Вы не вошли.
Очень хотел назвать этот бзблог "Анон серит и негодует", но решил, что не стоит прямо так сразу в лоб шокировать случайных пролистывателей списка безблогов.
А в нынешним названии есть некий флер загадочности.
Хотя по факту да.
Анон серит и негодует.
В целом анон из тех классических тревожников, которые при мысли о том, что пора уже вызывать такси и ехать в аэропорт, ополоумевшим зайцем несутся на толчок и там неуёмно тратят туалетную бумагу.
Хотя в целом анон считает себя человеком спокойным и ко всему готовым, кишечник анона имеет другое мнение, и в любой ситуации, отличной от "тупим на диване" считает, что все, конец близок, окружающий мир хочет нас зохавать, поэтому надо обосраться напоследок. Возможно, у кишечника есть эволюционный коварный план - не прсто обосраться, а и успеть сбежать, пока шокированный окружающий мир пытается что-то с этим делать.
Увы, кишечник еще не дорос умственно до осознания таких социальных столпов как трусы и правила приличия.
Тут анон будет устыжать свой организм в надежде, что однажды, ретроспективно читая эту ленту феерических обсеров, все-таки сумеет переродиться вместе с кишечником в более нравственную личность, а не придаток к рулону туалетной бумаги.
Не понимаю, почему для организма стрессом являются самые неожиданные вещи.
Вот например пошел анон в магазин. В магазине был сто тысяч раз примерно. День нормальный, солнце светит, на работе все хорошо, покакал утром.
Дошел до магазина, спустился к товарам бытовой химии и...
И, спрашивается, что?
И кишечник такой - о господи! Какой душераздирающий выбор мыла для рук! Ситуация критическая! Начинаю срать!
Блядь, что это вообще, как это.
Анон переборол, конечно, но очень сложно спокойно и невозмутимо нести на кассу средство для мытья унитаза, когда потенциальное содержимое унитаза рвется наружу как крот, пораженный вирусом бешенства.
Казалось бы, удаленка дала нам возможность сидеть на работе в пиджаке, но без штанов, и заниматься спортом по программе ФитСтарс вот мой промокод СРАЛИБУДУСРАТЬ который даст вам 70% скидки.
Но нет. Снова и снова анон обнаруживает себя именно во время митингов сидящим на унитазе и стратегически отключающим микрофон в моменты особо громких пассажей.
Пошто.
крот, пораженный вирусом бешенства.
умер от хохота :D
автор, сри пиши ещё!
Классический трэвэл-влог начинается с подбора аутфитов и сбора чемодана на камеру.
Трэвэл-блог анона, вздумай анон его вести, первые сорок минут выглядел бы примерно так:
В два ночи мы просыпаемся чтобы нервно обосраться.
В три ночи мы НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ производим резвую дефекацию как бегемотик.
В четыре утра - нет, а почему бы, любезнейшие, и не продристаться?
В четыре пятьдесят восемь анон с телефоном в руках мрачно какает и мечтает хотя бы немножечко поспать.
Это при том, что анон летает часто, не испытывает по этому поводу мандража, и статистика падений самолетов явно на стороне анона.
Не исключаю, что с точки зрения кишечника нужно максимально облегчить труд авиакомпаний и экологически-осознанно сократить расход топлива на перевозку анона, максимально анона облегчив.
Но почему блядь за счет собственной жопы, а?!
блин, а чем организм это делает? в смысле — с каких запасов?
блин, а чем организм это делает? в смысле — с каких запасов?
Вот такая у меня дерьмовая натура
На самделе хз. Всю жизнь я с виду умудряюсь спускать в унитаз больше, чем потребляю.
В теории на третьи сутки жесткого голодания наверное запасы бурого-но-не-угля в аноне закончатся, но проверять не хочется, желудок жалко.
Анон, очень тебе сочувствую. Тоже иногда страдаю приступами медвежьей болезни, не в такой степени, как ты, но тоже в самые неудачные моменты...
Может, ты к неврологу сходишь? Возможно, он сможет помочь.
Анон, очень тебе сочувствую. Тоже иногда страдаю приступами медвежьей болезни, не в такой степени, как ты, но тоже в самые неудачные моменты...
Может, ты к неврологу сходишь? Возможно, он сможет помочь.
Спасибо, анон.
Я из тех уточек, которые будут крякать до последнего, но к врачу не пойдут )
Со светлой грустью анон иногда читает в интернетах истории про запор путешественника. Не ценят эти люди своего счастья, когда спокойно можно лететь или ехать куда-то, а потом просто скушоть клетчатки или в крайнем случае слабительного.
Пока эти крепкие тылом люди беззаботно едут из аэропорта в гостиницу, анон стремительно летит в аэропортовый сортир и там мощными залпами приветствует новую страну.
Вообще у анона даже есть изящная теория на этот счет. Состоит она в том, что на самом деле анон - это маскировочный костюм какого-то полужидкого паразита, и лишь по странному стечению обстоятельств обрел разум и вышел в интернет.
А паразит таким образом распространяется по земному шару, захватывая все новые территории.
Вот такая дерьмовая экспансия.
а что с анусом? входная группа не натирается до крови/боли от частого очищения? какая бумага?
спрашиваю как человек с возбудимым мочевым — перешёл на влажные салфетки и по возможности подмывания, бо сухая бумага трёт всё на
а что с анусом? входная группа не натирается до крови/боли от частого очищения? какая бумага?
спрашиваю как человек с возбудимым мочевым — перешёл на влажные салфетки и по возможности подмывания, бо сухая бумага трёт всё на
О, я давно утратил веру в мягкие бумажки, так что беру самую дешманскую и хардкорную, но использую только в обильно политом водой виде, чтобы этим нежным компрессиком убрать все говны. Дома - гигиенический душ, во всех остальных местах всегда тащу с собой бутылочку воды, чтоб ею воспользоваться. И очень уважаю объединенные санузлы!
Вот уже пару дней как анон заболел.
И решил записать еще одну особенность: обычно, насколько анону известно (а анон проводил опросы!) при болезни ты лежишь, лежишь, не двигаешься, вероятно даже не особо ешь и мало пьешь. На выходе - запор.
...
Анон: болеет
Кишечник: ДАВАЙ ВЫВОДИТЬ МИКРОБЫ ЧЕРЕЗ ЖОПУ

и мало пьешь
если речь об обычной простуде, то скорее удивительно: температура, пот, першение в горле — в итоге хлебаешь как в коня. ещё заботливые родственники настаивают выпить целебный чай с вареньем и спасибо если не кротовуху настойку с мёдом ))
если речь об обычной простуде, то скорее удивительно: температура, пот, першение в горле — в итоге хлебаешь как в коня
Ну мне рассказывали, что когда слабость, нет сил пошевелиться, только вяло посмаркиваешься и страдаешь - то даже пить не можешь, куда уж там напрягаться и какать )
Итак, все еще болеющий (и неукротимо регулярно какающий) анон решил сделать ход конем и употребить пробиотик. Мало ли, вдруг поможет прекратить этот позор. И не просто унылые капсулы, а полезный порошок со включением массы измельченных в порошок же овощей и так далее.
Что ж.
Теперь анон бодро серит зеленым 
Ну аноооон, пробиотики с одного раза не работают, их надо курсом пропить (ну то есть, никто не сказал, что конкретно в твоем случае они помогут, но один раз — слону дробина).
Ну аноооон, пробиотики с одного раза не работают, их надо курсом пропить (ну то есть, никто не сказал, что конкретно в твоем случае они помогут, но один раз — слону дробина).
Я конечно продолжу героически попивать курс, но что-то мне подсказывает, что мой кишечник воспринимает это так, будто бы анон дурачок, которому просто хочется раскрашивать свои какашки 
Дорогой анон, надеюсь ты приемлешь психологические советы. Я сам этой проблемой не страдаю, однако я учился на психолога и вот одна моя преподавательница как раз-таки делилась этой проблемой и в которую сторону ей пришлось это решать.
Анон, сочувствую твоей проблеме, но как же ты задорно пишешь 
Анон, я понимаю, что ты пытаешься вылечить причину, а не следствие (и ты молодец!), но пробовал ли ты перед ролетами, например, банальный лоперамид?
У меня вот другая проблема. У меня организм в любой мало-мальски долгой поездке пытается заставить ссать. Причем до выхода из дома схожу раза три (как в анекдоте, киса, еще капельку), почти не пью... но нет, от туалета до туалета. ( и ладно бы там было чем, а то выльется две капли и все.
Цистита нет, я проверялся. Этот именно в мозгах сидит.
Я из тех уточек, которые будут крякать до последнего, но к врачу не пойдут )
Анон, пишешь просто огненно, суперсмешно, но к врачу таки дойди.
Привет, анон, ты интересно пишешь, подписываюсь!
Если вдруг автору и читателям интересно, очень вероятно,