Холиварофорум

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Сегодня вечером шла с работы и встретила на районе Елену. Я побаиваюсь Елену, у меня от нее высираются кирпичи. Хотя она обычно безумно мне рада, дружелюбна и всегда хочет поболтать. Кто она? О, это долгая история.

▼Скрытый текст⬍

Когда-то давно эта женщина вместе с моим отцом училась в одном классе. Потом прошли годы, и одноклассниками стали уже я и ее сын, Илья. Мы всегда с ним общались, сидели за одной партой, а в шестнадцать лет Илья стал самой первой аноновой любовью. Очень, очень, неудачной, стоит сразу отметить, потому что "мамина радость Ильюшка" вырос не самым приятным человеком. Хотя, считается ли шестнадцати лет зрелостью? Определённо нет. Но зрелости этот парень к сожалению не увидел, в год когда нам было по 21 году, он скоропостижно умер. В очень неприятной ситуации: на квартире своей бабушки, с парой несовершеннолетних девиц, алкашкой и кое-какими таблетками из аптеки, которые применяются не по назначению. Но Елена уверена, что это из-за коронавируса, какой-нибудь первой волны, которая  прошла в 2018 году. Из уважения к ее горю, не собираюсь ее переубеждать, но все наши одноклассники в курсе дела.

Она пугает совершенно невообразимо голубыми глазами навыкате, застывшим взглядом, и сюсюкающей манерой речи. И это не горе, она всегда такой была, разве что после смерти старшего сына сдала внешне. И да, их семья чем-то похожа на нашу, тоже двое детей с большой разницей в возрасте, где младшие ментальники, тоже со свинтившим в закат отцом, живущим лучшую жизнь. Только я жива и как-то трепыхаюсь, а Илья уже все.

И вот я не могу до конца уловить в чем ужас, но это настоящий хоррор как по мне. Не до панических атак, но неприятное, скребущее душу чувство присутствует. Я всегда стараюсь бежать как можно дальше от своего магического мышления, но глядя в ее почти прозрачные глаза, которые смотрят на меня одновременно так изучающе-тоскливо и с каким-то ожиданием чего-то мне часто хочется поплевать через левое плечо и перекреститься.

А может быть, у меня слишком сильно тревога высокая и я себе это придумываю. Но да, крипота.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Бедный анон, крипота какая    

▼асибяка про взгляд⬍

Я как-то, было дело, работал вожатым в детском летнем лагере. Так у нас там была девочка лет 10 с точно таким же жутким взглядом. Тоже огромные немного навыкате глаза, правда, не голубые, а карие. И тяжеленный бездонный взгляд. Я там работал с подругой, у нее точно такое же было ощущение. И где бы мы ни были, везде чувствовали, когда эта девочка на нас смотрит, а она еще любила подолгу уставляться. Физически тяжесть ощущалась.

Так что с тобой все в порядке в этом смысле, бывают такие люди. Тревожность, конечно, обостряет их восприятие, но они и сами жутковатые

Отредактировано (2025-09-22 14:15:04)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Тревожность, конечно, обостряет их восприятие, но они и сами жутковатые

В этом есть здравое зерно, спасибо анон 

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Я люблю группу Fleur. Потому что они классные и вайбовые. Да, я не могу подобрать иного слова, несмотря на своей немалый словарный запас. Не могу точно описать настроение, которое они у меня вызывают, однако это как будто бы похоже на ностальгию по временам, когда все было легко, просто и понятно. Особенно если это ранние альбомы.

▼Скрытый текст⬍

https://youtu.be/in7hbucPLP8?si=OIr0UEKdGk-Gd7Aa

Хотя раньше, лет в 13-16 я не могла их долго слушать, почему-то песни вызывали лёгкую тревогу, несмотря на красоту мелодии и смысл стихов. Не помню где именно, но где-то в сети я видела, что их творчество называли "саундтреком к едущей крыше". Что же, грубовато конечно. Но возможно, это правда. Есть в них что-то болезненное, но вместе с этим невероятно прекрасное.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

И пока не уснула, но все же уже легла в постель... Я честно говоря переживаю, что мое состояние никогда не изменится к лучшему. Что всегда будет херово, грустно, тревожно и плохо. И я никогда не смогу жить нормально, без бесконечных страхов, сомнений и чувства бессилия. И вместе с тем, не могу поверить, что принесла свою задницу к психиатру.

Наверное, я все же везучий человек, раз никогда не принимала ничего серьезнее антибиотиков при ангине. Это я к тому, что я привыкла, что любое лекарство, которое я пью, действует примерно в течении суток. А тут антидепрессанты с отложенным действием, на которые еще заходить надо с противотревожными препаратами. Мне кажется, я издергаюсь быстрее, чем они начнут наконец-то действовать. Хотя, тревогу притушить получается. Но с депрессивным компонентом все же несколько сложнее. Сегодня меня несколько раз мысленно разматывало на тему "это бесполезно, бессмысленно, надеяться глупо". Очень хочется надеяться, что я в который раз за жизнь ошибаюсь.

В среду у меня прием психотерапевта, надо будет обязательно обсудить с ней этот момент. А сейчас надо спать, хотя я так умудрилась разогнаться и загнаться, что сердце ухает и быстро бьётся, как у самого настоящего гипертоника.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Все же меня очень удивляет то, что у меня уменьшился аппетит. Да, это скорее приятный бонус, потому что получив рецепт я была готова к тому, что с облегчением состояния придет и 5-10 килограммов. Ну, так сказать, сопутствующие факторы. Но похоже все наоборот.

Сегодня с коллегой заказывали доставку на обед, азиатскую кухню. Есть у нас в городе кафе, которое готовит достаточно неплохие бенто в паназиатском стиле: рис, мясо, салатики, жареные гедза, омлет, всего по чуть-чуть. Обычно я с лёгкостью расправлялась с этой порцией и потом еще чай с десертиком себе устраивала. В этот раз половину не доела и к шоколадке рука не потянулась. Просто ну... Нет тяги. Ни в хорошем, ни в плохом смысле. Еда как еда, потом доем. Вот бульон из бенто хорош, залетел как родной.

Дома умудрилась обожраться тарелкой супа. Чай не пила, сладости не ела. Просто чувствую что в желудке уже нет места. Такое странное и прикольное ощущение. Обычно на всяких диетах или при специальном питании при обострении проблем с желудком или аллергии очень тянуло что-нибудь запрещённое сожрать. А щас как-то пищевая апатия, из серии "ну нету и не очень-то и хочется". При том, что чувство голода все еще при мне, просто оно как бы мягче.

Нейросети успокаивает меня, мол, это возможная побочка, хоть и редкая. Но я не сильно-то нервничаю на этот счёт, если честно х)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

По поводу общего состояния, сегодня было чуть-чуть полегче. Я хотя бы высирала кирпичи, когда мне указали на ошибку в работе (хотя объективно, это не совсем моя ошибка. Один отдел на другой отдел стрелки переводит, а я под раздачу попадаю). Отреагировала по типу "О, вы думаете я ошиблась? Окей, давайте разберёмся где, кто, когда и как. Ща все поправим". Однако, я немного читерю: в течении дня по 1/4 выпиваю положенную на ночь таблетку Атаракса. Уснуть я и так усну до полуночи, а на работе мне нужен покой и умиротворение. Хотя, это все же транквилизатор и по мозгам немного бьёт. Но вроде на общей внимательности это сказывается не сильнее, чем моя обычная бешеная тревога.

Коллеги кстати думают, что я лечу поджелудочную. Потому что поездку к психиатру я маскировала под сдачу анализов и глотание лампочки. О, я услышала очень много непрошенных советов по питанию, но к своей радости, меня это не бесит. Раздражение и агрессия к окружающим у меня появились примерно за две-три недели до поездки к психиатру, и видимо этот симптом как самый последний, пропал первым. Теперь меня ниче не бесит, ни советы, ни попытка заглянуть в мою тарелку, ни даже то, что одна из коллег иногда подпевает радио во время рабочего дня.

Единственный момент за сегодня, когда хрупкое спокойствие дало трещину — вечером стояла на светофоре и почему-то стало дико противно, тревожно и неприятно стоять под пасмурным небом. Даже глаза заслезились. Завтра обещают дожди, а к погоде я всегда была восприимчива. Не люблю резкие перепады атмосферного давления, внутри словно бы что-то переворачивается.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Сегодня бахнула себе тревожку, случайно, но с непривычки было очень сильно. Просто решила выпить кофе, думая что если совсем немножко и не очень крепкий, то мне можно. Оказалось, нельзя. По ощущениям, получилось даже сильнее, чем обычно. Молодец, анон.

Полный набор физических симптомов: неясная боль в груди, трудности на выдохе, тремор, дрожь нижней челюсти, тошнота, несколько позывов в туалет. Если бы я не держала в голове, что во мне поллитровая кружка кофе (хоть и некрепкого, буквально две чайных ложки какого-то сублимированного), сто пудово подумала бы на какую-то болезнь. Вместе с побочками эсцитолопрама вышло просто "бомбически". Я кстати еще и на работе была. Похоже, придётся мне отказаться от кофе, что очень жаль. Бог с ним со стимулирующим эффектом, я в последнее время держу режим и хорошо высыпаюсь с таблетками, но мне очень нравится горький вкус. И не, цикорий не вариант, он мне разгоняет желчный пузырь.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Вчера ходила к психотерапевту. Благо, теперь наконец-то смогла вычленить из своего потока жалоб, испуга и постоянной тревоги несколько главных мыслей, которые меня очень расстраивают.

▼Скрытый текст⬍

Во-первых, как ни прискорбно, но любили меня всегда только тогда, когда я был а веселым, беспроблемным и безотказным человеком. А если нет, то увы, анончик, любви тебе не будет. И я говорю о родительской семье. И вот это пожалуй самое деморализирующее. Отсюда скорее всего мои страхи заболеть, не оправдать надежды и вылететь с работы. Вообще, родители у меня не плохие, и не особо-то хорошие. Я у них вообще рано появились, так что глупо было бы ожидать от них иного. Хрен бы с ними. Знать бы, как жить уже мне со всем бекграундом.

Во-вторых, если есть проблемы, то я все же стараюсь по максимуму от них отстраниться. Не обращаться за помощью, не лезть в решение проблем (ведь один хер не справлюсь), не идти на контакт с людьми. Лучше посижу, потревожусь, испугаюсь и буду вариться в этом дальше. Вот именно эти мои особенности поведения заставляют психиатра и психотерапевта заподозрить у меня избегающее расстройство, а не генерализированное тревожное. Хотя, то как я боюсь жизни в целом и переживаю по фигне, лично меня заставляли склоняться к ГТР. Однако, ничего подобного. Самодиагностика не сработала.

В-третьих, отношения. Не только романтические, но и дружеские. Я вообще не против завести с кем-то знакомство, попробовать в любовь и отношения (пол мне кстати не особо важен, главное чтобы человек по духу был близким). Но я такой нервный, бедовый человек, у меня в родительской семье полный раздрай, и конца и края всем жизненным проблемам нет. Какие уж тут любовь и отношения. Иногда даже близкую дружбу сложно поддерживать, не знаю как меня лучшая подруга терпит.

В-четвертых, брат. Он у меня парень с особенностями, официально - в пограничном состоянии между нижней границы нормы и аутизмом, интеллект тоже снижен. С речью проблемы, типичные аутистические приколы с путаньем рода, числа, склонения.Хотя, в последние пару лет стало полегче, но врачи утверждают что в пубертате может случиться откат. Мама сама в раздрае и не знает, как с ним лучше поступить, отец вообще оборвал все контакты с нами, когда диагноз подтвердился. Так что тут волей неволей приходится вмешиваться. И да, взрослым у нас в РФ аутизма не ставят, так что скорее всего, будет у брата какое-нибудь шизотипическое или что-то в этом духе. Хорошо, если работать сам сможет. Вся эта история тоже жутко тревожит, потому что я понимаю что все упадёт на мои плечи рано или поздно.

В-пятых, жизнь чертовски непредсказуемая. Ну тут уже ничего не попишешь. Сколько живу, а привыкнуть к этому не могу. Хочется спокойствия, безопасности и чтобы кто-то пришёл и спас. Но никто не придет и не спасёт. И от этого просто опускаются руки. Потому что я сама, на самом деле, мало на что годна. Была бы годна, все бы уже давным давно решила в лучшем виде. А пока вот, имеем что имеем.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Все-таки зря я кофе выпила. Было вкусно, но последствия до сих пор со мной. Тревога еще усиливается из-за ухудшения погоды, я сейчас заходила в аптеку за перекисью (отличная тема для мытья кошачьего лотка, чтобы не пахло) и за мной женщина была, давление не может сбить. Ее трясло даже сильнее, чем меня. А на улице я две скорых за десять минут засекла.

Пришла в голову мысль, что пока таблетки начнут действовать, я изведу саму себя постоянным прослушиванием к своему организму. Пора бы бросить это дело, но увы, я пока так не умею. Если пью любые лекарства, мне для спокойствия нужно сразу чувствовать, действует лекарство или нет. В принципе, с любым лекарством так. Но да, АД действуют только через 5-7 недель. Терпим, ждем, успокаиваемся. Массируем зажатую челюсть, не забываем вовремя есть и пить водичку.

Но как же мне фигово.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Бедный анон... Иди на ручки 

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Сегодня на меня наехали на работе. Даже не знаю, заслуженно или нет, но попробую рассказать как дело было.

▼Скрытый текст⬍

Есть вот такая пометка о товарных остатках от кладовщика в документах пересчета

Это товарные остатки. Я занимаюсь инвентаризациями, иногда сама хожу что-то считаю. Но в этот раз считал офигенно опытный и ответственный кладовщик. Ну окей. Интересует именно строчка, где ручкой написаны остатки в строке "4875". Что написано ручкой? Правильно, там вполне очевидно написано "4000+8785". Следовательно, товарный остаток - 12 785 шт. Меня это не удивило и не смутило, потому что а) склад не считали целый год, б) это были мелкие сепульки, и 12 785 штук это две стандартные картонные коробки, по типу тех, в каких в магазины привозят Доширак, в) Постоянные пересорты и недостачи/излишки, все уже привыкли, г) Я тогда, при введении инвентаризации, указала своему руководителю мол, чет дохуя. На что мне ответили "лол, приходуй". Дело было в мае. Ага. А когда поступил заказ на сепульки, ОКАЗАЛОСЬ что это анон такой сякой и слепошарый, и не увидел, что ОКАЗЫВАЕТСЯ там "4000+875", просто одна циферка перечёркнута. Где она перечёркнута, это конечно вопрос...

Хвала фенибуту, атараксу и моему горящему пердаку, что мне хватило смелости взять в зубы этот документ и первой добежать до кабинета начальницы. Она кстати тоже не увидела там зачеркнутой цифры, вызвала на ковёр того самого кладовщика. Он очень симпатичный парень, умный и в работе действительно хорош. Я даже симпатизировала ему. Но сегодня он попытался перевести все стрелки на меня (да, всем похуй, но ты пацан, пал в моих глазах, получай презрение и если че я твою жопу прикрывать не буду >.<). А когда я возразила мол "вот не надо вот этого, тут вполне ясно написано восемь тысяч семьсот восемьдесят пять" начал на меня орать. Ай.

Ну, полной дурой я конечно в глазах начальства не являюсь, однако пропиздон выдали всем. Парню-кладовщику за то, что пишет непонятно, мне - за то что не спросила че как и почему, моему руководителю - за то что принял большое оприходование и ничего не заподозрил. Было неприятно. Просто пиздец как, я вообще стараюсь очень ответственно подходить к своей работе. Однако, стоит признать, терапия немножко, но работает. Пожалуй, не будь у меня таблеток я бы грустно засунула язык в жопу и промолчала, позволив перекинуть всю вину на себя. А косяк так-то довольно серьёзный.

Конечно пока решали вопрос, разбирались и ругались, с меня сошло семь потов. Но голос не дрожал, слова не путались, а внутри тревога не крутила кишечник. Достижение века конечно, но я даже не обосралась после. Блевать уже тоже не тянуло. Хотя обычно для меня блевануть от страха – типичная реакция.

Ладно. Было и было, в грязь лицом я не упала, так, слегка замазала штанины. Причем, слава богам, только фигурально. Хотя, к черту такой жизненный опыт, терпеть я не могу всякие срачи и ругань.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Бедный анон, как неприятны эти разборки на работе! Но ты прав, там действительно отчетливо видна восьмерка, так что вина здесь кладовшика и начальника, который должен был перепроверить (не от недоверия, а подстраховки ради). Ты молодец, что защитил себя и радостно, что лечение действует.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Решила подремать днем и поймала что-то похожее на гипногогическую галлюцинацию. Если что, штука безопасная, как мне психиатр объяснил и иногда от переутомления случается. Вот собственно пруф: https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%93% … 0%B8%D1%8F

Из соседней комнаты красиво играла скрипка, прямо очень кайфово и приятно. При том, что в квартире я была одна, все электронные приборы были выключены, а окна закрыты. Я даже старалась подольше удержаться в этом состоянии из научного интереса и любопытства, но кажется, больше трех минут между сном и бодрствованием у меня болтаться не получилось. В любом случае, опыт достаточно интересный. И действительно, звук как будто бы звучит извне, а не внутри головы. Я наверное странный анон, но для меня это имеет значение с точки зрения понимания того, как иногда может работать человеческий мозг.

Поспала, а потом встала. Подмела, помыла полы (!) перестирала вещи и аккуратно сложила прошлую стирку (!!) и потом потушила картошку с мясом и нарезала салат (!!!), сменила постельное (о_о). Да, все еще в падлу что-то делать, но расходившись стало полегче, а для меня это успех, хотя бы могу что-то сделать, а не просто лежать в тревоге и вине, что я ничего не могу, я ни на что не годна.

А еще так вышло, что мне перепало в качестве подарка от дальнего родственника 2500. Хочется купить на эти деньги что-нибудь, что будет мне на долгую память. Возможно, закажу себе худи у одного бренда, название не буду говорить, чтобы не заподозрили в рекламе х0 Обожаю кстати худи, несмотря на возраст, и очень жалею что в мои 13-16 лет не могла себе позволить такую одежду. И цвет хочу какой-нибудь яркий, чтобы прямо-таки глаза резало. Не люблю темное, какое-то оно грустное и печальное.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Разборки на работе вышли на тот уровень, когда мне сказали "ну, давай прощаться". Пф, давайте. Так что, по соглашению сторон с завтрашнего дня я в активном поиске работы. Неприятное конечно состояние и чувство стыдобищи ебаной и страха остаться на бобах, но ващета тут два фактора. Во-первых, признаю, полезли мои косяки (и не только мои, но после драки кулаками не машут) с августа-начала сентября, когда у меня все было очень плохо в моральном плане. И во-вторых, я начала огрызаться и отстаивать, что вообще-то я вам тут не квашня рисовая, могу и права покачать. Докачалась, лол.

При увольнении мне сказали интересную фразу мол "до тебя два ревизора били пяткой в грудь и говорили, что они работают нормально, но косяков много". Хм, звоночек. Я конечно не работник года, но я действительно старательный человек. А если вы увольняете третьего человека по одной и той же причине, то наверное, возможно вероятно, дело не только в людях.

Кстати, год назад те же самые работодатели с помпой перевели меня с испытательного срока на полный оклад через полтора месяца. Мол, ура, наконец-то нормальный сотрудник.

Ладно, постараюсь сильно об этом не думать. Завтра буду ждать кусок своей зп и компенсацию за отпуск, в который я так и не сходила. А потом здравствуйте собеседования.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Антон, сочувствую, что на бывшей работе на тебя так наехали.
Ты абсолютно прав в ситуации, с которой все началось, и твоя позиция вполне адекватная - а вот реакция начальства нет. Групповые косяки - групповая ответственность.
Я уверен, что ты найдешь работу куда лучше, где не ищут крайнего в любой непонятной ситуации

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Спасибо тебе анончик, за то что машешь помпонами  Я так меньше чувствую себя говном

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Вообще сегодня снилась невероятная, тревожная дичь. Что какие-то тетки утверждали, что мои действия нанесли компании убытки на 360 тысяч, я пряталась от какой-то комиссии проверяющих, кто-то в чем-то меня обвинял. Понятное дело, что это подсознание шалит. Но давненько такого не было. Подорвало меня с постели очень мощно, давненько такого не было. Но компенсация за неотгуленный отпуск и остаток зарплаты успокоили мою блажь. Две таблетки Атаракса не успокоили, а деньги успокоили.

Хорошо так на карту упало, могу сказать. Можно даже подолдонить дома месяц, погрузившись в интернет, готовку и уборку.

Вот по чему я буду скучать по этому месту работы, так это по хорошей зарплате. В основном, в общем-то плюсов там было два: опыт, стаж, красивая строчка в резюме и хорошая зарплата. И на этом все. Ни коллектив, ни условия работы, ни путь по утрам мне не нравились. Реально я терпела только ради денег. И из-за этого больше всего и печалюсь сейчас. Но из хорошего - на выплаты за отпуск я позволила себе ноутбук. Недорогой, не особо мощный. Зато точно свой. Прошлый мой ноут отнял у меня братишка, потому что увлёкся программированием и ему на доп занятия очччень надо было. Я кстати не сильно расстроилась, пусть забирает, ведь если эта жопа сумеет получить хоть какую-то профессию, мне потом будет легче с ним.

Но я видимо взрослею, а может быть старею ментально. Потому что настройка ноута под себя меня уже не увлекает, а бесит. Я хочу уже полностью "обжитый" девайс, где у меня и впн, и все акки, почты, холиварочка в закрепе, вкладки и нужные программы. А приходится брать и настраивать самостоятельно. О да, жалобы белых людей.

Плюс, надо будет наведаться в аптеку и докупить таблеток. Эсциталопрам неплох, хотя по утрам у меня все еще сводит челюсть, но кажется это единственная побочка, которая у меня осталась. Так что буду пока продолжать пить курс, а пить мне их как минимум год, чтобы не было рецидивов тревожных эпизодов.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Мечтаю жить в мире, где я не буду загоняться по фигне, а жить с чувством спокойствия и расслабленности. Сегодня утром возила кошку на анализы. В последнее время она беспокоила меня своим поведением в лотке: вместо того, чтобы аккуратно присесть на наполнитель и пописать, она выгибает спину и эпично орашает стены, пол и ободок лотка. Как следствие - абсолютно чистый наполнитель и желтая лужа на полу. Прекрасно. Да, я уже надумала ей развивающуюся ХПН. Оказалось, зря.

▼Скрытый текст⬍

Проверили ей почки, мочевой на узи, посмотрели наружние половые органы. Взяли мочу, кровь. Кстати, я раньше не знала что за доп плату могут взять мочу у кошки через прокол в животе. Выглядит жутко, но меня заверили, что все в порядке, даже место прокола потом обрабатывать дома не надо.

С кошкой все в порядке. Почки здоровы, мочевой пузырь чистый, признаков цистита нет. Меня отдельно похвалили за то, что мол "очень хороший у вашей Милочки гемоглобин. Натуралкой кормите?" Да, натуральными, свежепойманными пакетиками "ПроПлана" для стерилов.

Поговорила с ветеринаром. Приятная женщина такая, очень много времени уделила мне, расспрашивала, был ли у кошки стресс в последнее время, удобен ли лоток. Ответила ей, что стресса вроде не было, и Милка что в большом, что в маленьком лотке вела себя одинаково. Но она все же склоняется к тому, что это скорее поведенческая проблема. Потому что по анализам все шикарно, признаков воспаления нет, показатели в норме, узи отличное. Значит, животное показывает признаки недовольства.

Зная свою рыже-черную пантеру, вполне может быть. Она у меня с котеночного возраста очень липучая, крикливая и темпераментная дама. Мама говорила, что если я не возвращаюсь домой примерно в 7-8 часов, Милка начинает бродить по дому и громко мяукать, даже если ее накормить.

Ей прописали успокоительное, коротким курсом, чтобы мышцы не были в таком сильном тонусе, как я понимаю. Забавно, что хозяйка на таблетках, и кошка тоже. Я бы хмыкнула над этой ситуацией, но на самом деле, не смешно. Скорее, грустно.

Приехали домой и просто упали на диван, обе две. Мне кстати почему-то некомфортно дома в дневные часы, появляется чувство какого-то внутреннего беспокойства и желание куда-то выйти. Но вместе с тем, просто пригвождает к мягкой поверхности. И получается, что я тревожно сижу или лежу, пытаясь отвлечься на интернет. А вечером после захода солнца все это пропадает и я снова весела, активна и могу сделать что-нибудь полезное. Сейчас стемнеет, займусь стиркой и схожу в магазин.

Насчет моего увольнения, меня все поддерживают. Матушка так вообще уверена, что если все произошло так резко, это значит что меня высшие силы уберегли от какой-то хрени. Склоняюсь к тому, что она права.

▼Скрытый текст⬍

Со мной лет восемь назад случилась такая же ситуация, на моей первой работе. Не понравилось начальству из Иркутска столь юное создание на ответственной должности и под Новый Год меня одним днём уволили. А в феврале в офис, по рассказам уже бывших коллег приехал ОМОН, всех положил носом в пол и увез начальство. Дача взятки должностному лицу в особо крупном. До сих пор сидят, насколько я знаю. И начальница тогдашняя, и проверяющая из Иркутска, которая меня забраковала. Такие вот дела.

Так что я сейчас в своеобразном отпуске. Почти разобралась с ноутом, поставила впн, теперь наслаждаюсь своей ютубной деградацией на большом экране. Забавный факт: предустановленные яндексовские приложения разгоняли систему охлаждения так, что ноут звучал как будто бы уже хорошо поживший старичок. Пришлось это все методично вычищать и переделывать под себя. Стало намного лучше. Так что в целом, я довольна приобретением. Хотя до сих пор не могу до конца осознать что вот этот гаджет мой собственный, купленный за заработанные мной же деньги. И имя пользователя там мое, и пароль знаю только я. И даже цвет системы там фиолетовый, именно такой как мне нравится. Просто отвал башки.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Еще один минус приема антидепрессантов, с которым я столкнулась, это нарушения сна. Раньше, до начала курса препаратов я спала как убитая. Однако, были трудности с засыпанием. Было такие стремное чувство, будто бы на иголках и мысли по типу "если я лягу спать до 23:00 то следующий день настанет слишком быстро, и я совсем не успею отдохнуть". Под "отдохнуть" я имела в виду тот прекрасный вечерний момент примерно с восьми вечера до часу ночи, когда вроде как все приготовления на завтра законченны, рабочий день завершён и я с чистой совестью могу предаться безделью в Интернете.

Сейчас, спустя месяц терапии, меня тянет спать где-то в полдесятого, а просыпаюсь я сама часов в шесть-семь, даже несмотря на то, что мне в целом сейчас никуда так рано не надо идти. Но как же сильно изменились мои сновидения. Если раньше это было что-то сюжетное, красивое и любопытное, не вызывающее у меня каких-то отрицательных эмоций, сейчас чаще всего мне снится какая-то тревожная сборная солянка из дневных проблем, которая в моем подсознании накручивается и перекручивается в десятки раз. Как пример, если позавчера мне снились огромные проблемы на работе, с которой меня просили уйти. Хотя в реальности таких страшных последствий не было. Сегодня мне обрывками снились огромные волдыри на теле, отказы на собеседовании, стерилизованная кошка которая родила семерых котят, бесконечная езда в транспорте, какие-то судебные приказы, кровоточащие родинки, пьяный отец, ходящий в трусах по квартире, совсем маленький брат, который пытается не выпасть из окна. И даже бьющаяся в судорогах морская свинка, которая жила у меня когда мне было 8-13 лет. Я конечно, как здравомыслящий человек все понимаю, но первые два-три часа после пробуждения отвратительны. И кроме того, ночью я могу просыпаться и засыпать каждые несколько часов. Психиатр обещал, что скоро все придет в норму собственно, как и с другими побочками. Скрежетать зубами и сжимать челюсть я уже перестала, ровно как и принимать Атаракс каждый вечер. Просто не чувствую в нем той же потребности, как в самом начале. Это хороший знак.

Вчера вечером у меня был первый за долгое, долгое время абсолютно спокойный вечер. Как в детстве: хорошо и вкусно покушала, кругом чисто, тихо, приятно пахнет, все дома, в квартире тишина и темнота, которую рассеивают лишь синие отблески от экранов телевизора или компьютера. Вроде бы мелочь, но поймала себя на мысли о том что "а как все-такие нихуево жить". Почитала впервые за долгое время бумажную книгу, не потеряв интерес и не забыв о том, что было в пришлой главе. Успех. В последний раз я брала бумажную книгу в руки где-то в 2020-ом. Но это приятное состояние не продлилось долго, после всех кошмаров и наступления утра меня снова накрыла тревога. Я одна дома посреди бела дня.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Что плохого в том, чтобы оставаться дома одной посреди бела дня? Я не могу объяснить адекватно. Заметила еще в июле, что на выходных или в свободные дни быть дома одной мне не нравиться. Во-первых, в доме сумасшедшая слышимость. Разговоры, громкие шаги, кто-то на лифте постоянно туда-сюда катается. Мозгом понимаю, что вообще-то да, сюрприз-сюрприз, вокруг тебя в многоэтажке живут люди. Но каждый звук заставляет прислушиваться. А вдруг это кран сорвало в ванной? Или вдруг на балкон птица залетела? Или где-то незаметно прорвало трубу и соседка снизу уже топает тапочками на лестнице в подъезде, чтобы навешать мне люлей.

Причем, когда я дома с кем-то или уже после заката, вся тревога проходит как ни бывало. Да, в последнее время стало чуточку легче с точки зрения того, что тревога как ни крути уменьшается. И сложнее из-за увольнения. Я хоть и стараюсь держаться молодцом-огурцом, семья так вообще предлагает относиться к этой ситуации, как к отпуску. Но все же глупо отрицать очевидное, я переживаю. Из-за многих вещей, но это уже классика. Тут наверное больше должна помочь психотерапия. Следующий прием у меня как раз в среду, надо будет приехать и пожаловаться.

Во-вторых, появилось странное чувство, что я где-то должна быть в эти часы, причем не дома. Казалось бы, прыгай в джинсы, обувайся и выходи. Куда-нибудь, хотя бы в кино или просто по городу погулять. Мест-то красивых много. Ага, нифига это не просто. Потому что для того, чтобы подняться с места и одеться, надо себя уговорить и убедить, что выход из дома будет интересным и ненапрасным. Причем, это касается только дневных часов. Ранним утром, вечером и ночью я спокойно выхожу на улицу. Ну, днем при необходимости тоже выхожу, но это уже сложнее. Вот сейчас ближе к шести вечера я чувствую, вполне буду способна собраться и немного пройтись.

Причем, самое неприятное, я не могу понять что именно не так. Единственное объяснение, которое я могу найти звучит не очень понятно окружающим наверно. Но мне как-то дискомфортно душевно в ясный солнечный день. Вот был бы за окном дождь или пасмурно, все было бы ок норм. Почему? Никак не могу понять, хотя понимаю что психотерапевт задаст мне этот вопрос, пытаясь мягко раскрутить клубок моих загонов.

Отредактировано (2025-10-04 10:10:59)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анончик, рискну предположить вот что: большую часть жизни мы в середине дня сидим на работе, то есть все эти ясные дни у нас забирает Олег Газманов )) А пасмурная и плохая погода больше похожи на утренние и вечерние часы, когда у человека есть время на себя. Поэтому мозг просто не может перестроить привычные паттерны вот так сразу.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

У меня тоже есть теория! Я анон со сверхчувствительностью, и для меня середина дня, особенно яркого — это слишком много всего: очень много людей, очень много шума, очень много света. Вечер, утро и пасмурный туман все «скрадывают», и стимулов становится меньше, следовательно, нервной системе полегче. Но не сработает, если это вечер пятницы и центр города, или утро, но метро в час пик, потому что тогда все ещё ту мач.))

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Анон, я очень хорошо понимаю ситуацию с дискомфортом от одинокого сидения дома днём. Тоже все эти звуки давят на голову, хотя по жизни я абсолютно сенсорно не чувствителен. Просто воо пишу, чтобы ты знал, что такой не один. Давать очевидные советы про включенные музыку, телевизор и наушники не даю, думаю, ты и без меня уже всё это попробовал.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Спасибо за поддержку и комменты, аноны! Очень приятно знать, что не только я сталкиваюсь с такой фигней. Чувство такое приятное, сразу себя нормальным человеком чувствую.

Автор бб