Холиварофорум

Анон

Вот такой вот я человечек, с гнильцой.

Нынче очень модно клеймить позором нарциссов и советовать людям бежать от таких подальше.
Анон в свое время не смог убежать.
Анон - ребенок нарциссичной матери и человек с нарциссической травмой.
И это нихера не весело и неприкольно, скажу я вам.
Я младший ребенок в многодетной семье, я никогда и ни в чем не был хорош для своих. Старшие всегда умнее, сильнее, быстрее, мне надо на них равняться. Нам с сиблингами уже давно за тридцать, и большая часть из них откровенно всрала свою жизнь, но для мамы анон все равно глупый и неправильный. Общение с семьей сведено к минимуму, но все равно неприятненько.
Я все время кому-то завидую и считаю себя хуже других. Это крайне хреново, это изматывает, от этого живешь в постоянной тревоге и с мыслями типа "все чего-то добились, только ты одна сидишь на жопе, так и просидишь всю жизнь". Я не могу работать в коллективе, потому что в любом коллективе рано или поздно начинается конкуренция, а я не хочу, до слез не хочу ни с кем конкурировать и соревноваться, потому что я не умею проигрывать. У меня хорошая работа, удаленка, полный комфорт и никаких начальников, но я понимаю, что могла бы зарабатывать больше, если бы не вот эти особенности.
У меня нет друзей. В целом, это не парит, мне тяжело долго поддерживать общение с кем-то, я всегда жду, что меня предадут или подставят, поэтому первая прекращаю общение. Иногда мне очень грустно от того, что есть люди, которые считают меня скотиной.
У меня есть хобби, скажем, танцы. Не особо популярное направление, какое-то время я занималась одна, иногда приходили какие-то люди, посмотрев мои видео в аккаунте тренера, в последнее время народу заметно прибавилось. Пару лет назад к нам присоединилась девушка, мы стали общаться, подружились, я подумала, ух ты, у меня впервые настоящий друг.
Она подружилась с тренером, стала больше тренить (а я не могу из-за работы и семьи), ей доверили тренить группу начинающих, в общем, она теперь звезда. А я нет. И я понимаю, что обижаться не на что, что никто меня не хочет ничем оскорбить, но я не могу отделаться от ощущения, что все это время  я была в роли "страшненькой подружки", чтобы она могла посиять на моем фоне. Сразу скажу, я никогда не метила ни на сцену, ни в тренеры, мне просто было по кайфу заниматься, а теперь я чувствую, будто меня обокрали. Мне неприятно приходить в зал и танцевать рядом с ней, да, я вижу, что она объективно лучше меня, и тренер это видит, и я опять, как в детстве - недостаточно хорошая. Это пиздец. Уходить в другие направления я не хочу, другого тренера в этом направлении в городе нет.
Я просто перестала общаться с той девушкой, я вижу, что она расстроена, но я не хочу это с ней обсуждать, потому что она скажет, что я дура и это все детский сад и в общем да, она будет права. А я, как обычно, нет.
Я осознаю свою проблему. Я знаю, откуда она. Я ничего не могу с этим сделать.
Так и живу.