Холиварофорум
Вы не вошли.
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#53126 2019-06-18 01:29:23
- Анон
Re: Мозгоправка
А что ты предлагаешь?
Сказать партнеру, знаешь, мне не нравится направление твоих изменений, я уйду, если ты не развернешься на 180 градусов? Что тут про ультиматумы говорили.
А если без передерга, типа поговорить и рассказать - знаешь, я чувствую то-то и то-то, мне не нравится то-то и то-то.
Я опять вижу злую тень контролирующей мамки, которая злая и неправа априори, но фишка в том, что если у человека, берем простой пример, не намокает на +30 кило - сюрприз, он не виноват. Решение, на что будет мокнуть и вставать, не контролируются сознательной частью мозга, как ориентация, например ( и я про сексориентацию, а не про секс поведение).
Ты плохой, ты фубля, если ты чего-от меня хочешь/ставишь мне ультиматумы/молча уходишь, потому что я тебе разонравился, ааа, аааааааааааа, другой человек априори злая, свиноебная, нарочная фубля, оставленный - априори жертва.
Но вообще-то... Иногда люди просто не сходятся и перестают друг друга устраивать, и это нормально. Никто не обязан подгонять внешку под хотелки партнера, никто не обязан тайком пить виагру, чтобы скрыть то, что физиологическая реакция, вот сволочь такая, исчезла, а показать этого нельзя.
И да, на всякий - обойдемся без передергов, мы не про случаи, когда посыл "я чувствую то-то по такому-то поводу" облекается в слова "ты жирная свинья, а ну худей, а то ебать не буду, кому ты такая нужна!".
Отредактировано (2019-06-18 01:29:52)
#53127 2019-06-18 01:33:07
- Анон
Re: Мозгоправка
А если без передерга, типа поговорить и рассказать - знаешь, я чувствую то-то и то-то, мне не нравится то-то и то-то.
А я вижу твою буйную фантазию.
Смотри. Ты рассказываешь партнеру, что тебе что-то не нравится.
Это что-то находится в зоне контроля партнера.
Возникает логический вопрос: а зачем ты мне это говоришь? Чтобы я сам, без твоей просьбы пошел и сделал как тебе нравится?
Ты типа ни при чем, не просил, не требовал?
Окей, тебе это не нравится, я услышал. Дальше что? Что мне предлагается делать с этой информацией?
#53128 2019-06-18 01:34:17
- Анон
Re: Мозгоправка
При чем тут ультиматум? Да, не нравится. И если ты в своей свободе не хочешь откатываться на прежние позиции — то я воспользуюсь своей свободой, и не буду рядом с тем, что меня не устраивает.
А в чем разница между этим и просто уйти?
То есть ты надеешься, что человек, услышав тебя, сделает так, как ты хочешь, чтобы ты не уходил?
А если ты просто уйдешь, то лишишь себя возможности получить желаемое.
#53129 2019-06-18 01:35:15
- Анон
Re: Мозгоправка
если у человека, берем простой пример, не намокает на +30 - сюрприз, он не виноват.
Кстати, я в антибабском треде это заметила — люди реально этого не понимают, постоянные советы "найди женщину своего возраста, она тебе больше подходит" - ну блин, а если ну не хочет он такую? И даже если изнасилует себя и заставит вступить в отношения - по отношению к той женщине это очень непорядочно. Нафига такое советовать...
Окей, тебе это не нравится, я услышал. Дальше что? Что мне предлагается делать с этой информацией?
Проявить свою свободу и ответственность, и решить, что тебе важнее: новые изменения в тебе — или отношения с партнером. И внятно донести свою позицию. Всё.
#53130 2019-06-18 01:37:44
- Анон
Re: Мозгоправка
Проявить свою свободу и ответственность, и решить, что тебе важнее: новые изменения в тебе — или отношения с партнером.
Таки чем это отличается от ультиматума?
Если позиция, которую внятно донесли, выглядит точно так же, как и он.
#53131 2019-06-18 01:48:04
- Анон
Re: Мозгоправка
Конечно, а когда он сдохнет без скорой, я тоже буду не обязан решать проблему с последствиями, ведь так приятно жить в одной квартире с разлагающимся телом. Можно, конечно, просто выкинуть тело, пусть дворники проблему решают.
Ну договорись с ним, что он это компенсирует финансово заранее. Типа, если так случится, вот специальный счет.
Но ващет никто не мешает вызвать скорую к покойнику, а дальше они сами разберутся.
Меня вообще поражает сегодня тред, обычно тут начинают возмущаться "полным слиянием", стоит партнеру заикнуться о том, что чот ты меня с друзьями не спешишь знакомить.
Но при этом беспардонно влезть в личные дела партнера, типа "ты слишком много играешь в танчики, я считаю, что ты должен вместо этого заняться капоэйрой" - всё нормально, идем по расписанию.
То есть если речь заходит про эмоциональную сферу, то прикосновение к границам = алярм, вторжение
Но если про бытовую, физическую и т.д. - то "мама, я замерз? нет, ты хочешь есть"
#53132 2019-06-18 01:56:16
- Анон
Re: Мозгоправка
И... ты не понимаешь, что ты скорее исключение, чем правило, да?..
Я понимаю, что если человек сознательно что-то делает, рискуя, а потом требует от окружающих, чтобы они одновременно не парили ему мозги недовольством и решали проблемы, которые повлек за собой риск, то это не есть хорошо.
Либо крестик, либо трусики.
Принимая решение единолично, ты также берешь на себя единоличную ответственность за последствия. Если ты требуешь, чтобы ответственность принимали или разделяли другие люди, тебе придется поделиться контролем.
Это же и в обратную сторону работает.
Если ты сам решаешь, сколько и чего тебе есть, то ты сам решаешь возможные проблемы с приступом. Я не имею права до тебя доебываться. И я не имею права отбирать у тебя руль, а потом требовать, чтобы ты маршрут сменил, раз уж я веду этот трактор.
Но если ты хочешь, чтобы именно я решал проблемы с последствиями того, что и как ты ешь - то я также буду решать, что и как ты ешь. У тебя не получится всунуть мне ответственность и обслуживание, не поделившись контролем и принятием решений. Это так тоже не работает.
Отредактировано (2019-06-18 01:59:32)
#53133 2019-06-18 02:03:29
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда на человека приходится давить, чтобы он принял некое решение, какие бы уступки ты ни согласился принять, это не устраивающее решение, это вынужденное. Человек не хотел этого, он сделал это, чтобы избежать еще менее приятного варианта.
И это нормальная жизнь, мы постоянно выбираем между чем-то. Я, может, завтра на работу не хочу, а денег хочу, вот вынуждена пойти, по твоей логике мне из этого следует устроить трагедию? Так почему к партнеру другие требования, почему он должен быть всепонимающим и всепрощающим, почему тот факт что партнер был вынужден мириться с тем, что его не устраивало, это все не считается? Считаются только страдания инфантильной "няши" с призраком мамки?
#53134 2019-06-18 02:10:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Проявить свою свободу и ответственность, и решить, что тебе важнее: новые изменения в тебе — или отношения с партнером.
Таки чем это отличается от ультиматума?
Если позиция, которую внятно донесли, выглядит точно так же, как и он.
Так чего ты хочешь? Чтобы анон молча ушел от своего жруна, не пытаясь проблему решить? На каждую проблему так надо делать?
Взрослые и психические благополучные люди способны, не фрустрируясь, обсуждать ожидания своих партнеров, поэтому ожидают такой способности и от окружающих, это - нормально. Не нормально видеть везде ультиматумы и бякаться о них с разбегу.
#53135 2019-06-18 02:11:18
- Анон
Re: Мозгоправка
Но если про бытовую, физическую и т.д. - то "мама, я замерз? нет, ты хочешь есть"
Я бы от партнёра, который требует не оказывать ему помощь при приступах, сматывался на третьей космической. Мимо просто прохожего на улице не пройдут, вызовут скорую, а ты типа должен наблюдать за страданиями самого близкого и "не вмешиваться", патамушта он право имеет, его тело его дело. Да зачем это нужно вообще.
Если так хочется роскомнадзорнуться, уединяйтесь, блядь.
Таки чем это отличается от ультиматума?
Если позиция, которую внятно донесли, выглядит точно так же, как и он.
"Ах, ты мне ставишь ультиматумы!" - звучит более красиво, чем какие-либо аналоги) Более ограничивающее, более обидно, более подходяще, чтобы подогревать свое "аааа ты от меня что-то требуешь, как ты блядь посмел!?".
Ну, вообще-то, люди, бывают, договариваются. Иногда поведение А оказывается несовместимым с продолжением отношений с тз Б, Б это вежливо доносит словами через рот, они обсуждают, А решает, что ему важнее, объясняет свою тз, Б, как правило, тоже участвует в поиске компромисса, а не выкатил бумагу "или-или" и свалил бескомпромиссно.
Люди договариваются. Люди ищут компромисс, люди ищут максимальный возможный обоюдный комфорт, люди говорят словами через рот, словом, у людей обоюдные отношения.
И знаешь что? Это нормально. Так случается во всех отношениях, где не встретились два идеально, 145 процентно подходящих друг другу человека, любой поступок, черточка и проявление в глазах партнера - идеал сияющей идеальности. В любых отношениях, где хотят что-то пофиксить)
Но.
У тебя сразу "Ты. Ставишь. Мне. Ультиматумы. !".
Ух, как звучит. Даже не "предъявляешь претензии" и никаких "поиск компромиссов и обсуждения", а сразу - Ультиматум. Звучит гордо. Звучит обидно.
Дорогой анон! Ты волен не слушать вообще ничьих ультиматумов (ну, если у тебя нет законных обязательств перед детьми, родителями, беременной женой), хоть "пожалуйста, закрывай крышку от зубной пасты", хоть "хватит уже играть, удели мне время", хоть "я с тобой не пойду на улицу, пока ты в этой твоей футболке". Хоть самых мягких, хоть разумных, хоть всратых, хоть максимально ебнутых вроде "прими веру в перуна и перепиши квартиру на гуру", хоть нечто вроде "если ты не прекратишь ебать гусей, я с тобой знаться не желаю". Твоя жизнь. Ну да, в ней другие люди, падлы, могут от тебя уйти, если их не устроит твое поведение. Суки с ультиматумами, чо, ограничивающие твою свободу. Не отношайся вовсе, ищи свой 145 процент, да пожалуйста, ну, твое тело твое дело, распоряжайся как тебе охота.
Но было бы неплохо, если бы ты прекратил спамить выраженным в пафосном словце удивлением "каааак, Я могу этой неблагодарной суке не понравиться таким, каким являюсь сам по себе, от меня могут чего-то хотеть?!" в тред) Не для всех открытие, что партнер, которого что-то не устроит, а пофиксить не вышло, может уйти - такое уж открытие.
#53136 2019-06-18 02:11:30
- Анон
Re: Мозгоправка
по твоей логике мне из этого следует устроить трагедию?
По моей логике не стоит называть это тем, чем это не является: равносторонним компромиссом.
Так почему к партнеру другие требования
Потому что он не ты и не часть тебя.
почему тот факт что партнер был вынужден мириться с тем, что его не устраивало
А кто этот нехороший злой злодей, который его вынудил? Он хотел поступить по-другому, но кто-то его заставил? Кто же это был?
Считаются только страдания инфантильной "няши" с призраком мамки?
Мало что более инфантильно, чем называть свое решение "я был вынужден", когда тебя ситуация лично даже не затрагивала.
#53137 2019-06-18 02:15:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Так чего ты хочешь? Чтобы анон молча ушел от своего жруна, не пытаясь проблему решить? На каждую проблему так надо делать?
Ну было бы неплохо, если бы тот анон отвлекся от перспективы "омг что делать мой партнер не такой, каким я его хочу" и посмотрел на ситуацию в целом. Например, подобные расстройства питания внезапно возникают редко, либо они преследуют человека постоянно, но время от времени обостряются, либо что-то случилось.
Взрослые и психические благополучные люди способны, не фрустрируясь, обсуждать ожидания своих партнеров, поэтому ожидают такой способности и от окружающих, это - нормально. Не нормально видеть везде ультиматумы и бякаться о них с разбегу.
А что, анон там выражал какую-либо готовность рассмотреть иные варианты, кроме как "партнер перестает все это делать?"
Ультиматум, в бытовом понимании, это абсолютное условие. Либо делаешь по-моему, либо никак. Что мы и видим по обсуждению. Это не определение ужасности или трагичности или еще чего-то либо подобного.
#53138 2019-06-18 02:16:10
- Анон
Re: Мозгоправка
Но было бы неплохо, если бы ты прекратил
Было бы неплохо, если бы ты завел себе безблог для своих многословных фантазий.
#53139 2019-06-18 02:22:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Принимая решение единолично, ты также берешь на себя единоличную ответственность за последствия. Если ты требуешь, чтобы ответственность принимали или разделяли другие люди, тебе придется поделиться контролем.
Но если ты хочешь, чтобы именно я решал проблемы с последствиями того, что и как ты ешь - то я также буду решать, что и как ты ешь. У тебя не получится всунуть мне ответственность и обслуживание, не поделившись контролем и принятием решений. Это так тоже не работает.
Увы, у других людей - работает. Ответственность != последствия. В ответе-то за результат один условный жрун, а вот последствия упадут на всех.
Даже если жрун не хотел, не просил, принял решение единолично - если у него есть близкие, они почуют на себе последствия его действий. Автоматом. Не потому, что они решили забрать ответственность или руль, не потому, что жрун требовал или еще что-то - это происходит само.
Возьмем пример - нажрался, въебался в дерево на машине. Единоличное решение нажраться было - было, а единолично нести последствия - будет? Не будет. В случае, если там была семья, даже если оставшаяся родня скопом решит "сам виноват! ну и неси ответственность единолично!" и оставит тело хоронить городу/оставит травмированного на госмедицину и ни разу не придет, то последствия их все равно коснутся. Машины-то нет, допустим, не на чем детей возить/партнеру ездить, если была общая. Часть дохода уходит, а если с него платился общий кредит на машину? И тд, и тп.
Концепция "единоличное решение = единоличная ответственность и ОТЪЕБИТЕСЬ" не работает. Вернее, работает в исключительно малом количестве случаев - когда отношения и так, как два хомячьих шара с максимальной автономностью по всем вопросам - финансовым, эмоциональным, репродуктивным.
Но еще раз, анон - извини, еще немного, и я спрошу, не рептилоид ли ты? - люди в массе своей, когда заводят отношения, делают это, не соблюдая строгую эмоциональную (помер максим и хуй с ним), финансовую, плановую и репродуктивную автономность. А наоборот! Их чаще всего для этого и заводят! Мы социальный вид, наша эволюция проходила в условиях кооперации, наш вид плохо приспособлен к выживанию автономного одиночки, вся цивилизация на этом построена, следовательно, бытие определяет сознание.
Я верю, что в видовом разнообразии людей есть люди, способные комфортно проживать в полной автономности. Но для абсолютного большинства популяции это -не более чем увлекательный рассказ, не имеющий отношения к жизни.
#53140 2019-06-18 02:22:57
- Анон
Re: Мозгоправка
дело не в твоей обиде, а в моей реакции ) когда близким плохо, мне не может быть похуй. и когда близкий болеет, потому что болеет, никаких претензий, все болеют, я терплю это и помогаю по возможности, потому что люблю его.
Тебе не кажется, что твоя реакция на другого человека, выраженная в конкретных действиях в его отношении, его тоже касается, поскольку твои действия непосредственно его затрагивают? Вот любишь ты его или нет - твое личное дело, безусловно.
тут ещё есть момент общих планов: если мы едем в отпуск, или ты обещаешь нашего ребёнка забрать, пока у меня аврал, а сам ешь пиццу при гастрите и отъезжаешь в больничку, то спасибо, дорогой партнер, что прокинул наши договоренности. если просто отъезжаешь в больницу, то все мы люди и болеем.
Да, здесь придется договариваться. Именно потому, что при уже имеющихся соглашениях и планах и ответственность общая, разделенная. И это как раз та территория, и только та территория, где особенности партнера перестают быть его личным делом.
#53141 2019-06-18 02:24:47
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну было бы неплохо, если бы тот анон отвлекся от перспективы "омг что делать мой партнер не такой, каким я его хочу" и посмотрел на ситуацию в целом. Например, подобные расстройства питания внезапно возникают редко, либо они преследуют человека постоянно, но время от времени обостряются, либо что-то случилось.
Он психотерапевт или специалист по РПП?
На ситуацию посмотреть, ок, посмотрим. Например, откуда в его жизни появились обвинения от семьи партнера? Мальчик побежал мамочке нажаловался и мамочка на разборки пришла анона пристыдить? Ну тут серьезно стоит посмотреть а надо ли с мальчиком жить, или маме его вернуть. А если причина с этим мальчиком жить заключается в его зарплате, которая сильно больше чем у анона, или других материальных ништяках, из-за которых он с мальчиком и живет, то и смысла смотреть нет.
#53142 2019-06-18 02:33:30
- Анон
Re: Мозгоправка
Машины-то нет, допустим, не на чем детей возить/партнеру ездить, если была общая. Часть дохода уходит, а если с него платился общий кредит на машину? И тд, и тп.
Так если это была общая машина, то жрун несет и ответственность перед вторым владельцем. Не годится принимать единолично решения, касающиеся общей собственности. Если ты любишь курить на своем личном складе парусины - велкам, если на нашем общем...
Ну и законы регулируют наиболее тяжкие по последствиям решения.
Вернее, работает в исключительно малом количестве случаев
Я бы наоборот сказал.
не соблюдая строгую эмоциональную
То есть теперь один партнер еще и несет ответственность за эмоциональные реакции другого? Даже если происходящее другого никак физически и финансово не касается?
Не замечаешь, как это близко к известному "не расстраивай бабушку, видишь, опять скорую ей вызвали, это ты виноват, что ее огорчил"?
Мы социальный вид, наша эволюция проходила в условиях кооперации
Угу, в группе. Социализация, такое.
#53143 2019-06-18 02:35:19
- Анон
Re: Мозгоправка
А если причина с этим мальчиком жить заключается в его зарплате, которая сильно больше чем у анона, или других материальных ништяках, из-за которых он с мальчиком и живет, то и смысла смотреть нет.
Я бы тут спросил, а зачем мальчику партнерша, которая заинтересована исключительно в его зарплате? И еще и ебет ему мозги.
#53144 2019-06-18 02:37:11
- Анон
Re: Мозгоправка
[Анон, у меня есть эстетические предпочтения, но меня реально не парит, если близкие люди этим предпочтениям не соответствуют. Хоть муж, хоть мама, хоть бабушка. Я не представляю, насколько внешность может парить, чтобы из-за этого разводиться.
У многих людей эстетическое восприятие непосредственно связано с сексуальным желанием. Не нравящийся внешне партнер перестает быть способным его вызвать.
А отсутствие секса или плохой секс как причина расставания - классика жанра.
#53145 2019-06-18 02:45:14
- Анон
Re: Мозгоправка
А поговорить? Надо молча разворачиваться и уходить что ли?
Так анон уже не раз давал понять мужу, что анону это не нравится. Насколько я понял. Муж давал понять анону, что собирается продолжать делать то, что делал.
Это не ситуация, где чел сделал новую стрижку и ты такой, эй, пока, чувак, мне нравился твой зеленый ирокез, а без ирокеза не стоит.
если ты начинаешь подыхать, то всем похуй, что там тебе обещали, отъедешь в больничку как миленький.
Это тоже вопрос при желании решаемый, хотя и несколько абсурдный.
и чтоб никто не указывал и ничего не смел требовать.
Лично моих комментов суть в том, что если тебе на твои личные (не связанные с разделенной ответственностью) требования три раза ответили "нет, я буду делать что хочу, я не собираюсь ничего менять", то бесполезно продолжать повторять одно и то же.
Да, я понял, что тебе не нравится моя татуировка. Нет, я не буду ее сводить, она мне нравится. Всё, наш разговор окончен.
Или меняй условия, предлагая мне то, что сможет меня заинтересовать, или отъебись уже.
#53146 2019-06-18 02:50:32
- Анон
Re: Мозгоправка
аноны с "ты не охуел чего-то от меня хотеть, совокупительный партнер?!"
Такая реакция обычно появляется, когда ты сам никаких требований не предъявляешь, потому что тебя удовлетворяет ситуация. Получается, что тебя всё устраивает, а к тебе приебались и хотят, несправедливо.
Знаешь такое детское выражение, "я тебя трогал?" Обычно следующее за "чего пристал?"
Вот это точно та же реакция, только менее непосредственная.
Ты никого не трогал, а тебя внезапно вытащили из зоны комфорта, создали конфликт и напряжение, хотят, чтобы ты делал что-то, что вызывает у тебя стресс или дискомфорт - а тебе даже ответить зеркально нечем, только просить или возмущаться, чтобы "отпустили".
#53147 2019-06-18 02:58:00
- Анон
Re: Мозгоправка
Я бы от партнёра, который требует не оказывать ему помощь при приступах, сматывался на третьей космической. Мимо просто прохожего на улице не пройдут, вызовут скорую, а ты типа должен наблюдать за страданиями самого близкого и "не вмешиваться", патамушта он право имеет, его тело его дело. Да зачем это нужно вообще.
Если так хочется роскомнадзорнуться, уединяйтесь, блядь.
Вообще существует, например, такая вещь, как отказ от реанимации (Do Not Resuscitate order, он же DNR), заранее человек распоряжается об этом и медицинский персонал, если об этом известно, обязан соблюдать. Не знаю, как в России с этим.
А с прохожим на улице его намерения и желания неизвестны.
#53148 2019-06-18 03:01:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну так свобода - это по определению осознанная необходимость. А не "что хочу то и ворочу, а все недовольные идут нах"
Вопрос в цене, которую ты согласен заплатить. Тебя даже от роскомнадзора не удержит "осознанная необходимость".
но фишка в том, что если у человека, берем простой пример, не намокает на +30 кило - сюрприз, он не виноват
Безусловно, но и партнер не обязан срочно бежать худеть, чтобы у человека намокло. Тем более что, сюрприз, может и не сработать.
Ты плохой, ты фубля, если ты чего-от меня хочешь/ставишь мне ультиматумы/молча уходишь, потому что я тебе разонравился, ааа, аааааааааааа, другой человек априори злая, свиноебная, нарочная фубля, оставленный - априори жертва.
Ты фубля, если я уже один раз сказал тебе нет, а ты ходишь вокруг меня и пристаешь. Я сделал свой выбор. Но тебе он не понравился. Для тебя у меня должен быть только один выбор: тот, который тебя устроит. Поэтому ты продолжаешь от меня хотеть, прикрываясь словами о любви и заботе.
Анон со злобной мамкой не так уж неправ, ибо это одна из типичнейших родительских манипуляций. Иллюзия выбора. Ребенку вроде как дают выбор, но на самом деле нет, есть только один правильный и куча неправильных, и на него будут давить, пока он не сделает правильный выбор с точки зрения родителей.
Но партнер не ребенок, рычагов давления меньше, поэтому фрустрации больше.
Отредактировано (2019-06-18 03:06:52)
#53149 2019-06-18 03:09:03
- Анон
Re: Мозгоправка
"я с тобой не пойду на улицу, пока ты в этой твоей футболке"
Показательно, что если сказать человеку, ладно, не иди - человек обидится и ты якобы будешь виноват в этом.
Иллюзия выбора.
Ты должен был пойти и переодеться, а все остальные выборы неправильные и будут наказаны обидой.
#53150 2019-06-18 06:30:50
- Анон
Re: Мозгоправка
Ну было бы неплохо, если бы тот анон отвлекся от перспективы "омг что делать мой партнер не такой, каким я его хочу" и посмотрел на ситуацию в целом.
Ну как бы у анона проблема не «я его не хочу, патамушта толстый» а проблема «он уже сейчас болен с жкт и почками, уебет своё здоровье ради своих капризов, вылетит с работы, а мне потом и материально впахивать на двоих и морально мучиться, человек ведь любимый».
Имхо, сильно разные ситуации.
Отредактировано (2019-06-18 06:34:16)