Холиварофорум

Анон

Анекдоты

Пишем ваши любимые

Убедительная просьба, не носить сюда анекдоты про педофилию и основанные на ксенофобии или расизме, спасибо-пожалуйста.

Анон

Re: Анекдоты

- Видишь, как хорошо, когда сюжет нелинейный?

Ебёт Нолан зрителя и приговаривает:

Вот это хороший, не то что протухшие смешнявки выше.

Анон

Re: Анекдоты

Сука  по Нолана ор

Отредактировано (2025-04-01 22:59:18)

Анон

Re: Анекдоты

▼Поучительная история о вежливости⬍

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит:
- Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает!
Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит:
- Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно?
- Понятно, - ответил пацан и ушёл ни с чем...
Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет.
Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук.
- Да, войдите! - говорит учитель.
Открывается дверь и входит Санджар.
- Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье?
- Салам, Санджар, спасибо - хорошо, но спина, бывает, побаливает.
- Как ваши дела? Как хозяйство?
- Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить.
- Как дела у вашей жены и здоровье детей?
- У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель - поэтому успешно.
- А как ваши бараны и куры?
- У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае.
- Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.

Анон

Re: Анекдоты

Вносил в бету, но и сюда внесу.

- Доктор Хаус, я плохо себя чувствую!
- Проглотите этот шуруп. Ну что?
- Еще хуже стало!
- Так и запишем, аллергия на шурупы.

Анон

Re: Анекдоты

Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.

Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Анон

Re: Анекдоты

Если вы любите задавать дурацкий вопрос "чтобы что?", не останавливайтесь в своем безумии! Спрашивайте еще и:
1. Зачем откуда?
2. Почему как?
3. Кто какой?
4. Сколько где?
5. Куда чего ради?
6. Кем чем?
7. Чо каво?

Анон

Re: Анекдоты

Это анекдот от тех, кто русского языка не знает и не понимает, что в вопросе "чтобы что" есть подразумеваемое пропущенное слово?

Анон

Re: Анекдоты

Нет, анон, это просто анекдот

Анон

Re: Анекдоты

Поучительная история о вежливости

Отличная версия! 
Как и про моль понравилось: вариация "А что, ее еще и включать надо?"

Анон

Re: Анекдоты

Правда ли то, что Poбинзон Крузо начал cтpoить хижину в понедельник, а кончил в Пятницу?

Анон

Re: Анекдоты

Спрашивайте еще и

Я сходу к половине вопросов придумал ситуации, где эти вопросы будут вполне естественными...

Анон

Re: Анекдоты

Пpиходит сын разработчика компьютерных игр домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень.

Анон

Re: Анекдоты

Пpиходит сын разработчика компьютерных игр домой

Хорошо)

Правда ли то, что Poбинзон Крузо начал cтpoить хижину в понедельник, а кончил в Пятницу?

Лишь бы не в Среду, ведь среда – это маленькая пятница.

Анон

Re: Анекдоты

Пpиходит сын разработчика компьютерных игр домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень.

Я слышал это в версии: И что-то я нигде не вижу корабля.

Анон

Re: Анекдоты

Я слышал это в версии: И что-то я нигде не вижу корабля.

Ловите тормоза!

Анон

Re: Анекдоты

Я слышал это в версии: И что-то я нигде не вижу корабля.

Ну так смысл как раз в том, что ожидаешь боянистое окончание, а эти ожидания нарушаются.

Анон

Re: Анекдоты

И в том, что для разработчика игр пират хуже пидараса.

Анон

Re: Анекдоты

*
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только 200 рублей.
- Тогда не капризничайте.
*
- Я записался в клуб любителей старославянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.
*
Диктор на радио:
- Вы прослушали "Четыре маленьких пьесы для фортепиано". Где вас черти носили?
*
Маленького паучка нигде не берут на работу. Говорят - "вам нужно еще паучиться".

Анон

Re: Анекдоты

паучок милый 

▼про рогульку⬍

Сын обращается к отцу за помощью:
- Папа, у меня проблема... Когда у меня встаёт, он так сильно прижимается к животу, что я с женой потрахаться не могу!
- Не волнуйся, сынок, на вот рогульку, упри её в живот и походи с ней. И скоро всё станет на своё место.
Через год, зайдя во двор, отец обнаруживает, что рогулька, выданная сыну, валяется в куче с мусором.
Отец возмущённо поднимает её и зовёт сына:
- Сынок, ты зачем рогульку выкинул?
- Да, пап, не волнуйся, всё нормально, стоит как надо, и жена рада!
- Дурак ты, сынок, не выкидывай рогульку, скоро ведь тебе её снизу подставлять придётся!

Анон

Re: Анекдоты

как дурак с минуту тупил над анекдотом по фортепиано и чертей

— А Владик дома?
— Нет, его черти где-то носят.
(пьеса "Дьявол носит Влада")

Анон

Re: Анекдоты

Пpиходит сын разработчика компьютерных игр

Охуенно 🤣

- В коромысле.

Это тоже понравилось

Анон

Re: Анекдоты

Диктор на радио:
- Вы прослушали "Четыре маленьких пьесы для фортепиано". Где вас черти носили?

А можно пояснить?

Анон

Re: Анекдоты

А можно пояснить?

Игра слов:
прослушали - пропустили мимо ушей
прослушали - послушали

Анон

Re: Анекдоты

прослушали - пропустили мимо ушей
прослушали - послушали

А, теперь понятно

Анон

Re: Анекдоты

Лишь бы не в Среду, ведь среда – это маленькая пятница.

А Суббота вообще барон