Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

и объясняют, и они делаются для всех )).

+++

Анон

Re: Анекдоты

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Анон

Re: Анекдоты

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Это не анекдот 
Я за март потратил примерно 3,5 зарплаты 

Анон

Re: Анекдоты

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Конечно, девушка, я её сейчас подержу, а вы кусайте.

Анон

Re: Анекдоты

Собеседование при приеме на государственную службу:
- Украдите у меня эту ручку!

Анон

Re: Анекдоты

Стоит старик, продает арбузы. Подходит мужик:
- Почем?
- Адын арбуз тири рублей, тири арбуза десять рублей!
Мужик покупает один арбуз, потом второй арбуз, потом третий и напоследок объясняет:
- Смотри, я купил три арбуза и заплатил девять рублей. Не умеешь ты торговать, дед! Ха-ха!
После его ухода старик поворачивается к соседу и говорит:
- Смотри, собирался купить один арбуз, а взял три. И потом он учит меня коммерции!

Анон

Re: Анекдоты

- Обосновал... Но препохабно.

В церковно-приходской школе заболел учитель физики. Попросили батюшку провести урок физики.
Заходит батюшка в класс:
- Здравствуйте, отроки, - говорит, - сегодня я буду у вас вести урок физики. Ответствуте мне, что самое тяжёлое на свете?
Все молчат, только Вовочка с задней парты руку тянет.
- Отвечай, отрок.
- Хуй, батюшка...
- Обоснуй...
- Ежели не встаёт, то никакими подъёмными механизмами не поднять.
- Богохульно, но верно. А ответствуйте мне отроки, что самое легкое на свете?
Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет.
- Ну отвечай, отрок...
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй...
- От одной только мысли подняться может.
- Богохульно, но верно. А ответствуйте мне, отроки, что самое скользкое на свете?
Опять все молчат, и опять Вовочка с задней парты руку тянет.
- Молчи, отрок, а то ты мне сейчас всю физику к хуям сведешь...

Анон

Re: Анекдоты

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

Анон

Re: Анекдоты

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Анон

Re: Анекдоты

Стоит старик, продает арбузы. Подходит мужик:
- Почем?
- Адын арбуз тири рублей, тири арбуза десять рублей!
Мужик покупает один арбуз, потом второй арбуз, потом третий и напоследок объясняет:
- Смотри, я купил три арбуза и заплатил девять рублей. Не умеешь ты торговать, дед! Ха-ха!
После его ухода старик поворачивается к соседу и говорит:
- Смотри, собирался купить один арбуз, а взял три. И потом он учит меня коммерции!

Вот так скидки и работают

Анон

Re: Анекдоты

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.

- Что это?
- Красная смородина.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая.

Анон

Re: Анекдоты

- Что это?
- Красная смородина.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая.

- Что это?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.

Анон

Re: Анекдоты

- Что это?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.

(Загадка)

- Это черная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.

Анон

Re: Анекдоты

я смотрю на звёзды
звёзды на меня
космос это очень
дивная херня

Аж прослезился 

Анон

Re: Анекдоты

космос это очень
дивная херня

Почему-то вспомнилось:

Над селом херня летала
Серебристого металла
Очень много в наши дни
Неопознанной херни

Анон

Re: Анекдоты

Над селом херня летала
Серебристого металла
Очень много в наши дни
Неопознанной херни

Как на наше на село
Ночью рухнул НЛО
Приезжай скорее НАСА
Спиздят скоро же его

Анон

Re: Анекдоты

Встретились пришельцы и земляне, и начали обсуждать, кто как
размножается. Пришельцы:
— Мы пальцами вот так щелкаем, щелк, щелк. И на следующий день,
новый инопланетянин.
Земляне:
— А мы вот так, ну и показывают весь процесс. А через девять месяцев, новый землянин.
Инопланетяне:
— А зачем тогда вы в последнюю минуту так торопились?

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Идет мужик по лесу. Видит инопланетянин стоит - маленький, с длинными
руками и большими глазами. Мужик решается заговорить.
- Здравствуйте. Я Иван.
Молчание...
- Здравствуйте. Я Иван. Лесник.
Молчание...
- Здравствуйте. Я Иван. Лесник. Грибы собираю.
Инопланетянин.
- Здравствуйте. Я Петр. Инженер. Какаю.

Анон

Re: Анекдоты

Как на наше на село
Ночью рухнул НЛО
Приезжай скорее НАСА
Спиздят скоро же его

Как в соседнее село
Залетало НЛО
Парни их побить хотели
Да от них и залетели

Анон

Re: Анекдоты

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
- Господи, когда же вершина?
Значкист:
- Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
- Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
- Ну и лоси же мне достались!

Анон

Re: Анекдоты

Я Петр. Инженер.

Анон

Re: Анекдоты

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
- Ну и лоси же мне достались!

Это не анекдот. Это жиза

Анон

Re: Анекдоты

Утро, производственное совещание. Тимлидер:
- Коллеги! Проблем не существует, существуют только вновь открывшиеся возможности!
Раздаются дружные аплодисменты... Вбегает секретарша:
- У нас появилась отличная возможность потушить пожар на складе готовой продукции!

Анон

Re: Анекдоты

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.

Анон

Re: Анекдоты

Видимо, сушеной воблой воспитывался.

Анон

Re: Анекдоты

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?