Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#44601 2018-12-20 23:44:26
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Попробуй с кем-то выбраться на свидание. Это поможет тебе оценить свои ощущения.
А как ты предлагаешь анону за неделю найти сексуально привлекательного еще одного человека, да еще такого, который ответит взаимностью и тоже захочет пойти на свидание? Учитывая, что анон вообще не в настроении флиртовать и замечать чужие прелести.
Ну так я ему не предлагаю ебаться идти, я предлагаю просто сходить. Выпить чашку кофе и поболтать. Всё. Да, придётся приложить усилия, но их в любом случае придётся прикладывать. Хоть на собирания себя в кучу, хоть на установку тиндера, хоть на поход к психологу.
Человеку необходимо сменить декорации. Потому что у него охуеть как треснуло в картине мира. И, блин, там ведь специально написано «попробуй». Ты так четко прорисовал все, хотя это может быть совсем не так. И чтобы сходить с кем-то кофе выпить нет необходимости высматривать прелести. Можно просто с давним приятелем сходить. Я понимаю, что отчасти совет всратый. Но оно тоже работает нередко.
#44602 2018-12-20 23:50:02
- Анон
Re: Мозгоправка
Но как партнеру может быть неприятна мысль об эротическом взаимодействии со мной вообще, в целом, если ко мне все еще питают соответствующие чувства?
Анон. Открою тебе секрет. Некоторые вещи, которые в состоянии возбуждения (которое и вызывается теми самыми гормонами) кажутся классными и приятными, без этого самого возбуждения заставляют блевать. Ну упс.
#44603 2018-12-20 23:51:11
- Анон
Re: Мозгоправка
а если бы партнер воспользовался услугами секс-работников - как бы ты отреагировал? А если бы это была секс-игрушка?
Охуенно приравнял 
#44604 2018-12-21 00:17:15
- Анон
Re: Мозгоправка
Мне кажется, с таким мировоззрением лучше не заводить семью с тортом. Моногамные отношения тоже желательно не заводить - торт может приболеть и придётся ебать сухари.
К слову, а с какого срока можно ебать сухари, если торт ебать нельзя?
Заебался =/= побежал ебать сухари, я просто возразил анону с "а что в этом такого". Некоторые торты стоят того, чтобы страдать :3
И вообще сухари в моей метафоре означали мастурбацию на партнера при отсутствии эротических контактов, а не постороннее лицо.
Легко - например, пролактин на всех действует по-разному. Мне полгода после рождения ребенка сама мысль о сексе казалась абсолютно отвратительной.
И мысль о физическом контакте с партнером? Ласках, объятиях, поцелуях?
Эм, легко, желание секса очень сильно на гормоны завязано. На АД многих либидо слетает в ноль, так же при проблемах с щитовидкой бывает, при беременности и после беременности - как бы желание быть рядом, вместе жить, любовь и привязанность остается, а от мысли о сексе тошнит. Это биологическая штука и она легко сбивается.
Про секс как таковой я написал выше же.
Сразу после секса тоже желание и возбуждение отсутствуют. Но это не значит, что от самого партнера внезапно начинает тошнить.
Анон. Открою тебе секрет. Некоторые вещи, которые в состоянии возбуждения (которое и вызывается теми самыми гормонами) кажутся классными и приятными, без этого самого возбуждения заставляют блевать. Ну упс.
Ты так пишешь, будто я разнузданный бдсм предлагаю.
Ну так я ему не предлагаю ебаться идти, я предлагаю просто сходить. Выпить чашку кофе и поболтать.
Ну тогда понадобится интересный человек, с которым интересно и приятно поболтать, что тоже нужно либо уже иметь среди знакомых готовое (и тогда это, скорее всего, будет не свидание, а дружеская встреча, ну не сидело же оно такое классное во френдзоне годами), либо где-то найти. Идти на свидание с тем, кто не привлекает ни сексуально, ни интеллектуально, это скукота же несусветная, за такое приплачивать должны.
#44605 2018-12-21 00:18:33
- Анон
Re: Мозгоправка
И мысль о физическом контакте с партнером? Ласках, объятиях, поцелуях?
С определенного момента (который внутренне ассоциируется с прелюдией) - да. Условно обнимашки ок, а в сторону груди даже не смотри.
#44606 2018-12-21 07:11:53
- Анон
Re: Мозгоправка
насколько жизнеспособны отношения без доверия в принципе?
Анон, а что такое доверие? Ощущение, что он никогда не бросит? Но бросить может любой. И изменить, и просто разлюбить.
Тут, имхо, другое важно: что вместо гнева анон хочет сохранить отношения и ищет оправдания измене. А оправдываться, умолять простить и не уходить/вернуться должен изменивший.
#44607 2018-12-21 07:24:34
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а что такое доверие?
Когда ты принимаешь информацию, приходящую от партнера или отфильтрованную партнером, напрямую, а не относишься к ней как к прогнозу погоды: может быть, так, может, и этак, а может вообще дождь пойдет.
И, соответственно, избегаешь раскрываться перед партнером эмоционально или предоставлять партнеру какую-то личную инфу о себе. Непонятно ни как он отреагирует (по-настоящему, показать тебе могут что угодно, как ты уже убедился), ни что может с ней сделать.
Короче, в случае недоверия ты с человеком на увеличенной дистанции и вся инфа либо фильтруется дважды, через сторонние источники, чтобы сверить данные, либо ты ее не принимаешь во внимание, белый шум.
другой анон
#44608 2018-12-21 07:45:59
- Анон
Re: Мозгоправка
А как вообще измена вскрылась?
#44609 2018-12-21 07:48:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Когда ты принимаешь информацию, приходящую от партнера или отфильтрованную партнером, напрямую, а не относишься к ней как к прогнозу погоды: может быть, так, может, и этак, а может вообще дождь пойдет.
И, соответственно, избегаешь раскрываться перед партнером эмоционально или предоставлять партнеру какую-то личную инфу о себе. Непонятно ни как он отреагирует (по-настоящему, показать тебе могут что угодно, как ты уже убедился), ни что может с ней сделать.Короче, в случае недоверия ты с человеком на увеличенной дистанции и вся инфа либо фильтруется дважды, через сторонние источники, чтобы сверить данные, либо ты ее не принимаешь во внимание, белый шум.
Не знаю, анон, в личных отношениях у меня всегда доверие: если человек говорит, значит, верим.
Если я не "верю" человеку, я скорее сомневаюсь в его чувствах, а если сомневаюсь, то обоснование для этого есть. И с этими сомнениями надо что-то делать.
А анон совершенно обоснованно может сомневаться в чувствах партнера, если сейчас не партнер пытается заслужить прощение анона, а анон думает, как бы легче для себя простить партнера, как бы его оправдать.
#44610 2018-12-21 08:11:41
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, а что такое доверие? Ощущение, что он никогда не бросит? Но бросить может любой. И изменить, и просто разлюбить.
для меня доверие - это ощущение, что человек не желает мне зла ни в каком виде. даже если он бросит, он не будет глумиться над моими чувствами, например, и не расскажет мне напоследок, что вообще-то я страшный и тупой, но он терпел. постарается не причинять мне лишней боли. то есть даже если разлюбил, то базовое уважение и какая-то близость, которая развивалась в течение наших отношений, не исчезнут.
если мне причиняют зло в отношениях, соответственно, это ощущение исчезает.
#44611 2018-12-21 08:57:05
- Анон
Re: Мозгоправка
Постараюсь ничего не пропустить.
Не "измена случилась", а "партнёр изменил", анон. Не "решить временно проблему", а "хуй почесать" (или вагину? кто он у тебя?).
Не оправдывай мудилу, анончик.
я не оправдываю, степень пиздеца осознаю, некоторых формулировок избегаю, по ходу, из чувства самосохранения... сам заметил только вот после твоего комментария.
Надо с ним говорить. Что это должно прекратиться, или прекратятся ваши отношения. И сроки обозначать. Ещё некоторые психологи рекомендуют взять тайм-аут на сколько то времени на остыть и подумать. И чтобы партнёр подумал.
это случилось еще в сентябре, анон собрал свой узелок и уполз улиточкой, снял сначала посуточно квартирку (в тот же день), хотел снять потом с кем-нибудь, найти соседа вконтактике, например, но анону стало хуево по основной болячке и попал анон в больницу, и там и длился вроде бы тайм-аут, с одной стороны, а с другой, партнер прознал и всегда был рядом.
Анон не собирался домой вообще и считал, что все нахер, но блин, тяжело было отстаивать свое идинахуй, когда кругом врачи, соседки по палате, а единственное, что ты можешь жрать - это бульон, который только партнер может сварить и принести ><
В итоге после больницы я пришел таки домой.
Партнер без меня дома вроде бы подумал все, что собирался. Даже ремонт сделал за две недели тот, который я хотел и который все откладывали. Типа, все поменять, чтобы мне было спокойнее...
Анончик с изменившим партнером, скажи пожалуйста, а если бы партнер воспользовался услугами секс-работников - как бы ты отреагировал? А если бы это была секс-игрушка?
секс-игрушка для меня не повод ревновать, секс-работник - это неприемлемо не только из-за физической измены, я вообще в принципе покупку людей не одобряю и с покупанами оных никаких дел общих иметь не хочу.
Плохо то, что оно твою самооценку качает. Плохо то, что партнер тебе не доверился, плохо то, что у вас, вероятно, поломка коммуникации, плохо то, что партнер не обсудил с тобой свое состояние и потребность. Плохо то, что у него нашлись логичные для него оправдания этого поступка. С одной стороны охуеть забота, с другой - охуеть, конечно, забота. То есть человек сам придумал, сам принял решение за обоих, а теперь ещё и формулирует что это все чтоб ты не страдал. ЧУВАК, НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!
да, вот проблема коммуникации это сто раз да, мы ходим к психологу, хорошему, то вместе, то по отдельности, и я слушаю и в ахуе оттого, что мне НИЧЕГО никогда не говорили, чтобы "не волновать", будто я ребенок маленький или истеричная мамаша, я даже не знаю...
Самооценке пиздец. Анон сильно гордился собой и знает, что нравится мужчинам в сексуальном смысле, и вообще, а тут мной как будто жопу другой девушке подтерли... и она вообще, вообще не похожа на меня, совсем другая, и то, что партнер выбрал другой типаж, напрочь другой типаж, это меня почему-то убивает морально.
Спасибо. Я решил сходить на встречу одноклассников вот. С одной стороны, это не приват и не надо напрягаться, с другой, должно быть весело и там есть пару людей, с кем у меня общее романтическое прошлое)
Отсоединиться. Установить границы. Не пытаться забыть и вычеркнуть факт, принять это как должное: уровень доверия в отношениях изменился. Уровень интимности тоже.
уф, постараюсь. Я становлюсь с этими границами очень отчужденным, но это просто надо привыкнуть и подвигать их.
Я прочитал твою ситуацию и да. Если ты хочешь сохранить отношения, тебе придется принять тот факт, что партнер считает возможным цензурить факты ради представления тебе себя и их в определенном свете. Мотивация тут может влиять на твое отношение, но суть одна: тебе отныне придется перепроверять.
не хочу. Мы к психологу ходим, и я хочу, чтобы этот пиздеж во имя и во благо был вычеркнут из отношений раз и навсегда, потому что случай не единичный оказался, просто вопиющий, а были и другие формата "не смог сдать документы на визу сегодня", но напизжу, что сдал, чтобы не волновать, а сам сдам потом - нахуй это вранье, я не понимаю... это все только сейчас вскрылось. Что мешало сказать напрямую, непонятно, сколько было такого вранья, тоже непонятно.
Психолог ворошит его детство, там все сложно, там идеальный мальчик с "да, мама, нет, мама" и своей жизнью при этом, но я-то не мама.
Лжецы же с благими намерениями могут солгать в одном, сказать правду в другом, недоговорить в третьем. Вычислить эти моменты весьма напряжно.
да. Особенно если по умолчанию прошивка доверия стоит. Мне всегда кажется, что проблемы и потребности можно озвучить, поэтому если их не озвучили, значит, их как бы и нет.
Честно говоря, я бы неистово заебался не иметь секса целый год, да что там, месяц при живом партнере. Как бы партнер может мне и подрочить, если уж генитальный секс никак не катит, или моя привлекательность в такой минус ушла, что со мной вообще дело иметь неприятно?
Но я принципиально отношусь ко лжи в важных для меня вопросах. Я не знаю, как у того анона, но для меня сексуальная эксклюзивность суперважная вещь, я могу простить расхищение моего имущества, наверное, но не секс, и партнер об этом знает. Если в таких условиях партнер может совершить предательство, никакие красивые слова бы не спасли.
вот анон, ты зришь в корень моего внутреннего конфликта. Я согласен с тем, что при живом торте сидеть и облизывать вилку - сложнаа. Я и был тем тортом. Все, что касалось секса, вызывало отвращение, на физическом уровне. Так гормональное лечение работало+одышка+бессонница+боли, да у меня даже месячных не было, я был бесполым вообще.
И я в ужасе даже от обнимашек был, потому что понимал, что партнеру это уже может быть прелюдией, и мне придется мямлить, что ну я не могу, прости... чуствовать вину за то, что болею, за то, что вроде бы отталкиваю близкого человека.
В беременности, наверн, такого не бывает, там если нельзя проникающего секса, то можно минеты, совместную дрочку и всякое такое, а тут был полнейший треш, притом что в нормальном состоянии я очень сексуально активный, и я просто ждал, когда же, когда же отменят уколы и я стану полноценным, чувство было, что половину меня украли и унесли.
И я понимаю, что в отношения люди приходят и за сексом тоже, а если их нет, то почва становится зыбкой, другое дело, что я хотел бы, чтобы партнер мне озвучил свои желания, а не врал, что все отлично, все прекрасно, ждем-с, любим, ты по-прежнему моя одна.
Я тоже адепт сексуальной эксклюзивности, если что...
И я хотел бы, чтобы мне сказали, что нет сил уже тебя ждать, давай что-то делать, я бы придумал, но так как партнер отстранился настолько, что невозможно было уже это обсудить нормально, то вышло что вышло.
Вполне жизнеспособны, если вы встречаетесь только для ненапряжной ебельки.
нет, не для этого( для такого формата я бы вообще не стала о каком-то доверии размышлять.
Анон, а что такое доверие? Ощущение, что он никогда не бросит? Но бросить может любой. И изменить, и просто разлюбить.
Тут, имхо, другое важно: что вместо гнева анон хочет сохранить отношения и ищет оправдания измене. А оправдываться, умолять простить и не уходить/вернуться должен изменивший.
для меня доверие это когда секс с другим человеком случается не во время отношений, а после их завершения.
То есть, я не хочу быть в отношениях, где мне врут. Скажите правду и валите. Но не надо врать и сидеть со мной, держа за ручку. Не хочу быть дурой.
Нет, анончик, я не оправданий ищу, я ищу советов как пережить - то есть, восстановить собственное я и картину мира. Партнер не бездействует, он очень заинтересован в продолжении отношений, и он старается, это для меня очевидно, но есть вещи, которые только я сама могу как-то починить, ту же самооценку, он просто не способен это сделать на данный момент. Не потому, что не хочет, просто это не в его власти.
А как вообще измена вскрылась?
я хотел подарить на др партнеру новый планшет, у старого треснул экран, им было сложно пользоваться+ну старье есть старье. Хотел сделать так: поменять его ночью на новый, чтобы утром партнер встал, полез в ящик и нашел уже новый, старый вроде бы использовался только как читалка и на поиграть-фильмы посмотреть в дороге, поэтому так можно было сделать. Старый хотел выкинуть.
Я вспомнил, что на старом хранились фотки с нашей давней поездки, которых нигде нет, решил перекинуть их себе вк. Ночью утащил планшет, нашел фото, открыл вк - открылся вк партнера, переписка в свободном доступе. Я никогда раньше просто не брал ни телефоны, ни планшеты, поэтому он даже не удалял ее и не скрывал никак.
В общем, случайность. Я ничего не замечал такого сам, но я сильно упоролся по теме восстановления, ходил спортом занимался (наконец-то силы появились), ждал, когда пройдет действие последнего укола, пошел купил белье красивое, мечтал всякое.
Девушку я знаю, ну как знаю, я пересекался с ней на рабочем новогоднем корпоративе партнера два раза, как ходил туда с ним.
А анон совершенно обоснованно может сомневаться в чувствах партнера, если сейчас не партнер пытается заслужить прощение анона, а анон думает, как бы легче для себя простить партнера, как бы его оправдать.
мне кажется, что я буду сомневаться в чувствах партнера даже если он мне луну с неба достанет(( В том то и проблема, прошло уже много времени, а я все в состоянии ощетинившегося ежа и очень устал от этого.
Я для себя хочу хорошего, а не партнера спасать прощением и опрвданием. Я очень вымотан морально и думаю только о том, как справиться с негативом внутри себя.
И доверие к партнеру дает спокойствие же... его я очень хочу.
#44612 2018-12-21 09:31:29
- Анон
Re: Мозгоправка
С определенного момента (который внутренне ассоциируется с прелюдией) - да. Условно обнимашки ок, а в сторону груди даже не смотри.
Анон, который всегда ну как минимум не против сейчас для себя просто дивный новый мир открыл.
мне кажется, что я буду сомневаться в чувствах партнера даже если он мне луну с неба достанет((
Тогда смысл пытаться реанимировать дохлую лошадь?
#44613 2018-12-21 09:40:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Тогда смысл пытаться реанимировать дохлую лошадь?
потому что не стоит однозначно считать достоверными ощущения в условиях травмы.
Это болезненные реакции самозащиты, они в целом могут выработать механизм полного огораживания от отношений вообще, и при том, что функции защиты будут выполняться, здравыми их считать никак нельзя.
По факту же меня устраивает, более чем устраивает мой партнер по множеству параметров.
Грубо говоря: я могу убежать от этого партнера, но я не убегу от недоверия к мужчинам и низкой самооценки, и с этим букетом прийду к следующему мужику, и буду ебать нам мозги вместо комфортного пребывания вместе.
С этим я и хочу разобраться в первую очередь, а вопрос о том, кто будет со мной на момент решения проблемы - другой вопрос.
Отредактировано (2018-12-21 09:42:29)
#44614 2018-12-21 09:48:14
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Тогда смысл пытаться реанимировать дохлую лошадь?
потому что не стоит однозначно считать достоверными ощущения в условиях травмы.
Это болезненные реакции самозащиты, они в целом могут выработать механизм полного огораживания от отношений вообще, и при том, что функции защиты будут выполняться, здравыми их считать никак нельзя.
По факту же меня устраивает, более чем устраивает мой партнер по множеству параметров.
Грубо говоря: я могу убежать от этого партнера, но я не убегу от недоверия к мужчинам и низкой самооценки, и с этим букетом прийду к следующему мужику, и буду ебать нам мозги вместо комфортного пребывания вместе.
С этим я и хочу разобраться в первую очередь, а вопрос о том, кто будет со мной на момент решения проблемы - другой вопрос.
У тебя очень хороший здравый подход к проблеме, анончик. Всячески желаю тебе её решения 
#44615 2018-12-21 09:56:29
- Анон
Re: Мозгоправка
У тебя очень хороший здравый подход к проблеме, анончик. Всячески желаю тебе её решения
спасибо тебе, анончик.
#44616 2018-12-21 10:36:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Это болезненные реакции самозащиты, они в целом могут выработать механизм полного огораживания от отношений вообще, и при том, что функции защиты будут выполняться, здравыми их считать никак нельзя.
Анон, эти функции есть не просто так.
Ты имеешь полное право взять перерыв в отношениях, ты имеешь полное право на сомнения, даже если партнёр хороший. Если ваши отношения не выдержат, это тоже не конец света.
Самооценку править - дело хорошее, но есть ощущение, что ты просто прикрываешься этим, потому что боишься уйти из отношений, боишься, что лучше этого парня у тебя не будет. А тут вроде как благородное оправдание - не хочу сдаваться, хочу сначала разобраться в своей голове.
#44617 2018-12-21 11:12:59
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, эти функции есть не просто так.
Ты имеешь полное право взять перерыв в отношениях, ты имеешь полное право на сомнения, даже если партнёр хороший. Если ваши отношения не выдержат, это тоже не конец света.
имею, конечно. Но наряжаться в броню я больше не хочу. Я писал там уже раньше - 10 лет назад анон был замужем, два года прожил в браке, а потом ему чужую пизду на голову надели и сделали это так мерзко и уебищно, что анон на следующее же утро несся заявление на развод подавать.
И после семь лет не допускал вообще мысли об отношениях, нет, не был, не состоял, только ненапряжные встречи для секса, пожратьки в ресторанчике и все такое.
Работал, снимал квартиру, гулял, пару раз за границу выезжал, тусил с подружками, утопал в фандомчиках.
Было анону плохо? Нет.
После анон через психолога вытащил себя из брони-защиты и пошел в отношения с нынешним партнером, с которым был знаком еще со школы, дружил и вообще, очень ценил.
Что анон поимел в этих отношениях? Переезд и недвигу, общий бюджет, который позволил много путешествовать, время, чтобы получить новую профессию (партнер работал, анон уволился и пошел учиться, по договоренности с партнером и все было ок), как итог - работа мечты. Единомышленника во многих хобби, делах+развитие в новые стороны, дополнение со стороны партнера.
Чувство счастья, наконец-то, чувство, что анона любят, что он уже не просто тело для ебли после кофе с коньяком, а мур-мур.
И чувство любви внутри самого анона. Которое много-много смысла придавало жизни. Чувство, что я хочу что-то делать для другого человека, радовать его, что завтра и всегда будет уютно и тепло в душе и в доме.
Это было плохо?
Нет, это было классно.
Что ждет анона в мире без отношений с этим партнером? Что угодно.
Это может быть как возврат к старому формату, так и новая безбашенная охуенная любовь, от которой сносит крышу.
Это плохо?
Нет.
Но я пишу список того, что меня устраивает и что не устраивает в отношениях и партнере, и справа у меня три листа мелким почерком, слева же - "измена".
Самооценку править - дело хорошее, но есть ощущение, что ты просто прикрываешься этим, потому что боишься уйти из отношений, боишься, что лучше этого парня у тебя не будет. А тут вроде как благородное оправдание - не хочу сдаваться, хочу сначала разобраться в своей голове.
я с самого начала сказал, что да, я хочу остаться в этих отношениях, потому что меня устраивают и они, и партнер. Не думаю, что это продиктовано страхом, скорее, нежеланием расставаться в тем, что мне нравится и что я люблю. Нежелание терять любимого человека.
Я хочу пережить ситуацию, то есть... принять ее, сделать выводы и простить, то есть, забыть это.
В нынешних отношениях партнер очень переживает за случившееся и явно не безразличен к продолжению нашей совместной жизни, возвращаясь, я ставила несколько условий+испытательный срок. Одно из условий было - ходить к психологу. Для моего партнера это был раньше невозможный шаг, он настолько закрыт, настолько недоверчив и не готов говорить о себе, что само упоминание психологии вызывало у него кучу критики и отрицания.
Я ценю то, что он пошел со мной на терапию, потому что знаю, чего это ему стоит. И мы не сразу нашли психолога, который смог с ним работать. Он делает много вещей, которые говорят за его стремление исправить наши отношения, и я это вижу.
Он отдал мне все наши общие деньги, перевел на мой счет и сказал, что я могу уйти с ними в любой момент, когда захочу, если мне покажется снова, что он со мной нечестен.
Там офигенная сумма по меркам анона, мы собирали на машину... и у него больше нет к этой сумме доступа.
И такие вещи говорят мне о том, что стоит попробовать восстановить нашу жизнь.
Тяжело мне только в том, что я вроде такой весь умненький, но некоторые вещи мне могу никак переварить и принять. И просто часто мне тупо больно и я сижу, уставившись в одну точку.
ЗЫ: пишу так обстоятельно, потому что внезапно и в голове в процессе что-то упорядочивается и какие-то ответы находятся.
Отредактировано (2018-12-21 11:17:16)
#44618 2018-12-21 14:36:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, которому изменили, а если партнер изменит снова? Как тогда?
#44619 2018-12-21 14:47:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Переписка в вк? Че-то я по твоему рассказу думал, что там было что-то типа пьяной поебки на корпоративе, а тут прям такое... Это же думать, планировать, простраивать, врать в глаза... Я бы тоже охуел. Долго это продолжалось?
#44620 2018-12-21 14:50:25
- Анон
Re: Мозгоправка
В том то и проблема, прошло уже много времени, а я все в состоянии ощетинившегося ежа и очень устал от этого.
Я для себя хочу хорошего, а не партнера спасать прощением и опрвданием. Я очень вымотан морально и думаю только о том, как справиться с негативом внутри себя.
Ну может дело в том, что принять и отпустить, как ты пишешь постом ниже, ты не можешь именно по причине его рядом. Ну вот не принимает организм психологически эту ситуацию, хоть как ты ему рационально объясни про все плюсы на три листа мелким почерком. Может попробовать разьехаться снова и тебе поснимать жильё отдельно? Может оно на расстоянии прочистится заодно и гештальт, простиосподи, сентябрьский закроешь. Тишина прочищает мозг. А когда рядом раздражающий (не в смысле выводящий из себя) фактор - как-то сложно, имхо.
#44621 2018-12-21 15:37:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончик, которому изменили, а если партнер изменит снова? Как тогда?
уйду сразу.
Та же река дважды - уже помойная яма.
Переписка в вк? Че-то я по твоему рассказу думал, что там было что-то типа пьяной поебки на корпоративе, а тут прям такое... Это же думать, планировать, простраивать, врать в глаза... Я бы тоже охуел. Долго это продолжалось?
два месяца. То, что можно назвать "для нечастых встреч на нейтральной территории", девушка тоже замужем.
Ну может дело в том, что принять и отпустить, как ты пишешь постом ниже, ты не можешь именно по причине его рядом. Ну вот не принимает организм психологически эту ситуацию, хоть как ты ему рационально объясни про все плюсы на три листа мелким почерком. Может попробовать разьехаться снова и тебе поснимать жильё отдельно? Может оно на расстоянии прочистится заодно и гештальт, простиосподи, сентябрьский закроешь. Тишина прочищает мозг. А когда рядом раздражающий (не в смысле выводящий из себя) фактор - как-то сложно, имхо.
да, я согласен с тем, что если рядом постоянно раздражитель, то болеть будет. (( Обсуждали такой вариант, но психолог сказал, что не самая лучшая идея в нашем случае, потому что у нас есть общая цель и решать ее по отдельности мы не можем, нужно проходить все вместе.
Мне показалось логичным.
#44622 2018-12-21 20:19:09
- Анон
Re: Мозгоправка
Ох, анончик. Я почему-то тоже думал там пьяный секс со слетевшими тормозами. А тут(
Печально это все. Обнимашек тебе и чтобы ситуация таки разрешилась.
И про самооценку. Анончик, милый, нельзя привязывать оценку себя к поступкам других.
Ты лучший анончик, что у тебя есть и другого не будет. Каждый твой шаг делал тебя замечательным и прекрасным. Помни об этом.
Люби себя всем сердцем, пожалуйста.
Тогда, чтобы ни случилось, твоя целостность не будет нарушена.
#44623 2018-12-21 21:44:35
- Анон
Re: Мозгоправка
Каждый твой шаг делал тебя замечательным и прекрасным.
Что это за бред?
#44624 2018-12-21 22:24:19
- Анон
Re: Мозгоправка
Грубо прозвучит, наверное, но какая удивительная сакрализация моногамности в треде и у ТС в голове.
Да невозможно прожить с одним человеком всю жизнь и обойтись без единого раза секса с другим человеком от хотя бы одного из пары. Сорян, но анон с зачел три страницы о полугодовой борьбе с изменой, случившейся во время пиздецомы (а не просто потому, что стало скучно), и прихуел.
ТС, так и бороться - осознанием, что отношения в целом важнее, чем небольшой эпизод. А больше никак. И да, я был на твоем месте.
#44625 2018-12-21 22:39:25
- Анон
Re: Мозгоправка
Не знаю, анон, в личных отношениях у меня всегда доверие: если человек говорит, значит, верим.
Если я не "верю" человеку, я скорее сомневаюсь в его чувствах, а если сомневаюсь, то обоснование для этого есть. И с этими сомнениями надо что-то делать.
А анон совершенно обоснованно может сомневаться в чувствах партнера, если сейчас не партнер пытается заслужить прощение анона, а анон думает, как бы легче для себя простить партнера, как бы его оправдать.
Сомнения в чувствах плюсуются к прочим, а так в личных отношениях полно мест, где можно банально наврать не только о чувствах.
Грубо прозвучит, наверное, но какая удивительная сакрализация моногамности в треде и у ТС в голове.
Дело не в моногамности, а в нечестности.
Да невозможно прожить с одним человеком всю жизнь и обойтись без единого раза секса с другим человеком от хотя бы одного из пары.
А зачем всю жизнь? Речь идет о периоде отношений. Он может быть коротким или длинным, это непредсказуемо.
Но рассчитываешь, что твой партнер, которому ты доверяешь, во время этого периода не будет нарушать данные тебе обещания, лгать и предавать твое доверие.
Отредактировано (2018-12-21 22:39:48)