Холиварофорум

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Продолжение эпопеи + мои действия + мои догадки о происходящем.

▼Скрытый текст⬍

Мне кажется, многие сказали бы, что мне стоило настоять на том, чтобы мне сразу объяснили причину того, почему мне надо будет искать другое жильё. Чтобы я сейчас не сидел и не гадал, как дурак. Я и сам знаю, что следовало, но всё равно решил не лезть с расспросами. Вижу, что приятельница и сама сильно подавлена, да ещё и загружена делами. Сейчас она уехала на несколько дней. Когда приедет, уже точно будет известно, что случилось и какие перспективы остаться. Если придётся уезжать, то всё равно ведь придётся, какая бы ни была причина.

Но после вчерашнего дня у меня появилась новая версия происходящего, и благодаря этому я понял, что мои шансы остаться тут уже опустились значительно ниже 50 процентов. Короче, у меня есть причина думать, что сюда въезжает партнёр приятельницы. Чтобы тут жить и работать, а работает он на дому. Пока всё указывает на то, что я понял это правильно. Но если я понял это правильно, то это по-своему странно исходя из того, что я знаю о партнёре и его работе. У него есть свой дом, где созданы все условия для работы, а здесь съёмное жильё, в котором их просто нет. А ещё здесь категорически нельзя шуметь (представьте, что человек бьёт на дому татуировки/делает пирсинг или целыми днями что-то пилит и сверлит). А самое главное, что это дом под реновацию. То есть, здесь не имеет никакого смысла обустраивать мастерскую. Через пару лет её придётся убрать и искать новое место. Особенно странно это при наличии готовой и удобной мастерской. В общем, загадочно...  Да и, казалось бы, что мешает снять совместно жильё получше, которое будет отвечать всем требованиям?

Чтоб вам это было проще представить, представьте, что есть богатый бизнесмен с просторным элитным жильём и отдельным кабинетом, в котором можно принимать деловых партнёров. И вот он внезапно въезжает к любовнице, которая живёт в крошечной студии, впихивает туда шкафы из дорогого дерева и антикварный стол и начинает проводить деловые встречи прямо там, пока она на фоне жарит яичницу, потому что площадь и планировка такая, что там даже отдельной кухни нет. Вот так же странно это было бы.

Короче, абсолютно любая причина была бы понятной и объяснимой. Может, неприятной, да, но объяснимой. Например, если бы мне сказали «прости, но я от тебя устала, поняла, что мне с чужим человеком некомфортно» или «мне не нравится делить быт с тобой». Или даже «мы хотим съехаться с партнёром и жить только вдвоём». Это могло бы быть сколь угодно неприятно для меня и застать меня врасплох. Но это всё причины очень прозаические и понятные. А тут и впрямь загадка какая-то. Учитывая, что тут и условий нет, и приятельница явно недовольна этим раскладом, и партнёр тоже с ней никогда проживать не собирался. Я всегда думал, что если они и съедутся, то или она туда, или вместе найдут себе что-то. Потому что тут нужно очень многое поменять, чтобы партнёру было возможно тут работать. Поменять, чтоб через пару лет так или иначе искать что-то новое...

Короче, у меня предварительно созрело три варианта будущего, каждый из которых имеет свои плюсы и минусы.

1. Искать похожее жильё, заручившись помощью и поддержкой нашей тусовки. Чтобы и дальше жить с кем-то, у кого такие же ценности. И на похожих условиях.
2. Если мои предположения верны, узнать, не хотят ли они поискать жильё, отвечающее их потребностям. Если такой вариант они рассматривают, я бы остался тут и просто нашёл себе ещё кого-нибудь в свободную комнату.
3. Переезд в жильё, которое я нашёл вчера. Оно не идеально, но очень дешёвое, с хорошим расположением, и там снимают друзья моего друга, которых он весьма рекомендовал. Я уже пообщался вчера с ними и всё узнал. Если там буду жить, будет очень много плюсов, но это не значит, что хочу переезжать. Пока с ними на связи до выяснения обстоятельств.

Отредактировано (2025-08-28 11:51:46)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

на новом месте надо будет делать кабель с интернетом

А в чем проблема?

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

А в чем проблема?

Ну, это не то чтобы проблема, это скорее плюс к хлопотам. Сейчас любое дополнительное дело как камень на плечи. Но в том варианте, который рассматриваю, он уже есть, так что можно хотя бы об этом не думать.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Может, партнер приревновал просто твою соседку к тусам и хочет контролировать эту ее свободную часть жизни, вот и готов даже пожертвовать своим неудобством?

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Может, партнер приревновал просто твою соседку к тусам и хочет контролировать эту ее свободную часть жизни, вот и готов даже пожертвовать своим неудобством?

У меня близкий человек, которому я это рассказал, предположил примерно то же самое, так что может быть и так. Но это довольно странно. Во-первых, тусовочная жизнь у них в целом общая. Оба из одного сообщества по интересам, в котором были и раньше. И уходить оттуда никто не планировал. Во-вторых, очень странно идти на такие неудобства, когда уже есть обустроенное место. Почему её не пригласить переехать туда? Отсюда всё равно съезжать надо будет. В-третьих, срочность слишком большая.

Короче, правду скоро узнаем, но пока что мозг не может отцепиться от этой ситуации. Отчасти от того, что подвешенное состояние у меня. Отчасти просто странно и любопытно.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Плохие новости (но не те, на которые можно подумать).

▼Скрытый текст⬍

То есть, не развитие ситуации с квартирой. Хотя косвенно ко всему этому относятся. Заключаются в том, что я, по всей видимости, влюбился/влюбляюсь. Это очень плохо не только и не столько потому что у человека есть партнёр. А просто потому что... "Шо, опять?" (с)

Я знаю, что сейчас существуют определения буквально для всего. Так что, если мои бзики назначать отдельной ориентацией, она будет называться как-нибудь в стиле "форевер-романтик". И это название будет означать, что мои чувства к людям проходят примерно никогда. Сколько бы их ни было. Короче, лучше всего это можно проиллюстрировать мемом. "- А вдруг ты меня разлюбишь? - Не переживай. Бывшую не разлюбил - и тебя не разлюблю". Вот тут ровно то же самое. Если это действительно влюблённость, то пятая. Из предыдущих четырёх отвалились по итогу только две самых первых, потому что первая дама была ко мне слишком жестока, а вторая вставила такой нож в спину, что чудом беды не произошло. Остальные две, при всех своих особенностях, всё равно важны и любимы. А вот последняя любовь абсолютно адекватная и вменяемая, но проку нет, потому что человек занят. Теперь вот ещё и разъедемся наверняка.

Самое забавное, что у меня всегда или-или. Или вот так, или какой-то бесчувственный "разврат", когда можется и хочется всего, но влюблённости нет, даже отношений не хочется. Или мой мозг кого-то "выбрал" независимо от того, насколько близкими были отношения и из чего состояли. Может, там ни грамма сексуального не было, как вот сейчас.

"Конечно, хотелось бы как-то не так..."

Мне следовало, конечно, раньше всё это понять, сейчас бы не удивлялся, что перспектива разъезжаться печальна не столько необходимостью что-то искать, разбираться, платить, терять удобное и обжитое и всё такое прочее. Нет, именно что перспектива разлуки, пусть и не полной, беспокоит и ощущается как бесконечное отдирание пластыря от ранки. А вот само осознание, что влюбился, вызывает скорее удивление и иронию, мол надо же, чё мозг вытворил опять. И насколько вообще разнообразным может быть мир чувств, что бывают и такие вариации, как у меня. Полезный и интересный опыт тоже есть. Заключается в том, что это почти подтверждение того, что активная забота о ком-то может привести к любви. Главное не проверять это открытие ни на ком, надеюсь, что у меня хватит ума и совести. Также радуюсь, что это любовь не такого плана, когда ревнуешь. Но это будет мотивацией поддерживать дружбу и после расселения, если оно состоится. Повод чаще выбираться на мероприятия тусовочные.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Развитие событий (или нет).

▼Скрытый текст⬍

Приятельница говорит, что вероятность моего переезда выросла до 70 процентов. Я расстроен, но в целом начал как-то привыкать к этой мысли. Понемногу возвращаюсь в строй. В первое время всё выглядело так, будто мир перевернулся. Переезжать по-прежнему не хочу и молюсь всем высшим силам мира, чтоб этого не было. Я даже написал список вещей, которые обязуюсь сделать, если жизнь избавит меня от необходимости переезжать. Туда входят вещи, которые мне давно необходимо сделать, но страшно или лениво. Тем не менее, пока ещё окончательная информация не появилась. Также я поклялся перестать быть злодеем и хамлом, прекратить издеваться над людьми и высмеивать чужие глупые поступки. Но, конечно, если желание не сбудется, я таким и останусь. Наверное. Приятельница передо мной многократно извинилась, готова в случае переезда предложить помощь и вообще очень волнуется, что я решу, будто она просто не хочет со мной жить и решила меня выгнать. Но я успокаиваю её и говорю, что доверяю ей. Да, доверяю. Хотя в первые секунды после получения этой новости я именно так и подумал, а что поделать? Низкая самооценка, привычка быть удобным и боязнь действительно оказаться неудобным оставляют такой след, что ничем не вытравишь, хотя улучшения возможны, в чём я уже убедился.

Сегодня ездил смотреть съёмную комнату. И на самом деле мне всё очень понравилось. Это меня тоже сильно успокоило. Несмотря на то, что там проходная комната, что для меня огромный минус, всё остальное просто замечательное. Там уютная домашняя атмосфера и прикольный запах в квартире. Очень напомнил запах мадам, которая мне нравится. И сама эта мадам живёт относительно недалеко оттуда. Достаточно близко, чтобы удобно было к ней ездить и чтоб моё переселение туда спровоцировало пинг и приглашение в гости, но при этом недостаточно близко для того, чтобы это было как-то жутко и чтобы с ней постоянно сталкиваться. Короче, идеальная локация для построения новой базы. Будущие соседи по квартире либо работают, либо сидят в основном в своих комнатах, ну и это симпатичные ребята-ровесники, не совсем чужие даже, так что проходная комната, наверное, не доставит мне больших страданий. А так.. Район красивый, с хорошей инфраструктурой, метро почти рядом, хотя и не настолько близко, как тут. До работы ехать всего ничего.

Ещё плюс в том, что там прям всё очень по-божески в плане оплаты. Ни залога, ни даже чёткой даты, в которую нужно платить аренду. И комната дешёвая. Я бы не поверил, если бы нашёл такое объявление на условном Авито, но нашёл я всё же через друзей. Потому что я знаю, что такое бывает (в текущем жилье ну практически так же, только чуть дороже плюс есть дата оплаты), а вот если самому искать такое, вслепую, то на обман нарваться легко, наверное. Короче, если я перееду туда, я не потрачу ничего лишнего на переезд, а жизнь там позволит немного расслабиться в финансовом плане. Тысяч пять экономить буду. И никаких батарей менять не надо. Так что я смогу купить то, что хотел, в начале октября. А то и в сентябре, как планировалось изначально. Но никак не в ноябре, как я уже стал думать в последнее время.

Последний плюс не особо очевидный. Он заключается в том, что я опять буду один, сам по себе. Это одновременно и большой минус, но плюсы тоже есть. Конечно, я не буквально один буду, а вот примерно как когда в коммуналке жил. Есть личное пространство, есть общая зона, есть какие-то соседи, с которыми преимущественно хорошие отношения, но всё равно ты сам по себе. А тут я живу с человеком из тусовки, который мне нравится, да, но изначально я стеснялся намного сильнее, чем мог бы даже с учётом моей тогдашней стеснительности. Приходилось эту робость молотком дробить, всё то время, что живу тут. И только сейчас реальный результат пошёл. Плюс она, по сути, помогла мне, когда я срочно искал, куда бы мне съехать. Позаботилась обо мне. Хотя друзьями и даже приятелями не были. И в результате получилось так, что я всё время ощущаю собственную подстройку и не могу почувствовать себя тут в полной мере хозяином. Только в последнее время это начало трансформироваться, потому что я наконец принялся вставать на ноги, выплатил основной беспокоивший меня долг, нашёл второй источник дохода, научился разговаривать и смеяться, а ещё в самое-самое последнее время сам начал понемножку уже приятельницу угощать и чем-то радовать. Так что да, независимым бы я и здесь со временем стал, но в новом жилье это получится сделать сразу. Потому что у меня, как я давно знаю, есть, по сути, две личности в общении с людьми. Лидирующая и подстраивающаяся. И я, хоть убейте, не знаю, какая и почему включится с каким-то очередным новым человеком в моей жизни. С потенциальными новыми соседями включилась лидирующая. Обычно эти личности стабильно закрепляются за каждым человеком, и я думаю, что если собрать в одном месте людей, с которыми я разный, легко можно заметить эти переключения. Мне либо станет сложнее общаться, либо же, наоборот, буду блистать перед человеком, который меня никогда таким не видал. Сейчас я как раз учусь сознательному переключению. Это сложно, но возможно. Надо изменить своё отношение к человеку, и тогда постепенно всё перестроится. С одним человеком я уже полностью прошёл этот процесс. С приятельницей тоже заканчиваю проходить, привык, расслабился.

Но я всё равно не хочу никуда. Никуда. Хочу тут остаться, похрен на трудности. Переживу как-нибудь, и так вот в последнее время просвет наметился значительный. Пришла наконец с Авито редкая книжка, которую я искал, которая меня очень мотивирует. Название тут писать не буду, потому что она так-то довольно сомнительная, и её есть за что поругать. Но лично для меня она очень важна, я довольно часто отделяю зёрна от плевел и берусь за то, что другие не стали бы трогать. Там есть несколько повестей, одна из которых уже где-то полгода меня мотивирует, а другие в цикле я ещё не читал, потому что они не связаны с моим основным запросом. Но я знаю, что они тоже вроде как способны вселить уверенность. Так что будет настольная книга с нужной повестью + возможность прочитать остальные, менее приоритетные, но наверняка не менее интересные. Сегодня уже читал в метро, когда квартиру смотреть ездил. Сейчас вот слушаю Арефьеву (дико подсел почему-то) и пытаюсь пилить проект и волонтёрские задачи для тусовки по интересам. Соседка вернулась, наготовила пельменей, угостила. Может, ближе к ночи опять будем курить кальян и петь песни. 

А ещё у меня сегодня друг зарегистрировался тут, и я ему выразил соболезнования.  Хотя я думаю, что он сюда впишется как родной, он больше меня похож на то, как я представляю некоего сферического юзера хс в кубе, за вычетом некоторых негативных качеств, которыми этот образ обладает.

Отредактировано (2025-08-31 20:49:37)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

А ещё у меня сегодня друг зарегистрировался тут

Ого, а это не помешает тебе вести безблог?  Он знает, что ты тут тоже обитаешь или это не влияет на твою ситуацию?
В любом случае, надеюсь ты и дальше будешь описывать свой прогресс, удачи!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Ого, а это не помешает тебе вести безблог?  Он знает, что ты тут тоже обитаешь или это не влияет на твою ситуацию?

Не помешает, я ж вниманиеблядь и уже давно ему его скинул) Он сразу проявил интерес к форуму. А сегодня вот зарегистрировался и теперь в полном восторге.

В любом случае, надеюсь ты и дальше будешь описывать свой прогресс, удачи!

Спасибо большое за добрые слова!  Мотивирует.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Проходная комната не так страшна) Тем более, что ты из тех чуваков, которые любят загоняться. Вот представь – тебе ходить через кого-то и каждый раз думать, что ты ему мешаешь, или наоборот?))

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Проходная комната не так страшна) Тем более, что ты из тех чуваков, которые любят загоняться. Вот представь – тебе ходить через кого-то и каждый раз думать, что ты ему мешаешь, или наоборот?))

Это да, но я зато из тех чуваков, которые не любят, когда к ним в монитор смотрят или видят, как они развалились на кресле, задрав ноги на спинку. Но ладно, есть шанс привыкнуть. Потому что там такие люди, что с ними просыпается вот эта вот лидирующая сторона личности. Так что высока вероятность, что таки буду делать всё так, как мне вздумается)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Спасибо большое за добрые слова!   Мотивирует.

Пожалуйста!    Я тоже часто саморефлексирую и пытаюсь отзеркалить себя чужими глазами, тоже были и есть до сих пор схожие проблемы с самооценкой и опыт выползания из трудностей и бедности. По мне уже очень круто, что ты самостоятельно живёшь и зарабатываешь - это точно левел-ап

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

По мне уже очень круто, что ты самостоятельно живёшь и зарабатываешь - это точно левел-ап

Спасибо! Хотя конкретно на эти сферы у меня выученная беспомощность не особо распространяется. Работать я ещё в подростковом возрасте пробовал, поэтому не особо боюсь, хотя у меня много иррациональных страхов и вещей, в которых я не особо самостоятелен. А жить самостоятельно я хотел всегда, мне с детства это нравилось. Причём даже не вопреки тому, что я многого не умею делать, а именно поэтому. Потому что, когда я сам по себе и имею личное пространство, я могу с жизненными задачами разбираться ровно так, как посчитаю нужным и удобным для себя, включая всякие странные и нелепые способы. Самому себе я не стесняюсь показаться странным. Самостоятельная жизнь этим и хороша. Лучше всего я бы чувствовал себя, если бы у меня была или своя квартира, или возможность арендовать одному хотя бы студию (одна из моих целей на неопределенное будущее). Потому что да, я знаю, что я мало чего умею. Но в то же время знаю, что это не преграда. Если возникнет проблема или просто желание сделать что-то, чего не умею, запросто научусь. Короче, не пропаду точно. Но вот есть сферы, в которых мне очень трудно поверить, что я могу чему-то научиться и что-то поменять. Хотя я объективно могу. Как любой человек.

Отредактировано (2025-09-01 12:57:49)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Хроники очередного переезда. Глава 1.

▼Скрытый текст⬍

Переезду всё-таки быть. Приятельница сегодня написала это, я ещё на работе. Полностью причин так и не озвучивает, а я уже не особо стремлюсь узнать, потому что по всему её поведению сейчас очень хорошо видно, что случилось что-то болезненное. Если ей так проще, пусть не озвучивает подробностей. Для меня это всё равно ничего не меняет. Тем более у меня, похоже, всё более чем ок. Только ей очень сочувствую и жалею, что не могу помочь. Но решил хотя бы максимально обойтись без предложенной мне помощи. Пусть сконцентрируется на решении своих проблем. Она и так уже мне во многом помогла, особенно зимой, когда необходимо было срочно съехать из проблемной квартиры. Надеюсь только, что эта её ситуация не помешает нам видеться на мероприятиях. Если жизнь нас полностью не разведёт, найду способ отблагодарить. Я ей сочувствую ещё и потому что знаю, что она сама много раз попадала в ситуации, когда было негде жить или работать, приходилось опираться на чужую помощь или вообще на случайность. Она не особо об этом рассказывает, но я знаю, что было такое. И сейчас она многим людям безоговорочно помогает, потому что помнит, что это такое. Большую часть того, что она мне дала за эти восемь месяцев, я не просил и не попросил бы. Это была её инициатива. Я не то чтобы чувствую себя обязанным дать что-то в ответ, потому что дали мне. Это скорее желание отблагодарить, хотя по факту нечем. Со всеми своими проблемами она всё равно более ресурсный человек, чем я. Но это меня и утешает. Это значит, что я тоже со временем стану ресурсным. И тогда наступит такое время, когда я смогу сделать для неё доброе дело покрупнее уборки на кухне.

Следствие в моём лице пришло к выводу, что проблема действительно в партнёре. Точнее, у партнёра. Это моя рабочая версия, потому что все зацепки ведут именно к ней. И проблемы скорее всего там весьма серьёзные, с которыми человек не справится сам. Да, я очень люблю играть в детектива. Но здесь, понятное дело, не буду описывать, как я пришёл к этому выводу. Лишь бы уже эта ситуация наконец продвинулась хоть куда-нибудь. А там каждому будет ясно, что делать дальше. Не удержался только от вопроса, всё ли у неё в порядке. Она ответила, что привыкнет, что не бывает нерешаемых ситуаций.

Я написал девочке из квартиры, куда переезжаю. Они готовы меня принять. По деньгам там вообще настолько круто выходит, что я могу прям реально выдохнуть. Возможно, желаемую вещь куплю тогда же, когда и планировалось. В сентябре, в первой половине даже может быть. Но я всё равно нервничаю, потому что в какой-то момент она мне перестала отвечать, а в таком подвешенном состоянии в голову нет-нет да лезут дурацкие мысли в стиле «они передумали и сейчас просто меня бросят без ответа». Но мысли эти не очень сильные, я их успокаиваю. В конце концов, эти ребята коллеги моего друга. Он их рекомендовал. Если что, его попрошу напомнить ей проверить сообщения. Но в такой ситуации, как сейчас, тревога может начаться от любой ерунды. Хотя я не слишком тревожный. В смысле, бывало и хуже. Когда-то был такой период в жизни, а теперь я эти загоны успокаиваю. Ещё мне нужно в темпе доделывать проект. Дали срок до среды. Осталось довольно много. А на мне ещё клуб. Я понимаю, что я должен сейчас срочно доделывать, а не писать сюда, но последние дни показали, что я пишу и успокаиваюсь, потом проще пойти и заняться делами. Если я проект вовремя доделаю, получу хорошие деньги. Тогда та самая нужная вещь мне светит уже сейчас, несмотря ни на что. Главное себя этим заинтересовать и постараться. Видимо, ночью сидеть буду. Сегодня пытался на работе что-то делать, но из-за праздника у нас трэш. Толпы людей, постоянно дёргают, шумят.

Ещё у меня сейчас по работе клиент... Инфоцыган, короче. Я работаю над его контентом и понимаю, что местами он говорит неудобную правду. Уже который раз ловлю себя на том, что соглашаюсь. Хотя, может, он просто очевидные вещи говорит. В общем, сегодня он сказал, что для того, чтобы навести порядок у себя в голове, нужно навести порядок дома. Я помню, что я жёстко обиделся, когда мне подобное сказали лично, я тогда был подростком. Хотя я тогда тоже с беспорядком боролся. Просто не особо успешно. А сейчас мне кажется, что это правдивое высказывание. Потому что у меня уже давно получается, и с тех пор жизнь неуклонно становится только лучше. Даже всякие мерзкие события не могут из колеи выбить. Конечно, один лишь порядок ничего не сделает, но наверное он запускает какие-то первичные механизмы самоорганизации. А потом на основе этого ты учишься решать все прочие проблемы. Может, реально как-то мышление трансформируется. Я вроде уже писал, что я несколько лет не играл в компьютерные игры, а в эти годы как раз плотно занимался навыками самодисциплины. И когда компьютер вернул себе, выяснилось, что мой стиль прохождения игр изменился. Во-первых, у меня сократилось количество сохранений, в которых творится какой-то бардак с кучей недоделанных планов. Во-вторых, я перестал сдаваться, наткнувшись на сложное место. Если вам это о чем-нибудь говорит, то мини-игра про сумо из Bully... Я прошёл её. Ну и вот сейчас я тоже не без интереса думаю о том, как я буду приводить в порядок своё новое жильё. Завтра оттуда должен съехать жилец. У него там был не то что совсем уж неприличный свинарник, но я б так не хотел. А так, конечно, видели и хуже. Но потенциал у комнаты замечательный. Мне оставят двуспальный диван и огромный стол. Реально огромный. Сейчас он завален всякими вещами и банками от энергетиков. Я его вымою, переставлю в другой угол и сделаю там классную компьютерную зону, о которой мечтал. Здесь у меня нет нормального стола. Не успели купить. Но я начал покупать всякие аксессуары для компа. На том столе я всё красиво размещу. Там же можно будет положить всякие творческие принадлежности, книги и конспекты. И это не будет выглядеть бардаком. Потом я ещё геймерское кресло куплю, и будет вообще шик.

В общем, если переезд туда состоится, да ещё и на тех условиях, которые я себе уже вообразил, это будет левел-ап. Внезапный. Спонтанный. Там реально очень большой потенциал как у жилья, так и у моих перспектив жизни там. Но я просто чисто по-человечески, конечно, не хочу разлучаться с текущей локацией и особенно с человеком. Ладно... Надеюсь, жизнь не разведёт насовсем. Я приложу усилия для сохранения и развития этой дружбы в новых условиях.

Контент-план (о как) этого блога:
1. Посты непосредственно о том, как проходит переезд.
2. Плюсы и минусы текущей ситуации. Многие уже рассказал, но опишу подробно, там интересно.
3. Ещё один пост на тему восприятия негатива от других людей и о том, чтобы как бы нормализовать для самого себя тот факт, что ты можешь не нравиться другим, казаться кринжовым, тупым и т.д. Нормализовать без ущерба для самооценки, а не так, чтоб самому поверить, что ты именно такой. Я об этом недавно писал, но появились новые мысли.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

О «достигаторстве».

▼Скрытый текст⬍

Сегодня получилось так, что резко образовалось свободное время именно тогда, когда его по всем прикидкам быть не могло. Я должен был доделывать проект, причём в темпе. Я очень уставший. И другие дела тоже были. Но платформа, на которой нужно работать, резко сломалась. В связи с этим я даже попросил подвинуть дедлайн ещё на день. Потому что проблема теперь с их стороны, а не с моей. Я уже потерял из-за них семь часов работы. Думаю, пойдут навстречу, но поглядим. По поводу квартиры мне ответили. Всё хорошо, меня там уже ждут. Тревога ушла. Скорее всего съеду значительно раньше, чем мог бы, чтоб уже разделаться по всем поскорее. И чтоб не так больно было. А так-то меня никто не выгоняет в срочном порядке, можно спокойно собраться. Но я вчера писал о желании помочь соседке чем-то. И одновременно о невозможности этого. Так вот, я думаю, что если я всё сделаю быстро, качественно и без её помощи, это позволит мне снизить нагрузку, которая на неё сейчас навалилась. А ещё я планирую сделать ей подарок, но скорее всего сделаю не сразу, а уже после переезда, когда начнём пересекаться на мероприятиях. Срочные клубные задачи я сегодня тоже выполнил. Даже поспал немного в подсобке магазина во время перерыва. Стало лучше, а то у меня потребности жёстко упали, конечно. А ещё мне выдали часть зарплаты. Это тоже снимает беспокойство. Из-за всего этого появилось «лишнее время». И захотелось написать пост вот на какую тему...

Вчера я как-то задумался о том, что нет в моём инфополе никакого культа достижений. Вообще нет. Ну максимум какая-то инфоцыганщина про успешный успех как личный выбор (кстати, не то чтобы полностью не согласен с этим утверждением, но это смотря как подать), а в этом подходе ничего сложного вроде бы не предусматривается. Никаких сверхчеловеческих усилий и работы на износ. Там скорее don't worry, be happy, мысли «правильным» образом, и тогда всё как-нибудь само станет успешным. Это не про нагрузки. С нагрузками встречается другой подход. Когда ты просто работаешь на износ, потому что это якобы единственно правильный подход к работе. Это не для достижения конкретного результата, а просто потому что. И, конечно, много тех, кто просто живёт без всех этих подходов и ничего особенного и не хочет. Их право. Есть ещё те, кто хочет, но не работает над этим столько, сколько нужно. По каким-то своим причинам. Людей, которые систематически работают над собой, я знаю очень мало. У одного из них цель такая же, как у меня, поэтому поддерживаем друг друга. У другого просто выбора особенного нет, потому что это человек с инвалидностью, который пожил в стране, где он без проблем может выбираться в магазин, на тусовки, даже на другой конец города. Один, на коляске. В России он этого не может. Поэтому, конечно, он делает теперь всё ради того, чтобы стать востребованным специалистом и переехать туда жить.

Но при этом я очень часто слышу жалобы на культ «быстрее, выше, сильнее». А самого культа не вижу. Меня вообще в этом плане не понимает практически никто. Мне часто люди говорят, что если надо столько над этим работать, то им это не нужно. Это я не к тому, что я такой замечательный, потому что упорный. Тем более что у меня вагон нерешённого, потому что стартовые условия были плохие, и я в целом отстаю от своего понимания того, что в идеале должно у человека быть в моём возрасте. Моё упорство – это не достижение и не какое-то качество, которое я развивал собственными силами. Просто у меня тоже есть желания, от которых я не могу отказаться. Бывает так, что мне не хочется что-то делать. Текущий проект отлично это иллюстрирует. Он большой, оказался сложнее, плюс за это время много раз отваливался сайт или что-то в функционале менялось не в лучшую сторону. Короче, невкусно вообще, но, как говорится, «бывают желания продлённее настроения». К моей основной цели это относится. Это именно такое желание.

И я ещё не пасую из-за того, что это не всегда сложно. Проект, например, сложный. Но другие вещи, даже крупные, даже стрессовые иногда тоже, бывают скорее интересными. Это квест. И мне несколько раз в отношении моей цели говорили, что «Подумай, надо ли тебе оно?», и меня уже бесит эта фраза безмерно, потому что она всегда одинаковая и произносится одинаковым тоном. Такое ощущение, что это какой-то мем или цитата, о которой ты сам не знаешь, откуда пошло, но в памяти осело, причём у всех. 

Фраза бесит. Я понимаю, что для многих результат теряет привлекательность, когда процесс сложен. Это нормально. Просто было бы круто, если бы при этом обратное не считалось чем-то странным.

Ещё вчера сформулировал, что главные для меня качества – это воля и интеллект. И может быть даже так, что одно без другого невозможно. Потому что интеллект без воли мало на что годится. Может даже навредить, заставить загоняться. А воля без интеллекта (то есть, без понимания, что, как и зачем) – это бессмысленная пахота на износ, как у несчастного коня из «Скотного двора». Честно говоря, не берусь судить, как у меня с этими качествами. Но работать пытаюсь именно над ними.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Хроники очередного переезда. Глава 2.

▼Скрытый текст⬍

Переезжать буду в воскресенье, наверное. Пока готовлюсь, делаю все дела. Принёс с работы несколько коробок, чтоб сложить туда книги. Думаю, не хватит, но у меня ещё два рабочих дня будет на этой неделе. Сразу много тащить не хотел. Собираться ещё не начал. Не так-то много времени свободного.

Зато сходил сегодня на тусовку по интересам впервые за очень долгое время, в новую локацию. Выбрался в свет, так сказать. Выход в свет скорее неудачный, потому что было довольно скучно. Ходил с другом, поболтали, пообщались, но вот стоило ли ради этого идти именно туда? Это можно было сделать в любом месте. От мероприятия ждал именно мероприятия, но там не было ничего. Всё выглядело так, будто будет много народу, но было мало и в основном незнакомые. Все сидели по углам, движа было очень мало. Хотя я скорее рад, что сходил, хоть я и по уши в делах. Всё равно какое-никакое переключение. А то так и с ума сойти недолго. Ещё ходил бесплатно, деньги в итоге потратил на вкусную еду. Это хорошо. Ещё я сегодня отдал предпоследний микродолг. Остался только один и кредитки. Крупных уже давно нет, всё закрыто. После переезда закрою последний мелкий.

Ещё на работе был прикол. Я уже довольно давно не видел владелицу магазина. Она просто не появляется, общаемся в чате. И новых поставок товара тоже нет. Она обещала в самом начале августа заказать всё. Потом в конце. Ну и вот до сих пор ничего нет, полки постепенно пустеют. В последнее время я стал что-то подозревать и из интереса поискал информацию в интернете. Оказалось, что она там с кем-то судится. Если я правильно понял, у неё долги. И четыре суда. Три из них проиграны. Я тогда понял, что после переезда надо будет заняться поиском работы. Но по-настоящему волшебный пендель я получил вчера, когда ко мне подошёл какой-то сурового вида мужчина, представился, включил диктофон и начал спрашивать о её местонахождении. Потом спросил, уверен ли я, что она в России. Я сказал, что уже не уверен. И что я её не видел довольно давно, а распоряжения все она даёт дистанционно. Он объяснил, что она не выполняет взятые на себя обязательства и что ей нужно срочно выйти на связь с ним. Я пообещал передать.

Мда, конечно. Бабка-преступница... Если помните, я рассказывал, что она устроила мне выволочку за "неправильное" выражение лица и плохую энергетику, на которую клиент не идёт. Доказывала, что я недостаточно позитивный и что мне надо лечить депрессию, которой у меня так-то нет. У меня просто resting bitch face. Хотя, возможно, улыбаться можно было бы и чаще. В общем, позитивные вибрации Бабки (это её прозвище в нашем коллективе) определённо работают, да.

Сейчас с приятельницей поболтали перед сном. Точнее, она перед сном, а я - перед мучительным доделыванием проекта. Она говорит: "Когда же уже стабильность наступит-то, а?" Вот и я думаю. Но, как она справедливо сказала ранее, всё решаемо. А я ещё переполнился каким-то суеверным убеждением, что до стабильности осталось чуть-чуть. Дело в том, что я тут подсел на одну песню, она мне сильно отзывается, и там есть строчки "Седьмая попытка стоять во весь рост". И одновременно с этим осознал, что сейчас, вообще-то, начинается шестая итерация моей жизни в Москве. Значит, ещё одна, ещё один новый дом, а потом всё. Потом всё закончится. В хорошем смысле. Возможно, сойдусь с кем-нибудь, будет семья или что-то такое. Мне нравится в это верить. Приятельница опять вздумала извиняться за переезд. Несмотря на то, что ещё недавно я чувствовал себя немного по-дурацки и скованно рядом с ней, боясь ей как-то помешать и воспринимая её как авторитетного человека, который помогает, подсказывает, помогает расслабиться, теперь уже я сказал ей, что она не должна извиняться передо мной за то, что от неё не зависит. В конце концов, она не виновата в том, что у неё произошло то, что случайно повлияло и на меня.

Интересно, что в июне-июле я изнывал от того, что ничего не происходит, поэтому пытался искусственно расширить себе инфополе всякими мелочами. Звал гостей, гулял по району, пробовал новое мороженое. Ждал, когда уже произойдёт хоть одна крупная перемена. А тут они посыпались в гигантском количестве. Вот список, охренейте. На всякий случай повторю, что даже одно событие из этого списка довольно масштабно и оказывает влияние. А они произошли все разом.

- Переезд, новый дом, район, люди.
- Разлука, тоскливо, влюбился?
- Моё бывшее место работы взорвалось.
- Первая работа разваливается.
- Вновь пришла вторая работа, которая меня мучает, но сулит гонорар.
- Сегодня прошёл слух, что бывшая вышла из рехаба, я весь встрепенулся. Как это сочетается со вторым пунктом - не спрашивайте. Грех давно стал неотъемлемой частью моей натуры.
- Тусовка + постепенное возвращение к активной тусовочной жизни с выездом на мероприятия.
- Работа на тусовку.
- Вот-вот стартует серия моих любимых мероприятий, которые давно не проводились. Это те самые, где у меня ещё потенциально есть шанс стать учеником мастера. И скорее всего я в течение месяца уже реально узнаю, да или нет. Когда я попаду туда, мне сразу скажут. Я оцениваю вероятность как очень высокую, хоть и не сто процентов.
- Ко мне потекли деньги, и скоро я куплю ту самую важную вещь.

И это вроде как ещё не всё даже... Всего мне не вспомнить.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Ещё немного про волю к переменам.

▼Скрытый текст⬍

Я жду уже завершения переезда и возможности освоиться на новом месте, потому что после этого можно будет искать новую работу. Сейчас у нас происходит что-то совсем уж сомнительное. Сегодня пришёл, а компьютер не работает, только противный писк такой стоит. Оказывается, ночью было какое-то резкое отключение электричества. Если компьютера нет, то нет и кассы, как работать? Может, пару лет назад растерялся бы. Сегодня захотел решить проблему самостоятельно. Нашёл, как всё перезагрузить, компьютер заработал. А монитор - нет. Я прикрутил плотнее. Потом попробовал другой монитор. Ничего не вышло. Тогда я уже попытался дозвониться до владелицы магазина или хотя бы до её дочери, которая типа исполняет в последнее время её обязанности, но на самом деле ничего особо не делает. Два часа ждал ответа. И только для того, чтобы мне ответили, что такого быть не может, а я, наверное, просто монитор плохо присобачил. И чтоб я продажи в тетрадку просто записывал. А ещё похоже, что владелица реально не в России сейчас. Прячется.

Вот на этом месте я не только в очередной раз подумал о поиске нового рабочего места после переезда, но и о том, что у меня в последнее время и так в голове бесконечно крутится. В общем, получилось так, что в моём инфополе сейчас очень много историй о том, как люди добиваются сложных целей исключительно благодаря интеллекту (тщательно составленный план), дисциплине (готовность соблюдать этот план) и умению включать поиск возможностей в ситуациях, когда у тебя норовят включиться объяснения того, почему ты на самом деле этого сделать НЕ можешь. Хотя на самом-то деле почти любое такое "не" можно оспорить. Почти любое "не" автоматически рассасывается, например, в ситуации, когда реально очень хочется/надо/жареный петух клюнул. Я в эти игры и сам давно играю, но сейчас заметно лучше получается.

Вот и подумал о том, насколько интересным квестом было бы попробовать сделать что-то с магазином. Не для того, чтобы помочь, а просто чтобы посмотреть, что можно сделать в такой запущенной ситуации. Не то чтобы только у меня было сейчас на это время. Но фантазировать было интересно. И я подумал, не подключить ли мне нашу тусовку. У нас очень много людей с разными умениями, для кого-то я сделал или однажды сделаю что-то полезное. Запросто нашёл бы знающего человека, который уже сегодня смог бы приехать и посмотреть компьютер. Тем более за умеренную мзду. А людей, которые смогли бы у нас проводить всевозможные мастер-классы, привлекая народ, у нас тем более полно. Короче, хотел уже реально позвать кого-нибудь. А потом вспомнил про чёрную неблагодарность хозяйки магазина на подобную помощь в прошлом (фактически выставила меня в неприятном свете перед маркетологом, которого я привёл) и передумал в это играть даже несмотря на то, что я благодарности не жду, это задумывалось как головоломка такая прикольная. Благодарности, может, не надо, но и дерьма тоже не надо. Короче, занялся своими делами, волонтёрскими задачами, которые делаю для тусовки. Предоставил решение проблемы той, кто должна её решать. Хотя чую, решаться будет медленно. Поэтому скинул ей ответ нейросети, которая подтверждает мою версию (что проблема в компьютере, а не в мониторе) и советует обязательно вызывать мастера, выдав его за рекомендации несуществующего друга, который разбирается в компах.

А мышление это я лучше к своей жизни применю. Там, где боюсь что-то делать и ищу отговорки. Просто прожекты по исправлению чужой заводить намного легче. Любят же люди чужую жизнь режиссировать и прикидывать, что нужно поменять. Я не исключение. Хотя прожект у меня тоже есть, и не один.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Хроники очередного переезда. Глава 3.

▼Скрытый текст⬍

Столько всего происходит. Жить становится весьма интересно. Сегодня переезд, хотя я максимально оттягиваю. Мне через час желательно уже такси вызвать, потому что меня ждут, а у меня ни одна коробка не собрана. Но я немного поменял порядок переезда и решил потратить чуть больше времени и заметно меньше усилий. Сейчас быстро поклею коробки и сложу книги - самое сложное и тяжёлое. Их привезу на такси. Вселюсь, всё посмотрю, возьму ключ, сделаю уборку. Вымоюсь ещё, потому что у нас ванную разобрали. А потом поеду обратно, ночевать буду тут. Поработаю за компьютером. На новом месте пока нет интернета, так что его в последнюю очередь везу, но через несколько дней всё будет.

Сегодняшний день был посвящён укреплению связей с приятельницей. Покурили кальян, угостили друг друга вкусным. Слушали музыку. Я рассказал о внезапно возникшей у меня любви к "Айсбергу" Пугачихи, так что его тоже послушали. Вот, говорю. Про меня песня. Слушаем. Она показывает на кровать, говорит, иди сюда, айсберг. Я лёг к ней. Она спрашивает, чего я такой холодный.  Положил голову ей на плечо. Лежали так минут десять, кожа к коже. Приятно так. Она потыкала меня, типа проверяя, насколько я ледяной. Дальше не пошёл. Не сейчас.

Пригласил в гости на новое место, как освоюсь. Тем более что она вспомнила, что мы не успели провести мою вечеринку в этой квартире. В новой будет такая возможность. Ещё предложил помощь с ремонтом. Так что буду ещё сюда приезжать, заодно научусь многому в плане ремонта. Сам тоже принял небольшую помощь. Попросил одну вещь, которой всё это время у неё пользовался, а на новом месте у меня её не будет, пришлось бы покупать. Но ей не было нужно, у неё всё это есть в большом количестве. Всё. Расслабиться я при ней смог, хоть и понадобилось много времени. Скорлупа наконец полностью треснула. Она сама это, мне кажется, ощутила. Что я изменился. А вот фундамент более близкой дружбы заложен сегодня.

У меня вообще голова кругом идёт. Столько всего происходит. Ну да ладно сетовать на это, будто бы я не хотел этого сам?

1. Завтра будет поездка в Подмосковье. Приехала моя подруга, у неё инвалидность, так что нам очень тяжело видеться. Изредка они с семьёй приезжают в родной городок, тогда я её навещаю. Под это точно весь день нужен. Да, сейчас вообще очень сложно, но на это обязательно нужно найти время.

2. Предстоит мероприятие в сфере увлечения, мероприятие потенциально "карьерное". Позволит упрочить свои позиции в сообществе, если всё будет хорошо. Я в последнее время их и так укрепил, самое время продолжить.

3. Сегодня продолжится новое знакомство с новой соседкой и состоится знакомство с новым соседом, которого я пока ещё не видел.

4. Случайно узнал, что выкатили претензию к готовой задаче, которую я выполнил. В такой ситуации я бы раньше расстроился, почувствовал бы вот это иррациональное чувство вины, что не угодил, что результаты моей работы не понравились. Но тут я чётко понял, что дело не во мне, а в том, что заказчик не смог правильно донести информацию. В итоге он просто снял свою кандидатуру, но это тоже не моя вина. Там чрезмерно тревожный человек, который в принципе боялся участвовать, поэтому искал способы слинять. Ко мне у остальных претензий ноль. Рад, что правильно отреагировал. Меня ещё и похвалили за то, что я не стал заморачиваться. Всё же, ближайшее окружение хорошо понимает, что для меня эта реакция ещё какой прогресс.

5. Перспектива срочного поиска новой работы подвинулась ещё ближе, как лезвие гильотины. Сегодня с работы в наглом тоне пишут явиться к девяти вечера на рабочее место. Для какого-то там разговора. Я написал, что у меня переезд. Спрашиваю, что случилось. "Потом скажут". Понятно, в общем, что ничего хорошего. Скорее всего объявят о закрытии магазина или что-то такое. В худшем случае ещё будут орать и наезжать, потому что у нас хозяйка магазина обожает обвинять нас в низких продажах. Не удивлюсь, если она в принципе считает, что это мы виноваты, что её бизнес схлопнулся. Я тут как раз нашёл полную информацию о её долгах. Немножко поиграл с нейросетью, поспрашивал, описав всё, что мне известно ситуации. Алиса говорит, что её вообще могут посадить по статье о мошенничестве. Пока что это самое сложное из всего, что со мной происходит, потому что я не люблю работы искать, тяжело даётся, да и не умею хорошее находить. Но ладно. Всё остальное зато удивительно просто складывается, хотя и много чего обрушилось на меня.

Пойду я собираться.

Отредактировано (2025-09-07 20:05:18)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Хроники очередного переезда. Внезапно скорая глава 4.

▼Скрытый текст⬍

Пока ждал такси с коробками книг, выяснил, что я теперь безработный. Если не считать фриланса. Наш магазин схлопнулся одним днём. Владелица резко приняла решение его закрыть. Я предвидел, что так будет, но не думал, что так скоро. Минус вайб, однако. Но, честно говоря, не чувствую ни страха, ни сожаления. Наоборот, чувствую облегчение и понимание, что наконец-то пришёл волшебный пендель в виде необходимости поиска нормальной работы. А то нечем будет платить за новую приятную квартирку. Такое ощущение, что я змея, которая сбрасывает старые шкурки. Каждый день от моей жизни отваливаются всякие ненужные и некрасивые кусочки. Воистину человек может всё, я теперь это чувствую, и этого чувства я ждал давно, когда ещё начал менять свою жизнь. Просто не было его.

Из всего потерянного жаль только квартиры. И не квартиры даже, а возможности и дальше жить с этим человеком. Но тут у меня стойкое ощущение, что совместное проживание как раз необходимая жертва, которая позволит развить эти взаимоотношения на тот уровень, которого с совместным проживанием пока трудно было бы достичь. Мне проще, когда я чувствую себя независимым перед людьми, которые мне нравятся. А тут мне это тяжело давалось до недавнего времени. Сейчас тоже местами трудно. А теперь должен на ноги встать, благосостояние может быть увеличится, потому что будет такая же работа или лучше, плюс дополнительная, плюс квартира дешёвая. И мероприятия почти все бесплатные. Тоже буду ходить на тусовки, угощать людей, собирать у себя посиделки. Нечего будет стесняться. Плюс сейчас я обретаю уверенность от того, что мне сейчас легко (ну, относительно), поэтому теперь я уже помогаю ей, а не она мне. Она сегодня заметила эту уверенность.

Новый сосед помог поднять книги в квартиру. Я помылся, потому что у нас в ванной ремонт. Потом пришла новая соседка (на всякий случай уточню, что они не пара), почему-то невероятно мне обрадовалась. Очень милая девочка, я бы даже сказал прелестная какая-то, что ли. Не из нашего коммьюнити, но на упоминание отреагировала так, будто это что-то крутое. Ничего, может, приохотим её.  Подарила мне сладости в честь переезда, что стало для меня предлогом её обнять. Вот блин, с одной стороны, опять во мне проснулся этот мой демон, который куда-то меня тащит, во всякие приключения. С другой стороны, если он в спячке - это верный признак того, что я плохо живу. Когда живу хорошо, сразу сплошной грех начинается.

Вызвалась она мне помочь с уборкой. Их предыдущий сосед каким-то образом развёл кучу пыли. Там аж полки побелели везде. Я не знаю, как такое вообще может быть. В том плане, что сам редко вытираю, но такого не бывает. За полчаса убрал почти всё, что хотел. Вытерли стол, шкаф, маленький шкафчик, подоконник. Пропылесосил. А ещё меня ждал клад. Предыдущий жилец оставил гору вещей, которые ему вообще не нужны. Но вещи довольно крутые, там небольшое Лего, Биониклы какие-то... Я всех их продам и переживу безработный период с лёгкостью. Короче, как я и говорил, у меня есть некий ангел-хранитель, который всегда меня спасает. Никогда не случается со мной ничего плохого в то время, когда у меня нет ресурса это пережить. И это притом, что ресурса такого у меня нет практически никогда. Это одна из тех вещей, которые заставляют меня думать, что я не зря живу. Если что-то мне помогает, значит, нужно в этом мире моё присутствие.

Пока вернулся домой. Всё ещё зову эту квартиру домом, хотя на контрасте с новой понимаю, что на самом деле она весьма неуютная. Но мне тут хорошо. Я тут счастлив был. Но, думаю, дальше буду ещё счастливее. Особенно если связь, которую я тут построил, не прервётся, а уж я позаботился о её укреплении. Вернулся, увидел, что приятельница поставила мне на стол бутылку колы, которую я люблю. Чувствую себя нужным и значимым. Работа в тусовке тоже помогает этому чувству.

Отредактировано (2025-09-08 03:18:09)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

О том, как я съездил к подруге.

▼Скрытый текст⬍

Вчера был в гостях у подруги с дцп. Мы редко видимся из-за того, что сама она между городами не перемещается, а большую часть времени живёт далеко от Москвы. Но есть у их семьи и квартира в Подмосковье. Вот там мы встречаемся где-то раз в год или даже реже. Всегда очень лампово провожу время. У них вообще прекрасный городок. Там тихо, безмятежно так, много цветов. Проходишь мимо жилых домов, а отовсюду запахи домашней еды.

Основной темой разговора вчера было то, что мне сложно сформулировать как следует. Я хочу донести это в виде текста, но боюсь, что это получится не вполне так, как я задумал и как я сам это понимаю. Я не хочу, чтоб это звучало в стиле успешного успеха и "соберись, тряпка". И в стиле каких-нибудь видео, где инвалид со сцены красиво вещает о своей истории преодоления, а люди в зале говорят что-то типа "Вот, мне стыдно, если он смог, то почему я ничего не делаю и жизни не радуюсь". Последнего явления, кстати, подруга не любит. Но, тем не менее, она полностью согласна с тем, что мы вчера обсуждали. Попробую описать.

Мы оба заметили, что есть как будто бы негласный тренд на полное принятие любой неприятной ситуации. Со всеми её недостатками. И на отсутствие борьбы с этой самой ситуацией. Выражается это в виде ведра с крабами. Человек не только сам утопает и ничего не делает для того, чтобы выбраться. Это его право. И потом, есть ведь люди, которые не хотят как-то суетиться, которые не особо хотят смотреть мир, куда-то ходить, пробовать. Они будут вполне счастливы возможности просто неограниченно сидеть дома и играть в игры, например. Нормальная ситуация. Хотя и несколько утопическая для большинства людей, которые такой возможности не имеют и никогда не будут иметь. Не решать проблемы тоже, в общем-то, выбор. То есть, для поддержания своего образа жизни вполне себе можно только на работу ходить, а больше ничего особенного не делать. Не лечиться, не заниматься собой, не учиться ничему, не исполнять свои желания и ни к чему не идти. Ради бога, как говорится. Сам таким был, так что проблема не в этом.

Проблема в том, что такие люди зачастую как будто бы не понимают обратного. Когда у тебя есть сложные цели, к которым надо идти. Или к которым ты, возможно, уже пришёл частично или полностью. Вот тогда и начинается всё это ведро с крабами с однотипными фразочками, которые я уже упоминал. "Подумай, надо ли тебе оно". "Если надо так мучиться, я б не стал". "Может, оно и сбудется, а тебе уже не захочется". Сухое "ну молодец, конечно, но стоило ли оно стольких усилий?" Короче, любой путь и результат обесценивается именно потому что это это было/есть сложно. Казалось бы, будет наоборот. Я не жду похвалы, она тоже. Это о ней я писал, что у неё цель отучиться, стать востребованным специалистом и переехать в страну, где доступная среда для человека на коляске. Просто есть нечто среднее между желанием и потребностью, поэтому человек идёт к задуманному. И тоже сталкивается с вопросами о том, зачем оно надо, если у неё есть все возможности для того, чтобы сидеть дома, играть и читать фанфики, чем она тоже с удовольствием занимается. Но она хочет ещё и другими вещами заниматься. И я тоже хочу. Я не инвалид, но свои трудности имеются.

Мне лично похвалы очень приятны как возможность оценить свои усилия чужими глазами. Собственные в таком случае регулярно замыливаются. Но цель-то не в похвале. Цель в цели. И всё равно как будто бы логичнее выглядит, что достижение сложной цели - это объективно круто. И если не хвалить, то реагировать нейтрально. По факту же я часто сталкиваюсь с подходом, что если что-то сложно даётся, то оно просто не нужно. И ладно бы эти люди применяли это только к своей жизни. Но многие считают необходимым дать совет ничего не делать. Особенно ярко это проявляется, например, когда тут в каком-то треде задаёшь вопрос о том, как что-то сделать. Я уже на всякий случай подписываю, что вариант не делать мне не подходит. И не надо спрашивать, зачем мне оно надо. Затем, что для меня вот этот момент с тем, что надо будет терпеть что-то или дисциплинировать себя так или иначе, ещё не является серьёзным поводом отказаться от затеи.

Вот я и говорю подруге, что мол понимаешь, многие люди хотят жить так, как они предлагают жить тебе. Просто у них возможности нет. Она не понимает категорически. А я понимаю. Просто у меня уже не так. У меня хиккикомори-фаза давненько прошла. Но я не понимаю и не приемлю вот этого "если это сложно, значит, это по умолчанию какая-то непонятная хрень, чё париться". Если что, речь не о быдлином "зачем тебе это", когда ты в театр идёшь, условно. Когда ты не можешь втолковать человеку, что тебе, ну, интересно. Так и вполне прикольные люди, к сожалению, делают. Просто в отношении долгосрочных целей. Например, когда ты хочешь в этом самом театре играть, но дикция плохая, поэтому ты ищешь логопеда.

А ещё я пока не знаю, смогу я дальше сюда заходить или нет. У меня с телефона почему-то вообще не заходит на форум, даже с впн. С компьютера пускает, но он же теперь будет в другом месте стоять. Вдруг там как-то иначе будет. Ещё я сидел на работе с вай-фая, но теперь я туда больше ходить не буду, так что посмотрим, когда ещё у меня будет возможность здесь сидеть. Хотя мне хочется продолжать, так что возможность поищу.

Отредактировано (2025-09-09 17:00:30)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Выражается это в виде ведра с крабами

Анон, я толком не могу сформулировать тоже, но мне кажется, что окружающие опасаются просранных ресурсов в результате неудачи и примеривают это на себя что ли.
Ну типа вот жопу рвал, силы потратил, а достичь цели не удалось. И стоило ли оно того типа.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

мне кажется, что окружающие опасаются просранных ресурсов в результате неудачи и примеривают это на себя что ли.

Мне тоже так кажется. Но ведь они и в случае успехов так говорят.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Хроники очередного переезда. Глава 5.

▼Скрытый текст⬍

Доступ на форум у меня всё-таки есть. Вай-фай в новом доме пускает с ВПН. Интересно, как будет с компьютером, потому что туда я не могу пока ВПН поставить. Он почему-то при попытке включения ВПН выключает интернет. А я пока не знаю, когда я буду разбираться с этой проблемой. Мне и так много с чем надо бы разобраться.

Вчера отвёз немного вещей, решил вернуться и забрать ещё компьютер на такси. По пути туда (в старую квартиру) приятельница пишет, спрашивает, планирую ли приезжать. Меня это немного удивило, потому что она такого не спрашивает обычно. Разве что если она ключ забыла, но дело не в этом было. Говорю, ненадолго приеду. Приезжаю, а она там пашет как конь по ремонту. Спрашивает, не смогу ли помочь, а то у неё уже спина устала. Без проблем помог, обрадовался такой возможности. Потом, конечно, передумал ехать в новое жильё и остался на посиделки. Разогрел ей вкусняшки, которые мне в Подмосковье дали с собой, принёс. Потом очень душевно посидели. Смеялись много, аж до хрипоты. В данный момент оцениваю свои перспективы как «не нулевые». О большем пока сказать трудно. Посмотрим, как будет развиваться ситуация. Закладываю почву для, возможно, флирта.

С утра всё же пришлось быстро везти компьютер в новый дом, потом мыться и бежать на собеседование в час дня. Да, я нашёл вариант. Более того, я давно его присматривал. И почти сразу после того, как узнал о потере последней работы, нашёл их объявление и откликнулся. А сегодня уже было собеседование. Ну как собеседование... Скорее ответы на мои вопросы, потому что они меня уже и так хотят взять, с учётом моего опыта, срочности поиска и того, что я тоже ищу срочно. Стажировка завтра, один день. Потом напишу, что да как. Пока могу сказать только, что мне не понравился угрюмый вайб магазина, и это довольно странно. Реально. Я вообще не из тех людей, кто до такого докапывается и ждёт, что все вокруг будут с улыбкой до ушей. Так что если уж мне показалось, что там какой-то мрачняк... Просто магазин такой молодёжный, креативный, творческий. Приветствуют людей неформальной внешности, например. Работа не особо сложная тоже. Когда я прихожу на работу в подобные места, обычно сотрудники смотрят на меня, разглядывают, как-то общаются между собой и смеются. А тут какие-то убитые все. Но ладно. Мне это не принципиально сейчас. Условия в целом ок и,  с учётом того, что мне очень нужен относительно свободный график и у меня есть вторая работа, я бы их даже назвал хорошими.

Главное теперь не забыть, что мне туда завтра надо. А то у меня почему-то периодически вылетает из головы этот момент, а потом я так же резко вспоминаю. После заполнения анкеты приехал в новую квартиру поспать, очень уставший в последнее время. Сейчас более-менее проснулся и поеду скоро в старую, тусить. Запланирована курица с картошкой. Укрепление связей тоже не помешает.

На самом деле сейчас очень ресурсное состояние. Чем больше происходит, тем лучше. В смысле, сложно, но от этого генератор набирает обороты. Поэтому мне сейчас и личную жизнь можно попробовать построить. А бывает, что вроде дел особо нет, скучно, но на это всё равно нет ресурса. Я понял, что для меня, видимо, самое важное – это быть постоянно занятым, быть при деле. Я таким образом ощущаю, что у меня «есть», а это очень важно для самочувствия и уверенности в себе. Про концепцию «есть» и «нет» расскажу в следующем посте.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Что значит «у меня есть» и «у меня нет» с наглядными примерами.

▼Скрытый текст⬍

Это концепция, которую я вычитал в одной довольно-таки сомнительной книге с дебильным названием. Поэтому приводить его тут я не буду. Достаточно сказать, что я считаю важным отделять зёрна от плевел. Иногда и в таких книгах попадается что-то полезное. Как в этом случае. Если кратко, «есть» – это что-то такое, что придаёт человеку уверенность в себе и спокойствие. Это такой ресурс, который может, по сути, состоять из чего угодно, смотря какие у человека ценности и с чем он чувствует себя комфортно. Чаще всего это деньги. Но совсем не обязательно. Бывает и такое, что человек материально обеспечен, но вечно сомневается, ощущает себя каким-то не таким, неправильным, недоделанным, обделённым. Бывает и наоборот. Денег нет, но есть ещё какой-то якорь, который позволяет человеку чувствовать, что он обладает чем-то ценным и важным, что у него что-то имеется. Тогда он чувствует себя хорошо.

В качестве примера в книге приводился какой-то фильм про Цезаря. Я не особо в этом разбираюсь, поэтому говорю так, как запомнил. К тому же, речь именно о фильме, в котором показана эта концепция, а не о реальных исторических личностях – я не знаю, что и как было у них. В общем, Цезарь предстаёт человеком, у которого «есть», несмотря на то, что есть рядом с ним и более влиятельные люди. И есть ещё конкурент Цезаря, который и сам не последний человек, но на протяжении всего сюжета он страдает из-за того, что он не Цезарь. У него есть и положение в обществе, и любовь женщины, которая до него любила Цезаря. А самого Цезаря уже нет в живых. Но даже тогда он мучается, сравнивает себя с ним. В общем, внешне у человека есть всё, а по факту он недоволен, ему с самим собой неуютно, он чувствует себя обделённым и вообще «не Цезарем». Вот это пример персонажа, у которого «нет». И который «не вправе». Это второй термин. Когда у человека «нет», он, согласно этой самой концепции, чувствует себя так, будто он ни на что не имеет права, даже если объективно имеет. А самоощущение не менее важно, чем объективная реальность. Чтоб не было синдрома самозванца – более привычный термин. А понятие «есть» мне ещё нравится называть своей Римской империей. Это когда внутренний мир не просто есть, а когда ты сам хорошо его знаешь и в нём кипит жизнь.

Эта концепция очень помогает мне, потому что позволяет отследить, почему мне в той или иной ситуации комфортно или, наоборот, тяжело. И что делать. Таким образом я понял, что моё собственное «у меня есть» – это:

1. Постоянная занятость, куча дел и востребованность. Такая, чтоб была важна и для меня, и для других. Это дело, в котором я должен как-то самореализовываться, но чтобы это было нужно другим. Наша тусовка – это такой пример. Они мне нужны, а теперь и я сам им полезен. Дальше идут всевозможные плюшки за помощь, типа бесплатных мероприятий и уважения, я чувствую себя немножко привилегированным, мне приятно.
2. Творческая самореализация, которую смогут видеть другие люди. С этим пока плохо.
3. Деньги на том уровне, когда нет острой нужды в самом главном, типа еды и одежды, нет долгов, есть возможность позволить себе немного сверх этого: необязательные вещи типа сладостей/кофе/лапши, возможности ходить на мероприятия, возможности без проблем покупать штуки для хобби и, условно, сходить на свидание и кого-то чем-то угостить или сделать подарок. Здесь, как ни странно, сейчас всё почти классно. Ну, я старался всё-таки.

И вот ситуация с приятельницей, которая мне понравилась и с которой мне всё это время было так тяжело и стеснительно – это чистейший пример этой концепции на практике. Растёт ресурс – рушится скованность перед ней. Теперь мы немного сравнялись, потому что у неё сложности, а я, наоборот, поднимаюсь. И мне так хорошо, что моя симпатия, как минимум дружеская, может чувствовать себя теперь свободно и спокойно, а не нелепо, обделённо и скованно.

Вечером приехал к ней на посиделки. Застал её очень уставшей. Нарезал для неё салат, посидели хорошо. Сближение идёт. Спрашивает меня о новостях, сама что-то такое рассказывает, о чём раньше никогда не говорила. Раньше я мог сам рассказать какую-то новость, а потом, если у неё было продолжение, рассказывал продолжение. Теперь она сама спрашивает о том, что я упоминал. Очень хороший был вечер. Мне кажется, я начинаю немного палиться. Мне б ещё самому понять, что мне со всем этим делать. Но тут интуиция подсказывает, что всё нормально, на этот раз можно и вот так. Мне хотелось, чтоб она отдохнула, поэтому спать ушёл пораньше. До этого, когда она уже лежала, а я ещё сидел рядом в кресле, она большую часть времени выглядела угрюмой из-за своих забот, но когда взглядами встречались, то сразу начинали улыбаться друг другу. Не как обычно, когда смотрим друг на друга и почему-то начинаем смеяться, а по-другому. С нежностью. Я сидел, обнимая её игрушку, их у неё две, для сна. Когда пошёл спать, она попыталась дать мне её, чтоб я с ней поспал, но я положил её к ней в кровать со словами «Пусть он лучше тебя обнимает». 

Хорошо мне. Днём только скучно будет, потому что новая работа и все дела. Это давно уже не страшно. Но очень уж скучно будет. А потом мероприятие. А потом ремонт, помогать буду. Но стараюсь держать баланс, чтоб не совершить прежних ошибок: сначала свои проблемы решаю, потом помогать иду. Планов не отменяю, не переношу.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Обзор на новую работу.

▼Скрытый текст⬍

Названия, понятное дело, не будет. Скажу только, что это модный молодёжный магазин. Хотя скорее даже не молодёжный, а такой... Творческий. В чём-то даже слегка фэнси. Профиль тот же, что и в предыдущем магазине, но ассортимент больше и разнообразнее. Зарплата тоже больше. Работают в основном ребята моего возраста.

Больше всех я оценил управляющего. Потому что он большую часть времени молчал, иногда ещё задавал осмысленные вопросы. Меньше всех понравилась девушка, которая меня обучала, потому что она говорила очень много и как бы невзначай хвасталась квартирой в хорошем районе, крутым вузом, поездками куда-то, навыками... Было немного кринжово. И ещё она большую часть дня пыталась объяснять мне элементарное, что меня тоже не порадовало. Но потом она перестала так делать. Думаю, дальше всё будет нормально, но на всякий случай буду с ней осторожнее. Остальные сотрудники все в разной степени приятные, но я с ними не слишком много пересекался. В основном девушки, но был ещё один парень, тоже новичок, который постоянно подходил с разговорами, но он был очень дружелюбным, поэтому меня не раздражало и я даже пару раз сам в нему подошёл обменяться репликами, чтоб ему не было неловко, что ему не особо идут навстречу.

Работа лёгкая до неприличия. Я бы сказал, что я сегодня блистал, но она действительно настолько лёгкая, что это нельзя назвать полноценным достижением.

Тем не менее, сегодня я во многом был на высоте:
+ Никого не боялся и не стеснялся, как все предыдущие разы, когда устраивался на работы. Не заискивал, не угождал, но и не был на негативе.
+ Управляющему понравился настолько, что он не задавался вопросом, брать меня или нет, а несколько раз спрашивал МЕНЯ, хочу ли я к ним.
+ В целом правильно отреагировал на эту не слишком приятную девицу, и она смягчилась.
+ Несколько раз находил нужный товар быстрее опытных сотрудников, в целом запомнил расположение большей части вещей очень быстро.
+ Во второй половине дня уже свободно летал везде и сам находил себе занятие.
+ Обнаружил, что они ни хрена не выставляют проданные вещи, хотя склад уже ломится от повторок. Сходу выбесило, всё нашёл и поставил. Также нашёл много такого, чего вообще на полках не стояло. То есть, вещи, которые покупали какое-то время назад и с тех пор не поставили на их место такие же.
+ Без проблем консультировал людей и подбирал им штуки, как я умею.

С людьми общаться тоже было неожиданно приятно, потому что там вообще другой контингент. Не такой, как в загнивающей лавке нашей разорившейся ведьмы. Там очень мало чего покупали, зато претензии высказывали нередко. В целом же про сегодняшнее понял, что работа как работа, ничего выдающегося, ничего ужасного и, к сожалению, это работа и там надо работать. Вайб в целом нормальный, не так скучно и кисло, как ожидал. Посмотрим ещё, что будет завтра и послезавтра. Я тоже в эти дни работаю. Там будут ещё какие-то сотрудники, которых я пока не видел.

Ещё не понравилась касса. Магазин современный и модный, а касса – позор и совок. Очень неудобно, но можно привыкнуть.

Отношение к работе у всех спокойное, никто не рвётся, за людьми не бегает, телефоны не запрещают и так далее. Но работать внезапно хочется. Сам много раз подходил к покупателям, общался с удовольствием. И главное – ни одного дегенеративного вопроса.

Сегодня впервые ночую в новом доме. Временами хочется к приятельнице, но для начала решил отработать эти три дня. Накопить хороших новостей. Да ещё и выглядеть спокойным и уверенным, чтоб не показалось, будто внезапный переезд выбил меня из колеи. Он выбил, да, но я уже практически наладил, в кратчайшие сроки. Она ведь переживает, что «из-за неё» мне приходится терпеть неудобства. А поскольку лучше не говорить, а показывать, пусть сама увидит, что всё окей. Через несколько дней напишу и приеду, буду помогать с ремонтом. Ещё я рассчитал всё так, чтобы выходной выпал на день, когда ей больше всего нужна помощь. Но пусть думает, что оно само так сложилось.