Холиварофорум

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Чтоб я натянул фальшивую улыбку, видимо

Но это не бьётся тогда с ее "энергиями", оно ж так не работает. Просто это какой-то очень тупой тейк про депрессию со всех сторон.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Но это не бьётся тогда с ее "энергиями", оно ж так не работает. Просто это какой-то очень тупой тейк про депрессию со всех сторон.

Да это вообще ни с чем не бьётся. Там нет логики, никакой. Даже абсурдной. Одни эмоции. Увидела что-то – не понравилось – скандал. Вот для иллюстрации тебе приблизительная её цитата о том, какого поведения она от меня хочет: "Делай что хочешь, иди умойся, соберись, улыбнись своему отражению в зеркале, съешь шоколадку или что тебе там надо – и не стой тут с кислым лицом". Короче, ей нужно, чтоб я обрёл хорошее настроение любым способом. Это было б странно даже будь я действительно в депрессии или плохом настроении. Но у меня с утра обычно хорошее.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Про небольшую веру в чудеса.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня со мной был маленький случай, который расцветил мою серую жизнь, порадовал меня, а также и немного огорчил. В общем, я в последнее время на нервах из-за приколов на работе, а ещё потому что мне в последний раз мало заплатили. Фриланса не было, а на основной работе было слишком мало смен. Теперь уже так не будет, но меня это подкосило ещё сильнее обычного, за квартиру расплачивался остатками того, что заработал фрилансом. Поэтому я сейчас опять в режиме выживания. Следующая зарплата должна быть более-менее приемлемой, но это пять дней ждать. И больше недели я уже прождал в жёстком режиме, выкручиваясь как только можно. В общем, мне сейчас тяжело, но я немного успокаиваю эти ощущения новыми впечатлениями, которые ищу целенаправленно.

Так вот, сегодня я стоял-подыхал, собирая силы на дожитие этого дня, как вдруг к нам пришла обеспеченная и очень милая покупательница, которая помогла мне закрыть план и вообще очень хвалила меня за компетентность. Но не только. Она посетовала, что нет доставки. Ей не хотелось самой нести свои покупки. А я и курьером успел поработать, хоть мне и не нравилось, но для меня это всё равно пара пустяков. Предложил свою помощь, она с радостью согласилась. А потом оказалось, что она живёт чуть ли не в соседнем здании. Я просто ушёл на перерыв, дошёл до её дома минут за десять и получил за это неприлично хорошие чаевые. На самом деле, это не то чтобы огромные деньги, но затраченным усилиям несоразмерны. Я бы за эту сумму без проблем довёз и в Подмосковье. Но я всё равно взял их, потому что почему бы и нет. Я воспринял это как подарок. Примерно как в Новый год, когда у меня тоже всё не ладилось. У нас тогда кто-то оставил дорогой одеколон. Я прождал несколько недель, за ним не вернулись, так что я продал его на Авито за полцены, но и это было немало и очень мне помогло. В общем, эта милая женщина сказала, что она придёт к нам ещё. А я купил хорошей еды, приехал домой, принял душ, наелся и хотел ещё поиграть, но понимаю, что скоро усну, поэтому придётся отложить до завтра. В общем, вечер прошёл круто.

И вот теперь чувствую себя двояко, потому что это уже какая-то совсем оскорбительная бедность. С другой стороны, мне было очень приятно от комплиментов, от денежного подарка и от того, что мои знания пригодились. И меня это даже немного мотивировало. Потому что я, во-первых, ощутил себя компетентным, а это очередное подтверждение того, что я могу и в какой-нибудь другой сфере стать компетентным, если начну обучаться. У меня довольно медленно уходит убеждение, что я не могу ничему научиться и кардинально трансформировать свою жизнь, поэтому такие подтверждения мне нужны. Во-вторых, я ещё и в очередной раз, как и после первого удачного опыта с фрилансом, подумал о том, что в мире существуют люди, готовые платить деньги за то, что могу сделать для них я, даже притом, что я пока не являюсь настоящим специалистом ни в чём. Более того, иногда попадаются даже люди, готовые переплатить, чтоб не заниматься тем, чем им самим не хочется заниматься. Короче, это всё раскрепощает и заставляет думать, что в конечном итоге всё будет ок, что я и дальше буду находить какие-то возможности, если не буду стесняться и думать, что никому от меня ничего и никогда не будет нужно. Возможно, что и не такие вот мелкие возможности, а что-то получше. У меня вот и бывшая такая была. Она ничего не умела делать профессионально, но за то, что она действительно могла сделать, она не стеснялась брать деньги, поэтому они у неё водились.

А подобные мелкие возможности для меня, как я уже давно заметил, что-то вроде счастливых совпадений или какой-то даже сверхъестественной помощи. Не то чтобы я всерьёз в это верил, но по странному совпадению такие мелочи происходят со мной только тогда, когда мне действительно нужна помощь или когда меня нужно отвести от чего-то плохого. Если всё совсем плохо с деньгами, кто-нибудь меня да накормит по чистой случайности. Если всё хорошо, то обычно и не угощают даже ничем. Когда бывшая подруга вляпалась в какую-то мутную деятельность, а я отказал ей в соучастии, хотя на тот момент всё виделось невинным и безопасным, это стоило мне наших взаимоотношений, было также очень стыдно за отказ без видимых причин, но через какое-то время я узнаю, что её мужа посадили в связи с этой деятельностью в тюрьму. И вот так всегда. Плохое со мной случается, притом нередко, но в последний момент что-то меня выдёргивает. Мне всякое мистическое нравится представлять, а доверять этому не хочется, но очень приятно думать, что я нужен зачем-то на этом свете или что кто-то или что-то обо мне заботится.

Последняя на сегодня мысль вдохновлена постами о зоне комфорта из темы жалоб. О том, что мол само это понятие придумано богатыми коучами из Малибу, чтобы виноватить тех, кто едва сводит концы с концами в Урюпинске. Я не ручаюсь за точность цитаты, а искать не хочу, но смысл примерно такой. Так вот, я не согласен. Выход из зоны комфорта в той или иной степени доступен каждому человеку. Просто под этим не подразумевается, что ты окажешься суперзвездой на яхте в Малибу, а если не оказался, то старался плохо. Не знаю, конечно, как это подают коучи. Но для меня это означает встряску и расширение своего привычного мирка, а то и отказ от того, что не идёт тебе на пользу, но с чем тяжело расстаться. О первом я уже рассказывал в посте про дачу. Если пробуешь что-то новое, это помогает. Если варишься бесконечно в одной и той же обстановке, это может быть даже хорошо и уютно, но как только узнаёшь, сколько всего упускаешь, это влияет на тебя очень сильно. Мне даже не описать это влияние словами. А второе... У меня это работа. Я честно скажу, что я вообще НЕ ХОЧУ её бросать. Хотя у меня с ней какие-то нездоровые отношения. И в какой-то момент я, вероятно, из этого вырвусь даже не потому что искренне захочу этого, а потому что так надо. Чтобы повысить качество жизни. Но я правда не хочу идти никуда больше. Я привык, мне многое нравится, я всё знаю и умею. Мне местами интересно. Покупатели меня любят. Спокойно, людей мало, дел мало. Стресса много, но он тоже какой-то привычный. И я не хочу заново что-то искать, пробовать, менять. Но жить в дерьме я тоже не хочу, поэтому уже понятно, что именно в какой-то момент должно пересилить. И я вряд ли пожалею о том, что ушёл. В масштабах моей жизни это будет полезная перемена, произошедшая в результате выхода из зоны комфорта. Которая, конечно, не такая уж комфортная. Но мне просто комфортно ничего не менять. А на перемены себя надо уговаривать. Но это реалистичная, посильная задача, разрешение которой должно помочь. Так что есть смысл расшатывать свою зону комфорта, будь ты хоть в Малибу, хоть где.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Просто хороший день, который заслуживает того, чтобы о нём рассказать.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня будет мало выводов. Сегодня просто хороший, насыщенный эндорфином и дофамином день, который принёс облегчение, удовлетворение и разнообразие. Поэтому просто хочу о нём написать.

Я уже говорил, что я сейчас стараюсь узнавать новое. Во всех смыслах. Это могут быть как какие-то новые знания, так и новый контент или даже банально какие-то новые продукты или места. Вчера я ходил в парк читать книжку на качелях, заодно прошёлся по району и нашёл парочку интересных магазинов. В обоих из них была кофейная кола, которую я ещё ни разу не пробовал и даже не видел. Сегодня вернулся, купил, попробовал. Не так вкусно, как ожидал от такого сочетания, но даже такая мелочь порадовала. Я ещё говорил, что из-за опроса в теме опросов задумался, что вообще ничего нового не пробую, даже по мелочи. Хотя делаю много. Кажется, у меня за год не было ни одного дня, чтоб я бездельничал. Даже когда недавно жёстко траванулся и весь день пролежал, и то придумал для себя какие-то мелочи, которые можно было делать не вставая с кровати. А новизны всё равно мало.

В парке мне тоже понравилось. Я там до этого бывал только весной, когда предпринимал свои первые попытки гулять. Они тогда провалились. Надеюсь, в этот раз не провалятся, а то я и выгляжу, и чувствую себя как чахлый фикус. Об этом я тоже писал. Но вчера я это ощутил в полной мере. Сегодня тоже хотел дойти до парка и дальше, потому что оказалось, что за этим парком, который сам по себе не маленький, скрывается ещё один огромный парк. Как ни странно, я его даже не увидел, только на картах разглядел. Думаю, чтение должно стать якорем, который удержит меня на улице. Так я не буду хотеть домой. Тем более что дома мне всё равно читается не так хорошо, как в общественных местах. Как бы странно это ни было. Сегодня ни до маленького, ни до большого парка не дошёл, потому что у нас случился ливень именно тогда, когда я был готов пойти. Я просто открыл окно и так сидел, потому что я люблю сидеть во время дождя с открытым окном.

Ещё я успел поиграть в одну очень классную игру, в которую я на данный момент заходил всего три раза, но все три сеанса игры были очень и очень долгими. Она уже стала моей любимой, серьёзно. Обошла все предыдущие любимые. А ещё посмотрел эпизод сериала, который мне давно надо было заценить. Но я так и не приступал к нему до сегодняшнего дня, даже на одну серию не мог выкроить времени. А тут даже пожалел, что не посмотрел ещё.

Но самое лучшее было потом. Я как-то слово за слово разговорился с соседкой по квартире, с которой мы общаемся не так много. Она очень хороший и классный человек, мы были знакомы, когда съехались, но всё равно у каждого своя компания. Да и моя социальная неловкость тоже усложняет всё. Я не могу (точнее, раньше не мог, а теперь не знаю) просто так завязать разговор, подружиться, подобрать слова. Но шаг за шагом я к этому подбираюсь и открываюсь человеку. У меня вообще есть два типа людей, которые мне нравятся. С одними я лидер в общении, с другими есть неловкость, которую сложно преодолеть. Моя цель сейчас сделать так, чтоб между этими категориями установился хотя бы приблизительный баланс. Есть люди, которые добры ко мне и которые нравятся мне самому, но мне почему-то трудно расслабиться. Вот она из таких. Мы разговариваем, не ругаемся вообще никогда, но близкого общения нет, а мне бы хотелось. Причём нет его потому что я расслабиться не могу, а не потому что меня как-то не принимают в круг. Короче, сейчас очень лампово посидели, душевно пообщались. Я инициировал многие темы для разговора, задавал вопросы, делился своим мнением. Не испытывал неловкости. И это меня по-настоящему порадовало.

Самое забавное, что я очень грамотно подошёл к одной неловкой мелочи в нашем с ней общении. Возможно, единственной последней преградой на пути к полному раскрепощению. Заключается в том, что я не всегда знаю, как себя повести в некоторых мелочах. Например, когда уместно заходить к ней в комнату, а когда нет. То есть, я так-то всегда могу туда зайти. Бельё повесить, например. Она говорит, что я не мешаю ей даже когда она спит. Но я всё равно стеснялся. Раньше я даже предупреждал, что зайду, но она говорила, чтоб не предупреждал, все свои. С другой стороны, если она с кем-то разговаривает, иногда бывает так, что я могу не считать момент и наоборот зайти во время какого-то личного разговора. Я этих мелких различий просто не выкупаю. Причём не только с ней. А все остальные знакомые как-то понимают такие мелочи. Понимают, когда говорить, когда молчать, когда входить, когда подождать, когда нужно у другого человека спрашивать, удобно ему будет что-то или нет. У меня это вызывает сложности. Не думаю, что я какой-то аутичный, скорее это просто особенности моей социализации. И они проходят, постепенно я понимаю. Ну и вот сегодня мы как-то мило посмеялись над этой особенностью, и я прямо сказал: "Научи меня, пожалуйста, понимать. Когда уместно, когда нет?" Посмеялись оба. Она говорит, что не знает, как объяснить. Сама она просто понимает такие вещи, но подумает, как сформулировать. Сошлись на том, что если она одна, я буду просто заходить и делать то, что мне нужно. А если гости, то буду спрашивать. В последний раз я как раз не спросил из тех соображений, что я у себя дома, что я имею право зайти и что мне говорили, что можно не спрашивать постоянно об этом. Собственно, она не рассердилась на то, что я зашёл в какой-то неудачный момент. Её это просто позабавило. Она так-то всё понимает насчёт меня, видит, что я периодически ещё лишь пытаюсь разобраться, как вообще работает общение.

До этого у меня тоже были примеры подобных мелочей, которых я не выкупал. Не с ней, а ещё раньше. С ней только это. А было, например, такое, что я не понимал, как разговаривать в компании. Когда вставлять реплики, когда слушать. Это выправилось, учился. Внимательно слушал и думал, в какой момент уместно что-то сказать. Потом стало получаться непринуждённо. С этим тоже разберусь.

Ещё она предложила мне поехать за город потусить в компании, которую она очень любит, познакомиться с новыми людьми. Хотя многих я уже знаю, не знаю только хозяина дома, где они собираются. Я много раз слышал, как она хвалит это место и эту компанию, поэтому я очень рад приглашению. Не знаю пока, когда поедем, но это обязательно будет. Надо выбираться в люди. И вообще в целом хорошо посидели, обсудили хобби общее, тусовку, наше отношение ко всему. Так здорово и приятно. И вообще уютный день, с этим дождём, с хорошей музыкой и контентом.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Промежуточные итоги внешности.

▼Скрытый текст⬍

Продолжаем гулять. Вчера наконец дотащился до огромного лесопарка, которого не разглядел за менее крупным парком, где уже бывал несколько раз. Мне и меньший-то понравился, а тут... Тут вообще нечто невероятное. Темно, страшно, источников света практически нет. Площадь большая. Чисто лесной запах, всё заросшее, страшное и неухоженное, паутина и ряска в воде. В общем, идеал. Я и там хотел почитать, но мне так интересно было всё разглядывать и пытаться уложить в голове, что всё это время всё это располагалось так близко к моему дому, что успело стемнеть. Я всё равно немного почитал под фонарём, но дальше пошёл домой, потому что надо было ещё найти обратную дорогу. И потому что мне резко захотелось спать, хотя было ещё только одиннадцать вечера. Я потом пришёл и почти сразу лёг спать, причём окно оставил открытым, потому что после улицы резко осознал, как у нас в квартире жарко и душно. Спать так было очень кайфово. Жаль только, что планы на день не все выполнены были, а их можно ещё было впихнуть.

Ранее этим же днём съездил к своему парикмахеру. Я его просто обожаю. Во-первых, он помогает мне отрастить длинный хаер, а другие парикмахеры вечно стремились сделать покороче. Честно говоря, я до вчерашнего дня думал, что и у него не получится мне с этим помочь, пока он не показал мне, как результат выглядит со спины. Оказывается, уже очень классно отросло. Во-вторых, он просто очень классный собеседник. В-третьих, он меня мотивирует и помогает ощутить себя красивым и прикольным. Вообще, было ещё не время к нему ехать, потому что мы обычно встречаемся где-то раз в три месяца, а тут и двух не прошло. Но мне надо готовиться к событию, которое будет примерно через две недели (ближе к этой дате нам не встретиться, увы), поэтому я хотел, чтоб у меня была относительно свежая стрижка. Из-за того, что предыдущая тоже была не так давно, я действительно выгляжу как-то более ухоженно, чем обычно. Да и новая обувь ещё. Крошечными шагами я превращаюсь в красавчика.

Так вот, я впервые за долгое время порадовался тому, как я выгляжу в зеркале. Не знаю, как скоро должен отразиться эффект прогулок, но тут мне показалось, что я выгляжу уже не как сгнивший зомби с блестящими волосами, а как зомби-почти-что-свежий с блестящими волосами. Не то чтобы это было очень приятное зрелище, но меня порадовал именно контраст. Возможно, организм и правда быстро навёрстывает, кто знает. Я же раньше вообще на улице не бывал. То есть, совсем. До метро только ходил. Это пять минут что дома, что на работе. Сейчас я выгляжу лучше, чем во время прошлой прогулки в парке, когда я хотел сделать селфи и в итоге не сделал, потому что меня там ни один ракурс не спас. В общем, я буду продолжать и надеяться, что мне не кажется и что изменения правда есть. Надеюсь, через две недели они будут особенно явными. Ещё я, возможно, снова куплю витамины. Также я 90 процентов времени не пью энергетики, но бывали дни, когда пил, потому что с самого утра был измотан и разбит. Кофе вообще не пью, сочетание качества и цены заставило меня его разлюбить. Вот от колы пока отказываться не планирую, хоть какая-то радость жизни должна оставаться.

Снятие самозапрета быть кринжовым.

▼Скрытый текст⬍

Это одна из тем, которые мы вчера обсуждали с парикмахером (он как стереотипный киношный бармен у меня). И вообще то, к чему я постепенно пришёл. Сама эта мысль закралась мне в голову ещё какое-то время назад, не исключено, что во время очередной стрижки у него. Что-то такое он мне уже говорил. Потом она оседала во мне, когда мы пели песни в компании, в том числе всякими смешными голосами и с ужимками. И когда я пришёл к выводу, что мне тоже можно, и это не будет всрато, а будет гармонично, потому что цель ведь и состоит в том, чтоб это было смешно. Но я всё равно всерьёз это не прочувствовал до настоящего момента. Потому что сейчас я наконец стал понимать, что не нравиться - это естественная часть общения. И что происходит это не так уж часто. И даже если в моменте ты кому-то покажешься кринжовым, это не обязательно означает, что ты человеку не будешь нравиться.

А вот если реально не нравишься, то в этом тоже своё удовольствие есть, на самом деле. Если ты реально кому-то не нравишься (а мне такие люди обычно тоже не нравятся в ответ), это же невероятный простор для троллинга. И самым прикольным на мой вкус вариантом является банальное "продолжать с невозмутимым видом". Вот есть у нас большая тусовка, связанная с мои увлечением. Люди там очень разные. Но получается так, что в целом никого не отвергают по-настоящему и никого из тусовки выгнать не стремятся, даже несмотря на то, что есть там люди, у которых не очень хорошая репутация. Кто-то их избегает. Но у них и друзья есть. И вот есть в нашей тусовке личности довольно пафосные и самодовольные. Их не так много, но, как я уже сказал, они не становятся от этого какими-то изгоями. И потому получается так, что куда бы ты ни пошёл, ты их почти наверняка встретишь. Они не причиняют тебе никакого зла, конечно. Но отношение свысока ты улавливаешь. И можешь ощутить себя самозванцем, потому что подобным пафосом страдают ТОЛЬКО те, кто по чистой случайности выглядит как стереотипный представитель нашего хобби. И я... Чихуахуа. Ну и вот я тут решил, что бытность чихуахуа - это только лишний повод подколоть пафосных волчар. С невозмутимым видом делать всё, что делают они, оставаясь собой. Не прибедняться. Не отказываться от желаемого. Не делать желаемое втайне, чтоб крутыши не видели.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Теперь я буду здесь также записывать вещи, которые узнал/попробовал.

▼Скрытый текст⬍

Я уже не раз писал, что мне кажется, будто я ограниченно живу и не пробую ничего нового. Теперь я целенаправленно пробую новое. Вот вам примерный список того, что я узнал и попробовал за июль. Как говорят в раскладах таро, чем я наполнял/наполняю себя в июле.

+ Небольшая советская короткометражка сос мыслом, которую мне когда-то советовали. Я совершенно забыл название, но тут нашёл и посмотрел.
+ Книга, о которой я довольно много знаю, давно хотел прочитать, видел разные экранизации.
+ Ещё одна книга, которую давно хотел прочитать, но толком не понимал, какой она будет.
+ Сериал, который я проигнорировал когда мне его советовали, поэтому теперь это для меня нечто новое, хоть я и знал о нём.
+ Как правильно наливать алкоголь чтоб не было пенки.
+ Кальян с табаком вместо стандартной начинки для кальяна. Я не разбираюсь в кальянах и не умею делать кальян, поэтому надеюсь, что вы поняли, о чём я. Бывает специальный табак для кальяна. А бывает такой, который типа крепкий, не знаю, для чего он. Для трубки? Эффект очень интересный. Физически полное расслабление, как это обычно бывает. Зато ум обостряется, ощущаешь концентрацию.
+ Игра, от которой я знал только название и то, что мой друг очень её рекомендует, поэтому можно считать за новый опыт.
+ Лесопарк в нашем районе, где легко заблудиться. Его не исследовать за один день.
+ То, что в кофейне можно попросить бариста сделать любой вид кофе в холодном виде. И те вкусно выглядящие штуки, которые люди пьют в жару – это не милкшейк, а кофе.
+ Булочка с соусом песто. Поначалу не понравилось, но потом распробовал.
+ Мороженое со вкусом колы, в котором внутри шипучка
+ Кофейная Cool Cola. Как любителя обоих вкусов, она меня разочаровала.
+ Упражнение, которое можно делать если болит спина.
+ Подкаст об истории фэнтези в России.
+ Группа Soundgarden. Ну очень базированная группа.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Писал о хорошем, для разнообразия напишу и о неудачах.

▼Скрытый текст⬍

Во-первых, я сделал неутешительный вывод. Я всё ещё отчасти не умею ухаживать за собой. Причина в моей невнимательности. Сегодня за день дважды облажался. Сначала надел носки, которые давно пора было выбросить, не заметил их состояния. А к нам гости пришли. Было кринжово. Потом я решил надеть кофту и надел её наизнанку, потому что одевался в тёмной комнате. И тоже так вышел к людям. Вывод: хорошо, что я приучил себя к чистоте и научился ухаживать за своей одеждой, но мне всё ещё не хватает внимательности к своему внешнему виду, привычки смотреть на свою одежду и в зеркало.

Во-вторых, мне всё ещё тяжело работать. Мотивация к работе идёт волнами. Если волна "неправильная", хоть ты тресни, я не буду активно продавать. Просто не смогу. Даже под угрозой проблем. Буду только помогать людям, которые ко мне обращаются, а на то, чтобы самому подходить и предлагать помощь, у меня энергии не будет. Надо вообще в целом менять уже эту сферу, но это ещё одна проблема. Я просто не хочу, и я об этом уже писал. Остаётся только ждать, когда уже благоразумие победит, чтобы появилась мотивация искать ещё. Опыт подсказывает, что такой момент рано или поздно наступает. Но наступить он может ещё не скоро. Какое-то время назад ощутил подобие готовности к поиску очередной подработки. Теперь важно ухватиться за это чувство. Желание лезть в рабочую сферу у меня возникает крайне редко, хочется выезжать на том минимуме, что у меня уже есть. Но сейчас, возможно, осилю без необходимости переламывать себя.

В-третьих, все прочие крупные проблемы, требующие решения, тоже не решаются. Вы думаете, позвонил я в свою школу? Конечно же нет. Позвоню ли я туда в ближайшем будущем? Велика вероятность, что позвоню. Или напишу. Но можно было сделать это и раньше. Тут уже надо будет себя переламывать. Умею я это делать? Неидеально, но скорее да, чем нет. Следующий прилив энергии поможет осуществить успешное переламывание, так что в целом не беспокоюсь ни о чём. Жаль только, что легко и просто не получается. Мне даже сложно сказать, почему мне так сложно делать простые вещи. И есть ещё ряд подобных проблем.

О достижениях тоже напишу.

▼Скрытый текст⬍

Во-первых, я закрыл один из своих долгов! Пока это не ощущается, ведь я его закрыл только что. И я, соответственно, всё так же без денег. Но зато в следующем месяце уже на один кровососущий источник проблем будет меньше. Надеюсь, я смогу это почувствовать. Короче, это моя первая крупная финансовая победа. Если не считать крупной суммы, которую мне удалось сделать фрилансом. Но повторить этот подвиг у меня пока не хватает духа, потому что меня очень разочаровало исчезновение этого работодателя. Я уже раскатал губу, что мне будут кидать заказы, которые я буду без проблем выполнять и получать хорошие деньги. А они пропали, не пишут и не отвечают на сообщения. Я заподозрил, что им не понравилась моя работа. Но потом выяснил, что они теперь никому не отвечают. Ну и вот у меня абсолютно не осталось мотивации искать ещё одну такую подработку, потому что я в обиде на то, что мои планы вот так оборвались.

Во-вторых, я наконец-то крепко сдружился со своей соседкой по квартире и наконец-то научился ей доверять. Я больше не жду подвоха. Которого за полгода и так ни разу не было. Но проблемы с доверием у меня мощнейшие, причём проблемы эти иногда отражаются только в общении с конкретными людьми, в то время как остальным я могу без проблем довериться. И те люди, кому довериться не получается, на самом деле не достойны каких-то подозрений с моей стороны, они абсолютно нормальные. И я всегда об этом знаю. Есть также и те, кому не доверяю и доверять даже не планирую - с этим тоже никогда не ошибаюсь. Но в этом конкретном случае я очень хотел доверять и дружить.

В-третьих, я наконец-то полюбил гулять со второй попытки полюбить это. И теперь я регулярно бываю на улице. Думаю, организм скоро скажет мне спасибо.

В-четвёртых, прокачка самоуважения принесла приятные плоды. Было несколько ситуаций. В одной на меня несправедливо наехали, а я очень правильно отреагировал и не потерял самообладания. В другой ситуации разглядел манипуляцию. Вдаваться в подробности не буду, пожалуй. Скажу только, что мне предложили сахарок, на который я мог бы запросто повестись, потому что сахарку хочется, а я не повёлся, потому что разглядел за ним истинную причину. И пока/если мне человек искренне о моей нужности не сообщит, ничего у нас не будет, как бы мне того ни хотелось.

Отредактировано (2025-07-21 02:26:44)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Общепринятые вещи, с которыми я не согласен.
И против которых у меня, наверное, внутренний протест.

▼Скрытый текст⬍

Мне нужно куда-то это излить. Хотя со мной могут не согласиться. Ну и ладно. Со мной много раз не соглашались, но жизнь продолжает показывать, что это действительно так, даже если не хочется, чтобы это было правдой.

1. Во многих случаях, когда возникают проблемы, «просто сесть и поговорить» – это очень плохой и вредный совет. Он может сделать хуже. А в случае, если (когда) это сделает хуже, большинство даст не менее сомнительный совет сразу же поставить на человеке крест. Об этом я тоже напишу. В общем, люди неидеальные, и если разговоры по душам с ними не работают, это ещё не повод ставить на них крест, тем более что они вообще мало на ком работают. Знакомая жалуется. На работе она единственный человек, который пытается проговаривать все сложные ситуации, но никто не идёт навстречу. Напряжённая обстановка сохраняется. Вне работы всё то же самое с другими людьми. Считаю, что большинство ситуаций требуют других решений. Решение будет зависеть от каждой конкретной ситуации, где-то и разговор поможет, но не в ста процентах случаев. Порвать тоже всегда можно, конечно, но если тебе принципиально важно хотя бы попытаться повлиять на ситуацию, лучше всего поискать подход именно к ней.

2. А я всё же сторонник того, чтобы сразу не рвать. Хотя моей работы это не касается, например. Я не рву со своей работой по причинам, которые уже описывал, а надо бы. Потому что я пинаю дохлую лошадь. И всё же в моей жизни существует ещё множество проблемных мест, которые я продолжаю подстёгивать, потому что верю, что у них есть потенциал быть со временем решёнными. И возможность их решить и исправить для меня гораздо привлекательнее того, чтобы сдаться и отказаться от их решения из-за того, что это не получается само собой. Многим людям проще обесценить проблему из-за её сложности и «спросить себя, так ли им это надо» (одна из, скажу откровенно, наиболее ненавидимых мною фраз, за её банальность и за то, что она тоже подаётся как универсальный совет).

3. Хуже разговора по душам могут быть только разговоры о чувствах в проблемных отношениях. Допускаю их только в том случае, когда оба партнёра хотят друг другу подробно о своих чувствах рассказать. Одному человеку, думаю, делать этого не стоит. Не нужно никаких признаний в любви, в страхе потерять человека навсегда, в желании для него сделать всё, пусть даже это будет триста раз правда. И не нужно это не потому что партнёр плохой и на нём нужно поставить крест, а потому что люди не очень хорошо на это реагируют. Опять-таки не потому что они плохие. И не потому что эти отношения нежизнеспособны. А потому что напряжение между двумя людьми – это просто объективно неподходящий момент для таких обсуждений. Это будет раздражать, человек может замкнуться и отстраниться. И это совершенно нормальная реакция. Я был в этой ситуации по обе стороны баррикад. Если я охладеваю или злюсь, ко мне тоже не надо лезть с подробными описаниями чувств и эмоций. Эффект будет прямо противоположный, хотя я отлично понимаю, зачем люди так делают. Знаю, что это благие намерения. Но осадок в виде раздражения будет заметнее, чем в ситуации, когда мне позволят успокоиться и самому прийти за продолжением общения.

Этот пункт вообще самый интересный. Как только я оставляю людей в покое, они приходят, настроенные на что-то более конструктивное. Или даже через какое-то время. Со мной так же. Мне вообще человек может не понравиться или я могу решить, что ошибся и не хочу продолжать отношения. Но если мне дадут побыть наедине с собой, у меня может проснуться интерес.

4. Люди меняются. Если только это не какие-то девианты. Допущенные ошибки можно осознать и исправить. Возможно даже, что через долгое время после того, как они были сделаны. Человек всё ещё может вынести из этого урок и не поступать больше по-прежнему. Его можно простить. Можно принять в свой круг обратно. Это, разумеется, не значит, что прощать обязательно и что нужно давать миллионы вторых шансов по первому запросу. Но ставить крест тоже не обязательно. Если человек много для тебя значил, не обязательно расставаться навсегда. Но у меня такое ощущение, что многие люди сейчас признают только такой вариант. Им вообще проще всего убедить себя в том, что бывшие друзья или любимые на самом деле просто всегда были, есть и будут плохими людьми, поэтому с ними ни в коем случае нельзя иметь никаких дел. Но в большинстве своём это обычные люди, которые тоже делают глупые и неправильные вещи, в которых они способны со временем раскаяться. Тут уж нам решать, хотим мы их пустить обратно или нет. Но я против подхода, при котором это будет однозначное нет, не подлежащее сомнению. А для многих людей, с которыми я общаюсь и дружу, хоть я их и люблю, слово «бывший» или «бывшая» – это не нейтральное обозначение статуса отношений, которое может остаться неизменным или быть пересмотрено, а чуть ли не синоним слова «враг», даже если расставание не было токсичным. Для них это по определению человек, которому невозможно доверять, поэтому они и меня предостерегают от доверия. Хотя за меня беспокоиться не надо. Я уже в любом случае не позволю обойтись со мной неуважительно, даже если попытаются. А если не попытаются, я могу и шанс дать. Может быть. Если я захочу. Не из жалости, не из доверия, не из веры в то, что человек точно поменялся, а чтобы посмотреть. Если мне человек был важен, попытка номер два не исключается. Просто я хочу, чтоб это зависело от него самого и от того, как он распорядится вторым шансом. А не от задолбавших стереотипов об идеальных отношениях, в которых не может быть ни разногласий, ни ссор, ни, тем более, разлуки. А если и было, то всё, нужно наполниться презрением навсегда.

Ну и вообще как-то грустно, что в головах многих людей, даже самых классных, есть только два варианта. Крайности. Или полностью предать человека анафеме, или полностью под него прогнуться и позволить ему вытирать об тебя ноги.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Рефлексия про работу.
Хотел написать в жалобах, подумал и решил сюда. Здесь всё же в тему будет. Тем более что подумал, что в жалобах наверное тоже будет понятно, что это я написал, так как я хотел поделиться подробностями своей жизни. Ничего такого, но тогда точно имеет смысл перенести сюда, для соседства с прочими постами.

▼Скрытый текст⬍

Понял, что постепенно теряю доверие к миру. Это не значит, что я готов сдаться. Но вот вам такой пример. Вот я постоянно пишу, что хочу получить образование, потому что мне не нравится осознание того, что у меня девять классов. И неквалифицированная низкооплачиваемая работа в сфере обслуживания мне тоже очень сильно не нравится. И вообще я считаю, что у меня в целом есть способности на нечто большее, более солидное и более интересное, поэтому я должен распорядиться собой и своими мозгами как-нибудь получше. Этот год я планирую посвятить выбору того, какое образование мне всё-таки получить. Хотелось бы, чтобы оно было полезным в трудоустройстве.

И вот я всё больше и больше понимаю, что по-настоящему позитивных примеров трудоустройства у меня в окружении практически нет. Хотя в моём окружении все большие молодцы. Одному другу (привет тебе, если ты это читаешь!) в офисе платят довольно хорошие деньги, но задерживают зарплату так, что ему подчас приходится хуже, чем мне, а мне бывает очень тяжело. Вот так-то. Если зарплата не выплачивается вовремя, получается то же самое, что и у меня, хотя у него она как минимум на 50 процентов больше моей. Другой человек реально МНОГО умеет делать руками, разбирается в ремонте, имеет какую-то строительную специальность. Это обычно то, что здесь часто советуют как хорошую альтернативу "интеллектуальной" работе. Всегда прокормит и всё такое. Зарплата там тоже выше моей в два раза. Только её, сука, в какой-то момент взяли и не выплатили вовремя. У человека съёмное жильё, ну и как выкручиваться? Как бы я не относился к своим обстоятельством, неоспоримым преимуществом является то, что мне мои копейки присылают вовремя, а иногда и чуть раньше. И вот так у всех. Везде платят или мало, или редко, или ещё какая-нибудь гадость. У меня вот ещё и удалённая работа пропала, потому что они просто исчезли без следа и всех игнорируют. А в нашем магазине вообще перестали что-либо покупать, потому что ни у кого нет денег. И я их понимаю. Разница между многими людьми и мной только в том, что я без денег в магазины не захожу. А если бы и заходил, мне бы тоже не смогли ничего впихнуть, потому что мне нечем платить. К нам приходят люди преимущественно поглазеть. Моя начальница этого не понимает и регулярно спрашивает вещи из разряда "У тебя купили вот это. Почему ты не предложил дополнительно взять ещё и вот то?" Я объясняю, что предложил, а человек отказался, сославшись на нехватку денег на что-то помимо того, что он уже решил взять. Она не понимает. Я уже прямо говорю, что иногда бывает так, что буквально НЕТ возможности купить сразу больше.

Возможно, это всё звучит наивно. Возможно, у вас наоборот очень много примеров удачного трудоустройства. Но я уж не знаю. Мне нужно сейчас сделать выбор, который обычно люди делают лет в шестнадцать, поэтому и знания у меня примерно на том же уровне. И путаница в голове.

Конечно, у меня будет ещё много времени подумать над тем, куда мне податься. Всегда также есть вариант ничего не делать и никуда не подаваться, но я его сейчас не рассматриваю. И тем не менее. В последнее время я уже подумываю о том, что надо найти какой-то баланс между потенциальной пользой и интересом, чтобы я хотя бы просто удовольствие и моральное удовлетворение от этого получил. И знания, полезные мне в хобби, например. Я уверен, что хоть какой-то финансовый выхлоп тоже будет, но не уверен, что ситуация точно будет полностью меня устраивать.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Про мои отношения с книгами.
Захотелось поделиться. Злость. Будет агрессивно.

▼Скрытый текст⬍

Я люблю читать, с детства. Тогда это было для меня, наверное, самое важное, потому что книг было много, стоили они недорого, постоянно покупались, приносили очень большую радость. Отец был сильно против, он почему-то недолюбливает (это ещё мягко говоря) книги, авторов и читателей. Но мама тоже любит читать. Она мне читала, покупала мне книги. И никто не вынуждал меня, не внушал мне, что чтение - это какая-то необходимость или тем более способ возвыситься. Я знал, конечно, что не всем нравится. И что книги у многих ассоциируются с интеллектом. Но всё равно понимал, что читаю из-за того, что это интересно.

И как же меня задолбал нормоблядский (извините) культ книг и презрения к компьютерам и интернету. Как сделать так, чтоб у вас ребёнок точно не захотел ничего читать? Заставляйте его, блин, стойте над душой, оскорбляйте его интересы (особенно связанные с играми и интернетом), душните и читайте лекции о том, что читать надо, чтоб не быть "тупым". В лучшем случае получится человек, для которого чтение - это нудятина, но полезная, поэтому он, чтоб самому себя тупым не считать, будет давиться произведениями, которые при другом отношении, возможно, принесли бы ему радость. В самом-самом лучшем и редком случае он в процессе откроет в себе интерес, а может быть откроет его сильно позже, когда родители отвалят.

Я жду, когда же наконец люди привыкнут к тому, что книги - это просто форма досуга и/или получения информации. И всё. Если кто-то узнаёт, что я люблю читать, могут и ожидания какие-то свои навесить. Был у меня в жизни случай, когда в приятели мне навязалась изначально милая пенсионерка, которую подкупила моя любовь к чтению. Но она не учла того, что у нас с ней всё-таки сильно разное инфополе. И разный объём времени на чтение. Большую часть книг, которые за свою долгую жизнь прочитала она (а она ещё и литературный работник), я прочитать ещё не успел, даже если хотел бы. А о чём-то никогда не слышал. И каждый раз, когда она выясняла, что я не читал то или иное произведение, без разницы почему, я едва ли не физически чувствовал, как тает её очарованность мной. Не говоря уже о том, что я читаю книги исходя из своих пожеланий, а не из их места в мировой культуре.

Сейчас вот задумался, не почитать ли мне "Трёх мушкетёров". До этого вообще о них не думал, потому что всегда есть что почитать, список книг не уменьшается, а только растёт. Сейчас вот и эта книжка добавилась. Так и не расскажешь особо никому, потому что у большинства людей будет реакция в стиле "А ты чо, до сих пор не читал???", и мне будет неприятно. Та же реакция была на моё недавнее чтение "Героя нашего времени" - "А ты в школе его не проходил?" Нет, не проходил, кстати говоря. Я в школе-то толком не учился. Впрочем, лично я считаю, что эта книга пришла ко мне очень вовремя. Я рад, что прочитал именно сейчас. Собственно, я и читал ради удовлетворения одного своего запроса. Нужны были книги на определённую тематику. Но мне почему-то чаще всего попадаются люди, которые этого не понимают и читают скорее потому что у книги есть определённая репутация. И им стыдно её не прочитать. Впрочем, я так и говорил: нет, я Лермонтова раньше не читал. Не хотел. А теперь вот захотел. Но всё равно так бесит эта реакция.

Отредактировано (2025-07-30 21:06:20)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Мне кажется, такие мамаши просто транслируют чье-то мнение. Сами они глубоко не вникают. Потому что, если задуматься, понимаешь, что хоть книги, хоть манга, хоть сериалы – это всего лишь потребление контента. Что-то там «нарушить» в психике оно не может. А вот придирки эти уебищные – могут, ты прав. Жаль таких детей.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Мне кажется, такие мамаши просто транслируют чье-то мнение. Сами они глубоко не вникают.

Да, так оно и есть. Это я уже давно заметил. Например, они помнят, что в детстве читали какого-нибудь Тома Сойера, а деталей вообще не помнят. Не помнят, что там есть много таких моментов, которые они бы в современной книжке забраковали. А может быть и помнят, но не складывают два и два.

Жаль таких детей.

Мне тоже. Я очень рад, что у меня было не так. С другой стороны, многие из них потом вырастают такими же и им нормально. А я в итоге бешусь от любого подобного высказывания, как будто оно меня как-то касается.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Новости. В основном приятные.

▼Скрытый текст⬍

Начну с главного и самого любимого. Мой фриланс-работодатель вышел из комы и явился ко мне с новым проектом. Это означает, что я повторю, а может быть и приумножу своё единственное за этот год крупное достижение, о котором я не устаю вспоминать, и снова заработаю как минимум на 50% больше, чем я обычно зарабатываю за месяц. Может быть даже ещё больше, потому что проект, говорят, большой. Вечером я просмотрю его и посчитаю, сколько мне за него заплатят. Помимо этого сохраняется надежда, что это будет не единственная задача на август. Я его сделаю за неделю или дней за десять, а потом мне, возможно, дадут ещё. Надеюсь.

Это не говоря уже о том, что у меня и помимо этого может завестись ещё немного денег. Во-первых, есть некоторая вероятность, что в августе у нас сильно вырастут продажи. Хоть и не то чтобы надолго. Во-вторых, я пытаюсь устроиться на мелкую и не шибко приятную подработку, на которой не планирую задерживаться надолго. Просто хочу подлатать дыры в бюджете. Нужно будет просто выходить на смены в различные магазины, не основным сотрудником, в помощником. Я так раньше работал. Выходишь в условную Глорию Джинс в свободный день, они тебя отводят к себе на склад, и ты там весь день крепишь на одежду антикражки. Или ещё что-то такое делаешь. Я так раньше работал. Мне очень не хочется снова этим заниматься, это очень сильно уязвляет моё эго, да и вообще я пупуня и не хочу работать, а хочу посвящать много времени своим увлечениям и учиться им. Но тут уже вариантов нет. Хотя я обрадовался, что проект дали, потому что это означает, что мне не придётся ходить на эти подработки так уж часто. Просто у них есть неоспоримый плюс. Там платят сразу, в тот же день или на следующий. А я вообще на следующие два месяца запланировал себе финансовый челлендж. Точнее, этот челлендж сочетает в себе фокус на финансах и на красоте/здоровье. Я назвал его челленджем Гэтсби.

Предыдущий челлендж назывался Горизонты. Он был направлен на то, чтобы пробовать новое и делать то, что когда-то хотелось. Я тут рассказывал, что я осознал, что почти ничего нового не пробую. Даже мороженое с новыми вкусами. Короче, за это время я успел попробовать очень много нового. Но не так много, как ожидал. Не тот размах. А суть челленджа состоит в том, чтобы именно что работать и делать что-то во много раз больше обычного. Просто у меня не так уж много сил было. Я исследовал свой район, попробовал некоторые вещи дома, но этого мало для челленджа. Идеально было бы исследовать Москву, сходить на какое-нибудь выступление, на мастер-класс, но я всё это не могу себе позволить. Я осознал, что неправильно расположил челленджи. Начать нужно было с финансового. Видимо, мироздание считает точно так же, потому что как только я об этом подумал, так сразу появились некоторые возможности. Даже вот проект свалился на меня. А я уже думал, что придётся искать что-то ещё. На радостях я закрыл ещё один свой мелкий долг и новых не беру. Того осталось два мелких долга людям + кредитки, которые очень медленно, но закрываются. Также было бы неплохо подарить немного денег маме, потому что она мне в прошлом много помогала. Долг семье бывшей за нашу прошлую квартиру тоже погашен, как я уже говорил, и я не устаю этому радоваться. Наметился просвет, и на этот раз он, кажется, настоящий.

Плохое. Нас уже задрали насекомые в доме. Но дом старый, и я так понимаю, что это проблема всего подъезда. У нас тоже то появляются, то пропадают, хотя у нас чисто. Недавно генеральная уборка была. Я купил ловушки от тараканов, но к тому моменту, когда я забрал их из Озона и расставил, я их видеть перестал. А вчера увидел одного, но мёртвого. Надеюсь, они сами уже того. Но ловушки пускай постоят подольше, я брезгливый в этом отношении.

Ещё у меня начались проблемы с обувью, которую я купил и которой был так рад. Поначалу у неё стала каждые две минуты сползать левая стелька. Я заказал новые стельки, они оказались очень удобными и не комкались, но через неделю с новой левой стелькой произошло то же самое. Меня это страшно бесит, это неудобно и ничего нельзя сделать. Приклеил её суперклеем, и стало немного лучше, но я начал переживать, что тут дело может быть даже не в обуви, а в моих ногах, в походке. Возможно, со мной что-то не так, я неправильно на эту ногу ступаю, вот это и происходит.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

На меня неожиданно посыпались возможности.

▼Скрытый текст⬍

Итак, я сел делать проект. Он действительно большой. Пока что самый большой из всех трёх. Мне потребуется теперь разогнаться, потому что я не хочу с ним затягивать. Два дня я уже пропустил из-за основной работы, потому что она меня очень сильно вымотала. На третий день начал делать, но работа подвигается чертовски медленно. Вообще, я ещё и отвлекался, причём часто и надолго, а ещё меня внезапно вырубило спать, так что можно было сделать намного больше. В проекте 53 страницы, а я всё ещё ковыряю первую. Мог бы сделать как минимум 5. Но ладно. Я знаю, что раскачаюсь и сделаю в приемлемые для себя и для работодателя сроки. В прошлый раз было примерно так же. Сейчас вот опять засяду и завершу хотя бы эту страничку, а пока захотелось написать что-нибудь, мне это почему-то помогает хорошо себя почувствовать. Ещё я задумался над тем, как вообще получается так, что некоторые люди могут взять такой проект и не сделать или затянуть. Это я без осуждения пишу, а просто любопытствую и пытаюсь примерить на себя. Я бы помер от беспокойства. Но кто-то, наоборот, именно от беспокойства и тревоги как раз и не делает ничего, потому что страшно начинать, когда уже много времени упустил. У меня так с некоторыми другими вещами, но не с работой.

Я сам могу проёбываться только на своей основной работе, потому что там всё и так через задницу. Мы делаем необходимый минимум, иногда немного больше. Потому что старания не приносят плодов, только изматывают. Ну и потому что начальница тоже перестала идти навстречу. Всё разваливается, регулярно отваливается кассовая программа или терминал, нового нужного товара нет, а сплошь неликвид, ну и всё в таком духе. Теперь она ещё и зарплату задержала. Мне нужно было оплатить аренду, поэтому она меня этим очень сильно подставила, но в целом я предвидел такой расклад, поэтому у меня есть на такой случай договорённость. К счастью, мне доверяют и знают, что я потом обязательно оплачу. В общем, да, какое отношение, такова и отдача. Пока я всё ещё не готов уйти, но если опора в виде найденных мной подработок будет укрепляться и дальше, то со временем уйду. К сожалению, крепко держит, как и практически любая работа с весьма шаткой стабильностью. У меня нет иллюзий, что всё наладится, просто страшно выбрать что-то ещё, ошибиться и опять потерять много ресурса. Нечего терять-то, в сильный минус уйду. А этого мне никак не можно.

Но мне встречались люди, уверенные, что на любой работе необходимо выкладываться на полную, потому что Это Твоя Работа, За Которую Тебе Платят Деньги. Я с ними взаимопонимания не нашёл, хотя у меня было несколько попыток прямо-таки перенять их подход. А потом я понял, что я так просто убьюсь и меня не хватит на прочие важные вещи. А вот когда я ощущаю прямую связь между моими стараниями и моим благосостоянием, мне стараться не так сложно. Сегодняшний день не в счёт, потому что по опыту знаю, что скорость наберётся. Сейчас я ещё и чувствую себя не очень. И вот тут, вероятно, есть конкретная причина. Мои отношения с энергетиками. Я очень люблю их за кислый вкус, но в основном от них сплошные проблемы. Здоровье, внешность и кошелёк они не украшают, бодрость тоже весьма обманчивая. Поэтому я пришёл к тому, что более 90 процентов времени обхожусь без них, но это не какое-то безумно строгое правило. Иногда я временно отменяю его, когда хочу вознаградить себя чем-то вкусным в моём понимании (да уж, я не гурман) или когда совсем уж паршиво с утра. Вот последние две рабочие смены я их и пил. В первый день один, во второй два. Был измотан. А до этого не пил две недели. И что-то они по мне по-настоящему вдарили. Хорошо ещё, что сегодня на фоне их отсутствия голова не заболела. Но я таки вырубился и потерял время. И это ещё не всё. На второй день я был злым, как бешеная собака, а ещё мне от всего было тяжело и тошно. Для меня это не то чтобы типичное состояние. Такое, когда ни книжку почитать не можешь, ни в телефоне посидеть, потому что всё кажется неприятным и утомительным. Меня это состояние напугало, тем более что злости во мне и так хватает, но я вспомнил, что раньше, когда пил много энергетиков, был таким бешеным всегда. Но тогда я хотя был более привычным к этому. Сейчас я буду работать, потому что вечер проспал, а потом снова спать. И встану поздно. Так что ещё и на завтрашний день это повлияет.
Надеюсь, этот случай вдохновит меня пить их ЕЩЁ реже.

Помимо проекта появились ещё две возможности. Во-первых, я устроился в ту подработку, о которой говорил, хотя на сменах там ещё не был, потому что для начала хочу убедиться в том, что останется время на проект. Если сейчас хорошо и быстро пойдёт, то ещё и туда схожу поработать на денёк. Во-вторых, наша тусовка по интересам пригласила меня на помощь. У них пока что нет возможности платить мне деньгами, но задачи там будут настолько простые, что то, что они предлагают мне взамен денег, на самом деле выходит ценнее и выгоднее. Это возможность посещать большую часть мероприятий бесплатно. А они для меня сейчас стали очень дорогие. Если захочу на что-то, что не входит в это предложение, то у меня будут сэкономлены деньги. И я смогу оплатить. А на остальное можно ещё и друзей водить. Потому что либо другой человек оплатит себе билет, либо мы с ним скинемся пополам ему на билет если мне очень захочется его там видеть.

Я уже поделил шкуру неубитого медведя. С проекта будет куплена вещь, которая мне нужна для хобби, примерно за 4к. Также будут куплены все мелкие, но не первой необходимости хозяйственные расходники из корзины на Озоне. Остаток будет просто для жизни, потому что со следующей основной зарплаты будут отданы остатки долгов людям. Надеюсь, что теперь уже смогу не брать их никогда. Уже какое-то время не беру и рад этому.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Дальнейшие планы и последние события.

▼Скрытый текст⬍

У нас поменялись даты выдачи зарплаты, поэтому я передумал.

Я уже поделил шкуру неубитого медведя. С проекта будет куплена вещь, которая мне нужна для хобби, примерно за 4к. Также будут куплены все мелкие, но не первой необходимости хозяйственные расходники из корзины на Озоне. Остаток будет просто для жизни, потому что со следующей основной зарплаты будут отданы остатки долгов людям. Надеюсь, что теперь уже смогу не брать их никогда. Уже какое-то время не беру и рад этому.

Следующая зарплата:кредитка, коммуналка, два последних микродолга людям, запас жратвы.
Проект:вместо одной сразу две вещи для хобби общей стоимостью 8к и ещё одна относительно недорогая вещь, но я должен её купить уже несколько лет, мне без неё неудобно. Должны остаться ещё какие-то деньги, это видимо будет просто на жизнь. Возможно, я куплю книжку.

На днях приезжал друг и привёз мне подарок. Он уже давно хотел мне его передать, и мы должны были ради этого встретиться на ближайшей ко мне станции БКЛ, потому что он сам ездит по БКЛ. Но вместо этого он внезапно решил зайти ко мне. Я был рад, потому что у меня отменилась встреча с другим другом, а я хотел общения. У нас были запланированы посиделки вчетвером: я, мой друг (в результате другой мой друг), моя соседка и ещё одна дама. Того друга, что не приехал, девушки вроде как уже более-менее знают, а приехавшего не знали. Короче, задоминировали они его. У них возник спор по нашим интересам, и они его раскатали всухую. Я так удивился произошедшему, там обе стороны внезапно и очень настойчиво начали гнуть своё, мне уже хотелось, чтоб они все успокоились. Но в целом это получилось скорее весело, никто ни на кого не в обиде. Его даже пригласили прийти на очередную крупную тусовку компании по интересам, когда у нас она опять будет проводиться, чтоб смог на людей посмотреть и себя показать.

А ещё друг внезапно заявил мне, что восхищается и вдохновляется мной, потому что "считает меня таким свободным". И мне это так польстило, что до сих пор уже который день продолжает льстить. Я бы очень хотел вдохновлять, так что, когда я понял, что хотя бы один человек говорит о таком, я не стал скромничать и просто порадовался. Значит, понемногу сбывается, я и дальше буду стараться над своей жизнью, а благодаря этому буду и такие слова слышать. Но меня очень удивило, что меня считают свободным. Вот это, увы, вообще не так. Я к этому только иду и идти буду ещё очень долго. Хотя, наверное, стоило расспросить, что он имеет в виду под свободой. А вообще, моё довольство собой растёт ещё из-за перспектив (о них было в прошлом посте и будет в этом, ниже) и из-за того, что недавно тут выяснилось, что я устранил своего конкурента. Полностью. Всё, у меня в одном из моих дел/желаний/планов не осталось больше соперников. На мой взгляд они были значительно круче меня, но я оказался более стойким и повёл себя нетипичным образом, поэтому они и проиграли мне.

Про перспективы, доход и всякие интересные дела. На самом деле, у меня пока радости больше, чем конкретного результата, потому что проект у меня, например, встал. Сначала я жёстко устал на работе и сделал мало, а потом в нём обнаружился критичный баг, пришлось жаловаться администратору, и они этот баг исправили, но прогресс обнулился. Нужно было начинать с нуля. А потом я снова жёстко устал на работе. У нас была крупная поставка, которую я разбирал один. Но я не сильно переживаю из-за этого и всё равно строю планы на проектные деньги, потому что я просто точно знаю, что в самое ближайшее время я наконец соберусь силами, и всё будет сделано. Проверено. Сегодня и завтра планирую догнать.

А вот сотрудничество с сообществом по интересам задалось. Я сделал для них первую задачу, сделал очень быстро и вчера получил похвалу. Будут ещё и какие-то комментарии по мелким ошибкам, но в целом мной довольны, как я понял. Скоро стану частью коллектива, который для меня важен. А не просто частью тусовки. Какое-то время назад я пробился туда помощником мастера, что в целом даже круче того, что я буду делать сейчас. Я мог бы многому обучиться. Но мастер пока отошёл от дел. И не очень понятно, будет ли возвращаться и когда. Никто этого не знает. Но если вернётся, я буду делать тогда оба дела. Короче, мечта так или иначе сбывается, потому что я хотел быть своим, хотел им помогать, пользоваться их уважением.

Отредактировано (2025-08-07 13:42:19)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Про подвешенное состояние.

▼Скрытый текст⬍

У меня сейчас плохо ладится с планами, потому что столкнулся с тем, что не зависит напрямую от меня, но мешает по итогу именно мне. Как минимум тем, что какой-то вопрос долго остаётся непрояснённым, чего я очень не люблю. И такие моменты меня очень сильно выводят. Потому что я не могу контролировать то, что мне важно, пусть и не по своей вине.

Во-первых, у меня отвалилась платформа, на которой я делаю свой фриланс-проект. Мало того, что там и так поначалу был баг, который тоже пришлось исправлять, и я потерял время. Так теперь я вообще работать не могу. Вчера написал в поддержку, сегодня увидел, что изменений нет, написал менеджеру и после этого сообразил, что сегодня суббота, а это значит, что я скорее всего как минимум два дня не смогу работать. Господи, хоть бы у них была не пятидневка у тех, кто может починить...

Во-вторых, мне до сих пор не отвечают по задаче, которую я сделал для нашего клуба. Вчера пинганул человека, но мне всё равно не ответили. Я понимаю, что человек занят, но я просто хочу уже закрыть для себя этот момент и понять, взяли меня или нет. Остальное, окей, можно и позже узнать.

В-третьих, у меня в принципе постоянно в последние дни всё происходит не так, как я хочу. И не по моей вине. Потому что я в принципе редко когда виноват в том, что я чего-то не сделал. Если такое и происходит, то в большинстве случаев это по причине усталости. То есть, это тоже не сказать что моя вина.

Для того, чтобы хоть немного уравновесить своё состояние, я решил подумать, что я могу такого сделать, чтобы минимизировать количество неоконченных дел. Возможно, что и тех, о которых я вообще не думаю, но они есть и жрут мой ресурс, как лишние процессы в компьютере. Пока мало что приходит в голову из такого. Всё, что мне по-настоящему нужно сделать, сейчас просто заблокировано. Например, мне нужно учиться определенной вещи. Для этого нужно купить собственный инвентарь – одолжить не канает по ряду причин. Для этого нужно заработать денег. Для этого нужно закончить проект до конца августа. Для этого нужно починить платформу. Вот практически всё, что мне по-настоящему нужно, имеет в своей основе сложную цепочку. Первый этап которой временно заблокирован.

Можно дочитать пару начатых книг. Или убраться на кухне. Но это всё мелочи. Это принесёт мало дофамина. Но этим и буду перебиваться. Я даже решил пока отказаться от инициативы в общении с кем-либо, потому что я не в том состоянии, чтобы адекватно воспринять очередной слив встречи, на которую уже понадеялся, если таковой будет. Пусть сами зовут или сами приезжают. Предлагать пока не буду. Завтра и послезавтра у меня выходные, и я потом напишу, что я успею за это время сделать. Потому что есть ощущение, что фриланса не будет, разве что в понедельник. А воскресенье придётся забивать мелочами. С другой стороны, многие такие мелочи тянутся уже давно, так что может быть это всё-таки даст мне в совокупности не так уж мало дофамина.

В следующем посте расскажу про лайфхак, которым я пользуюсь для того, чтоб успокоиться в ситуации, когда всё идёт не по плану.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Продолжение вчерашнего поста.

▼Скрытый текст⬍

Ура, со мной произошло то, чего я ожидал. Я успокоился, занявшись делами, сделать которые действительно в моих силах. И это действительно приносит дофамин. Но и те факторы, которые беспокоили меня вчера, тоже преимущественно нормализовались.

отвалилась платформа, на которой я делаю свой фриланс-проект.

Платформа снова работает. Но мне написали, что её починят в понедельник, поэтому я пока не знаю, что делать. Можно сейчас позаниматься проектом, а можно завтра. Меня в любом случае никто не торопит, да и знают, что у меня не работало ничего. Но мне самому приятнее и выгоднее закончить всё как можно скорее. Пока не знаю, что делать. Решил доделать ту страницу, которую не успел в прошлый раз, а там посмотрим. Может быть и ещё что-то сегодня сделаю.

мне до сих пор не отвечают по задаче, которую я сделал для нашего клуба.

У них там аврал случился, им некогда. Мне просто отписались, что потом свяжутся. Меня это удовлетворило.

Что было сделано сегодня:

1. Вытащил очень много мусора, потому что мы несколько дней подряд достаточно сильно уставали на работе, вот и скопилось. К тому же, пару дней назад была мини-вечеринка, после которой квартира ещё не вполне пришла в себя.

2. Постирал свою одежду и вымыл всю посуду, захватив заодно то, что не успела вымыть за собой моя приятельница.

3. Влез в один из шкафчиков на кухне, самый большой. Узнал, что там лежит. До этого я знал только содержимое правого угла нижней полки, потому что там всегда хранятся мои макароны и мой чай. Это служит предметом шуток вообще для всех, потому что я тут уже полгода живу и понятия не имею, что где находится из хозяйственных принадлежностей, потому что практически не готовлю. Ну, макароны сварить могу. По хозяйству я многое делаю, но это не связано с готовкой. Короче, я всё оттуда вынул, вымыл шкафчик изнутри и поставил всё обратно по красоте и по логике. Давно хотел это сделать. Ненужная посуда наверх, вниз продукты и чай. С количества чая я подохренел и понял, почему приятельница советовала мне пить чай и не стесняться. Его реально больше, чем может выпить один человек, тем более мы реально редко завариваем что-то. В общем, весь этот чай я поставил в одно место. Есть желание залезть в оставшиеся шкафчики, но не уверен, что хочу делать это именно сегодня.

4. Завёл себе доску в Yougile для всяких бессрочных планов и планов, не привязанных к дате, а, например, на месяц. Мне иногда кажется, что многие неорганизованные люди забывают, что им нужно что-то сделать в определённый срок или день, зато распыляются на дела, которые можно сделать позже. У меня обратная картина. Я не забываю подобные вещи, но бесконечно откладываю то, у чего нет определённого срока выполнения, типа мытья шкафов. Но обычно там задачи более важные. Я могу справляться с ними так: создаётся список для вообще всего, что хочется и просто нужно сделать уже какое-то время, затем я смотрю в него и назначаю это дело на определённый день. Вот с этим должна помочь доска. Планы на каждый день мне там не нужны, но я сделал пока три колонки: "Бессрочное", "Август" и "Сентябрь". Это потому что есть также вещи, которые желательно сделать не позднее сентября. Ещё в месячные колонки записано, когда и за что платить. Это мне поможет, потому что сейчас мне нужно извернуться как в Твистере, чтобы в сентябре купить важную вещь БЕЗ ущерба для всего остального.

5. Начал разбор всех своих папок и картинок на компьютере. Проделана уже очень большая работа, многое удалено, отсортировано, переименовано и т.д. Но это только то, что не имело своего места. Теперь требуется ещё навести порядок в каждой из папок. А то у меня, например, фотки моих любимых музыкантов периодически случайно попадают в папку с моими и наоборот.

Ещё я сегодня играю, читаю и решаю кроссворды. Жизнь удалась. А теперь мой недавний лайфхак в ситуациях, когда всё идёт не по плану, и тебе становится от этого хреново и теряется чувство контроля. Когда у меня такое происходит, у меня соблазн просто дотащиться домой и злобно лечь на кровать лицом в подушку. Но так не станет лучше. Поэтому я превращаю каждое своё действие в "главную цель". Вот пример. Чаще всего это состояние нападает на меня после работы, я очень там устаю морально, а оттого и физически. И первое, что я должен сделать после работы - это даже не умыться, не поесть и всё такое прочее. А просто доехать домой. Это настолько очевидно, что об этом даже не думаешь как об отдельном занятии. Но я любое необходимое действие раскручиваю так, будто это очень важная задача. Настолько, что я стараюсь не делать больше вообще ничего, кроме этого. От этого, кстати, становится ещё и сильно проще морально, если кажется, что на тебя многое навалилось. Полностью концентрируешься на ерунде, которую по-любому сделаешь. Я внимательно закрываю магаз, смотря, всё ли сделано и ничего ли не забыто. Потом быстро иду к метро, стараясь ни о чём больше не думать и никуда не сворачивать. Потом в метро я максимально концентрируюсь на том, чтобы рассчитать, где мне удобнее всего будет сесть в поезд, где мне гарантированно достанется удобное место, как сесть, чтоб ни на кого не натыкаться и чтоб рядом со мной никто не шебуршал. Потом быстро иду до дома. Переодеваюсь. Мою руки. Надеваю тапки. Только тогда считается, что я вернулся. И вот так с любой вещью. Даже самая простая задача выполняется так, будто она одна, важна и её надо сделать шаг за шагом. Потом делаются другие задачи таким же образом. Потом возвращается чувство контроля. Я так делаю всё, что я не хочу делать. Это ещё и немного обманчиво выглядит. Я не хочу мыть тарелку. Поэтому я стараюсь увидеть это так, будто мне надо для начала отнести её в раковину. Потом просто включить воду. Потом просто взять губку. Потереть немного. И так далее. Потом, когда дело уже начато, отпадает необходимость так делать, и я сильно ускоряюсь, потому что мне уже не хочется оставлять неоконченное. Но, конечно, это можно делать не только с подобными мелочами, а и с чем-то важным.

Отредактировано (2025-08-10 19:20:38)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Итоги года (не календарного).

▼Скрытый текст⬍

Я тут понял, что прошло чуть больше года в донном челлендже на ХС, и я за это время очень много хорошего сделал, поэтому решил это запостить. Но подумал и решил перенести сюда. В общем, челлендж я начинал прям-таки на днище, даже притом, что я уже до этого целый год был в активной фазе левел-апа. Но с челленджа пошло сильно быстрее и лучше. Хочу похвастаться и порадоваться. Но и поругать мне себя тоже есть за что.

+ Полностью решились проблемы с личной гигиеной, преследовавшие меня буквально всю жизнь. В последнее время уже и что-то более продвинутое в плане ухода за собой начинает входить в привычку, но для начала мне нужно было просто быть чистым.
+ То же самое с порядком в доме. Уже никаких валяющихся вещей и неделями не мытых тарелок у меня не бывает. Единственное исключение - это когда мы оба задалбываемся на работе. Тогда в ближайшие выходные я навожу порядок, но выходные у меня часто при графике 2/2.
+ Перешёл со своей хреновой работы на другую хреновую, но всё же значительно менее хреновую и, по крайней мере, очень ненапряжную и с удобным для меня графиком, который хорошо совмещается с другими подработками и с увлечениями.
+ В последнее время нашёл себе ещё одну уже весьма неплохую подработку удалённо, и теперь нищий вайб постепенно, но верно рассасывается. К тому же, я получил опыт, которым теперь можно тыкать при поиске других аналогичных подработок. Думаю, после лета заказы попрут.
+ Съехал от девочки. Мне жаль, что так вышло, но тут иначе было никак. Не говоря уже о том, что это решение помогло в том числе и ей, потому что она сразу после этого решила лечиться. Без этого она бы вряд ли начала. А я очень боялся, что она погубит себя, так как со мной у неё не было мотивации что-то делать.
+ Научился не опаздывать на работу. Честно говоря, это было самое лёгкое из всего, что я сделал, что в целом не особо удивительно, но удивительно относительно того, каких масштабов это была проблема. Я ни дня не приходил вовремя.
+ Практически завязал с энергосами. Периодически могу выпить, если день слишком тяжёлый, но уже не на крючке у них. От этого, кстати, я стал немного добрее, потому что выяснилось, что мои проблемы с гневом проистекали от питья энергосов. Или же они их усугубляли, не знаю. Я в принципе холерик, как и все в семье по отцовской линии. Энергетики обостряли ситуацию.
+ Наконец-то привёз в Москву свой компьютер, мне его очень не хватало для различных проектов и просто для отдыха. Не мог сделать этого два года.
+ Очень значительно прокачал самооценку, умение общаться с людьми и ощущение собственной... Нормальности? Последнее для меня очень важно, потому что я больше не ощущаю себя неловким/нелепым и в плохом смысле странненьким. Только в хорошем. То есть, я не только понимаю, а и ощущаю, что я могу быть таким, какой я есть, но БЕЗ того, чтобы быть кринжовым. Кринжовым тоже в плохом смысле, потому что в целом я разрешил себе быть кринжовым и не нравиться другим людям, и мне это очень сильно помогло. Наконец-то почувствовал себя как дома в доме, где теперь живу. Ощутил себя по-настоящему частью нашей тусовки по интересам. Важно, что у нас в силу специфики достаточно много "сложных" в общении людей, и мне очень понравилось не прятаться больше в свою ракушку в ситуациях, когда кто-то пытается показать мне зубы. Это меня прокачало, да и эти люди тоже прекратили свои поползновения и "приняли" меня. Мне кажется, было бы проще просто не общаться с такими. Многие бы это посоветовали. Но это не какие-то близкие друзья, а просто некоторая часть людей в сообществе, поэтому я не страдаю от того, что они такие, а вот ладить с разными людьми научился весьма неплохо. Я бы не научился этому если бы всегда выбирал избегание. Более того, избегание трудностей заставляло меня чувствовать себя как-то... Жалко? Но тут, конечно, не идёт речь об общении с настоящими неадекватами, потому что таких я всё же избегаю. Но здесь тоже есть заметное различие. Я их избегаю, а не сбегаю от них. Раньше хотелось спрятаться и не отсвечивать. Вообще самоуважение прокачал.
+ В целом очень многому научился по части самопомощи, приобрёл какие-то начальные психологические знания. В этом помогли очень классные занятия. Жаль только, что я не смог доходить из-за финансовых проблем, потому что на тот момент у меня второй работы ещё не было.
+ За весь год не было вообще ни одного дня, в который я бы совсем ничего не делал. Я всегда делаю хоть что-то маленькое. Грибные дни далеко-далеко позади.
+ Добился, не побоюсь этого слова, колоссального прогресса в одной из двух моих основных целей. Но это я пока хвастаюсь, вторую цель я полностью просрал и надеюсь наверстать сейчас. Успешную цель расписывать не буду. Скажу только, что у меня уже не осталось ни соперников, которых я оценивал ОЧЕНЬ серьёзно, ни даже каких-то крупных задач, которыми можно было бы заняться.
+/- Достаточно бодро начал решать проблемы с документами, так как мне ещё кое-какие штуки нужно было восстановить. Увы, я не разобрался с этим до конца, хотя за год это было вполне реально. Добился какого-то результата с одним из документов, дальше забросил.
- К сожалению, очень мало времени на творчество. Я пишу песни, но моя мечта о своей рок-группе (вторая основная цель) по-прежнему ржавеет. Я не знаю, как мне запустить этот корабль. Пока что это единственное, на что у меня всё ещё не хватает смелости и уверенности в себе. Ну и очень бьёт по самооценке навязчивое ощущение того, что я уже давненько хочу, а время идёт. Но я что-то сделаю. Обязательно.
- По-прежнему есть кредитки и долги. Альфабанковские кредитки, слава богу, начали затягиваться.
- Здоровье в жопе, особенно зубы, потому что не на что лечить было.
- Очень маленький прогресс во втором хобби. За год практически ничему не научился, хотя и дотащился до двух крупных семинаров, которые мне помогли. Но этого ничтожно мало. Также у меня нет инвентаря, и эта проблема ощущается очень остро, потому что с ним я бы больше занимался, а то у меня нет сил что-то придумывать с тем, что есть.

В общем, практически все проблемы упираются в деньги, но это, к счастью, решается.

Чего хочу дальше (запомните этот пост).

▼Скрытый текст⬍

Сюда, конечно, войдут все минусы из первого.

1. Решить финансовые проблемы хотя бы наполовину. По крайней мере, я не должен голодать больше, как весной.
2. Окончательно привести в порядок документы.
3. Заниматься вокалом и оживить дохлую лошадь под названием группа. В идеале было бы пойти к преподу по вокалу. Совсем в идеале было бы научиться хотя бы азам на гитаре, потому что с ней у меня какая-то выученная беспомощность. Я как-нибудь хочу написать пост об этом.
4. Заняться зубами.
5. Купить себе хотя бы минимально то, что мне требуется для второго хобби. Первая покупка запланирована на сентябрь-октябрь. Я сейчас зарабатываю именно на неё.
6. Походить ещё на обучение и побольше практики. Найти партнёров для практики, чем больше, тем лучше.
7. Ещё больше прогресса в первой основной цели. В идеале вообще уже исполнить эту мечту.
8. Купить побольше красивой одежды и прокачать свой стиль.
9. Начать приводить в порядок компьютер, ускорить его, чтоб он мне служил и дальше. С этим надо будет разобраться, с техникой я на вы и пока лишь смутно представляю, с чего начать.
10. Собрать свою постоянную тусовку друзей, чтоб она была именно моя. Начало положено, но нужен размах.
11. Создавать свои мероприятия.
12. Больше внимания уделять своим проектам и творчеству.
13. Расширить кругозор, особенно музыкальный.

В целом я недавно писал текстовый портрет идеальной версии себя и понял, что в целом там очень мало того, что по-настоящему далеко от цели. Только музыка, здоровье и финансы. Все прочие вещи решаются с разной степенью интенсивности и результата. Это было очень приятное открытие.

А ещё сегодня мне предложили ещё одну переводческую работу, но я вынужден был отказаться, потому что это связано с переводом порнухи. Я сказал, что я не хочу участвовать в чём-то противозаконном. Но меня очень порадовал сам факт того, что мне в последнее время что-то предлагают. Я уже готов был пойти в свободное время в уборщики или на выкладку товара, но очень не хотел, а теперь вот и не придётся.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Приятное.

▼Скрытый текст⬍

Всё. Я окончательно расслабился. На все сто процентов. На данный момент это одно из достижений года, ну и я бы даже сказал жизни, потому что я по жизни был деревянным сколько себя помню, а с каждым годом это всё усугублялось. Когда я начал с этим бороться, борьба была такая, что было очень сложно оценить результат. Мне его просто мало было, не хватало, даже если он был хорошим относительно моей ситуации. Всё-таки это ощутимо мешает жить.

Теперь мы с приятельницей регулярно проводим время по вечерам, общаемся. Я много писал, что хотел подружиться, потому что человек мне очень приятен, открыт к общению, а всё равно мы как бы из разных тусовочных кругов были, плюс эта моя зажатость. Можно было и дальше быть просто порядочными соседями по квартире, а не друзьями, но так гораздо интереснее, да и я бы без этого, подозреваю, так и не почувствовал бы себя дома как дома. В коммуналке с нормальными и дружелюбными, но по сути чужими людьми я уже жил первые свои два года в Москве, мне было ок, но и ничего хорошего не было. Теперь гораздо лучше. Полезное наблюдение, которое уже записывал, но запишу ещё раз: основной прогресс стартовал тогда, когда я научился самостоятельно что-то спрашивать, предлагать и выражать свои желания. Потому что это стало сигналом для другого человека, что меня можно звать тусить, со мной можно общаться. Подозреваю, что до этого я казался жёстким интровертом. На самом же деле я всегда был за любой движ, просто мало разговаривал первым. А люди, когда ты молчишь, делают вывод, что тебе и так хорошо, поэтому зовут реже, в основном когда у самих возрастает потребность в общении, а рядом больше никого. Но если самому что-то хотя бы иногда предлагать, то и тебе чаще будут предлагать.

В общем, сегодня было особенно прикольно. Вчера я спросил, что она будет делать сегодня вечером и не захочет ли она со мной спеть после работы. Она сказала, что почему бы и нет. Я уже и до этого пару раз в этом месяце предлагал, но не заранее, а день в день, когда возвращался домой. А тут ехал с работы с мыслью о том, что мы, может быть, сегодня почиллим и споём. На всякий случай купил колу и наш любимый сыр, но у меня как будто не было стопроцентной уверенности в том, что это действительно будет. Мало ли что могло поменяться за день. Но больше склонялся к тому, что я приеду, и тогда мы всё же достанем кальян, включим музыку и вот это вот всё. А в итоге я приезжаю, а меня ждут. Вот прям ЖДУТ. И радуются моему приходу. И всё готово. И я даже не писал ничего по этому поводу, не напоминал. И это... Абсолютно нормально, ведь так и договаривались, планировали. Почему меня это так порадовало и тронуло? Может, как раз потому что это нормально. Потому что договаривались. Потому что я не спрашивал, будут ли сегодня песни и кальян, потому что спрашивать незачем было. Вот, оказывается, в чём заключается неуверенность. Это когда ты знаешь, что ожидаемой радости может внезапно не случиться не из-за каких-то форс-мажорных обстоятельств, а просто потому что. Когда общение, покупки, удовольствия - это процесс, который состоит из нескольких этапов "переговоров", чтобы точно знать, на что можно рассчитывать. Когда ты перестаёшь ждать, потому что не привык, чтоб ждали тебя.

Ещё я сейчас каждый день делаю растяжку и пытаюсь дотянуться до своего плеча и помассировать его, потому что оно зажато, причём довольно давно, годами. Но, как у меня это часто бывает, я только сейчас добрался до этой проблемы и по-настоящему обратил на неё внимание. До этого разбирался с другими вещами, так как невозможно сконцентрироваться сразу на всём. У меня вообще очень много было изначально нерешённых проблем, к которым я привык настолько, что не особенно замечаю, пока не сконцентрируюсь на исправлении. И вот после того, как я сконцентрировался на плече, этот зажим начал меня бесить. Раньше я просто ходил, периодически потягивая это плечо, это был уже привычный жест. А теперь я не успокоюсь, пока не разомну его. Мне это очень помогает, с каждым днём становится легче, но пока что это плечо не сравнялось в ощущениях с нормальным. И несмотря на то, что общий прогресс есть, с утра обычно всё равно происходит небольшой откат, пока не разомнёшь. А тут я приехал домой, обрадовался, поел, лёг на диван, покурил кальян и внезапно ощутил, как всё полностью разжалось. Думаю, с утра опять вернётся, но как же это было круто. Скоро эта проблема тоже должна забыться.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

О том, как я был инфантильным.

▼Скрытый текст⬍

Сейчас уже сложно сказать, почему так вообще получилось. Глупым я никогда не был. Вроде как даже наоборот, все меня вечно хвалили за сообразительность. И если в чём-то ещё я мог сомневаться (внешность, шансы найти любовь, спортивные и творческие данные и т.д.), то в уме не сомневался. Но зато была какая-то... Выученная беспомощность. Я сейчас не буду копаться подробно в возможных причинах. Скорее всего, это сочетание множества разных вещей: отцовские попытки высмеять то, что сделано мной + его же попытки заставлять меня что-то делать и стыдить за то, что дети его друзей это умеют, а я нет + его же уверенность, что я должен уметь делать то, чему меня не учили + преподнесение домашних дел как весьма непростых. И всё это помножено на то, что время-то идёт, я становлюсь старше и по-прежнему ничего не умею.

Самое интересное, что я со временем привык и совершенно не замечал того, что местами, может быть, живу и веду себя как-то странно. Примерно до 23-х лет я, низко падший зумер, не умел пользоваться стиральной машиной. Почему? Хоть убейте, не знаю. По какой-то причине у меня сформировалось впечатление, что в это нужно серьёзно вникать, а без этого я испорчу свою одежду или даже саму стиральную машину. Мне самому странно, потому что любой другой техникой я спокойно беру и пользуюсь, даже если до этого не пробовал. В общем, мне никто и не показывал, как ею пользоваться. Кажется, когда-то в детстве я пару раз спрашивал, мне обещали всё показать "потом", но так всё и заглохло. А дома как-то так сложилось, что мать закидывала стирку за всеми, включая мою сестру, которая во много раз самостоятельнее меня и наверняка достаточно рано выяснила, как это делается. У меня просто не было большого любопытства к домашним делам, как у некоторых детей. Наблюдательным я не был. Показать что-то просил редко. Да и показывали не слишком охотно. Всё больше стыдили, что сам откуда-то не взял понимание того, как что-то делается.

В 23 я резко переехал в Москву. Так сложилось. Я поехал тусить и просто не захотел возвращаться. Причём идея переезда сюда уже давно крутилась у меня в голове, но я относил её на "когда-нибудь потом", потому что не верил, что вот так вот смогу взять и остаться. Сначала следовало поработать в родном городе и накопить денег на первое время. Но в итоге получилось так, что я не поехал обратно, а нашёл работу. Я тогда оставался у знакомого, и мы с ним как-то договорились, что будем делить его съёмную квартиру, но через несколько дней оказалось, что он слишком привык жить один, а я ему в тягость. Поэтому я переехал в хостел, через несколько дней уехал домой за вещами, вернулся и поселился уже на другой вписке. Планировалось, что я там проживу несколько недель/месяц, получу зарплату и найду что-то для себя. Но тут не выдержал уже я. Я видел, что я мешаю чуваку, который меня пустил, поэтому мне самому было неуютно. Я, конечно, тогда был дико застенчивым и всем хотел угодить, поэтому мог и преувеличивать такие вещи, но вот насчёт того случая до сих пор уверен. Поэтому я, кажется, на второй (!) день резко подорвался, нашёл деньги и по объявлению нашёл, посмотрел и снял своё первое жильё. И въехал. Там были только шкаф, стул и диван для сна. И вот я подписал бумаги, заперся на ключ (то была коммуналка) и просто лёг на этот диван, и у меня башка кружилась, потому что мне казалось, будто я в какой-то незнакомой стране. Москва не очень-то похожа на мой родной город. Вообще всё было новое. Работа, люди, соседи по квартире, сама квартира, моя комната. И мои вещи, привезённые из дома, очень странно смотрелись на чужом диване.

В коммуналке жить было выносимо. Если я рассказываю, многие думают, что это было ужасно, но нет. Там было очень спокойно и комфортно. Там люди сменялись, но практически никогда не попадалось соседей, которые лезли бы общаться, докапывались как-то, предъявляли что-то кому-то. Все сидели у себя в комнатах и не издавали ни звука, как и я. При этом там была также полная анархия, которая всеми по умолчанию поддерживалась. Даже если бы мне в чём-то помешали, я бы закрыл глаза на это, зная о том, что в следующий раз соседи закроют глаза уже на мой собственный косяк. Например, там регулярно приводили своих друзей и девушек/парней, и я тоже, и было как-то всё равно, а вот когда стал снимать трёшки/двушки с кем-то, то это уже не всегда было комфортно. (За исключением нынешнего жилья, потому что тут 99 процентов людей, которые приходят в гости - это мои будущие или нынешние друзья и приятели.) Наверное, дело в том, что в коммуналке я воспринимал своим домом сугубо свою комнату, а не всю квартиру, даже если моя в ней только одна комната.

Но всё равно я в коммуналке не мог как следует расслабиться, потому что мне тогда вечно казалось, что я кого-то стесню, хоть я и написал, что всем было плевать. Я практически не умел готовить, поэтому старался этого не делать на общей кухне, чтоб никто не смотрел на меня. А свои вещи таскал в прачечную-автомат по соседству, потому что думал, что если я попробую воспользоваться стиральной машиной, я что-то испорчу. Если что, в общественной прачечной действительно всё немного иначе, а ещё там везде висят подробные инструкции. Я даже не знаю, в какой момент я вообще опомнился и сказал себе, что я долбоёб и нельзя тратить на такое деньги, когда дома есть своя стиралка. Но в какой-то момент это произошло. И, разумеется, я научился делать всё правильно с одного раза и ни одной своей вещи до сих пор не испортил, ведь это была всего лишь выученная беспомощность. Сейчас даже странно представить, что такое было, но я действительно долго не задумывался. А ведь было бы странно, если бы я тогда кому-то сказал, что у нас есть стиральная машина, но мне психологически проще стирать в прачечной.

Самое интересное, что это никогда не была инфантильность того типа, когда ты действительно жаждешь, чтобы что-то делали за тебя. Или боишься расцепиться с теми, кто о тебе заботится. Наоборот, прекрасно понимал, что никто заботиться не будет, да мне как бы и не надо. Поэтому это был скорее саботаж тех вещей, которые по какой-то непонятной причине казались мне сложными. Не умею? Ок, обойдусь без этого, значит. Кстати, этой логикой я руководствуюсь до сих пор, потому что готовить практически не умею. Мясо не умею готовить, например. Но здесь уже немного иное: у меня по определённым причинам глубокое отвращение к готовке, поэтому я не то чтобы хочу учиться. Если мне хочется мяса, я что-то придумываю. Не обязательно заказываю, но могу, например, с кем-то договориться. Иногда я могу предложить кому-то поесть за мой счёт чего-то вкусного, но чтоб он приготовил. И нормально. Один я тоже никогда остаться не боялся. С детства наоборот кайфовал от возможности пожить отдельно. Любил ездить в лагерь или оставаться один когда родители ездили в командировки. Мне кажется, это потому что я всегда знал, что один я не пропаду, приспособлюсь. Особенно если никто не будет на меня таращиться и указывать, как сделать ту или иную вещь, критиковать, насмехаться и т.д. Как ни странно, я при родителях дома учёбу прогуливал чаще, чем когда они уезжали. Мне нравилось врубать ответственность. Но вот если меня контролировали или как-то подхихикивали, мол ахах, чё, неужели вовремя встал в школу, я сразу начинал бурно сопротивляться. И контролировать это внутреннее сопротивление я почему-то практически не мог. Я всегда сильно обижался на контроль и недоверие.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

В очередной раз про бабло.

▼Скрытый текст⬍

Скрепя сердце откладываю (но это пока не точно) желаемую покупку на начало октября, а не сентября. Причём причина на этот раз немножко забавная. В том смысле, что мне в начале сентября определённо хватило бы на это денег. Просто вместо этого я решил разрешить одну ситуацию, которая мне доставляет большое неудобство. Дело в том, что мы платим за квартиру в середине месяца, а не в начале. Хозяйке так почему-то удобно. А мне вот нет. Поэтому я свою половину всегда скидывал попозже. Но мне такая ситуация не очень нравится, так что я думал, что тут можно предпринять. А тут у нас как раз поменяли дни выдачи зарплаты, поэтому деньги у меня будут появляться примерно тогда, когда мы должны платить. И вот сентябрь я хочу использовать для того, чтобы перестроиться на новый формат. За сентябрь я по "старому" графику должен заплатить в начале сентября, а вот за октябрь хочу заплатить уже в середине сентября и с тех пор всегда платить в это время. Значит, мне надо будет в сентябре дважды заплатить за жильё. Конечно, я не обязан срочно переделывать этот график выплат, но мне реально так будет психологически проще. Я не люблю этого беспорядка, мне его и так хватает с головой. Соответственно, в начале октября мне уже ничего платить не придётся, потому что он уже будет оплачен, а ноябрь будет оплачиваться в середине месяца. И можно будет заказать вещь.

С одной стороны, я выдохну и буду счастлив, что решил очередную крупную и раздражающую меня проблему. С другой стороны, перспектива ждать ещё месяц мне очень не нравится. Я так редко чего-то хочу, а покупаю ещё реже, даже если мне это очень нужно. Затягиваю. Но тут я прям цель себе поставил это заказать. Потому что, как я уже говорил, это инвентарь для моего хобби, мне он нужен не только непосредственно для практики, но и для обучения. Вечно одалживать его совсем не вариант, да и это моветон в некотором смысле. Поэтому я решил уже намотать сопли на кулак и осилить покупку, хотя для меня заказ этой вещи стоит астрономические восемь тысяч. Откладывать я не умею или просто не могу. Значит, надо резко выложить деньги с зарплаты или с гонорара, а не собирать где-то эту сумму по кусочкам. И если в начале сентября не выйдет, то выйдет только в начале октября.

Ещё можно опять пойти развешивать шмотки в Глории Джинс, как в старые добрые времена, когда мне было лет восемнадцать. Пожертвовать выходными и за несколько таких дополнительных смен насобирать. Ускорив покупку на пару недель. Не знаю, стоит ли этот вариант того, но мне определённо не хватает вот этого утраченного подросткового качества усиленно пахать на понравившуюся вещь. Это было по-настоящему круто. Ты хочешь чего-то, поэтому ищешь способ заработать, исправно ходишь заниматься какой-нибудь унылой хренью и в итоге покупаешь это. И счастью нет предела. А теперь меня практически перестали интересовать вещи. Точнее, мотивировать меня они перестали. Мне что-то нужно, а это значит, что я хочу, чтоб оно у меня было. Может быть даже испытываю острую нехватку. Но перспектива посвящать себя усиленному выцарапыванию этой вещи, чтобы она стала моей, нисколько меня не вдохновляет. Поэтому я делаю это усилием воли. Зная, что получу готовую вещь, и тогда уже меня накроет волной морального удовлетворения. Потому что помню, что привык себе во всём отказывать и ничего не хотеть. И без желаемого тоже вроде как норм, терпимо. А потом, когда потребность всё же закрывается, мне резко становится хорошо, я даже начинаю спрашивать себя, почему нельзя было раньше так сделать. Был бы я до сих пор тем подростком, мог бы просто подумать о той вещи, о которой мечтаю.

В подростковом возрасте я больше всего мечтал о говнодавах (ужасное слово, ненавижу его) "стилах" с шипами из Рок-Бункера. Они стоили что-то около шести тысяч. Ради этого я проделал колоссальный путь. Сначала я получил паспорт. Потом пошёл в подростковый центр, где выяснилось, что если я хотел начать работать с июня, приходить надо было в начале мая, а теперь всё. Потом я ждал июля и оформлял какие-то мелкие документы и банковскую карту. Потом я целый месяц работал в ужасной гостинице мойщиком различных вещей, от лестниц до плинтусов в коридоре. В номера меня не пускали. Ещё нужно было ездить по этажам на грузовом лифте с огромной тележкой и забирать у горничных бельё из каждого номера, а потом спускать всё это в прачечную и там сортировать. А ещё слушать всякие гадости от этих самых горничных, которым почему-то сильно не нравилось, что к ним привели четырнадцатилеток. Потом ещё очень долго ждал, когда деньги поступят на карту. Выяснилось, что я заработал 4500 рублей. Не помню, откуда взялись оставшиеся деньги, но в конечном итоге я дождался доставки этих грёбаных стилов и впервые прошёлся в них по первому снегу. Вот такая история. Сейчас, конечно, не хватает этого уровня мотивации, хотя подозреваю, что я просто не могу себе позволить столько времени заниматься неинтересной низкооплачиваемой работой. Oh, wait... Ладно, дело всё-таки в мотивации, кажется.

Значит, надо искать другую мотивацию. И я вот нашёл. Вещь - не цель. Цель - то, чему можно научиться благодаря ей. И ещё одна, не материальная мечта, которую я тогда смогу воплотить. Вот так у меня получается что-то делать. И проект этот скучный понемногу стал разруливаться. Но всё-таки мечтать о вещах было значительно проще. Их потрогаешь и успокоишься. А то, чего сейчас хочется, оно такое... Эфемерное немного. Сложно пощупать. Короче, если в сентябре проектов не дадут, я, может, хотя бы пару раз схожу вешать одежду в Глорию Джинс. Это всё ещё звучит как нищий вайб, если бы не одна качественная разница в контексте моей жизни: ещё недавно я думал идти на эту подработку для того, чтобы купить еды. О каких-то предметах для хобби речи вообще не шло. Тем более дорогих. Да что там, речи не шло даже о том, чтобы коврик для мыши за 200 рублей купить.

А ещё я скинул сегодня маме немного денег, потому что она мне тоже миллион раз помогала. И когда я просил её мне скинуть сто рублей, условно, она скидывала тысячу. Потому что она знала, что у меня всё плохо, но я до последнего не прошу. А если прошу, то вот так. Поэтому я скинул ей денег и планирую каждый месяц кидать по чуть-чуть.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Общение.

▼Скрытый текст⬍

Сначала плохое. Выяснилось, что у меня есть такая особенность, что когда со мной сначала общаются, а потом уделяют то время, которое раньше уделялось мне, кому-то другому, пусть даже временно, я места себя не нахожу. Это очень плохо. Выявлена брешь в самооценке. Моя самооценка, конечно, не идеал, но в последнее время я был всем доволен. И достаточно продолжительное время. Поэтому я уже отвык, что мне что-то в этом плане может не нравиться. Теперь знаю, но мне всё ещё очень неприятно и тревожно. Если что, я прекрасно понимаю, что мне никто ничего не должен. Также понимаю, что это временная ситуация. Вчера со мной общались, сегодня с другим человеком, завтра опять со мной. Но я уже много раз тут писал, что все эти понимания - это ни на что не влияющая хрень. В большинстве случаев никакого дополнительного осознания проблемы не требуется, всё очевидно. А если и требуется, то это лишь малая часть дела. Толку-то от того, что я всё понимаю? Чувства всё равно есть, они иррациональные. Основываются, скорее всего, на предыдущем негативном опыте. По всей видимости, лечится это так же, как и уже решённые мной проблемы с общением: погрузиться в эту ситуацию, наблюдать за ней, дождаться следующего сеанса общения и обратить на это своё внимание. Вот мол, общение не закончилось, не ухудшилось. Повторять этот цикл столько раз, сколько потребуется для того, чтобы перезаписать негативный опыт. Короче, в тех условиях, в каких я сейчас нахожусь, можно сказать, что пройдёт само со временем. Но пока что будет ещё немного побаливать.

Теперь хорошее. Я вытащил своего приятеля в бар, где уже бывал зимой один раз и куда хотел сходить ещё раз. Это тот самый приятель, которого я намереваюсь превратить в близкого друга и у которого я был на даче. На самом деле, очень интересно, что я чем-то таким занялся, потому что я раньше никогда сознательно не выстраивал никаких дружеских отношений. До недавнего времени мой макиавеллизм на это почему-то не распространялся. А сейчас вот у меня есть определённое видение того, как я буду строить свою компанию друзей, где искать "кандидатов" и как сводить их всех вместе. Короче, приятель был рад со мной сходить и привёл своего друга, а друг в свою очередь привёл жену. Было прикольно. Сложно не было. Я чувствовал себя очень приятно нормальным, но при этом нормальным не в том плане, что каким-то обычным и скучным. Чувствовал, что живу жизнь.

Способы почувствовать себя комфортно в жизни.

▼Скрытый текст⬍

В баре я съел две порции креветок, потому что это было смертельно вкусно. Я свою порцию заказал первым, потому что остальные не знали, что это за креветки. Потом они себе тоже захотели, а я уже свои съел и не мог смотреть на их порции. Пришлось взять ещё. Короче, я так обычно не делаю, но тут что-то я разошёлся прям, да и слава богу. Надо же хоть иногда.

Ещё в очередной раз пришёл к выводу, что самые подходящие вещи - это зачастую самые банальные и очевидные. Нельзя их недооценивать. Например, сегодня я прям мучился из-за того, что описал в начале первого спойлера. А надо сказать, что большую часть времени я сижу в темноте, потому что не люблю верхний свет, а торшер мне неприятно отсвечивает в монитор. Но тут я был так угнетён морально, что решил переставить торшер в дальний угол и всё-таки включить его. И вот этот тёплый жёлтый свет реально сделал плюс сто очков к настроению. Оно действительно выправилось. Какой-то эффект плацебо. Как, например, когда болит что-то, ты принимаешь таблетку и в этот же миг чувствуешь себя так, будто бы боль частично отпустила, хотя это бред, не может оно так быстро сработать. Я просто знал, что без света/воздуха/достаточного количества воды человеку нельзя. Точнее, можно и без этого, но оно будет сказываться на твоём состоянии. А ты вечно забываешь об этом, хочешь забиться в какой-нибудь угол. Потом охреневаешь от того, как много может изменить включённый торшер.

Услышал тут, что надо идентифицировать себя с "победителями". По-моему, это правда. И даже на такие ситуации тоже по-своему распространяется. То есть, мне может быть и хочется спрятаться в темноте под одеялом. Может, мне так даже легче будет. Но это не будет отменять того факта, что я просто спрятался от неприятного, оно всё ещё в моей жизни, действует на меня. А тут я включаю свет и сижу как сидел, как будто хозяин положения. А ведь я и есть хозяин положения.

Одежда тоже влияет. Вчера нарядился в бар и не прогадал. У меня довольно специфический стиль, на меня бывает что и оборачиваются, если образ делаю, а не просто надеваю случайные вещи. Но вот я не чувствовал себя глупо. Я чувствовал себя круто.

Ещё я тут накупил себе мелочей из списка того, что мне давно уже нужно. Я всё ещё не тяну покупать себе вот прям всё, да и трудно преодолеть этот психологический блок "зачем это надо? в другой раз", но здесь я собрал мелкие вещи, рублей по 100-200, но нужные. И все их купил. И ещё нашёл и заказал на Авито редкую книгу, которая мне уже давно нужна. Я периодически перечитываю один вдохновляющий отрывок из неё, но он у меня в сообщениях где-то сохранён, неудобно. Теперь будет настольная книга.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

"Не бывает любви несчастной" (с)

▼Скрытый текст⬍

Побуду адвокатом дьявола. Мне очень нравится "В моей смерти прошу винить Клаву К." Повесть тоже недавно впервые прочитал. На самом деле, мне очень интересно, по какой причине вдруг стали его упоминать везде. Вроде как не особо популярно сейчас такое. Я сам нашёл его год назад в каком-то списке забытых подростковых фильмов на Дзене. И тогда мне показалось, что это прямо классический учебник того, как надо и как не надо. Удивительно, что многим он показался таким жопоподжигательным. Хотя и это не настолько удивительно, как сам внезапный всплеск популярности. Тут его стали прям регулярно упоминать.

По-моему там всё по классике. Серёжа, который готов в лепёшку расшибиться, чтоб понравиться девушке, не нравится ей именно поэтому. Более того, он ещё на основании этого ждёт, верит, что именно с ним Клава будет строить отношения. Для него это само собой разумеющееся, потому что он всегда всего себя ей дарил. И всё, что у него было. Даже то, чего не было - родительские вещи, например. Немного (много) напоминает меня, когда я дарил подарки в половину своей тогдашней зарплаты девочке, для которой я был таким вот Серёжей. И вообще всячески рыцарствовал. Разумеется, она этого не оценила. Точнее, оценила это как качество замечательного и верного друга. На самом деле, она со мной очень хорошо обращалась, просто не любила. И ложных надежд тоже старалась не давать. Но поначалу мы хотели отношения строить. А потом она мне отказала примерно по этой причине. Потому что всё был готов для неё сделать, без неё неинтересно было жить. Она сказала, что не готова меня любить "так же", как я её. Я сказал, что так же и не надо. Но на это она тем более не была готова. Короче, всё испортил тогда этим подходом. Но не то чтобы тут вообще были правые и виноватые. Просто это подход, который отношения портит не меньше, чем грубое обращение.

Потом я чуть-чуть вырос и побывал по другую сторону баррикад. Когда со мной начинали так же поступать, я мгновенно терял интерес и попадал в дурацкую позицию человека, которому прям неудобно отказывать, жалко, который нашёл потенциально интересного, хорошего и доброго человека, но вот влечение резко сдохло из-за того, что человек начал жить тобой. Так что Клаву тут тоже можно понять. Вот и влюбилась в того, кто не был ей очарован, не раздаривал себя. А ведь изначально затроллить хотела Лаврика. А на Серёже срывалась. Вот разве что в этом всём её можно упрекнуть. Да и вообще людей в такой ситуации. Что не рвут с влюблёнными в них. Но тут тоже палка о двух концах, на самом деле, потому что ноль гарантии, что человек этот разрыв перенесёт проще, чем возможность вечно ходить в "просто друзьях".

Ещё мне нравится, что Серёжа резко переключается на Таню. В книжке это более-менее подробно описано, но в фильме выглядит совсем уж как отчаянный жест. Там совсем уж не можешь поверить, что он это искренне. Выглядит как попытка переключиться. Причём не на абы кого, а на достойную кандидатуру, на ту, кто, как ты знаешь, тебя мог бы любить, просто раньше ты этого не хотел и не ценил, даже если замечал. И такое бывало, каюсь. Но ещё в такой ситуации может почти что настоящий интерес проснуться, как у Клавы к Лаврику. Потому что человек перестал быть как на ладони и этим невольно заставил присмотреться к себе. Короче, люблю это произведение очень, хоть и понимаю, почему кого-то будет бесить. Это и в жизни адово бесит. Но случается.

И мне ещё очень нравится стихотворение оттуда. Тоже очень мощно ассоциирую его со своей жизнью. Мне оно больше нравится, чем в оригинале, потому что в оригинале оно заканчивается на "Тот, кто этого не усвоит, и счастливой любви не стоит". А в фильме заканчивается на "и несчастной любви не стоит". И тут гораздо больше логики. Хоть и сказано, что несчастной любви не бывает, но вот как будто если бы она была, человек, который ничего в этих делах не понимает, не стоил бы даже её, бесполезно было бы ему её переживать. А "и счастливой любви не стоит" звучит так, будто счастливая любовь - это как раз что-то наименее желанное и приятное. Мои несчастные любови определённо стоили того, чтобы их пережить. А вот счастливая любовь будет уже как бы переходом к чему-то более светлому.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Голова кругом идёт.

▼Скрытый текст⬍

Моё инфополе весь день трещит. Слишком много всего происходит. С миром, не со мной. Но и на меня несколько влияет. Сегодня вот была трагедия на моём предыдущем рабочем месте. Причём не просто в том же здании, а вот на том самом месте в этом здании. Я, конечно, там уже два года не работаю, но до недавнего времени ещё сохранялась некоторая вероятность там побывать, потому что им иногда там требовалась помощь, они давали подработку. Так странно видеть раздолбанный коридор и обвалившийся потолок на фото.

Ещё выяснилось, что у хозяйки магазина, где я работаю сейчас, крупные долги. Надеюсь, ей не придётся закрыть магазин. Я подозревал об этом, но сегодня дошли руки погуглить.

Ещё нужно менять батареи. Приятельница говорит, что они могут не выдержать зимой, и тогда нас затопит горячей водой. Кажется, покупка той важной и нужной вещи откладывается ЕЩЁ на месяц, если только не будет новых заказов или ещё каких-то вариантов подработать.

Также после трагедии позвонила мама, чтобы спросить, всё ли у меня в порядке, так как она не помнила точно, где я сейчас работаю. Со мной-то всё ок, но разговорились, узнал, что моя более успешная и активно продвигаемая семейством младшая сестра поступила куда-то там и тоже намылилась в Москву, чтобы тут жить. Испытываю по этому поводу ревность (почему именно в Москву?) и нарциссическую зависть, которая ещё не успела накрыть меня с головой только из-за того, что и без этого есть поводы для беспокойства. Да, я в курсе, что всё это ненормально и по-детски, но вряд ли я буду как-то решать эту проблему, тем более что я решил не позиционировать себя больше добрым и приятным человеком. В последнее время слишком часто вижу людей, которые притворяются безусловно хорошими. Кого они вообще пытаются обмануть?

Ещё сейчас стартуют тусовочные активности. Во-первых, из-за новых привилегий я смогу посещать больше мероприятий. Во-вторых, ради сохранения этих привилегий я должен буду выполнять определённые задачи. В-третьих, возрождается мероприятие особого формата, который я когда-то очень любил и где имел очень высокие шансы стать помощником и, как следствие этого, учеником специалиста. Это уникальный шанс был. Но мероприятия не проводились уже долгое время. И вот сейчас, если специалист не передумал брать меня в ученики, в течение месяца-двух я об этом узнаю. И придётся бежать втрое быстрее, потому что, конечно, я не готов отказываться от такой шикарной возможности. Хотя сил у меня мало в данный момент.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

О том, когда же я уже удержу эту грёбаную дженгу.

▼Скрытый текст⬍

Я не знаю, когда. В моей жизни рискует начаться новая неприятная арка, и меня это очень сильно напрягает. В очередной раз радуюсь тому, что я такой стабильный в моральном плане и что я уже имею опыт прохождения через подобные вещи. Но всё равно невероятно задолбало. И даже как-то больновато. В общем, я рискую потерять ещё и это жильё практически со всем тем, что я приобрёл за восемь месяцев жизни тут. Пока это ещё не точно, известно станет ближе к понедельнику. Пока вероятность 50 на 50.

Плюсы:
+ Вероятность 50 на 50.
+ Если это случится, мне помогут найти новый дом и может быть даже одолжат денег на первое время.
+ Я имею опыт решения проблем. Знаю, что уже просто не способен скатиться на дно, хотя когда-то долго там пребывал.
+ Это происходит НЕ потому, что человек больше не хочет жить вместе. НЕ потому что я как-то мешаю и напрягаю. Ко мне тут вообще ноль претензий. У соседки по квартире происходит какой-то стрёмный коллапс в личной жизни, который она мне вскоре обещает объяснить. Она постарается сделать так, чтоб ситуация разрулилась и мне не пришлось переезжать, потому что, если эта ситуация сбудется, она от неё тоже очень сильно пострадает, и её тусовочная жизнь тоже рухнет. И уже не будет тут не только меня, но и вообще всего привычного образа жизни с вечеринками и кальяном.

Минусы:
- Сам по себе переезд. Пока непонятно, куда, когда и с кем снимать дальше. Один вряд ли осилю.
- Покидать дом, к которому привык и который полюбил. Который начал обустраивать.
- Страшнейшее одиночество, которое я начинаю ощущать уже сейчас.
- Потеря денег или новый долг, который, в конечном счёте, тоже есть потеря денег.
- Соседку жалко. Очень.
- Выстроенную дружбу с ней тоже жалко. Конечно, видеться будем и всё такое. Но это не то. Уже не будет такого тёплого ощущения, когда ты вроде как самостоятельно живёшь, но вроде как не один и не одинок. Не с партнёршей, но и не с чужим человеком.
- Если я буду переезжать, надо будет как-то подрабатывать, а как подрабатывать, если переезжаешь - вопрос.
- Может опять отвалиться компьютер для фрилансерской работы, потому что на новом месте надо будет делать кабель с интернетом. Здесь-то он был изначально.
- Опять придётся полгода восстанавливаться после переезда, а к тому моменту, когда я пойму, что восстановился и могу двигаться по жизни дальше, опять что-нибудь сломается. Это также затруднит или надолго заморозит прогресс по моим двум основным целям.
- О вещах типа принадлежностей для хобби, стоматолога и новой видеокарты можно будет забыть. Кредитки при этом никуда не денутся.
- Переживаю, что стресс может снизить мне сейчас работоспособность, и мне будет ЕЩЁ сложнее закончить этот сраный проект, хотя мне и так непросто. А тут ещё клубные задачи подвалили. И основную работу я подумывал сменить, пока этот ларёк окончательно не развалился.

Короче, завтра я намотаю сопли на кулак и успокоюсь. Тем более что пока ничего не решено. Ещё есть вероятность, что всё наладится. Хотя мой мозг вот услужливо напоминает, что прежде во всех ситуациях, когда я чувствовал хотя бы мимолётный запах жареного, с шансами, что пронесёт, не проносило ни разу. Если чувствовал, что с работы выгонят - выгоняли. Что перееду - переезжал. Что бросят - бросали. Иногда чувствовал тогда, когда видимых признаков не было. Самое смешное, что я буквально сегодня шёл по улице с мыслями о том, что привык уже к этому району. И вдруг осознал, что год назад и даже меньше года назад меня тут не было. И тогда начал думать о том, что, зная мою жизнь, велика вероятность и того, что через год меня не будет и здесь, меня закинет ещё куда-нибудь. И вот на тебе. Короче, надеюсь на лучшее, но ожидаю самого худшего. Хотя самым худшим было бы узнать, что мне придётся съехать, потому что я человеку мешаю и надоел. Но хоть здесь повезло.

На фоне этого опять накрыло нарциссической завистью к младшей сестре. Начинает казаться, что я мало стараюсь или просто из какого-то другого теста сделан, что у меня не получается жизнь собрать по кусочкам в единое целое. Хотя я не перестаю пытаться. И сейчас тоже не перестану. Может, в какой-то момент смогу стать как та лягушка, которой удалось сбить масло из молока.