Холиварофорум

Анон

Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Буду писать сюда. А то чё в мозгоправку постить без запроса или ещё где флудить?
У меня очень много тараканов в голове, кукуха глобально не на месте, хрен там знает что с нейрооотличиями и другими расстройствами, точно есть нездоровое отношение к еде и к половым вопросам. Много понятий, правил или чего-то в этом роде, которые трудно объяснить другим. Есть гиперопекающие мать и бабушка. Есть интерес к фандомам, творчеству, персонажам и каким-то тропам.
Не знаю, про что из этого буду писать чаще. Но буду писать в попытках сформулировать что-то, что заметил за собой.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Итак, первое, что мне сейчас не даёт покоя - это то, что я ОБРЕЧЁН есть мясо. Другую еду я могу есть или не есть по собственному выбору, а когда я пытаюсь перейти на вегетарианство - мне каждый раз что-то или кто-то мешает. В этот раз я планировал с 14 или 15 января покончить с мясом, но у меня есть подозрения, что мать примет меры, и я буду какое-то время лишён возможности сам решать, чем питаться. Если мои опасения подтвердятся - переход в вегетарианство откладывается до того момента, когда у меня на руках будут хоть какие-то деньги, чтобы покупать еду самостоятельно. Вот как только мне выдадут на руки какую-то сумму на еду - я пойду в магазин и куплю себе что угодно, но не мясо. С середины января (если повезёт, если не повезёт, то позже), до этого я хочу напоследок поесть куриные наггетсы и доесть печёночную колбасу, которую открыл только сегодня. То есть, это последняя неделя, когда я готов покупать мясные продукты, а дальше не буду.
Для меня это вызов - провести вот прям целый месяц без мяса. Просто чтобы доказать себе, что я так могу, если захочу. Чтобы пропало это чувство обречённости и появилось ощущение, что я могу выбирать. Что у меня вообще есть опция "не есть мясо".
Да, мой идеал - это что-то среднее между вегетарианством и анорексией, те, кто мне нравится, питаются вот так. Я тоже хочу себе нравиться.
И ещё один вызов для меня - собрать себе меню совсем без мяса, но чтобы всё равно получилось вкусно и не было ощущения, что чего-то не хватает. Я горжусь собой тогда, когда мне удаётся хорошо устроиться и не страдать (не чувствовать себя несчастным и обделённым) в таких условиях, в каких другие бы страдали. Без мяса там, вообще без еды, без избытков чего-то. Без сахара в кофе или чай. Без тёплой одежды. То есть, когда мне хорошо в тех условиях, в которых другим, возможно, было бы плохо. Итак, хочу вкусно есть без мяса. Как только у меня появится такая возможность - я поставлю себе цель продержаться так минимум месяц. А может быть и всю жизнь.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Мой ужин должен состоять из трёх блюд. Одно горячее, два холодных. Не просто так, а 1) есть что-то холодное, пока остывает горячее, 2) есть ещё что-то потом, пока заваривается чай. Если я недостаточно разогрею горячее и смогу есть его прямо совсем сразу - доедать его придётся уже холодным. Если я буду есть горячее, пока греется чай - чай успеет остыть, потому что горячее блюдо обычно естся долго. Если я после горячего не буду есть что-то третье и буду просто сидеть и ждать, пока чай заварится - я буду чувствовать себя примерно так, как в детстве, когда меня ставили в угол. Как наказанный. Я не хочу, чтобы еда ассоциировалась у меня с наказанием. Привычки сидеть в телефоне за столом у меня нет, так что убить время нечем, нужны холодные закуски.
Вид одиноко стоящей на столе тарелки с одним-единственным блюдом тоже ассоциируется у меня с наказанием. Так что должно быть три. Всё-таки лучше три, чем стопиццот блюд, как я обычно ем. Трёх вполне хватит. Так будет всё ещё удобно есть, но больше шансов похудеть. Мне так-то надо худеть, я уже поперёк себя шире.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

В мои тринадцать лет мне... внушили, будто я должен страдать от того, что кто-то меня не любит. Я какое-то время верил, что страдаю по этому поводу, но к шестнадцати годам окончательно понял - я предпочитаю жалеть не себя, а других, кому не повезло в любви. Мне интереснее переживать не из-за себя, а из-за какого-нибудь персонажа из сериала. И хотеть любви именно для него. А по поводу себя страдать неинтересно и банально. Ну полюбят меня, и что я с этим буду делать? Нет, ну я хочу, чтобы ко мне хорошо относились и считали за человека, а вот чтобы прям обожали, чтобы ради меня всем пожертвовали и всех бросили, чтобы видели во мне свой смысл жизни - мне такое ни для чего не надо. Только ответственность повышенную накладывает.
Итак, с шестнадцати лет у меня сменилась направленность в творчестве. Я пишу не о своих пиздостраданиях, а о любимых персонажах и о том, что происходит у них. Я придумал историю, где героиня не ставит целью завоевать возлюбленного, где её цель - помочь тому, кто попал в беду.
Спустя годы, уже на дайри, мне пришло в голову вот что. Я хочу обманывать потенциальных читателей и писать такое, что можно было бы назвать субверсией. Такие сюжеты, где в каких-то моментах кажется, будто героиня страдает от неразделённой любви/пытается заслужить любовь - а потом оказывается, что показалось, и там совершенно другое. И цели у неё другие, и переживания по другому поводу.
Один раз попробовал описать переживания одного персонажа так, чтобы сначала могло показаться, что это лично я ною о своих проблемах, а потом становилось ясно, что не я, а вот он. И якобы "дыбровая" запись превращается в завязку фанфика.
Просто охота проучить тех, кто считает, будто я зациклен исключительно на себе. Подшутить над такими.
Сейчас пишу фанфик про приключения своей сьюхи с героем одного сериала. Там по некоторым моментам должно или может сложиться впечатление, будто у них потихоньку разовьётся романтическая линия. Но всё это обманка. У героини цель - помочь герою воссоединиться с его возлюбленной, путь к которой я бы описал как "в Алма-Ату через Воркуту", трудно к ней попасть, в общем. Но, к счастью, я уже придумал, как. Как автор. А героиня узнает об этом пути не сразу, но вообще будет узнавать специально. В той главе, где будет якобы любовный треугольник. Ну, там будет "сучка-разлучница", которая положит глаз на героя и решит, что героиня надеется, что он обратит на неё внимание. А героиня надеется совсем на другое. И в той самой главе её надежда чем-то подкрепится.
Это вообще цикл фанфиков, где героиня помогает всяким типам из других миров обрести счастье в любви, помилование от врагов и вообще участь лучше смерти. И везде должны быть ложные намёки на любовную линию с этими типами. А на деле получается, что героиня пристроила котёночка в хорошие руки очаровательной блондинки (да, там у всех почему-то блондинки!) - и дальше пошла, следующего пристраивать.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Когда я ем какие-нибудь деликатесы (красную икру там, роллы, сырокопчёное мясо, красную рыбу) - мне приятно от мысли, что для меня обычное дело - поесть что-то, что для других роскошь.
Когда я ем еду попроще и подешевле (по собственному желанию, вот именно хочу что-то такое) - мне приятно уже от другой мысли: что я могу есть для удовольствия, ради вкуса то, что другие ели бы вынужденно, по необходимости. Что вкусное не обязано быть дорогим.
Так что я могу вообще совмещать деликатесы и что-то попроще, когда есть возможность. А из простой еды для меня самое вкусное - это жареная картошка. Я её сейчас люблю даже больше, чем роллы. И ем каждый день.
Мать говорит, что я должен научиться экономить. Ну что, больше не буду покупать сырокопчёную колбасу, попробую хотя бы на этом сэкономить. Роллы я в конце 2025 года поел как следует, прям все те, какие хотел, так что гештальт закрыт, теперь мне будет легче обходиться без них. Но вот от картошки я отказаться не готов. Разве что порции брать поменьше, а то иногда объедаюсь до того, что мне плохо.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Интересно, кто у меня будет следующий любимый персонаж? Я его уже знаю (но однажды узнаю получше), или это будет кто-то совсем новый? У моей сьюхи уже на него планы!
Всё равно с моим нынешним любимкой никто не сравнится. Лучше его никого нет, это если брать положительных персонажей. Так что опять какой-нибудь злодей будет.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

На днях пил алкоголь. Ну, то есть... смешал водку с колой, получился этакий коктейль. Опьянел с него сильно, утром проснулся относительно рано и чувствовал себя всё ещё пьяным. В тот день понял, что мне окончательно разонравилось это состояние. Поэтому больше я напиваться не планирую, вот вообще никогда. В меру и по праздникам - может быть, я мечтаю когда-нибудь попробовать шампанское, какой-нибудь ликёр и мартини. Ну, это если я на это денег заработаю, конечно. Но именно что в меру, ради вкуса, а сильно напиваться не буду. Мне ещё год назад это состояние разонравилось. То постоянно употреблял, каждый вечер по три банки пива пил, а в один момент как-то разлюбил и бросил. Летом один раз пил вино, меня стошнило, наутро был тоже навеселе. В этот раз не тошнило, но тоже как-то не понравились ощущения. В общем, все могут быть спокойны, алкаша из меня всё-таки не выйдет. В 2023-2024 годах был такой риск, а теперь всё. Не надо мне оно больше в таких количествах.
Иногда подумываю о более тяжёлых наркотиках. Но от того же кокаина, как я читал, эффект кратковременный, а потом отходняк, депрессия. Так что не факт, что рискнул бы. Вот если бы что-то дешёвое и легко доступное, что можно употреблять хоть каждый день, но чтобы не вызывало подозрений у матери. Чифирь там варить, я не знаю. А, с него вообще-то тоже тошнит, так что ну его...
Хорошо, что мне никто не предлагает наркотики. Если бы мне предложили попробовать - мне было бы непросто. Ну, героин точно нет, а вот что-то стимулирующее иногда хочется. Готовность к галлюциногенам у меня обратно пропорциональна обострению фобий. Не хочу увидеть что-то пугающее.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Поздравляю, что завёл блог, анон!
Подписываюсь 

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Поздравляю, что завёл блог, анон!
Подписываюсь 

Я предупреждаю: здесь будет пиздец. Возможно, я даже начну писать свои планы по самоубийству, потому что меня через пару дней запрут дома без денег (и не только без денег).

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Счастье - это не когда у тебя есть право лежать в кровати до позднего вечера, а когда ты в таком состоянии, что тебе это право не нужно.
В мае или июне 2024 года у меня несколько дней было такое состояние, что мне действительно хотелось вставать по утрам. Чтобы писать, рисовать, всякое придумывать про одного персонажа. Но продлилось это не очень долго.
А до 16 лет я всегда хотел вставать по утрам и чем-то заниматься. Вот это и есть моя норма, а не валяться до вечера, не понимая, чем себя выманить наружу.
На меня сейчас мать сердится из-за одного моего проступка. Я подожду, пока она успокоится (несколько недель там, месяц) и дальше начну убеждать её что-то делать с моей депрессией. Она уже предлагала сходить к другому психиатру. Вот в феврале-марте, если не станет лучше, заведу об этом речь. Надоело, что жить вообще не хочется. Я бы самоубился (не прямо сейчас, мне кое-что досмотреть надо сначала), но мне страшно, что умереть не получится, что я только покалечусь и попаду в больницу, сначала в реанимацию/травматологию, а потом в психушку. Не этого я добиваюсь.
В идеале мне нужно какое-то общение по интересам, в реале и в интернете. Без этого тоскливо. И сейчас мне нужно положить все силы на то, чтобы мать позволила мне дальше ходить хотя бы в театральную студию, в которую я ходил до конца года. А потом, когда текущий конфликт станет менее актуален (я собираюсь не давать матери повода дальше подозревать меня во вредных привычках, ну реально бросил), я заведу речь о том, чтобы ходить куда-то ещё. Ну или на работу устроюсь, хоть как-то буду среди людей, смена обстановки, повод не лежать весь день в кровати, повод ухаживать за собой.
А как найти новый круг общения в интернете, я не знаю. Мне стыдно навязываться с чем-то своим, хоть и хочется. Но я устал только читать чужое и никак себя не проявлять. Мне тоже есть, что показать, но как понять, где это показывать уместно? Я про творчество.
Завидую тем, кто умеет гореть в одиночку. Я чахну без фидбэка. Одному плохо.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Я никогда не испытывал чувства голода - такого, чтобы было всё равно, что именно съесть, лишь бы поесть. Никогда. Я не понимаю, как это. В детстве я ел, потому что меня заставляли, это была неприятная обязанность. Если речь о чём-то вкусном - я это ем для удовольствия. Сейчас я ем только вкусное, и для меня это способ добрать недостающее удовольствие от жизни. Я хочу, чтобы под конец дня меня ждало хоть что-то приятное, хотя бы вкусный ужин, раз другого приятного нет.
Если моя ангедония вдруг пройдёт, и у меня появится вдохновение и удовольствие от процесса творчества, увлечённость, или даже приятное общение в сети по вечерам (фандомные накуры, обсуждения, какие-то ролёвки с теми, кто сидит в интернете допоздна, вот такое что-то) - мне будет настолько хватать удовольствия, что я смогу отказаться от еды. Буду голодать по несколько дней. Вот как только у меня появится радость в жизни от чего-то другого - так сразу же и брошу есть. И буду голодать до тех пор, пока радость от других вещей сохраняется. Ну, там, есть раз в неделю или раз в три дня, как-то так. И вот таким образом похудею. Я в 2013 году так худел, к лету был совсем тощий. Но тогда я был не одинок, мне было хорошо.
Я мечтаю о каких-нибудь интересных занятиях именно по вечерам. И чтобы было, откуда идти домой часов так в девять или в десять. Летом желательно ещё позже - не люблю идти домой по солнцу, от этого сильно портится настроение, хочу возвращаться домой, когда темно.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Не люблю солнечную погоду, вот вообще. В неё острее ощущается одиночество. В детстве было как: выходишь на улицу, если это летом солнечно - все от жары попрятались, если зимой - от мороза. И так, и так нет надежды кого-то встретить и с кем-то поговорить или поиграть. Плюс ещё мать водила меня в жару на вещевой рынок, каждый раз это оборачивалось каким-то скандалом. Возвращаешься домой именно по солнечной погоде днём - и чувствуешь, что даже дома тебя не ждёт ничего хорошего. Ещё был случай, когда поругался с бабушкой, ушёл на улицу в жару днём, и у меня там болела голова.
Так что солнце вызывает у меня исключительно неприятные ассоциации. Я мечтаю, чтобы круглый год было пасмурно. Тем летом я тупо спал весь день, пока не стемнеет, вот настолько мне при таком освещении жить не хотелось.
Мне кажется, солнце для меня может быть совместимо с хорошим настроением только в случае, если мне не одиноко и есть отдушина в виде интересных знакомых. Когда есть, к кому пойти. Тогда терпимо.
Мать уехала в Сочи. Ненадолго, но она вроде как мечтает туда переехать. А я очень сильно не хочу. Я мечтаю переехать в Новосибирск. У меня есть определённые причины для такого. Там живут люди, знакомые с одним из моих любимых персонажей. Да и в целом там, как я читал, всё хорошо с разными там театрами, культурными организациями, есть, куда сходить. Так что будь у меня откуда-то ну ОЧЕНЬ много денег - я бы купил квартиру в Новосибирске и переехал туда. Устал от своего города, не могу больше его видеть. Тоску навевает.

Отредактировано (Вчера 15:52:58)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Возможно, я даже начну писать свои планы по самоубийству

Лишишься безблога и получишь бан.
Про наркоту тоже не стоит писать, пропаганда что употребления что самоубийства на форуме запрещена

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Лишишься безблога и получишь бан.
Про наркоту тоже не стоит писать, пропаганда что употребления что самоубийства на форуме запрещена

Ладно, понял. Тогда не буду. Просто обозначил, что такие мысли у меня есть, а подробно расписывать ничего такого не буду.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Не буду о плохом, хочу тут рассказать про своего кота.
Мы с мамой и папой купили его на птичьем рынке котёночком. У котёночка был какой-то широкий, выдающийся лоб, навевающий ассоциации с акулой-молотом. Кто-то сказал, что это значит, он умный будет.
Везли котёночка домой в сумке, в автобусе или трамвае. Рядом с нами сидела какая-то бабушка, она решила, что это я котёночка изображаю, мяукаю. А это он мяукал. Как выяснилось, у него такой голос, что я не могу скопировать его в точности. Так-то я люблю изображать чужие голоса, а голос этого кота мне не удавался.
Долго думали, как его назвать. Я предложил назвать Кузей - так звали предыдущего кота, который убежал и потерялся. И этот новый тоже стал Кузя.
У Кузи были зелёные глаза и такой окрас - с преобладанием белого цвета, но с небольшими полосатыми пятнами. Хвост полосатый, пятно на боку, на голове два пятна, между которыми белый как бы пробор, и я любил менять пальцем этому пробору форму, делая этакий зигзаг. И два пятна на верхней части спины, как будто два крылышка вразлёт, симметричные. Сейчас я люблю кошек с похожим окрасом и хочу завести себе такого же кота.
Кузя правда был умным. Он самостоятельно начал справлять нужду в унитаз, хотя ему поставили какую-то баночку. Он сидел на моём столе, когда я делал уроки, просто сидел на дневнике, ничего не грыз, не портил. Зато к кухонному столу его было опасно подпускать: ел морковь, вафли, сырое тесто и вообще был, по словам мамы, проглотом. Ещё Кузя иногда вскакивал и начинал носиться по дому, спина выгнута, уши выгнуты, фиг знает, что на него такое находило.
Гулять ходил через форточку, у нас был первый этаж. А потом - я это уже не очень помню, но бабушка помнит - ему в окно свешивали одеяло, и он по нему забирался в окно.
В 2000 году летом Кузя был уже практически уличным котом, дома появлялся редко. Я на лето уехал к бабушке, а когда вернулся - Кузи уже нигде не было.
Во взрослые годы я начал мечтать о машине времени, чтобы смотаться в прошлое и забрать Кузю в настоящее. После этого я бы уже не выпускал его гулять одного и кормил бы чем получше. Скучаю по этому коту. Очень хороший был.
Все эти фантазии в конце концов воплотились в одном моём фанфике, где моя героиня реально забрала Кузю из прошлого, и он приключается вместе с ней. Но там Кузя немного ООС - более неугомонный и активный. Он в фанфике не совсем обычный кот, у него разум совершенно другого существа. В финале он превратится в это другое существо и уйдёт от своей хозяйки. Там история о том, как кто-то очень хотел забыть свою жизнь и перенесённые потери, потому и превратился в кота, потерял большую часть своей памяти и жил долгое время беззаботной кошачьей жизнью. И ел всякую экзотику вроде бананов и морских медуз. Вот эта привычка тащить в рот всякое у реального Кузи и у того персонажа, с которым я его связал, она общая.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Хочу, чтобы мой последний фичок набрал пятнадцать лайков. Не знаю, откуда у меня эта цифра, но почему-то в голове именно пятнадцать. Так-то за год может набраться и больше.
Пока вроде девять. Я вообще сомневался, что стоит это писать, но всё-таки написал. Там, в отличие от того, что я писал до этого, есть намёки на секс. Только намёки, подробно я такие сцены не описываю. И когда читаю, часто проматываю. Я понимаю, что такие подробные описания рассчитаны на то, чтобы кого-то возбудить (возможно, сами авторы возбуждаются, когда это пишут). Но меня возбуждает совсем другое. Я люблю эмоциональные сцены, а не сексуальные.

У меня в планах ещё два коротких фичка про тех же персонажей. Там едва ли будет фокус на сексе, я хочу написать про другое. Меня устраивает, когда у моих любимых персонажей хоть вообще нет секса, хоть как. То есть, мне всё равно, есть у них секс или нет, главное, чтобы они друг друга любили.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Я люблю эмоциональные сцены, а не сексуальные.

Я тоже. Больше всего мне нравятся сцены со стыдом, вызванным беспомощностью.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Я тоже. Больше всего мне нравятся сцены со стыдом, вызванным беспомощностью.

Ой, а для меня это больная тема.
Я больше люблю hurt/comfort, когда кто-то страдает, плачет, а другой его утешает. Вот этого в моих фичках навалом. Где нет, там просто ещё дело до такой сцены не дошло, а так будет, обязательно будет.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Поел сегодня на ужин карпаччо из индейки. Дорогущее, зараза! Но очень мягкое и нежное. В последний раз такое ем, больше не буду. У меня вообще есть стремление перед тем, как что-то бросить, напоследок употребить это прям как следует, чтоб всё идеально было, посмаковать, распробовать. Тогда потом бросать не жалко будет, не будет ощущения незавершённости. В общем, на этой неделе ем напоследок всяческие мясные деликатесы, а дальше вообще никогда их больше не покупаю. Буду вместо этого есть лечо, морковь по-корейски, маслины, оливки, ну и картошечку, куда ж без неё.
Наггетсы тоже поел, как и хотел. И картошку. И вообще, обожрался. Тоже последнюю неделю так обжираюсь, потом брошу и худеть начну.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Карпаччо, кстати, очень диетический продукт. Сплошные белки.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Поздравляю с заведением безблога!
Если собираешься пожизненно отказываться от мяса, подумай, где добирать белок. Без белков наш человеческий организм плохо работает.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Карпаччо, кстати, очень диетический продукт. Сплошные белки.

Наверное. Но копчёное и дорогое. Я собираюсь отказаться вообще от мяса, и от карпаччо в том числе. А то опять мать будет мозги иметь на тему того, что я не экономлю. Говорит, что я умудряюсь всегда покупать самые дорогие продукты.

Мне на эту тему вспоминается какой-то российский сериал из нулевых ещё, вроде бабушка моя смотрела, а я слышал диалог оттуда. Там были молодые супруги, и жена накупила дорогих продуктов каких-то, не помню конкретно, но вроде авокадо или там фейхоа, что-то такое. А муж ей высказал, что надо что-то попроще покупать: капусту, репу. Я так понял, богачка вышла замуж за нищеброда и ещё не привыкла экономить.
Вот и я не привык. До 2022 года, понятное дело, всё как-то не настолько дорого было, привык себя баловать, до сих пор перестроиться не могу.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Поздравляю с заведением безблога!
Если собираешься пожизненно отказываться от мяса, подумай, где добирать белок. Без белков наш человеческий организм плохо работает.

Спасибо!
Где добирать белок... Ну, от сыра я отказываться полностью не планирую. И морепродукты тоже продолжу есть, хотя бы иногда. А вот именно мясо хочу бросить.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Поздравляю с безблогом, анон!

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Поздравляю с безблогом, анон!

Спасибо.