Холиварофорум

Анон

Вечер охренительных историй

Да начнётся вечер охренительных историй! Всё, что рождалось в муках творчества, что будоражило душу и долгие годы пряталось от чужих глаз, предстанет перед вами!

Идея где-то из этого района треда про мэри, где аноны начали вспоминать свой собственный креатифф на тему:
http://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=997&p=25

Список охренительных историй от анонов

Список охренительных историй от анонов-2

Список охренительных историй от анонов-3

Анон

Re: Вечер охренительных историй

ну, что, аноны, кто начнет? 

Анон

Re: Вечер охренительных историй

ПоплачусьТ_Т Блин, какой тут у народа разгул фантазии шел. А мои Сьюхи были сплошь умницы-красавицы-отличницы, короче, уныние одно Т_Т Зато брались любимые канонные персы и превращались в кадавров, каких только не. Вот тут слева внизу

▼Скрытый текст⬍

Зойсайт. Да, баба. Да, анон был осведомлен о его половой принадлежности. Ну, потому что гладиолус бабой краше.
А кто эти хлопцы с бесконечными ногаме никто ни в жисть не догадается

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Вечер охренительных историй

ну, что, аноны, кто начнет? 

Анон с субмариной, у тебя нетленка рядом, так что жги!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

+ много.

http://pleer.com/tracks/4428802acIN

Отредактировано (2015-11-07 23:44:36)

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Похуй, пляшем.

Вводная: анону было 14 лет (для понимания масштабов трагедии), анон мнил себя знатоком во всех областях науки и техники. И чтобы совсем уж не палиться, некоторые названия изменены - ибо реальны, анон свой город описывал. В главных ролях музыканты группы "Alter Ego", которые ну один в один молодые копии Битлз. И это ПОВ чувака-копии Пола МакКартни.

Очень загадочный ЭПИЛОГ, с какого-то хуя оказавшийся прологом.

▼Скрытый текст⬍

Посвящение подруге, пафосные пиздострадания во сне (ГГ снится кошмар с кровищей, БОЛЬЮ и трагически умирающим "Ленноном"). ГГ внизапна просыпается, оглядывается и тут же удивляется:

Большая что-то комната, кстати говоря.

Далее идет описание музыкальной студии (!!!): в углу на возвышении ударная установка (барабаны, то есть), рядом колонки-усилители, на полу путаница проводов, теплый темно-бордовый ковер, а в углу висит внезапный гамак. В гамаке дрыхнет "Леннон" по имени Юра. ГГ вспоминает сон, в котором "все правда", чертыхается и пытается заснуть снова. А хера:

Я откинулся на подушку, и закрыл глаза. Но организм уперся, и наотрез отказывался отключаться снова. Веки поднимались сами собой, мозг принялся активно работать, подкидывая все больше и больше идей, а легкое гудение в мышцах выдавало желание тела вскочить с теплой постели, и помчаться куда-нибудь. Не важно, куда. Хоть на третий этаж к продюссерам.

Я зарылся глубже в теплое одеяло. Бесполезно. Сон пропал без вести и возвращаться не думал. Рассердившись на свой организм, я резко перевернулся на другой бок, забыв, что лежу на самом краю.

От грохота закономерного падения "Леннон" просыпается, вежливо здоровается, и мы впервые узнаем, что носит этот товарищ очки-велосипед. Персонажи ржут над своим пробуждением, а мы выясняем, что клуб, в котором находится их студия, совершенно беспалевно называется "Каверна". Для тех, кто не в курсе: клуб с аналогичным названием есть в Ливерпуле и именно в нем начинали свою карьеру битлы. Время шесть утра, спать уже не хочется, а в одиннадцать что-то должно случиться, поэтому персонажи думают, как бы им убить время. Предлагают умыться, позавтракать, прибраться и написать песню.

- До восьми часов время занято. А что делать до одиннадцати?
- Помнится, ты предлагал написать песню.
- И что? Мы будем столько часов ее сочинять?

Па-а-адумаешь, песню написать, пфф, делов на двадцать минут, фигли!

- Откуда ты знаешь, что мы сочиним? Вдруг нас понесет на диссертационные темы? А для этого придется перешарить весь второй этаж!

Новое слово в музыке: песня-диссертация. Анон смутно припоминает, что на втором этаже вроде бы как была библиотека, которую он описывал в первой редакции нетленки, а на руках у него сейчас вторая или третья редакция.

Далее мимоходом выясняется, что в "Каверне" действует хроническое российское распиздяйство - свет вырубается с завидной периодичностью.

Случается такое, когда несколько групп репетируют враз. Вообще-то, электрообеспечения нам хватает - как-никак плотина под задницей. Да и групп всего десять. Из них только четыре ВИА, остальные поют под запись музыки. А из пяти дуэтов и трех одиночек-исполнителей, пятеро человек пользуются электрогитарами. Еще двое аккомпанируют себе простыми акустиками, но они не в счет.

Однако не стоит забывать, в какой стране мы живем. И в каком городе.

Если б "Каверна" находилась в Смоленске, Брянске, Москве или Питере - все было бы как у нормальных людей. Но это же Зажопинск! Власти давно махнули рукой на все и вся, поэтому народ выкручивается как может. А теперь совместим "выкручивание", менталитет русских и общий фон - Россию. Что получится?

Далее анон снова описывает, что находится в студии. Шкафы, мебель для спанья, столики для пожрать, посуда, сменная одежда - эдакая музыкальная коммуналка. У каждого исполнителя своя личная бомжестудия, а в студии главгеров еще и шкаф имеется, "от пола до потолка, шириной в А3, а длинной почти во всю стену" с книгами.

Теперь, я думаю, стоит прояснить обстановку про местоимение "мы". "Мы" - это я, Юра, Вадик и Дима, рок-группа "Alter Ego". Нам, как ВИА, немного - всего семь лет. Но знаем друг друга мы очень давно, еще с шестого класса.

Случилось так, что в конце одиннадцатого, мы попали в одну очень неприятную историю. Это сильно сблизило нас и толкнуло к музыке. Мы стали вместе играть - что попало, как попало. Но за год, музыкальная школа Юры, мое некоторое понятие о музыке и природные данные подняли нас на более высокий уровень мастерства. Что уж говорить о последующих годах...

Главгеры те еще распиздяи. Они "даже настроили инструменты" и наивно надеются, что их менеджер по имени Виталий Абрамович Сикорский не вломит им пизды за все хорошее. "Педант хуже немцев", забывает про "особенности людей". Высокая философия:

Каждый же свою гитару делает с душой на пару

Главгеры вспоминают свою первую репетицию в клубе. Абрамович шухерит главгеров, "Юра убрал свой велосипед в карман" (арфаграфия и пунктуацыя цинично сохранены), а потом проверяет гитары. И заявляет ГГ-"МакКартни", что у него нихуя не настроено. ГГ упирается, музыканты уссываются на полу от хохота под недоуменные взгляды Абрамыча. В конце концов Абрамычу с подвываниями и истерикой сообщают, что Абрамыч идиот и неправильно взял гитару. ГГ левша, а Абрамыч правша, такштэ струны на гитаре как бы в другом порядке. Абрамыч раскаивается:

Блин! Я забыл!

И совсем нихуя не понятный абзац с влетевшими в студию Вадиком-"Харрисоном" и Димой-"Ринго". Им Абрамыч позвонил в шесть утра, очень удивился, какого хера они не на репетиции, и эти два идиота с гиканьем полетели в клуб. Но не на репетицию, а на выручку своим друзьям-товарищам, заночевавшим в студии.

- Кстати, тут, кроме нас и сторожей, никого нет...
- А это значит... - мы хитро переглянулись.

Конец ЭПИЛОГА, ынтрыга, наркомания. Далее первая глава 

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Конец ЭПИЛОГА, ынтрыга, наркомания.

Для 14 лет ты вообще отлично писал, анон.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Давай, анон!    Пока это не тянет на ужас-ужас

Анон

Re: Вечер охренительных историй

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!

В этой главе развивается тема распиздяйства, появляются механические НЕХи, занимательная физиогномистика пауков, захадошный "черный список", рыжая-ехидная Кортни Грейнджер, рассказ о том, с какого хера главгеры копии битлов и внезапный пиздец в виде Макаревича и МакКартни собственными персонами.

▼Скрытый текст⬍

В клубе в очередной раз что-то наебнулось:

Что поделать, но главный пульт управления, совмещенный с экранами наблюдения и рацией, а так же блютусом и ИК-портом, издав трель щелканий, сдох. И моментально отключилось электричество по всему клубу.

Вот тут анон икнул и навернул валерианки. Чудеса техники - они такие...

Мы дружно оглядели пульт. Это была огромная махина, от стены до дверного прохода на втором этаже, высотой под потолок. Она напоминала длинный стол, с наклоненной столешницей, приставленный к светящемуся разноцветными огоньками блоку. На этом блоке находились в основном мониторы, отображающие происходящее в коридорах, красные сетки электропроводки, чертежи этажей, светящиеся зеленым, а так же общий фон клуба. В смысле - тепловой, и радиационный. Плюс ко всему - состояние реактора, благодаря которому "Каверна" отапливалась.

Под клуб отжали секретную базу КГБ, не иначе, еще и вместе с реактором.
Далее главгеры все-таки говорят, что умудрились получить высшее образование:

- По образованию мы с тобой физики. Техники. Музыканты. Поэты...

И поэтому кроме них чинить эту хуйню в клубе некому. Пока меняют обгоревшие провода, заявляется грязный "Харрисон" и заявляет, что он совершил "подвиг века" и почистил свой усилитель от пыли, чего и всем желает. Затем идет внезапная ода книгам и чтению, в конце которой анон выводит еще одну высокую философию, на этот раз - кредо группы:

книги, наука и рок-н-ролл

ГГ возвращается в студию, ибо понимает, что в его усилителе стратегические запасы пыли. Но не только!

Половина свободного пространства коробки была заткана густой паутиной. На этой сетке сидел паук ТАКИХ размеров... Что уж описывать - эта штука превосходила раза в два крупнейшего представителя этого класса - а именно птицееда. Особенно если учесть, что размах конечностей последнего достигает 30 сантиметров, а длина жвал двух... Но поразило меня не это. На своем веку - а особенно за то время, что мы играли в "Каверне" - я повидал и не такое. Гигантский паук - конечно, меньших размеров, чем это нечто, был у Безрукова. Но у того паука повадки были откровенно паучьи - хищник он и в Ливерпуле хищник. Единственное, от чего певец смог отучить свою восьминогую живность - это бросаться на все движущееся. И только. А этот паук совершенно спокойно, с интересом разглядывал меня.

ГГ от таких раскладов охуевает, достает паука из усилителя и начинает играть с пауком в гляделки. Отмечает, что если паука побрить, то из его шерсти получатся классные носки.

Кажется, этот хищник живет вовсе не по инстинктам или сложным цепочкам рефлексов, как нас учили в школе. По крайней мере, в двух его больших глазах читается ум... или разум. Даже эмоции... стоп. А не крыша ли у меня едет?

Тот же вопрос.

- Что-то ты странный паук, - галлюцинации это или нет, но интерес к происходящему стал нарастать. - Откуда ты взялся?
Паук подобрал ножки и я с удивлением заметил, что эта поза выражает огромную заинтересованность. В чем?
- Ты что, съесть меня собираешься? Учти, я невкусный. Хотя, вам, паукам, какая разница...
Передние ноги слегка раздвинулись. Ага, возмущение... забавно.
- А что, есть разница? - я подумал. - Ты, наверное, тут недавно живешь...
Никакой реакции. Значит, недавно.
- Да-а... что ж, я тебе не завидую. Ты попал в очень экстравагантную компанию, не думаю, что тебе здесь понравится.
Опять заинтересованность. Паук с интересом наблюдал за моими движениями, и, вероятно, прислушивался к тембру голоса, к интонациям, к тому, как я говорю. Но как? У этого класса нет ушей! Ой,... я ошибся. Вон они, ушные отверстия, их видно.

"Биология таких прецедентов не знает", - уверенно заключает ГГ и предается размышлениям на тему, чем же он, "представитель другого класса - млекопитающих" так интересен пауку, которого это "не царапало и не карябало". И тут ГГ осеняет:

Ему интересны индивидуальные качества! - дошло вдруг до меня. Тембр, скорость и манера речи, мимика, движения, эмоции! То, на что в первую очередь обращает внимание человек! Именно с этих особенностей начинает складываться образ незнакомца - нахал он, или интеллигент, можно ему доверять или не стоит. Это же психология... ПСИХОЛОГИЯ?!

Это уже психиатрия!

ГГ охуевает еще больше, особенно от выводов, "которые сделала его более здравомыслящая половинка сознания". Паук вертится вокруг своей оси, ГГ понимает, что ща завалятся его дружбаны и хуй знает, как они отреагируют на паука. Но при попытке встать ГГ смачно запинается об провода и теряет сознание.

Парня откачивают от "последствий шока", поят чаем, усаживают довольного паука в трехлитровую банку и говорят, что он будет тут жить. ГГ снова охуевает. Ему объясняют, что паук грудью встал на его защиту, когда ГГ епнулся в обморок, а товарищи побежали его приводить в чувство. Поняв, что товарищи плохого не сделают, паук успокоился, "всем своим видом проявил дружелюбие", а товарищи пришли в восторг. Все решили, что паук - самЭц, потому, что "самка никогда бы к себе никого не подпустила". Короче, паука оставили, и давай думать, что им за это будет от Абрамыча, ибо гнев его страшен.

Тут-то и выясняется, что главным наказанием для главгеров от Абрамыча является запись "черного списка" - песен Битлз. Главгеры почему-то не могут эти песни нормально спеть и записать с первого раза, поэтому ебутся с ними долго и нудно. Абрамыч это знает, отсюда такое наказание. "Леннон" тонко намекает, что паука можно переселить в еще одно загадочное помещение, где хранятся загадочные "усы", которые он "сам не понял, зачем собрали". Собирали два года и интереса ради, - отвечают главгеры и группа весело ржет.

В гости к главгерам заруливает некая Кортни Грейнджер, высокая рыжеволосая кудрявая девушка с темно-зелеными глазами, англичанка по папе, русская по маме. Переводчица, с которой ГГ не виделись вот уже семь лет. Бабец закономерно охуевает, ей объясняют, мол, это не грим, а суровая реальность и "семь лет люди убеждены, что мы Битлз".

- А, - Кортни растерялась. - Разве нет?

ГГ рассказывают, что семь лет назад они были нормальными, но поехали со своим школьным 11ым классом в Лондон. В Лондоне главгеров кто-то хряпнул по башке, куда-то уволок в какие-то "квартирки" аж на две недели. Главгеры посмотрели друг на друга, охуели и поняли, что им пиздец:

Мы были совершенно другими и внешне, и на уровне нервной системы - это я про себя. А тогда обнаружилось, что нам изменили не только внешность, так еще и трансформировали голоса, цвет глаз, волос

Цвет глаз и волос уже не внешность, да. Изменение нервной системы проявилось в том, что ГГ, ранее правша, стал левшой. Кортни удивляется:

Но это же невозможно! Доминирующая рука определяется доминирующем полушарием, это закладывается еще на эмбриональном уровне!

На что ей возражают:

- Понимаешь, сложилась совершенно дурацкая ситуация, - Юра усмехнулся. - Во-первых, на нас ничем не воздействовали, ни скальпелем, ни психоделией. Но из нас сделали точные копии битлов...

Далее идут рассуждения, нахуя кому-то делать из четырех школоло точные копии битлов. То ли это месть такая странная, то ли Россию с Англией хотят поссорить, то ли кому-то сильно припекло видеть Битлз живыми и молодыми. А то, что главгеры спокойно умотали домой и никто их не преследовал - это так, мелочи. А нехай будут копии битлов в российском зажопинске!

Высокая философия:

Но единственное наше отличие от Битлз - это то, что мы не Битлз

Кортни говорит, что в Зажопинск приехали какие-то иностранные гости и она при них переводчик. Гости остановятся в "Каверне". Потом внезапно выясняется, что на двери студии кто-то намалевал надпись "ABBEY ROAD" (за что пиздюли от Абрамыча получат главгеры), главгеры тащатся позырить на дверь, выходят в коридор, а там - картина маслом! Пол МакКартни и Андрей Макаревич.

Трагическая музыка, занавес. Конец первой главы.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

То ли это месть такая странная, то ли Россию с Англией хотят поссорить, то ли кому-то сильно припекло видеть Битлз живыми и молодыми.

Блин, обоснуй! Анон, что-то я увлёкся твоей историей, проды!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Я тоже увлекся, оно задорное!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

ЧЕРНЫЙ СПИСОК

Пиздострадания, нагнетание обстановки, разнообразные пиздецы и внезапные скелеты в НЕХе.

▼Скрытый текст⬍

Великие познания анона в физиологии:

В студии было тихо.
С тех пор, как мы узнали,  КТО ИМЕННО приехал в Зажопинск, прошло два дня. И все эти два дня мы пытались что-то делать - и не получалось, слишком велик был шок. Все валилось из рук, нас то и дело заносило в сторону - мозг, пытавшийся переварить факт присутствия корифеев рок-н-ролла в "Каверне", и прилагавший к этому все усилия, уже не мог следить за организмом со всеми системами, вместе взятыми. В конце концов, когда стало ясно, что у нас нет "ни слов, ни музыки, ни сил", мы просто махнули на все рукой.

Ощущение прострации витало в воздухе.

Абрамыч запрещает главгерам высовываться из студии, а то МакКартни подаст на них в суд за использование внешности битлов и разразится международный скандал.

Что бы тогда осталось от Зажопинска, можно и не представлять - город смешают с землей. А нас грохнут в темном переулке. И похоронят со всеми инструментами. Хоть это радует...

Англия устроит ядерный армагеддец во имя Пола МакКартни. И никакие РВСН не спасут, британцы - они такие.

"Леннон" спрашивает, куда они все попадут после смерти. "Харрисон" отвечает, что стопудово в Ад. ГГ тут же говорит, что умирать им не следует. Высокая философия и битломания:

- Почему?
- А что ты скажешь, если встретишь в Аду Джона Леннона? От МакКартни хотя бы можно спрятаться, а на том свете это невозможно

Далее главгеры признают, что один хрен рано или поздно МакКартни на глаза попадутся. И огребут за это пиздюлей от Абрамыча, а раз пиздюлей не миновать, значит, надо быстренько записать "черный список", пока есть свободное время. Ну, или хотя бы отрепетировать. Но они же не могут "черный список" петь "физически"!

Высокие шизофренические пиздострадания:

Дима верно подметил - "черный список" записать для нас было невозможным. Почему? - пришла в голову шальная мысль. Только потому, что мы пять раз пытались и пять раз ничего не получалось? Потому, что мы считаем, что спев эти песни на языке оригинала (переводов не было), мы превратимся в Битлз? А ведь это опасение резонно! Мы - точные копии битлов - для людей, нас не знающих. А то и еще хуже. Но пока мы не поем те песни, благодаря которым Битлз известны даже 50 лет спустя, мы - "эгоисты". Но стоит нам исполнить, например, "Yesterday" - как мы обратимся в битлов. Окончательно и бесповоротно. Стоп-стоп-стоп... а ведь это идея!

ГГ орет, что они ебланы и могут перевести песни битлов с инглиша на рашан и так наебать Абрамыча. Главгеры орут, пляшут, радуются и кидаются переводить, после чего заваливаются спать в студии.

Флешбек ГГ: он только-только вернулся из Лондона, родители закономерно в ахуе. И вот тут-то мы наконец-то узнаем имя главного героя.

- Битл ты теперь или нет, мы рады, что ты остался прежним Лёвой

А поутру они проснулись... Хиханьки, чаепитие вокруг самовара, снова хиханьки:

- Сидим с видом чопорных, английских англичан...
- И что?
- А знаешь, хоть я за семь лет и привык к нашему экстравагантному виду, до сих пор у меня не вяжется чопорность и излишний этикет с Битлз!

"Харрисон" порывается произнести тост, ему пытаются помешать, "Харрисон" выдает железный аргумент "а я вас и не спрашиваю, мы же русские - за рок-н-ролл!". И тут ВНИЗАПНА оказывается, что главгеры чаи гоняют не только из самовара, но еще и из лабораторных колб, которые юзают вместо чашек.

- Алкоголики, - съехидничал Дима.
- Адепты естественных и гуманитарных наук! - поправил Юра, картинно поправив очки. - Как и вся научная братия - с такими тараканами в голове, что ой-ой-ой.
- И рок-музыканты в одном флаконе, - я встал. - Ну, что, смертники, играем?

Распевка у товарищей презанятная:

Сначала один представлял, что поет для конкретного человека, и исполнял подходящее произведение. Потом начинался "диалог" - на куплет или припев одной песни-реплики надо было ответить куплетом-припевом другой, так, чтобы получился связный разговор. Классикой жанра являлись "фраза" - первый куплет Юры, из "Love me tender" - автор-исполнитель Элвис Пресли, и мой "ответ" - припев из "Can't buy me love", на счастье автором и исполнителем которой оказался сам Пол МакКартни.

Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал - свет нахрен вырубается. Главгеры месятся на подушках в "другоубийственной войне", но весь кайф им обламывает певец Игорь Безрукий, которого отрядили послом за главгерами - пульт управления чинить. Главгеры говорят, что никуда из студии не выйдут, а то пиздец котенку - МакКартни увидит. Безрукому на доводы похуй, он взваливает ГГ на плечо и тащит к пульту. "Леннона" под конвоем ведет очередная музыкальная группа в полосатых купальниках. Па-а-думаешь, скандал международный, тут пульт сломался и свет отключили!

Процессия печально бредет в потемках, подсвечивая путь свечками - фонариков не нашлось. ГГ сопротивляется:

- Ты, блин, питекантроп гуманоидный! Гомо Сапиенс дезинтегрированный! "Винда ХР" глюканутая!

Главгеров притаскивают к пульту и говорят, что пока не починят - век воли не видать. ГГ психует, оборачивается - и вдруг видит, что возле пульта собрались: Маккартни, Макаревич, Бутусов, Элтон Джон, кто-то еще и "несколько туристов-американцев". ГГ неиллюзорно понимает, что это таки ПИЗДЕЦ, о чем сообщает "Леннону":

- Мы уже на виду, и ничего не сделаешь... Нас здесь сейчас двое. Представь картинку - Леннон и Маккартни на глазах у настоящего битла чинят пульт. Что подумают? Приплетут амплуа группы. И скажут, - скажут! - что нас было четверо.

Главгеры в последний раз пытаются сбежать, им не дают. Зато дают какую-то "дополнительную энергию" (из реактора, надо полагать), благодаря которой зажигается свет. Но света хватит на сутки, поэтому пульт все равно надо чинить. ГГ вздыхают, понимают, что бежать им некуда, и принимаются за починку. Выуживают обгорелые провода (короткое замыкание жеж), чешут репы и выдают гениальное: "туда что-то попало!". Пульт раскурочивают окончательно, медитируют на склады пыли посреди проводов и микросхем, и вдруг из этого пиздеца им под ноги выкатывается череп. Человеческий.

- Глянь-ка! - Юра нагнулся и стал вытаскивать из переплетений проводов все новые и новые кости скелета. - Да тут, похоже, целый жмурик!
- А не наш ли это жмурик?

Интрига раскрывается сразу же: у "Харрисона" родители археологи, поэтому одну коробку с костями отдали на временное хранение сыночке. Сыночка коробку проебал, кости завалились в пульт управления и там застряли. Но скелет надо отдавать археологам в полном комплекте, поэтому ГГ играют в мозаику, собирая из россыпи костей этот самый скелет анатомически верно. Настоящий Маккартни сотоварищи внимательно на это дело пялятся, но молчат. Взбрыкивает только Кортни, но ее отшивают суровым "ты в России, тут и не такое возможно", после чего пафосно уходят в студию, забрав кости с собой.

На утро прилетает злой Абрамыч и орет, что группа допиликалась и теперь будет отбывать наказание. То есть, должна спеть и записать ВСЕ песни группы Битлз (на минуточку, 200 с чем-то штук). Группа уныло соглашается, что-то там даже записывает. А в перерыве на отдых снова идет высокая философия от гитараста ударнику:

Правило номер один - гитара должна быть настроена. Правило номер два - ты должен четко представлять, зачем тебе гитара. Для самозащиты, для игры на ней или в качестве подставки под ночной горшок. Правило номер три - гитара это тоже ударный инструмент... по голове, правда

Группа уссывается от невзъебенного юмора и искрометных шуток, отпинывается от Кортни, которая возмущена тем, что ее друзья не спят уже третьи сутки, и наглым танком прется гулять по "Каверне". Им уже похуй на Маккартни, они просекли, что Маккартни похуй на них (и всем остальным тоже, все остальные с них лулзы ловят). ГГ пишут объяснительную записку Абрамычу и заваливаются спать.

Конец второй главы.

Отредактировано (2015-11-08 02:41:02)

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анончик, это такое умиление, просто ми-ми-ми! <3
И сама нетленка, и то, с какой самоиронией ты ее читаешь )
Продолжай, пожалуйста! Сотни любви тебе <3

Анон

Re: Вечер охренительных историй

МАГИЯ ДРУЖБЫ СИЛА МУЗЫКИ

Еще раз пиздострадания, рефлексии, вольный перевод песен Битлз и порция искрометного юмора.

▼Скрытый текст⬍

У ГГ внезапная амнезия:

Белый потолок. Люстра посередине. Странно. С каких это пор в студиях стали люстры развешивать? Что-то не так. Надо сесть и осмотреться. Хм... где же это я? Стол с компьютером, стул... шкафы с книгами. Для начала неплохо. Что у нас на полу? Ковер. Домашние тапочки. И нечто белое и пушистое. Почему-то хвостатое. Ой, у него еще и уши есть?! Мама! В какой дурдом я попал?! Стоп-стоп-стоп. А не в психушке ли я на самом деле? Ага, с компьютером. Хотя, после последних записей в "Каверне" крыша поедет у любого. Так... "Каверна". Хорошо, что я хоть что-то помню...
Раздалась трель звонка. Я снял трубку.
- Алле?
- Привет, Лёва!
- Лёва, это, надо полагать, я?

Звонит "Леннон", который сообщает, что Абрамыч сменил гнев на милость и выдает музыкантам отпуск на неделю. ГГ радуется, опознает в "белом и пушистом" свою собаку Марту  и начинает бездельничать.

Бездельничать ему быстро надоедает, ГГ вертится перед зеркалом, оценивая свой фейс, и собирается в "Каверну". Напяливает рубашку с надписью "Голова у музыканта - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать", которая, по словам ГГ, любимая фраза его дедушки-хиппи, колесящего автостопом по просторам необъятной. ГГ ставит себе заключительный диагноз "законченный битл", хватает собачку под мышку, берет гитару и чешет пешкодралом в клуб.

У клуба его видят две упоротые битломанки. Битломанки орут "Да ыта ж Пол Маккартни!" и начинают погоню за ГГ. ГГ цинично прячется в клубе, переводит дух. Искрометный юмор:

- Фу-у-х, удрал... я теперь понимаю Битлз. Бедные...
- Пользуешься успехом, - позавидовал Игорь. - У вас же вроде отпуск?
- Дома сидеть надоело. Да и я тут песню написал, а музыку придумать не могу. Вдруг вдохновение придет...
- Ну, ты даешь! Долго бегали?
- А за тобой еще бабушки не гоняются?
- Никто не просил автографа?
- Может, тебя в Маккартни записать?
- И вас всех туда же

В студии Марта быстро задруживает с пауком, ГГ валяется на ковре и пытается придумать не то, что музыку - хотя бы название своей нетленке. В итоге плюет на все и рисует чертиков на полях тетради.

Появляется "Леннон", у которого есть музыка, но нет слов. Следом заявляется "Харрисон", у которого готов припев, но песня не вытанцовывается. Последним приходит "Ринго", удачно придумавший название, но не придумавший, к чему именно. Материал складывают в единое целое, уссываются от результата и рыдают от смеха. Кортни это дело видит, интересуется, что они курили, и дает совет: если надо спеть и не заржать, то надо сначала спеть что-нибудь грустное. Для атмосферы. Главгеры соглашаются, лабают "Йестедей" и "Герлу" - но нихрена не получается. Зато потом "Харрисон" лабает "Одинокого пастушка" на флейте, так пронзительно и тоскливо, что рыдать начинает не только Кортни, но и Игорь Безрукий. Флейту отбирают с наказом не маяться хуйней, группы вздыхает и откладывает работу над песней "Посвящение Гомо Сапиенсу" на неопределенный срок.

На ГГ накатывает меланхолия. Он прется в концертный зал, где размазывает философские сопли:

Я помню, как боялся первый раз выйти на сцену, как тряслись руки. Из головы вылетели все слова, все аккорды. Когда Игнатьев, игравший роль конферансье, объявил, что "сейчас на сцену выйдет группа, ставшая легендой не одного поколения", мне показалось - под ногами разверзлась бездна. Но встретили нас шквалом апплодисментов... Было же время! Мы не побоялись взять на себя роль Битлз, мы не задумывались о последствиях. А сейчас? Сейчас в клубе отдыхают люди, на чьей музыке мы выросли, кого любим и с кем встаем каждый Божий день. Попробуй при них не просчитай каждый свой шаг. Подумают чего-нибудь, расхлебывай потом кашу.

ГГ в порыве ипохондрии садится за рояль, от балды брякает по клавишам, пока не понимает, что играет конкретную мелодию - "Let it be". И начинает на нее петь экспромт:

Почему же в мире много злости?
Мне никто не даст ответ.
Только друг поддержит в трудный час.
Люди, те, что с нами рядом,
Тени тех, что с нами нет -
Ждут они ответа лишь от нас.
Будет мир, будет свет
Много-много долгих лет,
Если мы найдем ответ...

В свое жалкое оправдание анон скажет, что одно время люто увлекался стихотворным переводом песен битлов на русский - так, чтоб можно было спеть. Поэтому размером, ритмом и рифмой не особо озадачивался, ложится на музыку - и ладно.

ВНИЗАПНА на звуки музыки заявляется Кортни:

Бледная, как смерть девушка покачнулась. Я вскочил и подхватил ее на руки. Вовремя - она уже теряла сознание.
- Кортни... что с тобой?
- I want to dead... - прошептала Кортни. И обмякла.
Перепугавшись не на шутку, я бросился к выходу, но на полпути остановился. Куда я пойду? Лазарета в "Каверне" нет, вопреки всем техникам безопасности. Нести девушку к приезжим - а где гарантия, что они не обвинят меня в изнасиловании? Или в том, что я просто очень сильно ее напугал. А то и гитарой по голове шарахнул. Может быть и так, что корифеи сами испугаются за жизнь Кортни, и наделают глупостей, не догадавшись вызвать "скорую". Значит, выбор у меня один-единственный, и, пожалуй, самый верный. Я быстро пошел на студию.

Лёва, ты мудак. Ты феерический мудак. Тут человеку плохо стало, а он о своей жопе думает! И да, "Alter Ego" тоже не додумались "Скорую" вызвать, они жеж до кучи еще и медики - все знают, все умеют, мертвого подымут, живого откачают  Чудеса интенсивной терапии от главгеров:

Ни у кого из нас не возникло бы сомнений, случись такое с кем-нибудь из "Alter Ego". Но как обращаться с девушкой? Бить по щекам нежное и хрупкое существо казалось кощунством, нашатырного спирта не было в наличии, а оставлять в обмороке нельзя. В конце концов Вадик сделал холодный компресс. Это помогло - Кортни застонала, и с трудом открыла глаза.

 

Кортни объясняет причины истерики и обморока. Оказывается, она умеет танцевать и ее пригласили выступить на грядущем концерте. Но! Она не умеет быть красивой, не умеет краситься, не умеет ходить на каблуках. "Я же опозорюсь!" Девицу успокаивают, говорят, что помогут. И что, что парни? У них что, матерей-сестер нет? Насмотрелись, так что теорию знают. Кортни удивляется, но соглашается - и начинается форменная экзекуция. Бабец гоняют на каблуках несколько часов, объясняя, как правильно ходить от бедра. К вечеру у нее даже что-то получается, и музыканты тащат жертву в концертный зал на репетицию. "Леннон" приглашает даму на танец, остальные лабают Роя Орбинсона:

Эй, красотка, обернись назад!
Эй, красотка, дай поймать твой взгляд!
Эй, красотка! Вся лжива ты.
Но где найти еще как ты?

Эй, красотка, оглянись,
Ну, прошу, остановись,
Эй, красотка! Улыбнись
Мне.
Не могу я больше жить
Без тебя, тебя любить,
Будь со мной хотя бы
В моем сне!
Все думаю о ней...
Малыш, навеки
Ты будь моей!

Кортни расцветала прямо на глазах. Из бледной несчастной переводчицы она превратилась в девушку, прекрасную и неповторимую. В ее движения вплелась грация, в глазах засверкали веселые искорки, щеки наполнились румянцем, а на губах заиграла улыбка. Ритм она чувствовала великолепно и летела над полом легче перышка. Вот когда раскрылась Кортни - именно в тот вечер, она раз и навсегда отбросила мысль, что она некрасива. Она, наконец, поверила в себя.

Кортни подводят к зеркалу, она таращится на свое преобразившееся отражение и радостно виснет на шеях у главгеров.

- Главное, не теряй веры в себя! - улыбнулся Дима. - А нас не благодари, мы принимали решение методом научного тыка!

Конец третьей главы.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

WE ARE BACK IN ABBEY ROAD

Репетиция перед концертом, сам концерт, опасные для жизни песни и ну очень высокофилософская мысль под завершение главы с жирным намеком на толстые обстоятельства.

▼Скрытый текст⬍

Утром Кортни будит музыкантов. Товарищи спросонья падают кто из гамака, кто с дивана, путаются в одеялах и вообще ведут себя, как дебилы, чем доводят Кортни до очередной истерики. Проржавшись, они идут репетировать в концертный зал.

Распевка стандартная: каждый поет песню, посвящая ее какому-нибудь человеку. Пока Кортни не видит, ГГ за глаза лабает ей битловскую "I'm looking through you":

"Я вижу тебя насквозь, - откуда ты пришла. Я думал, что я тебя знаю - ну, и что я знал? Ты вроде та же, но ты изменилась. Я вижу тебя насквозь - ты теперь другая!" - хорошая песня. Вот только девушка, узнай она о моем мелком хулиганстве, вряд ли обрадуется. Еще пощечину влепит.

"Харрисон" посвящает Абрамычу "Старые песни, хипповые сны":

Если бы это было возможным, мы бы Виталию Абрамовичу так бы и сказали:
Распусти свои клеши,
Наливай в стакан "Кавказ" -
В этих старых песнях
Часть твоей души
В этих трех аккордах,
В этих старых аккордах, -
Но они звучат словно в первый раз!

Анон демонстрирует боевое умение тонко намекать и ехидничать, заставляя "Леннона" посвятить настоящему Маккартни битловскую же песню "Help!", ради такого случая переведенную на русский:

Когда я был моложе, чем сейчас,
Я никогда б не попросил бы помощи у вас!
Но эти дни прошли и изменилось все...
И теперь я понял что не знаю ничего!

"Ринго", как самый адекватный, косплеит Боярского с песней "Пора-пора-порадуемся на своем веку", кою посвящает друзьям. Затем наступает черед "спеть чего-нибудь хором".

- Теперь давайте представим, что мы не "эгоисты", - сказал Вадик. - Только кто?
- А кто нас видит? - потянулся Юра. - Давайте будем битлами.
- Ладно-ладно, Джон Леннон, - я рассмеялся. - Что петь-то будем?
- "Возвращение"!
- Раз, два, три...
Мы запели самую хулиганскую песню из нашего репертуара.

Мы пропали, но нас никто не искал,
Мы молчали, но нас никто и не звал.
Мы не пели, и мы не хотели играть,
И не было в мыслях чего-то начать...
Но однажды, забыв, что мы поругались,
Мы созвонились и снова собрались!

We are back in ABBEY ROAD,
We are back to you again,
We are back to you from Russia,
From Russian our Penny Lane.

Песня действительно была опасной для жизни. Мы сочинили ее очень давно, еще в девятом классе, когда изо всех сил желали виеть Битлз живыми, здоровыми, играющими и поющими вместе в наши дни. Желание исполнилось, только в несколько ином варианте. И играть "Возвращение" значило бы наши претензии на роль битлов. Особенно тогда, когда прямо под носом жил Пол Маккартни. Услышь он эту песенку - и привет ромашке. От мирового сообщества влетит так, что ой-ой-ой. Правда, оскорбленной Британии придется сначала выкопать наши трупы, потому, что Виталий Абрамович убьет нас на месте.

Вдруг откуда ни возьмись появился заебись - Абрамыч, Кортни, Маккартни, Макаревич и три неопознанных американских туриста. Главгеры с ужасом понимают, что их спалили и они зарвались, вангуют себе "бесславный конец", братскую могилу в подвале и "расстрел на месте". Каким-то чудом сохраняют похерфейсы и сваливают обратно в студию - писать завещания и пиздострадать. Но их нагоняет Кортни:

- Люди! Это было что-то! - она аж задыхалась от восхищения.
- Кортни, ты издеваешься? - простонал Вадик.
- Я? Ничуть! Вас даже Маккартни похвалил! Сказал, что так и надо ставить на место зарвавшихся продюссеров.
- ЧЕГО?! - хором воскликнули мы, вскакивая. - КАК?!?!
Наши физиономии были настолько изумленными, что девушка расхохоталась. А потом - зааплодировала.
- Вы просто не знаете, какие вы на самом деле. Вы действительно вернулись!

Внезапно все репетиции закончились и вот-вот начнется концерт. За кулисами аншлаг, а невесть откуда взявшиеся балеты "повторяли свои номера, танцуя под счет руководителей". Вот тут анон сам не понял, что он имел в виду - то ли на рок-концерте в Зажопинске решили поставить "лебедей" для атмосферы, то ли это какие-то спортивные-современные потанцульки. Но перед глазами упорно стоят балерины в пачках и с трагическими фэйсами  ГГ демонстрирует свой профессионализм как музыканта:

В "Песне мушкетеров" основной ритм ложился на меня - бас выполняет ту же функцию, что и установка, только основной акцент идет на объем звука. А Дима должен был сконцентрировать свое внимание на исполнении и опускание ноги на педаль тактового барабана.

без комментариев, аноны, я уже сам ржать не могу 

- Сегодня вы пришли на необычный концерт. Здесь выступят все направления в музыке и танце (а, так не зря анону "лебеди" мерещились!), а так же, мы позаимствуем у Андрея Макаревича машину времени и прогуляемся в прошлое, настоящее и будущее!

Кортни Грейнджер выходит танцевать на сцену.

Мы бросились к выходу из-за кулис, чтобы посмотреть на нее. Девушка выглядела просто великолепно со своей прической в стиле тридцатых годов, кремовом платье с блестками и пышной юбкой.

Главгеры откровенно пялятся на Кортни и подтирают слюни всем мужикам в радиусе досягаемости. Внезапный кроссгендер:

Воистину, это был звездный час Кортни. Она танцевала легко и непринужденно, с такой грацией, что все смотрели на нее, как завороженные. Игнатьев осторожно поддерживал партнера, словно держал в руках хрупкую драгоценность. Меня переполнила отцовская гордость - ведь это МЫ научили держать себя Кортни. Ах, как она прекрасна! Вот ради таких-то девушек и стоит писать лирические песенки, которые останутся в памяти поколений навсегда. Не удивлюсь, если посвятив "Yesterday" Кортни, я подниму этот хит на вовсе недосягаемую высоту. Хотя, куда уж дальше. Да и скажут потом, что песню написал не Маккартни, а я. Впрочем, какая разница между ним и мной?

а) У ГГ явно что-то не то с ориентацией 
б) В самомнении ГГ не откажешь, н-да

Танец заканчивается, Кортни осыпают аплодисментами и она, вся такая счастливая, сигает ГГ на ручки с воплем "Я это сделала! Мама!". ГГ получает целомудренный поцелуй в щечку и смешки от товарищей, мол, "хорошо у тебя с девушками получается". Но тут конферансье объявляет их выход, главгеры пафосно вываливаются на сцену.

Мы подошли к микрофонам и заиграли "Get back" - последнюю песню последнего альбома "Let it be". Это было символически - мы словно начинали с конца. Поэтому зал напряженно притих. Но, дойдя до припева, мы остановились, выдержали паузу, и Юра спросил:
- Вы думаете, это конец? На английском языке да, это конец. Но ведь есть еще и русский! Продолжаем!
И мы запели дальше. Как вы думаете, что? "Возвращение"? Ну, мы же не идиоты! Разумеется, именно "Возвращение".

We are back in ABBEY ROAD,
We are back to you again,
We are back to you from Russia,
From Russian our Penny Lane. (великая руская языка, натюрлих!)

Началась новая страница истории. А уж кого - догадайтесь сами!

Отредактировано (2015-11-08 05:21:09)

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Это был хэппи-энд, анон?

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Постскриптум

Пиздострадания, пиздострадания, искрометный юмор, дофига интрига

▼Скрытый текст⬍

В "Каверне" опять что-то наебнулось, но теперь масштабы круче: слетел не только пульт, но и усилители. ГГ отправляется следить за пультом на всякий случай, у ГГ депресняк и он страдает. Жалуется на несправедливость жизни, на то, что он не баба (мужчины не плачут, а так хочется!), заваливается дрыхнуть в кресле и засыпает.

Просыпается от трындежа над ухом - это Макаревич-Маккартни-три неопознанных американских туриста и прочие рокеры собрались у пульта перетереть за жизнь. На ГГ снова накатывает амнезия, он свято уверен, что попадаться этой шайке-лейке на глаза ему строго нельзя, поэтому снова СТРАДАЕТ:

Если они меня увидят - то все, конец. Может, и промолчат, не станут трогать. А потом скажут все, что думают продюссеру. А он - мне. Может, заметив, подойдут, растолкают, проводят в молчании ТАКИМИ взглядами, от которых кому угодно станет не по себе.

ГГ думает о своей несчастной судьбе, подслушивает разговоры за жизнь, и вдруг соображает, что его камуфляж под кресло не сильно-то и эффективен, товарищи ГГ заметили. ГГ цинично прикидывается спящим, снова страдает от перспективы пиздюлей от Абрамыча, ищет справедливость и готов разрыдаться от жалости к себе. Тут кто-то накидывает ГГ на плечи плед, опускается рядом на колени и вопрошает:

- Лёва, Лёва... что же с тобой сделали?

Добрая Кортни пытается понять, с какого хера ГГ обливается слезами, как эмочка в пубертате. ГГ пиздострадает вслух, попутно отмечает, какая Кортни красивая и все дела, но любит он ее только как друга. Здравствуй, френдзона для Кортни! ГГ извиняется перед ней, просит сбегать к друзьям и уложить их баиньки, а сам торжественно хлопается в обморок на руки Безрукому. Безрукий такой же дебил, как и ГГ, "Скорую" вызывать не стал и уволок в студию - авось проспится.

Что характерно, ГГ просыпается, и просыпается от холода. Шедевральный диалог:

- Привет, Лёва, - Юра улыбался. - Как ты себя чувствуешь?
- Как человек, который ничего не понимает, но подозревает, что сломался реактор.
- О-о, это надолго.
- Проще самим залезть и починить.
Юра удивленно посмотрел на меня.
- Лёва, ты рехнулся, - уверенно сказал он. - Пробыть в обмороке почти сутки и еще хотеть чем-то заниматься?! Какая, к Дьяволу, работа?! Спать!!!
- А ты спать хочешь? Я - нет.
- Мм... - тот прикусил губу. - Я не хочу спать, но...
- Мы выспались, так?
- Да.
- И что? Что делать до тех пор, когда придут ребята? Баклуши бить? ТЫ на ЭТО согласен?!
Юра помолчал. А потом расхохотался.
- Лёва, у тебя великолепнейшие дипломатические способности, ты кого угодно уговоришь. Ладно, встаем на счет три... тридцать три.
Тут засмеялся я. Стало необыкновенно легко и светло на душе.

Конечно, они же в реактор полезут, там не только душа засветится 

Главгеры все же тащатся чинить реактор, попутно встречая шайку-лейку матерых рокеров. У Макаревича "встали дыбом волосы, а глаза мгновенно превысили диаметр семи копеек", Бутусов как стоял, так и сел с отвисшей челюстью, Маккартни подавился соком, Элтон Джон выматерился по-английски. На вопрос, куда это главгеры такие красивые идут посреди ночи, ГГ пафосно отвечают - реактор чинить. И вообще, им еще альбом записывать.

- Вы с ума сошли! - выдал Бутусов.
- Вы только сейчас это поняли? - скорбно вздохнул Юра. - Лёва, а может, новый реактор соберем?
- Легко, - я фыркнул. - А из чего?
- Из "усов"...

Главгеры ржут и идут чинить реактор. А когда возвращаются, то видят апофеоз изумления в лице шайки матерых рокеров, причем, "англичане явно пребывали в культурном шоке - длинные волосы обоих стояли дыбом. В буквальном смысле". Главгеры удивленно осматривают место происшествия, не понимая, что за нафиг произошел.

- Что тут было? - очнулся Юра, поправив "велосипед".
- Да ничего особенного, - отозвалась Кортни. - Это они так, с непривычки...
Братия разом уставилась на нее. Потом на нас. У всех на лицах застыл один и тот же вопрос: "Тут что, ТАКОЕ часто случается?!". Мы дружно развели руками, показывая, что сами ничего не понимаем.
- Как там реактор поживает? - радостно спросила Кортни.
- Да не жалуется... мисс Грейнджер, не уходите от ответа!
- Ой, да ладно вам, мистер Леннон...
- Я не Леннон.
- Да-а? Вот это для меня новость, - ехидно протянула Кортни.

Кортни троллит главгеров, называя Юру Ленноном, а Лёву Маккой (Макка - кличка Маккартни). Тут-то ГГ начинают что-то подозревать:

Итак, за последнее время произошли очень интересные вещи. По хронологии все было так:
- Первое. Гигантский паук в усилителе (чувак, у вас реактор в подвале, чему ты удивляешься?!)
- Приезд в Зажопинск корифеев (т.е. мэтров рок-н-ролла)
- Человеческие кости, каким-то образом оказавшиеся в пульте управления
- Кортни стала ехидничать

Дедукция на высоте, как говорится. Главгеры тупят, пока до "Леннона" не доходит:

- Лёва! Я понял!
- Что?
- Я понял, почему Кортни назвала меня Ленноном, а тебя Маккой, чего никогда не делала!
- Почему?
Юра заговорил, задыхаясь от волнения.
- Дело даже не в нашей внешности. Скажи, чем битлы прославились, что можно бы было перенести на нас?
- Ну... творчеством.
- Чем в творчестве?
- Музыкой. Словами. Ляпами в интервью.
- Нет же, нет! Лёва, подумай, это очень важно!
- А сказать ты не можешь? - я поморщился.
- Я не уверен. Поэтому построй логическую цепочку рассуждений сам.
- Попытаюсь. Так, если это не музыка и не слова... хм. Обложки альбомов например. Но это к нам не относится. Им выдали награду за лучшее оформление пластинки "Револьвера", а так же "Оскар" за "Желтую субмарину" - в смысле клип... ой...
Я уставился на друга. И медленно сполз по стенке на пол. Догадка была столь неожиданной, что у меня отнялся дар речи.
- Они видели "усы", - тихо подтвердил Юра. - Они видели НАШУ "Yellow Submarine"

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

И то, что должно было быть во второй части нетленки, но анон просрал исходники

▼Скрытый текст⬍

Начиналась вторая часть с краткой предыстории появления "усов". Главгеры - не хуи с горы, а дохрена физики-техники-поэты-музыканты, поэтому из подручных средств чисто по приколу собирали полный аналог "Yellow Submarine" из мультика, чтоб плавала и летала. Учитывая, что в подвале у них есть реактор, а пульт управления вообще какая-то инопланетная НЕХа, у ребят все получилось.

Далее рассказывалось, что град Зажопинск - тоже не сильно-то и зажопная провинция, тут есть жутко секретная военная база с - внимание! - подводными лодками. В реале Зажопинск расположен посреди континента, но ради такого случая анон выделил ему ажно целое озеро. Хуй кто догадается, что в озере за хрен с гаком тыщ кэмэ до океана подводные лодки водятся! В граде Зажопинске есть плотина, а в этой плотине - шлюз, чтобы лодки, значит, могли туда-сюда по реке ходить из озера в Северный Ледовитый. Главгеры фишку просекли, свои "усы" проектировали как раз под этот шлюз, и вообще развлекались, как могли.

Затем повествование уходило в запись очередного альбома, во время которого начали происходить какие-то пиздец странные вещи. Главгеры напрягаются, пытаются выяснить, что за нахуй происходит... И выясняется, что кости, которые нашли в пульте управления, вовсе не проебанные археологические материалы. Кости там материализовались хуй знает, как, а принадлежат они Джону Леннону. Лично. Это подтверждает судмедэкспертиза - по черепу фейс восстановили, а по ДНК соответствие костей одному человеку. Главгеры хватаются за головы, они на такой маразм не подписывались. А потом и сам призрак отца Гамлета Джона Леннона начинает им являться. ГГ психуют, пытаются выяснить, чего призрак с костями забыл в их Зажопинске. И призрак объясняет, что на главгеров возложена великая миссия доставить его прах в Англию и прямо в руки Маккартни, типа объединение Битлз номер два.

Делать главгерам нечего, против призрака не попрешь - они грузятся в свою субмарину в обнимку с костями и честно пилят до Северного Ледовитого. Потом им надоедает блуждать под водами океанов, субмарина беспалевно так взлетает в небо и берет курс на Лондон, где начинается нехилый шухер.

Главгеры записывают альбом на студии "Эбби Роуд", где писали свое битлы, отхватывают от Йоко Оно, у которой совсем крышу свистнуло (анон относился к тому блоку битломанов, что считают Йоко виновницей распада группы) и которая пытается захомутать Юру-"Леннона" как реинкарнацию почившего мужа. От такой перспективы главгеры пытаются съебать, но их ловят. И оказывается, что Кортни - не милая няшечка, а дохуя секретный агент какой-то секретной организации. Это она организовала похищение главгеров в Лондоне в первый раз, она же организует во второй. И она следила за ними, ибо БИТЛЗ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВЕЧНО!!!!!111111адин И срать, в какой стране. Главгеры тогда попросту под руку подвернулись, хотя к ним давно присматривались. Главгеры дают на съебинг во второй раз, учесывают от Йоко Оно, срочно улетают на субмарине в сторону России... И тут их на вертолете посреди Атлантики нагоняет злой менеджер, который заебался искать группу по всяким ебеням.

Закономерный Хэппи Энд и какая-то философская замуть, уже сам не помню, что там было

ЗЭ ЭНД!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Фух, все, нетленку выложил.

Анончики, спасибо, кому зашло 

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Это было просто огонь!

Анон

Re: Вечер охренительных историй

АААА! Это прекрасно как сто рассветов.

Каждый же свою гитару делает с душой на пару

Сначала прочитал с ударением на последний слог и озадачился.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Аноооон
Восхитительно!

*Позавидовал*

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Ой, аноны, напомнили. Я ж был почти как водолей. Мне было семнадцать и я был зажатый чмошник, который считал секс чем-то стыдным. Поэтому вариант "она не хотела, но ее заставили, а потом она случайно кончила" заходил на ура. И выходил тоже. Есть у меня нетленочка про девушку Хофи, которая попала в рабство к одному убер-крутому и красивому неху. И этот нех ее ломал физически и морально, как только мог. Там такая манямба описана, что ой. Писят оттенков нервно курят в стороне. Но, в свое оправдание могу сказать, что я чуял, что идея гниловата, и всячески ее облагораживал. Так, например, удовольствие Хофи получала от всего этого мракобесия только потому что нех на нее магически влиял. А реально его ненавидела и мечтала дать по тапкам. Она вообще у меня была задумана как баба со стальными яйцами, которая сама себя за уши из дерьма тянет и весьма успешно. Но дрочил я все равно на неха.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Анон вспомнил своих мерек, всплакнул, но притащить не может: писал в тетрадках карандашом.

Анон

Re: Вечер охренительных историй

А можно к вам с пересказом, потому что первая часть сгинула?

Вам 15. Вы летом в деревне, куда еще никто не приехал. Это 2003 год, вы выживаете как можете - никакого интернета, разумеется, только хардкор.
И вы читаете книги, все, которые привезли. В том числе Конан-Дойла и Кристи.
А потом вы сидите на кровати и своим корявым почерком на клетчатом листе формата А4 пишите детектив с Мэри-Сью в главной роли. Вы настолько тупая, что даже не влюбляете в нее Шерлока Холмса, это оридж

А потом вам уже где-то 25. Вы находите этот лист, и, седея от ужаса, вчитываетесь. Потом уничтожаете сей опус - вернее, его первую часть. Вторая остается с вами как безобразное напоминание о творческой юности.

Это было так:

▼Скрытый текст⬍

ГЛАВА I - краткий пересказ по памяти событий пометками и комментариями автора:

По дому идет девушка (ЛЕДИ ВИРДЖИНИЯ ХАЙБРУК, ИЛИ РЕДЖИ, мазафака), она рыжеволосая, зеленоглазая. В этом доме она - гостья, а ночью произошла трагедия, застрелился некий Александр Девенпорт, хозяин поместья. Само собой, все герои - хронические дворяне с неизбежными аристократическими манерами в том виде, в котором их могла представить пятнадцатилетняя я.

Сья размышляет о СУДЬБЕ И НЕ СУДЬБЕ.
Реджи (мазафака) была обручена с Александром, но особо его не любила. Зато любила его брата. В предыдущую ночь, когда Александр самоубился, эти двое отсутствовали в доме: сбежали потрахаться в последний раз перед свадьбой (тут мы видим, что Мэри Сью придерживалась прогрессивных взглядов в духе бразильских сериалов и американских мелодрам). Но вечером перед тем, как Александр самоубился, а двое поехали трахаться, Реджи (МАЗАФАКА) поссорилась с ним, нелюбимым, далеким, ДА ЕЩЕ И УЧАСТНИКОМ ЗАГОВОРА В КАКОЙ-ТО ПОЛИТИКЕ.

Женишок-рогоносец, кстати, имел привычку потрахивать служанку. Но в этот прекрасный английский вечер он просто взял и вынес себе мозги. Находясь в кабинете, закрытом изнутри. Все по канонам 

Дальше шел небольшой блок пиздостраданий служанки, Элейн, которая понимает, что и в подметки не годится роскошной прекрасной яркой обаятельной леди (я не вру, там реально было про непреодолимое очарование Реджи).

Реджи встречает на своем пути ту самую Элейн - заплаканную и растрепанную горем. Именно эта плебейская девка примчалась к закрытой двери кабинета первой, фу, что за воспитание, мешать джентльмену самоубиваться!

Далее шла сцена, когда детектив прибывает в поместье расследовать, как погиб сэр. Собирает всех в зале (я, блеать, сама оригинальность). Описание внешности всех собравшихся, учет слуг (там было что-то типа 5 служанок (описание каждой), дворецкий (описание), повар (описание), двое конюших (описание), два садовника (описание), семейный доктор (описание).

Примерно в этот момент упоминается, что все собравшиеся аристократы будут опрошены отдельно (тут я вспомнила, что "приличная" девушка даже в дом будущего супруга не могла ехать одна, поэтому Реджи в довесок был выдан старший брат. Видимо, героиня просто забыла его в карете, потому что до реплики детектива о брате не было ни слова, ни действия)

ГЛАВА II - та, которая сохранилась в рукописи.
С самого начала второй главы нас начинает преследовать зарождающийся свет гения описаний.

"Элейн порывисто встала и принялась мерить шагами свою крохотную комнатку. Серое хмурое утро уже наступало. Неприветливый свет янтарного солнца сочился через единственное окно"

СЕРЫЙ ЯНТАРНЫЙ СВЕТ В УБОГОЙ КОМНАТЕНКЕ! ДА Я УМЕЛА НАГНЕТАТЬ!

"Элейн вытерла слезы. Пора приступать к подготовке дома - иначе ее уволят"

А ПЕРЕД ЭТИМ ЕЩЕ И НА КОНЮШНЕ КНУТОМ ВЫПОРЮТ. ПОТОМУ ЧТО МЫ АРИСТОКРАТЫ

"Следователь O'нил тупо смотрел на одну и ту же строчку. Это дело мешало ему жить"

ВОТ ОНО, АЛЬТЕР-ЭГО МЕНЯ В ЭТОМ РОМАНЕ! МНЕ ЭТО ДЕЛО ДО СИХ ПОР МЕШАЕТ ЖИТЬ

O'нил начинает размышлять о погибшем Александре Девенпорте так, словно всю жизнь о нем мечтал: богатый, отчаянный, ранее весь такой порочный, но встретивший Реджи и ступивший на путь истинный, он оказался истинным джентльменом
А ПОТОМ НЕМНОШК ВСТУПИЛ В ЗАГОВОР И ЧУТОК ЗАСТРЕЛИЛСЯ, ЭКА НЕЗАДАЧА

Как же так оказалось, что лорд грохнулся в кабинете, но это таки убийство, а не суицид? Не спрашивайте меня, я до сих пор не знаю 

В шедевре всего две главы не от хорошей жизни, а потому что опытным путем обнаружилась неспособность писать детективы. Я и сейчас не умею    Мне все еще интересно, кто же убил лорда, как это обставили и как нашли убийцу. Вот бы кто рассказал 

Анон

Re: Вечер охренительных историй

Я ж был почти как водолей. Мне было семнадцать и я был зажатый чмошник, который считал секс чем-то стыдным. Поэтому вариант "она не хотела, но ее заставили, а потом она случайно кончила" заходил на ура.

А я любил пиздострадания с соплями и утешительный секс сквозь слезы  ГГ рыдает, а ее/его ебут от большой любви.

Анон вспомнил своих мерек, всплакнул, но притащить не может: писал в тетрадках карандашом.

А найти тетрадки и переписать на комп?

Следователь O'нил тупо смотрел на одну и ту же строчку. Это дело мешало ему жить"

  что-то меня вынесло

Мне все еще интересно, кто же убил лорда

Автор! Автор его убил 

спасибо, анончики, я взоржамши