Холиварофорум

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
После отличного деятельного четверга протюленил весь день: валялся, заготавливал небольшое количество еды, геймерствовал. Но я чувствовал себя хорошо – мне все это было в удовольствие. Я не прокрастинировал, я жизнью наслаждался.

Из обязательного только размялся и поотжимался. Вот это пришлось заставлять себя делать, но усилие воли было минимальным.

СУББОТА
Иногда у меня получается отличать реальное желание что-либо сделать от нежелания делать что-то другое – как правило, более важное и нужное. И я научился пресекать прокрастинаторские позывы в такие моменты. Это, конечно, достижение, хотя я понимаю, что работает это по большей части потому, что сейчас я нахожусь в стадии спокойствия и небольшого эмоционального подъема. Как только случится что-то нехорошее (а оно случится), я тут же съеду обратно в унылое болото.

Надежда у меня одна: на то, что каким-то образом я успею научить себя не замыкаться в ступоре, когда все идет наперекосяк. Все мои попытки наладить жизнь до этого момента теперь кажутся мне психо-тренировкой для мозгов, которая дает какие-никакие плоды. Я слабо понимаю, как это все работает, и что конкретно работает именно со мной, хоть и пытаюсь разбираться. Я не отрицаю, что мое нынешнее психологическое состояние – результат действия многих факторов (от более-менее стабильного состояния кота до увеличения продолжительности светового дня), а не только моих личных усилий по удержанию кукухи. Я все это понимаю. Но мне все равно хочется радоваться, надеяться и немножко гордиться собой. Я так давно этого не чувствовал, что уже забыл, как давно.

Весь субботний день был принесен в жертву бытовухе, но я развлекался, как мог.
Например, во время стирки добавлял к каждой загрузке в барабан немного гранул разных парфюмированнных кондиционеров. Я люблю всякие свежие запахи, но имею сложности с нахождением тех, которые мне нравятся. Сегодняшние, конечно, не любовь-любовь, но по крайней мере я буквально внес нотку свежести в свои затхлые будни.
Уборка в моей комнате сегодня вышла очень тщательная: я ее почти отгенералил, и заодно вычистил пылесос. Пока я всем этим занимался, прослушал два подкаста на волнующие меня темы и преисполнился целым букетом сложных чувств, которые, надеюсь, преобразуются у меня в голове в позитивные и конструктивные идеи.
Вечером заготовил себе еще немножко еды, и как-то скис. Весь день думал, что вот после всего этого сяду и поиграю в игрушку или покрафчу. Но в итоге не захотел ни того, ни другого. Очень похоже на пагубный эффект "сначала дело, а развлечения потом" и "синдром отложенной жизни", но менее драматичный. К тому же, навести порядок-то я тоже хотел. И не то чтобы особенно страдал в процессе.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Почти весь день провел в напряжении.

Напрягался в ожидании звонка от ветеринара.

Напрягался, пока по работе 4 часа искал недостающие данные. Заодно и понял, почему они недостающие. Я бы даже сказал, что они почти что и не существующие. Отыскал людей, которые могут что-то по интересующему меня вопросу знать, разослал несколько челобитных писем с просьбами о помощи и консультации. Будет удивительно, если что-то из этого получится.

Напрягался из-за того, что не могу просто так взять и забыть про завтрашний день. И близкие не дадут, и мои собственные тщеславие и эгоизм.

Успокоился и выдохнул только к десяти часам вечера – после того, как, наконец, поговорил с ветеринаром, поиграл с котом и в прямом смысле подышал в форточку.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Несмотря на вчерашнее нытье, в сегодня я буквально впорхнул, как бабочка-однодневка. Возможно потому, что всякое важное и нужное я сделала вчера, а сегодня могу отвязаться от себя, сесть и подвести итоги личного года.

Дом: был захламлен и запылен, а теперь чист и свеж

Здоровье: физическая активность и удовлетворение собственным телом остались примерно на том же низком уровне, но общую динамику я бы назвал слабоположительной: например, я получаю гораздо большее удовольствие от питания, которое считается здоровым

Работа: от безвольного следования по течению я начал переходить к первым робким гребкам в сторону того берега, который кажется мне более привлекательным

Саморазвитие: я прилагаю примерно такое же – недостаточное – количество усилий в этой области, хотя часть этих усилий тратится на удовлетворение профессиональных амбиций, что можно записать в плюс

Общее эмоциональное состояние сейчас гораздо более устойчивое и благостное, чем год назад: я разобрался с тем, что тревожило меня больше всего, и учусь жить в гармонии с миром, который ужасен и прекрасен как раз именно тем, что непредсказуем. Пока что получается не очень, но я стараюсь. И чувствую сейчас, в данный момент, что-то очень близкое к счастью, несмотря на все дерьмо вокруг и вблизи меня. Может быть, это счастье и есть, а я просто отвык и не осознаю. Осознаю же я то, что в этой точке своей жизни я оказался благодаря двум вещам: его величеству случаю и моим личным выборам – активных действий. Не всегда эти выборы были "правильными", не всегда они приводили к положительному результату, но я ни об одном не жалею.

Самое главное отличие от прошлого года, наверное, в том, что я чувствую себя не хаотично болтающимся в море жизни куском бестолковости, а куском бестолковости, который ухватился за мимо проплывающую доску и создал себе некое подобие опоры и контроля. Благодаря этому я начинаю чувствовать себя человеком, имеющим ценность (что такое эта ценность, мне еще предстоит определить). Удивительно, что этот эффект принесли маленькие, никак не связанные между собой и с темой самопознания действия. Я просто начал что-то делать. И что-то получил.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК
Я и раньше-то не особенно любил отмечать день своего рождения, а с 2022 года совсем стух, отказавшись даже от ритуальных посиделок с подругой. Три года мы просто встречались через две недели, в ее день, обменивались подарками и расходились. Но в этот год я захотел… чего-то. Чего-то такого, что я очень давно не делал, пусть даже самого банального. Так что день я провел, как по методичке для взрослых деловых людей. Скинул кота на мать и почапал.

Отработав днем свою работу с людьми, я подождал полчаса, пока свой рабочий день закончит моя подруга и повел ее в один очень симпатичный и атмосферный ресторан, который у нас довольно популярен как место встреч в особых случаях. Моя подруга там была единожды (и не в самой лучшей компании, к сожалению), а я там не был вообще никогда, так что немного нервничал. Я всегда смущаюсь в тех местах, которые мне не совсем по карману (в те, которые совсем не по карману, я не хожу вовсе), но в этот раз я решил применить однажды услышанный совет: натянуть на рожу маску уверенности – сыграть того человека, каким я хотел бы быть. И это сработало.

Я довольно быстро полностью расслабился, улыбался персоналу, нормально взаимодействовал с официантами (обычно я тушуюсь, если их нужно звать жестами, а не нажатием на кнопку), пробовал новую для себя еду (а еда – это тоже приключение и развлечение на самом деле). То, что у меня в голове насрано, отражалось еще в глупейшем страхе перспективы не найти темы для разговора с подругой, потому что – внимание! – мы недавно виделись и уже все обсудили. "Алло, анон!" – хотелось бы мне услышать в тот момент от кого-нибудь. "Вы очень близкие друзья, лучшие. Вам всегда найдется, о чем поговорить!" Ну, так и вышло. Мы болтали, делились проблемами и радостями, раздавали друг другу советы и много смеялись. Как только в нас перестали лезть ресторанные изыски, мы двинули гулять, прямо как в юности, так что домой я пришел поздно, переполненный эмоциями от новых впечатлений и общения, которого за день накопилось очень много, если посчитать еще дневных рабочих людей. Перед сном душевно поговорил с матерью: она явно чувствовала мое возбуждение, дала мне высказаться и разделила со мной эмоции.

На постоянной основе я так активно жить не смог бы, наверное, но если иногда, то это выглядит и ощущается очень полезным.

СРЕДА
С утра потащился работать с людьми, а после – по бытовым делам. Удовольствия не получил ни от того, ни от другого – видимо, во вторник нагулялся и наобщался. Дома выяснил, что мне прислали кусочек срочной работы, и поспешил от нее отделаться.

Весь вечер провел в попытках отдохнуть, от всего, потому что такое насыщенное начало недели – тоже своего рода стресс для унылого сыча вроде меня. Не особенно в этом преуспел. Наверное, неправильно отдыхал.

ЧЕТВЕРГ
Посвятил день работе над оплачиваемым проектом "на вырост": продолжил искать недостающие данные, снова писал письма, получал ответы и… все нашел! Я даже сам не сразу в это поверил: неужели я чего-то добился? Показал результаты старшим коллегам, и они подтвердили – действительно, добился. Теперь эти данные – наше общее достояние.

Может это и ерунда, но я был горд собой, как ребенок, принесший домой пятерку из школы.

ПЯТНИЦА
Уже где-то месяц мне гораздо легче вставать с постели, и сегодня во второй раз я отметил мысль о том, что за пределами кровати – большой и интересный мир, с которым мне хочется подружиться.

От одной только этой мысли я, конечно, не подпрыгнул и не стал сразу лучшей версией себя, но прожил день довольно приятно:
- час посидел над рабочим проектом, подготовил для него "фундамент", структурировал и выполнил парочку самых первых простых шагов
- заготовил еды на два-три дня вперед
- немножко поиграл с друзьями

Мне кажется, что изначально я выбрал неправильный путь, заставляя себя каждый день делать все и сразу: и быт тянуть, и работу работать, и в хобби саморазвиваться. Такое под силу тем, кто обладает большим количеством внутренней энергии. Я когда-то им тоже обладал, но сейчас я очень рад всего лишь тому, что я целую неделю каждый день работал. С понедельника по пятницу, как и хотел в начале января. Вот – наконец, получилось.