Холиварофорум

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

экранное время: 4 часа 10 минут, 48 минут из этого читала фанфик.
завтра постраюсь всё-таки встать пораньше, если не в 6, то хотя бы в 7:30

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

экранное время: 2.5 часа, но я долго горела с истерий читала холиварку с ноута.

Письмо
Сегодня наконец смогла встать пораньше и (не очень продуктивно) написала часть кульминации перед работой. Хороший повод наконец описать мою ситуацию и планы в этой сфере (вместо работы, мухаха).

Зачем мне это надо?

▼Скрытый текст⬍

Потому что это главное созидательное занятия, которое приносит мне удовольствие (и процесс и результат). Это хобби которым я так или иначе занимаюсь 20 лет и хочу продолжать дальше. Я хочу совершенствоваться в нём, но в общем в целом меня не сильно волнует, хорошо или плохо я пишу, потому что это в первую очередь моё и для себя.
Меня долго грызла мысль о том, что я не Стивен Кинг, что я не пишу каждую свободную минуту, у меня нет этой потребности как жизненной необходимости (пишите только если не можете не писать и всё такое). Ну да, я не Толстоевский и даже не Карл Маркс. Мне и не надо - деньги я за другое получаю. Да, я могу отодвинуть письмо на задний план и ДОЛГО им не заниматься - но когда я пробовала отпустить это и просто жить, не ругая себя, то всё равно скучала. Письмо требует достаточно большого внутреннего ресурса,  но в то же время оно даёт мне самое большое чувство удовлетворения.
И самое главное что позволило мне выдохнуть: недавно я осознала, что вообще-то я всё равно продолжаю, и вообще-то в больших количествах. Предыдущая нетленка около 30к слов, нынешняя думаю будет в районе 50к, первый полноценный роман (хотя бы по длине). И для человека, который занимается этим чисто ради хобби, это здорово и классно и я умничка.

Что мне мешает?

▼Скрытый текст⬍

ТЕЛЕФОН. Это даже не шутка - хотя я признаю, что слишком часто использую это оправдание. Но мне довольно сложно настроится на работу, опять же, бесплатный дофамин всегда под рукой, плюс время всё-таки ограничено, поэтому например в субботу всегда большой соблазн с самого утра начать чисто расслабляться (смотреть что-то и вышивать), а не делать что-то, где нужно сосредотачиваться, стараться входить в состояние потока, бороться с фрустрацией и т.п. , даже если на практике я правда получаю от этого кайф.
Поэтому часто бывает так, что я пообещала себе, что точно буду писать в час икс, но вместо этого начинаю жёстко прокрастинировать самыми разными (даже не кайфовыми!) способами. Хотя в последнее время с этим ЧУТЬ легче (из прям пиздец блока я вышла и что-то там на коленке строчу), но есть ещё куда стремиться.
А по вечерам мне в свою очередь тоже сложно переключиться и позаниматься письмом, потому что после работы хочу позволить себе прям отдых-отдых, а на на выходных часто я целый день уже "расслаблялась" тупо потреблением контента, и тоже вечером перенастроить себя на созидательное очень сложно.
А если хожу куда-то или в поездке - то устаю  за день. А ещё нужны идеальные условия, а ещё обязательно какой-то особый напиточек специально чтобы пить одновременно. и я не могу понять, какая часть вот этих заёбов - мои привычки и рутины и забота о себе, а какая - самосаботаж и нежелание неплохо напрячься ради умственно более сложного дела. Но я над этим всем усиленно работаю.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Итоги недели:

Телефон: в среднем 3.5 часа. Не отключала ограничения, но всё равно много проёбов: часто весь дневной лимит тратила утром не вставая с кровати, плюс довольно много залипала к холиварку и ютюб с компа. С ранними подъёмами тоже получилось только один раз.

Здоровье: не очень, ни разу не попала на спорт (с удаленки не очень удобно ездить, плюс просто нет особого настроения). Сказала сама себе, что это ок, но всё равно досадно.
Всё больше убеждаюсь, что если я хочу похудеть, то мне надо возвращаться к подсчёту калорий, но мне так грустно от этого (хотя сам процесс приносит чувство контроля, когда не бесит), начинаются флешбэки из РППшной юности...
Недавно разговаривали с подругой о том, как тело естественно меняется к 30, что наивно ожидать быть в том же весе/фигуре, что и в 18 лет, и всё это совершенно правильно, но факт в том, что я всё равно отказываюсь принимать эти изменения в теле. Тем более что совсем недавно я была в приятном для себя весе, плюс я последние 1.5 года регулярно занимаюсь спортом, и мне кажется, у меня сейчас неплохой мышечный каркас должен быть...
Но на всё это завязано так много эмоций о собственной ценности, что лезть в это добровольно просто страшно - но и ползуче набирать (как очевидно происходило в последние годы) ещё страшнее.
Надо: собраться, взвеситься и записать сюда. Морально подготовиться к тому, что скорее всего там опять около 70. Не позволить этому расстраивать меня. Считать калории и рефлексировать.
Плюс выкурила одну пачку сигарет, вчера после перерыва в один день купила вторую, но выбросила её вечером, выкурив примерно 5 сигарет. Бесит это - то, что я могу теперь позволить себе выбрасывать деньги на ветер, не значит, что это хорошая идея. В первый раз после долгово перерыва, кстати, было жутко неприятно, в первый день я выкурила только 2 сигареты (и вообще непонятно, зачем их купила, у меня был повод в виде больших перемен на работе, но на самом деле меня они толком не затронули). Продолжаем дальше, поражением это не считаем, я по-прежнему больше не курю, чем курю.

Письмо: не очень хорошо. Одна более-менее неплохая сессия (утром перед работой), а в выходные так и не получилось настроить себя правильно, хотя сидела, прокрастинировала всеми возможными способами, написала пару отдельных предложений и пыталась увлечь себя аутлайном... но пока ощущение, что стоит мне позволить себе хоть чем-то другим заняться с утра вместо того, чтобы вставать и с абсолютно пустой головой садиться за текст, и я настолько отвлекаюсь, что не могу поймать этот поток. Кстати, возможно на всё это влияет очередной раунд никотиновой абстиненции, устроенный по собственной глупости.
Говорю себе, что ничего страшного, значит, надо было вот так отдохнуть. Немного радует то, что я стала вместо БЕСКОНЕЧНОЙ прокрастинации хотя бы делать какие-то другие запланированные дела, в том числе морально сложные.

ADULTING: очень неплохо. Сделала несрочные дела по дому: покрыла деревяные разделочные доски маслом и наклеила плёнку от солнца на окна (правда, она жутко крадёт свет, а у меня и так темно в комнате, но посмотрим, как будет работать в жару). Люблю такие дела (или ходить в строительный магазин за чем-то) - сразу начинаю чувствовать взрослой, сильной, независимой. Все обычные дела тоже передалала.
Из административного договорилась с подругой побыть моим внешным мотиватором по важному делу, теперь придётся на той неделе точно сделать. Договорилась насчёт обмена рублей. Закинула счета от стоматолога в страховую (активировав приложения страховок на новом телефоне), на следующей неделе оплачу остатки. Посмотрела очень долго откладываемый вопрос с отмененным рейсом - надо звонить и пытаться поменять на более раннюю дату. Почему меня с марта как будто парализовало и я не могла заставить себя разобраться с этими билетами? Там нет ничего прямо страшного. Просто надо было сесть и найти 2 имейла. Боялась потерять деньги? Очень сильно каждый раз ступорюсь на такого рода незначительных "бюрократических" проблемах или делах.
По бытовым делам по-прежнему не готовила ничего больше самого минимума (крупа+овощи+креветки, получилось средне). Бесит, что если вернусь к подсчёту калорий придётся заебываться со сложными блюдами либо прикидывать примерно, и то и другое мне не нравится. Огромная закупка (даже несколько) опять оказалась ни о чём, холодильник опять пустой (какие-то продукты остались, но всё равно объективно надо идти снова в магазин хотя бы за свежими овощами и фруктами). Не понимаю, как люди без машины решают этот вопрос (доставкой пользуюсь изредка для тяжелым долгохранящихся продуктов - круп, молока)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Захотелось сделать подробный бюджет, чтобы четко до евро знать, сколько я трачу (с идеей начать откладывать прицельно на первый взнос ипотеки в дополнение к инвестициям).
Останавливает:

• раньше у меня не очень получалось записывать каждую трансакцию, хотя нормальный банк это упрощает (можно раз в неделю приводить в порядок)

• у меня нет на ноуте нормального экселя, а сурогаты не такие удобные

• придётся придумывать всё с нуля и скорее всего потом сильно подстраивать в течение нескольких месяцев

• мой финансовый месяц начинается с 13-15, а не с первого (хотя как раз сегодня в самый раз будет начать)

С другой стороны я люблю строить примитивные модельки в икселе и контролировать всё, что можно контролировать, и мне правда хочется более конкретно понимать, на что я трачу деньги. Я могу сейчас максимизировать накопление - при этом даже лишних 20 евро сэкономленных в неделю за год трансформируются в значительную сумму для вклада. Ну и тратить деньги на себя со спокойной совестью это тоже поможет - у меня по-прежнему не хватает летних вещей, хотелось бы иметь конкретный бюджет на шоппинг и спокойно тратить его (я и сейчас трачу, но не знаю точно, сколько, и неспокойно)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

начала считать калории, в понедельник доехала до спортзала. почему-то пропало настроение на обычные тренажеры и большую часть групповых, поэтому пошла на упоротую йогу в бассейне на надувных плотах. Неожиданно болят мышцы после, наверное, после перерыва. Надо покупать новый купальник, потому что мой уже на молекулы рассыпается.

мощными лапищами порешала вопросики с авиабилетами - в итоге придётся на день раньше вылетать, но зато погуляю по Пекину денёк, почему бы и нет. если бы взялась за это раньше, возможно, остались бы билеты на более адекватные рейсы, постараюсь в след раз не закрывать глаза, а сразу брать и решать.

▼осознала один мощный триггер⬍

смотрела базу отдыха на пару дней, мне посоветовали прямо идеальную, там есть очень лакшери выглядящие номера, но цена в тот сезон, когда я смотрю, просто зашкаливает, почти тысяча евро (там с питанием и четырёхместный номер, но мне одной платить столько уже черезчур, плюс бронирование на 4 дня минимум, мне больше 3 не нужно).
и вроде всё понятно, это правда адекватный и правильный подход, можно найти что-то подходящее за ГОРАЗДО меньшие деньги.
но меня прямо накрыло мыслями о том, что я нищая, не могу позволить себе ничего приличного, все остальные базы отдых - убогие лачуги, не могу раз в жизни обеспечить родителям достойный отдых на пару дней и т.п.
если пытаться разложить это на элементы, получается примерно так:
- не хочу чувствовать, что я бедная, не хочу ужиматься и экономить, выбирать подешевле, это ощущается как унижение, что из-за этого ко мне любой (например администратор отеля) имеет право относится презрительно, а я окажусь в позиции несчастной бедной родственицы
- хочу произвести впечатление на родителей, показать им, что я хорошо зарабатываю и могу позволить себе их поддерживать
- хочу порадовать себя и родителей по-настоящему красивым местом и качественным сервисом, а не просто условным домиком с условной кроватью

но в любом случае теперь придётся искать альтернативу. Я готова, наверное, до 15-20 тыс за троих в сутки заплатить, но чтобы были бассейны, сапы, коктейли у бары и т.п. опять же, придётся брать и искать, осталось не так много времени до поездки.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

купила себе мелатонин и два дня меня с ним прямо магически отрубает, стоит только лечь с книгой. вчера с огромным трудом встала в 6:30, была ОЧЕНЬ сонной (обычно я довольно быстро раздупляюсь уже). поэтому вчера специально легла пораньше, около 10, и всё равно сегодня спала до упора (около 8:30, 10 часов минимум получается). Я, конечно, встаю ночью в туалет, но снова засыпаю тут же, плюс утром будильники отключаю, и уже утренние часы не то чтобы прям крепко-хорошо сплю. Вообще эта проблема с поъёмами как-то усилилась в последнее время, хотя вроде и даю себе максимально высыпаться, но всё равно что-то не выходит каменный цветок.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

смотрела базу отдыха на пару дней, мне посоветовали прямо идеальную, там есть очень лакшери выглядящие номера, но цена в тот сезон, когда я смотрю, просто зашкаливает

ещё для себя напишу, что оплатить половину этого четырёхместного номера не в самый высокий сезон (но и не офф-сизон), я бы смогла вообще не напрягаясь. то есть если бы я там жила или приезжала в другие даты, то могла бы спокойно организовать себе лакшери отдых. оставим на следующий раз.

Отредактировано (2025-07-16 15:47:13)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

попросила дипсик написать описания для тиндера по кодовым словам high value woman long term relationship, сохраню тут на будущее. в идеале надо в отпуск сделать несколько приличных фотографий на море (желательно не с российским флагом, как в прошлый раз) и ещё раз осенью попробовать СЗ с новой более придирчивой стратегией.

▼Скрытый текст⬍

1. The Elegant & Purposeful

✨ "I believe in love that feels like home—safe, warm, and built to last. If you’re someone who values depth over games, loyalty over fleeting moments, and laughter over small talk, let’s create something meaningful. Bonus points if you can keep up with my love for travel, good wine, and deep conversations under the stars."

2. The Confident & Selective

💎 "I’m not here to waste time—I’m here to find a real connection with someone who knows what they want. If you’re emotionally intelligent, ambitious, and can hold your own in both a debate and a dance-off, let’s talk. Swipe left if you’re afraid of commitment; swipe right if you’re ready to build something lasting."

3. The Cultured & Sophisticated

🌍 "A lover of art, philosophy, and the kind of dates that leave you inspired. I’m looking for a partner who appreciates the beauty of slow love—where connection deepens with time, not just chemistry. If you’re someone who values growth, authenticity, and adventure, let’s write our story together."

4. The Warm & Nurturing

❤️ "I’m the kind of woman who believes in love that grows—rooted in trust, respect, and shared dreams. If you’re looking for a partner who will challenge you, support you, and laugh with you through life’s ups and downs, let’s connect. Bonus if you’re as passionate about building a future as you are about cozy Sunday mornings."

5. The Playful Yet Intentional

🔥 "Smart, driven, and a little bit sassy—looking for someone who can match my energy and my standards. I want the kind of love that feels like a partnership, where we push each other to be better and never take life too seriously. If you’re ready for something real (and can handle my questionable karaoke skills), let’s make it happen."

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

случайно запостил предыдущее сообщение в дрйгой тред, какой-то анон грубо ответил и я прям расстроилась опять, хотя сообщение почти сразу удалила. мне тяжело именно осознавать, что своим условно неправильным поведением я вызвала резко негативную/грубую реакцию, хочется как можно быстрее это исправить, сто раз извиниться и получить смягчение реакции в ответ (если не извинений и полного принятия от незнакомого анона, лол).
но правда обидно.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Итоги недели

Здоровье

▼Скрытый текст⬍

Два раза ходила на спорт (в пн и вокр лол), третий раз опоздала немного и пошла вместо спортзала шоппится в Зару. Нашла летнее платье моего любимого фасона (очень приталенное с широкой юбкой).
Снова считать калории - как возвращаться в родительский дом. С одной стороны привычно-комфортно, с другой - четкое ощущение, что давно должна была перерасти эту херню.
Получилось в среднем около 1600 калорий в день, вес опустился на 300 г.
Стараюсь сделать всё это хоть как-то sustainable long-term, но боюсь хоть что-то загадывать.

Экранное время

▼Скрытый текст⬍

В целом около 3 часов в день (среднее по приложению чуть больше, но это ок, главное, что не отключала ограничения и не залипла в токсик контенте типа шортсов).
Это особо ничего не значит, поэтому что всё это время я была на удаленке и много слушала видео с компьютера паралельно с работой, плюс смотрела ХС с ноута, то есть на самом деле потребления контента была больше, но это всё-таки менее нездоровое потребление.
Посмотрим, как будет идти дальше с возвращением в офис. 

Письмо

▼Скрытый текст⬍

Почти дописала кульминацию, очень сложно было настроится на работу, но в итоге как-то получилось, в процессе было здорово.
Про это ещё много можно было написать, но если коротко: ОЧЕНЬ помогает пре-райтинг хоть в каком-то виде, по-прежнему очень сложно отказаться от лёгких источников допамина в пользу приносящих удовлетворение занятий.

Работа

▼Скрытый текст⬍

Всё было хорошо, особенно учитывая отпуск у моего менеджера, но я толком не смогла воспользоваться удаленкой - толком не могла переключиться вовремя на свои дела, всё время чувствовала, что делаю недостаточно (и много правда бездельничала).
    А сегодня в новом офисе прям заистерила из-за того, что не могла настроить экраны. Отпустило только когда у коллеги были те же проблемы и я убедилась, что это не я такая тупая, а просто в первый день много чего не работает. В итоге мне починили всё, всё равно устала за день, в опенспейсе громко, но со временем выработаю свою ситему. Здорово, что мы в самом центре города, и теперь можно делать всякие дела после работы или на обеде. И много всяких едален (опять возникает вопрос калорий в приготовленной еде).

Очень много планов на эту неделю, в том числе не очень сложные но важные административные дела и сразу несколько развлечений, плюс возобновляется вождение (экзамен планируется в августе). Очень рада, что правильно выбрала отпуск и уеду в самом разгаре нового еба-проекта. Учусь не принимать работу слишком близко к сердцу.
Смотрю "From within" - ОЧЕНЬ нравится, и читаю "2312" - сначала было интересно, но потом начало раздражать. Стотридцатилетние гендерфлюдные горизонтальные небинары ведут себя как эджлорды восьмиклассники.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

А ещё продолжаю не-курить и сама немного в это не верю, потому что чуть ли не каждый день попытаюсь. Но это не прям острая, а скорее просто пассивное желание удовольствия. Я могу сознательно его подавлять  (это даже не сложно, потому что рационально я знаю, что после такого перерыва мне первое время не понравится). Но всегда остаётся вероятность сознательно принятия не самого лучшего решения. Радует то, что теперь даже если я начинаю, я ограничиваю курение одним днём и дальше продолжаю как раньше.
Оптимально было бы в России (почти) не курить, но взять с собой пару пачек с кнопочками обратно.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Итоги (прошлой) недели

Очень много дел было запланировано, в целом сделала большую часть (от которой не могла отказаться в любом случае), но мои личные административные дела опять отложила… По главному большому делу ставлю себе прямо крайний срок эту неделю (там осталось сесть разобраться с документами и отправить их, работы на час).

Здоровье

▼Скрытый текст⬍

-500 г, вернулась в субьективное "ощущаю себя худой", хотя мне кажется это на 80% психосоматика и 20% отек.
ограничения пока не тревожат, но ем довольно однообразно, потому что считать многосоставные блюда мне совсем не хочется. Пару дней был период, когда ела прямо очень мало, потому что брала только овсянку с собой в офис, вроде пока это как-то стабилизировалось. Но всё равно есть тенденция есть как можно меньше в течение дня, чтобы вечером нормально поужинать и всё равно занизить кол-во калорий за день.
на спорт сходила 2 раза (в целом это и есть мой желательный минимум, а три - уже extra credit), причём в пятницу внезапно для себя вырвалась на тренировку в стиле боевые искусств и она мне внезапно ОЧЕНЬ понравилась, прямо от души поделала всякие explosive удары. Пока не очень удаётся вернуться в мою рутину со спортом перед работой, но думаю я к этому вернусь.

Экранное время

▼Скрытый текст⬍

Более-менее ок. хотя бы ни разу не отключала блокировку ютюба, немного отключала ограничения на ХС и ТГ, но больше по дороге а не вместо каких-то других занятий. Вместо этого много смотрела сериал From, но это в целом неплохо (и даже почти хорошо).

Письмо

▼Скрытый текст⬍

Написала в вскр одну эмоциональную сцену, можно сказать, что закончила первый драфт кульминации (хотя там есть ещё пробелы), немного позанималась организацией (перекинула все разрозненные отрывки в один документ, получилось уже около 60к слов, правда полноценный роман выходит).
Но вообще именно тут я больше всего собой недовольна. Потому что я хочу (и вроде могу) посвещать этому проекту больше времени, хочу, чтобы он продвигался в сторону финального драфта, мне важно закончить первый полноценный текст. Но очень плохо получается выделять время (даже по выходным, когда времени много).
Чтобы с утра начать именно писать, а не прократинировать в лёгкий допамин, мне очень помогает сделать какой-то пре-райтинг/"грязный старт", просто пару абзацев предварительно записать, и тогда пока я их перепечатываю в файл, успеваю сосредоточиться и приблизиться к состоянию потока. 
Но это надо делать предыдущим вечером, а мне пока очень сложно даётся даже буквально 20 (хотя бы 10) минут выделить на это - потому что вечером я чисто отдыхаю и развлекаюсь, смотрю сериал, вышиваю, ужинаю, максимум могу в ежедневнике что-то поотмечать. Но делать перерыв и посвещать часть вечер "работе" (хотя на самом деле это хобби, но ощущается всё равно как труд), ощущается как чрезмерное усилие.

Вообще мне очень не нравится, что в течение рабочей недели я толком "не живу" кроме работы. ну разве что хожу в спорт зал, делаю дела по дому, хожу на вождение, отдыхаю по вечерам, смотрю сериалы, готовлю… Но всё это всё равно ощущается как "ничего кроме работы не сделала, ждала выходных, хотя времени и на неделе можно было найти". Больше всего конечно это бесит с письмом (мне НУЖНО выделять на это время несколько раз в неделю, и не 20 минут, а желательно пару часов каждый раз), но также же со всякими административными делами. Даже безблог - я много думаю, что хотела бы сюда написать, у меня очень позитивный период в жизни, хочется хвастаться своими победами. Но на практике когда я дома и у меня есть время, я всегда выбираю посмотреть сериал, вместо того, чтобы приложить какое-то дополнительное усилие.
Буду смотреть, получиться ли у меня более сознательно подходить к "жизни после работы" - для этого нужно как-то вернуться к более ранним подъёмам, ограничить свой безусловный отдых, при этом найти какие-то альтернативные занятия, которые будут приносить удовольствие и в то же время не восприниматься как "труд".

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

На работе продолжаю побеждать драконов, но было пара поводов для расстройства.

▼Скрытый текст⬍

Прилетело письмо счастья, что с октября мы работаем 4 дня в офисе, для меня это большой удар. Три дня было прям идеально, а так это серьёзный повод задуматься потом о переходе в более расслабленного место. Надеюсь, в конце года мне дадут повышение, и буду исходить из этого...
Потом ещё случайно встретила в своём районе двух коллег (муж и жена), и в итоге сказала какую-то ерунду, из-за который мне весь вечер потом было за себя стыдно. Наверное, более стыдно даже не за ерунду, а за то что я без всяких внятный причин ввела этих конкретный коллег в кринж-ротацию своего повседневного дэйдриминга, и это ощущается очень неправильно. Будто я как тот сумасшедший чувак из чёрного зеркала, запиравший людей в телешоу - ухватила ничегонеподозревающих людей своими хелицерами и не хочу отпускать

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

И ещё я вчера НАКОНЕЦ отправила документы по Самому Важному Проекту/Делу. Это всё равно затянется на пару лет теперь, но зато теперь этот срок запуститься и будет сокращаться (а два года прошлы бы так или иначе). Но вообще я вчера конечно себя дико накрутила с этими документами, а после отправки меня прямо отходняком каким-то накрыло. Потом долго жалела себя (в хорошем смысле) и отмокала в ванной, а вечером даже села и дописала начатую с утра сцену (обычно мне очень сложно вечером снова заняться письмом).

В среду экзамен по вождению, стараюсь сильно не повышать ожиданий, даже если не сдам - у меня будет вся осень, чтобы довести до конца. О деньгах уже нет смысла переживать - я и так на эти права столько потратила, что ещё несколько сотен погоды не сделают. Но в целом у меня даже неплохие шансы шансы сдать с первой попытки, смотря как повезёт с инструктором и маршрутом (плюс паралельная парковка и развороты всё ещё не супер легко даются).

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

собиралась написать, что наконец на этой неделе три раза выбралась на спорт, но сама себя сглазила - на моей любимой воскресной тренировке стало как-то не очень (тянуло в животе, не получалось заниматься в полную силу), и я ушла через 20 минут. В общем-то и не страшно, наоборот хорошо, прислушиваюсь к своим потребностям, елы-палы.
отвес ещё около 400 г, морально конечно пока этот ранний период диеты, когда видишь уменьшающуюся цифру на весах и уже от этого кайфуешь.
Но на самом деле это не моя заслуга - я опять почти всю неделю курила как мразь, а это каждый раз сильно отбивает мне аппетит. Поэтому были дни прямо совсем по нижней границе нормы, и то только за счёт плотного ужина. Но если я не пропускаю один из приёмов пищи, то в целом 1600 ккал набирается легко. От этого тоже немного грущю, какая-то часть меня всё ещё живёт в 2015 году, когда на 1200 ккал можно было есть ЧТО УГОДНО и всё равно было сложно их добрать... чего удивляться, что после нескольких лет таких развлчений я и упала в обратную сторону РПП

Я по привычке стараюсь немного скептически относиться к своему похудению, просто потому что знаю, как быстро всё может пойти по пизде. Немного успокаивает только то, что мне до окей жить можно веса надо похудень всего на 1.5 кг где-то, 2.5 до веса "полёт нормальный, это меня устраивает". Ну ещё пять до прямо идеального, но так далеко я стараюсь не загадывать и вообще на этом этапе это будет уже хотелка, а не потребность.

Ем в последнее время очень однообразно, но пока это нормально переносится. Недавно наконец захотелось какого-то мяса, сегодня прямо огромную порцию курогруди заточила с удовольствием. А ещё в нашей глуши появилось мороженное без сахара, я мало от него ожидала, но оказалось очень даже прикольным, какого-то сильного привкуса от сахзама нет. Подозреваю, что мне тоже не стоит этим увлекаться, но теперь хочу в любом случае купить все остальные вкусы.

Отредактировано (2025-08-03 20:12:12)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

опять подзабила на быт (но для меня это и не критично), зато вспомнила про скинкейр, а то после жары так и не начала опять ничем пользоваться.

хочу за август до отпуска сходить на три новых хоррора, которые мне по трейлерам понравились. можно было сегодня сходить на первый, но я опять расшатала себе режим немного, и хочу по возможности опять вернуться к ранним подъёмам, поэтому лучше схожу, когда будет с кем.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Не сдала экзамен по вождению в первого раза.
Расстроилась жутко, прямо физически с теле ощущаю это поражение.

▼Хотя, казалось бы:⬍

• очень многие не сдают с первого раза, это скорее норма, чем исключение

• дело даже не в опыте: знаю отличных водителей, которые 20 лет водили в России, а тут пересдавали по 3+ раза

• не было глупой/незначительной ошибки или ошибки, которую я знала - там реально серьёзный проеб, который я мало практиковала и знаю, что совершаю там ошибки

• следующая попытка откладывается дай бог если на конец сентября, но всё равно я даже в самом худшем случае должна успеть сдать, пока экзамен по теории не превратиться в тыкву

• старалась настраивать себя спокойно и реалистично и в целом не за что себя ругать, ну да не идеально, но в целом вела я нормально кроме той ошибки

▼Скрытый текст⬍

Почему такое расстройство:

• Деньги. Хотя это не играет прямо большой роли, всё равно мне обидно, что это обучение растянулось ЗНАЧИТЕЛЬНО дольше, чем я рассчитывала (в основном даже не по моей вине), я закинула в эту печку невероятное количество денег и сейчас считай ещё +500-1000 евро. Это обидно, это расстараивает

• Время. Было бы очень удобно сейчас получить права и попрактиковаться в безопасной обстановке в отпуске. Плюс с завязала на это свои среднесрочные планы и рассчитывала, что осенью вместо вождения пойду всё-таки в терапию и сделаю курс по работе. Сейчас всё это опять немного откладывается

• сломала из-за этого все рутины (не то, чтобы они прямо чётко были, но например не пошла вчера на спорт, спорт чтобы немного подготовиться). Опять же, снова начала курить, хотя и не вождение нужно в этом винить, но теперь я точно курю на ближайшие n дней, а не просто "исключение из правил"

• Не стоит упускать и того, что расстраиваться в такой ситуации - абсолютно нормально. ЛЮБОЙ бы расстроился. Но это не конец света, и главное сейчас не позволять этому единственному событию испортить мне какой-то значительный кусок времени

• Ну и всё равно мне неприятно признавать поражение даже перед своим инстуктором, и уж тем более перед знакомыми. Кажется, что это унизительно и показатель слабости, хотя опять же смотри пункты выше (все мои знакомые сдавали либо не с первого раза, либо пока не решаются пойти учиться)

• и я не понимаю, откуда вот это предыдущее вообще береётся - у меня нет какого-то токсичного внутреннего критика, очень понимающие безусловно-любящие родители. Неужели это просто моё завышенное самомнение, что я привыкла быть самой яркой звёздочкой в деревне хуево-кукуево и поэтому мысль о том, что я не справилась с первого раза мне настолько невыносима

Вечером движуха с друзьями - сейчас конечно не очень хочется идти, но я знала риски, когда соглашалась на эту дату, постараюсь отвлечься и сама получить удовольствием и другим настроение не портить.
1. Через год это не будет иметь НИКАКОГО значения. Я (почти наверняка) получу права и забуду про всё это. Ни сколько времени это заняло, ни сколько денег было потрачено не будет больше важно.
2. Я даю себе возможность погрустить, порасстраиваться и пожалеть себя некоторое время. Начала писать и вроде стало полегче, но сейчас вдруг подступают к глазам слёзы. Это не страшно, может, даже хорошо от души поплакать. Всё нормально, и плакать нормально, и я нормальная, и никто меня точно не осуждает и не смеётся надо мной.
3. Скоро (максимум день или два) мне станет легче и я займусь другими приоритетами (работа, письмо, спорт, диета, отпуск), а потом в сентябре постараюсь настоять на том, чтобы провести вождение и следующий экзамен как можно быстрее, там я буду лучше понимать, на что обращать внимание, меньше волноваться, отработаю ещё раз те моменты, где не получилось, попрошу инструктора поездить более разнообразно.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Расписала всё и убедилась, что на эмоциональном уровне это действительно похоже на какую-то нарциссическую (в обывательском смысле) обиду. Хотя обычно мне такие Н-черты вообще не свойственны, кроме этого единственного момента, наверное.
Мне больно признавать, что я неидеальна. Это основной элемент именно эмоционального расстройства (не считая вполне рациональных причин).
Но всё это очень остро выражено, и меня уже отпускает. Просто не хочется никому рассказывать. В следующий раз может не буду никому заранее говорить, что у меня экзамен.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Здоровье

▼Скрытый текст⬍

Продолжаю злостно игнорировать спортзал. В пятницу хотела пойти на курсик в 6, но на работе задержали и пришлось идти на йогу в 6:30. Я даже полчаса полежала там на коврике, но там была какая-то совсем шизотеричная хрень, а когда прозвучала ещё рекомендация по питанию меня совсем триггернуло и я ушла в сауну.
Честно говоря, в данный момент спокойно отношусь к такой нерегулярности, хотя и хочу вернуться к предыдущему режиму. Для этого в идеале надо снова переключить себя с групповых занятий на тренажёры, но мне пока не хочется. Поэтому стараюсь найти время в течение недели, но временно даю себе grace period. Хотя бы в выходной стараюсь точно 1 раз сходить на своё любимое занятие.
Весы сегодня в предсмертной галюцинации показали ровно мой идеальный вес на данном этапе, но потом я поменяла батарейку и они показали на 1 кг больше, что тоже неплохо. Стабильно теряю по 500г в неделю примерно, средняя калорийность повысилась до 1600, мне более-менее норм со всем этим. Смущает только однообразие немного, но скорее потому, что я знаю, что это может создать проблемы в будущем, а так пока мне всё нравится.
Почти каждый день рацион похож на это:
1. Овсянка с семенами льна, молоком и сладким йогуртом, с одним киви
2. 2 яйца, 2 куска сыра, всё это на каком-нибудь хлебе (тортилье или булочке для тостера).
3. "Нормальная еда" формата гарнир + белок + овощи + соус.
Грейпфрут или мороженное без сахара если остаются ещё калории.

По-прежнему совершенно лень готовить хоть что-то интересней этого базового набора (+считать ещё это потом), но вчера удачно пожарила готовые маринованые стейки из курицы, получилось хотя бы не так сухо, как обычно выходит в духовке.

Ещё по ощущениям за последние месяц-два я немного улучшила водный баланс, а именно ограничила хоть как-то количество соли (ОЧЕНЬ много её ела с самого детства, буквально целая щепотка на любое уже посоленое блюдо), и начала чуть больше пить воды. Раньше пила очень много колы без сахара, теперь как-то переросла это, дома часто пью воду с каплей сиропа без сахара, на работе - минералку или зелёный чай без сахара.

Курить уже надоело. Сейчас закончаться ментоловые фильтры и опять бросаю  Потому что нет ничего лучше, чем ходить по одним и тем же граблям кругами.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Про телефонную зависимость

▼Скрытый текст⬍

Какие-то смешанные результаты. С одной стороны, я с самого начала этого безблога ни разу не разблокировала ютюб на телефоне - а это для меня был самый токсичные и бессмысленный контент, который мне больше всего хотелось прекратить потреблять (особенно шортсы). Это хорошо.
С другой стороны, откуда-то всё равно каждый день набегает около 5 часов экранного времени, то есть на 2 часа больше, чем мне бы хотелось. И в целом я по-прежнему готова залипать на что угодно, даже если контент мне не интересен, просто в качестве избегающего механизма. Остальные ограничения (утренний блок и ХС/ТГ) часто ставлю на паузу по многу раз подряд потому что хочу продолжать читать например в поезде или во время ожидания. То есть тут почти полный провал.
Ну и далеко идущие цели формата "я стану самым продуктивным крендельком в своей пекарне", конечно, не реализованы, даже если делать поправку на то, насколько это изначально было нереалистично.

▼Скрытый текст⬍

смутное ощущение, что для идеальных условий (ТМ) мне нужна многокомпонентная система, состоящая например из ранних подъёмов, контроля питания, выделения времени для спорта, достаточно времени на себя, не-курение. И вот при соблюдении этих условий я открываю свой винкс экчантикс и становлюсь my best self, понятно, с нормальными человеческами лимитами, не идеальной. Но поддерживать ВСЕ эти элементы одновременно это немного как жонглировать, и у меня не получается и в итоге я снова попадаю в замкнутый круг выстраивания рутины вместо делания. Плюс ещё всякие моменты типо - если я курю, я вообще не хочу есть и отлично работаю, но личную продуктивность мне отбивает. А когда бросаю курить наоборот.

.
Ладно, я могу немного строже относится к собственным ограничениям и постараться свести экранное время к минимуму. Если я с собой полностью откровена, то приходится признать, что у меня недостаточно замещающих потребление контента занятий, несмотря на всю мою занятость.
То есть когда у меня в течение недели плотное расписание из социальных и административных дел почти каждый вечер - это одно, там я правда после работы особо ничего не успеваю. Но например по выходным, если они довольно свободны (а мне нужны свободные выходные, я ебаный интроверт и заряжаюсь наедине с собой), то сразу возникает ощущение, что я ничего не делаю, с самого утра прокрастинирую письмо и в попытках отодвинуть его залипаю на каком-то совершенно даже не значительном и неинтересном контенте. В итогу наступает вечер, я вроде бы целый день НИЧЕГО не делала, но и удовольствтия не получила.
Вот вчера например тоже целый день страдала от самой себя, пыталась сесть за текст, не пошла на ранний сеанс в кино, потому что как же я уйду и забью на письмо... Ну что, в итоге я так ничего за день и не сделала, но хотя бы разрешила себе пойти на поздний сериал в кино, чтобы хоть не зря день прошёл. И этот паттерн на самом деле довольно стандартен, избегать его получается только если мне удаётся с самого утра ухватить себя за хвост и что-то написать или если я там куда-то еду и весь день распланирован.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

На работе за последнюю неделю перед отпуском пиздец перегрузилась. Каждый день озуевала от объёма работ и шла абсолютно осознанно покупать сигареты. Работала до 7-8 каждый день, один раз надо было уехать в 6 (на маникюр), на меня смотрели, как на предателя родины.
Эскапично фантазирую о том, как через полгода уволюсь и выскажу им всё, что накопилось.

▼Скрытый текст⬍

Опишу для себя ситуацию, которая меня особенно расстроила/выбесила за эту неделю. Начальник пишет имейл в 7 вечера (у него на час раньше), говорит, что задачу Х надо было обсудить сегодня вечером. Я охуеваю, психую, не выключаю компьютер, сижу жду когда что (потому что до этого за пару дней уже были поздние звонки, на которые я не попала). В итоге часам к 9 психую, ухожу от компьютера курить, больше его не включаю. На следующий день узнаю, что у всей команды кроме меня был типа двухчасовой созвон до 11 вечера по нашему врмени.
Хочу ли я участвовать в этом блядском цирке? Конечно же нет, и наверное также психовала, если бы от меня этого требовали?
чувствую ли я себя виноватой, что пропускаю это? Да (это иррационально - но с другой стороны у меня ощущение, что меня в итоге всё равно будут судить частично исходя из этого из вот этого блядского стандарта, тем более когда другой коллега примерно моего карьерного уровня на эти звонки является как штык.
Больше всего меня бесит, что я не знаю, как могла бы повести себя, чтобы поучаствовать хотя бы для проформы. Я понимаю, что писать мне в личные каналы в нерабочее время было бы пиздец неуважительно, требовать от меня работать в такое время никто, конечно, не может, и на практике они скорее всего позвали тех, кто был онлайн в тот момент. Но как я могла узнать, что "должна" в условные 21:30 быть онлайн, если допустим хотела поучаствовать в обсуждении этого проекта (ну или сделать вид)?
Я знаю, что мой менеджер ценит то, что я делаю и не станет ставить такого рода вещи против меня. Но я вообще не могу сказать того же про главу команды, у меня постоянно ощущение, что он сравнивает меня с коллегой не в мою пользу, и такие ситуации только добавляют.
Ну и сама ситуация честно говоря тоже пиздец - мы в срочном порядке переделывали всё 100 раз, а в итоге вернулись в точности к той же простой структуре и 3 слайдов, которую я и мой менеджер изначально предлагали. Часы потраченной зря никому не нужной работы.

Вообще надо в любом случае поднять эту ситуацию на следующем перформанс ревью, хотя бы в контексте того, что мне некомфортно от таких ситуаций, я чувствую себя исключенной, мне важно, чтобы ожидания от объемов работы были мне ясны хотя бы. 95% что мой менеджер скажет, что всё в порядке, я не должна чувствовать себя обязанной и меня никто не осуждает, но опять же насчёт главы команды я не уверена. С другой стороны, это в любом случае его вина, если такие всратые ситуации будут дальше повторяться.
 

С окончанием работы наконец решила снова не курить, сразу же появилась тяга чисто как компенсации наесться вкусняшек, вчера словила прямо очень РПП момент в супермаркете, когда ходила мечтала о чипсах/печеньках/мармеладках/мороженном с нутеллой, несколько раз что-то брала и клала обратно, в итоге уговорила себя и купила только средство для мытья посуды (я уезжаю через два дня и хорошо бы просто допить молоко/доесть продукты которые уже есть дома).
Это всё меня очень расстраивает и пугает, хотя я и понимаю, что с такой силой это будет только в первые дни. Мне плохо от сигарет, я постоянно страдаю от слабости/головокружения, у меня болит горло, иногда тошнит, но всё равно они воспринимаются как guilt-free go-to option. Потому что с сигаретах нет калорий, вот и всё, поэтому они для меня всегда будут оставаться привлекательной и менее пугающими, чем еда. Страшно это признавать, страшно, что РПП даже спустя столько лет вроде бы худо-бедно в ремиссии по-прежнему меня настолько контролирует.
Ах да - на весах неделю назад увидела свой условно-нормальный вес и всё это благодаря тому, что курила как мразь месяц, это было довольно внезапно, но, конечно, радостно. Возможно, тут надо замедлиться и постараться остаться в этом моменте, найти калорийность поддерживания, налечь вместо этого на спорт - хотя я недавно призналась себе, что у меня в голове нет подходящего фреймворка для поддерживания веса. Последние 13+ лет я всегда рассчитывала на то, что похудею, даже если условно снимала с себя ограничения и позволяла себе всё, что угодно. В итоге такие разрешения привели меня к 6 кг лишнего веса, сейчас я опять их сбросила, но мне страшно и от того, что я немного ослаблю вожжи и снова поправлюсь, и от мысли о том, что я теперь в обозримом будущем буду бояться съесть что-то , и питаться в основном одним и тем же, потому что новые сложные блюда сложно посчитать.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

По письму: тоже довольно неоднородно, вроде бы как-то продвигаюсь, но довольно хаотично, и недостаточно регулярно.
Получила до неприличия хвалебный отзыв от дипсика, хотя и понимаю, что это голимая лесть, всё равно очень приятно.
Ну и просто сам объём радует, я правда на финишной прямой для первого драфта, 70 к. слов, в финальной версии будет около 80.
И даже если я знаю, что у меня при этом не очень хорошо с сюжетом структурой, персонажами, языком , я на самом деле всё равно счастливо своим прогрессом и даже как-то худо-бедно мотивирована закончить эту эпопею.

Проблемы:

• я очень зависима от привычной рутины, при этом у меня самой не всегда получается себя в неё впихнуть, и поэтому если я пропустила утреннее письмо с кофе (неизменно мучаясь и обвиняя себя), то мне очень сложно в таком же формате писать вечером.

• хоть как-то активно занимаюсь текстом только в выходные (при этом отдохнуть в смысле не делать совсем ничего поезного так-то тоже необходимо), в будние дни в последнее время даже не пыталась уже. Это очевидно недостаточно, но связано в том числе с сумасшествием на работе.

• не привыкла "отдельно" задумываться и мечтать о тексте, не получается делать какие-то письменные наброски. это тоже очевидно проблема мотивации, потому что я тот ещё дэйдример и любительница старомодного письма (перьевой) ручкой по бумаге. Попробую как-то преодолеть это во время отпуска без ноутбука

• Нет привычки использовать небольшие кусочки времени, воспринимаю как интервал для работы только 2 часа плюс (на самом деле конечно получается меньше) хотя на самом деле я за условные 15 минут могу сделать пре-райтинг, который невероятно помогает именно взяться и писать на следующий день, а за полчаса возможно даже написать что-то осмысленное

• Тяжело даются самоограничения - вот тут мы смотрим одну сериалы и кайфуем выкладывая алмазную мозаику, а вот тут мы выключаем все ютюбы, входим в поток и кайфуем от творчества. Потому что первое объективно в разы доступней и проще. тоже есть небольшое подозрение, что отпуск в стране цензуры обеспечит мне диджитал детокс

На практике мне бы хотелось выработать чёткую рутину, включающую 3 дня именно конкретно письма в неделю и 3-4 дня хотя бы самой поверхностной работы на текстом в форме пре-райтинга, редактирования или просто заглядывания и любования (или общения с дипсиком).

И наверное имеет смысл поставить цель всё-таки добить первый черновик ну условно до 95% полноты до конца года. Потому что прямо пустых мест там осталось довольно мало - много где надо капитально переписывать/дополнять, но ведь для этого и нужны черновики?

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Коротко об отпуске.

Во-первых, это был не отпуск, а поездка домой в отель МАМА, и  глупо было с моей стороны смешивать эти понятия.
Очень хотелось объяснить родителям родителям, как им правильно жить, и всячески причинять добро, но когда удавалось подавить этот импульс, получалось в полной мере наслаждаться временем с ними.
Не буду подробно останавливаться на том, что именно меня не устраивало - я это и так для себя успела сто раз переживать и в целом смириться. Я живу свою жизнь, в которую они не вмешиваются, и должна позволить им жить свою. Могу предложить своё мнение, могу помочь финансово (хотя это приходится делать насильно) - но в конечном итоге это их выбор.

Еда: стоило только приехать и меня жестко швырнуло в самый жёсткий период моего РПП, как будто мне было снова 15. Поэтому неделю почти ничего не ела, слава богу потом отпустило. Конечно, в полной мере страдала и ещё больше наслаждалась этими страданиями, реально чувствовала себя эджлордовым подростком (хотя вообще я скорее всегда была рассудительной старушкой, но вот РПП - моя главная жмоциональная слабость).
Очень остро почувствовала иррациональность этого push and pull импульса, когда тебе одновременно мучительно хочется, чтобы вокруг тебя плясали (ведь я не ем, у меня кружиться голова, я едва-едва не падаю на ходу) - в то же время, так как нужным мне способам плясать не получается даже у самого доброжелательного зрителя (например, мамы), хочется чтобы о тебе все забыли, оставили в покое, дали тебе разрушать себя так, как тебе хочется.
Сейчас пост-фактум кажется очень странным: я же взрослая, я понимаю, что надо есть. И тогда я в целом тоже понимала, что меня накрыло и это ненормально, но преодолеть это усилием воли всё равно было нереальным.
В итоге мой вес стабильно опустился до 64 кг, что в целом меня вполне устраивает. Не могу решить, продолжать умеренный дефицит или пробовать найти поддержку на несколько месяцев хотя бы. Грустный факт - если я перестану считать калории, то сразу начну переедать и набирать (либо жёстко недоедать, если буду намеренно себя контролировать). Не знаю, что с этим делать, я же не могу всю жизнь так жить.

▼Скрытый текст⬍

Вчера снова пошла в спортзал, тренажёры после перерыва оказались неподъёмно тяжёлыми (там вес выставляется автоматически, и я не хотела вручную убирать на каждом). Я ушла на кардио тренажёры, честно говоря, думала что скоро заскучаю и сбегу, но в итоге ОЧЕНЬ хорошо потренировалась, включая 50 минут (!) бега/хотьбы. Уже сто лет не бегала, и даже с черепашьей скоростью это было приятно. Бедро не слишком беспокоило - но всё равно дойти до ортопеда.

Эмоции: и ещё в один день меня очень жёстко накрыло из-за истории отношений с отцом, скажем так, я расплакалась просто мгновенно по триггеру (хорошо, что он ничего не понял). И потом целый день стоило позволить себе подумать об этом, как к глазам поступали слёзы. Пришлось признать очевидный и до этого факт: какой бы идеальной я не считала свою семью, на самом деле у меня остались нерешенные травмы из детства именно в отношении отца, и я не удивлюсь, если это среди прочего мешает мне строить нормальные отношения с мужчинами.
Главная установка, которую я смогла вычленить: мужчины ненадёжны. Они себя не контролируют и поэтому на них нельзя положиться (это всё про "тихий" алкоголизм - я помню всего несколько ситуаций, но на самом деле их наверняка было больше). Плюс недостаток ощущения именно мужского отцовского внимания (хотя в целом безусловная родительская любовь никогда не вызывала вопросов) - с горечью вспоминаю одну конкретную ситуацию из детства (конечно, он и тогда был пьяным) и в целом то, как я маленькая отчаянно тянулась к любым мужским фигурам за принятием. Опять немного загрустила - ладно, я обязательно разберусь с этим.

Главная цель на осень: не позволять работе заполнять собой всю мою жизнь, ставить чёткие границы для себя и выбирать приоритеты - например, более регулярный спорт должен стать таким.
Кстати, немного бесит, что после глобального диджитал детокса (потому что без ВПН ничего не работало), я вернулась и мгновенно перешла к тем же привычкам. Ну не совсем, но всё равно. Очень раздражает, что я должна жёстко себя контролировать, чтобы просто иметь возможность заниматься более энергозатратными делами чем тупое потребление контента. Поставила себе цель закончить первый драфт своей нетленки до НГ, но в первые же выходные, когда было много сил после отпуска, не достигла какого-то заметного прогресса. Но тут тоже - я понимаю, в чём проблема, просто надо её решать.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

А ещё мне не хватило возможности серебристо посиять. Даже забавно: так хочется повыебываться своим успешным успехом, но в России никто толком не понимает, если я называю сферу своей работы, и гораздо больше восторга вызвало то, что я приехала к красивыми ногтями, а не как раньше с обглоданными (и до отсутствия макияжа тоже один раз вежливо доебались, но ладно уж, я понимаю, что это не со зла).

▼white people problems⬍

И потом ещё самый успешный пока в нашей семье вытребовал у меня зарплату и средний чек в супермаркете и лихо подсчитал, что на самом деле с нашими ценами примерно то на то и выходит в плане накопления на квартиру например. Разозлил немного, но может я немного ему завидую, он правда очень успешно занимается своим бизнесом, я бы так не смогла (и не захотела). Но зато оплатил за всех счёт в ресторане (я в принципе так и думала, хотя и готова была сама за всех заплатить - там даже не так дорого вышло, как я думала).
Но с другой стороны зачем мне чьи-то признания? Я и так знаю, что нахожусь в отличной финансовой позиции для моего возраста/карьеры, уже откладываю на пенсию, начинаю задумываться об ипотеке. У меня много свободных денег, осталось только правильно их использовать. В целом этой сферой жизни я вполне довольна, и знаю, что со временем мой доход тоже будет расти. Так что лучше буду радоваться своему успеху сама, не завидовать другим