Холиварофорум

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

В четверг после психолога я пошел и взял выпить. И в пятницу взял вина - две бутылки, и пить начал с утра.
А в субботу я выпил полтора литра просекко - просто потому что бутылку полуторалитровую купил довольно дешево, всего за 1200.
Вчера же я был на ДР. Намешал там: пиво - виски пару стаканов - снова пиво. Сегодня, умирая от похмелья, взял пару сидров.
За этим сухим "умирая от похмелья" кроется небывалой мощи распиздос. Мне до сих пор плохо и тревожно. Я так высадился, что записался на завтра к психиатру почти за десятку (сука, аж глаз задергался прямо сейчас).
Утром в моменте накатал, перенесу сюда, чтобы не проебать:
господи Я БОЛЬШЕ БЛЯДЬ НЕ МОГУ
Вчера я планировал не нажираться. Но нажрался. И проебал английский. И сейчас мне настолько хуево, что я хочу выпрыгнуть в окно если честно. Не физически (хотя бля физически тоже, башка кружится чуток), а морально. Я просто нахуй задыхаюсь от чувства необъяснимого КРИНЖА, хотя бля я ничего такого не делал епты
КАК И ГЛАВНОЕ НАХУЯ ЖИТЬ
при этом без алкоголя я НЕ МОГУ НОРМАЛЬНО СВОБОДНО РАСКОВАННО ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ ЕБАНЫЙ РОТ
на др была небольшая ролевка, и бля, я пока не накидался, был бревно бревном
Я так устал от этого всего и от себя блядь
нашел вот вчера пацана симпатичным, доебался чуток, щас вот просто НАХУЙ НЕВЕРОЯТНОЕ БЛЯДЬ чувство стыда
стыда ЗА ЧТО
и нет, трезвым не подкатил бы, даже не заговорил бы

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Как видно из поста выше, 11 апреля я корчился в агонии похмельного стыда.
В тот же день я записался на 12 апреля к психиатру, и с тех пор я живу в мире трезвости. (Мир трезвости ужасен и полон желания выпить, бахнуть, дерябнуть, накидаться, залить шары, дернуть, всадить).
Одни таблетки, которые мне назначили, в основе своей содержат дисульфирам - подшивку для алкоголиков. В инструкции было написано много слов, означавших, если вкратце, что-то вроде: "Не пей, разъебет". Но в своем вояже за бровями в Рязань 24 апреля я рискнул, отчего-то надеясь, что все, сказанное врачом и написанное в инструкции - брехня для трусов. Оказалось, нет, и меня действительно разъебало.
Торин Дубощит никогда так не ошибался в оценке хоббита, а я никогда так не ошибался в уверенности, что я могу начать снова пить, когда захочу: период выведения дисульфирама из организма составляет 5-7 дней, и я не представляю, как я расшился бы с намерением "нахуярюсь через пять дней, а потом еще через пять вернусь на таблетки". Проще и не пить вовсе тогда.
Это очень мучительная мысль - не пить вовсе. На приеме она воспринималась довольно легко как нечто, что никогда со мной не произойдет, что-то физически невозможное. Вода мокрая, солнце встает на востоке, Лондон столица Великобритании, я люблю бухать - вот набор неизменных фактов. Я действительно люблю. Мне нравится вкус многих видов крепкого неразбавленного алкоголя, и вина, и пива, и коктейлей, мне нравится состояние опьянения, пребывание под градусом занимало большую часть моей жизни, и я не понимаю, как я живу теперь без всего этого. Как-то. Не могу сказать, что это что-то хорошее.

Другие таблетки, которые мне назначили, были таблетками для эпилептиков, которыми также лечат биполярников. Нихуя себе, сказал я себе, это что ж вы у меня заподозрили, тетя доктор. На осмотре она довольно прямо пыталась подвести меня к мысли, не было ли у меня в последние пять лет эпизодов мании или гипомании. Но я угадал эту мелодию с одной ноты, и сказал, что ответить я затрудняюсь, во-первых, потому что у меня хуево с памятью из-за алкоголя, а во-вторых, потому что как раз на эти пять лет пришлось мое падение, подобное падению поэта из скита на альбоме еже.
В общем, я решил, что раз мне с порога предложили схему с ламотриджином, то я все это хаваю, у меня нет выбора. Пил я себе таблетки и с изумлением отмечал, что мне ничего не хочется. Это было большим прогрессом, потому что до того мне хотелось (дословно), "чтобы это все прекратилось, чтобы мне перестало быть так хуево". Выходило, что раз мне стало не хуево, а как-то ровно, пропажу желания, чтобы стало лучше, следовало рассматривать как улучшение.
На вторую неделю (с увеличением суточной дозы) пришла сонливость. На третью (с повторным увеличением суточной дозы) или чуть раньше - головная боль, ощущение давления в лобных долях прямо за глазами и чуть выше. На третий день третьей недели пришла сыпь, являющаяся полным противопоказанием, и я в соответствии с назначением остановил прием ламотриджина.
Лежу, ковыряю уже расковырянные папулы и злюсь: одновременно со мной сыпь началась у подружки, которая ламотриджин не пьет, и оттого хуй проссышь, это мы что-то одновременно схавали, отчего прыщами пошли, или это все-таки побочка. Можно мне, блядь, клиническую картину почетче?
В любом случае, пересрался я с сыпи так, что после остановки приема бегом записался на повторный прием. Теперь жадно кряхчу.
На фоне приема ламотриджина я наслаждался отсутствием выраженного спада настроения. Даже когда на календарике по плану был ПМС, я был непоколебим, как утес в бурю.
В четверг днем я распидорасился мощнейшей тревогой на ровном месте, которая сменилась с трудом переносимой тоской. Ощущением, которое меня с детства охватывало при завершении чего-то (приятной поездки, каникул, переезде), при смене времен года: чувством, что эти двери закрываются, в них больше не войти, ощущением, что время утекает как песок сквозь пальцы, безвозвратно, неостановимо ("Zeit" muffled plays in distance). В детстве и в юности это ощущение не было столь гнетущим, я жил в уверенности, что впереди меня что-то ждет, и оттого оно было перемешано с надеждой. А теперь оно осталось кристально чистым, дистиллированным, без сторонних примесей - тоска по былому и тоска о проебанных возможностях.
Так, рыдая, я в четверг распедаливал свои чувства психологу, а потом перешел на ощущение времени - оно не существует как поток, оно существует как бусы, как стручок, будто капли - большие объемные структуры моментов, окрашенных эмоциями, кое-как связанные или не связанные вовсе рутиной, и чем дальше, тем больше эти бусы похожи на бусы анальные: последние моменты совсем уж крошечные, потому что и эмоций в них нет почти. Такую бусину жопа и не заметит, пожалуй, а мне бы как в анекдоте: "Похлопай! Не можешь? Правда, я узенький?" (Про жопу я, конечно, психологу не говорил, это продукт исключительно для безблога. Забавно, что сейчас, когда я пишу об этом, я очень слабо вовлекаюсь в те эмоции, хотя они никуда не делись и фоново присутствуют).
В пятницу я (глупец!) попытался съездить на работу, поработал плохо и недолго, и обнаружил, что наступили месячные. Необъяснимое чувство охватившей меня в четверг тоски в тот же миг получило объяснение, но чуть более легко переносимым от этого не стало. Можно мне, блядь, клиническую картину почетче? - подумал я снова. Как будто бы гормональный цикл не должен разъебывать меня так, будто я хороню свою молодость а вместе с ней, как ногоматки, прокладку с несбывшимся Алешенькой под сосишней.
Передаем слово нашему корреспонденту с места событий (ну на самом деле просто положу сюда сообщения, которые я в истерике наколотил в чатик с друзьями): "Неспособность сосредоточиться, потеря слов при речи, расфокус внимания, видел инвалидку с ходунками, издающую стремные возгласы, и дедуган щас в элке всхлипывал жутко и странно и какие-то блядь сюрреалистичные абсолютно обрывки разговоров мозг выхватывает
Аааа блядь голова хватит прекрати
Это всё мелочи, но весь набор этих мелочей буквально привозит к тому, что я просто ловлю себя посреди мысли о смерти, потому что я не справляюсь с набором раздражителей этих
Мозг прлсто в агонии нахуй охота орать и плакать потому что всё это пугает и вызывает отвращение и ярость
Пожалуй вовремя блядь таблетки отменяются
Ебанись пмсик бля
Щас чуть не разрыдался от жирного пацана, так он меня бесит, и от бабы в ярко-маджентовых бархатных клешах
Сука да що такое хуле я одним днём ебнулся бля
Ещё время как-то странно течёт лол
Я щас так пересрал, типа, что если это и есть нормальное состояние моего мозга без алкахи))))"
Вечером пятницы я эскапировал в "Двух капитанов", рассудив, что раз уж я все равно был охвачен чувством тоски по несбыточному и ушедшему, надо обмазаться книгами, которые это чувство у меня вызывали, хоть не на ровном месте испытывать его буду. Поразился тому, как мое нелинейное восприятие времени перекликается с таймлайном в романе, точно так же нарубленном на кусочки, и кое-как связанными между собой нитями.
В субботу Каверин кончился, в послесловии к нему был какой-то тухлодырый мандеж про советских ребят, которые от таких книг преисполняются в своем познании, но в мандеже я выцепил предложение про Жюля Верна, и отправился "детей капитана Гранта" перечитывать. А потом еще "20 тысяч лье под водой" и "таинственный остров"
В пятницу или в субботу я еще сдуру выпил ламотриджина, пачка кончилась, и я решил, что хватит с меня этого дерьма. Дисульфирам не пил, получается, в какие-то из дней (какие?), и, кажется, в те дни голова не болела.
В вокресенье съездил на спорт, содрал там корки с локтя и измазал всю грушу кровью. Вернувшись со спорта, снял сто баксов в заначку. И сел смотреть ОФМД. Вчера же его и досмотрел.

Отредактировано (2022-05-02 18:17:40)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Итак, ОФМД, наш флаг значит смерть. (Наш флаг, значиться, енто, смерть, - называю я его про себя с интонациями старичка из "Тройки", который про "внутре неонка" говорил.)
Есть в сериалах одна вещь, которую я ненавижу всеми фибрами души. Это онгоинги. Меня неописуемо раздражает необходимость регулярно следить за выходом чего-либо по расписанию. То ли внимания мне не хватает, то ли терпения, то ли вовлеченности. Я ванпис так читаю: накопил глав сто, всосал залпом, жду, пока снова накопится. Короче, сериалы я смотрю, когда они целиком выйдут (или хотя бы когда выйдет сезон полностью).
И тут на сцене появляется мой второй враг! Клиффхэнгеры!
Что с Люциусом? Догонит ли Стид месть? Скажет ли кто-нибудь Эду, что его мейкап это фэшн катастрофа? Продолжение в источнике... Смотрите в следующем сезоне! Пошли нахуй, блядь, со своим следующим сезоном! Я желаю знать, что будет с Эдом, щасже!
Вообще я рассчитывал, что это будет комфортящий сериал с комфортящим перингом, уютная гейская история, которой сердце утешится и к которой я придумаю стопицот комфортящих хэдов вроде тех, что высрал по джентльменам. В этом плане было столько использования прилагательного (или причастия, кто их разберет?) "комфортящий", что он автоматически стал бебебережным и, конечно же, тем самым был обречен на провал.

Ептвоюмать я стер все что наколотил. Окей, попробую восстановить по кускам.

Для начала я забыл, что мне не нравится Тайка Вайтити. Но с этим было еще ничего, потому что мой мозг не очень хорош в запоминании того, как выглядят люди. Поэтому даже сейчас я время от времени представляю волосатого и бородатого (ну окей, уже безбородого) Эда не как Тайку в парике и фальшивой бороде, а как Армитажа в парике и фальшивой бороде и в накладном носе (то есть как Торина, хотя по описанию вообще похоже на Джим). Это усугубилось тем, что актера в роли Стида я тоже плохо запомнил, а в других проектах я его не видел (википедия говорит, что он играл вожака оборотней в Реальных упырях, но я этого не помню). В некоторых сценах он почему-то мне напомнил Фримена в роли Бильбо, а так как ранее Вайтити уже напомнил мне Армитажа, весь пейринг немедленно окрасился в какие-то хоббичьи дубощи, из-за чего я почувствовал себя изрядно сбитым с панталыку.

Так на волнах дубощей я подплыл к сериалу - и чуть не утонул в неостановимом потоке чернейшего говна, который хлынул из меня на Стида. Никчемный кринжовый долбоеб, которого по сюжету за шкирку тащат создатели, все его ни с хуя любят, он серебристо сияет, ему достается премиальный сомец, владыка этих кринжовых морей, хуле он несчастлив, хуле он такой тупой, почему все так. Может показаться, что я мощнейше вжопился в Иззи. Но я нашел в себе силы признать, что вовсе я не вжопился, а просто чернейше позавидовал сюжету для Стида, который подобен такому вот: девочка переводится в другую школу, где ее никто не знает, и становится звездой школы, и все, за что ее в прошлой школе чморили, тут воспринимают как преимущества или изюминки, и капитан футбольной команды бросает свою мымру-чирлидершу ради нее. В связи с этим мне захотелось сказать себе кое-что.
АЛЛО, КАК СЛЫШНО НА ПОЛОВИНЕ ПУТИ К СТАРЧЕСКОМУ МАРАЗМУ? ТЕБЕ В ЭТОМ ГОДУ БУДЕТ ТРИДЦАТЬ ДВА! ТРИДЦАТЬ, ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ ДВА! ПОПУСТИСЬ УЖЕ СО СВОИХ ДЕТСКИХ КОМПЛЕКСОВ, Я ДУМАЛ, ЧТО МЫ ЭТО ПРОШЛИ, КОГДА ТЫ В 12 ЛЕТ ЗАВИДОВАЛ ГАРРИ ПОТТЕРУ!
Но дальше было хуже.

Я досмотрел до 8 серии. 8 серию я смотрел так: внимательно ознакомился со сценой, где Эд говорит Стиду, что тот делает Эда счастливым, и целует его, поставил на паузу, вскочил и стал блуждать по квартире с криками: "КАКОГО ХУЯ Я СЕЙЧАС ТОЛЬКО ЧТО ПОСМОТРЕЛ КАК Я ФАНФИКИ ПИШУ?!!" - а потом отмотал сцену на начало и включил опять. Каким-то образом я искренне возмутился, что кто-то снял сериал именно так, как я люблю читать и сам хотел бы писать фички: долбоебские приключения долбоебов посреди нигде, где на сюжетную составляющую накручены охуеть смешные диалоги, гэги ради гэгов и мимимишки.
Но дальше было хуже.

Я досмотрел восьмую и девятую, и даже десятую серии, и возненавидел Стида.

▼мощный поток ГОВНИЩА⬍

Хотя Эд все еще был нелюбимым мной Тайкой Вайтити, я взбесился от того, как легко и непринужденно Стид взял его чувства и подтерся ими. Я видел какие-то обсуждения его поступка в том ключе, что Стид нашел в себе силы отправиться принять ответственность за свою семью. Как говорят у нас в Балашихе, ЧИВО БЛЯ? Да этот еблан анус у себя не найдет, когда посрать НАДО будет, а не просто захочется!

То есть ситуация, значит, такая: тебе признаются в любви в форме "то, что делает меня счастливым, это ты", целуют тебя, и ты говоришь: ты тоже, братан, делаешь счастливым меня - а потом, когда вы договорились встретиться, просто не приходишь. Окей, окей, братан, я все понимаю, тебя опять пытался убить Бадминтон (надеюсь, на этом Бадминтоны кончились, и во втором сезоне будут Пингпонги, или Сквоши, или Большой Теннис), но что же ты сделал потом? Побежал к любимке в надежде, что еще не поздно, хотя ты и опоздал? Нет, ты как ни в чем не бывало зачем-то попиздовал свою вдову донимать.

Нахуй ты это сделал? Во-первых, нахуй приперся? но это, конечно, понятно - попытался сдристнуть от ответственности за череду трагических бадминтоновых смертей в свой неуютный прежний мирок, и обнаружил, что ты там как хуй на именинах. Вот неожиданность-то! Не то, что ты как хуй на именинах, ты и раньше таким там был. Неожиданность в том, что тебя надо было убрать из этого мирка, чтобы твою супругу счастливой сделать. Как был прав Эд - маяков следует избегать.
А во-вторых - нахуй солгал? Конечно же, это "ты делаешь Стида счастливым" было ложью - тебе же потребовалось, чтобы Мэри распедалила тебе о том, что такое любовь, чтобы ты понял.

И чем дальше, тем больше вопросов появляется. Ты че, пес? То есть все это время тебе было абсолютно нахуй поебать на Эда? Ну окей, он оказался не таким уж и премиальным, но тем не менее - это было только для тебя, ты не знал нихуя о нем как о работодателе Иззи, когда слал его яйца сосать, и ничего лично не узнал о нем как о грозе морей - но остальные-то руки по локоть сдрачивать весь сезон продолжали. Так что выходит, что их премиальный сомец приперся к тебе, и в итоге все, что тебе нужно было - чтобы он смотрел на твое сияние, и как бы тем самым подтверждал его, и некомфортненько ты себя чувствовал только когда он начинал хоть копеечку внимания уделять не тебе? Все, что ты говорил ему, все, что делал для него - это пиздеж дырявый? Нахуя ты вообще что-то делал, что для него, что для твоей команды каличей? Чтобы помочь им? Или потому что внезапно пожелал исполнять коленца, как левой пятке всралось? (Что исполнение было основано не на велении левой пятки, а на неком "надо", даже допускать не буду, к "надо" Стид органически не способен). Стид, тебе так сильно похуй на всех, кроме себя?

Есть, значится, два стула: на одном "ты делаешь меня счастливым", а на другом хуи дрочены. Выберу, конечно, тот, что с хуями, но в отличие от Люциуса, даже насладиться ими не смогу. Ебучая ты буратина, ты так и не стал настоящим мальчиком в этом сезоне! В следующем исправься уже!

Но дальше было хуже: каким-то образом я, чуток остудив жопу, понял, что мое сердце выбрало подходящим методом для эскапизма такой: остаться на подоконнике, где сидит Эд (ну и что, что это Тайка Вайтити с рожей в саже) и комфортить его Стидом.

А потом я проспал 14 часов (не подряд, а с перерывом), и во второй подход к снаряду мне приснился второй сезон флага.

▼Первый сон Веры Павловны⬍

После воссоединения команды со Стидом они разрабатывают план проникнуть на "Месть", чтоб спасти Джима, Люциуса, Французика (и Эда, конечно же), в качестве НОВЫХ членов команды, а для того - замаскироваться до неузнаваемости. Подробностей Наебки особо не помню, но Пит, конечно же, надел парик, Олуванде оделся в женщину, а Стид выкрасился в брюнета. И вот они уже садятся в шлюпку, Стид падает, наебывается головой об камни и теряет память. Но единственный, кто мог придумать план, потерял память, поэтому Стида быстренько перекрещивают в СТИВА и они все равно отправляются на "Месть".
На "Мести" Иззи хочет всех отправить за борт, но Эд не дает, рассчитывая, что хоть собеседования принесут ему немного потехи в жтом сером бесстидовом мире. В целом на "Мести" все оказываются при деле: Джим воссоединяется с Олувандеивией и пытается помочь ей преодолеть гендерный кризис. Иззи пытается показать Эду истинные натуры нового экипажа, как будто он детектив из скуби-ду, мол, смотри, Оливия на самом деле Олуванде, ну давай, Эд, мы уже проходили это с Джимом! Черный Пит безутешен и постоянно лается с Клыком: "Я оставил Люциуса исключительно с тобой на одну минуту, и что из этого вышло?!"
СТИВ старательно учится пиратству у Эда в ипостаси ЧОРНОЙ БОРОДЫ (после потери памяти нормально учится, а не как Стид учился), и не перестает мандеть про то, Черная борода может быть кем хочет: кровожадным убийцей с размалеванным углем ебалом или мужиком в розовом халате, который пьет чай с семью ложечками сахара (это происходит на фоне спора с Изи, почему нужно захватить торговый корабль: из-за того что сахар к чаю кончился, или просто для ПИРАТСКОЙ ГРОЗНОй ЛИХОСТИ). Эд, конечно от этого тает как желешка в майскую жару и принимается пиздострадать на тему: "ах как я люблю Стида, но Стив тоже ничего, а Стид предатель, но я его люблю...."
Я досмотрел сон где-то до момента, где к Стиду вернулась память после удара по голове, Эд наконец-то осознал, что происходит и обиделся на наебку, а Стид ему пытался доказать, что это не наебка, а искреннее заблуждение, в качестве агрумента приводя: "я никогда бы не назвал себя СТИВ!" И дальше, как я надеюсь, уже Стиду пришлось бы плясать вокруг Эда, доказывая свои чувства, пока Эд бы не решал никаких вопросов сложнее: "Изменил ли я в своем сердце, если Стид и Стив - один и тот же человек". Но это я уж никогда не узнаю, ведь сон я не досмотрел.
Отдельно запомнил, что первая встреча Бороды и Стива была ознаменована репликой Стива: "Мистер Борода, у вас какая-то грязь на лице", - а потом Стив, пытаясь исправить неловкость, шутил, что неудивительно, что у чувака с головой из черного дыма на лице сажа.
Мне очень нужен второй сезон, чтобы грязь с лица Эда была смыта! И не слезами, а мылом душистым и полотенцем пушистым! Он заслуживает хороших вещей!

Отредактировано (2022-05-02 21:10:03)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Не забыть: сегодня, пока эту бомбежку про офмд писал, чувствовал себя довольно хорошо, потому что говорил и думал о том, что мне нравится прямо сейчас (эскапировать в хуйню про Эда, а больше ничего). Интересно, на сколько дней этого хватит. В последнее время на пару-тройку хватало.

Отредактировано (2022-05-02 20:27:23)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Но самое страшное было впереди: я перестал нелюбить Тайку примерно две минуты назад

Аноны, как перестать визжать от ноги Эда, которой он Стида так эть... Когда они лежали связанные на палубе. И Стид ему отвечает, аааа

А ещё это экспромт от Тайки 

А ещё это экспромт от Тайки 

Точно! Кстати, разговор про ресторан - когда они жрали змею с костра - тоже импровизация

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Подумал, как далеко я уронил челюсть, когда в серии с поисками клада Люциус выступил на тему: "Он всё это сделал для тебя, а ты не ценишь!" То есть желание одобрения от человека твоих действий при организации СОВМЕСТНОГО досуга - это "для тебя"? Охуенно девки пляшут! Если для меня приготовят холодец (господи, как же я ненавижу холодец, аж от мысли одной заколдобился), я должен буду сесть и наворачивать, нахваливая, а в душе своей приговаривать, как Окси, что я всё это хаваю, у меня нет выбора? Пацаны, вы что, ебанулись? Люциус, ты ебанулся?

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Проснулся в 9 и час думал о том, что в постели Стид, вероятно, нихуя не умеет и очень жаждет, чтобы Эд его научил, а Эд умеет побольше, но очень боится что-то не так сделать. Это как любимая вождём динамика с обучением сранью, только обучаемый в ней проактивен, а учитель - реактивен, или пассивен, или даже пытается препятствия самостоятельно создавать

Теперь я вождь, вместо решения своих проблем я думаю о том, какие проблемы подстерегают отпшку на пути к поебке.

▼грусть пичаль⬍

Ну на самом деле не совсем, потому что вождь по ходу наслаждается сладкой тряской от ситуации с РФ и уверен, что его это всё никак не коснётся. Об этом говорят и его громкие заявления, и призывы на баррикады, и старательный хейт.
а я-то не вождт, я в РФ, меня это касается напрямую, и поэтому я стараюсь избегать любой информации на тему ситуации, иначе меня совсем не сладко пидарасить начинает и наступает полный паралич воли и ебаная паника. И я совсем не понимаю, как мне жить без эскапизма в фандомчики, потому что этот эскапизм - единственное, что удерживает меня от воя и тряски

Отредактировано (2022-05-04 15:31:24)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Как же мне неприятно ходить к психиатру.
Сейчас мне придётся расчехлять ебанахию за 3 недели, последние дней пять я, так сказать, не в ресурсе. Мне придётся говорить про деньги. Я не подготовился у этой встрече (ну и дурак).

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Как я чувствую себя сегодня?
Примерно так:
- Ты делаешь Эда счастливым.
- Ну классно, заебись же поплавали. Давай улаживай дела на своём корабле, и ещё побудем со-капитанами. Только давай этим летом, осенью мы уходим в Китайское море.
- Да, конечно. Мне понравилось на "Мести", она охуенная.

До этого больно не было, и больно быть не должно было, но вот мы тут.

Отредактировано (2022-06-05 16:53:23)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Мне очень сильно хочется выпить. И я выпью - а вечером повышу дозу дисульфирама, потому что на 125 мг я могу выпивать, а выпить мне хочется всякий раз, когда мне плохо. Вот и сейчас

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Продолжу вжопливаться натягивать свои скучные бытовые неурядицы на Флаг:

▼кринжота-то какая... КРИНЖОТА⬍

- Стид, у тебя что-то с камзолом.
- Ах, это? Это Баттонс прокусил.
- Баттонс что?
- Ну прокусил, мы договорились, что если ему совсем невмоготу, он может взять свои боевые зубы и откусить от меня кусочек.
- Отку... ЧТО? О господи, у тебя кровь идет! Тебе не кажется, что это какая-то странная и невыгодная для тебя сделка?
- Понимаю, так может казаться, но на самом деле у нас все плюс-минус одинаково по итогу, я плачу Баттонсу заработную плату и он может откусить от меня кусочек, а он взамен говорит мне, если команда готовится к бунту, и ночью стоит на вахте. О, и его чайки - это как бесплатный дополнительный член команды!
- Он стоит ночами на вахте, потому что ему нравится расхаживать голым в лучах лунного света. Стид...
- Слушай, ну вот так у нас заведено, не надо заставлять меня сомневаться, что это как-то не по пиратски! Боже, а что если это действительно не по-пиратски?
- Хорошо, хорошо, тише, я молчу. Я не лезу в твои отношения с командой. Все, что ты делаешь, по-пиратски, потому что ты пират.
И они поплыли дальше.

А я (вовсе не пират) никуда не поплыл и остался думать, почему я сначала в лепешку расшибаюсь, а потом сам, или с чьей-то помощью, замечаю, что я расшибся в лепешку, и когда быть лепешкой становится совсем уж невмоготу, я говорю себе: так дальше продолжаться не может и резко обрываю свое лепешечное существование (опционально это еще сопровождается биением тугой струи из скважины с говном). Я так понимаю, что здесь мы наблюдаем то самое пограничное явление, когда кидаешься из крайности в крайность от идеализации до полного обесценивания.
Шо ж делать-то блядь

Отредактировано (2022-06-14 23:37:57)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

и еще немного кринжового вжопливания:

▼КРИНГЕ⬍

- Эй, команда? Минуточку внимания? Мне нужно кое-что вам сказать!
- Как капитану?
- Нет, как вашему товарищу... Эй! Немного внимания? Ау? Ладно, как капитану! О, я привлек ваше внимание. Спасибо. Не могли бы вы, пожалуйста, не сидеть в трюме? На палубе чудесная погодка! Ветерочек с зюйд-веста!
- Почему это?
- Ты знаешь, что такое зюйд-вест?
- Да, Черный Пит, я знаю, что такое зюйд-вест. Френчи, мне просто кажется, что на палубе вам могло бы быть куда лучше... ладно, мне просто не нравится, когда вы все сидите в трюме. Это напоминает мне, как Мэри избегала меня. Извините.
- Окей, ребята, пойдем на палубу.
- Извините. Вы же не разозлились? Это не заставит вас устроить бунт? Я не хочу злоупотреблять своей капитанской властью.
- Нет-нет, капитан, все в порядке.
Да сам черт морской не разберет, в порядке ли. То ли Стиду действительно некомфортно, то ли ему действительно хочется злоупотреблять своей капитанской властью. Доказывать себе самому, что он на этом корабле главный. Возможно, делать это из вредности, потому что до него дошло, что сделка с Баттонсом действительно какая-то невыгодная (но он сам ее предложил!)

как выстроить границы если поначалу ты всрался и практически полностью отменил их в ущерб собственному комфорту но не хочешь теперь выглядеть переобувшимся в прыжке мелочным гандоном гугл поиск

Отредактировано (2022-06-14 23:39:30)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Психиатра вот еще сегодня проспал. Напиздел, что будильник не сработал. Но все до единого будильнички сработали - я просто забыл про сеанс в 9 утра по вторникам.
Заведу, как вождь, проект в notion, и буду отмечать там, занимался ли я английским, не пропустил ли я психиатра и хорошо ли покакал.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

▼кринж⬍

И тут Стид понял, что пока не хочет ходить по морю со своей командой, а хочет делать это с Эдом в одиночку, пока тот не уплыл в Китай со своей командой - без него, через моря, которые Стид преодолеть не сможет. Просто на время, на чуть-чуть, пока склянки не пробили час отплытия. Это ведь совсем ненадолго, и потом Стид будет безраздельно принадлежать своей команде. Но пока он не может признаться даже себе, что жаждет получить все те крохи внимания, которые Эд уделяет посторонним, чтобы они целиком принадлежали ему; и чтобы команда не смотрела на него, как на безнадежно влюбленное нелепое ничтожество; и чтобы прибившийся к ним Калико Джек ни за что, ни в коем случае, никак не узнал о его настоящих чувствах к Эду.

Но - you make Stede happy - и это не неловкий ответ на вопрос Эда, как в каноне, это аушечка со вжопливанием и натягиванием сов на глобусы, где Эда делают счастливым другие вещи, а Стид так, прибился.

Господи, я сейчас сам помру от кринжа, но описывать вещи такими, какие они есть, мне просто не под силу.

Отредактировано (2022-06-15 11:44:56)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Я отчаялся понять, сколько в моем отношении к так называемым политэмигрантам презрения, а сколько зависти. Это как задача про мешок с носками: какова вероятность вытащить носок красного цвета? А какова - зеленого?
Кажется, все зависит от того, где новости поганее. Если что-то происходит по эту сторону границы (штрафы, аресты, суды, бешеный принтер печатает закон об анаьных изнасилованиях по субботам), то я, конечно, тяну носок зеленого цвета. Он напоминает мне, как хорошо проходить под зеленый знак по недекларируемому коридорчику таможенного контроля, зная, что по ту сторону ты очутишься в безопасности, оставив позади выжженое поле истерического московского потребления (или как там сейчас принято приосаниваться на фоне оставшихся).
С другой стороны, каждый раз, когда машина репрессий работает... ну, как машина репрессий, даже за рубежом, или когда заокраинный запад оказывается нихуя не Валинором, не землей обетованной, и зюйд-вест доносит стенания, и на горизонте, как в клипе Big Enough, возникает огромный недоумевающий Пикачу-фейс, все носочки, которые я тяну, красные, и этими носочками хочется набить, как кляпами, пасти всем, кто принялся выть и трястись, потому что 95% так называемой оппозиции и их сомнительного активизма - это вой и тряски.
Справедливости ради, я, конечно, такое же воющее и трясущееся ничтожество. Еще вдобавок и завистливое.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

ТВ суи эйблизм и насилие над русским языком. Концентрация разных вариаций слова "шиз" в посте такова, что ей можно растворить любую жемчужину русского языка.

▼Скрытый текст⬍

Недавно я поймал себя на том, что в последнее время стал как-то сильнее эмоционально включаться в атмосферу диалога. Наверно, это оттого, что алкоголь и наркотики я бросил, и моя медикаментозная схема меня притормаживает в погружении на дно Марианской впадины, но не полностью купирует состояния, когда я, подобно героям эпосов, могу какого-нибудь черта горой отлупить. И в результате я стал как-то глубже заезжать на эмоциональную волну. Ведется тихая беседа на искреннем? Отгружаем откровенности с горкой. Происходит разнузданный пляс в атмосфере лихости и веселья? А я вон какие коленца откалывать могу!
И когда я это за собой заметил, мне от этого стало не то чтобы страшно, но странно, и я подумал, что надо бы повнимательнее. Ходить с опаской. Ведь что такое это все вместе взятое - искренность, лихость, веселье или другая бурная эмоция? ШИЗА ЭТО ЕБАНАЯ В ОБОСТРЕНИИ, вот что. Ведь черта, за которой тролящий шиза сам шизит так тонка, что и не разглядеть ее.
И с такими мыслями я двигался неделю с прошлых выходных, когда происходило необузданное глумление над шизами, и пришел в сегодняшний день.
Тут нужна гифка, где черный парень с пиццей заходит в комнату и в изумлении смотрит, как все горит.

Это я сегодня.

В интернете планово опиздоумели две шизухи. Ничего нового, одна из них как по часам пиздоумеет вот уже второй год подряд (а может и больше). Вторая, и сама-то по себе то еще больное на головной отросток животное, то ли индуцировалась об первую, то ли спровоцировала первую, то ли это были параллельные и не взаимоисключающие события. И плясали вдвоем они танец гнусного сварливого безумия, в процессе исполняя акробатические номера самоотлиза и отлиза взаимного.
Нынче же довольно серьезно обострились беды с  башкой у моего друга. Это событие не взаимосвязано с описанием шизобытования выше, оно очень печально, но при этом совершенно самоценно, и корни у него какие-то иные.
Зачем же я тогда его упомянул? А вот зачем - друг мой не меньше, а то и куда больше моего любит наблюдать за шизами в интернете. Вообще у нас такой товарищеский клуб по интересам. Только я испытываю интерес чисто академический, а мой друг - практик. Антропологи ездят в Африку или там на Полинезийские острова контактировать с племенами, ведущими первобытный образ жизни, а мой друг общается с шизами. Набрасывает на вентилятор и потешается.
Вот и нынче он решил развеяться на полевой практике - отряхнуть пепел скорби и бренности со своих стоп, и в свою очередь сплясать перед шизухами танец лихой и глумливый. Надо сказать, в этом он весьма преуспел. Кажется, остался весьма доволен собой и разгрузился. И это было хорошо, и принесло мне, кабинетному эксперту в интернет-кукухе, немало потехи.
Но параллельно произошли некие события мне малопонятные. Как я упомянул выше, у нас клуб по интересам, такая маленькая кафедра шизоведения во Всратостанском государственном университете. Так вот, другой мой друг с этой кафедры, кажется, индуцировался-таки об тех двух шизух, и подрастерял свой душевный покой не параллельно им, а вследствие их действий. Вовлекался в систему чужого бреда. Очень агрессивно реагировал на повышенный уровень гнусности шизов в интернете. Репетировал странные танцы - к счастью, вследствие повышенной самокритичности, этот маленький танцевальный номер не покинул наши камерные подмостки и не вышел на большие сцены.
И вот это обеспокоило меня почти настолько же, насколько заставили переживать проблемы первого друга. Можно ли обостриться от наблюдения за шизухами в интернете? Как будто бы да. То, что должно было быть лихой глумливой потехой, захватило человека, эмоционально вовлекло и поглотило. Не всецело и ненадолго, но ведь был же момент? Я уверен, что был. И это, если вдуматься, жутковато. Постоянная бдительность! На месте этого друга мог бы быть я - к чему я собственно и затеял пересказ всей этой длинной и не особо интересной истории. (Хотя наверно это выглядит так, как будто я считаю себя дохуя преисполнившимся в своем познании и на фоне друзей приосаниваюсь.)

А еще жутковато то, что я на эти все наблюдения за жизнью животных в интернете и на обсуждение этого на нашей кафедре шизоведения большую часть рабочего дня проебал. Гет ерселф э лайф, долбоеб, ты достаточно прокрастинируешь на холиварке, чтоб у тебя еще был ресурс в голове у себя пациентские треды вести.

Отредактировано (2022-06-17 21:08:45)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Перечитывал вчера этот свой дневничок. Ничего занятного в процессе чтения не отметил. Раньше всегда находил какие-то моменты, на которых фокусировался, а сейчас нет.
А сегодня понял - я ни разу не пожалел тогдашнего себя, не попал на его место, не заплакал. Прочитал, как книжку, как табель отметок из начальной школы.
Господи, как же охуенно.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Желание выпить было очень сильное, и я сорвался. Бутылочка белого вина 0,125.
Перед этим я срывался 4 числа - выпивал стаканчик домашнего вина объемом милилитров сто. Тоже весь день провёл один, пригрустил, что надо уезжать, и захотел напоследок пошалить - на фургончике продавцов было написано, что каждый стаканчик приближает смерть того-кого-нельзя-называть
5 числа выпил бутылочку в аэропорту - опять же, был один и не хотел уезжать, и ещё одну - по прилёту взгрустнулось, тоска по оставленному в чужой стране.
Получается, что существование наедине с собой мне переносить сложно в моменты скуки и тоски.
В компании, наоборот, проще не пить: можно аттеншнвхорить на тему, как хочется выпить, но тебе нельзя, опционально - срубить поглажек у связи с твоей героической борьбой.
Какой же я, блядь, конч.

Ещё и ебасос весь в прыщкх, пиздец, даже в пубертатном периоде такого не было

Для дневника терапии: я урод, ненавижу себя и своё кринжовое поведение и хочу выпилиться

Отредактировано (2022-06-20 01:32:56)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

из комнаты для грязи был извлечен мой б/у немолодой всратый детский велик, и после окончания рабочего дня на него сяду б/у немолодой всратый я, и поеду кататься, чтобы немного передохнуть от наблюдения за всратками из твиттера и приосанивания на их фоне

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Итак Я НЕ ПОКАТАЛСЯ НА ВЕЛИКЕ
Не покатался я, потому что у велика за зиму сдулись колёса, и неясно, это камеры сдохли или колёса просто сдулись.
Велосервис, куда я хотел сходить, уже закрыт, он работает до 7. Это я узнал на месте, поцеловав дверь.
В фикспрайсе каждый блядский год были велонасосы, но не в этот!
И сегодня я уже не могу быстро пройтись по другим веломагазинам потому что это скорее всего будет бессмысленно! Потому что и этот ебучий веломагазин, куда я пришёл, согласно гуглу работает до 20, но нихуя подобного
И я наверно ещё очень не скоро ещё один подход к снаряду предприму,  потому что я не мудак бросать велик в падике.
А дома велик запаркован в комнате для грязи.
А комната для грязи - это нежилая комната, куда после появления у меня руммейта пришлось оттащить всё мои и её ненужные прямо сейчас вещи и всяческие запасы хозбытовых предметов. В основном её. И в итоге комната для грязи с порога до места парковки велика засрана по пояс очень нужными вещами.
И велик оттуда мне пришлось выносить по узенькой протоптанной мной тропинке, подняв его на уровень плеча, а он где-то десятку или больше весит, а спина у меня не казённая.
По крайней мере два массивных куска говна из этих залежей очень полезных вещей можно выкинуть, но для их выкидывания нужно в свою очередь освободить к ним проход, чтобы хотя бы просто их извлечь из недр комнаты для грязи. Но я как будто бы единственный, кто говорил, что эти предметы нехуйно бы выкинуть. "Да-да, надо". Ну чета видимо не очень-то и надо
Охуенно покатался короче.
Пойду очередные богатые трусы из Вайлдберриз забирать. Потом схожу в бургеркинг, накуплю там говна, обожрусь и буду блевать в знак несогласия с окружающей меня реальностью, данной мне в ощущениях. В этой же реальности у меня и так ебало в прыщах, а я и без дополнительных пупырей похож на жабу, жопа 100 и вес ниже 55 уже и не помню когда был. Хуже не будет. Хуже только выжрать - но этого мне сегодня как раз не хочется

Отредактировано (2022-06-20 20:15:31)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

О, и раз уж я взбеленился на тему несоразмерности инициативы - никакой проактивности в поиске жилья на двоих на месяц в другой стране я проявлять не буду. Я уже купил билеты и поискал подходящие варианты. На этом мой вклад в совместную поездку завершён, меня так-то готовы пустить на диване пожить, да и снять койку в хостеле я не обломаюсь.

Отредактировано (2022-06-20 20:10:11)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Уважаемое Спортлото, у меня уже в печенках сидят закрытия пациентских тем. Отрада моей довольно скучной жизни - пациентская ебаназия, и невозможность посидеть послушать, как аноны эту ебаназию обсуждают, и самому с ними посудачить, делают её чуточку более пресной. Хотя, казалось бы, куда уж дальше.

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

И господь посмотрел на этого анона, который дохуя о себе возомнил, и разъебал его. И этот анон включил музыку из деревни дураков и принялся писать.
На работе не проблемы, но мешок мелких заебок. Часть из них связана с моей прокрастинацией - делать что-либо мне неинтересно и оттого тяжко. Никакого вызова, хотел сказать я, и осекся. Вызовы-то есть, хоть жопой их жуй, но я не хочу никаких вызовов, я просто хочу снова работать с гуглом.
Другая часть вызвана этими самыми вызовами: то одно сломается, то другое наебнется, то третье по пизде пойдет. Площадки, которыми мы пытаемся компенсировать потерю гугловских продуктов, воплощение мемов про некомпетентность и безразличие. Львиную долю времени я сначала организовываю бессмысленные переписки, а потом работаю в них форвард менеджером.
Отчего-то ответственной за эти площадки назначена руководительница другого подразделения в нашей вертикали в нашем отделе. Мне кажется, что ее рабочее время делится так: 70 процентов уходит на то, чтобы спиздить у наших недогруженных спецов еще кусок работы в свою зону ответственности. Иными словами, ее спецы могут вести и сторонние площадки, и размещения на нашем продукте, а наши с нашим продуктом обращаться не умеют, доступов в него нет, и она жопит даже обучение провести. А еще 30 процентов она тратит на чайка-менеджмент, врываясь в мои бессмысленные переписки.
Вот недавно я почти додавил площадку на конкретное решение конкретной проблемы, и тут в переписку влетела она и сбила диалог с моей ебучей конкретной проблемы, которую решать надо, на общие вопросы - почему же это площадка так плохо работает в целом, ай-ай-ай. Пришлось тратить время, чтобы вернуть коммуникацию из общефилософских вопросов: все ли стороны понимают концепцию "нормально делай - нормально будет"? - в решение моих грубых, зримых и весомых проблем.
Сейчас вот пришлось подключить ее к решению еще одной нашей проблемы, потому что проджект сказал, что иначе бюджет перераспределят в наш продукт - то есть, в ее команду (ей-богу, если она когда-нибудь скажет, что ее команда перегружена, я ей втащу). Нахуя я это сделал? Потому что первое, что меня спросят - подключил ли я ее к проблемам в ее зоне ответственности. Ну вот был хорошим анончиком и подключил. Толку как с козла молока - ничего кроме того, что мы и так опробовали, она не попробовала сделать. Очень важно продублировала практически полностью то, что мы площадке и так писали. Железобетонная уверенность в себе у человека. Я бы себя на ее месте постоянно настырным идиотом считал. И завтра эта пытка продолжится, господи боже мой.
Третий прыщ на моей мозолистой офисной жопе это мои песдюки. Мои подчиненные обладают замечательным набором качеств: умение задавать вопросы, актуализация собственных знаний, самостоятельность, отличные скиллы рабочей коммуникации и приоритизации... и в последнее время они примеяют их ровно тогда, когда они нахуй не нужны!
Песдюк номер один: дохуя поверил в себя и из-за этого стал проебываться. Опять же, дохуя поверил в себя - и решил, что неебаться эксперт. На поверку он сегодня спизданул что-то вроде: "H2O это вода? Надо перепроверить!" И пизданул про перепроверить, когда я подтвердил, что аш два о это вода, проджекту. Ну что ты за долбоеб такой? Вот надо и себя кретином выставить, и меня? Палкой бы тебе переебать, вот что!
Песдюк номер два: какая отличная идея - задавать анончику вопросы по стандартизированному процессу! Ее можно улучшить - при сомнениях в собственной экспертизе не заглянуть в гайд. С пикачуфейсом доделывать все косяки. Налетев на проблему, к которой потом пришлось подключать коллегу из второй жопоболи, наоборот надо заткнуться, статусы по ней мне не давать, жалко оправдываться, почему шаги для решения, которые можно запараллелить, делаются последовательно (в который раз! когда ты, блядь, научишься!)
Часто думаю в последнее время, что женщины с детьми, наверно, часто радуются, что детей у них именно столько, а будь их больше, груз проблем стал бы непосильным.

И вот после этого я выпил бутылочку вина на 125 мл.

Я собрался в июле на длительный срок уехать из дома, билеты взял. Победа сегодня перенесла рейс, и билеты на автобус после самолета пришлось сдать, но я не расстроился. А зря! Перед каждой поездкой я должен быть расстроен и взъебан, еще неплохо быть объебанным или пьяным до потери контакта с реальностью. Потому что в таких ситуациях все идет боле-менее ровно. А если у меня все хорошо, надо компенсироват. В этот раз говна мне немедленно подкинула кошка. Буквально говна. Мягкого, неоформленного. И блевоты еще. В прошлый раз она это делала тоже перед моей поездкой, и выставила меня на 16 штук, а это были еще довоенные цены, и тогда это не было брешью в бюджете, потому что я, во-первых, еще не ходил на психотерапию, а во-вторых, получал квартальные. Завтра буду чеки слать руководству и спрашивать, нельзя ли хотя бы один квартальный бонус за два квартала получить.

Ну и добило меня вот что: решил попиздеть ни о чем с человеком, с которым мы уже не близки (в ходе потери близости я еще и плясал на все деньги). В ходе разговора тот обмолвился про прл, я спросил, откуда такая уверенность, тот ответил, что самодиагностировался по интернету. Ставить его мнение я под вопрос не стал, а вместо того поделился, что не уверен в мнении врача, что я тревожусь из-за стадии уточнения диагноза, что чувствую себя самозванцем, который просто притворяется, чтобы получить удобное оправдание для того, какова сейчас моя жизнь. А человек и говорит: "ну скорее всего у тебя и не оно. не особо похоже, если по собственному опыту судить".
Это, конечно, был невероятной тупости поступок - обращаться за валидацией к этому человеку. Во-первых, человек давно посторонний, на кой черт ты свои вавочки к мимокрокодилу несешь, непонятно. Начни ловить случайных людей на улице и рассказывать им свои невзгоды, эффект будет тот же самый. Во-вторых, я обратился не просто к постороннему, а к человеку, который и в годы наших близких отношений не мог справиться с ситуацией, что у кого-то такая же нога, и тоже болит - ему казалось, что это лишает его права на его переживания. Надо обладать интеллектом морковки, чтобы думать, что он как-то изменился.

И вот после этого я разыдался. Тихонечко, чтобы руммейт меня не услышал и не пришел доебывать вопросами, как я. Хуево, блядь! Дополнительно мне хуево от того, что я у себя в доме не чувствую себя дома, потому что я в нем не один. Одиночество в своем доме ощущается как базовое чувство безопасности, и я его, похоже, проебал, и оттого злюсь, хотя в остальном жизнь с руммейтом комфортна и приятна.
А отрыдавшись, я пошел блевать, чтобы мне перестало быть так больно. А потом закинулся вечерними таблетками и сел писать этот пост. И только благодаря транкам я сейчас снова не рыдаю. Я уже наистерил в личку человек, потом стер и  написал с прогибом, теперь опять хочется наистерить и уязвить в ответ. ПОйду посмотрю, что я там написал, и перепишу.

Отредактировано (2022-06-21 23:37:11)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Флаг, кринжовое вжопливание, часть очередная

▼Скрытый текст⬍

Так себе торговец. Плохой отец. Ужасный пират - и вовсе не  смысле "наводящий ужас".

Рядом с Эдом приходится заставлять себя отвести от него глаза. Это что-то вроде многоугольника внимания. Ты смотришь на Эда. Кто-то смотрит, как ты смотришь на Эда. Кто-то смотрит на того, кто смотрит, как ты смотришь на Эда. И так еще несколько шагов, и на последнем - Эд смотрит на кого-то. Не на тебя.

Черная Борода без бороды? Абсурд. Чепуха. Нонсенс.
Черная борода без бороды - картина, на которую невозможно насмотреться. Произведение искусства. Смотреть, но не трогать, сэр, не заходите за ограждение. - Ну что вы, сэр, никто не собирался касаться этого шедевра руками, эта линия челюсти, и горло, и место за ухом созданы для поцелуев.

Вся эта история с плаванием под пиратским флагом - окей, технически под несколькими пиратскими флагами - была не такой уж и замечательной, и, скорее всего, закончилась бы плохо. Так было, пока не появился Эд. Что будет после его отплытия в Китай? Стид не знает, и боится даже думать об этом. Избалованный наследник богатого отца быстро привыкает к хорошему.

Что будет после отплытия Эда в Китай? Стид не знает. В его жизни останется зияющая дыра размером с Эда. Не очень большой кусок, если смотреть на всю жизнь в совокупности. Но очень, очень важный кусок.
Черная Борода незаменим. Гроза морей уйдет на покой, и не будет ни одного пирата, который вызывал бы у моряков такие же ужас и  восхищение.
Эд незаменим. Он уплывет, и не будет ни одного человека, который вызывал бы у Стида такую же нежность и любовь.
Когда-нибудь эта дыра затянется. Может даже снова появится кто-то, кто будет важен для Стида. Но это будет не Эд, и прямо сейчас для Стида эта мысль кажется невыносимой. Как уже было сказано, Стид боится даже думать об этом.
Он все равно думает. Однажды он снарядит "Месть" для долгого плавания, запасется тем и сем и поплывет в Китай. Он будет разыскивать в этих чужих морях Эда, и найдет его, насквозь окитаившегося. Эда, сражающегося на странного вида мечах. Эда, едящего палочками. Эда, разодетого в дорогие шелка. Эда, курящего опиум. Эда с другим со-капитаном. Эда, расстояние до которого больше и глубже всех морей, что Стиду пришлось преодолеть.

Отредактировано (2022-06-23 15:11:21)

Анон

Re: [нытьё] [дыбр] [yc] Всратостанский чемпионат по проеболу

Так вышло, что через границу я вот уже второй раз повезу свидетельство о браке. Оно не огорчает меня, я не ревную, но не оценить иронию не могу. Ещё, кажется, пункт назначения изменился - но это я узнаю позже.