Холиварофорум

Анон

Я здесь ною [дыбр]

Очередной безблог для нытья. Я одна в отпуске на море в пятизвездочном отеле, вчера и позавчера лежала и думала об ркн. Подружка в очередной раз оказалась занята, когда я ей предложила созвониться, и даже не предложила никакого времени взамен. Одиночество ебет меня так сильно. Я думала, что люблю путешествовать, море и узнавать что-то новое, а, оказывается, что мне все это не мило без хорошей компании. Это раздражает, потому что попробуй хорошую компанию найти, а потом еще и собрать. Мой парень (?) вообще никуда не выезжает, впервые за границей он побывал со мной в уже почтенном возрасте, да и то потому что на тот момент, видимо, был так влюблен, а мы жили в разных городах, что и полетел, чтобы меня увидеть и провести со мной время.
Год сессий у моей психотерапевтки, казалось, вывел меня на новый уровень, что мне ого-го как хорошо и я могу справляться со всякими хуевыми состояниями, но вот я месяц без сессий в силу обстоятельств и по доброй воле - и шит хире ви гоу эгейн. Хотя я знаю, что делать: пойти по памятке, где нужно понять, какой режим включился, какие чувства я испытываю, какая это схема, и я даже так сделала, и мне даже стало легче, но потом снова как-то навалилось. Я в принципе хорошо научилась фиксить свои состояния, мне легко дается перестройка своих убеждений, но именно с ркн ощущается, что это правильный путь; чтобы жить хорошо и не слышать ебучих соседей, нужна квартира или дом с хорошей звукоизоляцией, а для этого нужно много денег, которые я не заработаю. А если заработаю, то это нужно сильно заебаться. А я не хочу заебываться, я уже устала. Смысл был ехать в отель 5 звезд, в которой стены картонные почти как в моей съемной хате? Блять, тут даже хлопающие долбаебы одни и те же: у меня хлопает будто железной дверью сосед по подъезду, а тут в соседнем номере хлопают тяжеленной крышкой для об стену, а еще тут настолько тонкие стены, что слышно как ссут.
Бля, наверно, это еще ебучие гормоны из-за приближающихся месячных на настроение влияют. Тяжело быть женщиной, пиздец.

Анон

Re: Я здесь ною [дыбр]

Мрздние мне в итоге подкинуло старого толстого фотографа, который попытался меня склеить. Ебатьспасибонахуй

В связи со стартовым постом подумалось, что блог можно было бы назвать "богатые тоже плачут", но это был бы буллшит, потому что богачка из меня как из говна пуля

А еще в этом чудесном месте, как оказалось, устраивают тусы по вечерам субботы, что, конечно, ожидаемо, но все равно неприятно, это басовое туц туц ничем не перебьешь. Надеюсь, скоро это закончится или беруши помогут, иначе я вскроюсь

К слову про вскрытие:

▼Скрытый текст⬍

посралась с мп, потому что он не съел еду, которую я попросила его съесть, и есть вероятность, что она пойдет на выброс. Понимания не своих расстроенных чувств не получила, получила "я не вижу в этом проблемы, поэтому я не чувствую себя виноватым, поэтому я сочувствовать тебе не могу", "ты мне не сказала, что тебе это настолько важно", "у меня нет сил на ссоры с тобой", "ты меня арбузишь" (это он переиначил какие-то мои слова, а когда я сказала, что такого не говорила, ответил, что он это так интерпретирует и на этом основании делает вывод, что я его арбужу), "тебе станет хорошо, только если мне станет плохо", а потом вообще впал в самобичевание. Типикал. И вот уже, да, не меня нужно утешить и поддержать, потому что его действия привели к моей реакции, а я оказываюсь во всем кругом виновата и мне его нужно утешать. И раньше бы я так и сделала. Но за моими плечами год психотерапии! Сквозь слезы удалось докричаться, что я не хочу, чтобы ему было плохо, я хочу, чтобы он просто поддержал и сказал мне: "да, я понимаю, что ты расстроена", его ответ: "тогда мне придется каяться, а я не чувствую себя виноватым"
И такое не в первый раз. "Я не посочувствую, потому что для меня то, что тебя расстроило, не имеет такой значимости" или сделать что-то, увидеть, что я в слезах и соплях, но не утешить, продолжить гнуть свою линию, потому что оказаться правым важнее, чем утешить
Разговор в целом закончился более или менее нормально, все-таки не зря у меня год психотерапии за плечами

Анон

Re: Я здесь ною [дыбр]

Хотя я знаю, что делать: пойти по памятке, где нужно понять, какой режим включился, какие чувства я испытываю, какая это схема

Бля, к слову, следующие шаги это понять, какие потребности не закрыты и что я могу сделать, как здоровый взрослый, для того чтобы их удовлетворить. Так вот, я в тот же день расчехлила приложение для дружеских знакомств, которое скачала как-то давно, а там поблизости от меня одни мужики оказались :( Да и девчонка, наверное, зассала бы на спонтанное "меня зовут анон, приятно познакомиться, го завтра встретимся и погуляем" откликаться