Холиварофорум

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Анон, это тот безблогер, у которого ты таскаешь цитаты   Не поверишь, я на тебя была подписана ещё до того, как завела безблог, с удовольствием читала твои посты. Почуяла шизоида, видимо. Немного стеснялась раньше написать, но вот, решилась   Очень рада, что тебе помогает этот материал, я тоже, когда в первый раз читала эти книги, была в шоке, казалось, это прямо про меня.

Продолжаю пережевывать возможные исходы, вроде градус напора немного прошёл, но я всё равно чувствую огромный стыд за то, что сделала глупость. Кажется что это примерно конец жизни.

У меня тоже такое часто бывает, причём именно в проёбах, связанных с работой, только от неё такая тревога... может, это из-за того, насколько работа связана с личной безопасностью? Надеюсь, всё разрешится хорошо, желаю тебе удачи и поменьше прибегать к избегающей защите (знаю, это очень тяжело). Попробую про неё тоже цитаты поискать.
И ещё, ты огромная молодец, что даже в такой ситуации пытаешься искать способы повернуть её во что-то хорошее, больше сочувствовать другим. Это правда многое говорит о тебе, как о человеке

Отредактировано (2026-07-26 12:11:16)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

из хороших новостей была на третьем свидании с вернувшимся из отпуска мужиком. Перед самой встречей вдруг поняла, что не помню его имени  но при этом я могла пересказать все его истории, запомнила всякие личные штуки и т.п. (у меня в целом хорошая память), но вот имя вылетело из головы. Не знаю, стоит ли придавать этому большое значение.

▼Скрытый текст⬍

Прошло всё опять же очень мило, он очень галантный, прямо до уровня, которого я не привыкла ожидать от местных мужчин. Мы классно погуляли вдоль реки и поужинали, он специально принёс мне цветы в пакетике на этот раз, чтобы удобнее было нести, и весь вечер носил мой тяжёлый рюкзак с ноутбуком.
Мне правда нравится с ним общаться, это умный амбициозный человек с ОГРОМНОЙ жизненной историей. Мега экстраверт и этим тоже оттеняет меня. Я бы с удовольствием и дальше ходила с ним на свидания - вот прямо с огромным. Но как только я понимаю, что потом (уже скоро), он захочет меня поцеловать, а потом чего-то большего, меня прям накрывает чувством безнадежности. Опять делать вид, что я чувствую что-то чего нет, опять изображать активное участие, а самой в это время думать "Это со мной что-то не так? Другим людям это правда нравится?". Хотя мне кажется в этот раз я хотя бы достаточно преисполнилась, чтобы если что быстро и резко всё закончить, не доходя до стадии физической близости.
Ну и немного легче от понимая, что он несмотря на все достоинства точно не "husband and father material" так что в принципе и не страшно, если мы через несколько недель/месяцев разойдёмся. Но мне постоянно неловко, что я как будто stringing him alone хотя знаю, что долгосрочно у нас ничего не будет. как будто большинство нормальных людей сразу планируют свадьбу и детей С другой стороны, большинство нормальных людей всё-таки планируют секс (и не через годик), а я мне кажется этот вариант уже вообще почти не рассматриваю (или опять смотри выше - притворяться, что я что-то чувствую, ничего не получая взамен, мне надоело). И мне грустно что один этот таракан перекрывает мне возможность просто попробовать отношения - потому что желающих в целом достаточно, но понятно же, что в основном все хотят в том числе и физической близости.
А я больше не хочу даже пробовать. Время от времени кажется, что вот появится мой принц и сразу бабочки в животе, и всё пойдёт как надо, вселенная взорвётся внизу живота и всё такое как в лучших фанфиках. Но на самом деле какова вероятность этого? Скорее всего будет "Ладно, попробую ещё раз человек-то вроде хороший —- Ай, блядь, теперь уже неловко как-то останавливать —— Нет, правда, в чём прикол этих телодвижений... ——— Разочарование, торг, принятие, ещё одно подтверждение, что проблема-то во мне". 

▼get out of jail for free card⬍

зато я придумала гениальный ход - когда мне захочется избавиться от очередного кандидата, я просто расскажу ему в сокращенном виде вот эту ебанину, и он сам убежит от греха подальше  отличный же способ

короче попробую немного распаковать всё это в терапии (начинаю во вторник), но честно говоря надежды у меня пока небольшие. мне кажется это кукухообразующие конструкции, и если их снести, никакой меня уже не останется.

Отредактировано (2026-07-26 12:17:00)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Анон, это тот безблогер, у которого ты таскаешь цитаты

Волчица!!! Это реально невероятное совпадение, видимо правда шизоидные души друг друга заприметили    спасибо тебе, что отметился, мне это прямо очень приятно. Я тоже тебе как-то писал в ББ про Гантрипа, если что.

У меня тоже такое часто бывает, причём именно в проёбах, связанных с работой, только от неё такая тревога... может, это из-за того, насколько работа связана с личной безопасностью?

Да, я уже тоже все худшие сценарии прокрутила, поняла, что чемодан-вокзал-россия это совсем маловероятно, увольнение тоже маловероятно, но если что тоже под мостом наверное не останусь. Это немного успокаивает, плюс немного мотивировало меня активнее потыкать вопрос с гражданством, потому что это как раз мне дало бы какую-то базовую безопасность вот просто на самый худший случай, которой конечно не хватает (хотя объективно и причин для страха как бы нет).

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Я тоже тебе как-то писал в ББ про Гантрипа, если что.

Я по цитате и по по следующему посту в твоём бб сразу поняла, что это ты, просто постеснялась

Это немного успокаивает, плюс немного мотивировало меня активнее потыкать вопрос с гражданством, потому что это как раз мне дало бы какую-то базовую безопасность вот просто на самый худший случай, которой конечно не хватает (хотя объективно и причин для страха как бы нет).

Воооот, тоже хорошо. Избегание иногда лечится такими внезапными ударами судьбы, получаемыми в результате самого избегания, знаю, о чём говорю. Опять же, чем безопаснее будешь себя чувствовать, тем лучше. Удачи!

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

напишу мега коротко

▼Скрытый текст⬍

проблемы на работе из-за собственного долбоёбства - шаги предприняты, ВРОДЕ это не смертельно. я уже не рыдаю, просто жду окончательного результата. ругаю себя за глупость, конечно, но зато больше такой херни себе не позволю. (а может надо опять начинать переживать, потому что мне со вчерашнего дня так и не ответили...  Тяжело, плюс я в целом недовольна своей стрессоусточивостью и способностью к компатментализации в этой ситуации. Но стоит мне только немного отойти и компатментализировать, как тут же кажется - блять, какого хрена ты успокоилась, всё плохо!!! как будто мои переживания чем-то мне помогут.

терапия - сходила в первый раз. вроде всё ок, решила походить-посмотреть хотя бы несколько месяцев. необходимости говорить о кринж шизоидном дейдриминге пока напрягает, но с другой стороны терапевтка права - это объективно градообразующий комплекс моей кукухи, его нельзя просто обойти стороной. 

Очень Важное Дело, откладываемое МЕСЯЦАМИ - сегодня за три минутки посмотрела сообщения в чате на эту тему, нашла рекомендацию юриста, за 2 минуты написала ему письмо. И ВСЁ. Самой смешно, что этот паттерн повторяется из раза в раза (но я знаю, что я не одна такая и это вообще распространенный баг). Конечно если получиться решить это дело до конца года или в течение следующих 12 месяцев - это будет победа побед и вообще новая страница в жизни.

на работе всё начальство ушло в отпуск, и я ленюсь пока не дергают. и мне не стыдно.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

я прям ждала возможности написать этот пост в безблог (а как только допишу побегу на пробежку, пока немного прохладно)

1. Мой проёб, из-за которого я прям рыдала в выходные, оказался (предсказуемо) не таким страшным.

▼Скрытый текст⬍

Я со всем разобралась и всё порешала, всё равно, конечно, перенервничала, но теперь всё хорошо. Забавно, что ИИшка, у которой я просила советы, меня немного индуцировала паникой, хотя я пыталась заставить её действовать объективно и не смягчать, но видимо переборщила.

Теперь меня переполняет чувство благодарности к миру и ко всем, кто мне помог (даже если это просто их работа). Я вообще часто бываю именно бескрайне благодарной за разное. Мне нравится это состояние, в нём лучше ощущается, что мир прекрасен и добр, а люди вокруг замечательные и готовые помочь.

Мне тут потихоньку пришло время избавляться от старых шмоток, которые мне когда-то понаотдавали, когда я только приехала сюда. Тоже с каждой расстаюсь только после мысленной благодарности, потому что не могу это просто так отпустить - я многие из них носила чуть ли не через день все эти годы. Жалко, что приходит время расставаться с ними, но уже правда пора - мои любимые шорты на спорт вытерлись до прозрачности уже.

2. От страха я ткнула палочкой проект десятилетия (буду его теперь так называть - как раз есть шанс закончить если не до конца года, то до моих тридцати).

▼Скрытый текст⬍

И внезапно вызвала лавину - в смысле начались активные действия, я сделала что могла и теперь остаётся ждать ответа. Мне опять страшно - несколько дней напряженно думала, а правильно ли я поняла все указания, а правильные ли я отослала документы год назад, а вдруг я ошиблась, а вдруг я этим своим тыканьем палочкой сделаю только хуже? Но - ждать без тыканья был точно не вариант. Я и так год терпеливо ждала - хотя вообще-то надо было раньше уже потыкать, может, быстрее закончила.

Ну и странное ощущение от того, что проект десятилетия оказался внезапно так близко - если повезёт, в пределах нескольких месяцев? Я рассчитывала что это займёт гораздо дольше, но, опять же, не четыре же мне года ещё ждать? Я к тому времени хочу квартиру, детей и т.п.

Так что стараемся не переживать, на все запросы отвечаем спокойно. Я все условия прочитала внимательно, я имею на это право и я не делаю НИЧЕГО неправильного тем, что тороплю их. Денег даже жалко, если это позволит ускорить процесс. 

3. А вчера меня внезапно охватило злость на себя по причине "Почему я не живу свою жизнь?!?!"

▼Скрытый текст⬍

Началось всё с поездок. Мне недавно захотелось поехать в Л. и я вдруг подумала, почему я не езжу вообще никуда??? Ладно путешествия с ночевками я сама решила ограничить, но одним днём на поезде? Это не говоря о том, что на вождение машины я опять забила Я уже третий год говорю, что хочу чаще ходить на хайки - и вне отпусков ни сходила ни разу (!). Ни одно летнее мероприятие - хотя тоже говорила себе, что обязательно найду что-то на русском и доползу туда.

А потом меня догнала мысль о том, что я ни разу за лето на купила черешню. Клубнику купила один раз - только потому что по дороге попадалась и была наличка, а уже всё, сезон свежей закончился. Для меня купить фрукты в вазу это как подвиг, больше из-за логистики - надо их набрать и принести, потом доесть, пока не испортятся. Но тут я прямо реально разозлилась , что для меня совершенно нетипично. Я ведь и правда никогда не покупаю себе чертову черешню и чёртовы арбузы - хотя у меня по догоре домой есть хороший магазин фруктов, но я туда ни разу даже не заходила.

Тоже самое с рукколой - уже давно хотела сделась себе красивенькую инстаграмную яийчницу или бейгл, но, конечно, это всё оставалось в мечтах - ведь руккола эта такая бесполезная покупка, места занимает много, калорий почти нет, никакой критической разницы в нажористости она не даст - поэтому зачем тратить деньгип, тем более что по инстграмному всё равно не получиться?

Потом ещё вечером увидела пеньюар (ну типа), который когда-то год назад взяла чисто в качестве секси шмотки на всякий случай. И не разу не надела!!! И он висит весь этот год зачем-то в ванной, пока я хожу по дому в каких-то футболках.

Короче есть ощущение, что до меня дошло что-то очень важное. Я всегда немного по доброму завидую людям, которые ведут активную жизнь - например ездят в Ш. или А., где я никогда не была, хотя добираться и туда и туда совсем недалеко. А я - зачем-то - каждый выходной сижу у себя в норке, выдумываю себе какие-то очень важные дела, но половину времени всё равно смотрю стеклянными глазами в экран. И тайно всё это время как будто надеюсь, что вот появится кто-то и у меня начнётся классная увлекательная жизнь А на самом деле никто кроме меня этого не может сделать. Опять же, да, одной ехать не так интересно, да всё равно надо делать всякие домашние дела, да на машине ездить страшно (но я очень хочу добраться когда-нибудь в город Т., куда совсем неудобно на поезде), а РПП мешает мне спокойно наслаждаться, но это всё не повод отказаться от всего?

Ещё вчера вспоминала про ситуации в детстве с папой, чтобы рассказать психологу и меня тоже до слёз накрыло, и потом вечером ещё несколько раз накрывало, стоило только начать об этом думать. Это так странно - ведь никакой жести там нет, просто... ну неглект, наверное. и ещё меня внезапно озарило, что мои навязчивые грёзы (главный сейчас сюжет) могут быть как-то связаны с этим переживанием. Но об этом лучше поговорю с психологом.

Пока писала, начался дождь, поэтому пробежка немного откладывается. План на сегодня - купить хотя бы черешню, а в идеале арбуз и рукколу.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

А ещё про дейтинг хотела написать коротко.

▼КРИНЖ⬍

Хотя никакого апдейта нет, вяло общаюсь со всё тем же. Возвращаться в приложения пока лень, есть желание заобщаться с кем-то на русском оффлайн, но это задача со звёздочкой конечно.
Так вот, мне постоянно кажется, что я такая мразь бесчувственная, так холодно обращаюсь с хорошим мальчиком, с трудом отвечаю на сообщения, и вообще меркантильная тварь. Но я обычно напоминаю себе, что вероятность, что он действует по принципу поручика Ржевского, на самом деле намного выше, чем что он воспылал ко мне большой и чистой любовью.
И вот с одной стороны я как-то бью лапками чтобы не обидеть хорошего мальчика, пытаюсь выдавить из себя какой-то флирт или интерес. А с другой если не дай бог я почувствую что как-то унизилась или слишком сильно искала расположение, а мной "воспользовались", то тоже наверняка на говно изойду. Особенно если учесть, что мне от него, по сути, ничего не надо.
Было бы проще, если бы я хоть что-то чувуствовала, но уже как есть. 

Я понимаю, что это всё звучит мега рептилоидно, но я просто пытаюсь хотя бы не после первого свидания рвать все отношения, если мужик в целом норм, просто хотя бы чтобы преодолеть свои страхи и научиться хоть как-то общаться в романтичсевском ключе. Но это тоже не точно. Пытаюсь убедить себя, что не делаю ничего неправильного - это же нормально, когда мужчина ухаживает на первых свиданиях, а я имею право передумать или просто понять, что мне он сейчас не подходит?

А если по сути, то встречу в четверг мы отменили, перенесли уж на конец следующей недели и тут я окончательно с облегчением поняла, что он правда действует скорее по принципу поручика ржевского, и значит, ничего страшного не будет в том, если я вежливо ему откажу в следующий раз. Слава богу повод есть

Если он в меня не влюблён, то мне не надо. Даже если никто и никогда не будет влюблён - честно говоря, меня это совсем не тревожит. Большей проблемой кажется то, что никогда ни в кого не буду влюблена, хотя, конечно, так тоже жить проще, а мне всё равно не с чем сравнивать.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Анон, с интересом читаю твой безблог, потому что я очень похож на тебя. Все, что ты пишешь о дейтинге, очень отзывается, все вот это - выдавливание из себя интереса, облегчение, когда встреча отменяется, мысли, а смогу ли я вообще влюбиться когда-нибудь. Те же проблемы с Важными Делами, которые я откладываю месяцами, а они решаются за несколько минут, даже с черешней и клубникой то же самое   (правда я их не покупаю скорее потому, что мне сложно коммуницировать с продавцами на развалах).

В общем, хорошо понимаю все, что ты пишешь, и мне очень нравится твой рациональный подход к "взрослению". Удачи и успеха тебе во всем)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

спасибо за комментарий, анон 
мне очень ценно читать о людях с похожим опытом, потому что хотя я рационально понимаю, что мои трудности не уникальны, иногда накатывает ощущение, что вокруг одни сплошные "нормальные люди"

вчера купила и черешню и голубику, правда зря я съела их все сразу прямо перед сном 

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Затмение нахер проебано.
Я даже вроде что-то слышала про него, но почему-то проигнорировала.
Обычно у меня нет ФОМО, но тут всё как-то наложилось и мне прямо стыдно и стрёмно, что я его не посмотрела, хотя могла. Оно просто в небе бесплатно!!! И у меня вчера как раз был свободный вечер - хотя я даже не знаю, когда точно оно было. Надо было посмотреть.

▼Скрытый текст⬍

Вспомнила как пару лет назад мне мой бывший сказал, что будет что-то видно в небе (по моему пролетят обломки ракеты или что-то вроде того, и я себя за вечер просто до невроза довела, смотря на небо, потому что НУЖНО ЖЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО УВИДЕТЬ. Хотя мне похер на обломки ракет. Мне и на затмение наверное похер - но если все люди смотрят, наверное, мне тоже надо?

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Сначала заебалась считать калории, потом поняла, что не считать калории заебывает меня ещё больше    в последние недели уже ем совершенно нормальную еду, и всё равно чувствую себя хреново, ощущение, что переедаю, это дико мешает на фоне.
не уверена, что буду всегда дублировать сюда, но попробую

▼Скрытый текст⬍

две айс матчи латте на овсяном, умеренно сладкие.
один плоский хлебушек, два яйца, немного сливочного сыра, один кусочек обезжиренного сыра.
потом ещё один кусочек сыра.
потом два больших персика

вообще я была с подругами на фестивале, там психанула и решила не есть, поэтому первый приём пищи (кроме матчи) был ближе к 18. это пиздец, конечно, но я уже перестала даже перед самой собой делать вид, что я нормальный человек без РПП.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

попросила иишку оценить мой рАцИоНчИк, словила полную эйфорию как в мои 15 лет в паблике "в душе пустота на весах сорок два"  можно подумать я без иишки всего не знала

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Анон, держись. Понимаю тебя абсолютно, сама долго с этим боролась (больше с перееданием), это пипец. Но ты помни пж пж что энергия от еды нужна для мозга. Если ты сильно обделяешь свой мозг, РПП ещё легче за него цепляется и укрепляется, т.к. нет сил как-то критически подумать, скатываешься в старые паттерны. Надеюсь, тебе станет лучше

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Анон, держись. Понимаю тебя абсолютно, сама долго с этим боролась (больше с перееданием), это пипец. Но ты помни пж пж что энергия от еды нужна для мозга. Если ты сильно обделяешь свой мозг, РПП ещё легче за него цепляется и укрепляется, т.к. нет сил как-то критически подумать, скатываешься в старые паттерны. Надеюсь, тебе станет лучше

спасибо за поддержку, анон! надо опять тег рпп добавить, наверное, не хочу случайно никого затриггерить.

надеюсь, ты свои проблемы успешно порешал и чувствуешь себя лучше 

да нет, я в целом ем в рамках здорового калоража, просто с заебами. такие дни у меня ОЧЕНЬ редко бывают, меня больше бесит, что я не могу не радоваться, если мало ем, хотя кажется за столько лет давно должна была все эти загоны преодолеть и есть как нормальный человек тм

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

▼около 1500 ккал сегодня⬍

овсянка + молоко + йогурт
батончик и чипсы из чечевицы
большой персик и 2 нектарина
плоский хлебушек со сливочным сыром, красная рыба, 2 яйца

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

▼Тело, калории, РПП⬍

Бросила писать рацион сюда, но не бросила считать. Ну, опять вернулась к своей замаринованной индейке, но теперь она мне как-то перестала нравится    надо будет придумать альтернативы. С другой стороны я немного забила на то, что питаюсь неразнообразно, и просто стараюсь максимизировать какую-то пищевую ценность самыми простыми продуктами (яйца, сыр, овощи, смузи вот опять начала делать).

По отношению к телу меня опять качнуло в "какая же я прекрасная худая лань, какой же у меня плоский живот по утрам какая красивая женственная фигура и некому её показать 
при этом я очень чётко осознаю, что за 4 дня подсчёта калорий вес не меняется  даже если это вода сходит - ну, это же не жир, а значит то что я вижу это только результаты моего болезненного восприятия и от этого странно...
Надо взвеситься, но я для этого всегда ищу правильный МОМЕНТ и поэтому дело затягивается. На практике я точно знаю что я всё те же 66 кг, 63 был минимальный вес прошлой осенью как раз (если к нему вернусь - буду переходить на поддержку), 69-70 - максимальный через много лет отказала от диет и "интуитивного" питания. И с двумя концами этого спектра я могу научиться жить, и с нынешним весом тоже в целом отлично живу. Но комфортно мне сейчас именно с подсчётом калорий, это прям эйфорию вызывает, что Я.ВСЁ.КОНРОЛИРУЮ.

немного только бесит, как это ограничивает мою повседневную свободу. ладно социальные посиделки в ресторане - я и так решила их прекрутить, а раз в месяц можно себе позволить не счиать. но, допустим, полуспонтанно пойти в кино после работы уже не получается - я хочу ЖРАТЬ, при этом хочу нормальной еды котопая у меня дома, а не условный протениновый батончик который я могу купить. да, если планировать заранее, я могу взять с собой поздний перекус и так избежать голода, но вот со спонтанностью сложно.

▼ещё немного про тело⬍

с другой стороны, иногда появляется ощущение, что уже идёт именно гормонально-естественное округление фигуры в возрасте 30 лет. это тоже всё норм, я в целом отлично понимаю сейчас эти возрастные женские изменения, но конечно в отношении себя возникают всякие волнения. особенно страх того, что в определенном возрасте пойдёт замедление обмена веществ и надо будет уменьшать количество калорий. ну и вообще, РПП же всегда исходит из желания ни в коем случае не становится взрослой женщиной, и даже если мозгом я уже давно это преодолела, осознание того, что я уже никогда не буду прям тонкой-звонкой девочкой (даже если достигну своего желанного веса), немного давит. но не очень сильно

.
вчера выбирали с подружкой платья на свадьбу в сентябре. почувствовала себя принцессой - поняла, что в мои условные 18, когда я не пошла на выпускной, у меня такого не было и не могло быть... но зато сейчас вот. изначально мерила 36 размер шикарного длиннющего изумрудного платья - сидело как влитое, но узко, готова была всё равно его взять, но к счастью на складе нашёлся 38 и вот в нём вообще идеально. а ещё моя подружка притащила мне откуда-то блестящее коротенькое платье 36 размера, оно тоже село прямо туго, но внешне замечательно. И вот в нём я как раз малышечка и котёночек  если глубоко не вдыхать вот реально платье для молодой красивой активной девчонки ходить на вечеринки... его в итоге тоже взяла (плюс бордовый сатиновый пиджак), все мыслимые бюджеты превышены, но ни о чём не желаю. Сегодня с утра опять меряла - натощак в целом ок, но это платье реально впритык, в весе около 70 я его уже не застегну.  хотела это короткое всё-таки вернуть, но сейчас думаю оставлю. для случае когда надо почувствовать себя прекрасной малышечкой котеночком.

▼Терапия⬍

Теперь могу с чистой совестью сказать, что мне психолог запретил ходить на свидания  ну на самом деле мягко посоветовал после очередного треша избегания с моей стороны (это с тем мужиком, который дарил цветы). вроде пока всё устраивает, особых результатов пока не вижу, хотя конечно всякие мини-инсайты случаются. говорим о близости, уязвимости, потребности, желаниях, отказах. я как-то ожидала, что буду там рыдать, но рыдаю только (очень ограниченно) вне сессий. есть ощущение, что какие-то эмоции выходят на поверхность в большем количестве, чем обычно. например мне обычно почти не снятся сны, а тут уже второй раз на очевидно связанные с психологическими проблемами сюжеты. я пытаюсь как-то всё это чувствовать, но постоянно скатываюсь в рационализацию.

▼про активности⬍

после недавнего осознания хоть купила себе ягод несколько раз  я скоро уже сезон закончится.
также попыталась организовать сразу несколько МЕРОПРИЯТИЙ с подругами - что-то объективно не получилось, но на следующие выходные я впихнула сразу два события, включая и вождение - уже тупо попросила подругу побыть моральной поддержкой, чтобы я не могла соскочить.
мне нравится быть этаким двигателем иннициатив (и нравится, что у меня есть круг друзей где я всегда могу найти кого-то, кто присоединиться). немного надоедает быть организатором и договариваться по отдельности с некоторыми людьми, но я уже давно поймала дзен и не обижаюсь если кто-то долго не пишет, а просто планирую без них, так что всё ок.

хочу за осень устроить обязательно хотя бы один хайк, воспользоваться помощью разных подруг для моральной поддержки при вождении + сходить на какую-никакую вечеринку, потому что у меня теперь есть платья    а я ни разу в жизни не была в клубе, и перспектива пойти на такое мероприятие вызывает у меня полный ужас.

▼творчество⬍

немножечко на полшишечки вернулась к письму. очень хочу прям взяться уже за то это и довести до логического завершения, но даётся сложно. сейчас вот тоже хотела утром писать, но пока только потупила в холиварку и решила набить простыню в безблог (от этого кстати сопротивления нет совсем, если решила и есть время - иду и с удовольствием набиваю, как уже стало понятно, я люблю много и душно говорить про себя).

Сегодня хочу:
1). Потыкать хоботом текст.
2). Сходить на спортик или даже просто пробежку
3). Сходить в кино (но это не точно).

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

на всякий случай сделаю ремарку к предыдущему посту, что это не российские размеры. как я понимаю, российский 42-44 это примерно европейские 36-38. а я вообще чаще хожу с масс-маркетовские магазины с Эсками-Эмками, беру в зависимости от фасона, и каждый раз как дурочка радуюсь, если нормально с эску влезаю, хотя объективно она может быть даже у одного и того же бренда плюс-минус четыре нормальных размера 

▼ещё про размеры⬍

а вот трусы я смирилась и начала брать стабильно Мку/38-40 европейский размер. И это правда оказалось в сто раз удобнее, но немного грустненько. собственно, именно эти трусы меня и наводят на мысль о возрастном/гормональном округлении фигуры к 30 годам, потому что во всех остальных местах у меня как минимум хороших мышечный каркас. а вот трусы размера С вроде покупала не в меньшем весе (а то и чуть большем), но они по ощущениям прям давят сейчас. И вот я не зная то ли это как-то бёдра поменялись в размерах (сомневаюсь), то ли я раньше игнорировала дискомфорт? А теперь даже М вроде бы ок, но не свободно (а раньше кажется были свободно, но опять же может это я вспоминаю прошлую осень когда я была в своём минимуме за последние годы в 63 кг, этот ка раз могло дать 1-2 см в бёдрах)

на грудь честно говоря я внимания не обращаю, да она и не меняется особо. ношу сейчас только топы, и то просто чтобы не просвечивало ничего под одеждой, плюс один нормальный лифчик там где лямки топов было бы видно. топы тоже купила М как раз в мае, и тоже они по размеру ок, но иногда хочется чтобы были ещё свободнее.

но вообще этот переход на М как на базовый размер (и мысленное примирение с этим фактом) много сделали для моего ментального здоровья и комфорта    а отдельные вещи в отдельных магазинах беру С, если хорошо садятся - отлично. но вот если мне случайно подходит вещь размера больше М, то я её может и возьму, но беситься буду при этом    недавно взяла в секонде КРОХОТНУЮ маечку коротенькую, правда очень тянущуюся с каким-то огромным размером, разбила себе лоб фейсппалмом. ну и на моей исторический родине почему-то очень много огромных размеров, видимо, шьют на худеньких китаянок, хз, но меня прям бесит, если продавцы тебе сразу дают ХХЛ какой-нибудь пижамы, а я блять 36-38 размера, на кого тогда там ХС сшит???

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

извините, аноны, но опять на тему веса

▼Скрытый текст⬍

вчера сознательно проспала спортзал, но решила с утра всё-таки взвеситься. весы показали мне 63.15.
я сделала глазками блым блым и даже не стала проверять в разных местах квартиры 
ну, это довольно внезапно, я думала, что я болтаюсь туда-сюда в районе 65-66, а оказывается ближе к 63-64. не очень понимаю, когда это случилось (у меня был в середине лета период вкусняшек, с другой стороны до этого я опять довольно долго считала калории, но толком не взвешивалась).
кароче, редко весы подносят такие приятные сюрпризы.

63 был минимальный вес прошлой осенью как раз (если к нему вернусь - буду переходить на поддержку)

РАЗАЗУМЕЕТСЯ этот пункт был сразу же пересмотрен 
я вообще не знаю, как это быть в поддержке. я либо в дефиците, либо ем что хочу (это не обязательно переедания, но в долгосрочной перспективе всё равно способствует медленному набору). если не буду считать но буду стараться себя ограничивать - быстро скачусь до нездорового дефицита. если буду специально стараться есть всё- наоборот.

пока думаю ещё немножечкоп посидеть на 1500 и в районе октября посмотреть результат и если что переходить постепенно на 1800-2000.

Отредактировано (2026-08-24 18:49:00)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

в воскресенье был очередной эмоциональный кризис (тм), с тех пор опять нет чувства голода. ем более-менее с аппетитом, но очень быстро наедаюсь. параною, что что-то неправильно считаю, но вроде бы всё нормально... пытаюсь не занижать норму, но даже 1500 ощущается как дохера. вчера запихнула в себя ещё смузи и пожалела, сегодня не доела початок кукурузы. можно было взять каких-нибудь вкусняшек, но большие цифры меня тоже немного пугают. чувствую себя при этом хорошо и даже эмоциональный кризис вроде успешно преодолён. на тренировки хожу, работаю, встаю в 6, всё ок.
вспомнила что у меня и прошлой осенью было полное отсутствие аппепита, но я была у родителей и связывала это с чувствами по этому поводу.
хоть бы я и дальше худела в процессе  килограма 2-3 и я точно ухожу на поддержку и ВСЁ.

▼Скрытый текст⬍

если не вернётся аппетит к выходным, постараюсь купить лосось + всё для бургеров + что-то из сладкого. хотя я в субботу всё равно иду пить вино и есть лосося

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Хочется конечно послать всё это, воспользоваться возможностью и есть на старые-добрые 900-1200 калорий, НО МЫ НЕ БУДЕМ. и даже если совсем ничего не будет лезть, мы всё равно не будем. лучше буду догоняться протеином или в качестве исключения попробую завтракать (но скорее всего это сугубо временное явление и пройдёт через пару дней).

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

непонятки с едой продолжаются. взвесилась - ещё немного похудела, но мне категорически нельзя оставаться в этом состоянии, а то меня ебанет потом так, что мало не покажется...
сегодня решила приготовить себе макарошки, открыла специальный набор для пасты, который привезла подружка из Италии, и обнаружила, что все мои макарошки поражены молью  выкинула всё нахер, придётся готовить гречку с этим набором для пасты (потому что я его уже замочила по инструкции). заебало выкидывать еду, надеюсь, гречка правда не пострадала, а не там какие-то невидимые яйца    ну что за херня.
вчера купила еды поплотнее по калорийности, хотя не то, что собиралась.
а ещё я на неделе закупила килограмм индейки и весь его сразу приготовила с расчётом быстро съесть. теперь мне кажется его тоже можно сразу выкидывать, особенно учитывая очередное предательство круп. 

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

ещё дико болел зуб на прошлой неделе, я очень надеялась, что это не зуб, а другая проблема, о которой мне стоматолог в прошлый раз сказал (нарастание десны), а в итоге это вообще оказался стоматит    но болит очень странно, я была уверена, что это что-то глубоко в челюсти, а не на совсем мягких тканях. если не пройдёт за следующую неделю, пойду опять выяснять, но вроде уже лучше.

вообще все это как будто намекает мне, что организм стрессует, но и замедлиться я сейчас не могу/не хочу. Через три недели отпуск, там постараюсь максимально расслабиться.

вчера в первый раз попробовала делать кардио на дорожке, ужерживая пульс в аэробной зоне. ну, по ощущениям это очень медленно и не очен мне понятно - но я уже поняла что неосознанно очень сильно разгоняю себе сердце, при этом я никакого дискомфорта не чувствую и могу даже в зоне 160+ пять километров бежать. И вот до меня наконец дошло, что это не очень хорошо.

▼Скрытый текст⬍

в воскресенье у меня был полный эмоциональный кризис из-за ерунды, я пошла на пробежку чтобы отвлечься и сделать что-то полезное, в итоге к концу пробежки пульс был на какой-то ебической высоте типа 190, у меня даже часы заорали на меня... потом лежала весь день, понимая, что я что-то неправильное с собой делаю, а раньше бы радовалась, как классно потренировалась. да я и сейчас немного обмазываюсь этими страданиями, особенно по еде. объективно я понимаю что это пиздец который с большой вероятностью закончится эпичным срывом (если не болезнью). субъективно я вернулась в свои 15 лет, когда я была ИДЕАЛЬНОЙ, потому что не ела и не хотела есть. у меня даже калорийность за день сейчас такая же.
помню как я совершенно помирала, еле передвигалась буквально, но совершенно этого не осознавала и радостно строчила в дневники "ну это же не страшно, если я не могу наесть на 1200 ккал, потому что просто не хочу есть  " бедная маленькая дурочка, хочется как в ситкоме подснять кадр из будущего "на самом деле это оказалось очень страшно".

надо сконцентрироваться на том, что теперь я взрослая, сильная, я сама за себя отвечаю и хочу правильно о себе позаботиться. никто на самом деле меня не пожалеет, никто не заметит, какая я хрупкая и осунувшаяся, никто не оценит и не воздаст мне за мои страдания - кроме организма, который в любой омент сможет опомниться и начать мстить. и поэтому мне обязательно нужно начать есть хоть какую-то норму калорий.  но как же мучительно-приятно снова на несколько дней оказаться в этом состоянии когда я не могу нормально есть. это как надеть старый любимый свитер, забытый в шкафу на много лет, это как вернуться в родительский дом и снова спать в своей детской кровати 

всё, что-то я разжалелась (?) себя. пойду готовить свою гречку и ЕСТЬ.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

▼хроники ебанины с едой⬍

вчера свой обычный обед (120 г гарнира, 130 г протеина и 160 г овощей) пришлось делить на 2 захода. ну и в итоге всё равно 1100 ккал включая пол литра вина    на винном фестивале так ничего и не поела - не хотелось полпорции выкидывать да и вообще непонятно, хочу я есть или нет.
но вот сегодня утром меня уже начало ощутимо так шатать от слабости, поэтому пришлось есть утром. два яйца и два кусочка сыра тоже ощущаются уже как дофига. но я настроена возвращаться к нормальному питанию, раз уж начались ощущаться последствия. буду значит есть тоже самое понемногу + остаток доедать плотными по калорийности вкусняшками, у меня как раз лежат привезённые подругой вафельки.

сегодня с утра подумала, что возможно мне лучше отложить пока тренировки. сегодня точно уже не буду, но вот насчёт понедельника пока не знаю. страшно, что если я выйду из этого ставшего привычным расписания, то не смогу снова привыкнуть к нему ⇒ начну больше есть и не смогу это контролировать ⇒ потеряю свой непонятно откуда взявшийся прогресс 

Но если бы такое происходило с моей подругой, я бы категорично сказала ей ОТДЫХАТЬ сколько только возможно и восстанавливаться. Меня смущает то, что я не чувствую себя уставшей, я и голода не чувствую... Но есть подозрение, что организм мне уже кричит о стрессе, а я его не могу услышать.

Ладно, эту неделю возможно и правда надо будет сделать как можно легче, и если аппетит не восстановится буду записываться к врачу. Вместо тренировок буду немного гулять / может буду ходить на короткое кардио в аэробной зоне/бассейн/сауну.

И сегодня уже точно наем 1500 калорий.