Холиварофорум

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

У N. не всё гладко, и мне его жаль. Сделать ничего не могу, но...
В одном из моих фандомов я наткнулся на тему любви ученика и учителя с большой разницей в возрасте. И вот что: раньше я представлял себя в таких историях учеником, которого должны учить и защищать, главным героем. А сейчас я могу смотреть и со стороны учителя, который не может показать слабость и у которого нет возможности быть на равных.
В жизни я чувствую себя никем.
Видел сегодня карму в действии. Посмеялся.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Есть у меня какой-то антиталант. По переписке я обычно кажусь людям нормальным человеком, при личной встрече слишком простым. Никто тут не прав и ничего не поделать.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Отписался сегодня от одного человека. Я давно его знал и он мне ничего плохого не сделал. Наоборот. Просто высказался об одном деле так, как я не хотел. И объяснять бесполезно, и так тоскливо мне стало, потому что повеяло теми временами, когда я ничего не стоил в своих глазах и каждый день слышал, что я ничтожество.
Потерял внешний диск с не очень нужными, но все же документами. Что я за несуразный человек такой. Весь состою сейчас из одного сплошного куска мяса, истекающего кровью. И вроде я уже понимаю, что неправильно жрать других, чтобы успокоиться, но и успокоиться не могу. Несчастный я никому не нужный, жалкий и тупой невротик. И старый еще, да. Причем состарился плохо. Все приметы времени на лице, все грехи и пороки, а опыта или мудрости так и нет. Мне страшно.
Впереди самый пиздец в виде праздников. Я только от прошлых отошел, чуть не ебанулся. А оно опять.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Я довольно давно не хожу на живые группы, потому что меня бесят люди. И еще меня приводят в ужас алкоголики и наркоманы, бывшие, но это не важно. Я вижу в них собственный порок, такой же чудовищный эгоцентризм, инфантильность, безответственность, и презираю их и ненавижу, как самого себя. Особенно за их самодовольство и прощение ненавижу.
Я-то себя простить не могу.

Отредактировано (2025-12-16 23:05:17)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Спонсор сегодня сделал мне замечание. Он такой же странный, как и я сама. Первый был добр ко мне, и я слился. Второй был не очень обязателен, но внимателен. Мы расстались по его инициативе. Третий нынешний. Холодный и жесткий, он мне ничем не может помочь, кроме опыта, который у него другой разумеется. У всех почти так. Я целую вечностьь слушаю чужих людей про чужих детей.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Я ничего не могу довести до конца. Мой друг говорил, что марафон бегут на силе воли и нервов. Так вот я бы не смог перебороть свою голову. Не могу этого и сейчас.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Мне очень больно и страшно, и обидно, и я не знаю, как мне жить дальше.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Как же меня бесят разговоры о Внутреннем Ребенке и Любящем Родителе. Особенно о Внутреннем Ребенке. Что за глюколовство нахуй, у меня что, в жизни мало было ебанины, чтоб я перед пенсией задумался о том, не маршрутка ль я часом. Я слушаю людей и понимаю, что они в это верят и им как-то помогает, но звучит для меня как хрень.
Меня люто бесит то, что в анонимном сообществе есть зависимые люди и я должен их терпеть, хотя они прямо сейчас уродуют своих детей и хихикают. Они, блядь, всё себе прощают, а их детей потом ждет ебаный ад на годы и привязка вот к таким же сообществам помощи или к психологам, потому что иначе такие, как я, не могут жить нормально.
На самом деле я такой же, как торчки и алкаши, за это я ненавижу и их, и себя.
N. я тоже ненавижу. Ему строго похуй, разумеется, но мне-то нет. Мне приятно.
Ненавижу то, что на собраниях приходится слушать бред, иногда не хуже пьяного.
Вот, я высказался. Вроде бы мне легче.
У меня полный пиздец с телом. Я не в состоянии что бы то ни было с этим сделать. Сейчас, по крайней мере, я жирный и страшный.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Я не могу передать, как меня ЗАЕБАЛИ сраные досмотры на каждом, нахуй, входе куда угодно. ЗАЕБАЛИ.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Да, наверное, надо признать, что гнева у меня сейчас много, причем непредсказуемого, взрывного.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Вот что интересно. Обычно советуют интегрировать черты выживания, а среди них прежде всего эмпатию. Это прекрасное качество для людей помогающих профессий. Но я в себе именно ее не принимаю, потому что из меня слишком сильно ее давили. Это как с выпускниками музыкальной школы, которые ненавидят инструмент, на котором умеют играть. И моя обостренная чувствительность выродилась в нечто злокачественное, неуклюжее и вредное, в бессильную тревогу, стремление контролировать, в неосознанные манипуляции. Но я подумал, что, возможно, мне удастся со временем интегрировать агрессию, юмор, злость. Я даже вижу примерно, каким образом.
А полностью свободен я буду, когда начну свободно рисовать.

Отредактировано (2026-01-03 22:04:08)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Среди лучших достижений прошлого года — то, что я никаким боком больше не в толкинофандоме, и, надеюсь, больше никогда не буду иметь с ним дела. Были там люди, которых я любил, но давно, а те, что есть теперь, мне неинтересны.
Я больше не читаю N. Страшно подумать, сколько энергии тратилось на него. Но, кажется, он не то что в прошлом, он в неактивном. Я сейчас специально его вспоминаю, чтобы поковыряться в ране. Да, больно. Может стать хуже. Но у меня есть Бог и я не хочу Его терять.
Я бессильна перед тем, что было и есть сейчас. Но я не хочу никому ничего объяснять.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Год начался с поездки к друзьям, обнимашек, зимнего леса. А потом пришел пиздец, с который я переживал три года. Лопнул этот гнойник. Я потерял работу, статус (и без того так себе), и, скорее всего, друзей, и без того редких.
Никому в этот раз не говорил из знакомых. Сообщество помогло пережить первый ужас. Меня ебнуло гипертонией, но оно и понятно.
Я совершенно забил на физическую активность, и тело мстит жестоко. Завтра схожу на лыжах в парк.
Это даже не дно, а днище сейчас. Но мне почему-то даже весело. Я жил ненастоящим, желаниями и попытками соответствовать, и, ясен пень, просрал всё что можно. Я даже описать не могу масштаба этого пиздеца в моей жизни, но...
Я у себя все равно остаюсь, и я должен что-то делать, как-то жить. Я думал о том, что если бы двадцать лет назад я мог отдать оставшиеся годы своей жизни кому-нибудь, я бы так и сделал. Я не знаю, зачем я существую. Но у меня пока нет выбора, потому что убить себя об стенку — это не решение.
Что ж, посажу больше цветов в этом году.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

N. объявился. Испытывает на прочность мое недавно обретенное спокойствие. Ну зато нет вопросов, надо ли мне на группу.
Когда же я отучусь затыкать дыры в душе непредназначенными для этого людьми и отдавать с радостью? Хорошо было бы.
На моей могиле можно было бы написать, что я искала одобрения матери и не нашла его. Собственно, это всё, что я могу о себе сказать, но это и так очевидно всем, кто знаком со мной. Даже тем, кто не знает мою мать.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Сходил на группу. Как меня выбесил очередной нитакусик из параллельного сообщества. Вот за что я их всех не люблю — им там что-то такое говорят про принятие себя, что ли, что они после этого считают себя вправе срать на окружающих и считать себя лучше других. Меня это вышибает из равновесия запросто.
Сегодня попросили в чатике поменять имя. Рыдал и не мог успокоиться полдня. С этим именем такая история, что оно как будто и не значит ничего, и отказываться от него каждый раз всё равно что отказываться от себя. Вот эти все фишки с переименованием рабов, кличками — нифига не безобидные. Если человек хочет сам взять псевдоним, это нормально, а вот насильно отказываться от своего имени — это ужасно, правда.

Отредактировано (2026-01-21 23:36:56)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

N. опять исчез. Боже, как хорошо, что я везде от него отписался, но вот иногда думаю, что надо было и заблокировать, ибо нехуй.
Чувство небезопасности у меня всё время. Как я жил с этим годами... и неужели есть люди, которые живут без этого.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Что б вы думали, N. снова объявился. В этот раз зашел с глубокомысленным замечанием в духе вк-статусов из древности. Может, в следующий раз напишет, что его трудно найти и легко потерять. Не знаю, как на это реагировать. На всякий случай не отреагировал никак.
Две истерики назад он был мне важен. Сейчас кажется, что годы прошли, а не дни.

Отредактировано (2026-01-22 17:41:20)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Ну вот, снова тишина. Прекрасно. Гипертония в моей жизни случается чаще, чем свидания с приятными людьми.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Начал понимать, как я заработал свой ПТСР. Я на правильном пути, потому что мне очень тревожно и страшно, и с другой стороны, я сомневаюсь: ну не, ну что, вот из-за этой фигни ПТСР? А это не фигня, раз меня тряслои выворачивало. Я не выношу прикосновений, дергаюсь от неожиданности, боюсь людей. Меня не били, но психику мои родители мне поломали страшно, до потери себя. Мне очень грустно, потому что этого никто не хотел. Этого не исправить. И никто не виноват.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

На днях увидел ссылочку на N.Сходил посмотреть, как у него дела. То, что пошел, само по себе говорит, что я не в порядке. Словил еще побольше неприятностей. Как же это больно и когда я уже познаю дзен какой-нибудь... Меня страшно бесит то, что мне эти отношения нужны исключительно для страданий. В этом смысле всё идеально, что уж.
В группе ад и израиль. Ебанулся сначала нитакусик, а потом все остальные. Сходи на группу, говорили они, там бережное общение, говорили они... Нет, оно бережное. Обычно. Но есть нюанс.
Работы дохуя опять. На основной я придурок, на одной ничо вроде, на еще одной хз. Я пиздец как устал.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Ну что ж. Нитакусик исчез после настоятельной просьбы. N. исчез тоже. Осталась  только работа и я не знаю, для чего мне жить. Уж точно не ради нее.
У меня такое чувство, что все меня используют и опять нечем дышать.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

У меня столько работы, что есть желание послать нахуй сразу всю. Не помереть бы...

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Люто, бешено ненавижу ту хуйню, из-за которой я не могу нормально жить, как все люди.
Хорошую вещь сегодня услышал: что при парентификации родитель-травматик так и остается пятилетним, а от его выросшего ребенка требуют дерзко-резкой сепарации — то есть бросить пятилетнего ребенка... Вот у меня таких двое, моих родителей. Жалких, болезненных, хрупких, любимых людей, которых я иногда так ненавижу, что мне страшно за них. Они вырастили чудовище. Искалечили они меня много лет назад. Тех людей давно нет, винить некого, а это как будто гномики, живущие в сказочном лесу, добрые старые люди. Мне не нравится думать о себе как о чудовище, но я ведь собирался говорить правду.
Я понял, почему не могу нормально общаться с матерью: она контролирует своими методами. Она вмешивается в то, что я делаю, тревожится, потому что это делаю я. Ей трудно сказать словами, всё надо делать самой. И, Боже, как мне трудно просить помощи.
Попробовал медитацию. Не программную. Прикольно, Сплю хорошо и потом в каком-то расслабленном состоянии нахожусь. Но это лучше, чем с гипертонией прыгать, точно говорю.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Пытался расслабиться и заснуть под медитацию и весь, весь обчесался 

Надо  что-нибудь для бодрости, оно точно поможет.

N. Я всё равно о нем часто думаю. Если бы не он, не знаю, выжил бы я тогда или нет. Я его считаю своим ангелом. Но, знаете, ангелы ведь посланники, они не задерживаются, чтобы с кем-то жить долго и счастливо. Я бы сделал из N. игрушку и сломал ее. Поэтому N. будет воспоминанием. Таким я буду его любить. Я благодарен ему и хотел бы всегда быть ему благодарным. В конечном итоге его дар мне огромен. Он вернул мне Бога, меня и мир.

Отредактировано (2026-03-10 01:34:43)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

С тех пор как мы с матерью поссорились, многое изменилось.
Насколько же ей похуй я, но не похуй, что у меня в тарелке и что я делаю.  Я три раза спросил, зачем она разобрала стиралку, но не разбудила меня, и она просто проигнорила.  Даже до сознания не дошло, что я прошу. А дошло уже в виде обиды, "чем я виновата". Боже милостивый, да ничем. Может, было б неплохо не считать дочь мебелью.
Теперь еще и молчанку добавила. По бабулиным заветам.
Кошмар, конечно. Но в эту игру можно играть вдвоем, и у меня были лучшие учителя.