Холиварофорум

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
Выпнул себя постричься и забрать заказы со всяким нужным для меня и для дома. Радости и удовлетворения мне это не прибавило (а если б меня не плющило унынием, то прибавило бы), но я хотя бы прогулялся.

Снова встали проблемы с едой: она в доме есть готовая или почти готовая (я же подсуетился заранее – как раз на такой случай), но я просто не хочу себя кормить, даже если голодный. Приходится запихивать насильственно, когда уже совсем прижимает.

Чтобы избежать свободного падения в ступор, когда я прямо чувствовал, как моя голова забивается ватой, бросал все и старался развлекать себя как мог, потому что мне нужно было вернуть самообладание как можно скорее.

СУББОТА
Когда прошел очередной первый шок, я успокоился и вкатился в рутину, потратив день на тщательную уборку в доме и отдых.

Кот, конечно, тоже молодец: на новой дозировке помирать, вроде, понемногу передумал и вечером был привычным маленьким террористом.

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Вместо выходного, весь день просидел над "некомфортной задачей", которая оказалась еще более некомфортной, чем я изначально предполагал. Вторая сторона в итоге почти что слилась, и мне все приходится доделывать самому и вкладывать им в руки. Следующая неделя обещает быть ужасно напряженной: завершается работа с людьми и, в идеале, нужно скинуть с себя и "некомфортную задачу". Не знаю, как я это проверну с и без того квадратной головой.

Настроение упадническое: от меня много требуется (и на работе, и дома), я не успеваю реагировать на меняющиеся условия, я чувствую, что снова проваливаюсь по всем фронтам. Почему-то мои старания и попытки улучшить свою жизнь обернулись еще большими проблемами – будто бы я откусил кусок, который не могу прожевать, хотя я ничего особенного не делал. Ощущаю себя обычным неудачником, у которого вечно все не слава богу, хотя "он же старался".

Вечером из чувства протеста потренировался. Таким образом, первый месяц тренировочной рутины прошел без пропусков.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК (поток мыслей)
Утром я ездил в город по рабочим делам. На обратном пути в такси играла "Лампочки" Земфиры. Я никогда раньше не слышал этой песни (сейчас ее вот просто так и не услышишь – это мне невероятно повезло), а она так прекрасно наложилась на настроения последнего года, что я почувствовал себя менее одиноким в своих переживаниях.

Я сегодня общался с тремя людьми, пересекался с еще тремя. И мне снова внезапно стало очевидно то, что мы друг друга не видим – даже не задумываемся о том, что происходит внутри, за этими спокойными лицами и уверенными улыбками. Это нормально – иначе с ума сойти можно было бы. Но мне стало до слез грустно от того, что вокруг меня каждый чаще всего изо всех сил просто старается голову над водой удержать – по-своему и как может. Так что дома я некоторое время сидел, ревел и яростно желал людям сил – хотя бы "менять сгоревшие лампочки".

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК (поток дел)
Утром съездил на работу обсудить с коллегой "некомфортную задачу" и заодно решить некоторые бюрократические вопросы по поводу нее же. После обеда и до шести вечера над ней же ломал голову. Активные пляски вокруг нее продолжатся еще как минимум во вторник, но я надеюсь до конца недели избавиться от этой повинности. Хотя есть во всем этом и плюс: я кое-чему новому научился. Вряд ли это мне дальше по жизни пригодится, но для общего развития весь этот балаган оказался очень полезным.

Дополнительно: приготовил немного еды, сделал маникюр и наполировал морду, покрафтил (как обычно, безрезультатно).

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК
Проснулся чумной и с больной головой, потому что в доме и вокруг дома с раннего утра было очень шумно. Поймал себя на мысли о том, что я от этого не разозлился, как раньше, и не стал ругать всех подряд и мир вокруг, а просто принял как данность. Прогресс. Ну, или ступор. Все лучше, чем злость.

К полудню кое-как соскреб себя в кучу чего-то гуманоидного и поехал работать.

"Некомфортная задача" продемонстрировала вторую жопу: закруглиться с ней нужно, оказывается, в среду утром. Узнать об этом во вторник днем было очень освежающе.
До вечера я был занят работой со своими людьми, которые не виноваты в том, что какие-то там другие люди крайне безответственные. Так что за "некомфортную задачу" я засел только к семи часам вечера. Параллельно я пинал вторую сторону сделать хотя бы что-то и компоновал результат совместных (ха-ха!) усилий где-то до половины второго ночи.

Мне это все было отвратительно: я так – хоть бы как – работать не воспитан. Коллега-консультант, когда пришел спросить, как дела, сказал мне себя не винить, а забить и забыть. Но на мне все-таки лежит часть ответственности, так что нести ее приходится.

А еще вечером по дороге домой я зашел в булочную, увидел очередь из четырех человек и вышел, ничего не купив, потому что я не мог находиться среди людей. Тут-то я и понял: крыша дала серьезную трещину.
Когда это началось? В апреле? Одно-другое-третье… Старые проблемы, новые проблемы, старые обязанности, новые обязанности. И, конечно же, необходимость принимать осознанные решения за себя, за кота и еще за вон того парня, не забывая при этом держать лицо. И поначалу я уверенно это лицо держал, даже перед самим собой, а сейчас уже все – поплыл. И чем дальше, тем хуже обстоят мои душевные дела.

СРЕДА
Лег спать я где-то в районе двух часов ночи, а проснулся в половине шестого утра и уже больше заснуть не мог – все думал о том, как поеду к восьми часам бить челом и разруливать вопросики.

Но, как это обычно и бывает, все оказалось совсем не так страшно, как я себе напредставлял. И вообще, напрягался из-за всей этой ситуации я один. Как итог, результаты лично моей работы получились выше заданной планки качества, то есть зря я жопу рвал.
Не то чтоб я об этом жалею – я по-другому не могу – но дураком себя почувствовал. Дураком, который на общем фоне выгодно выделился. Достижение, поистине достойное меня.

Зато я снова убедился в том, что мои коллеги – сущие душки, и не нужно их смущаться. Они всегда ко мне бегут с распростертыми объятиями, предложениями помощи, вопросами "чо-как?" да и просто поговорить, а я каждый раз тушуюсь с мыслью "Вы точно меня сейчас перед собой видите, а не кого-то классного и интересного?" Они во мне, кажется, видят равного, хорошего специалиста, или хотя бы приятного человека, а я застрял в комплексе самозванца настолько, что не помню себя без него. Мне дохрена тяжело постоянно делать вид, что я уверен в себе, и что со мной можно смело иметь дело.

Разобравшись – окончательно! – с "некомфортной задачей", поскакал работать со своими людьми. Это была наша последняя встреча (по крайней мере в таком статусе), чему я был рад. У нас сложились хорошие отношения, попрощались мы душевно (меня даже спросили, будет ли у нас возможность поработать вместе еще), но в экстраверта я играть тоже задолбался.

Таким образом, до обеда я избавился от двух рабочих занятий сразу. Остался только основной оплачиваемый проект и личный бесплатный проект "на вырост". А это значит, что у меня должно оставаться немножечко больше силы воли на то, чтобы жить эту свою жизнь со всеми ее бедами. И радостями, надеюсь, тоже.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ЧЕТВЕРГ
Как всегда, после нервной трясучки наступает всеобщее благоденствие. Даже кот как будто бы решил не страдать.

Я прекрасно выспался, несмотря на сохраняющуюся головную боль. Я провел спокойное тихое утро наедине с собой. Я так преисполнился жизненной энергией, что даже написал друзьям с новостью о том, что на этот раз я с ними играть пойду, хотя еще с самого начала недели мечтал запереть свое тело внутри квартиры, а разум – внутри него самого и никуда не высовываться.

В общем, устроил я себе день-перезагрузку: попинал балду и понаслаждался беспечной жизнью, с удовольствием готовил и тренировался, немного прибрался, поплавил мозги всякой ерундой и в целом был счастлив.

ПЯТНИЦА
Проснулся рано и, проведя в постели еще 20 минут, а не 120, бодро выскочил из нее с удивительной мыслью: "Жизнь проходит, а я столько всего хочу сегодня сделать!"

Конечно, мир я не захватил, но между всякой мелкой бытовухой (когда 24 часа торчишь дома, всегда есть что поделать) успел:
-  3 часа поработать (то, что я делаю в рамках своей профессиональной жизни в последние полгода – огромный прогресс для меня)
- потренироваться (больше месяца соблюдаю навязанный самому себе режим – видимо, режим рабочий)
- погеймерствовать (в том числе с друзьями) до тошноты

Пока уровень стресса снизился до условной нормы, спешу радоваться спокойствию и свободе.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ
В субботу я занимался бытовухой (стирка, мелкая уборка, готовка) и валянием дурака (кучу времени проболтал с друзьями и еще столько же резался в игрушки).

В воскресенье же половину дня я спал, а вторую – работал, потому что ничего другого делать мне не хотелось. Это, конечно, удивительно: что работа оказалась более привлекательной, чем игрушки или откровенная прокрастинация.

Сделал в итоге большой кусок работы над основным проектом, попутно подтянув теорию и разобравшись в некоторых вычислительных алгоритмах. Это ж я, получается, несколько часов(!) удерживал концентрацию, активно шевеля руками и мозгами. За последние лет пять это уникальное событие.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Было прохладно и дождливо. Я ничего не хотел делать, кроме как спать.
Ничего я и не делал – только всячески отдыхал от воскресенья и тупил в игрушку с друзьями.

ВТОРНИК
Проснулся с нестерпимым желанием помыть окна. В последнее время я себя совсем не понимаю: то я сижу целый день бесполезной жижей, то вскакиваю и развожу хаотичную бурную деятельность. В общем, налил себе кофе (есть все равно не хотелось) и погнал.

После этого:
- немного поработал, завершив в проекте то, что начал в воскресенье, и подготовив все для следующего шага
- потренировался
- приготовил матери основу для ее обедов на остаток недели (приятно было что-то для нее сделать)
- немного покрафтил (этот проект лет через 50 положат со мной в гроб – так и не доделанным)

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СРЕДА
По работе приступил к выполнению большого и унылого этапа. Осилил примерно четверть и понял, что для одного дня достаточно.

Вечером один час поиграл с друзьями, после чего интернет отвалился. Как выяснилось позже, по причине того, что рабочим, ремонтирующим наш подъезд, чем-то помешал кабель.

Остаток дня тупил в игрушку в одиночестве, потому что потратил все свое желание жить на разговоры с техподдержкой.

ЧЕТВЕРГ
В полдень техник пришел и за полчаса починил то, что оборвали рабочие, но мою прокрастинаторскую инерцию уже было не остановить.

За работу сел в два часа дня и до вечерней игры с друзьями успел сделать еще одну пятую от общего объема задач.

Посидел за игрой, впрочем, мало. И вообще решил до следующей недели минимум убрать из своего расписания эту активность как то, без чего я могу обойтись. В последние дни больше энергии хочется направлять вовнутрь, а не вовне.

Время одновременно и сжимается (я ничего не успеваю), и растягивается (кажется, что май был где-то в прошлом году). И то, и другое объясняется одним и тем же: я постоянно что-то делаю (вынужденно или по собственному желанию), и постоянно что-то происходит, что требует от меня реакций и решений. Это меня выматывает на эмоциональном уровне, и я живу от одной хорошей новости до другой. Все остальное время – просто уныло тащусь по дороге жизни, стараясь делать вид, что у меня все отлично.

В последнем разговоре с подругой я брякнул что-то вроде "Я дожил до момента, когда хочется мужика и собаку". Странная формулировка, но, как все подсознательное, она наиболее полно отражает весь тот каскад желаний и мечтаний, который я имею по поводу своего будущего.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
От нежелания что-либо делать сидел над работой весь день и завершил текущий этап в проекте на две трети.

Прервался только на тренировку, да и то лишь для того, чтобы свой физкультурный челлендж не завалить.

СУББОТА
С утра свозил кота к ветеринару. Рецидив страшной болезни не подтвердился (подтвердилось обострение хронической, которое мы вовремя задушили), и вот она – та самая хорошая новость, от которой я некоторое время буду жить как не в себя, то есть делать дела, требующие больших волевых усилий, чем те, к которым я уже привык. Надеюсь на следующей неделе избавить себя хотя бы от двух таких дел.

А пока что я:
- постирал
- наготовил себе нормальной еды на три дня (нет, ну это, конечно, тоже усилий требовало, но я довольно резво себя превозмог)
- полностью перебрал и переорганизовал ящик с кошачьими лекарствами (заодно забил его таблетницу дозами на ближайшие дни)
- опробовал внезапно возникшую крафтерскую идею (но развить не успел)

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Поскольку две недели моя комната копила пыль, я принялся за уборку с особенным усердием. Двигал мебель, залезал в труднодоступные углы. Заодно разобрал и почистил системный блок. По инерции трижды вычесал кота.

Во вторник окна, в воскресенье – вот это. Но раз внезапно захотелось, то почему бы и нет? Раньше (очень давно) на меня каждое лето нападало желание очистить все. И вот оно вернулось. Надо ж пользоваться.

Прошла первая неделя лета – того времени года, когда по работе меня почти никто не трогает, и обязательных задач, требующих моего присутствия в городе, не бывает. И пока в доме, вроде бы, все тоже хорошо, надо бы как следует прочувствовать это "хорошо" и успеть насладиться затишьем: сделать то, что давно откладывал, проводить больше времени наедине с собой, радоваться тому, что у меня есть… короче, жить свою жизнь осознанно, а не выпучив глаза в перманентной тихой истерике.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Первым делом, еще до завтрака, сделал самое неприятное: записался, наконец, к стоматологу. Аж на субботу, но зато на удобное время и на 1000 руб дешевле, что в моем нынешнем финансовом положении очень даже существенно.

По работе уперся рогом и завершил в проекте большой унылый этап. Впереди рубрика "Эксперименты".

После этого потренировался и пошел все-таки играть с друзьями, потому что у меня было отличное настроение, и я был собой в кои-то веки доволен.

ВТОРНИК
Я планировал весь день сидеть и лепить пельмени, но за сутки в холодильнике огромный кусок мяса так и не разморозился, так что этот грандиозный проект пришлось отложить.

Вместо этого решил повторить понедельник:
- немного поработал и зашел в тупик (вечером получил экспертное мнение по своему вопросу и из тупика вышел)
- приготовил себе другой еды на пару дней
- потренировался (из-за жары я свою обычную программу не вывожу, так что решил тренироваться понемногу, зато каждый день, если получится)
- поиграл с друзьями

Как-то внезапно осознал, что подняться-то я, кажется, поднялся. Но теперь ведь нужно куда-то идти.

Из более-менее осязаемых целей у меня завершение рабочего проекта, победа над крафтовой сепулькой и тренировочный прогресс. Но с высоты своего роста (а не с колен) мне это все теперь кажется каким-то мелким. Будто бы я недостаточно превозмогаю, хотя превозмогание никогда не было самоцелью.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СРЕДА, ЧЕТВЕРГ, ПЯТНИЦА
Работа:
Сидел над проектом почти целыми днями. Отчасти потому, что я в целом комфортно себя ощущаю в рабочем процессе и предпочитаю работу другим занятиям, а отчасти потому, что на текущем этапе пришлось разбираться в чужих данных, что иногда способно довести до белого каления и святого. Я от святости далек, так что упирался рогом и тихо бесился до тех пор, пока во всем не разобрался.
Впереди большой финальный этап. Это много часов кропотливой работы, но фундамент за три дня я себе выложил вполне надежный, да еще и план расписал, чтобы не забыть какую-нибудь мелочь.

Тренировки:
На этой неделе удалось потренироваться аж 4 раза: 2 – нормально, и 2 – кое-как по жаре. Для меня это хороший результат. Особенно тем, что я до сих пор свой план не забросил.

Пельмени:
Слепил. Получилось 150 штук. Плюс 25 маленьких котлет и три порционных пакетика фарша для пасты или чего другого. Не могу сказать, что оно стоило всех этих усилий и часов, но кто знает, на какую ерунду я бы их иначе потратил.

Крафт:
Опробовал новую идею и вообще начал как-то спокойней относиться к тому, что сепулька у меня ну никак не получается такой, какой я ее вижу. Ну, сейчас не получается – получится потом.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ
Наконец-то сходил к стоматологу. Чистка показала, что на этот раз природа меня пощадила, и зуб нужно будет вылечить всего один. С моих плеч упал груз не только двух пропущенных осмотров, но и денежных долгов, без которых удастся обойтись.

В субботу же по работе внезапно возникла мелкая срочная задача, я быстро ее решил и продолжил жить свои выходные дальше: занимался преимущественно бытовухой и попытками в крафт.

Кроме того, я решил отказаться от вечерних игр с друзьями на некоторое неопределенное время. Такой формат общения и развлечения отнимает у меня кучу сил, а выхлоп положительных эмоций это вообще не покрывает. И если раньше я цеплялся за это занятие как за некий "якорь" в течение дня (что-то хорошее, что обязательно будет происходить в назначенное время), то сейчас я чаще использую его как повод не заниматься другими вещами. Так что я думаю взять паузу и немного отстраниться. Если возникнет что-то действительно интересное и захватывающее, оно затянет нас всех обратно естественно и легко. А нет, так другие варианты взаимодействия и поддержания контакта никто не отменял.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
По работе внезапно активизировались срочно-задачники. Еще и в свой новый проект меня упихали. С одной стороны, это деньги, которые мне не помешали бы, а с другой… В общем, очень удачно я решил сократить социальную активность, потому что придется повысить профессиональную.

От этих перспектив у меня немножечко сжимается жопа: с одной стороны на меня давит ответственность, а с другой – синдром самозванца. Когда в прошлом возникали подобные случаи, и мать, и подруга говорили мне одно и то же: "Если тебя выбрали для этой работы, значит ты для нее подходишь". А также "Хватит ссать – все так живут, и ничего". А я не могу не ссать.

В общем, кроме работы, ничем не занимался: успел только час посидеть над основным проектом, потом два часа разговаривал разговоры и заполнял бумажки по новому проекту и еще четыре часа мучил срочную задачу, но сделал только половину. На самом деле она не настолько срочная, но я не могу ее откладывать, потому что у меня основной проект провисает. Да и в целом я еще пару месяцев назад заметил, что не успеваю за таким ритмом жизни и имею все шансы где-нибудь провалиться, если буду тянуть и сиськи мять.

ВТОРНИК
Первую половину дня потратил на стоматологические дела. Причем, придя домой и еще раз осмотрев результат лечения, я заметил точно такую же проблему на соседнем зубе. Как мы с врачом ее проглядели – загадка почище пирамид. Второй раз не пойду. Внес этот сраный зуб в список общих дел, чтобы о нем не забыть, и вернусь к нему, как желание появится.

Вторую половину дня работал срочную работу, которую начал в понедельник. Доделал, сдал… и понял, что еще только вторник, а я уже никакой и совершенно без настроения (за часть упадка, впрочем, отвечает все никак не отступающая болезнь кота).

Чтобы не загоняться и не киснуть:
- оставил заявку на звонок от ветеринара
- как мог себя развлекал, заодно повторяя, что испытывать негативные эмоции можно, но вариться в них – нельзя
- потренировался

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СРЕДА
Не стал мучить ни себя, ни кота и записал его к ветеринару очно, на пятницу (по телефону, правда, тоже поговорил предварительно).
Каждый раз мне кажется, что у меня уже больше нет сил это выносить (а коту-то еще хуже), но каждый раз мы как-то справляемся. Сейчас ситуация не самая тяжелая. Раньше было гораздо тяжелее, но раньше было и больше надежды.

А я ведь только надеждами и живу: все 10 лет своей взрослой жизни я тяну себя сквозь разное дерьмо (какой только дичи со мной ни происходило), стараюсь не малодушничать и поступать "правильно", пытаюсь не раскисать и надеюсь, что топчу землю не зря. Что когда-нибудь я выйду с другой стороны этой бесконечной жопы человеком, достойным хорошей жизни. Человеком без сожалений, твердо стоящим на земле. Счастливым, в конце-то концов. Вот только жизнь мне, кажется, что-то другое втолковать хочет. Что-то типа "учись быть счастливым сейчас, а не то хуже будет". Но я для подобных ментальных упражнений духом слишком слаб – как бы разные обстоятельства за все эти годы ни пытались сделать из меня сильную личность.

От паутины вот примерно такого содержания я голову слегка расчистил только к вечеру и решил сам себя тоже потренировать. В состоянии уныния я очень легко, стремительно и наглухо запираюсь в ступоре, откуда выход найти с годами все сложнее и сложнее. Жизнь становится на паузу и протекает в полу-овощном состоянии (примерно в таком, из какого я начал выбираться в ноябре и потратил на это полгода). Так что в качестве метода прокачки силы воли я силком заставил себя оторваться от прокрастинаторских страданий и сосредоточиться на работе. Работа – вообще отличное занятие для любого рода кризисных времен, а я это занятие почти не практикую.

Поработал, правда, всего полтора часа, потому что довел дело до логической паузы и решил под ночь к следующему шагу не переходить. Все же лучше, чем ничего.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ЧЕТВЕРГ
До обеда пролежал в постели. Я уже почти забыл, как это – совсем ничего не хотеть. Зато теперь у меня хотя бы есть опыт переживания таких периодов, и я этот опыт худо-бедно могу применять.

Над работой просидел полдня, но сосредоточиться на чем-то мне было трудно, так что сделал я только половину от того, что хотел.

Из другого полезного: потренировался.

ПЯТНИЦА
Кота переводят на тяжелые препараты, и я морально раздавлен. Я думал, что к ним мы больше не вернемся. Я думал, что перспективы повторения всего того кошмара, что мы переживали с прошлого июля по декабрь, перед нами больше не стоит. Я осознавал, что когда-нибудь снова будет тяжело. Но почему это должно было случиться настолько быстро, безо всякой передышки? И почему это должно быть настолько тяжело?

Пытаюсь привести себя в условную норму при помощи простой мысли: времени у нас с котом много. Возможно, очень много. И если я буду настолько остро переживать каждый день и забивать на самого себя, то отъеду в дурку гораздо быстрее, чем кот – на тот свет. А мне нужно сохранять голову в порядке, чтобы нести за него ответственность и обеспечивать ему достойную жизнь. Не говоря уже о том, что мою жизнь за меня тоже никто проживать не будет.

Удивительно, что такой размазне как я жизнь вот уже долгие годы постоянно подбрасывает довольно серьезные испытания, которые кажутся мне тем более непосильными. С другой стороны, все базовые потребности у меня закрыты, и ничто не пытается меня убить, так что жаловаться грех. Но маленькому человеку вечно нужно найти какой-то смысл в происходящем, на что-то опереться, на кого-то все свалить. Тогда как многие события происходят низачем и безо всякой на то причины.

Придя домой в районе обеда, я выплакался, подумал, как облегчить себе жизнь с учетом новых реалий, и засел за работу.
Срочно-задачники уже начали присылать свои срочные задачи в рамках нового проекта. Их поток в ближайшую неделю обещает быть неиссякаем, и первую часть я уже сделал, почувствовав при этом странное облегчение. Хотя бы это в своей жизни я могу контролировать. И чем дольше живу, тем все больше вижу правды в словах моей матери на этот счет. Или, может быть, я с годами становлюсь все больше на нее похож.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СУББОТА
Надо заканчивать впадать в панику и трясучку от каждой плохой новости. Или хотя бы давать себе время до следующего дня, потому что, как правило, за ночь психика очень быстро адаптируется и начинает оперировать фактами, а не страхами.

С утра я посмотрел на своего кота, кот посмотрел на меня в ответ и, кажется, подумал: "Ты совсем поехавший или да? Кончай пялиться и пошли уже жрать".
Да, мой кот неизлечимо болен. Да, он будет пожизненно принимать всякие страшные препараты "последней линии". Да, ему временами плохо, больно, тоскливо, и на это тяжело смотреть. Но это не значит, что он страдает 24/7. Он просто живет вокруг всего этого дерьма и радуется тому, что у него есть. Если на нас с ним посмотреть со стороны, то перед зрителем предстанет нервическое гуманоидное нечто и совершенно обычный кот.

С другой стороны, я имею право на шок и горе. Но это право я исчерпал в пятницу. А в субботу пора варить пахать:
- постирал и тщательно везде убрался
- приготовил нормальной еды и закупил продуктов для другой нормальной еды
- получил предложение от подруги прогуляться с ней в воскресенье, так что собрал одежду, сумку и привел себя в порядок, как в старые добрые

ВОСКРЕСЕНЬЕ
7 часов гулял с подругой и был счастлив, потому что это полезно для головы, как ни взгляни. Природа, погода, физическая активность и душевно-терапевтический разговор о всякой ерунде, который не нужно как-то специально поддерживать.

Прошла еще одна неделя, которую я прожил, не приходя в сознание. Если бы я не оставлял здесь записи, я не смог бы вспомнить, чем я занимался, и какие мысли меня посещали. От обилия событий и переживаний время все так же растягивается, и мне кажется, что прошлый вторник был в мае.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Шесть часов чистыми работал умственную работу, и за последние три года это рекорд для меня. Работа была срочная, но ее было много, и никто бы мне ничего не сказал, если бы я сдал ее завтра. Но просили сегодня, так что я страдал и делал.

Заметил, что мне было довольно легко удерживать себя на стуле и заниматься делом, а не прокрастинировать. Напрягаться и буквально заставлять себя концентрироваться на задаче, конечно, все равно приходилось, и садясь за нее утром, я был готов к тому, что снова начну внутренне ныть и пытаться соскочить через каждые 15 минут. Но этого не произошло. Я ныл, конечно, но уже часу эдак на пятом, когда тупо устал. Буду надеяться на то, что это результат моих тренировок и подпинываний самого себя, а не просто звезды так сложились.

Кроме работы успел только прибраться. Хотел еще банально супу себе сварить, но сварил только бульон, потому что моего участия там не требовалось.

Не понимаю, как люди все успевают, и как я раньше все успевал и не уставал. У меня были планы, но я все силы потратил на работу. С другой стороны, не так давно я и этого не мог, так что, может, еще вырасту приличным человеком, если буду продолжать стараться.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК
Решил записать, чем это я таким занимался весь день, что аж устал:
- работал над основным проектом (немного, три часа)
- сварил суп
- заказал продукты/разобрал продукты
- прибрался (на кухне после готовки и по мелочи по всему дому)
- наделил таблеток коту на дозы и заполнил ими таблетницу
- потренировался (чуть-чуть, только чтобы не пропускать совсем)

Так посмотреть: все мелочи какие-то. Но эти мелочи забили все время и всю оперативу. К 10 часам вечера я уже никакой. Возьму этот день как промежуточный репер для сравнения с еще худшим прошлым и потенциально лучшим будущим.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Решил сменить формат безблога на тот, к которому он стремится естественным образом уже некоторое время: с ежедневного на еженедельный.

Раньше для меня каждое мелкое дело было, как подвиг, а теперь нет желания расписывать то, что стало рутиной. Лучше уж я в конце недели буду отмечать то, что считаю важным: достижения, какие-то наблюдения/мысли, провалы и приступы лени/апатии.

Для списков дел завел себе бумажный блокнот. В начале каждого дня сажусь теперь и записываю просто потоком то, что хотел бы сделать (вплоть до "вынести мусор"). Раньше я уже пытался так организовывать себя, но тогда у меня к себе был другой, более жесткий, подход, и каждое невыполненное дело смотрело на меня со страниц с укором, граничащим с омерзением. Теперь же я спокойно переношу на следующий день то, что не успел или не захотел сделать в предыдущий. Или же иду на компромисс с самим собой, если чувствую, что причина переноса какая-то не очень уважительная.

В этом же блокноте, на отдельном листе набросал список "больших дел", требующих большого количества времени, денег или усилий. С ним удобно сверяться, чтобы примерно видеть текущий вектор жизни.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

23–29 ИЮНЯ
Я думал, что эта неделя будет как минимум неприятной, но мои ожидания вообще редко сбываются. Я в целом был настолько спокоен, что в какие-то часы, кажется, переставал испытывать эмоции вообще, что в моем случае, скорее, плюс.

ДОМ
У кота все более-менее ровно с уклоном в хорошее. Примерно так же и у меня. Бытовухи было неожиданно много, но я почти даже удовольствие от нее получал. В том числе, когда приходилось из дома выходить, что я не очень люблю. Ванную и кухню вон тоже зачем-то отгенералил, вместо обычной уборки. Эффект от работы руками, впрочем, остается терапевтическим, так что пусть уж я лучше полезной деятельностью занимаюсь, чем в стену туплю.

РАБОТА
Мне кажется, я побил рабочий рекорд последних лет: работал прилично и даже на выходных. По новому проекту мы с коллегами написали и оформили все (кажется) бумажки, а по старому я сделал немного, но достаточно, чтобы не проседать по срокам. В целом я чувствую себя неплохо и надеюсь все-таки постепенно раскочегарить мозги до уровня десятилетней давности.

ТРЕНИРОВКИ
На этой неделе вышло всего две, зато нормальные, на износ. Третью некуда было всунуть физически, что меня немного напрягает. Но по этому поводу пеплом голову посыпать желания нет.

ОСТАЛЬНОЕ
С друзьями упали в новую игрушку, и так задорно мы давно ничего не обсуждали. Это совместное горение обеспечивает мне довольно мощный эмоциональный подъем, и эдакий позитивный фон сохраняется на весь день.
Мини-достижение: сделал три крошечных дела, которые давно откладывал, хотя своей несделанностью они меня довольно сильно бесили.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

30 ИЮНЯ – 6 ИЮЛЯ
Во вторник заметил, что в свободное время (то есть когда все основные/важные дела в списке закончились) меня по-прежнему страшно тянет на тупое залипание в монитор – вне зависимости от времени суток. И тут же возникает ощущение паршивенького уныния. Как с этим бороться на фундаментальном уровне, пока не придумал.

Зато решил попробовать убрать одну вредную привычку путем возвращения к чтению.
С раннего детства я был запойным книгоголиком, но за последние 10 лет постепенно стух мозгами и растерял к книгам интерес. В начале прошлого года я уже пытался себя растормошить. Тогда я подряд (и с удовольствием) прочитал "Хищные вещи века" Стругацких, "Эдем", "Солярис" и "Крысу в лабиринте" Лема, а также почему-то первый том "Мертвых душ" – произведение, которое я полностью проигнорировал в школе. До этого, сравнительно недавно, был еще "Миддлмарч" Эллиот, "Цитадель" и "Ключи царства" Кронина. Все эти книги отражали мои тогдашние желания и интересы. Сейчас у меня интересов нет, хотя Кронин и Лем по-прежнему что-то эдакое во мне трепыхают. Но начать я решил со второго тома "Мертвых душ", чтобы закрыть уже для себя эту тему. И чисто для разминки – вспомнить, как это вообще, читать-то. К тому же, в рамках этой своей "поэмы" пишет Николай Васильич весьма своеобразно – самое то растрясти ленивые мозги.
А что качается вредной привычки, то я нашел для чтения подходящий для этого промежуток времени. Почти каждый день мне в какой-то момент, бывает, хочется упасть на диван и ничего не делать. Так вот вместо того чтобы брать туда с собой телефон и тупить в экран, я решил брать книгу и тупить в страницы – зато с большей пользой для головы.

РАБОТА
В начале недели я уже было подумал, что закончил с основным рабочим проектом, но на следующий день обнаружил косяк, который придется исправлять, прежде чем я пойду представлять первые результаты. Дал себе время до среды, 9 июля. Это комфортный срок, но без возможности лениться.

ТРЕНИРОВКИ
Потренировался 4 раза, и остался доволен результатами. Все прошло по намеченному плану.

ДОМ
Опробовал новый стекломой с вращающейся головкой и не знаю, как жил без него раньше в вечном страхе вывалиться из окна.

ОСТАЛЬНОЕ
Общее настроение поганое: вся неделя прошла под гнетом необходимости идти с котом к ветеринару в начале недели следующей. Это каждый раз жуткий головняк, даже когда все относительно нормально, а когда непонятно – еще и тревожно. Целыми днями гоню из головы плохие мысли, но они возвращаются. Живу, в общем, опять как сквозь мутный кисель. Это тяжело – постоянно напрягаться для того, чтобы делать простые, в общем-то, вещи, и ничему не радоваться.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

7–13 ИЮЛЯ
В начале недели я был очень продуктивен в делах и настолько же тухл настроением: у кота все вечно не слава богу, самому нужно к врачу отнести свою давнюю проблему и хотя бы попытаться что-то с ней сделать, позабытый зуб никак не вмещается в трещащий по швам бюджет… Короче, страдал ерундой, хотя все, что связано со мной, вполне решаемо, если задаться целью и от своих решений не отступать.

У кота в итоге по результатам обследования все зависло в статусе "могло быть и хуже". И поскольку это ровно та мантра, которой я живу, я даже как-то успокоился. Действительно: хуже всегда есть куда, и не только в области кошачьих проблем.

Ирония в том, что мне очень близки современные идеи об искусстве наслаждения жизнью и здоровой доле эгоизма, тогда как практикую я совершенно обратное.

РАБОТА
По работе предложили новое дело. Точнее, дело старое, хорошо знакомое и неплохо оплачиваемое. Сложность только в сжатых сроках и большом объеме, но я все равно очень рад, потому что уже и не помню, когда у меня в последний раз было столько направлений для развития в профессиональной сфере или хотя бы для повышения заработка. Деньги за все три проекта (основной, новый, в который меня вписали недавно, и вот этот еще), конечно, придут неизвестно когда, но они придут, и эта перспектива меня греет не меньше, чем осознание собственной нужности.
Из-за этого я всю неделю почти только и делал, что работал. Результаты основного проекта тоже успел продемонстрировать, как и хотел. Выяснил, что мы с ним будем делать дальше, и получил новые указания, выполнение которых пока придется отложить.

ТРЕНИРОВКИ
От плана не отступал и потренировался три раза: один нормально, остальные – по облегченной программе.

ЧТЕНИЕ
Вот так сразу, конечно, привычку лежать и тупить в телефон я не поборол, но в половине случаев вместо этого читал книгу. Правда, на этой неделе я почти всегда был занят, так что и прочитал мало – ровно четверть.

Время пронеслось стремительно: я многое сделал, но такое ощущение, что ничего не успел, и дел стало только больше.