Холиварофорум
Вы не вошли.
Объявление
Холиварка празднует День Чтеца!
Ознакомиться с праздничными чтениями можно в соответствующем разделе
#1 2014-01-14 23:20:49
- Анон
Мозгоправка
В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.
Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)
#27276 2017-06-19 11:03:55
- Анон
Re: Мозгоправка
Вот и что делать??
Попробовать не уступать, чувствуя свою правоту.
#27277 2017-06-19 11:04:07
- Анон
Re: Мозгоправка
и чинит то, что и так работало.(((
Ну так не работало, если анону от непризнания партнером неправоты больно.
#27278 2017-06-19 11:41:40
- Анон
Re: Мозгоправка
анон окажется козлом, потому что бьет по больному, ворошит прошлое и чинит то, что и так работало.(((
Анон, только объяснять, что тебе внезапно тоже больно из-за такого отношения.
Это всё равно что "Почему надо извиняться перед ребёнком, если был неправ?" Потому что ребёнок перестаёт доверять своим чувствам и мыслям, самоуважение падает, родитель проезжается бульдозером. У тебя такое было в детстве? Вот твой чувак так сейчас делает. Таким родителям тоже бывает неловко, что они были неправы, и они не извиняются, будто бы отрицая это. Не было такого. Моя мама отрицала, что делала так, а если я напоминал, то бесилась. Как я мог напомнить, что она сделала мне говно.
Вот и у тебя так. Как ты смел напомнить, что чувак тебе сделал говно, а продавить и заставить, воспользоваться всеми рычагами, вроде вины, воткнутыми в тебя родителями ещё в детстве, и ещё сделать вид, что так должно быть - это оно и есть. Только он тебе не родитель же, а партнёр, а ты больше не беззащитный ребёнок. По идее, у него вообще не должно быть возможности давить тебя вот так. Тут только говорить и объяснять, если ему ок быть бульдозером - то дистанцироваться или драпать. Мне кажется, что со временем это только тяжелее становится, если ничего не менять. Чувак начнёт манипулировать ещё лучше, поскольку узнаёт тебя лучше, а срать на твои чувства он и так умеет.
#27279 2017-06-19 11:50:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Но... потом вдруг с течением жизни выясняется, что анон был прав. И мы начинаем молча делать так, как предлагал я. При этом партнер никогда не извиняется за то, что начал ссору, никак не дает понять, что анон был прав, не извиняется, не проговаривает ничего. А если анон вдруг вякнет, что вот ну и зачем было ссориться и давить, если все равно сделали, как я предлагал, то анон окажется козлом, потому что бьет по больному, ворошит прошлое и чинит то, что и так работало
Прямо как анонов бывший муж... 
Штампуют их на одной фабрике, что ли.
#27280 2017-06-19 11:54:32
- Анон
Re: Мозгоправка
Анончики, посоветуйте, как исправить ситуацию с партнером. Отношения хорошие в целом, но если ссоримся, начинается какая-то ебола. Оба травмированные, ес-чо, так, что понятно, откуда что берется. Но вот как это исправить...
Короче, если мы ссоримся, происходит такая хуйня. Партнер начинает ссору, на анона давит, анон уступает, извиняется, принимает точку зрения партнера: сделаем так, как ты говоришь, говорит анон. Но... потом вдруг с течением жизни выясняется, что анон был прав. И мы начинаем молча делать так, как предлагал я. При этом партнер никогда не извиняется за то, что начал ссору, никак не дает понять, что анон был прав, не извиняется, не проговаривает ничего. А если анон вдруг вякнет, что вот ну и зачем было ссориться и давить, если все равно сделали, как я предлагал, то анон окажется козлом, потому что бьет по больному, ворошит прошлое и чинит то, что и так работало.(((
Вот и что делать??
Анон, алё, ты себя слышишь вообще?
Перечитай, что написал.
Партнер:
- давит
- требует сделать, как он хочет
- если оказывается неправ, не признает это
- обвиняет анона
- выставляет анона виноватым
- себя видимо считает непогрешимым
Анон:
- уступает
- извиняется
- оказывается правым, но ему не дают это признать
- оказывается в итоге козлом/сукой
- считает, что "отношения в целом хорошие"
Это пиздец какой-то, если честно.
Нахуй слать, что делать. Если не умеешь отстаивать границы и своё мнение.
#27281 2017-06-19 12:53:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Границы отращивать точно. Себя научиться слушать и слышать, и ставить свои потребности перед потребностями других, даже близких.
#27282 2017-06-19 12:58:08
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон, алё, ты себя слышишь вообще?
Перечитай, что написал.
Партнер:
- давит
- требует сделать, как он хочет
- если оказывается неправ, не признает это
- обвиняет анона
- выставляет анона виноватым
- себя видимо считает непогрешимым
Анон:
- уступает
- извиняется
- оказывается правым, но ему не дают это признать
- оказывается в итоге козлом/сукой
- считает, что "отношения в целом хорошие"
Это пиздец какой-то, если честно.
Нахуй слать, что делать. Если не умеешь отстаивать границы и своё мнение.
Границы отращивать точно. Себя научиться слушать и слышать, и ставить свои потребности перед потребностями других, даже близких.
Вот +1.
Анон, я тебе ща страшное скажу. Ты для себя должен быть важнее, чем твой партнер. Вообще, в принципе. Партнеры приходят и уходят, а тебе с собой жить до последнего вздоха.
Нормальные отношения получаются только из двух людей со своими границами, которые отстаивают каждый себя и вместе находят компромисс - не подставляя свои границы и не залезая в чужие.
Попрошу не передергивать меня до степени "клади на всех и будь полным эгоистом", это тоже не вариант. Есть золотая середина, а не только две крайности.
#27283 2017-06-19 13:53:24
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Вообще, аноны, мы сейчас вообще не про ответсвенность говорим, а про самостоятельность. Самостоятельный анон - принимающий сам решения, касающиеся его жизни. Ответственный анон - анон, исполняющий эти решения (либо что угодно другое) качественно и не на отъебись.
Какая жизнь, какие решения? Всё, моё время, мои деньги, мои силы - всё им, и не смей отказать. Радуйтесь, ЧФ, можете на меня ссылаться, я - идиот, который был не в курсе, что няшные младенцы вырастают.
Почему "Не смей"? У тебя есть возможности время, силы и деньги делить, это твои ресурсы и твой контроль, "не смей" сидит в твоей голове.
#27284 2017-06-19 14:52:51
- Анон
Re: Мозгоправка
Аноны, насколько стресс может влиять на умственные способности и внимание? У меня сейчас пиздец с работой и деньгами, давит жутко. Плюс неполадки с родней. И вот анон стал дико тупить. Вроде по мелочи, а неприятно: забываю поставить пакет с рыночными продуктами в ячейку в маркете, забываю некоторые бытовые мелочи. Плюс туплю в умственном плане.
Очень сильно. У тебя уходит много сил на поддержание себя "на плаву", оно незаметно, пока находишься внутри ситуации.
Я в такой ситуации писал планы (это меня бесило, но собственная тупость - еще больше). Работа - задачи на день. Магазин - список покупок. Дома - список дел.
Про витамины выше писали уже. Если не специальные антистрессовые, то смотри чтобы в названии был магний. Физическая активность хорошо помогает на время отключить мозги. Какая тебе подходит? Даже если это полчаса прогулки перед сном это уже гут.
#27285 2017-06-19 15:34:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Прямо как анонов бывший муж...
Штампуют их на одной фабрике, что ли.
Видимо, эти два чувака потерянные однояйцевые близнецы моей маман.
#27286 2017-06-19 16:46:06
- Анон
Re: Мозгоправка
аноны, мне хреново и это хреново уже дало последствия на все сферы жизни (привет, анону с забывчивостью от стресса, у меня добавился нервный лицевой тик, кошмары, сердцебиение и прочее физическое).
Мама всю жизнь снабжала деньгами, при этом я, наивная, не понимала что нужно быстрее слезть с рублевой иглы. А что - молга себе все позволить, работать на полставки если вообще работать, самосовершенствоваться (ха-ха).
Полгода назад мама мне сказала "ну вот у вас с *** отношения движутся к свадьбе и он тебя дальше будет содержать, ты сама не сможешь". И меня как током ударило. Я поняла, что установку "дочка никогда не сможет заработать" в меня вбивали молотком. Каждый мой провал или смену работы воспринимали как должное и ожидаемое, когда я что-то находила, то слышала фразу "ну ты постарайся, когда не получится, то уходи, нервы дороже". В итоге сейчас нервы не к черту. Я зависимый, несамостоятельный придаток, который очень хочет зарабаывать на себя саму самой!
И у меня дикий страх. Я шлю резюме, получаю отказы и сижу улыбаюсь ведь "так правильно, конечно они отказали мне убогой". Не шучу сейчас. Я понятия не имею, что делать и с чего начать. Если еще полгода назад я была готова пойти на любую физическую работу, если поиски затянутся (а поиски места по специальности уже затягиваются). Но сейчас я сижу, у меня дергается глаз, дикая светобоязнь и я кричу во сней. Я не знаю правда ли я сейчас готова пойти на физическую работу. Или это просто отговтоки и нужно идти продавцом-официантом. Или нужно плюнуть на все и пойти к психологу. или продолжать слать резюме и ждать, пока выстрелит.
Пожалуйста, помогите чем-нибудь, аноны. Никто из моего окружения меня не понимает, я в их глазах зажравшаяся бездельница. В своих глазах я... тоже что-то плохое.
#27287 2017-06-19 17:09:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Пожалуйста, помогите чем-нибудь, аноны. Никто из моего окружения меня не понимает, я в их глазах зажравшаяся бездельница. В своих глазах я... тоже что-то плохое.
Анон, иди на ручки.
Ты не плохой. Ты ведь среднестатический анончик, без котятосвиноебства в анамнезе? Значит, нормальный, хороший человек. И заслуживаешь счастья не меньше, чем другие люди.
Давай ты все таки к психологу, а? Может тебе что-то скажут тут, но все таки есть специальные люди, которые лучше разберутся, чем анончики. Только выбирай тщательно, по рекомендациям, загугли, спроси у анонов или еще где. Если ты в ебенях - есть скайп-консультации.
#27288 2017-06-19 17:10:31
- Анон
Re: Мозгоправка
Можно сказать, что мне очень тесно и хочется самостоятельности, с другой очень не хочется смертельно обидеть человека, в каком-то смысле положившим на меня лучшие годы своей жизни
Смертельно обидеть человека - это выгнать его на улицу или перестать с ним говорить, совсем и просто так. Если хочешь отплатить матери добром за воспитание и детство - помогай в старости и не бросай. Вот и всё.
Свобода и самостоятельность - это нормально. Желать этого нормально. Вставать на рога по любому поводу и не давать человеку свободу выбора - не нормально. Анон, ты ведь живой человек, а не марионетка. За рождение и детство платить свободой и психикой? Фу, выкинь эту бяку у себя из головы. Вот просто поставь себя на её место: любя человека, ты бы требовал от него полного подчинения? или выполнения каждого каприза и хотелки? или дал ему свободу, чтобы он был счастлив? За хороший поступок стал бы требовать возмещения убытков? За любовь требовал оплаты? Уважение и ответную любовь - да, но следовать каждому слову?
Возможно, мать сама не замечает своего влияния на тебя. Ты лучше того, потихоньку и осторожно разграничивай, где начинаются твои мнение и желания и её влияние. Посмотри, как именно влияет и продавливает. Намеками, манипуляцией, прямо говорит, давит на кошелек или на мозги. Начнем с этого.
Я - человек, но вопрос в относительно "живости" довольно спорный. Знаю только одно, на чужую свободу никогда посягнуть не осмелюсь.
А счастье, это вообще что?
Держу разговор с переменным успехом, у меня было три дня, с достаточным поводом на "подумать"...
Скажу одно:будучи экономически несостоятельным (зарплата ниже прожиточного минимума по ДС) и "совестливым и ответственным" легко поддашься любому "уговору" (увещевание с давлением на совесть и, пресловутое "а что люди скажут").
#27289 2017-06-19 17:20:12
- Анон
Re: Мозгоправка
Анон пишет:Можно сказать, что мне очень тесно и хочется самостоятельности, с другой очень не хочется смертельно обидеть человека, в каком-то смысле положившим на меня лучшие годы своей жизни.
Анон, тебе очень, очень важно сменить точку зрения на эти вещи. И осознать то, что написал тебе анончик выше - ну и этот анон.
Так вот - ни один ребенок не несет ответственности за факт, что его родили. За решения, принятые другими людьми, мы отвечать не должны. Так вот - это было решение твоей матери, родить тебя. И вырастить - тоже было ее решением. Причем не офигенным подвигом, а нормой жизни. Люди рожают и выращивают детей напропалую, давать за это медаль - это как давать медаль за то, что человек работает.
То есть выращивание тебя - это было решение, ответственность и вообще-то обязанность твоей матери.
Это самый первый пункт - не перекладываем на себя ответственность за решения родителя, мать - отдельный взрослый человек и ответственность эту несет сама.
Теперь пункт второй.
Любой ребенок рождается для самостоятельной жизни. Для того, чтобы жить свою жизнь - своим умом, отдельную. Да, та самая сепарация, которой тебе не хватает. Как писал анончик выше, твои желания - нормальны.
Теперь насчет "смертельных оскорблений".
Да, иногда люди смертельно оскорбляются, если что-то не по ним. Пусть будет пример - если бы мать тебя била и оскорбляла, ты бы уворачивался, ставил блоки, не давал бы себя ударить и говорил - мама, не надо, а, ты офигела так говорить - а мать бы от этого смертельно оскорблялась - да ты, как ты можешь, я же мать, а ну стой смирно, терпи и слушай! Вправе ли эта мать из примера обидеться? Потребовать, что бы ты стоял смирно и терпел?
Нет.
Насколько могу пронзить по твоему посту, у тебя не такая страшная ситуация - в посте нет агрессии-злобы, мать, кажется, скорее душит гиперопекой, чем откровенно токсичная. Зачем мне такой гиперболизированный пример? В этом примере насилие - очевидно. А вот видеть насилие в обрамлении заботы, насилие в гиперопеке - это сложнее.
А тем не менее, у тебя насилие - очень страшного пошиба.
У тебя отнимают твою жизнь. Полученную тобой по праву рождения. Мать, чей долг, если уж родила - помочь, вырастить и отпустить, мать, давшая тебе жизнь - забирает ее у тебя обратно!
Тебе не страшно, анон? Жизнь не такая уж длинна. Жизнь дана тебе и только тебе. Ни один человек на свете не имеет на ее права, даже мать, тем более мать. А твоя жизнь утекает песком сквозь твои пальцы, пока ты ее не живешь. А пока ты не отбиваешь свое бесценное сокровище - время жизни - у матери, она проходит.
Попробуй посмотреть с этого ракурса, может, это придаст тебе решимости. Вместо мыслей "ну она же заботится, она же добра желает, она же мать" - "она отнимает у меня мою жизнь, мое право жить так, как я хочу! она не имеет на это права!".
И правда ведь - не имеет. И да, ну и что, что добра желает - наплевать. Не важно, что она имеет ввиду, важно то, что получается. Желанием добра можно такой ебалы наворотить, это не индульгенция твоей матери и дальше тебя контролировать.
Послушай анончика выше - где, как, почему, каким образом она тобой манипулирует? Как влияет? Как от этого можно избавиться? Как отстоять себя?
Я тебе советую конкретно изменить свою точку зрения, осознать, что с тобой делают недопустимую ебалу - да, твоя мать. Да, с тобой. Да, это насилие. Да, она не имеет права. И опираться на это осознание, когда начнешь делать что-то, чтобы спастись - понимаешь, когда с кем-то споришь, важна твоя внутренняя уверенность, внутренняя готовность пойти до конца, настойчивость. Именно она дает отстаивать себя и не дает себя продавить. Даже, в принципе, не обязательно прям идти на открытую конфронтацию, срочно съезжать и срочно рвать контакты - скорее, очень было бы нелишне дать понять, что если все будет совсем плохо - ты готов. Что рассматриваешь этот вариант.
Удачи в отстаивании себя, анон. Поторопись. Тик-так, тик-так, песок в часах сыплется, жизнь идет - а пока ты живешь так, как хочет твоя мать - ты не живешь на самом деле.
Анон, спасибо тебе за совет. Огромное спасибо.
#27290 2017-06-19 17:45:43
- Анон
Re: Мозгоправка
Пожалуйста, помогите чем-нибудь, аноны. Никто из моего окружения меня не понимает, я в их глазах зажравшаяся бездельница. В своих глазах я... тоже что-то плохое.
Бояться делать что-то новое - это нормально. Особенно, если тебе всю жизнь ссали в уши, что у тебя не получится. У людей к тому же очень силен механизм "ну это же мама сказала, мама хуйни не скажет". А если и другие родственники/знакомые поддерживают маму - то вообще любое сопротивление отрубается. Люди в целом очень зависят от мнения своей группы. Так что не переживай на этот счет. Любой нормальный человек начинает сомневаться в себе, когда в нем сомневается все его окружение во главе с мамой.
Дальше. Второй вопрос, способна ли ты работать больше. Ну тут никто не скажет, надо идти и пробовать. Сначала, может быть, не получится. Ничего, все мы когда-то через это проходили, всем людям тяжело адаптироваться к новому виду деятельности, новому окружению, новому режиму. Касательно того, кем же работать - это тебе придется все взвесить самой. Тебе тяжело и страшно, но чтобы жить самостоятельно, придется пройти этот этап. Страх и неуверенность надо пережить, потому что у любого самостоятельного человека таких чувств бывает навалом, особенно из-за кризисов, увольнений, болезней и т.д. Напиши на бумаге плюсы и минусы каждого варианта. Напиши личный пост в дневник, поразмышляй письменно. Пригодится, когда будет накрывать "мама права, мне надо сидеть под плинтусом", будешь перечитывать. Окружи себя хорошими, реалистичными "историями успеха" - когда человек из инфантильного взрослого превращался в самостоятельного. Прочитай книгу "Токсичные родители" и делай из нее упражнения. И приготовься к тому, что ты не выпорхнешь веселой, яркой птичкой из родительского гнезда, а неуклюже выйдешь, спотыкаясь, оглядываясь и переживая. Не жди от себя всего и сразу первые несколько лет, это нереалистично.
#27291 2017-06-19 18:36:22
- Анон
Re: Мозгоправка
Полгода назад мама мне сказала "ну вот у вас с *** отношения движутся к свадьбе и он тебя дальше будет содержать, ты сама не сможешь". И меня как током ударило. Я поняла, что установку "дочка никогда не сможет заработать" в меня вбивали молотком. Каждый мой провал или смену работы воспринимали как должное и ожидаемое, когда я что-то находила, то слышала фразу "ну ты постарайся, когда не получится, то уходи, нервы дороже". В итоге сейчас нервы не к черту. Я зависимый, несамостоятельный придаток, который очень хочет зарабаывать на себя саму самой!
Анон, я тож такой, ты не одинок. Проработал N лет на маминой фирме, а потом как-то услышал от мамы план своей жизни на дальнейшие N лет: ну вот получишь 2 высшее, там уйдешь в декрет, опять выйдешь, потом через Nх5 лет станешь моим замом... надо ж кому-то фирму передавать... - ахуел и понял, что надо выбираться. Пока работал у мамы, пытался подрабатывать на себя - в свой адрес слышал смех, издевательства и "ты никогда сама не копейки ни заработаешь". На просьбы повысить мне зп - "Зачем тебе, пусть муж зарабатывает". В итоге я таки ушел и нищебродствовал год, живя только на своих клиентов, которых набрал за несколько лет - но как-то тянул, сейчас еще начал фрилансить по интернету, сложно, но я справляюсь, много читаю, учусь и подумываю о бизнесе. Тьфу тьфу, уровень жизни свой не сильно уронил. Мама все же подбрасывает иногда работу, ну как бы на аутсорсинг, но я стараюсь все быстро сделать и отдать, с ней поменьше видеться, потому что очень токсично.
Но, знаешь, анончик, слезть с родительской финансовой иглы - это возможно. Я смог, и ты сможешь (вряд ли ты более безалаберное тупое ленивое чмо, чем я - тут меня трудно превзойти Хд )
#27292 2017-06-19 19:35:57
- Анон
Re: Мозгоправка
Нашла статью, решила поделиться.
Сама страдаю перфекционизмом и поэтому сижу на жопке ровно. Стараюсь не жить.
Может у кого похожая хня..
Скопирую сюда в общем.
Перфекционизм как медленный и жестокий способ самоубийства.
#27293 2017-06-19 19:45:33
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо, анон с перфекционизмом.
#27294 2017-06-19 20:00:52
- Анон
Re: Мозгоправка
Спасибо, анон с перфекционизмом.
Анон с перфекционизмом недавно осознал, вернее вспомнил, как в детском саду до ужаса хотел стать одногруппницей Ксюшей (идеальной чистенькой и правильной девочкой), вот прямо как бы переселиться в ее тело, вернее даже не переселиться, а просто быть ею. Потом рвало душу с того, что хотел стать идеально-красивой-умной-нежной-пианисткой, которая приходила в садик. Потом как в первом классе хотел стать девушкой, которая вела у нас ритмику. До боли прям, до слёз, шел домой и маме(вернее себе под нос) говорил как большой большой секрет: "Наверное ты не поймешь, но я хочу стать Ирой" Мама не расслышала.
Но пздц как накрывает от этих воспоминаний.
Анон и сейчас хочет стать кое кем.
Безысходность едрит-карбит.
Отредактировано (2017-06-19 20:01:38)
#27295 2017-06-19 20:11:40
- Анон
Re: Мозгоправка
Я не знаю правда ли я сейчас готова пойти на физическую работу. Или это просто отговтоки и нужно идти продавцом-официантом. Или нужно плюнуть на все и пойти к психологу. или продолжать слать резюме и ждать, пока выстрелит.
Возьми и пойди, попробуй - ты ведь нихрена не пробовала, почему ты думаешь, что тебе тут кто-то ответит, как надо правильно, и готова ли ты?
Резюме рассылаешь - но "не понимаешь, с чего начать". Как так? Уже начала.
Хочешь финансовой самостоятельности, хочешь проверить, "твое или не твое" - пойди да устройся на подвернувшуюся вакансию, где не нужны спецнавыки, отработай по графику и получи свою первую зарплату. Там дальше уже поймешь, оно или не оно.
Чем дольше живешь на чужие деньги - тем больше будет рефлексий.
#27296 2017-06-19 20:32:03
- Анон
Re: Мозгоправка
Страдание такого человека заключается еще и в том, что он настолько боится неудачи, что может даже остановить себя на полпути , чтобы не пережить воображаемый крах и поражение, он может вообще не сделать даже шага вперед и таким образом он убивает в себе жизнь и превращает свое существование в застой.
Перфекционист может начать что-то делать, но в его картине будущего нет права на ошибку и как часто мы видим таких людей которые бросают начатое, потому что они уверены, что у них ничего не получится. Они не соглашаются на малое. Они как будто хотят сделать монтаж и с нижней ступеньки прыгнуть на последнюю звездную ступень, а путь ошибок и проб они не согласны проходить, поскольку на пути есть риск обнаружить свое несовершенство и ничтножность. ф
Это я. 3а ошибку накажутнакажутнакажут. Мне 42 года.
#27297 2017-06-19 21:05:20
- Анон
Re: Мозгоправка
Страдание такого человека заключается еще и в том, что он настолько боится неудачи, что может даже остановить себя на полпути , чтобы не пережить воображаемый крах и поражение, он может вообще не сделать даже шага вперед и таким образом он убивает в себе жизнь и превращает свое существование в застой.
Перфекционист может начать что-то делать, но в его картине будущего нет права на ошибку и как часто мы видим таких людей которые бросают начатое, потому что они уверены, что у них ничего не получится. Они не соглашаются на малое. Они как будто хотят сделать монтаж и с нижней ступеньки прыгнуть на последнюю звездную ступень, а путь ошибок и проб они не согласны проходить, поскольку на пути есть риск обнаружить свое несовершенство и ничтножность. фЭто я. 3а ошибку накажутнакажутнакажут. Мне 42 года.
А у меня сразу идет подсознательная цепочка: за ошибку бросят (= выгонят с работы, перестанут дружить... ну по ситуации, где я ошибку совершил)
Бросят => у меня не будет средств к существованию, и я умру.
#27298 2017-06-19 21:41:45
- Анон
Re: Мозгоправка
А у меня сразу идет подсознательная цепочка: за ошибку бросят (= выгонят с работы, перестанут дружить... ну по ситуации, где я ошибку совершил)
Бросят => у меня не будет средств к существованию, и я умру.
Да.
#27299 2017-06-19 22:06:31
- Анон
Re: Мозгоправка
3а ошибку накажутнакажутнакажут.
Но правда же накажут ( Только не в угол поставят, а уволят, оштрафуют, а то и вообще срок (
#27300 2017-06-19 22:09:05
- Анон
Re: Мозгоправка
только далеко не за каждую ошибку.