Холиварофорум

Анон

Молчащее что-то [дыбр][депра][лвл-ап?][yes comments]

Вводные: 28 лвл, последние лет шесть из которых вообще ни с кем не общалась, никуда ничего не писала, взаимодействовала с людьми только из-за работы.

До недавнего времени меня моя ситуация очень устраивала, немногочисленные контакты с людьми очень перегружали, после работы не хотелось никакого общения. Внутренние монологи и иногда journaling полностью исчерпывали потребность что-то кому-то рассказать. Но в последнее время внезапно хочется кому-нибудь живому присесть на уши, обменяться событиями и интересами, а никого нет. С одной стороны я как-бы немного рада, так как это может быть индикатором вылезания из казавшейся пожизненной апатии, с другой стороны дико страшно пытаться к кому-то лезть при полностью атрофированных навыках.

На холиварке в глубочайшем ридонли очень много лет, ни одного сообщения. Все еще не очень понимаю как вклиниваться в разговор других даже если это какая нибудь тема флуда, лучше тупо почитаю. Собственно, поэтому хочу попробовать вести безблог, может быть кто-нибудь захочет со мной пообщаться в моей же теме.

В безблог хочу попробовать писать всякие переживания из жизни, так как по фандомам и хобби у меня все очень грустно. Когда-то прям горела по свиткам и драгонаге, все попытки загореться снова или поймать новый фандом зафейлены. Из хобби были попытки рисования(зафейлено), программирования(зафейлено), гитарка(зафейлено) и тд, по тому же принципу. Остались пожалуй только питомцы(ахатины), но они как бы просто есть и все.
Также буду писать про попытки левел-апа, похудение, оздоровление, языки и прочее подобное полезное. Может быть безблог мне поможет более ответственно относиться к вещам требующим дисциплины и регулярности, поможет не скатываться каждые пару недель в марафон ютуба и думскроллинга.

Буду очень рада любым комментариям, заранее извиняюсь за странности в общении, как уже было сказано навыки абсолютно нулевые.

Анон

Re: Молчащее что-то [дыбр][депра][лвл-ап?][yes comments]

Привет, анон! Добро пожаловать

Я тоже довольно социально неловкий анон, только еще и старый (почти 45 лвл). Просто зашел тебя поддержать и сказать, что у меня похожие цели — похудение, борьба за здоровье, временами английский. Тоже иногда падаю в холиварку и ютуб, мечтаю отрастить самодисциплину (хаха)) Верю, что у тебя все получится!

Анон

Re: Молчащее что-то [дыбр][депра][лвл-ап?][yes comments]

Привет, анон! Добро пожаловать

Я тоже довольно социально неловкий анон, только еще и старый (почти 45 лвл). Просто зашел тебя поддержать и сказать, что у меня похожие цели — похудение, борьба за здоровье, временами английский. Тоже иногда падаю в холиварку и ютуб, мечтаю отрастить самодисциплину (хаха)) Верю, что у тебя все получится!

Привет! Спасибо большое, надеюсь у нас обоих все получится.

У меня английский уже выучился, хоть и только за счет того что был сильный интерес в подростковом возрасте. Временами прям хочется знать много языков, но дальше "ну хочется" как-то не идет. Но отчаянно пытаюсь, со всякой геймификацией, дуолинго и вот это вот все.

Анон

Re: Молчащее что-то [дыбр][депра][лвл-ап?][yes comments]

Очень странно видеть во вкладке профиля СООБЩЕНИЯ. От меня. Которые я написала. Офигеть. Вкладка показывает что регистрация была в 18 году, то есть я в ридонли СЕМЬ лет. Ну, то есть была. Понимаю, что со стороны это выглядит довольно наивно, но для меня это как-бы даже переломный момент.

Сегодня был довольно тоскливый день. На новой работе около трех месяцев, ощущения очень странные(как и на всех предыдущих в общем-то). Мне никогда не понять почему люди постоянно пытаются показать свое отношение к тебе через какие-то косвенные вещи, МНОГОЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ взгляды и вот это вот все. Мне бы хотелось чтобы мне напрямую говорили что кому во мне не нравится, там «нахуя ты шепчешься сама с собой, ты ебанутая?» «хули ты дергаешься?» или что-то такое. Как они ожидают что я пойму что им надо по взгяду блять, я телепат?

Никогда официально ни с чем не диагностировалась, но всю свою жизнь подозреваю РАС. Всегда создается ощущение что мне недоступна очень значительная часть информации которую могут передавать друг-другу другие люди. Соответственно, успешно маскироваться под них я тоже не могу, и каждую секунду жизни очень остро осознаю что не вписываюсь вообще никуда. Это порождает волну мозговыносящей тревожности, делающей меня еще более странной, добавляет тики, навязчивые фразы и прочие такие радости.

Создается ощущение что я пересмотрела весь ютуб на тему рас и тревожности и, ничего полезного при этом так и не извлекла. В основном мораль везде из разряда «ты бракованный, смирись и расслабься!». Мозгом я понимаю что это в общем-то единственно верное решение, просто принять себя тем чем являешься и жить дальше, но эмоциональная часть личности этого понять не способна. Ощущение отвержения прям очень болезненно ощущается, и тащится потом с работы домой, а потом еще и на выходные. Кажется, что даже если я ухожу с работы, она из меня никогда никуда не уходит.

И что самое тупое и бесящее в моем восприятии, так это то что не все люди меня отвергают. Вообще даже большинство очень толерантно относится, держит ровное лицо в моем присутствии, многие даже втягивают в общение за чаечком и прочее подобное. Но того что хоть кто-то проявляет ко мне неприязнь достаточно чтобы отравить мне вообще все существование, не только на работе.

Весь сегодняшний выходной провела в бесконечном прокручивании кто что где подумал(при том что не знаю кто что подумал, все еще не телепат). Были планы хорошо погонять френч на дуолинго, поиграть в игоры, погулять прям долго. И ничего. Тупо не хочется ничего приносящего удовольствие, так как знаю что не получится его получить в этом состоянии. Надеюсь что хотя бы уснуть получится без проблем, сон обычно смягчает подобные переживания.

Анон

Re: Молчащее что-то [дыбр][депра][лвл-ап?][yes comments]

Сегодняшний день был гораздо лучше. Весь день провела одна занимаясь всякими self care делами. Немного грустно что изоляция это единственный способ чувствовать себя в безопасности.

Погода в последний раз радует солнышком, но по температуре уже почти минус. Ожидаю серую часть осени с опаской, боюсь что апатия опять меня снесет. Пытаюсь гулять как можно дольше пока есть на что смотреть.
В парке встретила незнакомую женщину, которая завела со мной разговор о погоде. Это было очень мило, немного завидую способности просто взять и заговорить с кем-то. Остаток прогулки чувствовала очень приятный подъем сил.

Провела несколько часов за подработкой для предыдущей моей работы. Делать дело, которое хорошо знаю, в офисе к которому привыкла и без рандомных контактов с людьми отлично вправляет мозг, заставляет чувствовать себя компетентной и собранной. Согласилась на подработку не из-за денег, а из-за вот этого эффекта. В противном случае ощущала бы себя в подвешенном состоянии постоянно.

Вес почти дошел до отметки 90, то есть за последние пару месяцев я скинула 15 килограмм. Странно что вообще не ощущаю себя похудевшей или худеющей. Мозг как-будто считывает только два состояния — «норм» и «не норм». Несмотря на усилия и даже результаты я все еще не норм, от этого немного не по себе.
Я начала пробовать худеть после обнаружения довольно серьезных проблем с сахаром. Это был первый толчок к попыткам прислушиваться к своим ощущениям, к телу, которое до этого как-бы не существовало толком. Самым странным было осознание что я годами не ощущала голода. Я ела не потому что мне это было нужно, а ради выброса гормонов, успокоения, удовольствия. Сейчас стараюсь есть только если чувствую реальный физический голод, для ментальной саморегуляции всегда можно поделать что-то другое, что-то что не будет меня разрушать.

Посидела за дуолинго около часа, закончила четвертую секцию. Осталось еще столько же и я буду C1(по мнению дуолинго). При просмотре видео пока сильно ощущается недостаток словарного запаса и некоторые проблемы с распознаванием, но процентов 70 информации я точно извлекаю. Жаль что обучение не вызывает у меня душевного подъема как раньше, отношусь очень ровно ко всем своим успехам и проебам. Лучше бы я так ровно относилась к реакции людей на меня.