Вы не вошли.
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
Очень давно хотел начать свое дело, долго собирал инфу, готовился, но в итоге проебался (как и многие начинающие), сел в лужу и потерял значительную часть бабла. Ушел в минус, долги не сказать что большие, отдать можно, но депрессия заела, скотина, хочу начать заново, но руки опускаются каждый раз. Страшно, что уже теперь вообще никогда и ничего не получится.
Мозгами понимаю, что многие люди так же оставались в долгах и с голой жопой, но выруливали как-то и сейчас у них все хорошо. И что взлетов без падений не бывает, вот это все. Но внутри как будто червяк засел и жрет мне мозг, еще близкие на мозги капают, мол возвращайся в тепленький офис, стабильность и тд и тп. А я не хочу(((
Посоветуйте, может почитать чего жизнеутверждающего? Самому уже надоело сидеть на жопе и жалеть себя. Как выплыть с этого днища ебаного?
Анон, а ты прикинь, ты смог бы еще раз так провалиться? Выплыл бы снова? Наверняка же да. Значит, и шанс подняться тоже есть.
Как говорят "что самое худшее, что может случиться?"
Нашёл онлайн в конце декабря нужную вещь дёшево, самовывозом из дома продавца. Спросил у продавца, как доехать электричкой - он не знает, он так не ездит, а сегодня ему вообще неудобно выйти из подъезда, отдать мне вещь и получить деньги. Потом я звонил продавцу и напоминал о себе, чтобы он разузнал, какая станция нужна, и сообщил мне. Он пообещал, но не сообщил. После НГ я вынужденно сидел дома две недели. Сегодня заметил, что вещь ещё не продана, позвонил продавцу со словами "Здравствуйте, я такой-то из города N, помните меня? Я все ещё хочу купить вашу вещь" и продавец "да, я Вам напишу сегодня информацию". ЧСХ, написал, молодец. Я и спросил - когда удобно? Продавец: " приезжайте в субботу, желательно до обеда".
То есть, вещь болтается в продаже минимум полтора месяца, продаётся самовывозом из дома, дом при этом расположен в небольшом городе в часе езды от облцентра, но при этом, когда покупатель готов приехать к дому и вещь купить, то "мне сегодня неудобно" и не приедете ли вы за сто километров и три часа времени в один конец (sic!) в выходной день с утра?
Я ненормально себя веду и чего-то не того у продавца прошу? Но я сам живу в примерно таком же городе и вещи продаю, везу их в облцентр покупателям, а если вещь тяжёлая и продаётся самовывозом, то пусть покупатель приезжает и забирает в любой разумный день и время, и я расскажу ему все варианты, как доехать. Понятно, что не у всех есть возможность ездить в облцентр, но устраивать тянучку вокруг самовывоза из дома... серьёзно?
Как говорят "что самое худшее, что может случиться?"
Спасибо, анон. Полегчало немного
Это, конечно, странно, но я до сих пор злюсь на бабушку. Которой нет в живых лет 10.
И вроде при жизни я ее любил. Мне трудно вспомнить, просто бабушку нельзя было не любить, нельзя! она в семье Святая!
Почему-то иногда такие острые приливы негатива захлестывают, я поражаюсь.
Кулстори приглянулась бы Эволюше. В общем, был я маленький, бабушку тогда очень любил. Но по мере подрастания бабушки анону стало мало. Поскольку в сад анон не ходил за неимением мест, бабуля ушла с работы и сидела с ним. И понятно, что анон стал смыслом ее жизни, а когда у него появились интересы помимо бабули, для нее это была Трагедия.
Которая набирала обороты. В общем, я помню, что на доступном мне уровне говорил: бабушка, тебя слишком много, дай воздухом подышать хоть. Но нет! После "пожалуйста, не нужно отводить меня в школу, я уже в 8-м классе, надо мной смеются ВСЕ, со мной из-за тебя не хотят дружить" или там "я после школы не пойду прямо домой, а зайду к единственной подруге" начинался рассказ, что я не люблю бабушку, а она меня лююююбит! я делаю ей боооольно! ей бооольно!
В результате у меня просто отвращение развилось, я старался избегать физических контактов. А когда мы выходили с ней на улицу и переходили через дорогу, она реально меня за руку хватала, хотя мне было лет 15. То есть ничего не помогало, ни прямые разговоры, ни попытка идти быстрее: когда я шел в школу, кое-как выбив формальное разрешение ходить без нее, она хватала сумку и перлась со мной, якобы за молоком или хлебом. То есть даже в лоб сказать, что я не хочу с тобой проводить время, не помогало: боооль, бабушке бооольно, анон ее не лююююбит!
При этом не любить бабушку было нельзя, запрещено, немыслимо (поэтому я не мог прямо сказать "да, я тебя не люблю"), она в семье имела ранг Святой. Маму она полностью сломала: та была вечно на работе, содержала всю семью, но деньги отдавала бабке. Своих наличных у нее не было, деньги выдавались ей под расчет (на маршрутку в два конца), обед ей давали с собой.
Вполне возможно, я бы и любил бабушку, она не была все же инфернальным злом. Если бы ее было поменьше! Если бы она блядь чуть отступила, приняла бы факт, что я не живая игрушка, и дала общаться с ней столько, сколько я был готов. А так осталась только память о том, что мы должны были слиться в единое целое, чего я ужасно не хотел. Когда она была жива, как ни странно, отвращение было не настолько сильным. Сейчас невозможно нормально вспомнить детство, какие-то тонны негатива прут.
Отредактировано (2018-01-16 03:53:56)
Пс птака книгами и видео поможет на год-два. Потом или сам во всем разберешься или придется к психологу. Так что есть бабло есть - иди сейчас, будет надежнее и глубже прогресс
Бля, я другой анон, но ты мне сейчас глаза открыл, почему после пары лет, вроде, положительной динамики все пошло по пизде
Я не знаю, что у себя подозревать, куда бежать за помощью и стоит ли. Пока я не в модусе паникующего говна, мне все это кажется несерьёзным, что это загоны и пройдет, просто вот нужно поучиться по работе/съездить куда-нибудь/что-то съесть. Когда меня накрывает, то мне кажется, что я настолько бесполезный, что как все поймут, что у меня все очень плохо с головой, то я потеряю работу, потому что в моей профессии болезни головы - это черный билет.
Да, анон. Попробуй найти психоаналитика. Толковый чел тебе поможет разрулить дебри, в которых сам теряешься. Вообще, я примерно чувствую, что у меня такое же было, но я научился принимать себя и наслождаться тем, кто я есть. Не то, чтобы меня сейчас не кроет, но вот чтоб прям сильно-сильно, то нет. На самом деле тебе нужно прокачать скил, что ты сам по себе личность, ты крут и интересен сам себе, ты можешь терять кого угодно, потому что ты сам у себя самое ценное сокровище. В общем, это пафосно и глупенько звучит, но на деле очень работает.
Аноны, возможно, тупой вопрос, только не пиздите сразу. Да, тут местами магическое мышление. В общем, я заметил, что чем меньше чего-то жду/хочу, с тем большей вероятностью это сбудется. Ну сами знаете - письма, ответы на сообщения, вот это все. И вот вопрос - как отучиться ждать всего вообще? наверняка проблема далеко не уникальная. Дело не только в этой "магии", просто сам себя заебал постоянным ожиданием.
И вот вопрос - как отучиться ждать всего вообще?
Ммм...никак? Нахуя?
Ммм...никак? Нахуя?
Дело не только в этой "магии", просто сам себя заебал постоянным ожиданием.
Анон пишет:Ммм...никак? Нахуя?
Анон пишет:Дело не только в этой "магии", просто сам себя заебал постоянным ожиданием.
Ты бы, может, как-то пояснил? А то, понимаешь, все люди чего-то ждут, всегда. Автобуса, войны, посылки с али.
Чем именно ты себя заебал?
Аноны, возможно, тупой вопрос, только не пиздите сразу. Да, тут местами магическое мышление. В общем, я заметил, что чем меньше чего-то жду/хочу, с тем большей вероятностью это сбудется. Ну сами знаете - письма, ответы на сообщения, вот это все. И вот вопрос - как отучиться ждать всего вообще? наверняка проблема далеко не уникальная. Дело не только в этой "магии", просто сам себя заебал постоянным ожиданием.
Анон, если приемлешь всякие антинаучные фиговины, почитай или послушай «Трансерфинг реальности» Зеланда. Там вот как раз эта тема достижения желаемого через снижение Важности прорабатывается. И вообще, аудиокнига по трансерфингу, если по ней фанатично не упарываться- годная медиташка.
Отредактировано (2018-01-16 06:06:57)
В общем, я заметил, что чем меньше чего-то жду/хочу, с тем большей вероятностью это сбудется.
это не магия, просто ты ждешь и волнуешься, когда вероятность успеха мала. если пишешь тому, кто тебе всегда отвечает с радостью, чего ты вдруг будешь волноваться? а если пишешь тому, кто тебе важен, но сам демонстрирует пренебрежение, тут мозг и ждет подвоха.
чтобы это не мешало жить, надо в целом снижать тревожность.
В общем, я заметил, что чем меньше чего-то жду/хочу, с тем большей вероятностью это сбудется.
Анон, ты к концу света как относишься? Ждешь, хочешь? Если нет - то, выходит, он произойдет в обозримом будущем?
Это, конечно, странно, но я до сих пор злюсь на бабушку. Которой нет в живых лет 10.
Ну да, твоя бабушка не монстр из разряда абьюзеров с кулаками, но это не значит, что она всё правильно делала. То, что вы должны были слиться в одно целое, - это нихуя не нормально. Ты уже, наверное, всё давно обдумал, но я всё-таки скажу, что ты имеешь право не любить бабушку и любого другого святого человека, который принёс тебе столько негатива.
Да, у неё там что-то перемкнуло, и можно в каком-то смысле встать на её место и понять, почему она так делала. Но это всё объяснения, а не оправдания. Оправдать подобное поведение ничто не может.
Анон с бабушкой, как-то повеяло "Похороните меня за плинтусом" в лайтовой стадии. То, что ты описываешь, ещё один вид контроля, им часто пользуются старики. Если что-то идёт против их желания, они начинают "умирать". Жаловаться на сердце, пить таблетки и т.д. И ты вынужден сделать так, как они хотят. Не давать жить другим людям плохо, вне зависимости от мотивации. Да, бабушка скорее всего тебя любила. Но любила как свою собственность, у которой не может быть своих интересов и желаний или они не важны.
анон с бабушкой. жму руку, сейм щит
правда, в нашем варианте в семье бабушке в какой-то момент все-таки начали пытаться жестко отказывать, но выливалось это в безобразные истерики иногда с вызовом скорой, после которых толком собраться на остаток дня и жить нормально было невозможно. Закончилось конфликтом с разрывом отношений, в котором бабушка про нашу часть семьи иначе как матом и "шалава" не отзывалась
Тоже до сих пор разгребаю отголоски этого дерьма, что я как бы не самостоятельная личность и свои решения принимать не имею права и свои желания у меня неправильные.
Анон с бабушкой, та же фигня была, только полайтовее.
Обижаться на то, что тебя прогибали - нормально. Не любить - нормально.
Анону с бабушкой. Моя умерла почти 4 года назад, я на нее не злюсь, но облегчение почувствовал, только на анонимном форуме могу написать, что не расстроился.
Аноны, возможно, тупой вопрос, только не пиздите сразу. Да, тут местами магическое мышление. В общем, я заметил, что чем меньше чего-то жду/хочу, с тем большей вероятностью это сбудется. Ну сами знаете - письма, ответы на сообщения, вот это все. И вот вопрос - как отучиться ждать всего вообще? наверняка проблема далеко не уникальная. Дело не только в этой "магии", просто сам себя заебал постоянным ожиданием.
Мне кажется, анон, тут когнитивная ловушка у тебя, селективное восприятие. То есть, это не правило такое «чего не ждёшь, то случается» срабатывает, а просто ты фиксируешь на этом своё внимание и начинает казаться, что так и есть, хотя на самом деле тут всегда рандом.
Если тебе тяжело от ожидания ответа или письма от кого-то, то, кмк, тут не в ожидании дело, а в том, как сильно ты сфокусировался на человеке, от которого этот ответ ждёшь. Куда-то в ту сторону наверное надо смотреть, чтобы не зависеть от ответов на сообщения.
А так ждать конечно всегда сложнее, чем не ждать. Например, выхода нового фильма или отпуска, да хоть автобуса зимним утром на остановке, хочется чтоб поскорее и время тянется и тянется, а когда не ждёшь, то не замечаешь и потому кажется, что легче.
Страдаю депрессией, кое как сам справился с мыслями о роскомнадзоре. Жить хочу, но даже не знаю ради чего и почему. Пытался поговорить с коллегой про это, на что она выдаёт что-то в стиле: Ты прост ленивый, темперамент можно переделать, а вот моя мамка не депрессовала она пошла работать и т.п.
Я пытаюсь объяснить человеку, что не у всех есть моральные силы, уже даже не про себя говорю, а про многих людей, но всё как об стену горох.
Мне говорят, наслаждайся жизнью, меньше думай и загоняйся. Я пытаюсь, но ничего не выходит. Как кратковременная анестезия, я пробую, а потом осознаю, что всё хреново.
Страдаю депрессией, кое как сам справился с мыслями о роскомнадзоре. Жить хочу, но даже не знаю ради чего и почему. Пытался поговорить с коллегой про это, на что она выдаёт что-то в стиле: Ты прост ленивый, темперамент можно переделать, а вот моя мамка не депрессовала она пошла работать и т.п.
Я пытаюсь объяснить человеку, что не у всех есть моральные силы, уже даже не про себя говорю, а про многих людей, но всё как об стену горох.
Мне говорят, наслаждайся жизнью, меньше думай и загоняйся. Я пытаюсь, но ничего не выходит. Как кратковременная анестезия, я пробую, а потом осознаю, что всё хреново.
С коллегой говорить о таких личных вещах -не лучший вариант. Ступай-ка, анончик, к психиатру (таблеточки пропишет) и к психологу - выговориться и свои проблемы проработать.
Страдаю депрессией, кое как сам справился с мыслями о роскомнадзоре. Жить хочу, но даже не знаю ради чего и почему. Пытался поговорить с коллегой про это, на что она выдаёт что-то в стиле: Ты прост ленивый
Ну и не говори больше с этой коллегой. Анон, сытый голодного не разумеет, она так и будет упираться, как Мари Антуанетта.
С коллегой говорить о таких личных вещах -не лучший вариант. Ступай-ка, анончик, к психиатру (таблеточки пропишет) и к психологу - выговориться и свои проблемы проработать.
С ней просто хорошо общались, помог решить её проблемы с мужем, то есть посодействовал восстановить отношения. Сейчас естественно у них всё хорошо, и естественно общение сошло на нет.
Чувствую, что нужно идти, но даже не знаю к кому идти и сколько возьмут за сеанс.
Анон, сытый голодного не разумеет
Что верно, то верно. Благо теперь видимся с ней очень редко.
Страдаю депрессией, кое как сам справился с мыслями о роскомнадзоре. Жить хочу, но даже не знаю ради чего и почему. Пытался поговорить с коллегой про это, на что она выдаёт что-то в стиле: Ты прост ленивый, темперамент можно переделать, а вот моя мамка не депрессовала она пошла работать и т.п.
Я пытаюсь объяснить человеку, что не у всех есть моральные силы, уже даже не про себя говорю, а про многих людей, но всё как об стену горох.
Мне говорят, наслаждайся жизнью, меньше думай и загоняйся. Я пытаюсь, но ничего не выходит. Как кратковременная анестезия, я пробую, а потом осознаю, что всё хреново.С коллегой говорить о таких личных вещах -не лучший вариант. Ступай-ка, анончик, к психиатру (таблеточки пропишет) и к психологу - выговориться и свои проблемы проработать.
+1
Да, анон с депрессией, на хуй твою колоегу. И всех кто такой бред несет. Попробуй начать с психотерапевта. А еще круто помагают люди, которые через такую же хрень прошли. То есть соушаешь про то, что у них было и это дерьмо и это дерьмо, и мысли про роскомнадзор, но они вот так вот справились. Это конечно субьективное, но мне очень помогали друзяши, которые тоже через дерьмо прошли. А вот как раз самая близкая подруга реагировала как твоя коллега и это было пиздец как обидно и делало только хуже.
Из-за ремонта дачи временно переехала обратно к матери, дабы все расходы на съем квартиры пустить на дачу. И всё как-то пошло по пизде, с матерью хорошие отношения только на расстоянии, сейчас я слышу от неё только упрёки и при том, что в общем осознаю себя взрослым дееспособным человеком, то рядом с ней это всё будто исчезает. Дикая усталость, хотя сейчас работы относительно немного, проблемы со сном и концентрацией, просто молюсь всем богам, что бы ремонт уже закончился и я свалила. Может у кого-то были похожие ситуации и как кто это переживал?