Холиварофорум

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Жить в целом можно.

▼Скрытый текст⬍

Сходили на обучающее занятие. Оно меня здорово расслабило. Правда вот я так и не успел заработать денег на его оплату, поэтому пришлось выкручиваться. Треть стоимости оплатила напарница, которая тоже очень туда хотела, хотя я считаю, что мне оно надо больше. Собственно, поэтому я и плачу две трети. Вторую треть я оплатил, последнюю взял в долг, потом придётся отдавать. Но думаю, что всё получится. Хоть я и не хотел брать в долг больше, занятие мне действительно нужно было, а после посещения я понял, насколько правильным было всё-таки решение на него сходить. Получены замечательные навыки. А главное что время провели хорошо и весело. Меня ещё потом от души помассировали и нежно обнимали, а я даже не знал, что мне такое нужно было. У меня тактильной потребности как таковой нет, разве что в отношении конкретных людей, если быть совсем уж точным – нравящихся девушек. Я хочу касаться их и хочу, чтобы они касались меня. Но нет такого, чтобы нужно было просто чтобы кто-нибудь касался. Хотя подобные occasions бывают замечательными.

Также из относительно позитивного/небольших достижений.

– Мы наконец догнали расписание волонтёрских задач. Теперь должны пойти в ногу с ним. Это очень круто, потому что теперь я один их делаю, но неплохо успеваю. Ещё я в очередной раз должен был поработать с организатором, у которого сейчас трудности и от которого сложно добиться чёткого ответа, и в этот раз я сделал всё по своей новой схеме. То есть, сначала сделал задачу так, как посчитал нужным, а потом просто получил от него комментарий. Так гораздо проще. И ещё я немного горжусь тем, что в принципе вступил с ним в диалог, потому что немного подмывало пропустить эту задачу из-за трудностей коммуникации с ним. Потому что я понимал, что в своём нынешнем состоянии он не заметит этого, а остальные уже тоже забили и перестали от него чего-то ожидать.

– Нашёл для себя неожиданно приятное и расслабляющее дело – реставрация игрушек. Не как новое хобби или потенциальный заработок, а скорее как (почти) разовая акция, но приятная. Мне передали парочку мягких игрушек из моего детства, и я занимаюсь тем, что придаю им первоначальный вид, чиню, а в чём-то и улучшаю. Одна из них совпадает с тем, что очень любит 3, и это у меня получается своеобразный талисман удачи – я говорю себе, что если у меня однажды получится что-то с ней выстроить, я подарю эту игрушку ей. Или же она просто будет нашей с ней. В общем, восстанавливать игрушки оказалось довольно легко, а самое расслабляющее – это вычёсывание свалявшегося плюшевого меха, чтоб убрать колтуны и сделать его таким же мягким, как у только что купленной игрушки. На самом деле это ещё и очень легко. Если у кого-то есть игрушки со свалявшимся жёстким мехом, ловите гайд. Нужно купить частый металлический гребень для расчёсывания животных, а потом прочесать мех по направлению его «роста», а затем против, чтоб распушить. Иногда это нужно повторить несколько раз. Самое неприятное в починке – мытьё, потому что стирать их нельзя, а мне очень лениво вручную их намыливать и потом вымывать пену из меха. Тем более что мочить их слишком сильно тоже нежелательно. Зато результат меня радует. И в принципе очень хорошо сейчас заняться чем-то созидательным и при этом видеть, что оно в твоих руках прогрессирует и начинает выглядеть всё лучше. А то жизнь какая-то слишком непростая, такие вещи уравновешивают её.

– Что касается 3, то она будто бы вновь с осторожностью разворачивается в мою сторону. Стараюсь не форсировать процесс, пусть он развивается как ему положено. Мне кажется, что в последний раз я её переволновал, так что решил дать ей время и пространство. И вот сейчас помаленьку выходит на связь. Есть ощущение, что соскучилась, и это очень круто, потому что раньше никогда не было ощущения, что я больше, чем просто «приятный знакомый, почему бы иногда не поговорить после встречи по делу/случайной встречи». Также в целом есть ощущение, что атмосфера в общении поменялась. Не могу сказать, как именно, но в хорошую сторону. То хорошее, что было в предыдущем укладе, никуда не делось. Просто уходит, например, опека, а остаётся забота.

– Всё же частично переложил квартирные дела на себя. После отъезда бывшего соседа присылать показания счётчиков и оплату аренды хозяйке квартиры должна моя соседка, но я вот как знал, что она не будет делать этого как следует. А я в таких делах всегда нервничаю. Меня нервирует вероятность того, что сроки выйдут, а ничего не будет сделано. В каких-то делах я ещё могу такое допустить, но не в этом вопросе. Сегодня она должна была отправить показания счётчиков, но, разумеется, даже не вспомнила об этом. Поэтому я сам узнал, как это делается. Я реально не хочу о ней плохо отзываться (не то что о новом пареньке), но я правда рад, что взял это на себя. Мне кажется, это может быть какая-то форма депрессии или ещё какого-то нарушения, потому что она не запоминает буквально ничего и часто бросает действия на половине, даже очень мелкие действия. Как будто сигнал сделать какое-то действие просто внезапно обрывается. Как будто проводки разъединили. Друг, который с ней работает, говорит, что в работе таких моментов тоже много. Сделает что-нибудь неправильно или вообще не сделает, а потом пропадёт и не будет отвечать. Я думаю про депрессию, потому что с её слов депрессия у неё есть, а ещё потому что это, вероятно, организм так экономит силы и отключает «ненужные» (на самом деле иногда очень нужные) процессы. Поэтому надо мне самому взять всё под контроль, тогда не буду и нервничать. Её особенности с моими не совместимы, поэтому надо убрать ситуации, в которых я от неё в чём-то завишу.

– Новый сосед вроде освоился, взял себя в руки и перестал манипулировать. Занимается собой самостоятельно. Чувствую себя немного «плохим», потому что держусь в сторонке, но при этом всё ещё думаю, что так лучше. Также нет общения с моей стороны, он под это подстроился и обращается ко мне реже. При знакомстве я ему сказал, что это я подстраиваюсь под темп общения и что со мной в целом можно общаться если есть желание. И на тот момент я говорил это вполне искренне. Но на практике оказалось, что я закрылся от него и эмоционально недоступен. Зато это помогло поставить границы. И нет больше того поведения, которое мне в нём не нравилось.

Из хренового, конечно, смерть в нищете, которая всё продолжается, хотя я практически ничего не трачу, а пытаюсь наоборот подработать. Но это тяжело. Пока ещё сходишь подработаешь, пока заработается что-то, пока дождёшься выплаты... А надо-то здесь и сейчас. Если бы не праздники, было бы легче, так как из-за праздничных выходных у нас на основной работе выплаты в последнее время распределяются какими-то кривыми неудобными кусками. Короче, очень сложно. Тем не менее, сумма, которую мне надо заплатить, чтобы без остатка закрылись абсолютно все мои потребности в этом месяце, уменьшилась на 1/5, а большая часть оставшихся 4/5 закроется в последнюю неделю месяца. Уже хорошо. Хотя вряд ли в этом месяце она полностью закроется. А ещё она закрывается не только потому что я что-то оплачиваю, но и потому что ставил максимальные суммы там, где поначалу не знал точные. А на самом деле что-то оказывается чуть дешевле.

Ещё у нас недавно произошла трагедия, и я переживаю, как это может сказаться на 3. С ней на прямую не связано, но связано с теми, кого она вроде как неплохо знала и уважала. Переживаю, потому что она расстроена. И потому что мало ли как ещё это её может затронуть помимо печали. Может быть и снова замыкаться начнёт на какое-то время, но это не так важно. Важно, чтоб была хотя бы в относительном порядке.