Холиварофорум

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

знакомые всегда стараются хорошо платить за помощь

Это как минимум отчасти правда (я такой знакомый). Но при этом сам я столкнулся с тем, что в сферах, которые касаются не самого человека, а его работы или обязательств перед другими.это не всегда срабатывает. Условно, за мытье окон у себя дома друг даст сто денег и не будет придираться, а у свекрови за точно такие же окна из тебя всю душу вынет и в итоге заплатит не сто денег, а девяносто.

идея именно накопительного счета заставляет думать, что я точно не буду его тратить. Какой-то психологический момент.

В принципе есть такие счета, которые ты можешь только пополнять, а снимать не можешь. Точнее, можешь, но тогда ты вообще без процентов останешься.
Меня это с ума сводило, даже когда у меня не было долгов: как же так, это же мои деньги, какого хуя?

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

В принципе есть такие счета, которые ты можешь только пополнять, а снимать не можешь. Точнее, можешь, но тогда ты вообще без процентов останешься.
Меня это с ума сводило, даже когда у меня не было долгов: как же так, это же мои деньги, какого хуя?

Вот можно такой сделать, но можно и обычный попробовать. Одна из причин, почему я хочу его завести – это как раз поучиться не тратить деньги из отложенной суммы. На этом этапе жизни это довольно трудно, потому что у меня всё ещё бывает так, что деньги просто заканчиваются. Но я заметил, что некоторые уловки помогают не тратить. Например, я никогда не беру ничего из денег, отложенных на аренду. После того, как я положил их в конверт, этой суммы для меня не существует. Но хорошо это работает только с арендой. Там я как-то изворачиваюсь, чтоб на жизнь хватало, пусть даже впритык. А вот конвертик с накоплением на что-то еще могу и потратить, рассудив, что условный телефон можно и в следующем месяце купить, а есть надо уже сейчас.

При этом с оплатой стоматолога в следующий раз тоже не должно возникнуть проблем, потому что я намеренно связал себя обязательством – уже записался на следующий раз. Я ненавижу переносить, поэтому заранее заработать и не потратить бабло успею. В общем, я ищу способы обмануть свой мозг. Сейчас вот мне предварительно кажется, что накопительный счёт тоже может подействовать нужным образом. Главное только в условиях разобраться. Если будут устраивать, заведу. А то мне сбережения нужны. Я пока не знаю, работает это так или нет, но предварительно в планах класть туда понемножку, а потом, по мере закрытия кредиток, начать класть сильно больше. Может, к тому моменту выработается привычка откладывать.

Условно, за мытье окон у себя дома друг даст сто денег и не будет придираться, а у свекрови за точно такие же окна из тебя всю душу вынет и в итоге заплатит не сто денег, а девяносто.

Это правда. И это пока единственное, что меня немного сдерживает и не даёт заняться этим на постоянной основе. Но у меня все знакомые теперь в курсе, что ко мне можно обратиться, так что может быть будут и еще заказы от своих. 

Отредактировано (2026-08-27 09:04:07)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Накопительный счёт заинтересовал меня больше всего. Возможно, я себе тоже такой заведу.

Накопительный счёт прикольная штука, попробуй, конечно! Можно выбрать такой, где проценты начисляются ежедневно, и докидывать мелкие суммы в течение месяца. Можно даже так: получил деньги, закинул туда, когда понадобились - вывел на карту. Пока они лежат, проценты по ним капают. Но это требует чуть больше финансовой дисциплины и не всем подходит.

▼Скрытый текст⬍

Что сумма процентов небольшая - я говорил себе "это оплатит мне телефон", сейчас уже "о, хватит заплатить за телефон и капремонт". Финансово грамотно, конечно, было бы капитализировать проценты, закидывая их обратно на счёт, но на это пока не могу себя уговорить, слишком мелкие суммы.
Я начал с того, что переводил на такой счёт 10% от любых доходов, договорившись с собой "не уложусь перед зарплатой - ну сниму оттуда денег" (у меня счёт, с которого можно снимать деньги в любой момент). Хорошо работало в смысле "не вижу денег на карте - не трачу их", а потом появился азарт, добить до круглой суммы, накопить подушку безопасности. И приятно думать, что деньги приносят доход, а не просто так лежат.

Отредактировано (2026-08-27 10:56:48)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Накопительный счёт прикольная штука, попробуй, конечно

О, спасибо большое за разъяснение и в частности за личный опыт. Насколько я себя знаю, это у меня должно работать примерно таким же образом. То есть, сначала не вижу и не трачу, но радуюсь тому, что он растёт, даже если разница не особо ощутима. А там глядишь и вырастет. Ну и я тоже довольно легко втягиваюсь если уж начал, так что будущее у этой затеи наверное есть.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

(ещё один анон)
Могу порекомендовать конкретный накопительный счёт: озон-банк, ежедневный процент на остаток на конец дня. Деньги поступают не одной суммой раз в месяц, а каждый день. Держу там все рутинно поступающие деньги, когда собираюсь в магазин, перевожу на карту нужную сумму с запасом, вечером "сдачу" возвращаю обратно. Ну и когда приходит время регулярных платежей, тоже забираю с накопительного. Ещё существуют счета с процентом на минимальный за месяц остаток,  вклады на разный срок, но у тебя пока есть непогашенные кредиты (кредитки?) под процент выше, чем на вкладах, так что нет смысла морозить деньги, надо сперва долги погасить.

На сумму около 40 000 (как у твоей подруги), за месяц как раз накапает чуть меньше 400 рублей. Возникает элемент геймификации: я сейчас не просру лишние пару-тройку тысяч, а мне завтра капнет на рупь больше.

Отредактировано (2026-08-27 15:25:47)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

у тебя пока есть непогашенные кредиты (кредитки?) под процент выше, чем на вкладах, так что нет смысла морозить деньги, надо сперва долги погасить.

This. Если у тебя кредитка под условные 25%, а накопилка под 11%, надо побыстрее закрывать кредитки.

Дранон с Озоном, но думаю над Яндекс Пэй - сейчас у них при ежедневной трате хоть рубля на день повышается процент, с 11 становится 13%. Тоже держу все что есть на накопилке с ежедневным начислением и кидаю на карту перед покупкой да я наркоман.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Могу порекомендовать конкретный накопительный счёт: озон-банк, ежедневный процент на остаток на конец дня

О, спасибо. Как раз буду присматривать варианты. У коллеги тоже Озон. До этого был какой-то другой банк, но она сказала, что там стало невыгодно.

у тебя пока есть непогашенные кредиты (кредитки?) под процент выше, чем на вкладах, так что нет смысла морозить деньги, надо сперва долги погасить.

Это верно. Но я не собираюсь сейчас копить по-настоящему. Собираюсь кидать мелочь и привыкать к тому, чтобы что-то откладывать. А вот после закрытия кредиток можно будет и копить побольше, и привычка откладывать уже выработается.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Дранон с Озоном, но думаю над Яндекс Пэй - сейчас у них при ежедневной трате хоть рубля на день повышается процент, с 11 становится 13%. Тоже держу все что есть на накопилке с ежедневным начислением и кидаю на карту перед покупкой да я наркоман.

Очень соблазнительный вариант, я, как любитель заебаться ради дополнительных плюсов, рассмотрю и его.

Отредактировано (2026-08-27 18:28:49)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Финансовые плюсы и потенциальные минусы, которых можно избежать.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня для разнообразия хочу немного поныть. Думал это сделать в соответствующем треде, но один хрен понятно будет, что это я. Тем более что сюда это всё тоже дойдёт. В общем, сначала у меня очень сильно пригорело, но потом я рассудил, что вроде бы ничего плохого не произошло и, вероятно, не произойдёт. В лучшем случае я буду в плюсе. В худшем придётся немного перегруппироваться, но с сохранением текущего уровня жизни.

Начну с хорошего. Даже очень хорошего. По-моему, нищета всё. Прогресс с начала года довольно быстрый, но сами шажки небольшие, так что ощутил только сейчас. Особенно с учётом того, что заработанные деньги поначалу в ноль уходили на закрытие старых проблем. То есть, сначала ты без денег и телефона, потом без денег с телефоном и только потом с телефоном и небольшой денежкой. И так примерно со всем.

Что сейчас есть крутого:
- Жилье практически в два раза дороже предыдущего тянется без проблем.
- Закрыт сплит. 
- Ничего не должен никому из знакомых.
- Появился хороший телефон, с нормальным качеством связи и возможностью ставить нужное количество приложений, многие из которых связаны с заработком.
- Есть почти вся нужная одежда. Осталось купить только одну вещь. Дальше только если искать прикольное и создавать стиль.
- На 50% вылечена наиболее злоебучая и портящая внешность проблема с зубами.
- В самое последнее время начало хватать ещё и на какую-нибудь приятную мелочёвку.

Короче, помимо того, что я сам себе назначаю (зубы), остаётся только нагрузка в виде кредиток, они тают, но медленно. Я думаю, как ускорить процесс. Предварительный план такой: пару месяцев гасим в обычном темпе, но делаем зубы. Затем берём тайм-аут в лечении зубов, но работаем в том же темпе и побольше отправляем на закрытие кредиток.

Теперь не очень хорошее. Есть некоторый шанс, что основная работа отвалится по причине невыгодных условий. А мне она в последнее время начала очень нравиться. И интересно стало, и общаться приятно, и товар нравится, и в целом выгодно получается, что у меня это как бы основной и не особо напряжный кусок дохода, поверх которого можно брать что-то посложнее. Да ещё и график строить так, чтобы успевать везде. Но у нас в очередной раз прошли слухи о возможной пятидневке. Пока только слухи, потому что пока всё выглядит так, что невыгодно такое будет не только мне. Если это действительно введут, придётся уйти. К слову, оклад реально подняли, но так незначительно, что я посчитал и понял, что при таком окладе и графике даже с подработками я стану зарабатывать МЕНЬШЕ, чем сейчас. И это я ещё посчитал с минимумом выходных, считай, совсем без них.   

И вообще, какая в жопу пятидневка в магазине, где работают либо студенты, либо те, у кого больше одной работы? Ещё и с таким скромным поднятием зарплаты? Не, если график останется прежним, это более-менее приятный бонус, хотя всё ещё очень маленький, но с изменением графика выглядит как насмешка, особенно в моём случае. Опять же, пока ещё есть вероятность, что этого не случится. Пока это могут ввести разве что в другом филиале. У нас это всё же чуть менее вероятно, потому что для такого надо увеличить коллектив хотя бы в два раза. А это уже не похоже на оптимизацию. Тем более что и зарплаты выросли, пусть и незначительно. У нас коллектив сейчас маленький, но более-менее хватает. Я думал, что просто оставят как есть, раз справляемся. Или добавят пару человек.

В общем, если такое введут и у нас, то или мне основную работу менять, чего совсем не хочется, или, если будет такая возможность, пойти в другой филиал, где такого графика точно не будет. Такие должны остаться. От этой мысли я немного выдыхаю. Равно как и от того, что у нас это тоже вряд ли введут, но слухи ходят. И как минимум такое обсуждалось. И сегодня у меня мощно подгорело из-за того, что кто-то увидел, что у меня упало настроение, и высрал клишированное "чота нинравицо – ухади". Я даже не знал, как на это правильно отреагировать, потому что не ожидал услышать. Я знаю, что это всё очень холиварная тема, потому что часть людей в принципе считает, что работодатель всегда прав. К тому же, терпеть то, что тебе не подходит, действительно не надо. Меня скорее злит формулировка. Согласитесь, есть разница между "Не подходит – не терпи" и "Не нравится – вали". По-моему, второе звучит не только грубо, но и несколько манипулятивно. Будто это не условия стали невыгодными, а человек приспосабливаться не хочет, дезертирует.

Возможно, мне опять стоит напомнить себе, что не надо воспринимать подобное всерьёз. Тем более такие мелочи. Просто я сужу исходя из всего, что со мной было в последнее время: я построил схему, которая позволяет делать то, что более-менее нравится, мало уставать и очень сильно поправить уровень жизни. Это как раз то, что соответствует моим ценностям: есть время на увлечения и левел-ап. По-моему, я могу быть расстроен, если не приседаю с этим на уши коллегам. Это не говоря уже о том, что мне не нравится формулировка "не нравится".  Мне много чего не нравится, но решение уходить или остаться связано не с этим. Допустим, мне управляющий раньше не нравился (сейчас норм), но я из-за этого не ушёл. Потому что это не так важно, чтобы тратить из-за этого силы на новую работу и адаптацию. Работу и жильё я менять не люблю. Ещё какие-то моменты не нравятся, а какие-то, наоборот, нравятся. Но эта фраза для меня звучит как нонсенс. Как "Если ты не любишь работать больше, а зарабатывать меньше, с тобой что-то не так".

Ладно, теперь, когда я это написал, мне лучше, пусть даже у меня и пригорело с ерунды. Вот пусть и дальше будут разве что такие поводы для раздражения.    Кстати, пока дописывал, узнал, что у нас сотрудник переезжает в другой город. И мы стали ещё немного дальше от внедрения пятидневки.

Отредактировано (2026-08-28 14:53:17)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Ещё немного про работу.

▼Скрытый текст⬍

Зря злился. Всё повернулось наиболее выгодным для меня образом. Причём так, как я мечтал. Но я в этот вариант не особенно верил. Короче, никакой пятидневки не будет. Нам просто оставляют уютный маленький коллектив и поднимают зарплату за счет тех, кого сократили. Этому никто особо не рад, но мне более чем комфортно. Я и раньше работал в коллективах такого размера, а нынешний всегда считал слишком большим и думал, что справились бы и меньшим количеством. Ещё понизили человека, который после повышения задрал нос и перестал здороваться. И вообще убрали всякие дополнительные должности. Хотя вместе с ними, к сожалению, сократили возможности для повышения, это минус. Как и то, что теперь сложнее станет крутиться с расписанием и меняться сменами, чтоб успевать везде и всюду. Но ничего, справлюсь. Теперь даже хорошо, что в июне я проебал вакансию из-за переезда и других дел. Если бы я и получил то место, меня бы сейчас понизили. И я был бы в бешенстве. Всё-таки есть у меня какой-то ангел-хранитель...

Из плюсов. Работать в целом стало приятно и интересно. Я впервые за долгое время вовлечен и доволен. Также меня слышат, потому что коллектив маленький, а я тут относительно давно и всё знаю. Немного подняли оклад и собираются сильно пересматривать остальное. Так что в теории есть шансы опять работать поменьше, как раньше. Хотя я привык и не особо устаю. Самое важное успеваю. Что-то помельче могу откладывать. Например, идея с накопительным счётом ещё не получила развития, потому что мне некогда было об этом думать. Но я к этому ещё точно вернусь. Единственное, что говорит об усталости – опять начал опаздывать. В течение дня всё нормально, а вот вставать тяжело. У меня ещё и холодно дома. Встаю я вовремя, хоть и впритык, но не всегда получается достаточно быстро одеться и дойти до метро, хотя время вроде позволяет. И в итоге разница в пару минут становится очень критичной. Буквально один поезд отделяет "вышел пораньше, вовремя приехал, ещё и в магаз перед работой зашёл" от "приехал впритык, опоздание зависит от того, насколько быстро я вылезу из метро и добегу". Сейчас, когда коллектив меньше, мне еще меньше хочется опаздывать, но единственный вариант тут – больше стараться. Оптимизировать в распорядке особо нечего. Вещи и одежда готовы заранее, времени хватает, ничто не отвлекает. Поэтому просто пытаюсь быстрее двигаться и выйти на пять минут раньше. Пробовал мотивировать себя чем-то вкусным. Например, вставать пораньше, чтоб сварить кофе. Не сработало, с утра мне глубоко похрен на кофе.

Возможно, стоит попробовать оптимизировать вечер. Например, взяться уже наконец вплотную за навык закупаться заранее. Я так и не могу его нормально отрастить. Раньше мне было страшно тратить сразу много денег на еду и видеть, что у меня почти ничего не осталось. Но покупать маленькими порциями выходило дороже. Да и денег тогда было гораздо меньше, чем сейчас. Сейчас я частично запасаюсь. Значит, надо продолжать. Теперь это имеет смысл делать ещё и чтобы сразу после работы идти домой. Также я попробовал с запасом брать всё вкусное и вредное. И это сработало. Сейчас я не хочу ничего брать пока я на смене. И заходить после смены куда-либо тоже не хочу. У меня же дома уже есть кола. Может, если бы не было, я бы и днём купил, и вечером тоже купил.

Итоги августа.

▼Скрытый текст⬍

Август лишь немногим не дотягивает до июня. И то лишь потому что в июне меня жизнь заставила что-то делать, а сейчас я и сам себя заставить могу. Доволен!!!

+ Дошёл до стоматолога, начал лечиться.
+ Закрыл сплит.
+ Прочитано четыре книги. Одна для практической пользы, две просто прикольные, одна посредственная.
+ Два знакомства, из них одно с перспективой.
+ Убил кое-какие свои давние страхи.
+ Занялся осанкой.
+ Две тусы.
+ На всё хватает, хоть и впритык. Также появился зародыш финансовой грамотности.
+ Капелька творчества, но хоть не ноль.
- Вообще не занимаюсь квартирой, хотя хотел ее активно убирать и обустраивать под себя дальше. Надо хоть окна домыть, пока холодно не стало.

Отредактировано (2026-09-01 11:51:07)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Чёрное, белое.

▼Скрытый текст⬍

У меня тут был довольно тяжёлый день, полный мелких неприятностей, и в связи с этим пришла в голову идея для поста. Я несколько раз думал о том, как правильно её сформулировать. Пожалуй, окрестим это условно негативными моментами, встречающимися во время левел-апа. Ничто из этого не влияет на общую удовлетворённость и мотивацию, но в моменте может неслабо так испортить настроение. Может, кому-то покажется интересным. Ещё у меня получилась зебра: абзац о плохом, абзац о хорошем. 

Меня в последнее время больше всего доканывает "а почему ты не можешь просто..." и "а почему ты до сих пор не..." Или когда кого-то удивляет порядок моих действий. Я понимаю, что это только я хорошо знаю свои потребности и мотивацию, а окружающие не обязаны меня понимать и даже вообще мной интересоваться, но все равно немного расстраиваюсь. У меня пока не столько "достигаторство" в привычном плане, хотя есть и оно. Я что-то читаю, изучаю, придумываю, пробую новое. Но львиную долю времени занимает всё-таки не это, а решение каких-то проблем разной степени трудности и давности. Я сам уже смирился с тем, что пришлось начинать с минуса. Раньше было обидно, что жизнь так сложилась. Что можно было бы просто реализовывать свой потенциал, а не тратить время на починку того, что не должно  быть сломано. И всё равно лучше поздно, чем никогда.

Но иногда доходит до абсурда. Иду я лечить зубы. Другой человек видит результат и говорит: "Ты меня конечно извини, ты молодец, но я не понимаю, как ты столько времени ходил с такими зубами. Я мельчайшее пятнышко бегу показывать врачу. Зубы – это всё! Это самое главное!" В другой раз узнаёт, что я делаю растяжку, и говорит: "Может, тебе корсет купить? На массаж пойти? Как это все расходы распланированы? Как это времени пока не хватает? Ты что! Позвоночник – это самое главное!" И вот так каждый раз. Каждый раз появляется новое "самое главное". Ещё у меня вчера сгорела жопа, потому что на подработке мне стало плохо, и я услышал лекцию про то, что я себя не люблю и поэтому работаю на износ, вот и болею. Когда меньше работаю, слышу, что не люблю, потому что не могу ради себя немного постараться и заработать денежку на условные зубы. Шиза. Не то чтобы я постоянно это слышал, но за последнее время так совпало, не повезло.

Я вообще стараюсь не водить такие разговоры, но на всякий случай у меня есть аналогия. Тебе досталось жильё в ужасном состоянии. Жить там тебе надо уже сейчас. Но исправить всё и сразу ты не можешь, хотя нужно как раз всё и сразу. И в течение условного года ты можешь позволить себе что-то одно. Допустим, электричество провести. Следующий год будет посвящён ещё чему-нибудь, но в течение первого ты неоднократно услышишь что-то типа "Фу, а вот я бы не смог жить без водопровода... А ты, это... Ну... Извини за вопрос, конечно. Водопровод сделать не хочешь, что ли?" Хочу, блин. Я всего хочу. Для меня самым приоритетным было решить проблемы с застенчивостью и ещё кое-что, потому что они мешали больше всего. Но остальные тоже, конечно, мешали или мешают.

На самом деле у меня сейчас немного уязвимое состояние, у меня всегда так бывает после решения чего-то важного. Летом тоже такое было сразу после переезда, я писал. Это не выгорание, потому что у меня сохраняется всё та же мотивация что-то делать. Это скорее потребность переварить свой результат, что ли. Немножко повариться в нём и порадоваться перед началом следующей главы. И в такие моменты я очень остро воспринимаю любую мелочь, которая как-то связана с моими занятиями: обесценивание, даже мелкое, непонимание, осуждение, банальные советы и намёки на то, что надо действовать иначе или решать проблемы в другом порядке. Я для себя делаю, не для других. Но не могу совсем не реагировать.

Про хорошее тоже напишу. Несмотря на сказанное выше, я тут с удивлением обнаружил, что вообще-то у меня уже очень давно отвалилось постоянное фоновое ощущение, что я какой-то не такой, неправильный, ненормальный. С одной стороны, я только сейчас заметил пропажу. С другой стороны, логично, что пропало всё это давно. Это закономерный итог того, что я делал с начала года. Я писал, что для меня общение с мамой стало очень важной вехой и добавило мне какую-то недостающую деталь. Но после этого тоже были какие-то остаточные ощущения, что я не взрослый, что у меня всё через жопу, что я не могу до конца принять свою жизненную ситуацию. Они были началом конца. Сейчас я уже не испытываю того же. Возможно, я в ближайшее время напишу отдельный пост про признаки "нормальной жизни". Про то, что для меня ими стало и где оказалась грань между "со мной что-то не так" и "у меня есть проблемы и пробелы, но со мной всё так".

Ещё один минус того, что я сделал за последнее время – это периодическое возникновение какой-то странной конкуренции с окружающими. Бывает интересное соперничество, вдохновляющее даже. Но бывает вот такое, разочаровывающее. С одной стороны, время от времени попадаются люди, которым ощутимо некомфортно от того, что я продвинулся. Они от этого чувствуют себя менее удачливыми. С другой стороны, попадаются те, кто на меня самого смотрит как на опустившегося неудачника. Я хочу запомнить эти состояния. Интересно, как они трансформируются через несколько лет. Усилится ли первое, ослабнет ли второе. Хотя первое мне тоже не нравится. Я не собирался никого подавлять.

Теперь снова плюс. Я почувствовал себя легче из-за того, что я сегодня решил перенести стоматолога на конец месяца. Изначально я хотел как можно скорее, а сейчас понимаю, что будет адски трудно уложиться, чтоб и на аренду хватило, и на жизнь, и на это. Думал, как бы мне извернуться, чтобы всё получилось, пока не понял, что если перенесу, то успею сделать относительно скоро, но дождусь лечения с комфортом и с денежкой в кармане. Не придётся загонять себя. С аванса схожу. Если сделать так, то получится даже купить что-нибудь приятное для себя. У меня же наконец проснулись материальные желания, и я мечтаю о конкретной книжке.

Ещё один условно негативный момент – это перерастание определённых вещей. Когда ты всё хорошо понимаешь, но ничего не можешь поделать. Об этом я рассказывал весной, когда было знакомство с сильно неуверенной в себе девушкой. Ты сам через это прошёл, ты буквально знаешь всю "анатомию" этого страха. Но это ничего не меняет и не упрощает общение. Ты уже в другом лагере, всё. Хуже всего когда ты вообще теряешь возможность войти в положение другого человека и рискуешь скатиться в осуждение, хотя вроде как помнишь, каково ему должно быть. У меня такое было. Хорошо, что снова прошло.

Закончим опять плюсом, чтобы задать позитивный настрой. Я начал читать быстрее и лучше концентрироваться. Читал я всегда много, но в подростковом возрасте что-то случилось. Я всё ещё мог читать быстро, но тогда хуже понимал. Поэтому последние лет десять я читал хоть и часто, но очень медленно. По десять раз перечитывал строчку. И вот наконец это ушло. Текст скользит, как в детстве. Очень приятный камбэк! Это частично повлияло на то, что я теперь ещё меньше сопротивляюсь каким-то новым знаниям и не боюсь их.

И последняя приятная новость. Хоть коллегам и не нравятся нововведения, я очень радуюсь. Есть очень большие шансы на получение не только повышенного оклада, но и премии. Выручка пошла вверх, план сделали более реалистичным, и он активно делается. За первую неделю сентября пока более ста процентов каждый день – резерв на случай проседания в дальнейшем. Если получим премию, я думаю на половину сделать чистку зубов, а вторую половину отправить на кредитку.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Исходя из того, что ты писал ранее, на тех окружающих, что докапываются до порядка и характера твоих левелапных действий ты переносишь образ отца, который критиковал тебя и высмеивал. В норме до сторонних мнений никакого дела быть не должно. Главное что ты сам свой прогресс видишь-ощущаешь и что сам понимаешь, что быстрее или по-другому ты не мог.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Исходя из того, что ты писал ранее, на тех окружающих, что докапываются до порядка и характера твоих левелапных действий ты переносишь образ отца, который критиковал тебя и высмеивал. В норме до сторонних мнений никакого дела быть не должно. Главное что ты сам свой прогресс видишь-ощущаешь и что сам понимаешь, что быстрее или по-другому ты не мог.

Я никогда о таком не думал и сначала, как прочитал твой комментарий, первой мыслью было "не может такого быть", но ты интересную мысль подкинул, я над ней подумаю. Возможно, корни могут быть и там... Но сам бы я не увидел параллель, потому что я с ним уже много лет не виделся и даже вспоминаю не очень часто.

А вообще меня довольно легко уязвить именно обесцениванием труда, намеренным или случайным. И он был первым в жизни человеком, кто так делал. У меня в голове крутятся идеи для следующего поста про то, что для меня стало признаками улучшения жизни, самооценки. И я хотел там написать, что умения полностью абстрагироваться от чужого мнения в этом списке не будет. Что в моём понимании некоторая реакция на чужое мнение нормальна, всё-таки в социуме живём. Главное чтобы твои действия напрямую от чужого мнения не зависели. У меня, например, есть раздражение, но нет желания остановиться или все чужие мнения принять как истину. Просто обижаюсь.

Но теперь я подумаю. Может, реально пойти дальше и отрастить полный дзен.

Отредактировано (2026-09-09 10:08:40)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Признаки качественной жизни по версии меня (психологические).

▼Скрытый текст⬍

1. У тебя есть приятельское окружение. Это не обязательно лучшие друзья и не обязательно те, к кому ты бешено привязан. Но ты не один. Нет такого, что никто никогда не составит тебе компанию. У меня до сих пор бывает так, что не все мои идеи находят отклик. Иногда кто-то присоединяется ко мне чтоб сходить куда-нибудь вместе, а иногда нет. Чаще да. Отвал кого-то из знакомых не приводит к одиночеству. Тебе довольно часто пишут, даже если просто мем скинуть, ты тоже пишешь.
2. Современность. Ты не живёшь в информационном вакууме, знаешь, что происходит вокруг, имеешь все необходимые навыки для жизни в современном мире. Про последнее: для тебя не проблема найти адрес или сделать заказ в приложении. Если чего-то не умеешь, сразу учишься, как только понадобится. Что перекликается со следующим пунктом.
3. Гибкость. Если чего-то не умеешь - не страшно, захочешь - научишься. Умеешь работать с информацией.
4. Умеешь постоять за себя. Ты не конфликтный, но если кто-то проявляет неуважение, можешь это остановить, причём делаешь это не теряя самообладания. То есть, не вспышкой агрессии. И не сквозь страх/смущение.
5. Интерес к миру. У тебя есть увлечения и интересы. Тебе нравится узнавать новое. Как в детстве, ты пробуешь всё или многое, даже если понимаешь, что это может быть контент на один раз.
6. Нет блока на обучение. Довольно долго мне казалось, что я необучаемый, и я даже не знаю, откуда я взял этот бред. И ведь, сука, действительно ничего не получалось.
7. Проявляешься. Не пытаешься быть незаметным, не контролируешь постоянно, не выглядишь ли ты всрато. Это позволяет свободнее общаться, одеваться как хочешь, выступать со своими идеями и мыслями.
8. Чужое мнение не управляет твоей жизнью. Я выше писал, что на меня оно влияет в плане настроения. Ну вот есть это у меня: хочу всем нравиться. Но это невозможно. Хорошо ещё, что влияет только на настроение, больше ни на что.
9. Будущее и настоящее. Тебе не всё равно, что с тобой будет дальше. На своё самочувствие, здоровье, настроение.
10. Умеешь сочетать. Отдых с работой. Любовь к себе и гедонизм - с дисциплиной и необходимыми делами, подчас не очень приятными. И так далее.

Делюсь хорошим настроением.

▼Скрытый текст⬍

А тут я решил просто поделиться хорошим настроением, потому что в кои-то веки решил сделать себе выходной, чтоб охреневать поменьше. Спать надеялся до упора, чтоб точно отдохнуть. Надеялся на мрачную погоду, и впоследствии такая действительно наступила, но проснулся я в середине дня от того, что мне жарко. Меня залило прямыми солнечными лучами. Вся комната была золотая. Дальнейший день был заполнен хорошей музыкой и вкусными запахами.

Сегодняшний день ознаменовался двумя очень полезными делами. Во-первых, я сделал то, чего почему-то не мог сделать очень долго. Дошёл до дома быта и починил молнию на классной куртке, которой дорожу, её 3 подарила. Сейчас как раз осень, пора носить.

Во-вторых, мы наконец дождались второго эпизода клоунской инвалид-кулинарии. Более полугода прошло с тех пор, как я решил научиться готовить и освоил своё первое блюдо (омлет). Как вам известно, я своих целей никогда не бросаю. Тем более когда на меня нападает желание усиленно решать какую-нибудь проблему. К сожалению, за последнее время мирозданию наконец удалось доказать мне, что я только выиграю если привыкну готовить и буду почаще есть домашнюю еду, как бы скучно это ни было. На этот раз я научился готовить пюре. Результат одновременно порадовал и разочаровал. Плюсы: удачно и вкусно. Минусы: я намеренно делал много, в огромной кастрюле, как на большую компанию, а когда сделал, понял, что я это за пару дней сожру. Максимум. Возможно, это и есть порция на большую компанию. Просто если у меня есть в холодильнике какая-то домашняя еда, я начинаю есть много. Возможно, играет роль и то, что я и так перманентно чуть-чуть голодный, потому что не умею нормально питаться. Надеюсь, в будущем такой порции будет хватать подольше. Но я и сейчас рано загадываю, сначала надо доесть и проверить, как быстро закончится. В следующий раз будем осваивать мясо. Но это не точно. Продукт переводить будем только тогда, когда это будут не последние деньги.

А вчера я пришёл с работы и долго принимал ванну под блюз. С тарелочкой сырно-колбасной нарезки рядом на стиральной машине. Чтоб ещё с вечера настроиться и начать отдыхать. Короче, миссия выполнена: я тоже научился сильно работать и так же сильно отдыхать. Раньше я "ленился" отдыхать. То есть, либо проводил выходной невнятно, не успевая заняться ничем интересным, либо тоже полностью посвящал их каким-то делам. Сегодня всего поровну. А завтра еду тусить. И заодно денежку заработаю, буду делать клининг у приятеля, но всё это будет, конечно, с общением, приколами.

Дополнительно убедился в важности атмосферы, вайба. Я часто игнорирую этот момент. Просто делаю что-нибудь, но не стараюсь добавить уюта. А ведь с уютом ещё проще. С ним силы появляются. Сегодня я благодаря вкусной еде и музыке невольно воссоздал атмосферу своих вечеринок и опять хочу домашнюю тусовку. Но до ближайшей ещё целый месяц.

Отредактировано (2026-09-12 10:54:26)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

У меня всё классно.

▼Скрытый текст⬍

Большую часть прошлой недели был заболевший и уставший и практически ничего не делал, но сейчас восстановился. И даже купаюсь в ощущении приятной нормальности. Именно нормальности в очень хорошем смысле. Не в смысле что был каким-то неправильным, а теперь как все, а в смысле что всё ладится. Спустя столько времени достиг самой нижней границы комфортной жизни. Или, если угодно, верхней границы некомфортной. Так что нормальность – это не про то, как "должно быть", не стереотипное благополучие. А про то, что нормально для меня и чего хочу я. Теперь чувствую, что моя жизнь будет "работать". Work out.

Особенно хорошо это ощущается на границе. Если помните, у меня сначала стабильно 90% времени не было денег. Заработал, заплатил за что-нибудь, потом всё, до следующей выплаты ничего нет. Потом это перешло в небольшие безденежные "периоды". То есть, не всегда так, а сколько-то дней в месяц, чем ближе к зарплате, тем тяжелее выживать. Сейчас такое практически закончилось. Но на днях снова было, потому что я немного не рассчитал. Тратил не очень много, но в целом свободно, а потом получилось так, что я потерял два подработочных дня с ежедневной выплатой. В один из них заболел, а в другой приезжал хозяин квартиры, надо было подстроиться. Обычно он заезжает ко мне на основную работу, но в этот раз смог только в тот день, когда у меня подработка за городом, так что я отменил её. И возник небольшой провал. Зато и выходной образовался. А потом начал окончательно складываться пазл безбедного будущего...

Я уже смирился с тем, что ничего приятного мне ближайшие четыре дня не светит – одни макароны. Думаю, ладно, зато дома отдохну в комфорте. Куплинова посмотрю. Может, в лес осенний схожу. День-то прекрасный, всё залито солнцем, из окна квартиры видно, что некоторые деревья на нашей улице не жёлто-зелёные, а прямо алые, как я и люблю. И тут мне внезапно прилетает просьба о помощи. Обеспеченная подружка поступила в вуз и столкнулась с предметом, которого не понимает. Я тоже не спец, но новичковое задание вполне понятное, а вот она даже вникать не хочет. Разобрались. Думаю, на твёрдую четвёрку. Она спросила, сколько задонатить, я смутился и сказал, что не знаю, и она прислала две тысячи. За сорок минут ненапряжного труда более чем окей на самом деле. Жизнь сразу стала веселее. И тут я снова задумался о том, что уже постепенно зарекомендовываю себя как универсального помощника. И в очередной раз пришла грустно-радостная мысль о том, что если оказываешь услугу, люди готовы платить больше. Особенно если учесть, что и я зачастую с интересом занимаюсь тем, что им самим делать настолько западло, что они готовы расставаться с деньгами.

Недавно ещё опять занимался клинингом. Взял не очень много, большая скидка по дружбе, потому что у человека трудности, да и я больше помочь нежели заработать. Просто и не работать я в тот день тоже не мог, поэтому попросил заплатить столько, сколько платят за день на подработке. Потратил полдня, а не двенадцать часов, человеку помог, успев убрать очень значительную часть, почти не устал и кайфанул невероятно. Для меня это как АСМР. Я энергичный, и чем хуже всё выглядит, тем мне интереснее наблюдать, как на моих глазах пространство очищается. Несмотря на то, что в предыдущий раз работы было меньше, а денег намного больше, мне было менее интересно и устал я очень сильно. Потому что там в целом обычная квартира была, только пыльная. А тут было увлекательно, настоящий челлендж. И всё равно, блин, я этим занимался лишь полдня и получил как за полный день на подработке, только при этом мне ещё и интересно было. Заставляет задуматься... А заниматься мне этим так нравится, что не терпится приступить к тому, что не сделали в прошлый раз.

В общем, я окончательно понял. Мне нужен один какой-то базовый гарантированный доход, который будет приходить пару раз в месяц. Основная работа. И поверх этого уже наращивать дополнительную часть. Собственно, я сейчас так и делаю, но тут тоже можно и нужно развиваться. Например, смещать баланс в сторону таких вот заказов от друзей и знакомых, а не в сторону подработок, потому что со своими "клиентами" выгоднее, интереснее, проще и быстрее. Если учитывать, что у меня и на основной работе теперь есть выполнимая премиальная часть, всё выглядит очень и очень вкусно. В октябре есть шансы вместе со всеми видами дохода сделать свою первую сотку. Тоже хочу успеть получить такую ачивку до конца года. Ещё всё это приближает меня к моей мечте не ходить на работу 5/2, полностью управлять своим графиком, делать только интересное и при этом не нуждаться.

1. Не работать 5/2 – было и есть, но теперь вышло иронично, потому что раньше было 2/2, а теперь я большую часть времени работаю 7/0... Можно было бы меньше, но я сам так выбрал, потому что я хочу зубы лечить и вообще много чего хочу.
2. Но в любом случае я полностью управляю своим графиком и могу освободить любой день, чтобы, например, не пропустить интересное мероприятие. Если захочется, могу опять себе 2/2 устроить, но пока что см. пункт первый.
3. Делать только интересное – процентов на 60 да. Или даже чуть больше. Основная работа нравится, помогать знакомым нравится. Подработка в магазине одежды нравится, но её нельзя назвать интересной. Зато там хороший коллектив, много общения и рекордно мало самой работы.
4. Не нуждаться – внезапно, но уже почти сбылось. Иногда, когда ещё какие-то остатки нищеты всплывают, я очень хорошо чувствую это по принципу "исключение подтверждает правило".

Короче,  осталось удержать и увеличить то, что уже получается, но уменьшить количество дней, когда надо на целый день уходить из дома.

В общем, вчера был потрясающий день с потрясающей красотой на улице, прекрасной погодой и со всеми этими приятными осознаниями. Мне не очень нравится район, где я теперь живу, он дурацкий, серый, с дурацкой инфраструктурой. Везде стройка, полузаброшенные дома под реновацию, типа моего, и недостроенные новые ЖК. Понятное дело, что мне до лампочки, как выглядит район, мне просто нужен дом, причём в пределах Москвы, чтобы ко мне спокойно доезжали гости. Но все эти неприглядные детали я заметил. И вот теперь выяснилось, что тут замечательная природа. Очень много, как я сказал, моих любимых красных деревьев. Всюду жёлуди и каштаны. Рядом лес, где я ещё не был, там белки и ежи, которые периодически пасутся около подъезда. И это Москва, да, причём даже не самая задница. Я очень хочу сходить в лес, пока сохраняется такая погода и осенняя красота. Прошлой осенью тоже переехал в район с классным парком, но так туда и не добрался.

Ещё прикольно, что я разрываюсь между занятиями и людьми. Только и успевай переключаться. Мне много кто пишет одновременно, какой-то движ происходит. Я опять планирую вечеринку. Я читаю несколько классных книжек одновременно. Я возрождаю один свой творческий проект на другом сайте. Я очень люблю, когда аж непонятно, за что хвататься. Переключаюсь между несколькими диалогами, вкладкой с летсплеем, музыкой на колонке, книжкой в браузере, домашкой подруги, игрой и Дипсиком. И я на своём месте   

А ещё у меня есть ощущение, что грядёт что-то. Я сам не знаю, что именно, но предчувствие довольно стойкое. А своей интуиции я склонен доверять. Редко подводит. Не обязательно это что-то метафизическое, хотя мне нравится в это верить. У интуиции есть и реалистичное объяснение, если угодно. И вот я настолько сильно из-за этого в какой-то момент напрягся, что это совпало с простудой и оставило меня на несколько дней вообще без сил. Я бы не сказал, что это предчувствие чего-то однозначно и сильно плохого. Но хорошего ли? Тоже непонятно, а неизвестность меня всегда напрягала. Я попробовал пошарить немного в этом предчувствии, но прояснилось мало. Это точно не жильё и точно не работа. В них пока вижу и жду только спокойствия и планомерного улучшения. В будущем неизбежен ещё один переезд из-за реновации, но это ещё очень нескоро. В целом не вижу ничего реально плохого и страшного. И всё равно волнительно. К сегодняшнему дню уже разобрался, что это скорее что-то хорошее грядёт. Но страшное. Волнительное. Мне кажется, я чувствую какой-то священный ужас, как человек, который должен забрать заслуженную награду, но для этого надо выйти и произнести речь перед миллионом человек. Восторг, но и трепет, поэтому не слишком комфортно... Впрочем, когда я разобрался в ощущениях, стало заметно лучше, удалось отпустить ситуацию и смириться, что если уж идёт к тебе что-то желанное, то надо ещё и уметь забрать это, не побояться своего счастья из-за того, что оно не приходит легко.

Ещё я через неделю иду долечивать дефект с передними зубами. Я же перенёс. И теперь у меня точно будет возможность сделать сразу оба этапа. А то предлагали разбить на два приёма. Я просто хочу уже посмотреть на себя с нормальной улыбкой. Ну и пофиг, что пока желтоватые зубы останутся. Главное что без видимого кариеса. Чистка всё равно тоже не за горами.

Отредактировано (2026-09-21 18:27:26)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Философия сломанного компа.

▼Скрытый текст⬍

Опять произошло судьбоносное событие. У меня начал вонять горелым пластиком компьютер. Если честно, я обрадовался. А знаете, почему? Это волшебный пендель. Лечение компьютера тоже входит в список ещё сохранившихся у меня донных проблем. По-моему я забыл добавить это когда писал такой список сюда, потому что проблема не так уж велика, если задуматься. Хоть и запущенная. Но неизвестно, когда бы я этим ещё занялся, раз Телеграм открывается и парочка любимых игр успешно запускается. Мне, как с лечением зубов, почему-то заранее казалось, что это какое-то бешено дорогое предприятие, которое я не могу себе позволить даже сейчас. И сегодня, когда проблема встала остро, потому что жизнь без ПК для меня менее радостна, я пошёл изучать варианты и выяснил, что это не так уж дорого. По отзывам выбрал сервисный центр и прикинул, что самая-самая максимальная стоимость ремонта – это примерно 6-8 тысяч. И вот я ещё чего-то там оттягивал...

Да, тяжело будет, потому что я не планирую больше переносить стоматолога или разбивать лечение следующего зуба на два этапа. Это двенадцать тысяч если сразу. Вроде бы дорого, а вроде нет, если знать, как выглядит моя проблема. Я рад, что за эти деньги её можно решить. Но и починку своего лучшего друга я откладывать надолго не хочу. А ещё у меня скоро вечеринка, это тоже вложения. Короче, вовремя я готовить стал учиться, надо будет как-то ужаться. Зато, если получится потерпеть, будет изящно: и основная проблема долечена, и компьютеру сильно легче. Могу представить, как мне будет хорошо, потому что меня всегда после решения подобных застарелых проблем накрывает волной облегчения и шока от того, что стало настолько легче и удобнее. Приятно будет играть в игры.

После гуглинга компьютерных проблем меня вдруг озарило. Возможно, думая о ремонте компа и тела, я неожиданно нашёл ключ к решению проблемы с моей реакцией на чужое мнение. Связь сейчас объясню. В общем, я резко осознал, что многие люди общаются по принципу "слышал звон, а не знает, где он". Я почему-то никогда этого не замечал. Сначала я провёл параллель между компом и зубами, мол с зубами я тоже думал, что это какие-то абсолютно неподъёмные деньги, а оказалось, что надо было просто узнать, сколько это стоит в действительности. Я спросил себя, как так вышло, что я никогда не проверяю такую информацию и годами живу в иллюзии, что "ну, на данном этапе жизни некоторые вещи сделать просто невозможно". Возможный ответ: потому что это буквально транслируется повсеместно. Мне даже в голову не приходило усомниться. Про зубы мне говорили, что это бешеные деньжищи и сотни тысяч. Про компьютер точно тоже что-то подобное говорили, и не один раз. И в целом это просто мелькает в инфополе. Постоянно слышишь, как кто-то себе что-то дорогое купил в рассрочку, или накопил на полный апгрейд компа, или обратился куда-то за услугами, а там ему насчитали полмиллиона. Я, конечно, решил, что слушать я больше никого не буду, только сам буду всё узнавать. И тогда уже подумал, что если народ так сильно ошибается даже там, где речь идёт только о материальных вещах, которые вполне реально проверить хотя бы примерно, то как они тогда могут оценить всё остальное?

Ладно, всё это реально может стоить таких денег. Если бы я не уточнил, что хочу решать свои проблемы поэтапно, мне бы тоже насчитали астрономическую сумму. Но не обязательно же всё сразу. С ремонтом ПК тоже много чего можно сделать в комплекте, потому что проблем у компа накопилось. Но я починю критичное и сделаю чистку. А остальное потом.

На самом деле мне даже странно теперь стало, что всё именно так. За время плохой социализации и донности я привык к ощущению, будто окружающие в основном твёрдо стоят на ногах и разбираются в том, как работает мир. Это я ничего не умею и не знаю. Они ходят и решают какие-то проблемы, а я не хожу и не решаю. Соответственно, они знают, как это решается. Поэтому, если кто-то говорит, что сразу разорился на лечении, то вроде как у меня нет повода не верить. Значит, и я бы разорился.

Сегодня на подработке обсуждали лечение с одной женщиной. У неё очень плохо с зубами, но она тоже не делает потому что нет денег. Говорит, что ей где-то там в клинике насчитали как раз полмиллиона. Я говорю, вообще-то ты можешь начать уже сейчас, понемногу. Можно сказать врачу, с чего хочешь начать, и решать именно эту проблему, а потом, со временем, и следующие. Она очень удивилась. Бывает ещё навязывание дополнительных услуг, но можно поискать врача по чужим рекомендациям. Я тех специалистов, кто хорошо помог мне, всегда с удовольствием советую друзьям. А ещё я решил разбавить немного свой собственный негатив и вахтёрство, поэтому напишу своему стоматологу хороший отзыв на картах и в книге. Но сначала хочу дождаться полного исправления второго зуба. Это я себе так загадал. Вылечат – сразу напишу.

Вообще, "невозможно, дорого, слишком трудно" – это, похоже, зеркальное отражение "а почему ты не можешь просто..." Иногда даже сиамский близнец! Потому что зачастую это говорят одни и те же люди. Я тут заикнулся про то, что надо как-то монетизировать свои любимые занятия. Услышал много попыток отговорить меня, мол если хочешь этим заниматься, то тебе сначала надо то, это, пятое, десятое. Короче, сразу полный набор себе заведи, чтоб всё идеально было, а потом уже пробуй. Услышал я это от человека, который в прошлую встречу спросил, не хочу ли я всё это монетизировать. И как-то даже легче стало, честно говоря. Видимо, я подсознательно ожидал, что все будут пользоваться моей логикой. Ну, это я ещё какое-то время назад о себе понял, но прекратить не мог. Может, прекращу теперь, когда вижу, что люди, которые что-то говорят, даже факты не проверяют. Мне бы самому их почаще проверять, раз я иногда схожим образом ошибаюсь.

Я в целом регулярно делаю мелкие открытия, особенно сейчас. Опять удивился, как много среди новых открытий вполне очевидных вещей, на которые я предпочитал закрывать глаза. Но одновременно с этим тоже радуюсь. Если меня подобное начало бесить, значит, у меня освободился какой-то ресурс на то, чтобы всё это замечать. А замечать – значит, быть готовым решать. Значит, более неудобные вещи я уже разрулил. Сейчас вот опять работа. Основная меня теперь устраивает прямо-таки полностью. Я сам тоже, конечно, со своими приколами и капризами, но на второй год окончательно притёрлись. Подработка тоже нравится, но всё равно отношение быстро эволюционирует. Теперь тоже осторожно задумываюсь, что мне она не подходит. И что мне действительно надо уводить доп. доход от работы в найме в сторону каких-то проектов или собственных клиентов. И на то есть много причин, главная из которых – это моё полное неприятие каких-то указаний и слишком высокой зависимости от действий других людей. Не говорю, что это только в найме, но разница есть. Даже если коллектив хороший, это не защита от всякой ерунды типа "накосячил один – переделывают все вместе". Или от таких диалогов:

– Ты пришёл с перерыва на три минуты позже.
– А ты – на двадцать.
– Какое тебе дело?! Ты что, следишь за мной??? Ну, опоздал немного...

Такого сейчас нет только на основной работе. Потому что все друг к другу привыкли, все начали со временем друг друга уважать, и никто не сомневается, что другой своё дело знает. Поэтому никто никого не контролирует. Да и вообще грустно, если всю жизнь вот так жить буду. Может, это можно списать на отсутствие специальности. Типа если бы она была, то находил бы места с другой культурой общения, а так непонятно, чего я вообще жду от людей. Но, думаю, в любом случае пришлось бы адаптироваться. Да и у знакомых с образованием ситуация не лучше. И ещё раз: приятно, когда есть силы реагировать на подобное, потому что это значит, что необходимость терпеть то, что не нравится, всё больше и больше перестаёт быть вопросом выживания. Даже вот покапризничать можно. Раньше или терпишь, или стреляешь себе в ногу, что для меня одинаково невкусно.

Ещё мне надоело подбирать ключики к людям. У окружающих свои особенности, и мне, с моим складом ума, иногда интересно выстроить отношения, даже если это сложно. И наоборот, если сложно с кем-то выстраивать контакт, то можно утешиться тем, что это хороший челлендж для мозгов. Так было на основной работе. У всех свои заёбы, но поладили же наконец. Часть коллег я даже в каком-то смысле считаю приятелями. То есть, в этом всё-таки был смысл. Иногда вне работы тоже есть такие непростые, но важные связи. Но как же, блин, тратится эмоциональный ресурс на то, чтобы разбираться в приколах совсем чужих людей... И как же западло его на них тратить. Поймал себя на том, что опять не устаю физически, но выматываюсь эмоционально. Возможно, это потому что внутренний ресурс – одна из моих самых больших ценностей. На своих его тратить очень приятно, на некоторых других – интересно, на совсем уж чужих – изнуряюще.

По традиции закончим хорошим. Всё замечательное, что я описал в предыдущем посте, актуально, за вычетом того, что я планирую отвязаться от подработочного магазина и опять поэкспериментировать с другими локациями. Это тоже выход. И, конечно, ещё активнее думаю о том, чтобы работать на себя. А ещё у меня относительно скоро опять будет свидание.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Принимаю поздравления.

▼Скрытый текст⬍

Сначала хотел написать, что это не глава, это я просто хочу вбросить радостную новость парой предложений и улететь заниматься своими делами. Но потом всё же решил, что хочу пост. Надо выговориться, сейчас такой горько-сладкий период жизни.

Я сделал передние зубы!!! Всё, самая кринжовая стоматологическая проблема решена, можно спокойно улыбаться. В конце октября-ноябре ещё чистку бахну, а там можно будет и расслабиться, в неспешном темпе доделывая всё остальное. Честно говоря, я уже пролюбил список своих целей на год, если он у меня вообще был. Зная меня, наверняка ведь был, хотя в последнее время я отошёл от целей на год и всерьёз ставлю только небольшие сроки типа месяца. Я знаю, что всё всегда может поменяться, и это нормально, а для левел-апа выгодно не только держаться своих целей, но и быть в них гибким. Как бы то ни было, в целях года точно было дойти до стоматолога, но вряд ли я рассчитывал, что точно исправлю неприятный дефект. Я иногда очень снисходителен к давним, давно просроченным проблемам. Если я уже долгое время не могу чего-то сделать, то говорю себе, что надо сделать хотя бы капельку, а про большее подумаем потом. Но пункт про лечение хотя бы одного зуба точно был. И он перевыполнен. Может, я его до конца года ещё немножко перевыполню.

Но я в итоге сделал самое желанное. Исполнилась одна из моих небольших мечт! Я очень доволен тем, как получилось, хотя, конечно, идеала не вышло. Там был слишком глубокий кариес. Поэтому у меня заплатка на треть зуба, чуть более светлого оттенка. Но это мелочи. Она не очень бросается в глаза. Это только если придираться и совсем уж дрочить на эстетику. Думаю, даже на фото видно не будет.

Как я уже сказал, я практически отказался от планов на год. Разве что примерно прикидываю. Но у меня есть три категории планов и три вида столбцов в Yougile соответственно: план на месяц (иногда заранее заводятся столбцы на следующие, если уже что-то ясно), "неопределённые" планы (колонка, из которой можно брать задания, когда руки дошли) и "глобальные планы". Последняя колонка самая интересная. Это примерный образ, который я хочу претворить в жизнь, но он не ограничен конкретными сроками, а цели не разбиты на пункты. Это эскиз моей будущей жизни. И смотрю я туда реже, чем следовало бы. Как ни удивительно, в этом году получилось закрыть пункты "Аренда, которая меня устраивает" и "Полное исправление дефекта на передних зубах". Ура, товарищи! 

Теперь плохое. Во-первых, у меня опять закончились деньги. Потому что я узнал, что премию мы всё же получим. Это ещё одна крутая новость. Но в связи с ней я решил, что лечение зуба на два этапа всё-таки разобью и второй этап сделаю после премии. Купил себе кое-какие вещи, а потом всё равно сделал сразу оба этапа. Потому что в кассе стоматологии это одна позиция. Поэтому после первого этапа с меня взяли за всё сделанное и несделанное. После этого, конечно, уже не было смысла откладывать, и постоянную пломбу я поставил уже на следующий день. Ну и ладно, так даже лучше. Говорю же, иногда кажется, что некие силы лучше меня знают, что мне нужно. Равно как и то, что денег на жизнь я тоже как-нибудь заработаю. Сейчас в любом случае уже не то, что полгода назад. Но на этот раз будет немного сложнее, и это связано со следующей проблемой...

Во-вторых, был получен эффект "урон здоровью". Организм и так охреневает от работы, осеннего одиночества и добровольно-принудительных попыток перейти на питание получше, а тут ещё два дня подряд вмешательство в зубы. Возможно, не стоило делать этого прямо сейчас, но я ни о чём не жалею. Мне кажется, я сегодня нормально себя чувствую исключительно на фоне эйфории по поводу зубов. С утра, перед стоматологом, было паршиво. Про питание: это очередной волшебный пендель. И в очередной раз одно цепляется за другое. Я сделал зубы, поэтому сократил энергетики, чтоб не испортили заживление. Купил себе одну банку и утром после завтрака отпиваю крошечные порции через трубочку, чисто чтобы голова не трещала от потери кофеина. Лучше, конечно, вообще воздержаться. Тем более что у меня организм внезапно забанил мои любимые овощные салаты по причине того, что это всё слишком кислое. А кислое и на зубы плохо влияет, и в целом на организм и самочувствие. Когда я относительно недавно болел, у меня от моего питания хуже шло выздоровление. Мокрота только усиливалась.

Из-за всего этого в совокупности я нахожусь в каком-то постоянном мелком дискомфорте и не хочу ничего есть. Вкусные для меня овощи пока надо сократить. Что-то не нравится. От чего-то тошнит. Что-то дорого. Что-то вкусно только в горячем виде. Что-то удобнее кусать, а я пока не хочу, хотя стоматолог говорит, что уже скоро можно. Короче, всё бесит. Но не от всего сердца, как говорится, потому что я очень доволен зубами. В выходной, наверное, опять буду спасаться пюре, потому что оно у меня хорошо получается и под уебанское самочувствие подходит.

В-третьих, из-за второго пункта я жёстко устал. И мало что могу сделать для первого пункта. Отменил смену на подработке послезавтра, планирую полдня спать, а потом заживать и делать что-нибудь прикольное. Почитаю, по дому что-нибудь сделаю, Ютуб посмотрю. Может, поучусь чему-нибудь, если физическое состояние придёт в норму. Парикмахера тоже отменил на неопределённый срок. Планирую немного восстановиться, потом выйти на подработку, собрать денег к вечеринке. Ближе к ней ещё капнет зарплата и долгожданная премия, тогда будет совсем хорошо. Но и пособирать не помешает, потому что ко мне скоро приезжает милая застенчивая гостья, с которой планируется интенсивный отдых. В общем, перспективы на ближайшие недели у меня отличные, но надо-таки зализать раны.

В-четвёртых, мне немного одиноко, хотя я отнюдь не в изоляции. Меня даже на днях совершенно очаровательным образом выманили потусить. Но всё равно чего-то не хватает. Кого-то. А ещё одиночество во многом связано с тем, что мне практически не с кем делиться своими радостями, связанными с левел-апом. Только если тут. Моим знакомым это или просто неинтересно/чуждо, или они просто не знают о том, что я что-то делаю, так как они изначально не в контексте. Ну, изменения наверняка видят, но сколько за ними стоит – едва ли. Мне не то чтобы нужны комплименты, хотя я им был бы рад, как и большинство людей. Но было бы прикольно, если бы просто понимали, что это определённый путь и что я это всё сделал не потому что это было легко сделать. И непонимание в целом логично, потому что я, во-первых, сам с этой категорией ничем не делился, а во-вторых, я же реально часто решаю всякие бытовые проблемы, которые решать вполне обычное дело, особенно если деньги есть.

Отредактировано (2026-09-29 12:51:59)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Итоги сентября.

▼Скрытый текст⬍

Сентябрь куда менее продуктивный, чем август. Сделано кое-что крайне важное, но по количеству мало. Потому что со второй половины месяца у меня отвалилась жопа. Много болею.

+ Один выезд на тусовку.
+ Три книги, из них две давно залежавшиеся.
+ Починена осенняя куртка.
+ Возродил свой контент на другой платформе. Хотя с фидбеком там, к сожалению, грустно, а нужен он мне там даже больше, чем здесь, потому что там творчество. Там платформа вымирает уже понемногу. Ну да ладно, мне надо сливать этот контент хоть куда-нибудь.
+ Непривычно хорошо с финансами. Было всего дня два небольших трудностей. Был ещё третий доход помимо работы и подработки. Купил себе много приятных мелочей. Всё оплачено наперёд. Минимальный платёж по кредитке вовремя перевёл на более удобную дату. Самое главное – закрыли план на основной работе, в октябре будет премия.
+ Много хорошего контента. Хорошая музыка, хорошие книги, интересные статьи.
+ Полностью долечил некрасивое на передних зубах. 
+/- Отказался от привычного места подработки. Смешанные ощущения. С одной стороны, там хорошо, мог бы и остаться. С другой стороны, раз уж надоело, можно и получше поискать, благо ситуация позволяет перебирать хоть сто раз.
- Хронический отвал жопы, моё тело меня забанило. Болею, сил мало. С другой стороны, если взглянуть на плюсы, то всегда бы так "болеть". Могло быть и хуже. Просто для меня это мало.
- Нет времени и сил заниматься квартирой. Всё ещё.

Отредактировано (2026-10-01 21:29:30)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Я сделал передние зубы!!!

Круто, анон!  Ты прям большой молодец!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Круто, анон!   Ты прям большой молодец!

Спасибо большое! 

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Испытания октября. Бумажные дневники и трансформации.

▼Скрытый текст⬍

Испытания октября подоспели. Я говорил, что будет сложно, и кое-что началось уже в конце сентября, а потом добавилось. Меня неожиданно прямо-таки размазало по кровати, была температура и вообще гроб гроб кладбище. Обострение случилось при попытке выйти на подработку. Попал в очень странный холодный магазин, там большую часть времени ходил без дела и мёрз, задач не было. Спустя полдня они решили отправить меня домой, потому что у них приехало довольно много своих сотрудников. Это первая такая ситуация на этой подработке. На полчаса-час раньше отпускали иногда, но не так. Пришлось даже позвонить в офис и выяснять, точно ли я могу уйти. В итоге сказали идти, но и заплатили за полдня. Потом ещё и оказалось, что оттуда добираться гораздо дольше, чем туда. Вот после этого случая я и сдох. Несколько дней пролежал дома и воскрес очень даже вовремя. Не придётся отменять планы, а они у меня большие.

Мне надо готовиться к трём дням тусения, а времени уже мало. Надо торопиться. И есть две проблемы. Во-первых, у меня не очень много денег. Они есть, но пособирать не получилось, потому что я вышел из строя. Это не такая уж большая проблема, потому что на второй день тусева мне придёт зарплата с премией, да и кое-что необходимое уже оплачено наперёд. И вообще, у меня не совсем ноль. Но неприятненько. Во-вторых, я в это время также должен был наводить порядок и готовиться, а этого не только не было, но и образовалось много грязной посуды и одежды. Сегодня я почувствовал себя лучше и всё это убрал, а потом принялся уже за генеральную уборку, но её придётся делать по кусочкам, так как нет у меня больше ни одного полностью свободного дня. Только по вечерам приходить с работы и доделывать. Ну да ладно, там довольно быстро продвигается.

Ещё опять с окружающими странно. Не сказал бы, что плохо, есть и свои плюсы. Просто опять всё очень быстро меняется. Из минусов: стал довольно часто ощущать по отношению к себе что-то типа смеси ненависти и восхищения, зависти и уважения. Это, если что, я не хвастаюсь. Ничего приятного. Но необычно, что такое может быть, я привык за всю жизнь к другому. От одного человека это особенно сильно ощущается. То холодный, то очень тёплый со мной. То неприятно себя ведёт, то комплименты отвешивает. Последнее чаще публично. Не знаю, почему. Уж логичнее было бы наоборот. В тусовке по интересам ещё пересёкся с одним знакомым, который год назад сам без объяснений отвалился. Я не обиделся, потому что мы мало общались, но заметил. Когда увиделись, я поздоровался, а он посмотрел сквозь меня и вообще сидел весь вечер пальцы гнул. Я переключился на других.  Спустя несколько дней он меня догоняет совсем с другим стилем общения, разговаривает вежливо, очень внезапно предлагает что-то мне дать/подарить. При этом я получаю много хорошего фидбека, выросла узнаваемость и интерес ко мне. Думаю, скоро круг общения вырастет.

Ещё на работе новая сотрудница, с которой я вообще не ссорился, с самого начала стала возбухать. Постоянно встревает в разговор между мной и другими и перебивает мои реплики каким-нибудь негативным прогнозом или сомнением. Зачастую даже насчёт того, что уже успешно сделано. Я что-то отвечаю, она сразу замолкает, дальше не идёт. Допустим, говоришь кому-то о сложном деле, она сразу встревает с "Ага, а на какие шиши?!" или "Ну да, конечно, мечтать не вредно". Отвечаешь, что всё уже сделано – затихает, спустя несколько часов снова "Ага, ну конечно, разбежался! Так тебе всё и подадут на блюдечке с голубой каёмочкой!" Я сначала внутренне очень разозлился, теперь мне скорее интересно, что вообще происходит. А непосредственно реагировать хочется не иначе как "ок пон)))" Возможно, я всё же учусь не обижаться. Но совсем не реагировать не могу. Я любопытный, всё замечаю. Знакомый, которому я это рассказал, предположил, что это зависть именно умению радоваться, потому что больше у меня ничего завидного нету. Или достаётся какими-то незавидными путями.

Ещё я опять нашёл свои бумажные дневники. Почти все про два-три года назад. Это было далеко не начало левел-апа, но тогда было впервые приложено нужное количество усилий для какого-то заметного результата. Поэтому я считаю точкой отсчёта именно то время. Там уже видно разницу с предыдущим дневником четырёхлетней давности, который я находил летом, но с настоящим временем разница колоссальная. Я почитал и завёл новый дневник. Они реально помогают зафиксировать прогресс, причём я даже не про конкретные действия, как здесь описываю, а про ментальное состояние, про стиль написания. Всё очень изменилось. Я двухлетней давности реально кажусь себе ребёнком. Но при этом помню, что отголоски того меня год назад во мне ещё были. Значит, сработал мой спонтанный ритуал инициации. Основные изменения пришли как раз в этом году.

Короче, в прошлых дневниках я очень ранимый и очень восторженный. Много эмоциональных вспышек. Много мыслей в правильном направлении, но основной проблемой было то, что мысли долгое время на реальности практически не сказывались. Например, рассказы о том, как я где-то за себя не заступился, но законченные выводами о том, что вообще-то я не заслуживаю плохого обращения. Или, из забавного, очень много историй, из которых понятно, что ко мне жирно подкатывали те, кто мне нравился, а я до последнего думал, что мне мерещится. И я в итоге казался незаинтересованным. Потом подкаты прекращались, и я начинал думать что-то типа "Эх, зря я не пошёл дальше. Но я боялся, что она обидится". А по контексту видно, что эта самая она меня буквально домой привела и в кровать свою положила. Потом я делал вывод, что уж поди в такой ситуации никто бы на меня не обиделся. И что не на обнимашки намекали все эти двусмысленные жесты и выражения.    Хотя ладно, эту ошибку я перестал допускать только в этом году.

Значит, прогресс ещё и в том, что мои открытия и выводы начали иметь какое-то значение для жизни. Не просто разобрался, а смог привести какие-то качественные изменения. Ладно, лучше поздно, чем никогда. Но какой же это был долгий путь... Ну, а сейчас пора настроиться на подготовку и прекрасное времяпровождение!

Отредактировано (2026-10-06 08:13:24)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Невыносимый кринж бытия.

▼Скрытый текст⬍

В жизни опять происходит невыносимый кринж, взрослая жизнь тяжела. Поэтому я и пишу реже. То есть, часто, но по меркам моего блога это редко.

У меня не проходит кашель. Я уже давно не болею, но малейший раздражитель типа смеха или резкого подъёма врубает приступ кашля, который усиливается сам от себя. Иногда получается его подавить, но если не получается, то он длится пока не стошнит. И длится это уже так долго, что даже я не могу это терпеть. У меня сложные отношения с врачами, всегда надо миллион лет себя уговаривать. Но завтра всё-таки пойду к врачу.

Ко мне приезжала прекрасная иногородняя девушка, с которой мы хорошо провели время. Хотя выяснилось, что три дня – это всё-таки чудовищно мало. Ещё выяснилось, что хождение по достопримечательностям – плохая идея, потому что обоих интересуют вовсе не они. Потратили время и силы. Особенно с учётом того, что у меня наконец-то включили отопление, а диван оказался раскладным, а в шкафу было найдено тяжёлое тёплое одеяло. И меня в какой-то момент просто размазало по матрасу. Выводы сделаны. В следующий раз и времени выделю больше, и не пойдём никуда. 

Главный же кринж в том, что меня подставила официальная работа. Они задержали зарплату. Я в гневе и в ужасе, потому что уж чего-чего, а такого со мной не было. И я всегда этого опасался. Разве что на прошлой работе, где был самозанятым, могли поздно отправить деньги. Тогда они приходили на следующее утро. И один раз на другой моей работе про меня просто забыли, но на следующий день выплатили. Здесь же происходит какой-то сюр. Конечно, у наших магазинов долги есть. Но раньше ничего не задерживали. Только после смены руководства зарплата стала приходить ближе к вечеру. Новое руководство пытается реанимировать сеть. Они реально много чего сделали. Выручка магазинов сильно поднялась. Но в этом месяце ничто не помогло.

Официальная версия в том, что сменился генеральный директор, из-за чего банк заморозил счета. В течение недели обещают решить. "Возможно, гораздо быстрее". (с) Погуглил, такое и правда решается за несколько дней, иногда даже совсем быстро, так что будем надеяться. Я сначала стал очень подозрительным, но потом в эту версию поверил. Во-первых, гугловская нейронка нашла мне информацию о том, что генеральный директор действительно сменился совсем недавно. То есть, не тогда же, когда компанию перекупили, а сильно позже. Во-вторых, сегодня у нас не было возможности оплатить кое-какие хозяйственные расходы магазина. Деньги на счету закончились, а пополнить его не смогли. Искренне сомневаюсь, что у компании нет пары тысяч. Вероятно, их просто физически невозможно потратить. А выручка за выходные была огромная. Да и вообще за последнее время.

Что реально подорвало моё доверие, так это то, что это самое свежее объяснение. Прийти должно было еще в пятницу, но тогда это объяснили "неполадками" в бухгалтерии. Теперь вот так объясняют. Это объяснение тоже было озвучено поздно вечером сегодня, а в пятницу обещали оплатить сегодня. Значит, надеялись экстренно решить проблему и только в последний момент поняли, что не получается. И тогда уже сознались. Меня вообще немного напрягает, что в последнее время деньги приходили поздно вечером. Это не нарушение, но всегда переживаешь, что с утра их просто нет, поэтому они там ждут, пока нужная сумма не наберётся. Я написал заявления в прокуратуру и в трудовую инспекцию, завтра отправлю. Успокаивает, что не заплатили не только нам. Не заплатили вообще никому, менеджменту тоже. Ещё успокаивает, что коллеги особо не затерпели. Боялся пассивности, отношения в духе "не надо лезть на рожон, когда заплатят, тогда и заплатят". Мне казалось, нашим это может быть свойственно. Только одна мне сказала, что "прокуратура даже рассматривать это не будет", и я заодно потренировал свой новый навык никого не слушать и не забывать, что люди очень часто уверенным тоном заявляют то, о чём не имеют понятия. Прокуратура рассматривает всё. Бесит, что я довольно легко ведусь на то, что утверждают окружающие. Меня это регулярно расстраивает, а потом приходится напоминать себе, что чужое мнение не истина в последней инстанции. Не, я зачастую резко не согласен с чьим-то мнением, но это больше про взгляды, а не про факты.

Но я всё равно не так спокоен, как, наверное, описываю, потому что мне ещё с арендодателем объясняться. Я ему напишу заранее. Пока велика вероятность, что успею всё получить и заплатить ему, но я думаю, что если я заранее скажу, что у меня могут быть проблемы, это будет плюсом к доверию. Я сначала был в панике, но потом вспомнил, что он мой знакомый и помнит, при каких обстоятельствах у меня отвалилось прошлое жильё. Знает, что я от проблем не бегаю и стараюсь, чтобы у меня всё было. Отсутствие финансовой подушки, конечно, проблема... Возможно, это мой новый урок. Мне, конечно, негде её пока взять было, но я попробую отложить те деньги, на которые в нормальной ситуации починил бы компьютер и снова сходил к стоматологу. Тысяч 10-15, в общем. А это всё, увы, подождёт до ноября. Досадно. Зато в будущем будет легче, если такое случится опять. Ещё я планирую спросить арендодателя, норм ли ему в случае чего подождать. Если нет, то я уж как-нибудь найду. Но, думаю, ему будет норм. Хотя божатся, что до конца недели заплатят, тогда и я успею.

Ещё я на подработке опять распределился в строймаг, как летом, и я опять в полном восторге. Только ездить далеко и трудно. В первый раз я проклял всё на свете в попытке туда добраться. Сначала добираешься на всех видах транспорта, потом идёшь пешком через лес. Дальше надо было перейти автомобильную дорогу, но там на такой скорости и с такой частотой ездили машины, что я минут двадцать боялся это сделать. Думаю, ладно, доберусь, отработаю день и никогда больше к ним не пойду. Но как попал туда, сразу передумал. Они мне сразу показали, где у них корпоративный транспорт. Но я чисто из-за атмосферы решил приезжать к ним почаще, даже если придётся ехать долго. Там, как и в предыдущем строймаге, был очень расслабленный коллектив, не привыкший ебать друг другу мозги.

Короче, в целом всё скорее плохо, меня опять выводит потеря опоры в виде контроля над всем. И в такой ситуации бесит всё. Зарплата. То, что большинству знакомых тоже в этом и прошлом году задерживали зарплату, так что мне ещё повезло, что у меня это первый раз. Что отопление включили лишь когда я почти заледенел. Что в подъезде лампочка не горит. Что на работе кондиционер капает. И вот всё в таком духе.