Холиварофорум

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Меня опять жутко накрыло непонятно почему.
Села выполнять новогодние резолюции писать дневник и меня размазало тем, что на работу идти совсем скоро если не считать выходных особенно, а там опять пиздорез, плюс у меня есть несколько важных дел, на которые тоже только реакция "НЕ ХОЧУУУ".
Потом зачем-то почитала тред жалоб анончиков и теперь сижу рыдаю просто, не могу успокоится.

▼Скрытый текст⬍

я пытаюсь вспомнить, что мне мама дарила на день рождения, кажется, около 16 лет мне было. Помню, что было несколько подарков, одним из них была орхидея, что я она очень хотела меня порадовать. А мне, кажется, даже не очень понравилось - ну кроме орхидеи, наверное, но было всё равно тепло и приятно, что она так постаралась и сделала прямо многосоставный сюрприз. А что ещё там было не помню, и мне за это стыдно - как будто когда случится самое плохое, эта орхидея и всё, что я забыла, будет иметь какое-то ключевое значение.
А у меня даже причин рыдать нет, с родителями всё хорошо, поздравляли друг друга дважды по их и моему времени.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

пожаловался в треде проблем общения с мужчинами, меня назвали тарелочницей 

▼тарелочное⬍

Была пара свиданий в кафешке, в целом всё норм, потом я заболел и мужчина по моей просьбе привёз мне лекарство/сок/йогурт (ещё привёз все продукты для супа и хотел его для меня приготовить, но тут уж я его вежливо выпроводила, не было ни сил ни аппетита).
Вчера встречались у него, готовили/пили вино, в конце активно целовались, он уговаривал остаться у него типа просто переночевать/пообниматься, но без давления.
Сейчас договариваемся на следующую встречу, я хочу нормальный dinner date, но он написал длинное сообщение, что вечер в городе мы можем только пообедать ("всё остальное слишком холодно или громко"), поэтому он бы лучше приехал ко мне, привёз все продукты и мы бы вместе что-то приготовили, сразу сказал, что уйдёт около 10.
Мне это точно не подходит, у меня маленькая квартира куда я обычно никого не приглашаю, так ему собственно и сказала.
Я не могу понять, это он так искренне пытается сократить дистанцию и перейти на более близкую ступень или мне надо насторожиться, что он сразу пригласил себя ко мне и как будто не хочет тратить деньги на нормальный ужин (я могу за себя заплатить, но с самого начала дала понять, что не хочу, он это принял, хотя в стране где я нахожусь это скорее не норма).
В остальном вроде адекватный "проработанный" европеец, много говорит о равенстве в отношениях, что оба должны сохранять свою отдельную и жизнь и интересы, на первом же свидании сказал, что ему важна возможность через Н лет разойтись, если прошла любовь, а не оставаться в отношениях по накатанной.

у меня была мысль создать отдельный безблог про беспощадный дейтинг, но проще писать всё здесь.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

итоги беспощадного дейтинга

▼нытьё⬍

думала отменить это свидание, было полное ощущение, что я мужика на него продавила (ну в целом так и оказалось).
естественно, он не забронировал столик (я тоже понадеялась, что на этом можно будет обидеться и уйти, но внезапно столик нашёлся).
потом он как-то странно выделял, что это ТАКОЕ место, хотя на самом деле просто вполне средний ресторан, я так и не поняла, что его поразило, кроме толпы мужиков в костюмах вокруг.  и прямо несколько раз повторил, что он обычно в рестораны не ходит, а готовит дома с друзьями.
при этом свидание прошло довольно приятно и даже чуть ли не лучше чем предыдущие, в том числе потому, что мы перешли с русского на английский лол. Забавно, что у меня на английском открывается другая личность (и с ней приятней иметь дело). Говорили в том числе о жизненных стратегиях, о деньгах, тоже явно где-то не совпадали, но разговор всё равно получился приятным/задорным, планировали следующую встречу у него дома опять и т.п.

▼тарелочное⬍

но на моменте со счётом у меня сразу всё упало. он шутливо предложил оплатить этот, а я тогда следующий, но тут уже я сказала, что платим каждый за себя и всё.
жаль, что как всегда засунула язык в жопу и не сказала прямо сразу после, что мне это не подходит. В итоге через некоторые время написала вежливое сообщение и сразу заблокировала от греха подальше. за это тоже немного стыдно, но с другой стороны, вообще не считаю себя ни к чему обязанной после нескольких довольно невнятных встреч.
почему-то мне особенно неприятно от того, что он изображал из себя галантность (помогать снимать куртку, оплатить кофе), понимая, что мне это ценно, но когда дошло до (абсолютно среднего по цене) ужина, то сразу оказалось, что ну давай поторгуемся. ну и ещё отдельно меня обидели несколько раз повторившиеся разговоры о цветах в контексте "я подарю, вот будет ДСВ и восьмое марта", а мне неприятно, что либо ты просто подари цветы, либо не заводи бессмысленные разговоры об этом на втором свидании.

Потом долго думала, почему это для меня стал такой принципиальный момент, тем более когда у меня зарплата ощутимо выше, чем у потенциального дейта (и в этом тоже заключается часть проблемы, конечно). Кое-что придумала, но менять ничего не собираюсь. Может быть, это вообще моя хитрая психзащита, чтобы не заводить отношений. Появились мысли альтернативной стратегии по поиску, но это пока совсем не точно.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Появились мысли альтернативной стратегии по поиску

Поделишься стратегией, анончик?
Мне тоже не особо везёт (точнее, везёт на кадров, для которых поход в ресторан - это ниибацца какое вложение)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Поделишься стратегией, анончик?

да ничего особенного, анончик, план немного довложиться во внешку (в основном в плане нескольких хороших аутфитов) и походить на профессиональные мероприятия в надежде более традиционного знакомства.
это для меня в данный момент тяжеловато в психологическом плане, поэтому даже просто преодолеть себя и научится ходить на мероприятия и нетворчить в людьми было бы уже само по себе довольно полезно. ну и я работаю в сфере, где в среднем очень хороший доход, и мне в целом нравятся мужчины с той же профессией (вне зависимости от доходов).
была ещё мысль походить именно на вечеринки разные, но это мне тоже сложновато и понятно что оба варианта без всяких гарантий, но не догоню хоть согреюсь 

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

совсем недовольна своим январским прогрессом 
Из хорошего: влилась обратно в работу и побеждаю всех драконов (жду перформанс ревью и бонус), снова начала ходить в спортзал и даже опять до работы, встречалась с друзьями. Пока более-менее держусь без сигарет (хотя покупала пару раз но выкидывала после нескольких сигарет).

Но кроме работы меня ни на что не хватает. По выходным туплю в телефоне, даже если весь день (кроме активностей вне дома) пытаюсь уговорить себя сделать что-то полезное. По вечерам тоже только складываю алмазную мозаику под ютюбчик. Есть ощущение, что я опять набрала вес, это всё отдельрный вопрос, я и правда многовато себе позволяла, надо взять себя в руки и хотя бы записывать питание, согнать немного воды и осмелится взвеситься...
Есть дохуя важное дело, к которому я не могу подступиться, хотя делать его надо ещё вчера, и там даже не сложно, просто страшно.
Новогодние проекты тоже в основном даже не начатые, ну кроме нескольких покупок одежды и обуви для приличного гардероба. Текс не тронут ещё с отпуска, по-моему, это меня прямо больше всего расстраивает  уже вторые есть время и возможность, но так ни на шаг и не продвинулась.

только что вспомнила что у меня ещё курс по работе не начат, надо тоже выделить один день, когда я буду им заниматься, хотя бы на работе.

сегодня решила всё-таки что-то сделать (тем более что ещё до обеда внепланово уехала из офиса домой и прямо прокайфовала от этого) пошла закупиться продуктами и устроила вечер готовки. меня жутко бесит, что у меня почти всегда пустой холодильник (по ощущениям), ну и ничего сложнее замаринованной курицы+гарнир я не готовила уже давно.
покупать продукты в таком количестве физически тяжело, но это можно как-то оптимизировать с доставкой, тележкой для продуктов, может даже машиной. И всё равно, вот я накупила на 50 евро, а там только один кг курицы, в идеале мне бы хотелось на неделю покупать несколько видов протеина, больше разнообразных овощей и т.п. и я даже не уверена что мне этого супернадолго хватит, потому что курицу я в итоге всю замариновала для типа-карри, а хотела изначально ещё несколько полноценных блюд приготовить, так что придётся ещё что-то докупать. плюс больше я уже не могла унести, плюс часть была скоропортящиеся продукты типа салата, до которых я не знала когда доберусь. конечно процесс планирования всего этого мне придётся ещё сильно совершенствовать.
но зато готовить в наушниках мне  в принципе нравится, и даже посуду мыслить после. здорово будет снова начать 1-2 раза в неделю полноценно готовить на несколько дней, плюс иметь какие-то варианты быстрых перекусов (а то сегодня мне аж плохо стало, пришлось быстро ПЕЧь ХЛЕБ, потому что ничего другово в доме не было).
а ещё наконец купила фруктов для смузи, чтобы попробовать блендер, который мне ещё на католическое рождество подарили.
это конечно прям хард-кор эдалтинг, но не скажу, чтобы мне не нравилось. хочу быть скучный нормисным взрослым со свежим шпинатом в холодильнике, миской для фруктов и семенами чиа в шкафу 

Отредактировано (2026-01-19 22:43:33)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Наслаждаюсь тем, как мощны мои лапищи в эти выходные и вообще

▼Скрытый текст⬍

В четверг мне наконец-то сказали, что получила повышения, и теперь я со сладким замиранием жду, что будет по зарплате и бонусу. Вроде теперь можно и остаться там ещё на годик (найдя какойф-то баланс между въёбыванием и житьём своей жизни).
В субботу я внезапно для себя решила поехать в соседний город за покупками, набрала всякой мелочёвки, НАКОНЕЦ-ТО дошла до индийского магазина и купила спресованный творог особый ингредиент за которым охотилась полгода, а потом ещё дошла до русского магазина заодно и тоже набрала всякого прикольного.
Поняла, что в этот город теоретически можно ездить на машине практиковаться, но конечно не в самый центр, и надо продумать парковку, а то она у меня больше всего опасений вызывает пока.
И сегодня мы внезапно договорились с подругой пойти в кафе замотивировать друг друга на взрослые/сложные дела, в итоге заказали огромный бранч на двоих, так и не смогли доесть всё, но потом мнезапно даже правда позанимались этими делами (я распланировала свою майскую поездку, теперь осталось только всё забронировать). Было прямо очень приятно, сидели-болтали 4 часа, вообще не заскучали, потом ещё бахнули  по алкогольному коктейльчику и прогулялись. Я сразу после пошла на спорт, тоже шикарно позанималась, а вернувшись домой помыла голову и приготовила на неделю то самое блюдо, до которого у мпеня руки не доходили полгода.
теоретически могу ещё спокойно успеть в кино на фильм, который давно хотела посмотреть, но пожалуй уже не поеду из дома с мокрой головой (но на неделе обязательно).

Из новшеств продуктивности: заблокировала себе нафиг на все выходные браузер и телегу на телефоне, опыт очень понавился, нет соблазна тупить целый день в него. Хотя до своих супер важный дел я тоже пока не дошла, и текст так и не открыла, но я не теряю надежды, что всё это ещё устаканится и я со всем разберусь уже пора бы
Решила попробовать совместить рабочий и личный ежедневник (я люблю по работе записывать задачи на день руками, и раньше тоже туда дописывала личные штуки на день просто чтобы их отметить как выполненные).

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Решила что-то написать.
Я наконец дождалась своего повышения, плюс бонус уже в этом году выдали побольше. Очень довольно, хотя опять было ощущение "ну да, получила, как будто могло быть по-другому" (а если бы вдруг не получила, была бы трагедия, конечно, это всё кажется не очень здоровым). В рамках принудительного проживания радости пригласила нескольких друзей в самый дорогой ресторан города, который смогла найти. Надеюсь, всё пройдёт классно - я прямо давно ждала возможности устроить что-то эдакое.

▼Скрытый текст⬍

При этом про работу я всё чаще начинаю задумываться о том, что слишком много перерабатываю и стоит ли оно вообще того. С одной стороны, я понимаю, что у нас в индустрии перерабатывают примерно все, и что за это даже я получаю сильно выше среднего по стране. Ну и работа мне нравится, а деньги я люблю. С другой, я не готова СТОЛЬКО работать какое-то долгое время, особенно когда у меня только один день работы из дома, и я не могу на 100% процентов контролировать сама свои часы (т.е. я часто стараюсь подстроится под задачи своего начальства, чтобы чем-то им помочь, и именно это выливается в работу до позднего вечера, а не то, что я сама решила посидеть закрыть лишние задачи).

Ещё огромным открытие для меня стало, что я вообще-то и не имею права на оплату переработок, хотя в контракте у меня и записанно 39 часов    Ну то есть в прошлом году вроде бы как ещё имела при определенных условиях, а в этом моя зарплата превысит какой-то лимит и там я уже сама ответственна, чтобы регулировать свой день (хотя опять же, мне ставят задачу, я говорю "есть", даже если формально это сформулировано в форме вопроса). А до этого я думала, что вообще-то оказываю огромное одолжение, но оказалось, это не особо и так...

В целом настроена что-то делать с этим вопросом - как минимум поговорить со своим начальником об этом на следующем перф ревью, если ситуация не стабилизируется как-то.

С другой стороны я также понимаю, что и моя доля ответственности в этом есть. Мне надо самой контролировать своё время, ставить более чёткие границы, иногда отказывать, иногда как-то более гибко подходить к работе (например ездить в офис на пол дня и потом продолжать работать из дома). Ну и просто повышать свою продуктивность, выполнять те же задачи за более короткое время, потому что я действительно часть времени трачу на ерунду, курить ещё постоянно бегаю, такое. 

Меня продолжает немного ломать на тему отношений, хотя я категорически не хочу на этом зацикливаться (тем более, что есть подозрения, что на самом деле мне всё это не настолько и нужно). Есть два стула: либо со мной что-то фундаментально не так (на что намекает мой возраст без единого опыта чего-то более-менее напоминающего committed relationship. И с этим я тоже готова жить, тем более что я на 95% процентов уверенна, что даже если это правда, это "не так" касается только романтических отношений, со всеми остальными сферами у меня всё ок.
Либо это всё совпадение и моя проблема решится, если я ещё немного допилю внешку и начну ходить в какие-то места, где вообще есть какие-то мужчины (второй пункт сложнее, чем первый). Но даже если в этом дело, это откроет новый уровень проблем, частично обычных для отношений, с которыми я не уверена что захочу работать/мириться, частично специфических для моей ситуации (опять же полное отсутствие опыта, проблемы в сексуальной сфере, избегающий тип привязанности и вот это вот всё).
Пока я теоретически всё равно готова попробовать, но практически мне тяжеловато перейти к каким-то шагам, тем более когда у меня не очень много времени ресурса между работой/своей жизнью/общением с подругами. Но проблема конечно не во времени.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Жизнь продолжается.

Даже когда долго была жесть на работе, я уговаривала себя не истерить (и тем более не начинать курить из-за этого мудака начальника), в итоге вроде самое худшее позади. Очень помогает, что мой непосредственный шеф понимает на 100%, поддерживает сваливание пораньше в пятницу и вообще бубочка. Но мне надо самой жёстче подходить к своей работе, не оставаться до поздна каждый день просто потому, не чувствовать себя виноватой, уходить на обед подольше, уезжать хотя бы раз в неделю в обед обратно на удаленку.

Немного преодолела очередной писательский мини-кризис, опять продвигаюсь по текст, хотя и крохотными шагами. В очередной раз убедилось, что самое сложное - преодолеть изначальное иррациональное сопростивление/не переключиться сразу же на что-нибудь лёгко допоминовое. Если удаётся это сделать (для этого нужно конечно какое-то ресурсное состояние), то хоть немного я хоботом потыкаю (и этого немного - уже достаточно).

Продолжаю грустно думать об отношениях, сексе, и о том, как я для всего этого видимо не создана (но это не точно). Подумываю о паре улучайзингов для внешки, ну и ситуация с питанием вроде опять устаканилась. В целом на этом фронте не очень хорошо, и я понимаю, что уже нездорово зацикливаюсь на этом, при этом СЗ мои потребности не удовлетворяют, и там уже пытаться не хочется, а другие варианты очень энергозатратные для меня (но их всё равно конечно стоит пробовать).

Приняла решение раз в неделю-две обязательно ходить одной в ресторан на ужин, можно как раз после особенно ебанутых дней на работе. У меня какой-то совершенно непонятный блок именно на это (кажется, что надо мной будут обязательно смеятся осуждать), в обычной жизни он не мешает, но допустим в поездках очень, потому что вместо того, чтобы поесть хоть что-нибудь (хоть условную булку с колбасой), меня переклинивает и я хожу по городу до полного изнеможения. Так вот, буду наконец это преодолевать. В пятницу спонтанно зашла в австрийский ресторан, была социально-неловким комком неуверенности, но я всё равно это сделала и поела. А так мне понравилось искать интересные места, которые можно попробовать.

Есть ещё немного соображений по финансам (одновременно хочется и как можно больше откладывать и немного расширить своё потребление в соответствии с зарплатой - рестораны, улучшайзинги, поездки, вот это вот всё). Пока ещё не нашла баланс, но он точно есть.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Ах да, ещё я уже несколько недель живу без шкафа, потому что старый я продала, чтобы помитивировать себя купить новый, но на новый меня душит жаба/в доставке его не доставляют/ехать в ИКЕЮ на машине мне страшно 

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Надоела, что почти ничего не пишу здесь, хотя ПОСТОЯННО собираюсь.
Пару недель назад набрала огромное сообщения о своих типа инсайтах, но оно случайно удалилось.

▼напишу про один случай только⬍

Ездила в командировку, нас по дороге в офис подхватил и подвёз коллега, он на пару лет младше меня но условно страше по грейду (ну я пропустила год + магистратура, а он сразу начала работать в 22).
И я тогда не то, чтобы позавидовала, но подумала "Ух, какая у него машина, классная, молодец! Захотел, накопил и купил себе, а я дурочка боюсь даже в игрушечную крохотную каршеринговую машинку сесть, права получила, а толку нет".
А через неделю оказалось что этот коллега переезжает с семьёй в Дубай и открывает свой бизнес что эта абстрактно-крутая машинка называется порш кайен, стоит 80к и принадлежит не коллеге, а его папе    И тут я ещё раз убедилась, что не надо ни к чем себя сравнивать, особенно с очень обеспеченными европейцами.

И ещё решила писать сюда только о левелапе.

1. Опять начала считать калории. После короткого привыкания пару недель было прямо окей, но сейчас я ощутимо страдаю. Пытаюсь хотя бы не скатываться опять в однообразную еду, закупаю овощи-фрукты-индейкогрудь в промышленных масштабах. Появляются опять типичные РППшные приколы, боюсь есть вне дома, даже если чувствую острый голод, только упакованные продукты с подписанными калориями. Мой сет-пойнт вес (в формате "ем что угодно") видимо стабилизировался в районе 67 кг, с чем я в целом могла бы научиться жить, тем более что body image тоже очень улучшилось, чувствую себя такой сильной, сочной, фигуристой и т.п. даже жалко немного, что некому показать. Но главное это не сильно больше 63, которые были прошлой осенью после обострения РПП.

2. Съездила один раз на машине в икею (чуть не умерлаот страха, но не умерла же!), купила свои шкафы, даже на 4 этаж всё сама дотащила. На следующий день мне их собрали. Надо опять брать машину хотя бы раз в 2 недели, но я один раз уже опять пропустила. Надо придумать какой-то повод, но мне парковаться страшно, заправлять машину страшно, всё страшно... А я хотела в парк развлечений поехать, но я не знаю когда я буду готова к такой долгой поездке по скоростной страссе. Следующий домашний проект - покрасить стены.

3. Нашла место которое позиционирует себя как место для знакомств (но не спид дейтинг, просто музыка + коктейли), надо сходить, но мне кажется меня опять переколбасит, я постою у стены с глазами полными слёз и сбегу, а это было бы очень грустно и обидно. Но надо пойти хоть куда-то (опять же, коктейли калорийные, идти надо с запасом калорий 500 хотя бы). Есть несколько планой по улучшайзингу внешности но честно говоря это для меня 145 приоритет, потому что мне самой оно реально вообще не надо.

Звучит как нытьё, но на самом деле у меня сейчас если не прайм, то вот прям подхожу к нему.
На следующей неделе мой шеф в отпуске, поэтому план не заморачиваться работой больше строго необходимого, ездить в офис на полдня чисто отметиться, поделать что-то для себя.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Мне кажется я так косноязычно пишу, намного хуже, чем думаю/говорю. Плюс языки в голове перемешиваются если говорить о повседневном.

1. Калории.

▼Скрытый текст⬍

Всё ещё как-то не очень, хотя в примерный диапазон укладываюсь. Вернулась опять к нестрогому интервальному голоданию, но если ехать на работу то к обеду я уже ОЧЕНЬ хочу есть, не уверена, что это имеет смысл в долгосрочной перспективе. Ну и вообще ощущение лёгкого голода никуда не уходит, видимо надо брать с собой ещё хотя бы яйца/творог в качестве перекуса чтобы наедаться белком и максимально сокращать вкусняшки которые чистый сахар, хотя их и так немного и мне хотелось бы себе это позволять, даже если не каждый день.
Считать калории мне нормально (опять же, я этим занималась ещё в 13 лет до появления всяких приложений) НО:
- это явно кормит моё почти спящее РПП и в целом создаёт ощущение что без подсчёта калорий тебе сразу коварные гномики подольют литр масла и ты точно не уложишься в условный дефицит/поддержку.
- это мешает нормальной социальной жизни в смысле раз в неделю поесть в ресторане или раз в две недели выпить. Хотя, возможно, еду в ресторанах мне и так стоит ограничить по финансовым причинам, но об этом позже.
- сейчас это отсекает у меня любую возможность позволить себе (тм) что-то более калорийное чем cliff bar (в первый раз за сто лет их попробовала и подсела, кстати, 260 ккал в основном сахар конечно, но как перекус на работе если в день только два приёма пищи полноценных - нормально). Во-первых потом что калорийность у нас не пишут на продуктах в общепите, а когда я недавно была в стране, где пишут, она реально была на всё гигансткая. Я не могу в городе даже взвесить условную печенину чтобы прикинуть. Но даже если бы могла, вписывать это в рацион - оставить себя голодной, я и так сейчас не то чтобы прям хорошо наедаюсь, а если 500 ккал (если не больше) нормальной еды заменить печениной, вечером буду страдать.
Можно конечно днём максимально ограничить калории и купить что-то на вечер, не то, чтобы я так часто уж хочу сладкого. Но это тоже кажется нездоровым.

На практике хочется верить что всё это можно долгосрочно решить на поддержке, в формате 80:20, но опять же если я раскачиваю сейчас своё расстройство, это не будет у меня работать с высокой вероятностью. Но в идеале было бы что-то вроде по разу в неделю декадентная сладость, ужин в ресторане или несколько порций алкоголя. Для этого всё остальное питание должно быть "оптимизированным".

Взвесилась (даже два дня подряд) и дико расстроилась что не увидела отвеса, но вроде мотивацию не потеряла. Самое смешное, что фигура меня сейчас максимально устраивает, по утрам так вообще девушка с веслом Если бы можно было выглядеть так, а весы чтобы показывали условно 63, меня бы всё устраивало, то есть у меня совершенно бессмысленный дроч на циферки... Вообще не знаю насколько мне реально в моей ситуации стабилизировать вес на долгий срок там, где я его хочу, возможно придётся пересматривать своё отношение ко всему этому.

Вчера кстати поужинала с подругой бургером, в целом в 800 калорий должна была наверное уложиться. Но опять же, если я буду слишком много об этом думать, я буду всё больше зацикливаться на этом и сходить с ума. Завтра в планах тоже бранч в кафе, там в целом обычная еда, но вот как-то реалистично посчитать её... Разве что спросить у ИИшки хотя бы примерно. Но я не хочу и не могу отказываться от всех социальных взаимодействий, которые иногда включают в себя еду.

[/spoileк]
2. Финансы.

▼Скрытый текст⬍

Наконец записала свои траты за февраль и март и немного ужаснулась. Очень много потратила, в марте даже больше чем заработала (никогда в жизни со мной такого не бывало), но там чуть ли не 2 тысячи вышло планирование поездки (почему я не сделала этого в январе  ), плюс шкафы эти. Ну и правда довольно много ресторанов или сэндвичей вместо обеда.
Хотя мне морально было тяжело за это взяться, в итоге только добавило мотивации, что даже если я могу себе это позволить, это НЕ значит что это надо делать. Появилось желание жить более экономно и побольше отложить на мою главную финансовую цель. Опять же, я правда до этого много откладывала, может, это нормально, что я буду подходить ближе к 50:30:20 модели, хотя мне хотелось бы в идеале наверное 40:25:35... Надо пересмотреть долгосрочные накопления.
До того, как посчитала расходы (к счастью, а то жаба бы задушила), заказала себе хайкинговые ботинки и рюкзак для поездки. Ну в целом ни того ни другово у меня не было и оно мне точно пригодится, даже если не очень часто. И до этого ещё на амазоне заказала тоже около 100 евро, от двух вещей на 40 евро могла бы без ущебра отказаться, но ничего страшного. Опять же я и так могу их вернуть, если захочу (а ещё есть шанс, что самую дешевую вещь амазон разрешит всё равно оставить себе  )
Начала больше тратить за поход за продуктами, потому что покупаю более качественную здоровую еду. Это в целом нормально и правильно, если получиться подкрутить расходы в других местах. Но физически всё ещё довольно тяжело, естала таскать всё, устала готовить.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Что с удовольствием ела на этой неделе:

▼Скрытый текст⬍

боул с киноа, индейской, овощами и зеленым горошком. получается вкусно, нажористо, большая порция с супер бжу, по калориям чуть ли не меньше 400 выходит иногда. горошек (замороженный) вообще оказался находкой, он очень хорошо добавляет вкус при минимуме калорий, плюс клетчатка.

смузи с бананом и замороженными ягодами/манго, иногда с овсянкой. очень вкусно но насыщения на долгий срок конечно не даёт (а по калориям тоже тянет на полноценный приём пищи), поэтому делаю либо днём если из дома работаю либо на ужин если знаю что не проголодаюсь больше.

большой нажористый салат с тунцом, фетой, 2 яйцами. Получилось почти 50 г белка, порция огромная (по сути две порции), вкусно. Калории тоже как в полноценном приёме пищи.

Что я хочу приготовить:

▼Скрытый текст⬍

лимонные сконы с черникой https://sallysbakingaddiction.com/glaze … ry-scones/. сто лет уже ничего не пекла, можно отнести на работу или заморозить... может сделаю к дню рождения

стейк с картошкой, морковью и другими овощами со сливочным пряным маслом. тоже вряд ли соберусь заморачиваться и считать это всё. Идея была в том чтобы научится готовить какое-то настоящее мясо кроме грудки курицы/индейки (и то я покупаю готовое замаринованное сейчас), но возможно пока отложу это.

Запеченные тефтели по итальянски с овощами.

Лосось кари с рисом и брокколи.

Охотничья сковорода со сливочным соусом (свиной шнитцель с грибами и овощами).

Паста с курицей и буратой.

Последние 3 пункта это я давно купила журнал тоже с целью научиться готовить что-то кроме моего стандартного набора, так ничего и не приготовила, но можно хотя бы попробовать. Ну в целом всё это вполне посильно сделать, и если прикинуть ИИшкой калории, то вписать в рацион. Попробую в следующую закупку взять прицель игредиенты на эти блюда.

Отредактировано (2026-04-03 14:26:54)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

ценой ПРЕОДОЛЕНИЯ вытащила себя на мероприятие для знакомств. было прям пиздец тяжело, спас только алкоголь.
формат тоже в итоге не понравился, это конечно не быстрые свидания, но предполагается примерно тоже самое. Из хорошего - даже если прятаться совсем в углу, как делала я, всё равно с кем-нибудь познакомишься. Но вот толку с этого 

Сформулировала результат так: "Теперь я точно поняла, что дело во вне, но НЕ во внешности". И это в целом тоже результат.
Планирую ещё в апреле сходить на какой-то непонятный стэндап (???) но зато на русском и возможно на танцы (тоже никогда в жизни не ходила, кажется, опять буду страдать, но попробовать надо).

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

как и собиралась, приготовила наконец сковородку рыбного карри с обезжиренным кокосовым молоком и просто горой брокколи и болгарского перца.
получилось в целом вкусно и даже низкокалорийно (около 90 ккал на 100 грам, я нашла в приложении вариант на 97 ккал как самое близкое). Даже считать не сильно задалбывает, если просто вбить всё ИИшку и сказать вес готового продукта.
Но рыба конечно рассыпалась на гомеопатические порции, и очень сложно дозировать чтобы было хоть как-то одинаковое соотношение овощей и соуса хотя бы, не говоря уж о белке. так что палка о двух концах. но еда для разнообразия получилась вкусная, думаю, даже если сделать большую порцию чего-то типа butter chicken с нормальным количеством растительного масла, то всё равно получиться адекватно по количеству калорий.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Какая-то неделя внезапной милоты от окружающих.
В понедельник продавец в сэндвичной точке, где я раз в неделю обедаю, угостил меня слойкой. Я не стала её есть из-за заморочек с калориями, но подумала, что условную печеньку или брауни бы съела. И через час мой начальник принёс мне ту самую печеньку, тоже без всяких причин    ну съела, заодно убедилась что формат "съем одну штуку на 500 ккал вместо части нормальной еды за день", мне всё ещё доступен, хотя конечно я не могу злоупотреблять этим так часто как в 19 лет.
Вообще чувство голода притупилось, с целом наедаюсь нормально, очень помогает и ИГ и то, что я на работе большую часть для всё равно. Но постоянно боюсь, что меня накроет слабостью, особенно если перекусываю между обедом и ужином чем-то сладким. Иногда такое бывает, но редко.
Немного раздражает, как медленно уходит вес, но с другой стороны мне много/быстро и не надо. Поставила реалистичные цели на месяц. Кроме того, начала включать программу отслеживания на часах во время тренировок, хотя судя по ним я даже в аэробную зону почти не попадаю, но опять же меня это не тревожит. Ещё пытаюсь чаще ходить, потому что в дни когда я только уезжу в офис шагов получается совсем мало, даже если в тот день была тренировка.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Жесть какая-то.
Только у меня закончился цитизин (который я и так пила по таблетки в день, что не может оказывать сильного терапевтического эфекта), как меня разъебало не только надо "опять мучительно хочу курить", но и на переедание, чего всё это время даже близко не было 

Немного страдаю. Может это и совпадение, может эффект плацебо, но сам факт того, что я тут уже размечталась, как я железной рукой контролирую своё РПП и ем по одной вкусняшке в день, И ТУТ МЕНЯ ХУЯКНУЛО опять. А так всё хорошо шло... Надеюсь, если я продержусь без сигарет до начала отпуска (а там в отпуске будет не до этого), то меня опять отпустит.

Главный триггер работа, с другой стороны я уже научилась более- менее ему не поддаваться. Вообще правда интересно, что три дня назад я даже случайно появившиеся мысли о курении мгновенно отметала почти автоматически, а сейчас как будто почувствовала, что мне чего-то не хватает.

По-прежнему (уже давно) затык с текстом, в выходные занимаюсь чем угодно включая важные дела и всякую уборку, только бы не этим. В последний раз уже даже пытаться не стала, зачем себя мучить, чтобы снова проиграть? Зато на этих выходных пришлось тыкать хоботом йоба-проект на работе, плюс в свой день рождения сидела в офисе до 19 (мне пообещали пол дня отгула как бы в компенсацию, но я подозреваю, что так и не соберусь, хотя постараюсь в четверг). 

Не могу даже сериал никакой новый посмотреть, в 100500 раз пересматриваю задержку в развитии (ИРОНИЧНО).

Короче я сейчас расстроена, хотя ещё два часа назад вроде всё было хорошо.

Отредактировано (2026-04-21 22:04:21)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

10 анончиков которые меня читают - вы лучшие    если что я всегда рада коментариям, советам и осебякам.

Про работу

▼Скрытый текст⬍

Задолбалась. Работала до 7+ вечера каждый день кроме среды, всё равно ни хрена не успели, начальник будет доделывать свою сепульку на выходных, в проекты я вообще не лезла и к концу недели уже стклянными глазами смотрела на всё.
При этом мне больше дискомфортна от того, что я чувствую вокруг себя назревающий конфликт, плюс мне кажется что когда я уйду в отпуск будет просто мясорубка в этот раз, и мне кажется, что я виновата, что не обучила своим обязанностям других коллег...  Ну немного и правда виновата, наверное, но опять же я всё-таки никому не начальник пока и это не моя работа. Свою я делаю хорошо.

Про жизнь

▼Скрытый текст⬍

После работы стараюсь теперь пол пути идти пешком, как раз получается добить 6-7к шагов в дни когда я больше ничего не делаю. Делаю небольшой круг и прохожу через частный сектор. Магнолии уже отцвели во всем городе, но именно в этом частном секторе у одного дома цветёт сирень, которую я тут вообще почти никогда не вижу. Сегодня ещё листик чистотела сорвала, всё-таки весна пробуждает совершенно детское желание слиться в одно с природой.
Ходили с подружкой на Хейл Мери, в целом понравилось, но почему КАЖДЫЙ фильм должен быть по три часа... Ужасно устала пока добралась домой.
Ещё отмечу чисто для себя, что мне весь последний месяц кажется, что эта подруга мне редко/неохотно отвечает, с ней сложно строить планы и т.п. Но если до этого я просто старалась не принимать на свой счёт и относится спокойно (потому что рационально я полностью уверена, что она это делает не из нежелания), то сейчас ещё поняла, что у неё самой очень сложный период, и хорошо бы поскорее встретиться по-настоящему и нормально поговорить. И что у меня есть ресурс проявить на это иннициативу.
И вообще вспомнила, что раньше я время от времени что-то организовывала сама, а в последнее время начала только полагаться на свою (другую) очень активную подругу, а сама только соглашаюсь на её предложения. Надо будет летом устроить хотя бы пару выездов за город формата небольших походов 5-12 км или на озеро/бассейн.

Про планы

▼Скрытый текст⬍

В порядке убывания важности на эти выходные:

1. Праздничный ужин в честь моего ДР. Я пригласила 4 друзей (с двоими из них заобщалась только в последний год, и это здорово, что я расширяю свой круг общения). Я съем большой бургер и чизкейк и напьюсь коктейлей.
2. Съездить на машине в ТЦ (!!!). А то опять совершенно забросила вождение, там вроде должно быть не страшно парковаться + мне правда надо купить хоть пару летних вещей для офиса.
3. Вместо ютюба начать смотреть какой-нибудь сериал под вышивку.
4. Попробовать (не заставляя и не напрягая себя) записывать, чем я занимаюсь в конкретное время. Эта мысль у меня довольна давно, и что-то в этом эпределенно есть, чтобы хотя бы научиться вдумчиво переключаться с одного дела на другое.
5. Что-то ??? как-то ??? написать ??? на самом деле хочу уже добить последнюю главу моего предыдущего проекта, особо не парясь уже и просто довыкладывать до конце, но в последнее время мне с этим очень трудно и я уже даже не хочу ничеого загадывать, чтобы не расстраиваться, если не получится.

Ещё спорт и приготовить еды чтобы брать на работу, а вот уборку решила процель стараться делать в день работы из дома, а не выходной.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Я всё-таки поехала вчера в ТЦ на машине, хотя мне по-прежнему ОЧЕНЬ тяжело и страшно вести машину, но прогресс тоже есть.
напишу чисто чтобы через полгода перечитать и подумать "как я могла вообще по такой ерунде так загоняться"

▼про вождение⬍

вначале я начала паниковать, увидев индикатор топлива. подумала что бак пустой и надо ехать на заправку, начала консультироваться с ИИ, искать рычаг открытия бака, смотреть с какой он вообще стороны... а потом я поняла, что на самом деле бак заполнен до предела, а я просто неправильно поняла 
потом по дороге тоже затупила уже на подъезде, дважды не смогла развернуться, хорошо, что навигатор хоть автоматически маршрут перестраивает, иначе наверное наворачивала бы круги по городу до бесконечности.
(парковку тоже еле нашла, пришлось разворачиваться и там, но это было уже проще. )
ну и на парковке ТЦ в итоге психанула и попросила какого-то мужика перепарковать мне машину  на крайний случай и такой вариант тоже остаётся. но вообще я посмотрела указания как в таком случае парковаться и в следующий раз буду пробовать уже сама + постараюсь найти широкие парковочные места (они так и называются "для женщин", что меня до глубины души оскобляет, но одновременно я очень рада, что они существуют).

Резюме: вождение всё ещё требует от меня приложения большого волевого усилия, я морально и эмоционально устаю от процесса, но я и водила всего 3 раза, из них только 2 на значительные расстояния по незнакомой части города. Понятно, что надо просто делать это чаще. Ещё я немного спокойней начинаю относится к своим ошибкам, вернее, понимаю их неизбежность. Ну не бываеют люди только получившие права такими же хорошими водителями как те, кто ежедневно водит 20 лет. И все остальные водители это тоже понимают, меня даже пропустили перестроится один раз, когда я затупила и не успела.
Буду стараться водить чаще.

▼и про покупки⬍

вообще я не очень люблю ходить по магазинам, вернее, мне быстро становится тяжело и ехать ради специально в ТЦ обычно лень. Но тем не менее retail therapy оказалась неплохим способом мотивировать и вознаградить себя за эмоционально тяжелое занятие. Сначала я так задолбалась пока ехала, что готова была психануть и поехать домой, но потом немного походила по магазинам и вошла во вкус.
В магазине 1 нашла несколько базовых топов по очень демократичной цене.
Потом пошла в магазин 2, который мне всегда ОЧЕНЬ ДОРОГИМ поэтому я даже не решалась туда зайти. Оказалось это вообще не отдельный магазин а что-то типа аутлета разных брендов. есть вещи подороже и подешевле, но в целом всё в масс маркетовской категории. нашла там очень простенькое летнее платье от манго и футболку в рубчик.
Напоследок решила проверить магазин 3 и совершенно неожиданно купила там ТРИ пары штанов на лето и ещё два топа. Брюки тоже все очень "базовые", я вообще сейчас стараюсь покупать только то что могу носить и в офис и на повседневку. Первые даже были в ремнём, и когда я их надела с жилетом то почувствовала себя прямо настоящей женщиной (тм) в стильном аутфите как с обложки журнала. Надеюсь, это ощущение останется и я буду активно носить все эти вещи (первая проба будет сегодня на праздничный ужин как раз).
в итоге у меня был огромный бумажный пакет полный одежды, чем обычно никогда не бывает (максимум в удачный день возьму 2 шмотки за раз). Но тут помогло то что я прицельно ехала за покупками и была настроена не заморачиваться а брать то что мне нравится.
ну и потом напоследок зашла в бытовые магазины, накупила масочек и штучек для ванной, огромную бадью корейского крема для тела с персиком (вчера уже радостно обмазалась) плюс новые контейнеры для обедов.
я думаю в таком формате ещё съездить в два других ТЦ, чисто как повод потренировать вождение + способ заставить себя докупить базовых вещей, но это уже в июне будет скорее всего.

Вечером ещё в спортзал сходила, а после него за продуктами зашла, в итоге 13к+ шагов и ощущение как мощны мои лапищи...
Я уже столько настучала хоботом о деталях, что не хочу продолжать растекаться по древу, но что-то в этом определенно есть. Просто брать и делать ЧТО-ТО вместо того чтобы сидеть дома и мучительно пытаться заставить себя делать ПРАВИЛЬНЫЕ вещи, при этом не делать больше ничего, потому что ну ПРАВИЛЬНЫЕ вещи ведь не сделаны!!! Надо прям постараться делать хотя бы какую-то большую активность в выходные, а то я в последнее время слишком уже пристрастилась к безотказному комбо дом+вышивка+ютюб/сериал. Это тоже важно и нужно, как важно и нужно потупить, но это не должно занимать всё мой свободное время, есть и другие неочевидные способы восстановить ресурс.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Хотела уже вкатываться в отпускной режим и максимально продуктивно отдыхать, но пока почему-то на нервах.

1. Готовила для подруги на ДР чизкейк, теперь очень переживаю, что передержала и получиться херня    В прошлом году было ровно тоже самое, но там меня так накрыло что я купила ДВА запасных торта (один веганский и они были маленькие, конечно). А сегодня и не купить уже ничего, выходной, к тому же придётся ехать на такси наверное.

2. В поездку заказала несколько экскурсий, всё остальное уже буду на месте решать. Тоже волнуюсь, я переборщила там в переездами внутри страны, либо задолбаюсь, либо в худшем случае не попаду на одну из пересадок... Ну и отпуск явно получится сильно дороже чем я хотела изначально, а теперь уже поздно прикручивать экономию, всё равно хочу нормально отдохнуть, есть в ресторанах (хотя бы ужинать) и покупать сувенирчики и всякую ерунду. Поэтому о деньгах сильно переживать не буду, тем более что это мой первый такой большой отпуск заграницей.

3. Вес более-менее стоит. Меня от этого тоже немного кроет, я надеялась буквально 2 кг за месяц скинуть, совсем немного, но прогресса вообще ноль.

▼РПП триггерное⬍

И я начинаю загоняться, что позволила себе расслабиться на день рождения, и что даже это мне уже недоступно, что стабильно 1500 ккал и три тренировки в неделю - этого недостаточно, а на большее я не хочу и не могу решаться...
Ещё меня пугает, что у меня два раза за месяц были компульсивные "срывы", не дико огромные, но я чётко осознавала что переедаю, особого удовольствия от этого не получаю, но продолжала есть. И мне очень страшно снова словить обострение РПП. Вернее нет, не так, когда у меня осенью было обострение и я в отпуске у родителей не могла есть толком ничего, я конечно страдала, но ОТ ДУШИ страдала, упивалась тем, какая я маленькая и хрупкая и эфемерная, и кайфовала от висящих на талии джинсов. Но вот возврат в кругу "Ограничения-срыв-вина" меня просто до истерики пугает, я слишком много лет своей жизни потратила на это. 
И опять же, если я не буду делать никаких послаблений (дни рождения, иногда ужины с друзьями в ресторане, иногда коктейли и т.п.), то меня точно накроет, а если делать, то как будто никакого толка от этого, ну кроме того. что мне с ограничениями в некоторой степени самой психологически спокойней, но это не точно.
И отпуск - в этой стране часто пишут калорийность блюд прямо в меню, с одной стороны удобненько, с другой я боюсь что реально буду впадать там в истерику и питаться условно протеиновыми коктейлями и всякой "безопасной" едой из супермаркета. А на завтраке в отделе наоборот не будет калорийности    В общем, я себя только что успешно накрутила, надо отойти от этой ситуации как-то.

▼ещё триггер⬍

появилось желание либо добавить других тренировок (это само по себе неплохо и на лето может вполне вариант), либо выпить каких-нибудь таблеточек как в мои 16. Это уже пиздец и делать я этого точно не буду, но сама мысль пугает.

4. Тексты по-прежнему по нулям, я уже до такой степени обижена на себя, ведь это не то, что я не могу, если бы я села и сконцентрировалась на этом, я бы куда-то двигалась... Даже в дни когда я заканчиваю работу пораньше, занимаюсь после работы либо делами по дому либо всякими максимально приятными расслабляющими занятиями, но не письмом. А мне хочется и грустно без этого, но видимо недостаточно грустно... По утрам в выходные тоже уже даже не надеюсь что-то сделать, вернее, другие дела + лёгкий допамин перевешивают.
Конечно, думаю, что в поездке меня КААК накроет вдохновение и я КАААК развернусь, но на самом деле у меня никогда в поездках не получается хоть что-то писать (теоретически можно читать текст с телефона и делать хотя бы наброски какие-то, но это больше теория). Единственный плюс - что мне ощутимо перезагрузит голову на это время, что будет в любом случае просто от встряски, даже если я буду все три недели страдать.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Впервые за очень долгое время сходила на пробежку в качестве дополнительной кардио тренировки. Обрадовалась, что смогла пробежать 5 км без перерывов и даже сильно не напрягаясь, но пульс дико высокий, всю дорогу около 170… Посоветовалась с джемини, решила попробовать хотя бы пока лето раз в неделю бегать (или заменять хайкингом/бассейном/другой активностью).
Внезапно проснулась сегодня без будильника в 6 и прям максимально отдохнувшей, хотя часы показывают всего 6 часов сна (потом днём ещё на часик завалилась спать).
И даже текстик хоботом потыкала, хотя и совсем мало, ну да ладно, в моём творческом состоянии даже лечь полежать в сторону мечты уже шаг вперёд.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

увидела интересный концепт про категории для счастливой жизни

▼Key Elements of PERMA-V⬍

Positive Emotion: Cultivating joy, hope, gratitude, and contentment to improve perspective and resilience.

Engagement: Finding "flow" through activities that encourage focus, presence, and interest.

Relationships: Building, nurturing, and valuing connections with others to foster support.

Meaning: Serving something greater than oneself and finding purpose.

Accomplishment: Pursuing goals, experiencing progress, and achieving mastery.

Vitality: Managing physical energy through sleep, nutrition, and movement to support mental well-being

Ничего groundbreaking, но сохраняю себе чтобы потом подумать о своих приоритетах, плюс отдель про состояние потока, мне кажется, этого мне максимально не хватает.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

В последний момент планы отменились и я опубликовала до конца свой прошлый Магнум опус. Ура! Теперь в поездке мозг свободен чтобы думать о нынешнем, даже соскучилась по нему немного.
Встала в пол пятого утра, в аэропорту меня напугали проблемой с визой (но все ок), в отпуске уже оставила телефон в туалете (нашла), СЛЕГКА заебалась, вроде преодолела временно загоны по еды, ем запеканочку с фаршем и подливой. Жду свой мюзикл, надеюсь, не засну

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

увидела интересный концепт про категории для счастливой жизни

Здорово, анон, мне очень понравилось!

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

увидела интересный концепт про категории для счастливой жизни

Здорово, анон, мне очень понравилось!

Рад что понравилось, анон, мне тоже показалось полезным и более абстрактным и обобщённым по сравнению с допустим Уоллесом баланса.