Холиварофорум

Анон

Тень мэйхуа [дыбр]

Познаю тень.

Анон

Re: Тень мэйхуа [дыбр]

Уволился всего несколько дней назад, но уже чувствую себя некомфортно. Как будто работа была каким-то стержнем, который поддерживал стабильность в моей жизни. Может быть, отдых - это не для всех? Я стал хуже и реже питаться, перестал выходить на улицу несмотря на чудесную погоду, забросил зал и курсы, целыми днями играю, ложусь спать как попало, а сны пропитаны тревожностью. В одном из последних меня осенило создать план своего развития до конца следующего года и постараться его придерживаться. После пробуждения и осознания, что это был лишь сон, меня накрыло тоской и разочарованием, что никакого плана нет.
И теперь, наблюдая картину собственного упадка в период «передышки», когда должно было появиться больше времени и сил на заботу о себе, я боюсь, что это и есть настоящий я. Ленивый. Апатичный. Не желающий что-либо изучать. Ни к чему особо не стремящийся. Почему при наличии работы я был полной противоположностью? Почему все так резко изменилось меньше, чем за неделю?
Возможно, мне действительно нужен план.

Анон

Re: Тень мэйхуа [дыбр]

Стоило пожаловаться - и внезапно появились силы на свершения. Даже игры забросил, чудеса. А может просто тайминг совпал, период унылой пассивности ведь должен был когда-то закончиться. Или все-таки главное было сделать первый шаг, а дальше я втянулся в привычное выполнение списков дел. Этот "первый шаг" не фигура речи, позавчера я буквально запретил себе садиться на кресло или стул или любую другую поверхность, уж тем более ложиться на кровать, пока не выйду из дома, и обычный поход за продуктами будто вернуло меня в колею.
Но высказать копившийся негатив было полезно. Кажется, задумка действует.
Впрочем, моих вновь обретенных сил не хватило на то, чтобы обновить резюме или вернуться к курсам. Это меня беспокоит, но как будто моего знакомого это беспокоит даже больше меня, потому что он не перестает меня спрашивать, как продвигаются поиски работы и переквалификация. Знакомый делает это из добрых побуждений, но от этого его вопросы не становятся менее раздражающими. Немного жалею, что человек в силу обстоятельств стал свидетелем некоторых изменений в моей жизни. Я из тех, кто не рассказывает о своих планах, предпочитая делиться только результатами, и постоянные "ну как успехи" напрягают. Особенно когда такие напоминания о том, что я должен бы делать, расходятся с тем, чем я собственно занимаюсь.

Анон

Re: Тень мэйхуа [дыбр]

Ладно, я наконец понял, почему так тяжело стало выходить на улицу. Потому что каждый выход сейчас - это трата денег: купить продукты, забрать заказы из пвз, съездить за какой-либо услугой. Да собственно сам проезд теперь платный в том смысле, что я конечно же не стал покупать новый проездной, когда предыдущий закончился, - зачем, если я увольняюсь и в ближайшем будущем ездить 5 раз в неделю никуда не надо? Поэтому закидываю деньги ситуативно. Я не выхожу просто подышать воздухом, прогуляться в парке. Я выхожу с целью тратить деньги, а при отсутствии постоянного источника дохода это вызывает у меня некоторую тревогу.
Исключение - зал, он предоплачен, и я добираюсь до него пешком, но сколько я в том зале был за прошедшую неделю, один раз?
Поэтому выход из дома вызывает внутренний протест и стресс, но я с этим борюсь.

В процессе расхламления кухни обратил внимание на большой контейнер в углу и опознал в нем хранилище сухофруктов. Которые мне прислали еще полгода назад, а я почти сразу про них забыл, потому что почти не ем их. Провел ревизию. Часть пакетов уцелела, но часть была захвачена.

▼Скрытый текст⬍

Какие-то мелкие мушки, несмертельно, но неприятно.

Особенно не повезло изюму. Долго стоял над богатствами, много думал. С одной стороны - я редко ем сухофрукты, неудивительно, что совершенно забыл об их существовании. Там не было какой-то экзотики, типа маракуйи или манго, но даже их можно купить в крупном магазине, поэтому все сомнительное нужно выкидывать. С другой - жаль. Не из экономии, а просто жаль, что так получилось, что не уследил, что люди старались и отправляли мне подарки, а результат плачевный. А еще переживал, как такое вообще возможно на моей кухне, в моем доме.
Решил уцелевшие пакеты, а это были в основном сушеные яблоки и груши, для верности закинуть в дуршлаг по частям и просеять лишнее, если вдруг оно там оказалось. Про себя думал, что я может и не брезгливый, но в целях безопасности спасенное пойдет исключительно на компот. К финикам не было вопросов, они единственные оказались в заводской упаковке и запаяны в пленку. Вопросы появились к странным фруктам или ягодам, которые я никак не мог опознать в сушеном виде. Слишком крупные для винограда, слишком темные для абрикосов, на вкус ничего конкретного. Решил, что это сливы. Сливы почему-то было жаль терять, но невозможно съесть за один присест - дуршлаг бы тут не помог, нужно было промывать, а долго бы они мытыми не сохранились. Без особой надежды погуглил, можно ли повторно высушить вымытые сухофрукты. Запрос казался мне глупым - я был уверен, что нельзя.
Но оказалось, нет ничего невозможно, и так у меня появилось новое занятие на эти дни: тщательно промывать сухофрукты крошечными партиями, раскладывать сушиться на всех поверхностях, затем отправлять на несколько часов в духовку, периодически переворачивая, после дать остыть, еще немного просохнуть при комнатной температуре и заново расфасовать. Скорее всего, для верности, "уцелевшие" яблоки и груши тоже должны будут пройти этот цикл.
Пакеты изюма я оставил напоследок.
Что угодно, лишь бы не обновлять резюме, эх.

Анон

Re: Тень мэйхуа [дыбр]

Всю неделю болел и до сих пор не вылечился. Могу понять, почему маленькая простуда свалила меня с ног, но не понимаю, почему процесс выздоровления так затянулся. Зато перестирал все в доме, дочитал "Последнее королевство", раскрасил страничку в антистресс-альбоме, пересмотрел первый сезон "Бриджертонов" и внезапно начал "Этим летом я стала красивой"... А еще купил красивую кружку, просто чтобы порадовать себя. Физически я еще не окреп, но хотя бы достиг какой-то внутренней гармонии.

Душевного спокойствия добавило заключение вета: все в порядке, больше приходить не нужно. И мало того, что это хорошо само по себе, я очень рад за мою булочку, так еще и а) за сегодняшний прием насчитали в 3 раза меньше, чем я ожидал, б) процедур понадобилось меньше, чем было в плане. В итоге финансовая подушка еще достаточно пухленькая, чтобы не слишком тревожиться.

Погода резко испортилась. И это все, на что я могу пожаловаться.

Анон

Re: Тень мэйхуа [дыбр]

Есть у меня одна знакомая, с которой в последнее время все сложнее общаться. Она легкий, приятный, позитивный человек, но я теперь частенько ловлю себя на ощущении, что общаюсь с ребенком в теле взрослого, и меня это напрягает.
Иногда я просто не знаю, что ответить на ее сообщения. Как можно искренне сочувствовать человеку, который во вторник рыдал в травме с растяжением связок на ноге, а в пятницу уже бежит на урок сальсы, и после жалуется, что нога почему-то болит, а ведь скоро выходить на работу? Или сначала часами плачется, что ей не хватает зарплаты на базовый минимум, влезла в долги и тратит кредитку, чтобы купить еды на неделю, а потом рассказывает, как чудом перепавшие 5к она тут же потратила на курсы скетчинга, а на сдачу сходила в кино? Что ответить? Я в ступоре. И это не какие-то редкие, единичные случаи. Это образ жизни.
Есть и еще один момент, который меня смущает в знакомой, я бы назвал это социальной нечистоплотностью. Тут даже примеры не хочу приводить.

Не могу вспомнить, как же мы сошлись, если настолько по-разному мыслим. Как будто поначалу всего этого не было. Или было, но я не обращал внимания? Со знакомой очень легко и весело, но теперь мне словно открылась обратная сторона такой легкости, ее причина. А я люблю шутить, рассказывать забавные истории, беситься и совместно нести полный бред. Но не хочу вставать в позицию родителя и объяснять элементарные вещи. Со взрослым человеком я хочу общения на равных.
Сейчас мне неловко и некомфортно, а это лишает общение смысла, каким бы милым и добрым ни был собеседник.
Вероятно, остается только свести контакт к минимуму, не вижу иного выхода.

Отредактировано (2025-09-18 06:02:50)

Анон

Re: Тень мэйхуа [дыбр]

Хотел вчера написать огромный пост с нытьем, даже в заметки себе сохранил, чтобы не забыть, на каком именно грустном абзаце закончилась мысль. Но внезапно к вечеру словил острую боль в пояснице. Понадеялся, что само пройдет, и лег спать без обезбола, всю ночь корчился и страдал, под утро не выдержал, закинул в себя таблетку, нашел и сделал несколько упражнений для спины. Вроде стало чуть полегче. Гуглю хондопротекторы, пытаюсь вспомнить, до какого числа оплачен зал.
Все нытье было забыто, потому что вот это реальная проблема.
И, главное, почему? Я ничего тяжелого в последние дни не поднимал, активно ничем не занимался. Не может же это быть из-за того, что я целыми днями сижу как креветка и даже лежа на подушках принимаю сомнительные позы, чтобы удобнее было смотреть сериалы в кровати? Конечно, нет.
Сижу-кряхчу, просматриваю НН.

Анон

Re: Тень мэйхуа [дыбр]

Первый день без обезбола, спина еще побаливает, но положительно реагирует на упражнения, приятно похрустывает позвонками, и это хорошая новость. А плохая - я снова подхватил орви. Это какой-то кошмар, я столько не болел пока работал, а тут уволился - и весь месяц какая-то напасть. Как после этого не уверовать в целебные свойства трудотерапии? Зато вычислил триггер проблемы со спиной. Даже два триггера - эпиляция и кухонное кресло. Звучит как анекдот, но совпадения не случайны.

В понедельник у меня было много времени полежать и подумать. И почитать блоги и каналы успешных людей. И еще подумать. И расстроиться, я же не могу думать о других без сравнений с собой. Потом заметил на экране своего телефона виджет, отсчитывающий дни до конца года: до 31 декабря оставалось 100 дней. Красивое, ровное число. И тогда я принял решение. Сначала хотел принять большое решение, но засомневался и принял маленькое, побоявшись разочароваться еще на старте. А большое приму, если увижу хорошие результаты по истечении этих ста дней. Мне даже любопытно, хватит ли выдержки, способности делать что-то ежедневно. Ну, будет какой итог подвести в новогоднюю ночь.
Кстати об итогах. Вернулся к ведению ежедневника, который забросил в июле, и в процессе заполнения перелистнул в самое начало, где писал планы на этот год. Ни один не выполнил. Даже не начинал. Вау. Там есть довольно абстрактные задачи, типа "подумать о..." или "рассмотреть вариант...", я как будто сам тогда не вполне понимал, чего хочу. Но есть и очень конкретные, причем актуальные до сих пор. И снова я подумал, и снова расстроился. Потом вычеркнул все лишнее, а затем вписал несколько уже успешно завершенных дел и гордо отметил их выполненными. Теперь гораздо лучше, прекрасный продуктивный год. Еще не хватало тратить нервные клеточки на переживания из-за ерунды.

А еще у меня появилась мечта. И я буду ее беречь и однажды обязательно исполню.
Я так давно не мечтал, что уже забыл, каково это. Постоянно только списки, задачи, планы действий... Как же приятно иметь мечту.

Отредактировано (2025-09-25 19:56:12)

Анон

Re: Тень мэйхуа [дыбр]

Стараюсь побольше гулять, когда погода позволяет. Прогулки меня успокаивают, дают привести мысли в порядок, по сути бесплатная психотерапия. Часто возвращаюсь к вопросу "Что же мне делать дальше?", и только на днях, во время очередного променада, пришел к выводу, что этот вопрос слишком объемный, комплексный, и его нужно разбивать на несколько частей, начиная с базы - оценить текущую ситуацию и свои ресурсы. Было интересно проанализировать самого себя, как игрового персонажа: какие у меня качества и активы, есть ли бонусы, что вызывает негативные эффекты, какие характеристики можно улучшить и как это на меня повлияет.

Улучшению, если уж я их упомянул, подлежат в первую очередь здоровье и внешний вид. Особенно здоровье, конечно. Независимо от того, какое решение я приму, где и как буду жить, мне нужно пролечить зубы, точнее, удалить оставшиеся "восьмерки" и постепенно поставить коронки. Также нужно заняться своей физической формой, потому что с годами условные показатели силы, выносливости, скорости, ловкости будут только уменьшаться, но сейчас я еще могу на что-то повлиять, начать наконец чувствовать себя лучше. Есть и другие моменты, которым нужно уделить внимание, здоровья никогда не бывает слишком много.
В общем, одну из "восьмерок" я на этой неделе удалил.

Попутно выяснил для себя, что нет смысла капитально вкладываться в нынешнее жилье, потому что на мысленный вопрос "Хочу ли остаться жить в этом районе, этом доме?" ответ был отрицательный. Мне здесь не нравится, жить здесь грустно и небезопасно, я не чувствую себя счастливым. Так что другой район, город или страна, но из этой квартиры я съеду. Это не означает, что я собираюсь сидеть на чемоданах и жить завтрашним днем в ожидании переезда, такое существование кажется мне оторванным от реальности, и кое-какие неотделимые улучшения я все равно планирую сделать. Но но не все, о каких задумывался, а еще мне есть что скорректировать в списке будущих покупок.

Все эти мысли про изменения привели к рефлексии о том, чего же мне не хватает. Было безмерно грустно признать - в очередной раз, - что не хватает мне дружбы. Но не просто дружбы вообще, а той самой дружбы, которая у меня уже когда-то была. С тех пор ни одни дружеские отношения в моей жизни не смогли выдержать конкуренцию с воспоминаниями о прошлом. С ним вообще сложно конкурировать, память стирает плохое и приукрашивает хорошее, остается только слегка идеализированная версия реальных событий. И с этим мне бы разбираться у психолога, но на моей стороне всегда будет то, в чем нельзя упрекнуть мою память: факты. Фотографии, письма и открытки, подарки, мои же собственные записи в дневниках тех лет. Чужая память, в конце концов, потому что люди с того времени остались, и они тоже еще не забыли. Значит, все действительно было, даже если я не все помню досконально.
Но это лирика, а хотел я сказать, что неожиданно и очень четко осознал, что мне также не хватает дружеского соперничества. Тогда это было для нас сильной мотивацией. Когда уважаешь своих друзей, признаешь их сильные стороны и стремишься быть лучше. Вообще в окружении мне не хватает людей, на которых бы хотелось равняться, в ком я видел бы то, к чему хотел бы стремиться. Поэтому придется искать мотивацию в себе.

Анон

Re: Тень мэйхуа [дыбр]

Интересная все-таки тема - компенсация морального вреда. Страдания человека, выраженные в денежном эквиваленте. Причем размер суммы определяет не пострадавший и, конечно, не ответчик, а суд, которому еще нужно доказать свои притязания. Во всех случаях сумма рассчитывается индивидуально, однако в Англии, несмотря на прецедентное право, даже существуют "тарифы", где прописаны суммы компенсаций страданий за получение той или иной травмы. А некоторые штаты США на законодательном уровне ограничивают максимальный размер таких взысканий.
Мне кажется, иногда все гораздо проще. Если люди годами травят ребенка с раннего детства, унижают его, доводят до нервных срывов и тут же наказывают молчанием, бросают посреди многолюдных мест, чтобы проучить, и наблюдают издалека за реакцией, жестоко избивают ремнем, по-садистки каждый раз предлагая ребенку самому открыть дверцу шкафа и выбрать ремень из имеющихся. То ребенок имеет право брать от этих людей столько ресурсов, сколько захочет, и никто не имеет права указывать ему, что, может, уже хватит? Может, пора прекратить тянуть средства? Когда это наконец закончится? Когда я решу, тогда и закончится.