Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

Понимаешь, я с одной-то стороны прям сочувствую, что тебе тяжело, но с другой - ЯНХННП!!!

блин, и я. с моей т.з. "подруга познакомила с парнем" - значит, познакомила в качестве свахи и "уже договорились поехать с парнем" - так охуенно же!
но твоя версия вроде все объясняет )

Анон

Re: Мозгоправка

Понимаешь, я с одной-то стороны прям сочувствую, что тебе тяжело, но с другой - ЯНХННП!!!

блин, и я. с моей т.з. "подруга познакомила с парнем" - значит, познакомила в качестве свахи и "уже договорились поехать с парнем" - так охуенно же!

Что охуенно то?

Анон

Re: Мозгоправка

а что, взаимные планы с человеком, который понравился - это гробкладбищепидор? кмк, обычно это все-таки ближе к охуенно.

Анон

Re: Мозгоправка

ни слова нет о том, что парень понравился

Анон

Re: Мозгоправка

ни слова нет о том, что парень понравился

http://teenslang.su/content/%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%88

Анон

Re: Мозгоправка

ни слова нет о том, что парень понравился

http://teenslang.su/content/%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%88

значит, таки парень подруги

Анон

Re: Мозгоправка

Да, считает, то в его квартире должны соблюдаться его порядки, считает, что от меня мало пользы (но требовать побаивается, анон на такое быстро перестает выдавать то, что выдает добровольно) и порой даже человеческое проглядывает (на предложение завести другую бабу как-то орал, что больше не позволит себя строить и новую бабу уж точно застроит и она все ему будет делать, а со мной не получилось, да). При этом говорит, что живем вместе, что мой дом и реально боится меня потерять. Продавливается как раз под страхом меня потерять, но как-то эти войны меня достали. Вот такая жопа.

Уебывай, анон, из этих отношашок.

Анон, у которого на почве такой херни убилось все доверие

Анончик, а можешь поподробнее рассказать?

Анон

Re: Мозгоправка

Поддержу, анон, это гиблое дело. Щас он заразиться боится, потом еще что-нибудь, и так всю жизнь, если сам не сбежит однажды. Нафиг надо, спрашивается.

Анон

Re: Мозгоправка

Мать заражалась об анона, вместо таблеток и сна пичкая его народным чаем-молоком с жиром - сидением над картошечок. Потом анону выдвигались претензии

И какое отношение твоя ситуация имеет к аноновой, если его мама лечиться не мешает и претензий не предъявляет, просто заботится об аноне?  Мама - взрослый человек и вправе сама риски расчитывать - считает, что не заразится или что помочь дочери важнее, имеет право.

Анон

Re: Мозгоправка

Мать заражалась об анона, вместо таблеток и сна пичкая его народным чаем-молоком с жиром - сидением над картошечок. Потом анону выдвигались претензии

И какое отношение твоя ситуация имеет к аноновой, если его мама лечиться не мешает и претензий не предъявляет, просто заботится об аноне?  Мама - взрослый человек и вправе сама риски расчитывать - считает, что не заразится или что помочь дочери важнее, имеет право.

Анон спрашивал, какое у кого к этому отношение: стратегия мамы или стратегия одеяла. Анон описал ситуацию.

Собственно, цитатка

Вот мне кажется не правильным отношение моего партнера к болезни другого. Но, и моя мать ведет себя, как мне кажется. неправильно, к чему вот эта отвага, если она не требуется? Мать, похоже, в глубине души не верит, что она может заразиться и не считает это важным.
А партнер считает это очень важным.
Как думаете, как вообще правильно?

Отредактировано (2018-04-22 22:56:53)

Анон

Re: Мозгоправка

Да, считает, то в его квартире должны соблюдаться его порядки, считает, что от меня мало пользы (но требовать побаивается, анон на такое быстро перестает выдавать то, что выдает добровольно) и порой даже человеческое проглядывает (на предложение завести другую бабу как-то орал, что больше не позволит себя строить и новую бабу уж точно застроит и она все ему будет делать, а со мной не получилось, да). При этом говорит, что живем вместе, что мой дом и реально боится меня потерять. Продавливается как раз под страхом меня потерять, но как-то эти войны меня достали. Вот такая жопа.

Уебывай, анон, из этих отношашок.

Анон, у которого на почве такой херни убилось все доверие

Анончик, а можешь поподробнее рассказать?

Сперва все гладко или более-менее гладко: цветочки, кафешки-киношки, обнимашки, общие интересы, единение душ.
Потом он начинает что-то ляпать типа "найду себе бабу, которая будет борщи варить". Хотя до этого говорили, что ни я его мужскими стереотипами не заебываю, ни он меня - женскими. Вместе не жили, только встречались. Потом по своей инициативе навязывается мне помогать с переездом, хотя я б его этим не ебала и говорила, что я грузчика найму, если че. Но нет. Надо заебаться, потом упрекать, что у наона много шмоток и анон живет в ебенях. Анон об этом говорил, естественно.
Кончилось тем, что было требование "приехать в корсете", когда анон был после гинекологии, и он об этом знал. Это одна из историй.

Сори за корявый рассказ, но, если человек - дерьмо в начале отношений, он не станет вареньем.

А вообще у меня много историй, где все хорошо-хорошо, потом внезапно такие наезды, потом анон-я в панике пытается все это спасти, потом думает "а на фига я жрал это дерьмо? Я что, дерьможуй?"

Отредактировано (2018-04-22 22:59:50)

Анон

Re: Мозгоправка

Аноны, выговориться хочется.

▼Скрытый текст⬍

Тема больше про заебавших родственников, но там точно в панамку насуют, а тема больше про собственные засраные мозги и чувство вины.
Дело было так. В этом году анон дошел до ручки. На работе себя чувствовал выгоревшим. Мужа стал воспринимать исключительно как отца ребенка, а не как мужа. С ребенком все меньше контакта. А все потому, что я чувствовал себя до смерти уставшим, хотя серьезных причин для этого вроде как и нет.  А ещё у анона есть свекровь, которая то наездами жила у нас в однушке по пару месяцев в году, а вот в этом сняла квартиру неподалеку. И вроде как помогает сидеть с ребенком, убираться, и всячески облегчать нам быт. Вот только после сидений с ребенком ребенок жалуется, что бабуля материт его за все, что он сделал и не сделал, а также регулярно прохаживается по тому, как ему не повезло с такой свинюхой матерью. Помощь по дому минимум пару раз в год заканчивается или моей сожжённой на утюге вещью, или испорченной машинной стиркой вещью, которую из желания помочь постирают не на том режиме и в компании не подходящих вещей. Мои попытки возмутиться и просьбы больше так не делать чаще оканчивались тем, что меня выставляли виноватым. Мол, это утюг у тебя слишком медленно остывает, а вещи, которые надо стирать на руках надо класть отдельно от всех остальных. Прибраться в ящике с моим бельем ей тоже никогда не жало, а если я против, то зря, вот другие люди только были бы рады. Самдурак, короче. Вроде мелочи, но чувство вины у меня развито очень сильно и личные границы провалены, я всегда считал, ведь это же мамо, она столько всего делает из любви к нам. Надо принять ее такой, как есть и не жаловаться. Тем более что все просьбы прекратить у нас намывать и убираться игнорируются. Мол, она не может жить в грязи и вы должны быть благодарны.
А в этом году анон неожиданно забеременел и понял, что если ему по-прежнему будут так активно помогать и причинять добро, он просто выйдет в окно от того, что окончательно потеряет себя в этой помощи, когда объективно будет в ней нуждаться.
И пошел к психологу, спросить, как быть и где взять силы жить. Психолог сказал, что без выстраивания границ силы так и будут пропадать. Два месяца работы с мозгоправом и привычкой себя обесценивать, и вот я отважился сказать свекрови, что мне не нравятся ее визиты к нам в квартиру в наше отсутствие. Она устроила скандал и хлопнув дверью ушла. Обвинив меня в том, что она нас всех в жопу целует, а я ее гоню, запрещая приходить к себе домой, поскольку она не считает дом своего сына чужим домом.
А мне с одной стороны, и вправду легче в ее отсутствие и с пониманием, что я сам решаю, когда какие бытовые дела делать, плюс муж и ребенок, лишенные бабулиного обслуживания становятся более ответственными и чуткими, а с другой - в свое время они дали мужу денег на эту квартиру, и потом они же затеяли в ней ремонт не особо нас об этом спрашивая. Получается, квартира по закону наша, а по совести и ее тоже и я не имел права ей вообще такое говорить? Я не знаю, чего делать дальше. Продолжать отстраивать границы, несмотря на чувство вины или вернуть все как было?
Поделитесь, как вы свои границы защищаете?

Отредактировано (2018-04-25 19:49:04)

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, ладно ты взрослый человек, но свекровь вредит твоему ребенку, о чем он тебе открытым текстом говорит. Никакие финансовые отношения взрослых не дают ей права это делать. То есть если тебе неловко защищать себя, ок, защищай детей.

Отредактировано (2018-04-25 19:46:17)

Анон

Re: Мозгоправка

Анон со свекровью, у меня нет подобного опыта, но я думаю, что у тебя и у твоей семьи есть своя жизнь, которая имеет такую же ценность, как и жизнь сверкали. А она так не считает. Но жить то тебе. Поэтому, я думаю, что ты большой молодец и делаешь все правильно. Потому что заботится о себе хорошо и правильно. Это не нарушает ее границы, это поддерживает твои.

Анон

Re: Мозгоправка

А мне с одной стороны, и вправду легче в ее отсутствие и с пониманием, что я сам решаю, когда какие бытовые дела делать, плюс муж и ребенок, лишенные бабулиного обслуживания становятся более ответственными и чуткими, а с другой - в свое время они дали мужу денег на эту квартиру, и потом они же затеяли в ней ремонт не особо нас об этом спрашивая.

Анон, во-первых, ты большой молодец, сил тебе и иди на ручки.
Во-вторых, нет, ты не должен испытывать чувство вины. Все участники отношений - взрослые дееспособные люди, которые способны принимать решения. Вложить денег в квартиру было решением свекрови, и ответственность за это решение несет она, а не ты. Не забивай голову и не парься.

Анон

Re: Мозгоправка

То есть если тебе неловко защищать себя, ок, защищай детей.

Вот это я себе и повторяю. Если не ради себя, то ради детей. Но все равно тяжко. Наверное это с непривычки и от неуверенности.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, во-первых, ты большой молодец, сил тебе и иди на ручки.

Спасибо.

Все участники отношений - взрослые дееспособные люди, которые способны принимать решения. Вложить денег в квартиру было решением свекрови, и ответственность за это решение несет она, а не ты. Не забивай голову и не парься.

Это "не забивай" как раз самое сложное. Спасибо, анон, за то, что это написал. Буду перечитывать и в голове прокручивать. Потому что в голове все больше крутится "одна останешься", " не по-людски так с родней", "это бытовое вмешательство только кажется нарушением границ, ты раздул из мухи слона", " ты столько лет терпел, уже ничего не изменить".

Потому что заботится о себе хорошо и правильно.

Вот и мой психолог говорит, что я о себе почти не забочусь. Настоятельно просит этот момент не упускать.

Отредактировано (2018-04-25 20:02:01)

Анон

Re: Мозгоправка

А что муж?

Анон

Re: Мозгоправка

А что муж?

Он на том же крючке чувства вины. И вроде как он тоже за то, чтобы мать меньше влезла в нашу жизнь, но с другой он очень не хочет ее обижать и не выносит ее слез. Он тоже может ей высказать, особенно когда услышит матюки в адрес сына, а потом неделю будет чувствовать себя предателем, потому что мама плакала, мол, ее все бросили и она никому не нужна.
И это так с той точки зрения, что со свекром они вместе не живут, хоть и официально не в разводе, а других детей у нее нет. И своей жизни, помимо жизни сына тоже нет, по большому счету.
Сейчас, когда я мужу все чаще говорю, что я устал быть все время на стрёме и все время чувствовать себя виноватым, а отсюда ни к чему не способным и беспомощным, он меня поддерживает. И ограждает от общения со своей матерью, но так получается не всегда. Плюс я вижу, что ему от разговоров с матерью тоже несладко и начинаю себя ещё сильней винить.

Отредактировано (2018-04-25 20:22:31)

Анон

Re: Мозгоправка

Имхо, анон, то, что она в свое время вам с чем-либо очень помогла, не даёт ей право заставлять вас терпеть её недостатки, которые так сильно сказываются на вашем с мужем самочувствии. Может, стоит попытаться разделить чувство благодарности и нежелание общаться, чтобы не испытывать чувство вины? Думаю, то, что сейчас она ведёт себя так, не умаляет факта её помощи в твоих глазах, так что нет смысла корить себя за нынешнее отстранение от неё. Ну и анон выше верно написал, она сама решила тогда помочь.

Анон

Re: Мозгоправка

Может, стоит попытаться разделить чувство благодарности и нежелание общаться, чтобы не испытывать чувство вины?

Спасибо, попробую. Раньше бы я вообще о таком не задумывался. Боюсь только, что на первых порах фраза типа "мама, я вам благодарен, что вы для нас сделали и делаете, но я не хочу, чтобы вы общались с моим ребенком с помощью матюков и унижений" не вызовет нового шитшторма и обвинений в духе, что это я с ней не так разговариваю, и это мне надо быть почтительней, а не она с внуком ведёт себя ужасно. Но все равно я попробую. Спасибо, анон.

Отредактировано (2018-04-25 20:58:19)

Анон

Re: Мозгоправка

Да не, новый шитшторм будет по-любому. Но проблема не в том, насколько ты почтительный, а в том, что свекровь не уважает личные границы и матерится на внука. Границы - ладно, у старшего поколения другие понятия на этот счёт. Не то чтобы это простительно, но хотя бы понятно. А материться и отвратительно вести себя с внуком - это ок, прям по методичке для хороших бабушек? Если она считает, что только так можно вырастить настоящего человека (или конкретно мужчину), то я как-то не вижу другого варианта, кроме как саму её нахуй слать. Ну, не знаю, в какой форме, но слать.
Хз, что она там про тебя думает, но я тебя уверяю, приходить к вам домой и портить твои вещи - это нифига ненормально. И в разговорах с внуком тебя грязью поливать - ненормально. И пофиг, что она хочет как лучше и что такое поведение у неё за правильное считается.

Анон

Re: Мозгоправка

Свекровь купила квартиру, свекровь сделала там ремонт, свекровь приходит и пытается наводить свои порядки... Похоже, интересы анона она вообще не учитывала и не учитывает. Сама сделала - сама обиделась. Так почему ты, анон, должен под неё прогибаться?

Я в похожих случаях говорю матери, что когда/если мне понадобится помощь, я скажу, чем и как конкретно она может мне помочь. Помогать на своё усмотрение и делать за меня что-то, о чм я не прошу - не надо.

Анон

Re: Мозгоправка

я тебя уверяю, приходить к вам домой и портить твои вещи - это нифига ненормально. И в разговорах с внуком тебя грязью поливать - ненормально

Ты прав анон, абсолютно. Я же дебил, кучу времени и душевных сил потратил, чтобы себя убеждать в обратном и оправдывать ее тем, что ну вот она такая, ее не переделать, и пытался, как родители всегда учили, не обращать внимания и быть мудрее, так чтот озвученная тобой здравая мысль мной очень долго воспринималась как невозможная в принципе. И сейчас выученная установка нет-нет да и тянет пойти мириться и извиняться.
Ебаный стыд.

Анон

Re: Мозгоправка

Ещё немного про свекровь и внука. Я сам в детстве, мягко говоря, пострадал от неадекватной бабки (которая мать моей матери). Правда, с ней мы жили в одной квартире, так что оборвать общение не получалось. Материть она меня не материла, но и без мата знатно выёбывала мозги и втаптывала мелкого анона в грязь. Я это говорю к тому, что подумай вот о чём: стоит ли оставлять ребёнка с человеком, который так с ним обращается? Нужна ли такая помощь? Или ребёнок совсем маленький, которого нельзя оставить одного?