Холиварофорум

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Каждый раз, когда я куда-то еду, мне кажется, что я буду романтично сидеть у окна поезда/автобуса, пить лавандовый РАФ и думать о нем (моем следующем гениальном романе). Поэтому я радостно бронирую долгие поездки через всю страну на полдня, и только в процессе понимаю, что это слишком долго и мне ВСЕ надоело.

Но первые два часа полет нормальный. Послушала подкаст, зарядила телефон и смотрю в окошко на леса и поля.

Хотела коротко написать про загоны в еде в отпуске.

▼Скрытый текст⬍

Сейчас у меня ситуация “Ем всё но не могу перестать думать о калориях и гробить себя за это”, то есть худший вариант. И мне обидно, что даже если просто “отпустить” и попробовать эти дни есть по голоду как условно нормальный человек, то все равно получится треш, потому что даже в формате завтрак в кофейне + сытный ужин в ресторане у меня получится до хрена калорий (вчера в ресторане были указаны калории как раз, у большинства блюд 1200+, я взяла самый не калорийный вариант  и брокколи, все равно это вместе 1000 уже.
Переходить на формат еды из супермаркетов я не хочу, хотя возможно это будет самый практичный вариант (не все время но хоть часть, чтобы и попробовать что-то местное).

И при этом я сегодня осознала (индеец зоркий глаз), что в поездках очень сильно забиваю на базу, и возможно это тоже влияет на мое состояние (и это как раз то что я могу контролировать).
Поэтому план такой:
Пить воду или хотя бы чай без сахара. За последние два дня почти не пила ничего кроме кофе и алкоголя.
Прикрутить алкоголь, особенно сладкие коктейли. Это и дофига калорий и в целом не полезно, потому что я готова пить их каждый день за ужином по несколько штук. И дорого выходит, кстати. Без алкоголя я вполне могу себе позволить и дальше каждый день ужинать в ресторанах (не считая предыдущих описанных проблем), с ним выйдет уже ощутимо так. Так что постараюсь пока либо совсем не пить, либо ограничиться одним напитком раз в пару дней.
Овощи и фрукты хоть какие-то - это как раз имеет смысл купить в супермаркете, хотя бы какие-то ягоды и что-то на перекусы.
Возможно также посмотреть что-то готовое простое на завтраки или брать что-то простое типа овсянки/йогурта/омлета. Хотя традиционная местная выпечка с маслом и джемом мне тоже очень нравится, и не хочется упускать возможность все это попробовать.
Можно опять же попробовать всю еду записывать, как я собиралась изначально. Если соблюдать хотя бы описанное выше, то это рабочая стратегия (а чат не-гпт может прикинуть калории более -менее)

Расписала, но намного понятнее не стало. Либо есть и колбаситься от того что “аааа у меня живот, пиздец мы все умрем”, либо не есть и колбаситься от того что “приехала в отпуск и даже булочку не могу съесть, бедная я несчастная, жалейте меня все”. В этом плане конечно было предсказуемо что меня сейчас не тот этап моего сайкла РПП чтобы забить и отпустить.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

операция "отпуск" прошла максимально успешно

▼подробности тезисно⬍

1. Максимально много успела посмотреть, выполнила все свои запланированные пункты, скакала как козочка по горам, при этом ложилась рано, максимально высыпалась и чувствовала себя отлично.

2. Более-менее успокоилась на это время по поводу еды, хотя конечно не совсем довольна тем, как в итоге организовала питание. Но решила себя сильно не ругать, пробовала без страха всякое местное + морепродукты, всё в целом понравилось.

2.1 И ещё мне удалось неплохо поработать со своимм загоном с хождением в рестораны, ну потому что выбора особо не было. Очень хорошо переборола этот страх, ходила в том числе в очень "элитные" места пару раз и все они на 100% того стоили. Надеюсь, этот опыт теперь при необходимости будет всплывать и помогать мне преодолеть этот страх.

3. Это был очень интересный опыт именно в плане "я смогла всё организовать и оплатить, как можны мои лапищи!!!". При этом организацией я даже не особо запаривалась на месте, спрашивала совета у ИИ и решала по ходу дела в основном. Классное большое путешествие по всей стране, но всё-таки за 3 недели тратить деньги стало немного болезненно  В следующий раз хочу попробовать ехать на неделю-10 дней и точно ни в чём себе не отказывать.

3.1 Впервые задумалась, а как люди знакомятся с кем-то в отпуске? Я просто вообще даже не разговариваю ни с кем, кроме ОЧЕНЬ редкого смолтока. Вообще меня это вполне устраивает, но одновременно терзает смутное сомнение, что со мной опять что-то не так.

4. По тексту я проработала 2 сцены, это совсем мало, но какой-то прогресс.

5. Ещё понравилось записывать свои приключения за день, я вообще люблю писать ручкой по бумаге, но именно в поездках раньше так структурировано не записала.

6. Главная цель - максимально перезагрузить голову - выполнена и перевыполнена.

А теперь по плану я должна вернуться совсем другим человеком и как порешать сразу всё, как выполнить все цели, как дописать великий роман но это уже совсем другая история
Вообще есть в этом что-то трагичное и человеческое, что после всех невероятных приключений возвращаешься просветленной, ешь-молись-люби (себя), вот это вот всё, ждёшь даже с нетерпением когда наконец сможешь заниматься своими обычными делами, представляешь какой будешь невероятно продуктивной и теперь-то всё будет по-другому...
В итоге уже одиннадцать утра, я за 2+ часа как будто ничего не сделала - немного разобрала вещи, переписала заметки из отпуска в "пятилетний дневник", позвонила родителям, выпила кофе, вот в безблог заглянула. Плына на день очень большие, но если в отпуске я брала и делала (деньги же заплачены), то дома время между побуждением и действием как-то растягивается, пока соберусь, пока выберу, пока пойду... И самое главное, мне страшно заглядывать в текст, потому что я боюсь что опять упрусь в стену и вся моя поездка не помогла в преодолении моего кризиса, и это будет пиздец. Хотя на самом деле надо просто взять и написать хоть что и через 10 минут я втянусь и сделаю хоть что-то, но это всё равно СЛОЖНО.

Хорошо что мне на работу только во вторник, есть время ещё прийти в себя, отдохнуть от отдыха, посмотреть сериальчики и т.п. Надеюсь, что и что-то полезное буду тоже понемногу как-то делать.

План на день:

1. Вкатываться опять в подсчёт калорий, купить продукты хотя бы самое нужное на несколько дней, приготовить что-то.
2. Дойти до спортзала, сделать силовую тренировку как получиться, посидеть в сауне обязательно.
3. Дописать/переработать одну сцену, для которой у меня уже есть все материалы. 

В общем-то это даже не много, всего три пункта, но ощущается как-то эпично.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Вчера всё-таки уговорила себя посидеть на текстом СРАЗУ же как только встала, и внезапно никакого блока не было.
Помогло:
- что я чётко знала что буду писать
- что я начала с мини записи в дневнике тоже чтобы настроится
- что я сказала себе, что мы поработает ровно 30 минуток по песочным часам ТОЧНО НЕ ОТВЛЕКАЯСЬ, а там как пойдёт.

В итоге отредактировала всю свою кульминацию, это приличный кусок текста (но опять же не с нуля, а с 80-90%). Для меня это была важная победа просто потому что в последнее время я почему-то прямо дико отвлекаюсь на ерунду типо холиварки, вот буквально через 10 минут. То есть о состоянии потока даже речи не идёт.

Вообще хороший день, сходила ещё на йогу на плотах в бассейне, как следует охладилась + в сауне посидела, но это конечно ОЧЕНЬ выматывающее занятие, хотя вроде ничего прям сильно напрягающего не делала.

Сегодня решилась взвеситься - с облегчением увидела тот же вес, который у меня теперь видимо устоялся как сетпойнт. Ну, в худшем случае я даже готова с ним примириться и жить дальше, но надеюсь всё-таки сбросить 3-5 кг до лета и после этого точно учиться в поддержку.

И ещё наконец-то начала смотреть новый сериал, почему-то очень сложно это даётся, у ютюбчика гораздо ниже порог усилия чтобы начать смотреть что-то и вовлечься. Но мне хочется всё-таки более осмысленный контент поглощать, тем более у меня есть списочек больших классных сериалов, которые я вдохновилась посмотреть во время отпуска.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Этот глупенький анончик опять совершил непростительную ошибку и позволил себе отвлечься на ЧТО-ТО перед тем как садиться за утреннюю сессию письма, и теперь конечно потерял настроение и не может сесть и выполнять свои амбициозные планы. А ведь выходных всего два дня, а на след неделе меня ждёт только пиздец на работе (хотя только на три дня, потом опять мини поездка).

Пока пытаюсь вернуть настрой на письмо, тезисно распишу всякие мысли в сторону отношений.

▼Скрытый текст⬍

1. Посидела в последние пару дней на местном реддите, где мужики жалуются на онлайн дейтинг. С одной стороны поняла, что не одна я такая проблемненькая, с другой заново преисполнилась презрения. Там реально какие-то совсем убогонькие сидят, возмущаются на фото из спортзала и путешествий, предложила вместо прогулочки на первом свидании кофе выпить - голддиггерша и т.п. Я понимаю, что это всё не поголовная норма, и что я больше соглашаться на такое точно не буду, но как-то от желания установить приложуху сразу останавливает, тем более что и раньше особых результатов это не приносило.

2. Недавно осознала, что у меня как-то никогда раньше не было желания быть красивой. Или вернее не было регулярных хотя бы минимальных усилий для этого, ну вот именно минимально сделать Х чтобы выглядеть лучше. Сложно объяснить, что я имею в виду. Но я вспоминаю короткий период в младшем подростковом возрасте, когда в временно интересовалась всем этим девочковым-девочковым типа макияжа, нарядов и т.п. Хотя тогда это было как будто больше за компанию с одной подружкой. И в детстве совсем до этого тоже вроде бы интересовалась, но тогда это конечно больше как игра было.

3. А потом меня ебануло РПП, и потом ещё через год я нашла паблики о феминизме в контакте образца 2015 года    Не буду обвинять левацкие паблики, они в целом мне не мало дали, НО... В выпускном классе у меня была странная ситуация, когда у меня были ок норм отношения с одноклассницами, было несколько близких подруг, но всё равно ощущение что я упустила огромный пласт подростковой социализации который просто невозможно восполнить в возрасте после. И в итоге к 18 годам с одной стороны у меня осталось куча загонов по внешности и комплексов, с другой на это всё удачно подошли как бы принципы о неучастии во всяких бьюти практиках. Официально я ничего этого не делаю, потому что мне не надо, и так хорошо, мужики же не делают почему я должна? И кстати на 90% мне было вполне комфортно именно в плане отсутствия бьюти практик. Но это потому что на самом деле я знала, что такому гадкому утёнку как я это не положено, и если я попробую, то всё равно буду выглядеть как pig in lipstick, и это на самом деле будет ещё унизительней, чем когда меня просто не замечают как женщину. А если бы не дай бог заметили, это тоже вызвало скорее страх и попытки забиться в самую глубокую нору

4. Ну вот в последнее время это желание "быть красивой" начало понемногу проявляться. Да раньше и возможности не было. Да, у некоторых девчонок отлично получается и при минимальном бюджете, но для меня это никогда не был приоритет всё равно. Сейчас как бы тоже не приоритет, но появились деньги, чтобы сделать Х, Y, Z. Но проблема в том, что мне надо учиться условному макияжу с нуля    И мне это всегда казалось пиздец сложным, особенно когда тебе не доставляет удовольствия чисто для себя красится перед зеркалом, пробовать разное, прихорашиваться. Я хочу чисто утилитарно сделать и пойти. Понимаю, что этому всему тоже можно научиться, но если у девочки в 13 лет оранжевый тональник и брови-гусеницы - это объяснимо и нормально, то у тёти 30 лет уже как-то очень сомнительно.

И вот я старательно что-то делаю, довольно минимально, но никак не могу с уверенностью сказать - а я точно сейчас роковуха и соска-нереалка, или всё-таки pig in lipstick?

5. Но всё-таки какие-то действия в этом году я начала предпринимать гораздо активнее, чем раньше (начать делать гель лак в прошлом году по-прежнему было самым лучшим решением, до этого у меня были совершенно кошмарные огрызки ногтей почти под корень).

Главным шагом оказалось провести с помощью ИИшки цветотипирование и получить от него чёткие указания. Это прямо сильно упростило всё, и я даже косметику какую-никакую себе прикупила, хоть пользуюсь пока довольно ограниченно. Ну вот с бровями я вроде бы сейчас разобралась, в июне соберусь сходить на форму. Кстати про липстик на свиньях, купила себе относительно дорогую помаду по совету ИИ, и она конечно ярче чем мне комфортно... Но вроде цвет мне подходит, так что буду пробовать. Тональник ещё не выбрала, но думаю тоже взять мак потому что там консультант должен помочь подобрать. Кстати, ещё борюсь со своим страхом приходить в калашный ряд дорогие магазины для красивых девочек.

Со шмотками тоже все в последнее время прям классно. Опять же типирование ИИшки, хотя вначале я немного расстроилась от цветов (не люблю оранжевый, горчичный, вот это вот всё), но потом как-то сжилась с этой мыслью. Тем более что вот всё винно-бордовое мне правда ну очень идёт, хотя сами по себе я эти цвета тоже не очень люблю, но начинаю привыкать.

Немного пришло понимание базовых вещей и даже какого-никакого комбинирования с аксесуарами. Понятно, что это в любом случае ещё долгая история, но я чувствую себя явно уверенней. Есть желание и возможность дополнять гардероб, подбирать какие-то штуки, собирать свою коллекцию качественных хороших и подходящий мне вещей.

▼длинный список одежды, которую я купила за последние 5 дней⬍

Бордовый тоненький кардиган из мериноса
Винная безрукавка
Сатиновая винная юбка макси
Белая (офф.вайт скорее) трикотажная юкба макси в рубчик
Юбка из кордуроя на осень неизвестного цвета, но тоже что-то бордовое-фиолетовое-коричневое.
Джинсовая юбка макси с леопардовым принтом (её взяла чисто потому что никогда не позволяла себе энимал принт, типо это тоже только для каких-то очень красивых девушек, а на мне будет смотреться как на ебанутой деревенщине).
Смешной полосатый топик чуть ниже сисек с огромным вырезом.
Простое бордовое платье на осень носить в офис
Шелковый платок
Длинная широкая юбка (они с платком ещё не пришли. возможно юбку как раз верну в итоге)
МЕГА КОРОТКОЕ СЕКСИ БАРХАТНОЕ ПЛАТЬЕ С ВЫРЕЗОМ ДО ПУПА И ШИРОКИМИ РУКАВАМИ. вот куда надеть его придётся ещё хорошо подумать. я никогда такое не носила - и через десять уже скорее всего тоже больше не буду. Поэтому решила, что надо хотя бы попробовать сейчас.   

Вообще хотела сегодня опять ехать в ТЦ, мне-то на самом деле по-прежнему нужно дофига всего    как минимум блейзер на работу, да вообще у меня уже целый список.

И ещё в последнее время значительно примирилась со своими волосами. Забила на неудачные попытки сделать КГМ, забила на то, что они  такие типично славянские пушистые и неправильные. Зато густые. Раньше, мне кажется, я в 90% случае ходила куда-то с убогим хвостом, а теперь всё-таки стараюсь по возможности на выход причесать хорошо и идти с распущенными. И нормально они выглядят, если чистые, не обязательно совсем уж убиваться об КГМ/укладки.

Целый час писала огромную простыню, аж устала.
Надо постараться хоть 30 минут по таймеру потыкать хоботом в текст, а потом решить куда я еду на машине (и еду ли), потому что скоро станет жарко.

Отредактировано (2026-05-30 11:15:00)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

анончики, если вы прочитали часть этой простыни, я буду очень рад комментариям/мыслям по ней, если не сложно.
Довольно долго об этом всём думал, есть ощущение, что это какая-то довольно критическая точка роста для меня.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Анон, прочитала, жму руку. На сто процентов понимаю это чувство, будто отстаёшь от сверстниц именно в плане ухода за собой. Отношений у меня тоже не было, но просто хочу сказать кое-что на основе опыта моих подруг и друзей и моего чтения твоего блога. Если ты левел апаешься именно чтобы парня привлечь, очень советую сначала хотя бы попробовать поискать общение с мужчинами в каких-то чатах или группах по общим интересам. Потому что если ты думаешь, что проблема только во внешности, и исправляешь только внешность, на тебя будут клевать те, кого интересует только внешность, вот и всё. Потому что ебут, извини за выражение, всех, а отношаются отнюдь не со всеми. Дело вообще не во внешности. И знакомства ради знакомств, и отношения ради отношений без всяких общих тем и интересов всегда будут упираться в то, что общее даже у самых разных гетеро мужчин и женщин - секс. Для некоторых это вообще единственная точка соприкосновения. У тебя для долгосрочного хорошего партнерства должен быть не какой-то любой мужик, подходящий по тем, тем и тем критериям, а личность, человек, с которым тебе рядом быть приятно.

Я надеюсь, мой комментарий не слишком грубый, просто постоянно вижу это у своих подруг - хватаем первого попавшегося парня, который отвечает критериям, а потом оказывается что общего у них ноль без палочки, и после того, как наговорились о том, как они друг друга любят, говорить не о чем.

Апд: для освежения памяти перечитала твой безблог, да, кмк, дело не совсем во внешности. Я своими глазами видела как и 200-килограммовых, и горбатых, и косых, и на инвалидной коляске на руках носили (не с претензией к этим замечательным девушкам, это просто их физические характеристики). После такого, конечно, думаешь что-то вроде - а я? Я что, хуже? Не хуже, конечно. Просто другая. Харизма и умение строить настоящие, глубокие отношения, а также общие интересы решают во многих, многих случаях.

Отредактировано (2026-05-30 12:16:32)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

привет, анон, спасибо за комментарий!
мне вряд ли грозит ухватиться за первого попавшегося мужика, я довольно холодный человек, который трудно идёт на сближение, со всех последних попыток в отношения я сливалась сама, понимая, что это никуда не продвинеться.
но теперь мне стало интересно, какие причины ты увидел из моего безблога    если что, я только тут настолько душню и графоманю, обычно всё-таки больше эмпатично слушаю.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

На прошлой неделе в первый раз потестила новый "летний" режим тренировок: 3 утром до работы в течение недели и одна дополнительная в выходной (что-то не стандартной типа бассейна, йоги, сауны, хайка или бега).
Пока впечатления смешанные, не знаю, реалистично ли это для меня хотя бы на тёплую часть года. С одной стороны, утренние тренировки меня в целом не напрягают, я уже привыкла к такому режиму и не чувствую какую-то сильную усталось. С другой, эти три тренировки на недели вместо двух значит что их надо железно делать в пн.ср.пт (либо два дня подряд), и это уже кажется слишком строгим ограничениям. В прошлую пятницу я уже поймала себя на чувстве "что, опять???".

Ну и доп трениовочка, тут я тоже как всегда. Представляла, что буду делать что-то ЧИСТО ПО ФАНУ, ездить с подружками на озеро, ходить на хайки, в сауну может быть. В итоге вчера весь день страдала, что не еду в тот далёкий бассейн про который теоретически думала, потом ещё думала в спорт зал на йогу в бассейне поехать, тоже не успела. То есть, у меня есть свойство глобально всё усложнять и превращать в СВЯТУЮ ОБЯХЗАННОСТЬ, а я если не получается, то загоняться.

Вчера много гуляла по магазинам, выбрала очки за 500 евро  Вроде и имеет смысл купить на лето, но мне не хочется сейчас опять так тратиться.

В итоге было 16 тыс шагов где-то, думала это засчитать за доп тренировку, но сегодня всё-таки вытащила себя на пробежку. Опять понравилось, но, хотя я уже вроде буквально трусцой с минимальной скоростью ползу, пульс почти всё время в красной зоне. Я никак не могу понять, неужели у меня такая хреновая дыхалка? Я конечно давно не бегала, но вроде регулярно кардио какое-то делала, не может же всё быть настолько плохо. Причём я чувствую себя вполне нормально, и даже вроде говорить ещё могу, но вряд ли браслет может настолько ошибаться.

ИИшка сказала, что так делать всё-таки не надо. Попробую в следующий раз интервалы какие-нибудь (бег я не собираюсь делать чаще раза в неделю всё равно, поэтому не факт что вообще какого-то серьёзного прогресса добьюсь). Но тоже обидно и кажется ПОРАЖЕНИЕМ, ведь могу без остановки пробежать аж целых 5 километров со скоростью хромой улитки, а тут приходится какие-то лузерские перерывы устраивать. Вообще надо попробовать записаться к кардиологу на всякий случай, меня как-то отправляли по незначительной причине.

Больше за весь день ничего не делала. Только постирала и приготовила макаронный салад (неделю о нём мечтала, оказался ну такое), а так валялась на кровати, смотрела видео, съела гору шоколада.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

привет, анон, спасибо за комментарий!
мне вряд ли грозит ухватиться за первого попавшегося мужика, я довольно холодный человек, который трудно идёт на сближение, со всех последних попыток в отношения я сливалась сама, понимая, что это никуда не продвинеться.
но теперь мне стало интересно, какие причины ты увидел из моего безблога    если что, я только тут настолько душню и графоманю, обычно всё-таки больше эмпатично слушаю.

Анон, не за что! Не извиняйся за духоту и графоманство, для чего ещё безблог? У меня так точно для этого 

Если серьёзно, невозможно поставить диагноз по отсутствию аватарки на анонимном форуме, сколько бы страниц твоих мыслей я ни прочитала. Но вот то, что ты холодный человек - это новая и важная инфа. Я сама такая же, особенно с мужчинами. Но в жизни получается что мужчины такие же люди, как и мы, и хотят какой-то заинтересованности в себе. С ними надо строить отношения, а не проецировать какой-то фасад более уверенной, более красивой, какой-то другой. Я не говорю, что стремление такой стать - это плохо, но многие чувствуют притворство и автоматически меньше доверяют. Я на этом собаку уже съела, и проще просто сразу показывать себя. Но тут уже проблема в том, что открыться чужому человеку - очень-очень неприятно. Тем более, если уже устала от этих свиданий и знакомств. Получается петля самосаботажа, в которой застреваешь надолго. Но это просто мой фанфик про тебя

Наверное, у нас просто разный подход к выбору партнера. Меня тошнит от самого концепта dating market. Выбирают по таким критериям, будто скаковая лошадь нужна, а не человек. Конечно, можно проставить в анкете интересы и мэтчиться с теми, кто совпадает с тобой, но сколько таких, кто свапает, даже не глядя на описание, только по фотке? Тысячи их. Мне противно от одной мысли об этом, и видимо я немного спроецировала на тебя свои чувства, извини. То же самое с мероприятиями для знакомств - очень противно от мысли, что будут смотреть и сравнивать с другими.

Крепкие отношения должны строиться на дружбе - такое мое мнение. А в приложениях для романтических знакомств и прочего сильно не подружишь. Вот этот концепт - того, что партнер непременно нужен именно для семьи, и с партнером у нас будет идеальная семья, и к такому-то возрасту непременно нужна семья приводит к тому, что оба партнера в паре взаимозаменяемы. Семья - это просто мужчина и женщина, а уж какой мужчина и какая женщина - без разницы. Если что - нового можно подобрать. Я понимаю, что у тебя не такой взгляд на это, анон, но прослеживается такое отношение к мужчинам как к чему-то тебе чуждому, как к однородной массе какой-то. Я, если что, не ярая их фанатка, просто есть пара друзей мужского пола, и они вполне себе такие же как мы. Со своими тараканами, конечно.

И последнее, анон, пересмотри свои отношения с ИИ. Частые разговоры с ним подтверждают твой bias, и можно закостенеть в своём мнении совсем, или схватить зависимость от ИИ, от его постоянных поглаживаний и мгновенного фидбека.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

принято, анон, спасибо, что потратил время и расписал, поразмышляю на досуге

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Съездила в ещё один мини отпуск и теперь эту лавочку точно пора прикрывать. 
Начинаю копить и организовывать свою жизнь. В качестве первого шага завела трекер задач и ещё китайский аналог ноушена - раньше он мне казался дико сложным, но теперь решила чисто самое главное там собрать, из того что нужно редко, но хочется сохранить. Вчера сделала себе красивенькую галерею с обложками прочитанный книг, начала ещё фильмы и сериалы, но их я не записывала раньше поэтому добавила пока только парочку.
Ещё инсайт из поездки: меня совершенно РАЗЪЁБЫВАЕТ от негатива даже никак не связанного со мной, даже если подружка сказала что-то в целом безобидное в чей-то адрес, при этом мысленно я часто ловлю себя на том, что осуждаю её жизненные выборы и т.п. Хотя вслух я ничего этого не говорю, да и в целом стараюсь себя тормозить, что не мне судить о чужой жизни и ситуации, но видимо это так проявляется классическая подавленная акгрессия или что-то вроде того.

1. Работа опять занимает всю жизнь в течение недели  очень бесит, не знаю, что с этим можно сделать. При этом я хожу в спортзал с утра, делаю какие-то дела по дому + немного отдыхаю по вечерам, но мне этого не хватает. Может, надо чаще ходить прям на мероприятия в течение недели, так будет больше ощущения что я что-то сделала.
2. Уже второй раз кто-то берёт мою маленькую каршеринговую машинку рядом с домом, а я не хочу рисковать с новой или идти далеко до станции (даже если машика там такой же модели) опять же, надо попробовать ездить куда-то после работы а не в выходные, но мне для этого так приходится собираться с духом и настраивается, что в 6-7 это уже кажется невозможным.
3. Сделала брови - чуда (за 40 евро!!!) не случилось, но я в целом довольна опытом. Продолжаю кайфовать от своей красивой одежды и аутфитов, прямо нравится как я выгляжу. Осталась стрижка.
4. Опять не могу нормально закупиться продуктами и приготовить чего-то интересного, в прошлый раз решила прицельно попробовать сделать куриные котлеты и домашние бургеры, о которых я давно мечтала. В итоге котлеты получились ну такое, при этом с каллричнойстью почти 200 на 100 г, а бургеры я не успела приготовить до срока годности и пришлось всё выкинуть. Бесит, что питаюсь однообразно, а любые попытки приготовить что-то интересное упираются в а). сложно б). надо купить для этого продуктов специально с). сложно считать калорийность и/или получиться слишком калорийно. И в итоге я возвращаюсь к овсянке с йогуртом, творогу с вареньем и индейке+гарнир+замороженные овощи. И мне еда эта даже нравится, но хочется разнообразия. Пару дней назад наконец накупила всяких фруктов, чисто чтобы сложить их в красивую чашку на кухне  Надо что ли обычную овсянку с ними замутить, сто лет её не ела уже, но скорее всего мне опять не понравится... Планирую большую доставку заказать хотя бы ради круп и молока, но мою проблему с вечно пустым холодильником это не решит.
5. Ну и опять моё любимое - собиралась на выходные совершать и достигать, в итоге встала в субботу, немного отвлеклась на всякое и уже потеряла настроение на всё (по крайней мере на важное для меня). Хочется только смотреть сериал и вышивать, плюс сегодня или завтра я так или иначе выползу на пробежку, плюс на завтра запланировано кино и празднование ДР подруги. Но я же так ХОТЕЛА писать        Не хочу опять сидеть и тупить, поэтому сейчас сделаю кофе и порефлексирую немного в дневник, попробую отклечь себя и снова вернуть в правильное настроение.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

В текст я в итоге хоботом потыкала, даже довольно активно и в субботу и в воскресенье. Чисто на энергии "назло" и повторяя как мантру "Action before Motivation" и "If something is worth doing it's worth doing poorly". До конца сцену так и не добила, но она довольно сложная для меня. И вообще делать хоть что-то в миллионы раз лучше, чем сидеть тупить ждать пока до меня снизойдёт призрак толстоевского.
Немного недовольна темпом, плюс все равно отвлекаюсь чаще чем хотелось, но честно говоря это уже с жиру.
Очень хочу уже добить эту нетленку до полноценного текстика, там и осталось то ну совсем немного, чисто дописать всякие детективные сцены перед кульминацией, все наработки в целом есть. НАДО. ПРОСТО.БРАТЬ.И ПИСАТЬ.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

▼ЖАРА⬍

Я её даже не так плохо переношу - каждый раз удивляюсь, что 36 грудаусов при влажности 50% это в десять раз приятнее, чем 28 градусов при влажности 90%+.
В пятницу даже героически пошла в спортзал и побегала там на дорожке, вчера ходила гулять чисто для разнообразия. Ну и в офисе всё равно кондиционер.
Но меня дико бесит, что это на ДВЕ НЕДЕЛИ +. Это как будто всё это время выкинуть в трубу, потому что активно делать что-то можно только поскольку постольку. Вчера вот собиралась компания которую я условно знаю поехать на озеро, я обязательно хотела это летом сделать, но при 38 я хз, не свалюсь ли я там под каким-то кустом, будет ли тень и т.п. Поэтому не поехала - очень удобное оправдание.

▼ГАНТРИП⬍

Нашла у другово (очень классного) безблогера книжку, посмотрела по диагонали и чё-то меня слегка разъебало. Я всегда думала, что шизоидность - это типа склад личности такой и всё я нормальная, это вы ебанутые, а тут почитала про страх аннигиляции, ужас перед падением в пустоту, как психика отключает чувства и выбирает уход в себя как реакция на доречевую травму... И про страх отношений из-за того, что инфантильная младенческая потребность настолько голодная, что она просто сожрёт любого, поэтому лучше не приближаться. Так жалко себя стало, даже поплакала немного.
При этом мне грустно частично именно потому, что это всё в настолько далёком прошлом, что я никогда не смогу узнать, что происходило и как-то это распутать/компенсировать. Так как семья у меня очень тёплая тактильная принимающая, то единственное, что я могу предположить, это то что первые недели-месяц жизни у мамы было недостаточно молока и я голодала. Но опять же, разве этого одного достаточно чтобы так переебать личность?
Опять же, у меня очень сильные оральные фиксации - всю жизнь очень сильная привычка грызть ногти, десять лет курения (и с тем и с другим я каким-то чудом наконец-то закончила). И ключевые кукухообразующие повторяющиеся элементы моего дейдриминга которые я кручу буквально каждый день, тоже про доведённую до предела инфантильность, безусловную любовь, самоотверженную заботу, вот это вот всё. Но это кстати не с детства, в детстве было другое (хотя фантазии на тему "раненный герой после битвы лежит и страдает" я точно помню в очень раннем возрасте, не помню точно, был ли там элемент комфортинга, но судя по домашней обстановке наверное был).
Короче, пиздец какой-то, расстроила сама себя сегодня с утра ещё больше, чем вчера переживала, прям глубоко меня задела эта концепция.

▼ЕДА И СПОРТ⬍

Внезапно в последние дни ем больше, чем обычно, прям до предела в 1700 ккал (потому что два яйца с сыром помешаются на две булочки, а это уже много за один приём получается). Радует, что это хотя бы не доводит меня до психов и желания сожрать слона, но немного загоняюсь на тему "Сколько калорий на самом деле в индейке и макаронах (по макаронам варианты в приложении слишком отличаются, по индейке я только недавно осознала что там калорийность дана на сырую и я не делала поправку на ужарку, а это 20% может дать). Но тоже сильно не загоняюсь. Вот доем то, что у меня есть, и перейду на всякие йогурты, творожки, смузи + сэндвичи на работе, чтобы лишний раз плиту не включать.

Если сегодня дойду до бассейна, то опять получиться 4 тренировки в неделю. Мне всё ещё нравится, что это у меня в целом получается и даже не очень напряжно, но даже за такое короткое время заебывает логистика - ласкаться на работу с огромным рюкзаком, вставать рано чтобы до работы успеть в спортзал, сейчас ещё жара при которой я не знаю что у меня вообще получиться делать.   Но я изначально это позиционировала как эксперимент на лето, поэтому так его и буду воспринимать.

Ещё не взвешивалась, надо на днях собраться с силами. Но вообще я за последний примерно год вошла в дурацкий но в целом комфортный круг: мне достаточно несколько дней поесть нормально, у меня видимо сходит часть воды, я начинаю чувствовать себя худой  (тм) и после этого на настоящий вес (он более-менее остаётся на одном месте мне кажется) мне уже поебать. Главное что я по утрам в кровати могу прощупать тазовые кости и в зеркале выгляжу как характерно рубенсовская лесная нимфа. А то что ради того, чтобы стоять на месте я ебусь с весами, ем одно и то же по кругу, и таскаюсь в спортзал на 37 градусной жаре - ну, зато это даёт мне чувства контроля, которое дорого стоит.

По пятницам в офисе почти никого нет и один коллега приносит и раздаёт очень вкусное мороженное. Если меня угощают конфетами, я обычно откладываю их в локер, потому что не очень хочу, но вот мороженное ем, и, честно говоря, почти до слёз рада, что я сейчас в состоянии, что я могу просто взять и съесть это мороженное в социальной обстановке, почти как нормальный человек и получить удовольствие и даже не ругать себя потом. Это ощущается как пиздец привилегия.

А просто так мне мороженного особо не хочется, как ни странно. За компанию с кем-то поела бы, домой надо будет купить фруктового льда. Но вот вчера гуляла по жаре, подумала о том, что можно зайти купить рожок на развес, но вообще не отозвалось. И хорошо, опять же - мороженное от коллеги с куар-кодом, я могу его посчитать, а от неподписанной еды у меня всё равно срывает резьбу я совершенно здоровый человек. у меня нет никакого расстройства

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Иногда мне немного неловко, что я такая... скучная, наверное. Особенно сильно это ощущалось несколько лет назад, когда я была студенткой в общаге, вокруг вечеринки, веселье, а я сижу перед ноутом, смотрю сериальчик и вышиваю. И даже не потому, что страшно/не с кем пойти/некуда, а просто не хочется. Ну что я сделаю, если мне больше всего удовольствия доставит приготовить пасту, полежать в ванной и поделать свои дела в полном одиночестве?

Только что опять поймала это чувство, потому что ложусь спать буквально в 9, ещё совершенно светло на улице. Но это позволяет мне немного почитать, заснуть в 10, легко встать в 6 и успеть в спортзал до работы. И честно говоря я так кайфую в последнее время от этих ранних подъёмов, что опять готова быть скучной.

Правда, потом жара перешла все мысленные предела и я перестала пытаться сделать хоть что-нибудь полезное вне кондиционированного офиса. Зато в очередной раз осознала, какая это привилегия - на работе прохладно, по дороге я даже не успеваю особо устать от жары, а дома могу себе позволить ничего не делать/весь вечер лежать в прохладной ванне/пить холодненькой. Это тоже классно, и у многих людей нет такой возможности.

Какие-то дела я все же поделала в течение недели. Но в последнее время как-то только я делаю ДЕЛО , то понимаю, что на самом деле оно было больше для моего удовольствия, и вообще не понятно зачем я его записывала в список и откладывала столько времени. Например, заказала доставку тяжелых продуктов - тоже две недели у меня эта корзина висела, хотя я знала, что у меня закончились и крупы и молоко и по-любому надо заказывать. Или отнесла на почту подарок племяннице, вот до сих пор хожу предвкушаю, как она обрадуется. Вот вчера из этой же серии, после работы (в 6 вечера в пятницу!!!!), пошла в магазин накупила всяких мелочей чтобы хранить в локере в офисе (салфеточки там всякие, блески для губ, витаминки, капли для глаз, клейкие бумажечки и т.п.). Чувствую себя американской старшеклассницей  Но да, это тоже вроде бы дело но с другой стороны на 100% приятное и максимально ресурсное.

Ещё не могу нарадоваться тому, что у меня теперь стабильный круг подруг, есть более близкие, есть более кэжуал, но вообще исчезла проблема "не с кем куда-то пойти", скорее наоборот, я уже с удовольствием пойду куда-то одна если что, потому что знаю, что если что легко найду кого-то на любое мероприятие. И мне прямо нормально с этим количеством общения. Вчера тоже внезапно написала подружка и мы с ней разработали план по перебеганию от одного кондиционера к другому    А то сидеть дома все выходные тоже обидно, хотя 40 градусов это конечно полный ужас.

И я ещё записалась на мою любимую тренировочку в бассейне (хотя мысленно разрешила забить себе на спорт на эту неделю, а так уже 3 тренировки выйдет опять).

На следующей неделе наконец нормальная погода, мой начальник в отпуске и я планирую максимально кайфовать дома, переделать кучу своих дел и всё такое.

Ну и сейчас хочу сделать хотя бы ОДНО максимально простое дело которое тоже уже месяц (!) откладыааю и может начать понемногу тыкать в сложное, для которого я всё равно разработала план сегодня утром в парке.

▼Скрытый текст⬍

Я наконец нашла, на какой платформе для знакомств собираются премиальные мужики  У меня радикально новая стратегия - общаюсь только с теми, кто мне нравится (что я делала вместо этого раньше - отдельный вопрос). Очень сурово разрываю мэтчи при малейшем ощущении неудобства, сама при этом сильно не заморачиваюсь, никаких ожиданий вообще нет. Уже поставила профиль на паузу, чтобы он не высвечивался новым людям, но потихоньку прохожу через уже поставленные лайки. Было бы неплохо с 1-2 пообщаться вживую, но если мне не зайдёт, то сразу откажусь. Ощущаю себя той ещё роковухой. Вот что делают хорошие фотографии и being all out of fucks to give.

Отредактировано (2026-06-27 10:34:49)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

нашла, на какой платформе для знакомств собираются премиальные мужики 

Анооон, поделись, пожалуйста 👀

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Hinge, как ни странно, если он работает в твоей локации
там ещё и мэтчинг устроен по другому чем в стандартном тиндер-клоне, можно спокойно по очереди листать уже полученные лайки и таким образом получать гарантированные мэтчи, мне прям зашло.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Hinge, как ни странно, если он работает в твоей локации
там ещё и мэтчинг устроен по другому чем в стандартном тиндер-клоне, можно спокойно по очереди листать уже полученные лайки и таким образом получать гарантированные мэтчи, мне прям зашло.

Спасибо! Никогда про такое не слышала

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Никогда не считала, что у меня есть проблемы с тем, чтобы отдыхать.
На работе два дня был пиздец, я не только работала до 10 но и испереживалась до предела просто, твёрдо решила на выходных устроить себе максимальную перезагрузку и ТОЛЬКО и исключительно тютенить.
Пишу в днеффничок:
"... А из домашний дел я буду делать только то, что чисто для удовольствия. Постираю там, приготовлю, посуду помою.
И на пробежку пойду только медленную ленивую совсем.
И с текстом не буду на себя давить совсем но на самом деле предполагается, что я как расслаблюсь и как сделаю всё и сразу!"

Много думала, но в выходные и правда волевым решением не делала ничего кроме домашних дел, плюс ездила на свидание в субботу и мероприятие в воскр, но это чисто для разнообразия. А так осбирала мозаику (не алмазную, а паззл), валялась в ванне, читала книгу, смотрела ненапряжные видео.

Сейчас надо опять включаться в обычную жизнь и переделать наконец важные взрослые дела (тм) .  Я  вроде ок но в то же время немного вот так Бесит, что я и так всё правильно делаю, въебываю, стараюсь, организую, и всё равно накапливается какие-то мелочи, которые я никак не могу просто взять и сделать.

▼Скрытый текст⬍

мне перенесли рейс, надо разобраться что там и поменять, я не могу с середины мая это сделать
пришло письмо по установке оптоволокна скорее всего, надо его просто открыть и посмотреть, что там надо доплатить - тоже уже неделю лежит, не могу.
на прошлой неделе сделала микро-шаг по одному из самых важных дел - достала одну из бумажек. её даже искать не надо было, она лежала там где и должна была лежать, это заняло 40 секунд. Ну я посмотрела когда мне её прислали. Следующим шагом должно быть посмотреть в телеге, как люди сейчас решают эту проблему и как оно вообще идёт, и там решать либо ждать пока до меня дойдёт очередь либо предппринимать активные действия. Это ну 15 минут на почитать, сколько-то на принять решение. Не могу себя заставить.

с финансовыми делами тоже какая-то жесть, очень страшно принять какое-то решение (хотя я и понимаю, что оно вполне адекватное, не рисковое вообще), страшно от неопределенности, страшно сделать что-то неправильно. скинула 50% дохода в накопления и сижу как идиотка неделю без копейки - тоже глупость какая-то, но мне хотелось уже сделать что-то на пути к своим целям. я тоже знаю что мне надо там сделать, но тоже ТАК сложно это ощущается, и к тому же как будто только недавно в последний раз всё это делала, а уже опять надо".

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

апдейт по делам: открыла письмо про оптоволокно, там вообще ничего не надо ни платить ни делать (пока)    ну одно дело микросокпическое можно вычеркнуть (2 минуты оно заняло вместе с проверкой имейла!!!)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Апдейт 2:
опять после ПРЕОДОЛЕНИЯ я открыла имейл про билеты.
я думала там сильно перенесли один из рейсов и мне надо менять рейс (в прошлом году такое уже было).
В итоге это только самый первый рейс перенесли на 10 минут и на перелёт это вообще никак не влияет.
Я ору просто, это какой-то идеальный пример прокрастинации: два месяца мучилась и набиралась сил, хотя если бы просто сразу посмотрела в имейл, то вообще никаких действий от меня бы не потребовалось.

надо посмотреть, вдруг меня там уже и гражданство дали, пока я страдаю и не могу зайти почитать коментарии в телеге

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

странный период, ощущение, что потеряла всю мотивацию.
сегодня спала до 10 - при том что я ложусь в 9, это буквально 12 часов сна.
спорт съехал (не хочу специально ехать по жаре, в понедельник поеду опять перед работой, хотя в последний раз мне даже так оказалось слишком тяжело почему-то на тренажерах и я пошла на дорожку).
питание честно говоря вообще пиздец  просто покупаю себе одни вкусняшки и всё. давно у меня уже не было таких периодов когда именно не по ситуации есть в ресторанах то/се, а просто сижу дома с пакетом чипсов и печенья. очень хреново. придёт зарплата куплю наконец нормальных продуктов и приготовлю что-то.

▼свидания⬍

ходила на несколько свиданий. ну, радует то, что я хотя бы научилась если что сразу говорить, что нет извини больше не встретимся. с горем пополам, но всё равно. и интересно, что свидания, даже неудачные, всё равно дают мне какой-то прилив дурной энергии. моежтп просто оттого что в люди вышла  и с кем-то пообщалась, хз.

И одно из трёх было относительно удачное, в первую очередь потому что мужик оказался полной противоположностью того типажа, которые ко мне обычно привлекаются. в целом очень прикольный, но на середине второго свидания до меня дошло, что это же он не от меня без ума, он со всеми женщинами (и в некотором виде мужчинами) так общается    что само по себе конечно не плохо, но настолько далеко от того, к чему я привыкла, что теперь у меня лёгкое ощущение, что меня как деревенскую дурочку просто очень просто оказалось впечатлить. Но цветам я всё равно очень обрадовалась, буквально в первый раз жизни подарили не на день рождения.

опять началось жуткое сопротивление/самосаботаж хз: не могу заставить себя посмотреть в мессенджер, ОЧЕНЬ рада тому что он уезжает в отпуск вот-вот и у меня будет возможность сделать паузу. Звучит, как будто я совершенно ебанутая, мужика этого ненавижу и меня под дулом пистолета заставляют с ним общаться. Но на самом деле я просто не хочу/боюсь переходить к следующим шагам.

хотя скорее всего до этого и не дойдёт. у мужика случайно открылся большой красный флаг, с которым надо как следует подумать, стоит ли иметь дело.  а пока я раздуплюсь, пока он вернётся, может, всё затухнет само собой и не придётся вести никаких неловких разговоров... печатаю это и понимаю, что я просто живое воплощение какого-то комплекса боязни мужчин    ну а что я сделаю

▼Скрытый текст⬍

но какие-то крохотные подвижки вроде бы есть. если бы этот мужик был бы чуть ближе к моему возрасту, без критичного редфлэга, то я бы уговорила себя хотя бы более активно пробовать. так я всё равно попробую, но не очень активно, и с готовностью убежать в свою раковину при первых признаках дискомфорта.

ещё меня в последнее время не покидает мысль о том, что если бы я была чайлд фри, у меня вообще бы совершенно удалась жизнь, я бы даже не думала в сторону отношений, и занималась бы только собой, карьерой, повышением дохода и т.п. И была бы просто в охуенной позиции - ну я и сейчас более-менее в ней финансово, но проблема в том, что на квартиру + ребёнка чисто сама-сама я не факт, что заработаю, по крайней мере не с тем стандартом жизни, которого мне хотелось для себя и для ребёнка. плюс ко мне подбирается кризис 30, я прямо постоянно ловлю себя на мысли, что хватит строить из себя перепуганную малышечку, тебе уже скоро четвёртый десяток  и как бы в ближайшии пять лет надо решить примерно ВСЁ. а я сижу все июльские выходные дома с пакетом чипсов.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

С одной стороны, стоило начать фильтровать на СЗ пожестче и одновременно легче относиться самой, и сразу свидания начали приносить удовольствие.
С другой, чувствую огромное облегчение, что последний мужик сам мне пока не написал за пару дней, а то пришлось бы думать, что делать дальше. Хоть бы уже и не написал 
Из отпуска возвращается предыдущий, но там план просто спокойнкнько пообщаться, не напрягая себя и если что тихо слиться.
Всё таки надо это все отнести в терапию. Чем больше смотрю на себя со стороны, тем больше вижу, что там невооружённым глазом заметен огромный жирный таракан. Проблема в том, что этот таракан можно сказать, несущая конструкция моей личности, убей его тапком - и что останется 

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

решила по горячим следам, пока я смогла немного выглянуть из своей кевларовой защиты отрицания, написать психологу по поводу консультации, а то иначе это станет ещё одним бесконечно откладываемым проектом. ппппппосмотрим, что из этого выйдет, пока чувства мягко говоря смешанные.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

таскаю цитаты у соседнего безблогера

Ф. Мэнфилд, Расколотое Я/Расколотый Объект, с.25-26

Шизоидная личность жаждет эмоциональной близости в отношениях, но не может её выносить; для неё уязвимость, связанная с близостью, ещё страшнее, чем для нарцисса. Шизоид не только независимый и самостоятельный, он изолирован. Там, где пограничник ищет эмоциональную зависимость от партнёра, а нарцисс - поддержку своей грандиозности, шизоид часто не ищет партнёра вообще. Несмотря на искреннее желание почувствовать связь, эмоциональная опасность, которую представляют отношения, часто предотвращает даже попытки вступить в них. Если же он вступает в отношения, то становится рабом другого человека, веря, что полностью подчинённая позиция убережёт его от нападения. [...]

Шизоид, как и нарцисс, часто успешен, пусть и не таким драматичным, публичным или грандиозным образом. Шизоид, в большей степени, чем нарцисс, старается контролировать себя и обстановку вокруг. В то время как успехи нарцисса служат его грандиозным защитам, успехи шизоида служат его дистанцирующимся защитам. Если шизоид может контролировать обстановку вокруг, он в безопасности; проблема безопасности для шизоида первостепенна. К тому же шизоиды очень склонны ментально обрабатывать информацию и опыт. Они часто преуспевают на работе, которая требует тяжёлой умственной деятельности, чужеродной для большинства, но для шизоида эта умственная деятельность предоставляет убежище от мира людей и отношений. Хотя многие шизоиды находят работу, которая позволяет им не взаимодействовать с другими людьми, наиболее успешные шизоиды - те, которые могут выдержать поверхностную социализацию.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

мне сейчас прям максимально херово. наконец моя привычка закрывать глаза и не смотреть на "взрослые" дела привела к предсказуемому результату, я сделала довольно серьёзный проёб и теперь не знаю, как с этим разбираться. В пятницу-субботу сделала всё, что могла со своей стороны, в понедельник буду разбираться на работе.
Но мне прямо ужасно. Продолжаю пережевывать возможные исходы, вроде градус напора немного прошёл, но я всё равно чувствую огромный стыд за то, что сделала глупость. Кажется что это примерно конец жизни.

▼Скрытый текст⬍

стоит для себя отметить, что я, как максимально отключенный от эмоций и близости человек (смотри пост выше), обычно имею очень стабильное эмоциональное состояние, и в целом довольна жизнью и собой. И мне сложно воспринимать проблемы других людей - вернее, я их воспринимаю рационально и реагирую социально приемлемо, но на самом деле мне где-то на подкорке всегда кажется "Ну просто прекрати об этом думать и всё", особенно когда речь идёт о межличностных отношениях - потому что я ни к кому ничего не чувствую, значит, и другие наверное такие же?
так вот мне полезно зафиксировать, что человек чувствует в тяжелой ситуации, когда не может рационально переключиться на что-то другое. просто чтобы лучше уметь поддерживать других.

надеюсь, что всё-таки это окажется не так страшно, как мне кажется сейчас и как-нибудь разрешится за неделю-две, а я приду в себя