Холиварофорум

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Единственное, что мне не страшно писать - это то, что я в последние годы склонен хватать у персонажей предпочтения в еде и не только. Если я прочитаю, как кто-то ест круассан, пьёт алкоголь или курит - мне начнёт тоже этого хотеться. Я так одно время сыр камамбер ел, потому что один персонаж мне его как следует разрекламировал. Но такое заражение у меня бывает не только от персонажей. Если какой-то анон тут, на холиварке пишет, что ел сгущёнку или картошку - я так же начинаю хотеть. Если это не что-то, что я прям не приемлю (типа гречки или бутербродов), а такое, к чему в целом положительное отношение - то посты об этой еде меня провоцируют. Реально, был какой-то анон, который ел сгущёнку - и я после него начал её есть. Была какая-то история в теме КМП про картошку - и мне с того момента тоже захотелось, и я стал активно её лопать. Как-то давно на дайри наткнулся на сообщество про чай, начитался - начал пить чай. То есть, это не только персонажи, это кто угодно может меня спровоцировать. Но в основном на употребление чего-то внутрь. А хотелось бы такой же внушаемости в плане занятий. Скажем, если кто-то пишет, как лепил что-нибудь из полимерной глины, или писал фанфик, или делал видео, или вышивал - и чтобы мне тоже захотелось. Почему это так не работает? Я тут соционику вспомнил, это две разных вещи - внушаемая (суггестивная) белая сенсорика или же деловая логика. Вот мне ближе первое, чем второе. Внушается не желание что-то делать, а желание что-то употреблять и получать приятные ощущения. Хотя...

Хотя, мне вообще-то знакомо ощущение, когда я впечатлюсь чужим фанфиком или артом - и хочется сделать своё, похожее по духу или стилю. В детстве песни так же писал, сюжеты с куклами проигрывал, похожие на то, чего я насмотрелся. То есть, что-то такое всё-таки есть или было. Жаль, что в последнее время нету. Не хватает этого. Ничего делать не хочется. А в 2017 году я увидел чьё-то украшение интерьера из бумажных бабочек - и захотел сделать своё, тоже с бабочками. И сделал! Мне очень понравилось, что вышло.

▼вот оно⬍

В 2017 году у меня ещё была какая-то жажда деятельности, но вконец отвалилась привычка регулярно писать.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Почему это так не работает?

Все намного проще.
Еда даёт нам дофамин, гормон счастья. Быстро и "дёшево", тебе не надо прикладывать много сил для этого. Открыл сгущёнку, съел, вуаля!
А лепка, рисование, тексты — все это огромный клубок разных эмоций и ассоциаций. Сложно, тяжело, неприятно если не выйдет, можно разочароваться в себе, выйдет не сразу и т.д. чтоб получить дофамин большинству придется попотеть, и мозг такой "нееее, давай лучше поедим". Хотя я подхватываю не хобби, а вдохновение, когда рассматриваю какие-то крутые вещи: арты, скульптуры
Но чтоб что-то делать, надо ещё и иметь много сил и энергии, это энергозатратный процесс.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

А ты не хочешь попробовать писать для себя или ИИ? ИИ не человек, и не стоит сильно привязываться, но он может быть костылем, тем, кто тебя принимает
На нем можно тренироваться.

Нет, не хочу. Принятия я хотел бы от живых людей. И обсуждений! Эмоционального отклика.

Про увлечения:
Тут специфически. Есть увлечения, которые социум одобряет, а есть те, которые не очень. Не стоит, к примеру, рассказывать работодателю, что ты любишь читать как альфа насилует омежку, но вполне можно сказать что любишь фентези.
А вот фандомной подружке можно рассказать все.
Если ты не уверен, попробуй зеркалить, насколько раскрывается собеседник, настолько же и ты.

Я понимаю, что работодателю не стоит о таком рассказывать. Но я и фандомной подружке стесняюсь рассказывать. Стесняюсь пытаться вовлечь кого-то в свои увлечения. Завтра хочу попробовать с одной знакомой. Она не фильтрует, что рассказывает, так почему я должен фильтровать своё?

А про ощущение небезопасности — ну так и есть, ХС не самое хорошее и доброе место, к сожалению, и часть людей может легко сделать тебе больно
Часть при этом будет готова помочь.

Если бы я стеснялся только на холиварке... Я в других своих блогах стесняюсь раскрываться. Мне может быть больно за персонажа, но я молчу, делаю вид, что не способен на такое. Как будто я живу в Тёмном Королевстве из своего ориджинала, где казнят, если узнают, что ты к кому-то привязан или кого-то жалеешь. У меня там главный герой... ну, он чувствительный и в итоге выберется из этого токсичного места. А вот антагонистке повезло меньше: она затолкала свои чувства и привязанности подальше от самой себя, она НЕ ОСОЗНАЁТ их наличия, притворяется даже перед собой. Тоже погрязает во вредных привычках и нехороших делах, думая, что её не интересует другое. Я не хочу стать как она. Я себя больше ассоциирую с героем. Или с его подругой, главной героиней, которая всегда топила за то, что хватит скрывать и притворяться, нужно добиваться права быть принятым со своими чувствами. Ей тоже тяжело молчать о том, что волнует. Она не хочет всю жизнь молчать и таиться, она ждёт подходящего момента, чтобы заявить о своих чувствах, чтобы все знали и считались с ними.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

А хотелось бы такой же внушаемости в плане занятий. Скажем, если кто-то пишет, как лепил что-нибудь из полимерной глины, или писал фанфик, или делал видео, или вышивал - и чтобы мне тоже захотелось. Почему это так не работает?

У меня тоже не работает.) Читаю спортивных анонов - так я читаю их за чаем и едой, я не подскочу поднять штангу 10 раз, у меня и штанги нет. А читаю, как анон купил прикольные штаны или вкусную шоколадку - это и погуглить можно, и залипнуть на маркетплейсе, и заказать, не отрываясь от стула.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Она не фильтрует, что рассказывает, так почему я должен фильтровать своё?

Не должен!
Я буду держать кулачки чтобы у тебя вышло и она втянулась.

Если бы я стеснялся только на холиварке... Я в других своих блогах стесняюсь раскрываться. Мне может быть больно за персонажа, но я молчу, делаю вид, что не способен на такое.

Это сложно.
Могут и правда сделать больно, если ты будешь слишком эмоционально воевать за персонажа, как за себя.
Слушай, а тебе за себя бывает больно как за персонажей?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Все намного проще.
Еда даёт нам дофамин, гормон счастья. Быстро и "дёшево", тебе не надо прикладывать много сил для этого. Открыл сгущёнку, съел, вуаля!
А лепка, рисование, тексты — все это огромный клубок разных эмоций и ассоциаций. Сложно, тяжело, неприятно если не выйдет, можно разочароваться в себе, выйдет не сразу и т.д. чтоб получить дофамин большинству придется попотеть, и мозг такой "нееее, давай лучше поедим". Хотя я подхватываю не хобби, а вдохновение, когда рассматриваю какие-то крутые вещи: арты, скульптуры
Но чтоб что-то делать, надо ещё и иметь много сил и энергии, это энергозатратный процесс.

Вот у меня вопрос: почему у меня так мало энергии, что я не готов чем-то заняться? Почему у меня нет предвкушения, как что-то получится? У меня ведь есть опыт, что получается, что мне нравится то, что получилось. Я умею додавать себе. Иногда я делаю несколько попыток до тех пор, пока мне не понравится результат.
Но всё это в последнее время не очень. В марте что-то ещё хотелось, а теперь... Ну, из бисера что-то плету, но как-то вяло. Остальное кажется слишком сложным.
У меня есть начатый рисунок, иллюстрация к одной главе своего фанфика. И я его всё не заканчиваю - то ли боюсь испортить, то ли не соображу, как именно нарисовать нужный визуальный эффект. И думать лень. А хотел бы этот момент видеть красивым...

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

чем-то заняться? Почему у меня нет предвкушения, как что-то получится? У меня ведь есть опыт, что получается, что мне нравится то, что получилось. Я умею додавать себе. Иногда я делаю несколько попыток до тех пор, пока мне не понравится результат.
Но всё это в последнее время не очень. В марте что-то ещё хотелось, а теперь... Ну, из бисера что-то плету, но как-то вяло. Остальное кажется слишком сложным.

Это сложно, может быть что угодно, от депрессии до нестачи витаминов, стресса и усталости.
Мне нравится сравнение с колодцем и водой.
Сейчас в твоём колодце воды на донышке, и черпать много это вычерпывать его весь, с илом, с грязью.
Я обычно ищу, что мне пополняет мой колодец водой.
Сон) Отдых, природа, прогулки, посидеть у воды, посмотреть на красивое, музыка. У каждого обычно свое.
Можно поискать что именно отбирает у тебя силы, есть ли причина в окружении. Новости, или неуверенность в завтра, да банально плохой сон.

Я сейчас тоже ничего не делаю. Не рисовал для себя уже вечность. Устал.
Но мысленно в себе разу огонек — представляю как это приятно рисовать, как приятно сеть и погрузится в это и т.д.
Будет скоро мини-отпуск и я попробую

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Не должен!
Я буду держать кулачки чтобы у тебя вышло и она втянулась.

Спасибо!
Я ей просто расскажу, чем я увлекаюсь. Сомневаюсь, что она это смотрела, но кто знает, может, тоже стесняется рассказать? Заодно спрошу, что она вообще смотрит или читает, есть ли какие-то любимые произведения? Есть ли профиль на Фикбуке? Про Фикбук недавно просвещал другую свою знакомую, она не знала, что такое есть. Теперь знает.

Это сложно.
Могут и правда сделать больно, если ты будешь слишком эмоционально воевать за персонажа, как за себя.
Слушай, а тебе за себя бывает больно как за персонажей?

За себя... ну, примерно так же, как за персонажей. Просто не люблю упиваться жалостью к себе, именно в одиночку, когда нет возможности найти утешение от кого-то. Жалеть себя приятнее с кем-то вместе. Впрочем... жалеть персонажа тоже. В одиночку как-то не то. Задолбало переживать всё в одиночку, когда для других людей моих переживаний не существует. Задолбало, когда на моём месте видят лишь оболочку, которой ничего не надо, кроме пожрать. Или когда приписывают какие-то несуществующие качества, не замечая тех, что есть. Я не люблю, когда мне что-то советуют, в том числе потому что люди обычно вообще далеки от понимания, что для меня важно, чего я ищу, что мне может подойти или понравиться. Особенно доставляет бабушка с её уверенностью, что мне что-то понравится... а оно и близко не. Был на дайри один человек, который совпадал со мной во вкусах и мог предложить или написать по заявке то, что мне зайдёт. Вот такого совпадения очень не хватает. И даже тот человек однажды выдал "я думала, ты такое не смотришь", то есть, и там не сто процентов понимания. Я, кстати, до сих пор хочу узнать отношение того человека к тому, что я "такое смотрю" и не просто смотрю. А повода спросить всё нет.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Можно поискать что именно отбирает у тебя силы, есть ли причина в окружении. Новости, или неуверенность в завтра, да банально плохой сон.

Новости не читаю. Неуверенности в завтра не испытываю. Сплю много (потому что не хочу просыпаться, мне больно и противно вставать). Не знаю, мне как будто в голове чего-то не хватает - эмоций, фантазий, чёткой картинки и желания её воплотить. Вот с бисером сейчас есть идея, её буду воплощать. А с фиками какой-то затык. Пытаюсь придумать, что дальше - и никак. Нечётко, путаюсь, не могу определиться с ближайшим шагом.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Ещё одна из моих проблем - мне в последнее время тяжело читать художественные тексты, те же фанфики, особенно длинные. У меня об одном оповещения приходят, а я в ужасе от того, сколько же предстоит теперь читать.
Если бы я был готов долго что-то читать длинное - меня бы меньше беспокоила скука и непонимание, чем можно заняться. А так что-то мешает сосредоточиться.

Те же сложности с написанием своих - мне, чтобы втянуться и писать дальше, кое-где нужно перечитать уже написанное, вспомнить факты, проникнуться атмосферой. А читать-то много! Кажется неприподъёмным...

Возможно, я бы читал и писал, если бы у меня не было альтернатив, не было бы той же холиварки, не было бы возможности просто сесть и бездельничать. Вот только табурет за компом и письменный стол (никакой кровати, дивана, никакой возможности к чему-то прислониться), а из интернета - только фикбук и кое-где пост для писательства в блоге, а больше совсем ничего. Я помню, в четырнадцать лет лежал в больнице - и всё разрешённое время там рисовал, вот просто кого вспомню, тех и рисовал, так как там не особо был выбор, чем заняться.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я не люблю, когда мне что-то советуют, в том числе потому что люди обычно вообще далеки от понимания, что для меня важно, чего я ищу, что мне может подойти или понравиться. Особенно доставляет бабушка с её уверенностью, что мне что-то понравится... а оно и близко не

Я снова скажу что "это сложно", если ты не привык рассказывать о себе. Тогда люди начинают подумывать за тебя что-то, чтоб заполнить пробелы

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

захотел сделать своё, тоже с бабочками. И сделал! Мне очень понравилось, что вышло.

Весьма симпатично! И хорошо подобраны цвета.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Весьма симпатично! И хорошо подобраны цвета.

мне цвета напомнили Бражника из Ледибаг

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я снова скажу что "это сложно", если ты не привык рассказывать о себе. Тогда люди начинают подумывать за тебя что-то, чтоб заполнить пробелы

Бывает, что я рассказываю о себе, но вот конкретно бабушка не помнит. И убеждает меня, что я люблю другое, что я, например, в гостях у неё никогда не читал, хотя я только это и делал.
Мама тоже не помнит. Ну, в пятнадцать-шестнадцать лет я начал от неё скрывать, но даже если я говорю, она всё равно потом не помнит. Не помнит, что мне важно причесаться, не помнит, что я дома не ношу носки, а ношу колготки, что я ем только молочный шоколад... Про более важное я не заикаюсь, она мне не поверит, мне кажется. Она не понимает, что мне может быть кого-то жалко. Думает, у меня нет таких эмоций. А я просто хорошо скрываю.

У людей своя жизнь, они не могут держать в голове что-то обо мне. И это было бы нормально, если бы мне не приписывали что-то не то, а честно говорили, что не знают. Я вот не могу за другого решить, что ему понравится, если не помню, что человек говорил. Вот про одну приятельницу я запомнил, что ей нравятся лисы и русалки, про другую - что ей нравятся рептилии и механизмы, это хоть что-то. А про меня... что кто про меня помнит, а? Что картошку люблю и всё вредное, да и всё.

Реально обидно - это когда человек позиционирует себя так, что он меня любит или интересуется, а на деле не замечает обо мне самого главного, что я показываю, активно пишу в дневнике или рассказываю. И в произведениях меня тоже царапает, когда кто-то кого-то якобы любит, а на деле не способен отличить любимого от неумелой подделки. Грош цена такой любви.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Весьма симпатично! И хорошо подобраны цвета.

Спасибо.

мне цвета напомнили Бражника из Ледибаг

А не случайно! Это и сделано как окно Бражника и бабочки - акумы. Я в то время как раз горел по Бражнику, вот и сделал. Ну и ещё много артов с ним рисовал.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Мне недодают в произведениях вот какого сюжетного хода. Есть мужчина, у него есть любимая. И есть другая влюблённая в него девушка, которая как-то нападает на его любимую (словесно или пытается навредить). И вот чтобы мужчина расправился с этой второй девушкой, отомстил за свою любимую и не слушал, что у этой же чувства, она же его так любит. Чтобы жёстко поставил её на место или сделал что похуже. Дал понять, что не потерпит нападок на его любимую, хоть какие там у той чувства, это не оправдание.

Я хочу додать себе такого сам. Но пока что у меня есть варианты близко, но не совсем. Есть варианты на минималках, где героиня специально говорит про его любимую что-то, чтобы проверить, будет ли герой заступаться (и он заступается, к её удовлетворению). Будет вариант, где вторая девушка обидела из ревности не любимую, а просто подругу (до любимой ещё поди доберись), и герой жёстко поставит её на место, но расправа над этой девушкой будет не его руками и вообще случайностью. А вот чтобы прямо как выше... Я хочу, чтобы герой напал на мою сьюху по этому поводу, решив, будто она нападает на его любимую. И всё дело в том, что моя сьюха наоборот, всегда помогает устраивать чужое счастье в любви. То есть, мне нужен герой, который её неправильно поймёт, либо поверит, когда её подставят. И я пока не знаю, что это будет за герой. Злодей какой-нибудь, наверное, а не герой. Кто-нибудь такой, навроде Мистера Фриза с замороженной, что ли, женой. А сьюха по каким-то причинам будет лишена возможности говорить словами через рот. Она захочет помочь, но её не так поймут. И с одной стороны приятно, что герой не даёт в обиду свою любимую, а с другой стороны - надо ведь как-то объяснить, что ты не нападаешь на неё. Та ещё задачка. Но это всё не скоро, это когда я новым героем загорюсь, у которого будет любимая.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

С тех пор, как я посмотрел "Сейлормун", мне резко разонравилась реалистичная внешность людей по сравнению с анимешной. Мне все люди казались некрасивыми, вот вообще все. Как я выгляжу сам, я предпочитал просто вытеснять из сознания, поэтому часто не замечал, что у меня, например, голова давно не мыта или рожа опухшая. Какая разница, мол, зачем в сортах говна разбираться? Всё, что не аниме - некрасиво по определению.
Спустя несколько лет после этого я увидел в одном многосерийном фильме персонажа, который с первого взгляда показался мне красивым, несмотря на то, что он не из аниме. И было ощущение, что вот он - красивый, а все остальные до него не дотягивают. Что красивее и лучше его быть невозможно. Итак, долгое время у меня было два эталона красоты - вот этот персонаж и кое-кто из "Сейлормун", вот эти двое, лучше кого невозможно быть в принципе. Можно любить кого-то другого, но этот другой не дотянет до них двоих. Ни по внешности, ни морально. Ну ладно, одна моя героиня из ориджинала (не та сьюха, что с меня списана, а другая) более-менее сравнится, я ей внешность сам прорабатывал, и характер, вот она могла бы быть третьим эталоном, но я считал только чужих персонажей.
И вот в 2024 году меня торкнуло. Мне вдруг начал сильно нравиться ещё один персонаж, которого я вообще-то уже несколько лет как знал. И... он дотянул! Он стал третьим эталоном. И по внешности, и по характеру он оказался одним из лучших. У него другой типаж, более тёплый, и я не в состоянии нарисовать его причёску. Тех двоих я тоже рисовать в своё время замучился, не похожи выходили. Так и появилось у меня выражение - "красоты ненарисуемой". Но я иногда пытаюсь его нарисовать. У меня сейчас заброшенный рисунок как раз с этим персонажем, и я не уверен, как он выходит. Его так-то рисуют по-всякому, и в мультяшной манере тоже. И у меня будет стиль околомультяшный, потому что мне это всё ещё красивее, чем совсем реализм.
Он для меня сейчас настолько красивый, что мне трудно понять тех, кто не считает его красивым. Он и не женственный, и не особо маскулинный, что-то среднее. Что-то... как если бы я поверил, что мужчина может быть человеком а не мудаком. Хотя он не человек. И некоторые считают, что мудак. Но я полагаю, что те, кто считают его мудаком, имеют вместо сердца кусок говна они просто Драйзеры по соционике, вот и всё. Догадайтесь, кто тогда он.)))
Он хороший. Есть другая ипостась, которую я бы не боялся, будучи маленьким, но и этого тоже не особо бы боялся. Он не особо любит кошек, но вообще-то хорошо с ними обращается. У меня в фанфике этот момент тоже сохранён. А фанфик длинный, до конца там ещё не скоро... Я вообще не думал, что я про этого героя буду фанфик писать. Но меня тогда натурально пёрло, я накатал несколько больших глав и придумал идеи на дальнейшее. Сейчас написана где-то половина всего. Надеюсь, этот герой там хоть сколько-нибудь вхарактерный. Очень хотелось бы вывести его похожим на себя. И это... он умный. Два моих предыдущих любимца тоже были шибко умными, а мне трудно писать персонажей умнее себя, меня запутывают и удивляют их планы. С этим героем тоже трудно. Он умнее, чем я готов. И видит мою сьюху насквозь.
Мне так хочется, чтобы он был реален... И хочется заслужить его уважение. С него стоит брать пример. У него нет выученной беспомощности, он найдёт выход, даже если его съели (был про такое фанфик). Я надеюсь когда-нибудь прийти в лучшую форму и стать хоть немного таким, как он. Он 1) против убийств, 2) против наркотиков, 3) не сдаётся и не ленится думать, пробовать новое. Мне нужен такой пример.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Что-то вспомнился свой стишок не помню, какой давности (года так 2019, примерно).

Великаны духа - не едят,
Ангелы - не ходят в туалет,
Психософской физики
Выше, чем четвёртая,
У достойных человеков - нет.

Нет несчастья большего, чем тело,
Тьма проблем с сиим дерьма куском!
Тот, кому до тела хоть какое-то есть дело,
Обречён считаться мудаком.

Нет, нельзя быть дельным человеком,
Беспокоясь о красе ногтей!
Всяк, кому приходится
Внешность совершенствовать,
Это обязательно злодей.

У меня бывает ощущение своей недостойности из-за избытка физиологических потребностей. Мой идеал - это кто-то бледный, худой, со взором горящим, который так увлечён чем-то или поглощён переживаниями, что ему реально не до еды, не до сна и так далее. Я бываю периодически в таком состоянии, но очень хочу бывать в нём почаще.
Когда у меня в последний раз было маниакальное состояние - мне было как-то неприятно есть свои любимые роллы, вот. Хочу, чтобы опять кусок в горло не лез, потому что у меня что-то такое, ТАКОЕ!

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Сходил в гости к одной знакомой из театральной студии. Не стал стесняться рассказывать о своих интересах. Оказалось, что она тоже смотрела "Благие знамения" и когда-то имела аккаунт на Фикбуке.
А ещё у неё кошка есть! Красивая, трёхцветная, корниш-рекс. Я давно кошек вживую не видел, у меня эйфория.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Перестал пить кветиапин без рецепта на ночь - и сегодня плохо спал. Даже три таблетки мелатонина не помогли. Стал засыпать ближе к одиннадцати часам утра, когда собирался вставать... И снились мне кошмары о том, как отчим и бабушка посягают на моё личное пространство и на моё место за компом.
Во сне у меня уже далеко не в первый раз присутствует какой-то сайт для фанфиков, но не Фикбук и не Фанфикс, хотя на второй по цвету больше похоже. Там уютно и есть, с кем пообщаться. Мечтаю о таком сайте наяву. Интересно, что это могло бы быть?

На Фанфиксе, кстати, много просмотров тех моих фанфиков, что сильно на любителя (с мэри-сью). На Фикбуке еле смотрят, а там прям много. Жду, когда кому-нибудь понравится.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

И даже тот человек однажды выдал "я думала, ты такое не смотришь", то есть, и там не сто процентов понимания.

У меня такое было с одной подругой. Она как-то в своём дневе написала про концерт одной группы, которая мне нравится, там как-то выходило, что она давно уже об этом концерте знала. Я спросил, почему она мне сразу не написала, если знала давно. На что она ответила "Не знала, что ты их слушаешь". Хотя я миллион раз у себя писал про них и расстраивался, что на предыдущие концерты не попадал.

Реально обидно - это когда человек позиционирует себя так, что он меня любит или интересуется, а на деле не замечает обо мне самого главного, что я показываю, активно пишу в дневнике или рассказываю.

Да, вот именно. Такое было ощущение.

Отредактировано (2026-05-30 11:28:06)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Сочувствую, что так было. Если милионный раз писал, а подруга не заметила... Что же это за подруга такая тогда?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Мне снилось, что я нашёл куклу, по типу Барби... у неё толстая шея, она вся толстая, но вот особенно шея мне бросилась в глаза. Я бы не стал такую покупать. И ещё снилась какая-то темноволосая кукла в вязаной одежде. И они обе продавались в Пятёрочке.
Ещё снилась собака, чёрная, породистая и очень ласковая, она руку мою облизывала.

Мне настолько скучно, что происходящее во сне - это самое яркое, чем я могу поделиться. И мне приходится пить что-то не то, чтобы заснуть, потому что я абсолютно не знаю, куда себя девать, если не спать. Мне ничего не хочется. Есть идея - смотреть один сериал, точнее, ту его часть, что я ещё не смотрел. Но 1) я не могу под него жрать, и это значит, что я всем телом изведусь, пока смотрю, 2) я не хочу переключиться на эту версию главного героя, мне это сейчас невовремя. Так что пока не смотрю. А других идей, что посмотреть или поделать ночью, у меня что-то нет. Я бы, возможно, писал до утра, если бы представлял, что именно писать. Без писательства очень плохо, но я не представляю себе именно вот первые дальнейшие шаги, что конкретно там описать, как. У меня все работы застряли.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Кажется, я дозрел до того, чтобы приготовить домашний бейлис, как мне тут сказали. Сегодня буду его делать. В пластиковом контейнере...
Мне от мамы попадёт за то, что я сгущёнку купил. Вместо сливок нашлось только молоко, я совру, что добавляю его в кофе.
Ну, попробую, что ли. Сделаю немножко, выпью, посмотрю, как оно будет.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Сделал. Попробовал. Вкусно, но мало. Ну и ладно, моей целью же было попробовать, а не нажраться в сопли.
Сгущёнка и молоко у меня ещё остались, молоко буду в кофе добавлять, сгущёнку так съем, мне по утрам часто хочется чего-то вкусненького.
Водка тоже ещё осталась, маленькая бутылочка. Смешаю с лимонадом или так выпью, не знаю. Иногда хочется же напиться.