Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Анон · 2026-04-25 12:05:13

О том, как технические неполадки и разница в манере общения опять оказались сильнее меня.

▼Скрытый текст⬍

Существует такой то ли анекдот, то ли притча о том, как заставить человека радоваться тому, что у него есть. Не помню его дословно, но суть сводится к тому, что надо сначала создать ему побольше новых трудностей, пока он не взвоет, а потом убрать их и вернуть всё к изначальному варианту. Так вот, я обнаружил, что противоположным образом можно заставить человека быть недовольным тем, что у него чего-то нет. То есть, сначала ему это дать, а потом забрать. Тогда он, вполне возможно, начнёт шевелиться и предпринимать какие-то усилия для того, чтобы всё вернуть.

Вот и у меня сейчас происходит нечто подобное. Я довольно долго игнорировал наличие проблем на ПК, и меня даже не смущало то, что у него ограниченный функционал. Дело в том, что пока я переезжал в Москву и обустраивался, седьмая винда окончательно устарела. Спустя два или даже три года жизни в Москве я наконец съездил домой за компьютером, привёз его сюда, и тут уже выяснилось (и продолжает выясняться), что оставаться на семёрке всё труднее. Многое на ней уже или совсем не поддерживается, или работает плохо. Большинство ВПН не работает, ничего не хочет устанавливаться. Но, поскольку у меня и так полно сложностей, которыми стоило бы заняться, решение проблем с ПК я отложил на потом.

А потом вышло так, что исчезновение доступа ещё и к Телеграму было уже выше моих сил, так что кое-как я ВПН всё-таки поставил. Я в первую очередь ПК-юзер, и возможность посидеть с десктопной версии вечером после работы, пока параллельно играешь в игры или слушаешь что-то, для меня вопрос комфорта. Поставил я, значит, ВПН, и около месяца не знал горя. Я вообще перестал понимать, как я жил без полноценного интернета на компе столько времени. Но вот наконец всё опять сдохло, и уже больше недели я постоянно чиню себе подключение. Я думаю, что дело именно в винде. А даже если и нет, то именно она мешает найти альтернативные решения, потому что всё меньше и меньше вещей на ней поддерживаются. А постоянная возня с моим основным вариантом подключения сильно портит настроение. Как я недавно рассказывал, технические неполадки – единственная вещь, которая всё ещё может вывести меня из себя и очень сильно испоганить мне настроение, мотивацию, готовность что-либо делать и так далее. В этом случае моя приобретённая с левел-апом выдержка мне изменяет. И даже агрессия какая-то включается. Ещё у меня на компе очень многое сделано под себя, много полезного в левел-апе инструментария, который я за месяц уже успел подогнать под то, что у меня теперь снова есть нормальный глобальный интернет. Не хочется делать шаг назад. Кстати, когда-то я делал пост про свою систему планирования, задач, целей и всего такого прочего. Возможно, настало время написать продолжение. Тем более что я всё больше понимаю, что у меня это давно перестало быть набором отдельных инструментов, пусть даже и работающих в группе. Это сложная система, в которой всё взаимосвязано настолько, что там уже трудно выделить какие-то инструменты и подходы. Всё давно слилось в единый комок. Позже расскажу подробно, а пока побешусь.

В общем, спустя неделю я дошёл до стадии принятия того, что пора поставить себе более современную винду. И что чем дольше буду откладывать, тем менее комфортно мне будет. Не только потому что ограниченный интернет на компе обрезает мой комфорт и возможности, но и потому что это сильно влияет на моё настроение и делает меня злым и непродуктивным. Это, кстати, забавно, потому что я, возможно, для кого-то буду выглядеть как стереотипный зависимый от гаджетов зумер. Но при этом всё моё компьютерное пространство действительно помогает и развиваться, и отдыхать, и я не хочу перестраиваться обратно на менее удобные мне варианты. Телефон тоже не подходит, даже если купить потом хороший. Мне нравится, когда у меня именно уютное рабочее место с компьютером и креслом.

Итак, я наконец решил, что надо уже заморочиться и сделать что-нибудь с ПК, и вот тут возникла проблема. Я ещё никогда в жизни не переустанавливал винду. Тем более сейчас, при санкциях. Я и в нормальные-то времена никогда этого не делал. Пару раз мне всё переустанавливали приходящие мастера ещё когда я был подростком. С семёрки на семёрку, когда возникали какие-то проблемы с компом в целом, а частью починки была переустановка. Платили за это родители, и как минимум один раз нам попадался мастер-разводила. В Москве я откладывал эту проблему ещё и по принципу "работает – не тронь". То есть, пока у меня на компе был минимально необходимый мне функционал, а на карте минимальное количество денег, я не спешил искать какие-либо решения, чтоб в случае чего не накосячить и не остаться на неопределенный срок без ПК. Думал, чуть позже деньги появятся, обращусь куда-нибудь. Но теперь, после блокировки Телеграма и после того, как я заново вкусил вменяемого интернета, я уже не могу за это не взяться. Сегодня наконец решил попробовать переустановку. Думал, попробую сделать сам.

Но случилось страшное! То, что я ненавижу больше всего, не считая технических неполадок. А именно ситуация, когда нужно обратиться за помощью в чём-то, что одновременно и просто, и сложно. Проблема выглядит относительно несложно, но какие-то вопросы всё равно остаются. Ты идёшь с ними к окружающим, рассчитывая на то, что они смогут помочь. Встречаешь закатанные глаза и намёки на то, что ты и сам мог бы понять, как это делается. Сопровождаемые какими-то кэпскими, нерабочими или излишне замороченными советами. Когда уже сам задумываешься, то ли это ты тупишь и не в состоянии ни решить проблему сам, ни воспользоваться чужим советом, то ли это окружающие мудрят и не могут сказать по существу. Максимально дурацкая ситуация. Напоминает ещё случаи, когда просишь, например, посоветовать книгу с определенными характеристиками, а тебе советуют едва ли не противоположное. Потом ещё и обижаются, мол сам виноват, сам же просил, тебе какая разница, что это не твой запрос, сам ищи тогда, и вообще я тебе прекрасную книгу посоветовал, вот лучше её почитай, не ценишь моих стараний, я же от души тебе написал.

Сегодня кинул клич среди знакомых. Так мол и так, я не умею переустанавливать винду, но хочу попробовать. У меня есть такие-то конкретные вопросы по установке, сможете ли вы на них ответить?

Что я на это получил от (это важное уточнение) вызвавшихся помочь:
- "А ты что, правда никогда в жизни не переустанавливал?"
- "Просто скачай и установи".
- "Возьми диск с виндой и установи с него".
- "Поезжай вот в этот магазин на рынке в ебенях, найди чувака в красном свитере и спроси у него".
- Пак ссылок на скачивание седьмой винды из разных источников от человека, которому я вполне чётко сказал, что я не хочу седьмую, я хочу седьмую заменить на десятую или одиннадцатую. И вообще я не ссылки на скачивание просил, а хотел уточнить конкретные вещи.
- Ноль ответов на поставленные вопросы.

Короче, бесит. Я сейчас во всём стараюсь полагаться на себя, тем более что в последние пару лет слишком часто оказывалось, что никто ничего не может и не умеет. По всей арке с соседями видно, насколько мне не нравится вести с кем-то совместные дела. Лучше всё делать самому. Однако бывает так, что я сам чего-то не знаю или не умею. Даже если это что-то простое. И иногда мне нужно задавать банальные вопросы. И я это искренне ненавижу и даже в таких ситуациях до последнего избегаю взаимодействия с реальными людьми. Очень помогает в этом нейросеть. Я могу дотошно расписывать ей, как я делаю какую-нибудь элементарную вещь, и она мне скажет, что именно я сделал не так. Не будет намекать на то, что я должен был сам это знать. И не упустит никакой важной информации просто поэтому что это что-то такое, что якобы знают все, а потому это можно не учитывать в ответе. Я даже спрашивал у Алисы, почему подгорел омлет. И доискался до причины. Но вопросы по установке винды с её помощью решить сложнее.

В тему "глупых" вопросов. В тусовке меня вымораживает, что у нас тоже якобы всегда готовы помочь, но на практике бывает, что смеются над новичками или закатывают глаза. Я для себя уже давно решил, что не буду так поступать. Подобная хрень была и на мероприятии, где я работаю, но сейчас оно или закроется, или состав неплохо так поменяется. С новым составом этого станет меньше, так как это поведение не будет поощряться новыми организаторами. И всё же, я очень рад, что мне не приходится ни у кого спрашивать, почему у меня мог подгореть омлет. Сначала люди говорят о том, как легко и просто делается та или иная вещь. А потом оказываются не в состоянии сказать, как же она всё-таки делается.

Ещё один показательный пример странного для меня человеческого мышления. Недавно в один общий чат скинули определённую вещь и очень её рекомендовали. Причём именно этот конкретный вариант, как на фото. Я спрашиваю, что за бренд, что за модель. Короче, как мне эту штуку найти. Владелец пока не отвечает. Приходит какая-то девушка и отвечает: "Так их полно везде". Я пишу, что я в курсе, что это такое, и спрашиваю, как называется эта конкретная модель. Она: "Ну, это новая модель". Тут я уже не выдержал, постебался, говорю, спасибо большое за столь информативный ответ, вы меня так выручили. Там уже все остальные участники чата проиграли с этого люто. Потом мне всё-таки помогли. Но я никогда не пойму, что я головах у таких людей и зачем они изображают попытку помочь если не знают ответа или не могут объяснить.

На всякий случай вкину свои компьютерные вопросы и сюда. Здесь мне, по крайней мере, всегда советовали по делу. И если совет не подходил, то или потому что это было субъективное мнение, которое расходилось с моим, или потому что я пробовал, но не срабатывало в моей ситуации.

1. Правильно ли я понимаю, что даже сейчас, в условиях санкций, я всё ещё могу скачать нужную версию с официального сайта Майкрософт, и она будет у меня работать с сохранением большей части функций даже без активации? Мне нужен просто выход в интернет и возможность поставить ВПН.
2. Правильно ли я понимаю, что позже я в любой момент смогу купить отдельно ключ и активировать её?
3. Знаете ли вы какого-нибудь проверенного мастера/фирму в Москве с выездом на дом, куда я могу обратиться за установкой винды если решу, что я всё-таки не хочу ебаться с этим самостоятельно?

Последний вопрос я реально не решаюсь больше задавать знакомым, потому что они меня в упор не слышат, так что обязательно начнётся что-то типа "А почему ты не сделаешь лучше вот так? А ты правда никогда не устанавливал сам? А давай я тебе вместо этого лучше скину ссылку на взлом жопы, которая у тебя даже не откроется и вообще ведёт не на ту версию, о которой ты спрашиваешь?" Его можно было бы закинуть в нашу местную группу обмена товарами и услугами, и в какой-то момент я, возможно, так и сделаю, но там тоже куча знакомых, которые любят разводить флуд вместо ответа.

Короче, зла не хватает. И ещё меня бесит, что я столкнулся впервые за долгое время с проблемой, которую не умею решать, притом, что она даже не запредельно сложная. Но при этом страшно пробовать и накосячить. Чувствую себя как в ловушке. Ещё и неловко, что с такой ерундой не разобрался, а столько раздражения. Ниже мои варианты решения проблемы. Пока не знаю, какой выберу.

1. Дать кому-нибудь денег, чтобы приехали и мне всё сделали без лишних слов. Но это ещё надо выбрать, к кому обратиться, потому что мошенничества в этой сфере хватает. И дожить до зарплаты, но это ничего, не страшно.
2. Попробовать скачать с сайта Майкрософт и установить. Потом, когда увижу, что всё получилось и работает, купить отдельно где-нибудь ключ активации.
3. Скачать с какого-нибудь стороннего ресурса взломанную активированную винду.

Не знаю, какой вариант выберу. Наверное, найти мастера. Но это ещё искать надо. Пока просто сохранил всё важное и нужное на Гугл-диск, действовать буду позже.

Бытовое.

▼Скрытый текст⬍

Скоро опять буду без денег, потому что кредитки оплачены, большая часть долгов отдана и вот на днях будет оплачена аренда. Но поскольку я решил изо всех сил цепляться чтобы только не попасть больше в такую ситуацию, я решил, что сейчас ничего больше ни у кого не возьму и сокращу расходы как можно сильнее. Да, пока что будет невкусно и грустно, но зато после зарплаты восьмого мая не будет больше никакой головной боли. Не надо будет больше никому ничего отдавать. Лучший способ закрыть дыры в бюджете – не делать новых.

На фоне этого я решил снова отказаться от энергетиков, причём резко. Я не знал, что я к этому готов, потому что сокращение кофеина мне всегда даётся физически тяжело, а я не могу сейчас позволить себе потерять сколько-то дней. Но тут всё неожиданно сложилось в мою пользу. На второй день после возвращения на работу мне резко стало плохо. Я не знаю, с чем конкретно это связано, но очень надеюсь, что не становлюсь метеозависмым... В общем, весь день шёл дождь, я люто хотел спать, мне не хватало воздуха, болела голова, и никакие кофеиновые напитки меня не брали. Я даже вместо перерыва выбрал поспать лицом в стол и периодически выходил на улицу подышать. Но уходить со смены не стал. Потом вернулся с работы, очень долго спал с открытым окном и проснулся в абсолютно нормальном состоянии, разве что до сих пор чуть помятый и медлительный. И чувствую, что раз уж я выспался и пришёл в себя, и не пил какое-то время кофе и энергетиков, а головная боль отступила, это прекрасное время для того, чтобы НЕ начинать пить энергетики снова. Плохо мне без них уже не станет. И даже наоборот, мне захотелось пить травяной чай, который мне подарили на работе.

В общем, сейчас идеальное время для того, чтобы снова взять паузу с энергетиками и не проебывать ни здоровье, ни деньги. Ещё и самому их не хочется, и нейроны в голове спокойны и не требуют кофеина. Лучше заранее закупить еду на эту сумму. Тем более что я наконец изучил ассортимент местных магазинов и подобрал для себя целый список оптимальных по цене и вкусу продуктов. Так что теперь я умею покупать продукты дешевле.

Ещё в ближайшее время попробую вернуться к тому, чтобы продавать какие-то свои ненужные вещи или остаток вещей предыдущего жильца. Мне обычно этим лень заниматься, но как только делаю это наконец, сразу испытываю удовлетворение. В последний раз продал книгу, которая мне совершенно не понравилась, и я в какой-то момент перестал говорить себе, что однажды я её дочитаю. Возможно, я бы и правда дочитал, но это бы того не стоило. И у меня есть ещё несколько таких вещей, которыми я уже точно не буду пользоваться, но которые всё ещё таскаются со мной по всем съёмным квартирам. Надо преодолеть лень и избавиться от них.

А ещё у нас на работе списали кучу дорогого шоколада. Реально дорогого, и я унёс себе домой коробок тыщ на восемь. Его тоже можно было бы продать, но я не стал. Буду есть его сам. Ещё я выбрал из всех коробок все шоколадки с орехами и отложил для 3.

Следующий пост будет посвящен планированию, запоминанию и тому, как одно цепляется за другое, и создаётся снежный ком дел и воспоминаний, позволяющий ничего не упускать из виду.

Отредактировано (2026-04-25 22:38:14)

Анон · 2026-04-25 22:31:06

Порадуюсь.

▼Скрытый текст⬍

Произошло финансовое событие, которое прямо-таки спасло мою жопу! Оно настолько сильно меня порадовало, что я решил написать второй за день пост и куда-то свою радость выплеснуть. Тем более что у меня сразу выправилось настроение, так как одной проблемой стало меньше.

В общем, с утра я писал, что

Анон пишет:

поскольку я решил изо всех сил цепляться чтобы только не попасть больше в такую ситуацию, я решил, что сейчас ничего больше ни у кого не возьму и сокращу расходы как можно сильнее.

Утром мне всё ещё не вполне хватало на всё необходимое. Тем более что оказалось, что я ещё и неправильно посчитал свои выплаты, и аванс пришёл чуть меньше, чем я думал. А у меня он и так весь должен был пойти на аренду. Получилось так, что на аренду с едой до зарплаты чуть-чуть не хватало, но время найти или даже заработать недостающие деньги ещё было. Оплата аренды будет только через пять дней. А поскольку я решил ни в коем случае не брать больше никаких долгов + ужаться + срочно придумать, как закрыть оставшиеся бреши в финансах, надо было барахтаться изо всех сил. Поэтому я грустно вышел подрабатывать в доставку. Заработал 109 рублей, потому что нормальных заказов не было вообще. Я дошёл до метро, оценил список доступных заказов в приложении и решил вернуться домой, но по пути всё же взял микро-заказ на крошечную посылку из Озона, которую нужно было закинуть в соседний дом. Иногда такое бывает, что выгодных заказов нет. Все адреса далеко, а оплачиваются слишком низко. Не знаю, от чего это зависит. Для сравнения, сегодня можно было разве что сходить в соседний дом за 109 рублей или поехать в условное Саларьево за 200. Выбор очевиден. В общем, было очень тоскливо, и я поклялся себе, что после того, как эти 109 рублей поступят ко мне на карту, я куплю две пачки макарон. Ну, а пока вернусь домой и подумаю, что делать.

И вот тут мне повезло. Купили у меня одну вещь, которую я утром закидывал в локальную группу обмена шмотками. Приехал забавный мужик с ребёнком, я вышел из дома с вещью, мы разговорились, и он, узнав, что это я раздаю вещи чувака, который жил в моей комнате до меня, спросил, что ещё там есть интересного. Я рассказал, что есть ещё несколько биониклов, которых у меня так никто и не взял, и они заинтересовались. В итоге я пригласил их подняться и посмотреть, и он купил сыну всех роботов и ещё кое-какую мелкую ерунду, так что я убил двух зайцев: собрал ВСЮ недостающую сумму и расхламился. А его ребёнок сделал мне миниатюрный бумажный самолётик.

Ну и вообще это оказался очень забавный чувак, интересный в общении, ещё и реконструктор, и мы договорились, что он возьмёт меня в свою тусовку. На днях должны забрать ещё кое-какие вещи, так что доживать до зарплаты теперь точно буду без проблем и без долгов. Вот знаете, я очень много раз писал о том, что вот щас-щас у меня в следующем месяце всё должно быть хорошо с деньгами. Но этого никогда не происходило. Есть только маленькие улучшения. Всё уже не так плохо, как раньше, но всё ещё плохо. И ещё, когда я писал так, я сам этого не ощущал. У меня просто был повод рассчитывать на следующий месяц и считать, что он будет лучше. А вот на этот раз я реально чувствую, что у меня камень с души свалился. Закрыты все финансовые потребности, которые меня излишне трахали и требовали внимания. Наконец-то у меня получается... А если ещё и без энергетиков получится обойтись, то вообще прекрасно будет, потому что пару тысяч в месяц на этом сэкономить очень даже реально. Короче, с зарплаты можно будет спокойно покупать и джинсы, и ботинки, и красивым идти в гости к 3. Если ещё и телефон удастся купить, вообще красавчиком буду. Пожалуй, я был прав, когда все денежные подарки на день рождения отправил на закрытие долгов. Приятных мелочей я себе купить ещё успею! Продукты тоже есть, даже вкусняшки есть. Траты становятся более разумными и осторожными. Финансовая грамотность помаленьку повышается.

Ещё я убрал из общего доступа многие свои расходники, которыми изначально не был против делиться с соседями и которые всегда были общими у нас с 3. Даже в голову не приходило их делить или даже просто скидываться на них. Кто первый заметил, что у нас что-то закончилось, тот и купил. Никто не считал ни соль, ни масло, ни стиральные порошки. Ничего такого. Тут я хотел поступать так же, но теперь всё-таки убрал к себе в комнату то, что покупал сам. И решил понаблюдать недельку. Разбор моего крохоборского эксперимента под спойлером.

▼Скрытый текст⬍

Ещё немного о том, как я планирую, как подхожу к своим делам и почему я ничего не забываю.

▼Скрытый текст⬍

Честно говоря, я вам немного соврал в названии. Я и сам точно не знаю, почему я ничего не забываю. Так что вряд ли могу дать какой-то полезный совет. Но могу сразу сказать, что это пришло со временем, в ходе левел-апа. Это качество выработалось как раз за те два с половиной года, что я плотно собой занимаюсь. Возможно, оно как-то связано с привычкой постоянно записывать свои планы на день и не только. Поэтому, даже если я не записал конкретную вещь, она всё равно оседает в памяти, и скорее всего в нужный момент я о ней сам вспомню.

Чаще всего я всё-таки перестраховываюсь и записываю всё, пока помню. Мало ли что. Забываю о делах я теперь крайне редко, но стараюсь записывать, например, если это что-то, что нужно сделать рано утром или ещё в какое-то такое время, когда, как мне кажется, больше вероятность, что я не вспомню от усталости или ещё чего-то такого. Ещё я стараюсь записать по возможности сразу, как только о чём-то подумаю. Особенно это касается не срочных дел. Таких, которые периодически всплывают в голове, ты думаешь "Блин, точно, надо бы это сделать как-нибудь", а потом снова забываешь надолго, потому что не стал делать их сразу и не стал решать, когда именно ты к ним приступишь. Они же не срочные. Вот такие дела я сейчас стараюсь выхватывать сразу, как только они вспомнились, и фиксировать на будущее. Выглядит это обычно так. Я возвращаюсь с работы (почему-то именно в это время у меня генерируется большинство таких мыслей) и по пути внезапно вспоминаю о том, что у меня ещё есть пакет с моей личной посудой, привезённой из прошлой квартиры и не разобранной, хотя там может быть много полезного. Я знаю, что скорее всего я скоро об этом забуду, потому что всё самое нужное у меня уже и так есть в кухне, а эта посуда ещё и лежит где-то в шкафу. Я её не вижу, поэтому ничто мне о ней не напоминает. Едва я осознаю это, я достаю из рюкзака ежедневник и сразу же записываю в список дел что-нибудь типа "Записать, что нужно разобрать посуду". Если не могу остановиться и записать, удерживаю это в памяти до тех пор, пока не дойду до дома или до того места, где можно сесть и достать ежедневник. Дома переношу этот пункт на канбан-доску в колонку для не очень срочных дел, который периодически просматриваю. Готово, теперь я никогда об этом не забуду. И потом, когда я буду строить планы на месяц, я могу перетащить этот пункт в колонку месяца. А из-за того, что я аж несколько раз об этом подумал и записал эту мысль, я могу в дальнейшем вспоминать об этом чаще и в результате сделать это раньше. Повторение помогает. Но это касается именно того, что не горит. Срочные дела я забываю ещё реже.

Ещё мне сейчас очень помогает умная колонка. Она тоже хороша для того, чтобы мгновенно выловить какую-то мысль и закрепить её. Ей обычно пользуюсь в нескольких случаях.

1. Поставить напоминание о том, что, как мне кажется, я могу забыть. Ставлю на то время, когда уверен, что буду дома и услышу. Могу поставить на утро, например. Если утром услышал, но решил, что продолжу спать (а значит, могу забыть до окончательного подъёма), переношу это напоминание на попозже, в тот же день.
2. Поставить напоминание-совет. Не просто сделать какое-то дело, а напомнить себе, что я хотел действовать определённым образом. Например, между несколькими утренними будильниками я могу впендюрить себе напоминание о том, что лучше встать пораньше, потому что мне крайне нежелательно опаздывать на работу или приходить впритык. И потому что если я встану сейчас, то успею перед работой зайти в недорогой магазинчик у дома за колой или ещё чем-нибудь. Это на меня обычно действует, так как я точно знаю, сколько мне нужно времени на то, чтобы всё это сделать. И знаю, что если я встану прямо сейчас, то успею сделать и это, и намного больше. Ну и вообще я довольно часто напоминаю себе, как я сегодня собирался себя вести.
3. Проконтролировать то, что мне лень делать. В данный момент это волонтёрские задачи, потому что я опять делаю их один и могу от них немного устать. К тому же, в последнее время они не особо интересные. Но делать их нужно. Чаще всего я их делаю в свои выходные. На утро я ставлю напоминание о том, что мне сегодня нужно сделать вот это. И потом ещё через пару часов второе напоминание, чтобы проверить, выполнил я задачу или нет, иначе есть риск отвлечься на что-то поинтереснее и затянуть с задачей.

Ещё я хотел рассказать вам, что в последнее время на меня очень хорошо действует лайфхак, который, вероятно, мало кому подойдёт. А именно достаточно прямолинейное и грубое указание на то, что нужно что-то сделать. И что сделать это довольно легко. Сейчас я чаще встречаю противников такого подхода. Я бы тоже не смог пользоваться им вообще всегда, поэтому чередую с другими подходами. Но в ряде случаев это бывает очень действенно. Допустим, мне надо сделать какую-нибудь мелочь, и я говорю себе, что сделаю это "потом". В этот момент я заставляю себя вернуться обратно к этой мысли и включаю внутренний монолог, который звучит примерно так: "Что значит потом? Почему потом, если можно сейчас? Ну и что, что тебе лень. Это займёт две минуты. Не веришь? Пойдём, я покажу тебе, что это займёт две минуты, а то и меньше. Вот видишь? Мы уже всё сделали, не потратив и двух минут, а ты не мог несколько дней этого сделать, а потом ещё и сегодня доказывал мне, что это якобы отнимет какое-то время, поэтому можно это перенести".

Ещё, не буду скрывать, мне иногда очень помогает желание "не быть как кто-то, кто мне не нравится". Хоть какая-то польза от моей раздражительности. Я могу, например, в очередной раз охренеть с прикида и запаха Беспонтового и пойти приводить в порядок себя и свою одежду. Этот метод работает настолько хорошо, что я стараюсь использовать его почаще и находить ему применение в других сферах. Как ни странно, это даже меньше тратить мне помогает, раз уж я теперь стараюсь экономить. Я могу "продать" себе идею того, что я сейчас пойду и возьму что-то недорогое, небольшое, но хорошее, положу на тарелочку и съем под фильм. И мне этого будет вполне достаточно. А не куплю гору ненужной херни, которой не смогу насытиться, зато потрачу деньги. А может быть ещё и плохо станет, если не повезёт.

Отредактировано (2026-04-25 23:16:05)

Анон · 2026-04-27 20:42:13

Привет
Про Винду:
стоит убедиться, что твое железо совместимо с вин11 (мой пятилетний ноут, например, нет).
Образ винды все еще можно скачать с оф сайта Майкрософт как минимум под ВПН.
Работать на неактивированной десятой Винде меня ужасно бесило постоянными предупреждениями.
Я бы на твоем месте качал уже крякнутую винду (я ее, собственно, и качаю, если надо)

Нифига себе, сколько шоколада у вас списали! По сроку?

С покупателем-реконом прямо круто вышло, подгон от мироздания, так сказать)

После того, как ты рассказал о скорости убывания масла в бутылке, до меня дошло, почему вся кухня вечно в жиру. Это пиздец!

Мотивацию "да не уподоблюсь я вовек!" очень понимаю, тоже так делаю, но в основном на работе или в плане самоконтроля кукухи.

Отредактировано (2026-04-27 20:42:24)

Анон · 2026-04-28 14:19:23

Анон пишет:

Привет
Про Винду:
стоит убедиться, что твое железо совместимо с вин11 (мой пятилетний ноут, например, нет).
Образ винды все еще можно скачать с оф сайта Майкрософт как минимум под ВПН.
Работать на неактивированной десятой Винде меня ужасно бесило постоянными предупреждениями.
Я бы на твоем месте качал уже крякнутую винду (я ее, собственно, и качаю, если надо)

Привет. Спасибо большое за советы. Я наверное скачаю взломанную или попробую активировать позже. Одиннадцатая у меня вряд ли пойдет, посмотрю в сторону десятки. Хотя я все ещё думаю, что я кого-нибудь попрошу мне поставить, так будет лучше всего. Потому что мне бы заодно диагностику ПК вообще. Там много чего можно улучшить, но лучше бы специалист меня направил и помог.

Анон пишет:

Нифига себе, сколько шоколада у вас списали! По сроку?

Да. Но он абсолютно нормальный, его ещё довольно долго можно есть, он не испортился. Но на самом деле там не очень много. Просто это дорогой шоколад. Большая коробка около двух тысяч стоит. И он вкусный.

Анон пишет:

С покупателем-реконом прямо круто вышло, подгон от мироздания, так сказать)

Воистину. Я планирую с ним дружить. Ну и приятно, что хоть где-то вот так повезло. Хотя мне в последнее время вообще часто везёт. Выплываю.

Анон пишет:

После того, как ты рассказал о скорости убывания масла в бутылке, до меня дошло, почему вся кухня вечно в жиру. Это пиздец!

А также почему я так часто стираю скатерть на кухне. Он не просто много льёт, он ещё и делает это мимо тарелки. При этом столешница довольно плохо отмывается. Я подумываю покрыть ее чем-нибудь, что будет проще мыть и что будет выглядеть красиво. Ну, прямо сейчас заниматься этим не буду, но думаю регулярно, что надо это сделать. Я бы вообще хотел что-то типа циновки, но это можно будет выкинуть через неделю такими темпами... Так что надо какую-нибудь виниловую штуковину заказать на Озоне. У него ещё недавно завелась привычка жрать какой-то очень сухой хлеб, от которого во все стороны крошки.

Анон пишет:

Мотивацию "да не уподоблюсь я вовек!" очень понимаю, тоже так делаю, но в основном на работе или в плане самоконтроля кукухи.

Это вообще прекрасная вещь, я ещё раньше пробовал так учиться. Делал в школе уроки под "Дорогая, мы убиваем детей". Как жаль, что этого было недостаточно тогда чтоб наладить учебу и вообще жизнь. Но ещё тогда отрицательный пример меня мотивировал)

Спасибо за комментарий!

Анон · 2026-04-30 03:38:57

Итоги апреля.

▼Скрытый текст⬍

Мне почему-то не терпится написать, хотя последний день ещё не прошёл. Впрочем, я знаю, что ничего жизнеобразующего в апреле уже не произойдёт. Поэтому вот так. Я в целом доволен, хотя, конечно, можно было сделать и гораздо лучше.

+ Отметил день рождения, было в целом хорошо, хотя хотелось большего масштаба. Оно могло бы быть, просто немного не сложилось из-за различных обстоятельств. Но всё равно считаю, что неплохая вечеринка вышла. На следующий год можно забабахать и покрупнее.
+ К сожалению, понял, что за последнее время отвалилось много знакомых. Но это плюс, потому что это заставило меня понять, что эти отношения изжили себя, что нет смысла поддерживать эти связи. Возможно, их ещё можно было бы как-то возродить, если приложить соответствующие усилия, но я по сути сам отпустил их. Сам перестал держаться. Даже если где-то неприятно было, я сделал выбор в пользу того, чтобы отпустить, а не пинать дохлую лошадь. Также стало понятно и обратное: кому дорог я, кто дорог мне, с кем общение развивать и беречь. Приятно, что 3 тоже среди них. И есть перспектива скоро увидеться, исходящая от неё.
+ Прочитал две книги, одна была просто неплохая и небольшая, а вторая прямо-таки шикарная и культовая. Также вторая мне была очень нужна по определённым причинам, и я рад, что таким образом и удовольствие получил, и крупную дырку в кругозоре зашил, и всю нужную информацию собрал.
+ Посмотрел несколько фильмов, почти все хорошие. Среди них также был один важный, который я тоже по определённым причинам хотел посмотреть, и ещё один просто сильно залетевший у меня, не ожидал.
+ Пожалуй, самое важное: закрыл всякие срочные выплаты, большую часть долгов и оплатил все минимальные платежи по кредиткам и прочие расходы БЕЗ ухода в минус и новых долгов. Жаль, что на это пришлось пустить все донаты на день рождения, но на самом деле это лучший подарок, какой я могу себе сделать. Потому что своими усилиями из моей ситуации вылезать было бы дольше и тяжелее, а что-то приятное я себе ещё купить успею. В мае надеюсь вернуть оставшуюся мелочевку. Тогда долгов не будет вообще. Также наконец распродал большую часть хлама, а это не только деньги, но и избавление от ненужного. Вообще получился какой-то месяц избавления от всего.
+ Было одно (вроде бы) обучение, но хорошее. Дало уникальные навыки.
+ Выполнил очень большую часть целей на месяц. Практически все их.
+ Продолжаю помаленьку светить лицом в тусовке. Пообщаться, к сожалению, не выбирался, но всё равно произошло какое-то развитие. Только один раз съездил на сходку и ещё предложил свои услуги дополнительно к тому, что уже делаю. Думаю, скоро будет новый этап.
+/- С творчеством пока такое себе, но что-то подняло голову. Что-то я делал на днях, придумывал. Впервые за долгое время. И вообще мне стало неожиданно проще, когда я всё же рискнул отделить творчество от общения.
- Не справился с затеей купить в этом месяце новый телефон. Не хватило денег.
- Аналогично с одеждой. Выбросил кучу всего по причине старости, дыр и неприлично потасканного вида, а заменить ведь и нечем.
- Хочу слушать и изучать новую для себя музыку, но как-то не идёт. Впрочем, подозреваю, что всё как всегда упирается в то, что это банально неудобно сейчас делать. Пока ВПН на компе не дал ебу, я что-то смотрел и слушал потихоньку, а тут интерес снизился. Мне же не только через колонку охота слушать или смотреть видео на телефоне. Мне нравится комплексно изучать. И гораздо приятнее это удается когда на компе открывается Ютуб.
- Один из моих проектов опять простаивает. Не могу выделить время.
- Хочется личной жизни, но опять-таки не могу выделить время. Вот мог бы взять да пригласить в гости знакомую, с которой заискрило, но я что-то мнусь, типа денег нет, времени нет. Хотя это всё глупости. Если бы хотел, нашел бы. Значит, что-то другое мне не даёт. Но в мае я 100% приглашу её. Я в целом-то хочу, просто как будто именно душевных сил нет сближаться пока не решил все остро стоящие для меня вопросы. А они вот сейчас решаются.

Отредактировано (2026-04-30 03:42:32)

Анон · 2026-05-03 21:45:32

Новый виток прогресса, одиночество, семья, самоценность и нужность.

▼Скрытый текст⬍

Мне кажется, меня мотает из стороны в сторону. То я пишу, что работа надоела и всё плохо. То пишу, что очень нравится. На самом деле верно и то, и другое. Есть определённые проблемы и недостатки, но при этом в последнее время понимаю, что не хотелось бы потерять это место, плюсы перевешивают, а та часть коллектива, с которой я общаюсь, по-настоящему классная.

Особенно одна девушка. Я уже упоминал её. Она из богатой семьи и работает тут чтобы скоротать время до поступления в вуз. Мне очень нравится с ней разговаривать. При этом мы словно из разных миров. Ей даже не представить, что это такое, когда даже базовые потребности не закрыты. И у неё, понятное дело, через несколько лет будет образование. У неё вообще не будет так, как у меня. Но при этом у нас всё равно много точек соприкосновения. Это о ней я говорил, что мы вместе решаем её задания для подготовки к ЕГЭ. Ещё она рассказывает мне о том, что читает в рамках подготовки к ЕГЭ по литературе, а рассказывает она очень классно и умеет увлекать. Сейчас вдвоём начали читать и скидывать друг другу рассказы Чехова. Многое я читал в детстве, но в общем и целом всё равно маловато будет. Всё равно можно сказать, что я был почти не знаком с ним. Я, в свою очередь, рассказываю ей о том, что читаю я. И у меня от этого общения тоже что-то в голове встаёт на место. Она мне на днях сделала комплименты, от которых меня пробрало.

Во-первых, что если я всё-таки буду получать какое-то образование, из меня выйдет отличный специалист, потому что я вовлечён. Во-вторых, что ей попалось сочинение на тему "Зачем людям нужны книги", и что она могла бы привести в качестве примера меня. Потому что я, помимо чтения для удовольствия, ещё очень часто выбираю книги, из которых рассчитываю извлечь что-то нужное. Это может быть как информация, полезная в моих хобби и просто в жизни, так и художка, которая, по моим расчётам, может содержать что-то важное мне. Она со стороны видит, как это помогает мне в левел-апе. Мне ещё нравится общаться с ней потому что у меня ирл не так много людей, которые разделяли бы то, о чём я рассказываю тут. А вот она такая же, как я. Использует свои возможности в целях левел-апа. У нас есть общие ценности. В общем, приятно слышать такое от неё. А то у меня какой-то маятник. С одной стороны, новая жизнь начинается обрушением старых связей. Одиноко. Часто в мыслях мелькает фраза "Я никому не нужен". С другой стороны, подобные ситуации разубеждают меня в этом.

Я вообще чувствую, что во мне начался новый виток перемен, которые сложно описать. Это надо почувствовать. Снижается уровень агрессии. Возможно, это всё та же коллега на меня влияет, она относится ко всему очень философски. Она, что называется, "выше этого", но в очень хорошем смысле. Она не высокомерна, просто не сильно пропускает через себя. Её при этом тоже довольно часто что-то раздражает в людях, но она относится с пониманием, улыбается неприятным собеседникам как дурачкам и быстро отпускает ситуацию. Я тоже стал относиться к мелким неприятностям вроде хамства/навязчивости/глупости как к мелкому стихийному явлению. Как к дождю, например. Невозможно всерьёз злиться на дождь. Мне сложно описать это, потому что на словах это будет очень банально. Шаблонные описания типа "не обращать внимания", "быть вне этого", "прошло мимо меня". На словах это действительно звучало бы так, просто самоощущение при этом далеко не шаблонное. Я испытываю при этом что-то новое, и достичь этого состояния было нелегко. Я никогда не мог "просто забить" и не раздражаться со всего, и уж тем более быть добрее и начать входить в положение. Для начала мне понадобились качественные перемены в жизни.

На днях продолжил читать книгу о травме, начатую ещё год назад. Тогда я прочитал наполовину, вынес всё нужное на тот момент, а потом сделал паузу для погружения в другие вещи. Хотя самое интересное было во второй половине. И вот я сейчас захотел дочитать, а там абзац о том, что у переживших жестокое обращение могут наблюдаться проблемы с эмпатией. Это про меня. Я стал лучше чувствовать других людей. Сначала я просто жил погрузившись в свои беды, варился в них. Потом начал восстанавливаться и тоже варился при этом в своих мыслях, выводах и результатах. А сейчас достиг точки, в которой могу посмотреть по сторонам. Теперь ресурса хватает не только на себя, но и на то, чтобы заботиться о близких и просто приятных людях. И не только о 3, потому что проблем с заботой о нравящихся девушках и так никогда не было. А вот остальные иногда отмечали, что я думаю только о себе. Не в негативном смысле (подлость), а просто в том, что все мои мысли вращаются вокруг меня же. В общем, мне очень нравится, что я теперь как бы освоился в окружающем меня мире и могу позволить себе не только голову из песка вынуть, но и оглядеться по сторонам, посмотреть на других. Заметить их по-настоящему.

Я сейчас на таком этапе, когда левел-ап становится значительно проще. Я очень доволен этим, тем более что есть ощущение, будто оно происходит "само". И у меня есть этому объяснение. В дисциплинарных моментах помогает привычка, которую только вырабатывать тяжело, а дальше сильно проще. Во всём остальном помогает уже само то, что я вообще собой занялся и не бросил. Убеждён, что одно цепляется за другое. Поэтому одну проблему я решал, а о второй только подумал – и она уже начала решаться. О наличии третьей узнал только когда она сама прошла. А бывает ещё и так, как с этой раздражительностью и привычкой во всех видеть врагов. Около года назад я вроде бы даже тут писал, что попытаюсь быть добрее и научиться входить в положение. То есть, я уже тогда видел проблему. Но она не ушла, хотя я действительно тогда попробовал. А теперь уходит. И хотя она вряд ли уйдёт до конца, потому что она явно подпитывается темпераментом, особенностями характера и общей склонностью к д'артаньянству, она просто не будет уже столь выраженной. Тем более что у меня всё равно выдержка хорошая, я никогда не срываюсь и не выливаю этого на людей. Кроме ситуаций, когда считаю такое поведение допустимым. Например, если мне звонят какие-нибудь разводилы, я не стесняюсь в выражениях. Потому что нечего быть разводилами.

Одно действительно цепляется за другое, поэтому дальнейшие результаты приходят как бы сами. Вот, например, приблизительная цепочка.
• Я принимаю меры по укреплению чувства самоценности.
• Это приводит к тому, что когда у меня отваливается пара человек из окружения, я принимаю нетипичное для себя прежнего решение отпустить их, а не восстанавливать связь. Несмотря на то, что один из них раньше был моим лучшим другом. И вообще всё это происходит в мой день рождения, что дополнительно задевает. Важно, что я отпускаю их не потому что это больше не важно/нет сил попытаться/обиделся. А потому что признал неприятную правду, что эта связь сгнила. И даже если я смогу её удержать от окончательного обрушения, она не принесёт больше ничего хорошего.
• Уход этих людей позволяет чётче увидеть, кто остался. И насколько иначе они ко мне относятся. И что такие люди вообще ЕСТЬ. Когда ушли эти, друзей стало меньше, да, но один я не остался. С коллегами то же самое. Те, с кем очень хорошо общаемся, тепло поздравили, остальные не заметили. И это тоже напомнило, какие ещё хорошие связи у меня есть.
• Конечный результат: понимание того, что я всё-таки не один, спокойствие, уверенность и защищённость. Меньше стресса, потому что в случае чего я не останусь один, даже если снова буду выручать себя сам. И самому тоже есть кого любить. Очень важно само это понимание.

Именно из-за него я рекомендовал тем, у кого есть возможность помириться с семьёй, сделать это. Под возможностью я имею в том числе условие, что у вас родственники всё-таки вменяемые. Иначе это просто не стоит того. Но и рвать резко из-за любого конфликта, как сейчас везде советуют, тоже не стоит, если это, опять же, возможно. Мне кажется, общество пока не нашло баланс. С одной стороны, мы лучше информированы и понимаем, что не все семьи хорошие, не все родственные связи хорошие, что насилие – это гораздо больший спектр вещей, чем было принято считать ещё недавно. Что никто не обязан общаться с родственниками. Никто не обязан заводить детей/партнёра и так далее. Но за этим как-то потерялся тот факт, что в норме семья, если там нет подавления и неуважения – это нечто важное, положительное. Даже не нейтральное, а именно положительное. Это непонимание заметно было, например, по треду абьюза в детстве. Там кто-то недавно писал, что зачем мол вообще ориентироваться на мнение какой-то тётки (матери)? Но в том-то и дело, что мать – не какая-то там тётка. В особенности для маленького ребёнка. Если с семьёй хорошие отношения, то они имеют большую ценность, но если нет, то это, на мой взгляд, потеря. К ней можно и нужно адаптироваться, но это и не что-то такое, что можно просто выбросить и забыть. Считаю, что если мать чужая тётка, и при этом нет никого, кто исполнял бы её роль вместо неё, то это пропущенное звено, а не "ну ок, бывает".

Мне самому было неожиданно понять, насколько мне, оказывается, важна семья. Хотя это не обязательно семья в буквальном смысле. Потому что фактически из своей семьи я поддерживаю связь только с матерью. С остальными решил, что не нужно. Она моя семья. И, может, однажды будет своя семья тоже. Но помимо этого есть нечто ещё. Есть окружение, о котором хочется заботиться. Есть 3. Есть тусовка. Это всё "свои". Обязательно должен быть кто-то, даже у самого интровертного интроверта, даже с минимумом общения. Всегда лучше иметь связь, которая редко задействуется, чем быть одному в принципе.

Ещё с осторожностью опять подниму одну тему. Чем больше понимаю о себе и чем больше результатов получаю, тем больше укрепляюсь в мысли, что у части людей, которые имеют/считают, что имеют диагнозы, на самом деле нет именно этих расстройств. А есть травматическое расстройство как следствие пережитого абьюза, и лечить нужно его. На всякий случай напомню, что я своих результатов добился без единого обращения куда-либо. Ни к психологу, ни к психотерапевту, ни к психиатру не ходил, терапию не проходил, ничего не принимал. Не потому что какой-то идейный противник, а потому что в целом не было потребности + не было свободных денег. Если бы они были, или если бы я чувствовал, что не справляюсь сам, то может и обратился бы. А сейчас... Это как покупать "правильный" хороший алкоголь потому что это ассоциируется с хорошим выбором, когда Эссу за 60 рублей ты любишь гораздо больше. То есть, можно, но зачем?

В общем, из-за того, что у меня пошли результаты, я чувствую, что у меня и не было никаких существенных нарушений, которые требуют чьей-то помощи. Я реорганизовал ряд вещей, научился задействовать разные инструменты самопомощи, и мозг стал одно за другим восстанавливать те качества, которые могли бы прийти ко мне раньше. Усидчивость, организованность, спокойствие, самоценность, умение учиться и многое другое. Начал взрослеть. При этом я часто вижу то, как люди годами перебирают диагнозы и препараты, но без видимых улучшений. Я не спец и не могу уверенно заявлять, но очень сильно кажется, что у многих причина вообще не та, которую они лечат. Тем более у каждого из таких знакомых был пиздец в детстве. И в этой книге как раз говорится о том, что пережившим насилие вместо предложенного для таких случаев диагноза "травматическое расстройство развития" ставят что угодно, иногда целый букет диагнозов. И лечат от них. А я вот не уверен в том, что лечение от расстройств, которых у меня нет, помогло бы, а не сделало хуже. Пожалуй, хорошо, что я в этом отношении поверил своей интуиции, которая спокойно сказала, что мы не против помощи профессионалов, это просто не наш случай.

К слову, иногда думаю, что я бы посмотрел на что-то такое как на возможную специальность. Но надо хорошо подумать, потому что мне не подходит то, что подразумевает тесное общение с "чужими" людьми и участие в них. Даже продавцом быть проще, потому что взаимодействие с клиентом в большинстве случаев заканчивается быстро. Ещё мне интересно всё, что связано с детской психологией, но это тем более нет, потому что я просто не вывезу всяких чокнутых родителей со специфическими методами воспитания. У меня настолько подгорает с того, как окружающие воспитывают детей, что даже родительство для меня сейчас более вероятно, чем любая работа с чужими детьми. Потому что это всегда работа ещё и с родителями. А подгорает у меня даже не с детского плохого поведения, а со всяких предрассудков и бзиков у взрослых людей. Типа карательного обучения, когда ребёнка принуждают читать, чтоб он полюбил книги. И тому подобное. Для меня всё это взрыв мозга.

В общем, с начала года у меня было два крупных скачка, несмотря на то, что сам год начался с застоя из-за сильных финансовых проблем. (Сейчас, кстати, легче. Вот в начале года была самая жопа.) Приезд мамы, который сделал со мной что-то такое, что, вероятно, "успокоило моего внутреннего ребёнка" и вернуло веру в свои способности. И недавняя потеря контактов, которая заставила переосмыслить их.

К слову, я догадываюсь, что могло произойти с бывшим другом. Узнал, что недавно он достиг кое-чего очень крутого. Возможно, теперь он считает, что общение и тем более творчество со мной – это трата времени зря. Удивительно, конечно, что для разных людей ты можешь быть как прорывным и классным достигатором, так и донным поехавшим одиночкой, который ничего не добился. Возвращаясь к мысли из начала поста: и то, и другое по-своему верно.

Бытовое.

▼Скрытый текст⬍

Я уже писал о том, что летняя одежда пришла в негодность, поэтому сразу же после зарплаты я поеду покупать штаны. С остальным решил не ждать. Заказал на Озоне классные кеды с постоплатой. Как деньги поступят, тоже сразу приду и выкуплю. Вообще, меня уже какое-то время рвёт между двумя вариантами. Заказать дешёвое дерьмо, чтобы было уже хоть что-нибудь, чтобы не позориться совсем. Или подождать и купить хорошее и красивое. Вот и вчера зашёл, посмотрел и хотел уже было купить что-то из первой категории, но потом случайно вспомнил название красивых необычных кедов, которые находил год назад. Они дороже в три раза. Нашёл их снова, глубоко задумался. Над ценой и над необычным видом. Я вообще хотел что-то более стандартное, но меня задолбали одинаковые быстро умирающие чёрные/синие/красные конверсы, а что-то более элегантное я лучше в магазине посмотрю и потрогаю. В общем, взял эти, потому что хочу, чтоб одежда и обувь мне нравились и подходили. Не хочу больше никаких посредственных вариантов "лишь бы было". А что нестандартные, так это даже хорошо. Будет повод заставить себя чуть позже купить ещё одну пару обуви, более привычного вида. Как раз и время на спокойный выбор будет, и без обуви не буду. Ещё вспомнил и взял стельки, что хорошо, потому что это показывает возросшее внимание к комфорту, внешнему виду и сохранности вещей. А ведь ещё недавно я не замечал дырок, пятен и прочих мелких проблем с одеждой. 3 всё время поправляла на мне одежду...

Ещё та самая коллега посоветовала какую-то лечебную штуку для ногтей, её тоже заказал. Она говорила о том, что в потенциальных партнёрах прежде всего обращает внимание на обувь и на ногти. Я уже знаю про такое, поэтому стараюсь отслеживать, но посетовал, что у меня вечно кожа вокруг ногтей ободранная и слегка воспалённая. За самими ногтями я слежу, иначе они быстро теряют приличный вид. Но на это обратил внимание только недавно (опять моя слепота к "незаметным" деталям). Выяснилось, что есть специальное средство, и я планирую его попробовать.

Поделюсь заодно ещё одним, почти единственным приятным финансовым результатом/открытием за очень долгое время, не считая недавнего закрытия большей части долгов. Оказывается, я был прав, когда поставил на покупку вещей, а не на попытку сэкономить. Денег у меня так и так нет, просто экономия в такой бедности особых преимуществ не принесла, а вот ограничения влияли плохо. Так и так у меня ближе к зарплате всё будет кончаться в ноль, но зато теперь у меня улучшилась обстановка. У меня всё есть, мне спокойно, всё оплачено. Есть колонка, новые книжки, компьютер. Если деньги в ноль кончаются, можно немного на Толоке насобирать и купить макароны, хлеб или что-то вкусное. Далеко не вау, но как вариант дотерпеть до зарплаты вполне ок, даже не особо на настроении сказывается. В этом месяце я например вообще регулярно забываю, что у меня деньги кончились. Нет бесконечного фонового беспокойства о них. Потому что у меня и так почти всё есть.

Отредактировано (2026-05-03 21:56:05)

Анон · 2026-05-04 21:59:42

Концентрированный минус вайб.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня написала 3 и предложила встречу. Но есть, как говорится, нюанс. Она предложила поехать к ее партнеру. Вот к тому, который опередил меня и начал с ней встречаться незадолго до того, как я ей открылся.

Мы должны были с ней к нему съездить когда они были ещё просто друзьями. Она часто ездила к нему в гости, там собиралась компания, ей нравилось. Я тоже собирался однажды приехать. Просто как-то не получалось состыковаться. Сейчас, понятное дело, не хочу. И вроде как это достаточно очевидно. Но всё равно я не говорил ей о том, что передумал ехать. Поэтому ситуация получилась очень тонкая. Вроде как можно было бы подумать, что она не понимает, что теперь нет желания.

Но потом я осознал, что она не звала меня на свой день рождения, который отмечала у него. Значит, она всё-таки понимала, что я не приеду к нему. Или приеду только ради неё (на самом деле я бы не приехал, хотя вот прошлая версия меня могла бы), но ничего хорошего там не было бы. Было бы напряжение. Значит, она и сейчас это понимает.

Я ничего не ответил. Возможно, не очень правильно, но я почувствовал, что только так. Других вариантов поведения быть не может. Это не значит, что я не собираюсь вообще общаться и никогда больше не напишу/не отвечу. Но у меня было довольно отчётливое ощущение, что хотят посмотреть мою реакцию. А может, и его тоже. Причин так думать называть не буду, но они есть. Плюс есть определенный опыт подобных ситуаций. Я ни на какие встречи/тусовки с соперниками уже давно не езжу. Даже в кругу самых лучших людей это превращается в напряг, партнёр начинает активно показывать, что он партнёр. И так далее. Последний такой случай был уже почти три года назад, был настоящий фарс. Правда, тогда точно была попытка столкнуть меня с другим человеком лбами, а тут пока не ясно. Но лучше не ехать.

Посмотрим, что дальше. Есть ощущение, что всё равно скоро увидимся. Вот прям чую. Пошёл какой-то процесс начиная с моего дня рождения.

Анон · 2026-05-07 03:20:18

Приятное и нет.

▼Скрытый текст⬍

Кажется, я интуитивно нащупал решение проблемы с управляющим. Точнее, на этот раз она действительно решается сама. Это совпадение. Потому что я как раз поставил на активное общение с теми коллегами, с которыми мне интересно. И уже вряд ли произвожу впечатление человека, который сам по себе, даже если общение у меня не со 100% коллектива. Вообще, я не знаю точно, в чём его претензия, но он подавал всё просто как недовольство моей работой. Я не поверил. Потому что он ругался на мелочи, которые делают все. Но претензий не было больше ни к кому кроме меня и коллеги, о которой раньше тоже можно было сказать, что она держится особняком. К тому же, у него периодически проскальзывали шутки на тему того, как нам на всех плевать.

После эпик фейла с походом в бар он вообще от меня отвалил. Да и теперь у него меньше поводов придираться, потому что мне действительно начало тут нравиться. И я как-то естественным образом заобщался ещё с несколькими сотрудниками. Не потому что так "правильно", а потому что захотелось. И потому что у меня внезапно нашёлся ресурс на то, чтобы обратить внимание на кого-то кроме себя. Одну из коллег я вообще регулярно поддерживаю. И меня вот тоже поддерживают если происходит какая-то неприятная мелочь.

Меня даже стали звать куда-нибудь сходить после работы. И я даже хожу. И даже с удовольствием. Совсем не так, как в тот бар, туда я пошёл по большей части чтобы не обострять ситуацию. И было неинтересно. А вчера вот, например, мы с ребятами просто полчаса после работы сидели на лавочке, пили колу и гладили собак. И скучно не было. Я даже про 3 им немножко рассказал, стало чуть проще. А она сегодня повторно написала с тем же предложением. Я ответил отказом. Чувствую, что правильно. И чувствую, что вот теперь мы друг друга прекрасно поняли. Но что встречи теперь всё равно недолго ждать, поэтому есть смысл быть к ней готовым. Она как будто реально хочет увидеться. Возможно, скоро опять позовёт, но куда-нибудь в другое место.

Всё понемногу получается, но медленно. Скоро будет ещё одно обучение, сложное, из нескольких этапов. Также окружил себя интересным контентом, причём очень разным. От Чехова до, внезапно, комедий из нулевых-девяностых. Я вроде писал, что у меня очень маленькая насмотренность, из-за чего я иногда чувствую себя несколько неуютно. Не считаю, что реально обязан знать все известные фильмы, но иногда чувствую себя дикарём когда в компании обсуждается кино и выясняется, что я не смотрел вообще ничего. Сейчас, когда внезапно есть желание что-то смотреть, выбор падает на то, что ассоциируется с детством, с ностальгией, но при этом то, чего я в детстве не видел. И эти штуки внезапно поднимают мне настроение. Мне кажется, мы их не ценили. По крайней мере, в моём окружении многое считалось глупым и вульгарным, отношение было снисходительное, мол чё взять с этих американцев. А сейчас вроде смотришь и понимаешь, что не такие уж они и глупые. Наоборот, они довольно милые.

Из забавного. У меня был сонный паралич. Или что-то подобное. Приснилось, что рано утром, пока я спал на диване, мимо меня прошёл Беспонтовый. И что я от этого вздрогнул и проснулся. Такое бывает, поэтому мне днём даже сложно было понять, было это на самом деле или нет. Особенно учитывая, что не каждую ночь тебе снится то, как ты спишь. Вообще, я сплю по-разному. Могу вообще ничего не слышать и не замечать. Могу услышать, открыть глаза, осознать, что мимо меня прошли, и сразу вырубиться обратно, так что меня это даже не беспокоит. Но изредка бывает так, что могу сильно вздрогнуть и проснуться. Не знаю, с чем это связано. Может, со звуками шагов. Может, если они начинаются неожиданно, тогда и возникает такой вариант. На этот раз было нечто уникальное. Беспонтовый как будто прошёл мимо меня, моё сознание это зафиксировало и готово было вырубиться обратно, но тут я заметил, что он не уходит, а стоит рядом и смотрит, как будто чего-то хочет. Из-за этого у меня не получилось провалиться обратно в сон. И получилось такое пограничное состояние, когда сознание вот-вот готово выключиться, но внезапно ты понимаешь, что нельзя, что надо проснуться. Потому что происходит что-то непонятное. И вот он стоит, и я кое-как пытаюсь понять, хочет ли он разбудить меня и что-то спросить, или он хочет что-то сделать, или хочет взять какую-то мою вещь пока я сплю. И я пытаюсь спросить, но то ли не могу нормально проснуться и внятно произнести, то ли он не слышит. Но из-за этого я вздрагиваю и вскрикиваю. Потому что надо мной стоит человек, да ещё и немного неприятный, и непонятно чего хочет, а я не могу ничего сделать.

Теперь о хорошем. С осторожностью скажу, что я, похоже, полностью восстановился. Раньше все положительные результаты приводили к тому, что айсберг оказывался всё глубже. Решишь одну проблему – всплывает осознание того, что под ней всё время были другие, о которых я даже не знал. Поэтому, собственно, всё время казалось, что я не расту. Вроде бы делаешь что-то, результаты есть, притом хорошие, а общая картина не меняется. Но сейчас такого уже нет. Думаю, я действительно починился. Конечно, есть ещё много вещей, в которых я безнадёжно отстал, но "база" теперь в полном порядке, поэтому осталось только навёрстывать, а восстанавливаться уже не надо. Не знаю даже, как я это понял, но как будто бы получены все недостающие фундаментально важные куски. И нет ощущения, что могут быть какие-то ещё. Может, к следующему посту я напишу примерный список важных вещей, которые ко мне вернулись/появились у меня. Я эти вещи уже описывал тут, но по мере появления, а теперь хочу собрать их вместе, чтобы самому тоже чётко видеть.

Довольно часто у меня в мыслях всплывает один образ. Это отрывок из какой-то передачи, где детдомовцы учатся готовить еду в специальной тренировочной квартире. Я когда-то это видел по ТВ. Взрослые или почти взрослые люди, которые очень старательно, с усилием, нарезают овощи. И это выглядело одновременно и закономерно, потому что ты понимаешь, что им негде было этому научиться, и как-то трогательно-неловко, как будто понарошку. Я почему-то часто вспоминал это, особенно на ранних этапах левел-апа. Особенно когда пробовал делать что-то несложное, но такое, чего я никогда не делал или что плохо давалось из-за плохой организации. Я всё время чувствовал себя так, будто я не дела делаю, а лечусь. Будто это такая адаптация, такая игра в реальную взрослую жизнь. Хотя салату безразлично, какой формы кусочки овощей и как долго ты их режешь. Пол тоже будет чистым независимо от того, как долго его моют и как именно при этом двигают шваброй. Но всё равно так странно себя чувствуешь до тех пор, пока все эти вещи не начинают делаться на автомате.

Ещё у нас в Москве прекрасная погода. С нетерпением жду зарплаты, чтоб пойти гулять. Да, это и без денег возможно, но я не хочу. Прошлая весна, когда у меня с финансами было ещё хуже, была очень плохой. И я больше не хочу повторения вот этого состояния, когда ты вылезаешь куда-то от безысходности, чтобы природой отвлечь себя от того, что ты себе даже мороженое взять не можешь. Хотя не в этом счастье. Деньги нужны не для конкретных покупок, а просто ради спокойствия. Но, как я уже говорил, каждое "дожитие" до зарплаты теперь становится всё проще и проще, поэтому сейчас, за сутки перед зарплатой, во мне очень много энергии. А раньше хотелось просто в кровать лечь и переждать с книжкой или телефоном в руке. Затем, чуть позже, я стал добавлять какие-то дела, которые делались чисто на морально-волевых, потому что в таких условиях ничего не хочется. А теперь даже норм. Я вспомнил, что делал за день, мысленно при этом отнеся день к непродуктивным, потому что а как же иначе? Разве могут последние дни перед зарплатой быть продуктивными? А вот прочитал список дел и понял, что это вполне нормальный, обычный день.

А вообще, в этот раз мне действительно нужны деньги чтобы погулять, потому что я хочу устроить пикник. Внезапно. Никогда так не делал. Ну, то есть, не совсем внезапно. Я уже сколько-то лет вынашиваю определенную идею, но всё никак. А тут решил, что надо уже сделать. Она не совсем обычная. А так я один раз был на пикнике вместе с 1. Около её дома есть парк, и как-то раз я принёс ей книжку, которая мне понравилась. Мы с ней напились, и она внезапно налила пиво в термос, взяла эту книжку и плед, и потащила меня пьяного в этот парк. Мы лежали там на холме в траве и читали, но больше целовались, конечно. А к нам подбегали собаки. Хорошие времена. Но скоро будут ещё лучше.

Отредактировано (2026-05-07 03:31:58)

Анон · 2026-05-07 14:06:50

Анон, а не может быть так, что 3 хочет остаться только друзьями? Это приглашение вроде на это и указывает. Думает, ты отпустил, перешагнул и пошел дальше.

Анон · 2026-05-07 14:39:10

Анон пишет:

Анон, а не может быть так, что 3 хочет остаться только друзьями? Это приглашение вроде на это и указывает. Думает, ты отпустил, перешагнул и пошел дальше.

Конечно может. Но не сто процентов. Потому что у нас уже был разговор на эту тему, и она знает, что у меня чувства просто так никуда не денутся. Даже если не ведут к отношениям. Она, по крайней мере, знает, что они сохранятся. Она мне в этом плане вполне верит, потому что знает, как долго сохранялись чувства к другим. Так что я склоняюсь к тому, что она всё понимает. Либо, что ещё более вероятно, хочет уточнить, как оно сейчас. Потому что с тех пор тема моих чувств никак не поднималась, я не напоминал о них.

В общем, поглядим. Даже если не знала, теперь знает.

Отредактировано (2026-05-07 14:40:46)

Анон · 2026-05-09 13:03:55

Полусмерть в полунищете. По каким признакам считаю, что восстановился от травмы.

▼Скрытый текст⬍

Зарплата пришла, жизнь стала чуть лучше. Опять пришло меньше, но мне объяснили, почему так получилось. Я сам не учёл кое-чего. Пора, в общем, развивать финансовую грамотность как-то более активно. Помимо контроля трат надо ещё и понимать, сколько получу, чтобы планы на зарплату не расходились с реальностью. Правильно всё считать.

В общем, пришло меньше, чем я думал, но я планирую как-то выкрутиться и уверен, что смогу. Если бы не покупал в этом месяце одежду и обувь, выкрутиться было бы очень просто, но я покупаю. А теперь, видимо, опять пойду в доставку или ещё на какую-то подработку. Оплатил проездной на месяц, для работы, поездок на мероприятия и доставок. Заметил, что месяц по Тройке не так уж выгоден. Если брать его только для поездок на работу, то дешевле будет платить каждый день по 150 рублей. Но для курьерства как раз подходит. Я беру его ещё и для того, чтобы не быть привязанным к дому. Даже в случае очень сильных проблем с финансами в последние дни перед зарплатой можно будет поехать в гости или на тусовку. Ещё раздал почти все мелкие долги. Долги продолжают таять, это хорошая новость.

Ещё в Озоне меня ждёт хорошая обувь и всякие нужные аксессуары. Я почти всю свою одежду выбросил, кроме верха. Почти все штаны, брюки, шорты, бельё. Куплю значительно меньше, чем выбросил, но выбросил специально. Чтобы была мотивация продолжать покупки. Это я так учу себя покупать необходимые вещи. Сейчас будет приобретаться что-то одно, в июне что-то другое. Ошибкой было, правда, заказать всё это в Озон рядом с домом. Зарплата как раз пришла за две смены до выходных. Надо было заказать поближе к работе, чтобы в перерыве сходить и выкупить всё, а не ходить лишние два дня в плохой рваной обуви, на которую мне, к тому же, иногда указывают. Я вот правда таким любопытным всё время честно отвечаю на вопрос о том, "почему я не куплю себе новую обувь". Смущаются сразу. Ну, а что? Незачем, во-первых, не в своё дело лезть и комментировать. А во-вторых, была бы у меня возможность купить сразу, разве не купил бы я сразу? Причём обувь не настолько плохая, чтобы разваливаться. Просто потрёпанная, в ткани кедов есть дырки. Возможно, при соответствующем образе это даже можно было бы выдать за гранж. Но это подтверждает мою мысль о том, что большинство окружающих всё замечает. И что нет и не может быть никакого "Завтра голову помою/побреюсь/заменю футболку с пятном/рубашку без одной пуговицы, всё равно никто не заметит".

Плюсы тоже есть. Как минимум то, что в остальном всё нормально. А завтра и с обувью решится. И вообще я много за собой ухаживаю, постоянно вводя что-то новое, поэтому расскуфизация идёт полным ходом. Ещё я начал пользоваться зубной нитью. Она мне уже не поможет, но и не навредит, плюс привычка на будущее. Зубы когда-нибудь всё равно будут вылечены и станут красивыми. А завтра вместе с обувью заберу ещё и то масло для ногтей, которое мне посоветовала коллега. Которое заживляет кожу в уголках ногтей. Часто думаю, что в целом понимаю, почему многим людям трудно за собой ухаживать. Потому что может показаться, что от ухода ничего не меняется. И речь не только о том, что окружающие якобы не заметят каких-то мелочей. А что многих полезных мелочей тоже никто не заметит. Причём на этот раз уже реально не заметят. Зато без них будет хуже. Грязные ногти все замечают, но чистые, ровные и без ранок – это базовый минимум, хотя для его достижения может понадобиться чуть больше, чем просто вовремя стричь.

Ещё я опять учу себя покупать какие-то вещи, которые меня порадуют, не жалеть. Особенно когда они стоят дешевле еды, что теперь не такая уж редкость. Купил вчера маленькую книжку и закладки. Всё вместе вышло на триста рублей, поэтому не особенно и торговался с собой. Теперь радуюсь, что купил. У меня хватает книжек, в том числе новых, подаренных. Но самому купить, особенно спонтанно, очень приятно. И с книжками сейчас хорошо. Я люблю читать, но сейчас успеваю это делать больше, чем обычно, качество прочитанного тоже очень радует, да ещё и проснулся интерес и любопытство к разному, поэтому узнаю очень много нового. Как в детстве.

Да и вообще есть ощущение, что у меня наступил прайм, что довольно странно с учётом всех имеющихся проблем. Но при этом, даже несмотря на них, можно сказать, что я сейчас в наилучшей точке за всю жизнь. А что ж поделать, если моя наивысшая на данный момент точка находится ещё довольно низко. Так что технически это прайм. Но, думаю, далеко не предел. В прошлый раз хотел рассказать про то, почему считаю, что полностью восстановился. Я уже какое-то время назад понял, что больше не на самом дне в плане образа жизни. Но теперь понимаю, что я ещё и морально восстановился. Вот признаки. Вещи, которые у меня когда-то были и вернулись ко мне. А также то, чего недоставало всегда.

1. Базовое спокойствие и чувство безопасности. Я всё ещё осторожен, но в этом году уже не так сильно шарахаюсь от каждого самоката и так далее. Оцениваю, когда потенциальная опасность далеко от меня и никак не может мне навредить. Снизилась раздражительность. Есть ощущение, что если случится беда, буду не один. Есть люди, которые меня любят и уважают, которые помогут. Даже если персональный круг общения пока меньше, чем хотелось бы. Менее страшно как-то проявляться и браться за деятельность, которую будут оценивать другие.

2. Умение учиться и уверенность в том, что я способен освоить что-то новое. Последнего долгое время не было. Было сложно браться за новое. Казалось, что не научусь. Или что буду учиться сильно дольше остальных и с большим трудом, и что при малейшей остановке всё выученное будет сразу откатываться обратно. Ну, сейчас это не так. Понял, что образование тоже смог бы осилить, тут больше проблема понять, куда идти и, главное, как и на что. И как быть уверенным, что оно принесёт то, чего я ищу.
.
3. Общая дисциплина и готовность не отступать. В принципе могу отнести к предыдущему пункту. Я даже заметил, что по-другому стал играть в компьютерные игры. Чаще прохожу до конца сюжет. В творческих играх чаще доделываю начатые задумки и привожу всё к единому виду. Прохожу трудные места, чтобы увидеть, что дальше. Играю более вдумчиво, чтобы получить хороший результат и правильно пользоваться игровыми возможностями, комбо и фишками, а не просто махать мечом как придётся.

4. Интерес к окружающим, готовность общаться без перевеса, чтобы всё общение не строилось только вокруг меня и моих проблем. Я уже говорил, что был так сильно в них погружён, что большинство других людей для меня просто отсутствовали, даже при всём моём уважении и хорошем отношении. Мне бы, например, раньше во многих случаях и в голову не пришло кого-то угощать или спрашивать, как у человека дела, даже если мы хорошо общаемся. Не потому что я против. А потому что у меня в голове не оставалось места на такие вещи. Я мог разве что позаботиться когда мне что-то надо было. Например, купить что-то на свидании для меня хороший тон. Угощать своих гостей хороший тон. Спрашивать, как дела у человека, с которым давно не виделись. Но сейчас у меня решились многие мои проблемы, из-за чего я вылез из своего кокона и стал обращать внимание на других. Сегодня, например, угостил коллег на работе вкусными штуками, которые купил себе. Не только потому что были деньги на эти штуки, а ещё и потому что внезапно вспомнил, что в человеческом общении существует такая опция. Хотя моя соседка, конечно, даже сейчас будет из неё исключена, потому что хрен ей. Нечего выпрашивать. Особенно когда и так пользуешься результатами моего труда. Ещё я сейчас могу по собственной инициативе помочь кому-нибудь НЕ из списка людей, которых я особенно сильно люблю/уважаю. Последним я и так помогал, но таких очень мало.

5. Любопытство, интерес к миру, как в детстве. Готовность пробовать и узнавать разное. В детстве мне нравилось изучать не только то, что мне больше всего интересно, но и всё остальное. В том числе смотреть, получится ли у меня понять какую-нибудь сложную книгу или полюбить что-нибудь странное. Сейчас это состояние вернулось. Я его искусственно культивировал, но всё получилось. Снова интересно многое, а не только внутри моего круга увлечений. При этом выбор всё равно чаще всего оказывается качественным. Но с последним, наверное, просто везёт. Плюс влияние окружения с хорошим вкусом. Вдохновляет обратить внимание на то, на что сам бы, возможно, не обратил, но это всё хорошие на мой взгляд вещи.

6. Самоценность. Тут долго рассказывать, но, например, ситуация с творческим лучшим другом, который от меня отдалился, хоть и звучит постоянно в мыслях, переживается довольно легко. Думаю, случись это раньше, я бы глубоко комплексовал и ощущал себя брошенным и неправильным, потому что не подошёл. А сейчас... Ну, обидно, но живём. И даже есть ощущение, что так лучше. Всё равно меня многое не устраивало. А тут повод не цепляться больше за дохлую лошадь. Повод начать заново даже... Я думаю об этом. Пока не готов, но, думаю, скоро буду готов к творчеству.

7. Общение. Тут тоже долго и сложно объяснять, но ограничусь тем, что год назад я тут писал про то, как я пытаюсь хотя бы иногда открывать рот в компании 3, где отношение ко мне варьировалось от вежливого безразличия до лёгких подъёбов. И произошло такое отношение именно потому что я стеснялся и не знал, как вообще заговорить. Сейчас подобной проблемы нет ни в принципе (могу прийти в новое место и заобщаться), ни с ними конкретно (приняли или, по крайней мере, начали больше уважать).

8. Обращаю внимание на то, чего раньше не видел и не понимал, не только в отношении общения и кругозора, а в плане заботы о себе и своём жилье.

Как-то так. Я безумно рад. По крайней мере одна крупная жизненная цель у меня достигнута. Восстановление завершено, думаю. Дальше только шлифовка. Да, я ещё многого не умею, у меня ещё многого нет. Но теперь ничто не мешает это исправить.

Отредактировано (2026-05-09 13:06:35)

Анон · 2026-05-10 09:49:17

Поздравляю с результатами, анон! :chearleader: Со своей колокольни могу только пожелать тебе наладить питание, перестать есть только угли. Пока молодой, тело и так тянет, но дальше с таким скудным рационом будет труднее. Короче, денежек тебе на хорошие жиры и протеины! Всё у тебя получится :heart:

Анон · 2026-05-10 14:54:33

Анон пишет:

Поздравляю с результатами, анон! Со своей колокольни могу только пожелать тебе наладить питание, перестать есть только угли. Пока молодой, тело и так тянет, но дальше с таким скудным рационом будет труднее. Короче, денежек тебе на хорошие жиры и протеины! Всё у тебя получится

Спасибо большое! Твоё пожелание имеет шансы осуществиться в ближайшее время, потому что я очень медленными шагами к этому подхожу. В апреле была примерно неделя нормального сытного питания, теперь уже тяжело обратно привыкнуть к тому, что не всегда есть хорошие продукты. Поэтому как-то сам начал стремиться к тому, чтобы еда была всегда. Хотя обычно тяжело было продумывать. Обычно даже если были деньги, почему-то сложно было купить одновременно еду на ужин и сразу на завтрак. Покупал только на один раз. А сейчас у меня даже большую часть времени что-то есть.

Анон · 2026-05-11 02:34:05

Плохая вечеринка.

▼Скрытый текст⬍

Появился первый отрицательный опыт. На самом деле, это нельзя назвать вечеринкой. Будь это вечеринка, я бы активно готовился, тут бы об этом писал. А я просто решил позвать к себе пару человек. Причём изначально речь шла о пикнике, который я упоминал, но с погодой не повезло, а по времени сейчас удобно. Решили просто слегка забухать.

И вот на этот раз что-то пошло не так. Меня это не настолько расстроило, чтобы всерьёз жаловаться, хочу просто поделиться как историей из жизни. Тем более что я опять что-то новое понял. Или, скорее, дополнительно утвердился в старом открытии. Но вроде бы на эту тему я тут ещё не писал.

Вообще, одной из целей этой встречи было помочь сблизиться моим друзьям, у которых вроде как был потенциал стать парой. Без фанатизма, без каких-то хитрых планов. Просто я хотел увидеться. Но бонусом стало то, что друг в компании заметно расслабляется и становится более решительным, так что я подумал совместить приятное с полезным. Но на этот раз он как-то очень некрасиво себя повёл. Вообще внимания не проявлял, даже не смотрел толком и не разговаривал, что странно, учитывая, что ребята уже даже наедине виделись, общались, флиртовали. Буквально говорил, что ему не с кем идти на мероприятие. Не говоря уже о том, что туда вообще пара не обязательна. А тут человек рядом сидит и тоже говорит, что настроен идти. И я тоже пойду, наверное. Предложил пойти компанией – начинается слив. Ладно, тут уж ничего не поделаешь если вдруг симпатия всё-таки не взаимная, но всё равно как-то грустно. Хорошо же начиналось. Плюс этот игнор в лоб даже в простых разговорах. Он и со мной себя не очень хорошо повёл, но об этом позже.

Моей ошибкой стало то, что я предложил ему кого-нибудь взять на эту встречу у меня. Не считаю это ошибкой всерьёз, потому что вряд ли я мог это по-настоящему предвидеть. Но на будущее запомню. Да и вообще я, честно говоря, не думал, что он реально придёт с кем-то. Это была дежурная фраза в стиле "у меня будет еда/напитки, можешь прийти с кем-то". Чтобы повысить вероятность его прихода. Хотя против я тоже не был, иначе бы не позволял. Но по факту это оказалось не очень хорошей идеей, причём даже не потому что его друг не принадлежит к нашей... среде. Пообщаться-то всё равно можно. Просто они ушли в диалог между собой, причём понятный только им. А если и прерывались на разговор с нами, то возникало ощущение, будто они смотрят на нас свысока. И такое ощущение возникло у обоих, так что на этот раз едва ли это мои глюки. Тем более что я в последнее время несколько преисполнился. И даже если бы он ещё сильнее осуждал меня за мой образ жизни и за какие-то неудачи, и я бы при этом каким-то образом точно понимал, что он меня осуждает, я бы не стал об этом сильно переживать. Я даже недавний разрыв многолетней дружбы перенёс не без грусти и некоторой обиды, но, по крайней мере, без ощущения, что со мной правда что-то не так. А тут и подавно нечего всерьёз переживать. Просто это объективно некрасиво.

В общем, он и его друг неплохо зарабатывают, причём видно, что деньги занимают для них очень важное место в жизни. Не осуждаю, но осуждаю то, как это в итоге сказалось на общении. Когда он один, это не так проявляется. А тут у меня в очередной раз случился культурный шок от того, что некоторые люди реально не знают, что существуют разные жизненные обстоятельства. Это как пример из моего предыдущего поста: что сказать человеку, который меня регулярно видит и общается со мной, в том числе на разные жизненные темы, но всё равно всерьёз спрашивает, почему же я так "привязан" к своей рваной обуви? Для меня сама идея того, что могут быть ещё какие-то мотивы носить плохую обувь, очень странна, поэтому на это сложно отвечать всерьёз и уж тем более не разозлиться хотя бы немного. Ну, ещё у кого-то может быть такой стиль, но вроде бы очевидно, что это не мой случай. Или что мне просто пофиг, но и тут (для тех, кто меня знает) очевидно, что это не так. Вот и тут было что-то про "телефон хороший всего за двадцать тыщ, почему бы тебе его не купить", хотя для меня это далеко не всего лишь. И ведь знает мою ситуацию. Так что сложилось впечатление, будто недооценивает старания. Типа что я мог бы лучше, раз телефона пока нет.

В прошлый раз или даже разы тоже проскальзывало что-то подобное. Помню, он пошутил на тему моей бедности, типа того, что вот накопил я на определённую вещь для хобби, теперь можно начать копить на вторую, тоже объективно не сильно дорогую по нынешним временам. Но не дешёвую для меня. Или ещё что-то такое. Я ему тогда довольно резко ответил, что когда он был у меня месяц назад, тут не было того, этого и вот этого. С указанием пальцем на конкретные предметы обстановки. И что сегодня у нас есть вот это. С указанием на стол с едой и напитками. Я ведь вечеринки тоже начал делать не сразу как пришло это желание, а когда финансы стали позволять это хоть иногда. Это тоже своего рода апгрейд. Большая часть расходов всё равно на мне, хотя иногда гости что-то приносят или вкладываются деньгами. В общем, неприятно. Чего реально не выношу, так это обесценивания моих трудов.

Ещё у меня в целом сложилось впечатление, что мы говорим на разных языках. И в целом он как-то некорректно себя вёл. Что бы я ни говорил, он до всего доёбывался так, будто пытался меня на чистую воду вывести, подловить на каком-то каверзном вопросе. Я не очень понимаю, зачем, но дело не в этом. Там ведь и каверзные уточнения были максимально странные. К максимально неожиданным вещам. Как я потом удачно пошутил, это выглядело так, как если бы я заявил, что умею ходить по воде, но вместо логичного "Ха-ха, врёшь, так не бывает" получил "Ха-ха, да где ж ты возьмёшь воду?!" Только обсуждаемые темы вроде бы не были фантастикой.

Ну и в целом было много каких-то странных мелких недопониманий. Например, он всё никак не мог взять в толк, что можно использовать книги и фильмы для достижения целей. Хотя я буквально так живу. У меня различный контент, причём не только обучающий, закрывает сразу много потребностей. Например, в последний месяц я всё читаю русскую классику, но это не какой-то принцип, а просто отвечает текущим потребностям. И даёт сразу целую кучу всего.

– Интересно читать.
– Есть что обсудить с теми, кто тоже читает.
– Есть что нового рассказать тем, кто не читает.
– Помогает понять свою же культуру.
– Закрывает дыры в кругозоре, потому что я в своё время проигнорировал школьную программу, поэтому получается так, что какие-то произведения читали чуть ли не все окружающие, а я нет.
– Показывает, что во все времена люди были одинаковы и имели те же проблемы, а меня почему-то очень интригует этот момент. Я не сторонник идеи "раньше было лучше" и вообще не верю в то, что люди были какими-то другими. В хорошем или плохом смысле.
– Помогает узнать историю, потому что со знанием истории у меня очень большие косяки. И сейчас, когда у меня возникает к ней какой-то интерес, мне очень удобно узнавать её через сравнение. Типа кто когда жил, что происходило во время написания этой книги, при каком императоре это было, родился ли уже в это время условный Пушкин и так далее.

Короче, причин много. И это вроде бы даже не все, что есть. И я не смог это объяснить. А уж концепцию того, что иногда я читаю что-то даже не для закрытия этих мелких приятных потребностей, а потому что это напрямую связано с какой-нибудь моей целью, я даже не стал пытаться объяснить. Это обречено на провал. Но вообще, у меня иногда есть ощущение, что книга или фильм дадут мне важное знание или представление о чём-то нужном. Например, я так исследую тему травмы. Или, из более прозаического, я поинтересовался тем, что нравится 3, чтобы проще было поддерживать разговор. Правда, изучал не всё, а только то, что заинтересовало меня самого. Убил двух зайцев, найдя себе новые интересы. Но ладно, к этому конкретному недопониманию у меня нет особых претензий. Претензия к тому, что весь вечер состоял из каких-то нелепых ниочёмных споров. Я что-нибудь говорю, и он тут же начинает спорить и доказывать что-то, причём не очень понятно даже, с чем именно он спорит и что доказывает. То начинает топить за то, что не нужно делать что-то каждый день, как это делаю я, а нужно иногда отдыхать от всего вообще (опустим тот факт, что я от своих дел почти никогда не устаю). То, наоборот, говорит, что какое-то из моих дел – это вообще не дело.

Короче, мне было не очень приятно, но это я больше так, анализирую. Но из-за чего реально было грустно, так это из-за другого человека. Я вроде как лучше хотел, но не знал, что друг настолько не по-джентльменски себя сегодня будет вести. Впрочем, я этого и не мог знать. Но я сделал вывод и больше не буду звать на подобные посиделки никого, кроме тех, кто входит в наш круг. Не потому что они плохие, а потому что это сразу поменяло динамику не в лучшую сторону. Если пойти куда-то или если меня зовут в чужую компанию, тогда норм. А если к себе домой и в свою компанию, то не надо. Тут или устоявшийся круг общения, или те, кто может примкнуть к нему в будущем. Но без случайных людей, даже если они хорошие. Возможно, интуитивно я это чувствовал, потому что всегда останавливал себя от идеи пригласить на своё сборище коллег, с которыми дружим. Я их очень полюбил, да и они бы наверняка хорошо и тактично себя показали, но лучше я не буду смешивать контексты и звать в один круг людей из другого. Честно говоря, в компанию из моего друга и его друга не вписываюсь даже я сам, потому что в прошлом году мы в таком составе ездили за город, было очень круто, но я в дороге чуть не сдох от их долгих разговоров на какие-то свои темы, которые у меня не получалось поддержать.

Маленький плюс. Я оценил свой прогресс с того года. Тогда я просто сдался и молча слушал эту нудятину, смотря то в телефон, то в окно машины. Зато сейчас предпринимал попытки сделать разговор общим, чтобы участвовали все или, по крайней мере, чтобы могли поговорить и что-то рассказать те, кто молчит из-за невозможности вставить слово в их диалог. Вообще, всё это было так по-чеховски... У него тоже все персонажи токуют о своём и говорят вроде бы друг с другом, но на самом деле сами с собой.

Маленький минус. В какой-то момент они начали разговаривать ором, перекрикивая друг друга. И из-за этого нам стало сложно общаться между собой, потому что они нас перекрикивали, а мне ещё и думать мешали и сбивали с мысли. И я ничего на эту тему не сказал. Считаю, что очень зря. Косяк мой. Я уже на том этапе, когда это не должно быть для меня проблемой. И случаи подобные, конечно, в последнее время тоже бывали, и я без проблем делал замечания, так что не знаю, в чём сегодня проблема была сказать "ребят, потише, пожалуйста, а то я даже себя не слышу". Может, растерялся просто от общей атмосферы. Я же вообще не ожидал неудачи. На мой взгляд, неудача могла бы быть на полноценной вечеринке. Но никак не на "посидим, пива попьём".

У меня вообще культурный шок от того, что люди иногда вот до такой степени не могут поставить себя на чужое место. Похоже, это то, о чём я когда-то говорил в посте про чёрно-белое мышление. Может, мне раньше как-то везло на тех, кто лучше понимает. Например, одна моя бывшая тоже была из обеспеченной семьи, но она не то что не спрашивала, почему я не могу есть пирожные если у меня нет хлеба, а вообще как-то ненавязчиво помогала. Где-то накормит, где-то что-то подарит, причём подаст так, чтоб меня это не обидело, я же не хотел ничего брать и стыдился своего положения. И вот сейчас на работе приятельница обеспеченная. Мы с ней вообще напрямую как-то разговаривали о том, что у неё никогда в жизни не будет проблем вроде моих. И что она не понимает, каково это. Но при этом понимания явно достаточно для того, чтоб не думать, что я не покупаю новую обувь просто потому что я дурачок.

Кстати, про обувь. Она пришла, но я ещё не забрал. С утра почему-то был дико уставшим и понял, что не хочу идти до Озона. Я даже в магазин вышел только перед самым приходом гостей. Завтра заберу. Но я уже очень рад и понимаю, что действительно нашёл к себе подход. Причём не только в этой сфере, а, кажется, в принципе. Заключается он в том, что если я занимаюсь чем-то нужным мне, я со временем вхожу во вкус и не хочу возвращать всё как было. Поэтому я был прав, когда поставил на вариант "сначала купить нужную вещь, потом решать проблему с отсутствием денег на жизнь", а не на "меньше тратить, откладывать, потом купить вещь". Вдобавок , когда я начал решать проблему с вещами, я всерьёз заинтересовался наконец их покупкой. Я писал, что вещи меня не радуют, и мне трудно отложить на хотелку, потому что на самом деле я ничего не хочу достаточно сильно. Теперь вот начали радовать. Начало появляться сильное желание найти возможность и купить ещё. Я писал о том, что новые кеды не очень стандартные и подойдут не под любой образ. Но уж очень мне нравятся. И что я решил, что это повод не искать что попроще, а иметь больше одной пары обуви. Я ещё сомневался, что это правда сработает. Но сработало идеально. Я уже присмотрел более классический вариант и очень его захотел. Постараюсь тоже купить. А ещё на мне висят платежи за колонку, купленную в сплит, и мне вообще не напряжно их выплачивать, как ни странно. Короче, теперь всегда буду так делать. Сначала дам себе всё нужное, а потом уже буду дырки закрывать.

Отредактировано (2026-05-11 10:28:30)

Анон · 2026-05-13 01:39:54

Хроники расскуфизации.

▼Скрытый текст⬍

Наконец получил свои кеды. Вживую они ещё прекраснее! Реально очень красивые. Теперь ещё сильнее захотелось такие же другой расцветки, потому что другие выглядят очень стильно и даже как-то по-деловому, что ли, хоть это и кеды. Может, летом смогу купить ещё одну пару. Не жалею, что потратил раза так в три больше, чем обычно тратил на кеды. Справедливости ради, обычно я покупал что-то совсем дешманское. И именно сегодня я это прочувствовал. Дело же не только во внешнем виде. В них и ногам очень мягко. После предыдущей смены у меня наутро побаливали стопы, потому что подошва там была совсем плоская и тонкая. А потом, после примерки, я ещё и вставил в новые кеды стельки, и они стали ЕЩЁ мягче. И чувствуется, что подошва плотная, но не жёсткая. Приятно в них ходить. Визуально так вообще огнище. Старые кеды сразу отправились на помойку. Как обычно, в контейнер не закидывал, а поставил рядом. Кто-нибудь сильно нуждающийся заберёт. Мне так почему-то проще, иначе долго не буду избавляться от старой одежды. Жалко.

Ещё я в этом месяце решил пополнить всякие трусы и носки и даже поставил себе цель купить сколько-то там штук/пар. Обычно я стараюсь покупать столько, сколько выбросил, но в последнее время я только выбрасываю, поэтому уже сбился. Купил примерно половину списка, остальное решил купить во второй половине месяца, с подработок. Но купил очень удачно. Внезапно, в Красном и Белом (да!) продаются очень хорошие и при этом очень дёшевые носки. Рублей 70 за пару, причём качество хорошее. Я покупал одни такие в прошлом месяце и уже много раз их стирал и надевал. Ничего не испортилось. Купил сегодня ещё. Решил купить себе всё чёрное, чтобы подо всё подходило. Если потом захочется что-то поинтереснее, можно купить в последнюю очередь. Хотя не факт, что захочется, я был сегодня в торговом центре и устал от засилья уродских трусов с какими-нибудь пивными кружками, пончиками, тупыми надписями и прочими приколами. Вот так-то оно так. Сначала вообще ничего не покупаешь себе, а как начинаешь, то всё тебе не так, даже трусы. Впрочем, я думаю, что правильно. Я уже задолбался себя ограничивать и соглашаться на всякий мусор за самую минимальную стоимость. Теперь выбираю старательно. Не дорогое, но и не самое ужасное. И чтоб симпатично было.

В общем, вечером внезапно поехал в торговый центр. Причём я думал, что опоздал, что уже поздно всем этим заниматься, что надо было раньше. Но всё равно выехал. Хотя бы под предлогом выбора ежедневника, мой заканчивается. Ежедневник не нашёл, они там все были дорогие и некрасивые. Зато уговорил себя зайти в "Твоё" и нашёл сразу штаны. Первые же попавшиеся штаны мне подошли по всем параметрам. Размер, цена, внешний вид. Правда, последний пункт я оцениваю на четвёрку, но кто я такой, чтобы торговаться сейчас, когда мои основные уличные штаны безнадёжно подраны? Купил эти. Летом постараюсь купить ещё, там уже буду внимательно выбирать, что мне понравится на все сто.

Ещё пришла штука, которой нужно мазать ногти. Сегодня несколько раз обработал. Пока сложно что-то сказать. Слегка пощипывает, что в целом логично. Не больно и даже не неприятно. Интересно, как скоро будет результат. Минус в том, что само это воспаление и плохая кожа вокруг ногтей могут быть лишь симптомом какой-нибудь внутренней проблемы, которую какой-то там мазью уже не вылечить... Но ещё это может быть и из-за того, например, что какая-то инфекция попала. Мне пришла в голову мысль продезинфицировать свои ножницы.

А ещё, будучи в торговом центре, я опять обратил внимание на всякие минусы своей внешности. Это нормально, я знаю, что там специальное освещение, которое всё показывает в преувеличенных подробностях. Но благодаря ему я всё равно увидел, что не так. Надо что-то делать с осанкой. Очень некрасиво выглядит.

Анон · 2026-05-15 00:46:44

Небольшие достижения. Тоска. Снова про работу. Что будет дальше.

▼Скрытый текст⬍

Немного наладилось питание. Это вышло почти случайно. Из-за того, что в апреле, в связи с днём рождения, больших проблем с деньгами и едой не было, вернуться в начале мая к полуголодному существованию было очень тяжело. Поэтому я пересмотрел свои траты. И изо всех сил стараюсь делать так, чтоб еда была, пусть даже в ущерб чему-то ещё. И лучше стал обдумывать каждую трату на еду, чтобы поменьше покупать того, что меня не насытит. В связи с этим ещё опять решил сократить энергетики. Полностью отказаться пока не готов, но решил пить их только в рабочие дни. По одному в день. Пока получается, самочувствие норм. Нехватка кофеина до сих пор не дала по мозгам, что хорошо. Носить с собой на работу еду пока так и не получается. Один раз принёс, дальше опять сложно стало. Тем более что посуды под это нет, а ланчбокс я так и не выкупил тогда.

А вот дома получается нормально питаться. Ну, я не знаю, насколько это нормально, но получше, чем раньше. Не покупать ненужного. И наедаться достаточно. Сегодня научился готовить омлет с чем-то, а не просто так. Не достижение, конечно, потому что я своё желание научиться готовить так и забросил на одном выученном элементарном блюде, которое теперь довожу до совершенства, видимо. Но мне просто пока и так норм, умений хватает более-менее, а продукты денег стоят, так что экспериментировать с чем-то ещё пока жалко. Вдруг потеряю деньги. Хотя вот омлет с колбасой мне очень понравился, вышло вкусно, буду чаще делать. Ещё у меня в морозилке лежит рыба, забытая предыдущим соседом. Надо будет ее идентифицировать и узнать, можно ли её ещё есть и как ее готовить. Может, попробую. Вообще, я понял, в чём могла быть причина того, что мне так трудно было заранее покупать продукты. Почему мне морально сложно было отдать сразу много денег, чем ещё больше, но маленькими кусочками постепенно. Потому что, видимо, я боялся, что сразу всё сожру и останусь и без еды, и без денег. Но вот когда я реально покупал что-то каждый день, я действительно сразу всё ел, даже если можно было растянуть. Не знаю, почему. Может, тоже откуда-то из детства тянется. Короче, каким-то образом у меня всё же получилось тратить поменьше, а есть чуть больше и лучше.

Надо мной пока висит только необходимость оплачивать минимальные платежи по всем моим кредиткам, и я не знаю, справлюсь я с этим в этом месяце или нет. Ну, с чужой помощью точно да, но потом возвращать ведь, а я не хочу опять брать долги. Думаю, будет что-то среднее. Часть сам, часть займу до зарплаты. Но я стараюсь внести как можно больше. Сейчас разбираю шкаф в надежде найти ещё что-нибудь интересное, но по-моему я уже всё хоть сколько-нибудь интересное людям продал. Остатки уже подумываю не хранить, а вынести в подъезд. Там всякие мелкие игрушки, которые у меня никто не берёт, но если так выложить, соседи должны забрать. Не хранить же вечно всякий хлам. Ещё я сегодня опять вышел в доставку с твердым желанием заработать за день на минимальный платеж по одной из кредиток, он там вообще небольшой, около тысячи. Но мне ужасно не везло с заказами, вышел тоже поздно. В итоге первый заказ отменили из-за неправильного оформления клиентом, второй был нормальный, а третий я выбрал по ошибке и по ошибке же отменил (лучше б всё-таки выполнил) со штрафом я поэтому ни хрена не заработал считай. Рублей 250. А времени много потратил. Надеюсь, завтра будет норм...

Ещё очень сильно кроет по 3. Очень соскучился, плюс тревожит её практически полное отсутствие онлайн. Нет, она заходит, причём не только заходит, а ещё и активно следит за всеми новостями, но больше нигде ничего не пишет и не приходит в чаты общаться. И это очень странно и непохоже на неё. Возможно, в июне опять буду сзывать гостей. Она вроде хотела прийти на прошлые встречи, так что может в следующий раз успеет. Или сама уже позовёт, что было бы лучше. Всё время всё напоминает о ней. То в книге героиня на неё похожа, то название какого-нибудь места похоже на её имя. Или вот сегодня просто грустно было из-за того, что на улице тепло и хорошо, а мы виделись до Нового года в последний раз. И из-за того, что из-за погоды очень много семей с детьми гуляет, много маленьких детей вижу. Тоже одиноко становится. Ещё, когда ничего не ладится, начинаются неприятные ощущения, будто бы я занимаюсь какой-то тупой, унизительной и жалкой деятельностью без особого выхлопа, а человек там живёт нормальной взрослой жизнью, работает на нормальной работе, отношения строит с кем-то равным. В общем, комплекс неполноценности включается. Считаю, что мне очень повезло, потому что у меня он в пределах нормы. Я думаю, у всех людей иногда бывают такие мысли. Просто раньше это мешало жить, раньше это было что-то болезненное и бесконечно влияющее на мою жизнь и благополучие. А теперь просто редкие неприятные волны, с которыми я умею бороться. На самом деле лучший способ с этим бороться – направить срочно своё внимание в одну точку, желательно на какую-то мелкую часть проблемы. Сегодня меня накрыло в метро, когда я потерял немного денег в доставке, а новые заказы взять не мог, потому что к тому времени уже не было хороших. Я тогда уцепился за какие-то материальные мелочи. Например, меня на фоне стресса очень раздражала пустая бутылка в рюкзаке, и я какое-то время держал ее в руке и искал мусорку. Потом какое-то время фокусировался на том, чтобы дочитать книжку. Дома было совсем легко, потому что дома у меня целые ритуалы возвращения домой. Обязательно снять всё неудобное, умыться, сделать себе удобно и только тогда решать остальные проблемы.

Я решил, что мне необходим какой-то масштабный план на ближайшие годы. Даже странно, что у меня его нет, хотя есть миллион других списков планов, которые даже выполняются. А общей "карты" нет. Только обрывки мыслей, типа вот, надо бы вернуть свой аттестат, надо бы найти работу получше, надо бы узнать, существуют ли какие-то бесплатные курсы, может быть государственные, чтоб чему-нибудь научиться и зарабатывать... В общем, если я это всё оформлю, будет проще. Я чувствую, что надо действовать быстрее и масштабнее. Я сейчас это могу, мне кажется. В смысле, могу делать какие-то большие шаги, а не только книжки читать и квартиру убирать...

Ещё меня опять качнуло в другую сторону. Работа опять меня расстроила. Обо мне опять какие-то сплетни за спиной. Причём, как я понял, особого повода нет, просто "уже репутация такая". Изначально не очень понравился, вот и расхлёбываю до сих пор. Потому что, как бы ни действовал, всё равно не устраиваю управляющего. Раньше у него была претензия к тому, что я мало общаюсь с коллективом. Начал общаться больше. Теперь он косо смотрит на тех, с кем я подружился, потому что чего это они тесно общаются с таким сомнительным мной? Короче, "нормисам" не угодить, я просто реально не знаю, что делать. Я не говорю на этом языке полутонов и намёков в общении даже сейчас. Точнее, я всё понимаю, но я так не могу. Я понимаю, что нет никакого правильного и неправильного поведения. И что нет разницы, что я делаю и как. И никому нет дела до того, как я работаю и сколько рабочих задач выполняю и как тесно общаюсь с коллективом. Оценка будет строиться на том, какой у меня вайб. Буквально.

Причём я, скорее всего, мог бы в теории на это повлиять, потому что я всё ещё убеждён, что чужое мнение и восприятие тебя изменить вполне реально, если это зачем-то очень нужно. У меня это идеально вышло с тусовкой, где, напоминаю, были ещё люди, которые долго не верили, что я стал более уверенным. Или тупо не виделись со мной долгое время и не знали. Недавно заметил, что пара человек из числа высказавших какие-то сомнения уже какое-то время назад оказывается перестали разговаривать со мной так, как говорили со мной прежним. Так что это реально. Но, видимо, мне это не настолько нужно в этот раз. Нет сил и желания копаться в этом и придумывать стратегию под работу. Энергозатратно, проще уже реально сменить работу. Причём я думаю в сторону чего-нибудь скучного. Чтоб не было никакого неформального молодежного коллектива, а был какой-нибудь скучный склад со скуфами, которым вообще плевать друг на друга. Которые весь день молча собирают заказы и иногда выходят покурить. Я был недавно в таком месте, выглядит как рай. Жаль, что мне только начала нравиться моя работа, я даже подумывал как-нибудь со временем получить повышение и дорасти хотя бы до админа, а не уходить сразу, но всё испортили дурацкие социальные танцы, которые я вроде как расшифровал, но участвовать всё равно не могу. У меня есть приятель, с которым мы раньше вместе работали, и он точно такой же. Он всегда всё делает, не хамит клиентам, раньше даже предлагал какие-то свои идеи и делал контент для канала магазина. Но у него всё равно репутация какого-то сомнительного угрюмого лентяя, который бросил вызов коллективу. Его, правда, не пытаются вытеснить, но ему тоже неприятно.

У меня ещё благодаря ему возникла ничем не подтвержденная версия о том, что это просто какой-то когнитивный диссонанс у сотрудников. Мы с ним слишком взрослые и при этом достаточно способные. Но пробавляемся какой-то работой для студентов. Может, это как-то подозрительно странно воспринимается окружающими? Он тоже в творческом магазе работает. Может, люди как-то подсознательно удивляются, что человек неглупый, интересный, но не нашёл себе "взрослую" работу или хотя бы не дорос до руководителя, раз уж остался? Будь он или я тупым, вопросов бы не было. А он ещё и старше меня. Честно говоря, не хотелось бы в его возрасте всё так же работать в магазине, причём на минимальной должности. А потом уж и подавно. Но у него совсем всё плохо. Он ничего менять не хочет, сил нет. А у меня какие-то перспективы, думаю, есть. Надо просто искать, не ждать. Я же говорил, что я понял, что никогда ждать нельзя.

Самое интересное, что у меня на работе все отлично понимают, что на самом деле я не делаю ничего неправильного. Что я поддерживаю контакт с коллективом. Что я вежливо общаюсь с клиентами, даже если известно, что я не фанат этого. Что я выполняю все задачи. Мы об этом даже говорили. Я уже не помню, в каких словах это выражалось, что-то вроде "Я понимаю, что ты всё делаешь как надо, но у тебя просто уже такая репутация сложилась". В любом случае в какой-то момент я чётко понял, что для большинства коллектива я застрял где-то посередине. Что я вроде как прав во всём, но вроде как не соответствую каким-то негласным нормам, а это вроде как неприлично. На эту мысль меня ещё навели слова какого-то случайного человека в интернете. Что, мол, в "Горе от ума" хороши все. Не только фамусовское общество, но и Чацкий, потому что, как бы окружающие себя ни вели, о приличиях тоже нельзя забывать, и общество отплатит неуважением тому, кто будет открыто игнорить его правила, даже негласные. Возможно, всего этого бы не произошло, если бы я умел хотя бы изображать поведение в стиле "ребята, мы команда-огонь, мы с вами одна большая семья, ееее!"

Отредактировано (2026-05-15 01:53:36)

Анон · 2026-05-18 13:15:03

Новые мелкие достижения и старые крупные проблемы.

▼Скрытый текст⬍

Продолжаю что-то делать с питанием. Очень маленькими шагами, но зато быстро получается. Снова контролирую выпитую воду, потому что опять отвык от неё в пользу сладких напитков, а теперь сократил энергетики, и мысли периодически сами возвращаются к питью. Поэтому воду пить не забываю. Но смотрю, чтобы было не менее пяти раз в день. Кофе иногда пью, но не крепкий.

Ещё мне вчера пришла хорошая мысль приготовить омлет не утром, а вечером. Всё равно у меня продукты были только на него. В процессе решил поделить его пополам и съесть одну часть на ужин, а вторую взять на работу. На этот раз не нашёл контейнер, поэтому думал было сразу доесть, но вдруг пришло в голову просто оставить омлет на завтрак дома. Собираюсь я теперь быстро, так что времени поесть уже готовое хватает. Тем более я хотел начать завтракать перед работой. И если я могу втиснуть в свой график сам завтрак, то вот его приготовление... Да ну, лучше поспать нормально и собираться без спешки. Утром был рад, что оставил. Тем более я всё равно не люблю горячую еду. И сейчас вот на смене, несмотря на то, что с собой ничего не взял, особого голода не чувствую. В будущем лучше брать, но всё равно могу сейчас поесть только условное яблоко или булочку без необходимости покупать оверпрайс чтоб наесться.

Ещё из хороших мелочей. Ногти почти зажили. Очень быстро, а денег на это масло почти не потрачено. Новая обувь очень радует. Штаны тоже. Теперь бы ещё купить шорты, а то жарко. У меня есть одни, но не особо симпатичные. Пока и они сойдут, но вообще я обычно на улицу их не ношу. Пока что, видимо, буду носить.

Ещё я внезапно ёбнулся на киндерах. Со мной это бывает раз в несколько лет. В детстве я их обожал, но мне почти не покупали. И сейчас я периодически о них вспоминаю и радуюсь тому, что могу спонтанно купить себе что-то такое просто потому что. Хотя с моими проблемами щас только киндеры и покупать. И почему-то с другими мелкими вещами это не работает, жаба душит условные носки купить. Короче, изредка я начинаю их покупать сколько-то дней подряд, а потом остываю и раздаю игрушки. Хотя один раз я реально собрал всю серию и оставил себе, очень понравилась. А тут я узнал о новой серии со зверями, и среди них есть любимчик 3. Животные в киндерах в принципе классные, но тут фаза коллекционирования включилась именно из-за неё. Почему-то упорно захотелось выловить для неё именно этого зверя и на этом уже остановиться. Пока было две попытки мимо. Я решил покупать дальше, раз меня это радует, я же как раз научился экономить, выбирая продукты более вдумчиво. Тем более что меня мало что сейчас радует.

Из плохого опять работа. Узнал, что коллега из другого филиала, с которой я общаюсь про всю мою ситуацию и которая мне рассказывает про свои собственные проблемы, сливает переписку моей коллеге. В целом я сам виноват, потому что я тоже сплетничал и потому что мне тоже доносили, что обо мне говорят, так что можно было догадаться, что это работает во все стороны. Ничего личного как бы, просто болтовня. Но следовало догадаться, что сольют. Узнал я из-за того, что случайно глянул на экран телефона той, которая работает со мной. Мне даже не надо было ничего там выглядывать. Я просто мгновенно читаю, и у меня взгляд зацепился за пару слов, которые я использовал в переписке пять минут назад. Тут уже пригляделся. И сразу сказал ей, что увидел. Причём это тоже как-то само выскользнуло. Это не была претензия, хотя потом я какое-то время размышлял о том, как вести себя дальше, и рассматривал варианты типа "высказать ей", "игнорировать её кроме как чисто по делу" и так далее. Но в моменте я просто каким-то странно спокойным тоном сказал "О, ты читаешь нашу с Х переписку". Она очень сильно смутилась, сказала неловкое "Нет..." и надолго ушла к себе в кабинет, хотя до этого тусила рядом. Я подумал и решил не делать и не менять ничего, кроме как не общаться больше на рабочие темы ни с кем. Мне кажется, это лучшее, что можно сделать. Ей и так очень стыдно, уверен. Да и я тоже хорош, но плюс в том, что о ней я никому ничего плохого не говорил. Да и вообще никого не обсуждал в негативном ключе. Говорил только, что придираются. А вот они меня – в плохом.

Вообще, меня настолько достала эта ситуация, что я опять подумываю уйти. Приятель нашёл новую работу, пока вроде выглядит надёжно. И условия мне с его слов нравятся. Оплата выше на треть. Если у него там сложится, перейду туда. Там тоже сеть, так что место должно найтись. Я бы и без этого конфликта перешёл, ради денег. А с конфликтом я ещё и чувствую себя очень СЛОЖНО, потому что есть некоторое презрение к этой ситуации в целом и отдельно к тому, что тоже ввязался. Вот как будто не должно было бы этого всего быть. И так глупо, что оно есть.

Тем более что я чувствую, как стремительно полетел в омут эйджизма, а я не считаю, что это хорошо. Но это само происходит. Я сам не люблю всех этих предрассудков о возрасте, особенно из-за ситуации с 3, но отчасти именно эта ситуация и занесла мне какие-то такие мысли. Правда, у меня эйджизм проявляется не просто в отношении младших. Я признаю, что все люди разные, поэтому возраст точно не может быть единственным критерием оценки. Но очень часто я думаю, что те или иные проблемы в общении связаны с возрастом либо напрямую (человек ещё не успел что-то понять, и это создаёт трудности), либо культурно. Это когда человек, находясь в определенной среде, вбирает оттуда худшее и ведёт себя как худший стереотип о своём поколении – это моя соседка, например. Не сказал бы, что я шибко люблю другие возрастные категории, просто сейчас чаще пересекаюсь именно с младшими зумерами. Я так-то тоже зумер, хотя я ближе к 30, чем к 20. Но у других поколений тоже свои приколы.

И о своей работе я, как вы могли заметить, всё чаще думаю как о работе для студентов. Не хочу сказать, что надо гнаться за каким-то престижем. Мнимый престиж я буду ругать в конце поста, потому что это мне тоже не нравится, а у меня как раз половина знакомых резко ёбнулась на теме статуса. Так что сразу говорю, что не поддерживаю этого. Это не мой случай. Я думаю скорее о самореализации. Чем ты старше, тем сложнее жить на маленькую зарплату. Если семью хочешь, ещё сложнее. Да и хочется заниматься чем-то интересным, прилагать свои способности. Человек типа меня мог бы или заняться чем-нибудь более сложным и интересным, или остаться на подобной работе, но вырасти тоже до управляющего. Второе у меня вряд ли выйдет. Есть такое ощущение. Уверен, что справился бы, но уверен, что не дадут. Здесь как будто больше нужны определенные вайбы нежели способности. Да я и сам не смогу эмоционально вложиться. Если бы реально горел этим делом, придумал бы, как достичь желаемого. Причём я умею добиваться желаемого, даже когда это сложно, долго и туманно. Раз за это браться не готов, значит, действительно не нужно. Вот так я думаю, но периодически это выливается не в такие развёрнутые мысли, где это выглядит вроде бы прилично, а в банальное "я работаю на простейшей работе для самых маленьких, но у меня всё равно всё идёт не так, а коллектив меня принимает не до конца, потому что я отличаюсь". У одного приятеля похожая ситуация, но он ещё и заметно старше меня. Работает в гик-магазине. Раньше он там работал с мрачными бородатыми дядьками. Потом там сменился коллектив и ключевая аудитория. Теперь это стильная тик-ток молодёжь. Так называемые "нишевые парни" (погуглите). Они его в лучшем случае вежливо не замечают и пренебрегают им. Только он очень сильно выгорел и не хочет ничего менять. Ни своё поведение, ни подход к работе, ни место. А так он меня отлично понимает.

Мне кажется, я никуда особо не отношусь. И вот это очень интересное и неожиданное открытие левел-апа. Что ты можешь преодолеть социальную неловкость, неумение общаться и защищать себя, но всё равно не ладить с кем-то и не вписываться. Потому что ты немного другой. Раньше у меня вообще не получалось куда-либо вписаться. А сейчас или получается, или не совсем, но в важных для меня сферах я могу постепенно пробиться в этой внутренней иерархии и показать, что там моё место по праву. А на этой работе, видимо, не моё, и вложений моих не стоит. Причём формально я прав, потому что мне мало что могут предъявить, и большей части коллектива я нравлюсь, но есть меньшая, которая хоть и не может предъявить, но смотрит косо и ищет косяки. Например, недавно был случай, когда человек, с которым я хорошо общаюсь, столкнулся с сумасшедшим покупателем под самое закрытие. Он очень доброжелательный, поэтому не знал, что с этим делать, не выгонять же покупателя, который сам не уходит. Начал помогать. Вообще, с такими не нужно разговаривать. Надо напирать на то, что магазин закрыт, касса не работает, купить ничего нельзя. В итоге прилетело агрессией по МНЕ, потому что по мнению администратора именно я должен был вмешаться и остановить другого консультанта. Я, блин, даже не догадался. Тем более что другой всё равно бы не прислушался. У него свой подход, и он никому в консультации не отказывает. Но, спрашивается, если ты считаешь необходимым это остановить, то почему сам не вмешался? Тыжначальник. А всё, видимо, потому что человек дружит со мной. Детский сад. И мне неловко быть его частью.

Ещё периодически мне приходит в голову мысль, что неправильно из-за этого расстраиваться. Даже если не очень сильно. Возможно, мне реально стоит как-то послать всё это нахер, как я сделал это в конечном итоге с соседями. Я даже тут о них перестал писать, и отнюдь не потому что они перестали исполнять. Мне просто настолько надоело всё время учитывать их существование, что я отделился от них в бытовом плане, а после этого вообще забыл о них. И даже не бесят особо. В тусовке и подавно плевать на таких, но там таких объективно очень немного. Просто она большая, поэтому статистически "хейтеры" тоже положены, но общей картиной доволен.

По поводу статуса. Сложилось ощущение, что окружающие реально один за другим ёбнулись на заработке, престижной карьере, положении в социуме и так далее. Тоже предполагаю возраст, потому что в личном окружении у меня как раз те, кому ближе к тридцати и чуть больше тридцати, поэтому начинается рефлексия. Ты ещё молодой, но так будет не всегда, пора обратить внимание на своё благополучие. Я это прекрасно понимаю. У меня безблог об этом. Но я не принимаю этого в такой форме. Когда мерилом служат не личные ценности, а именно что стереотипные маркеры успеха. Чувствую, впереди ждёт веселуха с тем, что всё больше и больше друзей начнут бросать свои увлечения, потому что это якобы несолидно, да и вообще задирать нос. Особенно когда все переженятся и заведут детей. Я тоже хочу семью, но уверен, что это не заставило бы меня "остепениться" в негативном для меня смысле. Двое человек уже слилось от меня когда у них появились социально поощряемые достижения. Это я про бывшего лучшего друга и про приятеля, который молча исчез и отовсюду отписался. Помню, раньше я читал покойный паблик "Подслушано чайлдфри", и там было очень много историй о том, как годам к тридцати у народа друзья сходили с ума на почве комплекса "пора стать серьёзным и взрослым". Может, странно это читать от меня, я же тоже говорил, что хочу быть взрослым. Но для меня тут нет противоречия. Я хочу быть морально зрелым и самодостаточным. А не маркеров успешного успеха. Иногда мои желания совпадают с этими маркерами (своё жильё, семья), но это мои реальные желания и потребности. Есть и другие желания и потребности. Те, которые не относятся к стереотипному успеху, но тоже реальные.

Анон · 2026-05-22 22:52:57

Так-то минус вайб, но жизнь налаживается.

▼Скрытый текст⬍

С огромным кайфом только что обнаружил, что ВПН на компе снова начал тянуть ХС и Ютуб. После установки он какое-то время отлично работал, потом половина сайтов отвалилась. Переустановить возможности не было. Ничто другое тупо не устанавливается или не работает. Но работал Телеграм, поэтому я пока смирился с необходимостью сидеть тут с телефона, а Ютуб смотреть реже, потому что с телефона я это терпеть не могу. Жаль только, что это ограничивает меня в познании новой музыки, мне проще там. Ну ничего, зато сейчас оторвусь, как тогда в начале весны, когда я невероятно кайфанул от возможности смотреть видео. Причём раньше-то, когда с интернетом никаких проблем не было, я вообще его не смотрел, только фоном ставил. И с телефона так же. А тут прямо на экран смотрел и любовался. Вот и сейчас собираюсь врубить новое видео Сыендука, которого я не то чтобы люблю даже, просто радостно, что могу включить. Отдохну.

Ещё у нас наконец случилась гроза. Сегодня я тусил с другом у меня дома, и мы помирали от жары, хотя в небе полдня была туча. Я уже думал было, что она так и не прольётся, но потом проводил его до МЦД, вернулся, вошёл - и полилось. У меня открыто окно, и я кайфую от ливня и холодного ветра! И вообще природа просто взорвалась. У меня из окна видно целое море зелени. Я постоянно сижу по вечерам с открытым окном, поэтому ко мне залетают ночные бабочки. А утром я проснулся от того, что жук влетел в открытое окно и громко шмякнулся об пол. Я не люблю насекомых, особенно таких огромных, но впервые за долгое время почувствовал не отвращение, а радость, потому что он был очень красивым, я таких ещё не видел. Большой, наполовину золотой, наполовину изумрудный. Даже и не похож на насекомое. Два раза выпускал его на балкон, потому что после первого раза он вернулся. И вы знаете, очень хочется опять писать песни. Вчера что-то накидывал будучи на работе. Не фразы даже, а какие-то отдельные слова и словосочетания. Морально как-то очень тяжело вернуться к этому, но хочется. Стараюсь как-то беречь в себе это ощущение, потому что не хочу, чтобы оно опять сдохло. Были же уже какие-то такие моменты, когда приходили хорошие фразы или словосочетания, закидывались в файл и не перечитывались.

Вообще у меня очень странное сочетание ощущений. С одной стороны, всё как всегда очень плохо. Творчества нет, денег нет, на работе дерьмо, по 3 очень сильно скучаю и не понимаю, что дальше. Какие-то мысли о том, что на этом этапе жизни у меня должно было бы быть побольше всего. С другой стороны, то небольшое жизненное пространство, которое я себе отвоевал, ощущается очень прочным. Есть нормальное съёмное жильё в классной локации за небольшие деньги. За работу зацепился, по ТК вряд ли смогут уволить, даже при такой неприязни. Нравится-не нравится, а я всё равно буду там работать, пока сам не уйду. В тусовке хорошее отношение и есть условия для постепенного продвижения. Есть постоянная компания, с кем интересно. С мамой отношения хорошие. Про внутренний мир вообще не буду лишний раз говорить, потому что я безумно доволен результатами левел-апа именно внутреннего, причём всеми его аспектами. От тайм-менеджемента до борьбы с всевозможными загонами и комплексами. Теперь вот ещё и научился учиться, о чём тоже давно мечтал. С питанием и то налаживается, потому что теперь даже в самой противной ситуации есть ну хоть что-нибудь, и не надо при этом брать в долг. Сегодня вот друг меня угостил, а в прошлый раз я его. Или на работе со мной вкусным делятся. У меня же далеко не со всеми плохие отношения. Но это самая задница, за пару дней до зарплаты/аванса, как сейчас. А если не за пару дней, то и свои продукты есть. Раньше мне довольно сильно не хватало денег. Теперь поменьше.

И вот это смешанное ощущение небольших, но стабильных перемен к лучшему помогает мне примириться с некоторыми обстоятельствами. Например, с тем, что мне завтра придётся тащиться на смену в незнакомый магазин, где мне вряд ли понравится и где я буду весь день на птичьих правах. Это я взял подработку с ежедневной оплатой. Несколько дней назад ездил оформляться, а завтра первая смена. Подробно описывать не буду, я уже подрабатывал в таких местах, причём даже в той же самой фирме. Работа для грустного скуфа. Когда ты весь день перебираешь что-нибудь на унылом складе непонятно где, а потом там обедаешь холодной едой из контейнера посреди коробок. Очень не хочу туда идти, с трудом заставил себя оставить заявку и съездить к ним в офис, а теперь всё мерзее на душе при мысли о том, что завтра я проведу там весь день. Но я стараюсь думать не о том, как я весь день завтра буду там в плену, а о деньгах, которые должен буду получить уже послезавтра. И может быть даже о 3, чтобы мотивировать себя, потому что деньги пригодятся мне во всех моих трансформациях. Я же хотел быть надёжным.

Думаю, всего пять таких смен в месяц вдобавок к основной работе - и можно будет идти к стоматологу. Правда, не прямо сейчас. В конце мая и начале июня всё пойдёт на кредитку. А вот потом я займусь собой. Очень рад. Вообще, мне очень помогла в своё время одна книжка, название тут не буду приводить по личным причинам. Но я оттуда почерпнул подход, который невероятно помог мне и который вряд ли будет пользоваться популярностью, потому что он из разряда "соберись, тряпка", а сейчас такое не особо котируется. И я не осуждаю. Но мне помогло. Я его тут уже описывал, но не лишним будет ещё раз проиллюстрировать, особенно в контексте текущей ситуации. Суть в том, чтобы не давать себе отмазок. Сразу же давать контраргументы на собственные "да, но..." Когда я вспоминаю эту книгу, я сразу вспоминаю один из эпизодов, где персонаж расписывает, почему он не может сделать то, в чём нуждается, и с ним спорят, на каждый ответ объясняя ему, почему это не реальный аргумент, а страх попробовать. Он-то подаёт это как отсутствие возможностей. И вот в какой-то момент он подбирается к финальному доводу: "У меня нет на это денег". И ему так же просто говорят: "Ну так поди и заработай". Вот и я говорю себе то же самое. Мне не нравится то, что я выбрал. Но на это я говорю себе "Ну и что, что не нравится?"

Ладно, на самом деле я думаю, что всё будет окей. Я в том магазине как раз штаны недавно покупал. Вроде приятные ребята на кассе. Хотя я, вероятно, буду стоять на складе и заниматься всем тем, чем не успевают заниматься они. Больше всего меня смущает то, что я там реально могу быть как в тюрьме. Это у себя на работе я могу отойти попить кофе, посмотреть в телефон, да и вообще расслабиться. Могу поговорить с кем-нибудь. А тут мне надо будет весь день находиться в небольшом, но напряжении. И люто скучать. Возможно, если дадут какую-нибудь медитативную работу типа стикерования, уйду в себя и свои фантазии. Хорошо ещё, что это относительно близко к дому, потому что не надо будет рано вставать и долго возвращаться. Отработаю и уже через двадцать минут буду дома выливать свои впечатления в этот тред. Да и вообще радует, что это всё можно в любой момент остановить, как доставку. Заказ выполнил и не вернулся больше никогда, если что-то не устроило. Ещё очень благодарен за существовании оплаты при получении в Озоне. Заказал на пвз, соседствующий с основной работой, некоторые нужные вещи. И ещё одну небольшую хотелку, которая мне не то чтобы очень нужна, но теперь, когда финансовая ситуация чуть выправляется, меня держит на плаву осознание того, что даже сейчас я могу купить себе какую-нибудь маленькую глупость просто чтоб порадоваться. Заработаю завтра, выведу послезавтра. Послезавтра я как раз буду на основной работе. И тогда заказ уже наверное придёт, поэтому я сразу во время перерыва схожу и заберу его.

И ещё одна классная новость. Скоро мы с друзьями и любовницей поедем отдыхать, причём в мой родной город. Увижу маму. Возьму какие-нибудь вещи из дома. Отлично проведу время. И заодно сделаю ещё какие-нибудь важные дела. Например, поищу свой утерянный аттестат.

Анон · 2026-05-24 19:07:38

Сказка о том, как от безысходности я ходил на подработку в магазин одежды, и неожиданно безысходность превратилась в радость.

▼Скрытый текст⬍

Это было вчера. Честно говоря, мне настолько сильно не хотелось туда ехать, что я пару раз даже просыпался ночью от какого-то чувства тоски и ощущения, что приближается время, когда я проведу весь день в плену. Особенно с учётом того, что я не знал, как скоро придут деньги, а мне нужно было как можно раньше. Боялся, что придётся ждать до самого аванса (он завтра). В итоге с утра постарался сделать для себя максимум. Поднять себе настроение, хотя было особо нечем его поднимать. Но я, по крайней мере, комфортно оделся и привёл себя в порядок. Ещё мне пришлось встать пораньше, чтобы выполнить волонтёрскую задачу в срок до подработки. А накануне я ложился поздно. Думал, что устану и буду сильно хотеть спать весь день на подработке, но было неожиданно нормально.

И вообще всё было неожиданно нормально. Причём там было объективно не очень хорошо, но для меня было нормально, я со всем справился. С утра в магазине был только один кассир, и я помогал ему разбирать поставку одежды. Сложно не было, но этапов там очень много. Поэтому это затянулось надолго. Мне не было скучно, потому что я осматривался. И при этом места в голове для лишних мыслей и тоски по 3 тоже не было. Спустя пару часов пришла директор магазина, и, хоть и неправильно судить по внешности, я почему-то сразу подумал, что она ебанашка, с которой сложно работать. Попал в точку. Ну, практически. Потому что мне было не сложно. Я нашёл к ней подход. Но она реально неприятная. Меня порадовало, что у меня всё получилось, потому что это признак того, что я наконец отрастил какие-то софт-скиллы и перестал быть таким социально неуклюжим. Да, на основной работе у меня до сих не получается, а тут получилось. Но тут и человек другой и с другим складом характера. Не такой, как наш управляющий.

Поначалу ничего не происходило, но потом пришла женщина, тоже устроившаяся на эту подработку. То есть, трудоустроенная не в этот магазин, а в отдельную компанию, которая присылает персонал туда, где недостаточно своих сотрудников. Она была сильно старше меня (48 лет) и поразила меня до глубины души, да и не только меня. Я вообще испытал очень смешанные ощущения, но постараюсь описать всё так, чтобы не сложилось впечатления, что я плохо подумал об этой даме. На самом деле мне было её очень жалко, но при этом она всё-таки вызывала у меня некоторые мысли из разряда "Не дай бог жить так в её возрасте" и "Вот так не надо себя вести!"

Работа была объективно простая. В основном принимали поставку, закрепляли магниты на одежде и развешивали её на вешалки. Развешивать нужно было определённым образом, но запомнить не сложно. Эта женщина бесконечно косячила, потому что делала на отвали. Когда ей об этом говорили, она психовала, оправдывалась и ныла. Типа то не так, это не так, неудобно стоять, устала и т.д. Мне было её жаль, потому что она выглядела реально несчастной и с одной стороны как будто робкой и забитой, а с другой стороны могла и нагрубить где-то. Мне кажется, я был таким же когда был застенчивым. Я не умел держать себя уверенно, зато периодически "оборонялся". И вот со стороны я увидел, что с этой начальницей категорически нельзя вести себя подобным образом. Она вообще без сантиментов. Требовательная и не будет выслушивать про то, кому что удобно или неудобно, нравится или не нравится. И неожиданно я понял, что если бы я попал в эту ситуацию пару лет назад, а может быть даже и меньше, мне тоже могло бы быть тяжело. А если бы ещё раньше, то был бы на месте этой женщины. У меня бы тоже ничего не получалось, хотя там нет ничего сложного, так что не получалось бы по другим причинам, и я бы ныл. И может быть даже попытался что-то высказать этой начальнице. Сейчас вижу, что начальница объективно своеобразная, но теперь я гораздо ближе к ней, чем к себе самому пару лет назад. Я тоже полюбил порядок, быструю и чёткую работу, и вообще у меня теперь "действия > эмоции". У меня тоже есть определённые требования. И я вообще многое теперь делаю быстро, потому что у меня слишком много того, чем я хотел бы успеть позаниматься. (Например, сегодня я за семь минут перерыва дошёл до Озона, отстоял очередь, договорился о том, что я оплачиваю сегодня, а за чем приду завтра, потом дошёл до магазина, купил еду и вернулся на работу чтоб за оставшиеся 23 минуты поесть и попить кофе.) Раньше постоянно возился. Единственное моё отличие в том, что я не умею "строить" окружающих. Или, скорее, не в тех отношениях с ними, чтобы так делать без возникновения конфликта, потому что конфликт мне не нужен. Думаю, если бы я не боялся поругаться с соседями и испортить себе настроение от нахождения дома или довести до ситуации, когда мне будут гадить от обиды, я бы тоже их построил. Хотя я всё равно не был бы вполне таким, как эта начальница. Потому что она-то вообще думает, что незнакомые люди должны знать, как правильно с ней общаться. И она пассивно-агрессивна.

Сначала она и мне пару раз пыталась раздражённо что-то высказать. Но потом переключилась на эту женщину, потому что она весь день бухтела и косячила. У начальницы там вообще манера общения примерно такая: "Вот тут ты сделал неправильно. Смотри, показываю ещё раз, как правильно, а ты запоминай. И вообще смотри по сторонам и наблюдай, что как устроено, а если непонятно что-то, то спрашивай, а не гадай, потому что нам тут качественная работа нужна, мы не благотворительная организация, вы же сами это выбрали, вас никто не заставлял сюда приходить". Честно, ещё недавно я бы жёстко обиделся на такой подход. Во-первых, я не переношу, когда со мной разговаривают как с тупым. Во-вторых, я не умею не принимать на свой счёт, особенно когда обращаются ко мне. Но тут у меня впервые получилось. Я просто подумал, что это не обо мне, она же меня ещё не знает, так откуда ей знать, тупой я или нет? Конечно, хреново, что она по умолчанию по всеми так общается, пока человек не докажет, что он нормальный. Но это всё равно не обо мне. Хотя если бы и обо мне было, думаю, я бы это сейчас тоже нормально пережил, потому что у меня и так сейчас ощущение самоценности то ли улучшилось, то ли вообще починилось. И пока я слушал, как вот эта женщина-работница пререкается и спорит, и пытается что-то объяснять, мол "Вы меня сейчас расстроили, я теперь буду нервничать и мне тяжело будет делать работу", я и понял, что так общаться категорически не надо. И понял, как это звучит со стороны. Я ведь раньше тоже что-то подобное мог выдать.

В общем, моей стратегией было делать всё молча, быстро и уверенно, на исправления говорить "Окей, понял" и делать как сказали, но без, не знаю... Без раболепия. Хотя я вообще думал, что эта подработка будет меня сильно деморализовывать, потому что я пошёл туда только от крайней необходимости, чтобы не просиживать без денег, пока не найдётся вариант получше. Я отлично понимал, какая там будет работа и какой контингент. И боялся, что буду чувствовать постоянное унижение, типа я такой весь из себя умный и красивый, а не могу найти себе нормального применения. Значит, не такой уж я и молодец? Но получилось наоборот. У меня получилось и себе, и другим презентовать себя не вот так, а как активного человека, у которого есть интересная любимая работа (моя основная мне правда нравится, несмотря ни на что), но он хочет ещё подработать, чтобы достичь каких-то своих целей. Пытаюсь рассматривать это как средство достижения цели, а не как каторгу, на которую меня загнала жизнь. В итоге начальница очень быстро перестала разговаривать со мной как с дебилом, а в конце дня бесконечно хвалила. Просила приходить к ним ещё. Не то чтобы я реально хотел её впечатлить, но было прикольно увидеть, что я теперь умею уживаться со всякими сложными людьми. В конце концов, я этому учился. Только теперь я в очередной раз думаю о том, как это неожиданно всё получилось... В начале левел-апа я понятия не имел, что во мне спит любитель порядка и дисциплины, и что с жёсткими требовательными людьми (начальница магазина одежды) или с кем-то, на кого нужно производить впечатление (друзья 3), мне будет значительно проще, чем с людьми, для которых главенствующей силой являются их переживания, чувства и их персональное понимание справедливости. Было же ровно наоборот. И я думал, что всегда будет наоборот, даже если я и сглажу немного углы в общении с требовательными людьми. Но оказывается, я и сам всегда был таким, просто этого не было видно. По крайней мере, это я считаю, что всегда. Вряд ли можно настолько поменяться даже при моих стараниях. Просто, видимо, эта сторона моей личности была в тени. Ну, и я был младше. Страшно было бы до 48 лет остаться как та женщина, но я не останусь. И вообще там какой-то экстремальный случай. У меня ведь есть друзья-"эмоционалы". Но они все классные и умеют собраться когда нужно. Причём я бы ещё понял работу типа моей, где вполне уместно сказать что-то типа "Давай пожалуйста сегодня ты сделаешь инвентаризацию, потому что я вчера поздно вернулся с концерта, и у меня болит голова". Но у нас такие отношения в коллективе. А тут человек приходит в незнакомое место, где надо быстро всё раскидать, свалить с деньгами и забыть друг о друге. Но начинает посвящать всех в свои проблемы.

Ещё мы разговорились, и она спросила, где я работал "раньше". Я как-то внутренне усмехнулся, потому что понял, что если бы мне не удалось привести в порядок свой настрой, я бы расстроился из-за того, что меня приняли за грустного скуфа, у которого единственный источник дохода – это какие-то сомнительные нестабильные подработки. Ну, там буквально такие и работают обычно. Или подростки. Но мне оказалось всё равно, потому что я ведь знаю, что у меня жизнь более-менее организована, даже если я свою основную работу тоже считаю работой для студентов. Короче, получилось так, как в прошлом посте. Вроде бы у меня в жизни всё объективно не очень, но при этом я наконец понемногу встаю на ноги, а это приятное ощущение. Помню, в детстве мне нравилось играть, что я детдомовец или кто-то типа того, и у меня почти ничего нет, поэтому я берегу каждую случайно найденную игрушку или монетку и кайфую от того, что теперь они у меня есть. И вообще я люблю сюжеты про обретение и выстраивание чего-то с нуля или с минуса, типа тех игр, где надо построить персонажу красивый дом, но для начала его самого надо привести в чувство, согреть и накормить. Потом уже можно заняться текущим краном. И только в последнюю очередь выбрать, какой флюгер будет стоять на крыше. Вот я со своей жизнью что-то подобное делаю, мне нравится, поэтому и не забросил свою "новую жизнь".

В магазине одежды мне не понравилось, но там было "НОРМ". Именно так, большими буквами. То есть, удовольствия ноль, но я не мучился и не грустил. Приду ещё. Но пока вроде туда нет смен. Хотя можно будет съездить ещё куда-нибудь. С деньгами тоже прекрасно вышло. Я дотащился до дома, зашёл в Мой Налог, сформировал чек по инструкции, вставил в их приложение и не поверил было, что деньги сразу капнут, но они пришли сразу. Так что про ежедневную оплату всё буквально. Я очень хотел есть, но в магазин уже не пошёл, потому что у меня болела спина. Тяжестей не таскал, но оказывается, такое может произойти, когда весь день держишь что-то на весу или таскаешь одежду, хотя она не тяжёлая. Думаю, привыкну и норм будет. Ноги же у меня не болят, хотя я почти не сижу. Сегодня с утра вкусно поел и оплатил пару мелких хотелок. Остальное пойдёт на уплату сплита за колонку. Надо снова идти на подработку. Думаю, теперь без проблем пойду, не придётся себя так уговаривать.

Отредактировано (2026-05-24 19:17:52)

Анон · 2026-05-28 11:57:22

Прекрасные новости и новые трудности.

▼Скрытый текст⬍

Начну с мелочей, постепенно перейду к главным новостям. Итак, я чувствую маленькое, но стойкое и быстрое улучшение уровня жизни. С деньгами по-прежнему так себе, в этом месяце я свои потребности не закрыл и не закрою. В июне не знаю как будет, не стану загадывать. Но я к этому приближаюсь. А пока, видимо, придётся опять взять пару тысяч в долг чтобы оплатить аренду. Но я очень быстро отдам их, потому что это только вопрос времени. Не успел ещё заработать. А вот возможность такая есть. Я записался ещё на три смены в этот магазин одежды и приготовился помирать, потому что, начиная со вчерашнего дня, мне предстояло семь рабочих дней подряд. Потом всё-таки сделаю перерыв. Но думаю, что выдержу, потому что основная работа не тяжёлая, мы и так там просто чиллим когда нет клиентов. Другие обязанности выполняются быстро и могут закончиться. При этом у меня может выйти неплохой баланс. На подработке я работаю физически, там много дел, я устаю, но отдыхаю морально. На основной работе отдыхает тело, но периодически бывает напряжение, потому что там довольно много общения с людьми, а вы уже знаете, что продавец из меня так себе, потому что я не люблю (именно не люблю, а не боюсь уже) общаться с незнакомыми людьми и эмоционально в них вкладываться. Ещё подработка очень близко к дому. И туда не надо рано вставать. Я буду успевать и позавтракать, и приготовить еду с собой, и за компом посидеть. Да и вечером буду быстро возвращаться, хоть и достаточно поздно. Короче, в такие дни тоже можно втиснуть кино, книжки, интернет и ещё что-нибудь.

Ещё я стал чуть лучше и чуть больше есть. Тут улучшения тоже маленькие и незначительные, но частые. Во-первых, я стал чаще что-то готовить и реже есть готовое. Даже разлюбил свой любимый быстрорастворимый рамен. Это как-то само получилось. Может, потому что устал не насыщаться. И теперь проще находить время на то, чтобы заранее всё приготовить. Это, кстати, был один из моих главных затыков до недавнего времени. Мне почему-то тяжело было планировать, что я буду есть завтра. Я мог позаботиться об этом только когда придёт время есть. Сейчас попроще, и я не знаю, почему. Может, просто потому что заставил себя об этом думать, как заставлял себя ранее исправлять другие вещи. С привычками вообще очень интересно. Когда только начинаешь что-то менять, обретение новых привычек мучительно, частые срывы, забывания. Долго ничего не получается. Но когда несколько раз уже приходишь через это до конца, новые привычки устанавливаются так, что ты сам не успеваешь зафиксировать, когда они появились. В рацион вернулись яйца, хочется ещё мяса, но я пока морально не готов учиться его готовить. Денег сейчас побольше, но по-прежнему недостаточно, поэтому не готов пока покупать что-то, что могу испортить неудачной попыткой. Но периодически ем консервы или что-нибудь подобное. Тоже такое себе, но уже разнообразие.

И главная новость. Соседка съезжает!!! Забавно получилось. Она думала (или сделала вид, что думала), будто сообщает мне печальную новость, но из печального тут только возможные мои трудности. Предстоит быстро найти нового человека или больше платить. Ещё одна сложность связана с хозяйкой квартиры, это дама с большими странностями. Слава богу, что ей глубоко похер, в каком составе мы тут живём. И она не была в этой квартире всё то время, что она сдаётся. С другой стороны, она, по-моему, живёт в каком-то своём мире. Раньше ей переводил деньги мой бывший сосед, он же поддерживал с ней связь. Когда он переехал, мы не могли несколько дней с ней связаться. Писали все втроём с соседкой и новым соседом. Она никому из нас не отвечала. Может, думала, что это ей мошенники пишут. Хотя я буквально счётчики ей скидывал. Пришлось попросить прежнего соседа позвонить ей. Ему она ответила и очень удивилась, что теперь у нас новый состав жильцов, хотя он писал ей об этом. Короче, пришлось немало постараться, чтобы втолковать ей, кто теперь будет переводить деньги и с кем нужно переписываться.

Я боюсь не только повторения этих сложностей, но и того, что соседка не будет помогать мне с ней связаться. Она и так категорически не воспринимает никаких срочных дел, так ещё и в восторге сейчас от того, что переезжает к парню. Носится и напевает. Боюсь, что опять будет "ляляля я в домике". И ещё не знаю, скоро ли получится найти нового человека. Но теперь хотя бы будет возможность поискать в тусовке, а не как тогда, зимой. В идеале я бы ещё хотел сделать договор на себя, но мне кажется, что не буду. Так было бы лучше, но это слишком много мороки, раз хозяйка тоже такая рассеянная. Ей всё равно пофиг, кто у неё живёт, поэтому гнать она меня не будет. Вот если сама предложит, сделаю.

Ещё я повредил спину на подработке. Вероятно, из-за того, что стоял в одной позе. Не больно, но очень неприятные спазмы. Как будто защипывает между лопатками и снова отпускает, и так 2-3 раза в минуту. Хотя иногда, если ощущение сильное, то немного больно. Вчера это началось сразу после того, как кончилась нагрузка, и до сих пор продолжается. Ночью я не мог из-за этого уснуть и спал по итогу очень мало, часа два. И ничто не помогло. Видимо, надо будет пойти к врачу, хотя ужасно не хочется. Но если это не кончится само или с лечением, я попросту никогда не усну. Есть шансы, что это не спина, а пищеварение, потому что ощущения ещё похожи на ком в горле. И лёгкая изжога есть. Вообще как-то всё навалилось. С одной стороны вроде как хорошо всё, жизнь налаживается. С другой стороны, как представлю, что придётся с больной спиной одновременно работать, подрабатывать, лечиться, бегать за хозяйкой квартиры, бегать за инфантильным ребёнком, добиваясь того, чтобы квартиру оставили в надлежащем виде, и одновременно искать соседа и/или деньги на выросшую аренду, если он не сразу найдётся... Ещё ночью, когда я просыпался, мне постоянно в голову приходила дурацкая псевдомудрая фраза "Жизнь прожить – не поле перейти". Короче, полнейший психодел. Или, если процитировать 3, "Да когда уже стабильность наступит-то, а?!"

Ладно, давайте теперь о плюсах последнего времени.

+ Есть деньги. Пока мало, но и не так, как обычно.
+ Скоро поездка, там будет классно и там будет вообще всё. И семья, и друзья, и лето, и природа, и отдых, и секс.
+ Если сейчас принять тот факт, что придётся выложиться на полную и страдать, есть очень большой шанс обустроить свою жизнь как следует. Искать соседа, быть настойчивым с остальными. Тогда, после того, как всё стабилизируется, у меня с жильём всё будет как я хочу. Я думаю, что даже Беспонтовый перестанет меня бесить. У меня вообще есть ощущение, что мы с ним в конечном итоге найдём общий язык. По-моему, это соседка на него влияет. Он вообще сам по себе показался мне довольно-таки ведомым человеком. С ним отдельно ещё можно о чём-то договориться. Он даже убираться начал. Если закончится нишевое пупунье влияние, можно будет поладить. А второго соседа я очень постараюсь найти своего круга.
+ Очень быстро заводятся новые привычки, плюс стал больше успевать и всё быстро делать. Например, для меня в целом теперь не проблема приготовить сразу еду на ужин, на завтрак и на то, чтобы взять с собой на работу. Я и вчера хотел так сделать, но из-за проблем со спиной не стал и просто пораньше лёг. И вообще я до сих пор в шоке от того, сколь мало я о себе знал. Я думал, что я от природы медлительный, меланхолик, застенчивый, не лидер, не склонен к дисциплине и так далее. Но воля у меня сильная, это факт. Поэтому думал, что результаты будут достигнуты только благодаря этому, да и то, вероятно, не будут идеальными. А выяснилось, что вообще-то я и энергичный, и вполне себе лидер, и порядок люблю. И стесняться тоже мне не свойственно. В детстве я не стеснялся, да и вообще я болтун. Но со временем мне это отбили. Когда начал убирать застенчивость, было сложно, но зато результат очень устойчивый. Значит, я и не должен был таким быть. Воли к порядку раньше скорее всего не было из-за общего ощущения, что я не могу управлять своей жизнью и устроить её так, как мне надо, хотя если так подумать, зачатки аккуратности были всегда. Есть зоны, в которых у меня всегда был идеальный порядок и система. Например, на книжных полках, к которым никто кроме меня не прикасался.

Отредактировано (2026-05-28 11:58:48)

Анон · 2026-05-31 22:19:26

Итоги мая.

▼Скрытый текст⬍

Месяц получился в основном богатым на интересный и полезный контент, без встреч и крупных дел, но одно реально важное изменение тоже есть.

+ Посмотрел один неплохой фильм и начал смотреть хороший сериал. Маловато, но у меня и времени особо не было.
+ Послушал два новых альбома.
+ Прочитал пять книг, четыре из которых помогли закрыть пробелы в кругозоре.
+ Продолжаю изучать историю, преимущественно историю России. Очень нравится. Тоже из головы уходит туман, получается составить представление о том, что упустил. Отчасти я закрываю пробелы в своём образовании, отчасти это уже почти полноценное новое хобби.
+ Навёл порядок в ванной.
+ Почти полностью разобрал шкаф и навёл в нём порядок, хотя пара отделений ещё осталась.
+ Купил брюки, немного носков и трусов, а также новую обувь. Выбросил многое из старого, что износилось. Очень доволен. Пока что одежды ещё мало, но необходимый минимум набран. Хочется выбрать ещё что-нибудь классное.
+ Главное достижение месяца – заставил себя выйти на подработку. Можно было бы сделать это раньше, тогда бы хватило не только на еду, но и ещё на что-нибудь. Ну ладно, хотя бы на еду теперь отлично хватает. Думаю, в следующем месяце будет ещё лучше, если не сбавлять темпов с подработкой. Платят мало, но больше, чем в доставке. Да и потом, можно будет, как освоюсь, поработать на каких-нибудь других задачах, где платят побольше. А то я пока хожу всё время в одно и то же место. Приложение доставки с чистой совестью удалил.
+ Подружился с магазином, куда теперь хожу на подработку. Директору я понравился, хоть она и строгая. Чувствую себя надёжно. Если вдруг с моей нынешней работой что-нибудь случится, меня охотно возьмут туда на постоянную основу. Там сотрудников не хватает, желающих тоже не наблюдается. Там даже платят побольше. Я бы пошёл туда прямо сейчас, но мне категорически не хочется на постоянной основе заниматься одеждой. Не люблю я всё это. И ещё там постоянные переработки из-за неполного штата, это приносит неплохие деньги, но мне реально важно самостоятельно формировать график.
- Несмотря на подработку, не хватило денег на оплату кредиток. Поздно начал.

Бытовое.

▼Скрытый текст⬍

Проблем со спиной удалось избежать. Это был "всего лишь" рефлюкс. Но я испугался, что потянул что-то, потому что отдавало в спину. И потому что началось всё сразу после окончания работы. А я как раз целый день провёл в одной позе. Изжоги практически не было, поэтому я её поначалу не заметил. А на следующий день нашёл на работе гель от подобных проблем, который кто-то купил и частично использовал, потом уже не понадобилось. Я его допил и тоже выздоровел. Одной проблемой меньше.

Очень хочу купить рюкзак к поездке. Нормального рюкзака у меня тоже пока что нет. Я обычно хожу без рюкзака, но для поездки нужно побольше вещей. Ещё есть старый рюкзак, он в целом нормальный, но некрасивый. Во-первых, там надо менять молнии. Во-вторых, я когда-то очень давно, ещё в донные времена, пытался на нём рисовать, не закончил, вышло отвратительно. Не ношу его. Думаю, сейчас бы я довёл его до ума, но когда этим заниматься? И что конкретно делать помимо установки молний? Надо будет его вытащить, осмотреть и придумать. Наверное, я куплю хорошие нашивки чтобы перекрыть самые неудачные рисунки, а остальные доведу до ума. Но я всё равно хочу второй рюкзак. Старый будет повседневный и для таскания вещей, если вдруг опять переезд, а новый будет "для приличного общества". Не знаю, успею ли я привести старый в порядок до поездки. Попробую. А новые... Всё, что вижу, меня расстраивает. Самые хорошие выглядят как рюкзаки для школьника. Большие, с жёстким заметным каркасом, с кучей отделений. Последнее хорошо, но без отделения для ноутбука я точно мог бы обойтись, да и рюкзак бы поменьше напоминал школьный ранец. И ещё с ним наверняка будет жарко и неудобно ходить летом. В общем, эта разновидность не идеал, но пара вариантов мне даже понравились. Думаю. А остальное выглядит прям очень погано и дёшево. Я хочу что-то хотя бы с попыткой изобразить такую... Элегантную практичность? Но пока не попадается. Опять смеюсь с себя, потому что у меня до недавнего времени вещи были самые дешёвые/отсутствовали, а теперь мне резко понадобилось, чтобы всё было самое лучшее. Но на самом деле это логично. Мне кажется, в итоге я куплю "школьный ранец". Спине в них приятно. Долго искать тоже не хочу.

Ещё я опять думаю о состоянии своей одежды. Всё по-настоящему плохое я выбросил. Купил пару новых вещей, скоро куплю ещё. Ещё многое надо отнести на починку, молнию там сделать или кнопку, всякое такое. Зимой уже начал этим заниматься понемногу, когда привёл в порядок куртку. Отвозил в прачечную, потом ставил на карман отлетевшую кнопку. Только карман не зашил, мне в ателье тогда отказали, не успевали. С тех пор так и не сделал, тем более что порвано так, что снаружи не видно было. Просто не клал туда ничего. Но сейчас, пока лето, надо бы сделать. Также обнаружил, что на рубашках отлетела пара пуговиц. Потом обследую их и узнаю, есть ли запасные, или куплю и пришью. Ещё думаю о том, как их вообще содержать в хорошем состоянии. Гуглил способы глажки без утюга и отпаривателя или думал заказать "жидкий утюг", но последний не особо эффективен и быстро заканчивается. Так что решил поступить проще и просто принести эти рубашки на вторую работу. Там есть отпариватель, во время перерыва приведу их в порядок. А потом уже привезу в Москву собственный. У меня он где-то должен быть в родном городе, я покупал.

Анон · 2026-06-01 12:34:28

"Полное стопроцентное начхательство" (с)

▼Скрытый текст⬍

У меня сегодня сгорела жопа. Выяснилось, что Беспонтовый не оплатил свою часть аренды. Понимаю, что предвзят, но я был абсолютно уверен, что однажды это произойдёт, и вот оно произошло. Ну просто потому что он мной почему-то воспринимается как человек, который легко попадает в беду из-за своей несамостоятельности, а когда попадает, то не умеет нормально выкрутиться. Девочка тоже пропала, хотя сегодня день оплаты. В итоге я Девочке свою часть скинул, а он нет, но и она тоже ничего хозяйке не отправила. Она и сама ещё не знала, что Беспонтовый оказывается без денег сидит, потому что не прочитала сообщение от него, а убежала на несколько суток тусить и про оплату даже не вспоминала. Так что, даже если бы с Беспонтовым не было проблем, мы бы всё равно просрочили. Опомнилась она лишь ночью, и тут ещё выяснилось, что Беспонтовый ничего не оплатит.

Оказывается, у него нет денег. Он говорит, что у него умерла бабушка и что он скинул все свои деньги на её похороны. И что он предупредил об этом хозяйку квартиры. Но она как обычно не отреагировала на сообщение с другого номера (она отвечает только Девочке), поэтому я даже не знаю, в курсе она или нет. Как я понял, Беспонтовый вроде бы написал о своей проблеме Девочке несколько дней назад, но она в свойственной ей манере проебала сообщение, не ответила и потому не знала. А он не убедился, что она заметила. Мне же он не сказал потому что я "буду волноваться"... У меня просто нет слов. Но вроде я ему втолковал, что если возникает проблема, то, чтоб я меньше волновался, мне наоборот надо быть в курсе.

Честно говоря, я не особо верю в историю с бабушкой. Мне по ряду причин кажется, что он врёт, а на самом деле растратил деньги на какую-нибудь ерунду. Но голословно утверждать не буду. Вполне может быть и так, что действительно умерла. И скорбят люди по-разному. Я принес ему соболезнования. Хотя после того, как я увидел у него кучу кружочков с каких-то концертов, доверие всё равно понизилось и не восстановится пока всё не станет нормально. Он-то писал, что пашет без выходных. И в теории это может быть правдой. Работает он в ночную смену, кружочки были около шести, билет мог быть куплен заранее. Короче, не кидаюсь обвинять сразу, но подозрение грызёт.

Во всей этой истории меня больше всего расстраивает одна вещь. И это продолжающееся разочарование в современной этике общения. Или как это правильно называется? Я раньше много тут об этом писал, напишу ещё. Короче, то, что сейчас подаётся как правильная/бережная/экологичная манера общения, строительство "коммуникации" и вот это вот всё. В теории звучит как здравые вещи, на практике работает один раз из десяти. Взять хоть триггеры, к которым по идее надо относиться с пониманием. Вот у меня абсолютно точно есть триггеры – непунктуальность, страх заполучить серьёзные проблемы из-за безответственного поведения другого человека. Сюда же можно отнести подвешенное состояние или отсутствие информации, когда проблема есть, но её от меня скрывают или препятствуют её решению. Я даже знаю, откуда эти триггеры взялись. Из личного опыта. Несколько раз обжигался при съёме жилья, начинались проблемы с соседями или хозяевами. Не по моей вине, а потому что другой человек накосячил, но проблемы были у всех. Старожилы блога помнят, как нас с бывшей выгнали из квартиры из-за её поведения. И как тяжело было потом. Да и вообще я уже задолбался терять жильё и переезжать, поэтому хочу надёжно обосноваться где-нибудь хотя бы на пару лет.

Соответственно, ситуация, когда прошли сроки оплаты, а аренда не оплачена – это для меня отнюдь не пустяки. Особенно когда выясняется, что и завтра она оплачена не будет (обещает где-то через неделю). Мой мозг требует найти какое-то решение. Обычно на этом этапе я начинаю задавать вопросы. Сколько денег не хватает до аренды? Есть ли возможность занять у друзей? Когда примерно будет оплачено? Может, нам закинуть хозяйке сейчас хотя бы наши сорок тысяч, а остальные двадцать потом? Ответила ли хозяйка в мессенджере? И так далее. Потому что так устроен мой мозг и эти самые мои триггеры. Во-первых, мозг считает такие ситуации угрозой нашей спокойной жизни. Во-вторых, он успокаивается сразу же после того, как начинается выяснение подробностей и поиск решения. Мне не помогает "Не переживай, всё будет хорошо, просто верь", а это максимум, на который я могу рассчитывать. Зато помогает знание ситуации. Что-нибудь типа "Хозяйка в курсе, не сердится, но просит в течение недели доплатить. Я взял дополнительные смены. Мне не хватает пять тысяч. Они будут послезавтра".

Уважает ли кто-нибудь эту мою особенность? Учитывает ли её? Разумеется, нет. Хотя я это проговаривал. И даже рассказывал, почему у меня так. Рассказывал, как несколько раз терял съёмное жильё и как тяжело потом было. Вообще-то я противник подобных разговоров и считаю, что с малознакомыми людьми они нежелательны, но тут решил попробовать. И как всегда провально. Сейчас будет спорный тейк, но я верю, что с большинством людей, которые плохо тебя знают и не являются твоими близкими, подобные разговоры вредны и ставят тебя в слабую позицию – "ах, бедняжка, держи в курсе". Нередко это относится и к тем, кто обеими руками и ногами за то, чтобы проговаривать свои чувства и переживания. Чувства и переживания проговаривать они надеются только свои. Например, моей этичной экологичной соседке начхать на то, что я реально сильно переживаю когда жильё не оплачено. Ей важно только, что она сама лично не любит, когда ей напоминают о необходимости решать подобные "пустяки". Для неё это неуместное душнильство, которое вызывает у нее неприятные эмоции. И в такой ситуации, как я уже говорил, важно не у кого какая проблема, а кто наиболее ранимый и кто сильнее обиделся. Потому что мои триггеры игнорируются, но упаси бог случайно задеть её...

При этом местами я вполне себе подстраиваюсь под них. То есть, зная свою паранойю и то, что она раздражает других, я стараюсь немного занижать свою реакцию на подобные моменты и говорю себе, что ничего страшного, разберёмся, авось не выгонят из квартиры, найдётся способ выйти на связь с хозяйкой, мы ей тоже нужны как квартиранты, и вообще я лучше всех умею решать проблемы, и бла-бла-бла. Поэтому я давно уже в большинстве случаев ничего не говорю. Там, где раньше я бы задал кучу испуганных уточняющих вопросов, я говорю лишь что-то типа "Предупреждай о таком пожалуйста"' или "Сможешь связаться с хозяйкой завтра?" Но всё равно ситуация не меняется. Проёбы и дальше происходят, а мои просьбы и вопросы игнорируются по причине "ой, всё". Или, как мне однажды ответили, "У всех свои тараканы, не только у тебя есть особенности". Что ж, справедливо. Хотя по-моему эту фразу следовало переводить как "Да, технически ты поступил правильно когда признался, что переживаешь из-за невыполненных договорённостей, но на самом деле мои особенности намного важнее твоих". Сейчас вот сижу и думаю, что мне нужен всего один отвеченный вопрос для того, чтобы большая часть моих тревог рассосалась. Что-нибудь типа "Было ли такое, чтобы вы с Х раньше не оплачивали аренду вовремя?" Или "Ты позвонишь завтра хозяйке?" Потому что в целом я верю, что хозяйка там тоже женщина весьма распиздяйская и сердиться не будет. Но всё равно надо бы успокоиться. А спросить это я не могу, потому что в ответ будет почти гарантированная истерика типа "Блин, я не знаю, я только домой пришла, я между прочим устала, хватит уже переживать!" Может быть даже со слезами.

То есть, люди, которые все из себя за высказывание чувств и бережное отношение к себе и к окружающим, которые много знают и рассказывают про разные менталки и особенности, которые сами тебе первыми расскажут, почему нельзя говорить кому-то "Просто сделай/не делай вот так" – это те, кто в другой ситуации скажет что-нибудь типа "Ну просто хватит переживать" (="мне твои переживания не нравятся и мешают"). Представьте ещё, что я спросил бы у неё, почему она валится на пол по приходе домой и почему у неё нет сил стирать свою одежду, может быть ей железа попить и меньше стресса испытывать, и тогда депрессии не будет? То-то обида была бы... Вот только я бы так не сказал, потому что я всё понимаю, даже если не имею тех же проблем. У меня есть товарищ с похожими, и я наоборот рвусь к нему помогать прибираться, потому что и ему легче станет, и мне в кайф будет провести так день. Я просто не знаю, когда у меня теперь выходные.

Возможно, в этом и кроется разгадка. Вероятно, я слишком высокофункциональный для того, чтобы людям легко было поверить, что у меня тоже есть какие-то проблемы и меня тоже может накрыть тревогой. Я же по дефолту к этому не склонен пока не затронута сфера, которую я считаю фундаментом своей жизни. В основном это жильё и работа. И то с работой как-то попроще. Подработка вон есть. А жильё ещё поди найди. Я не думаю, что нас выгонят, но всё равно не люблю, когда фундамент потряхивает. Мне этого уже с головой хватило. Вторая возможная причина того , почему никто не будет идти навстречу моим собственным переживаниям, заключается в том, что я слишком злобный. Если человек мне не нравится, у меня это буквально на лице написано. И он обязательно это почувствует. Я об этом знаю, но даже тогда, когда я стараюсь это учитывать и говорить/писать как можно мягче и терпимее, мне всё равно говорят, что моя неприязнь очень заметна. И вот тут я уже не знаю, что мне делать, потому что долго притворяться позитивным я не умею, а попытки общаться нейтрально всё равно выдают, что мне человек неприятен. Сквозит. Ещё я в целом мало что могу предъявить другим, потому что мне, положа руку на сердце, беды большинства людей тоже до лампочки. Разница только в том, что я готов договариваться и учитывать какие-то вещи.

По этой же причине мне противопоказано работать с людьми. Я не позволяю себе хамства, но мне периодически настолько тяжело отвечать на некоторые странные вопросы на работе или на попытки покупателей вовлечь меня в разговор "ни о чём", что это наверняка очень заметно. При этом формально всё окей, я же не нагрубил, сдержанно ответил, но не улыбнулся, не пошутил, не продолжил тему и так далее. Хотя вообще-то я люблю поговорить и посмеяться. Но надо ещё, чтобы этот разговор был о чем-то конкретном. Например, я с удовольствием болтаю с кассиром в магазине, куда хожу на подработку. Мы обсуждаем разные темы. Но сегодня на подработку также пришла одна женщина, которая постоянно ко мне обращалась "ни зачем". Просто комментировала каждое своё действие и всё, что происходит вокруг. И я от этого немного вымер и очень от неё устал. Потом я рассказывал кассиру, что мне нельзя работать с людьми, потому что я не люблю ту часть, где нужно вступить в диалог, поболтать, пошутить, вовлечься в проблемы клиента. Но зато я хорошо знаю ассортимент, я бы даже сказал безупречно. Поэтому у нас на работе сложилась такая система: те, кому нравится болтать с клиентами, делают именно это, а я просто ошиваюсь рядом и слушаю. Потом, когда звучит запрос от клиента, все смотрят на меня, и я подбираю вещь по запросу, ориентируясь на свои знания. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. Остальные наоборот. Они похуже знают товар, но не против поговорить обо всём и ни о чём.

Но когда я сказал об этом кассиру, он спросил что-то типа "Так нахуя ты тогда там работаешь?" Меня этот вопрос всегда сбивает с толку, потому что вроде как очевидно, что иногда приходится довольствоваться тем, что есть, и не всё будет так, как мне бы хотелось. Тем более если мы так удачно поделили обязанности. Я ещё часто беру на себя всякую скучную рутину, которую остальные делать не любят, чтоб компенсировать тот факт, что реже остальных общаюсь с клиентами. И вопрос "нахуя" я там работаю поставлен неправильно. Я побыл эджлордом и ответил максимально правдиво: "Потому что я снимаю жильё и вообще сам себя обеспечиваю, и мне сейчас не до того, чтобы перебирать, нравится мне что-то или не нравится. У меня нет образования, так что я делаю то немногое, что умею. Когда-то я ещё пробовал удалёнку, связанную с тем, что я действительно хорошо умею, и она подошла мне больше, но такую работу найти сложнее, а жрать надо каждый день".

Но я вообще не ставлю себе задачи выбирать интересное и полностью нравящееся (хотя в текущей работе меня устраивает очень многое). Некоторые люди на это говорят, что тогда нечего и высказывать своё мнение. Либо ты работаешь и радуешься, либо работаешь "не по любви", но молча, либо не работаешь вообще. Не могу согласиться. Всем иногда что-то где-то не нравится. Пока я никого не оскорбляю и не нарушаю правила, я могу в блоге или знакомым сказать, что мне не нравится тот или иной аспект. При этом, если мне что-то не нравится, это ещё не значит, что я хочу уйти. Иногда есть и плюсы, и ощутимые минусы, но первые всё равно перевешивают. У меня логика другая: найди себе место, за которое ты сможешь зацепиться, которое будет держать тебя на плаву. Где всё будет понятно и привычно, где зарплата будет вовремя и без обмана. Держись за него, пока не встанешь на ноги. Тогда можно заняться поиском того, к чему лежит душа. Удовольствие получать не обязательно, главное чтобы было надёжно. Не могу сказать, что мне нравится магазин одежды, где я теперь подрабатываю... Но я с первого дня понял, что мы с ними "нужны" друг другу. Меня никто не заденет и не обманет, потому что иначе я перестану приходить им на помощь. Мне тоже удобно к ним приходить, к коллективу привык, всё легко и понятно. Работаю я там хорошо. Если захочу, возьмут в штат. Но я что-то не особо хочу, конечно, пока есть текущая работа. Вот администратором пошёл бы даже туда, потому что там бы больше выходило. Ради этого готов был бы освоить неинтересную мне сферу и терпеть минусы. Просто администратор там уже есть. В общем, похоже, что даже у нас, зумеров, всё ещё неприлично приходить на работу только за деньгами. Нет, с грустной рожей стоять и жаловаться на компанию реально не стоит, но я не знаю, в чём проблема ходить на работу только потому что нужны деньги на жизнь, а не потому что работа любимая.

Я вообще не хотел идти на подработку, потому что, блин, я предпочитаю сидеть дома и читать книжки. И каждый раз я чувствую, как уходит время, которое я мог бы отвести на левел-ап. Просто в моём мире нет варианта не решать эту проблему. Если денег нет, значит, надо заработать, нравится мне это осознание или нет. И желательно сразу, не тратя время на раздумья и поиски.

Вспомнил, что под 3 я подстраивался, но и она под меня тоже. Я не раз писал, что она единственный известный мне человек, который умеет вот так осознанно договариваться. При этом разговоры о важности того, чтобы слушать и слышать друг друга её тоже очень бесят. В общем, она знала, что мне важно, чтобы всё было сделано и мы могли дальше спокойно жить. Я в свою очередь знал, что иногда я начинаю излишне беспокоиться на ровном месте. Чтобы мне не волноваться и не душить её, о делах мы всегда общались короткими отчётами. Типа "Давай переводить тогда-то", "Я тебе скинул", "Я оплатила". И всё, я не задаю кучу вопросов и не начинаю суетиться. А здесь у меня так не получается, потому что другой человек не хочет или не может идти навстречу. Я считаю, что в жизни всё скорее как в одном фильме, забыл название. Там управляющий магазином отчитывает персонал. Говорит, что всем плевать, что им надо кормить семью. Если не можешь работать как следует, потому что у тебя раз за разом не получается, то ищешь другую работу. Каждый взрослый человек сам разбирается со своей ситуацией. Цинично, но по факту это так, если только не повезёт найти тех, кто готов с тобой взаимно друг другу помогать и учитывать обстоятельства друг друга, как было у меня с 3. Сейчас у меня очевидно не так, поэтому я не хочу больше открыто показывать, что мне неспокойно пока аренда оплачена. Будет отношение в духе "Ну, это твои проблемы", и это, к сожалению, действительно только мои проблемы. Моя паника вон тоже не хочет верить, что у чувака реально бабушка умерла. Поэтому хорошо, что я хотя бы сам на себя могу положиться. Выход я найду.

Но в конечном итоге насчёт Беспонтового я относительно успокоился. Я с ним поговорил и объяснил, что надо меня предупреждать, что всё норм, что я не буду злиться или сильно беспокоиться, просто надо пораньше сказать, что есть проблема, и тогда мы успеем её решить. Он понял и даже сам обрадовался, что понял. Говорит "Как круто, что я тебя наконец понял, хотя мы на разных языках говорим". Думаю, научится. Моё отношение к нему немного потеплело. Просто неопытный ещё. Но хорошо, что уезжает Девочка, потому что без неё, думаю, мы найдём общий язык, и если в дальнейшем такое случится, то не проебём оплату, а что-то придумаем. А так он знал, что мне вроде как не надо отчитываться по оплате, а Девочке на всё наплевать. В целом я заметил позитивные тенденции, он даже за собой убираться начал. Главное теперь успешно доплатить, хорошего нового соседа вовремя найти и не повторять такую ситуацию.

Ещё я снова думаю о том, куда бы мне пойти учиться. Конечно, это будет ещё нескоро, но из-за того, что в скором времени у меня может появиться возможность разыскать свой аттестат, это будет первым шагом в распутывании сложного клубка. Как вы знаете, я хочу что-то такое, чтобы мне было интересно и полезно в целом, но чтобы я потом мог этим зарабатывать. Но, сука, абсолютно всё, что мне интересно, упирается в тесную работу с людьми и необходимость вникать в их проблемы. У меня даже с отношениями бывают сложности несмотря на мою общую открытость ко многим вещам. Мне нужна или сильная химия, или какая-то "дружба с привилегиями", или вообще пара встреч. Потому что я и сам с трудом вовлекаюсь в других людей. Могу всё же и вовлечься, причём сильно. Но достаточно редко. И я не могу представить себя в профессии, где нужно заботиться о своих клиентах. Больше всего мне интересна детская психология, но тут я точно могу быть разве что теоретиком и интересоваться для себя. Причём не потому что с детьми надо работать, а потому что клиенты – это родители. А любой самый невоспитанный ребёнок вызывает у меня в разы больше понимания, чем неадекватный взрослый. Когда читаю блоги педагогов, часто заметно, как им тяжело с родителями, у которых или безответственность, или странные приёмы воспитания, или ещё что-то... Тут у меня бы точно жопа сгорела.

Отредактировано (2026-06-01 13:00:19)

Анон · 2026-06-02 13:43:23

Хроники решения квартирного вопроса. Часть 1

▼Скрытый текст⬍

Ситуация вообще максимально подвешенная. Я нервничаю и стараюсь максимально аккуратно оперировать нежным чужим эго, чтоб не расстроить своих планов.

В общем, я нашёл потенциального соседа. Он меня пока что очень устраивает, и мне не хотелось бы, чтоб сорвалось. Я хочу пустить его посмотреть комнату, но для этого нужно договориться с Девочкой, а она опять куда-то убежала. Я написал ей и рассказал обо всём, назвал, в какие дни мне удобно. Она пока согласна, но надо быть аккуратным, очень боюсь, что триггернётся обо что-нибудь и свалит и сорвёт/задержит мне знакомство с человеком. Я очень хочу спросить у неё, решили ли что-нибудь с хозяйкой квартиры и скинула ли она/не хочет ли она скинуть ту сумму, что у нас уже есть, чтоб человек не сидел без оплаты, в потом оплатить недостающее. Но не рискую спрашивать до знакомства с будущим соседом, чтоб убедиться, что Девочка будет идти навстречу в его заселении и не будет козлить своими детскими обидами на мою дотошность.

Новый сосед мне по переписке пока очень нравится. Мы совпадаем по бытовым привычкам. Во-первых, он ответственный! Он не будет ныть по поводу того, что я спрашиваю про оплату, потому что он сам такой же. Я ему честно сказал, что раньше для всех это был плюс жизни со мной, но сейчас минус, потому что соседка не видит никакой проблемы в том, чтобы не заплатить вовремя или исчезнуть в день оплаты. Он сказал, что и у него бывали такие соседи, и его тоже это напрягает.

Во-вторых, он очень любит порядок! Как и я. Тут я ему тоже честно сказал, что я аккуратный, а сосед может что-то оставить, но что постепенно меняется в лучшую сторону в этом отношении. И что, я думаю, мы будем обсуждать условия проживания втроём и поднимем этот вопрос. Возможно, удастся повлиять. Ещё сказал, что нынешняя соседка может навести бардак и убежать, но когда её нет несколько дней, моя уборка отлично держится. Тут тоже сошлись и порадовались, что понимаем друг друга. Бальзам на душу. Возможно, я и не стал бы рассказывать всех подробностей о поведении Девочки, с которой он всё равно не будет жить, но в итоге заговорил, потому что он сам заговорил о том, что он требователен к чистоте и своевременной оплате. И мне эти слова принесли невероятное облегчение.

Теперь необходимо устроить встречу. Я радуюсь, что если ему всё понравится, то баланс сил будет на моей стороне. Теперь будет два ответственных человека, а не альянс двух считающих меня злодеем за вопросы о том, переведены ли деньги хозяйке квартиры. Загадывать не буду, но позволю себе помечтать, что всё получится, и Беспонтовый либо начнёт уважать правила, либо съедет от нас, поняв, что не тянет. С одной стороны, мне сейчас очень некомфортно, потому что я вообще не знаю, в курсе ли хозяйка, что ей не поступили деньги/поступили не все (там старая женщина, и по-моему у неё проблемы с технологиями), закинули ли ей хоть что-нибудь, где мои деньги, которые я перевёл Девочке для перевода хозяйке, когда оплатит Беспонтовый, что думает хозяйка о неуплате и т.д. С другой стороны, я просто не могу сейчас завести об этом речь, потому что тогда Девочка или открыто психанёт, или начнёт меня игнорить и не появляться дома. И тогда мне, видимо, придётся решать ситуацию "по-плохому", чего очень не хотелось бы. А пока мне, видимо, уже повезло, что она ответила на сообщение про нового соседа. Мне ещё надо, чтобы она сконтачила меня с хозяйкой, которая отвечает только основному плательщику. Иначе тоже трудности будут.

Короче, неспокойно мне, но я надеюсь, что скоро весь этот кошмар закончится. У меня есть ощущение, что сейчас надо просто немного потерпеть, и тогда получится сделать всё ровно так, как я бы хотел. И идеально обустроить квартиру, переведя всю ответственность на себя. А если у нас ещё и чище станет, то можно будет общими усилиями и уют какой-то навести. Беспонтового в целом вполне реально научить убирать за собой, а вот Девочка периодически просто устраивает огромный срач и убегает. Например, она может решить, что она хочет печь вафли, вывалить на стол кучу продуктов, засыпать всё мукой, залить сиропом и внезапно перегореть. А потом она уедет куда-нибудь с ночёвкой на неделю, и всё это будет гнить. Разговоры тут бесполезны, потому что начинается что-то типа "Ну я устала, у меня тут случился пиздец, мне щас вообще не до этого". Один раз я вот так спросил её, когда она уберёт из коридора и ванной гору одежды и косметики, которую она зачем-то принесла и покидала на пол. Там валялись ещё всякие ключи, банковские карты и прочие вещи. Я спросил аккуратно, что случилось, но она в итоге убежала из дома, хлопнув дверью. Теперь я вообще ничего с ней не считаю нужным обсуждать. К счастью, такие выходки относительно редки, раз в месяц-два бывают. Но всегда неприятно. Хотя в последний раз она предупредила о том, что устроила срач. И сказала, когда уберёт его. Может, потому что я перестал "давить", не знаю. У нас в любом случае разные понятия о давлении. Просто потому что у нас в том числе разные понятия об обязательных и необязательных вещах. Она явно считает, что если ей грустно или скучно, то она выберет убежать, и пусть весь мир подождёт. А мне надо сначала закрыть важное дело, особенно если оно связано не только со мной, а ещё с другими людьми, которые тоже ждут.

Мой друг, который с ней работает в одном месте, тоже очень на неё жалуется. Она работает на руководящей должности и постоянно косячит. Например, она регулярно неправильно составляет расписание, в результате чего может быть такое, что человек, который должен был открывать магазин, в нужный день просто не выйдет на работу, потому что ему поставили выходной или смену на другой точке, где сотрудник не нужен. И прочее подобное. Ещё её поставили администратором одного магазина. Она не справилась, косячила, продажи тоже сильно упали, и владелец понизил её обратно. Но должность по-прежнему высокая. Друг говорит, что её продвигает зам начальника, которая воспринимает её как подружку/очаровательного ребёнка. И постоянно опекает. Друг в какой-то момент даже ходил к владельцу сети договариваться о том, чтобы не быть у неё в подчинении по рабочим вопросам, потому что она постоянно подводит его своими решениями. Его просьбу удовлетворили. Вообще, я эту квартиру нашёл через него, и он потом очень извинялся передо мной за то, что так вышло. Потому что он тогда ещё сам не так хорошо её знал. Да и бывшего соседа, который тоже тогда устроил подлянку, помешав выбрать человека на его место. Но я не в обиде, тем более что квартира мне очень нравится, и я надеюсь, что сейчас смогу настоять на своём и добиться очень крупных перемен к лучшему.

Анон · 2026-06-02 19:10:47

А собака деньги для оплаты квартиры у беспонтового не съела? По-моему, это какая-то детская отмазка - потратил на похороны. Я почти не знаю людей, которые у пиздюков требовали на такие вещи. Исключением были родители, которые и так с детей деньги тянули с момента первых заработков. Беспонтовый явно не из них.
Я злой человек, я бы, конечно, чуть что заводил речь о его утрате)
Если серьезно - ты уже сталкивался с наркоманией, рекомендую присматриваться на всякий случай. Надеюсь, я неправ, но для моего круга общения в юности было неприемлемо проебать деньги на аренду на хуйню, те, кто так делали, были либо просто маргиналами, либо алкоголиками, либо наркоманами.
Вся ситуация просто пиздец! Надеюсь, она обернется переменами к лучшему

Анон · 2026-06-02 19:33:40

Анон пишет:

По-моему, это какая-то детская отмазка - потратил на похороны

Я тоже ему совершенно не верю. Точнее, чуть-чуть допускаю, что такое может быть, потому что свечку не держал. Ну и может быть там родители такие же беспомощные или просто в трудной жизненной ситуации.

Анон пишет:

Если серьезно - ты уже сталкивался с наркоманией, рекомендую присматриваться на всякий случай.

Пока не вижу признаков. Я думаю, я бы уже заметил. Тоже поначалу подумал, но пока исключил. Он так-то всегда платит, это первый такой случай. Я ещё с самого начала думал, что он какой-то ненадежный и подобное может случиться, но не случилось. Он уже делал разные распиздяйские вещи, и причина, которую он называл, всегда оказывалась в итоге правдой. Там просто человек тупой, ну реально очень тупой, хотя и нехорошо так говорить. У меня есть ощущение, что он просто недостаточно смен брал и растренькал бабло на какую-нибудь подростковую хуйню, а признаться боится. Ещё, когда он сюда въезжал, я ему сразу сказал про отношение к проживанию с наркоманами и что если замечу что-то такое, то будет скандал с привлечением полиции. Я вообще человек мягкий, но не особо добрый и поэтому боюсь скандалить. Могу сорваться в сильную агрессию, пройтись по всем болевым точкам и сделать хуже. И тогда со мной точно не будут сотрудничать. Но это единственная ситуация, в которой я бы реально истерику закатил и начал его открыто выгонять. Правда, полицию я привлекать не буду, но ему об этом знать не обязательно.

Анон пишет:

для моего круга общения в юности было неприемлемо проебать деньги на аренду на хуйню

Это и для меня всегда было неприемлемо. Но тут просто человек такой. Точнее, они оба такие. Они реально думают, что это ничего страшного и что все обязательно войдут в положения. Он, вероятно, по причине глупости и зелёности, она - потому что её все воспринимают как очаровательного маленького ребенка, не поручают важных дел и, я подозреваю, никогда не наезжают на нее. В пользу этого говорит, например, то, что она всерьез ждала от меня вкусняшек из-за того, что пару раз меня чем-то угощала. И сказала, что это "некрасиво", что я не отдарился. Вероятно, она не привыкла, что может быть кто-то, кто не считает ее милой и не хочет о ней заботиться. Раз к ней даже на работе такое отношение.

Анон пишет:

Вся ситуация просто пиздец! Надеюсь, она обернется переменами к лучшему

Спасибо большое. Думаю, если бороться сейчас за это, то обернется. Главное мне не дать слабину, потому что мне тяжеловато будет с ней скандалить если придется прям требовать. Рад твоему комментарию, так как очень тяжело воспринимать всю эту ситуацию и хочется какого-то понимания. До этого за весь день не удалось найти, поэтому отпросился с работы, соврав, что голова болит. Мне не особо поверили, но отпустили. Иду домой. Я очень плохо переношу подвешенное состояние, поэтому мне надо что-то сделать чтобы меня не колбасило. Если кто-то будет дома, поговорю с ними про нового соседа. Если нет, то сделаю фотки комнаты для него.

Отредактировано (2026-06-02 19:38:12)

Холиварофорум

#426 2026-04-25 12:05:13

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#427 2026-04-25 22:31:06

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#428 2026-04-27 20:42:13

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#429 2026-04-28 14:19:23

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#430 2026-04-30 03:38:57

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#431 2026-05-03 21:45:32

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#432 2026-05-04 21:59:42

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#433 2026-05-07 03:20:18

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#434 2026-05-07 14:06:50

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#435 2026-05-07 14:39:10

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#436 2026-05-09 13:03:55

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#437 2026-05-10 09:49:17

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#438 2026-05-10 14:54:33

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#439 2026-05-11 02:34:05

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#440 2026-05-13 01:39:54

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#441 2026-05-15 00:46:44

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#442 2026-05-18 13:15:03

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#443 2026-05-22 22:52:57

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#444 2026-05-24 19:07:38

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#445 2026-05-28 11:57:22

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#446 2026-05-31 22:19:26

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#447 2026-06-01 12:34:28

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#448 2026-06-02 13:43:23

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#449 2026-06-02 19:10:47

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#450 2026-06-02 19:33:40

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Подвал форума