Холиварофорум

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Ты не думал, что если ты сначала похудеешь, то после этого и из-за этого станешь счастливее и будешь получать удовольствие постоянно от самого себя и своей силы воли?

У меня это так не сработает. Мне нужны конкретные удовольствия вот завтра вечером, чтобы был стимул до этого вечера доживать. А нет ничего, кроме еды.
Если я сейчас начну худеть, двигаясь без радости и ограничивая себя в единственной радости - еде - то я очень скоро шагну с восемнадцатого этажа.
Мне нужны друзья и ролёвки в сети. Желательно, по вечерам. Чтобы вечером меня что-то такое ждало. И чтобы мои фики кто-то активно комментировал, чтобы подогревали мой интерес. ВОТ что заменило бы мне удовольствие от еды. Только это. Ничто другое не поможет. Я больше не могу один.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я тут подумал и понял, что худеть я если и хочу, то у меня два мотива:
1. Худоба не как самоцель, а как признак того, что у меня есть интересы, которые я ставлю выше еды. Мол, так сильно увлекаюсь чем-то, что ради этого увлечения пренебрегаю едой. И худоба должна показывать именно это. Так что, если я худой, н обез увлечений, или худой, но у меня все мысли только о еде - это несчитово. Я хочу быть худым именно по причине увлечённости чем-то.
2. Похудеть настолько, чтобы меня ругали за анорексию. В 2013-2019 годах я был худой, и мама как раз ругала меня за то, что я не ем, говорила, что у меня анорексия. Меня ещё с моих двенадцати лет вдохновляют упоминания анорексии где-то. Как раз тогда прочитал в одной книге про воспитание детей, что иные девочки худеют до истощения - и захотел так же, начал прятать и выбрасывать еду, много бегать, пытался подражать прочитанному. То есть, здоровые способы похудения мне сюда не подходят.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

У меня ЕСТЬ ещё время на пару фанфиков. Я могу это успеть! Пока не буду торопиться самоубиваться.
А вот как я переживу лето - я понятия не имею.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Я наконец-то крашу волосы в рыжий цвет! Совсем скоро я перестану быть бледной молью.
План такой: походить сначала с рыжими волосами, потом (в мае, например) покраситься в чёрный, позже, когда волосы отрастут - корни в баклажан, ну и ближе к Хэллоуину - в фиолетовый. Именно в таком порядке. Все краски у меня есть.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

В прошлом году я ходил в клуб настольных игр. Потом пришлось уйти, потому что в это время у меня начались занятия в театральной студии. Сейчас театральная студия у меня пораньше, и я вроде как успеваю совмещать. Так что думаю возобновить. Это всё-таки местами интересно (смотря во что играть) и хоть какое-то общение. Если повезёт, то уже на следующей неделе пойду.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Кажется, у меня потихоньку начинает оформляться идея следующего фанфика. Там кое-кому будет очень холодно. Я завтра помёрзну для вдохновения как раз.))

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

При всём своём легкомысленном отношении к деньгам я считаю для себя непозволительным расточительством - использовать ватный диск всего один раз, только с одной стороны и потом сразу выбрасывать. Нет, я использую его сначала одной стороной (если речь о протирании лица спиртом, обезжиривании бровей перед покраской и т.п.), потом второй, а потом на обе стороны ещё вытаскиваю козюльки из носа (если обнаруживаю их, находясь в комнате).
Чайные пакетики я использую сначала по разу, потом на блюдце остаются три использованных - и я их завариваю вместе ещё один раз, нормальный чай получается.
Причина? Я просто опасаюсь, что забуду вовремя купить что диски, что чай в пакетиках, вот и пытаюсь что-то сделать, чтобы хватило надольше и подольше не заканчивались.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Есть вещи, которые я ощущаю остро неправильными, меня аж корёжит, когда так получается. Я сильно ненавижу себя, если у меня не получилось "правильно", а получилось вот так.
Во-первых, я ненавижу снимать одежду таким образом, чтобы она выворачивалась наизнанку. Я лучше сам наизнанку вывернусь, лишь бы одежда не вывернулась. И мне по-хорошему надо похудеть, чтобы было легче по-привычному снимать с себя колготки. В последнее время с ними трудности.
Во-вторых, я не люблю, когда... вот снимаешь целлофан с пачки чая или там надрезаешь пакетик с кофе - и получаются два или больше кусков. Мне нужно, чтобы упаковка осталась надорванная, но всё-таки одна штука. Одну легче выбросить, чем кучу кусков, которые падают, липнут к рукам и всё такое.
В-третьих, я перестаю себя уважать, когда не успеваю доделать какие-то приготовления до того, как запищит микроволновка. Каждый раз представляю, как будто это бомба, и я должен её обезвредить и всех спасти, и не справился. Говно я после этого, а не человек.
В-четвёртых, меня бесит, когда... хм, я собираюсь что-то сделать, а со стороны выглядит так, как будто не собираюсь. Например, причесаться. Или поправить занавеску после того, как посмотрел на градусник за окном. Я представляю себя в ситуации, где я завишу от кого-то, кто заботится обо мне, но по каким-то причинам между нами невозможна коммуникация словами, и он делает выводы о моих нуждах, предпочтениях и привычках, исходя только из наблюдений над моими действиями. Если я, встав утром, не пойду сразу же именно причёсываться, то... он ведь решит, что меня не парит ходить непричёсанным, и может лишить меня зеркала, расчёски и всего, что мне нужно, подумав, что я в этом не нуждаюсь! Если я по ошибке возьму для чего-то вилку вместо ложки - этот "кто-то" решит, что мне удобно это есть вилкой, и может лишить меня ложки, не понимая, что мне нужна именно она. Если у меня не получается выйти из дома раньше определённого часа, как бы я ни старался, то этот "кто-то" решит, что у меня и нет потребности выходить, и будет запирать меня на ключ до этого определённого часа! То есть, когда у меня наконец-то получится собраться - окажется, что выхода нет. А, вот ещё! Если я куплю вкусняшку и не начну есть её вот прям в тот же день, то, опять же, кто-то решит, что она мне не нужна и можно у меня её забрать. То есть, мне необходимо всем своим видом показывать и доказывать, что мне что-то действительно нужно, так, чтобы в этом нельзя было усомниться.

Про последний пункт я собираюсь что-то написать, если будет, во имя кого это писать. Там моя сьюха или станет немой, или даст обет молчания, ей нельзя будет ни говорить, ни писать. И её кто-то приютит. И будет как раз вот этот вот кошмар. А самый кошмар должен случиться, когда... новый подопечный моей сьюхи решит, что она покушается на жизнь его возлюбленной, хотя на самом деле намерения у героини будут полностью противоположные. У меня сейчас есть серьёзные подозрения, что новый подопечный будет... хм, не новый, а кое-кто из предыдущих. Хотя хрен его знает.

Отредактировано (2026-02-15 02:12:20)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

И смежная проблема, только не про нужды, а про способности.
Если я один раз упал - мне страшно, что мне теперь не поверят, что я вообще умею ходить. Официально признают неходячим и запретят пытаться ходить самостоятельно.
Если я допустил в каком-то слове... хоть ошибку, хоть опечатку, хоть опечатку, совпадающую с ошибкой, то кто-то решит, что я именно не знаю, как это слово правильно пишется. И я никогда не смогу доказать, что вообще-то знаю, просто руки меня не слушаются. Я признал себя официально безграмотным после того, как однажды с ужасом увидел в своём тексте "мне трудно понравится". Без мягкого знака. Я не уверен, почему так написал, раньше я никогда не путал, допускаю, что просто недостаточно сильно нажал на клавишу. Но раз выглядит как ошибка- то всё, я безграмотный дегенерат. Недавно опять было что-то нехорошее именно на тему -тся и -ться, я там чуть не написал неправильно, потому что слишком часто сталкиваюсь с неправильным написанием и уже не уверен, как надо. В общем, всё, я безграмотный. Мне больше нечем гордиться.
И реальный случай. Сколько я себя помню, я всегда хорошо ориентировался в городе. Стоит мне один раз проехать по какой-то дороге, глядя в окно - я во второй раз сориентируюсь там, идя пешком. К семнадцати годам я привык, что хорошо ориентируюсь, и мне бы в голову не пришло ожидать от себя обратного. Но, как выяснилось, в моём городе есть один конкретный район, который для меня как будто проклят. То я там то и дело пропускаю свою остановку (она оказывается как-то неожиданно раньше, чем я её ожидаю, мне всегда кажется, что она чуть-чуть подальше должна быть), то я не могу там найти банк (он находится, как оказалось, перед остановкой, а я почему-то думал, что он между остановками, и на той конкретной я ещё никогда не выходил, чтобы соотнести её с банком), то я не могу точно сказать, на какой из двух параллельных очень похожих визуально улиц находится конкретный магазин, то я в другой магазин не могу пройти с определённой стороны, и почему-то во второй раз так и не запомнил, как дошёл, не получилось простроить маршрут, как обычно. Вот небольшой участок района - и конкретно в нём у меня косяк на косяке. Я сейчас очень рад, что не живу и не работаю в этом месте. Но тогда, когда я не мог найти банк, мать меня припечатала: значит, ты не умеешь ориентироваться. То есть, что я до этого всю жизнь умел и везде мотался по городу, не теряясь - не считается, одна ошибка - и всё, я уже "не умею".
В общем, я не имею права то ли на ошибку, то ли считать, будто я что-то умею. Один раз оступился - всё, это обесценивает все многочисленные случаи, когда у меня получалось. Я теперь официально "не умею".
Да, а если я в какой-то момент не успею причесаться (и окажусь в таком виде на людях), то меня обязательно таким запомнят, может быть, даже сфотографируют или снимут на видео. Нужно следить за собой даже когда я точно уверен, что дома никого нет и в ближайшее время не появится. Стоит мне расслабиться - появится. Было уже такое.
Любой мой косяк, изъян, ошибку, некрасивый или неловкий момент возведут в абсолют и высекут в граните. Мне так нервно, что приходится спецом громко себе напоминать, что я сейчас один, что некому что-то не то увидеть, что я успею исправить всё до того, как кто-то увидит. Когда я не один - расслабляться нельзя, совсем, никогда, ну только если для меня как для личности уже всё кончено.
Я боюсь попасть на необитаемый остров. Я должен точно знать, спасут меня или нет. Потому что если надежда есть - я должен следить за своей причёской, глазами, бровями, чтобы не стыдиться себя, когда меня, наконец, найдут. Ну хоть накинуть что-нибудь на голову и на лицо, чтобы скрыть изъяны, если с ними больше ничего нельзя сделать. А вот если надежды на спасение нет вообще... То это полная свобода для тела! Можно спать на спине, не боясь за укладку, чесать голову, когда приспичит, и не париться, всё равно уже не перед кем позориться. Свобода для тела у меня возможна только тогда, когда в социальном и личностном плане уже не осталось никакой надежды, никаких перспектив. Не только в плане причёски. Мне можно спать сколько хочется и пить воды сколько хочется, если меня пожизненно заперли в квартире или абсолютно некуда выйти. Если я планирую выйти хотя бы за едой поздно вечером - со сном и водой придётся себя ограничивать. И успеть привести себя в порядок, конечно же. А я всё мечтаю хоть один день вот вообще никуда не вставать и никуда не идти, не торопиться, не напрягаться. Меня достало каждый день превозмогать. Я встаю поздно и всё равно весь день отдохнуть хочу. А долго не поотдыхаешь, надо успеть купить картошечки. Вот если бы у меня отняли деньги и запретили выходить из дома - я бы наконец-то выспался. Не вставал бы несколько суток подряд.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

может лишить меня зеркала, расчёски и всего, что мне нужно, подумав, что я в этом не нуждаюсь!

Звучит как пиздецовый детский опыт.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Звучит как пиздецовый детский опыт.

Может быть. Я сейчас сходу не вспомню, было у меня такое или нет. Были попытки мамы отогнать меня от зеркала, когда она не понимала, что я подошёл именно причесаться (а говорить я не мог, мне брызнули что-то в горло от кашля и сказали какое-то время не разговаривать). Ещё было с едой связанное. Я ел зерновые хлебцы, такие, круглые, из пшеницы, что ли. И в них попадались целые зёрнышки, которые прикольно грызть. Я отложил их, чтобы съесть последними отдельно, как самое вкусное, а мама решила, что я их наоборот откладываю, чтобы выбросить.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Прошёл целый месяц с тех пор, как я бросил есть мясо. Я всё-таки смог не есть мясо прям целый месяц! Теперь я в себя верю! Раньше целый месяц не получалось, когда пытался.
Но сегодня поел. Я не сорвался и ничего не купил, это мама опять куда-то уехала, а у неё осталась колбаса, хорошая, выбрасывать жалко, она и отдала мне. Я решил, что вот месяц дотяну без мясного, а потом поем, а то правда жалко такую выбрасывать. Она вкусная, если что. Так что нынче на ужин я ел колбасу, картошку фри и по-деревенски и роллы, а также суши с угрём. Вот их наелся впрок, теперь долго есть не буду. Всё-таки цены на это дело грабительские, за эти деньги я мог бы несколько дней картошку есть.
Насчёт есть или не есть мясное я ещё думаю... В Ленте есть вкусный говяжий и куриный холодец и куриные оладьи "золотой петушок", вот конкретно этого хочется, но я не уверен, что мне так денег на что-то ещё хватит. Так-то там и картошечка вкусная есть, и морепродукты, их тоже хочется. То есть, я боюсь покупать мясные продукты, потому что тогда мне не хватит денег на что-то другое. Те, которые не жалко, уже истратил на роллы.
Итак, каких-то заметных улучшений в самочувствии без мяса я не заметил. Только возросла тяга к сыру и морепродуктам, как к тоже источникам белка. Одной травой я питаться пока ещё не готов походу.
Завтра, скорее всего, ужинаю у бабушки. Уж не знаю, чем она меня там сможет накормить. А дальше подумаю. Может, реально на торты с мороженым перейду. Или продолжу есть картошку.
В мире столько всего вкусного, это ж с ума сойти можно! Лучше бы было столько же всего интересного.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Может, реально на торты с мороженым перейду. Или продолжу есть картошку.

Анон, а ты кровь на сахар когда-нибудь сдавал? И поджелудочную проверял? Такая диета может преподнести много сюрпризов.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Анон, а ты кровь на сахар когда-нибудь сдавал? И поджелудочную проверял? Такая диета может преподнести много сюрпризов.

Так, я не помню, чтобы именно на сахар. Но этой осенью кровь сдавал, мне сказали, что гемоглобин пониженный, а холестерин повышенный, на верхней границе нормы.
Насчёт поджелудочной у меня мать беспокоилась несколько лет назад. Я тогда от всего жирного дристал.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Но этой осенью кровь сдавал, мне сказали, что гемоглобин пониженный, а холестерин повышенный, на верхней границе нормы.

Как ты думаешь, что станет с холестерином, если есть много тортов? Из чего делают торты?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Как ты думаешь, что станет с холестерином, если есть много тортов? Из чего делают торты?

Хм... Предполагаю, что холестерин повысится. Торты я люблю с кремом, крем может быть как раз жирным. Ещё это углеводы, сахар, крахмал, так что вес у меня будет ползти вверх. А я и так уже как шарик на ножках.
Но просто очень хочется. Я не так давно ел торт, мне очень понравился, теперь хочу ещё. В последние месяцы во всех магазинах что-то к тортам присматриваюсь, пытаюсь понять, какой бы я выбрал, если бы не было жалко денег. Раньше как-то за собой не замечал такого.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Раньше видел в магазинах игрушку - плюшевого белого котика в сумочке с надписью "возьми меня с собой". Так и не купил, но до сих пор ищу и мечтаю приобрести такого. Но... у меня напротив кровати уже сидит плюшевая кошка, и когда я просыпаюсь, первым делом взгляд падает на неё. У меня нет места для ещё одной такой.

Если бы у меня было реально много денег, за которые ещё и не приходилось бы отчитываться, я бы очень много чего накупил. Хочу, например, серьги с гранатом в форме сердечек, желательно в золоте. Или золотые серьги с александритом. И куклу "София", блондинку с зелёными глазами, видел такую только в одном месте, но почему-то хочу. Главное, если всё-таки куплю, то от матери скрывать. Пусть думает, что я это давно купил.

Если бы я был богатый, я бы питался то ли одними роллами (по три порции за раз, четыре - это уже перебор, мне от такого плохо), то ли тортами с кремом, ещё постоянно ел бы мороженое с карамелью и с шоколадной крошкой.

А если бы я был прям очень богатый - я бы переехал в другой город. Подальше от мамы. И там бы сколько влезет курил и пил. Пил бы ликёры, мартини, шампанское, попробовал бы сигариллы, вейпы...

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Мне скучно слушать музыку просто так. Мне необходимо натянуть какую-то песню на кого-то конкретного, иначе мне будет скучно или некомфортно её слушать. В детстве пытался натягивать на себя, и это приводило к тому, что у меня искажалось понимание своих чувств. Где-то в пятнадцать-шестнадцать лет понял, что лучше не на себя, а на персонажей, которых я с кем-то шипперю.
Прямо сейчас я пытаюсь увязать одну зацепившую меня песню с чем-то и кем-то интересным мне. Как-то вписать в фанфик, например, чтобы там герой услышал и примерил на себя, что ли. Но пока сложно. Я не люблю ситуации, когда песня мне вроде нравится, а слушать её не про кого. Так что пытаюсь придумать какой-то сюжет, чтобы связать.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

У меня есть ебанутая мечта. Я мечтаю слышать или читать мысли тех, кто читает мои фанфики, но не комментирует или комментирует без конкретики, односложно. Вот на одном уже стоят четыре лайка. И мне любопытно, о чём могли думать те, кто эти лайки поставил, что именно им понравилось. Да, мне сильно не хватает внимания к одному конкретному фанфику. Мечтаю, чтобы его где-нибудь обсудили, даже не обязательно лично со мной, ну хоть какие-то чьи-то мысли по поводу интересны. Например, что думают читатели насчёт отношений главных героев? Куда, по их впечатлению, движется сюжет? Похож ли мой фанфик на канон, на чьи-то ещё работы? Похож ли главный герой на себя?
Или вот у меня в днявочке куча отрывков, маленьких фанфиков и тому подобного. И кто-то откомментировал что-то одно. Мне любопытно - а остальное этот человек не читал, или читал, но не понравилось? А спрашивать как-то неловко. Но конкретного человека, который комментировал, хотя бы можно спросить, если набраться смелости. А вот тех, кто молча лайкает... В общем, мечтаю читать их мысли.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

. Да, мне сильно не хватает внимания к одному конкретному фанфику. Мечтаю, чтобы его где-нибудь обсудили, даже не обязательно лично со мной, ну хоть какие-то чьи-то мысли по поводу интересны.

Если у тебя есть 400 рублей, запихни этот фанфик в промо. Придут читатели и все тебе расскажут.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Если у тебя есть 400 рублей, запихни этот фанфик в промо. Придут читатели и все тебе расскажут.

У меня есть 400 рублей, но я не знаю, как именно перевести их на Фикбук. Ну щас попробую посмотреть, как это делается. Мне почему-то кажется, у меня технически нет такой возможности, как обычно.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Попробовал это сделать, вроде получилось. Блин, всего на один день! По мне, 1) цены всё-таки грабительские (я бы понял, если бы на неделю), 2) вряд ли моему фанфику это поможет. Он очень на любителя.
Второй раз пытаться точно не буду. У меня остались деньги на кино, мне в ближайшие месяцы нужно посмотреть минимум три фильма (это то, что я помню, может и не всё ещё), и у меня всего четыре тысячи рублей. Я не могу позволить себе тратиться на промо. Я планирую ещё две крупные покупки, и мне станет не на что есть.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Мне хуже всего, когда мне недоступен эскапизм. Когда происходит что-то неприятное - и мне НЕКУДА от этого отвлечься. Когда нет интереса ни к своим, ни к чужим историям и персонажам, и приходится слушать, как вокруг кто-то на кого-то говнится и впитывать в себя всё это до единого слова, потому что в голове пусто и заполнить эту пустоту нечем.

Когда у меня потеряна память о любимых персонажах - у меня потеряны все ориентиры. Я не понимаю, как мне на что реагировать, какой я вообще человек, что для меня приемлемо, а что нет, что для меня имеет какое значение. Я могу реагировать только на интонацию, с которой мне что-то говорят, независимо от смысла. И запросто могу напасть на кого-нибудь, если мне покажется, что сказали что-то злым тоном - потому что у меня нет памяти о том, что мой любимый персонаж против убийств, и что я в честь него тоже против убийств и хочу быть ему под стать. Своей морали у меня нет, только в честь кого-то. Меня в таком состоянии можно и изнасиловать. То есть, в нормальном состоянии я позиционирую себя как "я люблю вот персонажа, поэтому не могу ебаться с кем попало, эти "кто попало" на него не похожи, это же будет не по любви, не могу любить одного, а ебаться с другим", а в беспамятном состоянии я пойду и сделаю всё, что мне скажут, если скажут достаточно ласковым или уверенным тоном. У меня там нет своих предпочтений. Это вообще похоже на состояние, когда тебя вроде как разбудили, но не до конца, ты не понимаешь, утро сейчас или вечер, не понимаешь, что для тебя значит звук, скажем, будильника, не проспал ли ты что-то важное. Ты не помнишь, что для тебя вообще важно.
Мне нужно всегда быть с кем-то внутри. В другом состоянии я не человек, а ближе к животному.

Лучший способ меня поддержать - это отвлечь на интересующую меня (и самого отвлекающего) тему. Показать, что кроме неприятностей в жизни всё ещё есть то, что меня интересует, что оно никуда не делось. Под "интересующим" подразумевается опять что-то связанное с текущим любимым персонажем. Можно, например, перевести разговор на эту тему, откомментировать моё творчество про кого-то, выложить своё там, где я увижу...

В 2004 году я увлёкся одним непопулярным персонажем - и мне весь мир стал резко казаться неинтересным, потому что вокруг никто не упоминает этого персонажа, с ним нет всякого мерча, наклеек, фишек и тому подобного, его не обсуждают в каждом дворе. Я был уверен, что и в интернете ничего про него не найду, думал, что интернет - это только для чего-то популярного. Поэтому очень удивился, когда всё-таки что-то нашёл.
В 2013 году я увлёкся ещё менее популярным персонажем (которого любил вообще-то ещё в 2000 году). Но тогда у меня был хотя бы один человек, разделявший мою симпатию к этому персонажу. Ради этого человека я и писал фанфик. Успешно.
В 2015 году я ознакомился с персонажем, который сначала будет мне более-менее нравиться, а в 2024 внезапно затмит мне вот того, из 2004. Он такой же хороший, только ещё и умный, вот. И он более популярный. Только я его рисовать не могу, я пытался. Ну, то есть, я вкуриваю его лицо, но не причёску, обычно бывает наоборот. Этот персонаж мне затмил не то чтобы мир, а... остальных любимых и симпатичных персонажей. С ним никто не сравнится. И он против убийств. Поэтому я тоже никого убивать не буду, даже если иногда очень хочется. Иногда мне хочется принести в жертву тех. кто его не любит. Я считаю, что у тех, кто его активно не любит, кусок говна вместо сердца. И мне с ними не по пути.

Отредактировано (2026-02-17 01:49:57)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

И запросто могу напасть на кого-нибудь, если мне покажется, что сказали что-то злым тоном - потому что у меня нет памяти о том, что мой любимый персонаж против убийств, и что я в честь него тоже против убийств и хочу быть ему под стать.

Подожди, а если тебе вдруг понравится персонаж с дизморалью, который спокойно убивает или вообще за убийства?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [еда] [рпп] [YC] [без советов]

Подожди, а если тебе вдруг понравится персонаж с дизморалью, который спокойно убивает или вообще за убийства?

Хм... Мне, бывает, нравятся злодеи. Но я выступаю за то, чтобы их не убивали. И когда это так, то я против, чтобы убивали ещё кого-то похожего.
Но я люблю таких, кто не безнадёжен, в ком есть что-то человеческое. И надеюсь, что не потеряю голову от кого-то ну совсем уж плохого. Был один такой персонаж, я мечтал, чтобы он меня убил. Но я им недолго увлекался.
Всё равно самые-самые уважаемые герои у меня те, кто против убийств или за то, чтобы спасти всех. Я с них пример беру.