Холиварофорум

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

4–31 АВГУСТА
Неделя превратилась в две, а потом и в четыре. Я не бездельничал все это время, но упихивать себя обратно в жесткий режим с полным контролем после того, как дал себе погнить немного, оказалось слишком сложно.

Каждый раз, когда я собирался что-то сделать, у меня выходил какой-то логистический коллапс. Я старался распределять время грамотно и планировать все так, чтобы за один выход из дома, например, сделать максимальное количество дел, но все равно в итоге совершал кучу лишних телодвижений.

Вдогонку к этому, у меня в этом месяце возникало как-то слишком много точек внимания. Эдакий постоянный "белый шум" из дел, проблем и необходимостей принимать решения. А поскольку почти для всякого действия мне требуется совершить волевое усилие, я быстро выдыхался, в итоге оставаясь вымотанным и с кучей дел, которая только росла.

На второй неделе я сдался и развернул свой подход на 180 градусов: ничего заранее и специально не планировал, а делал то, что более-менее хотелось, и фиксировал результаты.

ЗДОРОВЬЕ (мое)
Сдал результаты анализов и обследований врачу, получил рецепт на таблеточки. Со всей ответственностью их принимал, и, вроде бы, они даже что-то делают. Насколько хорошо они это делают, и как долго мне еще на них сидеть – узнаю в следующей серии недели через две.
На нервах проявилась другая старая проблема, но я знаю, что это просто на нервах. В те дни, когда я более-менее спокоен, нормально сплю, нормально ем и хотя бы немного двигаюсь, она исчезает. Жаль, конечно, что она снова возникла, но это было ожидаемо.

ЗДОРОВЬЕ (кота)
С котом мы успешно пережили очередной кризис идентификации того, что в нем сломалось на этот раз. И за две недели я дострадался и донервничался до того, что как-то незаметно для себя "отпустил" эту кошачью болезнь, сняв с себя ответственность за ее течение в том случае, если я ничего с этим поделать не могу. Казалось бы, это логично и само собой разумеется. Но многие люди склонны винить себя в бедах тех, за кого несут ответственность, и я как раз такой. К счастью, пока что случай не тот, но я был приятно удивлен тем здравым мыслям, что пришли мне в голову. Похоже, психика защищается уже как может, используя все доступные методы.

▼а кот живет себе и не знает, что вокруг него такие драмы крутятся⬍

РАБОТА
Продолжил выполнять свои обязанности по основному проекту и даже их выполнил. Меня здорово выручило то, что летом все плевать хотели на работу, и поэтому никто не заметил, что я почти весь август не делал нихрена.

ДОМ
Запустил свою комнату конкретно, и она теперь выглядит так, будто в ней годами никто не жил: все лежит аккуратно на своих местах, покрытое слоем пыли. Мне кажется, это прекрасно отражает лютую кашу в моей голове.

Нужно возвращаться в режим и планирование. Жить как попало иногда, как оказалось, даже полезно (если по-другому не выходит), но сейчас в этом необходимость отпала, и мне лучше поскорее взять себя за жабры (но только нежно), а то от общей расхлябанности я снова какую-нибудь ерунду начну думать и делать.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Я устал от всего, что происходит со мной, вокруг меня, да и в мире в целом, но мне трудно принимать свои чувства, не обесценивая их, потому что моя жизнь далеко не самая сложная. Она, скорее, пустая и никчемушная.
Мне жаль последних 10 лет, но прожить их иначе – на всех забить, ориентироваться на себя, достигаторствовать – я не мог, потому что иначе это был бы не я. А сейчас уже, как будто бы, поздно, и я, как ни стараюсь, прихожу к одному и тому же: эмоционально вымотан, одними местами отупел, другими местами потерял здоровье.
Я не вижу ценности в сегодня и вообще ничего не вижу в завтра. Сам я тоже непонятно зачем нужен.
Иногда эти мысли стихают, и тогда еще ничего – жить можно. Но большую часть времени – совершенно нельзя.
Впервые хочется "на ручки", но и ручек нет, и я как-то не привык к такому. Так что плачу в одиночестве. Вроде, помогает.

По следам разговора с подругой (который вообще не о том был) подумал, что может быть, моя миссия в том, чтобы просто всегда быть здесь? Как что-то статичное и привычное? Как старое дерево, которое еще прадед помнит ровно таким, какое оно сейчас?
В моем окружении только у меня никогда ничего в жизни не происходит. Кто-то путешествует, кто-то делает карьеру, кто-то создает семью, кто-то развивается в хобби. А я ничего из себя не подставляю и ничего после себя не оставлю. Но, может быть, меня будут вспоминать как милую сердцу декорацию? Было бы неплохо.

Отредактировано (2025-09-08 21:51:21)

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Вернулось нежелание вставать с постели по утрам. Причем я даже не заметил приближения этого состояния.
Например, еще совсем недавно я пузырился счастьем от того, что у меня появилось сразу несколько рабочих проектов, а сейчас вообще ничего делать не хочу.
И как-то резко я стал ужасно раздражительным. Постоянно и неприятно давит на психику абсолютно все: необходимость решать проблемы со своим здоровьем, необходимость решать проблемы с кошачьим здоровьем, необходимость работать над тремя видами работы, необходимость поддержания порядка в доме, отсутствие денег, наконец. Давит даже то, что должно случиться еще нескоро.
Поплыл я головой знатно. И выход из этого только один – потихоньку начинать разгребать всю эту кучу дерьма. А это значит совершать усилие, совершать усилие, совершать усилие…
Удивительно, насколько жизнь следует по спирали. По этому безблогу прямо видно как к концу года я постепенно прихожу в ту же самую точку, с которой год начинал.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СЕНТЯБРЬ
Начало месяца выдалось тяжелым. Я уже не помню тех ощущений, но то, что я записал где-то в десятых числах на бумажке для себя, чтобы выговориться, звучит знакомо: "Я устал от плохих новостей, валящихся проблем и постоянного давления реальности на голову. А еще больше я устал 90% времени ничего не хотеть и ничему не радоваться. Я давно для себя смысл жизни определил. Так вот то, что я живу сейчас, смысла не имеет. Мне нужно решать проблемы со своим здоровьем, мне нужно контролировать кошачью болезнь, мне нужно работать в некомфортном режиме, и я снова чувствую перегруз. Кто-то выгорает от десяти дел, я – от этих вот трех".
Но к концу месяца все оказалось не так уж ужасно.

ЗДОРОВЬЕ
(физическое)
К 34 годам я нажил себе два стремных диагноза. Я знал, что рано или поздно получу леща за очень далекий от здорового образ жизни, но не рассчитывал на настолько "рано".
По-хорошему, мне бы нужно дообследоваться и получить заключение более узкого специалиста (а лучше двух), но на бесплатную медицину у меня нет сил (и достаточной мотивации, конечно; если б что-то угрожало жизни – все бы у меня тут же нашлось), а на платную – денег, которые кончились на базовых анализах, исследованиях и консультациях.
К счастью, таблетки и назначения, выданные теми врачами, к которым я успел попасть, некий эффект имеют, и мне этого пока достаточно. Хотя бы потому, что я перестал нервничать и получил простор для маневра. На 99% процентов вероятно то, что до узких специалистов я все-таки дойду (иначе моя тревожность сожрет меня заживо), но то, что у меня появилось время продышаться и спокойно все спланировать, меня очень радует.

(ментальное)
В какой-то момент и какими-то окольными путями я пришел к выводу, что мне нужно попробовать занятия растяжкой и пилатесом, потому что это могло бы мне помочь с проблемами и тела, и духа. (СПОЙЛЕР: помогло) Я нашел на Ютубе прекрасную женщину, чей подход мне понравился, и чьи указания были выполнимы даже для такой коряги, как я.
Включив ролик для тех, кто впервые встал на путь здорового образа жизни, я сел на ковер и принялся слушать и повиноваться. Этот робкий акт заботы о себе вкупе с нежным тоном тренера, которая тоже, 100% повидала в жизни некоторое дерьмо, привели к неожиданному эффекту – на второй минуте я разревелся. Я не понял, почему выдал такую реакцию, но к концу ролика я чувствовал себя лучше, чем когда-либо за этот месяц.

В одно из воскресений мне представилась возможность погулять с подругой. Обычно я выхожу из дома в том, что соответствует погоде ровно на момент выхода, не заморачиваясь ее возможной переменой. В итоге очень часто бывает так, что я мерзну или мокну, делая вид, что меня это не волнует. И, вероятно, меня это действительно не сильно волнует, потому что еще ни разу я не предпринял попытки этого избежать. И вдруг на этот раз я почему-то взял и предпринял.
Я положил в сумку шарф и митенки. И даже сунул в кармашек гигиеническую помаду, зная, что без нее мои губы к концу прогулки будут отслаиваться от лица точно так же, как они это делали тысячу раз все прошлые осени, зимы и весны. Я понял, что хочу себя как-то защитить, уберечь от неприятностей, которых легко избежать. Это было странное чувство, но я ему отдался.
Узнать, к чему это могло бы привести, я не сумел, потому что заболел и на прогулку не пошел, но мысль интересная.

РАБОТА
Вернулись мои ежегодные люди, и это значит, что два дня в неделю я трачу на работу с ними по 4 часа чистыми. А если считать грязными, то это еще два часа на сборы и дорогу туда-обратно. Итого 6 часов я трачу почти что на благотворительность, потому что получаю за все это 350 рублей. Ну, и еще прибавку к чувству собственной значимости, потому что никто не хочет этим заниматься, а заниматься, так или иначе, тем или иным людям, приходится.
Из-за этого меня немного прижало основным проектом, тем самым, на который я возлагаю большие надежды. Поскольку дело это для меня новое, я долго ищу способы решения некоторых задач, обучаясь на ходу. А еще я совершаю ошибки. И трачу время на переделывание. Это нормальный процесс, но времени на него уходит очень много, а я всегда стараюсь сдать свою часть работы как можно дальше от дедлайна. Короче говоря, я нервничаю и работаю больше, чем позволяет мой уровень комфорта. От этого у меня тоже потихоньку едет крыша, и в голову лезут очень неприятные мысли, от которых я уже, вроде бы, ушел.

КОТ
Наше с котом путешествие по этой сраной жизни никогда не проходило по ровным дорогам. Просто дороги последних трех лет напоминают, скорее, едва заметные тропки среди бурелома. Так что мы передвигаемся на ощупь и спотыкаясь. Так идти страшно и нервно. Тем не менее, кот продолжает радоваться этому пути, вопреки всему. А я, зная, что глобально ничего больше сделать не могу, как-то даже немного успокоился. Кроме того, я нарастил еще чуть-чуть ментальной брони и перестал подрываться в панике каждый раз, когда симптомы его болезни на время усиливаются. Сейчас усиливаются – потом спадут. Я просто помогаю ему переживать темные часы.

ОСТАЛЬНОЕ
Достижения в области хобби и продвижения к "лучшей версии себя" отсутствуют.
Зато я обогатился культурно: с отставанием от всей прогрессивной общественности примерно на 5 лет я, наконец, посмотрел "Внутри Лапенко", которого включил, чтобы посмеяться. Результат вышел противоположным, но это ничего. Хоть раз сидел и рыдал не от того, насколько все ужасно, а от того, как прекрасно искусство, и какую надежду оно способно пробудить в самом заскорузлом сердце. Как луч солнца, кипитярящий сквозь ночь, ю ноу, блин.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

На днях явилось сразу три откровения:

1. Я перестал воспринимать свой дом как место силы – туда, куда возвращаешься, чтобы расслабиться, перезарядиться и почувствовать себя в безопасности. Во-первых, я почти всегда и так дома. Во-вторых, домой я принес кучу всего извне вроде работы или даже магазинов, потому что только доставками и пользуюсь. В-третьих, дома никуда не деться от самого себя и проблем домашних. В общем, дом – больше не место отдохновения для меня.

2. Хочется человека рядом. С которым было бы уютно. С которым мы были бы близки и духовно, и физически. К которому я мог бы прикоснуться, и ему это было бы приятно. Который и сам захотел бы обнять меня и просто подержать вот так немножко.

3. На самом деле, если смести всю мишуру, то мне просто хочется быть первым волком из этого мема – вот и все.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Нарисовал картинкой, потому что говорить об этом не могу, а держать в голове не хочу.
В пятницу в нашем доме произошла беда, и три последних дня прошли вот так:

Не помню, когда в последний раз я так мало спал и так много плакал.