Холиварофорум

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Это потому что чувствительность рецепторов уже снижена, они долго восстанавливаются. Несколько месяцев или лет

Несколько лет, да...
Хотя у меня вроде хорошее и плохое настроение возникает само, без связи с курением. По крайней мере, мне не требуется курить для вдохновения, не зависит, а то я в прошлом году опасался, что ничего не пишется именно из-за того, что я не курю. Но вроде не связано.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Бабушка думает, что я слишком сильно переживаю из-за вымышленных персонажей. Эх, вот это она не видела тех, кто действительно сильно переживает!)))) На их фоне я ещё очень апатичен и спокоен. Хотя сочувствую переживающим, как могу. Я хотел бы тоже воспринимать что-то остро. Но у меня оно с запозданием.
У меня в целом депрессивное состояние, и несчастливые финалы историй про любимых персонажей незаметно добавляют этой депрессии. Это не ощущается сразу, это нарастает исподволь. Я некоторые сериалы даже решил обходить стороной, чтобы не привязываться к героям и не расстраиваться, так как знаю, что там тоже всё кончается плохо. Но совсем ничего никогда не смотреть, не читать и ничем не увлекаться для меня неприемлемо. Я живу, чтобы вовлекаться во что-то. Сейчас я вовлекаюсь в чтение обсуждений финала Оменсов. И мне трудно отвлечься на что-то ещё. Очень сочувствую тем, кого финал расстроил ещё сильнее, чем меня.

В целом мне знакомо такое состояние, когда от какого-то произведения сильно портится настроение, появляется чувство безысходности, не хочется жить. У меня в дошкольные-младшешкольные годы даже от иной музыки такое возникало. Хотя длительных депрессий у меня до 16 лет не было, но настроение могло подпортиться. Сейчас в этом плане не люблю песни про то, что любовь кончилась, "я тебя забыла, я тебя не помню", вот это всё. Для меня окончание любви - это угнетающая пустота, лучше несчастная любовь, чем вообще никакой.
От иных книг, фильмов или сериалов у меня ощущение, которое формулируется как "хэппи-энд, а мне паршиво". Когда в итоге нет счастья именно у тех персонажей, которые мне полюбились, а хорошо только кому-то ещё. В общем, мне как раз близка идея фикс-итов, уползания и всего такого. Возможно, в этом моё призвание - любить персонажей и фиксить их судьбы. Это для меня самая важная сторона жизни, всё остальное - фон, декорации. И увы, иногда фон пытается вылезти на первый план... Я читал, что у шизофреников бывают сложности с отделением главного от второстепенного, наверное, у меня этот случай.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Наткнулся, понял, что раздражает вот такое, когда говорят, мол, есть X, есть Y, чего тебе ещё надо? Если человек недоволен - значит, очевидно, ему надо что-то ещё. Бесит, когда навязывают свои приоритеты, дескать, мне это не нужно - значит, и тебе не должно быть нужно.
Мне даже не за себя сейчас обидно. Это в адрес других тоже неприятно, когда кого-то очевидно что-то сильно не устраивает, а им такое говорят, "что тебе ещё надо?"
За себя в детстве было обидно, когда говорили, мол, ты сыт-одет, чего тебе ещё надо. Мне ещё надо... мм, с кем-то разделить переживания, что ли. Когда что-то волнует, радует или огорчает. Мне невыносимо делать вид, будто у меня всё "как обычно", будто у меня ничего не происходит, когда на самом деле это не так и происходит что-то, так или иначе сильно волнующее. А приходится притворяться серым камнем, потому что мои переживания неуместны, на меня смотрят как на вещь, у которой их быть не должно. Из-за этого я не могу считать родственников по-настоящему близкими людьми. Устал от навязывания приоритетов и обесценивания моих чувств, которых и так-то мало, а когда в кои-то веки они есть, то...
Я готов общаться с радикалами, неадекватами, сомнительными и просто сложными по характеру личностями, если у нас общие переживания и увлечения. Мне нужен кто-то, кто именно в волнующих вещах понимает, кто не то чтобы может меня поддержать, а кого я сам мог бы поддержать. Или друг друга. И сейчас мне плохо, потому что нет, в кого проораться.

У меня в писанине раньше присутствовал этот мотив - персонажи, которые не могут прямо говорить, что их волнует. Они не могут, им кто-то запретил, заткнул рот, им нельзя, скажем, признаваться, что кого-то жалко или кого-то не хватает, что они за кого-то беспокоятся. Вокруг общество, которое этого не поймёт, злодейский режим и всё подобное. Но героев-то беспокоит, поэтому всё прорывается, раз в словах нельзя, то сразу в отчаянных поступках.
Главная героиня "уползанческих" фанфиков у меня одинокая девушка, которой часто не с кем поделиться, что у неё очередной любимка погиб или страдает. И вот она не делится, а действует. Решительно. Не гнушается использовать всякую нехорошую магию для воскрешения, рискует собой, несколько раз вызвала недовольство у своей мамы. В финале текущего макси будет флэшбэк, как она отправилась в прошлое и заставила там писателя дать её любимому персонажу шанс на уползание. Это она ещё маленькая была, лет... не знаю, десять, одиннадцать, но точно не больше. В двенадцать и дальше она уже магией балуется.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я, кстати, подъел, наконец, всё мясное в доме, у меня осталась только рыба и сыр, ну и молочные десерты. И покупать больше не буду. Буду есть мясо, когда мама что-то приготовит, а сам покупать не буду больше. Ну устал я от мяса, от колбас всяких, нарезок, от этого всего. Я, когда себе это позволяю, как-то скатываюсь в такое, что ем практически ТОЛЬКО их, от чего и задалбываюсь, надоедает есть одно и то же, появляется ощущение "мясо, опять мясо, конца-края этому мясу не видно, да сколько можно, когда уже что-нибудь другое?!". И единственный способ как следует есть что-то другое - это избегать мясного вообще. Тогда как-то открывается мир других продуктов.
Вот с картошкой проще: я беру какую-то одну порцию чего-то из картошки, и на этом всё. Она конечна. А мясное я приношу за раз несколько видов, потом чувствую себя... как будто меня прокляли, обрекли на питание одним мясом. Вроде и вкусное, но хочется же не одно сплошное мясо есть, а и другие вещи. Но увы - либо сплошное мясо, либо вообще без него. Не умею я тут соблюдать меру. Так что буду теперь тупо обходить мясные и колбасные отделы в магазине. Может быть, вместо этого куплю несколько видов рыбы, сыра или овощных консервов. Сейчас тепло, хочется какой-то более лёгкой пищи, а мясное и всё сильно нажористое как-то уместнее осенью или зимой, когда холодно.

Отредактировано (2026-05-17 01:44:54)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я боюсь ложиться спать. Потому что опять будет тяжело вставать. Мне неприятно вставать, физически некомфортно. У меня болит поясница, немеет рука, щиплет в глазах, мне приходится видеть себя в зеркале неумытым, чтобы поправить причёску, после умывания - ещё раз надо поправить чёлку, потом возиться с кофе... И ради чего это всё? Что хорошего меня там дальше ждёт? Если бы после всей этой пытки было бы что-то ошеломительно увлекательное - был бы другой разговор. А так хочется вообще никогда не вставать. Но если я встану позже часа дня, то мне тоже будет плохо. От хорошей жизни я так поздно не встаю, это всегда ощущается, что раз встал так поздно - значит, я точно не в порядке. Жить не хочется...
Я вообще не самоубиваюсь в основном из-за того, что надеюсь кое-какие фанфики дописать, ну и не только фанфики. Но если бы я ещё и мог писать каждый день... Меня бы устроило иметь ещё два-три года жизни с сумасшедшим ежедневным вдохновением, дописать за это время вообще всё, а потом разом умереть.
И да, таблетки я пью. Просто мне они опять перестали помогать. Помогали в марте, потом опять что-то не то, снова ничего делать не хочется.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Просто мне они опять перестали помогать. Помогали в марте, потом опять что-то не то, снова ничего делать не хочется.

В таком случае обычно идут к лечащему врачу, который назначал, рассказывают, как на него влияло лечение, и врач меняет или корректирует схему. Увы, в психиатрии часто бывает так, что приходится какое-то продолжительное время подбирать работающую схему.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

В таком случае обычно идут к лечащему врачу, который назначал, рассказывают, как на него влияло лечение, и врач меняет или корректирует схему. Увы, в психиатрии часто бывает так, что приходится какое-то продолжительное время подбирать работающую схему.

Да я бы рад так и сделать, но мать будет против. Она меня ругает за то, что таблетки не помогают. Ну, они денег стоят, и всё такое, а так получается, что напрасные траты. А если и новые тоже не будут помогать?

Мне какое-то время помогала латуда. Кое-чем увлёкся, жить хотелось, писать хотелось. Потом откат до такой степени, что мне не то что сам я, а всё человечество казалось не хотящим жить.
Потом какое-то время помогал вальдоксан. Хотелось рисовать, не было тоски. Потом пропало либидо, бросил, подумал, что от него. Потом опять начал - но он больше так не действовал. Либидо вернулось, а желание что-то делать - нет.
В этом году в марте помогал арипипразол. Хотелось вставать, жить, писать, рукодельничать... Потом опять сошло на нет, теперь редкие проблески, не каждый день. И вставать не хочется.
Боюсь, с новым лекарством будет то же самое. На какое-то время поможет, а потом опять всё будет плохо.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Хочется опять то ли напиться с горя, то ли послушать что-то грустное, в тему. Или придумать какой-нибудь бред. Не знаю.
Нет, напиваться таки не буду. Не помогает. Я не знаю, что мне поможет.
И переключиться не могу. Вот на фикбуке теперь есть кнопка "писать", а я расстроен, что не могу вот так с ходу придумать, что бы такого мало-мальски художественного написать. А то бы прям туда.

Отредактировано (2026-05-17 16:57:26)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Да я бы рад так и сделать, но мать будет против. Она меня ругает за то, что таблетки не помогают. Ну, они денег стоят, и всё такое, а так получается, что напрасные траты. А если и новые тоже не будут помогать?

Попробуй объяснить маме, что это норма для ментальных заболеваний, и что волшебных таблеток, которые сразу и навсегда сделают хорошо, не существует. В конце концов, она же хочет, чтобы тебе стало лучше? Вот и пусть записывает к врачу повторно.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Так эти таблетки, которые не помогают, все равно закончатся. И надо будет покупать новые. И все равно снова тратить деньги. Вот как раз и удачный момент будет, чтобы попросить у врача назначить другие.
Или мама думает, что это как аспирин — раз принял, голова прошла, и больше не надо?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Попробуй объяснить маме, что это норма для ментальных заболеваний, и что волшебных таблеток, которые сразу и навсегда сделают хорошо, не существует. В конце концов, она же хочет, чтобы тебе стало лучше? Вот и пусть записывает к врачу повторно.

Если не станет лучше в мае и в июне - так и сделаю.

Так эти таблетки, которые не помогают, все равно закончатся. И надо будет покупать новые. И все равно снова тратить деньги. Вот как раз и удачный момент будет, чтобы попросить у врача назначить другие.

Может, так, да. Врач предлагал ещё флуоксетин, но я слабо надеюсь, что поможет.

Или мама думает, что это как аспирин — раз принял, голова прошла, и больше не надо?

Я не уверен, что она так думает. Она не понимает, насколько мне не хочется жить и насколько это состояние отличается от того, что я у себя считаю за норму. И ведь было поначалу улучшение, и мама думает, что у меня это самовнушение, что опять плохо.

Я подожду где-то месяц, посмотрю, как будет дальше.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Бабушка всё-таки проверила меня на котинин. Тест выдал одну полоску нормальную и одну бледную, маме это не понравится. А вот не надо было мне курить в четыре часа ночи!
Сегодня покурил напоследок, больше у меня нет сигарет, и надеюсь, на этом всё в этом году. Не знаю уж, накажет меня мама или сделает вид, что поверила, что я не курю... Но больше правда не буду. Я планировал сегодня реально в последний раз. На прощание. На самом деле мне уже противно от себя, я больше не хочу, чтобы мне было за себя стыдно.
Я бы ещё раз напился, но от этого как раз тянет курить, так что нет, не буду. Здоровее буду. И хоть точно не стошнит на кровать.
Мясо есть я бросил, на следующей неделе не буду. У меня вообще аппетита нет, кусок в горло не лезет по определённым причинам. Не хочу зацикливаться на еде, хочу зациклиться на чём-то другом.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Начитавшись обсуждений, я всё-таки поймал одну идею фикс-ита по Оменсам. И теперь пишу. Это будет не драббл, как обычно, а что-то побольше, на несколько глав. Я ещё не до конца всё продумал, но у меня есть завязка, обыгрывающая события фильма.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

кусок в горло не лезет по определённым причинам.

Каким?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Каким?

Да как бы... по фандомным. Переживаю, не до еды как-то. Сижу, пишу сейчас кое-что.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Встал сегодня относительно рано и легко, потому что когда просыпался, уже придумывал, что я там дальше напишу.
Вот бы почаще так... Обычно вставать не хочется, потому что нет представления, чем можно заняться. Сегодня есть. Не знаю, сколько это ещё продержится.
Надеюсь, я продолжу писать. Там дальше сложнее, не уверен, что придумаю именно сегодня.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Впервые пишу без чёткого плана и понимания, что должно быть дальше. Обычно у меня что-то набросано в середине и в конце, а тут... Куда кривая выведет. Фанфик ни на что не претендует, просто хочу чего-то додать себе. Пока не понял, чего именно. Но одному из главных героев пока что очень трудно, но он не сдаётся. Вот этого "не сдаётся", наверное, и хочется больше всего.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

У меня на диване напротив кровати сидит плюшевая кошка. Она - первое, на что падает мой взгляд, когда я просыпаюсь. Типа сидит и смотрит.
Со вчерашнего дня к ней присоединился какой-то хомяк. Я его не покупал, он возле моего дома валялся, кто-то потерял. Он чистенький, беленький, было жалко, что пропадёт, вот я и принёс его к себе домой. Жалко, конечно, что не котик. Но пусть будет хомяк.
Кошку я тоже не покупал. Она мне от бабушки досталась.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Со вчерашнего дня к ней присоединился какой-то хомяк. Я его не покупал, он возле моего дома валялся, кто-то потерял. Он чистенький, беленький, было жалко, что пропадёт, вот я и принёс его к себе домой.

Знакомая тема. У меня дома три игрушечных собаки на подоконниках сидят, подобранные на улице.
Кошек почему-то тоже ни разу не находил. В детстве только и их уже нет.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Знакомая тема. У меня дома три игрушечных собаки на подоконниках сидят, подобранные на улице.

Вау! Я вот собак не встречал, только хомяка.

Кошек почему-то тоже ни разу не находил.

Наверное, их больше берегут.))
Я кошек и в продаже мало нахожу, только совсем дорогих и больших. Год назад видел в магазине примерно таких же, как у меня сидит.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я вот собак не встречал, только хомяка.

А мне вот иногда попадаются. Ну, две уже давно, лет 10 назад, а одну в том году на свалке возле работы подобрал.

Наверное, их больше берегут.))

Или мы не по тем местам ходим 

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Несколько лет назад в Перекрестке за определенную сумму покупки давали наклейки, если собрать какое-то количество, можно было обменять на маленькую игрушку + кружку с выпуклым изображением этого зверя. Я так двух кошек собрал, белую и британскую. Потом меняли наклейки на одну игрушку, но большую. Собрал обезьяну, полосатого тигра и слоника. Добавил к ним найденного на улице щенка из Хеппи Милз, найденную черную кошку со сломанным моторчиком и самосшитую в детстве кошку (анон криворук, но кошка вышла удачная, наверное потому что с любовью делал). Сидят на полочке, хотя в целом я к игрушкам равнодушен. Но как-то все вместе хорошо смотрятся.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Несколько лет назад в Перекрестке за определенную сумму покупки давали наклейки, если собрать какое-то количество, можно было обменять на маленькую игрушку + кружку с выпуклым изображением этого зверя. Я так двух кошек собрал, белую и британскую. Потом меняли наклейки на одну игрушку, но большую. Собрал обезьяну, полосатого тигра и слоника. Добавил к ним найденного на улице щенка из Хеппи Милз, найденную черную кошку со сломанным моторчиком и самосшитую в детстве кошку (анон криворук, но кошка вышла удачная, наверное потому что с любовью делал). Сидят на полочке, хотя в целом я к игрушкам равнодушен. Но как-то все вместе хорошо смотрятся.

Вау! Рад за тебя!

А я мечтаю о плюшевой кошке такого же размера, как моя. Чтобы их две похожих рядом сидело.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Ну что, фанфик пишется. Но боже, он такой примитивный! Я просто не хочу писать что-то сложное, вымучивать из себя. Поэтому пишется по мере придумывания, без плана. Может быть, он будет не очень длинным. Пока не знаю. Можно вырулить и в драму, конечно, но я не знаю, потяну ли я такую драму.

У меня часто бывает, что первые главы короткие и попроще, а дальше и длиннее, и сложнее. Может, в этот раз так же выйдет. Но это тот случай, когда я пока не стараюсь.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Сегодня опять нажрался картошки из вкусноточки. Всё, денег пока нет. Еда в доме есть, буду доедать. В основном там молочные десерты и всякие хрустящие снеки.
Мне не нравится мой внешний вид, мой овал лица, второй подбородок и живот. Но похудеть кажется нереальной задачей, учитывая, что я люблю вкусняшки, ту же картошку. Сбросить бы хоть пяток килограммов, но... я не готов к тотальному ограничению себя. Мне очень хочется сладкого и гадкого, пирожных на ужин и кукурузных шариков на ночной дожор.

Ещё мне не нравится, что я не могу сосредоточиться и заняться чем-нибудь сложным. Писать, рисовать, что-то придумывать. Я пытаюсь, но выходит с переменным успехом, и мне скучно, когда ничего не придумывается. Ещё я могу заснуть, пока пытаюсь придумать. Мне пора завязывать с кветиапином, чтобы не засыпать днём, и пить только арипипразол. Может, что-то ещё, но я пока не знаю, что. Сейчас нашёл у себя глицин, принял одну таблетку. Пошёл гулять. Голова кружилась. Начал придумывать песню, но пока не целиком, только начало. Просто мне не хватает песен, подходящих под текущие переживания, приходится самостоятельно сочинять. Там что-то о несмирении со смертью любимого персонажа, вот. Моей сьюхе подойдёт.

Хочется опять выпить. Но это из-за обманчивой надежды, что пьяным я накреативлю больше, чем сейчас. На самом деле - не факт. Да и не на что мне бухло покупать, у меня остались деньги только на кино и, если очень повезёт, ещё жёлтый лак для ногтей куплю, буду им перекрашивать украшения у кукол. Там серьги под серебро, а я хочу под золото.

Сегодня купил дорогой красный бисер, застёжки для украшений и жёлтый линер, чтобы рисовать определённых персонажей (кому волосы, кому глаза). Так что ни бухло, ни новых кукол я теперь не куплю. В кино через пару дней собираюсь, да. Если покажут то, что я думаю.