Холиварофорум

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Драйв.

▼Скрытый текст⬍

Сделал интернет. По-моему это было уже на следующий день после того, как я здесь пожаловался, что не получается. Может, это как-то странно звучит, но никогда не доводилось настраивать роутер. Везде, где я жил, всё уже было готово. А тут на каждом этапе были какие-то сложности. Интернет тут вообще-то есть, но давно не оплачивался, логин и пароль от вайфая тоже никто не помнит. Но хозяин квартиры рекомендовал оставить именно этого провайдера и дал свой аккаунт на его сайте. Я доверяю ему в таких вещах, он действительно разбирается, но сайт там был такой, что моей первой мыслью было "Вот это... Винтаж!" И по оформлению, и вообще. Даже тарифы названы именами персонажей из девяностых. Я было засомневался, что он ещё работает, однако ж группа в ВК вполне жива, да и сайт, как выяснилось, тоже. Дальше я всё оплатил, перезагрузил роутер, а интернет не заработал. Сеть было видно, я к ней подключался, но было написано, что интернета нет. Веб-интерфейс роутера, который должен быть виден даже без интернета, тоже не открывался. В конце концов я решил проблему. Можно сказать, что методом тыка. Перепробовал всё, пока не получилось. Больше всего обрадовался, когда оживил свою Яндекс-колонку. Сразу стал музыку слушать и разные короткие истории. А компьютер только вчера дошли руки подключить, и там тоже были свои сложности.

Ещё мы наконец вызволили из прошлой квартиры мой стол, который я так не хотел терять. Помог тот же друг, с которым перевозили основные вещи. Времени было в обрез, потому что оставалось два дня до возврата квартиры хозяйке. В один из них он был занят. Я был занят в оба дня, но под вечер всё равно приехал, благо та квартира довольно близко к работе. Никого не было, но квартира ещё больше провоняла запахом пота. Никакого намёка на уборку и сбор вещей Беспонтовым тоже не было. Сегодня, кстати, приезжает хозяйка, и они с бывшей соседкой договорились её встретить. Интересно, как будут выкручиваться... Но мы уже вряд ли узнаем. Хотя бывшую соседку наверняка ждёт сюрприз. Мне кажется, она не знает, что он и не думал готовиться. Ну, они стоят друг друга. Друг, который с ней работает, сообщил, что у начальства наконец наболело, и недавно они отчитали её за то, что она ничего не делает и забывает важные поручения.

Что ещё? Я упустил возможность повышения. Возможно, потому что медлил и не откликался на вакансию. Думал, что сейчас интернет сделаю и создам на компе коллаж со своими работами, который приложу к отклику. У меня были мысли скинуть фото кому-нибудь из знакомых и попросить сделать такой коллаж за символический донат, но я промедлил и нарушил свой новый принцип никогда не затягивать важное, а то потеряешь. С другой стороны, мне сказали, что в итоге взяли человека из своего же коллектива (эта вакансия подразумевала перевод в другой магазин) и что там изначально были низкие шансы, потому что они предпочтут своего.

Но есть одна вещь, с которой я очень постараюсь не тянуть. Мне сейчас выпала редкая возможность. Я вроде рассказывал, что у нас работает девушка из богатой семьи. Это именно та, с кем мы больше всего подружились. Она работала просто чтоб заняться чем-то новым и скоротать время перед поступлением, но вообще-то она живёт преимущественно на деньги семьи. И вот она упомянула, что думает вызвать клининг, но не хочет пускать к себе незнакомого человека. А я возьми и предложи свои услуги. Она знает, что я люблю наводить порядок. Ей нужно срочно и быстро, поэтому за день надо будет перепахать большую часть квартиры, но она решила предложить мне за это просто какие-то астрономические на мой взгляд деньги. Ну, не сказать, что прям великая сумма, но я никогда столько за один день работы не получал. Да и за неделю как правило тоже, ну разве что с подработками. Я даже немного смутился, поэтому мы договорились, что по итогам уборки будем думать. То есть, если её что-то не устроит или что-то не успею, то поменьше, но даже в таком случае получается довольно много. А предварительной суммы может хватить либо на неплохой телефон (не прям крутой, но на голову выше тех, что у меня были) с небольшим остатком, который можно потратить на что-то ещё, либо на зубы. Как минимум на один – я не знаю итоговую стоимость лечения ни одного из своих зубов. В прайсе стоматологии, которую я давно присмотрел по рекомендациям, всякие несложные проблемы обычно получаются по 5-7 тысяч. Но я решил, что если уж у меня действительно появятся деньги, надо будет вылечить то, что я сам оцениваю как чуть более сложное.

Вообще, я ещё никогда не делал столько за условную неделю. Я переехал, съездил в родной город, был в кино, купался, ходил на две работы, перетащил стол, звал гостей (я про день перевоза вещей), сделал интернет, чуть-чуть убрался, ездил бухать с коллегами и обеспечил себе ещё одну щедрую подработку. Постоянные обязанности выполнял, хотя теоретически была возможность переложить их временно на кого-то ещё, сославшись на форс-мажор. Всяких мелочей тоже немерено переделал. И вот посты удаётся в большом количестве рожать, потому что я люблю их писать. При этом был ещё какой-то день, когда я остался дома, потому что не выспался. Можно было отодрать себя от кровати, но я решил этого не делать. Единственное, на что пока очень мало времени – это всякий развлекательный контент, типа кино и книжек. Хотя и это впихуемо, потому что за это время я дочитал одну небольшую книжку и теперь дочитываю другую. Что касается кино, то у меня просто интернета на ПК не было до вчерашнего дня. А как появился, я сразу совместил сборы на встречу с просмотром какого-то видео.

И продолжение уборки тоже очень сложно, даже минимальное. Иногда сложно банально вынести мусор, потому что даже это может привести к опозданию на работу, я ещё не привык отсюда ездить. Нужно выходить на десять минут раньше. Про что-то посерьёзнее и говорить нечего. Я уже решил, когда у меня будет выходной. Вот тогда и займусь. А дел много, квартира пыльная. Я освободил себе угол, в котором, по сути, и живу. Там, где постель и шкаф с вещами. Там уже чисто. В целом я даже не устаю, как ни странно. Но я уже говорил, что я, как выяснилось, по дефолту более энергичный, чем многие. Возможно, раньше это не особо ощущалось, потому что не был доволен своей жизнью. Или просто ещё не научился жонглировать задачами, чтобы вошло всё, чего я хотел. Забавно, что если я реально физически устал, я и не встану. Допустим, если я решу среди ночи проснуться на пять минут, чтобы вытащить вещи из стиралки, я не встану и даже не вспомню, как выключил будильник. А вот в шесть часов уже худо-бедно встану, если очень надо. Если позже, то вообще без проблем.

При этом меня очень прёт реализовать какие-нибудь прикольные идеи. Пикник, который так и не сделали, например. Вообще-то мы его сделали, когда купались, но это было немного не то. Это был стандартный пикник, а у меня есть определённые пожелания, поэтому надо делать ещё. Вечеринку я тоже сделаю, когда уберусь. И вот со вчерашнего дня у меня новая идея фикс, что я хочу на шашлыки. Надо запрячь кого-нибудь, кто умеет их делать, а я оплачу. Вообще, я так обычно не отдыхаю. Не потому что против, а потому что как-то не привык и не думаю об этом. Обычно на шашлыках я отказываюсь чисто случайно. И крайне редко. Но тут, видимо, захотелось уже дать себе то, чего у меня не было за всё время недобровольного затворничества.

При этом еды по-прежнему особо нет, потому что я много потратил на переезд и поездку, а когда выхожу на подработки с ежедневной оплатой, деньги идут на покрытие всяких мелких расходов. На мобильную связь, например, на проезд, на интернет и так далее. Всё время что-то да накопится в большом количестве. Но тут на самом деле тоже грех жаловаться, потому что мне сейчас очень везёт. Во-первых, меня теперь довольно часто угощают чем-нибудь. Во-вторых, на работе опять списали гору продуктов. Я сегодня приехал с рюкзаком и увидел, что почти никто ничего не взял и, по всей видимости, не собирается брать. Хотя там такая еда, что она не испортится даже если чуть выйти за сроки. Так что, по всей видимости, она вся перекочует ко мне.

Очень хороший период, я очень доволен. Это то, чего я хотел – когда результаты цепляются друг за друга, тем самым упрощая все последующие действия. Поэтому продуктивным быть не трудно. Так как поддерживается хорошее настроение и есть опора на то, что уже сделано ранее. Например, всякий весёлый отдых с друзьями – это прямое следствие того решения строить свою компанию. Оно не сразу заработало, но теперь тоже получается. Ещё, когда есть какие-то перспективы, пропустить их сложнее. Например, трудно будет упустить возможность помочь коллеге за такие деньги. Поэтому я хватаю и хватаю себе всякие задачи.

Отредактировано (2026-06-20 15:08:04)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Анон, я не мог комментить с телефона, но читал и радовался за тебя, что наконец-то заживёшь один. Запоздало поздравляю!  Чувствовалось, что многие твои проблемы из-за того, что приходилось терпеть рядом неподходящих людей. Они реально вампирили. Теперь много энергии высвободится, пусти её на дело!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Анон, я не мог комментить с телефона, но читал и радовался за тебя, что наконец-то заживёшь один. Запоздало поздравляю!  Чувствовалось, что многие твои проблемы из-за того, что приходилось терпеть рядом неподходящих людей. Они реально вампирили. Теперь много энергии высвободится, пусти её на дело!

Спасибо большое за приятные слова! Очень рад комментарию. Да, уже много энергии прёт, больше обычного, хотя я в принципе на это не жалуюсь. Но теперь, даже при высокой загруженности, всё время думаешь о том, как ещё что-нибудь прикольное в график впихнуть. И ведь находятся возможности...

Всего самого наилучшего тебе! Обрадовал.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Мистическая уборка.

▼Скрытый текст⬍

Ездил вчера убираться к обеспеченной коллеге-подруге. Заработал 18 тысяч. Призадумался... Наверное, реально мне надо что-то своими руками делать, раз у меня в целом пошло потихоньку с деньгами. То разнорабочим, теперь вот это. Конечно, я вчера и устал как тварь, приехал и сразу лёг спать. А теперь даже из дома выходить не хочу. Ко мне едет друг, я скинул ему денег, чтобы зашёл в магазин вместо меня, хотя магазин в пяти минутах, а ему ехать полтора часа. Хочу посидеть за компом. И даже не знаю, буду ли убираться сегодня у себя, хотя это один из немногих дней, когда есть на это время. Вот так устал. Но это всё равно стоило того. Правда, я засомневался, что у меня сейчас получится вылечить зуб. Слишком много у меня такого, чему надо уделить внимание. Но зато эту сумму вполне реально раздробить и сунуть несколько тысяч в копилку на будущее лечение. Пока что оплатил минимальный платёж по кредитке, перевёл на покупку еды и заказал на Озоне всякие мелочи. Прищепки для полотенец, у которых нет петельки. И дезодорант свой любимый. Мой ещё не закончился, но он вообще-то не самый дешёвый, потому что ничем не пахнет, а тут была хорошая скидка. Решил взять на будущее.

Это, кстати, та самая коллега, с которой мы поддерживали друг друга по поводу тех, кто нам нравится, давали советы. И вот на днях к ней наконец пришёл тот парень, они теперь вместе. Это было как раз тогда, когда мы сидели в баре с ней и другими коллегами, и мы сначала выпили за это, а потом она предложила выпить за 3. А дальше... Короче, вы знаете моё отношение к таким вещам. Говорю, что ни во что не верю, но по факту романтизирую совпадения. В общем, у меня тоже, по всей видимости, что-то зашевелилось. Особо пока не хочу рассказывать. Просто нечто странное происходит. Мне кажется, 3 сейчас немного отчаявшаяся. Она у меня всегда почему-то ассоциировалась с одной песней про отчаяние, с женской лирической героиней, причём я сам не могу понять, почему. В тексте нет ничего, что делало бы героиню похожей на 3. Но, наверное, общее настроение. Так вот, после одного момента позавчера я так охренел, что долго не спал, а потом, когда лёг, уже на грани сна задал колонке бредовый вопрос из разряда "Алиса, почему женщина сначала ведёт себя вот так, а потом вот так?" А Алиса вместо ответа включила мне вот ту самую песню про отчаяние. Я аж глаза открыл. Так и испугаться недолго, особенно одному в этой квартире, в темноте, с этими стрёмными фарфоровыми игрушками, которые смотрят на тебя из советского серванта.    Что ж, ответ-то на вопрос я получил.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Вселенская справедливость и я.

▼Скрытый текст⬍

В последние несколько дней я почему-то страшно мучился из-за отключения горячей воды. Не знаю, что на меня нашло, но у меня даже продуктивность от этого упала, чего почти никогда не бывает. Отсутствие горячей воды хоть и бесит, но обычно я не держу этого постоянно в уме. Возможно, тут несколько причин. Во-первых, очень холодная ванная в новом доме. Во-вторых, у меня аллергия с кашлем и соплями, из-за чего мне периодически начинает казаться, что я болею, хотя это не так. От такого ещё меньше хочется холода. И в-третьих, думаю, это потому что я справился с решением тех проблем, которые до этого почти никак не решались. То есть, стал жить один, обрёл стопроцентный контроль над всем и перестал настолько сильно нуждаться. По еде по-прежнему впритык, но это именно впритык, которое периодически чередуется с всё норм. И то по идее должно стать лучше ещё через какое-то время. Я ведь поначалу ещё копил на оплату первого месяца. У меня не было денег на внезапный переезд, и хозяин жилья разрешил рассчитаться с ним за первый месяц спустя две недели. Но теперь всё хорошо, сегодня оплатил. Ну так вот, я думаю, что с водой меня так переебало из-за того, что я уже настроился сильно расслабиться, а тут опять какие-то стихийные неудобства. Вчера вечером наконец принял горячую ванну и кайфанул.

Ещё из неприятного. Я не поехал в очередную загородную поездку, потому что мне показалось, что слишком заломили цену. Я реально не понимаю, из чего она строится, даже с учётом топливного кризиса. Там небольшое расстояние и довольно много народу, не должна выходить такая сумма, даже если ещё на еду скидываться. Спрашивать человека, который меня пригласил, не хочу. Короче, я бы, может, поехал, если бы я хоть заранее знал примерно, что столько попросят. А так для меня это стало неожиданностью, поэтому решил не ехать. Зато это показывает, что окружение состоит преимущественно из тех, кому норм с потолка переплатить за эту поездку, поэтому даже не сообщают о такой необходимости заранее. Нет оснований думать, что кто-то вдруг не сможет столько дать или должен под это сначала подстроиться. Грустно. Я хотел на природу.

Ещё мне написала бывшая соседка. Говорила, что "очень недовольна" ©, что "мы" (получается, Беспонтовый тоже?) оставили её одну разбираться с подготовкой и возвратом квартиры хозяйке. И что она нашла какую-то поломку и вызвала мастера, который запросил пять тыщ, и теперь она ждёт этих денег от меня, потому что "ну это треш". Оказывается, она до сих пор не вернула квартиру, хотя речь изначально шла о том, чтобы встретиться с хозяйкой двадцатого числа. И вот только теперь соизволила даже не встретиться, а просто доехать в квартиру одной и проверить, чё там как. Поначалу я ответил ей вежливо, и это, вероятно, было расценено как возможность чего-то требовать и давить на жалость и чувство долга. Поэтому дальше начались какие-то совсем уж топорные манипуляции, и я разозлился. Изначально думал отделаться дежурными безнегативными фразами об отсутствии денег, но по итогу всё-таки сорвался и показал ей, как выглядит индейская национальная народная изба. А то она вряд ли себе представляла. Обычно для неё люди что-то делают, идут навстречу. Сначала на волне злости накатал огромное сообщение, потом сократил его в три раза. Постарался без оскорблений, но всё же назвал их обоих инфантильными детьми. А это как бы самое мягкое, что я хотел сказать. В общем же суть сводилась к тому, что я тоже "очень недоволен" тем, что потерял из-за чужой безответственности жильё и деньги, поэтому ей в принципе не стоило рассчитывать, что я даже в такой ситуации захочу как-то помогать, как помогал до того.

Знаю, что кто-то осудит, но у меня были причины так поступить. Мы с другом ночью ехали развинчивать стол и тащить его в разобранном виде на метро. До этого таскали коробки с моими вещами тоже в окошке между моими работами. Этого бы не было если бы кто-то не проебал место, где я жил. Расстались бы полюбовно, я бы просто дождался её окончательного переезда к парню. И продолжил бы (как дурак) мыть за всех плиту, стол и так далее. Поэтому теперь уж пускай моет сама, от одной уборки ничего с ней не сделается. Я очень злюсь. Чинить за свой счёт какую-то советскую рухлядь я тоже не собираюсь, да как бы и не на что. Это не какая-то направленная месть, я просто не хочу ничего делать. Выводов она тоже скорее всего не сделает, но, опять-таки, цели "проучить" тоже не было.

Кстати, вчера очень много размышлял о том, что никакой кармы не существует. Эту мысль надо раскрыть. Я довольно часто об этом думаю, и частично мысли пересекаются с темой блога, поэтому превращу её в контент. Меня бесит само понятие карма. И вообще любые понятия, которые всерьёз допускают существование какого-то наказания от высших сил. Или, наоборот, награды. И вообще вселенской справедливости. Если я говорю что-то такое сам, то только в ироничном ключе. Но я давно заметил, что многие люди, включая довольно строгих атеистов, почему-то живут в режиме ожидания вселенской справедливости. Наверное, это даже можно назвать доверием к миру. И оно настолько непоколебимо, что даже те события, которые противоречат этой сверхъестественной логике, никак не влияют на веру в наказание для всех "плохих". Например, человек регулярно читает плохие новости или сталкивается с плохими событиями, идущими из одного источника. И из раза в раз реагирует одинаковым "Да когда же уже прилетит им кармическая ответочка?! Есть же в мире справедливость!"  Да с каких пор она есть-то?! Это понятие, придуманное людьми. Да ещё и у каждого своё.

Ладно, я понимаю, что я опять начал копать там, где ничего нет. Что я опять не могу не воспринимать буквально выражения, которые не самом деле значат не это, а поиск опоры в будущем, которое приятно представлять более счастливым, чем настоящее. И скорее что-то типа "Я хотел бы, чтобы события обернулись по справедливости". Или, если очень прямо и грубо, в некоторых случаях это изящно прикрытое "Я хочу, чтобы этому человеку тоже было очень плохо". Кстати, признаваться во втором считается не комильфо. Даже если оно не в такой острой форме. Любые признания в том, что тебе бы хотелось, чтобы человек, который тебе навредил, познал что-то похожее, даже если опыт не будет усвоен – это нехорошая злопамятность. Мне в последнее время в связи с этой ситуацией очень часто говорят, что я злопамятный. Говорят с неодобрением. Хотя я не желаю бывшей соседке ни зла, ни даже вынесения из этой ситуации каких-то правильных с моей точки зрения выводов. Последнего не жду потому что не верю, что она их вынесет. Да и смешно было бы мнить себя каким-то великим поучателем. Мне просто было бы приятно узнать, что она попала в какую-то ситуацию, когда нужно самостоятельно решать проблемы. Особенно если взяла что-то важное на себя. Когда не прокатит "Ой, я забыла". Поэтому было интересно узнать, что её понизили за невыполнение обязанностей. И недавно, как я узнал, ещё и публично отругали, уже после понижения, за новые косяки, так что это наверняка не конец. Хотя, как я и предполагал, она сделала совершенно иные выводы и начала топить за то, что у неё наверняка СДВГ. Собирается идти проверяться. Сложно судить, так оно или нет, но что это может стать универсальной отговоркой – это точно.

В общем, я всё равно не люблю ни понятий типа карма, ни веры во вселенскую справедливость. Последние мысли на эту тему были связаны с тем, что, по сути, у долбоёбов только два дополнительных фактора риска. Разозлить кого-нибудь так, что будут какие-то последствия. Или стать жертвой собственного поведения напрямую, не обязательно втягивая в это других людей. Например, потерять жильё, в котором намереваешься жить сам, как бывший сосед. Тут и меня затронуло, но он ведь и себе навредил. И всё равно эти факторы риска не такие уж большие. Как минимум потому что сейчас скорее не принято делать ничего, что можно было бы хотя бы отдаленно назвать "отплатил той же монетой". По крайней мере, в моём окружении это категорически не принято. Причём в окружении в широком смысле. Не только между моими друзьями, а в том числе между всякими случайно встречающимися мне людьми. Напротив, как будто дурной тон даже просто вспоминать, что кто-то причинил тебе неудобство. "Надо" просто пережить это и поскорее перестать об этом думать. Иногда люди ещё и начинают помогать тем, кто сам навлёк на себя негативные последствия. Неудивительно, что не существует не только "кармической ответочки", но и, как правило, каких-то реальных последствий. Если с таким человеком случится беда, он просто пережуёт это и пойдёт дальше. Ему или помогут, или он будет считать это стихийным бедствием, а не последствием его поступков.

Ещё одна причина, по которой я не люблю всю эту тематику кармы, связана как раз с левел-апом. Потому что из неё следует нерабочая установка, что человека, который по-настоящему старается, вознаградят. Когда этого не происходит, а точка зрения сохраняется, получается, что проблемы и беды = недостаточно старался. А это уже обесценивание усилий.

Но есть и обратная точка зрения, которую я тоже терпеть не могу. И которая, кстати, не особо противоречит с верой в карму. Я не люблю ещё, когда утверждают, что всё бесполезно, ничего не получится, результата не будет. Блин, я жил очень плохо, да и сейчас не сказать чтобы хорошо, но это небо и земля. А это ещё не конец пути. Если не останавливаться, доберёмся до результатов получше. Да, иногда происходят стихийные неприятности, которые нельзя было предсказать. Иногда происходят ошибки ввиду отсутствия опыта, они меня учат. Иногда происходят ошибки точно так же по глупости или потому что чего-то не сделал, понадеявшись, что и так сойдёт. Но это сейчас редко и обычно не сильно портит жизнь. Например, я понадеялся, что вакансия сохранится ещё несколько дней, потому что мне видите ли неудобно с тапка откликаться. Надо было это преодолеть. Может, был бы шанс. Короче, не идеал, но постепенно улучшается. Если стараюсь, улучшается немного быстрее. Так вот, вера в карму тоже очень часто сочетается с верой в то, что ничего изменить нельзя. Типа человек фундаментально "плохой" или какой-то всратый, неправильный, нелепый, поэтому не заслужил перемен к лучшему. Значит, их и не будет. Хотя на самом деле они завязаны на старании с элементами удачи. Два шага вперёд, шаг назад. Забавно ещё, что при этом существует феномен зависти к тем, кто неприятен и потому "не заслужил" хорошего. Ведь если человек хорошо себя чувствует, значит, заслужил это хорошей кармой? Или просто кармическое наказание до него пока не добралось? И будет добираться ещё лет тридцать? Ну глупо же.

Короче, у себя я вижу позитивные перемены, но, конечно, мой уровень энергии требует, чтоб они происходили быстрее. Зато это помогает вкладываться ещё больше. Или вкладываться по принципу 20/80. То есть, брать не количеством сделанных дел, а тем, сколько среди них жизнеобразующих.

Единственное, что пока не удаётся, если не считать поездки – это продолжить уборку. Но там в основном нужна влажная уборка, поэтому я подозреваю, что всё будет сделано в ближайшие дни, воду-то вчера включили. Но у меня вечером в планах была только ванна. Потому что я вставал очень рано. Ещё сложно перестать опаздывать на работу. Там не настолько далеко по московским меркам. Я просто не могу перестроиться. Упорно не хватает буквально пары минут. Тем более что я уже на какой-то процент обучился завтракать. И теперь в большинстве случаев ем перед выходом из дома хоть что-нибудь. Хотя бы варёное яйцо или вафлю. Иногда что-то получше. Надеюсь, скоро дойдёт до настоящего завтрака и до ланчбокса с собой. Ещё колонка очень помогает. Я между будильниками ставлю голосовое напоминание о том, какая еда у меня на завтрак. Обычно этого хватает чтоб захотелось встать. Ещё я почти выплатил сплит за колонку. Я вообще покупал её в марте, так что он должен был уже закончиться, но почему-то выяснилось, что раньше у меня не списывались деньги. Теперь я вручную из списываю, стараясь сделать это досрочно. Неудобно, но я хочу с этим поскорее разделаться и открыть уже новый сплит, на телефон. Лучше буду сплит выплачивать, чем с этим огрызком ходить, на котором уже половина функций не работает. Я не помню, почему я весной не заказал его в сплит. Я вроде хотел. Возможно, понадеялся, что на день рождения сам куплю. Теперь хочу всё же взять в сплит, но для начала закрою первый долг. Я уже близко к этому. Ещё у меня начала подтягиваться финансовая грамотность. Например, я наконец прозрел, что у меня сплит не списывается. И вообще стал следить, куда уходят деньги и когда что будет списываться. У меня в календаре теперь стоят даты, когда надо что-то оплатить, чтоб или досрочно оплатить, или деньги приготовить.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Опять свидание. Классные итоги июня.

▼Скрытый текст⬍

Вчера я очень спонтанно пошёл на свидание. Это сломало все мои планы, но я люблю такое, потому что это может стать жизнеобразующим событием. Хотя на этот раз не станет, я даже немного разочаровался. В общем, списался чисто случайно с одной девушкой и в итоге решил с ней познакомиться. По переписке сразу произошёл такой сильный мэтч, что спустя пару часов она приехала дожидаться меня с работы, так как я упоминал, что раньше, чем через неделю, мне на встречу с ней не вырваться, а она хотела сейчас. Так что пошли гулять по ночному городу.

Потом она так же быстро дала понять, что нет, знакомиться с какими-то перспективами она не хочет. Но может предложить дружбу. Я очень сильно задумался, потому что понял, что мне это не интересно. И что отказ меня разочаровал. Но это разочарование тоже какое-то новое чувство в моей жизни. Раньше я бы сильно переживал и загонялся, что не подошёл. Мозг, кстати, периодически пытается активировать старый паттерн. Подкидывает повторяющиеся воспоминания о каких-то фразах и моментах. Типа "Может, ей вот это не понравилось? Или это? Может, я слишком много говорил о себе? Может, я плохо выглядел?" Но на этот раз зачатки таких мыслей сразу обрываются. Обрываются с аргументом в духе "Да какая разница, может быть это вообще не со мной связано, а с ней самой". И такая цепочка повторяется много раз. Активируется тревога, но огорчения не наступает – тревога мгновенно блокируется. Вспышка, осознание, успокоение. И так по кругу.

Почему всё-таки разочарование? Как ни странно, то, что когда-то вызывало огорчение и падение чувства самооценности, превратилось в банальное "Блин, как скучно, придётся дальше искать". Друзья-то у меня есть. Я их ценю, но я всё-таки сейчас не дружбы ищу. И вот меня агитируют продолжать знакомство, уже просто как какие-то товарищи, а у меня всё, интерес пропал. Как говорится, чтоб остаться друзьями, надо быть друзьями, а тут даже не особо знакомы. Чувствую себя неловко. Мне иногда кажется, что я веду себя так, будто недооцениваю дружбу. Но что интерес у меня пропал, с этим ничего не могу поделать. Он ведь действительно пропал. В появление дружбы так-то тоже вкладываться надо, а если ты этого не ищешь, то откуда ресурс на вложения?

Поэтому писать ей уже вряд ли буду. При этом всё равно любопытно, будет ли действительно стремиться к общению, или же это просто какая-то дежурная фраза. Если первое, то, думаю, откажусь от идеи дальнейшего общения. Так мол и так, прости, я ищу другое. Как бы и обижать человека не хочется. И при этом она не виновата, что не подошёл. К сожалению, в дружбе я заинтересован только когда она уже существует. Или когда просто не будучи в поиске отношений с кем-то знакомился. Из-за этого всего я не столько даже расстроен, сколько чувствую себя каким-то странным и немного сомнительным человеком. С одной стороны, нормально иметь разные желания и цели. Есть же, например, люди, которые хотят семью и не знакомятся с теми, кто не хочет, хотя в любом случае не предполагается через месяц уже свадьбу играть и вообще сильно торопиться. Просто у знакомства должны быть перспективы. Вот и у меня есть пожелания по перспективам. С другой стороны, какой-то дурацкий навязанный стыд за то, что с вероятностью 90% любое общение с ней прекратится. И что я, получается, отвергаю не фигню какую-то, а наоборот, положительное и тёплое предложение. И не вижу в нём для себя ценности, хотя считаю, что ценность объективно есть.

И блин, за последние полгода я сам дважды отказывал в развитии знакомства в сторону отношений, это был мой первый такой опыт. И это было сложно. Тоже была неловкость и страх обидеть, но потом это прошло. Я всё равно понимал, что надо научиться говорить "нет". Но отказывать в дружбе оказалось ещё сложнее. Потому что тут уже какие-то социальные моменты пошли. Сейчас большинство людей всё же понимает, что отказ в отношениях не равняется общей непривлекательности человека. Просто не совпали. А иногда может быть и ещё какая-то причина. Вспомним, что мне в предыдущий раз отказали отнюдь не потому что не нравлюсь. Но вот когда хочешь только отношений ("познакомиться поближе, понять, что не мэтч, разойтись" – тоже входит в эту категорию), это как будто несколько порицаемо. Но я сказал себе забить на это. Не жить же всё время по чужим стандартам. Тем более если я знаю, что у меня после отказа любой из сторон дальнейшее общение складывается очень редко.

Ещё 3 себя ведёт очень странно. Очень часто пишет теперь, но с каким-то странным предложением. Не с тем, что было в мае, если что. Я из раза в раз отказываюсь, причём по большей степени из-за того, что я в этот момент реально на работе, но она и дальше предлагает это же. Вот тут я не хочу прерывать общение полностью. Конечно, её тоже приглашу на новоселье. Соскучился. Но она странно и нетипично себя ведёт, и не только в этом плане, а как-то в общем и целом. Честно говоря, очень хочу поговорить с ней и понять, что с ней происходит, но при этом не хочу навязывать личные темы разговора и в особенности не хочу никаких долгих переписок. Я терпеть не могу узнавать и обсуждать какие-то важные вещи в переписке. Зато мне упорно кажется, что любая встреча в реале как-то сильно повлияет на атмосферу общения и естественным образом приведёт к чему-то типа разговора по душам. Поэтому подождём новоселья. Не придёт так не придёт. А придёт – явно будет что-то необычное.

Ещё на днях я узнал, что одному из моих друзей нужны определённые штуки, а это как раз её профиль. Предложил ему ей написать, он попросил контакты. Я знаю, что она сейчас с радостью возьмёт подработку. В общем, сегодня было очень приятно узнать, что они списались и договорились. Будут сотрудничать. Хочу, чтоб она помогла ему, а он помог ей заработать. Она мне не сказала, что они уже пообщались и договорились, но надеюсь, что довольна. Рад, что получилось вот так косвенно помочь. Хочется дать человеку рыбу, но если ситуация того не позволяет, дам хотя бы удочку. Тем более что тот же самый друг потом предложил небольшую подработку и мне самому. Вот так удачно и тонко всё сложилось.

Итоги июня.
Без преувеличения, это самый насыщенный и полноценный месяц за всю мою жизнь. Он очень приблизил меня к тому, как я хочу жить.

+ Переехал.
+ Перевёз стол.
+ Съездил в родной город и там сделал кучу всего.
+ Купался.
+ Сходил в кино. Мне это важно, такой своего рода ритуал нормальной жизни.
+ Два свидания. Оба без перспектив, но всё равно интересно было сходить.
+ Несколько раз тусил с кем-то, один из них большой компанией. Дважды выбирался ещё с коллегами, с которыми отношения развиваются.
+ Без проблем оплатил жильё, хоть и впритык. Денег начинает потихоньку хватать. Ещё далеко до идеала, но уже близко к комфорту.
+ Приобрёл опыт клининга, заработал 18 тысяч. Буквально лучшая моя попытка подработать. Также в целом продвинулся в поиске дела/дел для себя и понял, что мне больше подходит именно такая работа и как на моей новой второй подработке. Что-то делать своими руками, имея чётко поставленную задачу.
+ В кои-то веки не стал ни с кем церемониться и изображать псевдовежливость, чтобы скрыть свои реальные мнения, которые всё равно будут хорошо заметны. Теперь бы ещё научиться не испытывать по этому поводу неприятных ощущений, как будто это что-то плохое.
+ Успел дочитать пару начатых когда-то книг.
- В родном городе не выполнил важное дело.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Смерть в нищете звонит теперь не так уж часто.

▼Скрытый текст⬍

Очень хочу делать что-то по квартире, но времени нет. В первой половине месяца преимущественно работа и подработки, чтобы потом можно было заняться всем остальным и побыть дома/походить на мероприятия. Хотя всё равно очень хочется что-то делать. Поэтому делаю крошечными шагами. Есть ощущение, что в этой квартире научусь многим полезным вещам, потому что мне дали полную свободу действий (наконец-то), только деньги плати и пожары не устраивай. При этом я всегда немного сожалел о том, что ничего не умею делать своими руками. А здесь как раз много такого, чем можно было бы заняться и заодно научиться. Всё это, конечно, не особо имеет смысл, потому что квартира всё равно старая и всё равно под реновацию, но интересно будет просто поучиться. Сейчас на второй работе я регулярно делаю что-то руками, поэтому ещё больше думаю о том, как круто было бы уметь делать ремонт. А тут как раз много чем можно заняться. Почему бы и не сделать это? Квартира потом другая будет, навыки останутся. Но пока это просто пустые рассуждения, конечно, потому что я пока ещё даже стол не собрал. Не могу пока выделить на это даже двадцати минут. Может, хоть сегодня вечером получится.

Ещё моя хитрая система "устаём эмоционально на условно творческой работе, выпускаем пар на физической, отдыхаем телом на творческой" дала сбой. И отнюдь не потому что в ней самой были слабые места. Просто несколько дней назад мою смену на второй работе отменили. Видимо, уже достаточное количество сотрудников записалось. Я решил, что это довольно сильно рушит мои планы. У меня уже было расписано, сколько денег мне понадобится. Решил выбрать ещё что-нибудь, разово. Думаю, ну не случится со мной ничего от одного дня работы в другом месте, даже если там будет паршиво. Случилось.

Причём усталость была не физическая, а скорее моральная, но очень сильная. Местные сотрудники потом надо мной посмеивались, когда на вопрос "Завтра придёшь? я уверенно ответил "Нет". На самом деле я бы не пришёл просто потому что на следующий день у меня была уже назначена подработка в нормальном месте, там, куда я всегда хожу. Я не стал им всего этого объяснять. Они просто спросили что-то типа "Тяжёлая работа у нас, да?" Тут я опять не стал объяснять, что нет, физически как раз вполне терпимая, просто они меня уже зае... Ну, такой там коллектив был странный. Во-первых, они реально очень назойливые. Во-вторых, им в принципе не понятна была концепция "час неоплачиваемого перерыва", работа же стоит. Меня вполне себе было кому подменить, но оба перерыва не давали по-человечески посидеть. Спустя десять минут гнали обратно к станку, у них типа не принято сидеть дольше. Я очень взбесился и хотел было позвонить в компанию, от которой я туда пришёл, но потом понял, что это бессмысленно. Там не было связи, а звонить постфактум как-то странно, я же всё равно туда уже не вернусь. Да и что они сделают? В общем, я забил, тем более это было не самое раздражающее, в отличие от липучей манеры общения и ненужной суеты на ровном месте. Возможно, они просто очень надеялись, что я останусь. Понятно, что народ к ним не стремится. И работа там объективно тяжёлая, да, просто я – исключение. Я суету, переполох, бардак и навязчивость воспринимаю намного тяжелее, чем такую работу саму по себе.

В общем, когда я оттуда вышел, я испытывал отвращение на всех уровнях. И все мелкие незаметные симптомы, которые были у меня до этого и не мешали, типа остаточных соплей от аллергии, стали нереально раздражать. Равно как и случайные прохожие, которые проходили слишком близко. Потом я приехал домой и до конца дня просто лежал. Только вечером что-то поделал. Вот тебе и несложная работа на полдня рядом с домом. С тех пор я пока что и не восстановился полностью. Буквально во время написания этого поста в метро случился прикол. Выяснилось, что я не опаздываю на работу на три минуты, а прихожу на 57 минут раньше... Я не знаю, как я умудрялся более часа путать девять и десять часов. Видимо, проснулся на час раньше нужного (неудивительно, вчера специально лёг рано) и всё это время смотрел только на минуты. Короче, я всё ещё немного дезориентирован и связываю это с той ужасной подработкой. Зато пошёл сейчас в Спар, вкусно завтракать.

Ещё я наконец купил себе коврик в прихожую. Я выделяю это как примечательное событие, потому что я уже какое-то время назад его заметил, он мне понравился, но меня опять жаба душила. Причём возможность-то есть. И сам по себе он был до неприличия дешёвый, несмотря на качество и симпатичный вид. Просто всякий раз, когда надо что-то купить, даже если деньги у меня есть, в моей голове начинается спор про "Зачем? Ну да, это дёшево, но вроде как можно и без этого. И вообще, если я сейчас куплю эту вещь, я не буду радоваться, мне будет всё равно. Лучше купить что-то вкусное". И это, сука, полная правда. В большинстве случаев мне всё равно. Но иногда я начинаю радоваться чуть позднее. В данном случае я обрадовался сегодня утром, когда вышел обуваться и подумал, что "Ну, вроде реально норм получилось". Старый коврик уберу на балкон. Может, народ будет на вечеринках выходить покурить, так удобно будет.

Кстати, мне уже неоднократно говорили, что, возможно, действительно нужно научиться делать что-то своими руками. И с каждым днём я всё больше в этом убеждаюсь. Допустим, кому-то из знакомых нужна помощь в чём-то, человек предлагает помочь за вознаграждение. В ста процентах случаев оплата будет выше, чем на любой подработке за тот же объём времени. В пятидесяти процентах случаев она будет ещё и выше, чем за весь день. Я, конечно, не говорю про тот случай, когда я заработал восемнадцать, потому что это огромное исключение из правил. Но обычно всё равно получается довольно много относительно затраченного времени. Значит, частный мастер должен очень неплохо зарабатывать при условии, что у него хватает заказов. Я и сам, когда мне нужна какая-то услуга, стараюсь заплатить получше, даже если там работы на час. Короче, надо копать дальше, искать что-то своё. Тем более что всё получается. Мне кажется, это потому что люди, когда хотят кому-то что-то поручить, учитывают инфляцию и понимают, что за условные 500 рублей мало кто поедет мебель таскать. А когда это три тысячи за час такой работы, то это уже довольно привлекательно. И то кому-то мало будет.

Еще у меня совсем сдал телефон, который и так прожил гораздо дольше, чем у меня всегда жили такие телефоны. Сенсоры уже плохо реагируют на прикосновения. Интересно, сколько тогда проживёт следующий, учитывая, что следующий будет более чем в два раза дороже этого. Хорошая новость: новому телефону всё-таки быть, на этот раз уже точно. Примерно через неделю он у меня появится. У меня к этому моменту будут деньги, и я сразу закажу.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Смерть не в нищете, но в болоте.

▼Скрытый текст⬍

Как я уже однажды говорил, одна из немногих вещей, из-за которых я всё ещё могу психануть и потерять контроль – это технические неполадки. Почему-то это ощущается чуть ли не единственной сферой, которую не всегда легко исправить своими усилиями, но на которой при этом завязано очень многое. Также я начинаю сильно нервничать в моменты застоя. Сейчас застой обещает быть кратковременным, но это мало что меняет. Я уже на взводе. И застои у меня могут случаться не из-за моего бездействия, а из-за каких-то внешних обстоятельств.

Во-первых, на днях я купил себе одну довольно крутую, удобную и стильную вещь. Обычно я ничего себе не покупаю, тем более из премиум-сегмента, но тут подумал, что надо уже себя порадовать. Тем более у меня случайно образовалась очень неплохая скидка. И периодически я спрашиваю себя, правильно ли я поступил, что купил именно это, когда есть столько всего, что нужно оплачивать. Иногда кажется, что это была невероятная блажь. А иногда, наоборот, я рад, потому что есть хорошая нужная вещь, которой приятно пользоваться, которая поднимает настроение.

Во-вторых, сразу после этого у меня на очень большой процент отвалилась моя подработка. Моё любимое место, куда я в последнее время часто приходил, отозвало все свои заказы на июль. Насколько я догадываюсь, это произошла из-за того, что в последние дни на сменах было реально нечем заняться. Там работает одна женщина, не бригадир, но по факту выполняет эти функции и "переживает за компанию". © Она единственная из всех там, кто мне НЕ понравился (я много раз писал, что доволен этой подработкой). Но я с ней мало пересекался. Если работы не было, просто уходил в другой отдел, изучать всякие стройматериалы и помогать. В последние пару раз она довольно часто подходила и цеплялась, мол "Нахуй вас вообще прислали сюда, вы тут не нужны". Это реальная цитата. Я ответил, что я пришёл заработать денег. А что тут скажешь? В общем, в последнюю мою смену там она была особенно недовольна. Мужики из бригады ещё завели смешную привычку прятаться от неё. Когда есть какое-то дело, все его дружно делают, а потом рассыпаются по локации. Кто в раздевалке, кто в туалете, кто у кофейного автомата в столовой. Чтоб глаза ей не мозолить и не слушать всякое дерьмо. И ещё прикол: в самую последнюю свою смену там я обнаружил, что многие из них прячутся среди садовой мебели. Там есть огромный зал с ней, и вот они выбирают какую-нибудь беседку или качели с пологом и ныкаются там. А я-то ещё думал, куда они исчезают! В тот же раз я слышал, как та женщина кому-то на нас жалуется и говорит о том, что мы не нужны и не надо нас приглашать. Я не был уверен, что к ней прислушаются, так как не она за это отвечает, но теперь, вероятно, прислушались. И теперь я не знаю, что мне делать, потому что других хороших подработок в моём приложении просто нет, да и посредственных тоже. Везде или медкнижка нужна, или работа мне не подходит по какой-то причине (объективной, а не потому что просто не нравится). С грехом пополам нашёл что-то на завтра, на полдня, из разряда "ну более-менее ок". Сразу возникают вопросы, почему не сделать медкнижку или не поискать другие сервисы для подработки, но это, блин, застой, тут не всё так просто. О медкнижке я усиленно думаю, но время и деньги на её оформление найдутся только во второй половине месяца. Занимать ни у кого не буду. Поискать ещё какие-то способы подработки мешает третий пункт.

И в-третьих, у меня накрылся телефон. Практически полностью. Не, он работает, но жесточайше фризит, а объём памяти сокращается с каждым днём. Без телефона трудно что-либо делать. Максимум сюда можно зайти или что-то загуглить. Или отметиться в приложении, когда приходишь на смену. Отсутствие телефона мешает буквально всем хоть сколько-нибудь важным делам. Кроме того, что можно перенести, типа уборки в квартире, которую я продолжаю потихоньку делать. Вчера мне это чертовски надоело, и я заказал себе новый телефон, чтоб хотя бы вопрос с подработками решить. Можно будет установить много приложений, без проблем подработать если не в одном месте, то в другом. Можно, на худой конец, отфоткать и выложить вещи, которые мне разрешил продать хозяин квартиры. То есть, заработать что-то при моём уровне энергии вообще не проблема.

Проблема в том, что я очень сильно ошибся, посчитав, что я сейчас упрощу себе задачу. Я заказал телефон более-менее срочной доставкой, которая как раз для таких ситуаций и предназначена, а она, сука, не пришла. Надо было выбрать экспресс, который ещё быстрее, за пару часов в тот же день. Но я заказывал в рабочее время и не захотел, чтоб курьер приходил на работу. Это банально неудобно. Заказал на сегодня и думал, как будет круто, потому что это мой выходной, я как раз успею поставить туда все приложения, освоиться, насладиться им. При этом у меня почему-то интуиция заговорила о том, что доставка сегодня не приедет. Не знаю, почему я так решил, но именно поэтому я и отмёл это предчувствие как иррациональное. Меня этот сервис ни разу не подводил, так почему сейчас должен? И, блин, сбылось! Ничего не приехало. Точнее, оно как раз в пути и должно быть завтра. Но мне нужно было уже сегодня. Завтра крайне неудобно. И это ещё при условии, что завтра что-то придёт. Курьер должен прийти домой, а у меня во второй половине дня подработка, которую я с таким трудом нашёл. Отменять её мне невыгодно. К тому же, может быть штраф. Дальше я два дня работаю. Без нормально работающего телефона уже ничего нельзя сделать. Ситуация максимально идиотская. Отменять заказ не хочется, вдруг он уже близко? А мне потом снова как-то заказывать и ждать. Перенаправлять курьера к себе на работу? Вроде бы такой опции нет, а если и есть, то муторно. Они привозят в даркстор рядом с домом, а оттуда уже приходит курьер, в другой район он не поедет. Отменять подработку завтра? Плохая идея. Ждать следующих выходных, чтоб вызвать курьера из даркстора? Опять буду мучиться несколько дней без телефона. Отпроситься на несколько часов с основной работы, чтоб его встретить? Ну тоже так себе план, управляющего лучше не провоцировать. Непонятно, что выбрать. Пока всё выглядит так, что я или получу его завтра утром, или не получу следующие два дня.

Сегодня приезжал друг, отфоткали на его телефон вещи, потом он скинул мне в ЛС фото, я с ПК их выложил. Сразу нашёлся покупатель, который даже готов заплатить больше, чем я просил, но угадайте что? Он выбрал вариант доставки, для которого нужно скачивать приложение. Десктопной версии нет. Ещё просит сделать фото посылки в пвз. У меня телефон не вмещает уже ни фото, ни приложений. Ничего. Сейчас попробую установить, конечно, но хочется орать. Вот я вроде по жизни в целом всё правильно сейчас делаю. Есть такое ощущение. У меня только по поводу недавней хотелки сомнения. Может, не стоило покупать. Кто б мог подумать, что отсутствие смартфона (хотя мой нынешний так-то ещё наполовину работает) выключит мне большинство возможностей для нормальной жизни.

И ведь оно всё, наверное, решится его появлением. Я сразу установлю туда всё самое нужное и с двойной энергией буду решать задачи. Вот оно, что называется "потому что в кузнице не было гвоздя". Наверное, моя основная ошибка тут в том, что я опять затянул. Или даже нет? Я как раз задался целью купить телефон примерно в это время. И вот я его купил. А его всё ещё нет. А ещё не надо было его доставкой оформлять. Надо было самовывоз какой-нибудь сделать или хотя бы экспресс, чтоб на работу привезли. Или подождать до сегодня и заказать экспресс к себе домой.

Короче, я, как обычно, выпутаюсь, но очень неприятно и досадно. И любая мелочь бесит. И вообще кажется, что телефон этот не приедет никогда. Теперь, конечно, не всерьёз кажется, а просто на волне раздражения. Он приедет. Но странно, что я ещё на этапе заказа каким-то сверхъестественным чутьём "видел", что он не придёт вовремя. Это странно, потому что мне всегда фантастически везёт с заказами. Они никогда не задерживаются, если это не почта. Так что у меня нет негативного опыта, я не жду, что доставка подведёт. Но именно в этот раз ожидал. Только всё равно выбрал этот вариант доставки, потому что сказал себе, что это какие-то бредовые мысли, всё будет нормально.

У меня уже много раз бывало или стойкое ощущение, что я знаю итог какой-то ситуации, или просто какие-то образы, где я вижу вариант того, как можно было бы действовать в ситуации, которая пока не случилась. И если это действительно случается, я так и делаю, потому что у меня, получается, уже есть готовый план. И он проигрывается как по нотам. Друг-эзотерик называет это способностями к событийной магии. Я вот задумался и понял, что у меня в жизни довольно мало было ситуаций, которых я совсем никак не предвидел. Вот список прикольных совпадений.

- Несколько лет назад работал в чёрную в одном месте, но платили всегда вовремя. Тем не менее, я почему-то постоянно переживал, что они в какой-то раз забудут перевести зарплату. Поэтому я всегда назойливо напоминал им об этом в день оплаты. Они каждый раз меня успокаивали и говорили что-то типа "Ну вот хоть раз было такое, чтоб тебе не пришли деньги?" В какой-то момент я решил перестать уже параноить и докапываться до людей, но переживания от этого никуда не делись. Я тогда как раз решил снять другое жильё и должен был въехать в день зарплаты или на следующий. Уже была договорённость с хозяином. Тогда был единственный раз, когда я не напомнил. Но на всякий случай срочно нашёл деньги. И именно тогда, разумеется, зарплата опоздала на день, потому что обо мне реально забыли. Но я хоть подготовился.

- За день до новости о том, что мне придётся уехать от 3, я шёл по району, и меня внезапно пронзило мыслью "Через год я буду вот так гулять уже в другом месте". Хотя ничто не предвещало. Тот переезд – это реально так называемый "чёрный лебедь" в моей жизни. Другие случались или из-за того, что я сам принимал решение найти что-то получше, или всвязи с какими-то обстоятельствами, которые вполне можно было предвидеть. Для самой 3 необходимость разъехаться тоже стала неожиданностью. Но я также всегда откуда-то знал, что если разъезд произойдёт, я буду страдать и скучать. Что это не просто соседство. Хотя ни о какой любви тогда даже не думал.

- Переход с предыдущей работы на нынешнюю. Ну, тут было вполне ясно, что не сейчас, так потом всё обязательно накроется. Там уже и поставки товаров перестали приходить, и владелица магазина уехала из страны, и коллектор в мою смену заходил. Но я тогда довольно чётко увидел, что перехожу в своё нынешнее место. Я даже планировал не ждать, а сходить и попробовать устроиться, но не успел. Первый магазин закрылся раньше. Но в итоге случилось так, как я представлял. Меня взяли в этот. Причём взяли без проблем, хотя я ожидал, что могут и не взять. Не помню уже, почему.

- Переезд в отдельное жильё. Не, сама необходимость последнего переезда уже повисла надо мной дамокловым мечом. Просто, как я недавно рассказывал, ещё какое-то время назад я начал себе представлять, как живу один и как мне хорошо и спокойно. Но это было только смутные фантазии, которые я не собирался воплощать. Я думал, что если и придётся что-то менять, то это опять будет комната, а не квартира. И вообще я довольно серьёзно планировал остаться в той квартире, если это будет возможно. Сделать договор на себя, найти жильцов. А на уровне фантазий видел, что напишу именно этому знакомому и что он мне точно сдаст. Кстати, по части комфорта фантазии тоже воплотились. Мне сейчас немного трудно морально, но меня успокаивает такой объем личного пространства. Возможность окопаться и погрустить в условно "своей" норе помогает собраться побыстрее. И вот таких совпадений на самом деле было очень много. Это только навскидку.

Ещё пара фан-фактов про работу, которые тоже меня значительно успокоили. Хотя основной причиной улучшений стало возникновение дружбы с коллегами.

1. Едва ли не каждый человек в коллективе в той или иной степени думает, что его недооценивают и недостаточно уважают. Об этом я узнал после того, как подружился с половиной коллектива, и они мне по секрету показали закрытые телеграм-каналы второй половины коллектива, где куча нытья про работу. Оказывается, примерно каждый ощущает себя как я. То есть, я не какая-то белая ворона. Не то чтобы это был повод для радости. В любом случае это говорит о проблемах в коллективе. Но теперь это такие проблемы, из-за которых можно не париться. Теперь я знаю, что это у всех так.

2. Поведение управляющего связано с футболом, и я сейчас вообще не шучу. Если начинаются какие-то проблемы, это означает, что просрала команда, за которую он болел. Это стало для меня огромной неожиданностью. Согласитесь, сложно поверить в  подобную херню. Но я понаблюдал и понял, что это правда. Я сейчас максимально осторожен и пытаюсь не косячить, но заметил, что если у нас опять футбол, то он сам по себе недовольный и сразу начинает всех строить. Он либо придирается, но уже к кому-то другому, либо начинает экзаменовать всех на знание различных регламентов, чего никогда не делает в нормальном настроении, либо раздаёт кучу задач, чего в норме тоже никогда не делает. Мда. Сложно мне  с эмоционалами. Но теперь уже проще, раз я понял принцип. А вообще, это и смех, и грех. Смешнее этого только взрослые мужики, прячущиеся в садовых качелях.

Теперь о хорошем. У меня опять будет вечеринка. Дата уже выбрана, так что теперь можно говорить об этом уверенно. Теперь ещё больше стимул готовиться и убирать квартиру. Его и так хватало, но теперь есть ещё и сроки, в которые нужно успеть. Не такие уж маленькие, кстати, но и времени терять нельзя. За последние дни сделано немало. В значительной степени отдраил кухню. Она вроде бы уютная, но про неё можно писать какой-нибудь бытовой хоррор. Например, я на днях выбросил банку с чем-то, что было похоже на останки чайного гриба. И вообще там можно очень долго наводить порядок. Визуально кухня уже очень чистая, но надо ещё почистить все шкафы/холодильник/микроволновку изнутри. Там всё такое же засаленное, как до этого было снаружи. Мне кажется, я отскрёб несколько килограммов вот этой мерзкой субстанции, которой покрыты стены в таких кухнях. Ещё одна хорошая новость: телефон – это последняя вещь, которой мне не хватает для закрытия каких-то своих острых потребностей в вещах. После него мне ещё долго ничего не понадобится. Одежда, обувь, предметы быта – у меня наконец всё есть.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Прекрасные новости.

▼Скрытый текст⬍

После долгих мучений пишу этот пост с нового телефона. Как же невероятно удобно! Я вообще счастлив. Только с деньгами туго, как обычно. Но не безнадёжно. Так, на полшишки. Не голодаю. Зря только отменил тогда подработку ради телефона. Он всё равно даже тогда не приехал. В конечном итоге я просто отменил заказ и заказал снова. На этот раз он тоже добрался не без приключений. Пришёл в срок, но поздно вечером. Если бы пораньше, то для меня бы кто-нибудь его забрал и привёз мне на работу. А так пришлось с утра сегодня его забирать. И быстро осваиваться с ним, стараясь успеть сделать всё это до подработки. Сегодня ещё оказалось, что коробка мятая. Но телефон не пострадал. Что-то мне капитально не везёт с маркетплейсами в последнее время. Зато с утра меня наконец разбанили на сервере Бога. Потому что и телефон пережил ад доставки, и дорогой ежедневник пережил заливание газировкой. Последнее просто удивительно. Я вообще аккуратный, но тут она неожиданно вспенилась у меня в руках. Я вроде не тряс... Пена попала в открытую сумку, прямо на срез ежедневника. Но спустя пятнадцать минут он высох, и там не осталось даже пятна другого цвета. Магия... Выводы сделаны. Буду и дальше покупать хорошие вещи, не буду скупиться. Также я, вероятно, был прав, когда говорил, что телефон станет последним кусочком пазла. Всё, самое необходимое у меня есть! Теперь просто жить и радоваться. Закрывать кредитки. Покупать мелкие хотелки не первой необходимости. Переходить к тому, что выходит за пределы моего понимания базового минимума. К лечению зубов, например. Знаю, я давно об этом говорю. Но, может, теперь и получится.

Проблему с подработкой вроде бы решил. Подыскал новый объект, на который буду выходить. Но там есть определённая сложность. Нужна униформа. Поэтому завтра утром придётся ехать в офис и запрашивать её. Значит, завтрашний день выпадает. Чтоб не терять время, поразношу доставку, чего с апреля не делал. И делать не особо хочу. Но решил, что имеет смысл держать в телефоне приложение доставки просто на такой случай. Даже если не придётся им пользоваться часто.

Ещё из небольших минусов. Вообще не хватает времени на уборку. При этом само по себе время для меня летит очень быстро. Вот так вот три недели до моей вечеринки уже превратились в десять дней или около того. Уборкой мне заниматься не западло, просто физически нет времени. И там реально очень много. Я ж ещё и перфекционист. Мне надо тщательно всё делать, а это долго. Но я рассчитываю, что новый телефон немного мне поможет. Отчётливой связи между ним и уборкой нет, но я давно заметил кое-что. Во-первых, необходимость постоянно пользоваться сломанной вещью отжирает  ресурс. Причём это может быть не очень заметно, пока не ощутил разницу. Минус повод для плохого настроения = меньше усталость. Во-вторых, с телефоном проще зарабатывать деньги. Помимо того, что в него влезают рабочие приложения, с ним банально проще как-то активничать и договариваться. А больше денег в моём случае – это и меньше усталости, и возможность освободить пару дней полностью под уборку. Завтра вечером тоже буду убираться. Друг приедет, будем общаться, скучно не будет. Ещё планирую погладить наконец свои рубашки. У меня же теперь ещё утюг есть.

В процессе разбора вещей нашёл свой дневник за 2022-2023. Этот дневник полностью описывает первый год в Москве. Оказывается, тогда меня занимала преимущественно работа. Там столько переживаний... То, что сейчас, ни в какое сравнение не идёт. Сейчас это так, мелкие неурядицы, которые постепенно получается разруливать. Кстати, уже какое-то время ноль неприятных моментов на работе. А тогда у меня через всю тетрадь тянется одно сплошное "Я же так выкладываюсь, почему всё становится только хуже?" И правда, я тогда сильно старался. Но, возможно, там, где не стоило. Сейчас я на текущем основном месте тоже стараться стал. Но нашёл вроде бы баланс. Чтоб без косяков, но и без активизма. Чтоб была хорошая репутация, если вдруг появятся опять опции для повышения.

В общем, я чувствую, что поставленная зимой цель "перестать быть маленьким" действительно сбывается. Во-первых, я вырос с тех пор, как вёл тот бумажный дневник. У меня там такой тон немного наивный. С одной стороны очень испуганный, а с другой стороны похоже на подростка, у которого минимум негативного опыта. Тот я ещё не знал, какие ему предстоят приключения. Но стресса было много. Больше, чем сейчас. В разы. Я прямо другой. Я тогда постоянно писал про своё эмоциональное состояние. Мне постоянно было плохо. Учитывая, что здесь я пишу плюс-минус с тем же уровнем искренности, можно сделать вывод, что сейчас мне вообще не бывает так плохо. Бывают неприятности и неприятные моменты. Контроль вообще не теряю, кроме очень редких "особых случаев", типа как с доставкой телефона. Мне кажется, я сейчас привык смотреть на свои проблемы как на поле для работы. А тогда постоянно записи начинались с фраз типа "Всё очень плохо", "Стало лучше", "Стало хуже". Может, появился опыт решения проблем и интерес к этому. Может, это навыки, которые я сознательно вырабатывал, типа уверенного поведения. Похоже, время передать привет всем, кто топит за невозможность повлиять на такие вещи. А как это ещё объяснить, когда человеку постоянно больно, и он не умеет общаться с окружающими, а через несколько лет, его усилиями, это исчезает шаг за шагом? Но вот страдашки, кстати, исчезли первыми. Давно уже не помню такого состояния, как в том дневнике. Может, это правильное применение моего стратегического мышления. Или правильное кормление моей нарциссической части, которой нравится иметь достижения. Или то, что наладились отношения с мамой – всё ещё всерьёз считаю это одним из самых качественных способов "починить" голову и дать себе дозреть до взрослого человека. Но, к сожалению, тут в моей ситуации элемент везения. Моя мама из тех, с кем отношения наладить возможно. То есть, проблемы не были вызваны тем, что она какой-то неадекват и абьюзер.

Во-вторых, я вырос с зимы и даже с весны. Это я ощутил сегодня, потому что сегодня у меня не было возможности выбрать что-то посерьёзнее, а выйти на подработку надо было. Так что произошёл однодневный даунгрейд, и я впервые за полтора месяца вышел подработать в магазин одежды. Благодаря чему вспомнил своё эмоциональное состояние весной. Сегодня вообще больше про самоощущение. Понятно, что отдельная квартира и подработка положительно влияют на мою жизнь, но интересно, что ожесточился. В хорошем смысле. В том, какой мне как раз нужен. Твёрдость, отсутствие страха, смущения. Я теперь такой, как друзья 3. Я ещё и синестет, поэтому нынешнее самоощущение очень приятное, оно какое-то острое и при этом спокойное, безопасное, как нож в ножнах, который защищает. И очень чёткое, как заточенный грифель карандаша. Я хорошо помню, как я боялся окружающих за пределами какого-то комфортного круга. Но теперь этого нет. И много чего нет из того, что было. Например, у меня пропадает страх публичных выступлений, хотя таковые у меня отсутствуют. Зато вот теперь могут появиться.

Короче, я безмерно доволен, а нарциссическая часть вообще бьётся в экстазе. Но при этом думаю, что во многом мне просто повезло. Очень повезло, что я люблю планировать, исправлять, решать, придумывать. Что энергичный. И что больше всего восприимчив к подходу "Не получается? Пойми, почему. Не умеешь? Научись. Сложно? Разберись. Одиноко? Стань нужным". И так далее. Но знаю людей, для которых такое было бы не полезно, а триггерно.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Взрывоопасно.

▼Скрытый текст⬍

Виделся с одним человеком, который на заре левел-апа очень сильно мне помог, промыл мозги и наставил. Я пришёл в новое для себя сообщество и всего стеснялся. Примерно тогда же я и решил всерьёз меняться. Одно было связано с другим. Для того, чтобы делать что-то интересное, мне нужна была уверенность. А для уверенности надо было что-то делать. И вообще, и с собой самим. Я и до того момента полжизни увлекался всякими списками дел, но с переменным успехом. А тогда мне как раз надоело, что прогресса толком нет, поэтому я утроил усилия. И он начал появляться. А что было дальше, вы знаете.

В общем, я пришёл в ужасно подавленном состоянии и обратился к этому человеку за советом. Это само по себе было необычно, потому что я тогда ни к кому не обращался первым. К тому же, я выбрал именно его, а не кого-то более "доброго" на вид. Со временем я уже сознательно начал так делать. Стал общаться с теми, кто выглядит самоуверенным/сильным/сильнее меня, даже если это поначалу доставляло смущение. Это, кстати, научило меня, что не все комфортные на первый взгляд люди окажутся порядочными. И не все ассертивные, яркие и "сложные" люди способны навредить. Некоторые из них и вовсе рады помочь, поддержать, поговорить, подружиться. Я бы сказал,  что дискомфорт и страх общения у меня возникал со всеми, у кого был внутренний стержень. И не важно, какой это человек – хамовато-самоуверенный и способный наехать или просто сильный, но тёплый. Или даже всё вместе.

Когда я обратился, человек мне откровенно польстил, но мне это очень помогло. Придало уверенности, которой был очень большой дефицит. Потом я стал приходить ещё и ещё. Потом мы долго не виделись, а увиделись уже когда были кое-какие результаты. И теперь вот увиделись ещё спустя два года, когда результаты были уже очень заметные. И это было так классно. Мне не терпелось пообщаться с ним вот этой новой версией себя, потому что я ожидал, что это будет контраст. И что такой человек хорошо увидит перемены. Но прежде всего я сам хотел их почувствовать. И боже, как же это было приятно. Мы вообще должны были увидеться на пару минут, по делу. Но я понимал, что дальше последует приглашение на кофе. И оно последовало. И когда меня спросили, что я хочу пить, я просто сказал "Кофе, пожалуйста". Без "если можно", "если тебе не трудно" и, тем более, без "ой, ну что ты, не нужно ничего". И я сам что-то рассказывал. И разговор был как со старым приятелем. Оно ведь, в сущности, так и есть. Понял, что самоуважение не только повысилось, но ещё и не колеблется больше в присутствии тех, кого я уважаю и/или люблю. Человек мне просто нравится или действительно в чём-то меня круче, но мы равноценны. Это очень большая свобода. И не терпится испытать то же самое в общении с 3. С ней я долго этого не чувствовал, но теперь точно знаю, что готов.

Того человека я думаю даже начать приглашать в гости, когда у меня сборы. На ближайшем его не будет, потому что меня уже есть своё видение того, как всё должно пройти, но позже позову. До встречи всё меньше времени, я неистово жонглирую работами, подготовкой и другими делами.

У меня завязалось общение с ещё одной девочкой, и она очень неуверенная в себе, прямо как та, с которой несколько раз ходил на свидания в начале года. Но на этот раз почему-то общение прошло проверку временем. То есть, неуверенность не начала меня раздражать. В очередной раз задумался, где грань между желанием быть добрым и заботливым по отношению к такому человеку и раздражением, которое возникает даже несмотря на то, что я долгие годы был таким же и понимаю всю "логику" такого самоощущения. Почему кого-то принимаешь и иногда даже радуешься возможности защитить и успокоить, а кто-то бесит? Похоже, я в прошлый раз сделал правильные выводы: это зависит от инициативы самого человека. Даже если он очень напуган и зажат, минимальных проявлений интереса в мой адрес достаточно, чтоб у меня сохранялся ответный интерес. А минимальный интерес для меня – это немного выше, чем просто желание и готовность находиться рядом и молча меня слушать. Звучит сложно, но на самом деле легко. Грань перейдена уже в момент, когда меня о чем-то спрашивают, что-то рассказывают или просят, или выражают радость от встречи, каким бы маленьким и неуверенным ни был этот жест. Вот тут я это чувствую. Я знаю, что и в прошлый раз был интересен, иначе бы не пообщались. Но человек быстро перестал проявляться даже минимально, и стало очень скучно.

Про эту девочку я написал к тому, что мне она очень приятна и вызывает желание быть добрым, однако при этом у меня ноль желания открыто разубеждать её в моменты самобичевания. Причём я оцениваю это как очень хороший  и полезный обоим признак. Мне вместо разговоров и каких-то монологов в стиле "Понимаешь, ты ничем не хуже остальных" хочется просто продолжать быть тёплым. Короче, действием показать. Мне хочется быть кем-то, с кем комфортно находиться рядом, и я рассчитываю, что со временем все положительные выводы о своей ценности, привлекательности и адекватности человек сделает самостоятельно. Со мной же так и было-то. В теории я очень многое знал и понимал. Но это мало что меняло. Это понимание не влияет на самоощущение. По-настоящему помогло только почувствовать себя иначе в правильной доверительной обстановке. Короче, я добрый и заботливый, но не ударяюсь в жалость. Хороший знак, у меня тут редко баланс соблюдается. Я обычно или слишком сентиментальный, или слишком холодный.

Теперь расскажу про то, как был злым. Не всё ж хвастаться. Короче, я сегодня сорвался на людей. И это, несмотря на то, что у меня с коллегами то хорошо, то плохо, вообще ни разу не рядовая ситуация. Я же понимаю, что мне не стоит портить отношения. Плюс я все проблемы порешал. С кем-то сдружился, с кем-то нейтрально общаемся (даже с управляющим), один со мной просто никогда не здоровается, как и с половиной коллектива. К тому же, я всегда гордился своей хорошей выдержкой, силой воли, самоконтролем и так далее. И у меня были причины относить к себе все эти нескромные качества. Но сегодня я немного психанул. Подозреваю, что вылилось какое-то напряжение последних событий. Не переезда внезапного даже, а типа мелочей. Вроде отсутствия некоторых вещей. Хотя, казалось бы, я и эти проблемы наконец порешал.

В общем, пару недель назад к нам пришла новенькая. Довольно приятная в общении и немного беспомощная. Очень сильно старается, уточняет и принимает к сведению какие-то необязательные мелочи, о которых остальные бы и не задумались, боится тоже всяких мелочей, в которых никто не видит угрозу. Немного наивная. Добрая. Через какое-то время даже начала оказывать мне знаки внимания. Например, на мне надето что-то отличающееся от одежды остальных, и она, поглядывая на меня, говорит кому-нибудь что-нибудь типа "Чуваки, которые носят такие рубашки, самые классные". Я на это как-то не обращал внимания. Я вообще очень погружён в себя по дефолту. А тут у меня ещё куча задач, над которыми тикают часики. Но сама эта девушка тоже вызывала у меня довольно тёплые чувства и готовность быть терпеливым, помогать, учить, отвечать на какие-нибудь странные вопросы без раздражения. Тоже для меня вау, конечно, меня на такое хватает лишь с теми, кто сильно нравится. А тут как-то пофиг. Ну, приятная, хорошая. Но не более. Просто мозг почему-то отнёс её в условную категорию "ну, это большой ребёнок, что с неё взять". Не в плохом смысле, как с бывшими соседями, а скорее в хорошем. Она просто похожа на ребёнка, но не безответственная.

И вот сегодня у неё случился какой-то бес в ребро, и она решила привлечь внимание и мило меня разыграть. Прислала сообщение о том, что испортила мой новый ежедневник. Причём и не случайно, и не сознательно, а типа по очаровательной непосредственности – "ой, я себе несколько листочков выдрала, чтоб кое-что записать, ты же не против?" Он, если что, не на кольцах. Нельзя оттуда ничего выдирать. И у меня возгорелось так, что я взлетел на второй этаж, чтобы напихать ей полную панамку за такие приколы. Я летел и думал "Бля, остановись, ты сейчас сделаешь что-нибудь необдуманное", но остановиться уже было тяжело. Я уже просто надеялся хотя бы вполсилы высказать всё, что я об этом думаю. А не так, как мне бы на самом деле хотелось высказать. Да и нормально ли вообще так злиться из-за блокнота сраного? Учитывая, как я её воспринимаю в общем и целом. Это ж почти как на ребёнка орать (я очень против этого). Но я влетаю, и выясняется, что никто ничего не рвал, она типа пошутила. Ещё и, блять, спряталась, чтоб не столкнуться с моей злостью. Мне о том, что это типа шутка, рассказали коллеги, с которыми мы хорошо общаемся. Они видели, как она планировала этот розыгрыш. И тоже не увидели в этом ниче такого, поэтому поначалу посмеялись немного над тем, что я повёлся. В итоге вместо неё я напихал им. Со словами "Никогда, блядь, так со мной не шутите" и объяснением, что мои вещи нельзя трогать ни руками, ни как-то ещё, потому что мои хотелки, если у меня они вообще есть, достаются мне очень большим трудом. Последнее не секрет вроде бы. У нас многие знают, что у меня миллион работ и что есть проблемы с деньгами и иногда с вещами, но что я с ними последовательно борюсь. Меня очень искренне все поздравляли с покупкой телефона, например, радовались за меня. Но в случае с этим "розыгрышем" чёт недооценили масштабы моей возможной реакции. Сначала мне говорили, что не надо так злиться, что мне не хотели сделать неприятно и всё такое. А на эту девочку и подавно не надо злиться и не надо её пугать. Но сейчас вот в личку пишут извинения.  Мда. Странная ситуация. Я даже не знаю, норм ли злиться или это реально избыточная агрессия. Знаю только, что при любом ответе срыв – не выход из ситуации, надо было выдохнуть, прийти и просто объяснить, что я злюсь, что у нас очень разное чувство юмора и что троллить меня на тему вещей нельзя. И что я холерик, с достаточно высоким самоконтролем, но холерик. Меня всё ещё не рекомендуется доёбывать.

Я думаю, это как-то накопилось после недавних проблем и их решения. Интересно, что пока проблемы есть, такого не бывает. Я ими просто занимаюсь. А вот когда решу и с удовольствием "отдыхаю", может случиться всякое. Вот и сейчас я долго мучился с ломающимся телефоном, потом с доставкой, потом наконец получил его в мятой коробке, квартиру оплатил, то оплатил, это оплатил. Параллельно с этим ещё и сознательно ушёл немного в минус, потому что в кои-то веки захотел вещь и решил подарить её себе прямо сейчас, даже если это неудобно. И вот у меня уже нет острой нехватки в каких-то вещах, можно выдыхать и кайфовать от приобретений и от того, что я и дальше смогу теперь хотя бы иногда брать себе что-то прикольное. И стоит кому-то полезть ко мне во время этого моего отдыха, как я становлюсь бешеным. Выводов на этот раз не будет. Просто постараюсь сделать классную вечеринку и хорошо провести время. Это меня точно успокоит.

Отредактировано (2026-07-17 00:21:10)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Очень тупой «прикол», анон, разделяю твое недоумение. Неважно, тяжело ли тебе достался тот блокнот или нет, прикасаться к чужим вещам (если речь не идет о пожаре) – верх тупости и безвкусицы. Что за грибы с тобой там работают?

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Очень тупой «прикол», анон, разделяю твое недоумение. Неважно, тяжело ли тебе достался тот блокнот или нет, прикасаться к чужим вещам (если речь не идет о пожаре) – верх тупости и безвкусицы. Что за грибы с тобой там работают?

Спасибо за понимание. Ну, эта девушка буквально на пару лет меня младше. А мне уже ближе к тридцати, чем к двадцати. Очень странно. Те, которые хихикали, в целом адекватные, но в моменте им это показалось забавным.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Заметки. Работа.

▼Скрытый текст⬍

Вроде особо ничего и не происходит, но хочется какой-то промежуточный пост с различными результатами и планами.

Работа и бабло, конечно же. На основной работе пришло предложение кому-нибудь из сотрудников присоединиться к условно творческой движухе. Суть в том, что раз в месяц становится известна определённая тема, которую нужно изучить. Через месяц в одном из магазинов собирается встреча, где будут как покупатели, так и сотрудники. И сотрудники, собственно, эту встречу ведут. Короче, язык у меня подвешен, а физического присутствия нужно часов 5-6 в месяц. Так как за день до встречи происходит сбор и подготовка в офисе, на пару часов. А на следующий день уже выступление, тоже на пару часов. И за всё это добро бонус 3к к зарплате. Как будто не очень много, но по факту это 2-3 часа в день два дня в месяц, а самостоятельная подготовка будет для меня не только не сложной, но и увлекательной. А три тыщи – это, например, безлимитная Тройка на месяц. Приятно было бы отбивать эти расходы какой-нибудь ненапряжной фигнёй.

Вообще, это тот случай, когда я просто грамотно положился на свои способности, потому что я бы не сказал, что это объективно ненапряжная фигня. Но это тот случай, когда мне может быть во много раз проще, чем остальным. Учиться и готовиться к мероприятиям я люблю. Заранее выделить время, не забыть, успеть – могу, научился за последние пару лет. Язык опять-таки подвешен. Одновременно и хорошо, и немного обидно то, что с публичными выступлениями в данном случае тоже всё более чем ок. Обидно, потому что если бы я хоть немного волновался, меня бы это чему-то научило и подготовило к другим публичным выступлениям. Но тут ситуация обратная. Во-первых, значимость всей этой деятельности для меня довольно низкая, поэтому не о чем волноваться и незачем производить впечатление. Во-вторых, это как раз редкий случай железобетонной уверенности в том, что и впечатление будет хорошее, и вообще я там буду самым лучшим. Нескромно, конечно, но я описываю скорее как это ощущается. Не претендую на то, что это действительно так. Недавно как раз была возможность сделать что-то отдалённо схожее. К нам приезжали снимать нас в рилсах или чём-то таком. Спросили, кто хочет участвовать. Мало кто хотел, а мне было скорее пофиг. Управляющий ещё какое-то время назад догадался, что я не тупой, поэтому начал советовать меня. А я решил согласиться, подумав, что это возможность прокачать взаимоотношения в коллективе. В общем, принял участие, мне задавали вопросы, и это было очень легко. Мне потом сказали, что я очень хорошо говорю. Так что вот за эту возможность грех не взяться. Хотя у нас единственный человек в коллективе, кто уже в этом участвует, всё пугает, что надо будет уделять этому время. Ну и что? Надо так надо.

Из минусов. Я попробовал ночную смену. Я понимал, что это плохая идея, ночью спать надо. Но решил, что это будет разовая акция. Перенёс её я нормально, но после неё накопился недостаток сна, который держался несколько дней и привёл к тому, что я опять отменил подработку день в день, потому что в какой-то из дней тупо не смог встать. Силы закончились. Я час пытался себя заставить, но не вышло. В итоге забил и проспал полдня, пока не восстановился. Теперь я знаю о себе чуть больше. Сил у меня много по дефолту, работать я могу много и часто, но если буду пренебрегать потребностями, хотя бы разово, силы уйдут, причём не сразу, а потом, внезапно.

Ещё я вроде как подыскал себе какое-то новое место, куда планирую выходить почаще если меня всё устроит. Проблема в том, что я не уверен, что мне оно подходит. Там очень плохо разъяснены обязанности. И не очень понятно, насколько норм им меня в случае чего обучить. Я позвонил с этим вопросом в офис, они мало что смогли сказать, но вроде как договорились насчёт меня. Просто я переживаю, как бы не было сломанного телефона. Что я приду, и выяснится, что я ничего не умею, а от меня ждут, что умею. Мне уже их бригадир вовсю названивает.

– А вы пораньше можете выйти? До 29.
– Нет, у меня до конца месяца всё расписано.
– А потом в какие дни ещё сможете?
– Я пока не могу сказать. Мне надо сначала у вас побывать. Посмотреть на всё, попробовать, получается ли.
– А вы можете 27 числа выйти и попробовать?

Выбесило даже. Русским языком сказано, что из ближайшего я могу только 29 июля. И, если меня всё устроит, буду приходить в августе.  С одной стороны, если им настолько сильно нужен кладовщик, то наверняка согласятся всему научить. С другой стороны, если заебут, то можно уж потерпеть восемь часов и свинтить с деньгами. И больше не приходить. А ставка за смену там вполне приличная, можно купить продуктов на неделю и еще какую-нибудь небольшую хотелку.

Отредактировано (2026-07-26 12:34:49)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Заметки. Хорошее.

▼Скрытый текст⬍

Я провёл новоселье. Получилось классно, если не считать того, что самый последний гость ушёл в одиннадцать. Я люблю сидеть долго, а у меня обычно в 9-10 все уже расходятся. Всё равно получается 5-6 часов посиделок, но я бы хотел ещё. Пригласили в компанию нового человека. Я сомневался, хотя это моя же идея и была, но по итогу получилось очень хорошо. Я рад. Буду его ещё звать. Но нужно будет как-то последить за тем, чтобы все могли общаться, а то он немного перетянул одеяло на себя. Не в плохом смысле. Просто он реально харизматичный. Так что говорил в основном он. Еда была вкуснейшая. Мне опять принесли много угощений, осталась аж половина. У меня сейчас денег меньше тысячи рублей до очередной подработки через два дня, но это вообще не важно, потому что у меня холодильник забит. Что-то я купил, что-то мне принесли. Ещё мясо осталось, его мы много сделали. А вот гарнир уже всё. В следующий раз его побольше сделаю, а то там было чуть больше чем по одному разу угостить каждого. А я хочу, чтобы было с добавкой.

К сожалению, 3 не было. Оказывается, она уехала на несколько дней на мероприятие из числа таких, которые сильно заранее анонсируются и оплачиваются. Так что опять не повезло. Хоть я и анонсировал свою встречу за три недели до неё, у неё всё равно уже всё было распланировано на несколько недель вперёд. Я очень соскучился, поэтому теперь думаю о ней ещё больше, но это не повлияло на атмосферу, мне всё равно было хорошо. И это отдельно порадовало. Как бы сильно я ни любил, другой человек не является обязательным условием для полноценной жизни и возможности радоваться. Было скорее ощущение из разряда "Эх, так круто получилось, вот бы разделить это".

Во-вторых, я испытываю бешеное удовольствие от починки вещи. Зимой я писал, что мне привезли пару моих детских игрушек из родного города. Одна практически в отличном состоянии, вторая требует реставрации. Я попробовал и даже усмотрел в этом интересное дело, но ремонт растянулся, потому что не всегда было время, да и деньги тоже. Там не особо дорого выходит, но зимой даже на это не хватало. А время... Меня такие занятия увлекают. Отлипнуть крайне тяжело. Особенно если поставленная задача решается с трудом. Пока не доделаю, не остановлюсь. Поэтому, пока у меня нет возможности залипнуть надолго, я этим даже заниматься не хочу. Сегодня возможность была.

Зимой я почистил игрушку, дезинфицировал и заново набил. Потом купил специальный гребень и привёл в порядок мех. А в последние пару дней пытался вернуть ей голос. Я был заранее настроен на провал, потому что в детстве отец говорил мне, что вот эти вот звуковые блоки практически не чинятся. И тут я с нулевыми навыками ремонта. На самом деле всё прекрасно чинится. Вопрос в том, насколько тебе не впадлу этим заниматься. Где-то нужно гораздо больше терпения. Тем более когда не умеешь. Еще в наши дни эту проблему можно решить гораздо проще. Можно купить исправный блок. Можно даже купить такой, куда можно самому записать что хочешь. Зимой я такой покупал, но качество звука оказалось просто ужасное. Ничего не слышно, практически белый шум. Так что решено было чинить уже существующий. Да и мне самому было интересно, как там всё звучало. В детстве я вообще не знал, что игрушка со звуком. Но от старости звука уже не было, только хрип.

И вот я вытащил эту коробочку, открыл её и начал изучать её устройство. Не знаю, в чём там была проблема. Может, в батарейках, а может, в самой конструкции. Потому что вместо динамика у неё оказалась маленькая проволочная катушка. Когда я открыл коробочку, она буквально рассыпалась от старости на тонкие медные волокна. Я уже было думал, что всё безвозвратно испортилось, но нейронка подсказала, что можно сделать новый динамик. Я пошёл в Фикспрайс, купил там самые дешёвые наушники и разбил их молотком. Отрезал наушник, вытащил динамик и пару сантиметров проволоки. На этом этапе предлагалось паять. Можно было бы одолжить у кого-нибудь паяльник и заодно научиться ещё и этому замечательному навыку, но это пришлось бы дождаться паяльника, а я уже сказал, что мне тяжело прерваться. Поэтому я зачистил проводки и соединил их кусочками фольги. Честно говоря, из-за того, что до сегодняшнего дня я даже в теории не понимал, как делаются подобные вещи, я ждал от игрушки красноречивого молчания. Был уверен, что просто не могу сделать что-то подобное с первого раза. Я не дружу с техникой. Но у меня всё получилось. Батарейки тоже заменил.

Забавным сюрпризом стало то, что голос у игрушки кардинально отличается от того, что я себе представлял всё это время.    В сильно более милую сторону. Минус: получилось очень тихо. Хотя это не то чтобы минус, персонажу это даже подходит. Как выяснилось, динамик наушников не очень хорошо подходит. Если заказать в магазине электроники, будет погромче. Но я уже не стану переделывать. И так много времени потратил. Особенно трудно было прижать провод к плате. Он постоянно отходил, так как приклеить его особо нечем. Скотч клеить можно, но он не держит. В итоге я кое-как смастерил сложную конструкцию из скотча и пластыря, которые удерживаются суперклеем. Клей на плату лить нельзя, но я приклеил это к корпусу.

Я реально доволен. Мне очень нравится делать что-то руками, причём у меня вполне себе получается. А если не получается, то интересно копаться до тех пор, пока не получится. Так уж вышло, что в этом году я узнаю много каких-то таких мелочей и каждый раз очень радуюсь тому, что передо мной открывается сфера, которая не была мне доступна никогда. Где всю жизнь надо было полагаться на других, каких-нибудь мастеров. Не говоря уже о том, что во времена моего детства почему-то было принято считать, что у меня жесточайшие проблемы с мелкой моторикой и антиталант к подобным занятиям. Не знаю, откуда пошло. Возможно, опять папаша выдумал, так как это была его стезя, а он всё время стремился со мной во всём соревноваться. Плохо, что это всё ещё влияет на меня. Конечно, не так, как год или даже полгода назад. Но я ведь реально не особо верил в успех этого предприятия. Просто сейчас самооценка лучше, если брать какие-то другие навыки или общение с людьми. Уверенность больше. Но ремонтом чего-либо я обычно не занимаюсь, поэтому оказалось, что в этом отношении у меня есть еще какие-то сомнения и искреннее ожидание, что я не справлюсь.

Отредактировано (2026-07-26 23:45:02)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Заметки. Самооценка.

▼Скрытый текст⬍

Ходил бухать к приятелю. Это тот самый, который меня когда-то хвалил и говорил, что я "самый неуверенный уверенный в себе человек".  Теперь мы с ним соседи и живём на соседних улицах. Грех не сходить в гости. Но он уже был у меня на встрече, так что теперь визит вежливости наношу я. За встречу узнал много полезного. И мало того, что рассчитывал узнать.

Забегая вперед. В последнее время мне кажется, что я как-то ожесточился. Поначалу мне это даже нравилось, так как раньше я по дефолту чувствовал скорее обратное: что я слишком тряпочный и застенчивый. Но теперь для меня новой нормой стал какой-то совершенно новый тип поведения. При этом выходит он у меня абсолютно естественно, без ощущения, что я сознательно его формирую и пытаюсь ему научиться. Я не знаю, как его описать, но, если очень грубо говоря, мне кажется, что я пошёл в сильно обратную сторону. Туда, куда тоже не надо было бы забредать. Причём, как бы ни мечтал я об этом раньше, пришло это само, неосознанно.

Мне кажется, это началось после истории с прошлой квартирой. Я после этого настолько преисполнился, что дополнительно укрепился во мнении: по крайней мере, у меня есть голова на плечах. Даже если в моменте я принимаю какие-то сомнительные решения, я потом смогу обучиться на своих же ошибках. А уж откровенную херню делать и вовсе не буду. И сам по себе я тот, кому я могу доверять в любой ситуации. Из любой задницы выберусь.

Как будто в этом ощущении нет ничего плохого. Но иногда кажется, что я маленько ебнулся на этой теме.  Мне даже окружающие, включая как раз этого приятеля, говорят или намекают, что в последнее время я веду себя довольно чсвшно. И просто что у меня вечно все кругом плохие. Первое не отрицаю, последнее мне даже тут писали, и я как бы не спешу этого отрицать, но эмоции какие-то смешанные. Понятное дело, что я не воспринимаю людей как "хороших" и "плохих", но в ряде случаев на такие слова у меня реакция "Ну так не будьте плохими". В смысле, если я на кого-то злюсь, то это, по-моему, не беспочвенно. Но я признаю, что я иногда реагирую как бы чрезмерно и обычно сразу теряю уважение к человеку, а мои знакомые скорее всего сдерживались бы до последнего. Сдерживались не в плане не грубили человеку (этого и я не делаю, ну только в очень редких случаях), а скорее своё восприятие обуздывали, типа да ладно, чё обижаться, нормально всё, я тоже хорош, а он, может, и не виноват вообще. Для меня это особенно странно выглядит в ситуациях, когда человек реально пострадал от чьих-то действий, но всё равно так реагирует. Иногда, впрочем, я тоже считаю, что перегнул. Как в случае с хватанием моих вещей. Да, у меня это какое-то больное место, но окружающие вряд ли понимают. Я и сам до того случая не понимал это в полной мере. Но всё равно не надо так.

Если раньше, ещё относительно недавно, я в большинстве важных случаев чувствовал себя неуверенно, но боролся с этим "на месте", то сейчас дефолтное самоощущение сместилось в сторону довольно ассертивного, включая непростые ситуации. Точнее, ситуаций таких уже мало. Многое из того, что раньше делалось через преодоление, теперь не вызывает страха. В быту тоже сильно легче. Это кайфовый результат, о котором я мечтал несколько лет и долгое время считал, что я могу лишь воссоздать себе некоторое подобие уверенности. Ну вот как протез не заменит руку или ногу. Цель была в этом. Чтобы я, возможно, оставался таким, как был, но в сложной ситуации мог воспользоваться арсеналом инструментов и приёмов, которые мне помогут не испугаться. В итоге чувствую, что ассертивность вполне настоящая. Выросла.

Но вот тут закралась опасность уйти в другую крайность, чсв-холерика. Потому что вот это уже какие-то "родные" элементы моей психики. Выдержка у меня хорошая, за вычетом того случая, но я всё равно как будто больше разрешаю себе злиться и реже считаю, что могу быть неправ.

Ещё друг вчера, будучи пьяным, обронил, что я очень сильно изменился за последние три года. То есть, с момента знакомства. Именно в плане уверенности. В хорошую сторону. Я сразу стал расспрашивать, потому что мне очень интересен фидбек от окружающих, которые меня видели раньше. Я ощущаю, что изменился, но считаю, что со стороны видно гораздо больше. Как другие это видят. К сожалению, подробностей узнать не удалось, так как в философии моего друга тот, кто о таком спрашивает, всё ещё недостаточно уверен в себе. Да и вообще он после этого вопроса стал путаться в показаниях. То говорит, что я раньше всё время молчал. То заявляет, что он этого не говорил. Впрочем, мы уже пьяные были, неудивительно.

Теперь кратко пробежимся по приколам и заметным событиям последних дней.

Во первых, мы снова поедем на природу, на этот раз я точно успею. И на этот раз всё должно быть как я хотел. С шашлыками, лесом, с возможностью в любой момент уединиться. С большой компанией. В первой поездке было не так, а вторую я пропустил. Дама без меня, как выяснилось, тоже решила не ехать, хотя её в компании полюбили и звали. Теперь нас зовут ещё. Друг почему-то решил, что мы вообще живём вместе, хотя это очень странно. Он же дружит с хозяином моей хаты и вроде как всё про меня должен знать. Они обо мне говорят, как я понял. Друг в курсе всяких моих условий проживания, которые я с ним не обсуждал.

Во-вторых, вчера у меня действительно были шансы зажить там вдвоём, потому что кто-то выбросил у нас во дворе абсолютно нормальную, ухоженную таксу. Её просто оставили. Мой арендодатель вряд ли был бы против, но я бы у него, конечно, спросил. И даже если бы взял, то скорее всего временно, с дальнейшим пристройством в добрые руки. Просто она слишком грустно сидела под дождем. Но, как я понял, ее сразу забрали соседи. Которые вроде как даже знают, кто конкретно её бросил. Я ничего не могу поделать. Я не особо хочу заводить животных по многим причинам и не считаю свою жизнь без них неполной, но при виде маленьких собак у меня прямо сердце тает. Если реально попадётся брошенная или потеряшка, не смогу не приютить ненадолго.

В-третьих, я сегодня буду звонить в стоматологию по поводу консультации у врача, которая мне предварительно нравится. Я как раз хотел запустить процесс решения какой-нибудь сложной проблемы из числа тех, которыми ещё не занимался. Ура!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Итоги июля.

▼Скрытый текст⬍

+ Без проблем оплатил более дорогое жильё. Дней, когда совсем не было денег, было довольно мало, да и те из-за того, что я покупал телефон и решил шикануть с вечеринкой.
+ Да, прошла вечеринка по поводу новоселья. Прошло замечательно, даже не жаль, что потратился. Традиционно ели много, но всё равно всё не осилили. До сих пор помаленьку доедаю сыр и апельсины.
+ Купил телефон!!!! Кстати, очень им доволен. Очень удобно и круто.
+ Купил себе пару небольших необязательных хотелок. Учусь хотеть красивые вещи и радоваться им.
+ Прочитал три книги, из них одна прямо на 10/10.
+ Очень значительно убрал квартиру и оформил под себя, но это всё ещё даже не половина того, что я хотел бы сделать.
+ Брал подработки на основной работе. Десятого числа должно прийти прям сильно больше обычного.
+ Начал привыкать гладить свою одежду и постельное бельё.
+ Записался к стоматологу. Ура!!!! Пока только бесплатная консультация, но всё равно шаг вперёд. Хочу познакомиться с врачом, которую выбрал, объяснить свои цели и возможности. И как-то вместе спланировать, как мне лечить зубы так, чтобы денег хватило. Как-то поэтапно. Правда, это еще только через неделю будет, но ничего.
- Мало выходов из дома помимо работы. Общения было довольно много, но всё однообразное. Надо бы уже сделать вылазку в свет, а то я давно нигде не был. Ну и в целом ощущение, что лето проходит мимо меня.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Сложный, но приятный август.

▼Скрытый текст⬍

Я тут решил опять отправиться на свидание. Это было очень спонтанное решение. Мы были в баре, отмечали увольнение коллеги. Я выпил сидра и поехал домой в хорошем настроении и с жаждой новых приключений и перемен. И в итоге списался с одной девушкой. Через несколько дней идём знакомиться поближе. Вообще, я крайне редко проявляю инициативу, поэтому тот факт, что за последний год я делал это раз пять или шесть, говорит о том, что застенчивость действительно отваливается огромными кусками.

Кстати, прошлое свидание я обдумал и решил в этот раз изменить немного своё поведение. Интересно, будет ли какая-то разница.

Во-первых, я сам принял решение относительно места. Типа "Приглашаю вот сюда". Мне кажется, раньше я так никогда не делал. Считал, что тут лучше сделать так, как хочет спутница, чтобы её порадовать и показать, что учитываю её интересы. Теперь решил попробовать иначе. Сделал ставку на то, что если что-то не подходит, мне скажут. И действительно, она просто уточнила, есть ли там то, что она ест. Если бы не было, пошли бы ещё куда-нибудь. Хочу сочетать в себе и приятную инициативу, и умение слышать другого человека.

Во-вторых, я избежал длинных сообщений, кучи подробностей, предварительных долгих обсуждений взглядов, мнений, пожеланий к потенциальным партнёрам и прочего подобного. Это было нелегко, потому что я люблю поговорить. И потому что всегда верил, что ряд вещей должен обсуждаться максимально подробно, потому что это Очень Важно. Я до сих пор так считаю, но решил изменить последовательность и темп. На первой встречей посмотрим друг на друга, пообщаемся, посмеёмся, а там уже дозированно будем подключать личные темы и свои ожидания от знакомств.

Поначалу она мне показалась немного тревожной. Был порыв её сразу успокоить, но решил просто коротко ответить на её уточняющие вопросы, и она расслабилась и сказала, что ей интересно и она хочет увидеться. Скорее всего это будет в тот же день, когда я иду к стоматологу, но лечить меня тогда вряд ли будут, поэтому поесть в любимом кафе смогу. Впрочем, если по итогам консультации окажется, что можно что-то сделать сразу (зависит от того, какая зарплата мне придёт и сколько времени будет у врача), то я лучше не поем, но начну делать.

Ещё было бы очень круто купить хоть какие-то брюки. Выяснилось, что средний срок их жизни у меня – месяца три, иногда четыре. Возможно, это знак того, что пора перестать покупать одежду в "Твоё". Или, как минимум, иметь больше одних штанов. Сейчас это стало возможно, а вот ещё весной было непросто. Ещё я присосался к новому месту подработки, так как вакансия кладовщика внезапно отвалилась. Не в плане мне отказали. Её просто убрали. Да и, возможно, к лучшему. Сейчас на складах за городом работать по понятной причине не стоит. Я пошёл в очередной магазин одежды, не прям люксовой, но около того. Раза в три дороже, чем я обычно покупаю. Но, по-моему, это всё ещё не запредельно дорого. И мне этот магазин очень понравился. Как сама одежда, так и условия, и коллектив. От меня редко такое услышишь, но они там все очень добрые и милые! Заботятся обо мне. Следят, чтоб с комфортом поел, предлагают попить кофе, если работы мало, показывают, что где находится. Рассказали про бесплатный корпоративный транспорт. Выглядит как одно из мест, которые можно осторожно рассматривать в качестве замены текущей основной работе. Но это одежда. И торговый центр. Я буду очень уставать, у меня будет постоянно болеть голова от духоты, отсутствия окон и фоновой музыки. Да и у нас на работе повеселее. Короче, не идеал, но если что, всегда можно попробовать. Да и вообще мне очень нравится коллекционировать вот так хорошие знакомства у разных работодателей.

Что ещё? Самодельный динамик сломался. Он очень хлипкий. К тому же, звук всё равно был очень тихим. Поэтому я заказал правильные динамики, несколько штук, на случай, если получится не сразу. Хотя технологию я теперь знаю. Даже хорошо, что придётся переделать. На этот раз более качественно. Дальше на очереди реставрация "бархатных" частей. Я ещё даже не планировал ничего и не изучал, но подозреваю, что нужно будет купить шерсть нужного цвета, измельчить и хорошенько приклеить.

Ещё я хотел похвастаться тем, как мне нравится жить одному. Иногда мне одиноко, но прямой связи нет, мне и с соседями было одиноко. Даже с 3 большую часть времени было одиноко, пока я наконец не адаптировался и не начали чаще проводить время вместе. Но сейчас одиночество наименее неприятное из всего, какое когда-либо было. Если в прошлом году худшим временем для меня была весна (нищая, голодная и непродуктивная, несмотря на усилия), то в этом году страшно вспоминать про зиму. На контрасте с настоящим временем легко вспоминаю, как мне тогда было тоскливо. Круто ещё, что на меня это не особенно влияет. Я же тогда тоже что-то делал и находил поводы порадоваться, а не лежал лицом в подушку. Но вспоминается всё равно как кошмар. Особенно один день, когда были лютые морозы, а я голодный пошёл развозить доставку ради денег, которые пришли бы только на следующий день. У меня чуть штаны к жопе не примёрзли. А потом ел какое-то ультраневкусное варенье, которое у меня стояло специально для таких дней, просто так его есть было невозможно.

Сейчас такого нет уже очень давно. Как ни парадоксально, я был полностью прав, когда говорил, что отдельная жизнь почему-то кажется мне более экономным вариантом. Даже притом, что это практически в два раза дороже. Еду мою тоже никто не крал, как это иногда бывает в трэш-историях про съём. Только расходники, которые изначально были общими, тратили слишком быстро. Но почему-то мне всё равно так казалось. И казалось, что дело не только в том, что я просто буду больше работать, поэтому и хватать будет больше. Не так уж много выходит с подработками – их тоже можно выбирать получше, с более высокой оплатой. Особенно если освоить что-то новое. Я на пути к этому. Просто обстановка, похоже, более благоприятная. Дом стал моей норой. Даже если я устал сильнее, чем уставал тогда, я прихожу и сразу успокаиваюсь. В такой ситуации как-то всё становится проще, включая планирование. Меньше импульсивных покупок, больше экономии. При этом трат тоже больше, больше хотелок. Запутанно звучит? Сейчас объясню.

Я успокоился и стал лучше думать. И это проявляется в мелочах, которые вместе складываются в приятную картину. Если раньше я мог на последние деньги купить что-нибудь типа колы или любимых закусок, потому что это приносит комфорт в моменте, то теперь у меня, видимо, нет такой большой потребности. Раньше это был способ быстро привести настроение в порядок. Теперь я могу заранее купить то, что люблю, и НЕ сожрать всё сразу. Я могу купить условные конфеты и положить их в мисочку на кухне, и они будут лежать несколько недель, а я буду иногда их брать. Они мне ещё и уют будут создавать. А зимой, когда мне перепала гора дорогих подарочных конфет с работы, я мог съесть коробку за день. Не только и не столько потому что есть хотелось, а просто, видимо, чтоб жизнь тоже послаще немного была. Сейчас я могу даже ЗАБЫТЬ, что у меня есть что-то вкусное. Нонсенс: у меня уже несколько дней лежит полпакета чипсов. Потому что я не съел их сразу. И потом тоже не съел. Но они нормальные, вкусные.

Возможность создавать уют тоже как-то с этим связана. Проще делать что-то для себя. Проще купить что-то, чтобы оно просто лежало и радовало, а не заканчивалось сразу. При этом покупки стали более осознанными, что ли. И вот здесь как раз подключилось одновременное снижение импульсивных покупок и снятие самозапрета на что-то классное. Например, я несколько дней подряд почему-то очень хотел в КФС. Вчера ночью по пути с подработки заблудился и набрёл на круглосуточный. Мне очень хотелось есть, я даже зашёл туда. Но потом вышел без покупки, потому что "Блин, я устал, голодный, хочу спать, домой приеду позже, чем должен был. Зачем я сейчас буду задерживаться хрен пойми где и устало ждать в очереди ради импульсивно впихнутого в себя за две минуты шефролла, после которого я всё равно захочу есть? Тем более если дома уже есть макароны и овощи на салат. Лучше скорее вернуться". А на следующий раз я смотрю на суши-торт, который выглядит очень вкусным, но я его не пробовал, да и в целом сомневаюсь, надо ли что-то брать вообще. И так ведь денег мало. Но говорю себе уже другое. Мол да ладно, чего ты, почему ты никогда себя ничем не хочешь порадовать, давай попробуем, вкусно же наверное. Деньги? Ничего страшного, ещё заработаешь. Как-то так. Находится баланс между тем, когда сэкономить, а когда купить себе что-то и не жалеть.

Короче, таких мелочей много, из них как-то складывается почти хорошая жизнь. Если деньги опять начинают заканчиваться, то это из-за каких-то важных покупок типа телефона или из-за долгов. Что очень мотивирует меня с ними разобраться. Тоже рад этому. До этого мало осознанности было в этом вопросе, типа "Однажды закрою". Вот это "однажды" понемногу наступает. Потому что мне уже лучше, а я представляю, как станет ещё лучше. Если вернуть хотя бы часть, станет лучше и свободнее. А потом, ещё через некоторое время, будет выплачено вообще всё, и у меня будет полно денег на себя. Не зря я учу себя тратить деньги на себя. Чтоб хотелось получить скорее такую возможность.

Отредактировано (2026-08-07 14:14:47)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Читаю тебя ещё с донного челленджа, и всегда долги-долги. Как ты за столько лет не расплатился?

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Читаю тебя ещё с донного челленджа, и всегда долги-долги. Как ты за столько лет не расплатился?

Со знакомыми, кому был должен, как раз расплатился. Сейчас остались только кредитки и последний платёж по сплиту. Ну и я вроде достаточно подробно писал про то, как поочерёдно подключаю решение каждой из существующих проблем. Было несколько постов про то, какие жизненные сферы до сих пор провисают и почему. По сути, у меня только они и остались. Самое трудное. Сейчас это финансы, зубы и питание. Есть ещё творчество, но там пока совсем штиль.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

О том, как на этот раз меня быстро разбанили на сервере Бога. Новые трансформации. Свидание.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня день чуть было не полетел не по плану. Наша компания перешла к новым владельцам, из-за чего изменилось время начисления зарплаты. Раньше она всегда была с утра, иногда даже совсем рано утром. А в конце июля аванс пришёл в пять вечера. Я счёл, что это единичный случай, поэтому сегодня к этому не подготовился, а зря. Мне всё пришло, включая довольно щедрый бонус за подработки в другом филиале, но пришло довольно поздно. И я немного переживал.

Днём поехал на консультацию в стоматологию. Если бы деньги пришли раньше, я бы начал лечение уже сегодня, но в итоге ограничились бесплатной консультацией и планом лечения. Здесь нужно выделить, что не просто так я не мог дойти до стоматологии так долго. Во-первых это, конечно, связано с финансами. Но дело не только в этом. На самом деле свои проблемы я бы сравнил с чем-то типа айсберга, где на поверхности находятся самые простые в решении вещи. Если что-то находится на глубине, это ещё не значит, что это не важно. Зачастую всё самое важное и трудное именно там. Поэтому та или иная проблема может быть крайне важна, но я могу приступить к решению только сейчас. Или могу попробовать, обломаться с результатом и потом попробовать ещё через некоторое время. Чем дальше, тем больше готовности браться за сложное. Зубы – это одна из таких сложных сфер. Я много раз писал, что вот щас-щас скоро пойду, потом не шёл, а теперь дошёл.

Сдерживающих факторов было много. Как минимум то, что на меня влияло чужое мнение. О лечении зубов часто говорят как о каком-то безумно дорогом предприятии, если только ты не готов лечиться в государственной стоматологии. А я лучше побольше заплачу, чем буду лечиться там. При этом "побольше" ещё не означает "сколько угодно". И вот только недавно я как-то задумался о лечении всерьёз и сообразил, что вообще-то надо бы самому выяснить, сколько это будет стоить, особенно в моём случае, а не опираться на слухи о том, как кто-то пошёл в стоматологию "Naebalovo Dent Premium Luxury", где ему насчитали полмиллиона, но потом радостно сообщили, что по своей программе лояльности согласны сделать за 400 тысяч. Я подумал, что вообще-то пора включить мозг и Просто Спросить Врача, сколько денег нужно к следующему разу.

Но это не единственная проблема, которая меня сдерживала. Их много. Ещё могу выделить неудачный опыт. Ещё до переезда в Москву я ходил всё время в одну и ту же клинику, которая мне нравилась, а потом меня как-то с острой болью отправили к другому врачу, который мне грубил и некачественно вылечил зуб. Если чё, на этот раз это не моё придирчивое восприятие. Отзывы на него не очень хорошие, а зуб потом доделывал другой стоматолог, который очень критиковал его работу. В итоге этот зуб мне лечили несколько раз, пока некоторое время назад он и вовсе не сломался. Это тоже стало для меня сигналом идти поскорее, потому что, при общем количестве проблем, новых ухудшений не было очень давно. Вот как раз после прошлых попыток лечения этого зуба я и перестал обращаться в стоматологии. Просто затягивал.

Поэтому врача я выбирал очень долго и тщательно. Чтоб не подозрительно дёшево, но и не неподъёмно. Чтобы был большой опыт. Чтобы был тактичным. Чтобы можно было доверить ему сложную проблему – у меня кариес на передних зубах, поэтому надо сделать не только хорошо, но и красиво. Да и вообще чтобы захотелось прийти ещё раз и потом радоваться, что дошёл, а не слушать про "Где ж вы были раньше?!" В целом я уже достаточно преисполнился, чтобы выслушать и такое. Возможно, я бы даже из этого извлёк какой-то опыт из разряда "мне было немного стыдно, но лучше стыдно, чем вообще не прийти". Тем более что сейчас это не нанесло бы большого ущерба моей самооценке. Я потому и пошёл именно сейчас, не раньше и не позже.

Но в итоге преодоление не понадобилось. Всё было на высшем уровне. Особенно мне понравилось, что стоматолог уже знала, чего я хочу. Администратор очень подробно передала ей суть нашего телефонного разговора. Так что я даже не успел начать объяснять, что раньше не мог себя заставить лечиться, а теперь готов, но надо как-то заранее знать стоимость каждого этапа. Меня просто сразу спросили, с каких зубов хочу начать. И тут же при мне начали считать по прайсу. О других зубах никто ничего не говорил, хотя очевидно, что лечить надо не только то, что я назвал. Никаких упрёков и намёков. Единственная ремарка от стоматолога была "Вам обязательно надо делать чистку". Но тут в целом не поспоришь. Я и сам очень хочу. Сказано было спокойно и тактично. Я ответил, что планирую, но это на третьем месте в списке приоритетов.

Обсуждали мы только две проблемы. Первая – это кариес спереди. Будет дорого, но не запредельно. Я бы и больше накопил если бы был уверен, что сделают качественно. А к этому врачу доверие возникло. Да и я давно её выбрал по рекомендациям. После приёма звонил маме. Она сочла, что это очень дорого. А я вот считаю, что нет. Не дёшево, но с ценой скорее повезло. Там всё-таки ещё и красоту навести надо. Чтоб можно было нормально улыбаться. Мне ещё кажется, что отсутствие нормальных открытых улыбок не очень хорошо сказывается на внешности. Поэтому очень жду момента, когда буду отвыкать прятать передние зубы за губами. Это ещё и неуверенного вайба добавляет, имхо.

Второе – это сломанный зуб. Стоимость лечения пока не обсуждали, потому что надо бы с первой проблемой разобраться. Но уже понятно, что будет имплант, потому что его уже как только ни лечили, а он всё равно сдохнуть норовит. Тут уже не я затянул. Его лечили вовремя. Сейчас, когда с ним опять проблемы, это уже не имеет смысла. Они так и будут возвращаться. Но вот с этим зубом был смешной момент. Сижу я на приёме и понимаю, что зарплата задерживается. А мне ещё на встречу ехать. Значит, сегодня ничего не делаем. Максимум снимок, если понадобится. Окей, обсудили первую проблему, я прошу посмотреть ещё и этот зуб. Он у меня расколот на две подвижные части. Я это чувствую, но не вижу. Ни в зеркале, ни на фото. В итоге стоматолог внезапно говорит: "А давайте я вам прям СЕЙЧАС вытащу!" и хватается за щипцы. И я пугаюсь!  Не лечения, а баланса на карте. Я же не просто так записывался только на консультацию. Если бы деньги уже появились, я бы, может, согласился. В итоге я уворачиваюсь со словами "Не надо!" и сто пудов выгляжу так, будто я боюсь стоматологов. Пытаюсь объяснить, что я хочу в следующий раз, на что мне отвечают: "Но вам же больно! Вы из-за этого раньше не пришли, да?" Тут я растерялся, потому что мне в целом не больно, а не приходил я из-за другого, о чём вообще речь? Зуб и так мёртвый. В итоге я завис, а она в этот момент вытащила у меня из десны осколок.  Я думал, у меня просто зуб разошёлся на две части, но ничего не отвалилось. Но оказалось, что там острый осколок, который крепко застрял в десне и немного двигался. Я же не видел. Странно, что особенной боли и не было. Только небольшой дискомфорт, а боль лишь в момент перелома. Сам он не вывалился, поэтому я был уверен, что он всё ещё является частью зуба. Короче, это было очень смешно. Я на практике прочувствовал шутку про то, что взрослые боятся стоматологов отнюдь не из-за боли. Но мне приятно, что мне немного помогли. Хоть боли и не чувствовал, разницу потом заметил.

Некрасивое буду лечить в конце месяца. Быстро же! Предварительно разбили на три этапа, чтобы я подготовил деньги, но вроде как можно сделать и за один. Постфактум я подумал, что хотелось бы за один или за два, или просто сократить время между этапами. Поэтому, если к концу месяца у меня будет набираться сразу на всё, я позвоню им и спрошу, можно ли соединить. А то вдруг там после меня ещё пациенты. Если что, перенесу или второй сеанс назначу ближе к первому. Я очень доволен сегодняшним приёмом и мотивирован сделать всё поскорее. Если понадобится, не поеду в конце августа на природу, а то там скидываться нужно. Лучше потом съездить или не съездить вообще. У меня всегда так с застарелыми проблемами. Долго не решается, но если ниточку наконец нащупал, сложно остановиться и не размотать уже наконец клубок.

Потом поехал на свидание. Сначала хотелось перенести из-за денег, но решил, что нечего пасовать из-за мелочей. И правильно. Девушка очень приятная. Сначала немного поели в моём любимом заведении, пускай было и не разгуляться особо. Потом отправились гулять и смотреть район. В этот момент как раз пришла зарплата, большая, со всеми бонусами. Я окончательно повеселел. Решил, что можно позволить себе немного оторваться. Но это оказалось не нужно. Она ничего не хотела – привела меня в парк, мы там смотрели на озеро и на уток, гладили собак и без остановки болтали, и это было интересно само по себе. В итоге я всё же угостил её колой, мы сели на скамейку и проговорили до темноты. И больше реально ничего не было нужно, хотя все возможности были. Я сделал вывод, что правильно я не застеснялся и не отменил встречу. И не зациклился на том, что обязательно нужно что-то купить. Потом, когда возможность появилась, тоже не стал на этом циклиться, когда не увидел на нашем пути ни одного интересного заведения.

Мне кажется, что тема финансов и свиданий – это всё ещё огромный долбаный скам. Который заставляет людей чувствовать себя стрёмно. Даже если у кого-то ситуация получше моей, он всё ещё может чувствовать себя каким-то неудачником и считать, что недостаточно вложился. Будет переживать. И сам всё испортит, завалит атмосферу своим напряжением. Хотя в норме я на свидания без денег не хожу. Просто как-то неожиданно было, что зарплата придёт так поздно. Когда планировали, думал, что всё уже будет, поэтому заранее оплатил на последнее всякие штуки. Но в любом случае важнее оказалось не загнаться.

С девушкой как будто сложится. Общаться было безумно интересно. Не молчит, но и одеяло на себя не перетягивает, слушает. Общаемся в схожем темпе. Взгляды на жизнь схожие. Предпочтения в поиске схожие. Особенно мне понравилось, что практичная, не понимает и не любит социальных танцев и полунамеков. Ждёт, что партнёр чётко объяснит свои потребности и пожелания. Жалуется, что многие обещают "словами через рот", но не сдерживают обещание. Думаю, всё может получиться. Я бы хотел увидеться ещё. И внешне очень понравилась. Не хочу её пока отпугнуть какими-то совместными планами, но если общение продолжится, то с удовольствием взял бы её с нами на природу если сам поеду. А если не поеду, то сделаю тусу, пусть приходит. Очень хочется познакомить её со своей компанией и заодно посмотреть, как будет общаться. Она вроде как хочет выбираться и на мой взгляд достаточно активно и интересно разговаривает, но сама считает себя социально неловкой. Не планировал этого говорить, но в итоге сказал, что сам через это прошёл и с пониманием отнесусь к мелким неловкостям. Думаю, так и будет. Главное что она при этом не робкая и не молчит всё время, а то мы весной уже выяснили, что мне это не подходит. Даже притом, что я сам таким был, отлично знаю это состояние и не осуждаю. Но вот отношения с молчащими и сильно напряжёнными строить не могу.

Короче, прекрасный день! Я за повторить. И напоследок расскажу, что дозрел решать ещё одну проблему. Осанка. Из-за того, что я чаще подрабатываю в магазинах одежды, я много рассматриваю себя в зеркалах. Это нереально портит мне внешность и образ. И тоже добавляет впечатления неуверенности. Я буду ещё изучать эту тему, но вообще я пока делаю несколько раз в день простые упражнения и слежу за тем, чтобы не горбиться. У меня это записано в ежедневнике, поэтому я ничего не забываю. Как только открываю и перечитываю список дел, сразу вспоминаю. Да и просто так иногда вспоминаю, что надо выпрямиться. В транспорте привыкаю сидеть прямо. Телефон держу повыше, чтоб не опускать всё время лицо вниз. Интересно, когда появится результат. Хотя мне в целом достаточно выпрямиться чтобы всё получше выглядело. Но думаю, что надо всё же построить какую-то систему.

Отредактировано (2026-08-11 01:59:35)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Смерть fomo.

▼Скрытый текст⬍

За несколько дней произошло очень много. Я прямо чувствую, что живу. И очень этим доволен. Но начну там, где остановился. После того свидания опять получил отказ, но на этот раз нет рефлексии по этому поводу. Девушка просто поняла, что у неё другой запрос к партнёрам. Не тот, который она мне называла. Это после предыдущего раза я чувствовал, что скорее всего оттолкнул чем-то. А теперь не чувствую, всякое бывает. Общаться, возможно, будем и дальше, сочли друг друга интересными.

Ещё начались всякие приколы на работе. Во-первых, я проходил кастинг на ту активность, о которой упоминал. Справился хорошо, но теперь уже не так уверен, что меня возьмут, потому что там всего одно место. А я думал, они новую группу набирают. Но шансы хорошие. Во-вторых, новые собственники нашей сети обещают перемены к лучшему. Как минимум они планируют пересмотреть зарплату в большую сторону. И будет это уже совсем скоро. Но подробностей пока нет. Только управляющий считает, что могут быть какие-то подводные камни, но я так не думаю. Единственная потенциальная угроза для меня – это что они могут попробовать оптимизировать всё, и тогда есть некоторый шанс, что будут сокращать сотрудников. Но нашего филиала это вряд ли коснётся. Ещё может измениться график. Очень надеюсь, что не пятидневка, но пока больше вероятности, что магазины просто станут закрываться позже. И будут утренние/вечерние смены.

Ещё я в итогах июля писал, что мало социальной жизни. Вероятно, меня действительно корёжит из-за этого, потому что я очень спонтанно залетел на одну вечеринку, куда вообще не планировал попадать. И мне там были рады гораздо больше, чем я мог себе представить. Можно сказать предъявили, что не прихожу. Не сказал бы, что стал звездой вечера, но близко к тому. Получил очень много приятного внимания. Ещё я принёс угощение, которым поделился, за которое меня очень благодарили и сделали комплимент от организаторов. Честно говоря, утром того дня я и не думал, что куда-либо поеду. Ещё ко мне там подошла незнакомая девушка, и мы прекрасно провели вечер. Теперь она знакомая девушка.  Планируем ещё повидаться. Также случайно встретил хорошую подружку 3, она тоже была мне очень рада. Мне так понравилось тусить, что напросился в гости к приятелю, который какое-то время назад предлагал собраться у него. Пора воспользоваться приглашением.

Но вот после этого всего начались какие-то странности. По всей видимости, организм включил режим постепенного расслабления и избавления от накопившегося стресса. Частично всё это из меня уходит, частично еще-то осталось, но главное не это, а то, что я у себя какие-то признаки напряжения вообще заметил. Обычно я их не чувствую. А теперь какое-то новое необычное ощущение: я чувствую напряжение, но при этом понимаю, что это лишь половина того, что было раньше, пусть раньше я и не замечал. Это всё из-за того, что был и отдых, и стресс – я за последнее время очень спонтанно преодолел три момента, которых давно стеснялся/боялся/откладывал. И теперь я не знаю, осталось ли ещё что-то интересное и нужное, чего я не могу сделать. Думаю, да, но не из того, что сходу вспоминается. Барьеры рухнули. Я больше не стесняшка.

Но после всех этих событий организм выдал спецэффекты. Я постоянно выдыхаю, как после чего-то тяжёлого. Когда ложусь, чувствую напряжение в теле и то, как оно уходит после сознательного решения расслабить тело. Сплю больше. Причём обычно я не могу уснуть после какого-то определённого времени. Организм привык спать одно и то же количество часов. Может, меньше, если пришлось встать раньше. Но не больше. И меня бесит, что я не могу поспать подольше даже в выходной. Но тут я проснулся рано утром и каким-то образом уснул обратно. Ещё и ложился пораньше. Я бы ещё поспал, если бы мог. Также снятся какие-то лайтовые кошмары. Я бы даже не назвал это кошмарами, потому что во сне мне как раз не особо страшно, но потом вспоминаю и вижу, что по сути своей они тревожные и даже какие-то символичные. Постоянно снятся двери. В одном сне их вообще не было, поэтому невозможно было спрятаться. В другом, наоборот, был лабиринт, состоящий сплошь из дверей. В одном сне нельзя было НЕ следить за обстановкой. В другом вроде как наоборот требовалось держать глаза закрытыми и видеть поменьше. Мне кажется, это всё как-то проистекает из темы внутренней свободы/несвободы, возможности распоряжаться своей жизнью и нахождения в центре внимания. То, что я прохожу в реальной жизни. В одном из снов у противника, от которого я привык ожидать нападения, больше не было лап, и зло не могло меня коснуться. Короче, сны не особо приятные, но их нельзя назвать страшными, они скорее сами похожи на успешное преодоление сложностей.

Ещё одна хорошая новость. Я внимательно изучил то, как будут лечить передние зубы, и теперь жду этого ещё больше, потому что теперь я не переживаю, что в процессе что-то пойдёт не так и внешний вид не исправят, а сделают хуже.

Отредактировано (2026-08-13 13:19:12)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Новые направления.

▼Скрытый текст⬍

По-моему, я уже отмечал это когда-то, но одним из самых интересных наблюдений за время левел-апа стало то, что он не линейный. Можно довольно хорошо проработать одни сферы жизни, но продолжать отставать в других. Что как бы логично, потому что нельзя плотно заняться одновременно всем, тем более когда проблем много. А вот когда доходишь наконец до решения чего-то ещё, начинаешь ещё и замечать истинный масштаб проблемы. И то не сразу, а тоже по мере решения и получения результатов. И сам потом удивляешься, почему ты раньше не сделал какую-то вещь. А потом вспоминаешь, что раньше ты бы этого в любом случае не сделал. Потому что раньше ты не смотрел в ту сторону достаточно пристально. Так я, например, только недавно завёл привычку регулярно просматривать историю списаний по картам. Уж точно не сказал бы, что много трачу на ерунду, но хочется иногда начать и на ерунду тратить, поэтому надо следить, чтобы что-то было. Эта привычка выросла из готовности взяться за финансы основательно. Привела она к тому, что я засёк пару мелких источников лишних расходов и положил им конец. Например, выяснилось, что у меня помимо Яндекс Плюса автоматически была подключена ещё и Алиса Плюс, абсолютно ненужная опция, которая ещё и оплачивается не в ту же дату, что и основная подписка, из-за чего я её не замечал. Двести рублей на ветер. Мелочь, а неприятно. В общем, от подобного я избавился. Мне понравилось зарабатывать деньги, а тратить их всё ещё не очень нравится. Тем более впустую. За всем этим также последовала привычка регулярно открывать банковские приложения и смотреть, что там есть интересного, копить кэшбэк. 

Сейчас у меня три активных новых направления – зубы, осанка, деньги. Что-то начинает получаться. И из-за этого мне уже не только не хочется останавливаться, но и сложно ждать новых результатов, как будто, блин, до этого я не жил с этими проблемами кучу времени. Расскажу про каждое направление отдельно.

С зубами пока ничего нового не случилось, приём только через неделю. А я уже извёлся. Постоянно думаю о том, как мне не нравится их внешний вид. Равно как и о том, что за один раз изменить то, что мне не нравится, не получится. А значит, надо как-то извернуться, заработать побольше и сократить временные промежутки между сеансами, чтоб поскорее решить проблему полностью. В последние несколько дней я ещё и чистку хочу добавить. В планах она была, но точно не в ближайшее время. Но потом мне так сильно захотелось, что я залез в прайс клиники, увидел, что это более-менее реально сделать без многомесячного откладывания, и теперь мне неспокойно. Очень тянет заработать ещё и на это. Вот так интересно всё это устроено. Понимал ли я, что надо к врачу? Само собой. Был я готов этим заниматься до недавнего времени? Нет. Переживал из-за зубов? Да, но мне удавалось задвигать это куда-то на задворки мыслей, как план на неопределённое будущее, поэтому я об этом почти не думал. Тем более что у меня далеко не самый худший случай. Зато теперь, блин,чем меньше времени остаётся до приёма, тем менее приятно смотреть на себя в зеркало и тем грустнее у меня рожа. Потому что с закрытой улыбкой я себе не особо нравлюсь – она очень странная. С открытой пока тоже не нравлюсь. Ещё постоянно обращаю внимание на то, какие красивые зубы у большинства людей. Но всех этих навязчивых мыслей не было пока я не был готов лечиться сам. А готов был не из большого желания, а скорее благодаря сознательному усилию над собой. Давно ведь пора. Но только после сознательного усилия я этой проблемой реально проникся. Очень жду приёма.

С осанкой история примерно такая же, только там ещё с детства тянется. Это у меня было в списке нужного "когда-нибудь". Но решаться начало быстрее, чем я сам ожидал, потому что из-за подработок в магазинах я чаще вижу себя в зеркалах. И то, что я там вижу, мне тоже не очень нравится. Одежду тоже неплохо бы заменить, но это я и так в процессе. Мне недавно подарили несколько хороших вещей. И кое-что я выбрал себе в одном из мест подработки. Но вещь дорогая, с аванса куплю. Сначала жаба душила, но понял, что мне действительно подойдёт и пригодится. Зато вот со спиной разбираться можно в любой день. Я пришёл к выводу, что из-за опущенных круглых плеч и наклонённой вперёд головы в целом получается какой-то безвольный и несколько всратый внешний вид. А вот если выпрямиться, сразу совсем иначе выглядишь. Поэтому я завёл привычку держать спину правильно (она удивительно быстро прижилась) и ежедневно делаю растяжку, к которой периодически добавляются новые зоны, так как я осознаю, что и вот это всё тоже надо растягивать. Ещё делаю массаж триггерных точек, и это сняло огромную долю физического напряжения, которое у меня, оказывается, всё время было. Очень хорошо себя чувствую. Внутренне я тоже стал чуть менее агрессивным, и это наверняка связано. По-хорошему надо сходить к врачу и спросить какого-нибудь совета, чтобы вся эта деятельность стала ещё эффективнее, но это мне уже реально пинать себя придётся. Не люблю поликлиники. 

Про деньги и так понятно. Я подрабатываю и стараюсь найти более выгодные варианты. И контролировать расходы и вообще движения средств по картам. Но помимо этого вырос интерес к основной работе. Не буду врать, вырос он в первую очередь из-за того, что вскоре обещают поднять зарплату. Лениться я перестал давно, общий язык с коллегами нашёл недавно, а вот сейчас впервые хочется делать чуть больше обычного. Мне вообще кажется, что я нашёл идеальный баланс. Где-то делаю много, где-то не буду делать лишнюю работу. Общаюсь с коллективом, иногда ходим куда-то вместе даже, но если не хочу, могу и не ходить, и это больше никак ни на чём не скажется. Зато заметил, что пара человек внезапно присела на измену в связи с грядущими переменами. Один из них как раз наш управляющий. Он не говорит, чего конкретно боится, но постоянно повторяет, что должен быть какой-то подвох. Я считаю, его просто могут сократить. Потому что уже есть претензии к его товарке из другого филиала. И сокращения уже пошли. Теоретически это может коснуться и меня, но на практике маловероятно. Обычного персонала наоборот крайне мало, так что будут наоборот нанимать, а не увольнять. 

Отредактировано (2026-08-21 20:55:35)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Бытовое. Желание быть практичным. Наконец начал лечить зубы.

▼Скрытый текст⬍

Много разговариваю с одной из коллег. Она мне нравится. Чувство юмора у неё хорошее, но смеётся редко, мне это почему-то симпатично. Может, потому что не люблю громкие звуки, эмоциональность, аффектацию. Она в целом очень спокойная и рассудительная, и мне очень нравится то, как невозмутимо она принимает важные решения. Она моя ровесница, а может быть и помладше, но мне до такого ещё расти. У меня обычно небольшие шаги, из которых складывается результат побольше. К чему-то крупному мне надо или прийти постепенно, выгадывая, как это сделать с комфортом, или жизнь меня сама заставит проапгрейдиться. Как с отдельным проживанием. В каком-то смысле я и к стоматологу себя затащил чтобы сломать этот паттерн. А то очень не хочется оказаться у него только когда дойдёт до серьёзных неприятностей.

Так вот, эта девушка может очень будничным тоном сообщить, что она открыла кредитку, закрыла кредитку, сдала свою квартиру и переехала к парню, купила машину, сделала ремонт у соседей на даче и получила хорошие деньги, которые потом положила на накопительный счёт... И так далее. Я тоже хочу быть решительнее и чаще делать крупные шаги. Накопительный счёт заинтересовал меня больше всего. Возможно, я себе тоже такой заведу. В моём случае это даже странно, потому что поначалу и ещё долгое время я смогу класть туда лишь смехотворные суммы. С другой стороны, почему бы не поиграть да не поучиться? Во-первых, буду учиться откладывать, хотя бы понемногу. Во-вторых, буду стараться ничего оттуда не списывать, даже если сильно прижмёт. В-третьих, постепенно смогу класть побольше. Какие-то зачатки подхода коллеги у меня уже есть. Если хочется чего-то, спокойно иду подрабатывать и покупаю. Мне кажется, там ещё нужно спокойное философское отношение ко всему, и оно мне тоже удаётся. Главное только не забывать себя радовать. Вот тут мы с коллегой сходимся. Я тоже научился периодически выделять деньги на что-то приятное, а не отказывать себе вообще во всём, но делаю это без фанатизма. Думаю, точно ли хочу новую книжку прямо сейчас или же  в этом месяце можно покопаться в стопке непрочитанных. Она поступает именно так. 

К стоматологу наконец сходил. Прошлый раз был, наверное, лет пять назад, когда ещё неудачно сделали. Боли не было, неловкости... Ну, было, но не связано с лечением. Во-первых, во время записи по телефону очень смешно переврали моё имя. Во-вторых, когда я только пришёл, я ещё немного переживал, сам даже не знаю, почему. Боли не ждал, врачу доверял, в том числе в плане тактичности. Просто какое-то общее чувство потерянности. Из-за этого, когда я увидел у них табличку "бахилы" рядом с каким-то устройством с широким дозатором, я туда и нажал. Логика была такая: в Москве я насмотрелся на всякие прикольные автоматы для надевания бахил. Так почему бы и не быть автомату, который при нажатии выплёвывает свёрнутые бахилы. А это оказался кулер какой-то нестандартной формы, непрозрачный, без видимой бутылки наверху. Короче, стоматолог с очень странным лицом смотрел, как я лью воду себе в ладони... Бахилы при этом лежали совсем в другом месте.

Но дальше неловкость прошла. Мне стало абсолютно норм после того, как начали лечить, потому что почувствовал, что всё идёт по плану. В первую очередь я захотел сделать два передних зуба, потому что кариес как раз между ними. На одном зубе небольшой, на втором сильно заметный. Из-за того, что их соприкасающиеся стенки потемнели, это выглядело как здоровенная щель между зубами. Я решил начать с того, который поменьше, и даже немного переживал, что деньги отдам уже сейчас, а разницы пока увижу мало. И что надо будет скорее заработать на лечение второго, а то я не почувствую никакого удовлетворения. Но всё вышло совсем не так. Я уже сейчас очень сильно доволен результатом! Тёмная зона всё равно очень значительно уменьшилась, и я думаю, что уже сейчас я буду помаленьку отучиваться прятать зубы за губами. Улыбка пока не идеальная, но почти нормальная, я уже сейчас перестал её стесняться. Ещё мне этот зуб почистили, чтобы было удобно над ним работать, и теперь он сияет посреди челюсти, как маяк во тьме.

Как я и предсказывал, мотивация хорошенько поработать, чтобы завершить исправление этой проблемы в течение сентября, только усиливается. А чего ей не усиливаться, когда дело начато и уже примерно понятен будущий результат. После этого сделаю чистку и займусь другими зубами, жевательными. Там тоже есть чем заняться.

Пожалуй, это моё первое истинное применение своего нового принципа "никогда ничего не ждать". Но, к сожалению, не первый раз, когда я думаю что-то типа "Блин, ну и что мешало сделать это раньше?!" Хотя, конечно, я не всерьёз так думаю. Я уже говорил, что иногда ты просто понимаешь, что сейчас самое время. Не позже, но и не раньше. Сейчас есть и возможности, и просто готовность этим заниматься.

Ещё кое-что неожиданное про привычки. После того, как я начал держать спину прямо, у меня ушёл симптом, который я всё это время связывал с потреблением кофеина. Раньше, если я до полудня не выпью кофе или энергетик, у меня начиналась такая тупая боль в висках. Если выпить после начала боли, она тоже долго не проходила. По этой причине все разы, когда я устраивал себе детокс от энергетиков, начинал я в выходной день, чтобы можно было поспать полдня, до исчезновения разбитости. На работе это состояние переносить сложнее. В общем, теперь его вообще не бывает. Если ничего не выпил, просто спать немножко тянет, но ничего неприятного. Думаю, кровообращение плохое было, а кофеин всё-таки расширяет сосуды. Но теперь гипоксия в целом становится меньше. Это замечательно. Значит, сил будет больше.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Привет!
Молча слежу за твоим левел-апом и рад за тебя.
Молодец, что пошел к зубному, чем меньше ты откладываешь на потом, тем больше ты экономишь через условные двадцать лет.

сделала ремонт у соседей на даче и получила хорошие деньги, которые потом положила на накопительный счёт...

Если не секрет, что делала девушка? Я обычно сталкивался с достаточно тяжелыми работами по  нормальной оплате. А задачи типа уборки/сбора урожая/побелки деревьев норм денег не приносили

Чтобы накопительный счет тебе что-то приносил, тебе нужно туда кинуть что-то существенное.
Если у тебя есть сумма хотя бы от 500к дебетовых без кредитов на тебе самом, тогда имеет смысл играться со счетами и ставками. Если нет - лучше несколько банков с бесплатным или условно-бесплатным обслуживанием и искать более выгодный кэшбэк

Отредактировано (2026-08-27 02:15:43)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Привет!
Молча слежу за твоим левел-апом и рад за тебя.
Молодец, что пошел к зубному, чем меньше ты откладываешь на потом, тем больше ты экономишь через условные двадцать лет.

Привет, спасибо за комментарий)
Я тоже пришел к такому выводу. Я в принципе понял, что скупой платит дважды. Ну и вообще подумал, что надо самому разобраться, так ли дорого лечить зубы и действительно ли мне сложно будет с этим справиться. 

Если не секрет, что делала девушка? Я обычно сталкивался с достаточно тяжелыми работами по  нормальной оплате. А задачи типа уборки/сбора урожая/побелки деревьев норм денег не приносили

Не уточнял. Но помню, что она как-то упоминала расхламление дачного дома. Я думаю, если повезёт, за это вполне можно получить хорошие деньги. Как мне в июне хорошо заплатили за уборку. И после того случая я заметил, что знакомые всегда стараются хорошо платить за помощь. А вот если точно такую же работу брать где-то ещё, могут предлагать очень мало. Например, на подработке можно сделать 3-4 тысячи за смену, но если тебя знакомый попросит помочь вынести шкаф, он вполне может предложить столько за час.

Если нет - лучше несколько банков с бесплатным или условно-бесплатным обслуживанием и искать более выгодный кэшбэк

Нет, к сожалению. Но я, как появится время, поизучаю, какие есть предложения. Пока представляю себе это так: счёт заводится без цели заработать, а скорее с целью попробовать. У девушки с работы там чуть больше сорока тысяч, с ежемесячным доходом около 400 рублей. Мелочь, но прикольно.

Хотя пока что у меня наверное будет так, как ты говоришь. На одной карте деньги на жизнь, на второй сбережения. Хотя почему-то идея именно накопительного счета заставляет думать, что я точно не буду его тратить. Какой-то психологический момент.