Холиварофорум

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Щас пришла мысль, что жизнь по ощущениям это долгий путь куда-то в вечерних сумерках по гололёду, в руках пакеты с чем-то хрупким, спине жарко, рукам холодно, хочется в туалет, а дом еще очень, очень нескоро.

Дойти-то дойду, но тяжко, долго, изматывающе. А еще, кого-то в это время везут в теплой машине. Фу бляха.

Надо бы наверное спать пораньше лечь.

Отредактировано (2025-12-30 14:14:02)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Новогодняя ночь прошла ни шатко, ни валко. К сожалению не обошлось без небольшого срача.

▼Убубу, жалуюсь на мамку⬍

Дело в том, что за пару дней до 31-го числа, братище признался мне, что он не хочет куранты. Потому что они страшные и громкие. Ну, вспоминая предыдущие новогодние посиделки, реагировал он на них действительно резко. Бледнел, краснел, замирал. Бывало, что плакал. Но я его понимаю, в последние пару лет обстановка такова, что куранты в стиле БОМММ БОМММ БОМММ напоминают скорее набат, а не что-то праздничное.

Потому, в ультимативной форме, которая мне кажется  у аутичных ребят особенно ядреная, братан сказал, что есть два варианта. Или мы не смотрим телевизор за новогодним столом, или он в час икс надевает беруши и прячется под одеяло.

Пупупу, ситуация. Ну, я предложила ему глянуть мирные огоньки. Как компромисс, и по телевизору и куранты и концерт, и нет того, чего он боится. Ему идея понравилась, он самостоятельно подключил ноутбук к телевизору, вывел все на экран и трансляцию настроил так, чтобы она была минута в минуту в реальном времени. Вот в такие моменты я им очень горжусь, потому что а) он все же способен договариваться и адаптироваться, б) техника ему подчиняется куда лучше, чем мне.

Но тут внезапно, мама оказалась недовольна. "А что это за девочка по телевизору, а что это за песни, а где что-то весёлое, а почему куранты такие бедненькие. Нет, мне не нравится, я хочу как принято". Вот так вот вышло, что генерация нытья сместилась с брата на маму. И даже мое шипение вроде "зато *братнейм* с нами за столом" не особо возымело действие. А братан был доволен, даже подпевал песням, что для него показатель высшего уровня спокойствия и веселья.

И не потому что огоньки мирные, у меня вся семья насчёт вопроса войны единонодушна. Просто приколы с "мне некомфортно, когда не так как я привык" и маме тоже свойственны, но я всё-таки надеялась, что она как старший человек изобразит радость. Ага, щас. Мы еще шампанское неудачно открыли, не залпом ровно в полночь. Братино детское бахнуло в 57 минут, мое взрослое с трудом открыли в 03 минуты. И сразу +100 к недовольному виду и бухтение что мол, значит счастья не будет. Ох, мама-мама, шампанское мне кажется тут абсолютно не причём. Хоть с секундомером его бахай, а когда в мире такая хуйня, сложно быть счастливым.

Это все конечно бытовые мелочи. Но потихоньку  погружаясь в мир психотерапии, мне кажется, что как бы мама не валила вину в диагнозе брата на отцовские гены, там с двух сторон есть влияние. Справедливости ради, когда у нее хорошее настроение, она чудесная женщина. Но 31-го она допоздна работала и приехала домой за час до нового года. Так уж рабочая смена ей выпала. А утром опять на работу, такая уж ей неудачная смена выпала и ей сложно было.

Мои ожидания это мои проблемы. Но тоже покривлю еблом в своем безбложике и выскажу. Фуфуфу,  Ящитаю, за новогодним столом можно было бы и не говнить. Мое 31-е декабря прошло со шваброй, плитой и чувством "омг, не успеваю". Но высказываться в духе "ну и нафига я это оливье резала?" или "фу, мясо это мне все настроение испортило" как-то и в голову не пришло. Но почему тогда женщина старше меня на двадцать лет, которая воспитывала меня в духе бытового стоицизма и мыслей вроде "улыбаемся и терпим" теперь вдруг начинает выдавать приколы в духе подростка?

Ваще не прикольно. 

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Как-то на сессии моя психотерапевтка сказала, что модное ныне слово "некомфортно" ей дико не нравится слышать от клиентов. Потому что это очень не информативно. Что некомфортно, как это, почему. Что это значит, какие чувства скрывает?

И я задумалась. Вот мне часто "некомфортно" везде, где не мой диван и не мое одеяло (кстати, я недавно притащила на работу флисовый плед, +100 к теплу и ощущение защищённости в подарок, рекомендую).

Вот мое "некомфортно" это странное чувство полной некомпетентности ни в чем, вины за свои несовершенства, ощущение, что я тут лишняя и в подарок, чувство обречённости. К сожалению, почти везде, кроме дома и улицы, где я просто иду со скоростью паровоза, обгоняя прохожих, по своим делам. Смотреть в глаза людям? Разговаривать с кем-то? Социальные взаимодействия? Блин нет. Я чувствую себя говном. Я не должна оскорблять людей своим видом. А потом обреченность. А потом уже тревога.

Не уверена, что это именно социальная тревожность. Социальная тревожность это вроде "а что обо мне подумают, а как меня оценят?". А у меня совершенно точная уверенность, что меня сразу же считают тупой. И страшной. И мерзкой. И вообще, лучше мне тут не быть. И вроде бы все может быть окей, а где-то глубоко, в ядре личности сидит это.

На такие размышления меня натолкнул еще разговор с начальником. Он мужик свойский и добрый, и как-то позвал меня в кабинет побеседовать (кто чуть не обосрался от мысли, что меня увольняют опять? Правильно, я) и он мне говорит значит. "Анон, чтобы я больше не слышал, как ты говоришь про себя что ты тупая. И ребятам панибратство не позволяй. И себя отстаивай. И оправдывайся не надо. Ты себя недооцениваешь и этим убиваешь".

Ой, как неловко-то... А я думала, это не сильно в глаза бросается.

Блин, ну вообще-то... Я просто считаю себя говном, который ни на что не способна и которую держат из-за красивых глаз. Но я стараюсь. Схватываю все налету, шуршу что-то там, стараюсь заткнуть любые дыры. Устаю как мразь. Может, мой начальник и прав. Но с ощущением себя как человека второго сорта надо что-то делать. Я правда вообще не знаю, что, кроме как учиться, стараться и становиться лучше. Хотя, надо бы попуститься. У меня снова от стресса начал болеть желчный и желудок.

Психотерапевтка предложила технику, чтобы понять, кто мне такое мнение о себе навязал. Почему-то страшно делать. Вот прям чувствую, что не хочу и не буду. Фу, мерзко и страшно. Но без этого никак, похоже.

Какое ж говно.

Отредактировано (2026-01-16 13:54:18)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Может, мой начальник и прав. Но с ощущением себя как человека второго сорта надо что-то делать. Я правда вообще не знаю, что, кроме как учиться, стараться и становиться лучше.

Но в этом и ловушка, анон. Это никогда не поможет, потому что ты никогда не будешь достаточно хорош для себя, если не разберёшься с причинами такого мышления держись, сейчас может быть страшно и мерзко, но потом станет лучше и легче

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

если не разберёшься с причинами такого мышления

Спасибо за поддержку, анон. Но это почему-то очень сложно. Я буквально чувствую, как все внутри сопротивляется и приходится себя уговаривать как ребёнка, чтобы как-то двигаться в этом направлении.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

В октябре мне сказали, что после нового года придет полный эффект от антидепрессантов. Что же, это действительно так, однако, есть что сказать.

Стало действительно легче, но на внешнем слое личности. Сил стало больше, реакции тела на стресс не такие сильные. Грубо говоря, я теперь меньше потею, у меня лучше растут волосы (возможно, дело в неком гормональном сдвиге в положительную сторону), лучше сплю и меньше ем. Но.

Огромное такое но. Ментально я остаюсь таким же человеком. И никакие таблетки не спасают меня от того, чтобы я не избегала сложностей и не воображала в голове все самые худшие исходы практически любой ситуации.

Тут наверное нужна работа над собой. И наверное, именно об этом меня предупреждали и психиатр и психотерапевт. Знать бы еще, в какую сторону над собой работать. Я запросила было инструктаж. У людей и у нейросетей. И все в один голос говорят мне что-то вроде "осторожно и постепенно двигайтесь туда, куда вы поставили цели, боритесь со своими страхами и все получится"

А у меня очень большое внутреннее сопротивление. Я не хочу, потому что знаю что не могу, что потому что не получится. , я расстроюсь и разочаруюсь в себе еще сильнее. Может быть, есть какой-то иной способ?

Нифига. Иди и делай, возьми и соверши. Какой-то замкнутый круг, если честно. В реале я молчу и вежливо киваю, но в безбложике очень хочется сказать. Бля бля бля, да как делать-то, если нет инструкций, нет гарантий, нет ничего. Это же ведь как прыгать в бездну с тарзанки, не будучи уверенным, что ты не расшибесься об камни. Это не весело, не классно, не смешно. Это рисково и глупо.

Что я хотела сказать этим всем? Да ничего такого, просто выразить охуевание, которое не будет прокомментированно фразой "Ну, такова жизнь, деточка".

Кстати, как ни странно, но некоторые люди (и нейросети, лол) прямо спрашивают меня, мол "тебя наверное в детстве баловали и оберегали от всего, да?". Увы, нифига подобного. Я бы описала детство фразой "гипоопека с гиперконтролем", но это не тот, контроль, когда все за меня решали. Это тот случай когда "справляйся со всеми проблемами сама и не дай бог тебе облажаться". На пороге совершеннолетия я думала, что сейчас-то с наступлением взрослого возраста у меня все пойдёт в гору, ведь я умный и ловкий анончик, не лапчатая корзина. Реальность хорошенько так макнула меня головой в дерьмо и к своим годам я поняла что хоть ты в узел завернись, ничего не убережет тебя от провала и проблем.

Завтра мне на работу. Логика говорит мне, что ничего страшного не произойдёт. Что я в любом случае в шесть часов выключу компьютер, переобуюсь, оденусь и пойду домой. А страх напоминает мне, что каждое мое действие, каждый тык мышкой в 1С, каждое слово, сказанное клиенту, может иметь свои последствия. И с вероятностью 70% это будет негативное последствие.  И как-то мне уже не по себе, даже с эффектом хороших таблеточек, которые регулируют работу организма.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

А еще я вернулась с сеанса психотерапии. Я понимаю, что мне пытаются помочь, но то ли я какая-то слишком непробиваемая в плане кукухи, то ли подход не совсем правильный.

Например, диалог с психологом:

▼Скрытый текст⬍

— Хорошо, анон. Чего ты боишься?

*Перечисляю то, что меня пугает в настоящее время*

— Ага. И что ты будешь делать, если это случится?

*С глазами срущей кошки пытаюсь не выдать сразу фразу в духе "выйду в окно"*
— Эээ... Если не умру, в дикой панике и разочаровании буду искать возможность исправить ситуацию, но опять же, никто не гарантирует, что у меня получится.

— Ну вот видишь, ситуация не безвыходная?

— Ну как сказать.... Я может быть и останусь в живых, но какой ценой? И опять же, пока я буду справляться с последствиями, я не буду "жить", я буду вытаскивать себя со дна. А "жизнь" и "разгребать проблемы" это понятие на мой взгляд малосовместимое. Настоящая жизнь происходит только тогда, когда все хорошо, ничего не тревожит и не беспокоит. Но у меня может быть пару лет так было.

Наверное, от меня ожидали другого ответа. Но я тоже если быть честной, ожидала услышать не "наша жизнь это и есть череда проблем, однако в ней есть и позитивные моменты, вот их стоит ценить". Потому что ну... Не равноценно, на мой взгляд. Одно негативное событие "убивает" пять позитивных.

Мне посоветовали вести дневник положительных событий. Чтобы поменять фокус внимания с негатива на позитив. Я попробую конечно, хотя как по мне это попахивает наебкой какой-то.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Как тревожно-депрессивный анон после долгого лечения, отмечу, что фокус внимания на негативе (или на ожидании негатива) - это тоже самая что ни на есть наебка от собственного мозга. Притом наебка, которая никак не помогает справляться с жизненными проблемами, наоборот выстрел себе в ногу( Можешь почитать про негативное селектирование.
От дневника точно вреда не будет, и незнакомым себе супер позитивным аноном ты точно от этого не станешь. Но появятся варианты, новый ракурс, выбор - это ценно.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

и незнакомым себе супер позитивным аноном ты точно от этого не станешь.

Привет, анон. Спасибо что ответил

Да я знаю. Суперпозитивным аноном я стану только если вокруг реальность станет супер-позитивной, но понятное же, что это невозможно

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Никогда не замечали, что сильный мороз он как морская вода? В том смысле, что очень забирает силы. Буквально чувствуется, что с каждым шагом ты теряешь половинку XP. Да, шкала здоровья не падает, а ощущения все равно неприятные.

Ладно, ведём сегодня запись хорошего, раз уж решила начать.

1) Я успела сегодня на маршрутку, и утром и вечером. Ехала от самого дома к главному входу работы и потом от главного входа к дому. Ехала сидя, в тепле, залипая в интернете.

2) У меня была возможность купить вкусный батончик и выпить чая. Бергамот, на два пакетика.

3) На работе сегодня был не полный состав, поэтому мы тихо и без суеты работали и иногда болтали. Не слишком много.

4) Плед на работе. Яркий, мягкий, с кошками и стоил всего 450 рублей. Офигенная инвестиция, закрыла меня от сквозняка и плюсом я в нервные моменты я мяла его в руках, переключая внимание на текстуру.

5) Закрыла кредитку раньше, чем закончился льготный период. Я ее конечно к концу месяца опять же открою, но на сумму меньше и у меня будет три месяца на закрытие.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Пять хороших вещей:

1)Меня запомнила продавщица в булочной. В последнее время я часто захожу туда вечером за булками с колбасой для брата в школу. И она все время мне говорит мол, чай? Кофе? Карту оформим? Я сегодня у меня образовалось время перед маршруткой и я такая, а давайте. Две булки с колбасой, луковый батон и чай. Получился хоть и небольшой, но смолтолк.

2)Макияж ведет себя хорошо. Не размазывается, не жирнится, стойко переживает весь день и то, что я трогаю лицо и ковыряю любое шелушение.

3)Перепала шоколадка. От мамы, неожиданно но приятно. Моя любимая, с орешками.

4)Вроде даже получился диалог с одним коллегой, он наиболее холодно настроен ко мне из всего коллектива. То ли напомнила кого, то ли просто не понравилась. Но он часто со мной пассивно-агресивен и может включить игнор. Мелочь конечно, но меня от этого переворачивает просто. Поведение, которое все моих демонов вытаскивает и я готова орать "прости прости, я больше так не буду, только говори со мной пожалуйста нормально". Я этого делать не буду. Но если у меня немного подёргивается глаз, когда я с ним пересекаюсь, то именно из-за того, что я борюсь со своими тараканами и стараюсь не сорваться в тупое лебезение. Но сегодня вроде как обменялись шутками, посмеялись, разошлись по разным углам. Нормально. Лучше чем было.

5) Катала в руках поющие шары. Прикольный антистресс, жаль не мои. Один из коллег принес на работу. На мой взгляд, это такой стресс-антистресс, тебе – гладкая фактура, тяжесть в руках и вибрации от пружины, а окружающие бесятся с тихого звона.

Из плохого, я кажется докопалась в себе до такой степени, что открыла в себе стыд. Легкий флер, буквально как дуновение ветерка. Если заниматься делами, сидеть в фандоме, с кем-то общаться, то вроде притухает. Но я его уже заметила, зацепила как старую бумажку и развернула чтобы рассмотреть.

Поняла что это стыд за существование. Очень гадкая и изворотливая штука, это мысль-дуновение, хрен подцепишь, хрен удержишь в фокусе. Но я смогла. Определенно это оно. Но вряд ли смысл этого стыда в том, что мол "ах, я не самая прекрасная, как же стрёмно". Не, это скорее "ну я тут немножечко притрусь ладно, ой, вы меня не замечайте пожалуйста, я совсем слегка мимо пройду, вас не обременю" . И самое гадкое, когда я это поняла, стыдобища развернулась во всю ширь, как монстр. Вроде мимими, а потом ХУЯК, зубастый зверь.

Зверь реально зубастый, вроде день сегодня прошел нормально, социальные контакты были на высоте с моей стороны, а все равно под кожей мурашки отвращения к себе бегают. Ыыыааа фу. Почему сука со своими демонами бороться труднее всего?

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Заметила за собой такой прикол: ухожу из опенспейса в туалет не ради естественных потребностей, а ради двух трех минут наедине. Вообще, мне не запрещено выходить на улицу, но туда долго спускаться и вообще холодно. Так что раз в два часа перерыв на залипание в стену туалета. Вроде помогает разгрузить нервную систему.
.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Сегодня хороших вещей не пять, к сожалению, а две. Одна точно хорошая, а вторая – нуууу, такое себе. Я конечно понервничала.

1) Не зажомотила денег и поехала на такси на работу. Да, минус 450 рублей, но зато не пришлось бежать по морозу. Денег жалко, но себя было жальче. Проснулась я просто в отвратительно разбитом состоянии.

2) Из-за технической неисправности на работе полдня не работал интернет. Я конечно написала куда надо и вроде как постарались все починить в кратчайшие сроки. Но я все равно сидела на иголках и переживала. А может, стоит побольше напоминать о том, что не работает? А может быть, еще куда-нибудь позвонить? Жопа.

А так... Ну, бывали дни намного лучше.

Брат рассказывал, что кто-то звонил в дом, пока он был один. Не открыл конечно, но я все равно на нервах. Кто это? Зачем? Идите нафиг, вы меня пугаете. У нас в последнее время какие-то непонятные люди в подъезде ходят, а в городе стало больше закладчиков и просто странного народа, который ломится в дверь непонятно зачем.

Отредактировано (2026-01-21 13:22:52)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Запишу мимоходом мысль которая пришла мне в голову сегодня на улице

"Радости материалистические, страхи – экзистенциальные"

Беда, однако.

Сегодня в программе позитивных вещей:

1) Не опоздала на работу. Всмысле, пришла прям рано, в половину девятого. Успела и себя в порядок привести, и отдохнуть после дороги, и чаю хлебнуть и дух перевести.

2) Шаурма на обед и вкусный кофе. Кофе был халявный, что оказалось еще вкуснее.

3) Колготки сидели просто идеально. Ни сползшей жопы, ни гармошки на голенях. Отличные колготки.

4) Сегодня на работе слушали мою музыку. Никто не был против, кажись всем зашло.

5) Сделала такую гадость, а может быть радость. Сказала утром брату что мол, знаешь, вижу что тебе фигово. Раздевайся и ложись досыпай. Почему? Ну, мне подобное в школе позволялось. Вроде в ленивое говно я не превратилась, но такие деньки были очень ценными. Почти волшебными. Э Я бы и сейчас с радостью среди недели пропускала работу, но увы. Ну хоть братан остался сегодня в мягкой и тёплой постели. Рада за братана.

Отредактировано (2026-01-22 13:08:15)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Запишу мимоходом мысль которая пришла мне в голову сегодня на улице
"Радости материалистические, страхи – экзистенциальные"
Беда, однако.

Так не беда, а правда жызни. Страхи воображаемые, у тебя в голове, связаны с какими-то обстоятельствами, которые ещё не произошли и, может, не произойдут. А в жизни прямо сейчас есть хорошие моменты, которые радуют.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Сказала утром брату что мол, знаешь, вижу что тебе фигово. Раздевайся и ложись досыпай.

Как здорово, анон! Мне кажется, это не "гадость", а проявление любви и заботы 

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Страхи воображаемые, у тебя в голове, связаны с какими-то обстоятельствами, которые ещё не произошли и, может, не произойдут. А в жизни прямо сейчас есть хорошие моменты, которые радуют.

Ты прав, анон. Но прикол в том, что по какой-то причине мой мозг выдвигает эти страхи на первый план. Мне самой не нравится, если честно. И качество жизни очень сильно портит.

Как здорово, анон! Мне кажется, это не "гадость", а проявление любви и заботы 

Да, анончик. Я это сделал из лучших побуждений. Как мама говорит "Ломоносовым он все равно не будет, но хоть счастливым и здоровым останется". В пятницу кстати он спокойно сходил в школу и проблем не было.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Вчера отметили мамин день рождения. Юбилей, пятьдесят лет. По-тихому, без какой-то показухи. За что мама тут же отхватила от собственных сестер, мол "нешто ж можно так, чтобы ЮБИЛЕЙ и без ресторана, гостей, музыки и большого праздника." А еще отец мой вылез, прокомментировав мамины фото с букетом словами "ты хорошо выглядишь, намного моложе, так держать. А я вот постарел" и фоткой собственно несчастного хлебала в шапке посреди зимнего пейзажа.

Остаток вечера сидели за столом, ели торт, пили кофе по-турецки и охуевали с того, какие у нас родичи. Потому что не надо большого ума, чтобы понять что "великий юбилей" нужен сестрам матери чтобы гульнуть как шальные императрицы. За чужой счёт, ага. Кстати, с днем рождения маму нормально не поздравил никто.

А что касается отца... Мда. Тут и комментировать не стоит. Кстати, моя мама это яркий пример "эффекта развода". Когда женщина резко хорошеет после того, как отношения заканчиваются.

Вообще, я рада за маму. Последние десять лет прошли очень и очень тяжело для нее. Но за пару лет она очень изменилась, в первую очередь личностно. У нас с ней раньше куда больше было поводов для ссор и конфликтов, но сейчас мы чаще всего договариваемся. И друг друга стараемся не критиковать и не осуждать, раз уж обе приняли решение жить на одной территории. Хотя, конечно не без проколов, примеры я выше описывала уже.

Но если связать это все с моей тревогой... Мне не по себе от того, как быстро летит время. И что по-сути наша маленькая семья из мамы, брата и меня оказалась оторванной от семьи побольше. Нет такого, как у некоторых моих друзей, чтобы в случае чего можно было бы обратиться к теткам, кузенам-кузинам или дедам и бабкам. Причем, как в горе, так и в радости. Просто в какой-то момент бум, и все. Вы, девочки, сами по себе и еще пацан с вами.

С другой стороны, нафига такие родственники, которые считают конкретно меня белой вороной? Живёт с матерью, парня нет, мужа нет, ребёнка не родила, образование хрен пойми какое, деньги получает и не покупает себе золото/машины/тайланды. Ясное дело, анон для них странный.

А я бы просто хотела большую понимающую семью. Я и так чувствую себя постоянно как бы "прибитой" и социально оглушенной, а тут еще и семейная ситуация такая странная. И хоть я стараюсь держаться подальше от подобного мышления, все равно возникают опасения "может, я действительно странный анон?", "может быть, мои проблемы с кукухой куда больше, чем диагностировано?"

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Пять хороших вещей за вчера:

1) Маме понравился подарок. Турка, кофемолка и набор кофе. Оказалось, она очень много лет мечтала именно о медной турке, но почему-то никогда ее не покупала.

2) Свежемолотый кофе пахнет просто офигенно. Особенно десертный, с ароматизатором выпечки.

3) Я упала вечером на голом льду (не ушиблась, но неприятно) и меня подняли какие-то парни, которые мимо проходили. Причем очень быстро, вот я только упала, и вот меня уже за пуховик схватили и на ноги ставят и спрашивают "вы не ушиблись?". Не ушиблась, и пострадавшего наверное так тягать не стоит, но за заботу спасибо. Забота это самое приятное.

4) Проснувшись среди ночи я вспомнила, что сейчас время между пятницей и субботой и так кайфанула... Как ни разу за неделю.

5) Торт на праздничный стол обошёлся всего лишь в 900 рублей. Потому что у коллеги была скидочная карта в пекарне и он мне ее сам предложил, когда узнал куда я после работы иду.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Интересно, напишу ли я когда-нибудь что мне было не погано? Хорошо бы, если так.

Нет, ну на самом деле в жизни много хорошего, так или иначе. Но только пока нет спокойствия и стабильности это совсем нещитово. У меня конечно вкусный ужин, чистая постель, возможность помыться и теплая кошка под боком. Но все еще нет зарплаты в сто тысяч, мужа и собственной квартиры и строго сценария в жизни. И никто не гарантирует, что я не потеряю то, что имею сейчас, просто потому что. Кроме того, цены растут, вобла продолжается, конца и края этому пиздецу не видно.

Не повод выходить в окно, конечно. Но и позитивную лыбу держать у меня не получается. Обычно в реале меня никто об этом не спрашивает, а я и не говорю. Заметила что унылых и желчных мудней никто не любит (удивительно, правда?) а я чем старше становлюсь, тем больше во мне желчи и уныния. Я такой даже в подростковом возрасте не была. Но с каждым годом во мне этого больше и больше. Хорошо бы не потерять способность это скрывать от окружающих, иначе я окончательно потеряю все социальные связи.

Отредактировано (2026-01-25 17:19:51)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Дни аноновы бегут, то хорошо, то плохо. В основном конечно с ожиданием пиздеца.

Начальство вернулось с отпуска, у меня хоть и нашли косяки в работе, но не критично. Поправили уже все. Хотя, никто не гарантирует, что завтра не вылезет какой-нибудь пиздец

Я сходила к терапевту, это хорошо. Поднялась тема, которую я бы не хотела вспоминать и обсуждать, это плохо. И задание мне дали не очень приятное, писать письма умершему много лет назад человеку, чью смерть я пыталась пережить, а оказалось не смогла. Горе закапсулировалось и начало выдавать просто невероятные кульбиты с моей кукухой. Но если честно, я до сих пор не готова горевать. Думается мне, я просто лопну от тоски, горечи и слёз.

У братишки какой-то проблемный день сегодня. Сломал лямку от рюкзака. Но вроде починил. Потерял учебник. Но потом нашёл. Сломал зуб, но хорошо что не в зоне улыбки. Однако, лечить коренной зуб надо срочно.

Понятия не имею, как это будет происходить, учитывая что он еще тревожнее чем я, а на громкий звук у него до сих пор типичная аутистическая реакция в виде тряски головой  и крика. Впрочем, я знаю одну хорошую стоматологию. Может быть, у них седация есть. Я посмотрела, там по хорошему наверное удалить, запломбировать соседние и чистку от зубного камня обязательно. Грустно, что это уже постоянный. У родителей у обоих уже с зубами полный швах, так что генетика не самая лучшая. Надо б не пропустить момент (хотя, если стенка обломалась, уже просрали время, мда)

Отредактировано (2026-01-28 15:47:34)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Кстати. Завершилась моя эпопея с кошкой, которая писала мимо лотка. Около двух месяцев назад, но все же стоит упомянуть.

Оказалось, что все решил простой советский древесный наполнитель. Он ей просто больше нравится, и в него она ссыт радостно и не пачкая пол и стены. Я всю свою жизнь, когда у меня жили коты и кошки, игнорировала этот наполнитель, считая что он воняет, не впитывает и вообще, нет ничего лучше серых катышков. А вот нифига.

К чему это я. К тому что ну охуеть теперь, жизнь опять преподносит мне урок, что а вот нихуя все непросто и одновременно просто до безобразия, анон.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Ай бля, дома опять воняет тухлой капустой, перегаром и стоячей водой. В прошлом году было точно так же, когда кто-то из новых жильцов засорил мусоропровод (я кстати на себя первым делом тогда подумала, конечно же. А мама моя – на себя. Преемственность поколений тревожников)

Из подвала кстати периодически последнее время попахивает чем-то таким, странным. Но для меня эти запахи имеют отдельный триггер: я все время загоняюсь, что это не запах старого дома с просранной и перегруженной канализацией, а проблемы со здоровьем у домашних. Ну, типа внезапно развившийся диабет или почки отказывают. Отсюда и миазмы такие, что у меня порой волосы дыбом. Не шучу, я очень и очень восприимчива к запахам.

Вот логикой вроде понимаю, что бред. И к тому же, дома бывает никого не было, а вонища такая, как будто бы бомжи блевали. А все равно идет по хуйне мое спокойствие и адекватность в такие моменты.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

На четыре месяца я бросила бблог. А почему? А потому что меня сожрал реал.

Из хорошего ха это время могу отметить то, что у меня почти пропали приступы паники и загоны по поводу здоровья.

Из плохого, вылезла более депрессивная часть сознания, если можно так сказать. Но тут вопрос конечно в том, сколько в этом ощущении бессмысленности и тяжести существования реальных проблем с биохимией мозга. Ставлю на то, что это всё-таки общий унылый фон жизни (а что случилось? (С))

Поганенько, но не смертельно конечно. Вроде чета делаю, как-то живу.

На прошлой неделе убиралась дома и нашла свой диплом средне-специального. С удивлением увидела, что у меня там преддипломная практика и диплом у меня на отлично. Из оценок  "удовлетворительно" у меня разве что химия и математика, которые в первый год обучения  подтягивается до одиннадцатого класса.

А у меня в памяти осталось, что я как будто бы в пятерке худших в группе закончила свой колледж. Странно. Очень странно. Что еще из своего прошлого я помню не так, как оно было на самом деле?

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Что я понел (то есть дошла своим мозгом или при помощи терапевта до очевидных для других вещей) за четыре месяца, пока молчала и не писала:

▼Скрытый текст⬍

- Для сознания близких связей между людьми нужна искренность и открытость. Но не слишком много, а то странно. Но иногда "слишком много" тоже срабатывает, раз на раз не приходится. Ну тут так сказать как карта ляжет. Как с этим работать и функционировать и сколько "искренности и открытости" нужно в том или ином случае, я пока не понел.

- Люди определенно считают меня более уверенной в себе и симпатичной, нежели я сама считаю. Почему появилось несоответствие - не понел. Но почти всегда внутри увернность, что я жутко страшная и тупая. И мне лучше молчать и не отсвечивать. Оказывается, это не так. Если что, я это логикой понимаю по большей степени, оценивая мимику и взгляд собеседника. Внутреннее состояние все еще хреновое. Но по крайней мере, у меня получаются смолл токи с бабульками и продавцами в магазине.

- Никогда не бывает "абсолютно спокойного и безопасного момента", который мне так нужен. Вот это самое неприятное. Я блин, лет с десяти жила с ожиданием того, что мол "вот еще чуть-чуть потерпеть и все станет хорошо". Хорошо действительно становится, тут мне жаловаться не на что. Но чаще всего это было "стало хорошо и вот те в нагрузку новые жизненные квесты". А я так хочу простой человеческой нирваны...

- Маловероятно, что у меня будет пара. Больший дискомфорт от отсутствия отношений у меня только из-за проблем с окружением. Типа, странно быть такой взрослой и одной. Действительно чувствуешь внутри себя как-то хуже. Но если задуматься... Я вообще не понимаю, что мне делать и как взаимодействовать с партнёром. Окей, концепция романтики и секса мне знакомы. Но если мне надоест в какой-то момент (а мне таки да, я яркие эмоции не люблю) и я захочу сказать "стопорни на пару месяцев плиз, я устала, буду сидеть дома и неделями ни с кем не разговаривать"? Кто это вообще терпеть будет? Вот то-то и оно. Конечно можно найти такого же сыча, но это ж надо чтобы биологические часы сычевания (лол) синхронизировались. Грустно ли мне? Ну, немного. Все же, жизнь с привязанностями и социальными связями более комфортна и удобна. И наполнена смыслом. Мне например нравится проявлять заботу, но чаще это какие-то материальные проявления. Денежку брату дать, маме красивое что-нибудь купить, дома чистоту-красоту навести. В плане психологической поддержки я знатный пень, но зато со мной будет че пожрать и где поспать.

- Надо слушать свою "чуйку" на людей. Если кажется, что человек какой-то мутный, то лучше держаться от него подальше. Типа, подсознание обрабатывает сигналы, которые сознание не может или не хочет принимать и так моя психика меня бережёт. Поняв это я задумалась, а скольким людям я сама кажусь тем самым "мутным человеком"?