Холиварофорум

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Кошмарно, что такие психиатры ещё остались

По-видимому, мне "везет". Хотя эту даму я по рекомендации откопал.
Я стараюсь, анон. Но с каждым разом сложнее, да. ((

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Приезжал добрый друг. Посидели, поговорили. Стало чуть спокойнее. Договорились завтра еще пообедать вместе. Придется собраться с силами и помыть наконец голову, впервые за неделю. Самому от себя уже противно, но сил просто нет.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Видел сон о том, как заблудился в аэропорту, а семья меня бросила и улетела без меня.

Отредактировано (2025-03-29 05:03:45)

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Помыл голову. Без бальзамов и масок, просто шампунем, но помыл.
Помыл себя самого.
Снял грязное до невозможности постельное белье.
Разобрался, как вскрыть пылесос.
Силы кончились. Лежу поверх голой кровати и смотрю в потолок.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Не могу перестать расчесывать себе руки, да и другие части тела тоже. Никогда такого не испытывал, словно вся кожа горит.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Осознал, что забыл поздравить маму с ДР. Это было в тот злополучный день, когда я пошел к паршивому психиатру. А вспомнил только сейчас. Ощущаю себя моральным уродом. Я заслуживаю всех одиноких дней рождения, которые ждут меня в будущем.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Сегодня как-то особенно больно. Ничто не помогает заглушить голос в голове, который буквально кричит, что я сдохну от этого разрушительного одиночества. Почему ты нас бросил, ну почему...

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Устал от сериалов, но и в тишине находиться не могу. Больно, страшно, холодно. Страшно до такой степени, что сердце болит. Паника никуда не уходит, любая мысль приводит обратно к ней.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Теперь, когда я совсем один, вставать в пять утра совершенно невыносимо и мучает меня до боли. Не знаю, как исправить режим, чтобы просто нормально спать ночью. Хочу вставать хотя бы в восемь, когда светлее и не так тихо. Что, если теперь это со мной навсегда? Я и так не знаю, как жить, боже.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Что-то грусть какая-то, анон. Умного ничего не скажу, да и навряд ли оно нужно, просто искренне посылаю тебе поддержку и виртуально обнимаю! 

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

два месяца без тебя. без надежды. без будущего. без смысла.
два месяца препаратов, алкоголя, сна. для котов я теперь самая лучшая котоматерь на свете - меня почти всегда можно найти рядом в постели. на твоем месте в кровати теперь ночует ноутбук, на котором я ставлю кино, когда устаю читать.
дермал на груди воспалился и, наверное, его придется снимать. я сам виноват, редко мылся, вот и занес какую-то грязь. обидно, знаешь ли.
у меня наконец-то отличный психиатр. она не задает мне тупых вопросов о родителях, не пытается лезть в мое детство, не склоняет к психотерапии. к ней почти не сложно ходить, хотя я все равно каждый раз дрожу, а возвращаясь домой, некоторое время смотрю в стену. впрочем, я теперь часто смотрю в стену. представляешь, она даже назвала меня высоковолевым человеком. смешно, правда?
иногда я еле сдерживаюсь, чтобы не написать твоей маме и спросить, как ты, что сказали врачи, каков прогноз, как ты живешь и живешь ли вообще. однажды я наверняка не выдержу, но пока сдерживаюсь. за эти два месяца я проявил больше силы воли, чем за наши с тобой четыре года. рядом с тобой я не боялся чувствовать себя слабым. наверное, это в конечном итоге и убило твою любовь ко мне.
скучаю по кошке, надеюсь, у нее все хорошо. ты о ней позаботишься, я знаю. в конечном итоге, именно кошку, а не меня ты забрал с собой в новую жизнь.
я все еще нахожу по квартире твои вещи. ты сказал, что их можно выбрасывать… я выбрасывал. я потом обнаружил забытые тобой кроссовки. те самые желтые кроссовки с покемонами, лимитед, блядь, эдишен, которые вез тебе из-за границы. чтоб у нас были одинаковые. я не знаю, что с ними делать, они так и стоят на полке.
наверное, именно на этих кроссовках я и сломался окончательно, моя любовь превратилась в ненависть, моя боль превратилась в гнев. ты бросил меня, когда случилась беда, ты отказался от любой моей помощи. заставил чувствовать себя обузой, никчемным существом, мусором. я больше не плачу, я стискиваю зубы, запиваю таблетки вискарем, смотрю в стену. внутри меня - выжженная земля, бескрайнее поле отчаяния, нежелание жить.
мне стало так легко избавляться от вещей, словно меня уже почти ничто здесь не держит. знаешь, сколько пакетов я вынес на помойку за это время? а знаешь, сколько хлама я не купил на маркетплейсе? ты бы мной гордился. все мои покупки за эти два месяца - кошачий корм да наполнитель. изредка еда для себя. кстати, я похудел, мне нравится. весы стабильно показывают 43-44 кг. да, это твои весы. пожалуй, их я не буду выбрасывать, мне приятно смотреть на цифры по утрам.
скорее всего, я буду менять квартиру. не могу жить здесь без тебя, каждый угол напоминает мне о мечтах, как мы все переделаем для нас двоих. продам эту, куплю что-нибудь другое. я буду скучать по камину, все-таки квартир с камином в городе маловато, но это не самая страшная потеря в жизни. у меня уже даже есть потенциальный покупатель из числа знакомых. я даже немного выиграю в финансах. не пропаду. только двухуровневую больше брать не буду. за эти два месяца я поднимался наверх считанные разы: там до сих пор слишком много твоих следов. однажды я, конечно, соберусь с силами и все это вычищу, но не сегодня. и даже не завтра.
мои коты здоровы. скучают по тебе. мелкий научился лазить на колени: он так привык проделывать это с тобой, что, когда ты исчез, продолжил практиковать на мне. понадобилось семь лет - и потерять тебя - чтобы меня начали воспринимать как нечто большее, нежели автомат по выдаче корма. ты бы посмеялся. ну да, он всегда больше любил тебя. мы все любили тебя.
иногда я оглядываюсь назад и думаю, что мог бы сделать иначе. набирается столько всего… в какой точке нужно было остановиться и выбрать иной вариант развития событий? что я мог сделать, чтобы убедить тебя остаться? убедить в своей готовности поддержать, помочь, выходить? за четыре года таких точек набралось бесчисленное множество. я даже не знаю, как ты все это терпел. в какой момент все сломалось? что стало точкой невозврата? мне стыдно за огромное количество своих поступков. ты был сильным и великодушным. я мелочным и слабым. и после меня не останется ничего.
я все еще люблю тебя.
я знаю, что никто никогда не полюбит меня так, как ты.
никто не станет заботиться обо мне с такой силой.
скорее всего, я закончусь в одиночестве и пустоте.
иногда я думаю: не доставайся же ты, такой прекрасный, никому. а потом ужасаюсь: нет, живи, пожалуйста, живи, долго и счастливо, насколько это возможно. увидь новые города и страны. исполни свои мечты. не садись в инвалидное кресло, живи полной жизнью.
только не забывай меня. того меня, который был в самом начале. того меня, который тебя любил. того меня, который тебя наконец отпустил.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Под атараксом - самые невыносимые сны.
Сегодня мне снилось, что мы внезапно пересеклись в каком-то месте наподобие колледжа или ВУЗа, и весь сон я умолял тебя вернуться, придумывая раз за разом новые причины и раз за разом получая спокойный и внятный отказ. А еще там, во сне, некая девушка (почему-то с лицом моей бывшей одноклассницы; почему-то спустя двадцать лет в моем облаке памяти все еще хранится ее лицо, хотя мы даже не общались) уговаривала меня остановиться и не унижаться так сильно. На что я-во-сне гордо ответствовал: это мой, МОЙ бывший, сучка, и я буду унижаться перед ним столько, сколько хочу.
На этом месте бы проснуться и посмеяться, но получилось только проснуться. Всей кожей ощущая то невероятное отчаяние, ту обреченность от каждого твоего такого спокойного, обдуманного, выверенного как по линеечке «нет, мы больше не вместе.» Помню, как там, во сне, я кричал: не отбирай у меня себя, своих родителей, нашу кошку! Да, я скучаю по твоим родителям, и по кошке тоже скучаю. Помню, как снова и снова подбирал слова, а они не срабатывали, словно заклинания с истекшим сроком годности. И если бы мы пресеклись наяву, наверное, я вцепился бы в тебя изо всех сил и умолял, умолял, умолял, без какой-либо глупой гордости, без надежды, без смысла.
Я и сейчас умоляю: перестань мне сниться, пожалуйста.
Ты стал моим худшим кошмаром.
И я больше не чувствую себя живым и способным убежать.

Отредактировано (2025-08-10 17:10:06)

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Ох, анончик 

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Пытаюсь бросить курить. Терпения хватило ровно на неделю, после чего я сдался и почти бегом рванул в магазин. Сейчас у меня в сумке снова куча одноразовых сигарет. Штош...
Решил, что когда они закончатся, снова попробую продержаться неделю или две, и так - постепенно - увеличивая срок. Вдруг поможет такой подход, раз уж с подходом радикальным "сразу и навсегда" я обломался.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Погоды в наших палестинах стоят такие, что впору закупаться дровами и разжигать камин вотпрямщас, не дожидаясь осени. Хотел сегодня как раз оформить заказ килограммов так на пятьдесят, но потом осознал, что мне некого даже пригласить на первый торжественный розжиг в сезоне, а сидеть в одно лицо, завернувшись в плед, и изображать сестру Кэрри из финальной сцены Драйзера что-то не хочется.

Да, я сам себе враг. Сейчас со мной рядом мог бы сидеть чудесный человек, с которым я теоретически хотел бы отношений. Когда окончательно отболит. Но во-первых, отношения не нужны ему, о чем мне было сказано прямым текстом. Во-вторых, я сильно напортачил в своей откровенности и наглядно продемонстрировал ему именно ту часть себя, которая буквально сигнализирует: держись от меня подальше, яжбольной на всю голову и это нихера не романтично. Кажется, я успешно проебал саму возможность иметь хорошего друга или друга-с-привилегиями. Теперь стыжусь и пребываю в режиме радиомолчания. Не думаю, что он сам напишет. Не думаю, что он вообще про меня как-то по-особенному вспоминает. Человек в прямом смысле живет свою лучшую и полную событиями жизнь. Я там нахер не впился.
Если так подумать, я в принципе мало кому впился. Иногда воображаю, что если произойдет что-то плохое, то меня найдут недельки так через две, наполовину сожранного котами. Еще и дверь ломать людям тяжело будет, она у меня приличная.
Не то чтобы мне прямо сейчас хотелось умереть (хотя частенько хочется; но не сегодня), просто я ощущаю это как некую правильную необходимость. Все равно от меня никому ничего хорошего.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

С. часто дарил мне цветы, и это всегда были потрясающие букеты, собранные со вкусом и с учетом моих предпочтений. Чаще всего лилии, которые мы прятали в ванной, чтобы они не попали на зуб кому-то из котов. Последний букет я получил на 8-ое марта, за неделю до того, как все пошло по известному месту. Он потом еще месяц стоял засохшим, а я все не находил в себе сил от него избавиться.
Вспомнил об этом сегодня, немного попечалился и в качестве терапии захотел оформить цветочную подписку в подарок самому себе. А то хз, вдруг мне вообще больше никто никогда цветов не подарит. Погулял по сайтам, знатно охренел от ценника на все удовольствие, понял, что не готов тратить на эту категорию полмиллиона за год. Решил, что просто поставлю себе галочку в голове и буду раз в неделю самостоятельно ходить в магазин и покупать что-то красивое. Скажем, по воскресеньям.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Отлично, у меня глюки.
Я встал с кровати и искал в квартире... человека. Сначала хз кого, потом конкретного друга.
Я был чертовски уверен, что в доме находится кто-то еще. Это было такое отчетливое ощущение...
Правда в том, что здесь никого, кроме меня и котов.
Каков пиздец.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Ох, анон, только держись! Всё кажется сейчас невыносимо мучительным, но боль утихает со временем, и легче обязательно будет. Если финансы позволяют, может уехать на какое-то время из города или даже страны - переключить себя.
Береги себя

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Спасибо, анончик. Я стараюсь.
Я бы с удовольствием уехал или вообще переехал (есть такой вариант в теории), но у меня скотики. Не люблю их оставлять надолго. И перевозить их самолетом будет тяжело, они у меня оба нервные и стрессуют. Когда мы переезжали всего лишь в другую квартиру в рамках города, младший несколько дней из-под дивана не вылезал.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Прошла неделя с момента, как мы последний раз списывались с О.
Сегодня я мог бы красиво одеться, сидеть за стойкой в пустом ночном баре, болтать о разном и смеяться. Потом поехать в теплую разноцветную квартиру слушать пластинки. Заночевать в чьих-то объятиях, а не в одиночестве своей выстуженной намертво спальни.
Умею же я все испортить.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Подался на итальянский шенген. Но как же заебали... Уже третий раз требуют донести/дослать документы. Сначала покажьте трудовую в бумажном виде! Ладно, нате. Потом ой, нет, пришлите-ка нам пдф файл электронной трудовой! Хрен с вами, ловите. Теперь а сдайте по-новой отпечатки! Вы думаете, они у меня за эти годы изменились? Мы не думаем (заметно!), но по каким-то там очередным правилам мы не можем хранить отпечатки дольше определенного срока, поэтому мы все стерли, приходите послезавтра. Да вашу ж мать...
Я от этого всего так разнервничался, что отдал не тот паспорт.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

но у меня скотики. Не люблю их оставлять надолго. И перевозить их самолетом будет тяжело, они у меня оба нервные и стрессуют.

Ох, это понятно, у меня случился опыт перевозки двух кошек в другую страну - это для всех стресс и армагеддон, но если совсем тяжко, то можно рискнуть. Котикам можно дать легкое седативное на день переезда.
В любом случае, хорошо, что есть варианты

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Сходил намедни на вводное занятие в некую школу актерского мастерства. И в связи с этим из омута памяти было выловлено воспоминание. Все имена, разумеется, выдуманы, все совпадения случайны. Итак, в одной далекой-далекой галактике, далеко за МКАДом, в максимально заштатном театральном институте собрались разные

люди…

…люди, которые не знали, что такое монолог

люди, которые не знали алфавит

люди, не выучившие алфавит за месяц долбежки одного и того же упражнения на его основе

люди с проблемами памяти в целом вы роли по бумажке играть собрались?

люди, ненавидевшие сценическую речь мы все

люди, не вынесшие из сценической речи, примерно, ничего как и большинство современных российских сериальных актеров

люди, пиздившие забытые деньги из карманов курток в раздевалке вот тут особенно мерзко, но из песни слова не выкинешь

люди, не ориентировавшиеся ни в отечественной, ни в зарубежной драматургии эээээ?

…и люди, не любившие читать ааааа!

и наконец, люди, фанатеющие от Курентзиса и что вы мне сделаете

Какое-то время я терпел и дотерпелся до роли Бланш в «Трамвае Желание», а потом мне поступило внезапное предложение бросить все и рвануть в Питер спать на раскладушке, и я сбежал из этой богадельни. Может, только потому и не деградировал до сих пор и могу более-менее связно составлять из слов предложения.

P.S.
Наверное, я здорово деанонюсь этим постом, потому что разместил его еще и в своем микро-паблике, хотя и урезал совсем уж палевные штуки. Ну и ладно.

Отредактировано (2025-08-20 22:23:49)

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

Выбираю повод, из-за которого буду плакать сегодня. На повестке дня:

лето почти закончилось и в целом очень холодно и темно;

друг заболел и вряд ли навестит меня в ближайшие дни, к тому же без его помощи я не могу справиться с одним бытовым делом, которое меня очень напрягает;

краш не звонит, не пишет уже 12 дней;

портвейн закончился;

не могу заставить себя нормально убраться в квартире;

тоскую по бывшему;

просто хочу к кому-нибудь на ручки хоть ненадолго.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][yes comm]

До дня рождения еще далековато, полтора месяца, но мне уже сделали роскошный подарок - билет на спецрейс от Роскосмоса. Так что в сентябре я, красивый и радостный (надеюсь), полечу по маршруту Москва - Полярный круг - Москва, чтобы с высоты в десять километров смотреть на лунное затмение и северное сияние. И все это под лекции от профессионального астронома и настоящего космонавта.

Комету Галлея я видел.
Солнечное затмение видел, дважды.
А вот лунное затмение и северное сияние - еще ни разу.
Дождаться бы.

Отредактировано (2025-08-25 19:26:35)