Холиварофорум

Анон

Мозгоправка

В этой флудятне злостным холиварщикам, имеющим психологические и жизненные проблемы (как то: учеба, отношения, недосекс, алкоголизм, и т.п), помогут вправить мозги.
Товарищ, не держи гамно в себе, поделись с ближним. А не то - лопнешь.
Товарищ, обожающий читать про чужие горести и самоудовлетворяться, тебе тоже сюда.

▼Полезные ссылки⬍

• Методичка ВОЗ по снятию стресса pdf

• Клинический тест для самодиагностики депрессии: https://psytests.org/clinical/bdi.html
  И тревоги: https://psytests.org/clinical/bai.html

• Про психиатрический учет (вкратце, устаревшее понятие, ныне не существующее) https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Психиатрический_учёт

• Медцентр, оказывающий бесплатную помощь для людей с постоянной регистрацией в Москве http://npcpn.ru/patsientam/chto-my-lechim

• Ликбез по депрессии (виды, на что проверяться, чем лечится и т.д.)
  http://ru-psychology.livejournal.com/2235111.html

• Тема, посвященная жалобам и нытью (там вам тоже могут помочь и посочувствовать)
  https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=250

• Тема, посвященная медикаментозному лечению псих. заболеваний и поддержке https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1520

• Тема, посвященная лечению остальных болячек https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=227

▼... и разные книги⬍

Книги самопомощи:

• Тревожность.

  В книгах когнитивно-поведенческая терапия, которая работает с коррекцией убеждений и когнитивных искажений.

  • Роберт Лихи "Лекарство от нервов"

  • Роберт Лихи "Свобода от тревоги"

• Стресс, тревога.

  Различные техники снятия стресса от дыхания и медитации до прогрессивной мышечной релаксации
  Мэтью Маккей, Марта Дэвис "Релаксация и снятие стресса. Рабочая тетрадь"

• Депрессия.

  Первый автор - кпт. Второй - образ жизни как подспорье в борьбе с депрессией: сон, движение, благодарность, общение, достижение целей - почему это важно и как это нас поддерживает.

  • Роберт Лихи "Победи депрессию прежде чем она победит тебя"

  • Алекс Корб "Восходящая спираль", читать онлайн http://loveread.ec/contents.php?id=59347

Разное:

• Схематерапия. Кратко что это такое https://iyaroslav.ru/schema-therapy-18-tablica/
  Янг, Клоско "Прочь из замкнутого круга"

• https://cbt-ru.github.io/ - КПТ, книги по самопомощи

• Сьюзен Форвард "Эмоциональный шантаж" - хорошая книга про то, как его распознать и как общаться с дорогими, но склонными к манипуляциям людьми (и как отползти тоже, впрочем)

• "Свобода быть собой. Как исцелиться от последствий взросления рядом с эмоционально незрелыми людьми и обрести независимость" Линдси Гибсон

• Ролик ДПДГ (ДПДГ - психотехнология для разрушения негативных состояний): https://m.youtube.com/watch?v=jVzDQlidjpU

Отредактировано (2014-01-14 23:33:44)

Анон

Re: Мозгоправка

не, ну чьи-то родители конечно заработали, но мои и большая часть родителей моих друзей-знакомых получила квартиры от умершей родни, а родня от государства

Да, мои тоже свою трешку от государства получили
(тот анон)
Я вообще поражался, глядя на друзяшек в интернете, которые покупают себе квартиры, а сами где-то моего возраста и зарабатывают не особо больше. Потому что мне даже однушку себе никогда не позволить. А потом понял, что в других городах цены сильно ниже, вот примерно на том уровне, как у нас были до кризиса.

Отредактировано (2017-04-23 18:00:19)

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, если не секрет, то где ты живёшь что у вас такая разница между зарплатой и ценой на квартиры? У нас за 3,5 ляма можно и просторную двушку себе заиметь

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, если не секрет, то где ты живёшь что у вас такая разница между зарплатой и ценой на квартиры? У нас за 3,5 ляма можно и просторную двушку себе заиметь

В Самаре.

Анон

Re: Мозгоправка

Своя как бы. Мне ее родители купили еще до кризиса. Но официально владелец моя мама, я просто там живу. На меня квартиру не переписали, потому что я же лох, вдруг с мужем разведусь и он полквартиры отожмет.
Но я там первое время вообще спать не мог, снилась какая-то хуита, еще кровать стояла так, что с одной стороны окно и вид на небо, с другой шкаф зеркальный, в котором оно отражалось, и я чувствовал себя, будто сплю в чистом поле. Почему-то я не могу ничего повесить на стены и даже занавески не повесил, только жалюзи. И вообще как-то уже много лет тут живу, а все будто временное жилье.
Мне кажется, помог бы собственноручно сделанный ремонт и новая мебель, но пока на это нет денег.
Плюс еще у родителей есть ключи и они иногда могли ворваться "в гости", а у меня тут вечеринка накануне была и друзья ночуют, мне потом устраивали скандал. Или двигали мебель и покупали вещи по своему усмотрению. Или даже сплавляли мне свое старое барахло, типа пусть у тебя побудет, а то выкинуть жалко 
Блин, чет я каких-то монстров описал, вообще-то нормальные у меня родители, хорошие, просто чуточку бесцеремонные. Вот квартиру купили. Это я инфантильный и неблагодарный мудило 

Ты какой-то пиздец описываешь, анончик.
Это не твоя квартира, это квартира твоей матери, в которой она позволяет тебе с мужем жить. И в любой момент может выставить вас на улицу, квартиру сдать или продать. По сути, это тот же съем, с тем нюансом, что квартирная хозяйка вряд ли станет настолько бесцеремонно себя вести, а если и станет, то ты ты не сочтешь такую ситуацию нормальной, и не станешь обвинять себя в неблагодарности.
Твои родители хозяйничают в якобы твоем доме, всячески подчеркивая, что ты глуп и не самостоятелен, и совершенно естественно, что ты не ощущаешь, что этот дом - твой. Квартира для них это способ контролировать твою жизнь, держать тебя в зависимости.

Анон

Re: Мозгоправка

В Самаре.

А есть какой-то обоснуй тому, какого хуя у вас такие высоченные цены при таких низких зарплатах, или это "ну прост"?

Анон

Re: Мозгоправка

Ты какой-то пиздец описываешь, анончик.
Это не твоя квартира, это квартира твоей матери, в которой она позволяет тебе с мужем жить. И в любой момент может выставить вас на улицу, квартиру сдать или продать. По сути, это тот же съем, с тем нюансом, что квартирная хозяйка вряд ли станет настолько бесцеремонно себя вести, а если и станет, то ты ты не сочтешь такую ситуацию нормальной, и не станешь обвинять себя в неблагодарности.
Твои родители хозяйничают в якобы твоем доме, всячески подчеркивая, что ты глуп и не самостоятелен, и совершенно естественно, что ты не ощущаешь, что этот дом - твой. Квартира для них это способ контролировать твою жизнь, держать тебя в зависимости.

Ну, да, не моя, а свою я никогда не смогу купить, как уже выше описал. Собственно я и есть глупый и несамостоятельный, а если бы не был таковым, то купил бы, конечно, себе квартиру. Вообще мне купили ее еще и с условием, что я там буду растить внуков, а их нет, условие я не выполнил.

Анон

Re: Мозгоправка

А есть какой-то обоснуй тому, какого хуя у вас такие высоченные цены при таких низких зарплатах, или это "ну прост"?

Сейчас еще немного упали, вот я посмотрел, можно и за 2,5 лям найти что-то, в не сильно популярном районе.
"Ну прост".
Я вообще раньше думал, что это везде так, только недавно узнал, что нет.

Отредактировано (2017-04-23 18:12:29)

Анон

Re: Мозгоправка

Ну, да, не моя, а свою я никогда не смогу купить, как уже выше описал. Собственно я и есть глупый и несамостоятельный, а если бы не был таковым, то купил бы, конечно, себе квартиру. Вообще мне купили ее еще и с условием, что я там буду растить внуков, а их нет, условие я не выполнил.

С каждым постом всё больше и больше понятно, что проблема не тонких стенах и не в отсутствии амулетов(

Анон

Re: Мозгоправка

Ты какой-то пиздец описываешь, анончик.
Это не твоя квартира, это квартира твоей матери, в которой она позволяет тебе с мужем жить. И в любой момент может выставить вас на улицу, квартиру сдать или продать. По сути, это тот же съем, с тем нюансом, что квартирная хозяйка вряд ли станет настолько бесцеремонно себя вести, а если и станет, то ты ты не сочтешь такую ситуацию нормальной, и не станешь обвинять себя в неблагодарности.
Твои родители хозяйничают в якобы твоем доме, всячески подчеркивая, что ты глуп и не самостоятелен, и совершенно естественно, что ты не ощущаешь, что этот дом - твой. Квартира для них это способ контролировать твою жизнь, держать тебя в зависимости.

Ну это лучше, чем в одной квартире с родителями.
И пока живешь бесплатно, можно копить на свою потихоньку. А если арендовать, то уже не накопишь.
Все-таки родители тут бесцеремонные, но правда молодцы, имхо, я бы не отказался бесплатно жить в отдельной квартире, даже при условии внезапных набегов, если не очень часто

Анон

Re: Мозгоправка

Ну, да, не моя, а свою я никогда не смогу купить, как уже выше описал. Собственно я и есть глупый и несамостоятельный, а если бы не был таковым, то купил бы, конечно, себе квартиру. Вообще мне купили ее еще и с условием, что я там буду растить внуков, а их нет, условие я не выполнил.

Анон, а снимать квартиру вам по карману? Эту пусть родители сдают, им денежка, а тебе - свобода от необходимости срочно делать им внуков и от чувства, что ты лох.

Анон

Re: Мозгоправка

А есть какой-то обоснуй тому, какого хуя у вас такие высоченные цены при таких низких зарплатах, или это "ну прост"?

Сейчас еще немного упали, вот я посмотрел, можно и за 2,5 лям найти что-то, в не сильно популярном районе.
"Ну прост".
Я вообще раньше думал, что это везде так, только недавно узнал, что нет.

Я тоже такое читал про Самару.
Странная ситуация.

Анон

Re: Мозгоправка

И пока живешь бесплатно, можно копить на свою потихоньку.

Ну как бесплатно, мы коммуналки только платим 4к. Вообще жить как-то дорого выходит и ни на что копить не получается(

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а снимать квартиру вам по карману? Эту пусть родители сдают, им денежка, а тебе - свобода от необходимости срочно делать им внуков и от чувства, что ты лох.

Неа. Это 20к в месяц отдавать, все равно как если бы один из нас сейчас остался без работы.
Да и родители не поймут такой финт ушами и сильно обидятся.
Я вообще потихоньку двигаюсь в сторону "свалить из страны". Здесь даже не пытаюсь на что-то накопить, ибо невозможно.

Отредактировано (2017-04-23 18:24:19)

Анон

Re: Мозгоправка

простынка о проблемах с отцом

▼Скрытый текст⬍

Если честно, не знаю, чего я жду, может, просто объективной оценки со стороны, или чтобы мне просто сказали, что я не поступила как говно - хотя, возможно, и поступила. Мой мудак-отец недавно обратился ко мне с просьбой, чтобы я дал ему четыре тысячи на лечение какого-то  гнойника у него во рту, и я сперва без вопросов согласился, но когда пришла мать и узнала об этой ситуации, она устроила ему небольшую истерику, чтобы он не смел обращаться ко мне с такими просьбами, ведь сам он практически не работает, время от времени уходит в запой и вообще тот еще козел. Я в принципе по сути была с ней согласна, но предпочла, наверное, просто молча отдать ему эти деньги, чтобы минимизировать общение с ним и не накалять обстановку в доме. Что удивительно, потом мать все равно пришла ко мне, сначала промыла мозги на тему того, что деньги ни в коем случае нельзя ему давать, но потом все-таки сменила гнев на милость и сообщила, что так и быть можно, она потом сходит с ним сама и проверит, чтобы он их точно потратил на лечение. Я была уже на взводе (читай - злилась на всех и чуть не плакала от нервного напряжения), пошла и спросил у отца, довольно вежливо, почему он не может вылечить свою болячку бесплатно. Ну он сказал что не может, и все. Когда я переспросила, почему все-таки нет, он раздраженно ответил что-то в духе, мол, не знаю, так врачи сказали. Тут я очень некрасиво вспылила, наговорила ему грубостей, расплакалась и сказала, что пусть решает свои проблемы сам, потому что нам он не очень помогал решать наши проблемы и все в таком духе. Ну, теперь последние несколько дней я чувствую себя истеричной мелочной дурой, потому что не смогла, во-первых, настоять на своем, когда решила все-таки дать ему денег на лечение, не смогла сдержаться и не устроить истерику и вообще никак никому не помогла. Вроде он и правда тот еще мудак, но мне его жаль, и я так тупо себя повела, раньше я так никогда не бросала его без помощи. Вообще я очень хотела бы его не любить, потому что он принес нашей семье довольно много пиздеца, но блин, я все равно к нему тянусь, хотя не уверена, что он этого стоит. И я просто не знаю, как выстраивать с ним отношения дальше, это еще один момент, когда мы стали дальше друг от друга, и это было бы хорошо, если бы не тот факт, что нам жить бок о бок еще как минимум несколько лет, а в перспективе еще дольше.
Извините за сумбур, вряд ли на эту сомнительную простынку кто-то ответит, но, фух, я выговорилась, стало легче и я чувствую себя менее виноватой.

Анон

Re: Мозгоправка

простынка о проблемах с отцом

Анон, а в чем заключаются мудачества отца, и чем он вам с матерью так сильно испортил жизнь, ну кроме того, что бухал?
Почему мать с ним не развелась, раз он такой по ее словам мудак?
И правильно ли я понимаю, что она заставляет тебя чувствовать себя виноватым, за то что ты испытываешь теплые чувства к отцу?

Анон

Re: Мозгоправка

это еще один момент, когда мы стали дальше друг от друга

Анончик, ты не можешь же купить то, чтобы он не был мудаком. То, что ты живёшь с таким человеком и у тебя нервы никакие - не удивительно вообще. Не вини себя, ты не мелочный, не дура и не плохой человек. Просто ты его любишь, а он тебе вредит. Деньги - это кусочек жизни, который ты на них поменял, когда работал. Никому не хочется отдать свою жизнь вотпростотак человеку, который это не оценит, который может просрать на алкоголь, если захочет, который без уважения отнесётся к твоей жизни. Человеку посрать на твою жизнь, он готов потреблять её кусочками, а взамен - только проблемы и нервотрёпка. Кого угодно прибесит. Ты хочешь, может, быть няшей, помочь - твоё право, но тут ты столкнулся с его похуистическим отношением к твоим деньгам, да он ещё и раздражается на то, что ты спрашиваешь, хотя имеешь на это полное право, раз он редко работает и часто бухает, тем более. Он не вправе агриться на твой вопрос, тут он просит и он же пытается сверху быть. Неудивительно, что ты разозлился и сказал то, что правда же есть. Постарайся от него психологически обособиться, представь, что он твой сосед по общежитию.

Анон

Re: Мозгоправка

ну кроме того, что бухал

по-моему, это достаточный ответ

в чем заключаются мудачества отца, и чем он вам с матерью так сильно испортил жизнь

, разве нет? оО

Анон

Re: Мозгоправка

разве нет? оО

Ну, бухать можно по разному, конечно, если запоями, то это полюбас неприятно, но бывает что чел буянит и ведет себя агрессивно и мудачески, а бывает, что забухал и сидит себе тихонько, никому в общем-то не мешает.
Я это просто к тому, что куда большим мудаком в этой ситуации выглядит мать того анона. И жалость и теплые чувства он же испытывает не просто так. И еще виноватым себя за них чувствует.

Анон

Re: Мозгоправка

Анон, а в чем заключаются мудачества отца, и чем он вам с матерью так сильно испортил жизнь, ну кроме того, что бухал?

Ох, блин, это сложная тема, реально сложная для меня.

▼Скрытый текст⬍

Ну, то, что он алкаш и мы с сестрой и матерью от него прятались и убегали ночью, когда я была маленькая, это еще ладно (хотя не ладно, конечно), то, что он не работает практически последние лет десять - ну, это то, о чем мы говорим в семье. Самое главное, за что я ненавижу его, и за что я ненавижу себя, что испытываю к нему теплые чувства до сих пор, иногда, это то, что он приставал к моей старшей сестре. Эта тема заминалась матерью последние лет десять, и до сих пор заминается, но мы с сестрой говорили об этом, и это ужасно. Он не трогал ее, предлагал секс несколько раз, когда ей было пятнадцать. И да, мы с этим как-то живем, и сестра продолжает с ним общаться, редко, но спокойно, даже в этой ситуации именно она предложила ему какую-то альтернативную бесплатную поликлинику. Я не знаю, почему все так. Просто мать не хочет от него съезжать, а ей одной с ним одиноко, я за нее волнуюсь, поэтому сама не съезжаю. Сестра живет отдельно.
Не развелась и не разъехалась - я не понимаю,  почему. Просто не хочет. Ее очень сложно переубедить, плюс проблемы с жильем, деньгами.
Ну да, у нас в семье теплые чувства к отцу не поощряются, понятно почему. Я сама чувствую себя виноватой из-за этого, но еще и из-за того, что не помогла, потому что мне кажется, что проблемы со здоровьем - это типа исключение.
В общем, я не знаю, что сделать, чтобы отношения в семье стали более здоровыми, сейчас строю планы и откладываю деньги, чтобы съехать с матерью, но это затянется надолго, потому что жить в съемной квартире она не хочет, а свое жилье я смогу купить, ну, нескоро.

Анончик, ты не можешь же купить то, чтобы он не был мудаком.

Спасибо большое, анон! Мне стало легче от твоих слов, спасибо. Я сам себе это говорил, но звучало так, словно я оправдываюсь, и я очень рад твоей поддержке.

Анон

Re: Мозгоправка

а бывает, что забухал и сидит себе тихонько, никому в общем-то не мешает

Ну да, он так и ведет себя. Вот поэтому все, наверное, так сложно, потому что для меня в детстве он был довольно-таки любящим отцом. Потом отношения охладились, а когда мне исполнилось шестнадцать я узнал от сестры про эти домогательства, и это просто в голове не уложилось поначалу. Нет, я не говорила, что не верю ей, просто ничего  не предпринимала по этому поводу, потому что в глубине души все-таки не верила. Потом все уже уложилось, но к тому времени сестра уже переехала, нормально общалась с отцом, и вроде как ничего делать уже не нужно было. Но я теперь просто не могу относиться к нему по-прежнему, да и к матери тоже. И я не знаю, что делать, уже поздно.
Ну а мать всегда немного истерично себя ведет, эта непоследовательность и эмоциональность раздражают, конечно, но мы вроде как смирились.

Анон

Re: Мозгоправка

Я не знаю, почему все так. Просто мать не хочет от него съезжать, а ей одной с ним одиноко, я за нее волнуюсь, поэтому сама не съезжаю. Сестра живет отдельно.
Не развелась и не разъехалась - я не понимаю,  почему. Просто не хочет. Ее очень сложно переубедить, плюс проблемы с жильем, деньгами.

Анон, как ни жестоко это звучит, но мама взрослый человек и сделала свой выбор, но ты не обязан делать такой же. Уезжай хотя бы ты из этого ада, спасай свою молодую жизнь.

Анон

Re: Мозгоправка

Просто мать не хочет от него съезжать, а ей одной с ним одиноко, я за нее волнуюсь, поэтому сама не съезжаю. Сестра живет отдельно.

▼Скрытый текст⬍

Не свои кресты.

Ты счастлива? - спрашивает Лизка у мамы.
Маме уже за шестьдесят.
И мама отвечает: "Нет".

* * * * *
Сейчас моя Лизка заболела. И я подумала, что не последнюю роль в этом сыграло то, о чём я расскажу.
Возможно, в ближайшее время я вообще буду часто писать про Лизку. Потому что хочу найти людей, которые прошли через подобное.
Как бы изменить этот ё*аный мир…

* * * * *
Очень-очень страшно, когда любимая мама несчастна, а ты не можешь ей помочь. Никогда и ничем.
Потому что поздно, и потому что, к сожалению, свою жизнь она прое*ала.
Сама.

* * * * *
Я буду пережёвывать одну и ту же тему столько раз, сколько захочу. Потому что понимаю, что где-то недодолбила. Я буду повторять из раза в раз то, что хочу повторить.
Вот так.

* * * * *
Маленький бар без названия, для своих. Время - ноябрь.
Подвал, никакой вывески, кнопка вызова домофона.
-Свои, - машу в камеру.
Дверь открывается, обнимаю бармена.
-Два "боярских"? - спрашивает он.
-Четыре, - улыбаюсь.
На улице не так уж и поздно, но мы с Лизой довольно подпитые.
Решили погулять по городу, замёрзли, купили бехеровки и по глоточку за два часа уговорили всю бутылку.
В баре пусто, будний день, все нормальные люди только возвращаются с работы.
Выпиваем, опять выпиваем. Лиза злая, я не сержусь, я привыкшая.

-Что случилось? - спрашивает бармен, глядя на неё.
-Всё плохо, - коротко бросает она. В глазах тоска.
Лизка отворачивается, показывая, что не настроена общаться.
-Катюша, ты как? - спрашивает он меня.
-В порядке, - улыбаюсь.
Мы тыщу лет знакомы. И у нас такая дружба, которую не обозначают словами, но понятно, что она есть.

-Ещё шотик? - спрашивает он меня через полчаса.
-Угу, - киваю, - Лиз, ты как?
-Водки хочу, - поворачивается она.
В руках телефон, на глазах слезы.
-Лиз, ну ты чего? - подлезаю я.
Она дает мне в руки телефон, и я читаю последнее сообщение.
"Лизочка, приезжай, пожалуйста, он выкинул в окно мои розы, я так больше не могу".
Отправитель Мама.

Я закрываю глаза. Мне нечего сказать. Я всё знаю. Я слышала эти истории уже миллион раз.
-Водки, Вась, - говорю я.
Вася молча наливает три стопки - мне, Лизке и себе.
Лизка выпивает, закуривает и начинает натурально рыдать, положив голову на руки. Я обнимаю её одной рукой.
-Что с ней? - спрашивает Вася.
-Маму жалко.
-А что случилось?

Я как-то писала, что Лизкина мама вышла замуж "затридцать". Вышла из-за страха возраста, вышла за неудачника, который чем дальше, тем больше пил.
Она даже убедила себя тогда в том, что есть любовь.
Жизнь сахаром была не долго. Зарабатывал он мало, иногда поднимал руку, и всё говорил жене о том, какая она недалёкая дура.
Мама тянула на себе семью, и когда Лизке было восемь, решила развестись, но… пожалела ребёнка. У ребёнка должна быть семья.

Ну а дальше - как у всех - как-то жили. Папа всё так же валялся у телика с пивом, мама пахала на одной работе, потом на второй. Лизка росла.
Наблюдала сцены из семейной жизни, видела, как папа орёт на маму, как мама плачет в Лизкиной комнате.
Смотрела на то, как папа уезжает на праздники, приходя домой натыкалась на битую посуду и фингал под глазом у мамы.
Папа кричал, когда мама кипятила в ведре тряпки (кому за 30 - помнят прекрасное время, когда прокладки найти было невозможно). Папа орал, что суп недосолен или пересолен, что мясо недожарено, а плита грязная.
Папа поливал грязью мамины наряды и маминых подруг.
Мама продолжала жить с папой. А подросток-Лиза не хотела вечерами возвращаться домой.

Один раз папа сломал маме нос, пришлось ехать в больничку, но, понятное дело, заявление мама писать не стала. Сор из избы не выносят.
Когда Лизке исполнилось восемнадцать, она изучала газеты по недвижимости, уговаривая маму разменять их двушку и разъехаться с папой. Мама, плача в её комнате, соглашалась и кивала.
Но дальше разговоров дело не шло.
Потом раны заживали, мама махала рукой и говорила, что папа, вроде бы, стал добрее, проживём уж как-то. И разговор про размен квартиры уходил в небытие.

Лиза поступила в универ. Но вместо того, чтобы учиться, тусовалась в сомнительных компаниях, лишь бы только не идти домой и не видеть всего этого. Потом она совсем сбежала из дома и бросила институт, чтобы работать и снимать отдельную квартиру.
А в скором времени решила, что надо вытаскивать маму. И понимая, что нельзя честно заработать деньги на новую квартиру, стала проституткой.
Поработала в Питере, потом махнула на Кипр, потом куда-то ещё.
Но почему-то вышло всё совсем не так, как она хотела.
Деньги кончались быстро, мама уходила на второй план - наркотики, шмотки, бухло, иногда - красивая жизнь. Деньги не держались, и в какой-то момент Лизка поняла, что никогда не купит квартиру для мамы.
"Не смогла я", - говорила мне несколько лет назад пьяная Лиза.

Сейчас Лизиной маме хорошо за шестьдесят, и мама больна.
Ноги не те, давление скачет, сил больше нет.
И как-то понятно уже, что сейчас слишком поздно для того, чтобы родителям разъезжаться.
Папа тоже стар и достаточно слаб, мама ухаживает за ним, а он за ней. Он меньше кричит и уже совсем не бьёт, стал гораздо терпимее.

Так говорит Лизе мама, потому что сама Лиза папу видеть давно уже не хочет.
Но иногда, когда Лиза звонит маме, мама сквозь слезы рассказывает, что папа в очередной раз выкинул какую-то херню.

Лизина мама больше не может себе готовить. Готовит в доме папа.
Врач запретил маме жирную пищу. Папа об этом знает, но даже в варёную гречку кидает огромный кусок сливочного масла. И мама покорно ест.
Лиза звонит папе с криками: "Я тебя умоляю, ты можешь не добавлять во всё подряд масло?! Ты можешь не жарить котлеты, а хотя бы запекать их в духовке? Ты можешь заменить жареную картошку на тушёную капусту?"
Папа отвечает, что так вкуснее. И кладёт трубку.

Лиза могла бы забрать маму к себе, но мама не едет. Потому что не хочет лезть в Лизину жизнь, и не хочет оставлять старого папу одного.

* * * * *
Лиза даёт мне в руки телефон, и я читаю последнее сообщение.
"Лизочка, приезжай, пожалуйста, он выкинул в окно мои розы, я так больше не могу".
Отправитель Мама.

Я закрываю глаза. Мне нечего сказать. Я всё знаю. Я слышала эти истории уже миллион раз.
Лиза плачет.
Я выпиваю.
Лиза любит маму. Очень сильно любит. И Лиза маму жалеет.
И эта жалость - она разъедает Лизу изнутри. Уже много лет. Потому что Лизка понимает, что спасти маму когда-то она не смогла, а сейчас уже поздно.
И мама до конца жизни будет жизнь в постоянном стрессе, и Лизин отец будет е*ать ей мозги до конца жизни. Мама - жертва.

Вася выпивает рюмку водки, потом вторую, и выходит из-за барной стойки.
Он садится рядом с Лизкой и говорит долго-долго. Он говорит что-то вроде:
-Я понимаю, что ты любишь маму, я понимаю, что ты её жалеешь.
Я знаю, что тебе больно. Но, поверь мне, эта боль не стоит твоей жизни. Ты должна прекратить её жалеть. Ты должна перестать страдать из-за того, что страдает она. Потому что ты - дочь, а это - её жизнь. Та жизнь, которую она выбрала сама для себя.

Это сейчас она старая и слабая, это сейчас она не может уже что-то изменить, но ведь для того, чтобы всё это поменять, у неё была целая жизнь, понимаешь?
Она была молодой. Она когда-то была сильной, ты сама говоришь, пахала на двух работах.
Она САМА выбрала этого человека. И она САМА осталась с ним. Она МОГЛА от него уйти, но не ушла. Могла уйти до тебя, могла уйти после того, как ты родилась. Она могла уйти от него, когда тебе было 8-10-15 лет. Но она САМА не ушла. И ты не имеешь права нести этот крест, это не твой крест! Это не твой выбор! Это не твоя ошибка!
Не живи этим! Не думай об этом постоянно. Не реагируй так на все эти смски. Они же постоянны, да?

-Да… - отвечает растерявшаяся Лиза.
-Никогда, слышишь, никогда нельзя перекладывать на себя ответственность за решения своих родителей. Они свою жизнь уже прожили.
Утешать, помогать, любить, уважать - да, но ставить их жизнь во главу угла - никогда! Жалость - деструктивное чувство. От того, что ты сейчас здесь рыдаешь - мама счастливее не станет, а папа не перестанет вести себя так. Абстрагируйся, отойди, посмотри со стороны, пройди мимо...
В своей жизни они сами сделали свой выбор, и сами делали свои ошибки. Не тебе за них отвечать.

А я смотрела на него и понимала, что никогда не видела его таким.

* * * * *
Вася закрыл бар изнутри. Лизку мы уложили спать на диванчике в соседнем зале.
Мы с ним молча пили водку.
Он вдруг сказал:
-Ты знаешь, что я в дурке лежал?
-Нет, - удивилась я.
-Год почти.
-Боже, когда?
-Мне 15 было.
-Что случилось?
-Мой отец был сутенёром.

-Ты знал об этом? - я удивилась очень сильно.
-Конечно, он никогда этого и не скрывал. Я маленький был, у нас комната была в коммуналке. Потом он выкупил вторую, через год третью. Это всё в 90-е было. В итоге вся квартира стала нашей. И у нас девочки жили…
-Какие девочки? - глупо уточнила я.
-Такие, как ты, - спокойно ответил он.

Я даже протрезвела. И внимательно посмотрела на него.
-Кать, я знаю, что ты проститутка.
-Откуда?
-Я девять лет с путанами жил.
-Оооок, - согласилась я, - продолжай.
Бл*ть, что тут скажешь...
-Ну так вот, девочки приезжали молоденькие, из регионов, на заработки, жили все у нас. Спали, ели, трусы в ванной сушили. Девки менялись, уезжали, приезжали...
-А как же мама?
-Ну а что мама? Мама знала, сделать ничего не могла. Или не хотела. Для нас это нормально было, вот такая вот у отца работа.
-О*уеть…
-Ну да, возможно, - Вася был спокоен.

Он разлили последнюю водку из бутылки и мы чокнулись.
-Они все разные были. Одни приезжали, другие уезжали. Я, маленький, подсматривал, как папа их драл.
-Бог мой, прямо в вашей квартире?!
-Ну да, чё далеко ходить?
-А мама знала?
-Знала, - усмехнулся он, - ну, то есть, наверняка знала.
Я помотала головой. Хрень какая-то.
-Зачем они у вас жили?
-Так дешевле было, видимо, я не знаю, я не задумывался. Передержка бл*дей.
-И мама ничего не говорила?
-Кать, я просто не помню, веришь. Может и говорила. Но он сильный был, страшный человек. А она… красивая такая, слабая, женственная.
Вася достал мобильник и показал мне фотку мамы.
-Красивая, - согласилась я.

-Знаешь, Катя, а он её бил всё время. А я ничего не делал. Я боялся, боялся пойти против него. Однажды случай был, они поругались страшно, и папа подошёл ко мне, дал денег и сказал, чтобы я сходил за соком. И я обул кроссовки и пошёл. И чувствовал, что сейчас что-то будет. Но всё равно вышел за дверь. Но не ушёл, а стоял у двери и прислушивался. И он начал орать, а потом она заорала. А я стоял и плакал от бессилия, что не могу ничего сделать.
-Сколько тебе было?
-Двенадцать лет.
-Маленький ещё…
-Ну да, наверное, - Вася закурил, - и я пошёл за соком. Купил три вида - апельсиновый, вишнёвый и томатный. Я помню, понимаешь, помню, какие соки я купил тогда. И пришёл домой.
Открываю дверь, а коридор большоооой, и в конце коридора стоит велосипед. А рядом с велосипедом сидит мама. В крови. И лицо - кровавое месиво. Понимаешь? Моя красивая мама сидит на полу. И не плачет.

Из кухни выходит отец и говорит - иди к себе. И я ставлю соки на пол в коридоре и иду к себе. И ложусь в кровать. И долго лежу, так и не уснул. Боялся выйти из комнаты.
А через год папа оплатил маме пластическую операцию, денег-то много было, а жена должна быть красивой. Ну она стала снова красивой, но уже другой немного. Лицо поменялось.
Я тогда сказал маме: "Мама, давай убежим!" А она, представляешь, сказала: "Я не могу, я его люблю, он мой муж…".

Вася замолчал. Я положила свою руку на его.
-А дальше что? Что сейчас?
-А ничего, - сказал он, - сейчас ничего
-Она ушла от него?! - я ждала, я так ждала, что он скажет "да". Потому что Вася видел свою маму, видел то, как отец над ней измывался. Вася всё понимал. И сейчас, меньше часа назад, он всё так правильно, так грамотно сказал Лизе.
-Нет, - усмехнулся он, - отец её убил.
________

© Екатерина Безымянная

Сообщница.
April 11th, 2016
Письмо.

"Здравствуй, Катя.
Постараюсь быть как можно более краткой. И, возможно, потом я пожалею, что написала это письмо, но мне нужно непредвзятое мнение.

Зовут меня тоже Катя. Мне 20 лет. Работаю, учусь на заочном в институте. Встречаюсь с парнем уже 3 года.
И все было бы хорошо, если бы не мой папа. Как-бы выразиться, говнюк он.
Читала историю про Лизу и ее отца - узнавала свою семью просто до мелочей. Он чудовище и мне стыдно в этом признаваться, но я его не люблю. Даже на пороге ненависти уже.
Спасает только то, что он моряк и дома не бывает по 6-8 месяцев.

Спустя 20 с лишним лет совместной жизни мама собирается уходить.
Квартиры своей у нее нет. Хочет снимать. Ждем, пока выплатим все кредиты, которых она набралась, пока папа практически год сидел без работы и только ныл и бухал, как олень.
Кстати, кредиты эти он не платит. Прикинулся дурачком, что он про них ни сном, ни духом. И в итоге платим я и мама. Бывали моменты, когда я отдавала маме все свои свободные средства, потому что жрать было нечего.
А он пересылает деньги любовнице, которая старше его на 12 лет.( Collapse )

Можно расписать ещё много, но вот, собственно, сам вопрос: мама хочет переезжать, прям живёт этой мыслью. А я даже и не знаю: хочу или нет.

С одной стороны и маму жалко, но с другой, кто ей виноват, что она жила больше 20 лет с этим упырем? Почему она не ушла раньше, когда была моложе, когда могла больше работать, когда у нее были еще силы на это, когда могла найти себе кого-то?

А теперь, получается, я волей-неволей должна взвалить на себя этот кагал с арендой квартиры и прочим наравне с ней.
И мне кажется, это немного эгоистично втягивать меня, зная, что я в любом случае ее не брошу. Мы обе понимаем, что одна она не потянет жить отдельно. Но с такими мыслями я сама чувствую себя эгоисткой, что мне мои желания дороже маминого покоя и счастья. В общем, я совсем запуталась и не знаю, что делать.
Может, хоть ты со стороны подскажешь."

* * * * *

Да уж, это прямо какая-то отдельная тема.
Про мам, проживших так-сяк, якобы желающих уйти от сожравшего всю молодость мужа, и при этом всеми силами тянущих дочерей в свои собственные психологические разборки.
Не знаю, происходит ли такое с сыновьями, но с дочерьми мамы часто считают, что родили себе не то подружку, не то жилетку, не то рефери, который будет разводить её и мужа по разным углам семейного ринга.

В письме описан, кстати, не самый плохой вариант. То есть, вариант пока без продолжения.
Буквально на днях подруга рассказывала про собственных родителей. И тоже как под копирку с Лизиной и другими подобными историями: мама всю жизнь сралась с папой, после каждого скандала вынося дочери мозг про неудавшуюся жизнь и то, как она мечтает уйти от тирана. Дочь выросла, отделилась, заработала, купила маме небольшую, но отдельную квартирку, перевезла маму от папы.

Ничего не закончилось.
Теперь они ходят сраться друг к другу в гости. Делят давно поделенное имущество, всё так же выясняют отношения.
После каждого очередного расколбаса мама звонит кому? Ну правильно! Она звонит дочери, требуя рассудить.
Когда подруга начинает психовать, не выдерживая постоянного втягивания себя в уже даже не семейные разборки, мама страшно обижается и обвиняет её в неблагодарности и непонимании. Бесконечный цикл, продолжающийся много лет.

* * * * *
Эти мамы общаются с дочерьми как со взрослыми, прожжёнными подружками, циничными бабами, которых уже ничто особо не задевает, прохававшими жизнь; с которыми можно собраться на кухне, сетуя на тяжёлую бабью долю, неуважение мужа и выходки мужниных любовниц.
В подробностях. Где изменял, когда изменял, с кем изменял. На сколько лет любовница старше. Что он с ней делает. Куда уходят его деньги. Как он выносит мозг. Как она тащит и страдает. Страдает и мучается. Все 20 лет.

Подружка посочувствует, вздохнет, чужую лапшу с ушей снимет, и пойдёт дальше по своим делам. Потому что знает: люди - взрослые. А в чужой жизни копаться - всегда себе дороже.
Дочери от этого даже сбежать особо некуда. И при том, что все это действительно имеет отношение только к самой маме, дочь никак не может от этого абстрагироваться, потому что ну как жеж - всё-таки, мама.

А мама упорно втягивает взрослеющую дочь в собственную неудавшуюся жизнь. Мама знает, кому пожаловаться и на кого смотреть грустными глазами. Мама жрёт, мама жалуется, мама сбрасывает негатив.
Дочь становится созависимой от маминых страданий. Дочь начинает вариться в том же зазеркалье, что и мама.
Не понимая, что маме нужна не помощь, а сообщница.

Она искренне и очень долго не понимает, почему так: почему папа ху*вый, а мама от него не ушла аж за два десятилетия; она начинает пропускать это всё через себя, каждый раз разделяя с мамой её дискомфорт и бег по кругу, она расшатывает уже собственную психику. Тот ещё невроз, на самом деле.

Причём, что я заметила, мама во всех подобных историях - особа несколько инфантильная и слегка потерянная.
Она, по сути, ведёт себя как эдакий ребенок, жалующийся взрослому, что в песочнице его обижают. Мама как бы слегка меняется ролями, навешивая на дочь проблемы собственной жизни.

Дочери действительно не остается ничего другого, кроме как пропускать через себя. Деться-то некуда. Только сбежать из дома. И то, есть вариант, что ноющая мама и вне дома найдёт.

* * * * *
Нет, это не эгоистично, думать, что всё это имеет отношение только к маме.
Больше того - это единственная правильная модель поведения в таких ситуациях: понимать, что мамина жизнь - отдельно.
И за неё несёт ответственность только мама.
Тебе нужно думать только о собственном покое и счастье. О собственном, а не о мамином.

Мама взрослее тебя раза в два.
И если она до сих пор не справляется с собственной жизнью, то помогать ей должен кто угодно: опытные подруги того же возраста, которым не лень, психологи, которым платят…
Но не ты.

И на самом деле, всё, что ты тут рассказала о папе - это про чужое. Это не про тебя и даже не совсем про папу. Это про мамину жизнь и её мужа.
Говоря про себя и папу, ты рассказывала бы, как вы с ним учили или не учили азбуку, какие игрушки он тебе покупал или не покупал, где вы были или не были, и о чём общались или не общались.

А вот это, про кредиты и старших любовниц - это не твоё, это действительно мамино.
То есть, папа сам по себе, по отношению к дочери, возможно, не такой уж и говнюк. Только вот смотреть на него приходится через призму маминого восприятия.

Ты бы, судя по письму, вообще сосуществовала бы с папой если и не комфортно, то относительно безразлично, хоть и в разных плоскостях.
И да, тебе-то переезжать - зачем, ты уж как-нибудь и тут бы дотерпела до своего варианта, занимаясь собственной жизнью, и пусть там папа к кому хочет, к тому и ходит… Но тебя как бы и не особо спрашивают.

Так вот я тебе сейчас дам совет.
Расслабься и не думай об этом. Представь, что у тебя билет в кино и очки 3-D.
То есть, картинка-то реалистичная, но снято всё равно отдельно от тебя.

Я бы вообще (ну так, по опыту) сделала крупную ставку на то, что тебе даже не нужно переживать о том, что куда-то придётся уходить. Скорее всего, этого не произойдёт.
А если произойдет, то будет почти единичным случаем среди подобных. Но скорее всего - не будет.

Мама горит мыслью об уходе именно потому, что пока никто никуда не идёт.
И ты посмотришь, что начнётся, когда дело дойдёт до дела.
Когда типа будут выплачены все кредиты и можно будет вздохнуть спокойно и начинать собирать чемоданы. Начнётся куча проволочек и, как бы это сказать, маминых самопереубеждений, почему вот именно сейчас этого никак нельзя сделать, и стоит подождать решения каких-то очередных проблем до того, как можно будет отвязаться от мужа.

Такие связи очень, невероятно крепкие, они крепче, чем ты думаешь.
Поэтому впереди тебя ждёт ещё одно потрясение, на которое нужно будет правильно отреагировать: при том, что мама будет всячески словесно декларировать готовность уйти, сама она не приложит к этому и пальца. Как не приложила за все двадцать лет.
Она "хочет снимать" до тех пор, пока этого не приходится действительно делать.

Короче, я ставлю на то, что когда кредиты будут выплачены, тема с уходом от папы плавно сойдёт на нет. Она найдёт тысячи причин, почему пока уйти невозможно. Ещё лет на двадцать.

Максимум, что произойдёт - она будет всё также создавать видимость того, что, вроде как, пора бы что-то делать…
Но вот это "что-то делать" - как бы ожидая от тебя, что ты за двоих примешь окончательное решение, сама заработаешь на квартиру и сама решишь, где и какой вариант подобрать. Короче, что ты возьмёшь ответственность за маму и сама за неё всё разрулишь. А она только пойдёт за тобой осликом. Или не пойдёт. Потому что… а как же ж это всё…

В общем, сиди и не рыпайся за маму. И даже, на самом деле, не принимай близко к сердцу.
Помощь нужно оказывать не тогда, когда тебя вовлекают, а тогда, когда, во-первых, тебя об этом конкретно просят, а во-вторых, и сами не сидят, сложив руки.
То есть, "я мечтаю, как мы выплатим кредиты и уйдём от ужасного папы" - это тебя не просят. Это тебя вовлекают. И на это нельзя вестись.

На самом деле всё должно начаться с самой мамы.
Ты можешь участвовать в этом только в одном случае: если мама сама разовьёт бурную деятельность по изменению собственной жизни. Больше, чем на словах и в мечтах.
Если она сама решит, где и как вам жить, если она сама найдёт этот вариант, и если она сама возьмёт тебя за руку и попросит уйти с ней. И сама решит, куда.

Вот только тогда ты можешь согласиться ей помочь. Если она сама возьмёт на себя полную ответственность, и сама даст тебе чёткий вариант действий. Где, как и на что.
Но скорее всего, этого никогда не произойдёт.

И нифига ты не должна думать об этом "наравне с ней".
Ты вообще об этом думать не должна.
Это - не твоя война.
________

© Екатерина Безымянная

Анон

Re: Мозгоправка

^ что за бред 

Анон

Re: Мозгоправка

А еще хоть и живем с мужем в отдельной квартире, но соседей слышно, тонкие стены, и я все равно не чувствую себя защищенным... хоть защитные амулеты по квартире развешивай, блеать.

В материалистическом атеистическом совке развешивали не амулеты, а ковры    

Отредактировано (2017-04-23 23:34:26)

Анон

Re: Мозгоправка

#25269

Хороший пост и вовсе не бред.