Холиварофорум

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

4–31 АВГУСТА
Неделя превратилась в две, а потом и в четыре. Я не бездельничал все это время, но упихивать себя обратно в жесткий режим с полным контролем после того, как дал себе погнить немного, оказалось слишком сложно.

Каждый раз, когда я собирался что-то сделать, у меня выходил какой-то логистический коллапс. Я старался распределять время грамотно и планировать все так, чтобы за один выход из дома, например, сделать максимальное количество дел, но все равно в итоге совершал кучу лишних телодвижений.

Вдогонку к этому, у меня в этом месяце возникало как-то слишком много точек внимания. Эдакий постоянный "белый шум" из дел, проблем и необходимостей принимать решения. А поскольку почти для всякого действия мне требуется совершить волевое усилие, я быстро выдыхался, в итоге оставаясь вымотанным и с кучей дел, которая только росла.

На второй неделе я сдался и развернул свой подход на 180 градусов: ничего заранее и специально не планировал, а делал то, что более-менее хотелось, и фиксировал результаты.

ЗДОРОВЬЕ (мое)
Сдал результаты анализов и обследований врачу, получил рецепт на таблеточки. Со всей ответственностью их принимал, и, вроде бы, они даже что-то делают. Насколько хорошо они это делают, и как долго мне еще на них сидеть – узнаю в следующей серии недели через две.
На нервах проявилась другая старая проблема, но я знаю, что это просто на нервах. В те дни, когда я более-менее спокоен, нормально сплю, нормально ем и хотя бы немного двигаюсь, она исчезает. Жаль, конечно, что она снова возникла, но это было ожидаемо.

ЗДОРОВЬЕ (кота)
С котом мы успешно пережили очередной кризис идентификации того, что в нем сломалось на этот раз. И за две недели я дострадался и донервничался до того, что как-то незаметно для себя "отпустил" эту кошачью болезнь, сняв с себя ответственность за ее течение в том случае, если я ничего с этим поделать не могу. Казалось бы, это логично и само собой разумеется. Но многие люди склонны винить себя в бедах тех, за кого несут ответственность, и я как раз такой. К счастью, пока что случай не тот, но я был приятно удивлен тем здравым мыслям, что пришли мне в голову. Похоже, психика защищается уже как может, используя все доступные методы.

▼а кот живет себе и не знает, что вокруг него такие драмы крутятся⬍

РАБОТА
Продолжил выполнять свои обязанности по основному проекту и даже их выполнил. Меня здорово выручило то, что летом все плевать хотели на работу, и поэтому никто не заметил, что я почти весь август не делал нихрена.

ДОМ
Запустил свою комнату конкретно, и она теперь выглядит так, будто в ней годами никто не жил: все лежит аккуратно на своих местах, покрытое слоем пыли. Мне кажется, это прекрасно отражает лютую кашу в моей голове.

Нужно возвращаться в режим и планирование. Жить как попало иногда, как оказалось, даже полезно (если по-другому не выходит), но сейчас в этом необходимость отпала, и мне лучше поскорее взять себя за жабры (но только нежно), а то от общей расхлябанности я снова какую-нибудь ерунду начну думать и делать.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Я устал от всего, что происходит со мной, вокруг меня, да и в мире в целом, но мне трудно принимать свои чувства, не обесценивая их, потому что моя жизнь далеко не самая сложная. Она, скорее, пустая и никчемушная.
Мне жаль последних 10 лет, но прожить их иначе – на всех забить, ориентироваться на себя, достигаторствовать – я не мог, потому что иначе это был бы не я. А сейчас уже, как будто бы, поздно, и я, как ни стараюсь, прихожу к одному и тому же: эмоционально вымотан, одними местами отупел, другими местами потерял здоровье.
Я не вижу ценности в сегодня и вообще ничего не вижу в завтра. Сам я тоже непонятно зачем нужен.
Иногда эти мысли стихают, и тогда еще ничего – жить можно. Но большую часть времени – совершенно нельзя.
Впервые хочется "на ручки", но и ручек нет, и я как-то не привык к такому. Так что плачу в одиночестве. Вроде, помогает.

По следам разговора с подругой (который вообще не о том был) подумал, что может быть, моя миссия в том, чтобы просто всегда быть здесь? Как что-то статичное и привычное? Как старое дерево, которое еще прадед помнит ровно таким, какое оно сейчас?
В моем окружении только у меня никогда ничего в жизни не происходит. Кто-то путешествует, кто-то делает карьеру, кто-то создает семью, кто-то развивается в хобби. А я ничего из себя не подставляю и ничего после себя не оставлю. Но, может быть, меня будут вспоминать как милую сердцу декорацию? Было бы неплохо.

Отредактировано (2025-09-08 21:51:21)

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Вернулось нежелание вставать с постели по утрам. Причем я даже не заметил приближения этого состояния.
Например, еще совсем недавно я пузырился счастьем от того, что у меня появилось сразу несколько рабочих проектов, а сейчас вообще ничего делать не хочу.
И как-то резко я стал ужасно раздражительным. Постоянно и неприятно давит на психику абсолютно все: необходимость решать проблемы со своим здоровьем, необходимость решать проблемы с кошачьим здоровьем, необходимость работать над тремя видами работы, необходимость поддержания порядка в доме, отсутствие денег, наконец. Давит даже то, что должно случиться еще нескоро.
Поплыл я головой знатно. И выход из этого только один – потихоньку начинать разгребать всю эту кучу дерьма. А это значит совершать усилие, совершать усилие, совершать усилие…
Удивительно, насколько жизнь следует по спирали. По этому безблогу прямо видно как к концу года я постепенно прихожу в ту же самую точку, с которой год начинал.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СЕНТЯБРЬ
Начало месяца выдалось тяжелым. Я уже не помню тех ощущений, но то, что я записал где-то в десятых числах на бумажке для себя, чтобы выговориться, звучит знакомо: "Я устал от плохих новостей, валящихся проблем и постоянного давления реальности на голову. А еще больше я устал 90% времени ничего не хотеть и ничему не радоваться. Я давно для себя смысл жизни определил. Так вот то, что я живу сейчас, смысла не имеет. Мне нужно решать проблемы со своим здоровьем, мне нужно контролировать кошачью болезнь, мне нужно работать в некомфортном режиме, и я снова чувствую перегруз. Кто-то выгорает от десяти дел, я – от этих вот трех".
Но к концу месяца все оказалось не так уж ужасно.

ЗДОРОВЬЕ
(физическое)
К 34 годам я нажил себе два стремных диагноза. Я знал, что рано или поздно получу леща за очень далекий от здорового образ жизни, но не рассчитывал на настолько "рано".
По-хорошему, мне бы нужно дообследоваться и получить заключение более узкого специалиста (а лучше двух), но на бесплатную медицину у меня нет сил (и достаточной мотивации, конечно; если б что-то угрожало жизни – все бы у меня тут же нашлось), а на платную – денег, которые кончились на базовых анализах, исследованиях и консультациях.
К счастью, таблетки и назначения, выданные теми врачами, к которым я успел попасть, некий эффект имеют, и мне этого пока достаточно. Хотя бы потому, что я перестал нервничать и получил простор для маневра. На 99% процентов вероятно то, что до узких специалистов я все-таки дойду (иначе моя тревожность сожрет меня заживо), но то, что у меня появилось время продышаться и спокойно все спланировать, меня очень радует.

(ментальное)
В какой-то момент и какими-то окольными путями я пришел к выводу, что мне нужно попробовать занятия растяжкой и пилатесом, потому что это могло бы мне помочь с проблемами и тела, и духа. (СПОЙЛЕР: помогло) Я нашел на Ютубе прекрасную женщину, чей подход мне понравился, и чьи указания были выполнимы даже для такой коряги, как я.
Включив ролик для тех, кто впервые встал на путь здорового образа жизни, я сел на ковер и принялся слушать и повиноваться. Этот робкий акт заботы о себе вкупе с нежным тоном тренера, которая тоже, 100% повидала в жизни некоторое дерьмо, привели к неожиданному эффекту – на второй минуте я разревелся. Я не понял, почему выдал такую реакцию, но к концу ролика я чувствовал себя лучше, чем когда-либо за этот месяц.

В одно из воскресений мне представилась возможность погулять с подругой. Обычно я выхожу из дома в том, что соответствует погоде ровно на момент выхода, не заморачиваясь ее возможной переменой. В итоге очень часто бывает так, что я мерзну или мокну, делая вид, что меня это не волнует. И, вероятно, меня это действительно не сильно волнует, потому что еще ни разу я не предпринял попытки этого избежать. И вдруг на этот раз я почему-то взял и предпринял.
Я положил в сумку шарф и митенки. И даже сунул в кармашек гигиеническую помаду, зная, что без нее мои губы к концу прогулки будут отслаиваться от лица точно так же, как они это делали тысячу раз все прошлые осени, зимы и весны. Я понял, что хочу себя как-то защитить, уберечь от неприятностей, которых легко избежать. Это было странное чувство, но я ему отдался.
Узнать, к чему это могло бы привести, я не сумел, потому что заболел и на прогулку не пошел, но мысль интересная.

РАБОТА
Вернулись мои ежегодные люди, и это значит, что два дня в неделю я трачу на работу с ними по 4 часа чистыми. А если считать грязными, то это еще два часа на сборы и дорогу туда-обратно. Итого 6 часов я трачу почти что на благотворительность, потому что получаю за все это 350 рублей. Ну, и еще прибавку к чувству собственной значимости, потому что никто не хочет этим заниматься, а заниматься, так или иначе, тем или иным людям, приходится.
Из-за этого меня немного прижало основным проектом, тем самым, на который я возлагаю большие надежды. Поскольку дело это для меня новое, я долго ищу способы решения некоторых задач, обучаясь на ходу. А еще я совершаю ошибки. И трачу время на переделывание. Это нормальный процесс, но времени на него уходит очень много, а я всегда стараюсь сдать свою часть работы как можно дальше от дедлайна. Короче говоря, я нервничаю и работаю больше, чем позволяет мой уровень комфорта. От этого у меня тоже потихоньку едет крыша, и в голову лезут очень неприятные мысли, от которых я уже, вроде бы, ушел.

КОТ
Наше с котом путешествие по этой сраной жизни никогда не проходило по ровным дорогам. Просто дороги последних трех лет напоминают, скорее, едва заметные тропки среди бурелома. Так что мы передвигаемся на ощупь и спотыкаясь. Так идти страшно и нервно. Тем не менее, кот продолжает радоваться этому пути, вопреки всему. А я, зная, что глобально ничего больше сделать не могу, как-то даже немного успокоился. Кроме того, я нарастил еще чуть-чуть ментальной брони и перестал подрываться в панике каждый раз, когда симптомы его болезни на время усиливаются. Сейчас усиливаются – потом спадут. Я просто помогаю ему переживать темные часы.

ОСТАЛЬНОЕ
Достижения в области хобби и продвижения к "лучшей версии себя" отсутствуют.
Зато я обогатился культурно: с отставанием от всей прогрессивной общественности примерно на 5 лет я, наконец, посмотрел "Внутри Лапенко", которого включил, чтобы посмеяться. Результат вышел противоположным, но это ничего. Хоть раз сидел и рыдал не от того, насколько все ужасно, а от того, как прекрасно искусство, и какую надежду оно способно пробудить в самом заскорузлом сердце. Как луч солнца, кипитярящий сквозь ночь, ю ноу, блин.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

На днях явилось сразу три откровения:

1. Я перестал воспринимать свой дом как место силы – туда, куда возвращаешься, чтобы расслабиться, перезарядиться и почувствовать себя в безопасности. Во-первых, я почти всегда и так дома. Во-вторых, домой я принес кучу всего извне вроде работы или даже магазинов, потому что только доставками и пользуюсь. В-третьих, дома никуда не деться от самого себя и проблем домашних. В общем, дом – больше не место отдохновения для меня.

2. Хочется человека рядом. С которым было бы уютно. С которым мы были бы близки и духовно, и физически. К которому я мог бы прикоснуться, и ему это было бы приятно. Который и сам захотел бы обнять меня и просто подержать вот так немножко.

3. На самом деле, если смести всю мишуру, то мне просто хочется быть первым волком из этого мема – вот и все.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Нарисовал картинкой, потому что говорить об этом не могу, а держать в голове не хочу.
В пятницу в нашем доме произошла беда, и три последних дня прошли вот так:

Не помню, когда в последний раз я так мало спал и так много плакал.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Я считаю, что этот мир прекрасен. Сам по себе – вот такой, какой он есть. Как чудо природы. И к человечеству в целом я очень тепло отношусь. Но у меня сложилось впечатление, что вот меня мир не очень-то любит.
Я понимаю, что это впечатление ложное и вообще абсурдное (что это вообще за мыслительная конструкция такая?!), но иногда бывает так по-детски обидно: как будто бы ты любишь своих родителей, а они тебя – нет, хотя ты стараешься быть хорошим ребенком изо всех сил.
Я себя за такие мысли презираю, но избавиться от них не могу.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Вчера я написал эту глупость, а сегодня случайно впервые в жизни прочитал "Смерть Ивана Ильича".
Сначала я просто сидел, уставившись в пустоту. Я крутил прочитанное и так, и эдак, но не мог уложить этого в голове. Я встал и начал метаться по комнате. Я разговаривал сам с собой вслух, размахивал руками и выглядел наверняка как сумасшедший. Я с трудом удерживался от того, чтобы не кричать.

Я все стенаю о том, как мне плохо от валящихся на меня кризисов. Подобно Ивану Ильичу, все повторяю "Жить! Жить хочу!" Хочу, чтобы ушла эта боль, чтобы вернулось то, что было раньше. А что было-то? Куда я стремлюсь возвратиться? Никуда. В пустоту. Ничего там не было.

Все, что начинал – все забрасывал. Все, что хотел – не потрудился получить. Часто плыл по течению (благо оно вынесло меня в хорошее место – тут мне невероятно повезло), а взбрыкивать и бодаться начал только когда первым кризисом шарахнуло. Но это все не то. Все, что я делал "правильного" и "хорошего" – это все принципы. Это не совсем от сердца идет. Это какой-то извращенный героизм, и результат нечист.

Зачем я цепляюсь за свою прошлую жизнь? Потому что она была хороша? А была ли она хороша? Если отбросить все беды? Если мне вернуть покой, вернуть стабильность, стану ли я счастливым? Нет.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Хочу записать то, что произошло, и к чему это привело.

▼ХРОНИКИ УЖАСА⬍

ПТ: В пятницу утром кот сожрал несъедобное, положив таким образом конец моим последним нервным клеткам.
Мой кот – помоечник, и потому в нашем доме есть строгое правило: органические отходы никогда, ни на минуту, не должны оставаться в открытом доступе. Поел – посуду тут же моешь или убираешь в посудомойку. Готовишь что-то – все обрезки тут же упаковываешь в пакет, пакет – в мусорное ведро, ведро стоит внутри тумбы под раковиной, и тумба запирается на блокиратор типа "система защиты от детей" (потому что кот умеет открывать дверцы). Каждое утро мусор собирается и выносится. За 15 лет все это было доведено до автоматизма, и поэтому произошедшее было настолько маловероятно, что почти невероятно.
В пятницу утром моя мать, как обычно, перед выходом из дома забрала из кухни мусор (завязанный в пакет), упаковала его в мусорный мешок вместе с небольшим количеством неорганического мусора, мешок крепко завязала и повесила его на ручку входной двери (довольно высоко от пола – так чтоб до горлышка снизу не дотянуться). Обычно она это все делает непосредственно перед выходом, но в этот раз почему-то решила сначала сделать это, а потом закончить сборы.
Проделав этот мусорный ритуал, она пошла в ванную и включила фен. За шумом фена она не слышала то, что происходит в коридоре. А там происходило следующее. Кот поднялся на задние лапы, прогрыз внешний мусорный мешок и вывалил содержимое на пол. Затем он прогрыз внутренний пакет и выволок из него пакет третий, в который был упакован лоток из-под мяса. Разорвав этот последний пакет, кот достал лоток, а из лотка – влаговпитывающую салфетку, которую кладут на дно таких лотков. Когда мать пришла, кот пытался эту салфетку, содержащую следовые количества куриной крови, сожрать, и она в панике вырвала ее у него из пасти. А дальше случился второй несчастный случай.
Во-первых, мать подумала, что она отобрала у кота всю салфетку. Во-вторых, она не совсем поняла, что это за салфетка, и что она сделана не из целлюлозы, а из чего-то синтетического. Так что она решила, что инцидент исчерпан. А вечером, когда один маленький откушенный котом кусочек застрял у него в кишечнике, наподобие пробки, выяснилось, что это только начало.

СБ: Я еле дождался открытия клиники. Я умолял принять моего кота экстренно (его рвало всю ночь, и ситуация была опасная). К счастью, с администрацией мы быстро пришли к взаимопониманию, и кот попал к своим врачам, которые его знают. В тот же день он покатился на операцию, которая прошла штатно и после которой мне из стационара прислали видео про то, как мой кот, едва проснувшись, лопает свой корм. Я был чуть ли не в эйфории, готовясь на следующий день забрать кота домой (это не первая его подобная операция, и я знал, как это все обычно проходит).

ВС: В воскресенье я кота домой не забрал. Несмотря на то, что кот ел, все остальное время он проводил в полусне, и ветеринары, зная характер моего кота, решили, что что-то не так. Кот остался в стационаре еще на сутки, пока полностью не пришел в себя.

ПН: Кота выписали домой, как обычно. А к вечеру выяснилось, что обычного в текущей ситуации нет ничего, потому что мой кот, который ест сквозь все, дома от еды отказывался. Я запросил срочный телефонный разговор с его лечащим врачом. Я сгонял обратно в клинику за одним препаратом в инъекциях, который мне там зарядили в шприцы, решив, что именно с него кота рано сняли, потому что больше он ничего особенного не получал. Я вернулся, поставил коту укол – ничего не изменилось.

ВТ: Рано утром я снова запросил разговор с врачом, но мне сказали привозить кота лично, потому что это все странно, и в таком случае нужно смотреть досконально. По результатам осмотра, исследований и еще одного дня в стационаре мы, наконец, выяснили, что пошло не так, и стали делать "так".

ВТ-ПТ: Дневной стационар, с 9 утра до 9 вечера, как штык, после чего – выписка домой с дополнительными назначениями.

СБ: Кот начал понемногу есть. Все в восторге.

ВС: Кот ест нормально и вообще начинает походить на себя в попытках лазить везде и качать права. Всеобщее ликование.

Этот недельный кошмар – несчастный случай, в котором никто не виноват. Такие вещи просто происходят – независимо от того, как яростно мы пытаемся от них защититься.
Но то было несчастье, а сейчас я счастлив. Потому, что это все закончилось. И потому что у меня есть моя замечательная мать, которая была для меня опорой в эти дни, хотя сама мучилась волнением и чувством вины. И потому что у моего кота есть такие врачи, которые придерживаются принципов доказательной медицины, которые искренне заботятся о моем животном и срываются к нему на помощь по первому зову, не бросая также и меня в неведении, что помогает мне принимать взвешенные решения. Все это – большая ценность и великое благо.

И я кое-что понял для себя за эту неделю. Не сразу, а постепенно – сквозь страх, тревогу, горе и отрицание очевидного.
Моя жизнь полна стрессов, но она вот такая, и все тут. Другой у меня нет. И кроме бед, в ней случаются и хорошие вещи. Как, например, то спокойствие, что я ощущаю сейчас, когда очередной кризис успешно разрешился, а я получил новый опыт, который немного снизил общий уровень моей тревожности.
Так что не буду я больше ждать хороших времен. А буду стараться жить хорошо во времена плохие. Потому что идеальных периодов не будет. И, в общем-то, есть только текущий момент. И либо ты живешь в нем, либо вообще не живешь. А я большую часть своей жизни уже прожил как попало. Но, в отличие от Ивана Ильича, у меня еще есть шанс все исправить.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ОКТЯБРЬ
Месяц, который у меня обычно является самым тихим и спокойным, в этом году стал месяцем потрясений и открытий. Те зернышки откровений, упавшие на бедную почву моего чуть ли не спящего разума, еще не проросли, но я укрыл их тепличкой и постоянно подсматриваю: как они там?
Чем бы я ни занимался, я теперь сверяюсь с тем решением, которое недавно принял. Следую ли я по выбранному пути? Что есть для меня в той или иной минуте безделья? В чем ценность моего текущего действия? Как жить свою полную мелочей жизнь, держа в голове новую большую мысль? Как вернуться к делам, если появился страх за рутиной потерять то важное, что только что открылось?
Похоже, конечно, на новый невроз в мою коллекцию, но также и похоже на то, как неопытный путешественник постоянно на ходу сверяется с компасом.

И как-то оно все подобралось одно ко одному.

Я недавно услышал мнение, с которым согласен, но сам бы так сформулировать не смог. Оно звучало примерно следующим образом: добротная литература часто представляет собой диалог читателя с автором, и дает возможность читателю разобраться в самом себе и открыть в себе то, о чем он даже не догадывался, потому что, откровенно говоря, мы сами себя не знаем.
В октябре я это на своей шкуре прочувствовал дважды. Про первый раз я уже писал, а второй произошел на последних страницах того, что осталось от второго тома "Мертвых душ", но в другой форме.

Если бы мне нужно было описать свое нынешнее состояние, я бы просто вот эту цитату привел, и дело с концом:
Это был не прежний Чичиков. Это была какая-то развалина прежнего Чичикова. Можно было сравнить его внутреннее состояние души с разобранным строеньем, которое разобрано с тем, чтобы строить из него же новое; а новое еще не начиналось, потому что не пришел от архитектора определительный план и работники остались в недоуменье.

Я даже посмеялся от того, как здорово подобрана аналогия, и как хорошо она легла на мое настроение. Как будто бы я тянул с чтением этой книги чисто для того, чтобы она отпечаток в моем мозге оставила ровно тогда, когда я смог бы его оценить.

Вообще говоря, от второго тома я получил гораздо большее удовольствие, чем от первого. То ли автор "расписался", то ли редактуры еще с текстом не случилось, которая бы все не только упорядочила, но и утяжелила. Во втором томе все течет быстро, легко, как мысль думалась – просто прелесть. И язык очень живой и лаконичный. И персонажи еще ярче. И юмор острее. Я замечал местами, что чуть ли не в голос смеюсь. И вспомнил, почему я вообще так много читал раньше. Да потому, что литература позволяла мне пережить такие яркие эмоции, которых ни от чего другого я не получал.

Начинать новый месяц буду с памятью о том, что пережил в предыдущий, подкрепив все еще одной цитатой:
"Я вижу, это прекрасная мысль, и я бы очень желал исполнить хоть часть; но, право, мне кажется, это свыше сил".
"Да что же по нашим силам?" – сказал Муразов. "Ведь ничего нет по нашим силам. Все свыше наших сил."

Точно: в большинстве случаев все свыше наших сил, пока мы это самое "все" делать не начинаем. А там уж оказывается, что и не свыше, и силы находятся.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Анончик, очень рад за вас с котом, что всё обошлось! И спасибо, что пишешь про все жизненные и литературные открытия. Они сейчас очень созвучны и мне тоже. 

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Тебе спасибо за отклик и участие, анон! Я рад тому, что ты нашел здесь что-то полезное для себя. Надеюсь, у тебя все получится.

▼коту где-то этой осенью исполняется 15 лет, и он ну вообще нереальный какой-то, я считаю⬍

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

О, какая милота! Красавец, ттт, чтоб он был здоров! 

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Одним утром, где-то неделю спустя после того, как стрессовая ситуация с котом пришла к счастливому завершению, я понял, что не могу встать. К ежеутренним выплясам мозга на тему "Да зачем все это? Ни в чем же нет смысла!" я уже привык, но такой немощи физического плана я еще не испытывал.
Еще неделю я списывал все то, что до этого две недели почти ничего не ел и можно сказать, что не спал. Решив таким образом, что сейчас-то все пройдет само, я каждое утро я кое-как поднимался, кое-как проживал день, выполняя минимум задач, заставлял себя есть, отправлял себя рано спать и т.д. и т.п. На восьмой день я понял, что стало только хуже.

Я соскреб себя в условно-вертикальный студень и почапал к врачу. Сдал из себя всю кровь, что во мне плескалась, и вскоре получил свой диагноз.
Проблема оказалась настолько банальной, что, кажется, современный человек должен уметь ее избегать. Я ее не избегал, а культивировал годами, потому что, как мне сказали, такой коктейль из тяжелых дефицитных состояний нужно еще суметь нажить.

Физически мне от этого знания легче, конечно, не стало. Стало легче психологически. Потому что есть вероятность того, что я весь год пытался изменить свою жизнь к лучшему и регулярно проваливался не только по причинам ментальным, но и по причинам физическим. И еще не понятно, какая составляющая вносила больший вклад в углубление моего болота.
Узнаю через месяц-три, когда закончу лечение.

А пока что вспоминаю Джеромовских "Троих в лодке" и надеюсь, что скоро перестану мыслить цитатами из литературных произведений.
В данном случае у меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: "апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду".
Как меня мучил этот недуг – невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошел в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день. Мои близкие не знали тогда, что у меня больная печень. Теперь медицина сделала большие успехи, но тогда все это сваливали на лень.
– Как? Ты все еще валяешься в постели, ленивый чертенок! Живо вставай да займись делом! – говорили мне, не догадываясь, конечно, что все дело в печени.
И они не давали мне пилюль – они давали мне подзатыльники. И как это ни удивительно, подзатыльники часто меня вылечивали, во всяком случае – на время.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

НОЯБРЬ
Месяц прошел в модусе уточки "да, но", потому что во всем том, что было хорошим/полезным, я видел еще и плохое/бессмысленное.

1. По основному рабочему проекту, для которого я поставлял данные, руководящие этим проектом коллеги написали и сдали отчет. Кроме моей фамилии, в отчет также пошли графические материалы моего авторства и некоторые цифры, причем последнее произвело на меня достаточно сильное впечатление. Дело в том, что это первая серьезная работа, за которую я несу полную ответственность (обычно надо мной еще кто-то стоит и страхует меня). Поэтому, когда мне стали задавать вопросы, а ответы записывать в официальные бумаги, я слегка запаниковал. Перед коллегами я, конечно, этого не показал, но после разговора с ними бросился все перепроверять, будучи полностью готовым впоследствии писать челобитную с исправлениями. К счастью, не пришлось – ничего я с перепугу не напутал.

2. Вместо книг художественных или научно-популярных пришлось читать литературу по смежной специальности, чтобы вышеупомянутый проект расширять и углублять. Я вижу, как на фоне этой работы для меня постепенно формируется экспертное место. Мне практически прямым текстом говорят: если я решу поставленную передо мной задачу, научившись делать то, чего другие не умеют, то обеспечу себя работой на многие годы вперед. Я не уверен, хочу ли я этим заниматься. Зато я уверен в том, что хочу быть полезным, чего также требует мое эго. Моя мать прошла похожий профессиональный путь, и мне нравится то, куда она пришла. Она тоже, конечно, активно меня в эту сторону подталкивает и поддерживает, зная, что я очень нерешительный и тяжелый на подъем. Так что я закусил удила и почапал. Как бороться с синдромом самозванца и низкой самооценкой, придумаю потом.

3. Продолжаю тянуть лямку с выпавшими на нашу с котом долю болячками. Кот очень медленно восстанавливается после последнего инцидента. Его прогресс похож на "два шага вперед – один назад", и несмотря на общий положительный тренд, флуктуации меня беспокоят. Хотя, конечно, я реагирую на все не так бурно, как год назад. Я просто нетерпелив и люблю впадать в крайности: либо все хорошо, либо все плохо. Тогда как все… ну, нормально.
Мои болячки совсем не так суровы, как кошачьи, но тоже очень портят мне жизнь. Для того, чтобы их побороть, мне нужна дисциплина (с этим помогает боль, которая усиливается, если я филоню) и, опять-таки, терпение (очень много терпения и оптимизма). И то, и другое – непростые вещи для меня, особенно сейчас. После того, как начал пить таблеточки, энергии, конечно, стало заметно больше. До количества, достаточного для полноценной жизни, еще далеко, но для начала сойдет.

4. Так как физических сил прибавилось, стал больше готовить, пробовать новые рецепты. Это очень актуально. С тех пор, как цены на все-превсе выросли, я перестал пользоваться доставками из кафе, потому что таких денег оно не стоит. Как чувствую с утра прилив энергии и толику жизнерадостности – сразу все это добро трачу на готовку/заморозку. Звучит, конечно, жутко, но есть-то что-то надо, и желательно нормальное, иначе я имею все шансы угробить себе еще и ЖКТ.

5. В продолжение налаживания бытовухи перебрал шкафы еще раз и отдал все то ненужное, что осталось с прошлогоднего расхламления под предлогом "А вдруг пригодится?" Снова почувствовал себя лучше от этого.

6. Наконец – не то два, не то три месяца спустя – сумел встретиться с подругой. Рассказать мне, в кои-то веки, было что, так что мне даже совестно немного было по поводу того, что 2/3 времени мы говорили о том, что волнует меня. Хотя не сказать чтобы разговор был односторонним, и я, вроде бы, не душнил.
К сетевым друзьям я тоже вернулся после полуторамесячного перерыва, в течение которого на общение и развлечение у меня энергии не было. Жизнь сразу стала немного ярче.

В общем, ноябрь вышел прямо ноябрьским: все как-то сероватенько, уныловатенько, медленноватенько и не очень вдохновляюще. Вроде как меняю я свою жизнь к лучшему, меняю... Уж год как меняю. Но результатами похвастаться все никак не могу, а только новых проблем себе наживаю.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Анон, удачи тебе с лечением. Представляю, что это такое, было как-то железо почти на нуле, еле ноги носил. Поэтому хочу тебя как-то поддержать в сложный жизненный момент хотя бы комментом. Поправляйся и коту привет передавай! Про рецепты хотел спросить, а что готовишь? Про еду всегда интересно.
Цитата из Джерома, кстати, моя любимая, хех.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Спасибо, анон! Ты сделал мне день, правда.

было как-то железо почти на нуле

У меня тоже один из провалов как раз по нему. Месяц потратил на подбор препарата, который побочек бы не давал, и вот, наконец, нашел. Рад до жопы.

и коту привет передавай

▼кот тоже говорит тебе "дратути"⬍

а что готовишь?

Тут я тебе точно Америку не открою, потому что не очень-то люблю есть, и поэтому готовить, считай, не умею. Из последнего я попробовал гуляш (постная говядина, томленая с овощами и специями два часа до состояния "кусочки мяса в соусе") и грибной суп (на воде и картофельно-морковно-луковой зажарке). Суп варить просто и довольно быстро (чистой работы минут на 20-30). Гуляш более заморочный, но зато его я потом разделяю на порции и замораживаю.
Я вообще все стремлюсь замораживать. Даже молочную рисовую кашу. Кому-то та же каша после разморозки кажется невкусной, но мне нормально, особенно если молока при разогревании долить и размешать все.
Еще замораживаю куриный бульон, предварительно разделяя его на порции объема "один раз дошик залить". Вареную курицу потом использую для роллов в лаваше. Туда же котлеты – навертел один раз много, и в заморозку. Делаю их маленькими и жарю потом прямо так, не размораживая. Как-то так вот и живу.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ДЕКАБРЬ
Почти у всех этот месяц проходит в безумной суете, и я не исключение. За последние две недели (когда беготня и стрессы достигли апогея во всех сферах моей жизни) я так психоэмоционально перегрузился, что поприветствовал обратно тревожность и депрессивные настроения. Когда уже некоторое время пожил без них, ощущения еще более отвратительные и сбивающие с толку.

Основных источников стресса было два: работа и кот.
На работе случился традиционный предновогодний бюрократический коллапс, который пришлось разруливать мне, хотя я таких вопросов вообще не должен касаться, и понимаю в этом всем еще меньше, чем все остальные. Опыт, конечно, оказался полезным, но получал я его в режиме "поплакал, но сделал" (буквально).
С котом все как обычно: где-то убыло, где-то прибыло, я в эйфории от хороших новостей (реально очень хороших), в панике – от плохих (не совсем уж плохих), промежуточных состояний у меня нет. Кот этих метаний не понимает, потому что ему лишь бы пожрать. Кстати говоря, у него появился свой личный диетолог, и это потрясающе. Я вот таких социальных высот достичь не могу.

Среди всего этого меня здорово успокаивали… деньги, которых в декабре привалило. Мне заплатили за основной проект, а также частично за дополнительный, который мы еще летом сдали. Когда-нибудь, наверное, заплатят и остаток. В дополнение выдали ежегодную премию "для поддержки штанов". И вот эти вот пошлые деньги послужили прекрасным костылем для моей психики. Потому что: я купил для себя всякие мелкие необходимые вещи (уходовая косметика, домашняя одежда на смену износившейся, зимняя куртка, запас кофе); я отложил на запланированные медицинские траты; я отложил в личную копилку; я отложил в семейную копилку; я купил новогодние подарки; я купил лекарства себе и коту; наконец, я сводил кота на плановое обследование. И все это я проделал без калькулятора в руках, и не раздумывая, на чем бы сэкономить. Я очень-очень-очень давно не чувствовал себя настолько свободно в финансовом плане.

Таблетки потихоньку возвращают мне жажду деятельности, но я сам за собой не успеваю. Поэтому завел себе блокнот, где на первой странице вывалил из головы разрозненным списком все, что хотел бы в своей жизни сделать в принципе (на данный момент). Потом я этот блокнот перевернул и на первой странице с конца записал то, что хотел бы сделать в этом декабре. Часть этих дел пересекалась с первым списком, а часть – нет. Проделав все это, я почувствовал себя свободнее. Теперь каждый месяц я могу сверяться с первым списком (который, конечно, будет дополняться) и по возможности выбирать что-то из него для осуществления, занося в список на обратной стороне. А если возможности не будет, то все равно список задач на месяц позволяет держать голову в тишине, а все, чем она богата – в тонусе.
А поскольку я себе совсем не доверяю, то завел еще и ежедневник для планирования особо деловых дней, когда я люблю намечать себе пять-семь задач и про одну-две в процессе благополучно забывать.

▼мне кажется, он отлично мне подходит⬍

Запись мелких дел в моем случае повышает шанс на их выполнение.

▼вот, например, свалку кошачьих и моих лекарств, наконец, разобрал⬍

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ИТОГИ ГОДА

РАБОТА
С большим вниманием относился к своим рабочим обязанностям и вообще к тому, что происходит вокруг меня в профессиональной сфере. Больше контактировал с коллегами, больше брал на себя ответственности. Начал контролировать то, что раньше спускал на тормозах.
Ощущается это все так, будто бы я, следуя привычной дорогой, впервые снял капюшон, остановился, поднял голову и огляделся по сторонам. Увидел людей за должностями и обязанностями. Заглянул закулисы. Себя немного показал тоже. Даже поимел какие-то амбиции. Конечно, сразу я не воссиял, но мне это и не нужно сразу – я бы испугался. Главное, что я получил новый опыт и перестал слепо плыть по течению.
Сверх своей годовой зарплаты я заработал еще одну годовую зарплату, вписавшись в два дополнительных проекта. Для меня это событие беспрецедентное. А теперь вот прецедент есть, и я не могу перестать думать о том, что столько я должен получать постоянно, если хочу чувствовать себя хоть сколько-нибудь защищенным. Потому что просто моей зарплаты хватает ровно на обеспечение базовых потребностей. Если что-то случается нехорошее, меня всегда финансово страхует мать. Но это не тот уровень жизни, который я хочу для нас.

ЗДОРОВЬЕ
Идентифицировал и начал решать проблемы, которые беспокоили меня годами. Результаты пока скромные, но зато есть, и это дополнительно успокаивает.

КОТ
Не потерял кота, хотя год выдался абсолютно безумным, и возможностей для трагедии было предостаточно (самых крупных я насчитал аж три). А еще мы в очередной раз, возможно, двигаемся к чему-то очень хорошему. Кот, по крайней мере, бодр, счастлив и несносен.

БЫТ
Все, что нажил в прошлом году в том, что касается чистоты и порядка, все сохранил. Было несколько месяцев, когда я не вытирал пыль, и комнаты принимали нежилой вид, потому что беспорядка при этом я все-таки не разводил.
Стремясь к экономии без перспективы угробить себе еще и ЖКТ, начал больше готовить дома и понял, что это не настолько уж прямо ужасно. Может быть, когда (если) у меня появится больше энергии, я вообще этому процессу такое огромное значение придавать не буду.

ПРОВАЛЫ ГОДА
Хобби, языки, чтение и спорт – все это было практически полностью заброшено.
Также хотелось бы вернуться к накоплениям. В почти-уже-прошлом году я каждый месяц еле-еле выходил в ноль, но теперь-то я стартую я не с нуля, а с того, что осталось от моей "второй годовой" зарплаты. Купил себе для этих целей "дневник бюджета", который мне кажется удобным, и попытаюсь его вести.

Главное, чтобы в новом году все были живы-здоровы, а с остальным можно справиться. Ну и, может быть, новый год будет более милосерден к нам?

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Долго я шел к мысли о том, что лазерная коррекция зрения сделала бы мою жизнь немного приятней. Еще дольше я шел к мысли о том, что это совсем не так страшно, как я себе нафантазировал. И совсем уж долго я ждал финансовой возможности для воплощения обеих мыслей в жизнь. И вот когда я все это в кучу, наконец, собрал, в операции мне отказали.

Расстроился я вот прямо до слез – еле дотерпел до дома, чтобы разрыдаться уже там. Но, успокоившись, подумал, что лучше уж знать о своих проблемах, чем когда-нибудь потом получить сюрприз. Может быть, через полгода вообще окажется, что это и не косяк вовсе, а вот такая всратая анатомическая особенность. Тогда мы кое-что подправим, и все-таки сделаем лазерную коррекцию. Может быть, окажется, что это действительно косяк. Тогда я буду его исправлять и двигаться в сторону других вариантов восстановления зрения. Конечно, они все еще дороже и еще страшнее, но если уж мне припрет, я все сделаю.

Жаль, конечно, все равно. Не известно, что там будет через полгода. Будет ли мне вообще хоть какое-то дело до всего этого. А так пожил бы красиво хоть чуть-чуть.

Попробую сделать вид, что всего этого не было, и продолжу искать радость и воодушевление в чем-нибудь другом. В конце-концов, во всей моей жизни еще ничего и никогда не происходило легко и с первого раза. Мог бы и привыкнуть уже.