-04-01 14:58:45
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, а ты до этого с мозгоправом это обсуждал как-то?
Нет, именно такой запрос ещё не обсуждал. С предыдущим психологом ( я обращалась с тем, что ни на что не хватает сил, восполняли ресурсы) я по заданию составляла список утверждений, начинающихся с "Я", и очень быстро и легко составила список таких утверждений, причём положительных.
Но я точно так же легко, ещё быстрее, составлю длинный список некрасивого и негативного, из-за чего ко мне никак нельзя хорошо относиться.
С ней же был сеанс, во время которого я говорила :"вот тут меня можно раскритиковать за это, тут можно осудить вот за это". И она такая: "вы заранее это проговариваете, но я, может быть, вообще не собиралась ни за что критиковать".
Спасибо тебе, анон, я благодаря тебе могу многое переосмыслить.
И вообще, так много людей заебывают друг друга своими проективными додумываниями
Я действительно могу заебать додумываниями (как это плохо с моей стороны, и как это отталкивающе))
Я додумываю, что человек не станет хорошо относиться и вообще общаться, из-за того, что у меня денег мало и внешность недостаточно ухоженная. Человек может быть вообще в шоке от того, что я про него так думаю.
Отредактировано (2024-04-01 15:00:18)
#116040 2024-04-01 15:55:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Блядь, снова скатываюсь в "у меня ничего не получится, это ничего не изменит".
Кароче. (Пишу сюда, а не в заебавших родственников, потому что 1) это больше про моих тараканов 2) это про гипотетические ситуации, а не про настоящее)
Анончик, ты большой молодец. Всё правильно делаешь.
У моей девушки такая мама - во все нос засунет, всегда знает, что делать ее дочери, и так далее. Когда они разъезжались, мама была против. В итоге залог счастья - квартира в другом районе и активная жизнь мамы. У нее работа, огород, какой-то движняк (иногда мы сами его организуем - абонементы в филармонию, экскурсии) - на наезды времени немного остается. Ну и все визиты только по согласованию, никаких внезапных наездов. У взрослого ребенка свои планы на выходные (даже если эти планы - полежать в ванне или на диване и потупить). Если ты об этом предупреждаешь, а твоя мама все равно собирается приехать, - это ее проблемы.
Возможно, сначала придется выдержать какие-то неприятные разговоры, когда мама будет пытаться продавить твои границы. Но это того стоит.
#116041 2024-04-01 16:16:07
- Анон
Re: Мозгоправка
Если ты об этом предупреждаешь, а твоя мама все равно собирается приехать, - это ее проблемы.
Как поступать в такой ситуации?
Или вот допустим, мама звонит мне, и по голосу слышит, что я заболела, приходится признаться, что я на больничном. Она рвется приехать, происходит следующий диалог:
- Срочно выезжаю!
- Зачем?
- Приготовить тебе еду, убраться у тебя, ведь тебе тяжело, ты лежишь с температурой.
- Еды у меня полно, доставка все привезла, к тому же я особо сейчас не ем, а уборка подождет, за несколько дней ничего не случится.
- Все равно приеду.
- Пожалуйста не нужно, если ты сейчас будешь тут бегать по потолку и заламывать руки, мне будет намного тяжелее переносить больничный. Мне плохо будет. Хуже мне будет. Ты мне сделаешь хуже.
- Но я НЕ МОГУ не приехать! Я не могу сидеть тут, когда мой ребеночек там один болеет! Я должна! Это мой материнский долг! Иначе я плохая мать! А я не такая! [Ты не даешь мне быть хорошей матерью] [звуки страданий]
Похожие ситуации уже были просто, я примерно цитирую.
Отредактировано (2024-04-01 16:22:23)
#116042 2024-04-01 16:21:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Если ты об этом предупреждаешь, а твоя мама все равно собирается приехать, - это ее проблемы.
Как поступать в такой ситуации?
Ну, этот анон сделал вид, что его нет дома. А когда мама позвонила на сотовый, порадовался, что тот на тихом режиме стоит говорил с ней с балкона: "А?! Что? Нет, я в городе! Я же говорил, что меня дома не будет, я не знаю, зачем ты приехала". Больше не приезжала.
#116043 2024-04-01 16:35:58
- Анон
Re: Мозгоправка
Или вот допустим, мама звонит мне, и по голосу слышит, что я заболела, приходится признаться, что я на больничном. Она рвется приехать, происходит следующий диалог
У нас хватает того, что твёрдо говорится: "Нет, мама, у меня есть лекарства, есть еда, мне сегодня уже лучше. Я очень боюсь тебя заразить. Если приедешь, я не открою. Всё, я очень хочу спать, ложусь, звонок я отключила, телефон - тоже, пока".
#116044 2024-04-01 16:39:14
- Анон
Re: Мозгоправка
У нас хватает того, что твёрдо говорится: "Нет, мама, у меня есть лекарства, есть еда, мне сегодня уже лучше. Я очень боюсь тебя заразить. Если приедешь, я не открою. Всё, я очень хочу спать, ложусь, звонок я отключила, телефон - тоже, пока".
А, разумно. Понял принял
#116045 2024-04-01 16:51:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:У нас хватает того, что твёрдо говорится: "Нет, мама, у меня есть лекарства, есть еда, мне сегодня уже лучше. Я очень боюсь тебя заразить. Если приедешь, я не открою. Всё, я очень хочу спать, ложусь, звонок я отключила, телефон - тоже, пока".
А, разумно. Понял принял
Анончик, всё получится. Вообще у большинства людей после разъезда с родителями улучшаются отношения. Не сразу, и не возникает какая-то неземная любовь. Но когда знаешь, что есть свой дом, где ты можешь отдохнуть, какие-то конфликты сглаживаются, а какие-то вовсе не возникают. Иногда даже родители это замечают и тоже делают маленькие шажочки навстречу.
#116046 2024-04-01 16:51:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Или вот допустим, мама звонит мне, и по голосу слышит, что я заболела, приходится признаться
А оно тебе реально нужно? Мне вполне ок соврать: "только что чихал", к примеру. "Лук на суп резал, еще не проревелся, аж горло дерёт", "фильм слезливый смотрю, уже второй тазик слез накопился", "только что звонил по работе, связь плохая, устал орать". Что угодно, если состояние прям такое, что по голосу слышно. А если не настолько серьёзно, просто у мамы "чуйка" работает, так и просто: "Нет, тебе показалось, не знаю, почему". Тебе действительно нужно ей сказать правду в такой ситуации? Зачем?
- Приготовить тебе еду, убраться у тебя, ведь тебе тяжело, ты лежишь с температурой.
- - Зачем? Еды у меня полно, доставка все привезла, к тому же я особо сейчас не ем, а уборка подождет, за несколько дней ничего не случится. Пожалуйста не нужно, если ты сейчас будешь тут бегать по потолку и заламывать руки, мне будет намного тяжелее переносить больничный. Мне плохо будет. Хуже мне будет. Ты мне сделаешь хуже.
Ты начинаешь объяснять, почему нет. И тем самым даёшь ей понять, что если она сейчас придумает Ту Самую Волшебную Дыру, которую ты заблаговременно не заткнул, то вот он, шанс пролезть без смазки. То есть:
а) ты как бы провоцируешь её усиленно придумывать ещё миллион причин, по которым она Должна приехать (а она, в отличие от тебя, здорова, у неё фантазия работает отлично, т.е. ты уже проиграл);
б) ты просто даёшь ей понять, что ты в целом не против её приезда. Ты против миллиона причин (хороший ребёнок, не хочет утруждать мамочку), но именно против приезда ты не возражаешь. "Не нужно" - это не возражение.
Возражения - это "нет" и "не хочу". Всё, что ты говоришь кроме этого - она понимает как "нет, но может быть да, ты ещё поуговаривай".
То есть в описанной ситуации разговор должен быть таким:
Она рвется приехать, происходит следующий диалог:
- Срочно выезжаю!
- Нет.
- Но...
- Мама, никаких "но". Я поел, выпил лекарства и сплю, потому что врач велел мне соблюдать постельный режим и спать побольше. Я в порядке, но, прости, спать очень хочу. Что-то ещё?
- А я приеду...
- И, во-первых, помешаешь мне спать, а во-вторых, я тебе дверь не открою. Потому что я заразный, а я за тебя беспокоюсь. Всё, давай, меня правда рубит. Не беспокойся, еда есть, таблетки есть, я спать. Целую тебя. Позвоню, когда выздоровею.
Кладёшь трубку, отключаешь на телефоне звук.
#116047 2024-04-01 17:56:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Тебе действительно нужно ей сказать правду в такой ситуации? Зачем?
Это не нужда, я не умею достоверно врать, а если и могу, то хорошенько подумав, но никак не "в моменте", увы. С этим ничего не поделать, это не личный выбор сдаться мамке, это вот такой я, увы. Мне самому очень жаль, но.
если она сейчас придумает Ту Самую Волшебную Дыру, которую ты заблаговременно не заткнул, то вот он, шанс пролезть без смазки
Да, именно это всегда и происходит, когда она меня нагибает. Просто перебирает все, что придет в голову, пока не найдет какое-то слабое место, и рано или поздно... Нутыпонел
Возражения - это "нет" и "не хочу"
Анон, тут уже ты перегибаешь. "Нет" - мое самое любимое слово, просто оно для нее - вызов, челлендж. Челлендж искать тонкое место. Игра такая.
То есть в описанной ситуации разговор должен быть таким
Понял.
#116048 2024-04-01 18:09:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Это не нужда, я не умею достоверно врать, а если и могу, то хорошенько подумав, но никак не "в моменте", увы.
В моменте, когда я болею, я даже правду с трудом могу говорить, что уж врать... Но такие, ключевые какие-то фразы, которыми будешь прекращать нежелательную для тебя активность, можно (и нужно!) продумывать заранее. Если "в моменте" тяжело вспомнить, можно записывать на видном месте, чтобы в нужный момент просто зачитать. Их можно даже репетировать на самом деле, чтобы в нужный момент само собой брякнулось. Потому что круто, конечно, если человек умеет экспромтом в "а батарея-то тепленькая!" - но лично я так не умею. У меня лестничный эффект, я в критической ситуации экспромтом только молча челюсть от ахуя уронить могу. Но предупрежден - значит, вооружён.
Анон, тут уже ты перегибаешь. "Нет" - мое самое любимое слово, просто оно для нее - вызов, челлендж. Челлендж искать тонкое место. Игра такая.
А, азартная. Понял. Формально я имел в виду, что мамин ответ на "не нужно" - это явно "ты просто не всё предусмотрел, ща я придумаю, о чём ты забыл!" А "нет" - это, ну, тупо означает: "мама, это невозможно". Но раз у тебя мама ещё и из тех, для кого "невозможно - это просто слово!", то, конечно, забудь вообще про любые отрицания. "Мама, я сыт, одет (тепло!), шапку надел, шнурки нагладил и сплю". Сплошной позитив, пусть радуется.
#116049 2024-04-01 18:57:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, помогите, а?
С психиатром подняли дозу, стало хуже.
Я в другом городе и отсмотрел две квартиры.
Вечером, я в кофейне, автор лампового блога пишет: я вышла в окно.
Потом оказалось, что она не в смысле суицида, но я всё. Я всё.
#116050 2024-04-01 19:11:53
- Анон
Re: Мозгоправка
Но такие, ключевые какие-то фразы, которыми будешь прекращать нежелательную для тебя активность, можно (и нужно!) продумывать заранее. Если "в моменте" тяжело вспомнить, можно записывать на видном месте, чтобы в нужный момент просто зачитать. Их можно даже репетировать на самом деле, чтобы в нужный момент само собой брякнулось.
Да, ты прав. Эх, работа, за которую мне не платят
"Мама, я сыт, одет (тепло!), шапку надел, шнурки нагладил и сплю". Сплошной позитив, пусть радуется.
И правда.
Отредактировано (2024-04-01 19:12:58)