Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

а я ощущаю вину, что вот я так резко и грубо потребовала ее вернуть.

Лучше бы ты ощущал вину, что

приходится врать, что вот да, мы встретимся обязательно скоро еще раз, хотя я знала, что я не хочу этих встреч и буду их избегать.

Почему "приходится"? Они бы тебя избили, если бы ты сказал правду, а не притворялся и врал в глаза?
Несколько раз со мной так поступали, мило ворковали, потом сливались, до сих пор зол, когда вспоминаю. А потом они спрашивают, почему я не доверяю ни демонстрируемым эмоциям других людей, ни их словам об отношении ко мне.

А в ситуации с дипломом ты как раз абсолютно прав, ты был бы прав, даже если бы прямо в тот момент, когда понял, что она уже положила его в рюкзак, потребовал бы его вернуть. Ее поведение показывает, что ей безразличны твои возможные проблемы, лишь бы получить выгоду от тебя.

Отредактировано (2019-05-20 05:29:16)

Анон

Re: Мозгоправка

100% моя ситуация, анон.

Будем лежать рядом 

Анон

Re: Мозгоправка

а я ощущаю вину, что вот я так резко и грубо потребовала ее вернуть.

Лучше бы ты ощущал вину, что

приходится врать, что вот да, мы встретимся обязательно скоро еще раз, хотя я знала, что я не хочу этих встреч и буду их избегать.

Почему "приходится"? Они бы тебя избили, если бы ты сказал правду, а не притворялся и врал в глаза?
Несколько раз со мной так поступали, мило ворковали, потом сливались, до сих пор зол, когда вспоминаю. А потом они спрашивают, почему я не доверяю ни демонстрируемым эмоциям других людей, ни их словам об отношении ко мне.

А в ситуации с дипломом ты как раз абсолютно прав, ты был бы прав, даже если бы прямо в тот момент, когда понял, что она уже положила его в рюкзак, потребовал бы его вернуть. Ее поведение показывает, что ей безразличны твои возможные проблемы, лишь бы получить выгоду от тебя.

Я другой анон, но ситуация отзывается, так что не могу не.
Я всю жизнь считал, что сливаться - плохо, ни за кем не бегал с просьбами объяснить, но страдал и сам так не делал никогда. А вот в марте на связь вышла подруга, с которой толком не общались 8 лет. Когда-то, те самые восемь лет назад, общение было теснее некуда. И я бы даже согласился попробовать снова, пусть не так - мы были юными и свободными, а теперь хотя бы приятельствовать. Но оказалось, что подруге нужен не я, а мои небольшие услуги по работе. Что решила она всё возобновить, когда узнала, что могу быть полезен. Теперь пишет раз в два дня в соцсеть закономерно, начинает с вопроса о делах, но лучше бы не, потому что сразу переходит к своей просьбе - всегда одной и той же рабочей. Сначала я тупо делал, в память о хорошем, звучит тоже тупо, знаю. Теперь просто сливаюсь. И сказать бы человеку, что он мне такой красивый не нужен, а вот сил не хватает, хватает их только, продолжать сливаться. И сейчас я впервые понимаю людей, не умеющих посылать бывших близких: друзей, родных, партнёров, коллег... На это на самом деле требуются дополнительные силы. И когда ты не только не чувствуешь к другому прежней симпатии, а ещё и видишь, что он к тебе по-свински, искать слова и портить себе нервы не хочется совершенно.

Анон

Re: Мозгоправка

И когда ты не только не чувствуешь к другому прежней симпатии, а ещё и видишь, что он к тебе по-свински, искать слова и портить себе нервы не хочется совершенно.

Мне в такой ситуации, наоборот, сложно молчать, так и хочется высказаться. Не знаю, почему. Но нервы тратит именно напряжение, требуемое для поддержания иллюзии хорошего отношения. Если человек мне безразличен, то нормально (типа если в техподдержке работать), а вот если такое.

Может, потому что меня воспитывали в духе будь всегда вежлив. Не запрещали постоять за себя, наоборот, но вот этот мотив вежливости, сдержанности присутствовал. Ты же не на базаре. Когда мне нахамили в магазине (давным-давно) и я в ответ неожиданно сам для себя заорал матом на весь магазин - ух, какое облегчение оказалось.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон с дипломкой, я лично охуел на строчке

Спрашиваю а где работа, а подруга работу УЖЕ в рюкзак себе положила.

То есть, ты понимаешь, что человек срать хотел на тебя, твои обстоятельства и твое мнение. А столовое серебро подруга у тебя не пиздит? А украшения? А то вдруг ей "надо".
Ты все сделал правильно, с такими подругами и врагов не надо. Гони ссаными тряпками и не позволяй появиться на своем горизонте.

Анон

Re: Мозгоправка

Но оказалось, что подруге нужен не я, а мои небольшие услуги по работе. Что решила она всё возобновить, когда узнала, что могу быть полезен.

За плату, надеюсь?

Анон

Re: Мозгоправка

Спасибо, аноны. Мне нужно было кому-то эту ситуацию рассказать, ато я вроде сама понимаю, что я права, а эта вина непойми почему.

А столовое серебро подруга у тебя не пиздит? А украшения? А то вдруг ей "надо".

Меня тоже сквикуло, а не брала ли она еще какие-то мои вещи, когда мы общались.

Отступы хотела посмотреть в печатном экземпляре?  Типа с линейкой померить?

Блин, ты прав  . А я тогда не смогла сформулировать отказ. Она прямо так настойчиво просила, ДАЙ и отказываться это НЕПРАВИЛЬНО. Я и ощутила себя неправильно. Аноны тут наверное верно написали:

она была так убедительна в своем чувстве невиноватости, что этот напор для тебя оказался убедительнее, ч

некоторая степень незамутненности собеседника сбивает с толку. Например, он тебе говорит, что луна квадратная, и ты начинаешь думать, что не может же он просто так говорить, что ты же можешь посмотреть на небо - вот она, луна, круглая! - значит, собеседник не будет нагло врать, что она квадратная!

а про

Кст, а что подруге в ВУЗе не достать, ну не знаю, методичку с требованиями к оформлению? К тому же, подруга, если собиралась что-то копировать, не рассчитывала на проверку в отношении антиплагиата?

Мы на разных факультетах, там не потырить, я физмат закончила, а она социалогию. А методичка у нее сто процентов должна быть.

анон с дипломкой

Отредактировано (2019-05-20 22:08:56)

Анон

Re: Мозгоправка

Почему "приходится"? Они бы тебя избили, если бы ты сказал правду, а не притворялся и врал в глаза?
Несколько раз со мной так поступали, мило ворковали, потом сливались, до сих пор зол, когда вспоминаю. А потом они спрашивают, почему я не доверяю ни демонстрируемым эмоциям других людей, ни их словам об отношении ко мне.

Потому что я не хочу все причины озвучивать. Прекратить общение было сложным решением, и если я начну "подводить черту", то мне придется объяснять почему я хочу обрубить общение вообще.

▼Скрытый текст⬍

Несколько причин я ей озвучила, но это стоило столько сил, потому что она не понимала, хотела узнать подробнее... что я не хочу объяснять ей другие причины, которые для меня более личные.

Например почти все прошлое лето она изменяла мужу, а я его знаю вообще-то и не подписывалась хранить такие тайны. Я ей объяснила, что ее личная жизнь ее дело, но я не могу видеться с ней и ее мужем, потому что мне тупо очень неуютно (в присутствии  мужа она воркует, вся такая ласковая с ним, он выглядит щастливым. А я знаю, что она только со свиданья с другим пришла) хранить такую тайну. Попросила нормально, что плиз, подруга, не зови больше на наши посиделки мужа, я не могу ему в глаза смотреть, зная, что у тебя шашни на стороне. А она все равно его звала, в том числе на мой день рождения.

Эту причину я ей озвучила. Так же озвучила, что меня напрягают ее выпады в сторону одного меньшинства. Она реально агрессивная, если увидит кого-то из этой группы населения вечно прокомментирует, что их нужно стрелять, например. Если раньше она могла только мельком что-то такое сказать, то в последний год она реально агрессию вываливает.

Что я не смогла ей озвучить - она стала недавно чайлдфри, я ребенка в теории хочу, но не знаю когда и получится ли. И меня напрягают ее постоянные высказывания против детей, матерей и т.д.

Что я тоже не смогла сказать и не смогу сказать - мне претит ее образ жизни. Она живет за счет мужчин, не работает и не хочет. Это ее право, но мне  с ней просто не о чем говорить стало.

Что стало бесить, и что я тоже не могу ей высказать и объяснять, не оскорбив ее - я работаю, у меня шестидневка и я дорожу своим единственным выходным. Мы договариваемся встретиться в 12, а она приходит в 14, причем я сижу в 12, жду, жду, жду, пишу ей. Мне ценны эти 2 часа, я могла бы убраться, постирать и еще кучу всего сделать, что мне нужно на выходном сделать, а не сидеть одетой и ждать ее. Такое же, когда мы стречались где-то в городе, она тоже могла приехать на несколько часов позже и она реально не понимает а чего такого, это же выходной, расслабься, анон, отдохни, ну пропустили мы обед, поход в кино или еще что-то, ну и что.

И еще очень много других мелких причин, которые я тоже не хочу ей объяснять. Не хочу объяснять, что неправильно называть за глаза общую подругу "больная на голову", потому что та подруга стала вегетарианкой. Не хочу слышать от нее постоянное "мы вот не знаем, что хотим в жизни, анон, но все у нас будет хорошо" - при том, что может она и не знает, но у меня то все более-менее на плаву, я не хочу слушать такое, а потом сомневаться (а когда тебе эту фразу реально постоянно говорят, то я вот да, начала сомневаться). Злиться от того, что с ней даже о какой-то мелочи невозможно договориться. Постоянно менять планы, нервничать, переживать, что мне тупо с ней неприятно стало как с человеком. И многое другое.

В итоге я медленно свела общение на нет, никаких глобальных планов у нас не было. Общению с ее мужем немного жалко, но с ним я тоже после ее измен не могу толком говорить. Так что на предложения попить чаю, създить на шашлыки это "да, можно будет, только сейчас напряженный месяц, может позже".  Да и эти предложения тоже не сказать, чтобы активные. Обычно подруга писала в выходной "а я тут у твоего дома" без предупреждения. Раньше я бросала свои дела и шла открывать дверь, сейчас отвечаю, что прости, я сейчас уезжаю, хотя сама может сериалы собираюсь смотреть и раньше смотрели бы вместе.

Прости, что я скажу это, анон. Но если с тобой прекратили общаться, значит на то были причины. Не обязательно ты плохой, но у того человека, что отморозился, были причины. Меня тоже когда-то так вежливо отморозили, несколько лет позже я поняла почему - социальный круг не подходил, я была значительно беднее тогдашних подружек и им было не прикольно со мной, потому что я не могла себе брендовую одежду или походы в клубы позволить. Тогда мне было обидно, что меня вдруг стали динамить, а сейчас я понимаю и рада, что мы так разошлись, а мне не высказали "нищеброд", когда меня это могло сильно поранить.

Если тебе плохо, что тебя динамят и ты готов морально услышать ответ, а другая сторона готова его дать - можешь спросить. Но не нужно сыпать соль на рану мне, не зная почему я общение с этой подругой прекратила.

Анон

Re: Мозгоправка

Но оказалось, что подруге нужен не я, а мои небольшие услуги по работе. Что решила она всё возобновить, когда узнала, что могу быть полезен.

За плату, надеюсь?

Конечно нет, анончик За плату, даже символическую, я бы ни слова не сказал. Я и без платы был согласен иногда помогать, но блин "иногда" - не раз в пару дней. И вот висит у меня клиент по текстам в почте, я пишу подруге, что занят примерно тем же, чего она от меня просит. А она, не вникая, что это, в общем-то, работа, отвечает в духе: "ну ничего, освободишься - сделаешь, мне не очень срочно". И считает, наверное, себя после этого дофига понимающей. Надоела постоянная необходимость искать отмазки, а на прямую информацию, что вообще я не хочу заниматься этим вне работы и устал, мне заявляют, что делал же раньше... Ну и опять - мне не срочно, можешь сделать, когда отдохнёшь.

Анон

Re: Мозгоправка

Ну и опять - мне не срочно, можешь сделать, когда отдохнёшь.

В таких случаях, если не хочется открытой конфронтации, хорошо работают встречные просьбы. Пусть даже тебе особо ничего от неё не надо, напряги воображение и придумай какое-нибудь задание. Как только она в следующий раз к тебе обратится, скажи "ладно, сделаю, как освобожусь, а ты пока сделай для меня то-то, ок?" И на последующие вопросы "чо как" отвечай "ой, пока не успела, а ты?"
Это или приводит человека в чувство и он осознает, что играет в одни ворота, или человеку становится неохота тратить свое время и он исчезает в тумане.
Конечно, может попасться инициативный непрошибаемый экземпляр, который твоё задание возьмет да и выполнит... ну, тогда можно напрячь фантазию еще пуще и поиметь со всего этого какой-нибудь профит)

Анон

Re: Мозгоправка

Если тебе плохо, что тебя динамят и ты готов морально услышать ответ, а другая сторона готова его дать - можешь спросить.

Найс такой подход, если с тобой поступили не очень и ты не понимаешь почему, это твое дело бежать за совершенно точно нивчемневиноватым и умолять объяснить, за что.

Ты ничего не обязан объяснять. Ты не обязан никому доказывать, что имеешь право прекратить отношения. Ты имеешь право просто прекратить отношения в любую секунду, хоть посреди разговора, хоть во время секса. Ты не обязан оправдываться перед человеком, с которым больше не желаешь общаться.
Но трусливо и лживо притворяться, что ты хочешь продолжать отношения, а потом слиться - это не окей. И это не вежливо. Насколько ебанутым надо быть, чтобы считать такую позицию вежливой? Алло, врать людям в лицо не вежливо.

Ты  просто не хочешь нести ответственность за свое решение, поэтому написал тут простыню каких-то объяснений, которые тебе якобы пришлось бы давать (новости: не пришлось бы. Никто не может заставить тебя давать объяснения, кроме полиции.). Ты хочешь делать вид, что оно само, ты тут ни при чем.

И вот так люди постоянно: они сами не умеют ни сказать нет, ни отказаться оправдываться, ни заявить, что им что-то не нравится - они сначала делают вид, что все в порядке, а потом либо ты оказываешься кругом виноват, либо они просто сливаются. Вместо того, чтобы раньше честно встать и уйти и не тратить попусту ни свое время, ни твое.

Отредактировано (2019-05-21 01:11:53)

Анон

Re: Мозгоправка

И сейчас я впервые понимаю людей, не умеющих посылать бывших близких: друзей, родных, партнёров, коллег... На это на самом деле требуются дополнительные силы. И когда ты не только не чувствуешь к другому прежней симпатии, а ещё и видишь, что он к тебе по-свински, искать слова и портить себе нервы не хочется совершенно.

Даю тебе шаблон от широты душевной, пользуйся.

Спасибо, но мне это не интересно.
Я не хочу и не буду это делать.
Я отказываюсь. Не беспокой меня этим вопросом больше, пожалуйста.
Нет.
Нет.
Нет.
Я не хочу. И не буду. Всё, вопрос закрыт. До свидания.

И всё. Минуты хватит.

Зачастую, когда человек выдает отмазки, реально непонятно, ему лень, но он согласен? Он все-таки сделает? Он хочет, чтобы ты побольше попросил, чтобы почувствовать важность свою? Ему реально некогда?
Если тебе человек очень важен, стараешься быть деликатным и разобраться в этих отмазках (мысленно восклицая, ебать, ты можешь выразиться четко?), а если неважен, зато результат нужен, тупо просишь еще раз. Ну упс. Люди мысли других не читают.

Отредактировано (2019-05-21 01:25:50)

Анон

Re: Мозгоправка

Но трусливо и лживо притворяться, что ты хочешь продолжать отношения, а потом слиться - это не окей. И это не вежливо. Насколько ебанутым надо быть, чтобы считать такую позицию вежливой? Алло, врать людям в лицо не вежливо.

Анону всегда было интересно, кто эти люди, которые хотят, чтобы их послали нахуй в лицо, а не дали возможность после третьего неотвеченного звонка, например, сделать вид, что им и самим-то не очень хотелось. А они вот!
Анон, а скажи, пожалуйста, что за острое желание услышать в лоб "я не хочу с тобой общаться, потому что ты меня заебал своей непроходимой тупостью, а еще от тебя плохо пахнет, и ширинка у тебя постоянно расстегивается, приходится думать, ничего ли сейчас оттуда не вывалится"? Ну если хочешь услышать правду, без вежливости этой.

Анон

Re: Мозгоправка

Анону всегда было интересно, кто эти люди, которые хотят, чтобы их послали нахуй в лицо

Я прямо сейчас тебя посылаю нахуй в лицо, хочешь услышать ответ, научись нормально спрашивать.

Анон

Re: Мозгоправка

Опа, без вежливости не понравилось  Как удивительно и непредсказуемо!

Отредактировано (2019-05-21 01:28:05)

Анон

Re: Мозгоправка

Опа, без вежливости не понравилось   Как удивительно и непредсказуемо!

Ебанашка, ты в курсе, что вежливо можно отказать?
Реально. Это можно. Вежливо - это не пообещать и слиться, это сформулировать свой отказ корректно.
А теперь шагом марш нахуй.

Анон

Re: Мозгоправка

Действительно, почему никто не хочет с этим аноном объясняться, почему от него люди как от зачумленного разбегаются. Загадка!

Отредактировано (2019-05-21 01:42:40)

Анон

Re: Мозгоправка

Зачастую, когда человек выдает отмазки, реально непонятно, ему лень, но он согласен? Он все-таки сделает? Он хочет, чтобы ты побольше попросил, чтобы почувствовать важность свою? Ему реально некогда?

пфф, проблемы людей, которые постоянно требуют услуг за спасибу и "не понимают", даже когда их начинают вежливо отфутболивать

Отредактировано (2019-05-21 02:49:54)

Анон

Re: Мозгоправка

Почему люди считают, что "у меня сейчас нет времени, давай как-нибудь в следующем месяце" это вежливее, чем "спасибо, нет" и собеседник должен непременно догадаться, что его отфутболивают и в следующем месяце ничего не будет?

Отредактировано (2019-05-21 02:56:43)

Анон

Re: Мозгоправка

"спасибо, нет"

за что спасибо-то, за то, что великий предложил аж на него самого бесплатно поработать?

Анон

Re: Мозгоправка

Ну если хочешь услышать правду, без вежливости этой.

В твоем мире существуют иные варианты сказать нет или прекратить отношения, кроме как 1) перестать отвечать на звонки 2) хамски сформулировать и высказать всю глубину своей неприязни (тут заодно вопрос, а чего ради ты в принципе общался с человеком, который тебе настолько противен)?

Анон

Re: Мозгоправка

Разбавлю дискуссию о нормах вежливости СТРОДАНИЯМИ.
Отражение в зеркале намекнуло анону: давай поменьше сладкого. Диатез по всем местам намекнул анону: давай поменьше сладкого. Эндокринолог открыто сказал анону: давайте, правда, сладкого поменьше.
Но как это сделать, если анон не умеет съесть одну конфету или зефирину и быть довольным? Если анону вообще нормально убрать за день коробку или кулек конфет на четверть кило, или пачку зефира? Если у анона сейчас хуйня по всем фронтам и депра, и только сахар никогда не предаст?
Короче, вчера под вечер анон дожрал последний зефир и принял волевое решение продержаться без покупок и сжираний сладостей неделю. Семь дней. Вообще без. И без чипсов, если уж на то пошло (второе гилти плеже).
Не, я не совсем дурак, я читал, что это тоже плохо и путь в никуда, но см. выше: съесть чуть-чуть мне не удается вообще никак, я пробовал. Хренушки.
В общем, вот. Проснулся, съел бутер с пустым чаем и сижу, СТРОДАЮ. А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают... То есть, магазин с любимым зефиром уже открылся...

Анон

Re: Мозгоправка

Если у анона сейчас хуйня по всем фронтам и депра, и только сахар никогда не предаст?

Так, может, тебе попробовать чего-нибудь от нервов попить?

Анон

Re: Мозгоправка

В твоем мире существуют иные варианты сказать нет или прекратить отношения, кроме как 1) перестать отвечать на звонки 2) хамски сформулировать и высказать всю глубину своей неприязни (тут заодно вопрос, а чего ради ты в принципе общался с человеком, который тебе настолько противен)?

имхо, если речь не идет о долгих и серьезных отношениях (а в ситуации анона с бывшей подругой, с которой он не общался очень давно, явно не идет), ты можешь слиться как угодно: под предлогом нехватки времени, например. если человек, доживя до взрослых лет, до сих пор не понял, что же такое означает, когда новый приятель (или вот такой бывший друг) начинает отказываться от встреч, общения, потому что у него внезапно образовались стоматологи, завал на работе, ремонт и курсы, то это его проблема. если тебе комфортнее слиться под удобным предлогом - сливайся и не парься.

Анон

Re: Мозгоправка

эх, анон тут купил очередную куколку из тех же соображений: "уж куколки точно меня не предадут"