Холиварофорум

Анон

мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Раньше я думала, что смогу тут писать преодоления о том, как бросаю курить, пить и материться, но у в ы, осталось то, что осталось.

Если вы пришли за скунсом -

Пока.

Отредактировано (2025-10-20 14:12:08)

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

я вообще пытаюсь идти к так называемой "лучшей версии себя", которая звучит как "базовый не конченный человек", но...

что я должен получить в итоге:
- отказ от курения
- сокращения потребления алкоголя до минимума (сейчас это раз в недельку-две-три выбраться с друзьями в бар по пиву, мне окей, но никакого распития дома или в доме партнёра, даже "по пиву")
- перестать ругаться матом, это плохо вяжется с образом, который я хочу выстроить...
- поменьше питаться в доставках. я обожаю доставки и готов продать за них душу и левую почку, но это все, очевидно, ОЧЕНЬ НАКЛАДНО, поэтому никаких мне массовых поставок сяки мяки. это не от того, что я не умею готовить и дома нет еды - присутствует и первое, и второе, просто "вознаградить" себя за тяжелый рабочий день вместо сигаретки роллами стало невкусной базой моей финансовой грамотности.
- ввести спорт. на текущий момент вся моя физическая активность держится на шаги-шаги-ходить шаги, но а...я купил коврик...он смотрит на меня...

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

отвратительно глупая привычка "якорить" все хорошее на курение. как будто бы хочешь запечатлеть радостный сердцу момент, остановиться, прожить его получше и рука сама собой тянется за никотиновой палочкой.

мне, в целом, проще переживать длительные периоды без никотина, ведь в общество выйти, а следственно и покурить, выходило не всегда, но сигареты прочно зацепились в образе тех же баров или вечеров у костра. мне предстоит пережить бар и костёр к концу недели....

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

О БОЖЕ, как же я была наивна, ведь вселенная подкинула мне испытание уже сегодня...шучу, просто любовь моей жизни подумала, что про "отказаться курить" = моё обычное поведение (подворовывать из её пачки месяцами, зайка, ПРОСТИ, воровство было одобрено)
достижения:
1) я отказалась курить, настойчиво и несколько раз. для меня это ВАУ, потому что я не более чем кайфожорка обыкновенная и любое усилие над собой, а особенно над пагубными привычками кажется мне нифига себе.
2) я смогла нормально, пусть и на легком отдалении, понаблюдать за курящим человеком и не вырвать эту самую сигарету у него из рук.

но финальный босс - это несколько часов в баре с доступной электронной дудкой и чуть менее доступной...обычной сигаретой, получается, ничего прикольнее мы с собой не носим.
пока мысли ПОЗИТИВНЫЕ, я составила образ, подобрала новый аромат...сильные, горячие женщины для меня пахнут сандалом и я тоже хочу :з

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

КАК ЖЕ МНЕ МАТЬ ЕГО СТРАШНО ИДТИ В БАР, ТАМ С Т О Л Ь К О соблазнов, но я должна пережить это дерьмо и быть сильной.
Этот бар - мой любимый, я приходила туда с бывшими и с нынешней девушкой, со всеми друзьями и ВСЕ, КТО ХОДИЛ ТУДА СО МНОЙ КУРИЛИ ТОГДА И КУРЯТ ПО СЕЙ ДЕНЬ.   

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Я понимаю, что это звучит глупо, но поймите меня - первое воспоминание или возможное действие, которое возникает у меня с человеком - это вместе покурить. Я, типа, обожаю курить, если бы это было безвредно для организма - я бы курила ПОСТОЯННО, просто вдыхала дым вместо кислорода. Обожаю эстетику курения, запах сигарет, вкус дудок, но НЕЛЬЗЯ, ТУПАЯ ТЫ ДЕВКА (у меня в семье все астматики, а меня пронесло, я не хочу ебать свои легкие до астмы)

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Пережила несколько часов в баре вчера, включая выходы "подышать" (я дышала чуть поодаль влажным, прохладным воздухом, а друзья курили).
Сегодня пережито курение что сигарет, что дудок у партнёрки.

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Вчера дружочек сказал потрясающее: "Ну, понятное дело, повезло, тебе просто это сделать было..." - намекая на моё решение полного отказа, ведь я больше года к традиционном смысле не курила (кроме периода защиты диплома и кое-кто попал в больницу и я была не очень вменяемая).
О-ху-еть.
Нет, блин, по первости бросать ХОТЯ БЫ покупать не было простым решением, никто не забрал у меня деньги или возможность, я не жила на вершине карпатских гор, около моего дома к-у-ч-а табачек со вкусными дудками, а я кайфожорка просто уровня 99.

Да, в последние месяцы я выкуривала дай бог 5 сигарет в неделю, если она была крайне социальная. Но это не значит, что я физически не могла войти в любой алкомаркет и сгорала внутри, как вампир. Это не значило, что мне не хотелось курить, на самом деле ПИЗДЕЦ как хотелось, я могла коршуном кружить около той же КБшки и держаться от покупки только из какого-то глупого упрямства.

В этот раз мне проще, я могу спокойно сидеть рядом с курящими людьми, отказываться от сигарет. Крома партнёрки, она курит на кухне, так что сидеть в этой дымной комнате тяжеловато уже по другим причинам, пока она не проветрится.

Так что никакого "просто" не было, пошёл на хуй.

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

На волне этого я решила ещё бросить пить. То есть, это упоминалось, но теперь это осознанное желание, первый рубеж - конец сентября, день рожденья матушки. Я думаю, что МБ позволю себе пить на нём и в новый год, но пока особо не вижу в этом смысла... Посмотрела опции для трезвенников в моих любимых барах, с лимонадами беда (я люблю лимонады...), но чаи - моё почтение!

Иногда накатывает мнение, что я занимаюсь какой-то дуростью и надо вернуться в привычное русло.
Я предложила бросить курить, опять же, парочке подруг, что активнее кричали об этом вместе со мной годами, думая, что вместе легче - можно выливать потом жалоб не только в ББ или ИИ, но и живому человеку, крича в личные сообщения "Я БЫ СЕЙЧАС СКУРИЛА СИГАРЕТУ РАЗМЕРОМ С ОГРОМНУЮ БЕРЁЗУ" но нет.

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Забываешь позавтракать и выпить кофе - все, пизда рулю, без чего-то теплого в животе до обеда жить не то, что не хочется, но очень манит забежать в кофейню за углом, к милейшим девочкам, чтобы потратить 220 рублей на стаканчик сиропного капучино, но ведь нельзя.
Копить-копить и еще раз копить.

Я понимаю, что так живут адекватные люди и сама развила навык накопления денег ну лет в 11-12 и с тех пор проблем особо не было, но и цели были небольшие - в кафе с подружками сходить, кофточка, ноутбук, телефон новый и так по нарастающей. А теперь это ОГРОМНАЯ ЦЕЛЬ - первоначальный взнос по ипотеке и все понимают, что есть какая-то минималочка, но потом на эту минималочку накладывается "больше - лучше".
Не знаю, тревожно, грустно. Ощущение, что я какие-то моменты в жизни упускаю сильно.
Порой даже думаешь, а нужна ли та квартира, не уверена, что планирую как-то доживать до преклонной старости, детей заводить не планировала и не запланирую, мужика в дом тащить - спс, женщины, очевидно, лучше.

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Сегодня весь день в курении - подруга утром, потом мероприятие, где были сигареты и электронки.
Рукой хотелось неосознанно потянуться, потому что на такого рода застольях всегда курила, но нормально. Именно "тяги" не ощущается.
+ трезвый день, пока все пили вино и виски, мне добыли вкусный чай :з

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Действительно интересное ощущение, когда головой ты курить не хочешь, по по привычке последних семи лет рука порой шарит по столу, в попытке наткнуться на знакомую руке электронку (ранее - мою, последние 1.5 года - друга).
Начала уже сейчас задумываться о перспективе посещения новогоднего корпоратива. С одной стороны - очень хочется провести глупенько время за вкусной едой, с другой же - культура распития и не все ребята из коллектива мне искренне приятны.

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Спокойно пережила несколько дней совместной жизни с курящим человеком, не ощущаю тяги при наблюдении за курящими друзьями, не так давно состоялся первый поход в бар на трезвую (жесточайше меня обрадовал лимонад там в красивом бокале). В целом, опыт бара почти никак не отличался от трезвого, я правда больше всего переживала из-за красоты стакана, в котором мне подадут напиток.
Ушла пораньше - не было причин засиживаться и продолжать кутёж, спокойно дошла до дома, а не потратила много денег на такси, спокойно уснула и проснулась...очевидно без похмелья, цепочка радости прослеживается, да?

Дай богиня я введу в жизнь спорт на постоянной основе, только дома пока что, терпеть ненавижу общественные пространства. Возможно, все получится :з

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Случились мои первые трезвые шашлыки. В целом, если в начале вечера хозяйка дома отнеслась к моему выбору с пониманием, то после нескольких литров пива пыталась подлить мне что-то в стакан, ощущения слегка мерзкие от этого, но ладно. Списала на опьянение.

В остальном все прошло хорошо.

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Случились мои первые трезвые шашлыки.

Ты молодец, анон!

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Случились мои первые трезвые шашлыки.

Ты молодец, анон!

Спасибо!!!

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Рпп паровозик никогда не останавливается и после недели "диеты" (я просто сократила количество обычной еды из 3 порций до 1й в сутки) поймала себя на мысли, что ебать отъелась на тарелке гречки и курицей. Гречки. Сука. С курицей. 

Я убеждаю себя, что "ну вот чуть-чуть, 4 см осталось до заветной талии 65 см и все, ты свободна" - но буду ли я свободна на самом деле? Захочу ли снова 60? Захочу ли 57, как было при весе в 47кг?

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

По сути, по трекеру уже 50 день моего не курения и чуть меньше (дня на три, но точно не помню) не распития. Я должна радоваться, наверно, но прям О Х У Е Т Ь (давайте отметим сигареткой сие событие) не случилось. Без восторга, просто тап-тап по голове и еще немного пунктов в личный рейтинг хорошести.
Я еще параллельно стараюсь побольше гулять и более-менее постоянно писать (хоть по 2-3 странички главы в день).

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Если что, для справки - я обожаю себя жалеть, вы вряд ли найдёте более бережного (в плохом смысле, ха-ха) к себе человека. А может и найдёте, как знать.
Мне жесточайше тяжело давался отказ от курения (7 лет стажа), потому что я кайфожорка. Мне не тяжело, но все-таки дался отказ от баров (люблю социализацию и быть пьяненькой, мне вкусно, люди на тебя косо смотрят, когда ты трезвый). Мне тяжело давались прогулки (но постепенно 25-30-40 минут и наращиваем дальше). Придумала новый маршрут, он работает очевидно лучше, чем прошлый.
Мой всплеск рпп не друг и не товарищ, но я начала есть больше белка.

Ментально - сложно сказать, я не могла дойти до психиатра и раньше, а с новостями об учёте людей не дойду никогда (мне нужна машина в обозримые лет 10). По шкале Бэкка много-много лет прыгаю от среднее в тяжелое. В последнее время у меня дикая озлобленность на неорганизованность людей вокруг, начиная от некоторых коллег, чьё наплевательское отношение влияет и на мои процессы, заканчивая приятелями, которые проебутся с бронью ресторана. Все это мотивирует сказать: "Знаете, что? Да пошли вы!" - и зарыться в плед поглужбе, чтобы смотреть сериалы и прохождения.

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

очень забавно слышать вопрос "что с тобой стало?", когда пересекаешься с давней знакомой и она привычным жестом протягивает тебе сигаретку, а ты закономерно отказываешься

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Я в замешательстве. Первое сообщение в этом безблоге было написано в ожидании мощнейшего развала, ожидалось, что моё тело, не знаю, БУДЕТ ПРОНИЗЫВАТЬ ВСЕЛЕНСКАЯ ДРОЖЬ, но...мне все равно. Я лишь впервые в жизни начала испытывать легкое отвращение к курящим людям, в плане, "не кури передо мной пж" или "не кури в своего двухгодовалого ребёнка пж".

Алкоголь вообще все равно, мне на баре намешивают супер дешёвый и вкусный лимонад в красивом стаканчике. То есть, у меня в доме стоит где-то 4 открытых бутылки с алкоголем и...вообще плевать, я планирую их или вылить вовсе (жалкие остатки) или сбыть кому-то из подруг.

ПОЭТОМУ МНЕ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ И Я ВВОЖУ ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЕ ОТЧЁТЫ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ, ЮХУ. Полезных только для меня, к сожалению, но вроде так и задумано...

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Я не сделала нихуя полезного, у меня нет сил пытаться даже относительно пристойно делать вид, что я не хочу себя занулить, это начинают замечать окружающие)))
Почти каждый день успешно набирала 10к шагов (потому что в моей голове 9.5к тоже с ч и т а ю т с я), гуляла, НЕ ВЕРЮ, НО вынесла и отмыла, прошпарила, оживила всю посуду, в которой до этого успешно вырастила новую жизнь. Моя рука тянулась их выкинуть, но "нет, шлюха, ни за что" и я...уныло повторяла операцию засыпать-залить кипятком - засыпать - залить кипятком...
Прибрала в шкафу, убрала летнюю обувь, осознала, насколько меня много кроссовок (захотела ещё кроссовок).
Нашла классный образ, чтобы еще больше наёбывать окружающих, что я милая и ко мне можно подойти поближе (потом ты приподнимаешь кусок ковра, а там огромная чёрная полуразложившаяся жижа и они кричат БЛЯТЬ, ЧТО ЭТО, но...)

Такие дела.

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

"Но ты выглядишь такой милой и счастливой, я не верю, что тебе может быть плохо," - спасибо, милая, скажи это первой оформившейся мысли о том, что я хочу убить себя в 8 лет, несколько попыток, разные виды селфхарма. Я хочу обнулить себя, а не лишилась головы в утробе, мы все прекрасно знаем, что водиться с ВНЕШНЕ унылым говном никто не хочет, внутренне хоть что делай.

Я могу спать на клочке кровати, не заваленном вещами и апатично смотреть на мешки с мусором, которые уже превратились в оборонительную стенку от неизведанного ЧЕГО-ТО, но на публике, очевидно, ты будешь свежая, с укладочкой, макияжем и вести себя, как лапочка.

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Я вроде как что-то делаю...распределила финансы так, что у меня остался хуй-пенис на две недели, закупилась подарками, подогнала мелкие радости, успела сходить на МК, день рождения, какие-то встречи...На этой неделе свободен только понедельник, надо как-то успеть и ко врачам, и в социалочку, бывает, что и по две встречи в день стоит.

Морально мне ебано и я примерно каждый день ищу причину не убивать себя сегодня (порой причина находится, но посреди дня какая-то тварь начинает меня выводить и я с головной болью и желанием уползти в нору...сижу...терплю...работаю (бесила меня не работа))

Анон

Re: мёртвый скунс у дороги [нытьё]

Раньше я думала, что переживаю какой-то социальный прайм, но по факту постепенно сбрасывалась до заводских настроек — желание шипеть на окружающих вернулось в двойном размере, пусть его никто и не звал. Теперь каждая попытка разговора, когда тебя трепетно берут за руку и обещают выслушать все-все тягости и горести заканчиваются брезгливо сморщенным носом и желание эту самую руку вырвать.
Я не хочу "ты перебесишься", я не хочу "да на самом деле все ок", потому что я помню ваши выражения лиц, мимоходом брошенные фразы, которые откладывают в голове в папку "вот об этом теме с НИМ не говорить".

На справедливое: "Дура! Тебе что мешает сказать-то, что тебе не нравится," — на сцену выходит извечное "я не хочу выпрашивать цветы, я хочу быть с тем, кто хочет их дарить". Потому что научить человека гавкать по команде на тяге симпатии или, не дай бог, любви - дело не такое сложное. Но я не хочу никого учить, сил у меня таких нет.

Я смотрю на друзей и подруг, смотрю на любимого человека, семью и прекрасно понимаю, что проблема моей уязвимости и моих проблем....только моя, статистика так работает, если где-то воняет говном — ты обосрался и это исключительно моя проблема, что слова людей меня окрущающих я воспринимаю не как мягкий плед в осенний день, а как избиение фарфоровых цыплят из каталога интерьера 2007 кувалдой.