Холиварофорум

Анон

Встать и ходить [нытье][no comm]

Это попытка систематизировать хаос, поныть и успокоиться.
О себе: 45 лет, пытаюсь работать работу. Посещаю собрания ВДА.

Отредактировано (2025-12-01 11:49:27)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

День 1.
У меня все время такое чувство, что я очень устал.
Сделал очень поверхностную уборку, постирал. Внешне со мной вроде как всё хорошо, а внутри очень тревожно, трясет от ужаса. Так получилось, что в реале я никому не могу рассказать, что со мной происходит. Да это и неинтересно никому. Лучшая подруга занята, еще одну я разочаровал, третью, боюсь, тоже скоро разочарую. Мне очень стыдно, я сам виноват, но сил нет, и я очень устал.
У меня пару лет назад начались недоотношения, которые меня как-то поддерживали поначалу... очень поддерживали. С самого начала я знал, что они долго не продлятся, и всё равно на что-то надеялся. Но сейчас этого костыля тоже нет. Недавно я удалил основную переписку с тем человеком. Он не заметил (по крайней мере, никак не отреагировал), а мне стало легче.
Большую часть времени я не знаю, что чувствую. Хотел бы не чувствовать ничего, но, наверное, для этого надо быть другим человеком.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

День 2.
Все мои попытки в челленджи заканчиваются срывами. Утро началось так себе: я проснулся рано, но работать не сел.
Прикинул, что сделал. Это нельзя назвать "ничего". Возможно, это не то или этого недостаточно. Я не рассчитал силы, надо признать, и слишком сильно боялся. Но, с другой стороны, у себя-то я один,  и сейчас я себе не помогаю. Вчера был средненький день, сегодня — неважное начало. Меня тянет забить на сон, уборку, гигиену как на необязательные вещи. Типа я не заслуживаю, пока не отработаю. Но это очень извращенная система, где все копеечные выгоды в итоге жрет прокрастинация.
Я еще и простужен. Надо привести себя в порядок, найти все-таки лекарства.
Оставлю на развлечения в интернете час вечером, чтобы не отвлекаться днем. Беда в том, что я мессенджеры использую для пересылки рабочих материалов и сплошь и рядом зависаю, отвлекаюсь на новости и прочую лабуду.
Надо собраться.

Отредактировано (2025-10-14 05:56:01)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

День 3.
Всё ещё в ужасе. Ночью болела голова, я плохо спал и не могу заставить себя сесть за дела. А надо позарез. Хуже всего, что дела не заканчиваются. Но я хотя бы в прибранном пространстве. Если бы не зашел сюда, не вспомнил бы про то, что утром надо умыться. Мне на самом деле настолько всё равно, что происходит с телом, я как будто не ощущаю его своим. Вчера хотел разгрузить спину и полежать на коврике минут десять — проснулся через три часа, точнее, меня разбудили. Новая ачивка — способность спать на полу. Всё ещё надо собраться, а у меня в голове какой-то ватный туман, ну еще лихорадит слегка. Вечером придется выходить к людям, для этого надо готовиться и выглядеть как человек, не мечтающий сдохнуть каждую секунду своего земного существования. Ну там, позитива добавить, энергии, вот этого всего. Больше всего я хочу рыдать от бессилия, но это не входит в мои обязанности.

Отредактировано (2025-10-15 08:48:36)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

День 4.
Вчерашний выход на работу меня не убил и даже порадовал. Сегодня мне спокойнее, хотя по факту положение тпкое же аховое. Но я наконец спал ночью. Я не должен забывать о гигиене и мне надо продолжать понемногу убираться дома. Что бы ни случилось, это важно.
Очень помогло выкинуть телегу из телефона. На компе в нее смотреть приходится не так часто.

К вечеру стало очень плохо.

Отредактировано (2025-10-16 17:18:15)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

День 5.
Вчера я, похоже, чем-то отравился и вторую половину дня и ночь провел плохо. Мне надо сейчас постараться, а сил нет.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Я просто больше не могу. Я устал, я чувствую себя грязным. У меня опять ожирение, но я боюсь взвешиваться. По одежде вижу, что оно есть. Я ненавижу свое отражение в зеркале, ненавижу тело и плохо его чувствую.
Подумать только, полгода назад меня беспокоило, сколько я могу пробежать. Сейчас болит спина и из-за нее я заставляю себя ходить.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Представляю себе, как лежу на дне бассейна и открываю глаза. Мне нужна тишина.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Мигрень с трех часов ночи до утра. Утром я заснул и еле успел на работу.
Надо работать, но голова никакая.
Я все еще не взвесился. Ставлю на 86 кг по одежде. Как было тяжело сбрасывать до 75, как легко всё вернулось. Я хотел написать, что спортом некогда заниматься и диетой... но у меня скорее моральных сил нет и привычка заедать стресс.
Оземпик не вариант, к сожалению.
Достал фитнес-браслет и стараюсь минимально шаги дохаживать. Хотя сегодня из-за головной боли днем не стал ходить — думал, просто сдохну от инсульта. На фоне попыток вести здоровый образ жизни еще и не такое со мной бывало. Хотя сейчас я не пытаюсь, не систематически. Тупо выживаю.

Отредактировано (2025-11-18 20:10:12)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Мне грустно, потому что N.  меня не любит. С чего бы ему меня любить? Ну, я не знаю. У нас были общие интересы, и пока я был ему интересен, как же мне всё нравилось. Я чувствовал себя вдвое сильнее с его поддержкой. Потом оказалось, что ничего между нами нет: немного любопытства и жадности с его стороны, много одиночества и наивности с моей. Я второго свидания не заслужил. Хотя мне было что ему рассказать, но он хотел говорить о себе, а я и не знал, что на это ответить.
Если бы N. меня любил, я был бы очень счастлив.
Хотя, наверное, я не люблю N. Просто у меня внутри черная дыра, которая иногда принимает контуры какого-нибудь человека, и я думаю, что он сможет ее заполнить. Но он может только в нее провалиться или убежать. Большинство людей выбирает второе.
О да, если бы N. любил меня, я был бы очень счастлив. Но этого никогда не будет.
Странным образом все те, кого я любил, оставляли мне в наследство какое-нибудь дело. Как знать, возможно, если бы не S., я бросил бы свой первый институт, в тоске по Z. я менял работу, потом уж думал, что доживать буду спокойно, но появился N. Он мне оставил одно увлечение, которого сам больше не разделяет. И я не знаю, что мне делать с этими странными подарками. Они слишком громоздкие, слишком помпезные, они не дают мне ничего, кроме памяти.
Я для N. слишком простоват, пожалуй. Он хочет быть ярким, я хочу просто быть... Я никому не нужен, даже себе. Когда я так себя чувствую, наступает спокойствие, потому что терять нечего.
Может показаться, что я жалею себя. Это так. Но я не говорю об этом.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

N. не дает о себе забыть. Я снес два аккаунта в соцсетях, где мы общались, а в третьей уничтожил нашу переписку. В ней ничего важного не было, но смотреть на нее невыносимо. Ну, теперь и смотреть не на что.
Раз в несколько месяцев он что-нибудь мне пишет. Я пишу в ответ что-то дружеское.
Сегодня он у себя в блоге написал забавный максималистский текст. Я подумал, не со мной ли он борется среди прочих грешников? Ну, пусть его. Хотя все равно больно.
Мне надо закончить кое-какие дела и менять жизнь.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

На самом деле я не врал, когда писал, что был бы счастлив, если бы N. меня любил. Я бы тут же излечился от своей привязанности к нему и жил спокойно дальше.
Иногда я думаю, что сконструировать такое внутреннее устройство, как у меня, нарочно не получится. Оно и к лучшему.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Боюсь потерять подругу. Она пошла на ответственную должность и пашет там круглые сутки. А когда-то из нас двоих она считалась раздолбайкой. Не хочу ей завидовать, но хочу оставить ее себе.

Отредактировано (2025-11-26 08:59:47)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

N. с новой подружкой, какая прелесть. Я, кажется, единственный, кто совсем ему не нужен. Дорого же мне стоила эта правда. И не только она. Я чувствую себя так, словно этот человек подарил мне игрушечного слона в натуральную величину. И что мне с ним делать, где мне жить, если я его себе оставлю? Но эти мысли ни к чему хорошему не приводят. Жалеть себя мне вредно, это приводит к желанию утопиться в пруду с утками. Однажды я посмеюсь над всем этим кринжем, но пока еще не могу. "Мы ищем одобрения и утратили себя в этом поиске" — к сожалению, это верно. Однажды, может быть, я перестану зависеть от мнения N. Я найду, что ему сказать.
Ладно, я расскажу об этом здесь, дорогой дневник. Я, конечно, завидую подружке N. Она молода, красива и любит фотографироваться в джакузи или спортзале, и, кажется, обучалась музыке. Боюсь, я бы не смогла ей объяснить, что такое электричка без отопления зимой и как тебе должно быть хреново, чтобы не хотелось выходить из ледяного вагона и идти на работу. Да и зачем бы я стала это объяснять? Я в ее возрасте была жалкой, несчастной, совершенно вымотанной, и мечтала только сдохнуть. Как раз умерла моя бабушка, я впервые в жизни носила траур и на меня смотрели как на сумасшедшую. Объяснить это невозможно, только прожить, а я этого никому не желаю.
N., однако, неудачно ее представил и она потерла постик. Там ничего такого не было, просто одна так себе аббревиатура, которая теперь висит в блоге N с неработающей ссылкой на его подружку. Выглядит странно.
Впрочем, это не мое дело.
Я зла на себя, потому что прогибалась перед N., пыталась нравиться... очевидно, ничего этого ему не надо. А я иначе не умею.

Отредактировано (2025-11-26 01:28:58)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Если кто-то пишет в начале сообщения "Я не злой человек...", "Не хочу никого обидеть...", "Меня трудно вывести из себя..." — я соглашаюсь и дальше не читаю.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Заметил одну вещь еще в школе: стоило мне про какую-то хрень подумать, что она стремная и хорошо, что не моя проблема — сразу выяснялось, что проблема таки моя.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

N. назначает встречу для друзей. Это будет его бенефис, очевидно. Хочу ли я туда идти?
Нет.
То есть я, конечно, хочу, но разочаруюсь, поэтому не пойду.
Там точно будет A., его приятельница, и  еще десяток почитателей, и подружка N. Бывший партнер N. в такие места обычно не ходит, а жаль: я бы с этим мудаком хотел пообщаться на одну общую тему. В его с N. отношениях была ровно та же проблема, что и в моих. И вот мне очень любопытно, как она решалась. Он на самом деле мудак или тряпка? Был ли у меня шанс? Или я с самого начала принимал желаемое за действительное?
К счастью, этот интерес умозрительный. Я смотрю на это все как на жизнь насекомых, о которой на самом деле ничего не хотел знать.
Так что нет, никуда я не пойду. Я два или три раза бывал на этих сборищах и всякий раз жалел.
Когда-то я говорил N., что время в этом городе непредсказуемо, от встречи до встречи может пройти десять лет. У меня очень мало друзей, увы, и каждого из них терять очень грустно.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Это очень смешно, но я не могу похудеть, потому что очень хочу красивое фото в новом паспорте. Давно мечтал, чтобы оно было симпатичнее, чем в предыдущем. И что? Конечно, этот челлендж я провалил. Будет там круглая рожа с ожирением. Я не знаю, почему, но так бывает в моей жизни со всеми целенаправленными действиями. Я бросаю, не заканчиваю, подвожу. Мне стыдно перед людьми и перед собой. Но когда мне даже говорили: "Вот молодец, что похудела! Не толстей!" — я каждый раз чувствовал холодок и страх разоблачения. Все увидят, что я жирный и страшный, сколько бы я ни прятался. И вот теперь и правда увидят. Боже, как я хотел бы перестать себя наказывать и портить себя, чтобы было за что наказывать. Но это проще сказать, чем сделать. Я как будто живу в одном теле с маргиналом-алкашом, которого пытаюсь тянуть и скрывать от остальных, и я даже развестись не могу,  потому что вот это — часть меня.
В этом плане быть на дне и в болоте честнее, но я и из алкаша не состою на 100%, и моя белопальтовая часть не особо радуется очередному днищу. Но ей следующие годы придется любоваться на страшную рожу в паспорте и принимать себя.
Треугольник Карпмана у меня прямо внутри, настоящий вечный двигатель.
Ясен пень, что окружающие мне не так интересны при подобном накале страстей.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Я не пошел на вечеринку N. Но я ничего и не сделал. Поговорил с попутчицей. В программе много людей, у которых проблемы в отношениях, и я странно себя чувствую. Сказать нечего. Надеюсь, я хотя бы не причиняю вреда.
Чертов N. Ненавижу себя. Сколько это еще будет продолжаться.

Отредактировано (2025-12-02 23:44:50)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Штош. N., разумеется, прекрасен и успешен.
Подружка N. получила работу, которая могла бы быть моей.
Сокурсницу пригласили в профессиональное объединение.
А я даже не знаю. Похоже, я долбоеб.

Отредактировано (2025-12-03 21:26:49)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Сегодня я ходил общаться с приятными людьми, с которыми хочу кое-что замутить.
Почему-то своя лужайка вечно кажется не такой красивой, как чужие. Хотя никто из тех, кого я вчера упоминал, не стал бы браться за то, что я собираюсь сделать и уже делаю.
Я очень расстроен тем, что не могу взять под контроль свое питание. Вот здесь и вылезли проблемы, когда я занялся работой по программе ВДА. Ты не можешь одновременно переживать инсайты типа того, что был у меня в первый месяц и заставил разрыдаться прямо на улице, эффективно трудиться, следить за диетой и заниматься спортом, даже если привычки у тебя такие есть. Точнее как. Я большую часть этого времени все это в какой-то степени мог. Но я не успеваю отслеживать сюрпризы, откаты и прочие веселые истории. Психолог мне нужен был полгода назад, а то и год, когда всё только угрожало пойти по пизде. Но сейчас я уже имею то, что имею.
Как говорит одна мудрая попутчица, программа ничего нового тебе не даст, но заберет ненужное. Выжить бы еще при этом. Я не знаю, когда для меня забота о себе станет достаточной мотивацией, чтобы готовить еду или идти в зал. Пока я это могу делать только под страхом болезни или смерти, или для того, чтобы заслужить одобрение. Но этого одобрения всегда мало. Оно не стоит того, что помогает мне унять тревогу, пусть и на время.
Поэтому сейчас у меня опять ожирение, тяга к сладкому, гиподинамия, головные боли.
Есть одно отличие: я не жалею себя, не ругаю и не кидаюсь сломя голову это исправлять. Мне не нравится мое отражение в зеркале, но... оно мне не нравилось и 20 лет и 30 кг назад. У меня была талия 55 см — давно уже не видел хотя бы такой обхват одного бедра )) Помню, как стоял перед зеркалом и думал, что хорошо бы вот еще немного похудеть, на пару килограммов, а лучше бы мне быть другим человеком или не быть вовсе. Правда заключалась в том, что дело было не весе. Он просто позволял мне тогда чувствовать себя... как будто бы в неудобной узкой одежде. Влез — молодец, нет — значит, ты жить недостоин, третьего не дано. Ну, я по этим чувствам не скучаю. Это было совершенное безумие.
Если в моей жизни что-то есть, оно зачем-то нужно или мне, или моим страхам, или Богу.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

В программе есть обязательство кому-нибудь звонить раз в неделю. Я попробовал пару раз. Ну... в принципе, это лучше, чем ничего. Все же поддержат. Принимал и сам. Два раза нормально вроде, а в третий мне попалась попутчица, которая продержала меня час на связи. Очень на меня похожа неспособностью держать тревогу в себе, но у нее есть причины, которых нет у меня. И как же бесят в других мои недостатки.
Получил зарплату на работе для души. Я там чуть не сдох, честно, это было очень тяжко. 5176 р. за полгода это стоит,причем своих нервов я ввалил немерено, и денег больше потратил на организацию. Ну, это был полезный опыт. Как я там опозорился в последний раз по рассеянности, впрочем — это жесть. Не знаю, как исправлять, как вообще в ту сторону смотреть. Хотел как лучше, честно.
И второй мой проект будет такой же. Дохуя времени и деньги, которых ни на что толком не хватит. Я, кстати, даже про оплату не спросил. Есть вещи, которые ты либо делаешь по любви, либо не делаешь совсем. Если бы мне предложили большие деньги, я бы ненавидел обязаловку, если бы сказали, что заплатят мало или стандартно, я бы обиделся. А так у меня просто очень дорогое хобби, которое поймут не только лишь все.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

В ВДА я вспоминаю сейчас такие штуки, которые не мог рассказать психологу и не рассказал бы никогда, потому что внешне я должен быть нормальным. Сейчас я вспомнил кое-что. В общем, в страхе и стыде я живу примерно столько, сколько себя помню.
В самом деле, почему же я не достигаю ничего? Боже, как мне наконец научиться опираться на себя, если там, внутри, как будто ничего нет? Ничего устойчивого и постоянного. Даже желание подстраиваться и быть удобным сочетается с ненавистью. Вот эта амбивалентность очень сильно меня тормозит. И всегда так было.
Да, я говорил, что N. снова молодец? Ну, вот так. Когда-то он меня вдохновлял, но сейчас мне разве что немного стыдно и больно и завидно, когда я вижу его успехи. Я немного тоскую по прошлому, когда он еще общался со мной на равных. Я никогда не забуду того, что он для меня сделал. Это хорошо, потому что... хорошо? И плохо, потому что я слишком цепляюсь за свою фантазию об этой привязанности. Но, кажется, меня немного отпустило.
В силу обстоятельств мои отношения с N. были бы сложными в любом случае. Но не мне с моим кПТСР пытаться вытянуть задачку, которая в принципе мало кому по силам. Главное здесь то, что у N. не было ко мне никакого личного интереса. Вот и всё.

Отредактировано (2025-12-08 23:20:15)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Меня очень задевают обсуждения всего, что связано с лишним весом. Язык ненависти, унижение, нездоровый интерес к чужой жизни, убогое самоутверждение за счет чужих недостатков. Я понимаю, что это всё тоже дисфункция чья-то, но с трудом иногда сдерживаюсь, чтобы не послать нахуй. Может, кстати, и зря сдерживаюсь. Вот, написал и легче стало.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Кажется, что у меня очень маленькая и ограниченная жизнь: так и есть.
Но иногда я чувствую, что мне страшно. Сегодня утром была тревога там, где я бываю довольно часто. У моего друга неприятности такого рода, о каких я надеялась никогда не узнать. У меня самой нет сил ни на что и я понимаю, что мое увольнение — вопрос ближайшего времени, и у меня нет ни сил, ни достоинства заговорить на эту тему самой. Я дождусь самого унизительного и позорного варианта развития событий, видимо.
Почему так вышло? Я бы сказала, что от лени и легкомыслия, от несчастной любви, созависимости, отсутствия целей. От того, что я не умею ценить свое счастье и проигрываю максимально глупо: себе.
Я продала свои способности за малую цену и смирилась, и потом два года собирала себя по кусочкам. Но нынешний удар меня опять разобьет, мне кажется. Только всё начинало налаживаться и я снова почувствовал интерес к жизни, как нна тебе...