Холиварофорум

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Мне, если связанное с фотографиями, то нужно обязательно что-нибудь специфическое. Чтобы не просто атм город или цветочки, а... с каким-нибудь необычным смыслом. Типа там ассоциации с персонажами собирать

Понял, что у меня такое с одеждой. Чтобы я прямо захотел купить одежду, мне надо, чтобы она напоминала одежду кого-то, кто мне нравится, или какие-то ассоциации вызывала с нравящимися произведениями.
Просто так мне пофиг на то, в чём ходить.
Недавно, например, заказал пиджак просто потому, что мне как-то в похожем приснился один из таких "симпатий". Т.е. даже не в реале в таком ходил, а просто приснился 

А вот чего я больше хочу - кошку или новую куклу с рыжими волосами - пока не определился

Кошка всё-таки живая, на неё больше сил надо и душевных, и физических (убирать лоток там, кормить, играть).
Или ты про игрушечную кошку?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Кошка всё-таки живая, на неё больше сил надо и душевных, и физических (убирать лоток там, кормить, играть).
Или ты про игрушечную кошку?

Я про игрушечную. Живую я пока себе позволить не могу, вот да. Как-нибудь потом.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Сделал себе ещё украшение на шею. Серебристое с красным, подойдёт под одни серёжки.

▼сфоткать лучше не вышло, как я ни старался⬍

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Пытался продумать сюжет фанфика. Заснул. Вместо фанфика во сне приснилась идея ориджинала. Сказочно-фантастического. Он как бы детский, но там много того, на что у меня кинки. Есть даже любовный многоугольник, где девушку делят положительный герой и злодей, оба ужасные обаяшки, не знаю точно, на чьей я стороне...
Я не знаю, когда я такое буду писать. У меня в приоритете фанфики, я сначала их. Просто... фанфики лучше писать, пока живы те, кто помнят канон и могут прочитать со знанием его. Пока Фикбук работает, в конце концов. А ориджиналы можно приберечь и для следующих поколений. Поэтому в таком порядке. Вот если бы я мог совмещать и писать параллельно... Но у меня параллельно ОЧЕНЬ много задумок, штук семь точно есть.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я боюсь, мою маму инфаркт хватит, когда она придёт ко мне и увидит, сколько их всего. Она ещё не знает.

Ты боишься, что она будет тебя ругать?
А почему мама против кукол? Ведь в отличие от обжирания вредным калорийным джанком и курения, которые вредят здоровью, куклы это безобидное хобби, делающее твоей менталке хорошо. Да, любое хобби требует денег, что-то больше, что-то меньше, но совсем бесплатных хобби мало, и не всем они подходят.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Ты боишься, что она будет тебя ругать?
А почему мама против кукол? Ведь в отличие от обжирания вредным калорийным джанком и курения, которые вредят здоровью, куклы это безобидное хобби, делающее твоей менталке хорошо. Да, любое хобби требует денег, что-то больше, что-то меньше, но совсем бесплатных хобби мало, и не всем они подходят.

Она будет ругать, потому что я потратил на кукол много денег, но они у меня потом годами лежали, и я с ними ничего не делал. Типа зря купил столько. Мама не любит, когда я нерационально трачу деньги. Аналогично - я накупил много украшений, а ношу редко.
Ну, я, когда покупал кукол, то не думал, что у меня сначала сменятся увлечения, а потом вообще накроет сильной депрессией.
Сейчас вот купил бисер и фломастеры. Тоже неизвестно, как скоро буду пользоваться. Ну, часть бисера уже использовал, а вот когда теперь буду рисовать - пока не знаю. Когда что-то придумаю...
И в целом у меня дома много хлама, который я не использую, но храню на случай, если вдруг через годы мне стукнет в голову и захочется его использовать. Всякие тряпки, ленточки, как раз чтобы куклам шить. Всякие материалы для украшений, бусинки, стразы, камушки. И готовые украшения, причём дорогие. Ещё где-то есть краски и масса для лепки.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Она будет ругать, потому что я потратил на кукол много денег, но они у меня потом годами лежали, и я с ними ничего не делал. Типа зря купил столько.

Но сейчас-то ты куклами пользуешься, они приносят тебе радость. То есть, в итоге ты даже поступил дальновидно, ничего не дешевеет.
Да, бывает, чот увлечения меняются. Это нормально.
Из всего, что ты перечислил, испортиться могут только фломастеры, да и их срок действия можно продлить правильным хранением. Насчет карсок и принадлежностей для лепки ничего не скажу, не занимался никогда ничем таким. Но вроде тоже как-то их реанимируют.
Такое ощущение, что маме по большому счету наплевать на твои интересы. Она хочет, чтобы вжух — и по взмаху волшебной палочки у нее был здоровый ребенок.
Я помню, как ты писал о ее реакции на твои писательские откровения, мол, зачем писать о целующихся мужиках, будто больше не о чем.
Прости, если наванговал лишнего, но как-то грустно у тебя в отношениях с мамой.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Такое ощущение, что маме по большому счету наплевать на твои интересы. Она хочет, чтобы вжух — и по взмаху волшебной палочки у нее был здоровый ребенок.
Я помню, как ты писал о ее реакции на твои писательские откровения, мол, зачем писать о целующихся мужиках, будто больше не о чем.

Не, ну она не то чтобы прям сильно не одобряет мои увлечения. Насчёт целующихся мужиков это было сказано полушутя, она больше расспрашивала, зарубежный ли это сериал, ведь не могут же сейчас в нашем, российском быть гомики. А так да, ей моя лень и безынициативность, когда я подолгу ничего не делаю, только зря покупаю что-то, не нравится. Но я верю, что через годы чем-то займусь, а мама не очень. А я могу и лет через двадцать о чём-то вспомнить и достать это. И не только именно вещи. В 2024 году я начал писать фанфик о персонаже, с которым ознакомился аж в 2014-2015 годах. в 2013 - о персонаже, которого полюбил в 2000 году. Вот и с куклами, и с бисером, и со всем остальным так же. Годами валяется, а потом наступает момент.

Маме больше хочется, чтобы я активнее занимался бытом и гигиеной. А чем я увлекаюсь - ну, она не ругается, когда я правда активно занимаюсь чем-то, она не против, а вот когда всё просто валяется... Поэтому лучше не говорить ей о своих планах, она не готова, что я их заброшу, за это ругать может, что я надолго забросил, что что-то пылью покрывается. А я не знаю, когда чем смогу заняться, а когда сил не хватит. Сейчас опять что-то трудно стало. Ну, я пытаюсь кое-что делать, но уже не очень активно. Как будто перетрудился в последнее время.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Кажется, таблетки перестают действовать. Мне снова нихрена неохота делать, хочу спать весь день. И никуда не выходить. Чтобы у меня была уважительная причина не выходить, обстоятельства какие-нибудь, типа сильного ливня. А то я всё кое-куда собираюсь, но никак не соберусь. Каждый раз неохота. Ну, сегодня брови уже накрасил, так что могу туда выйти, но хочу после этого неделю не вылезать из дома и даже из постели.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Всё ещё тянет на выпечку. Съел чебурек и две трубочки с кремом, остались ещё две, их буду, надеюсь, не завтра. А сегодня ночью сожру ещё два круассана с сыром.
Мясо ем, рыбу ем, но всё равно тянет именно на выпечку и сладкое. Да на всякое тянет. Форель вон тоже люблю. Сегодня купил, уже съел.

Курить ещё очень хочу. Но страшно. Мне сейчас у мамы деньги предстоит просить на кино, плюс она может прийти ко мне забрать кое-какие вещи, а попутно - проверить меня. Так что держусь пока. Думаю, в июне, если кое-что посмотрю, то потом всё-таки сорвусь. Когда терять станет уже нечего.
Если я как-то аккуратно выясню у мамы, что у неё, скажем, не будет возможности или планов заходить ко мне в ближайшие два-три дня после чего-то - то попробую разок покурить в этом месяце. Сил моих уже нет, как хочется.
Вот бы был какой-нибудь способ обмануть тест на котинин... Меня пока не проверяют, но я не хочу жить в страхе, что проверят - и всё пропало. Мне бы правда несколько фильмов в первой половине года посмотреть, а летом... ну, до сентября меня устроит вообще не просыпаться или лечь в психушку на два месяца, и домашний арест так же устроит, так что рисковать буду точно в конце июня. Только бы к тому моменту ещё одну главу большого фанфика дописать, а то вдруг комп тоже отнимут.

Ещё я планирую со следующих получек снимать немного налички каждый раз и копить. Ну, рублей по сто или по двести. Пин-код от той карточки я знаю, так что есть шанс, что получится. Хочу купить либо рыжую куклу, либо плюшевую кошку, смотря что после мая будет актуальнее. В мае у меня должен случиться один перелом, переворот, не знаю, ну, там что-то изменится, но я пока не знаю, в какую сторону и что потом для меня останется актуально, а что уже нет.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Пишу опять фанфик. Тот, длинный. Там есть придурошные подростки, пытаюсь расписывать их. Мне везде не хватает подростковой дури, так что в этой главе я себе наконец-то додам. Ещё такое есть немного в другом фанфике и в ориджинале. Похожие типажи второстепенных персонажей.
В этом конкретном фанфике придурошные подростки отомстят за своего пострадавшего товарища и помогут наказать злодея. То есть, они не полностью придурки будут. Там идея, что люди способны быть больше, чем просто обезьяны. И вообще, университет для гениев. Для гениев, которые ещё не переросли подростковую дурь... Всё неоднозначно, в общем. Главная героиня внезапно не распускает сопли, а отвечает остроумно, сам не ожидал от неё такого, думал, будет плакать и обижаться на дурацкие сплетни. Ничего, научится ещё не раскисать, вот, уже прогресс пошёл. В предыдущем фанфике героиня наслала на других придурков лучи поноса. В этом у неё нет такой магии, поэтому она отправляет иных к доктору, чтоб вправил мозги. К доктору с большой буквы. Нувыпонели.

Отредактировано (2026-04-14 01:59:01)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я ненавижу, когда не могу вскрыть какую-то упаковку без ножниц. Мне сразу представляется, что я завишу от какого-нибудь мудака, который может отнять эти ножницы и не давать мне их, чтобы я не поел чего-то, не попил кофе и всё такое. Он согласился бы мне их дать только в обмен на какие-нибудь неприятные или унизительные действия, а просто так бы не отдал. Например, мне пришлось бы перемыть пол во всей квартире прямо с утра, не попив кофе, плохо себя чувствуя, потому что без кофе я никакой, а кофе без ножниц не открывается...
Ненавижу. Всегда горжусь собой и чувствую, будто наебал систему, когда могу открыть что-то без ножниц.
Аналогично - ненавижу свою слабость, когда не могу сходить в туалет без света или достать что-то, не вставая на табуретку. Ходить в туалет без света приучаю себя обратно. В детстве мог, хочу опять мочь. Так я круче, так мне хоть поссать не помешают. Увы, когда не только поссать, а, скажем, прокладку поменять или на весы там встать, то... В общем, мне трудно привыкнуть, что я живу один и никто мне не помешает. Чувствую себя СЛИШКОМ зависимым и уязвимым.
С очками почему-то такого ощущения нет. Хотя, по идее, мудак их бы тоже мог отнять и не отдавать. Но тут ассоциации не работают почему-то. Видимо, тот конкретный мудак, которого я представляю, никогда не подавал повода думать, что он может покушаться на мои очки (сам в очках, может, серьёзно к этому относится?). А в школу я в очках не ходил, чтобы не отняли (у меня они в одиннадцатом классе появились, я ещё привык тогда без очков ходить, было несложно). В училище тоже никто не покушался.
У меня как-то во сне был кошмар. Приснилось, будто мне предстоит идти домой издалека без очков и в тапочках. В тапочках... тяжело быстро перейти дорогу и спуститься по лестнице, у меня на пути к дому она есть. Я бы навернулся и упал. Я на той лестнице уже падал, раскроил себе палец, потерял расчёску, экран телефона с тех пор в трещинах... Пьяный был и замечтался об одном персонаже, вот и упал.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Сделал этой ночью украшение на шею в бело-красных тонах, простое. Давно видел именно такое цветовое сочетание, хотя даже не моё любимое вроде. Оно мне напоминает что-то японское. Или здание кардиоцентра возле бывшего дома, тоже белое с красным.

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Мне иногда хочется убивать людей по любому поводу. И всем советовать убийство как лучший метод решения проблем. Персонажам в фильме, например, у которых с кем-то конфликт. Людям, которым кто-то отравляет жизнь.
Меня сейчас останавливает ТОЛЬКО то, что мой любимый персонаж против убийств и не одобрил бы этого. Своей морали у меня считай нет, я полный отморозок. Поэтому буду пользоваться вот его моралью, чтобы хоть какая-то была. И постараюсь никого всё-таки не убить и не посоветовать этого никому. Хотя кое-кому очень хочется это посоветовать. Но... не буду, всё-таки есть риск тюрьмы как минимум. Насчёт совести не знаю, другому человеку виднее, может, тоже есть.
Мне часто хочется, чтобы вырастающие дети убивали тех взрослых, от которых зависят (и не попадались, чтобы это принимали за несчастный случай). Это же вопрос... ну, сохранения своей жизни. Надо же хоть какое-то время пожить свободно, пока силы есть. Я тоже очень этого хочу, но моя мама слишком следит за своим здоровьем, она меня переживёт, даже если я лично ничего ей не сделаю (а я не сделаю, как бы ни хотел, я не смогу с этим жить, по моим понятиям о хорошем человеке убивать допустимо только тех, кто навредил твоим любимым, а не одному тебе лично).

Он не убил... Знаете, но так смотрел, будто всё-таки хотел. Другой бы обязательно убил на его месте. И был бы прав. Не спрашивайте...

Я надеюсь, я смогу никого не убить тоже. У меня вообще причина неуважительная. Вот если моя мама замучает котёночка или кого-нибудь изнасилует, продаст на органы, обольёт кислотой и т.д. - тогда ещё можно об этом подумать, а так... нет, увы, нельзя. Пока она не заслужила убийства, хоть и держит меня под колпаком. Но вот бы однажды что-то случилось... Ну, там, сосулька зимой на голову упала, я не знаю. Чтобы без моего участия и никто больше не погиб. Мне интересно, что бы я стал делать, если бы мамы с концами не стало, что бы я себе тогда позволил. Занавеску и покрывало с дивана бы выкинул, наверное. Курил бы в квартире и ничего не прятал. Больше ничего не приходит на ум пока. Ну, будь деньги, то купил бы, что хочу, не боясь, что отругают.

Я щас без повода, мне никто нервы не мотал сегодня. Просто думаю, отвлечённо. У меня с нулевых лет ещё бывает неприятное желание поубивать кого-нибудь зверским образом, когда злюсь (даже, например, когда в автобусе тесно и место не уступают, а уж если причёску помяли...). К счастью, нет привычки хвататься за нож или ещё за что, всё только на уровне мыслей.
У меня триггер на токсичных родственников, которые абьюзят младших, я поэтому вспомнил. Других тоже жалко, не только себя. И кажется, будто, скажем, по-тихому отравить заебавшего родственника/не совсем родственника - это лучший выход.

Но я много смотрю сериалов про расследование преступлений и оттуда уже делаю вывод, что убивать невыгодно, что тебя всё равно поймают. Это напрягаться, уничтожать улики, прятать труп, придумывать себе алиби - и всё равно разоблачат. Ну его нафиг такой ценой. В тюрьме потом тоже плохо.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я вот сейчас по радио опять услышал песню:

"Кола, кола, бургер нам с тобой поможет,
Будем веселиться, похудеем позже!"

И мне после этого захотелось колы! Вот пойду завтра и куплю. Ту, что без сахара, конечно, но запросто могу купить именно колу, а не какой-то другой, более привычный лимонад. Просто вот потому что песня напомнила.
Подозреваю, что и курить я как-то так же начал. Где-то упоминалось, что кто-то курит - и мне захотелось. Иногда и выпить так же хочется, и любых вкусняшек. Хоть из песни, хоть персонаж в фанфике, хоть анон на холиварке что-то употребил - и я этого начинаю хотеть.
Лучше бы, конечно, такой же эффект, но не про еду, а там... написать, нарисовать, изобразить какой-то образ. Например, из чьих-то любимых или заебавших штампов. Или вот... Давным-давно, в 2013 году я наткнулся на такой рисунок, там герой стоит, а героиня у него за спиной, но не нормальная, а как призрак, прозрачная. Ну, я спустя годы подобное тоже нарисовал. А сейчас у меня в фанфике есть похожая сцена, только там именно герой призрачный-прозрачный, героиня его не видит. Но мне вот этих конкретных трудно рисовать, я пытался. Я ещё попытаюсь, наверное, но попозже. Сейчас... хочется чего-нибудь другого. Рыжего. Тёмно-рыжего. Или нарисую кого-то с такими волосами, или куклу такую куплю, или себе волосы опять покрашу.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

В это трудно поверить, но я вот прямо сейчас собрался, вышел в круглосуточный магазин в соседнем доме - и купил эту чёртову колу! Не стал ждать до завтра. Хорошо, что она там была, и недорогая. А то бы другой лимонад купил, который я тоже люблю.
У меня есть минеральная вода, но тянет не только на неё, но и на лимонад.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

В это ещё труднее поверить, но я написал поворотную главу длинного фанфика. Двадцать пять страниц на Фикбуке!
Дальше - следующая половина в этой же локации, там про другое. Там сложнее и нужно вспоминать, что мне приснилось. Монстры, кристаллы какие-то, героине придётся висеть под потолком враскоряку, чтобы что-то удерживать...
Скорее бы следующая глава, там про цветы и про... не то чтобы любовь, но про одну яндэрэ и приворот.

И я успел это сохранить и выложить прежде, чем у меня вдруг отрубился интернет!

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

▼о нехорошем⬍

Я вчера всё-таки покурил. Долго терпел, не выдержал. Накурился и вроде как с этим успокоился. И теперь мне предстоит в ближайшие два или три дня подольше находиться вне дома, чтобы мама ко мне не приходила. Сегодня иду в кино, завтра тоже куда-нибудь пойду.
Курить больше пока не собираюсь. Это одна нервотрёпка. Вот когда совсем перестанут проверять... Ну или когда не жалко будет, что накажут. Сейчас страшно. Не буду в этом месяце и в мае, по крайней мере, не собираюсь. Может и дольше не буду. Всё-таки на таких условиях это вообще не то, что именно тайком, когда мама прям не знает.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

▼о нехорошем⬍

Я вчера всё-таки покурил. Долго терпел, не выдержал. Накурился и вроде как с этим успокоился. И теперь мне предстоит в ближайшие два или три дня подольше находиться вне дома, чтобы мама ко мне не приходила. Сегодня иду в кино, завтра тоже куда-нибудь пойду.
Курить больше пока не собираюсь. Это одна нервотрёпка. Вот когда совсем перестанут проверять... Ну или когда не жалко будет, что накажут. Сейчас страшно. Не буду в этом месяце и в мае, по крайней мере, не собираюсь. Может и дольше не буду. Всё-таки на таких условиях это вообще не то, что именно тайком, когда мама прям не знает.

Как ты смог купить сиги? Откуда деньги?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Как ты смог купить сиги? Откуда деньги?

Стрельнул у прохожего. Я часто так делал раньше. Покупать сигареты я пока вообще не собираюсь. Мне надо было всего один раз покурить, и я попросил у мужика, который курил.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

▼внимание, ТЕЛЕМОСТ!⬍

Тут кого-то в Осуждении безблогов пугает, что я желаю смерти матери. Я хочу заверить, что ТОЧНО не стану делать ей что-то, если кто-то думает, что я опасен. Я не смогу простить себя за убийство так-то не самого ужасного человека. Хотя жить она мне порой мешает своим контролем, и мне любопытно, что бы я делал, если бы матери не стало.
В принципе, это хорошо, что анонов это пугает. Это значит, что есть какая-то мораль, какие-то границы допустимого. И мне тоже стоит это иметь. На дайри я думал, что там можно желать смерти кому угодно и тебя не осудят, ну выплеск эмоций, всё такое. Здесь не так. Но я реально не стану ничего такого делать, я только иногда фантазирую, что вот что-то случилось. Я сейчас не фантазирую, как сам убиваю маму. Можно и вообще не смерть, а... чтобы она потеряла память, уехала далеко, перестала быть моей мамой каким-то волшебным образом. Буду тогда получать пенсию сам и жить один, ну, бедненько, наверное, зато без контроля.
Реально убивать кого-либо - нет. Я против. Порывы, мысли случаются, но на холодную голову я против этого. И каждый раз, когда мне хочется кого-то убить или сказать какую-нибудь гадость, я одёргиваю себя тем, что так я буду недостоин своего любимого персонажа. И ничего такого не делаю. И надеюсь, что смогу продолжать ничего плохого не делать. Мне важна чистая совесть и ощущение себя не самым плохим человеком. Так что мне бы не то что убивать, мне бы от привычки говноротить в адрес героев сериалов, и то избавиться. Я сам с собой иногда говорю очень мерзкие вещи, а ещё иногда тут, на холиварке жирно вбрасываю. И реакция анонов на эти вбросы только радует. У них правильные представления о хорошем и плохом, я рад, что мои вбросы не кажутся адекватными, что это реально чушь, а не правда. Всё не так страшно, как я пытаюсь представить. В общем, лучше мне прекращать это делать. И так уже как-то банили за подобное. В бан за тупость или говноротость я как-то тоже больше не хочу.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Таблетки мне то ли ещё немного помогают, то ли уже меньше (повысить ли дозу? не уверен, пока не буду), но есть побочка: не могу спокойно усидеть на месте, тянет двигать ногами. Мешает... Нужен компенсатор.
Мама говорит, что у меня хорошие анализы крови и не такое плохое УЗИ (ну, это ещё при мне говорили, что ничего особо страшного с органами брюшной полости, есть незначительные диффузные изменения в печени и поджелудочной), а повышенный ферритин - это из-за лекарств. Ещё может быть воспалительный процесс, и тогда я ставлю на крайний нижний правый зуб, в нём дыра, им иногда больно жевать, как бы устаёт (поэтому я перестал есть кукурузу и всё жёсткое ем неохотно). Мне его почему-то не стали лечить, когда все зубы лечили. Вроде врач говорила, что там трогать страшно, потом не трогала, остальные вылечила, сказала, что всё. Я пока скрываю от мамы, что у меня есть больной зуб. Скажу, если будет прям сильно беспокоить.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Думаю, большинство не сомневается, что ты ничего в реале делать матери не будешь.
И хорошо, что ты понимаешь, что даже твои фантазии ненормальны.
Плохо только, что для тебя существенна мотивация быть достойной своего персонажа. Не та это мотивация. Персонажа ты всегда можешь придумать или полюбить другого, с любой моралью.
Но хоть так.
А  размышлять о гипотетической ситуации это нормально. В конце концов мама не вечная, рано или поздно тебе это предстоит пережить. Если конечно ты не заболеешь чем-то неизлечимым и серьезным.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Думаю, большинство не сомневается, что ты ничего в реале делать матери не будешь.

Это хорошо. Я тоже думаю, что не буду. За столько лет так ничего и не сделал же. Да, в нулевых-десятых годах мама мне сильно трепала нервы, и не только она, и я был тогда сильно агрессивным. Сейчас мама поадекватнее и сравнительно меньше треплет мне нервы (по крайней мере, уже не требует читать её мысли о том, что надо купить хлеба, и не зовёт меня сволочью за то, что мне неудобны новые тапки). Но я попустился (перестал хотеть убивать) ещё в 2012 году, как раз тогда отчим свалил, и я думаю, что это может быть связано. Что мама была неадекватная из-за отчима, и я тоже. Он нам обеим трепал нервы.

Плохо только, что для тебя существенна мотивация быть достойной своего персонажа. Не та это мотивация. Персонажа ты всегда можешь придумать или полюбить другого, с любой моралью.

Лучше хоть такая мотивация, когда какая-то другая отказывает (на эмоциях, импульсивно могу думать о чём-то плохом, мораль отказывает, злость ослепляет). Но я и до этого персонажа был кое-где против убийств, так что ещё это могу вспомнить. Просто сейчас этот персонаж важнее всего, так что это для меня весомый агрумент не убивать и не грозиться убийством - что ему бы это не понравилось.

А  размышлять о гипотетической ситуации это нормально. В конце концов мама не вечная, рано или поздно тебе это предстоит пережить. Если конечно ты не заболеешь чем-то неизлечимым и серьезным.

Ну вот я и размышляю. О том, что бы делал, если бы случилось такое. Не я сам что-то сделаю, а вот да, просто несчастный случай, всё ведь возможно. Но сам я не буду прикладывать к этому руку. Мне важна чистая совесть, хочу быть таким же хорошим, как тот мой любимый персонаж. Мама, хоть и мешает мне жить местами, но смерти всё-таки по моим же понятиям не заслужила.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Что-то мне совсем мерзко от себя стало. Такое ощущение, что я должен не дышать, чтобы не быть мерзким. Или мыть руки по тридцать раз в день. И всего себя по столько же. И не выходить на улицу, чтобы не соприкасаться там с грязью. И никогда ни о чём не думать, чтобы случайно не подумать плохого.

И не есть, да. Пока я ем - во мне есть говно, и это тоже добавляет мерзости.