Холиварофорум

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Чтобы не садиться за крафт, я, уж как водится, прокрастинировал. Но на этот раз хотя бы с какой-никакой пользой: размялся и поотжимался, разобрал и сложил вещи после стирки, прошелся по квартире с уборкой того, что за утро побросал… В какой-то момент отступать стало некуда, и вопрос встал острым ребром к глотке: либо я сажусь и занимаюсь делом, либо падаю в привычное мутное состояние, недостойное человека, понимающего ценность его жизни.

С нытьем и торгом выбрал первое. Посидел с перерывами полтора часа чистыми. Высидел примерно ничего. Все, что я делал, мне не нравилось, и найти правильный подход к процессу я так и не смог. Но я не считаю это время потерянным зря. Нет таланта – возьму жопой.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Когда я пришел вечером домой, кот поприветствовал меня, судя по интонациям, матом. И в тот момент я был с ним абсолютно солидарен в вопросе выбора выражений.

Сегодня я оставил на работе ключи. И понял я это только подойдя к подъездной двери и засунув в сумку руку. Мой портрет (человека сомнительной остроты ума) дополнило еще и то, что я некоторое время постоял у двери и подумал: точно ли я не смогу попасть внутрь без ключей? Посчитав на пальцах свои варианты, я пришел к выводу, что точно не смогу он у меня один: ехать за ключами обратно.

Пока я катался на такси так лихо, будто в моем холодильнике лежит исключительно черная икра и осетрина, я понял, что продолбался еще в одном деле, хотя хотел как лучше.

Когда утром в работе с людьми случился перерыв, я сидел и страдал насчет того, что нужно идти стричься, а я это очень не люблю. Моя нынешняя стрижка позволяет мне лениться и не обновлять ее месяца два-три, но это ее предел, и он был достигнут еще в январе. Так что я покрутил эту мысль в голове, успешно накрутил себя до исступления и записался в пострижечную прямо вот почти на "сразу после работы". Идти дотуда от моего дома 15 минут пешком, и я планировал заскочить домой, чтобы покормить кота, и потом спокойно потопать дальше по прекрасной, кстати, погоде.

На полпути обратно на работу за ключами я понял, что домой уже не успею, и расстроился. Заболевание моего кота требует частого и дробного кормления, и 6 часов голода для него крайне нежелательны. Это не значит, что такого ни в коем случае нельзя допускать, иначе сразу наступит гроб-кладбище, но это все-таки серьезный косяк с моей стороны.

Попинав себя ментально, я решил ехать с работы сразу стричься, поскольку в масштабах 6 часов еще полчаса погоды не сделают. Зато погоду сделал таксист, наглухо запутавшийся во дворах на подступах к точке высадки. Я тоже хорош – мог бы и раньше заметить, что его несет не туда. Но сегодня я, очевидно, пребывал совсем уж в неадеквате даже по своим меркам. Так что я вылез в сугроб и потопал обходить километр между домов, пытаясь выйти на большую улицу. В итоге к своей записи опоздал, но, к счастью, всего на 10 минут.

Последний сюрприз ждал меня уже в подъезде моего дома – в виде неработающих лифтов. Это обстоятельство меня совсем не расстроило, да и задержало всего на минуту-две, так как я живу на пятом этаже, но финальный штришок к этому заполошному дню оно все же добавило.

Плюсы: меня хорошо подстригли, я погулял, с котом все в порядке.
Минусы: я идиот, я вымотался, да и на что-либо осознанное сегодня, наверное, уже способен не буду.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК (1/2)
Вчера я отправился спать рано, и, как только лег, поймал у себя неожиданную мысль, которая не посещала меня 10 лет минимум, может дольше. Мысль звучала как абсолютно детское и нетерпеливое "Поскорее бы настало завтра, чтобы я мог сделать то, это и еще вон то". Я аж замер в тот момент, вцепился в это ощущение вдохновения, но оно исчезло так же быстро, как и появилось, а на его месте остались только планы на день. Но пока я этот день не похерил в своей привычной манере, мне хочется остановиться и посмотреть, куда я качусь.

Я заглянул на первую страницу безблога и осознал (не почувствовал, но осознал) разницу: по сравнению со мной ноябрьским, я нынешний – просто мечта и мамина гордость. На деле, в большинстве случаев, я все равно унылое говно, но на контрасте…

Раньше на каждое маленькое (даже самое крошечное) дело мне требовалось выделить время и усилие. Я не мог делать А, пока делается Б. Пока делается Б, я мог только сидеть на жопе и тупить в телефон или монитор. Сейчас же я почти всегда выбираю действие бездействию и очень часто замечаю в своей голове мысли вроде "За пять минут я как раз еще успею…" Это огромный прогресс для меня – вот это смещение мелких или самых элементарных рутинных действий на задний план с выводом того, что действительно важно, на план передний. А не наоборот.

Какими-то урывками и редкими мгновениями я, тем не менее, чувствую, как ко мне возвращается то приятное ощущение мнимого контроля над жизнью, которое раньше было привычным, а сейчас – своего рода ментальный деликатес. Я понимаю, что это самообман, что в любой момент все может посыпаться, но эта иллюзия позволяет мне надеяться и мечтать, а значит и действовать.

Что там будет дальше – неизвестно. Хотя, конечно, известно:

▼Скрытый текст⬍

Но хотя бы это прекрасное утро у меня уже никто не отнимет.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК (2/2)
Половину дня провел за игрой с друзьями (две недели отказывался, но в итоге получил от этого большое удовольствие), так что ничем другим почти не занимался.

Нормально потренироваться тоже не успел, но размялся и поотжимался, что, конечно, лучше, чем ничего.

Очень поздним вечером все-таки засел за крафт, потому что ложиться спать, не предприняв очередной попытки, мне было почему-то некомфортно. И это хороший знак: я просидел час на чистом энтузиазме, безо всяких таймеров, и таки добился нужного результата. Правда, я совсем не уверен, что смогу его повторить, тем более "набело". Но это задача для будущего меня.

В общем, это был очень хороший день. И я ужасно рад тому, что он у меня был.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СРЕДА
Рано утром кот продемонстрировал мне один из симптомов его болезни, и я решил, что пожили и хватит нужно паковаться и тащиться к ветеринару прямо на этой неделе. Однако на этой неделе нас не примут, потому что тот узкий специалист, у которого кот наблюдается, сам заболел, а идти "просто посмотреть" без дальнейшей консультации бессмысленно.

От таких новостей моя тревожность, конечно, сразу пробила потолок и унеслась в направлении стратосферы, несмотря на то что этот сраный симптом вообще может быть просто очередной кочкой на пути моего кота к более здоровой жизни.

Я осознаю, что часто навожу суету вокруг кота по причине, того не стоящей, но по-другому не могу. Мы уже три года варимся в этом медицинском котле, иногда из него вылезая, чтобы весело покачаться на эмоциональных качелях "надежда-отчаяние", и, кажется, я уже не могу остановиться – лечу по инерции то в одну, то в другую сторону от любого тычка.

Я знаю, что мои возможности ограничены, и есть вещи, никому не подвластные. Но я несу ответственность за свое домашнее животное. Он мне по-своему, по-звериному, доверяет. И я очень боюсь его подвести – не сделать чего-то из того, что должен бы.

Всю вторую половину дня, начиная с того момента, как освободился от работы с людьми и стал предоставлен самому себе, я пытался не раскисать и не растворяться в унынии. Думал, как лучше поступить. Думал, как я могу помочь себе в том числе.

Поздно вечером заставил себя (хотя, скорее, почувствовал, что мне стоило бы) размяться и поотжиматься. На полноценную домашнюю тренировку я не был способен в настолько упадническом настроении, но даже небольшая физическая нагрузка немного прочистила мне мозги.

ЧЕТВЕРГ
Снова ничерта не выспался и половину дня провел в попытках собраться в кучу, хотя бы отдаленно напоминающую человека разумного.

Первым делом посадил кота на таблетки и наблюдал, как он постепенно приходит в норму. Мне рекомендовали делать перерывы в курсах приема, и технически перерыв был, в полторы недели. Обычно я не самовольничаю и твердо придерживаюсь рекомендаций врачей, но моя основная обязанность как владельца животного – обеспечивать ему комфорт. И сейчас это особенно важно, пока мы ждем приема и консультаций. Надеюсь, что его врачи меня в этом решении поддержат, потому что они мне каждый раз напоминают: "Животное не должно страдать".

Во второй половине дня я потратил полтора часа на попытки придумать, как получше упаковать подарок для матери. Вконец задолбался и поступил очень по-взрослому: бросил все и ушел играть с друзьями. Вечером вернулся к этому вопросу и еще через час таки пришел к успеху. Как я вообще крафтил раньше вот этими вот клешнями, едва способными прямую линию провести?

На нормальную тренировку меня опять не хватило, но на то, чтобы размяться и поотжиматься – вполне.

Еще я заметил, что на этой неделе я фиксирую факт уборки только в приложении-трекере на телефоне, а сюда писать забываю, потому что само собой разумеется, что я каждый день убираюсь. Иногда это происходит на автомате, и я вообще не трачу силу воли на бытовушные действия. Радоваться, конечно, рано, но это явное просветление в моей голове.

Отредактировано (2025-02-06 22:18:56)

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
День-мутотень.

Утром вместо завтрака пошел и замесил тесто – просто потому, что давно хотел (хотя хотение за две недели уже успело выветриться), а есть не хотел.

Днем опять расстраивался по поводу кота (на то был повод), но, как мог, старался отвлекаться и не накручивать себя. Каждый раз, когда я чувствую, что проваливаюсь в тревожный ступор, я иду отжиматься. На полноценные тренировки я не способен в настолько неустойчивом эмоциональном состоянии, а жаль, ведь они успокаивают меня гораздо лучше.

С той же целью развеяться, вечером опять не стал отказываться от игры с друзьями, но это, как обычно, помогло только отчасти.

Наверное, пора смириться с тем, что выполнять какие-то действия в своей жизни я буду, по большей части, не благодаря вдохновению, а вопреки его отсутствию. Руководствуясь этим соображением, поздним вечером полчаса уныло покрафтил.

СУББОТА – ВТОРНИК
Заболел, так что был еще более ни на что не способен, чем обычно. В субботу немного прибрался и постирал, в воскресенье наварил себе бульона. В понедельник и вторник мне было совсем плохо, так что больше ничего полезного не сделал.

Пока лежал, в моменты прояснений (или помутнений – это как посмотреть) подумал, что хорошо бы как-то затормозить падение в финансовую яму. Да, расходы на кота возросли, без преувеличения, в 5-7 раз, и я их не тяну. Но мы с матерью в итоге решили покрывать их совместно: частично с общего пассивного дохода (который был ранее направлен на другое) и частично – с наших зарплат. Так что я никак не должен сидеть в конце каждого месяца с пустыми карточками. Но в действительности я почти уже так и сижу. Потому что иногда совершаю покупки, без которых можно было бы обойтись (как правило, я так забиваю тревожность или поддаюсь апатии и нежеланию шевелиться). И чтобы начать от этой привычки потихоньку избавляться, я поставил себе небольшое (для начала) ограничение: с каждой выплаты зарплаты и аванса я буду откладывать по тысяче на счет-копилку. Тысяча в моем случае – это один день питания доставкой из кафе. Совсем не страшно. И уж точно гораздо менее страшно, чем жить вообще без финансовой подушки, даже самой маленькой.

СРЕДА
Кот не попадает к врачу и на этой неделе тоже. Конечно, если бы симптомы были пугающими, я бы уже тащил его хотя бы к терапевту, но я наблюдаю все то же, что и на протяжении последнего полугода с различными вариациями. Это привычное состояние, которое, тем не менее, по-прежнему исправно треплет мне нервы. Что бы мы ни делали, нам никак не удается подобрать идеальный вариант терапии. Это выматывает: и кота, и меня.

Я давно для себя решил, что если сам не могу радоваться жизни, то должен делать все, чтобы радовались мои близкие: мать, друзья, кот. Стараюсь им помогать и развлекать, делать их дни легче и счастливей. И когда у меня это не выходит, я начинаю думать всякие нехорошие мысли, от которых никому не лучше.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ЧЕТВЕРГ
Приходится прямо орать самому себе в голову простые советы вроде "Ты сделал все, что мог? У тебя есть план на форс-мажор? Ну так и перестань тогда выть и трястись! Проводи свое время с максимальной пользой, придурок!"

Отстраняться от проблем, на решение которых я могу повлиять лишь косвенно, мне всегда было тяжело. Я хочу либо активно избавляться от них 24/7, либо не иметь их вовсе, что возможно разве что в розовопонии (хотя, наверное, я и там бы нашел от чего ущемиться). Проблемы будут всегда. Возможно, большие. Возможно, больше, чем сейчас, или даже больше, чем когда-либо до этого в моей жизни. И если я не научусь "отпускать" ситуации, применяя к ним здоровые дозы пофигизма, я превращусь в ни на что не способное вечно тревожное и дерганное существо.

Я уже вижу, что мой мир сжимается в точку – вместе с моим кругозором, интересами, планами, мечтами. Это отвратительное ощущение, полная деградация. А борьба с этим похожа на подъем по скользкому холму, и не обязательно даже крутому. Все равно периодически скатываешься.

За сегодня из более-менее толкового я сделал следующее:
1. Заставлял себя заботится о своем благополучии. Ел хоть и мало, но "правильную" еду, лечился и старался не думать о плохом.
2. Заставил себя прибрать в доме то, на что я забил, пока сильно болел.
3. Выполнил внезапную срочную работу. Это было очень кстати – почувствовать себя нужным.
4. Постримил игру для друзей. Им нравится проводить со мной время в таком формате, а я рад на время побыть всеобщим клоуном. К тому же, в обратную сторону это тоже немного работает.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
Ночью почти не спал, и вообще жутко перенервничал из-за кота, у которого снова внезапно случилось ухудшение.

Когда что-то с ним идет серьезно не так, моя первая реакция – замереть. Как будто ситуация изменится в лучшую сторону только от того, что я буду сидеть в ступоре и ничего не трогать.

Я бы уже в панике рванул к ветеринару, если бы было к кому. Я вообще из тех хозяев, которые приходят с жалобами на любой чих, потому что это мое первое и единственное животное, и я по неопытности понятия не имею, какие из кошачьих "ненормальностей" тревожащие, а какие – нет. Для меня они все тревожащие – я их все переживаю вместе с моим котом впервые. Но его врач все еще не вышла на работу, а косяк случился именно в ее назначениях, с которыми, мне кажется, она просто поторопилась, ошибившись в оценке его состояния. К счастью, основной урон удалось откатить путем возвращения к предыдущей терапевтической схеме, на которой я рассчитываю дождаться следующей консультации и работы над ошибками.

Пока возился с котом, очень старался не замыкаться в ступоре тревожности. Утром оттащил себя подальше от постели, как обычно тщательно умылся (со всеми своими кремами, гелями и притираниями), сумел немного поесть. Временами занимал руки уборкой, чтобы переключить мозг на что-то простое, "спинномозговое", и не страшное. Готовил, а не заказывал доставку, хотя весь день мне больше всего хотелось забиться в угол и вылезать из него только, чтобы обеспечить комфорт коту.

СУББОТА
Несмотря на то, что ночь прошла спокойно, и все, вроде бы, более-менее нормально, не выспался. Потому что попытки держать кошачью болезнь в узде похожи на жонглирование горящими жопами. Причем в теории-то все понятно, однако, когда доходит до практики, оказывается, что теория была написана для случая жонглирования шарами – легкими и идеальной формы – а у нас тут, видите ли, случай немножечко другой.

Почти вся моя сила воли в последнее время уходит на удерживание себя в границах условной нормы: человека, который не забивает на себя и свое ближайшее окружение. И поэтому успехи у меня ежедневно, прямо как у дошкольника: поел, поспал, штаны чистые – ну и молодец.

Вот и сегодня я потратил весь(!) день на:
- стирку (тут уж почти без моего участия)
- готовку (всего два раза за день)
- уборку (кое-где по дому и ровно в половине своей комнаты; вторую половину не успел, потому что большую часть дня проленился)
- лежание на диване (и втыкание в телефон)
- всякое домашнее "спа" (после недели болезни мне нужно было отскрести себя до скрипа)

Короче говоря, едва выполнил самый минимум, чтобы не скатиться туда, откуда я выбирался весь ноябрь и декабрь. Рад уже хотя бы тому, что завершаю день в спокойном настроении, а не в истеричном ступоре.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Кот окончательно воспрянул всем своим кошачьим духом: бегает, играется, чем ужасно меня радует. Его особенность в том, что в лучшие дни он совсем-совсем не похож на больное животное (особенно для своего возраста, на что упирали в прошлой клинике), и врачи постоянно пытаются снять его с таблеток прежде, чем у него реально отпадает в них надобность. Я понимаю, что они пытаются найти долгосрочное решение с минимальным количеством медикаментов, но, как в очередной раз выяснилось, делать это нужно очень медленно и осторожно.

По плану следующий контроль по основному заболеванию у него в конце этого месяца. Надеюсь, раньше и не пойдем. Потому что из четырех недель "отдыха" от работы с людьми одну я уже потратил не на то, что хотел (ну как "хотел"? – планировал), а на свою болезнь и страдания вокруг кота.

Зато сегодня я "оторвался":
- доубирался в комнате (удивительно хотя бы то, что я это до сих пор делаю регулярно; сегодня мне даже показалось, что я привыкаю к этому занятию, и внутренне ною уже не так противно)
- приготовил себе отличный (прямо зашибись какой) ужин
- потратил невероятную кучу времени на подготовку игры для следующей сессии с друзьями, но это были приятные хлопоты

Заметил уже в который раз за последний месяц, что если самый яркий внешний источник тревоги исчезает, и я остаюсь с собой один на один, то мне вполне комфортно. Я не начинаю загоняться по мелочам или придумывать себе всякие ужасы на ровном месте. Не начинаю вытаскивать старые страхи, а если они вылезают сами, то я могу легко себя одернуть.

Я вполне могу жить и радоваться – пусть и в пределах одного дня. В ноябре и такого не было. Получается, что в моем случае тревожность, которая исходит изнутри, действительно стирают действия. Любые. Но лучше всего те, что требуют физической активности, или те, которые приводят к преодолению ступенек, ведущих к лучшей версии меня. Разумеется, это никакое не открытие, а один из старейших советов по удержанию кукухи. Но я как-то не особенно верил, что мне это поможет, продолжая что-то делать чисто из страха перед падением в оцепенение.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
В работе с людьми у меня перерыв, а от других задач я потихоньку избавился, так что мне остается только одно: двинуть в сторону светлого профессионального будущего, взявшись за проект "на вырост".

Я еще ничего подобного в своей жизни не делал. У меня есть некие "направляющие", но нет дисциплины. Зато есть дополнительное препятствие: я отупел и разучился учиться. И если посмотреть на задачу в целом, то ее мне хочется сразу же и бросить, мотивируя тем, что я на такое в принципе не способен.

Чтобы этого избежать, я прибег к стандартной технике:
- собрал в кучу уже имеющиеся у меня данные/материалы и аккуратно их рассортировал
- грубо разбил весь дальнейший процесс на большие блоки
- начальный блок разбил на шаги помельче и приступил к выполнению первого

Я постараюсь просто выполнять намеченное безо всякого размышления на тему того, надо ли оно мне, и справлюсь ли я задачей такого плана. Буду просто ковырять понемногу и надеяться, что в итоге приду к чему-то осмысленному. Других идей насчет моей профессиональной жизни я все равно не имею, а сидеть сиднем мне противно.

Правило двух часов каждый день я решил оставить. Так необходимость работать не сильно на меня давит, но и не дает процессу провисать. Сегодня отсидел чуть больше часа – с таймерами по 20 минут. Ничего сложного я не делал, но мне было тяжело. Я совсем разучился напрягать мозги и удерживать внимание на задаче.

Кроме этого: не запускал дом и себя, немного социализовался, довольно долго сидел и крафтил (опять натворил херни какой-то) и вместо тренировки успел только размяться и поотжиматься. Короче говоря, поделал всякого, но без особо толка.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Анон, переживаю за тебя и твоего кота. Лучей здоровья вам обоим. Прочитал твой безблог, очень похожие у меня ощущения от тревожности.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Спасибо за добрые пожелания, анон! Мне жаль, что чтение про мои проблемы выбило тебя из колеи. Не переживай еще и из-за этого, не будь как я. Успехов тебе в твоей собственной борьбе с тревожностью.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК
Очень плохо и мало спал ночью из-за очередной вспышки тревожности. Попытался добрать часов утром и в итоге встал в час дня, причем все равно "вареным".

Понял, что работать я точно не буду, и решил пустить всю энергию на восстановление того подобия внутренней гармонии, которое я еще способен ощущать: развлекал друзей, крафтил (ну, в смысле, предпринял очередную попытку) и следил за собой (нормально ел, немножко тренировался). Из обязательного не выполнил ежедневную уборку и в очередной раз понял, как, оказывается, меня теперь бесит даже маленький бардак (типа не заправленной постели). Вот только беситься не значит взять и убрать.

СРЕДА
Снова плохо спал, но зато, наконец-то, записал кота к ветеринару на воскресенье. И это было уже половиной дела – той, что касается моего душевного околоравновесия. Во-первых, на приемах я могу вываливать все свои страхи, сомнения и вопросы в уши тому, кто как раз для всего этого на работу ходит, и во всем этом разбирается. Во-вторых, я снимаю тревожность от незнания или непонимания ситуации. В-третьих, я хоть что-то делаю, а не сижу на жопе в полнейшем ужасе.

В-четвертых, это все равно не помогло мне взять и сразу стать продуктивной няшкой. Так что я даже не убирался, а только стримил друзьям обещанную игру, и перед сном поотжимался.

ЧЕТВЕРГ
Выспался за два дня – встал в полвторого. Сразу получил в лицо плохую новость, которая касается геймерской части моей жизни, а это очень важная ее часть. Провозился весь чертов день, чтобы избежать ситуации "Шеф, все пропало!", но, к счастью, решение нашел и успокоился.

Кроме того, наконец, немного прибрался в комнате.

ПЯТНИЦА
Продолжал вяло тупить и ничего полезного не делать: стримил игру друзьям, играл в другие игры один, немножко шуршал по дому, надеясь, что остатки хандры и тревожности меня отпустят. На самом деле, это, конечно, работает, но времени на такое "восстановление" уходит ужасно много. Мне повезло, что у меня оно есть, и я, чаще всего, могу буквально днями возлежать на диване и красочно страдать.

Еще раз посмотрел на свои текущие доходы и расходы (заметив, что действительно стал меньше заказывать доставки готовой еды, например) и решил откладывать с авансов/зарплат не по одной, а по две тысячи – сразу же и отложил.

СУББОТА
После пары дней такого вот "отдыха" и успокоения мелкие или бытовые дела вообще перестают требовать какой-то отдельной энергетической ячейки, силы воли или сосредоточенности: я легко запускаю дело Б, пока занимаюсь делом А. В "плохие" дни я не способен на планирование параллельного выполнения даже двух самых элементарных действий – я все делаю строго последовательно, в процессе подтормаживая и подвисая на каждом шагу.

Ближе к вечеру сдулся и принялся нервничать из-за воскресного похода к ветеринару: хватался за всякое, но ни на чем не мог сосредоточиться. В итоге влез в игрушку и эскапировал в ней до самой ночи, никакого удовольствия, впрочем, не получив.

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Сходили с котом к ветеринару. Несмотря на все наши мытарства, картина внутренностей кота, в целом, хуже выглядеть не стала. Потратили час на обследования и обсуждение результатов, и в итоге сошлись на новой, чуть более агрессивной, лекарственной схеме.

Поскольку ночью, конечно же, мне снова не удалось заснуть, все остальное время после возвращения домой, я преимущественно тупил в монитор и ждал, когда день милостиво закончится.

Это была, пожалуй, самая бестолковая неделя со дня появления безблога. Я в восхищении просто – настолько это отвратительно.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК и ВТОРНИК
Оба дня ушли на то, чтобы снова почувствовать иллюзию контроля над своей жизнью.
Много спал, разгребал островки мини-срачей по дому, готовил и заготавливал нормальную еду, общался и играл с друзьями.
Короче, жил себе расслабленно жизнью лапчатой маминой корзины и ни в чем себе не отказывал. И вот именно это меня и напрягало.

СРЕДА
Проснувшись, понял, что с этими своими вечными звездостраданиями приобрел вредную привычку: в то утро ничего меня не расстраивало и не тревожило, но я все равно полдня лежал, а потом тупил, бессмысленно ползая по квартире, как тень самого себя.

После завтрака сел было поработать, но вообще не мог ни на чем сосредоточиться. Вместо этого пошел снова готовить, потому что на кухне думать не надо, а дело казалось полезным.

Чуть позже рубанули интернет, и я совсем сдулся – не потому, что интернет мне был так уж нужен, а просто от нарушения привычного образа жизни. Посидев некоторое время в унынии, решил, что так дело не пойдет: размялся, поотжимался, прибрался на кухне снова сел работать.

Едва осилил полчаса и парочку новых для меня тезисов, после чего все бросил и ушел играть с друзьями, позорно таким образом день провалив.

ЧЕТВЕРГ
Еще ночью я понял, что за последние три дня сам себя выбесил невероятно.

Самая большая моя проблема – кошачья болезнь – в данный момент, наконец, перестала остро стоять ребром к моему горлу, а я сижу. Прекрасно (относительно обычного своего состояния) себя чувствую – и ментально, и физически – а все равно бездельничаю, когда надо буквально торопиться жить. Дома все хорошо, финансовая ситуация перестала так сильно давить, на работе в обязательных задачах перерыв – чего опять не так? А ничего не так, заключил я, и с утра выдал себе пинок прямо из постели и в светлое будущее.

Пока умывался, решил заодно прибраться в ванной в тех частях, которые этого не требуют еженедельно: протер зеркала и прочистил слив, который начал потихоньку забиваться.

Закончив, приготовил себе нормальный питательный завтрак, которого в итоге мне хватило надолго, и в час дня осознал, что я не только что встал, а уже даже сел за работу. Звучит как достижение из мира грибов, но не в моем положении перебирать поводами для гордости.

Достав план своего "проекта на вырост" и приступив к выполнению его с того момента, где я остановился на прошлой неделе, я понял, что совершенно забыл, как учиться. Мне трудно сосредоточиться дольше, чем на 10 минут, мои мысли постоянно скачут туда-сюда, и мне самому себе приходится несколько раз повторять одно и то же. Повторять и записывать, записывать и снова повторять. И совершенно не факт, что завтра я смогу объяснить самому себе то, что я понял сегодня. Просидел 2 часа, но "чистых" мозговых усилий там было на час с трудом. Ругать себя за это не стал, но приготовился к тому, что эту свалявшуюся вату из головы мне придется выколачивать.

Ранний вечер провел за игрой с друзьями, а поздний – за тем, на что я пообещал себе не забивать: уборкой, крафтом, разминкой и отжиманиями.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
Кот все утро фестивалил (я не жалуюсь – пусть радуется), так что встал я поздно.

Вместо завтрака целый час заполнял очередные внезапные рабочие бумажки, что всегда доводит меня до кровавых бюрократов в глазах. По этой причине чуть не сорвался и не заказал себе доставку из кафе, но вместо этого заказал продуктов и пошел готовить.

Когда я, наконец, поел, было уже три часа дня, а ранним вечером я договорился снова поиграть с друзьями – в последний раз на этой неделе. Хотел по этому поводу малодушно на работу забить, но, посмотрев на себя со стороны, аж внутренне передернулся от такого жалкого зрелища и еще час посидел над своим личным проектом, продолжив разбираться в новых для меня вещах. Это все равно нужно на этой неделе доделывать до какой-то логической паузы и "закреплять", потому что с понедельника мне придется свой личный проект отложить ради другого. Он тоже расширит мои профессиональные навыки, но за него еще и денег дадут.

Кроме работы и базовой бытовухи, ничего полезного больше не сделал. На выходных я буду предоставлен самому себе, так что устрою небольшой челлендж: хватит ли мне силы воли на еженедельную уборку комнаты, крафт до победного или до тошноты, две домашние тренировки и завершение начатых рабочих дел?

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ИТОГИ МЕСЯЦА (февраль)
Дом (+):
Регулярная уборка постепенно снижает градус невыносимости. Даже моя комната выглядит хорошо 90% времени. То, что я до сих пор ее обратно не захламил – успех.

Здоровье и внешний вид (+/-):
С тренировками все печально, равно как и с активностью в принципе. Я много нервничал, мало спал и аж целую неделю болел. Не бросил только отжимания, потому что там работы на несколько минут всего.
Еще раз пересмотрел уход за кожей. За месяц не обнаружил ни одного высыпания нигде. Неужели, наконец-то, нашел то, что мне полностью подходит?
Питался снова более-менее нормально. Доставки готовой еды не заказывал из соображений экономии, потому что теперь я дважды в месяц откладываю небольшие суммы в копилку.

Работа (+/-):
Как только завершились все обязательные задачи, взялся за свой личный проект "на вырост" и кое-что успел в его рамках сделать. Для меня самое сложное – начать, так что я считаю это достижением, несмотря на малый прогресс.

Саморазвитие (+/-):
Несколько раз подходил к своему крафтовому проекту, но ничего толкового не добился. Хорошо, что хотя бы пытался. Японский учу по играм забросил.

Февраль вышел примерно таким же, как январь: вялое копошение в перманентной тихой истерике примерно в нужном направлении. Пусть так – лишь бы снова прочно на жопу не сесть, деградировав в ноябрь.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ
Оба дня были проведены абсолютно бездарно. Сумел нормально только убраться, как и планировал. Но утруждать себя чем-нибудь еще не хотелось просто до истерики. Я садился за работу и тут же бросал. Заставлял себя позаниматься крафтом – в итоге вообще убрал все заготовки в шкаф. Пытался хотя бы поотжиматься – сливался на первом же подходе.

Чем же я тогда занимался? Жрал, играл и тупил в монитор. К вечеру воскресенья довел себя до бешенства своим же собственным поведением, но никак эту проблему решать не стал, а предпочел продолжать сидеть на жопе и пузыриться. Вообще-то, отвращение к себе мне не свойственно. Однако в последнее время я почти только его и ощущаю.

В половине девятого не выдержал и пнул себя еще раз хотя бы в сторону отжиманий. На удивление, на это раз не соскочил и наотжимал из себя свою стандартную программу. Видимо, надо было сначала до ручки себя довести, а иначе не так весело.

Вообще говоря, я это сделал с умыслом, потому что у меня уже есть примета: любая физическая активность – к внезапной жажде деятельности. Вот и на этот раз я ожидаемо сразу взял и преисполнился: сел, открыл свою рабочую тетрадочку и принялся заполнять новый раздел тем, что я для себя уяснил за неделю в рамках своего личного проекта. Подумал, что хотя бы начну все аккуратно и последовательно фиксировать, а в понедельник при солнечном свете (и, соответственно, большем расположении к какому бы то ни было труду) закончу и спокойно отложу до лучших времен, зная, что тогда быстро все вспомню и разберусь. Высидел незаметно для себя два часа и бросил, когда уже понял, что трижды одну и ту же строчку читаю.

Перед сном еще раз поотжимался – чисто чтобы вытрясти из головы все эти сраные формулы, графики и диаграммы.

Мог ли я провести выходные с большей продуктивностью? Естественно. Почему этого не произошло? А хрен его знает. Я уже пятый месяц колошмачусь, но до сих пор не понимаю, как работает то, что осталось от моих мозгов.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Я обожаю планы, и они у меня, конечно же, были. Ключевой момент здесь – прошедшее время. Утром я понял, что сбыться моим планам не суждено, и вместо продуктивного состояния "лишь бы все успеть ко времени" впал в злобное "гуляй, ленивая прокрастинаторская рванина".

К четырем часам дня я понял, что день уже потихоньку начинает заканчиваться, а я по-прежнему не делал ну прямо совсем ничего, кроме того, что сидел на жопе, тупил в монитор и злился. Это осознание не помешало мне злобно пробездельничать еще полтора часа.

Поскольку делать я ничего не хотел, пришлось заказать доставку еды, иначе б я ради себя и не пошевелился до завтрашнего дня, предпочитая голодать – лишь бы не напрягаться. Это решение ударило и по карману, и по голове, так что в шесть вечера я сел за работу с установкой "сколько успею до прибытия курьера".

В итоге промаялся с работой до 11 вечера – с отвлечениями и перерывами. Худо-бедно сделал две трети из того, что нужно было. Последняя треть требует дополнительных мозговых усилий, о которых ближе к полуночи речи уже как-то не идет.

Короче говоря, в течение всего дня я чувствовал себя невменяемым каким-то: реагировал неадекватно и действовал нерационально. Это очень расстраивает – неспособность управлять своими мыслями и действиями. Еще и ужасно стыдно, когда перед близкими (и хорошо если не на них) срываешься.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК и СРЕДА
Оба дня оставался эмоционально неустойчивым, мало спал, бесился и рыдал от всякой ерунды (хорошо, что никто не видел этих моих показательных выступлений). В перерывах между звездостраданиями пинал себя в сторону полезной деятельности, но выходило плохо.

Очень вяло (хотя и обстоятельно) я пытался уже, наконец, свернуть свой личный рабочий проект. Торопиться я не хотел, а быстро соображать не мог – вот и растягивал это занятие на несколько дней, вместо одного. И все равно никак не мог закончить. Хотя меня немного радует то, что я таким образом действительно разбирал и осознавал новые для меня концепции, а не просто заучивал умные слова.

Вечером среды вместе с зарплатой пришла внезапная премия. Две тысячи с зарплаты я твердо, четко и гордо отложил в свою копилку, а премию отдал в общую семейную коробку, опустевшую по причине космических трат на кота. Честно говоря, расставаться с этими деньгами мне не хотелось, потому что у меня на карте очень давно не было сумм, хоть сколько-нибудь превышающих зарплату, а я уже упоминал, что привык жить хорошо в финансовом плане и позволять себе всякую ерунду. Но я также понимаю, что общее семейное дело нужно исправно двигать вперед, и я лучше вложу в него все, что у меня есть "лишнего", чем растрачу это "лишнее" на импульсивные покупки.

ЧЕТВЕРГ–ВОСКРЕСЕНЬЕ
В эмоциональном плане перестал напоминать разъяренный холодец, но все равно на человека был мало похож. И каждый раз садясь за работу, я прямо чувствовал, как во мне поднималась волна нытья: "Сложна! Нихачу, нибуду!" Делал все, чтобы только не работать: готовил, убирался, играл с друзьями под предлогом социализации и "Ну, я же обещал!" Но к вечеру воскресенья все-таки постепенно, с уговорами и угрозами, работу над своим личным проектом завершил (на пока). Еще раз перелистал все свои записи и закрыл тетрадочку с облегчением: по крайней мере, я подошел к вопросу ответственно, и когда в рабочем графике снова появится время, мне не придется снова во всем этом разбираться.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
За последние три дня заметил, что "стандартные" ухудшения в состоянии кота больше не вгоняют меня в ментальный ступор. Я просто выдаю ему дополнительное обезболивающее, и мы живем потихонечку дальше, пока очередной приступ не пройдет. Похоже, в той части моего мозга, которая отвечает за панику по этому вопросу, уже мозоль натерлась.

В сегодняшнем разговоре с ветеринаром пришли к решению менять очередную не подошедшую схему лечения, и качельки надежды, как обычно, полетели вверх, правда на этот раз как-то вяленько. Видимо, мозоль образовалась и здесь. Коту, главное, в целом нормально (по сравнению с прошлым годом – вообще огонь) – это люди вокруг него бегают в пене, пытаясь понять, какой конкретно препарат с ним будет работать без дополнительных костылей и периодических откатов.

Кроме суеты вокруг кота, день наполнить ничем толковым почти и не удалось. Во вторник возвращается работа с людьми, так что я уныло готовил к ней материалы, бумажки… одежду и сумку, конечно, тоже готовил. Вместе с этим возвращается и "некомфортная задача", так что неделя обещает быть прямо совсем рабочей – прямо как у нормальных взрослых. Чувства у меня по этому поводу смешанные: с одной стороны все это делать мне жутко не хочется, а с другой – прикольно немножко поиграть в человека, который уверен в себе и полезен обществу. Хотя бы сделать вид и на время самому в это поверить.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК и СРЕДА
Два дня подряд работал свою работу с людьми по 4 часа без перерывов, после чего уже мало на что был способен, но выход на улицу и в общество всегда выдает мне кратковременный выброс энергии (жаль, что это не работает, если выталкивать себя просто так, а не по делам).

Так что оба дня после работы я любил чувствовать себя очень занятым и взрослым человеком: заходил в магазины и аптеки (сам, ногами по земле, а не гоняя вместо этого курьеров), с серьезным видом шуршал по дому и воспитывал кота, расписывал бюджет на месяц, раскладывая свое скромное бабло по коробкам и счетам… но по вечерам неизменно всю полезную деятельность сворачивал и шел играть в игрушки с друзьями.Так вот и заканчивались мои попытки что-то в себе исправить и улучшить.

Примерно в этот момент, я осознал, что за январь и февраль я позволил себе слишком уж расслабить булки и с упоением удариться в страдания. И от этих страданий страдает все – еще немного, и вернется "эндогенная" тревожность, от которой я можно сказать, что избавился. По крайней мере, я перестал сам себе придумывать всякие ужасы, вероятность которых мала. И это произошло потому, что я весь ноябрь и декабрь был занят, и мой мозг был занят. Да, бытовухой и мелочами, но этого хватало, чтобы заткнуть голоса в голове. И чтобы не деградировать обратно, мне нужно снова нацепить на себя ошейник построже и волоком тащить на следующий уровень лучшей жизни ровно такими же методами, которые я использовал в самом начале. Достичь этого нового уровня будет сложнее, потому что он связан больше с моим внутренним миром как таковым, а не тем, как он отражается на моем ближайшем окружении. И это потребует больших волевых вливаний. На безблоге текущая стагнация тоже отражается: я на него почти забил, и очень зря я это сделал.

ЧЕТВЕРГ и ПЯТНИЦА
В четверг я по работе три часа сочинял письмо на страничку и собственную краткую биографию на сто слов. В голове у меня будто ватой все забито, и мой ленивый мозг большую часть времени может только тянуть невнятное "ы-ы-ы" в попытке сформировать хоть одну связную мысль. Что еще хуже, я письмо так и не дописал, бросив на середине и отчалив заниматься бытовухой, а после – ерундой.

В пятницу с утра я все-таки домучил то, что не закончил в четверг, и присовокупил к этому то, что прислали вдогонку. Все это добро я оформил, оправил обратно и решил, что на этой неделе с меня хватит: выполнил свою любимую домашнюю тренировку, лишний раз повозился с котом и прошелся по дому с уборкой, сделал, наконец, маникюр и ушел играть с друзьями.

Ночью вспомнил то, о чем думал в среду, и созрел до очередного челленджа (работный не выстрелил, но я дурак – меня не остановить). Всю следующую неделю каждый день (кроме выходных) я буду требовать от себя: 1) отчет о сделанном за день и 2) любой вид физ. активности. На каждый день я снова стану прописывать себе цели. Только если раньше это было что-то совсем базовое типа "сходить в магазин", "постирать вещи", то теперь – немного более сложное типа "работать работу" и "крафтить крафт".

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ
Стирка/уборка, ударная доза геймерства – вот суббота и закончилась. Никаких терзаний я по этому поводу, впрочем, не испытываю. Я и от игр до недавнего времени удовольствия не получал: начинал, бросал, не мог сосредоточиться. А тут такой праздник.

В воскресенье спихнул кота на мать и ушел на 7 часов гулять с подругой. Мы прекрасно провели время, наговорились обо всем (особенно ценно то, что мы друг другу рассказываем вещи, о которых не можем рассказать другим). Последние полтора часа я провел в рабстве у ее домашних зверей, которых, по их мнению, надо было играть и гладить, вместо того чтобы бессовестно болтать с хозяйкой. Вообще-то, я не очень люблю животных (своего кота я люблю потому, что он мой), но кот подруги очень прикольный, а собака… ну, таким собакам с умильными мордами и просящим взглядом вообще сложно в чем-то отказывать.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Как это обычно и бывает, мыслям, возникшим днем, нужно повариться в голове ночью, чтобы принять оформленный вид. Вчерашняя встреча с подругой оставила ощущение того, что у меня в голове что-то сместилось, но результат этого смещения я увидел только сегодня.

Во-первых, мне захотелось встать с постели сразу же после того, как я проснулся. Для этого не было никаких причин – мне просто захотелось. Встать и начать жить этот день. Во-вторых, завтрак когда-то был временем, когда я дурачился и сервировал его себе так, будто в Инстаграм выкладывать собрался. Это было чем-то вроде игры в красивую жизнь. И эта игра меня действительно заряжала хорошим настроением. Так что сегодня я достал удобный маленький подносик, который мне как-то подруга подарила, и соорудил себе иллюзию благополучия.

▼Скрытый текст⬍

По работе, сжав зубы и жопу, вернулся к "некомфортной задаче": просмотрел результат первой итерации, написал замечания и отправил на итерацию вторую.
В качестве отдыха прибрался и сделал парочку уходовых процедур, после чего засел стримить игру для друзей.

Вечер начался с домашней мини-тренировки, которую я пропрыгал, пока без моего участия готовился ужин. Честно говоря, мне это все делать было лень, но я уцепился за свое обещание хотя бы неделю прожить не амебой. На что чтобы покрафтить, впрочем, силы воли уже не хватило, и это единственное, о чем я жалею сегодня.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК
Отработал днем свою смену с людьми (в этот раз они были особенно общительны и отказались от перерыва, так что вместо четырех часов я возился с ними все пять кряду).

После работы зашел туда, зашел сюда – вот уже и семь вечера. Пока поужинал, пока прибрался и разобрал всякую другую бытовуху, пока отдохнул час – вот уже и десять. Очень похоже на жизнь, привычную для большинства людей, но я привык нихрена не делать, и поэтому, когда дело дошло до свободного времени, я уже был никакущий.

Короче говоря, челлендж про лучшую жизнь и физ. активность был провален на второй день. Но ничто не мешает мне завтра попытаться еще раз.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СРЕДА
Половину ночи опять не мог уснуть, а утром пропустил будильник. Если б кот не начал вопить по поводу еды, я бы на работу опоздал, что уже вообще никуда не годится. Надеюсь, этого подзатыльника мне будет достаточно, и я перестану вести себя как дитя неразумное, на которое положиться нельзя.

С людьми, впрочем, свои 4 часа я отработал нормально: нагрузка была умеренной, так что я успевал собирать мозги в кучу между вопросами, требующими решения. Но на этом эффективность моя как человеческой единицы и завершилась.

Остаток дня я хотел спать и тупил. Из полезного только прибрался, и столько же времени потратил на то, чтобы разделить на дозы многочисленные кошачьи таблетки и порошочки.

Спать ушел очень рано, потому что в желеобразном виде продолжать день было бессмысленно.

ЧЕТВЕРГ
Я так задолбался и от самого себя, и от других за первые три дня этой недели, что решил устроить день хотя бы без других, раз уж от себя мне никуда не деться. Отказался от вечерней игры с друзьями и спланировал день с учетом освободившегося для прокрастинации времени.

На данный момент в том, что касается работы, у меня имеются следующие варианты занятий:
1. Рутина с людьми (фоновая, несложная, просто отнимает время и силы в некоторые дни).
2. "Некомфортная" задача (возвращается спорадически, и когда-нибудь завершится).
3. Срочные мелкие задачи (могут возникнуть когда угодно, на небольшое время прерывая все остальные дела, но большого значения не имея).
4. Проект "на вырост" оплачиваемый (моя текущая главная задача и надежда).
5. Проект "на вырост" личный (вторая большая задача, к которой можно будет обратиться, когда все остальные задачи либо завершаться, либо встанут на паузу).

Как бы я ни страдал своими обленившимися мозгами, в глубине души я очень рад тому, что у меня есть возможность куда-то профессионально расти. И что эта возможность мне регулярно и настойчиво предлагается. На своей первой работе я служил гребаным осьминогом, которым затыкают дыры в рабочих процессах. Jack of all trades, master of none. Я очень вырос тогда как самостоятельная единица, но сбежал оттуда через год, потому что, как оказалось, даже у такой маминой корзины, как я, могут отрасти амбиции и кончиться терпение. Куда эти амбиции потом делись – печальная история морального падения в попытках хотя бы не свихнуться на фоне множества семейных и личных бед, но теперь я снова чувствую это желание – что-то из себя представлять, приносить пользу, чесать ЧСВ уметь то, чего не умеют мои коллеги. Я и сейчас на одну такую вещь имею, так сказать, эксклюзивный контракт исполнителя, но не считаю это серьезным достижением, потому что она только опосредованно связана с моей основной специализацией.

В общем, сел я сегодня днем и развернул этот монструозный проект под номером 4 из списка выше, который нужно сделать к лету, и который может принести мне не только финансовое, но и профессиональное благополучие, если я с ним справлюсь.
Просмотрел входные данные, примерно понял, что у меня должно получиться, примерно понял, почему за это столько платят, пришел в ужас. Бегло расписал по пунктам черновик плана своего успешного успеха в достижении цели. С выяснением всех деталей и прояснением возникавших вопросов у меня на это ушло как раз два часа. И за это время я выдохся. Каждый пункт, я уверен, еще обрастет нюансами, но с ними я буду разбираться по мере продвижения.

Вечером решил отметить свою повышенную продуктивность домашней мини-тренировкой, дополненной отжиманиями просто потому, что у меня хорошее настроение было.

Хорошее настроение не помогло мне с радостью, раскинув руки, упасть в крафт, но я все равно ближе к ночи заставил себя полчаса посидеть на этой все никак у меня не получающейся сепулькой. Особых успехов не поимел, но хотя бы продолжил набивать в этом деле руку.

Вообще и честно говоря, я собой сегодня доволен. И это меня даже как-то выбивает из колеи. Мне все кажется, что либо меня обманывают, либо я сам себя обманываю, и вот-вот иллюзия рассыплется. И что-то обязательно произойдет плохое. Но я понимаю, что это говорят беды с башкой и стараюсь радоваться, пока удается.

Под занавес дня с пришедшего аванса аккуратно отложил 2000 руб в копилку. Всего в копилке: 7000 руб. Мало, зато все мое и "неучтенное".