Холиварофорум

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

попробую сформулировать: в последние годы, особенно сейчас я думаю и действую исходя из того что нужно успеть суммаризовать

проблемы
потом допишу

что я вчера сказать-то хотел: ощущение такое, что мне эффективного времени осталось мало (несколько лет), поэтому важнее что-то довести до конца (пусть оно будет и некрасивое), чем научиться делать красиво и попытаться довести до конца (а времени не хватит).

ощущение, что осталось несколько лет, и то не факт - субъективное.
твердых аргументов, что непременно будет так: нет.

но ощущение не безумное; me cfs непонятно как будет прогрессировать (в моем случае); от всех препаратов которые я принимаю есть побочные явления (в некоторые дни я бессильный и жалкий; в некоторые дни живот болит и я должен питаться кашей; химический вкус во рту, это наименьшее из зол), приступы "вроде лихорадки" стали случаться чаще (мини-варианты от небольших стимулов); естественно, что я настороженно смотрю в будущее.

тут надо понимать, что "писать книги и публиковать видеолекции", это совершенно новое для меня дело. всю жизнь я занимался наукой и инновациями; это совершенно другая область знаний и умений; можно иметь успех обладая нулевой личной харизмой и никакими навыками автора и оратора.

только год назад я выполнил обязательства по науке и стал переключаться на новую область (тексты, иллюстрации, медиа). нормально было бы уделить несколько лет обучению, несколько лет вхождению в тему (например, начать канал на ютьюбе, получить отрицательный результат, осмыслить, изменить подход, открыть новый канал, и повторять до победного), и потом одно-два десятилетия эффективной работы.

если у меня несколько лет и я не хочу загнать себя и мой первый приоритет, это дорогие мне люди в реальном мире; второй, это успеть насладиться миром (солнце, цветы, босыми ногами походить, в небо посмотреть; у меня с этим проблемы сейчас, давно; мысли постоянно, что яблоневый цвет вижу может быть в последний раз), третий, это просто люди и события в реальном мире, ну а писательство и лекции, это в конце пищевой цепочки. ну так вот, что я вообще могу успеть, в таком режиме. хороший вопрос!

еще раз уточню: у меня нет никакого диагноза-приговора. и это не пост жалости к себе. это вообще пост не про меня, а про эффективность. можно ли что-то успеть сделать, вот с такими вводными? если можно, то что? ясен пень, я хочу успеть как можно больше, в как можно лучшем качестве, и при этом вся эта деятельность не должна влиять на то, что я делаю в реальном мире для реальных людей.

я несколько растерян от ситуации, что я вступаю в новую область, где ничего не умею, и талантов тоже нет, но времени научиться чему-то тоже нет, и нужно прям щас начать что-то конструировать из говна и палок вслепую, чтобы в 2027 вынести что-то в открытое пространство.

рубеж 2027 я сам себе поставил, чтобы был какой-то дедлайн, на который ориентироваться.

Отредактировано (2026-06-14 16:52:25)

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

если посмотреть трезво на все, что я выше расписал: не вижу как-то смысла перегружать лодку. реальных событий и дел довольно много, в промежутках успеть бы порадоваться.

если мои опасения беспочвенны и я продержусь ближайшие два-три года, то на будущее прогноз у меня неплохой (скромно говоря) и можно не торопиться.

вообще, когда я тороплюсь успеть к дедлайну, или перегружен, то становлюсь очень несчастным, биологически невосприимчивым к удовольствиям, и полностью скрыть это невозможно.

наверное, поэтому, так: всей этой творческо-литературной деятельности придать статус "одного из развлечений", и получать удовольствие и интерес от ПРОЦЕССА становления себя как автора (или оратора). если процесс до конца не дойдет, ну и что.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Давай-ка так сделаем, анон:

1. В реальном мире ты исходишь из того, что тебе осталось несколько лет активной деятельности, просто потому что это худший сценарий из возможных. Ты решаешь вопросы в реальном мире исходя из того, что здесь и сейчас ты можешь что-то сделать, а через пару лет это окно возможностей может закрыться. Никакая креативная деятельность в список актуальных вопросов не входит. До сих пор ты был эффективен и многого добился; вот так и продолжай.

2. В креативном мире (назовем это так), наоборот, ты благополучен и лучезарен. Ты полностью уверен, что до 80 лет ты будешь полон сил и энергии. Если у тебя какие-то биологические проблемы, то это временно и скоро пройдет. Ближайшие несколько лет у тебя не будет нормального рабочего дня, пусть даже и на полставки. А потом, лет через пять, рабочего времени у тебя будет с избытком, на десятилетия. Ты сможешь организовать свой рабочий день, но не в ближайшие годы. У ближайших лет есть свои прелести, которыми можно насладиться здесь и сейчас, а потом они изменят форму и ты будешь только вспоминать с горечью, что мог бы, да не успел.

3. Вовне ты экспонируешь уверенность, что проживешь до ста. Это нормально: думаешь одно, экспонируешь другое. Если твердо держаться правил поведения, то ничего невыполнимого нет. Твой главный друг: умолчание. Вообще, говори поменьше или уклончиво, но так, чтобы это не выглядело как пассивная агрессия и не вызывало вопросов. Молчать легче, когда сливаешься с фоном, не выделяешься, не вызываешь желание задать вопрос.

4. Ты можешь испытывать весь спектр чувств: не только конструктивные, а хоть на дно падай. Если ты эти чувства не экспонируешь. Анонимные каналы, это твоя возможность высказаться; напиши в начале дисклеймер, что это все ненастоящее и ничего не значит. Может быть, заведи еще один анонимный канал. Еще можешь высказаться средневековым шрифтом в молескин: никто читать не будет, так что не стесняй себя. Можешь высказываться про тюдоров, вкладывая свое, и в этой аллегорической форме вообще можешь излить все что угодно, без края и берегов.

5. Ты хотел, публикациями на ютьюбе и амазоне, создать себе новую идентичность взамен уничтоженной старой, чтобы (в этой новой идентичности) попробовать начать общаться с близкими друзьями, да и вообще, с разными людьми. Я понимаю твое желание, но это нереально. Не рассчитывай, что у тебя в 2027-28 появится идентичность, с которой можно перестать быть невидимкой. Живи как есть. Не драматизируй вот это вот все: есть слепые люди, парализованные, заключенные в тюрьме (там где плохо), а у тебя ничего такого нет.

6. Насчет изоляции: ты пойми, я тебе сочувствую и не говорю, что это норма. Но что мы можем сделать? Это вроде как наименее худшее из всего, что есть. Если человек может есть только одну кашу, что ж тут убиваться, что хотелось бы сардельку или куриную ножку? у кого-то и каши недостает, вот где беда.

7. Попробуй сосредоточиться на красивом. Что делаешь, делай красиво. Рассматривай природу и пигменты. Попробуй что-то сделать с собой (что ты теряешь? и одежду начинай использовать всю, никаких конференций и особых событий тебе больше не видать никогда; нет смысла беречь эти твидовые пиджаки, шелковые платки, пафосные сумки и сапоги и все такое, либо ты это носишь сейчас, либо после тебя это уйдет в секонд хенд за три копейки, еще и возиться с этим кому-то надо будет). Не старайся слишком беречь вещи, раньше ты их старался растянуть на подольше, а смысл? когда порвется или протрется, выкидывай; подумай, как сократить количество твоих личных вещей; с годами этот объем следует сокращать и сокращать.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

не жалею не зову не плачу
я дебил иду на пересдачу

***

и позор пред лектором седым
улетит как с белых яблонь дым

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

всю ночь снилась ебанина

в семь утра встал пиздец разбитый, увидел что за окном светло; после этого спал еще три часа гораздо более спокойно, но все равно встал уставший как собака; стараюсь как можно раньше включиться в работу, чтобы стабилизироваться

днем одну жизнь живу, ночью другую

мини анализ: несмотря на то что принял сильное обезболивающее вечером, оно как то быстро обнулилось; сегодня надо рассчитать так чтобы ровно за час до сна; неужели привыкание? потребности в собственно таблетке нет, нет тяги (вот кофе с бейлисом я хочу, хотя давно не пил, а тут совсем нет); хочу просто видеть минимум снов; вообще есть ли смысл в сильном обезболивающем именно для сна? для дневных выездов оно вроде работает, а мне это важно. попробовать заменить на обезболивающий пластырь на спину; хуле вообще я его экономлю

***
когда б имел златые горы
то покупал бы эгрегоры
и реки полные вина
от бренда красная цена

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

меня ломает
мы в гостях, очень долгожданных милых и замечательных
здесь мне не надо напрягаться никак
и тем не менее
сильное обезболивающее принял за час до. эффект держался очень недолго и ощущался слабо.
анон прими другие препараты чтобы еще пообщаться

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

короче я принял обезболивающие и модафинил, и остаток дня прошел замечательно! мы сидели в джакузи, немного побесились в надувном бассейне, поиграли в надувной мячик на травке. настоящий летний день. и в этой компании мне не надо притворяться, что я не аутист.

в понедельник я пригласил к нам. завтра хорошо бы прибрать немного; онгоинг реновация детских комнат вывела срач на принципиально новый недостижимый ранее уровень.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

прастити

"На душе говнисто?
Отучись у гуманиста!"
        так говорил томас мор

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

а я достаю из широких штанин
дубликатом бесценного груза
четыре пуда всевозможных свинин
и корочки лучшего вуза

#угадайтетред

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

работал в саду руками, переслушивая проклятых королей. а потом за ужином (это поздно) перечитываю тред вождеподобных.
и вот кое-что могу сформлировать, почему я люблю властелина колец, но настолько равнодушен к сильмариллиону

1. паны дерутся, а у холопов чубы трещат: мелкофеодальный менталитет. у дрюона было, что воюешь пиздецки с соседом-феодалом, но сам-то он тебе кузен, поэтому (когда все кончится и мясо на полях расклюют вороны) вы сядете за один пиршественный стол как два другана и поржете над прикольными инцидентами

2. как-то я не могу вполне сопереживать персоналиям, у которых могущества власти ресурсов холопов здоровье и талантов раз в триста больше чем мозгов. нет, даже не так. если бы им не хватало мозгов (см карл красивый, сын железного короля), я бы очень посочувствовал, тут беда так беда. но если и мозгов выше крыши, но персоналия уклоняется от умственного и нравственного усилия, физически может думать, взвешивать, применять решения, эволюционировать - но не делает этого.

за пару десятков лет простой человек, которому отмерено меньше сотни, если! действительно сострадателен, или желает сделать мир лучше, или имеет хоть какой угодно созидательный вектор - да, временами проебывает, временами обсирается, временами делает (по слепоте своей) непоправимое - но каждый проеб, это мучительное жало в твоей заднице душевной субстанции, и можно избавиться, только ПРИНЦИПИАЛЬНО ЭВОЛЮЦИОНИРОВАВ. превратившись в очень другое существо. таких эволюционных шагов, даже у меня, было сделано энное количество. страшно подумать, до каких вершин совершенства может подняться простой домашний эльф эльф среднего возраста. и чо? ощущение, что в плане эмоциональной зрелости, там какие-то ипонские школотроны.

те, которые не суетятся и типа познали дзен, тоже уважения не вызывают. столкнувшись с очень важной и очень опасной проблемой, первое, что делаешь - раскладываешь техническую сторону и ищешь зацепки, способы, технологические уязвимости. может, их и нет - но узнать это можно, только выложившись до полусмерти, и всерьез проработав все технические варианты. по моему опыту (который реально был, а не в воспаленном воображении школотрона), почти всякая "неуязвимая крепость" берется, если как следует приступиться и не отступать. Ранее не бралась она оттого, что либо пытались налететь в лоб, либо работали умно, но не хватило времени (не дали грант, principal investigator вышел из игры по физическим причинам).

3. нетерпение сердца, это, завидев врага, воспламениться жопой сердцем и ринуться в бой. а если с наскока не получилось, то присвоить условному мелькору статус неуязвимого, (также и от пауканов отступиться) и сесть на жопу ровно.

не вычитывал

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

и рад бы дрочить да рука не готова

#пословицыипоговорки #угадайтетред

***

можно вывести феанора из валинора но мелькора из феанора ни-ко-гда

#пословицыискороговорки #угадайтетред

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

анекдоты за триста огорчают тракториста

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

изумруд, как мы знаем из непочтенных источников, ценится не столько за размер, сколько за чистоту камня и цвет.

не так ли и тот отпечаток, который оставит после себя твоя, ограниченная во времени и возможностях, жизнь? так ли тебе важен масштаб отпечатка?

что, если чистота и яркость не в том, чтобы раскрыть найденное тобою в максимально доступной форме, как можно более подробно - а не успеть раскрыть большей части? оставить, скажем так, скорее намек, возможность, метки пути - а не детальную инструкцию?

если не считать себя наполеоном среди npc-people (проблеваться от одной идеи так жить), если разумно предполагать, что другие люди в мире равны тебе в возможностях, но при этом обладают другим профилем - то предоставив таким людям, любопытным и изобретательным, неполное полотно, мы будим их воображение, инновационный потенциал (который может пробудиться, а может и нет), и на этом топливе они сумеют пройти гораздо дальше и гораздо лучше, чем задумал это ты? это как с пьесами шекспира и постановками их, как рассказывает замечательный александр митта в своей книге.

возможно, в наш век чата джипити и всяческих поисковиков, которые из самых глубин жопы скоро научатся выковыривать аутентичные смыслы, было бы как раз человечным - вместо того, чтобы рапортовать о взятых рубежах - очень честно, без самолюбования, но и без самоуничижения, попробовать задокументировать свой путь к тому, чтобы выйти на точку старта, начать что-то публиковать по сабжу?

первая публикация по сабжу, как цель пути? которая может быть и не взята, по естественным причинам, но в этом-то и интрига, получится или нет? и как подступаться к цели, если нет гарантий успеха и непонятно сколько времени отведено на попытку?

Отредактировано (2026-07-14 14:27:48)

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

не пытайся снизить количество таблеток. можно максимум. побочные эффекты это не первая твоя забота сейчас. сегодня был опасный день потому что ночь была плохая. прими меры. проекты это хуита, забей.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

однажды грозный наш король
по номеру восьмой
не смог себя опоясать
портновскою тесьмой

его величество орал
как в жопу раненый марал

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

ты пытаешься доказать себе что контролируешь ситуацию которую на самом деле не контролируешь. эти безответственные попытки делать то что делал раньше, чтобы ощутить хоть на пару часов, что все хаха обратимо потому что у тебя сила_воли и ты_особенный

насколько же ты похож на своего батю, удивительно просто

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

последние дни были очень счастливые.

в среду и пятницу мы все вместе ездили на новый пляж, который был прекрасен. я заплыл далеко, до островка, на котором живут птицы. подбираясь к островку, я плыл так, чтобы рук и ног не было видно над водой, одна голова в темных очках. кажется, это были дикие гуси и никто из них меня не заметил. поплыл обратно, и разглядывал в небе хищных птиц (не чайки). правый берег, вдоль которого я плыл, был дикий и весь в кувшинках, у которых цветок желтой чашечкой. но, главное, мы все были вместе.

в четверг мы разделились: Бесс к друзьям, муж на работу, а мы с Элизой поехали в город, попробовать всякие новые вещи. попробовали новомодный десерт, боул из ягод и мюсли на базе асаи, это фиолетовая ягода, мой десерт был с фисташковым маслом. очень понравилось. когда я ел базу из асаи (типа мороженого на дне) с фисташковым маслом, то было приятно, как будто ем что-то шоколадное (которое мне давным давно нельзя). походили по городу, и направились на городской пляж на станции Hornstull. там тоже было все незнакомое мне, симпатичный район.

на пляже, конечно, людей было больше, чем воды :-)) и буйками огорожено, но молодежная городская атмосфера, и, если плыть ближе к буйкам, то видишь стокгольм, с катерами и парусными лодками, и новомодными домами, и мегамостами, из воды. мне понравилось лежать на скалах потом, там отличные скалы для лежания, с покатыми ровными неострыми поверхностями (а в нашем лесу кое-где скалы остро выпирают). ну, главное, что Элизе понравилось. купили ей чуррос с нутеллой, которая потекла на жаре и измазала и небо и аллаха :-)) еще было здорово, что там был душ ополоснуться. прошлись вдоль берега, тоже красотища

в город я, конечно, принял очень сильное обезболивающее (потому что скопление людей), а когда ездили на новый пляж, просто обычное. спал без имована, принимал пропаван, чтобы заснуть, он странно действует на тело (потом напишу), но задачу "заснуть" более менее решает.

если такие хорошие дни случаются, то ради этого стоит проживать темные дни и ночи

сегодня уже холодно и я перебираю вещи. постирал и даже погладил кое что. идеально было бы составить каталог всего что у меня есть. я не совсем уверен, где что мое, потому что отдавал многое Элизе и Бесс, но кое что из этого они через несколько лет вернули мне обратно. и еще я подзабыл, что носил, когда вес был идеальный (это было давно). сейчас кое что из тех времен начинает на меня налезать, и эти вещи (прекрасные, куда как лучше чем то что покупал с лишним весом) воодушевляют.

Отредактировано (2026-07-18 20:04:11)

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

эксперимент:

верстаю в indesign электронную книгу с картинками: серия "мои вещи" книга первая "вещи, которые я собираю в отпуск и почему". мои ожидания: довести до конца, сделать reflowable так, чтобы картинки вставлялись куда надо и не было глюков, чтобы этот epub reflowable выглядел норм и с планшета, и с телефона, и в чернобелом виде с электронных книг, киндла и оникса (разные размеры экрана), обязательно чтобы была хорошая навигация! и чтобы книга мне нравилась.

в основном там будут списки вещей, которые я собираю в отпуск каждый год. этим я занимаюсь почти десять лет как, переписываю и апдатирую списки. и все равно, на месте выясняется, что чего то остро не хватает, при том, что я зря тащил какой то не оказавшейся востребованной ни разу хуйни.

я решал как то облагородить этот угрюмый период сборов, потому что я долбоеб и вынужден собираться три недели по спискам, чтобы не проебаться в чем то очень крупном

облагородить это можно: медитацией, познанием истинного себя, размышлениями о своих потребностях истинных и ложных, о соответствии менталитету и образу жизни наших мудрых волосатых предков, философией о важности вещей.

по поводу последнего выскажусь: почти всю жизнь я по инерции воспринимал в парадигме совка (вещи как мещанство, собирательство их как ле фу, маяковский высирается блять не только на буржуев но и на мещан с канарейками (двуличный сука и злобный), широко жил партизан боснюк), ну и батин подход к эстетике отпечаток наложил. так вот, это все хуйня. вещи это хорошо. анна болейн любила и собирала все эстетическое, от иллюминированных миниатюрных манускриптов до прекрасных тканей, которые спешила заказать побольше для елизаветы, понимая, что очень очень скоро за ней придут. да и елизавета любила прекрасное, одна коллекция тех же платьев (не зря мамка старалась :-))

любить надо людей а не вещи, скажет нам иная назидательная пизда без мозгов. и это хуйня! не в смысле что людей не надо любить, а в том, что ИСТИННАЯ любовь к людям, это то, что ты готов ДАТЬ, а не питаться этими людьми как приспичило поразвлечься, играть в них как прискучило и чем еще психопаты занимаются. Вещи, это то, от чего можно получить энергию развлечение успокоение даже поддержку В ЛЮБОЙ МОМЕНТ как тебя прижало, в любой форме и любом количестве, потому что они неживые и не теряют от этого.

однако. любить вещи это одно, а другое дело хордерство.

и вот здесь на сцену выхожу я весь в белом и кланяюсь кланяюсь требуется книга, которая осмысляет вещи, истинно необходимые этой конкретной жизни, на этой ее стадии.

идея выбросить все якобы лишнее а потом есличо легким движением руки купить все то же самое заново, это удивительно тупая но живучая идея, идущая от представителей очень узкой классовой прослойки. этим людям действительно легче выбросить сегодня и купить через месяц ровно такое же.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Сейчас я сделал то, что давно было пора - выписал на странички тематического молескина те кастинги, которые вспомнил или успел записать

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ КАСТИНГОВ!! у меня как минимум двадцать шесть оригинальных кастингов, в разной форме. Некоторые в пару кадров, зато Монументальная Пописа была задумана в 15 сезонах, и те три главы, которые я успел внести на холиварку, это примерно треть первого сезона. Мальчик, Который Выжил - тоже больше десятка сезонов, вроде я успел как-то что-то законспектировать.

Все это не написано, хоть в сколь угодно сыром виде, а теоретически_поддается_восстановлению. Ух как хочется отставить все что делается на серьезных щщах и напилить слайдов!!!!

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

тред вождеподобных я тоже конспектировал когда то в стихуечках;
интересное дело, тему лично вождя так и не асилил за все годы, а вождеподобные хорошо пошли

солнечные зайчики
белые носочки
тоненькие мальчики
встали на мысочки

облизнули губки
протянули ручки
так и сочетались
наши сомцесучки

целовались яростно
целовались горько
над рекою яузой
разгоралась зорька

пировали гости
поздравляли снарри
а соседи плакали
не орите твари

все персонажи вымышлены совпадения случайны и вообще это фанфик

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

как ребята малые
доброго отца
окружили гоблины
своего творца

жалкие усталые
потные жлобы
шевелили жвалами
и кривили лбы

и сказали гоблины
своему творцу
растирая лапами
сопли по лицу

нас считают тварями
гаже упырей
можно ты нас сделаешь
чище и добрей

можно ты доложишь нам
капельку ума
чтобы мы не строили
гнезда из дерьма

можно долголетия
можно красоты
чтобы зубы белые
а в руках цветы

и мелькор растроганный
так ответил всем
можно дети милые
можно а зачем

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

когда перестает ломать как в лихорадке, но я еще слабый, то могу только телефон удерживать. с него и печатаю. форматирование дрянь при этом. в кнопки тоже попадаю с трудом

сегодня ездил в город. спина после поездки и перелетов, как сказал киропрактор, раза в четыре хуже состояние чем обычно. но я очень рад как мы съездили на море. перелет был физически очень тяжелый, но справился же. не знаю смогу ли в следующие годы

сегодня сделал усилие и зашел в королевскую библиотеку. вообще мне практически невозможно зайти в новое место самому, и тут я несколько месяцев собирался с духом. впечатление отличное: видел гигантскую библию с диаволом на картинке (это исторический лут и национальная гордость), написал несколько страничек с комфортом и посмотрел взятую с полки огромную книгу по истории иллюстрации

купил в креатиме два тюбика акрила, бумаги каллиграфической по скидке, световодопрочные сакура пигма файнлайнеры делать записи (рука не чувствует, мне это очень важно, суставы беречь), коробочки на шесть акварелек на магнитиках (оценил в поездке)

ехать домой было уже трудно, хотя обезболился с утра максимально

завтра будет наверное пиздецкий день, психотерапевт, прошлое вспоминать. как я это ненавижу. я люблю. смотреть в будущее. я взялся за психотерапию с одной целью, решить вопрос сновидений, которые мешают мне строить будущее. формы заполнил вчера, руки шатались пиздец, хотя я раньше смотрел на эти формы и мысленно их прошел. и тогда тоже распидорасило капитально

завтра сделаю дело, отлежусь и буду думать про интересные хорошие вещи. с надеждой смотреть в будущее и строить планы выше неба. и мечтать без границ про всякие невъебенные вещи, которые когда нибудь будут!

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Сегодня была вторая сессия у психотерапевта (всего мне полагается двенадцать, а там посмотрим, может, перенаправят еще куда). Мне кажется, продвижение хорошее (хотя меня невероятно разносит в процессе, и все таблетки, включая самые сильные, что слону дробина).

Меня начало штормить аж за пару дней до этой сессии (а еще когда я прочитал и когда заполнил формы на птср и депрессию, тоже распидорасило так, что господи помилуй). Сегодня с самого утра меня так адски понесло, что руки дрожали ужасно, и вообще трясло, хотя я (естественно) съел все самые сильнодействующие таблетки, чтобы хоть как коммуницировать. Подействовало слабо (хотя обычно я становлюсь живым воплощением небесного спокойствия и умиротворения).

Приехал заранее, пошел в кофейню эспрессо хаус (это очень. типовая сетевая кофейня; когда меня шатает, люблю, чтобы все было как обычно); хватило ума заказать просто зеленый чай. Ну, руки тряслись так, что набросать агенду (список пунктов, которые обсуждать; всегда пишу перед любыми переговорами), что писал едва различимым бисерным почерком, хайлайнером от сакуры пигма; это вообще не мой почерк; крипота.

Во время сессии меня разнесло как никогда, потому что обсуждали такое. Я в первый раз наверное рот открыл и высказался как есть. Потому что, слава тебе господи, в первый раз со мной общался человек, которого я мог не бояться разнести к чертям всем, что говорю (она чего только не наслушашась за свою карьеру). И это не то, чтобы со мной лично случились в реале прям ужасы. Но ни с кем и никогда я не мог быть откровенным. И даже заикнуться не мог, потому что с первого же вопроса собеседника меня бы понесло, рассказывать ужасы. И как потом этому собеседнику в глаза смотреть.

Мне очень помогло то, что в первую сессию мы вроде как обговорили, что не надо как то меня специально жалеть, потому что не то, чтобы я какой-то особенно пострадавший. Я считаю, что в рамках мирового населения вообще нахожусь где-то в серединке по степени проблемности. Ну то есть, четыре миллиарда людей имеет меньше проблем, чем у меня, а другие четыре миллиарда больше. Просто, все что я говорю, производит пиздецкое впечатление, просто потому что концентрат за все годы мне надо как-то переварить за двенадцать сессий.

Вышел вроде как оглушенный и залитый слезами. Умывался ледяной водой долго, с открытыми глазами (это очень помогает). Пошел по городу, купил кое-что запланированное, на автомате. Отсиделся потом в том же эспрессо хаусе, на этот раз заказал уже кофе и кусок черничного пирога. Отсиживался долго.

А теперь интересное, собственно, почему я принес всю эту телегу. У МЕНЯ НЕ БЫЛО ПРИСТУПА ЛОМКИ. Вообще не было приступа. В кровати я не отлеживался, а посидел немного, повоевал с зомби, потом вообще открыл комп и поработал в InDesign с хорошей скоростью и точностью. А во время эпизодов ломки я вообще ничего не могу держать в руках, или сидеть, или смотреть, а когда ломка отходит, то с большим трудом удерживаю телефон и тыкаю в него. Вот так-то.

И это нельзя списать на сильное обезболивающее. Потому что вчера на нем меня разнесло, ночью я смотрел как минимум три эпизода кошмаров (это только то, что я помню), и сегодня до сессии штормило невероятно.

Тут есть много о чем подумать. Пока просто оставлю эту запись, по свежим следам.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

То, что мы поехали на Крит, успели три дня поплавать в море (пока не вывесили красные флаги), посмотрели на бурные волны потом (и погуляли вдоль береговой линии; волны взбивали пыль из морской воды так, что идешь вроде как в облаке и не ужас как жарко, потому что эти микрокапельки тебя остужают), видели огромную морскую черепаху у причала (!!), съездили и в город, и в рыбацкое поселение, вообще посмотрели то и это, короче, это было замечательно.

Очень мне было стремно ехать, смогу ли выдержать физически. Там: справлялся. Перелет: очень трудно далось, врать не буду; и совершенно очевидно, что полеты более трех часов, или пересадки, категорически исключены (может быть, вообще навсегда).

За все хорошее надо платить, и всю прошлую неделю я ну как бы платил (физически) за напряжение от перелета. Хорошо, что никто позитивный не подкатывал воодушевленно: ну как, отдохнул? набрался сил? полон энергии?

Было бы, конечно, в сто раз удобнее платить цену сначала, а радоваться потом, и возвращатся полным сил. Ну мало ли что кому удобнее? я что ли решаю?

Нормальная схема: получил какие-то классные впечатления, потом отведи сколько-то дней на то, чтобы привести себя в порядок; а чтобы не впадать в уныние, сразу поставь себе всякие нетрудные дела, чтобы забить ими день, потому что свободный выбор в данном случае просто подвесит тебе мозги и введет в растерянность.

Старое правило: если тебе плохо, и ты не можешь радоваться или ощущать уют, то включи деловой режим и решай, по очереди, разные унылые задачи, которые по любому в какой-то момент придется решать. Если не приятное, то полезное. Вспомни, тот затяжной черный период, когда ты сделал дисер и (из нескольких вариантов работы постдоком) выбрал именно ту страну, которая тебе подходит (не купившись на то, что в калифорнии предлагали денег больше раза в три), собеседование прошел и оперативно защитил дисер, уехал и первый год жил как алиса блять в стране чудес, ощущая себя абсолютно чужеродным.

Писать дисер было пиздец как утомительно, я вообще теряю интерес к идее, открытию или изобретению в тот момент, когда оно сделано и я разобрал его (в своей голове) до деталей, включая всю длинную цепочку того замечательного, что можно извлечь из сабжа. Описывать все это словами, это просто зубодробительно. Когда я описываю для себя, то устаю, конечно, но это норм. Но когда пишешь для того, чтобы другие люди прочитали, поняли и прониклись, то приходится объяснять много вещей, которые очевидны для меня (который много лет в этом варился), а читатель сталкивается в первый раз; да я и сам, как читатель и слушатель, теряю контакт, если автор проглатывает молча какие-то незнакомые мне концепты. Но мне тогда было все черным черно и беспросветно, так что без разницы было каким говном себя занять.

Вообще, неплохо бы держать под рукой список таких занятий, для плохих дней. Чтобы тупо открыть и начать что-то делать.

Но сейчас я вроде как пришел в себя, и эта неделя вроде свободная.

Мы пару дней ездили на новое место, плавать в озере. Вода холодная, очень даже, но если войти по линию груди (постепенно), доходя до плеч, а потом начать быстро быстро плыть руками и ногами, то через минут пять ощущается очень классно. Но останавливаться или снижать темп нельзя, быстро заледенеешь.

Вчера и сегодня готовлю традиционный деньрожденский торт, очень шоколадный с огромным количеством вишни, которую я собираю традиционно к этому дню. Шоколадный корж я испек вчера, и вишни собрал. Сегодня утром настрогал вишневой плоти с косточек, добавил пару ложек меда, и пусть пропитывается (ром или вана таллинн, прописанные в рецепте, плескать не буду). Отмерил шоколад и прочее для помадки; взбитые сливки с сахарной пудрой тоже. Бесс хотела все это сделать сама, мне это очень хорошо.

Кстати о день рожденьях: время подумать, что я хочу (в рамках бюджета). Я решил, что издательские вещи (типа принтера или микрофона или софта) не буду привязывать к дню рожденья. Наверное, на первом месте, это ахуенное освещение в комнате как в дюне чтобы над кроватью была великолепная плоская лампа, и еще понатыкать более мелких великолепных ламп там и сям. Еще я вроде хотел майку-алкоголичку черную со своим авторским текстом и принтом, но тут не получится просто пожелать, надо вникать и разбираться; это вот можно на новый год. Еще можно заказать какую-нибудь книжку, но такую, чтобы я сразу захотел читать. Наверное, я хотел бы книгу по акварелям любимого автора секонд хенд, все ее издания были напечатано лимитированным тиражом, и были распроданы, и (видимо) она потеряла интерес к издательству (очередной случай, когда ахуенный автор, наталкивается на некий айсберг и перестает издаваться, вести блог и т.п. - к вопросу о том, почему я так не тороплюсь что-то опубликовать; не хочу наткнуться на подобный айсберг, который вполне дееспособного человека отвратил от публикаций замечательного контента).

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

КОЛОБОК фильм 2026
САМЫЙ ЛАКОНИЧНЫЙ КАСТИНГ

▼Скрытый текст⬍