Холиварофорум

Анон

paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Это мой третий безблог. В первом безблоге я был уверен, что мне есть чем поделиться с другими. Во втором я просто выкладывал нежеланные мысли из головы, но был намерен держать планку: удерживать конструктивный взгляд на происходящее, вот что бы то ни стало. Сейчас я не имею чем поделиться и не способен смотреть на вещи конструктивно; просто хочу высказаться и оставить некий след.

В первых двух безблогах я, как и в жизни, молчал о тех вещах, которые могли потянуть читающего (слушающего) на дно. Сейчас я понял, что можно высказаться, если высказываешься отдельно от тех мест, где тебя слышат люди, которые относятся ко мне с симпатией или состраданием. Это не то чтобы этичный поступок, но я не то чтобы этичный человек.

Цель этого безблога для меня, это перестать молчать (или, когда никто не слышит, обращаться вслух к несуществующим собеседникам, бессильным и сострадательным) и оставить некий текстовый след. Отсюда: не уверен, как сформулировать, но не стоит принимать все, что здесь написано близко к сердцу.

Из прошлого опыта безблогов: сразу отмечу, что (неочевидный) стиль текста, это не следствие употребления веществ. Я всячески избегаю рисков впасть в зависимость от того или этого вещества. При том, что много наименований медикаментов (13) я получаю по рецепту и давно уже не способен существовать автономно, это обезболивающие или вроде того, не вызывающие ни эйфории, ни зависимости, ни спутанности сознания.

Скорее всего, я буду адресовать многое самому себе, в той или иной форме. Возможно, я буду постфактум исправлять тексты; меняя слова на более подходящие (в иные временя я не могу подобрать нужное слово и, так повелось, использую другое, более-менее близкое; чувство и смысл при этом искажаются иногда до противоположного; но мне и так годится, я помню, что подразумевалось).

Скорее всего, это будет выглядеть как переписка нескольких разных людей. Это никоим образом не "множественные личности", скорее, социальные роли. Так получилось, что у меня не сформировалось некоего единого мнения о том и этом; о многих вещах я испытываю радикально противоположные мнения, которые (при этом) искренни и выстраданы годами. Роль взвешенного, умеренного, рассудительного, логичного рассказчика в предыдущих безблогах все больше и больше вызывала у меня чувство отторжения и мерзости.

Возможно, я подумаю как следует, и допишу еще что-нибудь важное, что забыл. Мне трудно собраться с мыслями.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Равнодушие и тлен. Весь день до этого лихорадочно приводил квадратные метры в порядок. Не ради результата; тогда бы я более-менее распределил усилия хотя бы до границ одной комнаты. Вместо этого я беру один квадратный метр и довожу его до блеска; не делая ни малейших усилий в отношении соседнего метра.

Переставил кровать. Вспомнил в процессе про перестановку кроватей в борделе; получилось смешно. В новой конфигурации заблокировал себе многие ящики и полки: значит, пусть так и будет.

Наведение порядка, чистоты (для меня) это мортидо, самоуничтожение. В иные времена это становится потребностью, затмевающей все.  Из всех вариантов, этот наверное самый подходящий. В конце дня я могу лгать, что мне захотелось сделать дом более приятным или попробовать, не будет ли лучше, если переставить все вот так. Такого рода ложь не требует от меня ни малейших усилий.

Сейчас надо сделать усилие и выйти в спортзал. Все-таки, я стараюсь удерживать голову над водой и сопротивляюсь изо всех сил.

Это ощущение, что время все ближе и ближе подбирается к ночи, когда придется ложиться спать. Этот момент, когда нельзя будет больше оттягивать, и надо будет лечь таки спать. Надо будет заранее подготовить все, чтобы можно было вырубиться. Или, если не получится заснуть, просто встать и заниматься чем-то. В какой-то момент, либо срубит, либо нет. Если не срубит, то дотянуть до светлого времени. Когда за окном будет день, я смогу заснуть без этого вот всего. Надо подумать: возможно, сейчас не так уж невозможно (иногда) менять местами день и ночь; не так много обязательных выездов будет скоро.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

ACTION:

Tomorrow: Friday, Dec 5, 13:00.
At place: latest 12:45. Planned: 12:30.
Läkare: Anna-Maria. Medications. Pain. Nightmares. FAR. Plan B. ME/CFS. PEM.

Leave home: 11:00.
Go to: Espresso House, main street (not station).
Take: coffee (latte?), smth (scones?).
MOLESKINE: yellow recent A6.

TO DO: focus on the visit.
Write down major things:
1. emergency painpill: excellent (increase? dependency?)
2. emergency sleeppill: very good (increase?)
3. quetiapine: very bad, triggered severe depression and loss of self-control (though: reduced nightmares).
4. major problem up to date: NIGHTMARES.
solution: some pill. emergency painpill covers 2 of 7 days, emergency sleeppill covers 2 of 7 days. 3 days remain (at least)
a period without nightmares would change many things for the best

5. problems (a) to get asleep and (b) waking up often, are consequences of the nightmares.
(a) I am terrified of entering the world of dreams.
(b) When I cannot take it any more, I wake up.

6. FAR!! (Fysisk Aktivitet på Recept) ask to renew

7. Ask about emergency contacts (would such need appear).
8. Extra precaution: emergency chiropractor (force major; hope I never need it)

9. If time left: may ask smth about
(A) ME/CFS = myalgic encephalomyelitis/chronic fatigue syndrom
https://www.1177.se/Stockholm/sjukdomar … psi/mecfs/
https://en.wikipedia.org/wiki/Myalgic_e … e_syndrome
(B) PEM = post-exertional malaise
https://en.wikipedia.org/wiki/Post-exertional_malaise

10. I am too weak to come unprepared.
Get everything written down (briefly; numbered).
Avoid, however, writing such things at home, nor even contemplating.
At the cafe: as if I were another person, writing notes about someone else.

#2512

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

ACTION

Завтра после врача:
Clas Ohlson
КУПИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО

1. Пластиковые пакеты 5 литров (чтобы влезали бумаги А4 и А4+): много (5 упаковок?)

2. Коробки пластиковые с защелкой (3,5 литров): много (8 штук?)
https://www.clasohlson.com/se/p/34-1552-4
Возможно, также длинные и узкие коробки.

3. Отвертки (базовый комплект)

4. Одеяло с электрическим нагревом.
https://www.clasohlson.com/se/Beurer-HD … /p/44-9901

5. Посмотреть: сушки
https://www.clasohlson.com/se/Hopfallba … /p/44-5846
https://www.clasohlson.com/se/Aurora-to … /p/44-5642
https://www.clasohlson.com/se/Torkstall … /p/44-5214

6. Посмотреть: девайсы для аудиозаписи и видеозаписи.

7. Посмотреть: всякие крючки и штативы; также перекладины и уголки.

Если вспомню еще что-то, добавлю в этот пост потом.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

TODAY

Заснуть получилось, но было трудно. Один сон был совсем плохой. В предрассветный час (последнее пробуждение) увидел, что Бесс уже встала (раньше обычного, проект закончить). За окном было еще темно, но мне было гораздо легче лечь заснуть обратно. Я сказал Бесс, чтобы она не стеснялась включать свет в соседней комнате, ходить, не пытаться вести себя тихо. Дверь я оставил открытой.

Встал уставший. Утром (когда начинают действовать препараты) я прихожу в себя постепенно и чувствую себя гораздо лучше. Все разошлись и я остался один (хорошо; не нужно подстраиваться и притворяться). Сразу начал посудомойку и стирку, чтоб уж пораньше покончить с этим. Как и вчера, начистил кое-какие окна. Хлеб на закваске: тесто было сильно просрочено, я туда вчера положил еще сироп для хлеба, тесто совсем стало странное и жидкое; потом были такие дела (кончилось хорошо), что я совсем забыл про этот хлеб; оставил до утра, утром (выглядел максимально страно этот хлеб) запек по обычной схеме; получилось тоже вкусно (я думал, придется выбросить).

Сразу хотел выйти в сад и поработать. Но (компульсивная установка) сначала сделать то, что не любишь, а потом позволить себе. Так я несколько прошлых дней потратил на тлен и презрение к себе. Темнеть начинает уже в три. Сегодня в двенадцать заставил себя начать собираться на улицу, в полпервого вышел. Когда я в саду, с растениями, все вроде как естественно. Не "нормально" (это человеческая конструкция, противоестественная по сути своей), а так, что неважны все эти наносные человеческие вопросы. Ты так же уместен как яблоня или ящерица или каменная роза. Зашел в теплицу; увидел, что некоторые растения начали вянуть; принес немного воды из дома и полил (немного надо и надолго хватает, в такие-то времена). Убрал немного темные скользкие листья. Оценил растения: какие хорошо выглядят после заморозков, а какие нет. После морозов я оценю еще раз и составлю списки. Через год сад должен быть красивым и (местами) зеленым даже зимой.

Эстетика. Раз никого не было, то (а) как следует выпрямил волосы и (б) тщательно выкрасил брови (два раза; второй контрольный, вряд ли это на пользу бровям). Много лет мне приходилось изображать нечто вроде Молли Уизли, хлопотливое кудахчущее существо (улыбчивое! необидчивое!), безобидное, на которое можно смотреть снисходительно немного сверху вниз (такое считывается как совсем безопасное, а зря); с отвращением, но в интересах дела было важно производить именно такое впечатление; о господь, я и одевался так, чтобы соответствовать этому имиджу. Сколько бы я ни говорил себе утешающие вещи, что вроде как такой способ быть _коварным_ и _переиграть_, все равно противно было. Сегодня я распрямил волосы и уложил почти как надменный мудила Люциус Малфой; с неулыбчивым прямым ебалом очень хорошо получилось. В кои веки на себя похож.

Сегодня в спортзал пойти не получится, но (думаю) как-нибудь справлюсь. Хорошо, что вчера сходил (плохо, что меньше полутора часов).

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

сейчас сижу в привокзальной кофейне; четыре сумки и поезда отменили до (надеюсь) полчетвертого.

но важно то что. мне увеличили частоту экстренных таблеток, суммарно я могу покрыть 6 дней из 7. оставшийся день придумаю как закрыть, он погоды не делает. важно!!! этот режим все еще не вызывает зависимости

с этого дня я должен быть гораздо более благодарным и выражать это в делах. и гораздо менее мелочным, в том, что замыкаюсь в ответ на то или это (полностью исключить вряд ли получится, это десятилетиями выработанная естественная реакция; так вот, те люди которые сейчас рядом с тобой не заслужили это.)

постарайся быть гораздо более nice. не внешне как сейчас а измени свою душу. постарайся быть гораздо более хорошим человеком.

запомни этот зарок и повторяй его пока он не станет второй натурой

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

вообще, перестань быть мудилой которому всегда будет мало
сейчас, в первый раз в жизни, у тебя достаточно

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

А сегодня у нас обратная задачка, не_засыпать :-)) Бесс очень поздно возвращается с социального мероприятия и я вызвался ее встречать. Она мне позвонит минут за 10 до того, как мне выходить.

После ожидания поезда меня конечно переебало на несколько часов (несмотря на меры до). И без проблем: сразу, как приехал домой, ломанулся в горячий душ, намылся и переоделся в чистое. Съел кой-сколько еды (без мяса; вроде как выходит, что я суп на мясе могу, или паштета немного, а вот куриную ногу, например, лучше не надо). Полежал в темноте, по стандартной программе пострадал и все прошло. Постепенно начал шевелить стопой, потягиваться спиной, и теперь вроде норм.

Сегодня взялся читать книгу про озвучку, с первой главы. Сейчас набросаю, что в голове отложилось (авторские мысли, в моей призме, а также мой опыт прошлых лет):

1. Озвучка аудиокниги, это (в идеале) та же актерская работа, только лицом светить не надо. Но! чтобы вжиться в роль, работать лицом и всем телом очень важно. Если твой персонаж, Робер Артуа какой-нибудь, в ярости крушит все вокруг, а ты сидишь по струнке и только рот открываешь, то это хуйня.

2. Особенно интересна работа над аудиокнигой тем, что ты переключаешься между разными ролями. Когда ты актер в театре, то у тебя одна роль (и ты в нее вживаешься; читал, Лоуренс Оливье так упоролся ролью шекспировского злодея Ричарда III, что прямо таки вжопился и стал коварнозлодействовать в реале - это была биография его жены, Вивьен Ли, ну мы понимаем, что автор, симпатизирующий своей героине, несколько нагнетал). Когда ты озвучиваешь аудиокнигу, то ты не можешь позволить себе по три месяца входить в шкуру одного конкретного героя (их много). В этих молниеносных прыжках (от одного персонажа к другому) я нахожу особое очарование, и когда читал детям книги (много-много лет, по часу перед сном, каждый вечер), с огромным удовольствием высказывался за каждого героя.

3. Для меня задача: оценить свой голосовой диапазон. Как я рассказывал ранее, я пробовал записывать свои партии из разных мюзиклов, отбирая те, где голос звучал чисто и естественно. Потом, я планировал, можно было бы раздобыть ноты и разметить нижнюю и верхнюю границу. Без этого как было: я начинаю читать за автора (с какой ноты? а с произвольной); а дальше (например) вступает Хагрид, и я должен таки снизить голос весьма и весьма вниз, при этом выдавать звучный, напевный типа бас. А если я уже стартовал в низком диапазоне? А если по тексту возникнет хрустальный голосок феи Динь-Динь (очень чистый и переливающийся), сумею ли я его поднять, если стартовал высоко? Получается, нужно заранее разметить персонажей, чтобы и басовитые, и хрустальные влезли в диапазон моих непрофессиональных возможностей.

4. Возвращаясь к первой главе: работать всем телом обязательно (отсюда: поза "сидя за столом на стуле", это очень неудачная поза), не стесняться работать лицом. По сравнению с работой на сцене: огромное достоинство, можно не стесняться переигрывать (в смысле лица и тела). Возьмем, к примеру, автора гениального мюзикла EPIC: если бы мы смотрели типа реалистичные съемки Одиссеи, то это был бы перебор. Но! я понял, что голос гораздо чище и эмоционально ярче выходит, если определенным образом сделать горло более прямым, что ли, а это голова приподнятая кверху; рот работает гораздо более активно, чем если бы реальные люди, не профессиональные певцы, делают это в реальной жизни.

5. Как у спортсменов, разминка, это обязательная вещь для хорошего результата. Во второй главе предлагается программа разминки. Это неважно, если ты опытный чтец и огого сколько лет наработал. Каждый раз надо себя готовить. Процесс подготовки звучит со стороны, пожалуй, даже не смешно, а дико: брачные игры носорогов типа. Какой бы ты ни был профессионал, озвучивать ЭТО и оставаться эльфом никак невозможно. Ну и хуле мне стесняться. В смысле, если случайно кто-то окажется свидетелем; а так-то я намерен выбирать времена, когда дома я один на достаточно долгий период, чтобы и разогреться, и успеть начитать. Кое-кто из приглашенных автором профи написал, что записывает в гараже, естественно, звукоизолируемом. Таких денег, чтобы специально построить студию отдельно стоящим корпусом, у нас конечно нет.

6. Аппаратура: автор предлагает пять сценариев, от "на коленке за три копейки" до уровня голливудских профессионалов. Я так думаю, мне еще пару лет просто голос развивать и перестать зажиматься перед записывающими устройствами; микрофон надо будет купить со встроенным глушителем взрывных звуков, штатив постараться найти дома, использовать мак, айфон и айпад. Даже для профессионалов был отдельно описан сценарий: оборудование для ситуаций, когда ты в разъездах, а не в своей навороченной студии. Там предлагалось не 100500 приблуд, а база (хороший микрофон и макбук). Еще было, что иные девайсы нужны, чтобы делать более "теплый ламповый звук", но - пишет приглашенный профи - сейчас этот вопрос можно решить и софтом. Раз уж я подписан на Adobe: вроде бы Adobe Audible нужен для записи.

(сейчас в любой момент Бесс может позвонить, заканчиваю)

Отредактировано (2025-12-06 01:52:50)

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Сейчас: ощущаю любовь, к тем, кого люблю (это Бесс, Элиза, муж и моя мама). Любить и остро ощущать любовь, это разные вещи. Самый жестокий удар был бы для меня, это невзаимность. Очень важно: помни, что твоя любовь взаимна, что она подтверждена действием и многолетней лояльностью, она прочная и не исчезнет как туман поутру.

Глубочайший корень моих падений в том, что я, после некоторого опыта, начинаю каждого подозревать в том, что его любовь (неизменная лояльность, это неотъемлимый критерий) вдруг испарится, либо вследствие моих каких-то действий (например, мое поведение, которое может считываться как жертвенность и мудроженственость, в то время, как это скрытое проявление злой воли, как у Анны Карениной; я хотел бы уничтожить эту недобрую, разрушительную сторону своей натуры, но до конца не получается), либо просто потому что жизнь такая (все течет все меняется любовь живет три года после многих лет жена неизбежно превращается в партнера товарища и материнскую фигуру, вот это вот все, живучее всепроникающее удушающее как повилика).

На все, каким бы оно не выглядело вздорным и всратым со стороны, есть убедительные и прочные причины. Ничего не происходит так, нисхуя. Когда мы говорим, о, как это глупо и нелепо, что я делаю ЭТО, то это незрелое поведение, тупой и поверхностный взгляд на вещи, антинаучно вообще. На любую срань есть объяснение, почему оно так получилось - и не могло не получиться иначе. Опытный человек скажет себе: я не могу найти объяснение, это значит, что я коснулся области абсолютно темной для меня - меж тем, она оказывает влияние, темное, дурное и сильное - если откину это столкновение с непознанным, прикрываясь словами "глупость" или "нелепость", то я спасовал и закрыл глаза на портал в преисподнюю, который дышит мне в затылок. Неопытный человек или дурак начнет упрекать себя за "отсутствие силы воли".

Итак, есть абсолютно реальные причины, почему я сомневаюсь в близких людях, даже после многих десятилетий, несмотря ни на какие свидетельства лояльности и доброй воли. Если кратко, это (а) бывший муж (которого я не видел несколько десятков лет, полумифическая фигура, ушедшая глубоко в подсознательное), (б) мой отец (это был жестокий и очень болезненный удар; но, если так подумать, он всегда был такой и относился ко мне так; болезненность заключалась именно в том, что на меня обрушилась реальность вот так внезапно) и (частично), (в) моя сестра. Все эти люди, спроси их кто, страстно, даже яростно, выскались бы на тему, что как это они меня не любят и не любили, очень сильна была их любовь, но я сам спровоцировал их на то чтобы (и причинил им тем самым боль и ущерб). Действительно, ЭМОЦИЯ, которую они все испытавали, была очень сильной, очень эксклюзивной и заставляла жертвовать (мне) тем и этим. С моей же стороны: это море эмоций, вызванных мной, мне-то с этого что? Любовь действует на благо, не вредит, лояльна, жизнестойка, просто есть. Что-то от Генриха VIII есть в моем отце (я про менталитет, а не про компульсивную смену одной жены на другую), поэтому-то он так много ИНВЕСТИРОВАЛ в меня (с его точки зрения, а не моей пользы или радости). Когда я думаю о бывшем муже, я вспоминаю другого Генри, Генри Перси шестого графа Нортумберленд (русскоязычная википедия пишет "он известен прежде всего как жених Анны Болейн, от которой вынужден был отказаться, когда она увлеклась королём Генрихом VIII", да ах ты ебушки-воробушки, я даже не знаю что сказать; даже непонятно с чего начинать, если одна тупость громоздится на другую, здание это водружается до небо, и венчается заключением сказочного уровня идиотизма). Сестра моя, это совершенно другой случай, она эмпатичный и сострадательный человек, даже чрезмерно, в этом-то и проблема. В ком угодно она будет видеть объект заботы и деятельного сострадания, но не во мне; прилипшая намертво ко мне роль старшего бро, который всегда рассудительный, всегда в порядке, человек-окей; чтобы предложить такому человеу поддержку, да просто спросить "как ты? тебе плохо? тебе страшно?", да это весь мир розовых пони рухнет, если даже подумаь в эту сторону.

Высказался немного? Теперь попробуй поднять жопу, одеться в садово-огородное и хоть что-то сделать в саду. Уже немного темнеет.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

TODAY

Быстренько запишу, пока все помню. Начался день в два!! часа ночи, когда я встретил Бесс на станции (с группой одноклассниц и папой именинницы; поезд, надо ли говорить, откладывался и откладывался). Смотрели они фильм ужасов; думаю, в кинотеатре смотреть этот жанр просто ахуительно, потому что атмосферка, вдруг кто как вскрикнет в темноте зала или все разом заверещат. Пришли, немного посидели-поболтали и я пошел спать. Для сна: имован, заснул быстро, спал как бревно и встал очень нормальный.

По субботам я созваниваюсь с мамой; огромное удовольствие для нас обеих. Особенно важно нам это сейчас, после того, как она прошла две операции на позвоночнике (под моим нажимом; я очень долго и настойчиво давил, что надо пойти и сделать МРТ, за деньги) и потом реабилитацию; и полтора года она у нас не была :-(( сейчас мы, конечно, мечтаем (и вся моя семья), что однажды она сможет приехать как раньше, но полет через Турцию, и мы должны быть железобетонно уверены, что она полностью починила все. Хорошо бы зимой прошла полное обследование всего, как в прошлом году. Вроде бы, дела идут хорошо, но я суеверен и не буду писать лишнего.

Сегодня обсуждали конкретно-актуальное: рскмндзр запрещает фейстайм (как это будет проявляться на практике, пока непонятно). Ну разберемся, конечно, но я здорово охуел, открыв намедни новости днем и увидев сабж. Новости я читаю три раза в день на мсктмс, программа минимум: не появилось ли чего-то принципиально нового. Ну и как всегда, предсказания. Есть дохуя важных вещей, которые я делаю плохо, медленно и мучительно, зато есть у меня и несколько редких умений, и, в том числе, умение видеть вероятные пути будущего. Ничего мистического в этом нет, штука в том, чтобы строить теоретические модели (это я умею, люблю и практикую; на теормодели я выстроил весьма достойный дисер, с инновациями, а в те годы денег не было нихуя на эксперимент, и мне бы очень пригодилось тогда одно антитело, которое и стоило-то баксов сто, но своих лишних ста баксов у меня не было и практичный батя предложил мне, а не создать ли мне линию гибридомы!!! с нуля).

Вообще-то строить и рассчитывать теоретические модели может каждый дурак (даже в те годы, когда интегралы надо было брать ручками, а сейчас-то наверняка чат джипити это умеет); талант заключается в том, чтобы внести в модель то, что действительно важно (даже если оно мало, неприметно, вообще не на виду, оказалось в слепой зоне, коих в науке гораздо более дохуя, чем люди думают), а то, что неважно - из модели по возможности выносить. Был у нас один курс по дифурам, описывающим биохимические системы; так вот, предсказуемые, устойчивые системы, которые РАБОТАЮТ, это те, которые описываются тремя или менее дифурами, а когда четыре уравнения и четыре неизвестных, то возникает то, что при том или ином колебании система идет вразнос; практический вывод, что если мы видим, что некая система годами поддерживает себя жизнеспособной и дееспособной, не слетая с напрочь катушек, то надо искать те три неизвестных и три уравнения, которые являются системоопределяющими. А все прочие неизвестные и уравнения (коим несть числа, в биологической-то системе), это вишенки на торте, явления принципиально малого порядка, на которые можно в грубом приближении и забить.

Ну так вот, возвращаясь к моему (ограниченному и небезошибочному) дару кассандры, переговорили мы про тк в том смысле, что, на что надо смотреть, чтобы понимать, куда ветер дует (а на все прочее смотреть не надо, и уж точно это не то, что показывают по телевизору; надо ли говорить, что я давно потерял интерес к загадке вознесения рюрика, потому что вскрывалась она очень просто: это был человек-инфоповод, который оттягивал на себя взгляды, которые надо было на тот период оттянуть от понятно чего; потом человек-инфоповод стал гораздо менее нужен, но его придерживают для малой вторичной пользы: в некий момент - особого накала народного негодования - бросить это охуевшее существо на растерзание правосудию; народ испытает оргазм, наблюдая как жернова кармы мелют медленно, но верно - и на несколько дней отвлечется от кое-чего такого, на что не надо бы смотреть простому люду, иные важные делишки любят тишину). Короче, рассказал, но выгорел ужасно (я и просто отслеживать тк не могу без погружения в тлен, а тут еще и своими словами делать выжимки, и думать, как уберечь слушающего от триггерных вещей, притом передав информацию по делу).

Короче, сделав это важное дело (не откладывая, с пониманием, что все эти разговоры о важном могут в любой произвольный момент быть просто отключены навеки, я заставляю себя передавать информацию интенсивно и сжато, через немогу), я выгорел к хуям. Написал сюда (предыдущий) пост. Выпнул себя в сад, там быстро стемнело, но я и в темноте успел кой-чего (каждый раз говорю себе: вот ты в светлое время тянешь время, не позволяя себе радостных вещей, пока не переделал полезное, а потом во тьме пытаешься что-то делать, вот нахуя?). Пришел домой, сразу принял душ и оделся в чистое, поел (первая нормальная еда). Почти собрался ставить рыбу в духовку, как вдруг накатила адова усталось. Лег и лежал часа два, понимая, что надо встать и тупо включить духовку, залить готовую рыбу соусом и запечь (люди-то ждут). Когда заставил себя встать, усталось все еще была при мне, такая сильная, что едва удерживал в руках вещи. Очень опасался, что не удержу, рухнет рыба с соусом и стеклом, грохнется, и мне придется все это УБИРАТЬ. Ну ничего, запек и лег.

Потом был долгий и важный разговор с Элизой. Я все время лежал, потому что тело было не в состоянии сидеть или что. То есть, я лежу обессиленный и не могу даже до кружки дотянуться порой, а думать и говорить я могу как нормальный. Потом я принял таблетку, снимающую все, потому что это невозможно, как меня ломало, как бы я спал. Ну вот, вроде я отлично обезболился (этот вот поток сознания, это я ждал, пока таблетка подействует, тело отпустит и, плюс, все точно разойдутся спать, и в ночной тишине я вроде как соберусь с собой, не переключаясь под ожидания других людей, как марсианский мальчик).

Вроде бы все, пойду сделаю чай с медом и что-нибудь прекрасно-бесполезное на ночь почитаю.

Отредактировано (2025-12-07 02:38:09)

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Слово "лайфхак" меня несколько бесит; наверное, вайбами позитивного мышления и конструктивного мировоззрения. Да, можно и нужно быть конструктивным в тех или иных делах, чтобы их сделать быстро и хорошо. Но конструктивный взгляд на жизнь! В обозримом будущем мы все блять упокоимся в земле; что здесть может быть конструктивного и рационального?! Вернемся к словам: есть неплохое слово "уловка", не то, чтобы оно идеально подходило.

Итак, уловка: в иные дни, когда прикосновение душа и воды кажутся недружелюбными (а чистым ходить хочется), то отдельным заходом вдумчиво мыть голову и шею (оставаясь в одежде, склонившись над ванной), а другим заходом обливаться горячей водой и тщательно намывать все тело, и ту же шею (не трогая голову и прическу; можно для верности замотать платком). Диапазон между заходами может быть хоть в несколько часов; главное, чтобы тело было сухим и одетым на момент помывки головы, и голова причесана и уложена как надо на момент помывки тела.

Объяснение (я задумался об этом сильно позже того, как стал применять раздельные помывки в иные дни; обоснуй не должен предварять эксперимент и вообще доминировать в той или иной форме; эксперимент, это король, а обоснуй, это подчиненная сущность; тем не менее, когда король твердо определился, подчиненная сущность должна отработать свою роль на все деньги), так вот, объяснение может быть такое: я не люблю ощущать себя не-готовым включиться, уязвимым, расслабленным. Если я полностью одет и мою голову, то достаточно облить ее и промокнуть полотенцем (две минуты), как я моментально готов ко встрече с внешним миром. Если я мою тело, но голова выглядит как надо, мне достаточно облиться, кое-как обтереться, влезть в заранее затотовленные бронелифчик и платье, и я полностью боеготовен (те же две минуты). Голый и мокрый человек с намыленной головой и сам весь в пене, это вайбы инженера Щукина (каждый раз, как смотрю на его злоключения, сострадаю ужасно).

Продолжая тему про уловки:

Чистую посуду (после посудомойки) хорошо обтирать малыми квадратными махровыми полотенцами, благо их продают связкой и очень недорого (Åhlens, недешевый магазин, но купленное живет очень долго и выглядит хорошо). Те вроде мягкие полотенчики для посуды, которые продаются в отделе кухонной всячины (даже том же недешевом магазине), впитывают гораздо хуже по сравнению с; и нет ощущения, что они так обтирают поверхность, чтоб она прям полировалась немного при этом движении. Это тактильное ощущение, которое трудно описать: при намывании окон специальной жидкостью, если бумага скользит по окну, то оно несколько недомыто, а если прям скрипит (как метко говорят в народе), иными словами, прямое сцепление, то ощущение идеально чистого стекла.

Грязную посуду надлежит загружать в посудомойку, надев на руки просторные желтые перчатки. Если они использовались долго, можно насыпать внутрь талька (пора бы это сделать). Раз уж на руках желтые перчатки, то заодно уж и раковины промыть, и все поверхности вокруг, и плиту, и плитку вокруг плиты. Почти все на свете можно вымыть средством для мытья посуды (некогда я задался вопросом, нельзя ли как-то стирать платки Гермес, потому что химчистка всего, прилежащего к коже, меня несказанно крипует; а платки эти производитель предписывает непременно химчистить, а не стирать; так вот, нашел совет растворить в теплой воде кой-сколько жидкости для мытья посуды, качественной и без современных изъебов; тогда я это сделал и отлично постирал дорогой платок; если что, это не совет и не руководство к действию другим людям; если кто-то решит повторить нечто, описанное в этом безблоге, он это делает полностью на свой страх и риск). Для очистки приятнее использовать губку на длинной ручке; это увеличивает дистанцию между намываемым и тобой. Протереть можно хлопковой тряпочкой, подрубленной на оверлоке из бывшего махрового полотенца (сам вид этой тряпочки говорит о ее скромном предназначении; никому не придет в голову вытирать ею посуду или руки). Сделав вот это все, можно (сняв желтые перчатки) заправить посудомоечную машину таблеткой и включить ее. Уловка заключается в том, чтобы намыть и протереть все окружающее ДО того, как запустить машину. Включенная посудомойка, это ощущение законченного гештальта; после этого хочется заняться более чистыми делами, а не поверхностями. Ну и надевать желтые перчатки повторно, это тоже какой-то день сурка.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

AUDIO.

Сейчас, пока есть немного сил и времени, быстро запишу основное: как я сегодня записывал аудио. Начну с того, что получилось неплохо.

Источник: я читаю либо с киндла-III (бордового), либо с бумажной книги. Подсветка: настольная лампа немного сверху и от меня освещает страницу (без этого глаза не тянут). Подставка: икеевская классическая (под айпад или книгу; в выемку кладу свернутую ткань). Сразу позади подставки я ставлю (за неимением пока штатива) мольберт, на который ставлю айфон максимально прямо (но все равно, сука, получается вид немного снизу). Все это ровно по прямой, по центру моего лица, стоит на столе, который поднят максимально вверх, так, чтобы я мог стоять и находиться лицом прямо по центру айфона (это чуть выше книги; говорю же, угол не то, чтобы украшает человека).

Начал я сегодня с того, чтобы снимать свои чтения в режиме memoji (под каким углом не снимай, получается невероятно cute; в процессе любуешься на экспрессивного себя и не отвлекаешься на свою природную внешность). И неудачно начал. Сначала ...

(отойду сейчас хлеб вынуть, потом вернусь и допишу пост)

(вынул, завернул в полотенце, положил верхом вниз в большой дуршлаг; таким образом, хлеб, с одной стороны, не обрастает толстой каменной сухой коркой, с другой, влага не конденсируется на днище хлеба, что было бы немного противно)

Итак, сначала я не проверил красную кнопку записи экрана. Айфон, сука такая, сбросил то, что я раньше настроил (чтобы микрофон был ON). Записал восемь минут без ошибок и без звука. Вторую запись записал так же (только после нее обнаружил, что работаю актером немого кино). Настроил (для этого надо нажать на красную кнопку и не отпускать, высветится меню настроек, нужно найти микрофон и убедиться, что он будет активен при записи). Записал уверенно еще восемь минут; нажал кнопку (сверху слева) закончить запись. Айфон подумал и сказал, что операция failed, потому что память переполнена. Это потому что я под завязку накачал фильмов и обучающих роликов для спортзала (кстати, больше двух часов вчера крутил педали и эллипсоид, очень приятно, что теперь могу).

После этого я записал семь роликов в режиме обычного видео на камеру. Думаю, все равно ранние записи нигде открыто публиковать я не буду, так что я напрягаюсь? тридцать минут позора и ты на работе ну, посмотрю на себя со стороны (под углом снизу вверх, хехехе), жопа не отвалится. В крайнем случае, подумал я, выну из этих роликов просто аудио, ради которых все и затевалось. Или занавешу себя черным квадратом (если не научусь делать какой-нибудь простенький спецэффект типа тумана; накачал же я себе обучающего про Adobe Elements).

Что я записывал и как:

Сначала был разогрев, его я, конечно, не записывал.
То время, которое я записал впустую, разумеется, вовсе не было потрачено впустую. Первый прогон, а желательно и второй можно и нужно читать без записи; останавливаясь на сложных для дикции местах и словах, которые неочевидно как произносить, и повторяя их не отходя от кассы, пока не получится. После пустых двух прогонов желательно записать дубля три. Я бы и пять записал, но это может быть неумно: сначала бы прослушаться все три; вдруг, во всех трех, я совершаю некую систематическую ошибку. Осознать, подумать, преодолеть, и записать уже в другой день. Кстати, и прослушивать себя я не стал бы в тот же день; очень отбивает охоту записывать. Либо мы в этот день криэйтор лицевой танцор актер озвучки, либо надменный мудила критик.

Сначала я записывал (а) на русском языке, на котором могу бойко начитать с нуля даже с первого прогона, (б) нон-фикшн (стиля не ах, что снижает градус требований к себе; раз уж переводчик так дубово изложил, как я-то могу сделать из этого конфетку?), (в) нужное по делу прямо сейчас: собственно, книгу про озвучку голосом. К сожалению (для меня), автор очень много рассказывает про то, что мне не нужно и не нравится: коммерческую рекламу.

Затем я собрался с духом и взял любимую книгу, The Ides of March. Письма Клеопатры к Цезарю. Настолько это мое, настолько 10 из 10, что я много лет мысленно произносил эти слова. Письма Клеопатры невероятно многослойны, ее личность переливается разными гранями (мгновенный иногда переход от двуличия к искренности, и обратно) и очень много разных, даже диаметрально разных, смыслов и мотивов можно вложить в каждую фразу. Шекспир бы обзавидовался (при том, что он в этом гениален).

Под конец взял, и начитал письмо простой женщины из народа: служанки Абры, которая стучит и Клодии на Клеопатру одновременно, и агенту Клеопатры на Клодию, ачотакова? корову мы хотели бы буренку, пятнистую. С преогромным удовольствием начитал :-)) люблю читать мудил, не обремененных интеллектом, очень освежает :-))

На айфоне, записав, пошел в Photos и обрезал поля сверху, снизу и немного сбоку. Перекинул на мак (он должен быть включен и активен) через Air передачу. Убедился, что скачалось (в Downloads) и открывается (и видео, и звук). В конце сессии все видосы стер из памяти телефона, чтобы опять не переполнилась панамка память.

Эти файлы я могу минимально обработать в Adobe Premiere Pro, а могу (как есть) выложить на YouTube в приватном режиме, на телефоне открыть и закачать в YouTube Downloads и потом в спортзале просмотреть, что удачно, где случайный ляп, а где системная ошибка.

#2512

Отредактировано (2025-12-08 23:31:00)

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Иногда я впадаю в отчаяние, и говорю себе, иди вперед и не смотри вниз. Сегодня я собрался и разложил таблетки по ячейкам; по времени суток; две здоровенные коробки на 7 дней каждая. Если задуматься, что все это я ем; не разовая ситуация, а постоянно, до конца жизни это будет так. Иногда я закидываюсь положенной порцией, думая о чем-то еще; но иногда я вдруг задумываюсь, что вот эту горку химических веществ я забрасываю в себя вот так, casually, и через четыре-шесть часов закинусь опять. Немного мороз по коже. Я не считаю, что это что-то безобидное и ачотакова. Ну вот тогда и говорю себе: не смотри вниз. Это я просто высказался, в надежде, что (если выложу эту мысль текстом) думать про это буду поменьше.

Сон: поскольку вчера сильная таблетка понадобилась утром (ездил в город), то к вечеру она уже кончилась. А спать надо было; первая проблема: заснуть, вторая проблема: сны. Максимально сделал что мог. Тянул время, чтобы организм меньше сопротивлялся. Сны были очень интенсивные; просыпался раза четыре (или пять?) и отходил от увиденного. Было бы времени побольше, интересно было бы кое-что записывать. Сны были: очень реалистичные, цвета, мелкие подробности (хорошее разрешение хехе), текстуры, подробности внешности людей. Основная проблема со снами: каждый раз я в ситуации, что надо что-то делать, предпринимать, быстро, находчиво, выбирать между двумя стульями. То есть, не просто, что случается плохое, а что я полновесно отвечаю за то, чтобы сделать менее плохой выбор, и, если я выбрал неудачно, то осознание падает на меня полным весом. Если я выбираю удачно, то это просто менее плохой выбор.

И вот, все чаще приходит в голову, что хорошо было бы жить как ящерица или даже лавровое дерево, даже не "сегодняшним днем", а вообще не осознавая времени и связи выбор-действие-последствия. Делать вещи интуитивно. Не просчитывать, если я сделаю так или эдак, то что (и взвешивать, в каком случае последствия тяжелее). Если бы я жил как ящерица, то не было бы места мыслям о смерти, что я оставлю после себя (блять!! как будто это важно будет мне, когда меня не будет! как будто моим близким это сколь-либо важно, вот как будто бумажками сраными можно сердце успокоить, когда человек ушел навсегда).

Я думаю так: сейчас у меня остались кой-какие дела, из разряда "умри, но сделай" (Бесс: гимназия с хорошей атмосферой; медицинские вопросы в семье; моральная поддержка и советы всякие, когда обращаюстся внезапно и на мне вроде вся ответственность за то, чтобы дать хороший ответ, а не плохой). Но это уже не такой накал, как в прошлом году (а еще более ранние годы, это вообще невероятно, как я выдержал тогда). Через два-три года я (наверное) смогу гораздо больше жить как ящерица. Это не означает бездействия или деградации; совершенно напротив, я страстно люблю делать разные вещи и мучительно переношу ситуации, где надо сидеть просто так и присутствовать.

Зачем пришел-то? Была идея: на кровати сейчас постельное белье, которое типа "приятное и уютное". И спальная одежда, тоже. Обычно вот это вот все советуют, если проблема со сном. А мне конкретно могло бы гораздо лучше зайти: спать просто в одежде на просто диване, не на спальной подушке, а диванной, накрывшись пледами (а не уютными одеялками в милых пододеяльниках с прелестными расцветками). И все это цвета_гавна, народная скрепа нерасслабляющего цвета и текстуры. И одежда вместо "уютных пижамок". Ну, неспальная подушка (за все часы сна) пропечатает свою грубуют текстуру у меня на коже лица, и одежда должна быть гораздо более просторной, и трудно было бы спать в бронелифчике (хотя? во времена материнства я спал в лифчике для кормящих матерей, не то, чтобы заебись как уютно, но без великих терзаний). Наверное, подошла бы хорошая имитация не-спального места, но, собственно, материалы спальных вещей хорошо продуманы и лучшей альтернативы им нет. Но цвета и слишком нежные текстуры!! мое спальное место НЕ должно выглядеть как спальное место; попади оно случайно на видеокамеру, оно должно бы восприниматься, как просто незанятая гостевая кровать, что ли.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

нет я не байрон я другой
я открываю дверь ногой

вчера перед сном принял имован (и мелатонин с доксазосином по одной, плюс обычный пакет)
спал как человек. проснулся всего один раз. сценарии оживленные, но без ужасов. спальная рубашка и шейный платок сухие.

на будущее: крутись как хочешь анон, но если это не дело жизнии смерти, утренние выезды таблеткой всевластья не закрываем. есть способы: модафинил атаракс валерьянка наконец. компромисс: принять как можно позже вечером перед утренним выездом, чтобы остаточным хвостом зацепить сборы и начало выезда.

а, еще я сам себе клеил на хребет пластыри лидокаина. вот что безопасно, ящщитаю. один момент: нужно сесть и расчитать приходы-расходы, сколько я могу себе позволить.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

хотя все и хорошо вроде, я опиздошен и угандошен. сочувствовать мне если что не надо, я эмоционально развинченный чел; уже через пару дней снова буду петь и щебетать. это моя привычка, драматизировать все до небес, так я живу. если бы стихи писал, то вот был бы бесконечный мешок с инфоповодами. а слайды, кастинги и деловой бубнеж со списками помогают мне заземлиться. а то как бы я выходил к людям.

не работать с погружением, а сидеть в полуприседе не делая ничего, в ожидании нужды немедленно подорваться на то и это, это пиздец изнуряющий и бесславный образ жизни. в семье слава богу все понимают. а то почитаешь каких нибудь гандонов в интернете, ой ты домохозяйка да чем ты таким занимаешься не в забое чай работаешь, сериалы смотришь и в сериалы пыришь. так бы и въебал.

размечтался я, с ютьюбом и аудиокнигами и подкастами. блять. время, на разминку в том числе, качественное; возможность планировать время. ни ху я у тебя анон этого нет и в ближайшее время не будет.

иногда бывает с барского плеча тебе сбросят свободного времени, вдруг, внезапно. вот тебе два часа и ни в чем не отказывай. а что я могу если угандошен и опиздошен? я блять даже не могу расслабиться рим посмотреть или в ванне полежать. или с книжкой. я действительно не могу расслабиться настолько, чтобы взять книгу и погрузиться в буквы. мне временами фантомные голоса слышатся с призывами мама мама. потом оказывается что это был телевизор или вообще в голове.

оксинорм: я благодарен безмерно за помощь, но не нужно переоценивать. без других препаратов он боль не убирает а просто держит в рамках ( просто? просто? какое же ты неблагодарное охуевшее мудило анон). он очень очень помогает мне держать голову над водой, я бы утонул наверное без. но не надо думать что он что то может заменить или полностью решить. вставал ночью пять раз. сейчас чувствую себя не очень, крючит. и никакой эйфории, чувствую себя как мудило. с имованом я бы спал лучше, но нужно было спать в полуприседе, а имован именно вырубает.

встань анон и еще возьми обезбола, сейчас можно. и пластырь наклей с лидокаином. экономить себе дороже выйдет. давай, поднял жопу и сделал сразу

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

меня спросили как то раз, почему именно болейн? в историческом салоне вообще периодически всплывает коллективный вопль: какможна! она же нихарошая! расрас

еще как можно  если учитывать что я и сам не то чтобы хороший человек (а вот репутация болейн как плохого человека базируется, как я сейчас склонен думать, на той еще хуйне; вообще, признак идиота это придавать чьим то словам, которые просто слова а не мотивация других к насилию, великое значение, а бессловесным действиям, которые реально приводят к тому и этому, почти нулевое; такие люди и в наши времена заключили тартюфа в объятия и подарили квартирку другую этому благостному человеку; все таки мольер гений и я счастлив что с юных лет упоролся, и счастлив тем что в ссср делали невероятно ахуенные переводы алмазной чистоты и блеска; западные переводы нашего сильно поплоше будут, и это не оттого что я-де совок и не в состоянии оценить качество аглицкого текста)

возвращаясь к болейн: это единственный человек, который relatable для меня. есть масса биографий людей которыми я восхищаюсь, но прикладывать к себе их пример в трудные для меня часы бесполезно и бесит. это как трансплантация очень красивого и здорового органа, да только не гистосовместимого. это касается и всех людей которых я знал в реале и современников. то, да не то.

истинная личность болейн имеет мало общего с медиа образом. она оставила всего несколько писем ( вернее от нее осталось  ее почерк выдает человека который пишет очень много и по делу). все остальное нужно восстанавливать по очень косвенным признакам. как отпечаток аммонита, отпечаток в камне есть а от живого существа ничего не осталось. это такая реставрация которой надо жизнь отдать если не на отъебись, а если на отъебись, то и получаются псевдоподобные высеры. лучше уж тюдоры без претензий, сразу видно что очень интересно жалко что пиздеж

плохая она или хорошая, это вообще идиотский предмет для дискуссии, с таким то уровнем достоверного материала (околонулевым). я берусь за реставрацию для себя, опираясь на свой опыт свое знание людей схожесть характеров тех людей и этих. ясен пень это продукт субъективный. некоторым очень трудно понять, как это, чтобы некто ответственно беспристрастно и без искажений выполнил работу до предела возможного, и результат не был бы объективен? о наивное летнее поколение, не только новое но и мое, и то что раньше моего совсем летнее во многих аспектах

я кстати вовсе не намерен обелять ( как это делает хилари мантел в гениальной трилогии, о боги какой это пиздецкий кринж). обеленная фигура болейн не была бы relatable, и что я получил бы в результате подтасовок?

Отредактировано (2025-12-17 13:22:06)

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

вроде температуру у Бесс сбили до 37.5. сейчас руки трясутся. вроде и мог бы чем то заняться но корчит и трясет

и зубы стучат. и ноги не слушается. и все тело действительно прям корчит.

в сад попробовать выйти пока все норм, что ли
сначала съем что нибудь

Отредактировано (2025-12-17 14:00:40)

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

ну что, сегодня 38.3. решили пока не сбивать. Бесс говорит что чувствует себя неплохо. теперь долго будет кашлять. Элиза до сих пор. сам я то ли тоже переболел без температуры, то ли это me cfs дает похожее. мне уже похуй если честно.

вчера принял перед сном имован ( и обычный пакет) и спал как король. гораздо больше энергии. по сравнению с обычным человеком я стал очень слабым в смысле энергии. быват сделал самое обычное и бац батарейка кончилась и дальше все делается через сверхусилие, которое вызывает me cfs> pem

прерываюсь

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

анон ленивая жопа иди процеди бульон, собери вареных курей в блюдо, обери с них мясо и отдели все прочее, подумай бросать ли мясо в бульон или отдельно с соусом приготовить

затем посмотри зарядился ли телефон. если да, вставь уши и слушай хоть диско диско, хоть про жен генриха восьмого антонии фрэзер, лишь бы ноги передвигал

желтые перчатки надел и поставил посуду из раковины в посудомойку, заодно и раковину помыл

дальше задача: свари макароны, пачку на всех. сам без крайности не ешь, тошнить же будет, ничему тебя долбоеба жизнь не учит. дальше либо фрикадельки в соусе либо куриное мясо. и это тем более не ешь!! добром тебя заклинаю

после этого загрузи аудио на ютьюб. хотя это и дополнительное усилие но не пожалеешь. хотя не факт

потом оделся в спортивное и пошел в спортзал. но прежде надень очки с градиентом, сделай бутылку воды с витаминами, загрузи фильмы или проверь хоть что старые на месте, ютьюб загрузи хотя бы, сфотографируй что купить в магазине и сумки возьми. варежки светоотражающие чтобы тебя долбоеба не переехали самым нелепым образом.

теперь понятно на что уходит жизнь
господи хоть бы дожить до времен все это роботы делали; не мне так хоть детям
через двадцать лет я хочу быть как оленна тирелл, сидеть красивой и фигами перебирать
а не в передничке с пирожками с котятами простигосссподи

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

зачем я вообще делаю что либо?

чтобы не быть мерзостью в собственных глазах. пораженчество, это мерзость по природе своей. упоение жалостью к себе тоже. легко быть красивым когда ты на подъеме, и если человек восхитителен на том перегоне жизни когда он чувствует что побеждает или победит позже, то это ничего ничего не говорит об истинной его натуре.

только мне и знать, мерзость я или нет. других обмануть нетрудно

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Я не могу больше опираться на, скажем так, призвание "быть полезным", кому бы то ни было, в каком бы то ни было качестве. Моя потребность "написать некоторые полезные книги" (сначала у меня были грандиозные планы эти книги издать, потом, чтобы их кто-то просто выложил в открытый доступ где-то в интернете, искуственный интеллект в поисках аутентичного, я верю, рано или поздно нашел бы записи и на задворках интернета, потом, просто оставить что-то для самых близких, в какой угодно форме, потом, просто чтобы сохранили какие-то носители, может быть, зачем-то пригодится кому-то из дальних потомков, или нет) относится к этой же категории, быть полезным.

Несколько разных инстинктов заложены в эту категорию. Первая, это купить принятие. С большим успехом всю жизнь я покупал принятие (в самых разных формах), расплачиваясь тем, что был всегда полезным, не упускал повода доказать, насколько я всегда полезный (и надежный). Сейчас меня тошнит, от того, что покупал. Не покупать? никогда не пробовал. Я даже и не знаю, как себя вести, чтобы это.

Вторая категория, это забота о самых близких. И этот мотив чистый. Это мне самому надо очиститься, чтобы принять всем сердцем и во всех аспектах. Это не так очевидно, как может показаться. Сегодня я не выдержал и высказался, наверное жестоко и чрезмерно, во вред себе, но я сделал первый шаг к тому, чтобы перестать быть плизером. Тот, который во всем угождает любимым людям, расстилает ковер, невидимо страхует, всем вокруг (и самое опасное, сам себе) наверное кажется прямо таки альтруистом, святое существо просто. В то время как это развращает, со страшной силой, ослепляет и в конечном счете принесет ощущение, что мир всегда недодал.

Итак, я должен очиститься и заранее принять, каким (возможно) могут воспринимать меня. Подставить все эпитеты, какие можно придумать.

Третий аспект, это (наверное) инстинкт сохранения вида. Это лежит за пределами человечности. Тем не менее, я отношусь все больше и больше с уважением к естественному порядку вещей в животном мире.

Если бы я научился жить как яблоня или маленькое дикое животное, не очень умное, не осознавая себя.

Кто-то бы наверное с умным видом напомнил мне про мудрость индийских мудрецов, малую колесницу, восьмеричный путь, и я выблевал бы все кишки. О господи. Читал я про этот восьмеричный путь. Сколько пафоса, охуеть можно. Разве что в романе про Фандорина можно такое видеть без содроганий, потому что восточные мудрости на серьезных щщах поданы автором и смешно, и с человеческим теплом.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

Я невероятно развинчиваюсь из-за вещей, которые яйца выеденного не стоят. Хорошо, что я знаю за собой эту особенность. Решение, что я веду себя нормально, но позволяю себе устроить дурдом в анонимном безблоге, который стоит на отшибе всего, это не самое плохое решение. Это позволяет мне вести себя в реале как взрослый человек и вести себя ответственно, за возможные последствия.

Имеет значение, как человек ведет себя, а не то, какие эмоции он себе позволяет внутри. Если я позволяю себе малодушие и эмоциональную развинченность и устраиваю драму вокруг себя, в таком месте, которое никак не соприкасается с моим реалом, то какая нахуй разница? В этом блоге я отметил неоднократно, что не надо принимать всерьез написанное здесь.

Есть, действительно, одна нерешенная проблема немаленького масштаба. Это (1) неспособность заснуть без имована (я постоянно настороже, не могу не вслушиваться, это не вопрос, что ШУМ мне мешает децибеллами, это я сам вслушиваюсь и анализирую наислабейшие звуки в ожидании чего-то опасного) и (2) неспособность нормально спать без имована, чтобы не вскакивать по пять раз за ночь, каждый раз от ощущения, что типа живое и страшное сидит на груди и душит горло (один вариант из многих), (3) имован мне прописан три таблетки в неделю, и не просто так, а потому что к нему может возникнуть привыкание и он перестанет работать.

Отсюда, моя задача: придумать, как обеспечить засыпание и сон. Обычно я справляюсь с такими трудно поддающимися проблемами, но очень небыстро и перебрав много разных подходов. Если что-то сработает, то что-то ОЧЕНЬ многоступенчатое и системное.

Что касается кПТСР: я не вижу смысла таскаться по психотерапевтам, которые будут пытаться меня убедить в том, что мир вокруг безопасен, в то время как нет ни одного вполне безопасного места на планете. Я буду только полыхать жопой. Примерно так же я реагирую на религиозных любителей рассказать мне как устроена загробная жизнь и система перераспределения туда (вы-то откуда блять ЗНАЕТЕ? если коротко, я формулирую это так). Для меня кПТСР это такой способ выживания, и задача - не избавиться от него, а организовать это все как-то более по-умному.

В этом-то смысле я намерен всерьез присмотреться к опыту мира животных, диких животных, а не домашних. Нет у них этого дебилизма, доверять_миру блять, тем не менее, как-то они засыпают, и спят, и высыпаются. Для меня, критерий что я выспался, это не роняю вещи и не делаю идиотские ошибки на каждом ходу, иными словами, справляюсь.

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

⚒️ TODAY ⚒️

Решил убрать аватару, как раньше планировал, в каком-то безблоге. Особенно, если сейчас с ЖЖ народ понабежит, по привычке с никнеймами и аватарами.

Авторы безблогов, я посмотрел, в безблогах с комментами (у меня здесь такой проблемы нет), подписываются emoji. Огромный плюс emoji, как я понял, что формат plain text их сохраняет и поддерживает. В отличие от прочих визуальных объектов. Я, подумав, выбрал себе символ коси и забивай скрещенные молоток покрепче и молоток поизящней, типа, терпение и труд. То, что я пишу в безблогах, это не отпечаток моей души, а вроде как я пытаюсь собраться, когда надо что-то сделать, или понять, или изменить способ что-то делать; молотки это лучшая репрезентация. Был вариант: молоток и гаечный ключ; вот нахуя мне гаечный ключ? что он символизирует?

В идеале я хотел бы все свои старые посты обозначить молотками. В ближайшие дни времени нет и не будет. Вообще, я трезво оцениваю себя; наверняка начну и асилю первую четверть задачи, и на этом баиньки. Получится пиздец как тупо: как будто бы то, что не помечено, это не мое. Лучше и не начинать. Можно сделать и так (а можно и не): все, что я пишу с 2026, помечать молотками. Да и то не обязательно, если стоит nocomm, очевидно же, что все автором написано. Еще вопрос: в этот безблог иногда пишу с телефона, когда лежу в плохом состоянии или в разъездах, вставлять что-то кроме букв это дополнительный барьер; и вообще оформление любого рода.

Сейчас у меня мысли очень далеко от безблогов; однако, я по возможности что-то буду писать, потому что сам процесс очень собирает меня морально. Цели создать "реалистичную репрезентацию меня" не то что не стоит передо мной, так я вообще этого никогда не хотел, не хочу и вряд ли захочу. В иных местах мне хотелось обсудить некоторые довольно абстрактные идеи, максимально конкретно обозначенные, не растекаясь. Не потому, чтобы эти идеи напрямую касались меня (все, что практически касается меня, я анализирую на бумаге, в молескинах например, чтобы принять решение или понять, как что-то устроено и как подступаться), а чтобы, как бы так сказать, заполнить белые пятна в моей картине мира (то, что основано на опыте, очень хорошо проработано в очень ограниченных рамках). Это был ранний этап, который все менее мне актуален.

На нынешнем этапе у меня стоит задача: собраться. Все, что я пишу, я пишу искренне. Искажение возникает в искажении пропорций. Вопросы самые важные у меня в голове и сердце, мне не надо это записывать, вообще нигде. Я записываю конспективно, если мне нужно для дела объяснить суть дела быстро и не съезжая на второстепенное, например, врачу или учителю, занятому человеку. Но эти списки я пишу в молескинах. Среднестепенные вещи я большей частью расписываю на бумаге, но некоторые отдельные узкие подвопросы (не вопросы!! а именно фрагменты пазла), которые не могу структурировать, что-то трудноуловимое есть среди важных параметров, я могу выносить на самоанализ в безблог. Закрытые блоги не работают, сколько я их насоздавал, сколько туда написал, вообще не помню нихуя, ни где находится, ни что анализировал; вообще бесполезно.

Безблогами я на сей день очень доволен. И некоторые треды на холиварке читаю по кругу и по кругу. Тред Квентина Дорварда переменовали в им. Буагильбера (я поржал), еще есть некоторое количество тредов остролюбопытных, но которые можно спокойно читать НА НОЧЬ. Княжетред можно спокойно и с интересом читать до середины, иные комментаторы прекрасны, далее он самоозалупивается (от английского слова LOOP, как-то случайно я так выразился вслух, и это стало с тех пор локальным мемом; это когда один и тот же тезис выходит на сам себя, и так бесконечно, всю вторую половину княжетреда). Исторический-литературный салон, с огромным интересом перечитываю, пролистывая андреесрач (начинается с нормального интереса, но скатывается в самоозалупивание; но с середины треда волевым усилием народ проталкивает другие сабжи, новые и любопытные). Малые треды Агаты Кристи, Туве Янссон, и еще несколько, очень милые. Тред Дюны оценил и замотивировался асилить все книги Дюны. О, Книги и Персонажи, которых мы нинавидим_аж_трисет, и можно без причин.

Вот такой примерно тот контент, который мне нужен как воздух: увлекательное чтение, но без тригеров (по крайней мере, вероятность тригеров в ТАКИХ тредах на холиварке очень мала; особенно, если читать записи за прошлые годы, где модераторы поработали где надо). Прочие треды я если читаю, то по утрам.

Отредактировано (2025-12-31 15:40:28)

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

иногда накатывает слабость, ни с чего. как сейчас. я немного набрался сил поставил айпад на грудь и лежа набираю буквы. сесть в той же кровати пока не могу

вчера к вечеру тоже так накатило, ломка на пару часов, а ведь не ездил никуда. если можно не вставать, не настолько ужасно. хорошо накрыться электрическим одеялом, чтобы прогревало. периодически тело цепенеет, особенно ноги, как каменное отключается и пошевелить кажется невозможно. но я эту фишку давно просек. надо пошевелить хоть пальцем. а еще лучше я придумал мускулы ног напрячь и отпустить несколько раз. двигать сложнее чем это

когда наберусь сил можно
- закончить главу аудиозаписи
- пойти в спорзал

сначала надо бы выпить какой то горячий напиток. чай проще. кофе лучше. кофе с бейлисом отличто было бы, но я сейчвс вроде делаю технический перерыв. смысл: проверка, что зависимости нет

вечером будет выезд в 16:00 самое позднее (раньше было бы лучше 15:30). значит принять сильный обезбол 14:00. вечер хвостом зацепит. значит засыпать без имована. значит надо сделать все возможное. значит надо через немогу сейчас поднять жопу и пойти в спортзал с 11:00

ты анон!! быстро встал сейчас, заварил чай, собрал вещи в спортзал, дозаписал главу, надел пальто кокон и теплые ботинки и заставил себя выйти. все! как только вышел за дверь ноги сами принесут

Анон

Re: paint_it_black [2025][asd][adhd][nocomm]

сегодня ночью снился пиздец. утром встал с квадратными глазами. с облегчением смотрел как за окном светает. кишки крутило так, что кажется если бы съел что то вывернуло бы наизнанку. кофе я всегда пью, крепкий сладкий со сливками маленький горячий. это нездоровая штука конечно, то что я делаю.

в городе меня распидорасило капитально. что то небольшое сладкое я покупал и ел; думаю правильно. ощущение было что могу в обморок рухнуть, что для меня совсем нетипично. никогда в обмороки не падал. в городе купил что надо, а лишнего вроде не брал.

дома отлежался пару часов как обычно приступ (душ принял сразу! овсянку заварил и съел! поэтому легко отделался, ломало без ужасов). никаких сильных обезболов. сегодня либо имован либо ничего (рискну ли?)

хуйня то самая в том, что я нормальный. что не считаю окружающий мир безопасным местом. ходить на кбт, вот нахуя? чтобы кабинетный чел который жизни не видел учил меня быть ангцем на заклание? такое ощущение что подсознание орет мне чтобы я не расслаблялся потому что это противоестественно. по сути вопроса я согласен, но по форме выносит мозги. две ношпы съел чтобы живот не так болел. дата годности крипует. а что еще? где я свежую ношпу то возьму?

почти весь рунет это тлен и пиздец
холиварка хорошая, но я полтора треда могу на ночь читать и не ебануться
тред крапивина с ясноглазыми шортиками, это наверное самый огненный тред холиварки, но на ночь читать его вчера была плохая идея. можно было бы подумать что меня распидорасило от цитат маэстро, погружение в такие глубины бдсм что просто бля, но я думаю что мне другое нажало на красную кнопку. книжечки которые типа хорошие типа учат быть хорошим человеком а на самом деле формируют из ребенка жертву на заклание, почти гарантированную жертву, и это типа мы так боремся со реальным злом в реальном мире и привлекаем внимание к, это пиздец какой то господа. закидаем маниаков шортиками с якорьками! подудим в резиновый мячик и ацкие спецслужбы сгинут как и не бывало. ну и рецептыши выживания в жестоком мире бля