Холиварофорум

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Анон, а можешь расписать про то, как ты забором проблемы с личной гигиеной? А то я прям отчаялся и очень нужен чужой позитивный опыт)

Привет!    Да, конечно. Я как раз подумывал, не написать ли мне пост про это сегодня или на днях. Надеюсь, тебе будет полезно. Сорри, текст вышел прям огромным, иначе не получилось.

▼Скрытый текст⬍

Сначала предыстория. В ней логика последовавших изменений.

Поначалу я годами, с подросткового возраста пытался это исправить. Лет в 16 начал. Пытался себя заставлять. Не выходило вообще. То брался за это, то бросал, но в основном всё равно выходило так, что более-менее нормально я отмывался только перед встречей с кем-то. Да и то не всегда. Потом, когда уже вырос и уехал из родного дома в Москву, ещё стресс добавлялся и влияние всяких трудностей. То есть, мне просто было уже на всё плевать. Я хотел измениться, но не мог преодолеть тот факт, что чисто физически мне плевать на всё, потому что я привык к ощущению немытости, оно мне не слишком мешает. А если устал сильно, то проще уж лечь спать и не "заморачиваться" так, тратя силы ещё и на мытьё. Тем более что я тогда жил в коммуналке, и там не всегда была возможность вовремя принять душ или постирать, жильцов было много. Я себя уговаривал, что если я сейчас пересилю себя и пойду помоюсь, причём нормально, а не просто полив на себя водой, я не потрачу силы, а приобрету, что мне станет легче и это будет способствовать расслаблению. Но меня это мало убеждало. Потому что я привык к фоновому дискомфорту, поэтому такие вещи я ощущал не слишком остро уже. Снизилась чувствительность. Жарко? Липко? Грязно? Душно? Мне было на 90 процентов всё равно, я уже замечать перестал. Замечал только сильную усталость, сонливость, голод. Поэтому мне сложно было уговорить себя сделать какое-то небольшое усилие над собой ради того, чтобы мне стало типа получше. Потому что да, получше станет, но это же так незначительно, я даже не особо почувствую.

Потом я в какой-то момент обратил своё внимание на две вещи. Как раз на то, что привык к дискомфорту и мало его замечаю. А также на то, что с теми, кто мне нравится, я бы повёл себя совершенно по-другому. То есть, как самому банально помыться или поесть по-человечески, так силы тратить неохота и вообще я типа не почувствую разницы, а как ради какой-нибудь дамы расстараться, чтоб ей приятно было, так у меня и чистая тарелка найдётся, и даже подставка под кружку, и гель для душа, и плед, и вообще всё на свете. И мне не лень будет поухаживать. И все эти мелкие вещи становятся вдруг важными элементами чужого удовольствия. А я себе почему не могу устроить удовольствие и заботу, почему отношусь к себе так, будто чем-то хуже? Одновременно с этим я ещё наблюдал, как живёт бывшая. Она делала разные мелочи, которые я бы никогда не додумался сделать. Она была не просто аккуратной, а делала красиво. Красиво нарежет, положит на тарелочку, подаст, напиток нальёт, кинет туда кубики льда или как-то украсит его и так далее. Мне это всё было прикольно и приятно, но я понимал, что я такие вещи не делаю, потому что я вообще о таком не думаю. Я и базово-то о комфорте не думаю. Мне проще (было) купить в Перекрёстке кусок курицы на картонке и сожрать его прям над этой картонкой, а потом картонку выкинуть где-нибудь через пару недель.

И тогда я задумался о том, почему вообще происходит так, что мне проще делать это именно таким образом. Почему вышло так, что я игнорирую свои потребности, кроме самых основных и сильных. Психологические потребности тоже. (Кстати, впоследствии я узнал, что игнор психологических потребностей отнюдь не убирает их. Они просто тоже становятся менее заметными. И образовывается внутренний дефицит, с которым человек живёт и даже не понимает, что он есть, а просто страдает от него.) Вот через это я и зашёл.

Что делал:

Восстанавливал связь со своим телом, учился его чувствовать. Приучался к мысли о том, что моя личность и моё тело - это части единого целого, и что нет такого, что "я" - это только моя душа и ничего больше. Учился замечать и любить удовольствие от приятных ощущений. Для этого придумывал и до сих пор придумываю разные упражнения, способы. Например, мне помогает закрывать глаза, пока я моюсь/вытираюсь/переодеваюсь в одежду для сна и ложусь в кровать. Это помогает сконцентрироваться на остальных ощущениях, ощутить, что моему телу приятно от чистоты, запаха постиранного полотенца и белья, от прикосновений постельного белья к коже, от того, что мышцы в горячем душе расслабились и так далее. Да и в целом годится всё, что как-то связано с телесными ощущениями и удовольствием. Массаж, йога, сенсориум, секс и так далее.

Короче говоря, через более осознанную концентрацию на ощущениях тела и призывы самому себе заметить, что вот сейчас нам не ок, но после душа 100 процентов станет получше, а вовсе не прибавится усталости, как кажется на первый взгляд, в какой-то момент сформировалась привычка, и сейчас мне уже не кажется, что это почти не прибавляет комфорта. Сейчас я уже хочу мыться если не мылся, мозг мне об этом напоминает типа "кажется, есть что-то, что должно быть сделано".

Но до сих пор продолжаю делать какие-то такие вещи, потому что проблема, как видишь, оказалась значительно глубже, это была не "просто неряшливость" (если такое вообще есть), а один из признаков безразличия к себе. Поэтому я и дальше учусь радоваться и получать удовольствие. И просто развлекаться, и делать что-то приятное себе - принимать ванну, сидеть завернувшись в плед, терпеть с пожиранием купленных продуктов ради того, чтобы приготовить их получше, как мне больше нравится... И так далее. Например, сегодня я купил свою любимую лапшу, которую можно просто быстро сожрать, но я заставил себя сварить яйцо чтоб добавить туда, красиво выставить на стол, добавить напиток... Потому что так ещё вкуснее. И после того, как я так сделал, у меня уже точно не было ощущений, что я зря приложил все эти небольшие усилия. И в принципе я всё, что я делаю, приучился рассматривать с вопросом "есть ли какой-то способ сделать это с максимальным кайфом, а не просто сделать?" Даже если речь в любом случае о чём-то приятном. Например, можно просто сесть и посмотреть сериал. А можно подумать, как сесть удобно, не полениться приготовить вкусняшки, найти позу нужную, позаботиться сразу о том, чтоб вставать не пришлось лишний раз за чем-то и так далее. Я привык такие моменты чекать. Ещё мне очень сильно в осознании вообще всего, о чём я сейчас рассказал, помогла моя компания, так как у нас по определённым причинам есть некоторый тренд на гедонистический образ жизни и на хороший контакт со своим телом.

Ну и ещё сейчас, после довольно продолжительного левел-апа и каких-то более-менее устроивших меня результатов, я внезапно начал очень хорошо замечать такие проблемы в других людях и дополнительно убеждаться, смотря на них со стороны, в том, как это всё сильно влияет. А ведь человек обычно не осознаёт, как это влияет на всю его жизнь и на то, как окружающие его видят и как относятся. Я не осознавал, например. В общем, когда я всё это вижу в других, у меня уже точно нет сомнений, что я правильно делаю теперь, что разница есть.

Отредактировано (2025-06-09 02:14:08)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Немного о работе, синдроме избегания требований и продуктивности.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня решил рассказать о том, как я работаю. Точнее, я не то чтобы вообще работаю, потому что моя основная работа – это работа с людьми, а это у меня получается не очень хорошо. К тому же, есть некоторые обстоятельства. Если бы дело было только в том, что у меня плохо получается работать с людьми, я бы рано или поздно научился, как научился уже многому из того, что у меня когда-то не получалось. Но дело ещё и в том, что у нас практически нет покупателей. Чтобы заработать что-то, нужно максимально выложиться в работе с теми, кто есть, но их всё равно не будет много, поэтому в деньгах разницы почти не будет. Вот и мотивации тоже нет. Так-то мне эта небольшая разница тоже пригодилась бы, но всё равно трудно убедить себя стараться.

То, почему я всё ещё работаю тут – это вообще отдельная тема для разговора. Просто в данный момент даже так удобнее, чем как-то по-другому. Хотя у меня теперь есть ещё и фриланс, поэтому всё уже по-другому.

Если раньше мне было трудно говорить с незнакомыми людьми, то теперь, когда этому я научился,  основной причиной стало уже просто то, что мне трудно делать что-то для других, если они мне не нравятся. А тот факт, что я, вообще-то, и должен (!) это делать, вызывает у меня довольно сильное внутреннее сопротивление. Я в принципе внутренне не принимаю практически никаких «должен», за исключением тех, что я сам на себя повесил, и это очень странным и запутанным образом сочетается с организованностью, ответственностью и любовью к ней, а временами и с безотказностью.

Попробую объяснить...

Порой я очень люблю ответственность. Я часто выбираю ответственность в тех ситуациях, когда мало кто захочет взять её на себя добровольно. Мне нравится доверие ко мне и возможность рулить чем-то важным и интересным. При условии, конечно, что я знаю, как это делается. И если я такую обязанность на себя добровольно возьму, я буду выполнять её с большим интересом и настолько качественно, насколько смогу.

Это может быть многое. Работа, в которой никто не стоит над душой и не контролирует меня. Этот вот мой фриланс, например. Делать его было интересно, и я оценил то, что никто не трогал меня. Каждый день я занимался им столько, сколько считал нужным, делая при этом то, что считаю нужным. Единственными критериями было только сделать без ошибок и вовремя. И я сделал. Также я неплохо ориентируюсь в стрессовых ситуациях, помогая себе и другим. Ещё и некоторое странное удовлетворение получаю, что вывез. Исключение было всего одно, которое связано было с моим сильным и в общем-то оправданным страхом. Ещё я daddy Dom и очень люблю ответственность в отношениях.

А в основной работе меня очень сильно корёжит от того, что есть только постоянное «должен», которое ещё и предсказать трудно. Так или иначе, по умолчанию отношение такое, что я именно в долгу. По сути, конечно, механизм был такой же: я добровольно устроился на работу и оказываю услугу, за которую мне платят. Сотрудничаю. Но только я этого по каким-то причинам не чувствую. Мозг воспринимает это так, будто меня заставляют. Навязывает ощущение, что ко мне относятся как к прислуге, чего я дико не люблю. Я, если что, отлично понимаю, что это иррациональное и дурацкое ощущение. Но попытки повлиять на него и объяснить себе что-то в данном случае не приводят ни к чему новому. Оно просто есть.

В книге «Еврейские законы больших денег» говорится о том, что евреи работают с большой самоотдачей и не проёбываются на работе, потому что принято считать, что работник продаёт своё личное время работодателю за зарплату. А это значит, что он попросту не может работать некачественно и отвлекаться. Ведь он уже отдал это время, оно ему не принадлежит. Я так не могу. Но что-то похожее я ощутил на фрилансе. Я действительно почувствовал, что время конвертируется в деньги. Поэтому стараться не трудно. Я уложился так, что мне заплатили за оба проекта сразу, хотя мог не спешить. И мне бы за второй заплатили в следующем месяце. На основной работе я тоже зарабатываю какие-то деньги, но всё воспринимается как обязаловка. Потому что я довольно бесстыжий и не могу работать хорошо просто потому что у меня эта работа есть, если я практически ничего с этого не получаю. Да, в теории у меня есть возможность увеличить свой доход здесь, но именно что в теории. На практике вознаграждение такое низкое, что у меня не хватает сил за ним идти.

Думаю, вы скажете, что это у многих так. Но в моём случае синдром избегания требований ситуацию усугубляет. Я вообще противник самодиагностики и какой-то... Овердиагностики, если такое понятие есть.
Считаю, что менталок у меня практически нет, потому что я очень хорошо справляюсь с трудностями для человека в моей ситуации. Но всё равно, как исключение, по моим ощущениям у меня есть вот это:

1. Синдром избегания требований. Сложно отрицать, потому что им пронизана вся моя жизненная история, от и до. Когда от меня начинают чего-то хотеть, я буду саботировать это даже во вред себе. Или не буду, если мне сложно отказать человеку по той или иной причине, но тогда останется большое внутреннее сопротивление, и меня будет разъедать злость на человека и на ситуацию.
2. Точно есть психологические травмы детства. Я в них не очень разбираюсь и не знаю, как они называются, но отрицать их наличие невозможно. Тем не менее, я их, как и в случае с соматическими проблемами, воспринимаю именно что как травму, а не как болезнь. Здоровым человеком не назовёшь, но и заболевшим тоже. Просто есть какой-то неприятный след, который иногда о себе напоминает.
3. Точно есть тёмная триада, тут тоже есть признаки, которые трудно игнорировать.

В остальном я радуюсь тому, что я высокофункциональный, но не болезненно, как моя начальница-трудоголичка, которая убила себе здоровье и психику. Радуюсь, что нет и почти наверняка не было депрессии. У меня был период полного днища, но и тогда я не был в депрессии. Я просто ещё не раскачался и не знал, как решать проблемы. Радуюсь, что мне почти ничего не мешает жить, а если мешает, то я начинаю этим заниматься пока не изменю к лучшему.

Но синдром избегания требований – это такое себе. Он мне очень много крови попортил. У меня и образования из-за него нет, а ведь я люблю учиться. Сначала хорошо учился, а как решили внезапно начать меня контролировать, так и отвалилась учёба. Эту историю как-нибудь подробно расскажу, она интересная и показательная. Стоит родителям уехать в другой город на две недели, как я превращаюсь в отличника. Помню, как жалел, что у нас нет чего-то типа школы Саммерхилл. Но я в буквальном смысле морально не осилил контроль и требования, не смог перетерпеть их ради образования. Мне оказалось проще усложнить себе жизнь и остаться без него.

Потом я не стал повторять попыток отучиться и пошёл работать. Потом переехал в Москву вообще. Потом вставал на ноги и разбирался со своими приколами. Теперь дошёл до того, что думаю уже получить образование. Я же сам по себе, поэтому буду получать удовольствие от процесса, а не сбегать, потому что ощущаю себя так, будто мне приказывают и помыкают мной.

Я думаю, что морально я уже очень скоро буду готов к тому, чтобы отучиться, потому что моя продуктивность продолжает увеличиваться, как обороты двигателя. Но прежде надо будет ещё решить, чему я хочу учиться. Это тоже тема для отдельного поста. Но в общем-то не сомневаюсь, что высшее или хотя бы среднее специальное образование в моей жизни ещё будет, даже если после тридцати, например.

Отредактировано (2025-06-10 11:51:03)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Сегодня загрустил и сделал добрый плейлист для вечеринки. Там оказалась песня "I Wanna Be Somebody". Она меня всегда очень воодушевляет. Вспомнилась в связи с этим добрая история. Однажды я запостил что-то грустное с отсылкой на эту песню. Хотелось бы, мол, шайни карз энд лотс оф рок-н-ролл, а получаешь... Ну, в общем, что я там получал на тот момент. И мне внезапно написал зашедший откуда-то из комментов на мою страничку крутой человек, рок-звезда и можно сказать кумир для меня. С ответом в том же стиле. Мол да, всё так, но ты всё равно будешь самбади. Морали не будет. Просто вспомнил и снова вдохновился.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Гедонистическое. И планы.

▼Скрытый текст⬍

Понял прикол льда в напитках. Я никогда особо не обращал на него внимания и не ощущал разницы между напитком со льдом и просто напитком из холодильника. Но тут у меня человек заказал килограмм ледяных кубиков в доставке. С собой не забрал, естественно. Я сижу и кайфую, как же они приятно клацают в стакане!

Сходили с другом сегодня в закусочную. Есть одно место в Москве, куда мы периодически ходили с девчонкой, которая мне нравилась сколько-то лет назад. У нас были общие вкусы, она тоже любила всякую ретро-эстетику, а это место выглядит как стереотипная придорожная закусочная из американских фильмов. С милкшейками и жирными бургерами. А с другом мы очень хорошо поговорили. Я его украл в свою компанию на этапе, когда мне вообще пришла в голову идея не пытаться больше кому-то понравиться, а взять понравившихся людей и познакомить их друг с другом, а потом собирать встречи самому. Это сработало в две стороны. Во-первых, получилось то, чего я хотел. Во-вторых, люди тоже начали учитывать мою готовность общаться. Кто-то впервые узнал, что я не интроверт. Поэтому теперь меня тоже зовут во всякие места. И происходит это очень быстро. То есть, начал я всё это мутить примерно в апреле, а сейчас у меня уже есть заметный результат. Единственные две сложности, с которыми я столкнулся в попытке собрать свою компанию - это то, что поначалу люди чаще отклоняют приглашение или изменяют планы и то, что зачастую все работают в разное время. Первое потом почему-то прошло само собой. И даже человек, который в принципе славится привычкой внезапно сливаться, сказал, что теперь он постарается этого не делать. Может, понравилось у меня, не знаю. Второе вот всё ещё проблема. Как раз с другом обсуждали мою новую идею. Я хочу устроить тематическую вечеринку с определённой идеей.

Короче, сегодня я уже успел сожрать жирный бургер и вернуться, закончил статью и теперь просто сижу слушаю музыку. День невероятно продуктивный и при этом приятный. Я подумываю о том, что бы ещё сделать.

В такой ситуации хорошо было бы поработать, но заказы будут только с начала новой недели. Неудобная ситуация сложилась - можно или привлечь меня к какой-то новой работе прямо сейчас, или подождать, но выдать мне проекты, с которыми я уже знаком, с которыми уже показал, что хорошо справляюсь. И на которых я нужен работодателю больше. В общем, пока ожидаю. Так или иначе, я и в этом месяце должен успеть заработать что-то плюсом к тому, что получу на основной работе, поэтому нищий вайб скоро останется в прошлом. Он мог бы остаться в прошлом уже в этом месяце, но в этом месяце у меня необычные обстоятельства - нужно заплатить за жильё сильно раньше, чем обычно. Обычно-то я плачу после зарплаты на основной работе. Которая к тому моменту ещё не придёт. Соответственно, то, что я заработал в конце мая, уйдёт сейчас на аренду. А вот с начала июля будет и лишнее золотишко. И зарплата тогда уже будет, и гонорар за то, что скоро сделаю.

На самом деле я очень радуюсь тому, что я наконец нашёл вторую работу. Давно следовало это сделать. Но тема работы всегда была для меня самой трудной. Это та сфера, в которой я далеко не сразу решился на перемены. Это было в планах, причём ещё на том этапе, когда я переехал в текущее жильё. Но я уже тогда понимал, что сначала надо будет раскачаться. Тут ещё проблема в том, что когда ресурса мало, его нужно заработать, а чтоб его заработать, надо его и потратить. То есть, в минус уйти, выложиться. На это я готов был не сразу. После переезда я приходил в себя и привыкал. Потом таки пришёл в себя и начал искать. Потом ждал, когда работодатель вернётся с праздников. Потом уже делал задачи.

Сейчас, в целом, осталось ещё несколько таких сфер, которые предоставляют для меня похожую сложность. Ими я ещё не занимался совсем или почти совсем. Они на очереди. Это музыка, получение образования и здоровье. Сейчас я смотрю более позитивно на это, уже даже хочется запустить в это руки. В целом выработался какой-то опыт того, как стартовать в чём-то таком, запущенном. Хотя здесь я уже не смогу рассказать о том, как это можно сделать. Лайфхаков нет. Наверное, я просто привык уже что-то начинать. И привык к тому, что в целом-то я могу и до конца довести, а оттого и начинать не страшно. У меня очень развитые ассоциации и синестезия, и сейчас я при новых начинаниях чувствую что-то знакомое. Это чувство похоже на какие-то канавки, бороздки, проложенные ранее, по которым ехать уже проще. Ещё это похоже на какой-то квест в игре после того, как часть пройдена. Он может быть чем-то новым. Но обычно ощущается так же, как предыдущее, с поправкой на то, что есть и чувство новизны. И нет ощущения, что не справишься, потому что с чем-то уже справился.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Про новые цели.

▼Скрытый текст⬍

Я опять взял новые цели. Первая - это отучиться опаздывать на работу. Я почти всегда опаздываю как минимум на три минуты. В нашем случае это не очень критично, но всё равно нежелательно. В общем, это даже неинтересно как-то получается, потому что у меня с лёгкостью выходит. Настолько, что я даже поразился и спросил себя, почему я вообще опаздывал всё это время, если я совершенно точно могу успевать. Я ничего глобального не менял. Встаю на 5-10 минут раньше, а ещё одежда и сумка собраны заранее. Если не хватает энергии, то просто ставлю все нужные вещи примерно в одно место. У сумки есть своё место, я ничего оттуда не достаю. А если достаю, то сразу после использования кладу обратно. Это касается того, что нужно мне и дома, и на работе. Расчёски, например.

Вторая цель - что-то делать с вокалом. Системы пока нет. Но это началось как-то спонтанно. У меня иногда таким образом какие-то старые, не начатые толком цели врываются в жизнь, и я сам собой начинаю это делать, даже если не было чёткого плана начать именно это и именно сейчас. Тут я от части насущных проблем освободился, поэтому в этот раз в жизнь как-то сам собой хлынул вокал, а это хорошо. Я стал чаще петь наедине с собой, чаще находить новую музыку. На людях тоже иногда что-то пою, и мне уже стало нормально. Раньше это было тяжело, потому что я, понятное дело, не великий певец, стеснялся страшно. Но тут домашняя обстановка помогла. У нас часто гости, причём далеко не всегда это мои друзья, хотя мои тоже теперь часто бывают. И вот у нас как-то принято петь за столом. А мне перед чужими друзьями не особо и стыдно было. Они же не свои. Перед ними мне важнее было показаться частью компании, не выглядеть зашуганным и необщительным. А петь там и так почти никто не умеет. Хотя я вот помню, что когда я только сюда переехал, меня в какой-то момент накрыло лютейшей завистью из-за того, что они поют. Тоже хотел. Тогда, кажется, приходил в гости кто-то, кто пел лучше остальных. А теперь я наконец уговорил себя согласиться с тем, что даже люди, которые поют лучше меня, всё равно на тусовках миллион раз слышали, как кто-то поёт хуже них, поэтому ничего нового я им не покажу, никакого лютого кринжа они не испытают. И тоже стал петь. И так хорошо стало.

И вот сейчас, когда я заметил, что в моей жизни опять становится много музыки, я захотел системы. С третьей попытки буду осиливать книжечку по вокалу. Я начал её читать после покупки, сразу забросил. Потом начал заново, какое-то время по ней позанимался. Снова бросил. Но у меня тогда условий толком не было, это же зимой было, а зимой у меня состояние было, как будто всё тёмное из души вытащили. Теперь всё нужное есть. Буду пробовать дальше. Наверное, в этот раз сначала не буду начинать. Посмотрим, самому сейчас интересно браться за трудное. Вокал - желанно, но психологически трудно всегда было.

Ещё я тут сделал открытие. Возможно, надо в вокал заходить не только через непосредственно вокал, а ещё и через разбор всех моих дефектов дикции. С ними ситуация примерно такая же. Системы нет, но уже какое-то время хожу вокруг этой проблемы и посматриваю на неё. Стараюсь говорить чётче, вслух читаю. Но вот каких-то упражнений на выправление звуков пока не делал. А мысль, что именно сейчас надо этим плотно заняться, промелькнула, когда я случайно взял какую-то книгу по красивой речи, открыл её, прочитал случайный совет оттуда, и он мне мгновенно помог заговорить пусть чуточку, но лучше.

Отредактировано (2025-06-15 10:22:49)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

В остальном я радуюсь тому, что я высокофункциональный, но не болезненно, как моя начальница-трудоголичка, которая убила себе здоровье и психику. Радуюсь, что нет и почти наверняка не было депрессии. У меня был период полного днища, но и тогда я не был в депрессии. Я просто ещё не раскачался и не знал, как решать проблемы. Радуюсь, что мне почти ничего не мешает жить, а если мешает, то я начинаю этим заниматься пока не изменю к лучшему.

Очень приятно и вдохновительно такое читать    ты офигенный, анончик))

Удачи с вокалом!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Очень приятно и вдохновительно такое читать    ты офигенный, анончик))

Удачи с вокалом!

Спасибо большое, анон, за такие тёплые слова. Мне правда важна поддержка. Всего тебе самого наилучшего! 

Вал новостей про мою жизнь и промежуточных итогов.

▼Скрытый текст⬍

В последнее время жизнь приняла довольно быстрый темп, а это не может не радовать. Мне так проще. Если всё тянется, я начинаю изводиться, потому что мне кажется, что я мало делаю, раз не вижу результатов. А делаю я не так уж мало. Сейчас, к счастью, количество оборотов увеличилось многократно, хотя итоги у этого не всегда хорошие. Как скоро станет понятно. Итак...

В моей жизни много общения. Это то, к чему я шёл, потому что ещё весной я страдал от его недостатка. Но про это я, кажется, уже писал. В общем, всё продолжается. Я зову людей к себе, меня зовут к себе, меня куда-то приглашают. Из нового тут только то, что я задумал вторую вечеринку. И если в прошлый раз это был мой день рождения, то теперь у вечеринки будет определённая тематика. Пока я на стадии размышлений, в основном по поводу состава, потому что программа сложной не видится. Уверенности в том, что людям у меня понравится, у меня тоже прибавилось.

Также в мою жизнь вернулся секс, что в принципе можно было устроить и раньше, но не всё же сразу, да? Ну и потом, секс – это эмоции, энергообмен, поэтому в нём есть смысл когда есть внутренний ресурс. Но я секс люблю, мне его не хватало, хотя и не особо хотелось. Такой парадокс. Сейчас ок. Также у меня появился вновь ресурс на знакомства, поэтому разврат не только продолжается, но и имеет шансы быть поделённым между несколькими людьми. Как я того и хотел. Сейчас в процессе поиска второй партнёрши для других замыслов.

Из плохого. Могу потерять основную работу. Возможно, что сегодня. Даже несмотря на то, что я исправился и начал работать больше, а мой план делать на основной работе фриланс был по большому счёту отменён, выручки у магазина почти нет, потому что нет и покупателей. Совсем нет, трафик упал в торговом центре. А моя начальница считает, что это моя вина. Я понимаю, что из этого блога может так и показаться, ведь я пишу, что мне трудно что-то делать на работе, а раньше ещё труднее было. Зерно истины в этом есть. Но на самом деле другие сотрудники делают ещё меньше меня, поэтому здесь это можно объяснить только какой-то личной неприязнью ко мне. Короче, если бы я не снимал жильё, это не было бы так страшно, но я снимаю, поэтому я просто не могу терять сейчас ничего. Я только строить начал, какие-то результаты увидел, а жизнь опять стремится обвалиться. Фриланс меня не накормит, но подспорье из него неплохое. Тут только если найти ещё что-то, но я тогда с ума сойду от нестабильности. Мне ведь важно, чтоб основная часть денег выплачивалась в конкретные даты и ни от чего не зависела. А дополнительные уже можно брать какими-то проектами, которые могут быть оплачены позже. В общем, я выдержу, даже если потеряю сейчас работу. Я придумаю что-нибудь, как придумывал уже много раз. Но очень надоело. Я же не для того занимаюсь настройкой своей жизни, чтоб у меня какая-то базовая сфера опять поломалась после того, как было достигнуто хотя бы минимальное равновесие.

Про фриланс. Доверие к этой фирмочке усилилось. Я уже понял, что подвоха от них ждать не нужно. Но и стабильности тоже. Если у них нет заказов, нет денег и у меня. Если есть, заплатят как следует. Сейчас настолько пусто у них, что они даже прислали мне мелкую задачу, которую первоначально давать не хотели, ссылаясь на то, что скоро должны дропнуть более крупные заказы, которые мне нужнее и в которых мой труд им тоже нужнее. Но хоть так. Может, в следующем месяце больше повезёт. Благо заметно, что конкурировать за эти заказы ни с кем не придётся. Если они будут, их дадут мне, а не кому-то ещё, потому что нет кого-то, кому было бы выгоднее дать заказ в первую очередь, потому что он бы, например, делал быстрее или лучше меня. Здесь на хорошем счету именно я.

Про деньги в целом. Всё ещё плохо и всё ещё не хватает. Возможно, опять придётся в долг брать. Но в целом задышалось сильно легче. Я уже не ощущаю каких-то сильных страданий, которые надо превозмогать. Если не придётся искать новую основную работу, у меня всё будет вообще окей, ситуация продолжит улучшаться.

Про музыку. Я вытащил учебник по игре на гитаре, которого не касался очень давно. У меня какой-то психологический блок. Я всё хочу написать пост о том, почему так получилось, но недосуг. Скоро напишу, не сейчас только. Короче, я подержал его в руках, пролистал, прочитал вступление. И в целом случилось то, чего я ждал. Я обманул свой мозг. Это когда сначала говоришь себе, что ничего делать особо и не будешь, а потом уже трудно остановиться. У меня отложилась зацепка: надо пойти купить тюнер и научиться настраивать гитару. С этого и начнем. Крошечными шагами, да, но хоть как. Главное что меня не оставляет эта мысль. Если работу сохраню, в начале июля пойду покупать. Сегодня хотел почитать о них, но меня слишком огорошили с утра новостью о том, что меня могут прогнать, так что на какое-то время всё потеряло важность. Сейчас морок рассеялся. Так что, может, действительно сегодня почитаю. А хули. Мне кажется, после всего, что со мной случалось (случалось и такое, и ещё не такое тоже случалось), меня уже не особо получится деморализовать. Тут скорее досада. Что опять выстраивать уже построенное.

Отредактировано (2025-06-18 18:03:03)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

У меня отложилась зацепка: надо пойти купить тюнер и научиться настраивать гитару.

А ты хочешь физический тюнер, не приложение?

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

А ты хочешь физический тюнер, не приложение?

Да, физический. Мне так удобнее, для приложения надо будет сначала новый смартфон купить, в старый уже ничего не влезает. Он умирает понемногу.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Сразу продолжение банкета.

▼Скрытый текст⬍

Меня не уволили. Пока вроде и не собираются, но предугадать сложно. Также я узнал, с чем вообще связан сегодняшний прикол. Оказывается, к моей начальнице пришла бывшая сотрудница, и начальница задумалась, не попробовать ли ей кого-нибудь из нас выгнать, чтоб взять на место её. Я сегодня сделал план, старался, но далось тяжело. Начальница позвонила мне, и я спросил её, решила ли она меня выгонять. Она засмеялась и сказала, что нет. Возможно, голова полетит с плеч у моей сменщицы, а не у меня. Но расслабляться пока не надо. Начальницу так-то можно понять. Она в жёстком синдроме отрицания, потому что у неё большая часть её проектов развалилась. Наш магазин реально последний. А ведь ещё недавно наоборот планировалось развиваться, делать сеть. Но маркетплейсы победили. Короче, сейчас она ищет возможную причину всех проблем, но почему-то каждый раз у неё дело не в том, что трафика нет, а в том, что энергетика какая-то не такая и тому подобное. Реально.

Вообще, мы это уже проходили. Я бросал эту работу и уходил в другое место, потому что становилось невозможно. Началось какое-то магическое мышление и задачи в стиле поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Но мне так-то эта работа нравится, поэтому когда я узнал, что начальница начала ходить на терапию, причём не безрезультатно, я вернулся. И вот почти год никаких сюрпризов не было. Почти год я не слышал никакой эзотерической дичи про неправильную энергетику, про негатив внутри меня и всякое такое. И вот на тебе. Короче, на самом деле это привычная ситуация. Когда человек тебя пугает и доводит, а потом резко возвращает всё на место и снова к тебе с улыбкой.

Я не знаю, что делать, но мне в целом уже становится всё равно. Если выгонят, что-то придумаю, куда ж я денусь. А если нет, ещё лучше. Вероятно также, что она почти год продержалась без обвинений меня во всех бедах ещё и потому что она стала меня немного больше уважать. Есть такое ощущение. Она видит, что я меняюсь. Да и я реагирую совсем иначе на её закидоны. Раньше мог или сильно смутиться, или ответить такой же истерикой, потому что не знал, как общаться с такими людьми. Теперь уже я намного более выдержанный по стилю общения. Хотя, конечно, это всё равно мало что меняет, потому что по-хорошему надо искать что-то другое, где будут уважительно относиться. Но я, честно говоря, не хочу. По целому ряду причин. Главной из которых является то, что я не готов сейчас всё бросать ради чего-то нового и непонятного. Потому что у меня тогда будет проседание ещё большее, чем есть сейчас. Когда комфорт приносишь в свою жизнь по крупицам, жертвовать им не хочется. Бросить-то всегда можно. В каком-то извращённом смысле сегодняшний день оказался полезным. Потому что я посмотрел, как я теперь реагирую на такие ситуации и как с ними справляюсь. Результат налицо. Раньше я бы пришёл домой, упал лицом в подушку и притворился мёртвым.

Бонусом донные лайфхаки о том, как преодолевать стресс.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня я всем этим воспользовался, и мне очень помогло, вдруг и вам поможет. Способов у меня много, они разные, каждый раз нужно бывает разное, иногда сочетания способов. Многое основано на известных принципах или на том, чему я научился у других или из книг.

1. Не устаю напоминать о связи между разумом и телом. Она работает в обе стороны. Если раньше я подключал разум для того, чтобы научиться заботиться о своём теле, решив таким образом многие физические проблемы (плохой график сна, неопрятность, бардак дома, плохое понимание своих потребностей), то сегодня поступил наоборот и успокоил разум через телесные ощущения. То есть, сконцентрировался на том, чтобы позаботиться для начала о том, чтобы отдохнуть после работы. Обычно я сначала есть готовлю и только потом моюсь, но сегодня сразу пошёл в душ, потому что понял, что мне жарко и что тело перенапряжено. Короче, для начала устранил дискомфорт и попробовал расслабиться. Настало облегчение, что трудный день закончился, физическая усталость немного прошла, усталость в ногах особенно. Эндорфины начали вырабатываться.

2. "Сканирование". Этому меня научили на курсах. Мысленно проходишься по своему телу, от головы до ног. Стараешься определить, что чувствуешь в каждой части тела. Причём ответ "ничего" не принимается, надо прислушаться к ощущениям и хорошо подумать. Это может быть что-то банальное, типа ощущения того, как одежда прикасается к коже. Таким образом учишься замечать ощущения, а вместе с этим и потребности свои, если тоже нарушен контакт с телом, как у меня это было. К счастью, научился я лучше его чувствовать достаточно быстро. После сканирования нужно задать себе вопросы "Чего я сейчас хочу?" и "Что меня беспокоит?", здесь самое главное не думать над ответом. Что первое всплыло, то и ответ. Тоже очень полезно. Я так заметил, что вообще-то я пить постоянно хочу, потому что чаще пью газировку, чем простую воду. И чувство жажды я уже не особенно замечал, а ведь оно было. Благодаря этому я его стал лучше чувствовать и больше начал пить воды, хотя раньше не получалось приучить себя к этому.

3. Помогает сконцентрироваться на чём-то одном, лучше материальном. Какая-то простая задача, которую необходимо выполнить хорошо. Например, я сейчас пришёл и очень обстоятельно приготовил себе еду, не пропуская этапов готовки, которые я иногда отбрасываю, чтоб ускорить процесс. Более сложный вариант нравится мне больше, но не всегда я его делаю. У меня это главная задача была. Сделать как можно лучше, положить, поесть, насытиться, чаю попить, посуду вымыть и убрать. После завершения этого цикла и впрямь отпустило.

4. Ещё мне помогает несколько обесценить своё отношение к проблеме, но я не знаю, как этого достичь. Это приходит только с опытом решения проблем. Я просто знаю уже, что меня ничто не должно сильно волновать, потому что у меня уже есть необходимый набор умений и инструментов для преодоления таких ситуаций. И я просто не разрешаю себе беспокоиться слишком сильно. Я привёл себе список того, что я сегодня сделал для того, чтобы меня не прогнали. Убедился, что сделал достаточно. Ну и всё. Но сказать легче, чем сделать, да. Раньше я так не умел.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Три недели лета прошли незаметно.

▼Скрытый текст⬍

Работаю. Тут вынужден признать, что угрозы в мой адрес оказались эффективными, поэтому я работаю лучше и начал выполнять план. На самом деле я не знаю, что тут на что влияет. Возможно, причина всё же в том, что покупатели действительно стали чаще к нам заходить. Трафик стал больше, это видно даже по тому, как люди перемещаются по коридору мимо меня каждый день. Их снова много. Без них бы всё равно ничего не получилось. Но на что старание точно повлияло, так это на то, что я наконец понял, что я всё-таки могу продавать. При этом для этого мне вовсе не обязательно прыгать выше головы. Нужно буквально чуть больше старания. До этого мне казалось, что в нашем случае необходимо выкладываться так, что потом с ног будешь падать. Но это мнение, думаю, проистекает из того, что в прошлом мне и правда сложно было разговаривать с незнакомыми людьми.

Новых фриланс-задач по-прежнему нет. Даже тестовое пока не проверили. Красный флаг, однако, но мне всё равно, потому что я уже понял, что от них в принципе можно добиться денег, причём лёгких и интересно добываемых. Но они неорганизованные, всё у них через задницу, работают они медленно, а заказов у них много не бывает. Я достаточно быстро принял то, что мне надо будет поискать себе ещё третий источник дохода, а этот сохранить, но не полагаться на него. Мне важнее всего, что они не стремятся меня обмануть, а с остальным я могу смириться. Но дополнительные задачи поискать не помешало бы.

Из приятного. Сегодня созвонился с матерью, с которой мы общаемся крайне редко и почти всегда только по телефону. Она отметила, что у меня голос стал сильно красивее и дикция изменилась в лучшую сторону. Это очень ценная и приятная похвала сразу по многим причинам. Я же над этим работаю. Но работаю не слишком интенсивно пока, потому что у меня много такого, над чем стоило бы поработать, а с этим вопросом надо ещё и отдельно разбираться и думать, как вообще подойти к его решению. Я за всё берусь по очереди, так что над этим пока серьёзно не думал. Просто стараюсь говорить чётче, читаю вслух и в целом работаю над тем, чтобы не зажиматься. Мне кажется, у меня и проблемы с дикцией частично были связаны с тем, что стеснялся что-то говорить. Да, есть и дефекты произношения отдельных звуков, но они меня не очень портят если я говорю чётко и ясно. Я теперь и сам чувствую некоторое резонирование в лице когда говорю. Раньше не чувствовал, потому что раньше-то у меня звук оставался где-то в горле. Но от другого человека услышать это было важнее. Есть и другие хорошие новости, связанные с раскрепощением. И они тоже наступили как-то незаметно для меня.

Во-первых, я обнаружил, что пропала моя привычка периодически задерживать дыхание. Я не знаю, что это было, но мне кажется, что это что-то древнее. Затаиться, чтоб тебя не заметили враги. Неудивительно, что у травматика может быть что-то подобное. Я помню, что когда я только переехал в текущую квартиру (а я писал о том, каким стрессом это всё сопровождалось), я как раз активно пытался расслабить тело и одновременно изучал очень много связанной с этим информации. Про чувство безопасности, например. Я помню, как я лежал на спине, стараясь расслабиться и втолковать себе, что я нахожусь в безопасном месте. Но напряжение не уходило. Я старался дышать ровно, но против моей воли дыхание периодически замирало. Я как бы автоматически задерживал его и не дышал несколько секунд. Исчезновение этой привычки я заметил на днях, когда о чём-то глубоко задумался и случайно задержал дыхание, а потом резко выдохнул. Понял, что это было впервые за долгое время.

Во-вторых, сегодня я лазил по страницам своих бывших одноклассников и вообще не расстроился. Я помню, что не делал этого несколько лет, потому что в прошлый раз я поинтересовался и сильно приуныл. Мне казалось, что я живу ужасно, хотя я был не менее способным, чем они. Да, да, я знаю и всегда знал, что все разные и что у всех разные стартовые условия, что не надо сравнивать и всякое такое. Но давайте начистоту, такие знания никому не помогают. Это не надо знать, это надо ощущать. А ощутить это, думаю, можно только если прикладывать усилия для того, чтобы жить получше, а потом ещё и научиться эти усилия ценить достаточно высоко. В общем, вчера мне что-то попалась в инфополе вот эта тема с проверкой того, какими выросли одноклассники. Я зарёкся проверять, но внезапно любопытство одолело. И знаете, всё норм, я не завидую больше. Хотя хуже,чем три-четыре года назад, когда я к ним заглядывал в первый раз, они жить не стали.

Отредактировано (2025-06-23 14:26:36)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Маленький прогресс благосостояния.

▼Скрытый текст⬍

В общем, я наконец заказал обувь. Обувь для меня больная тема, ну и вообще одежда. Но с одеждой проблем меньше, потому что я очень долго и аккуратно её ношу. К тому же, мне пару раз везло. На работе мне купили комплект одежды, потому что у нас нет униформы, но владельцам магазина хотелось, чтобы у всех был единый стиль. Ещё что-то подарили. Что-то сам покупал, когда финансовая ситуация была чуть лучше.

А вот с обувью были проблемы из-за бедности. Ну и ещё из-за того, что у меня после пары лет финансовых трудностей напрочь отбило желание тратить деньги, даже если они у меня появляются. Раньше я любил что-то себе покупать, теперь не люблю. Я могу потратить деньги на вкусную еду, даже сверх того, что мне нужно. Но вот вещи покупать не могу. Ни нужное, ни тем более то, что хочется. Тут уже заставлять себя приходится. И вот сейчас у меня появилось немного денег, и я прямо-таки заставил себя пойти и заказать обувь. Сразу. Теперь ко мне едут красивые красные кеды. Я хотел именно такие! Как обычно в такой ситуации я всё норовил передумать и не заказывать прямо сейчас. Спросил себя, можно ли это перенести на месяц или хотя бы на несколько дней. Медлил. Потом заказал очень неохотно, и... И это ощущение ушло, теперь я наконец почувствовал радость.

Это не говоря уже о том, что я через пару дней еду тусить за город, да ещё и в новой компании, поэтому в старых заклеенных суперклеем кедах мне было бы неудобно во всех смыслах. Надеюсь, что новые я успею забрать, потому что их могут доставить только в день поездки.

Что ещё? Хардкорного выживания у меня больше нет, тиски немного разжались. Еда есть. Я очень рад. Иногда и излишества мелкие тоже есть. Хотя новых подработок пока ещё нет. Тестовое на новый проект я прошёл, его просмотрели, указали недочёты. Но, как я понимаю, на них закроют глаза, потому что я только учусь. Вчера я эти недочёты исправил и снова послал тестовое. Будем надеяться, что до конца месяца проект дадут, потому что у меня ещё будут шансы успеть его выполнить. А даже если не дадут, то в июле наверняка дадут. Или я ещё что-то поищу. Да я в любом случае поищу.

Энергетики не пью уже пару недель за вычетом 1-2 стрессовых дней. Желания пока нет. До этого весной больше месяца не пил, потом снова начал. Надеюсь, что теперь подольше продержусь, хотя решил, что разовые акции не будут больше считаться обнулением прогресса если они именно разовые. Было бы ещё хорошо, если бы отказ от энергетиков помог мне перестать выглядеть как увядший фикус, но моему лицу вообще по барабану. Воду регулярно пью. Этого тоже мало для прогресса во внешности. Возможно, прогулки бы помогли, но вот с этим как раз очень и очень трудно.

Ещё я пытаюсь научиться завтракать дома. Пока с переменным успехом. Но успешных попыток всё же больше, чем провальных.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Я на даче.

▼Скрытый текст⬍

Практически новый для меня опыт. Раньше бывал только в детстве, с родственниками. Потом ещё лет в 16 регулярно ездил на дачу к девочке, которая мне нравилась. Но мы там ничего особенного не делали. Только помогали на огороде, если нас просили. В городе я тоже на всевозможные шашлыки-пикники никогда не выбираюсь, поэтому настоящий взрослый дачный отдых у меня впервые.

А теперь друг позвал к себе. С нами ещё двое его друзей, которых я не знаю. И это пока единственная сложность. Совсем не мои люди. Неприятного впечатления нет, но и ни одной общей темы не находится. Всё же, меня друг привёл из компании по интересам, причём достаточно специфическим, а это его друзья из «обычной» жизни, о которой я мало что пока знаю. Хорошая новость состоит в том, что я не зажат и разговаривать с малознакомыми людьми больше не стесняюсь. По большей части как-то не о чем. Из разговора, если он отходит от привычных мне тем, понимаю только отдельные слова. «Отбойный молоток, форсунки, грунтовые воды, надземный паркинг». Какой-то такой разговор. Но в остальном нормально, расслабился. Короче, лев не молчал, а говорил, а если и молчал, то потому что темы для разговора не было.

Приехали вчера поздно вечером, выпили немножко, дом посмотрели. Я остался под большим впечатлением. Совсем не похоже ни на деревенский, ни на дачный дом моего детства. Второй был значительно скромнее и не такой ухоженный. А на первый взглянуть было страшно. Как же я ненавидел деревню! Тёмный, покосившийся дом, холодный, полный какого-то непонятного отсыревшего тряпья. Удобств ноль, даже колодца нет. А тут... Вчера приехали под ночь, было прохладно, но согрелись быстро, потому что в доме было всё самое нужное. И кофе, и чайник, и микроволновка, и обогреватель. Да и вообще жить можно, ни в чём себя не стесняя! Хотя от Москвы это довольно далеко, а лес тут прямо у дома начинается сплошной стеной, как в фильме ужасов. Я бы, может, хотел так жить иногда, пару месяцев в году.

Сегодня делаем шашлык. Для меня тоже практически первый в жизни. До этого мне в лучшем случае приносили откуда-то кусочки шашлыка. А сам я никогда не выезжал ради этого на природу.

С одной стороны, ощущаю очень остро ограниченность своего жизненного опыта, в котором отсутствуют очень многие обыденные вещи. Не то чтобы я сам выбирал такой образ жизни, но так сложилось. С другой стороны, я ловлю бешеный кайф от того, что вижу и делаю столько нового. Нейроны оживились. Всю дорогу рассматривал в окно виды.

Поскольку с шашлыком я управляться не умею, резал овощи. Сейчас будем ещё делать домашнюю шаурму. Я походил босиком по траве, перезагрузился, сходил в лес за водой из источника. Очень много думаю об ограниченности своей жизни, но это тема для отдельного поста. С одной стороны, я об этом много думаю и вижу всё больше и больше недочётов, которые нужно разобрать в рамках левел-апа. С другой стороны, это происходит не в виде загонов и удара по самооценке, а это уже хорошо.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Ещё немного про дачу и про ограниченность жизненного опыта.

▼Скрытый текст⬍

Я уже успел вернуться. Ездили мы ненадолго, но было классно. Вчера мне сделали гигантскую шаурму с начинкой из шашлыка. Меня взяли на слабо, смогу ли я это съесть, я засомневался, но неожиданно смог. Реально неожиданно. Чтоб вы понимали, она толщиной с две моих руки. А сам я крошечный человек, который большую часть времени ест мало.

На самом деле, ничего выдающегося сказать не могу, отдохнул и отдохнул. Важно, что я расслабился на физическом уровне. Я в принципе в последнее время чувствую себя менее зажатым, чем обычно, но всё равно сейчас почувствовал перемену в лучшую сторону. Ещё один повод свалить большую часть проблем на то, что мне не хватает света и воздуха. А это действительно так. Гулять я пока так и не приучился, хотя в апреле и пытался завести такую привычку. Первая попытка потерпела поражение. Думаю попробовать ещё раз, тем более что сейчас моя любимая влажная погода. Ещё я продолжаю понемногу читать "Тело помнит всё", и сейчас дошёл до момента, где рассказывается о важности ритма для человека и его организма. Если я правильно понял, иногда возможность побросать мяч в компании других людей или просто заняться какой-то групповой деятельностью может быть даже более эффективна для расслабления и успокоения, чем общение с психотерапевтом. Здесь я ощутил это сполна. Я уже сказал, что мне, к сожалению, было не очень интересно в плане тем для разговора, а переводить на своё я ещё не научился, но я всё равно успокоился и смог присоединиться к компании во всех делах. И одно это было уже для меня очень важно и полезно. Ну и в принципе увидеть лишний раз, что какие-то мои персональные отличия от других не станут препятствием и не приведут к тому, что со мной станут хуже обращаться.

Но в целом эта поездка стала для меня поводом для множества мыслей о том, что надо бы что-то менять. Только я и так меняю, здесь мне не в чем себя упрекнуть и не о чем загнаться. Поэтому это было сформулировано иначе: надо менять ещё вот это, это, это и вот то, причём менять более интенсивно. И вообще очень много мыслей было в отношении левел-апа. Пожалуй, я их даже отдельно спрячу, потому что там действительно много и дотошно.

1. Ограниченность жизненного опыта.

▼Скрытый текст⬍

Это то, о чём я уже начинал писать. Получилось так, что я всё время живу плюс-минус в одной обстановке. У меня было много переездов, но это не в счёт. Я скорее о внутреннем. Я не пробую ничего нового. Я нигде не бываю, кроме мероприятий по увлечению. Я даже новые группы редко слушаю, хотя без музыки не могу жить. Не потому что не хочу слушать, а потому что мне в принципе всё время приходится напоминать себе о том, что в мире есть и другие вещи помимо тех, что мне известны. И если я всё-таки сталкиваюсь с ними, случайно или потому что в очередной раз осознал этот момент и сказал себе что-то попробовать, я обычно очень радуюсь ощущению новизны и спрашиваю себя, что мешало сделать это раньше.

Наверное, привычка такая. У меня и родители никуда не ездили, ничего не хотели, ничего не пробовали. Единственное, в чём у меня было (и остаётся) существенное разнообразие - это книги. Я читал всё. Покупалось всё. Нравилось не всё, но нравилось пробовать незнакомое. И сейчас у меня вкус не слишком мейнстримовый, потому что его до сих пор составляют ну очень случайные вещи, которые в большинстве случаев продолжают попадать ко мне случайным образом. А вот в остальном ощущалась некоторая ограниченность. И я сам теперь так живу. И дело даже не в деньгах, потому что у моих родителей-то они были. У меня недостаточно, но практика уже показала, что что-то интересное можно придумать и в моей ситуации. А многие вещи я не делаю не потому что у меня какое-то предубеждение против них, не потому что не нравится, не потому что денег нет. А просто потому что они не приходят мне в голову. В музей пойти. На шашлыки поехать. Не ждать приглашения, а самому собрать людей и устроить вечеринку. Это то, что было до недавнего времени.

Короче, всё это мне уже какое-то время известно, но тут я снова столкнулся с этим и снова задумался. Вспомнил, как пугает меня чужой образ жизни, если он ещё более замкнутый, чем мой. И вот слово "замкнутый" идеально для описания того, что я имею в виду. Это даже не "ограниченный", у которого какой-то негативный оттенок. И которое лично мне кажется почти что синонимом слова "скудный". А ведь я говорю не о том, что человек мало знает. Знать-то он может много, просто его мир может оставаться однообразным. А слово "замкнутый" видится мне в виде кольца. Внутри него может находиться много интересного, но оно практически не обновляется. И человек варится сам в себе, в своём прошлом, в своём доме. И общение тоже с этим тесно связано, потому что в компании, особенно новой, человек тоже что-то получает. Я сейчас особенно ценю вылазки, потому что всегда ощущаю что-то новое. Очень часто мне дома хочется повторить то, что я увидел в гостях. Например, поиграть в игру, в которую играли компанией. Или купить какую-то вещь, которая окажется полезной в хозяйстве, о покупке которой я даже не задумывался до этого. Короче, меня это всегда обогащает, пусть и не очень сильно. Поэтому общаться необходимо. Я больше не верю в хикки, у которых всё норм. В лучшем случае они просто привыкли, как привык когда-то я, когда был хиккой сам.

Про общение есть ещё кое-что. У меня в последнее время не раз было так, что видишь человека, который ну совсем никак не проявляется. Говорит мало, почти ничего не делает, живёт чаще всего плохо. Ты уже было думаешь, что человек скучноват, пассивен, ничем не интересуется, а потом выясняется, что внутри там целая вселенная. Просто он не умеет это выразить. Иногда бывает и так, что человек в переписке очень активен, а в жизни замыкается. И я, оказывается, был точно таким же, и полностью это пока не прошло. Время нужно. Вот это и есть замкнутость, которая как кольцо. Ты сам в себе. Теперь я ещё больше буду обращать внимание на такие вещи. Ещё больше буду и новое пробовать, и заявлять о себе. И рассказывать что-то, и первым подходить к кому-то, и устраивать вечеринки, и браться за то, чего не умею, и не нравиться людям, и нравиться им тоже.

2. Чуть более конкретно про новые планы.

▼Скрытый текст⬍

Я готов распутывать одну из самых трудных и смущающих меня сфер моей жизни. И получить образование. Я пока ещё не знаю, какое оно будет, но у меня есть время подумать, потому что клубок запутался гораздо раньше момента, когда можно было поступить в какой-то вуз. Для начала неплохо было бы вернуть утерянный аттестат. Который потерялся в другом городе. И который потом ещё и заменять надо будет, потому что у меня теперь фамилия другая. Неплохой квест сам по себе. Потом можно будет попробовать пойти в вечернюю школу и закончить 10-й и 11-й классы. Или поступить для начала в шарагу. Так или иначе, я успею сообразить, куда двинуться, пусть это пока и выглядит сложным, критериев отбора много.

Теперь я организованный, умею учиться и вообще лучше себя понимаю, так что почему б и не разрулить эту ситуацию. Отсутствие образования причиняет мне боль. Я знаю, что это не делает меня хуже, но это скорее вопрос самореализации, а не желания иметь то же, что и у других.

Из более простых планов у меня организация вечеринки с определённой тематикой. Я постепенно продумываю программу, а через несколько дней начну планировать более конкретно. Возможно, сделаю персональные приглашения. Главная проблема тут даже не организация этого всего, а состав, потому что вечеринка тесно связана с моим хобби. И мне нужно будет пригласить тех, кто в нём заинтересован. Такие знакомые есть, но я хотел бы побольше гостей. Может, сначала я проведу мини-версию того, что запланировал, с тем количеством, что уже есть, а может быть сначала новые знакомства заведу.

А ещё у меня мелкая радость: моё растение, кажется, ожило. Мне несколько месяцев назад подарили какие-то ростки в маленьком горшочке. Всего их было три. Я ухаживал так, как мне сказали, но два из них погибли, а третий остановился в росте. Я на всё это дело как-то забил, поэтому не ринулся изучать возможности спасти то, что осталось, но исправно поливал по графику, потому что привык. В последние месяцы я не был уверен, что оно вообще живо, потому что оно никак не менялось. А вот сейчас стало раза так в два выше.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Анон, у тебя не лапы, а лапищи. Твоё упорство в левел-апе и прогресс очень впечатляют, серьёзно. Я уже мысленно махнул на себя рукой, но ты прям вдохновляешь.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Анон, у тебя не лапы, а лапищи. Твоё упорство в левел-апе и прогресс очень впечатляют, серьёзно. Я уже мысленно махнул на себя рукой, но ты прям вдохновляешь.

Спасибо большое! Мне очень приятно слышать такие вещи, они меня поддерживают. 

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Понял, из-за чего комплексую.

▼Скрытый текст⬍

Из-за работы, конечно же. С одной стороны, мне она более-менее нравится. И вообще она во многом удобна. С другой стороны, у неё минусов тоже полно, типа низкой оплаты, а чтоб её хоть немного увеличить, надо вообще порваться. До недавнего времени она в сочетании с моей идеей получить фриланс и делать его прямо на смене (так можно) меня устраивала, потому что так бы у меня выходило достаточно денег, жить можно было бы. Два месяца назад я нашёл вторую работу, и первый месяц у меня удался, а второй провалился, причём капитально. Во-первых, потому что на удалённой работе в этом месяце не было заказов, что само по себе было бы терпимо. А во-вторых, у меня ещё и начальница, хозяйка магазина, опять поехала крышей, поэтому начинаются трудности.

И я сейчас не про тот эпизод, когда она мне угрожала увольнением, а в общем и целом. Я с ней знаком уже очень давно. Я у неё работал ещё когда только переехал в Москву. Она вела себя тогда не очень адекватно, поэтому я через какое-то время ушёл, хотя работа нравилась. Потом узнал, что она пришла в себя, пошла на терапию и вообще очень сильно изменилась. И вернулся. И вот практически год как всё было более чем адекватно и дружелюбно, до настоящего момента. Она недавно ездила в поездку, а вернулась прежняя, как до терапии. И тут уже дело даже не в том, что она вечно не в духе, а в том, что она абсолютно непредсказуема. Может и подставить как-то по мелочи, и умолчать о чём-то важном, о чём стоило бы сразу знать. Не буду вдаваться в подробности, в общем, просто был один инцидент, в котором она продемонстрировала своё истинное отношение к людям, которые на неё работают. И вот теперь все знакомые говорят, что мне лучше поискать ещё что-нибудь. А я очень не хочу, потому что это зона комфорта и потому что в общем и целом моя схема "простая основная работа + интеллектуальный фриланс" может ещё не раз сработать, как сработала она в первый месяц. С другой стороны, я понимаю, что люди во многом правы. И тут речь уже не о том, хочу я уходить или нет, а больше о том, что это способ себя обезопасить от последствий её пренебрежительного отношения к своему же бизнесу в целом и к сотрудникам в частности. Один магазин у нас уже развалился.

В общем, стал я очень медленно, но думать о том, какие ещё варианты у меня могут быть. Вот тут-то и начались комплексы. Потому что я начал понимать, что большая часть того, что мне светит - это работа, похожая на эту. За такие же деньги, такая же неблагодарная, но ещё и, вероятно, с меньшим количеством анархии, а с какими-нибудь долбанутыми правилами из разряда "нельзя сидеть даже если нет клиентов". И в принципе весь этот клиентский сервис уже в печёнках сидит. На привычном месте ещё ладно, но как подумаю, что надо будет пойти в очередной унылый магаз хлама работать с восемнадцатилетними ребятами, так сразу не по себе становится. И комплексы. Мне начинает казаться, что я такую работу очень сильно перерос, хотя в общем и целом я не вижу ничего зашкварного в том, чтобы быть продавцом. Работа как работа. Это всё больше моё восприятие. То, кем я хочу (и кем не хочу) видеть самого себя. Да ещё и осознание того, что на такой работе мне никогда не будет хватать ни на что, потому что зарплаты в таких местах, как я уже успел посмотреть по объявлениям с вакансиями, совсем не выросли за последние годы, а вот за меньшую зарплату, чем у меня уже есть, найти очень легко. А ещё мой друг сейчас работает в похожем месте, и клиенты это место просто обожают. Там всё идеально устроено. Только сотрудникам платят ещё меньше, чем у нас. До этого друг успел поработать во многих таких магазинах, и они все закрылись. То есть, даже в Москве становится всё меньше и меньше оффлайновых мест, где можно купить вещи определённой направленности. Спрос на которые, между прочим, никуда не исчезает. Особенно в его случае. И это особенно грустно, надо что-то менять ещё и по этой причине. Потому что скоро работать вообще будет негде.

Здесь я злюсь на себя за то, что в подростковом возрасте так сильно усложнил себе жизнь и не смог получить профессию. А потом, блин, вспоминаю, что я мог бы её получить, но был бы сейчас там же, где я есть, потому что у меня много знакомых, которые по специальности работать не смогли. И точно так же я думаю о том, что надо образование получить. Я этого хочу и уже решил пробовать, но в целом нет никакой уверенности, что это поможет. А фриланс развивать точно надо. Так как это единственная такая вещь, которую я, не имея профильного образования, умею делать и делаю хорошо, и даже вот небольшой недавно опыт приобрёл, несмотря на отсутствие диплома. Короче, как-то всё это запутанно. Выходит, что любой жизненный сценарий может проиграться по-разному. А ещё, наверное, жаль, что у меня в подростковом возрасте не было взрослого, который поддерживал бы меня в поиске и выборе направления. Не так, чтоб за меня выбирать, а просто как вовлечённые родители и учителя это делают. Я иногда со стороны такое наблюдаю, выглядит очень здорово. Для меня этот мир вузов и училищ до сих пор абсолютно чужой и непонятный.

Короче, это не то чтобы я сдался, это я размышляю. Всё равно что-то по итогу да предприму. Просто хочется уже стабильности и серьёзности, особенно когда ощутимо подкрутил все разболтанные гайки у себя в голове и понимаешь, что теперь нет каких-то ментальных преград на пути к этому. Нет неорганизованности. Нет ощущения, что не сможешь что-то понять и выучить. И так далее.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Шизофренический вайб сегодняшнего дня.

▼Скрытый текст⬍

Выяснилось, что у моей начальницы претензии даже не к тому, как я продаю. Она знает, что я отлично знаю ассортимент и хорошо рассказываю, а объективную реальность в виде отсутствия покупателей, причём во всём торговом центре, она признаёт только тогда, когда ей выгодно. Нет, её основная претензия в другом. В том, что у меня resting bitch face.

Причём это реально классическое resting bitch face, когда ты не то чтобы недоволен или несчастен, а у тебя Просто Такое Лицо. Вот знаете же всякие каналы про ритейл, там часто упоминается, что у многих работников магазинов или пунктов выдачи кислая недовольная рожа, от которой неприятно становится. И сами сотрудники про такое обычно тоже пишут, что они мол и не обязаны клоунами работать и всем нравиться. Но я тут скорее на стороне первых. Я считаю, что корчить недовольную рожу нельзя, даже если устал. Другой человек в этом не виноват. Проблема в том, что я НЕ недоволен! Я просто так выгляжу. Если я правильно понял, меня многие воспринимают уставшим/сонным/отсутствующим/недовольным. То ли плохое настроение, то ли просто ушёл в себя.

Причём я эту проблему давно уже заметил, а в последнее время часто обращаю на это внимание. Я из-за специфического выражения лица плохо получаюсь на фото, особенно если не позирую и не вижу себя в зеркале или фронталке. Я иногда кажусь сонным. У меня скудная мимика. И у меня есть целых две гипотезы, почему так могло произойти. О них будет позже. В общем, моя начальница считает, что мой угрюмый вид отталкивает покупателей. И тут я не то чтобы спешу верить, но и спорить с этим не спешу. Буду экспериментировать с мимикой, потому что мне моё выражение лица тоже не очень нравится, я уже давно хочу им заняться. Возможно, она в чём-то права. Людей часто нет, но если работает сама начальница, она с теми немногими, кто всё же есть, получает лучшие результаты, чем я.

Во-первых, я могу недооценивать и скорее всего недооцениваю влияние моих эмоций на других людей, даже если те эмоции, которые они считывают на моём лице, не совпадают с реальными. Во-вторых, на меня самого выражения чужих лиц влияют охренеть как сильно, я там тоже могу увидеть то, чего на самом деле нет. Со мной тут пытались спорить на эту тему, доказывая, что ненормально приписывать человеку какие-то эмоции просто потому что его лицо выглядит определённым образом. На самом деле это нормально. Большинство людей это делает. И вообще нормотипичные люди начинают делать это довольно рано. Вспоминается "Загадочное ночное убийство собаки", где аутичный главный герой кое-как ориентировался только в 3-4 самых основных эмоциях, типа радости, злости или печали, причём сравнивая лица людей с рисунками разных выражений лица, где эмоции были подписаны. А более сложные эмоции он уже не понимал. Возможно, те, кто готов со мной спорить на эту тему, тоже их не понимают и не замечают, что даже логично с учётом того, что всё больше и больше людей обнаруживает в себе аутичные черты. Но в общем и целом людям свойственно видеть на чужих лицах какие-то эмоции. И не всегда они видят их правильно. Поэтому я не спешу утверждать, что это моя начальница сука и всё выдумала, хотя если бы я вздумал просить совета по этой ситуации, мне бы наверняка попытались сказать, что это точно-точно только она выдумала или это я излишне себя накрутил. Но у меня в последний год хватает ума ни у кого советов не просить, чтобы потом не слушать однотипных вещей, которые принято считать правильным мнением.

Возможно, моё лицо реально создаёт впечатление, что я недовольный и уставший. Кстати, в динамике оно сильно меняется, поэтому я выгляжу живее когда смеюсь. И поэтому я в последнее время я стараюсь больше улыбаться, смеяться, пошире раскрывать рот когда говорю. Не исключено, что и дикция улучшилась именно поэтому. Короче, я уже с этим работаю, а теперь есть повод работать ещё. Даже на театральном кружке нашем, который, увы, сдох на старте из-за болезни лектора, но был очень классным, было озвучено, что у большинства людей в группе какой-то сниженный тонус мышц лица или что-то типа того. Я не помню точную формулировку. Короче, у всех лица вялые и малоэмоциональные, никто не привык смеяться, корчить рожи, громко и чётко говорить и так далее. Будем экспериментировать. А то я сам тут лишь недавно, спустя полгода совместного проживания с очень добрым человеком, который постоянно делает мне что-то хорошее, более-менее расслабился и почувствовал себя как дома. Просто потому что у человека такое строение/выражение лица, что мой тревожный мозг его считывает как какое-то недовольство мной. И то я понимаю, что мне так кажется. А незнакомые люди могут и не осознавать, что я не раздражён.

Возможные причины того, почему у меня такое лицо:

1. В подростковом возрасте пришлось некоторое время принимать препарат, из-за которого мимику просто отрубило и взгляд стал каким-то стеклянным. Не знаю и не помню, какая мимика была до этого, но друзья тогда хорошо заметили разницу. На фото того времени тоже видно. Вероятно, с тех пор стало чуть лучше. Но не факт, что побочный эффект полностью прошёл.

2. Может быть связано с тем, что перенёс в детстве, потому что отец тоже очень ругал за выражение лица. С одной стороны, эмоции проявлять было запрещено. С другой стороны, вот это вот моё дефолтное выражение лица ему тоже очень не нравилось, он всё время обращал на него внимание и злился. Может быть так, что это у меня такая форма реакции бегства. То есть, я не мог уйти, когда он был в ярости, но зато часто представлял, что я не здесь, пытался абстрагироваться. Если что, ни у кого в семье такого выражения лица точно нет, а на дошкольных фотках выражение лица обычное детское и мимика тоже обычная. Это всё также может иметь какое-то отношение к установке "запрет на жизнь", а это как раз то, о чём я в последнее время тут пишу.

Отдельно про запрет на жизнь.

▼Скрытый текст⬍

Это программа, которую усваивает ребёнок, когда его постоянно одёргивают и дают ему понять, что любые его проявления раздражают окружающих. Кривляться, прыгать, тупо шутить, смеяться, размахивать руками, рассказывать что-то о себе и любые другие проявления его существования становятся неуместными не в определённых ситуациях, в которых этого требуют хорошие манеры, а в общем. И вот сейчас я отлично знаю, что я такой же человек, как и все, имею столько же прав, могу и хочу проявляться и делать что-то заметное. Независимо от того, что это. Да хоть Ютуб-канал завести. Это никому не запрещено. Вообще-то говоря, не запрещено даже очень плохо петь и выходить с этим на сцену. Просто большинство заведений тебя на сцену не выпустит. Но если это тебя не смущает и ты готов биться в закрытые двери и искать тех, кто позволит устроить выступление, а потом готов к тому, что на твоё выступление будет негативный фидбек, ты и это имеешь право сделать. Хотя это уже редкость, но бывает и такое. Я всё это знаю, но, как я уже писал недавно, это знание ничего не даёт. Знаешь одно, ощущаешь другое.

И кому-то типа меня тяжело завести этот условный Ютуб-канал, даже если нет ощущения, что он будет вот прям ужасным. Потому что есть навязчивое ощущение, что именно МЕНЯ никто слушать не захочет. Потому что я вырос с ощущением, что мне не надо говорить, потому что никому это не интересно, всех это раздражает. Хотя у меня язык подвешен, такие болтливые чуваки обычно на радио работают. В итоге я много разговариваю только с теми, кому доверяю. В остальном наоборот очень часто бывает тяжело хотя бы минимальный разговор поддержать, потому что непонятно, что и как сказать, чтоб не было каких-то неприятных последствий. Впрочем, ситуация сейчас быстро меняется благодаря моим усилиям.

У меня сейчас два основных метода.

Во-первых, если я ловлю себя на желании что-то делать, которое резко обрывается какой-то надуманной причиной, я прямо-таки заставляю себя делать. Например, я хочу вот здесь писать что-то про свою жизнь - и пишу. Хочу длиннопосты писать - и пишу. Хотя отлично знаю, что это кому-то может не понравиться. И даже точно знаю, что кому-то уже не понравилось. И мне было обидно это узнать, но что поделать. Тем более что ничьи права я своими постами не нарушаю. Но эта установка проявляется таким образом, что любой другой человек как будто бы имеет больше прав писать что угодно, даже если мне его контент нравится меньше моего, а мне будто бы не стоит.

Во-вторых, я в принципе сейчас всё стараюсь оценивать в таком ключе. Может ли другой человек делать то, что хочу делать я? Помешаю ли я ему, если он делает то, что хочу делать я, и мы уже обговорили, что никому из нас это не мешает и мы можем оба это делать? Может ли человек, которому не нравится то, что я делаю, делать то же, что и я, если он вдруг этого захочет? Чьей проблемой должно быть его недовольство мной в этой конкретной ситуации? И так далее.

Запретом на жизнь эта установка зовётся из-за того, что ничего не делают только те, кого нет. Не ходят громко, не отвлекают никого случайно, никому не мешают, не издают звуков, не пахнут, не делятся своим мнением, не смеются громко, не плачут, не публикуют своё  творчество, не просят оплаты за свой труд, не хотят валидации и так далее. Живой человек не может быть полностью таким, но он может постараться максимально скрывать следы своего присутствия. Здесь важно отметить, что речь не идёт о противоположной крайности, когда человек уже превращается в быдло, которое отлично понимает, в каких ситуациях можно было бы пойти навстречу окружающим и не мешать им, но сознательно этого не делает. Это больше о том, например, что человек без такой установки может спокойно положить свою вещь на видном месте, если знает, что её не возьмут и что никто о неё не споткнётся. А человек с установкой будет максимально убирать и отодвигать, даже если свободного места куча. И если к нему подойдёт ненормальная бабка, которая оскорбит и потребует освободить ей место в пустом автобусе, он охренеет и устыдится вместо того, чтобы спокойно указать на пустой салон или вообще проигнорировать. В его сознании большинство других людей может чего-то от него потребовать, но никак не наоборот. Сам он даже базовых вещей для себя пожелать не может. Я с этим всем борюсь в последнее время, небезуспешно. Трансформация мышления ощутимая.

Прикол ещё в том, что эта проблема трудно осознаётся. Потому что потребность просто быть (да, есть такая психологическая потребность) - это одна из фундаментальных психологических потребностей, если не самая главная. И от того, что человек её не слишком-то хорошо осознаёт, она никуда не девается. У него будет дефицит, о котором он знать не знает. А не осознавать он её может точно так же, как и любые другие вещи, в том числе вполне себе физические. Как вот при рпп чувство голода может начать сбоить, потому что его игнорировали. Если по одному и тому же участку тела бить, он может потерять чувствительность. И будет типа не больно. С внутренними потребностями так же. Я бесил своего отца, он пытался сделать так, чтобы я как можно меньше отсвечивал. Это ему удалось, но надеюсь, что не навсегда.

Отредактировано (2025-07-02 00:58:52)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Что бы я посоветовал юной версии себя.

▼Скрытый текст⬍

Вспомнился вопрос, который часто задают людям. Если бы вы могли встретить юную версию себя, какой совет вы бы дали ему или ей? Я до этого не знал, что сказать, но сейчас у меня точно есть как минимум один жизненный урок, которого можно было бы избежать. В общем, я бы ему сказал, чтоб он следил за документами и не выпендривался. Не относился к ним как к простым бумажкам. Потери аттестата, который теперь нужно восстанавливать, чтоб пойти куда-то дальше учиться, можно было бы избежать, если б я не обиделся на весь мир в подростковом возрасте и не отказался забирать его из шараги, откуда меня отчислили. А теперь я ещё и в другом городе живу. И приехать мне проблематично. И я вот думаю, сейчас позвонить в школу или до сентября подождать? Наверное, там сейчас нет никого, кто мог бы со мной обсудить этот вопрос. Я решил сразу в школу обратиться и заново получать аттестат, хотя по идее можно было бы узнать, нет ли его в шараге, но этот вариант ещё сложнее по определённым причинам. Короче, мало того, что я сейчас в принципе всем этим вынужден заниматься, так я ещё и пару месяцев, вероятно, потрачу на пустое ожидание, потому что сейчас лето. Но посмотрим. Надо всё разузнать для начала.

И это далеко не единственный случай того, как я дебильно обращался с документами, вовремя не оформлял какие-то штуки и так далее. Но сильно аукнулось только это пока что. И может ещё кое-что аукнуться, поэтому я сейчас стараюсь исправлять за собой все эти прошлые косяки и приводить документы в порядок. Физически они у меня теперь точно в порядке, для всего есть аккуратная папка. Но некоторые штуки надо дооформить.

А других советов к себе у меня нет. Всё равно в итоге всё проигралось бы так, как оно проигралось. Я мог бы посоветовать себе учиться, но что толку? Я этого тогда не то что не хотел, а банально не осилил, потому что был в полном раздрае. А подростки такое ещё более остро воспринимают. Мне казалось, что у меня весь мир рушится. И когда я от учёбы себя освободил, я почувствовал действительно освобождение. Не думаю, что на меня подействовали бы какие-то мудрые слова о том, что мне надо учиться, потому что я это и так знал. Кто ж этого не знает. Просто сейчас я в состоянии это делать, а тогда был не в состоянии. У меня тогда был ещё лютейший синдром самозванца, который отпустил относительно недавно. Я думал, что я вообще не могу ничему новому научиться.

Впрочем, я бы себе передал ещё все свои текущие знания по поводу того, как общаться с девушками. И точно указал бы, кого не упускать, а к кому не подходить вообще. И как именно не упускать, тоже в подробностях разъяснил бы.

Сегодня проснулся в неожиданно ужасном настроении. Я до сих пор не знаю, почему. Точно не из-за денег даже. Опять есть трудности, потому что рабочих дней было мало, а по второй работе заказов так и не было. Но тут дело не в этом. Я всё оплатил, успел купить все самые нужные вещи, поэтому мне просто переждать этот период и найти денег на продукты, с чем я справлюсь. Просто было такое ощущение, что я сплю и не могу вспомнить, какая такая гадость ждёт меня при пробуждении. Из-за неё не хочу просыпаться. Но когда всё же проснулся, ничего такого не вспомнил. Даже наоборот, пришла чудесная новость, которой я ждал. Новость, связанная с одной из двух моих основных жизненных целей. О которых я даже тут не пишу. То, ради чего я вообще собой занимаюсь. Пока что это лишь маленькая весточка, но так давно ничего такого не было, я уж чуть было не забил. Теперь чувствую себя как Валл-И с зелёным росточком посреди мусора. Мои жизненные цели с большим трудом, но прорастают. А количество мусора и поломок в жизни медленно, но уменьшается.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

И я вот думаю, сейчас позвонить в школу или до сентября подождать? Наверное, там сейчас нет никого, кто мог бы со мной обсудить этот вопрос.

Позвони сейчас, администрация школы работает летом. В крайнем случае скажут, когда перезвонить.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап, быт, переживания]

Позвони сейчас, администрация школы работает летом. В крайнем случае скажут, когда перезвонить.

О, спасибо за инфу, я тоже об этом думал. Как раз сегодня планировал гуглить, имеет ли смысл звонить летом. Просто у меня ещё школа совсем крошечная, там была в основном заочная форма обучения и вечерка, так что наверное у них летом работы гораздо меньше, чем в обычных школах. Там и в учебное время было совсем маленькое количество учителей и персонала.