Холиварофорум

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Кладу под кат, вокруг триггера.

▼Скрытый текст⬍

Тревога по поводу того, что скоро списываться с врачом, и как все пройдет. И вдруг сейчас приходит гистология, хотя я раньше 3х недель не ждала. Отправила врачу, жду ответа. Письмо с результатами было страшно открывать. Потом дополню. Да, не учла, что ответ может занять время, ждать всегда сложно. Пытаюсь заякориться.

Отредактировано (2025-09-15 17:13:54)

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Только подумала, что ожидание переношу неплохо, как сейчас ебнула утренняя тревога. Вообще, я опять (все ещё?) просыпаюсь в 6.
Книга все еще отложена: думаю, что сначала нужно научиться работе с мыслями и эмоциями более стабильно, прежде чем переходить к работе с ценностями. Но боже, как устало себя чувствую от этих попыток сжиться с тревогой. Я все равно внутренне с ней борюсь.
Очень, очень сложно принять, что в жизни существует не только позитив, но и негатив, такова ее суть. Наверное, принятие не взращивают одним днем, и даже не месяцем. ACT предлагает принимать это через ценности, следуя которым все выносимо. Но разум упорно хочет более простую "таблетку".

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Меня сильно фрустрирует необязательность/нечеткость/невыполнение обещаний. Особенно, когда это касается платных услуг. Если говорят - перезвоним через два дня, я жду, что перезвонят через два дня, например. Или если говорят: напишите о самочувствии, я жду, что меня не оставят на "получено". Вроде бы логично, если что-то заявляешь, то соответствовать, иначе зачем? Бывают обстоятельства, конечно, но мне кажется логичным постараться предупредить и обговорить как-то.
Если копнуть глубже, то в чем причина, что меня это триггерит? Подрыв доверия? Ситуация становится менее контролируемой? Потеря чувства безопасности? Необходимость активных действий с моей стороны? Страх конфликта?

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Что меня врач загоустит я как-то не ожидала. Волновалась как буду списываться, но вот напоминание, что предугадать, что будет, невозможно. Неприятно. До ассистента достучалась, шов он посмотрел, но про врача ничего не прокомментировал. Понимаю, можно быть на больничном или в отпуске, но можно же плашку поставить. Тем более, он будто бы активен в других местах.
А еще гистология, и при всем понимании, что молодым специалистам тоже надо учиться, я всё-таки хотела бы, чтобы ее прокомментировал врач. Пока не знаю, что делать: подождать до пятницы, звонить в клинику, попробовать почту (она есть на сайте, но ее не обговаривали как канал связи), ну или опять только ассистент.
А я за эти три дня уже думала, может номер не тот вбила - перепроверила раз пять, может вотсапп глючит (с другими контактами все нормально), может с сетью что-то. Может это я? Но нет, это не я.

Отредактировано (2025-09-17 17:08:58)

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Ну что ж, утренняя тревога, с возвращением.
Я ужасно зла и фрустрирована ситуацией. Почему, блин, не работать нормально. Я, кстати, спросила ассистента, когда ответа от врача ждать. А он проигнорил.

Отредактировано (2025-09-18 07:03:51)

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Утренняя тревога, снова. You want the world to feel safe, but the truth is it is not.
Вчера накатила сильная усталость, может, потому что до этого пару дней организм боролся с вирусом, плюс прививка. Вообще хочу его похвалить, организм, молодец он, поборол.
С работой с тревогой ощущение "куда себя деть". Очень сложно что-то сделать с тем, что разум не хочет испытывать неприятные эмоции. И это как будто бы нормально - неприятное потому и неприятное. Но без них никак. Они существуют и будут существовать, и им нужно свое место. Но ужасно, ужасно тянет в эскапизм, в детскую сказку, под одеяло, где не нужно сталкиваться с пугающим. Возможно, ответ в том числе в поиске опоры. Возможно, стоит всё-таки дочитать книгу, потому что ценности - опора. Хотя я пока и не понимаю, как это работает. Ну, логически понимаю как должно, но не понимаю, как в жизни, на практике.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Многие модальности учат концентрироваться на хорошем, позитивном. Но ACT говорит, такое не работает: и плохое, и хорошее приходит и уходит. Ты не вовлекаешься в обоих случаях, но даешь чувствам место. И я на самом деле не знаю, насколько я готова согласиться. Звучит это довольно депрессивно. И я снова задаюсь вопросом, если все, воспринимаемое нами, чувства, эмоции, мысли - мы просто наблюдаем как облака на небе, то что есть мы? Что есть the experience of life?
Есть ещё радикальное принятие в ДБТ. Часто вижу, что его советуют практиковать при тревожном расстройстве. Просто выдрессировать себя до состояния принятия факта, что плохие вещи происходят.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Врач ответил, подтвердил липому. По всей видимости, реально был в отпуске. Что мешало ассистенту сказать об этом? Хз.
Надо подышать. Выдохнуть. Окончательно выдохнуть я не умею, потому что тревога всегда где-то бдит. Но я рада.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Сегодня выспалась хорошо. Клубочились со снежной собакой. Решила, что постараюсь устроить себе комфортный день.
Замок на двери я несколько дней назад поменяла, поставила шариковый, теперь надо только заделать скол, для этого взяла акриловую шпатлевку.
Чувствую себя странненько, но стараюсь быть бережной.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Я пока не знаю, какой отдых позволил бы моей нервной системе немножко прийти в себя. Все ощущается чересчур стимулирующим.
Утром приступа тревоги не было, но фоновая иногда проскакивает. Еще эта тревожная суеверность мышления: надо быть на стреме, нельзя говорить, что все нормально, а то вдруг! Из-за этого как будто и не получается полностью ощутить положительные эмоции, потому что тревога такая: нет нет, расслабляться нельзя, и вообще накаркаешь.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Из книги: "Ценности говорят о том, какими мы хотим себя видеть по собственной воле". "Ценности являются желаемыми характеристиками поведения".
Для начала надо хоть примерно очертить круг ценностей, книга предлагает список, чтобы было проще. Выпишу сюда, что мне отзывается:
Твердость - спокойно и уважительно отстаивать свои права
Сострадание - сочувствие к страданиям других и своим собственным
Творчество
Смелость - быть отважным и решительным, не пасовать перед опасностями, угрозами и рисками
Любознательность - быть непредубежденным и заинтересованным, готовым к поискам и открытиям
Гибкость - готовность и умение приспосабливаться к изменяющимся обстоятельствам
Благодарность - умение ценить то, что даётся
Независимость - самостоятельность в решениях и поступках
Доброта
Ответственность
Открытость - проявлять себя, свои мысли и чувства
Задор - чувство юмора, веселость, раскованность
Предусмотрительность
Порядочность
Дальше нужно заняться "квадратом ценностей, и записать ценности уже по сферам: работа, любовь, игра, здоровье. Затем выбрать одну область, над которой собираешься работать в ближайшее время, поставить себе краткосрочную цель в соответствии с ценностями, не слишком легкую и не слишком трудную.

Отредактировано (2025-09-21 17:41:37)

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Вот тут начался затык, потому что лично для меня такая разбивка сфер как будто неподходящая. Книга упоминает, что можно разбить сферы на подразделы. Но все равно, это разграничение как будто не описывает мой опыт. Поэтому и цель поставить сложно (а книга ещё и примеры даёт только типа пробежки или плавания, и говорит обязательно назначить время и место). У меня же как будто актуальнее внутренние вещи: та же гибкость или твердость. В общем, упражение для меня недостаточно понятное.
В среду с 5 до 6 я буду практиковать самосотрадание? Звучит странно.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Иииии снова здравствуй, утренняя тревога. Заебала, честно, заебала. Но надо принять и дать ей место. Проходи, располагайся.
Придумала себе цель по вчерашнему заданию: достать осенне-хэллоуинский декор. Может показаться это легко, но для меня это стоит усилий.
Я поняла, что не разрешаю себе радоваться. Почему?
Нельзя радоваться, вдруг что-то случится? Вдруг люди подумают, что я не достаточно забочусь/переживаю за снежную собаку? Что мне было не так уж тяжело? А мне было пиздец как трудно, страшно и хуево.
Как будто эмоции должны существовать в строго выделенное время, вот сейчас радоваться нельзя. А потом будет можно. А когда потом?
Мне страшно признать и пережить радость, потому что вдруг опять наступит триггер. Но когда их чувствовать?
Кажется, надо посмотреть в сторону внутреннего критика.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Потихоньку получается сделать какие-то бытовые штуки по мелочи. Сейчас достала коробку с хэллоуинским. Но прежде чем что-то расставлять, сначала надо помыть подоконник.
В голове висит туман. По ходу, диссоциация. Как будто режим сбережения энергии, что в общем логично.
Тянет к художественным материалам, но рисование опять вызывает только боль и ненависть. Смотрю на попадающиеся скетчбуки и развороты, даже с чем-то незамысловатым, трогает и тянет. Но свое бесит пиздец. Даже самое простое типа зентанглов.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Хэллоуинский антураж разложила. Хотя успеваю делать бытовые штуки по чуть-чуть, некоторые вещи все еще западают, и сил мало. Иногда просыпаются тревожные мысли, и снова начинает засасывать страх. Но потихоньку все равно живу жизнь, и все-таки стараюсь радоваться когда радуется.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Второй раз начался насморк. Сегодня утром заметила какое красивое небо, и кленовый лист на газоне.
Спонтанно утром решила попробовать вернуться на 50 мг золофта. Посмотрю, как буду себя чувствовать. В любом случае скоро на прием к психиатрине идти.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Ооокеей, дозу снижать явно рано, тревожность усилилась.
Да, я заебалась, и не хочу боли и триггеров, вместо того, чтобы принимать их существование. Вот же блин. Я чувствую будто в ACT я все ещё плыву без ориентиров.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Попробую записать ощущения: мысли цепляются за все, и сразу мозг выдает кучу негативных сценариев как и что пойдет не так, и какой пиздец будет. Без таблеток мой мозг не способен функционировать нормально. Я не представляю как возможно выезжать в сложные моменты на одной терапии. Я диссоциирую к тому же, и техники терапии теряются в этой диссоциации, я забываю, что учила и тренировала.
Как-то на реддите попался пост, тс писали о том, что достижения не приносят им никаких положительных чувств, только "слава богу, это закончилось". И мне это близко. Одна из терапевток говорила мне, мол, начнете делать вещи, начнете гордится собой, что смогли. Нет. Я только думаю, что "спасибо, что это закончилось". Я не чувствую никакого удовлетворения или ощущения, что я смогла. Что раз смогла сейчас, то смогу ещё раз, что я справляюсь. Нет, "это закончилось", и никакой гарантии что в следующий раз я смогу и не сломаюсь. Не знаю, почему этот паттерн. Да, меня особо не хвалили, в плане - хорошее было само собой разумеющимся, типа "найс, едем дальше". Но это как-то слабовато для причин, и за не достижение меня не ругали. Так что скорее это что-то тоже сопряженное с тревогой и недоверием к себе.
Почему, блин, я с собой в таких контрах?

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Я не знаю, как принять существование (и неизбежность) боли, страдания и смерти. Никак не могу с этим сжиться.
И не знаю, как научиться доверять себе. В продолжение предыдущего поста: я чувствую будто выцарапываюсь, продираюсь сквозь трудности, падаю без сил на землю и просто надеюсь, что дальше будет все хорошо. Но так не бывает, в жизни происходит и хорошее, и плохое. А связки в голове о том, что я справлялась не образуется.
И где-то тут же неспособность расслабься. Потому что лучше быть наготове. Happiness and misery is better than only misery. But when it's only misery another misery on top is not that surprising compared ti misery that falls on you when you're happy. И как с этим поспоришь?

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Завтра иду к психиатрине.
Чуток балуюсь с масляными мелками. Хочется попробовать набор побольше, 36 цветов, двенадцатью что-то посерьезнее сложно.
Из заметок о тревожности: я (давно) постоянно проверяю, заперта ли входная дверь. По нескольку раз вечером, когда дома. Когда ухожу, иногда не могу вспомнить, заперла ли и иду перепроверять.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Психиатриня подняла дозу до 100, как минимум до декабря. У меня есть ощущение, что можно было на 75 остаться, хотя это не очень удобно, потому что остальное будто бы надо нести в терапию. Но с другой стороны, зато сейчас не закончатся раньше времени таблетки. Устала от поездки до клиники, потому что туда меня укачало в такси, а обратно на от добираться было неудобно, из-за измененных маршрутов, хотя мне и повезло поймать маршрутку с остановкой хотя бы поближе к дому.
Пытаюсь создать себе осенне-хэллоуинское настроение. Докупила немножко красивого, вяжу гирлянды.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Вроде стало лучше, по крайней мере физически. Радует, что снова читаю.
Конечно, моя экзистенциальная тревога никуда не делась, но ее таблетками и не уберешь. Проблема в том, что когда физические симптомы тревоги отступают, и тебе вроде бы "норм", очень сложнл лезть в башку и раскапывать триггеры. Это как ковырять только затянувшуюся рану. Но на самом деле, не разобравшись с ней, эта рана так и будет кровить и болеть.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Я существую, только пока не поймаю малейший триггер. АД конечно делают жизнь намного легче. Но глубокий страх никуда не девается.
Не могу никак дочитать ловушку счастья, последние главы книги очень напоминают коучинг успешной успешности, и все примеры, что даёт книга по целям это опять спорт или питание. В общем, ценностная часть АСТ для меня все ещё непонятна в практике. Возможно, я гляну другую книгу. Возможно, переключусь на ifs.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

Дочитала сегодня.

Анон

Re: дерево в лесу [самокопания][гтр][психология][редкодыбр][YC]

От тревожного анона тревожному анону.