Холиварофорум

Анон

Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

я купил себе одноразку, которая на выдохе воняет мне старой мочой. примерно описывает всю мою жизнь с середины осени 2025 - вроде как сладко-виноградно, но воняет, сука, пиздец.

вообще мне просто нужно место, где я смогу спокойно высрать что угодно, что пришло мне в голову, и хотя бы попытаться не думать. ни о деаноне, ни о последствиях, вообще блять ни о чем не думать

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

летом и осенью я реально пустил свою жизнь под откос и до сих пор надеюсь, что что-то выправится. ничего для этого не делаю, кстати. денег у меня нет, типа реально нет, 10к на неопределенное время? но мне похуй, оно само как-то разрешится, у меня же нет обязательных платежей.
засыпаю с трудом, в комнате ебаный пиздец, который я уже с трудом обхожу, чтобы просто выйти. но нет, похуй, все нормально. как-то оно да выправится. само собой, без моего участия или мне на голову упадет. предпочитаю в полтретьего ночи сидеть и яростно скорбеть по утерянному, давно забытому времени. музыку оттуда задрочил настолько, что она не вызывает никаких чувств, а мне так хочется ещё раз, в сотый раз проплакаться, испытать эту СТРАШНУЮ БОЛЬ по тому, что у меня отобрали.
то что я сам у себя отобрал это похуй. игнорируем. придется признать, что я всем наврал и себе тоже наврал.

мне все время везет. у меня нет бездны, в которую я могу упасть и оказаться на самом черном и страшном дне. всегда будут те, кто поддержит. самое страшное было в ноябре, когда меня расхуярило депрессивным эпизодом настолько, что я перестал жрать. через месяц мать партнера при встрече мне сказала что-то типа ого, анон, ты так похудел, так здорово, ты выглядишь вполовину меньше. спасибо блядь, меня тошнило при одной мысли о том чтобы положить себе что-то в рот. и я что-то напиздел про изменение режима питания и включение одной хуйни в диету кроме другой. никто не заметил эту ложь!

я это всё так подробно пишу потому что бухаю несмотря на то что мне вставать в семь. и это то что меня убило. но похуй, само как-то. повод для гордости: я бухал каждый день, выпивал по бутылке-полторы вина. щас раз в неделю. сколько денег я на это потратил, ёбаный ж ты в рот. ну это достижение, наверное? только ничего оно мне не дало, никаких плюсов. ничего в моей жизни не поменялось, работу я пропил, новую не нашёл

хотелось бы быть содержанкой, слишком страшный для этого

🥀

Отредактировано (2026-03-21 02:34:32)

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

никогда не прощу своего партнёра за мысль о том, что записи выступлений Колина Стетсона состоят из нарезок и живой человек не может сыграть то, что играет Колин, без нарезок

можно просто признать чужой гений и не выёбываться?!

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

был на тусовке, где был ещё один человек, с которым мы неоднократно виделись
то ли он меня не узнал (что вряд ли), то ли решил игнорить, хотя я поздоровался и тд

не знаю, что чувствую. с одной стороны - похуй, мы даже не общались вне встреч, которые проходили в компании
с другой - ах ты ж сука драная, чё я тебе сделал?! 

С ТРЕТЬЕЙ СТОРОНЫ, я начал вести эту хуйню на депрессивной ноте, но не могу не радоваться, что раньше я бы оебенел вообше в корягу и начал бы хейтить или хотя бы беситься - беситься - неделю
щас понимаю, что чел мне по сути никто
и я ему никто
и это совершенно ничего не меняет.

🥀

Отредактировано (2026-03-21 20:17:14)

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

упоминал буквально вчера в разговоре человека, осталось странное ощущение, как будто ему недолго уже осталось жить. или лн скоро умрет. что-то в этом духе
сегодня узнал, что он умер

меня это не трогает, трогает только то, что нужно как-то будет поддержать его близких, и поддерживать регулярно, а мне кажется, что я не умею. но какое же премерзкое чувство. зачем эта мысль пришла мне в голову? это была интуиция? это был сигнал из далекого космоса? нахуя мне это было???

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

упоминал буквально вчера в разговоре человека, осталось странное ощущение, как будто ему недолго уже осталось жить. или лн скоро умрет. что-то в этом духе
сегодня узнал, что он умер

меня это не трогает, трогает только то, что нужно как-то будет поддержать его близких, и поддерживать регулярно, а мне кажется, что я не умею. но какое же премерзкое чувство. зачем эта мысль пришла мне в голову? это была интуиция? это был сигнал из далекого космоса? нахуя мне это было???

🥀

хочется просто забить хуй и ввернуть сюда магуйские объяснения. но это мне претит. когда-то я всем этим увлекался, читал тонны материалов, даже верил в то, что смогу что-то развить в себе. а потом отъебнуло, как отрезало; внезапно откуда-то вылез жесткий скептицизм, на общающихся с духами-божествами думаю, что они глюколовят прежде всего
и это тоже как-то обидно.
было прикольнее жить, думая, что магия есть. в шкурных интересах - а вот пожгу свечку и бывший обосрется поносом в штаны или привалит вдохновения и деняк. в каких-то духовных интересах - все-таки это поддерживает кукуху на месте. неважно, обращаешься ты к картам, которые тебе что-то подскажут, или думаешь, что за тобой приглядит перун, в случае чего.

а щас ничего нет этого. никто за мной не присмотрит. таро - скам. умерший был пожилым и давно не здоровым. никакой интуиции, никакого провидения, все банально и пресно.

неужели я действительно настолько унылое говно

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

как бесят все. кидаешь подруге что-то - отвечает через два дня. кидаешь знакомому что-то, что ему будет интересно - вообше не отвечает. пишешь ещё одному, он отвечает односложно. хотя я не ною даже. пишу только про то, что нам обоим интересно.

чтобы были друзья и общение, надо писать людям и общаться с ними. я общаюсь. со мной нет. мог бы сказать, что это из-за того, что я самый худший в мире человек, но это же не так. я не говорю ничего, что может от меня оттолкнуть, я очень тщательно подбираю слова.

пиздец блядь, как заебало это все. почему меня никто не любит? чем я хуже других?

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

погода такая хорошая, мог бы пойти погулять, но невыносим тот факт, что я опять буду гулять ОДИН
мне нормально с собой. не скучно. я выбираю себе интересные места и хожу в них и вижу то, что хочу видеть, делаю то, что хочу делать. но мне некому написать "го со мной", и никто не напишет мне то же самое.

еще фандом этот сраный, я так люблю сурс и начинаю ненавидеть всех, кто с ним связан. спасибо, твиттер, за то, что я наблюдаю КОТОРУЮ НЕДЕЛЮ как все эти сраные уроды тусуются друг с другом, и они все перезнакомились, потому что один высирает по арту в секунду, второй написал гениальные фанфики, третий шьет, пятый поет, четвертый жнец, шестой кузнец блядь. ну извините меня, видимо раз я начинаю трястись и выть при виде ворда или любого рисовального приложения. извините блять что меня тошнит от мысли повторять одни и те же шутки и тейки, которые набирают лайки. вот и сиди, сука ты такая бесполезная, всем будет весело, а тебе нет, НЕ ЗАСЛУЖИЛ

просто еб твою мать как достало все, а

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

смотрю лучше звоните солу. чувствую с ним духовное родство. такая же лживая, манипулятивная и изворотливая тварь, что угодно сделаю, лишь бы не оказаться плохим.

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

как-то мне в раннем подрочестве сказали, что у меня "ноги футболиста" - толстые, мощные икры и бёдра. и вот как ни странно, конкретно этот комментарий меня не задел. меня задевало все, а вк в подписках были паблики про похудение, в голове питьевая и вся вот эта херобора, господь, гори оно все в аду нахуй синим пламенем

и вот я прямо сейчас страдаю, потому что я опять понял что не умею ебаться, а не умею я это потому что все время думаю о СВОЕМ ЕБАНОМ ТЕЛЕ, и о своем лице, и о своих реакциях, и у меня в голове это все настолько отвратительно, что не убеждает даже физическая реакция партнера на то, что мы просто обнимаемся

но в то же время

я занимаюсь раз в неделю видом спорта. опустим каким. мне не казалось, что этот вид спорта как-то влияет на мое тело, но оказалось, что у меня просто ебенейше сильные ноги.
да, они крупные. у меня все еще ноги футболиста и фигура грушей, сисек нихт, жопа моя искривляет вокруг себя пространство-время. раньше я списывал это на тип фигуры и жир. и да, я легко наращиваю мышцы.
но блять.
одно дело - знать, что есть пузан и срака. другое - что под этим пузаном и сракой кроется сила. там не рыхлые, деградирующие от безделья мышцы, покрытые слоем желе. если я напрягу бедра, прежде всего они будут твердые на ощупь.

и все равно мне не хватит силы воли и терпения на похудение и сушку, чтобы это демонстрировать. но хотя бы так. хотя бы так я хочу любить свою тушку. не в зеркале, но хотя бы так.

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

причем знаю же, что вся вот эта муть, которую я сюда высираю, моментально бы пофиксилась терапевтом раз в неделю и таблеточками раз в день по расписанию, но у меня нет денег, чтобы были деньги, мне нужна работа, чтобы была работа, мне нужно Взять Себя В Руки, полностью переписать резюме, проводить на хх больше, чем полчаса раз в неделю, но ведь куда интереснее играть в роял мэтч и рано утром выезжать в парки бердвотчить, а не писать в слак что сел за задачку. вот хуй его знает, есть ли способ вырваться из этого круга. узнать можно только одним способом. к которому я еще не приступил. я буду откладывать приступление, а потом откладывать его еще раз.

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

не могу лечь спать, потому что за окном поет черный дрозд

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

мне нужна работа, чтобы была работа, мне нужно Взять Себя В Руки, полностью переписать резюме, проводить на хх больше, чем полчаса раз в неделю, но ведь куда интереснее играть в роял мэтч

Как анон с такой же проблемой (у меня есть таблетки, но пока их хватает только на то, чтобы уменьшить время залипания в игрушки и справиться с бытовыми задачами) хочу заметить, что, возможно, стоит сменить игру.
Я заметила, что простые головоломки способны уменьшить стресс только в моменте. То есть пока играешь — тебе ок, перестаёшь играть — опять накатывает. А вот большие игры, требующие долгосрочного планирования (Стардью, Римворлд, Кенши...) работают иначе.
Минусы: может затянуть так, что очнёшься в 5 утра, может загрузить мозги так, что лечь-то ты ляжешь, но не уснёшь, потому что в голове крутятся те самые долгосрочные планы.
Но можно достичь некоего баланса, когда сначала играешь для снятия стресса, а потом успеваешь что-то сделать до того, как эффект пройдёт!

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

мне нужна работа, чтобы была работа, мне нужно Взять Себя В Руки, полностью переписать резюме, проводить на хх больше, чем полчаса раз в неделю, но ведь куда интереснее играть в роял мэтч

Как анон с такой же проблемой (у меня есть таблетки, но пока их хватает только на то, чтобы уменьшить время залипания в игрушки и справиться с бытовыми задачами) хочу заметить, что, возможно, стоит сменить игру.
Я заметила, что простые головоломки способны уменьшить стресс только в моменте. То есть пока играешь — тебе ок, перестаёшь играть — опять накатывает. А вот большие игры, требующие долгосрочного планирования (Стардью, Римворлд, Кенши...) работают иначе.
Минусы: может затянуть так, что очнёшься в 5 утра, может загрузить мозги так, что лечь-то ты ляжешь, но не уснёшь, потому что в голове крутятся те самые долгосрочные планы.
Но можно достичь некоего баланса, когда сначала играешь для снятия стресса, а потом успеваешь что-то сделать до того, как эффект пройдёт!

сорри за оверквот в моем же блевничке  я с тапка
во-первых, анон, спасибо за совет! а это только с играми типа стратегий работает у тебя? я так-то люблю поиграть в компухтер, но в основном в большие сюжетные игры типа ред деда, кингдом кама и проч.

мне бы рил как-то уменьшить уровень СТРЕССА, абсолютно все вокруг меня вгоняет меня в паралич и ужас

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

чёт я думал, что об этом уже писал, но оказывается, что нет! три часа ночи, я в ЗЛОБЕ и ЯРОСТИ

есть (была?) у меня подруга. если сократить всю хуйню до одного предложения, мы вращались в одной компании, потом человек из компании сделал мне некоторое непростительное, омерзительное дерьмо, которое нанесло мне нихуевую такую травму и сильно испортило мне вообще все на +- 6 лет. мне кажется, я только в том-этом году начал окончательно и бесповоротно выгребать из этого говнища.

так вот в чем прикол. она все еще в этой компании. тот чел все еще там же. как плюс? никто его не любит и все заочно его срут, но почему-то терпят. однажды я не выдержал и спросил, а КАКОГО, СОБСТВЕННО, ХУЯ вот лично ей нормально находиться с ним в одном помещении, учитывая его прошлые достижения.
"ну ты же никому об этом не говорил, так что и я не могу". "у меня нет другой компании".

и как бы она права. и как бы я понимаю, что в силу некоторых обстоятельств находить новый ирл круг ей очень и очень проблемно, если не почти невозможно. и я правда никому об этом не говорил; это было сексуальным насилием, ТОГДА я понимал это слабо, СЕЙЧАС я не могу заставить себя хотя бы написать об этом тред потому что это все было давно и у меня примерно ноль пруфов, кроме собственных слов; да и я вел себя тогда хуево, так что законтрить мое заявление проще простого
я не знаю, будет ли он врать, если это всплывет?

в итоге я просто молча от нее отдалился и страдаю, видя в телеге ее общение с другими людьми, а когда-то же мы были не разлей вода. отравляет все это просто страшно, мучает, давит, грызет каждый день, и я как будто бы ничего не могу с этим сделать. в принципе можно высрать атомную бомбу, написать тред, которых я писал и стирал бесчисленное множество, отправить в твиттер и снова выключить телефон, на котором есть акк, где есть все эти люди.

но че-то есть чувство, что это ничего мне не даст, на самом деле. все это уже не вернуть, наверное. это оставило бы говно без его единственного круга друзей, но мне как-то уже слишком похуй, чтобы это принесло хоть какое-то удовлетворение

мораль? не ведитесь на большие и грустные карие глаза. прошло шесть лет, я расплачиваюсь за это до сих пор, епта.

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

одного не пойму, ну неужели не противно. если б мой друг мне одному-единственному, еле выдавливая из себя слова, рассказывал, что было на самом деле, а потом меня бы пригласили туда, где есть этот хуй, я бы, наверное, придумал любой предлог. просто "этот хуй очень сильно ранил моего близкого, я не хочу его видеть". ну неужели блять я даже этого не стою, лол

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

а это только с играми типа стратегий работает у тебя?

Я не уверена, что Кенши и Стардью считаются стратегиями...
Для меня суть в планировании. Нужно учитывать много факторов, держать в голове несколько целей и переключаться между ними. Это сильно загружает мою оперативную память, не оставляя места для тревоги. И даже когда я выхожу из игры, у меня остаются планы, которые я обдумываю, я читаю вики и реддит, чтобы получить больше информации... В общем, это вроде как большой сложный проект. И это занимает куда больше времени, чем реально полезные действия, это, конечно, нихрена не замена таблеткам. Просто немного более эффективно, чем простые головоломки.

мне бы рил как-то уменьшить уровень СТРЕССА, абсолютно все вокруг меня вгоняет меня в паралич и ужас

Очень понимаю, правда.

я бы, наверное, придумал любой предлог. просто "этот хуй очень сильно ранил моего близкого, я не хочу его видеть"

Ты прав. Да и вообще, в чём прикол общаться с насильником, даже если жертва не твой друг, а вообще левый чел?
А насчёт смысла... я, конечно, не могу указывать тебе, что делать, но почему ты уверен, что ты единственная жертва? Ты понимаешь, что это не ты особенный анон с качеством "может стать жертвой секснасилия", а он особенный мудак с качеством "считает, что насиловать людей нормально"? Есть ли у тебя какие-то причины считать, что то, что он с тобой сделал, как-то его изменило в лучшую сторону? Типа, не знаю, ты ему наблевал прямо на пенис и теперь он в ужасе втягивается при мысли кого-то принудить?

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

Ты прав. Да и вообще, в чём прикол общаться с насильником, даже если жертва не твой друг, а вообще левый чел?
А насчёт смысла... я, конечно, не могу указывать тебе, что делать, но почему ты уверен, что ты единственная жертва? Ты понимаешь, что это не ты особенный анон с качеством "может стать жертвой секснасилия", а он особенный мудак с качеством "считает, что насиловать людей нормально"? Есть ли у тебя какие-то причины считать, что то, что он с тобой сделал, как-то его изменило в лучшую сторону? Типа, не знаю, ты ему наблевал прямо на пенис и теперь он в ужасе втягивается при мысли кого-то принудить?

анонче, спасибо за ответы про игры и поддержку, мне правда очень приятно и я наверное отвечу на это позже 

щас хочу про это, потому что оно меня ебет долго, сильно и мучительно
за шесть лет я перебрал уже все идеи и мысли, включая то, что я могу быть не одним-единственным. пойми меня правильно, но у меня тупо не хватает никаких сил и никакой смелости сказать хоть что-то. меня и ПОНИМАНИЕ накрыло гораздо сильно позже, когда в прошлом году вышла большая статья-расследование про одну известную на русской музыкальной сцене личность, евпочя. я читал это - тогда пять лет спустя - и дойдя до показаниц одной из жертв, я разъебался в полный ноль и неделю в себя еще приходил. и у меня не было в это время терапии, а когда была, я обсуждал эти взаимоотношения, но вообще ч другой, не имеющей никакого отношения к вопросам согласия стороны.

я могу сказать: "меня насиловали". я могу сказать, что я - жертва абьюза, поэтому в некоторых аспектах мне бывает тяжело и плохо. я не могу сказать в лицо всем, кого я знаю, что это был Василий Иванович Пупкин, 19** года рождения. потому что это имеет колоссальный вес; я не знаю, что потом будет. есть вариант, что все охуеют, бросят васю пупкина и запретят ему подходить к ним на 10 километров - это идеальный вариант

есть вариант, что мне не поверят (насколько реальный - я не знаю). есть вариант, что просто не услышат. я думал написать напрямую человеку, который общается с ним бо-ме постоянно, нр я представляю, как я пишу ей типа ЙОУ, мы не общались сто лет, щас я на тебя ВЫВАЛЮ ХУЕТУ...

короче это снова паралич, это КОШМАР, и я читаю то, что я пишу, и вижу, что это все звучит, как тупые отмазки. я мог держаться, когда похоронил отца, я задвигал все эмоции в ЖОПУ и просто брал и делал то, что нужно, почему я не могу сейчас?
не могу.

я вот щас начал набирать в заметках что-то типа "маша йоу привет короче тут такое дело сорян за внезапный травмадамп ах да мы не общались с тех самых пор ну сори". бля, я знаю, что это было бы правильным шагом. маша потерпит пару сообщений про то как у меня не спрашивали консент без подробностей. возможно маша скажет ЕБАТЬ АНОН СПАСИБО, МЫ ПОЙДЕМ УБИВАТЬ ВАСЮ ТОПОРАМИ ПРЯМО СЕЙЧАС

при всем при том я вот высрал это анонимно в дневник и целый день подыхал от тревоги. что уж говорить о том, чтобы писать эту хуйню от аватарки

в целом не знаю. все это бурлит и гниет уже настолько долго, что как будто бы пора сорвать пластырь и просто забыть об этой хуйне.

поток сознания ебаный. как есть

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

причем еще есть такой мерзенький голос в голове, который говорит, что настоящая жертва насилия - это та, которую скрутили в бараний рог и не спрашивали. а я просто выворачивался из объятий один раз и лежал отрешенным бревном в другой, думал об англии. недостаточно травмирован, при этом спустя четыре года в отношениях с человеком с хуем порой до сих пор ощущаю НЕКИЙ ДИСКОМФОРТ, назовем это так (при том что данный человек с хуем никогда в жизни не делал абсолютно ничего из разряда). может про то как иногда бывало тоже поговорю, кек

ведь так просто - взять и СДЕЛАТЬ. отключить мозг, отключить чувства, в конце концов, выключить тот телефон, если я решу делать это в твиттере и просто больше никогда не касаться этого внутри себя. я который год хуевничаю, вспоминаю, кручу мысли по кругу, грущу, злюсь, теряю людей, теряю самого себя, и ничего не происходит, это просто было и это никак не может закончиться.

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

пойми меня правильно, но у меня тупо не хватает никаких сил и никакой смелости сказать хоть что-то

Я понимаю! Это сложно и страшно.

и я читаю то, что я пишу, и вижу, что это все звучит, как тупые отмазки.

Нет, анончик! Это не тупые отмазки, это вполне разумные опасения. И мне кажется, что если писать по личкам, то лучше начать с тех, кто этого Васю Пупкина и так не любит, а не с тех, кто с ним больше всего общается.

при всем при том я вот высрал это анонимно в дневник и целый день подыхал от тревоги. что уж говорить о том, чтобы писать эту хуйню от аватарки

Мне жаль, что мой коммент спровоцировал это ((( Прости (((

причем еще есть такой мерзенький голос в голове, который говорит, что настоящая жертва насилия - это та, которую скрутили в бараний рог и не спрашивали. а я просто выворачивался из объятий один раз и лежал отрешенным бревном в другой

Нет, анончик. Это не о тебе, это о нём. Нормальный человек хочет чувствовать себя желанным и привлекательным. Он же сознательно выбрал совершить половой акт так, чтобы чувствовать себя НЕжеланным и НЕпривлекательным. Такой вот он странный чел, что у него в голове "ммм, как же классно ебать бревно, как же классно, когда на меня смотрят со страхом и отвращением!"
Типа... некто поехал на красный свет, когда по переходу шли люди и он это видел. Сбитые им люди могут пострадать по-разному в зависимости от своих особенностей здоровья (хрупкие кости, плохая сворачиваемость крови), и количество и тяжесть травм повлияют на тяжесть его наказания. Но мудаком он стал в тот момент, когда решил поехать прямо на людей.
И ты достаточно жертва, потому что он достаточно мудак.

ведь так просто - взять и СДЕЛАТЬ. отключить мозг, отключить чувства

Это нихрена не просто (((

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

хочу записать, что был волшебный день. ездил заниматься хобби - рано-рано утром, город еще подернут дымкой, между домами, в пыли, поднятой метлами дворников, золотится солнечный свет. и дымка на деревьях - зеленая, еще незаметная, нежная

смотрели проект аве мария в кино. не понимаю локализацию названия. странные чувства - это хороший, милый, светлый фильм, очень добрый, но просто невероятно, зубодробительно тупой в некоторых моментах (я читал книгу). люблю райана гослинга, тепло было от мысли, что рокки - марионетка, а не нарисованный на компьютере.

потом был вечер. синие, розовые, фиолетовые, золотые облака. пахло пылью. шли через парк, где пахло землей и талой водой, прошлогодней травой. пели скворцы и дрозды, у нас было по банке игристого мартини, мне так хорошо и приятно дало в головуя мозг заткнулся, мозг хотел только вдыхать запахи, слушать эти звуки - песни, плеск воды, гогот уток. в фонарях было видно комаров, появилась типичная для теплого времени паранойя; казалось, что в щиколотки впиваются. никаких, конечно, комаров на моих носках не было.

как будто из мечты - теплый вечер, зажигаются звезды, в голове приятное, мягкое и светлое ничего, хочется смеяться. невыносимое, мимолетное время, хочется, чтобы оно замерло в этом моменте перехода, когда все-все только начинается, от асыальта расходятся волны дневного жара, я с утра один среди толпы в одной футболке, я вечером в расстегнутой легкой куртке и все еще только футболке под ней.

приехал домой и огреб - в глаза насыпали песка, кашель, першит горло, лицо хочется счесать с черепа, пока не подействует таблетка кларитина. все равно люблю. ничего больше на свете так не люблю. буду совать телефон прямо в покрытые пыльцой веточки, дышать, везде ходить, пачкать колени джинс, чтобы сфотографировать подснежники.

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

этот безблог мне помогает, я думаю. до этого, когда мне казалось, что мои мысли слишком незначительны, чтобы записывать их, и тем более выкладывать где-то, где их - о господи - ПРОЧИТАЮТ, казалось, что я просто бреду в тумане, ничего нет и меня самого тоже нет. неделю назад гулял с человеком, которого в последний раз видел четыре года назад, что-то говорил, потом приехал домой и думал - блядь, ну зачем
ну зачем я дал на себя посмотреть
зачем вообще все это

мне, наверное, всегда важно было писать. когда-то я писал фанфики, их хвалили, их очень любили те редкие читатели, которые у меня были - друзья и залетные. я все поудалял, где не удалял - там забыл, что оно вообще существовало, забыл пароли к аккам, названия, фразы. писал всегда, на дайри, в закрытом паблике вк, на беоне, в твиттере, тут всегда что-то писал, а потом мне становилось стыдно. мне было бы сейчас безумно стыдно за мой дайри, да и за беон, и за старые твиттеры, но я не рад, что ничего этого больше нет.

а сюда я прихожу, начинаю писать, печатать, что думаю. жрет страх - и стыд - что я ввернул деталь, все поймут, кто я на самом деле. тогда у меня появится лицо. тогда то, что я пишу, можно будет связать с моим лицом и со мной. стыдно, что я - это я, а не кто-то другой, более красивый, более успешный, менее уязвимый, что ли. все будут смотреть на меня и думать, какое я чмо.

но анонимность помогает. если кто-то меня и узнает - что, на самом деле, с того? хочется верить, что в этой предполагаемой сиоуации кому-то хватит такта не палить тот факт, что меня узнали на анонимном ресурсе. я даже не ник и не аватарка, я ебучее ничего. но я что-то записываю, это обретает форму, туман отступает.

я обретаю форму. я больше не бесформенный сгусток еле работающего сознания; я - что-то, я - этот текст. постепенно отгрызаю себе нормальность обратно, что-то изменится, незаметно, постепенно. избегаю с некоторых пор фразы "все будет хорошо", может, никогда уже не будет хорошо, но что-то будет иначе, возможно, даже в лучшую сторону.

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

язык без костей, говорю, что хочу.

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

интродуцирую своего нормисейшего партнера в свои фандомы. "у нас есть фандомные срачи дома", буквально
обозвал мои домыслы по поводу мотивации гг фанфиком, и я - тот человек, который когда -то объяснял, что именно такое фанфики, какие они бывают и кто их пишет.

в моменте мне пригорело, сейчас это просто умора.

🥀

Анон

Re: Смрад поражений [дыбр] [yescomm]

нет, это правда лютый хохотач, на самом деле. я из тебя еще шиппера сделаю. ты у меня еще на анонимках прославишься.
вообще здорово, нравится сидеть, смотреть что-то по вечерам, потом "пора спать" и после "пора спать" разверзается ещё дискуссия в среднем на час. изголодался по фандомному общению, додал себе с самой неожиданной стороны.

🥀