Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Анон · 2026-01-20 08:49:51

Жить в целом можно.

▼Скрытый текст⬍

Сходили на обучающее занятие. Оно меня здорово расслабило. Правда вот я так и не успел заработать денег на его оплату, поэтому пришлось выкручиваться. Треть стоимости оплатила напарница, которая тоже очень туда хотела, хотя я считаю, что мне оно надо больше. Собственно, поэтому я и плачу две трети. Вторую треть я оплатил, последнюю взял в долг, потом придётся отдавать. Но думаю, что всё получится. Хоть я и не хотел брать в долг больше, занятие мне действительно нужно было, а после посещения я понял, насколько правильным было всё-таки решение на него сходить. Получены замечательные навыки. А главное что время провели хорошо и весело. Меня ещё потом от души помассировали и нежно обнимали, а я даже не знал, что мне такое нужно было. У меня тактильной потребности как таковой нет, разве что в отношении конкретных людей, если быть совсем уж точным – нравящихся девушек. Я хочу касаться их и хочу, чтобы они касались меня. Но нет такого, чтобы нужно было просто чтобы кто-нибудь касался. Хотя подобные occasions бывают замечательными.

Также из относительно позитивного/небольших достижений.

– Мы наконец догнали расписание волонтёрских задач. Теперь должны пойти в ногу с ним. Это очень круто, потому что теперь я один их делаю, но неплохо успеваю. Ещё я в очередной раз должен был поработать с организатором, у которого сейчас трудности и от которого сложно добиться чёткого ответа, и в этот раз я сделал всё по своей новой схеме. То есть, сначала сделал задачу так, как посчитал нужным, а потом просто получил от него комментарий. Так гораздо проще. И ещё я немного горжусь тем, что в принципе вступил с ним в диалог, потому что немного подмывало пропустить эту задачу из-за трудностей коммуникации с ним. Потому что я понимал, что в своём нынешнем состоянии он не заметит этого, а остальные уже тоже забили и перестали от него чего-то ожидать.

– Нашёл для себя неожиданно приятное и расслабляющее дело – реставрация игрушек. Не как новое хобби или потенциальный заработок, а скорее как (почти) разовая акция, но приятная. Мне передали парочку мягких игрушек из моего детства, и я занимаюсь тем, что придаю им первоначальный вид, чиню, а в чём-то и улучшаю. Одна из них совпадает с тем, что очень любит 3, и это у меня получается своеобразный талисман удачи – я говорю себе, что если у меня однажды получится что-то с ней выстроить, я подарю эту игрушку ей. Или же она просто будет нашей с ней. В общем, восстанавливать игрушки оказалось довольно легко, а самое расслабляющее – это вычёсывание свалявшегося плюшевого меха, чтоб убрать колтуны и сделать его таким же мягким, как у только что купленной игрушки. На самом деле это ещё и очень легко. Если у кого-то есть игрушки со свалявшимся жёстким мехом, ловите гайд. Нужно купить частый металлический гребень для расчёсывания животных, а потом прочесать мех по направлению его «роста», а затем против, чтоб распушить. Иногда это нужно повторить несколько раз. Самое неприятное в починке – мытьё, потому что стирать их нельзя, а мне очень лениво вручную их намыливать и потом вымывать пену из меха. Тем более что мочить их слишком сильно тоже нежелательно. Зато результат меня радует. И в принципе очень хорошо сейчас заняться чем-то созидательным и при этом видеть, что оно в твоих руках прогрессирует и начинает выглядеть всё лучше. А то жизнь какая-то слишком непростая, такие вещи уравновешивают её.

– Что касается 3, то она будто бы вновь с осторожностью разворачивается в мою сторону. Стараюсь не форсировать процесс, пусть он развивается как ему положено. Мне кажется, что в последний раз я её переволновал, так что решил дать ей время и пространство. И вот сейчас помаленьку выходит на связь. Есть ощущение, что соскучилась, и это очень круто, потому что раньше никогда не было ощущения, что я больше, чем просто «приятный знакомый, почему бы иногда не поговорить после встречи по делу/случайной встречи». Также в целом есть ощущение, что атмосфера в общении поменялась. Не могу сказать, как именно, но в хорошую сторону. То хорошее, что было в предыдущем укладе, никуда не делось. Просто уходит, например, опека, а остаётся забота.

– Всё же частично переложил квартирные дела на себя. После отъезда бывшего соседа присылать показания счётчиков и оплату аренды хозяйке квартиры должна моя соседка, но я вот как знал, что она не будет делать этого как следует. А я в таких делах всегда нервничаю. Меня нервирует вероятность того, что сроки выйдут, а ничего не будет сделано. В каких-то делах я ещё могу такое допустить, но не в этом вопросе. Сегодня она должна была отправить показания счётчиков, но, разумеется, даже не вспомнила об этом. Поэтому я сам узнал, как это делается. Я реально не хочу о ней плохо отзываться (не то что о новом пареньке), но я правда рад, что взял это на себя. Мне кажется, это может быть какая-то форма депрессии или ещё какого-то нарушения, потому что она не запоминает буквально ничего и часто бросает действия на половине, даже очень мелкие действия. Как будто сигнал сделать какое-то действие просто внезапно обрывается. Как будто проводки разъединили. Друг, который с ней работает, говорит, что в работе таких моментов тоже много. Сделает что-нибудь неправильно или вообще не сделает, а потом пропадёт и не будет отвечать. Я думаю про депрессию, потому что с её слов депрессия у неё есть, а ещё потому что это, вероятно, организм так экономит силы и отключает «ненужные» (на самом деле иногда очень нужные) процессы. Поэтому надо мне самому взять всё под контроль, тогда не буду и нервничать. Её особенности с моими не совместимы, поэтому надо убрать ситуации, в которых я от неё в чём-то завишу.

– Новый сосед вроде освоился, взял себя в руки и перестал манипулировать. Занимается собой самостоятельно. Чувствую себя немного «плохим», потому что держусь в сторонке, но при этом всё ещё думаю, что так лучше. Также нет общения с моей стороны, он под это подстроился и обращается ко мне реже. При знакомстве я ему сказал, что это я подстраиваюсь под темп общения и что со мной в целом можно общаться если есть желание. И на тот момент я говорил это вполне искренне. Но на практике оказалось, что я закрылся от него и эмоционально недоступен. Зато это помогло поставить границы. И нет больше того поведения, которое мне в нём не нравилось.

Из хренового, конечно, смерть в нищете, которая всё продолжается, хотя я практически ничего не трачу, а пытаюсь наоборот подработать. Но это тяжело. Пока ещё сходишь подработаешь, пока заработается что-то, пока дождёшься выплаты... А надо-то здесь и сейчас. Если бы не праздники, было бы легче, так как из-за праздничных выходных у нас на основной работе выплаты в последнее время распределяются какими-то кривыми неудобными кусками. Короче, очень сложно. Тем не менее, сумма, которую мне надо заплатить, чтобы без остатка закрылись абсолютно все мои потребности в этом месяце, уменьшилась на 1/5, а большая часть оставшихся 4/5 закроется в последнюю неделю месяца. Уже хорошо. Хотя вряд ли в этом месяце она полностью закроется. А ещё она закрывается не только потому что я что-то оплачиваю, но и потому что ставил максимальные суммы там, где поначалу не знал точные. А на самом деле что-то оказывается чуть дешевле.

Ещё у нас недавно произошла трагедия, и я переживаю, как это может сказаться на 3. С ней на прямую не связано, но связано с теми, кого она вроде как неплохо знала и уважала. Переживаю, потому что она расстроена. И потому что мало ли как ещё это её может затронуть помимо печали. Может быть и снова замыкаться начнёт на какое-то время, но это не так важно. Важно, чтоб была хотя бы в относительном порядке.

Анон · 2026-01-20 22:36:40

Твое описание соседа настолько красочное, что мне аж захотелось дать ему леща. Один из самых раздражающих меня типов людей - те, кто исподволь перекладывают ответственность за каждый свой чих и пук на других

Отредактировано (2026-01-20 22:37:09)

Анон · 2026-01-21 00:50:10

Анон пишет:

Твое описание соседа настолько красочное, что мне аж захотелось дать ему леща. Один из самых раздражающих меня типов людей - те, кто исподволь перекладывают ответственность за каждый свой чих и пук на других

И меня бесит. Приятно встретить понимание. Впрочем, я реально считаю, что поставил границы правильно, так что он обособился и это пока что закончилось. Может быть и не продолжится. Стараюсь делать ещё скидку на то, что он в целом реально маленький ещё, младше меня даже.

Анон · 2026-01-24 00:47:35

Упорядочивание хаоса.

▼Скрытый текст⬍

Словил грустинку, и мало что помогает, хотя есть медленное продвижение вперёд, а продвижение вперёд есть не в последнюю очередь потому что есть вещи, которые меня сдерживают, а я так не могу, поэтому активно против этих вещей борюсь. Думаю, эта фаза скоро закончится, но не факт, что в ближайшее время не будет периодически возвращаться.

Из позитивно-негативного. Продолжается бой со смертью в нищете. И я его пока не выигрываю, но держусь всё лучше и лучше. Если бы не кривые выплаты зарплаты в январе, могло бы вообще всё получиться, но и сейчас потихоньку получается. Сумма, которую мне нужно потратить, чтобы полностью закрыть свои потребности и выдохнуть, растаяла на треть. Меня это очень радует. Полностью она вряд ли закроется. Не в этом месяце. Но дышать стало полегче. Сегодня была зарплата, я её еле дождался, несмотря на подработку в доставке. Последние несколько дней практически ничего не ел, кроме случайных сладостей на работе, которые коллеги периодически оставляют для всех, и это плохо на мне сказалось. Слизистая во рту воспалилась и болит. Сегодня дождался денег, пошёл покупать продукты и осознал, что почти вся моя любимая еда ещё больше раздражает слизистую. Помидоры, например. Ещё плохо, что чувства голода толком нет, даже когда за день съел только кусок морковки, а калории тратились. Видимо, организм перестал на это реагировать заметным раздражением, и мне уже почти норм. Это не есть хорошо.

Короче, закупился немного. Всё ещё не умею делать этого как следует, но уже получается получше. С запасом взял то, что точно буду есть в ближайшие дни. И чай себе взял, а то я свой допил, и стало как-то совсем уж грустно, особенно когда с доставок приходишь уставший, а отвлечься не на что, даже чая нет. С доставками по-дурацки складывается, потому что мне в целом понравился такой заработок, но из-за того, что я его с основной работой чередую, не всегда удобно. Выплата заработанного там производится три раза в неделю, но всё зависит от того, в какие дни работал. Я вот например работал в четверг. И за это деньги можно получить только в понедельник. В пятницу, сегодня, я работать не смог (просто не осилил), а завтра и послезавтра у меня основная работа. Вот и получается, что если мне нужны дополнительные деньги к определённому сроку, надо сильно заранее подсчитать так, чтобы успеть и заработать, и дождаться выплаты.

Но грустинка у меня не столько из-за этого. Понимаю, что звучит как полный депресняк, но с этим я наоборот просвет ощутил. Даже если я сейчас не закрою все свои потребности, то точно закрою в феврале. Зарплату получил, успокоился. Аренду оплачу – окончательно успокоюсь. Вот аренда-то и есть одна из тех вещей, которые меня выматывают. Потому что теперь всё это дело перешло в руки моей забывчивой соседки, и меня всё это сильно коробит. И мне кажется, что природу беспокойства трудно будет объяснить, потому что те, кто способен это понять, те поймут, а остальным, наверное, не смогу описать.

В общем, я не считаю себя каким-то сильно тревожным человеком, но есть пара-тройка вещей, в которых у меня всё обязательно должно быть схвачено. И, конечно, в таких вещах я особенно сильно не люблю зависеть от других. Одна из них – оплата квартиры и коммуналки. Всё должно быть сделано чётко и вовремя. А здесь у человека память работает как-то странно. Как какие-то разорванные проводки. Сигнал стартует, а потом резко умирает. Начинается «ой, прости, сейчас!» – и тишина. Я уже писал про это. Я не хочу её как-то хейтить, очень добрая и симпатичная девочка. И других проблем у нас с ней нет. Но мне это как-то тяжело даётся. Её ещё и дома вечно нет, поэтому на связь выйти ещё сложнее. Всё это помножить на то, что она в принципе не видит проблемы в том, что что-нибудь может быть не сделано или сделано в последнюю минуту. Приходится пинговать её постоянно, но это тоже не самый лучший вариант, потому что, во-первых, она может просто не отвечать, а во-вторых, я подозреваю, что частые пинги могут её вообще против меня как-то настроить. Я могу выглядеть беспокойным душнилой, который в очередной раз пристал с тем, что для неё вообще не является проблемой. У неё отношение в стиле «да ладно, всё нормально будет, ну или решим вопрос как-то».

А для меня является. И сейчас я думаю о том, как её решить. Самым очевидным вариантом выходит взять перевод денег хозяйке за аренду и коммуналку на себя, потому что я всё делаю вовремя. Конечно, мне и в таком случае наверняка придётся гоняться за соседкой в ожидании того, чтобы она перевела мне свою часть, но я думаю, что я бы начинал это мероприятие за несколько дней до нужной даты. Но пока что у меня не получается так сделать. Потому что мы с ней за последнее время ни разу не пересекались нормально, а мне надо поговорить как следует, чтоб убедиться, что она точно меня поняла. И обо всём договориться. Но есть и другая причина. И это сама хозяйка квартиры. Она как-то странно стала себя вести. В день, когда я прислал ей счётчики, она мне не ответила. Мы потом писали ей в разных мессенджерах и звонили, и она никому не отвечала несколько дней. Мы её искали-искали, а потом она сама вышла на связь с бывшим жильцом, который раньше собирал оплату. Спросила его, где показания счётчиков. Как будто не было всех наших звонков и сообщений. И будто она не знает о том, что он съехал и что оплату переводить теперь будет кто-то из нас. А она всё это, конечно, знает. Что-то у меня нехорошее предчувствие. Не сильно молодая уже она, может, это признаки какого-нибудь болезни, затрагивающей память? Но почему тогда звонки и сообщения игнорируются? Там же всё объясняется. Непонятно вообще. Ладно, на связь мы вроде вышли. В общем, после того, как мы втроём бегали за хозяйкой квартиры, а потом три дня я один бегал за соседкой с просьбой прислать мне присланную хозяйкой сумму к оплате, чтобы я заранее рассчитал, сколько денег у меня должно остаться к концу месяца, я пока морально не готов продолжать этот квест в царстве всеобщей деменции. Сейчас оплатим, выдохну немного, а потом как-нибудь пересекусь с соседкой нормально и поговорю с ней на предмет того, чтоб всем этим занимался я или мы с ней совместно. И чтобы она оповестила об этом хозяйку квартиры, которая после того, как бывший сосед сказал ей, что мы не можем с ней выйти на связь, начала реагировать на сообщения – но только на её сообщения.

В общем, сложно мне всё это понять, а самое главное что в случае с соседкой я ещё и лёгкое чувство вины испытываю, потому что во мне борются осуждение и попытки понять. С одной стороны, я в её возрасте (я примерно на пять лет старше) был практически таким же неорганизованным, ну может быть чуточку получше с памятью было. И я помню и понимаю, что если тебе от 18 до 25 примерно, если у тебя депрессия или что-то типа того, и если ты пока не имеешь привычки к порядку и организованности, то тебе это всё и сложно, и не нужно. Мне на тот момент тоже нормально было иметь беспорядок во всём (не только в комнате) и проёбываться тоже ну практически во всём, кроме того, что мне сильно интересно. Я прекрасно помню, что я бы ни за что не пропустил какого-нибудь концерта, пошёл бы заработал денег, приехал вовремя, оделся красиво, нашёл, где остановиться, ну и вообще сделал бы всё в самом лучшем виде. Но в остальных вещах я бы проёбывался, и у меня был бы полный хаос. И я бы к этому абсолютно нормально относился, потому что привык. Да чего уж там, я и сейчас иной раз где-то проёбываюсь, потому что не считаю некоторые вещи важными. Например, я не считаю необходимым делать сверх необходимого минимума на основной работе, понимая, что никакой выгоды я от этого не получу, а интереса к самой работе у меня нет. Просто со временем таких вещей стало намного, намного меньше. Да и не факт, что это удачный пример, поэтому что всё необходимое сделано. А раньше у меня просто по жизни всё было сделано не до конца и на отвали, кроме самого прикольного. Короче, я в теории очень даже понимаю, почему кто-то может вставать в шесть утра, чтобы нарядиться и сделать сложный макияж с рисованием на лице всяких штучек, но не может перевести оплату за съёмное жильё, повесить шланг душа на место после мытья, выключить свет перед выходом из дома и вообще не падать там же, где стоял. Я помню, что у меня ещё года три назад было почти так же. Я приходил, шёл к себе в комнату, там снимал куртку и рюкзак, кидал всё на пол, кое-как мыл руки и начинал есть еду прямо из упаковки, которая у меня потом ещё какое-то время лежала прежде, чем я её наконец выбрасывал.

Сейчас я по сравнению с этим вообще Мойдодыр, конечно. Те, кому проблемы с гигиеной, порядком и самоорганизацией ещё актуальны, иногда даже думают, что у меня ОКР, хотя я сам так не считаю, болезненного стремления к порядку у меня нет. Он просто должен быть, хотя бы относительно. А на фоне того, что он мне теперь понадобился, открылось, что у очень многих людей с этим большие проблемы. Теперь это чувствуется. Короче, я понимаю, что это такое. Понимаю, как трудно это исправить. Понимаю, что надо захотеть это исправить, причём захотеть очень сильно, иначе особо ничего не поменяется. Надо, в конце концов, может быть даже дожить до того, что такая потребность возникнет. Не знаю, как там у других, но мне кажется, что это может быть ещё и этапом. До его наступления тебе в целом плевать на свой образ жизни, а потом уже нет. Ну и, в конце концов, есть ещё и люди, которым всё это просто не нужно, и они вполне счастливы.

С другой стороны, мне трудно не осуждать, потому что через это прошёл, и я теперь знаю, что трансформация возможна. Ну, я это всегда понимал, но дожить до перемен и не остановиться довольно тяжело, и это не говоря уже о существовании людей, которые вообще в них не верят и тем самым тоже несколько отравляют мотивацию. Я не знаю, в чём причина, но на той же Холиварке как будто бы довольно часто транслируется подход в стиле "всё тлен, и так будет всегда, если ты вот такой, то таким ты и останешься и никак не переделаешься". Полный бред. Я вот как минимум в парочке описанных выше аспектов радикально переделался. И теперь меня немного колбасит от того, что у кого-то так, как раньше было у меня. Но мне, правда, всё равно, если меня это никак не касается. А если мне с человеком совместно оплачивать что-то надо или делить пространство, которое я убираю, то мне уже не всё равно, у меня отключается понимание и включаются мысли в стиле "да как вообще можно так жить". Несмотря на то, что я прекрасно знаю и помню, как. И несмотря на то, что я знаю, что существуют всякие ментальные проблемы, которые могут встать на пути. Но всё равно мне в фазе критика начинает казаться, что если я смог, то другие тоже могут. Тем более что у меня всё плохо было. А не так чтоб просто захотел и сделал. Захотел и сделал у меня только на текущем этапе левел-апа случается, когда что-то оказывается проще, чем казалось. А тогда тяжело далось вылезти

Из-за ситуации с арендой я и психую немного, да и в целом есть ряд причин чувствовать себя так, будто всё застыло и не движется вперёд, нет прогресса и всё такое. Я понемногу стараюсь давать себе дофамина выполнением разных домашних дел и других задач, чуть-чуть помогает. Но и в целом просвет завиднелся. Скоро сдвинемся с мёртвой точки.

Теперь о хорошем. Новый сосед адаптировался и особо не отсвечивает, ничего больше не теряет и не просит. Общаться не лезет. Ещё и аккуратный, что мне очень понравилось. С ним порядок долго сохраняется, я радуюсь, смягчился по отношению к нему из-за этого и из-за того, что он как-то почувствовал меня и оставил наедине с собой.

Также у меня есть ощущение, что в принципе этот небольшой период тоски заканчивается. Поймал себя на том, что следующей домашней вечеринке в скором времени быть. Постепенно, сам не сразу заметив, начал к этому подбираться. Сегодня вот остро захотелось постирать скатерть для вечеринок, чего я тогда не сделал, она так всё это время и лежала, ждала. Постоянно фоновые мысли о составе гостей, о выборе угощения, о том, как развить и улучшить то, что получилось в прошлый раз. Подмечаю, чего ещё дома не хватает, что нужно постепенно купить. Да и в принципе увлёкся постепенным приобретением разных необходимых вещей. Вроде писал уже, что задолбало, что у меня вечно ничего нет. Теперь понемногу закрываю пробелы и перехожу уже к тому, что не является острой необходимостью. Перед прошлой вечеринкой у меня появилось немного посуды для гостей, а сегодня вот заказал форму для льда. Опять захотелось пожмотиться и перенести эту покупку на февраль, когда мне должно стать полегче, но потом я отругал себя за то, что опять не могу потратить 200 рублей и сделать себе подарок. Потому что я эту форму почему-то захотел. Я в принципе вошёл во вкус, и мне понравилось что-то иногда для себя покупать. Особенно если это обычные, нормальные вещи, которые у всех есть, а у меня почему-то никогда не было из-за моей прежней расхлябанности и безразличия к себе и своей жизни.

Ещё у меня постепенно налаживается с общением и тусовками. Я ведь хотел побольше их в этом году. Цель пока что неплохо достигается. С начала года их было две, в конце месяца будет ещё одна, с возможностью познакомиться и расширить круг общения. И ещё скоро к другу поеду выпить пива и посплетничать, он очень давно звал меня к себе в гости. Вообще хочется дружить, быть нужным. Ещё я принял решение помогать тем, кого считаю "своими". Это вошло в мой переписанный устав и жизненные принципы. Не то чтобы я раньше вообще не помогал, да и не то чтобы сейчас собирался кого-то тянуть на себе, но будет немножко по-новому. Вот мне, например, кажется, что у меня появился некоторый внутренний стержень. И одним из последствий этого было желание расширить круг общения и добавить туда каких-нибудь интересных и продвинутых людей, с которыми я бы раньше постеснялся общаться, потому что мне бы вечно казалось, что мне до них бесконечно далеко. Я описывал недавно это ощущение в рассказе про вечер знакомств. Теперь я хочу обязательно общаться со "сложными" в этом плане собеседниками.

Но теперь к этому желанию добавилось ещё и желание дать что-то полезное тем, для кого сам мог бы стать каким-то таким примером, что ли. Разумеется, это касается только тех, кому это вообще нужно, кому пригодится такая поддержка. Навязывать ничего не буду. Но постепенно подкидываю другу всякие полезные книжки, лайфхаки и прочие подобные вещи. То, что мне пригодилось, когда я решал и успешно решил некоторые свои проблемы, которые есть и у него. Сейчас вот повезу ему новую книгу и заберу ту, что одалживал ранее – заодно и обсудим. Мне кажется, я вообще пришёл к этому выводу после того, как задумался, сколько же в нашей тусовке агрессии. Я благотворительностью заниматься не собираюсь, но к новичкам и тем, кто нравится и кому могу чем-то помочь, планирую быть добрее. У остальных это выборочно как-то. Даже 3 с кем-то классная, как со мной, а с кем-то необъяснимо холодная/кусачая. Про любовь к троллингу вообще молчу, это и мне тоже весьма свойственно, но теперь постараюсь не перегибать палку. По-моему, агрессия – слабая позиция, а я хочу, чтоб у меня была сильная воля.

Ещё немного поговорим про восприятие меня окружающими. Любимая тема и интерес последних месяцев. В общем, из-за того, что я теперь почаще вылезаю общаться, что онлайн, что оффлайн, хорошо замечаю разницу в том, как относятся ко мне разные люди. С теми, с кем познакомился недавно, вообще ноль проблем по этой части. А некоторые из тех, кто давно меня знает, ещё не привыкли к тому, что я изменился в более уверенную сторону, и это выражается по-разному. Кто-то меня реально давно не видел и общается из пережней позиции. То есть, пытается или "задирать" немножко, или, наоборот, помогает и "защищает", хотя я и не прошу ни о чём таком. С первыми иногда бывает забавно, потому что я уже и реагирую на это иначе, и иногда мне кажется, что человек упорно долбит в дверь, за которой никого нет. Очень интересно наблюдать за этим, и хочется посчитать, сколько времени понадобится, чтобы он окончательно угомонился. А кто-то, особенно те, с кем хотя бы иногда виделся, привык или привыкает к моим изменениям и общается уже совсем иначе. С одним человеком и вовсе достаточно было какой-то промежуточной встречи. Я тогда ему что-то рассказывал и упомянул, что один человек меня стесняется. Он сказал, что я, наверное, сам тоже стесняюсь, я ведь застенчивый. Я сказал, что это уже в прошлом. Он спросил, почему, и я объяснил, что были обстоятельства, которые сделали меня застенчивым, и что я с ними уже преимущественно разобрался. Он выразил респект и с тех пор общается уже иначе, но это ещё и потому что я сам общаюсь не так, как раньше. То есть, с момента нашей первой за долгое время встречи моё новое поведение стабильно и не возвращается к старому.

Отредактировано (2026-01-24 00:51:39)

Анон · 2026-01-27 12:09:32

Невкусно и грустно, на этот раз с привкусом надежды.

▼Скрытый текст⬍

Окончательно прописался в доставке и теперь регулярно мучаю себя ею вместо того, чтобы отдыхать в свои выходные. Много заработать не удаётся, но я приобретаю опыт и начинаю всё лучше и лучше понимать нюансы работы в ней, так что понемногу учусь подбирать наиболее выгодные заказы. В целом оно в любом случае невкусно и грустно, как и то, что у меня на основной работе вместо зарплаты в январе, но я привыкший. С нетерпением жду февраля, потому что там и на основной работе получше будет, и в доставке можно будет зарабатывать дополнительные деньги на что-то прикольное, а не пытаться в срочном порядке залатать с её помощью дыры в своей жизни.

Сегодня, кстати, день был максимально дурацкий и ужасный, и я его пережил только потому что думал обо всяких дурацких возвышенных вещах типа того, чтобы никогда не сдаваться. Мне попался довольно выгодный заказ, и я решил его втиснуть в свободные полтора часа перед другим, но пришлось об этом пожалеть. Потому что он был так отвратительно упакован, что я взвыл пока дотащил его до метро. Это было несколько рюкзаков, упакованных почему-то в большой мусорный мешок, пыльный к тому же, ну и сверху завязанный. Тяжело, грязно, а главное что постоянно рискует или порваться, или выкрутить тебе запястья, потому что его разве что за узел нести, а от этого мешок рвётся, он ведь тяжёлый. Я пытался обхватить его обеими руками и нести перед собой, но у меня длины рук не хватало. На самом деле можно было, наверное, поискать по дороге какой-нибудь магазин, где продаются большие пакеты, и переупаковать его нормальным образом, потому что тяжесть была скорее от того, что его было тупо не удержать в руках удобным образом. По весу-то приемлемо. Но я этого делать не стал, потому что по дороге ничего не попадалось, а искать специально с такой ношей не будешь. В общем, лучшим решением стало взвалить его себе на плечи, аки короб с пирожками, хотя пришло это решение не сразу. Тяжело не стало, нагрузка распределилась просто и какая-то опора появилась. Тут можно сказать спасибо себе за то, что иногда мне не лень чему-то учиться – на одном из мастер-классов показывали, как перемещать тяжёлые предметы. Но теперь мне снова надо стирать куртку, которую можно постирать только в прачечной, и от этого опять-таки хочется завыть. В ближайшее время ведь не получится этим заняться. А вручную отмывается не очень хорошо. Ну что ж, успел несколько недель побыть симпатичным, пора и честь знать.

Кстати, я не пошутил, я действительно очень доволен сейчас своей внешностью. Ну, не по-настоящему доволен, а скорее на контрасте с тем, как было раньше. Пока что я в наилучшем своём воплощении из всего, что у меня было, даже если я всё ещё хочу большего. Как ни удивительно, меня даже назвали ухоженным, причём два разных человека. Разные комплименты получал за свою жизнь. Где-то веришь, где-то нет. Кому-то ты красивый и/или умный, кому-то наоборот. Но вот ухоженным ещё не называли. А ещё в моём восприятии ухоженность – это более объективное понятие, чем красота, ум, доброта и многие другие качества, поэтому, вероятно, эти комплименты не случайны, а свидетельствуют о том, что результат моих стараний виден другим.

В общем, когда я наконец дотащил этот мешок до метро (честно говоря, какую-то часть пути я прокатил его по скользкому ледяному тротуару, иначе мои локтевые суставы меня бы забанили, а пакет снизу был прочным, даром что выглядит страшнее атомной войны), я обнаружил, что уже какое-то время тихо напеваю «свою жизнь для тебя превратит в цветы». Грустно стало даже как-то. Жизненно. Только без цветов, вместо них пыльные пакеты. Ну ничего, прорвёмся.

В остальном всё было хорошо. Беспонтовый сосед окончательно ушёл в себя и позволил мне тоже уйти в себя и общаться только на уровне «привет-пока», что меня полностью устраивает. Почти все цели января выполнены, основные так точно все. Я думаю, что можно с осторожностью подвести итоги. Из планов на огрызок января у меня только зарабатывать ещё денег и сходить снова на дейтинги. Опыт мне понравился, хочу повторить и улучшить.

Итак, в январе...

+ Два развлекательных мероприятия. Входит в цели на год и на жизнь, в одной категории со следующим пунктом.

+ Общение в гостях. Наконец-то добрался до друга, который давно предлагал мне побывать у него дома. У нас вышла довольно забавная пьянка с нытьём за жизнь и за девочек, и есть ощущение, что чего-то такого и не хватало.

+ Пройдено одно полезное обучение. Правда вот за него ещё долг возвращать, но это того стоило. Тоже входит в цели на год и в целом.

+ Найдена подработка с целью в очередной раз попытаться одолеть смерть в нищете. В этом месяце не вышло, да и не могло выйти, но полегче мне стало. Тут основная радость в том, что я вообще заставил себя это сделать, потому что я очень долго этому внутренне сопротивлялся. Разумеется, тоже входит в цели на год как часть цели по улучшению своего положения. Также мне тут внезапно пришла в голову идея поменять основную работу, хотя она мне во многом даже нравится. Я просто шёл по улице и резко понял, что вполне реально заменить основную работу на такую же и с таким же графиком, но с оплатой чуть выше. Это вполне реально, просто поискать надо. Более того, теперь, когда я это осознал, это просто необходимо сделать. Я уже даже прикинул несколько вариантов, и теперь не могу отстать сам от себя с этим своим новым принципом «время всегда работает против меня» и ощущением, что надо уходить в какое-то новое место как можно скорее. Что я себе уже не могу больше позволить знать, что мне нужно или хочется что-то сделать, и откладывать это. Не могу простить себе «опоздание» на отношения. Если бы я пришёл с этим пораньше, сразу как чувства появились, сейчас бы всё могло быть, и это не мои слова. А раз так, то сколько я ещё могу потерять в жизни от бездействия или слишком долгой раскачки? В общем, на работе прислушиваюсь к тому, что говорят коллеги. Одна девочка вдобавок работает в ресторане с классными условиями. Я не хотел в общепит, но туда захотел. Конкретно там нужен опыт, который у меня, внезапно, есть, но очень условный. Нет уверенности, что возьмут и согласятся доучивать, но я послежу за вакансиями и попытаю удачи. И ещё одну работу посоветовали, где хороший процент от продаж и легко делается план. Тоже присмотрюсь. Ну и в любом случае буду что-то искать и выбирать.

+ Дошёл до поликлиники по крайней мере с одной своей проблемой, уже что-то. Тоже из целей на год и жизнь.

+ Потихоньку вдыхаю жизнь в тот свой относительно успешный, но замороженный проект, о котором упоминал. У меня как-то не было ни времени, ни ресурса на то, чтобы делать контент, а сейчас я его удивительным образом нахожу. Да, не каждый день, и не всегда посты большие, но пока чередую просто наполнение чем-то небольшим с крупными информативными постами. Очень доволен, не хочется такое детище бросать. Дальше вернусь к реализации сложной долгосрочной идеи, которую уже давно запустил в рамках этого проекта и собираюсь доделывать.

+ Поздравил маму с днём рождения. Удивительно, что это достижение, но у нас с ней годами были натянутые отношения, а если я с кем-то отношения испорчу, у меня не получается человека искренне поздравлять. Я не знаю, что это за феномен, но во мне всё прямо-таки восстаёт против этой идеи. Может, потом будет отдельный пост про это, потому что по ощущениям тянет на пост про разное отношение к разным людям и про чередование у меня нежности с чёрствостью. Ну и вообще с мамой сейчас всё супер в общении.

+ Восстановление игрушек. Очень позитивный навык и времяпрепровождение. Расслабляет и радует.

+/- Быстро нашли нового жильца, вроде даже относительно нормального, но всё равно несколько беспонтового, а я не отстоял себя и позволил продавить мне идею заселить именно его.

- Творчества всё ещё очень мало, это меня расстраивает. Хочу писать песни. Что-то приходит, но я в таком состоянии, что понимаю, что в голове не удержится. Поэтому срочно записываю в ежедневник и тут же забываю. Потом нужно будет открыть, прочитать, восстановить в памяти и объединить в файлах с текстами песен. Надеюсь, смогу в феврале до этого дойти, когда решатся основные задачи.

А ещё я рад, что в целом успешно взял пример с 3 в том качестве, которое мне в ней так сильно нравится. Она умеет много и тяжело работать, чтоб решить свои проблемы и обеспечить себя всем, да и вообще у неё с дисциплиной порядок (чисто, всё нужное всегда готово, одежда всегда прилично выглядит и т.д.), но после этого она умеет так же мощно отдохнуть. Вот я тоже теперь после пахоты прихожу, принимаю ванну, музыку слушаю, сижу красиво и уютно и всячески блаженствую. От этого даже удаётся делать ещё что-то помимо работы. Может, поэтому у меня и эмоциональное состояние довольно неплохое, а где-то и отличное, несмотря на то, что когда я перечитываю свои последние посты, я понимаю, какая депрессивная картина со стороны видится с этими доставками злоебучими.

Анон · 2026-01-29 11:53:27

Смерть в нищете против синдрома Питера Пэна, беспонтовый пирожок и переход Рубикона.

▼Скрытый текст⬍

На меня напал лёгкий комплекс неполноценности из-за того, что мои старания не окупаются. Это, вероятно, значит, что они либо недостаточны, либо я прикладываю их неправильно, либо же ситуация у меня просто слишком сложная. Потому что такой затык у меня только в сфере денег, ну и ещё кое-где, но вторая сфера не витальна. В остальном же в любой сфере, даже в сложных, результат достигается или быстро, или не очень, но при этом быстро становится заметно, что он вообще есть. И только с финансами всё так плохо. Результат тоже не нулевой, но настолько крошечный, что почти не чувствуется. Вообще, у меня не должно сейчас быть таких проблем, но из-за кривых выплат в новогодние праздники мне в январе достались такие копейки, что даже подработка в доставке не спасла. С одной стороны, это не потому что я не старался. Я очень даже старался. Просто так сложилось. С другой стороны, все прошлые разы, когда я говорил себе, что это обстоятельства такие и что вот дальше должно стать лучше, дальше тоже что-нибудь случалось, поэтому ощущения такие, будто я сам себя обманываю.

Поэтому, чтобы исключить вероятность того, что я действительно мало стараюсь и просто позволяю себе поверить, что в следующем месяце всё само наладится, я разработал новый план, в соответствии с которым теперь действую.

1. Поискать замену основной работе. На что-нибудь с таким же графиком, но с оплатой за смену побольше и/или хорошим процентом от продаж/адекватным планом. Такое точно есть, и у меня даже как-то была такая работа в прошлом. Это просто сейчас мне трудно поверить, что я могу просто взять, поискать и найти, хотя ничего невозможного тут нет. К этому я уже приступил. Нашёл пока что три вакансии именно с такими условиями. Одну отмёл, потому что там какая-то нездоровая обстановка в коллективе, судя по отзывам. На другую не взяли, опыт нужен. На третью пригласили на собеседование. Так что попробую пока в неспешном темпе, но непрерывно искать более подходящий вариант. Поищу и другие опции.

2. Изучить возможность получения какой-то специальности бесплатно, не как полноценное образование, а скорее как курсы. Вроде бы в центре занятости населения с этим могут помочь. Конечно, лучше и образование получить, но это более долгосрочный план.

3. Оставить подработку в доставке как подработку.

4. Возможно, устроиться на частичную занятость в какую-нибудь хрень, чтоб получить опыт. Например, не взяли меня на хорошую вакансию бариста, там знакомая работает, но обучение не предусмотрено. Зато условия супер. И вот можно, наверное, устроиться на пару месяцев в какое-нибудь рандомное место, куда берут без опыта, научиться всему и перейти с этими навыками в место получше.

Вообще, комплекс неполноценности подогревается тем, что я хотел с начала года побольше работать, как 3, чтоб тоже быть более надёжным человеком и чтоб у меня всё было. Та ситуация, когда у неё не было ни на что денег – это исключение из правил, ей просто пришлось тогда сильно потратиться. Но она в состоянии снова заработать и восстановиться. Вот и я хотел тоже выложиться и получить побольше, но не вышло. Даже наоборот, стало хуже.

Тем более что наш беспонтовый пирожок, как я и предсказывал, оказался ни разу не платёжеспособным, и я просто в отчаянии. А как красиво нам пели про то, что он молодец и у него есть финансовая подушка (похоже, она и была, но он по глупости просадил уже на всякий хлам с ВБ). Я, правда, и не поверил изначально, но тем хуже. Получается, что я понимал, что весьма вероятны проблемы, но позволил навязать его нам. С другой стороны, там ситуация была безвыходная, как ни крути, потому что, как я уже рассказывал, бывший сосед вставлял палки в колёса когда я пытался искать ему замену. Так что мы бы в любом случае не успели найти ни человека, ни деньги.

В общем, я получил деньги на аренду и готов оплачивать. В связи с этим пинганул соседей, давайте мол платить, на что новый сосед неожиданно (нет) ответил, что пока не может оплатить, ведь у него зарплата только 31 числа. 31, если что, последний день оплаты. И он всё это время молчал. Это не говоря уже о том, что какая вообще зарплата может быть 31 числа в субботу? Ну разве что чёрная. Если что, я всё ещё склоняюсь к версии, что персонаж не обманывает нас специально, а просто дурак, способный влипнуть в глупую ситуацию или дать себя наебать. Я так понял, ему на словах сказали, что в субботу будут деньги, и он искренне поверил. Честно говоря, мне в чём-то не хватает уже вот этого базового юношеского доверия к миру. Когда фраза «Всё будет нормально, просто поверь» – это весомый аргумент, которому не нужны никакие дополнительные доказательства. Но есть и плюсы. Персонаж внушаем в общем и целом, а не только рядом с конкретными людьми. Он видит, что я сильно недоволен, поэтому обещает занять у друзей и оплатить пораньше. Думаю, тут не врёт, да и знакомые, которые могут дать денег, у него скорее всего найдутся. В крайнем случае они найдутся у соседки. У неё куча друзей, плюс, как я понимаю, в самую последнюю минуту, когда она окончательно понимает, что проблема всё-таки не решилась сама собой, она наконец действует.

Хотя меня всё равно вымораживает и доводит до отчаяния то, что со всех сторон льётся какое-то инфантильное/беззаботно-равнодушное поведение окружающих, и это не один человек и не два, это многие подряд одновременно. Хозяйка квартиры, как я недавно рассказывал, куда-то пропадала, и выйти с ней на связь было тяжело, да и потом она себя очень странно вела. Соседка вместо решения проблем куда-то убегает и не отвечает на сообщения. Новый сосед – без комментариев. Начальник скрывает свои претензии ко мне и дразнится как школьник. В тусовке волонтерский проект в последнее время функционирует через задницу, и может быть например такое, когда десять раз спрашиваешь, будет ли нужная информация, а человек читает и не отвечает, хотя сам просил срочно сделать задачу. Такое ощущение, что практически все люди в окружении спрятались, заткнули уши руками и заявили, что они в домике, а с делами сами трахайтесь как-нибудь.

А 3 ещё думает, что я маленький... Ну-ну. Я уж точно не маленький. Но пока и не вполне зрелый-надёжный, к сожалению. Ничего. Разберусь и всему научусь. Но пока меня сильно напрягает то, что они оба ушли куда-то на ночь, мне не отвечают (хотя беспонтовый хронически онлайн), а завтра я весь день работаю и вернусь поздно, так что завтра скорее всего будет ещё один день задержки решения по ситуации с квартирой. Окопались, как дети, которым страшно признать что-то, и они пытаются игнорировать проблему в надежде, что она рассосётся сама. Время идёт. Чувак пока мне даже не сказал, сколько ему не хватает, могут ли ему одолжить и как скоро. Этим он тоже задерживает решение проблемы. Я на всякий случай написал одному человеку с вопросом о том, сколько он готов мне дать если вдруг новому соседу не заплатят, и придётся срочно искать деньги на оплату аренды, и он в случае чего поможет, но не очень много.

Теперь расскажу интересное, чтоб не ограничиваться одной только чернейшей тревогой. В общем, вчера я узнал понятие «модель Рубикона». Если будете гуглить, скорее всего найдёте ту же статью, что читал я, там есть подробная картинка. Модель Рубикона показывает, как делаются сложные решения. И мне очень понравилась мысль о том, что эта модель разграничивает понятия «мотивация» и «воля». Если я правильно понимаю и правильно формулирую, мотивация – это что-то, что побуждает принять решение. Или оценка его последствий в конце и желание действовать ещё, ну либо его отсутствие. Воля, соответственно, это усилие, которое необходимо сделать для того, чтобы Рубикон был перейдён. Согласно этой модели, воля абсолютно точно нужна для достижения цели, и это тот случай, когда из песни слов не выкинешь.

То есть, в случае сложной цели скорее всего не получится просто создать себе подходящее настроение и сильное желание что-то сделать, и благодаря одному лишь этому получить результат. Для результата всё равно понадобится усилие воли. А мне как раз всё время кажется, будто бы воля сейчас – это какое-то недооценённое качество, которое у людей массово ассоциируется с придурками, которые заставляют себя пахать на износ, чтобы жизнь была как красивая картинка, и которое почти неизбежно приведёт к краху, выгоранию, инфарктам и так далее. Как вот у моей бывшей начальницы, которая ложилась в два часа ночи и потом вставала в пять, чтоб приехать пораньше на работу и бешено креативить в обустройстве своего магазина, которая несла чушь из разряда «умойся, улыбнись себе в зеркале, съешь конфетку и излучай позитивные вибрации, и тогда к нам будут идти клиенты, а сейчас их отталкивает твоя плохая аура». Как известно, всё плохо кончилось, она себе развалила и здоровье, и психику, и наебизнес её в итоге тоже развалился, не просуществовав и пяти лет, хотя старт был прекрасный.

Вот думаю, что из-за таких людей, активно призывающих всех растрачивать свои силы на что-то ненужное, понятие воли и обесценивается. И дальше как будто бы (я везде уточняю «как будто бы», потому что это мои ощущения, не претендую на истину) негласно принято считать, что в лучшем случае можно выехать на каком-то правильном настроении, а в худшем – что усилия и дисциплина вообще глупы, бесполезны и жестоки по отношению к себе. Хотя правильное настроение тоже важно, тут не поспоришь. Но большая часть событий, которые меня порадовали и до сих пор радуют тем, что они были, что они сбылись, была достигнута по модели Рубикона. И даже то, что пока не получается, было б ещё хуже, если бы не это. Например, я уже преодолел нежелание идти на подработку, а теперь преодолел ещё и неготовность менять основную работу. Без этого ну явно хуже было бы. А там может и разберёмся, почему плохо получается и как сделать чтоб получалось.

Итоги. По-моему, ритуал мой всё-таки сработал, и не факт, что правильно. Я, разумеется, шучу, а то ещё решит кто-нибудь, что я всерьёз так считаю. В общем, то ли я вырос, то ли окружающие резко впали в детство. Бойтесь своих желаний, как говорится.

Отредактировано (2026-01-30 11:05:29)

Анон · 2026-01-31 17:29:43

Новые решения.

▼Скрытый текст⬍

Сходил всё же на дейтинг, было довольно уныло, и я немалую часть времени отключался от общения и сидел в телефоне, что мне не особенно свойственно на таких мероприятиях. В прошлый раз было как-то интереснее. Но я всё равно буду ещё приходить, потому что, как я понял, раз на раз не приходится, и многое зависит от того, какой состав подберётся, сколько мужчин, сколько женщин, а этого никто предугадать не может. Хотя женщин в целом, скорее всего, приходит не слишком много. В прошлый раз тоже почти не было. Но те, что были, были более активными и вовлечёнными. В целом же вышло так же, как и в прошлый раз. Две девушки мне не очень понравились, третья понравилась, и всё общение шло в основном с ней. Но меня немного оттолкнуло то, что она пришла без настроения, и это ощущал не только я. Кто-то даже не захотел играть в игру в паре с ней, потому что видели, что она эмоционально закрыта, и вовлекать её вопреки всему, вероятно, не самая хорошая идея. Я тоже общался в основном нейтрально, но просто поговорить не было проблемой для неё.

Ещё там оказалась одна моя знакомая, причём из тех, кто мне не нравится чисто по-человечески. Не складывается у нас. Мы с ней давно не виделись, а онлайн она почему-то часто задирает нос передо мной. Вероятно, привыкла к тому, что я типа застенчивый. Но теперь уже нет. Думаю, такого человека, каким я был раньше, действительно порой хочется потыкать палкой. Вайбы жертвы, от которых я стараюсь избавиться. Надеюсь, что успешно. Я и в переписке уже общаюсь иначе, чем раньше, но у неё это особенного доверия не вызвало. А вот после этой встречи произошло какое-то потепление. Никакой больше пассивной агрессии и проверок на наличие внутреннего стержня, последующее общение онлайн тоже было адекватное. Хочется верить, что причиной этому моя изменившаяся в лучшую сторону самопрезентация и умение держать себя в компании.

С мужчинами тоже собирался немного пообщаться, потому что я ищу в том числе (и даже в первую очередь) друзей, компанию, собеседников. Там вроде бы всё хорошо было, но тут уж я сам виноват, что не слишком старался. Можно было подольше поговорить, потенциально интересные личности там были. Разговор пошёл. Но я что-то заскучал в целом и был недостаточно собран. В том числе потому что периодически мысли возвращались к воспитанию нового соседа.

Короче, я осознал, принял и даже притворяться не буду: он мне не нравится как человек. Раздражает, бесит, смешит, отвращает. Мне немного неловко об этом говорить и даже думать, потому что мне иногда кажется, что мне слишком много кто не нравится и что я как бы "нападаю" вечно на людей и ищу в них недостатки. Отчасти так оно и есть, хотя я думаю, что не всё так плохо. Я думаю, это связано с тем, что у меня в принципе большинство людей вызывает довольно сильные эмоции, и как следствие они записываются или в очень классных и нужных, или в отстойных и вообще таких, нахождение рядом с которыми эмоционально меня истощает. Общение для меня в принципе часто становится большим эмоциональным вложением. Если человек скорее нравится, то это вложение приятное. Я практически не устаю, потому что тоже что-то приобретаю. Могу общаться долго, разговаривать часами, последним уходить с мероприятия или прогулки. Если же человек не очень понравился, общение энергию отбирает. И сам он со временем раздражает всё больше, а желание как-то помогать, сочувствовать, входить в положение, приобретает какие-то совсем уж отрицательные значения. Могу и по-настоящему плохо начать относиться, а контролировать это не получается. Исключение – кратковременное общение, особенно если мне оно зачем-то нужно. Допустим, выбираясь на мероприятие, я смиряюсь с тем, что там могут встретиться те, кто не нравится, но это окей, я даже посидеть и пообщаться с такими могу, разведать обстановку в тусовках.

Больше всего я ценю людей, которые вызывают у меня минимум эмоций, потому что таких мало. Они могут быть как неинтересными, так и очень интересными, но в любом случае не вызывают ни любви, ни неприязни. Из них получаются самые лучшие друзья, потому что не бесят и потому что в них невозможно влюбиться. С ними мы можем и расходиться в чём-то. Например, я рад, что предыдущий сосед съехал, потому что у нас с ним кардинально разная позиция по критически важному для меня моменту, и менять ничего он не собирался. Но в отрыве от этого меня абсолютно всё в нём устраивало.

А вот новому соседу не посчастливилось попасть в категорию тех, кого невзлюбил. И не особо бесит он только потому что я наконец чувствую себя хозяином в доме, чувствую себя в своём праве. Соответственно, у меня нет ощущения, что меня как-то теснит неприятный мне человек. У меня есть скорее ощущение, что я отдельно и он отдельно. И вот пока оно так и происходит, меня всё устраивает, и иногда я ловлю с него кринж, но это смешно, не раздражает и не занимает все мои мысли. Это больше как материал для каких-то баек, рассказать друзьям и посмеяться вместе. Закипать я начинаю в ситуациях, когда появляется какое-то совместное дело, а таких ситуаций, к счастью, минимум. Но вот когда он в своём неподражаемом стиле Патрика из Губки Боба написал что-то типа "Ыыы, ребят, с деньгами облом, мне не смогли дать в долг", приправленное какими-то эмодзи с тиктокерскими мемами, мне страшно захотелось прийти домой с мероприятия и втащить ему. Потому что мало того, что человек создал проблему и не решил её – он ещё и не видит в этом ничего плохого, а считает, что это повод для шуток. Такое ощущение, что мы, не знаю, в школе, а он иронизирует над тем, что в очередной раз опоздал или тетрадку забыл – это раздражает, но в целом-то это не беда, подумаешь.

В общем, проблема решилась благодаря тому, что я надавил на обоих. Ну, как надавил. Я настойчиво ходил за ними со спокойным, но настырным требованием соседке вынуть голову из песка и обратить внимание на проблему и подумать, где мы возьмём деньги в том случае, если гражданин Шариков не сможет оплатить свою часть. За последним я в свою очередь ходил с расспросами и не давал увиливать и быть мутным. Какая мол форма трудоустройства, что сказал начальник по зарплате, смогут ли помочь друзья и родители. Без этого он отвечает в стиле "бро да всё норм не парьси". Привело это, разумеется, к тому, что оба от меня устали, один и так ничего не говорит толком, а только придуривается, вторая обиделась на контроль, типа раньше я не контролировал. Ну да, раньше с оплатой порядок был. В общем, решение получилось таким: спокойно, но последовательно капать на мозг, потом резко отпустить. Я просто потом уже на мероприятии был и решил, что хрен с вами, не позволю всему этому испортить мне настрой и вечер, пойду поразвлекаюсь. Там, конечно, уныло было, как я выше написал, но это только по меркам мероприятия. Бывало и лучше. А так нормально, развлекло немного. В общем, всё это сработало, и парень наконец пошёл занимать деньги у друзей. Сегодня всё должно решиться. Ему осталось буквально пару тысяч найти, и если не найдёт, то их вложит соседка. Она тоже наконец очнулась и поняла, что время уходит. Сегодня она даже сама подошла ко мне и пообещала, что будет следить за ситуацией, а не прятаться.

А ещё я опять немного пересмотрел свои планы и решил пока сделать вот как. Я найду новую работу, на которую впоследствии смогу перейти, но поскольку ошибиться и найти что-то неудачное мне страшно, я попробую первое время поработать 7/0. То есть, у меня будут какое-то время две работы с графиком 2/2. Когда я смогу убедиться в том, что новая работа оплачивается как следует и вовремя, я уйду с нынешней. А поскольку убедиться я смогу не раньше, чем за месяц-два, у меня ещё и вагон денег должен образоваться. Будущая работа сама по себе должна будет оплачиваться получше, это критерий поиска. Так ещё и работа 7/0 мне поможет. Думаю, месяц или два в таком режиме я выдержать смогу, тем более что это поможет решить проблемы. Не хочется слишком понадеяться, но если у меня хотя бы два месяца доход будет превышать нынешний хотя бы в два раза, то я ведь и зубы вылечить смогу, и компьютер немного починить, и вообще много чего сделать. А там уже и выдохнуть можно будет, оставить одну работу.

Итоги месяца уже писал. Скорее доволен, чем нет. Удивительно быстро прошёл месяц, а также продуктивно. Надеюсь, дальше будет так же продуктивно и так же быстро. Хочу уже посмотреть на конец года, что он мне приготовит, если не снизится темп. Из плохого только то, что новый сосед не устраивает, но это решаемо. Февраль обещает быть интересным. Хочу ещё одну домашнюю вечеринку, если смогу, да и наверное вторая работа появится. Я позвонил по вакансии, но, видимо, опоздал. Там уже автоответчик был, хотя они мне звонили до этого, а я пропустил. В понедельник ещё позвоню.

Анон · 2026-02-01 21:01:38

Анон, сочувствую по поводу соседа.
В теории эта ситуация может помочь тебе перевести ответственность за оплату на себя, так как соседка сейчас в слабой позиции - она проебывалась, а потом запаниковала и пошла к тебе.

Про работу 7/0 хочу поделиться. Я года полтора работал в таком режиме, только пятидневку + выходные. Если бы меня не перло то, что я делал в выходные (а иногда ещё по ночам), я бы башней отъехал, было очень тяжело в первые несколько месяцев, а вот потом я привык.
Переходное состояние в два месяца может казаться посильным, но лично для меня это время было тяжелее, чем аналогичная рутина. Подумай, не стоит ли тебе предусмотреть какую-то опцию все-таки отдыхать.

Анон · 2026-02-01 23:14:11

Левел-ап во льдах.

▼Скрытый текст⬍

Вчера и сегодня получились неожиданно продуктивные дни. Мне казалось, что силы на исходе, да и погода ужасная, очень влияет на самочувствие. У меня от холода голова побаливает, да и лицо немного охренело от мороза. Выходил на пару часов, периодически заходил в тёплые помещения, но всё равно пощипывает. И вот из-за этого всего какая-то лёгкая фоновая слабость и задолбанность. Поэтому я толком и не ждал от себя ничего особенного, а делал столько, сколько сделается, и вот с удивлением обнаружил, что сделано немало. Посему врываюсь с ноги с непрошеным советом: ведите статистику всему важному. Подводите итоги. Этот совет ещё будет повторен далее, в отношении кое-чего другого, да и вообще сегодня есть открытия, которыми хочется поделиться. А в первый раз я даю его как раз из-за того, что я перечитал ежедневник и сравнил свои ощущения (что сделано мало) с объективной реальностью – сделано немало. Привожу тут всё вперемешку, за оба дня.

1. Отлично отработаны волонтёрские обязанности. Очень горжусь этим. Если помните, я пару раз писал, что мы отстаём. Так вот, сегодня я узнал, что мы всё ещё отстаём. Но не я. То есть, расписание по-прежнему сбито, но именно моя часть работы выполняется вовремя, а то и с опережением. И вообще я с большим удовольствием всем этим занимаюсь и даже курирую остальных. Они, в отличие от соседей, нисколько не обижаются. Например, я сверяюсь с утра с расписанием, чтоб убедиться, что мои задачи сделаны, а заодно проверяю чужие. И если задача не сдана, напоминаю. Ну и в целом мне очень нравится, что я могу на что-то влиять, вносить свои идеи. И что объём работ зависит от моего состояния и желания. Если не до этого, можно сделать необходимый минимум. А если хочется и есть силы, можно постараться хорошенько.

2. Наконец дело сдвинулось с мёртвой точки с книгами, а то чтение в последнее время тоже переживало какой-то застой. Ничего бросать не хочется, но всё читается медленно. Хочется быстрее, чтоб перейти к новым книгам, часть из которых я сам оцениваю как более качественные относительно того, что мне важно и интересно, но опять-таки не хочется ни бросать начатое надолго, ни плодить сущности. Да и в целом как стресс, так и ощущение застоя не дают читать, потому что в первом случае все мысли о том, что беспокоит, а во втором просто не приходит в голову что-то читать, потому что всеми силами пытаешься спровоцировать появление каких-то перемен. Так что в такие периоды мне больше нравится или руками что-то делать, или заниматься тем, что может повернуть жизнь в новое русло. Например, поиском работы. А тут я наконец дочитал одну маленькую повесть, которая сто лет висела в списке, получил удовольствие от закрытого гештальта и взялся сразу за две книги. Поначалу опять-таки не хотелось распыляться, но в итоге пришёл к выводу, что это мелочи жизни, а так авось и удастся обе прочитать довольно быстро. Если понравятся и не захочу бросить. Просто одну из них мне одолжили, а я не люблю долго держать у себя чужие книги. А вторая мучает меня тем, что её не прочитал только ленивый, это классика. Здесь нужно прояснить мою позицию. Я ни в коем случае не считаю, что существуют книги, которых "стыдно не знать", иначе б я давно уже прочитал её. Более того, я терпеть не могу эту точку зрения. И вообще считаю, что не знать чего-то нормально, если это не подаётся как принципиальная позиция, типа "ну и не надо мне этого, не знаю и горжусь этим". С другой стороны, я считаю, что эта книга в каком-то смысле является базой, поэтому, если ты хочешь иметь широкий кругозор (а я, конечно, очень хочу), её стоит прочитать. Потому что у меня кругозор довольно своеобразный. Иногда он расширяется за счёт чего-то неожиданного, а иногда в нём обнаруживается отсутствие базовой базы. Если я точно знаю, что мне что-то неинтересно, как фильмы Тарантино (уважаю, но не зашёл по-настоящему ни один), я вряд ли потрачу время, какой бы классической классикой и базовой базой это ни было. Максимум попробовать немного могу. Но здесь тот случай, когда и книга культовая, и мне интересно. И именно так бывает чаще всего. Поэтому, хоть я и не считаю, будто существует какой-то обязательный к ознакомлению контент, я очень стараюсь закрывать белые пятна в своём кругозоре и очень этому радуюсь.

3. Ровно то же самое происходит с другими знаниями, со всякими мелочами. Где-то в силу того, как меня воспитывали, где-то в силу отсутствия нормального образования, а где-то, может, просто по своей невнимательности, я пропустил некоторые мелкие факты, знания и навыки, которые есть у большинства людей. Это достойно отдельного поста, и он, возможно, в какой-то момент будет написан, пока опишу вкратце. Это невежество из разряда стереотипов про зумеров, не умеющих определять время по часам со стрелками. Конкретно этот пример ко мне не относится, я умею, хоть и непривычно и редко доводится это делать. Но некоторые мои пробелы примерно похожи на это. Я, например, не знаю многих общеизвестных исторических фактов, потому что в школе я программу как следует не учил, а то, что я в итоге знаю, сложилось из тех разрозненных представлений, которые удалось подцепить в процессе чтения художки. В общем, я обзавёлся привычкой сразу же гуглить и прояснять любое непонятное слово или момент. Или, если я внезапно думаю о чём-то и осознаю, что не знаю этого, я тоже сразу иду изучать вопрос. Вот так вот на днях стало известно, почему у барбершопов полосатые вывески и кто такой Фома Аквинский, была открыта куча новых слов и составлено представление о Люксембурге, о котором я до этого знал только название. И много чего ещё. За 2-3 дня, если обращать внимание на каждый раз, когда я чего-то не знаю или не понимаю, можно выловить немало рыбок невежества. К сожалению. Ну, или к счастью, потому что таким образом невежество и ликвидируется. Я русский Мартин Иден. Опять же, я это делаю не потому что считаю, что не знать стыдно. Но я хочу знать, а подобный подход ещё и помог мне возродить какое-то детское любопытство, когда встречаешь что-то непонятное и пытаешься сразу узнать, что это, а благодаря этому легко и быстро запоминаешь.

4. Кое-что было сделано по дому. Ценой адских мучений удалось добиться оплаты аренды в срок. Также убрался в кухне. Теперь она действительно загрязняется в несколько раз медленнее, и это не может не радовать. Хотя вот беспонтовый прекратил мыть за собой посуду, а в первые дни своего пребывания тут подрывался мыть за всеми. Видимо, ожидал похвалы. А у меня позиция, как известно, по большому счёту такая: кому надо, тот и делает. Ну, за некоторыми исключениями. То есть, я мою всю посуду, которую вижу, потому что после него посуды остаётся не так много, да и мне надо, чтобы грязной посуды не было. Но злоупотреблять этим тоже не стоит. Не стоит, например, оставлять слишком много или слишком надолго. Иначе я уже напомню. Или, например, я готов убирать кухню регулярно и никого об этом не просить, но если результаты уборки будут разрушаться слишком быстро и интенсивно, это уже некрасиво. Да и в целом это уже немного конфликтует с моим принципом делать всё для себя. Потому что, когда делаешь что-то для себя, не хотелось бы, чтобы это легко ломали другие. В общем, с беспонтовым я проводил тайный эксперимент. Я сам с собой поспорил, что он перестанет вылизывать кухню и мыть посуду за всеми, а может быть вскоре и за собой делать это перестанет. Так и вышло, и очень быстро. Но если качнётся в оставление слишком явного бардака, я ему скажу, что это не окей. Пока не критично, не говорю, потому что нет желания превращаться в родителя подростка.

5. Внезапно находятся пути реализации моего стремления к знаниям и практическим навыкам. Это в очередной раз подтверждает, что иногда мне просто нужно быть смелее. Потому что не всеми своими возможностями я пользуюсь. Могу и струсить, и полениться. Всё это, конечно, не отменяет и противоположного явления, которое для меня точно так же правдиво: я не очень-то верю во всю эту романтику "голодного художника". Об этом стоит рассказать подробнее, и ниже я расскажу. Мы как раз заканчиваем подводить итоги последних дней. В общем, я наконец разобрался, как пропасть туда, куда мне хочется, и теперь отслеживаю запись на один бесплатный курс. Это будет новое место и вообще то, чем я ещё не занимался. К тому же, я сегодня спонтанно записался на одно мероприятие по бартеру, и мне оно тоже вышло бесплатно. Этой возможностью я ещё не пользовался, хотя давно мог бы. Вот и сейчас, когда думал, не записаться ли, почему-то встретил внутреннее сопротивление и какой-то лёгкий страх. Не знаю, почему. Может, не хочется без компании. Хотя это всё ещё не тот формат, на который я побаиваюсь ходить и хочу в этом году преодолеть страх. Этот посередине между привычным и новым. Мостик. И он наполовину обучающий, поэтому мне точно туда надо. Хотя оно под угрозой отмены, если мало народу запишется. А то ведь круто будет: с начала года уже три тусы и два обучения вместе с этим. Это ещё одна статистика. Мне казалось, что я никуда не хожу и ничему не учусь, а поди ж ты. А это будут только первые полтора месяца начавшегося года.

Так вот, теперь про "голодного художника". По-моему, я писал об этом на днях. По мне так в подходе "да человек, который желает творить, будет делать это в любых условиях", есть что-то раздражающее и даже немного унизительное. Когда я об этом говорю, могу предсказать, что с вероятностью чуть выше 50% собеседник закатит глаза и многозначительным тоном выдаст что-то типа "Ну, если человек может творить только с профессиональными материалами за сто тыщ, то... Мда, конечно". Такое тоже бесит, потому что это вообще не то, что я хочу донести. Я хочу донести, что если ты всю жизнь будешь рисовать старыми засохшими красками и хреновыми кистями, чередуя это с попытками раздобыть что-нибудь получше, ты ебанёшься, это будет сильно фрустрировать и вызывать гнев, потому что хочется рисовать, а не изгаляться. Но в целом да. В целом, безусловно, творить можно в любых условиях. Я не художник, но в моём хобби так же. И иногда срабатывает одно, а иногда другое. Иногда невозможность оплатить обучение или материалы, чтобы повысить уровень, очень угнетает. Как и необходимость постоянно как-то выкручиваться ради лишней крупицы знаний и навыков. А иногда, как сейчас, находит какая-то концентрация на тех возможностях, которые у тебя всё-таки есть, даже если они не слишком велики, и ты выжимаешь из них всё.

Ещё один пример полезной статистики произошёл тогда, когда мне начало казаться, что человек, чьё внимание мне очень дорого, мало обращает его на меня и вообще обо мне не вспоминает. А другой, чьё внимание менее важно, проявляет довольно часто. А потом я сравнил и увидел, что с начала года оба этих человека обращались ко мне одинаковое количество раз.

Отредактировано (2026-02-01 23:54:01)

Анон · 2026-02-01 23:28:26

Анон пишет:

Анон, сочувствую по поводу соседа.
В теории эта ситуация может помочь тебе перевести ответственность за оплату на себя, так как соседка сейчас в слабой позиции - она проебывалась, а потом запаниковала и пошла к тебе.

Привет! Спасибо за коммент и за понимание. На самом деле я уже не знаю, хочу я переводить эту ответственность на себя или нет, потому что так и так будет одно и то же. То есть, мне надо будет бегать за ними двумя и торопить их, что я и так делаю. Возможно, теперь уже даже лучше будет оставить всё так, как есть, потому что теперь соседка сама разбирается с новым соседом, они же хорошо общаться начали, она готова с ним возиться и даже недостающую сумму за него внесла. А я вот не готов. Я в принципе не хочу с ним особо взаимодействовать. Но увидим, что дальше. В целом соседка говорит, что если так и дальше пойдет, то она тоже готова будет посмотреть в сторону того, чтоб его выселить. То есть, она не готова бесконечно оправдывать его, что хорошо. Я ожидал, что наоборот выгораживать будет.

Анон пишет:

Про работу 7/0 хочу поделиться. Я года полтора работал в таком режиме, только пятидневку + выходные. Если бы меня не перло то, что я делал в выходные (а иногда ещё по ночам), я бы башней отъехал, было очень тяжело в первые несколько месяцев, а вот потом я привык.
Переходное состояние в два месяца может казаться посильным, но лично для меня это время было тяжелее, чем аналогичная рутина. Подумай, не стоит ли тебе предусмотреть какую-то опцию все-таки отдыхать

Вообще, я не планирую так делать долго. Я думаю, за последними постами как-то затерялся тот факт, что я терпеть не могу работать вообще, меня даже деньги не особо мотивируют, просто в последнее время сила воли подросла, плюс есть желание стать более надёжным, а для этого надо как минимум долги закрыть. Так что я согласен поработать. Но это абсолютно не значит, что мне норм работать много. Я даже на обычную и удобную многим пятидневку не согласен. Пока что план такой. Найти вторую работу, не бросая первую. Учиться и присматриваться к ней, проверяя, насколько надёжное это место, сколько получается заработать. Этот период будет длиться пару месяцев, думаю. За это время мой заработок будет более чем в два раза превышать нынешний, это позволит закрыть дыры, накопить может быть на что-то. Отдыхать я буду на нынешней основной работе, потому что она лёгкая и я тут толком ничего не делаю, общаюсь с коллегами да читаю с телефона. Иногда буду по вечерам отпрашиваться на мероприятия, как и сейчас. Спустя пару месяцев, убедившись, что новая работа ок и приносит деньги, я уволюсь с нынешней и останется только новая, где я буду зарабатывать больше, чем сейчас, хотя, конечно, не настолько, как при 7/0.

И ещё одна причина попробовать заключается в том, что я хочу себе показать, что могу в случае чего в будущем повторить этот момент. Например, когда я готов буду копить на строительство дома, я смогу периодически устраиваться на какие-то несложные вторые работы, чтоб за небольшой период времени добывать какой-то ресурс сверх обычного. Сильно уж перенапрягаться я в любом случае не буду. Я тогда совсем себя потеряю, а мне критически важно чтоб оставалось время на что-то помимо работы.

Анон · 2026-02-06 21:31:23

Борьба.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня речь пойдёт о довольно спорной вещи, которая годится только на очень большого любителя. Я, как вы понимаете, любитель. В общем, хочу описать один из вариантов своего мышления, за который меня как-то даже раскритиковали в одном из тредов, заявив, что так говорить могут только привилегированные детишки, у которых никогда не было серьёзных проблем. На днях мне снова довелось вспомнить об этом подходе, потому что он мне в очередной раз понадобился и снова сработал. На всякий случай уточню ещё раз, что не навязываю его как единственно верный, да и вообще он местами сложный и требует терпения. Суть подхода заключается в том, чтобы вовремя вылавливать у себя оправдания и беспощадно их уничтожать. Как это выглядит на практике? Если брать какие-то крупные вещи, то примерно вот так.

Я в очередной раз думаю о том, что у меня нет денег на что-то важное. Дальше получается внутренний диалог.

– Значит, надо пойти и заработать.
– Я ведь откликался недавно на вакансию, мне присылали номер, я звонил, а трубку не взяли.
– Значит, надо ещё раз позвонить.
– Сейчас воскресенье. Позвоним завтра.
– А до завтра что, ждать целый день и ничего не делать? Иди на Хэдхантер и смотри ещё вакансии, откликайся.
– А вдруг мне завтра ответят по той первой, самой классной?
– Ну и отлично, значит, откажешь остальным работодателям.

Таким образом я в эти свои выходные попал на собеседование в место, где ценят инициативных и где меня могли бы вычеркнуть просто потому что я не проявил особого рвения и не показал сильного интереса к вакансии. Конечно, мне потом всё равно отказ пришёл, да и на собеседовании они показались мне малость мутными, но я хоть попытался. Просто не повезло. А в другой раз глядишь и повезёт. Хотя я сегодня снова откликнулся, увидев вторую их вакансию, и написал, что я бы всё же хотел, чтобы они дали возможность прийти на стажировку.

И вот так в любой ситуации. Каждый раз, когда я говорю, что не могу чего-то сделать, я настойчиво допытываюсь до самого себя, почему я уверен, что не могу. Правда, если там получается ответ в стиле "потому что уже поздно, а я сильно устал и хочу спать, а мне рано вставать", тогда я обычно не делаю. А если в стиле "я пока что не могу вытереть пятно, потому что мне удобнее всего вытирать влажными салфетками, которые у меня закончились, а купить не на что", то самому при таком дотошном подходе видно, насколько глупо звучат эти отмазы.

Вот так я мыслю в некоторые моменты жизни. Не всегда, иначе получится фрустрация, как было описано в предыдущем посте про "голодного художника" – да, в любой ситуации можно что-нибудь придумать, но ты с ума сойдёшь, если всё время будешь тратить свою изобретательность на обход проблем. Иногда хочется и просто порисовать, без препятствий. Но вот в те моменты, когда препятствия особенно сильны, этот подход помогает мне выбраться. Сейчас он помогает убрать этот поганый застой, потому что он уберётся только переменами в жизни, а на перемены сейчас нужны определённые рывки ввиду ограниченности сил. Кстати, раньше я очень часто писал, что в нищие периоды для меня самыми тяжёлыми являются последние дни перед зарплатой. Настолько, что я вообще ничего не могу делать, потому что сил нет. Проще окуклиться по одеялом, дремать, греться с телефоном в руках и просто пережидать, а сделать что-то очень тяжело, да и удовольствия это мало приносит. Теперь это уже не совсем так, что особенно странно, учитывая то, как фантастически мало мы все получили в январе. На треть меньше обычного. То ли я просто как-то закалился и научился извлекать пользу вообще из всего, то ли так влияет забота о себе и накопление ресурса в хорошие периоды – нищим и голодным гораздо приятнее быть, когда у тебя есть, по крайней мере, чай, красивая удобная одежда, купленные и подаренные кем-то ранее книги и другие классные штуки. И когда расходники типа зубной пасты не заканчиваются именно в такой момент. В общем, сейчас я даже доставок не делаю, потому что не могу выносить нормально этот мороз, так что у меня опять совершенно нет денег, но настроение понемногу улучшается, мне не скучно и уже не так тяжело.

Я помню, что весной я в такой ситуации ходил исследовать парки у дома и сидел там на качелях с книгой – тоже типа досуг, развлечение, разнообразие (новое место). Но мне всё равно не было хорошо. Всё равно слишком сильно чувствовалось, что это просто попытка слепить отдых и хорошее настроение из того, что есть, а ничего толком и нет. Когда вопрос денег слишком остро не стоит, это прекрасное времяпрепровождение. А когда стоит, то понятно, что вымученное. Но сейчас подобное переносится гораздо лучше. Может, это ещё связано с тем, что теперь есть бесплатные мероприятия, и это тоже довольно хороший отдых. А уж о платных и говорить нечего. Они ещё лучше, когда есть возможность сходить. Может быть это также связано с тем, что после зарплаты у меня хорошие перспективы развлечься. Есть много вариантов того, что я думаю сделать. А пока я сижу дома или на работе, потихоньку навожу порядок, впервые в жизни читаю "Мастера и Маргариту" и параллельно ещё одну известную книгу, разбираю все непонятные моменты и новые слова и получаю искренний кайф. Я даже кино посмотрел (не МиМ, если что), что делаю очень редко.

Ещё мне тут пришла в голову идея создания треда в разделе челленджевых блогов. Пока сомневаюсь, потому что хочется, чтобы он был нужен не только мне одному, но скорее всего всё-таки создам. Суть челленджа в том, чтобы расширять свой музыкальный кругозор и отчитываться о прослушанных альбомах. Мне это нужно потому что я в очередной раз понял, что хоть я и позиционирую себя любителем музыки, а всё равно кругозор у меня очень ограниченный. Я могу найти классную группу и залипнуть на двух песнях на полгода, а дальше не пойти. Популярных исполнителей я зачастую вообще не знаю. Даже если сто раз слышал песню, могу не идентифицировать и не знать, кто поёт. А все удивляются, что я не знаю. Они-то думали, что я вообще ходячая энциклопедия музыки. Я, конечно, разобраться хочу не ради других, а ради себя. Самому надоело вариться в одном и том же и не развиваться. Также в моём случае в этот челлендж будет входить знакомство с личностью исполнителя. И изучение разных жанров, потому что в жанрах я тоже плаваю. Всё это тоже объясняется тем, что в детстве был вырван из поп-культурного контекста, а потом как-то и не сложилось привычки изучать и разбираться. Другие участники челленджа могут поставить свои цели, связанные со знакомством с разными исполнителями. Я ещё подумывал сделать что-то такое на тему изучения кино, а может быть и совместить, но понял, что в кино я всё же не готов вкладываться так, как в музыку. Музыку мне было бы интересно изучать любую, а фильмы нравятся далеко не все, я бы даже сказал, что меньшинство. Но иногда я всё-таки делаю попытки или соприкоснуться с популярными фильмами, или разобрать свой собственный список того, чему удалось меня заинтересовать. Для челленджа таких попыток будет мало, а вот альбомы я могу почаще слушать.

А ещё 3 меня сильно удивила, подробностей особо не буду рассказывать, но я как-то пару недель уже не пересекался с ней, даже онлайн нигде её видно не было. У нас целая сеть чатов. И не было её довольно долго, что не очень типично для неё. Я уже начал волноваться, и вот она внезапно написала мне, и я себя почувствовал так, будто наконец лопнула какая-то тугая струна. Любовь вообще странная штука. Но даже тут мои реакции трансформировались. В прошлом, когда мне вот так писали важные люди, я аж вздрагивал, как от скримера в кино, и ещё какое-то время ходил с этим ощущением недавнего испуга и сильным напряжением. И мне было как-то неловко отвечать им. Я радовался, но диалог хотелось побыстрее прогнать до какого-то логического финала, понять, что им надо, и т.д. Потому что я их стеснялся. А тут меня просто пронзило, как будто что-то прошло через всё тело, но сразу стало хорошо, настроение поднялось, и все мышцы резко расслабились. Может, это я наконец почувствовал себя вправе, поэтому и нет напряжения и смущения – не знаю. Но в любом случае это, конечно, реакция влюблённого человека. В общем, она меня кое о чём попросила, и в этой просьбе было кое-что странное и нелогичное. Даже сам факт того, что попросила об этом. Ну, должна же в женщине, как говорится, быть какая-то загадка. Посмотрим, что дальше.

Анон · 2026-02-09 18:34:29

О том, как иллюзии завладели моими эмоциями.

▼Скрытый текст⬍

Поиск работы пока не двигается. Точнее, так подумал я, когда не увидел ни одной реакции на мои отклики на Хэдхантере. И только потом осознал, что это из-за того, что я откликался в выходные. Скоро мне ответят. Я решил, что не буду сильно торопиться, а буду новую работу искать неспешно и аккуратно. Но и сильно медлить тоже не буду. Просто хотел мгновенно стартовать, прямо сейчас.

"Мастера и Маргариту" дочитываю. Получаю огромное удовольствие и наперёд знаю, что потом ещё буду копаться в истории создания, отсылках, скрытых смыслах. Давно такого не было. Даже то, что очень нравится, не вызывает обычно желания погружаться глубоко. Но тут как-то откликается. Может, из-за чувств моих, они очень сильные. Я одновременно и Мастер, и Маргарита. А как красиво-то написано... Я почему-то не люблю, когда действие в книгах происходит в первой половине прошлого века. Не знаю, почему. Вторая мне интереснее. Но сейчас увидел совершенно по-новому. И ещё я очень люблю Москву.

А вообще, я хотел рассказать о том, как чувства и эмоции иногда бывают сильнее воли, знаний, чёткого понимания ситуации. За короткий срок у меня было сразу два примера подобного морока, причём один из примеров был негативный, а второй вроде как положительный. Начнём с плохого. В общем, несмотря на то, что я сам уже говорю на языке манипуляций как на родном и довольно чётко представляю, зачем люди делают в общении некоторые вещи, чего они этим хотят добиться и почему это практически никогда не значит того, что они этим хотят показать, я всё равно иногда эмоционально клюю на это. В данном случае это игра с ревностью. Я подобное видел уже миллион раз, и несмотря на то, что я отлично знаю, что это такое и с чем это едят, я всё равно расстраиваюсь так, будто не знаю. Это похоже на фокусы, когда человеку убедительно создают иллюзию того, что его ранили, и он начинает не только верить в это, но и чувствовать боль. И даже когда он видит, что раны нет, он всё равно её чувствует. Вот и тут так же. Я слишком хорошо понимаю, что происходит и почему это признак того, что ситуация наоборот развивается в лучшую сторону, но ощущается всё равно так, будто всё плохо.

Вторая, положительная иллюзия такого рода была с организатором мероприятий, взаимоотношениям с которым несколько страниц назад была посвящена целая арка моих приключений. Та ситуация многому меня научила. Вот здесь было с точностью до наоборот. Я знал, что на самом деле всё плохо, но разговор с ним ощущается так, будто всё очень хорошо. Воодушевляет. Это какой-то змей-искуситель. Я тут с ним встретился и держался стойко, чтоб не поплыть от похвалы, поддержки, обещаний и выгодных предложений. И всё равно немного поплыл. Но я помню, что я для человека просто нарциссическое расширение. Пока ему угодно меня учить и продвигать, он это делает. Стоит один раз "провиниться", будет неоправданно жесток.

Короче, я ходил ещё на одно мероприятие, тоже обучающее, но не такое обучающее, как то, которое было в январе. От этого пользы меньше. Но там можно больше разного попробовать. В общем, из двух активностей меня "выгоняли" со словами о том, что мой опыт уже сильно превышает то, чему они учат. В итоге на второй раз я уже не просто учился вместе со всеми, а помогал лектору своими комментариями и историями из личного опыта. После мероприятия он подошёл ко мне и поблагодарил за это. Очень приятно.

Вообще, я какое-то время уже страдаю от того, что очень малое продвижение в навыках в любимом деле. И мне регулярно что-нибудь об этом напоминает, из-за чего я немного огорчаюсь и пытаюсь бежать ещё быстрее, чтоб не стоять на месте. Но на этот раз вместо этого ощущения было ощущение валидации. Я поверил, что мои навыки не так уж малы. Их признают. Значит, я себя недооцениваю. Ну точно время идти дальше, пробовать более смелые и сложные вещи. Это хороший вывод, потому что одно цепляется за другое. Если буду нарабатывать опыт, то буду смелее. Если буду смелее, буду брать больше шансов, а не жевать повторно одну и ту же жвачку в попытках получить оттуда что-то новое. Надо выходить из зоны комфорта. У меня вообще какой-то лёгкий комплекс неполноценности начался. Всё время кажется, что много хочу и почти ничего не делаю. Меж тем делаю практически на все выпадающие возможности. Просто их надо всё больше и больше чтоб удовлетворить мою потребность знать и уметь. Мне сейчас в очередной раз никак и не с чего, но, поскольку так дальше продолжаться не может, я решил всеми правдами и неправдами отложить сейчас половину суммы на необходимый мне инвентарь, чтоб поскорее появилась возможность учиться и тренироваться дома. А то я уже почти год не могу выделить эти деньги, а они не заоблачные. Может, отдам их на хранение кому-нибудь, кому доверяю, и велю мне не отдавать, даже если я буду говорить, что умираю от голода. Чтоб я выкручивался всеми способами, а нужную вещь в марте всё равно купил.

Ещё мы почти дожили до зарплаты, причём с минимальными потерями. Как я уже говорил, теперь я не особо теряю продуктивность из-за того, что у меня нет денег, и это одна из немногих позитивных мыслей в этом посте, помимо того, что мой опыт признали хорошим. А то я на самом деле вообще ни разу не на позитивных вибрациях, потому что очень тяжело. Но всё равно не сдался и даже мысли нет. Просто этот период безденежья был самым длинным и идёт ещё чуть ли не с Нового года, что особенно ярко ощущается на фоне того, что после смены работы в сентябре вообще эта проблема практически ушла, и уже не бывает обычно такого, чтобы в ноль заканчивалось. Так вот, до денег остались сутки, и, как ни странно, у меня ещё немало энергии. Её хватает, по крайней мере, на то, чтобы пользоваться бесплатными возможностями и брать оттуда всё. Так я думал, когда шёл на мероприятие. Тоже настроения не было и всё такое. Но зато я уже подходил к месту проведения и вдруг осознал, что я уже добрался, что я вообще иду бесплатно на то, что, может быть, даже не стоило бы своих денег, но сейчас я просто сяду в кресло, буду пить чай и слушать. А это, согласитесь, не сложно вообще, даже когда ресурса нет. Короче, это больше отдых в ожидании зарплаты, во время которого мне в голову закачивается что-то полезное. Что-то новое да, всё же получил.

Но всё равно хочется больше. В связи с чем я пришёл к выводу, что не только хочется, но и можно. Можно найти ещё возможности. Например, организатор-искуситель спросил меня, почему я не учусь когда работаю на его мероприятии. Мол наши всегда помогут и подскажут. Ну, это не совсем так, я там тоже учусь, просто я в основном учусь тому, что делаю там сам, и на это уходит всё время. Но он прав, можно и к другим подойти, попросить помочь, показать что-то. Хотя тут надо быть аккуратнее, учитывая специфическую личность организатора. Сегодня спрашивают, почему ты ни к кому не подходишь, завтра могут спросить, почему ты отлучился с места и не ведёшь свою часть мероприятия. Но всё равно, тут он прав, я не до конца использую эту возможность.
.
Вторая мысль пришла мне в голову сегодня утром, когда я с грустью проснулся от повторяющего практически каждую ночь сна, в котором впервые за всю историю его повторений ситуация сложилась в мою пользу. В такой ситуации просыпаться вообще не хотелось. Да и вообще я просыпаюсь каждое утро, а у меня первая мысль всё об одном да об одном, и она наваливается резко. В общем, в такой ситуации я от злости спросил себя, почему у меня такое огромное количество каналов с обучающими видео, а я их не смотрю? Да, видео не заменит обучения с инструктором, но можно было бы хоть получить представление и подготовиться. Особенно с учётом того, что они в любом случае сняты самими инструкторами. Короче, даже до появления у меня некоторых привилегий вокруг меня всё равно лежала куча возможностей, которые я привык не замечать. В следующий свой выходной буду плотно изучать всё это, тем более что там уже и деньги будут, мне станет спокойнее и веселее. А может быть и после работы посмотрю что-то. Или в перерыве.

Постепенно перестаю также быть настолько эгоцентричным и учусь уделять внимание людям. Я просто очень погружён в себя и свои проблемы, особенно с тех пор, как плотно увлёкся их решением. И в любовь свою я тоже погружён. В какой-то момент я это наконец заметил и поначалу сознательно стал оказывать знаки внимания другим людям и интересоваться ими, а потом мне уже самому это стало интересно и приятно. Клиентов это не касается, в них меня по-прежнему бесит малейшее отклонение от того, как повёл бы себя на их месте я, эта ситуация тянется уже несколько лет, поэтому я полагаю, что единственное решение тут – это сменить со временем деятельность на такую, где нет взаимодействия с клиентами вообще, потому что я категорически не в состоянии никого "эмоционально обслуживать", у меня сразу же начинается ощущение, будто у меня какой-то ресурс отбирают, хотя это, конечно, глупо. Короче, не могу я быть внимательным и приветливым к большому количеству незнакомых людей. Если люди хотя бы минимально знакомы мне или имеют шансы стать знакомыми, это уже другое. Сегодня вот разговариваю с новенькой девочкой на работе. Мне приятно поддерживать её, узнавать, нравится ли ей у нас, спрашивать о её жизни. Ещё "Мастера и Маргариту" обсудили. Она не читала и даже не знает примерного сюжета, поэтому я ей рассказал, почему ей может быть интересно. Она любит мистику, но современную. В общем, вот так мне нравится помогать и быть приветливым. Хотя изначально планировал чисто в своей тусовке быть внимательнее к людям.

Анон · 2026-02-11 12:51:53

Отголоски праздника.

▼Скрытый текст⬍

Пост написан вчера, поэтому там, где я пишу "сегодня", имеется в виду "вчера", и так далее, не буду исправлять. Я назвал его по аналогии с выражением "будет и на нашей улице праздник", но настоящий праздник будет только тогда, когда я буду ещё ближе к некоторым моим глобальным целям. А пока просто наметилось продвижение, но большое и приятное.

Во-первых, завтра у меня онлайн-собеседование в каком-то весьма интересном месте с интересной зарплатой, но это как раз самая мелкая радость из всех. Ещё не факт, что возьмут, плюс я всё равно нахожусь в неторопливом, но непрерывном поиске подобной работы, так что не эта, так другая подобная работа со временем обязательно найдётся. Но всё равно очень хорошо, что варианты непрерывно появляются и по очереди прорабатываются.

Во-вторых, мне стало сильно лучше. В первую очередь, конечно, потому что мне пришла зарплата, я перестал беспокоиться и наелся нормальной вкусной еды. Но мне и в принципе как-то легче стало. Вчера я пришёл с работы и с ужасом думал про сегодняшнее утро. Потому что меня почему-то всего сковало какое-то отвращение, тоска, похожая на физическую боль. То есть, не прямо боль, конечно, но ощущения были соматические. Замучился. В основном морально. Сильно накрыло из-за любви + от работы морально устаю, от нашего контингента. За день невольно слышишь много нелепых разговоров от умничающих людей, которые общаются в стиле "Как жаль, что далеко не все поймут, в чём же дело))) Действительно тонко)))" Тоже по-своему причина сменить работу, но платили бы они выше – и я бы сам с клиентами болтал на все эти ужасные темы. В общем, я устал, загрустил, пришёл домой, дома только чай и банка невкусного варенья. И соседи мои нынешние. Подумал о том, что утром будет тяжело вставать, вспоминать первой же после пробуждения мыслью 3 и снова тосковать, а потом по морозу тащиться по надоевшей улице и потом ещё полдня ждать денег. Но всё получилось иначе. Я как-то удачно сел за комп, вписался в интереснейшую дискуссию в чате, смог внезапно рассказать народу много познавательного и интересного (обычно это делают другие) и словил много одобрения. Проснулась моя нарциссическая натура, боль ушла, пришло удовлетворение, а утром было совсем не так плохо, если не считать того, что я спал таким мёртвым сном, что не менял позу во сне всю ночь и отлежал руку. И она не двигалась. Меня это немного напугало. Не очень сильно, потому что я знал, что такое бывает, и было даже немного интересно держать собственную руку и ощущать, будто она не принадлежит моему телу и болтается как резиновая. Но в ту же секунду, как я начал её массировать, она ожила, кровь прилила резко, и это было неожиданно приятное ощущение. Не больно, просто ощущение теплоты и быстрого потока под кожей. Рука всё ещё малость напряжена, но в порядке. И утро тоже было нормальное.

Потом на меня пролился рог изобилия. На работе мы выиграли какой-то внутренний конкурс и получили очень вкусную и сочную пиццу с мясом. А ещё мне пришло на пять тысяч больше обычного. Не знаю, почему. И этим деньгам я нашёл прекрасное применение, что тоже для меня редкость и скачок финансовой грамотности с уровня минус один до уровня ноль. Я наконец заказал себе тот самый инвентарь для хобби, которого мне не хватало чтоб самостоятельно заниматься. То, чего я уже столько времени не могу себе позволить. Хотя я, конечно, заказал не то, что надо было бы заказать в идеале. Там есть определённые нюансы. Мне потом всё равно понадобится комплект побольше. И я хотел заказать именно такой сразу. То, что я заказал, подойдёт сейчас, но всё равно потребность до конца не закрыта. А дело в том, что проапгрейдить упрощённый комплект и превратить его в более продвинутый невозможно. Только покупать потом то, что получше. Так даже ещё больше денег потратишь в итоге. Но я решил всё равно купить уже хотя бы вариант попроще. Похрен. Сколько можно тянуть. Вещь очень нужна, учиться очень нужно. Я решил даже не откладывать эти деньги, чтобы потом добавить и купить, как собирался раньше. Я же знаю, что с моей ситуацией нельзя никакие деньги откладывать. Сколько бы их ни появилось, все в итоге уйдут на закрытие потребностей. Которые всё равно не закроются. Так что смысл уж тут мучиться. Пропитание себе я всё равно найду, даже если опять всё совсем грустно вдруг станет (но такого в этот раз быть уже не должно), а что-то такое надо купить уже хотя бы в начальном варианте.

Ещё я наконец включил мозг в отношении того, чтоб генерировать какие-то новые возможности для обучения. Я согласовал с одним человеком индивидуальный мастер-класс буквально за пиццу и пиво или что-нибудь в таком духе. Хорошо иметь много приятелей (хотя они не помеха одиночеству)... Не знаю, когда всё это обучение будет, но договорённость есть. И пройдёт всё в приятной дружеской атмосфере. Это и предыдущий пункт – действительно огромный сдвиг даже относительно обычной жизни, а уж в застое тем более. Это полноценный выход из застоя. Дождался. Очень рад.

Я укрепился в своём токсичном успешно-успешном мнении, что "хочешь – найдёшь возможность, не хочешь – найдёшь причину, почему ты не можешь". В принципе, я поломался только на последний перед зарплатой день, дойдя до точки, где действительно не хочешь ничего, кроме тарелки борща. И спишь без снов, в такой глубокой отключке, что рука отнимается. Но я знал, что зарплата всё сразу же излечит. Впрочем, я понимаю, что у кого-то может быть иначе, и то, что работает у меня, не работает. Точнее, не понимаю, а просто знаю, что так бывает. Понять я как раз не могу, но это не главное. Просто если депрессии или чего-то подобного нет, то почти всегда есть вариант выкрутиться и что-нибудь придумать для получения желаемого. Ну разве что оно и правда не настолько уж ценно, чтоб за него бороться. Моё для меня очень ценно, так что мне, возможно, даже повезло. Сдаться я не могу. Но это не значит, что не тяжело.

У меня есть сейчас цель за условный год (чётких временных рамок нет, но есть относительные) сделать в несколько раз больше, чем в предыдущие условные два-три, потому что не так-то много было сделано за прошлые годы. Много времени потеряно. Времени, за которое можно было бы обрести определённое мастерство, а не быть ну практически"вечным новичком". Поэтому все эти мастер-классы и курсы сейчас пойдут в ударном темпе. Я не знаю, где я их все возьму, но вот где-то ж беру с начала года. Придумываю что-нибудь. Даже работу новую во многом ищу чтоб были финансовые возможности больше учиться, хотя и в целом для более стабильного устойчивого будущего тоже.

Ещё я решил пригласить народ потусить куда-нибудь (пока что не домой, на это подготовка нужна), мне бы хотя б одного человека, а предварительно согласно аж три, если никаких форс-мажоров не будет. Надеюсь, кто-нибудь ещё подтянется. Раз уж кто-то готов общаться, то пусть будет большая компания. Вероятно, от этого у меня тоже появятся жизненные силы.

В общем, позитивные вибрации. Надеюсь, что это состояние продлится как можно дольше. И что будут увеличиваться обороты. Ещё не знаю, пригодится ли эта информация кому-то или же в моём случае это просто случайные совпадения, но будьте внимательны в магазинах. После того, как я мучился без денег, а теперь наконец получил их и чахну над своим златом, как Кощей, преодолевая нежелание за что-либо платить, я стал внимательнее при покупке продуктов. Дважды за сутки мне пришло в голову, что ну не может у меня выйти такая сумма, даже с учётом всей инфляции. Я же беру, например, четыре продукта по 150 рублей и понимаю, что из этого никак не может выйти 800. Вот так вот сегодня шоколадку за 150 рублей пробили почему-то за 300, но возврат без проблем сделали. А вчера на кассе самообслуживания мистика выходила: я складываю на калькуляторе стоимость каждой покупки на экране, а касса почему-то в итоге выдаёт к оплате бо́льшую сумму. Но эту проблему мне никак не решили, несмотря на мою просьбу. Кассирша даже не поняла, чего я от неё хочу.

Анон · 2026-02-13 19:11:29

Движение и просвет.

▼Скрытый текст⬍

Прошёл собеседование, меня опять не захотели даже на пробный день приглашать. Сказали, что решили сначала посмотреть других кандидатов. Я понимаю, что это стандартная ситуация и стандартная отмазка, у которой может быть много разных причин помимо того, что я произвёл плохое впечатление, но всё равно расстроился и возвращаюсь именно такому выводу. Вспоминаю времена, когда меня часто вот так не брали на работу или брали куда-то, куда берут всех, а потом я узнавал, что я произвёл какое-то странное впечатление. Причём конкретики не было. Просто "странное". Ещё иногда бывало, что я на работах узнавал, что выгляжу неопрятно. Но последнее точно в прошлом.

Конечно, я уже давно научился следить за собой, и мне наоборот теперь часто говорят, что я выгляжу опрятно. Это меня удивляет, потому что я не знал, что такие комплименты вообще делают. Я думал, что опрятность – это база, а не качество, которое можно выделить и заметить. Тем не менее, недавно, когда я сказал, что мало спал, мне заявили, что я выгляжу очень свежим и умытым, а другой человек сказал, что у меня всегда такие чистые волосы. В общем, бывает. Значит, дело не в этом, да и собеседование было по видеосвязи. Я заподозрил, что я, может, уже не выгляжу неряхой, но всё ещё кажусь "необъяснимо странным" или каким-то несуразным. Понять бы ещё, в чём это заключается.

Поясню, почему упорно думаю именно на внешнее впечатление, а не на то, что просто не подошёл по каким-то другим критериям, хотя последнее тоже возможно. Потому что, как я неоднократно писал тут, до левел-апа я очень сильно витал в облаках и был оторван от реальности, не имея вообще чёткого представления о реальном состоянии тех сфер моей жизни, которые у меня были завалены. И левел-ап к меня до сих пор во многом строится на том, что я становлюсь наблюдательнее и последовательно обращаю внимание на какие-то вещи, которые раньше упускал из виду, и занимаюсь ими. Это во многом касается и внешнего впечатления. Когда я был неряхой, я думал, что никто этого не видит. Ещё как видели. Потом, когда я им быть перестал, я думал, что этого достаточно. Пока не осознал, что люди видят также оторванную пуговицу, отсутствие молнии, общую старость одежды, которая носится много лет, даже если она чистая, и так далее. Потом осознал, что и сутулость мою они тоже видят, даже если она лёгкая. И дефекты речи тоже замечают, хотя они не сильно выражены. Последние, кстати, замечают не все, но часть людей замечает. Их я ещё не исправил. Но дело не в них как таковых, это лишь малая часть общего впечатления. Может, с этим как раз всё в порядке. Суть просто в том, что я до сих пор не имею чёткого представления о том, какой я со стороны, и до сих пор периодически попадаются какие-то мелочи, которые я замечаю и осознаю только сейчас. Конечно, чем дальше, тем реже они находятся, но вполне может быть и так, что я всё ещё выгляжу и/или держу себя как-то специфически. Но, повторюсь, может быть и так, что отказы вообще не связаны ни с чем таким. Их пока было всего два, а кое-что ещё я отклонил сам. Я просто загнался.

Впрочем, оно, может, к лучшему, потому что я в очередной раз поменял свои планы, касающиеся работы, потому что понял, что искать замену основной работе мне пока неудобно. Потому что по этому плану я должен какое-то время работать 7/0, пока не получу свою первую зарплату на новой работе. То есть, не менее месяца. А мне сейчас нужно, чтобы дополнительный доход был прямо сейчас. Поэтому у меня появилось сразу два плана. Ещё немного побыть курьером в Достависте, тем более что наконец потеплело, а сама Достависта наконец ввела ежедневные выплаты по будням, и/или податься в Озон около дома, там как раз ещё недавно требовался дополнительный сотрудник на пару дней в неделю. В таких местах часто платят сразу или каждую неделю. Надо будет узнать. Когда встану на ноги, тогда можно и новую основную работу поискать. Короче, вы видите мои бесконечные метания и смену решений в последнее время. Сложно понять, что действительно поможет. Но доставке второй шанс я точно дам в ближайшее время. Меня только холода и демотивировали, да ещё то, что деньги нужны были срочно, а в доставке до недавнего времени было хоть и довольно быстро, но не срочно. А теперь, когда я больше не на пределе, и есть ресурс на то, чтоб пойти подработать, у меня, по моим расчётам, вообще не должны будут заканчиваться деньги. Нужно не дать себе опять в минус уйти. На этот раз это вполне возможно. Только вечеринки в феврале, похоже, не будет. На это денег уже нет. А в марте я сам не хочу. Но, видимо, придётся или в марте, или на стыке месяцев, что было бы идеально. Если успею подработать, то будет. Я постараюсь. Очень хочу вечеринку.

Теперь поговорим о хорошем. Мой многострадальный инструментарий уже выехал в Москву. А я оплатил лишь позавчера и никак не ожидал, что так быстро всё будет сделано и доставлено. И какая же красотища получилась. Жду с нетерпением, чтоб с головой уйти в развитие своего хобби. Я почему-то думал, что будет очень долго, поэтому даже не спрашивал, когда я смогу всё получить. Думал, что где-нибудь в середине марта я внезапно вдруг получу его как сюрприз, и он меня будет вдохновлять и поддерживать. Но нет, всё будет гораздо раньше.

Ещё мы с друзьями сходили в бар. Это когда я писал, что собрал компанию. Получилось прекрасно. Показал ещё двум людям новое место. И у меня новый человек в компании. Мы с ней как-то сходу заговорили на новогодней вечеринке, как будто всегда друг друга знали, и у меня было впечатление, что будем общаться. Причём минуя этап знакомства. Просто начнём общаться, будто так и надо. Так и вышло. А теперь есть ощущение, что станем очень хорошими друзьями. В баре тоже хорошо посидели, но через два часа там внезапно начался просто отвратительный перформанс. Настолько отвратительный, что мы даже слегка поцапались с исполнителем, который демонстративно обиделся на то, что мы стали сворачиваться после его появления. Ну что поделать. Нам охота было ужинать и общаться, а не слушать ор в микрофон. Но, как я уже сказал, это было только через два часа, поэтому мы успели всё доесть. Просто, если бы не это, мы бы ещё посидели и, возможно, снова что-то заказали. Мы и так там немало оставили. Но в целом неплохо вышло. Стандартно, но на текущем этапе это и есть хорошо. Надо их дома вылезать. С начала года эта цель неплохо выполняется.

Книжку дочитал. Понравилась. Больше ничего не могу сказать, потому что всё уже до меня сказано. Наверное, мне не могло не понравиться. Она тоже очень значительно скрасила мне повседневность и подняла настроение. Я всё ещё слегка печальный, но было-то намного хуже. Такое ощущение, что этой книгой залатал какую-то пустоту в себе. Как эмоциональную, так и пробел в знаниях, тем более что роман культовый.

Ещё я записался на очередное обучение, но оно будет в новом для меня месте, попасть в которое было настолько трудно, что я периодически забываю о том, что я туда собрался. Оно будет через несколько дней, и я всё боюсь о нём забыть. Хотя мне ещё подготовиться немного надо.

Вообще, я предчувствую какие-то скорые перемены. Надеюсь, к лучшему. В конце концов, я очень много сделал для того, чтобы пробить этот застой. И теперь, когда у меня это наконец получается, точно возникнут какие-то новые пути, которые приведут, как я надеюсь, к тому, что мне надо. И я поймал себя на том, что мои усилия как-то внезапно и очень быстро начали убирать у меня вот это ощущение, будто я вечный новичок, который не идёт дальше. Я бы сказал, я вообще наконец перестал чувствовать себя новичком, хотя чувствовал себя им очень долго. В последнее время чувствовал, что неприлично долго я уже новичок, чтоб так себя звать, но и дальше ведь я тоже не иду. Короче, непонятно, кто я вообще. А теперь становится понятно. Я становлюсь человеком с каким-никаким опытом. Не знал, что так быстро начнёт меняться самоощущение.

Анон · 2026-02-14 21:42:45

Анон пишет:

потому что я не знал, что такие комплименты вообще делают. Я думал, что опрятность – это база, а не качество, которое можно выделить и заметить

Это говорят люди, которые наблюдали твой левел-ап? Тогда это логично. В противном случае комплимент странный

Анон · 2026-02-15 00:53:49

Анон пишет:

Это говорят люди, которые наблюдали твой левел-ап? Тогда это логично. В противном случае комплимент странный

Ну, один человек наблюдал, но не очень близко. Я не знаю, знал ли он о масштабах проблемы.

Анон · 2026-02-15 11:10:25

14 февраля.

▼Скрытый текст⬍

Вчера из-за праздника был тяжёлый день. Как ни странно, я не особенно тосковал по 3. Скорее даже наоборот, я воодушевился и радовался тому, что в моей жизни есть такая замечательная влюблённость, которая меня вдохновляет и ведёт вперёд ещё быстрее. Ну и тот факт, что я ей вполне нравлюсь, кабы не новый партнёр, который появился незадолго до моего ей признания, тоже греет душу. Возможно, когда-нибудь этот шанс снова откроется. Короче, я чувствовал что-то тёплое и радовался тому, что успешно и даже продуктивно преодолеваю сложный день. А сложность была в двух вещах.

Во-первых, в магазин привалило народу, и я очень устал эмоционально. Устал от толпы, громкой музыки, громких голосов, вопросов, смеха, визгов. Помню, 3 как-то с такой болью, сарказмом и недоверием глянула на меня, когда я сказал, что устал на работе... Ну, у неё работа объективно более трудная. Но моя меня в такие дни тоже выматывает, даже если я не стараюсь. Не подходит мне работа с людьми. Во-вторых, мне всё время хотелось утешиться чем-нибудь вкусным, но я держался, потому что выбор еды у нас поблизости скудный, всё или дорогое, или просто недостаточно сытное, а чаще и то, и другое. Я всё ещё учусь заботиться о том, что я вообще буду есть, учусь думать об этом наперёд, а не тогда, когда голоден. Как ни странно, эта привычка даётся очень трудно. Но вчера я заранее сходил в Магнолию и купил себе что-то недорогое для каждого перерыва. Вышло очень экономно, но весь день приходилось бороться с импульсивными желаниями купить себе ещё оверпрайс-энергетик или шоколадку. А желания возникали часто, потому что хотелось отвлечься от толпы и отдохнуть. Но в целом всё получилось, силы воли хватило.

Ещё я начал читать классную книжку, которая меня очень увлекла, хотя события, которые в ней описаны, вообще не классные. Она о лишениях и страдании. Не то чтобы меня это как-то радовало или действовало так, чтобы я после этого хотел улыбнуться блаженной улыбкой, раскинуть руки и восторженно сказать что-то типа "И вот тут я понял, сколь мелки все те глупости, которые мы считали проблемами!" Но как бы то ни было, это помогло мне переключиться. А потом, когда я, например, пил холодную воду из кулера, я наслаждался ей ещё больше, потому что представлял, как бы обрадовался персонаж этой книги простой воде. И вот когда я воображал себя на его месте, становилось не то что проще, а скорее интереснее. И отдых становился ещё более приятным. Особенно после того, как я наконец вышел из душного шумного помещения с ярким светом на тёмную улицу, пропахшую дождём и свежестью. Обожаю такую погоду.

Настоящая неприятность случилась когда я пришёл домой. Я в очередной раз и окончательно осознал, что мои соседи меня люто не устраивают, причём всё больше и больше, а сделать с этим ничего особо нельзя. Я морально не готов к очередному переезду, квартира очень нравится, сил разбираться с этим тоже нет, да и не факт, что какой-то другой вариант будет лучше. Разве что найти студию и жить одному, но это дороже. Даже в будущем, когда я надеюсь увеличить рано или поздно доход, я вряд ли выберу этот вариант, потому что мне хочется начать копить на собственное жильё, а не платить в два раза больше за съёмное. Значит, буду терпеть тут, тем более что меня никто не трогает и не конфликтует со мной открыто, но я, конечно, предпочёл бы, чтоб всё было иначе.

В общем, я пришёл домой и увидел хаос. Мне по барабану, что делает соседка у себя в комнате, а в остальных местах какие-то мелочи я и сам могу убрать или проигнорировать. Но тут я вошёл и еле открыл дверь, потому что места в прихожей мало, а дверь блокировали изнутри брошенные под неё ботинки. Везде горел оставленный свет – от кухни до туалета и кладовки. Потом я вошёл в ванную, и там всё было сброшено с полок, а на полу была куча вещей – пальто, одежда, сумки, банковские карточки, полотенца и всё такое прочее. В ванную было не войти нормально. Я через какое-то время спросил у соседки, что случилось (даже не "что это такое", не "почему ты так сделала" и, тем более, не "убери это"). Спокойно спросил, потому что у меня нет желания с ней ругаться, да и я знаю, что она может остро отреагировать на то, что я обратил на что-то внимание. Но, в общем, это не помогло, потому что она всё равно вскипела. Объяснила, что у неё были "страдания" (с) и сейчас она всё уберёт, и что она "не знает, что у меня такого случилось в жизни, что я так несчастен и докапываюсь". Потом собрала вещи и выбежала из дома, оставив входную дверь нараспашку.

Короче, я не знаю, как на это реагировать, поэтому отреагировал, возможно, единственно правильным образом – никак. А как ещё-то? Тем более когда начинаются какие-то проекции. То есть, страдания у неё, а случилось что-то у меня. Так и запишем. Потом ко мне пришла гипотеза: это может быть как-то связано с днём святого Валентина. Не получила того, чего хотела, или получила не то. Расставания в этот день тоже не такая уж редкость.

В общем, человек воплощает собой стереотип про наше поколение, который я терпеть не могу. Так что меня радует, что кто бы что там про нас ни говорил, подобное всё ещё не является чем-то будничным и распространённым. Терпеть не могу эйджистов, и даже до слов 3 про возраст, которые меня действительно сильно цепанули, тоже их сильно не любил. Я вообще с людьми не спорю. В подростковом возрасте очень любил поспорить в интернете, хотя никто этого не понимал. Все удивлялись, зачем я трачу на это время. Сейчас я и сам не понимаю. Давно перестал так делать, за одним исключением. Стоит только кому-то завести шарманку про ужасное поколение и тупых зумеров, как я сразу взрываюсь и хочу объяснить, что это неправда. Не знаю, почему это так для меня важно. А здесь человек практически полностью соответствует стереотипу – безответственность, беззаботность, хаос, отсутствие воли к жизни, невозможность закончить ни одного простого дела и постоянные попытки ссылаться на свою менталку, как будто это освобождает от любой ответственности. Но исключение только подтверждает правило: это не такое уж частое явление и чем-то обыденным не стало.

Просто мне решительно непонятно, что мне-то теперь делать, потому что подобные ситуации могут возникать и впредь. Пока определил для себя вот такую тактику. Ни о чём не спрашивать, ничем не интересоваться, оставить наедине со своими проблемами и ошибками. Ни в чём не помогать и никогда не просить помощи. Не одалживать ей никаких вещей, продуктов и денег и, конечно, ничего из этого не брать у неё. Быть вежливым, спокойным – чтоб была именно независимость, а не неловкое недружелюбное ледяное молчание. Не пытаться ничего обсудить или решить совместно какую-то проблему, потому что любое такое обсуждение она воспринимает как персональную атаку, как бы мягко ты ни сформулировал. Здесь в очередной раз время написать о том, как я не согласен с нынешним "универсальным советом" в любой подобной ситуации "просто сесть и поговорить". Не, разговаривать или хотя бы один раз предпринять такую попытку действительно нужно, тут никто не спорит. Но это точно не универсальный совет, потому что во многих ситуациях это оказывается бесполезно и даже вредно. Если спросить такого советчика, что делать, если разговор был и сделал только хуже, он, скорее всего, пожмёт плечами и предложит поговорить ещё раз. По моим наблюдениям люди так сильно верят в этот способ решения проблем, что на эту уверенность не влияют даже те ситуации, когда он работает совсем не так, как хотелось бы. Не все собеседники адекватно воспринимают попытку что-то с ними обсудить.

Сосед-Шариков в итоге тоже встрял в разговор, хотя его никто не спрашивал. Тем самым ещё сильнее испортил настроение. Я так и не понял, что конкретно он сказал, потому что он использовал какой-то ультра специфический сленг, какого я даже не слышал никогда, но по интонации я понял, что он тоже меня осуждает. Не могу сказать, чтоб его мнение было важно, но в моменте выбесил. Короче, вся эта ситуация меня и добила, и я устал окончательно, хотя после работы силы стали было уже восстанавливаться, потому что я порадовался тому, что день закончился, что можно уже побыть наедине с собой и что день, несмотря на его сложность, получился очень продуктивным и где-то даже приятным, я многое успел, почитать вот смог, а после работы думал даже поиграть в комп. Я сейчас играю очень редко, потому что времени нет, но тут на днях часик поиграл и очень кайфанул, и вот почему-то с утра у меня было сильное желание поиграть именно в такую погоду, когда тихо, мокро, свежо. Хотел открыть окно в комнате и поиграть под звук и запах дождя. Думаю, сегодня я это всё равно сделаю. Я хотел пойти на курьерскую подработку, но понимаю, что это выйдет разве что к вечеру или вообще завтра. Тело всё ещё слишком устало и переполнено эмоциональным напряжением.

Анон · 2026-02-18 22:14:23

Анон пишет:

но весь день приходилось бороться с импульсивными желаниями купить себе ещё оверпрайс-энергетик или шоколадку

Можно попробовать брать с собой пару квадратиков шоколадки, принесенной из дома. Обычно помогает в моменте, и целую уже не хочется

Анон пишет:

Ну, у неё работа объективно более трудная.

имхо, нет ничего тяжелее базовой работы с людьми: продавец-консультант, кассир, ресепшионист, официант и т.д. Я поработал продавцом-консультантом только один раз и очень недолго (шучу, что банчил травой, по факту - работал менеджером интернет-магазина лекарственных трав и пвз магазина орехов и сухофруктов). Мое самое яркое воспоминание об этом - как я пытался не заржать, когда какая-то пожилая женщина проверяла по очереди весь наш упакованный ягель с помощью геомагнитного маятника (кристалла с Алиэкспресс) по какой-то книжке с диаграммой. Параллельно я при этом работал инженером-технологом, рассчитывая нефтеперерабатывающие производства

Анон пишет:

Значит, буду терпеть тут

Переведи на себя оплату за квартиру и выживи их за необязательность :trollface:

Анон пишет:

В общем, человек воплощает собой стереотип про наше поколение, который я терпеть не могу.

Ты зумер? Я почему-то думал, что ты поздний миллениал. Возможно, это для тебя важно, потому что большАя часть шуток про зумеров про отказ брать на себя ответственность, и есть тонкая грань между "я на себя срать не позволю", и (как говорит наша hr bp) зумеры жалуются, что у нас всего два вида альтернативного молока, и "вы требуете от меня приходить вовремя на работу, но не оплачиваете такси, а мне не нравится ездить в метро в час пик".

С соседкой хорошая тактика не идти навстречу. Но я надеюсь, что ты видишь, что это откат к такой же истории, когда ты жил в коммуналке. У тебя в квартире две пупуни, вежливое нейтральное отношение с активным отстаиванием соблюдения норм они считают как агрессию. Не в твой огород камень, просто вангование на основе опыта.

Анон пишет:

Но это точно не универсальный совет, потому что во многих ситуациях это оказывается бесполезно и даже вредно

Зависит от степени "поговорить". Я этот совет воспринимаю так: расскажи, что тебе в этом не ок, если второй стороне поебать, тогда решай иначе. Молотов с Риббентропом тоже, так сказать, сели и поговорили.

Анон пишет:

ультра специфический сленг, какого я даже не слышал никогда

Пепе шнене ватафа? :lol:

Анон пишет:

Тело всё ещё слишком устало и переполнено эмоциональным напряжением.

А тебе никогда не помогали физические нагрузки реализовать свое напряжение? Я бешусь - я навернул икс километров на доставке, получу за эти деньги, и мне полегчало? (Дофамин в зале примерно так же работает, только тебе не нужно топтать снежные говна, но ща зал и не заплатят)

Анон · 2026-02-19 13:59:20

Анон пишет:

Можно попробовать брать с собой пару квадратиков шоколадки, принесенной из дома. Обычно помогает в моменте, и целую уже не хочется

Надо попробовать! Спасибо за идею. Хотя у меня, как видишь, сложность с тем, чтоб заранее планировать, что я буду есть. И брать что-то с собой. Но в последнее время иногда получается, так что буду дальше буду пробовать.

Анон пишет:

Мое самое яркое воспоминание об этом - как я пытался не заржать, когда какая-то пожилая женщина проверяла по очереди весь наш упакованный ягель с помощью геомагнитного маятника (кристалла с Алиэкспресс) по какой-то книжке с диаграммой

Ору. 🤣 К нам вчера такая приходила. Я с ней не разговаривал, потому что я не могу такое всерьёз воспринимать, обязательно будет прорываться или пассивная агрессия, или то, что мне смешно. В таких ситуациях у меня всё на лице написано. Поэтому разговаривала коллега, которая умеет с серьезным видом слушать советы написать книгу про фрукторианство, потому что клиентка видит, что у коллеги генетически заложено быть писателем. Короче, да, тяжело это. Но не для всех. Есть те, кто умеет разговаривать вот так целый день и не тратить ресурс, а то м восполнять его, так что не все могут понять, почему это трудно. Физически я вообще не устаю, но эмоционально устаю так, что потом отражается в теле, сплю долго.

Анон пишет:

Переведи на себя оплату за квартиру и выживи их за необязательность

У меня пока не получается. Соседка не хочет. Но я надеюсь, что со временем получится.

Анон пишет:

Ты зумер? Я почему-то думал, что ты поздний миллениал. Возможно, это для тебя важно, потому что большАя часть шуток про зумеров про отказ брать на себя ответственность, и есть тонкая грань между "я на себя срать не позволю", и (как говорит наша hr bp) зумеры жалуются, что у нас всего два вида альтернативного молока, и "вы требуете от меня приходить вовремя на работу, но не оплачиваете такси, а мне не нравится ездить в метро в час пик".

Я старший зумер, мне 26 лет. Интересно, что многие ровесники сравнивают себя с миллениалами, давно заметил. Вероятно, тоже из-за того, что устали от негативных стереотипов. Но я просто в такие стереотипы верить не хочу. Точнее, я верю, что ни один стереотип не рождается полностью на пустом месте. Взять хотя бы моих соседей. Это классические пупуни, особенно девочка. Но это не повод думать, что все такие и что это нормально для нашего поколения. Будь это нормально, у нас не было бы столько расхождений. Я всегда думал, что ко мне и к большинству людей это не относится, думал, что у меня нет каких-то черт, якобы присущих тому или иному возрасту. И что мне одинаково интересно может быть с людьми любого возраста, а им со мной. Но у 3 пунктик на возрасте, и это проявляется во многом. Меня она всё же старается оценивать по поведению и рассуждениям, и это видно, за что я сильно благодарен, но всё равно также видно, что тема эта у нее а голове очень важную роль играет, а я невольно заражаюсь.

Анон пишет:

вежливое нейтральное отношение с активным отстаиванием соблюдения норм они считают как агрессию. Не в твой огород камень, просто вангование на основе опыта.

Да не, ты прав, всё так и есть. Но вообще часть плана не в отстаивании границ, а скорее в том, чтоб их невозможно было затронуть. Отчасти для этого нужно жить свою жизнь просто и не вступать в общение без лишней необходимости. Но отчасти это ещё и что-то типа "понадобилось что-то для дома – купил, воспользовался, решил проблему – убрал себе в вещи". Чтоб не было ситуаций, когда ты вынужден обращаться и просить. Например, соседка ещё недели три назад бросила таз для белья где-то у себя в комнате. И я решил поставить эксперимент и узнать, через сколько времени ей придёт в голову положить его на место. До сих пор не пришло, потому что ей по барабану. Можно, конечно, попросить её найти его и вернуть на место, но это опять ситуация, когда надо бегать за человеком, у которого вся деятельность, включая мысли, похожа на воду в решете. Поэтому я купил себе собственный тазик. И если всегда поступать подобным образом, то довольно сложно будет помешать человеку, который может обеспечить себе всё. Повод лучше себя обеспечить. Со временем это вообще должно привести к тому, что я смогу решить проблему с жильём глобально и всё же найти себе классное место или дождаться их переезда.

Анон пишет:

Пепе шнене ватафа?

Он сказал что-то про "моросить", что интересно, девочка его прекрасно поняла. Я потом вспомнил, что все же слышал это сто лет назад от какого-то гопника на улице, в контексте типа "нести бред".

Анон пишет:

А тебе никогда не помогали физические нагрузки реализовать свое напряжение? Я бешусь - я навернул икс километров на доставке, получу за эти деньги, и мне полегчало? (Дофамин в зале примерно так же работает, только тебе не нужно топтать снежные говна, но ща зал и не заплатят)

Ну в этом случае не особо помогает, потому что напряжение сказывается именно в теле. Я просыпаюсь и понимаю, что устал и чувствую одновременно напряжение и слабость, которые проходят когда я привожу себя в порядок и начинаю что-то делать. Для дофамина помогает делать дела, типа посуду помыть. Ещё очень сильно помогает вспомнить какую-нибудь вещь, которую давно сделать не можешь, разозлиться и сделать её за пять минут. Я так недавно наконец проверил один гаджет, который у меня год пролежал в шкафу.

Спасибо за комментарии! Я им рад.

Отредактировано (2026-02-19 14:02:28)

Анон · 2026-02-19 17:02:25

Анон пишет:

у меня, как видишь, сложность с тем, чтоб заранее планировать, что я буду есть. И брать что-то с собой.

Если коллектив не ворует и есть место, можно один раз сделать себе неприкосновеннный запас на будущее.

Анон пишет:

всё равно также видно, что тема эта у нее а голове очень важную роль играет, а я невольно заражаюсь.

Мне кажется, что она выстраивает некую эхо-камеру для себя: чем больше фильтрует свой круг общения, тем меньше реальных контактов с разнообразными людьми младше, тем сильнее влияние стереотипов.
У нас на работе все возраста от бумеров (или кто там перед миллениалами) до зумеров, и некоторые деды норм, а некоторые хуже любого стереотипного зумера капризничают. Так я понял, что все люди придурки)))

Анон пишет:

отчасти это ещё и что-то типа "понадобилось что-то для дома – купил, воспользовался, решил проблему – убрал себе в вещи".

Ну раз люди даже вещи на место класть не могут, тогда, конечно, выход отличный. Повезло им, конечно, что ты не скандальный. Я и за меньшее готов ругаться бесконечно, например, за отсутствие еды в мини-холодильнике для напитков в нашем отделе.

Анон пишет:

Ну в этом случае не особо помогает, потому что напряжение сказывается именно в теле. Я просыпаюсь и понимаю, что устал и чувствую одновременно напряжение и слабость, которые проходят когда я привожу себя в порядок и начинаю что-то делать

А, ну да, такое себе. Круто, что ты научился это преодолевать. Я, в отличие от тебя, пока что так и не научился заставлять себя, если нет никаких внешних факторов, хотя на десяток лет старше.

Отредактировано (2026-02-19 17:02:59)

Анон · 2026-02-20 01:08:23

Анон пишет:

Если коллектив не ворует и есть место, можно один раз сделать себе неприкосновеннный запас на будущее.

Хорошая идея, спасибо. В марте попробую с зарплаты так сделать. Сейчас уже проблематично будет, потому что теперь я снова начинаю жить на небольшие начисления раз в 3-4 дня. От доставки.

Анон пишет:

Мне кажется, что она выстраивает некую эхо-камеру для себя: чем больше фильтрует свой круг общения, тем меньше реальных контактов с разнообразными людьми младше, тем сильнее влияние стереотипов.

Всё так. У неё не сильно много моих ровесников в окружении. А те, что есть, наверное не самое лучшее впечатление о себе оставляют. Я вообще думаю, что на пустом месте такая предвзятость не берётся, тем более видно, что у неё нет желания клеймить стереотипами тех, кто этого не заслужил (со мной проблем не возникало), поэтому скорее всего была какая-то жизненная ситуация, из-за которой осталось такое мнение. Поэтому сейчас моя цель – это просто создать доверие, чтоб обо мне думали хотя бы как об исключении из правил. Я уже показал свою надёжность в ряде моментов. Но можно пойти дальше. В целом это как раз даёт мне сильную мотивацию устраивать свою жизнь – это одновременно и для себя, и для того, чтобы быть надёжным.

Анон пишет:

Ну раз люди даже вещи на место класть не могут, тогда, конечно, выход отличный. Повезло им, конечно, что ты не скандальный. Я и за меньшее готов ругаться бесконечно, например, за отсутствие еды в мини-холодильнике для напитков в нашем отделе.

Там проблема даже куртку на гвоздь повесить. Она роняется там же, где человек стоял когда вошёл. Я не хочу осуждать, потому что это может быть какая-то проблема со здоровьем уже. Но всё равно осуждаю. Хотя у меня в её возрасте было ну почти так же (она на несколько лет младше). Просто я уже на тот момент видел в этом проблему, которую надо решать. Я был скандальным какое-то время в своей жизни, но мне это не помогло. Вообще это одна из главных моих жизненных дилемм – подобрать правильную реакцию на нарушение границ или любое другое неприятное поведение. На хамство, например. Возможно, я как-нибудь напишу об этом пост. Это интересная тема, тем более что решение в целом найдено спустя много лет, но всё ещё не идеально. Там расскажу про все виды реакций, которые я пробовал. Но одним из этапов поиска была как раз скандальность, что в целом на тот момент казалось очень закономерным, потому что какая-то часть меня довольно злобная, а это был внезапный выход для всего, что я обычно держу внутри. Но в конечном счёте это не подошло, потому что на меня в итоге реагировали как на неадеквата. Возможно, мне или "не идёт" такое поведение, или я просто делал это как-то иначе, чем можно было, но вот так вот. Меня переставали трогать (если проблема была в насмешках, например), но реагировали как непредсказуемого ебанутого, но за спиной угорали, а мне это было отлично видно. Плюс людям видно было, наверное, что меня на эмоции развели. Ещё сейчас я считаю, что агрессия в моём случае – слабая позиция. Это не камень в твой огород, если что. Тут каждый сам решает. Просто в моём жизненном контексте это опять-таки значит, во-первых, что меня развели на сильные эмоции. Во-вторых, скандалить с рядом людей просто, не знаю, неспортивно как-то. Если взять ту же мою соседку, то становится ясно, что невозможно от человека требовать того, на что он не способен. Как бы цинично/хвастливо это ни прозвучало, мы реально очень разные, и того, что понимаю я, не понимает она. Мы разговариваем на разных языках, и тут бесполезно пользоваться теми методами, которые первыми приходят на ум. Разговоры разговаривать не помогает, потому что, опять же, это разговор на разных языках. До человека не доходит смысл. Разжёвывать тоже плохо, потому что опять приходим к тому, что человек иначе устроен. Что для меня выглядит как структурированное объяснение, для неё выглядит как "этот опять нудно МОРОСИТ что-то нудное, ну точно у него что-то личное ко мне". Можно агрессией добиться того, что человек не захочет с тобой спорить, но тут могут быть тоже нежелательные последствия типа детской обиды и бесконечного конфликта. Или просто я сделаю человеку больно (в его понимании), а до него всё равно не дойдет. Поэтому я пока выбираю просто не вступать во взаимодействие там, где можно. Блин, много вышло, а мыслей ещё больше. Точно сделаю пост про такое.

Анон пишет:

А, ну да, такое себе. Круто, что ты научился это преодолевать. Я, в отличие от тебя, пока что так и не научился заставлять себя, если нет никаких внешних факторов, хотя на десяток лет старше.

Спасибо! Если не против советов, то можно попробовать метод восходящей спирали. Я сегодня так из кровати вылезал, потому что вчера очень устал, долго спал и не хотел пролежать весь остальной день. Суть метода очень простая. Делаешь самую мелкую мелочь, из разряда "потянуться в кровати", "вынуть одну ногу из-под одеяла", "сесть на кровати", "встать" и так далее, потому что для мозга нет большой разницы в том, мелочи ты делаешь или мелочи. Для него это в любом случае активность. И поэтапное усложнение в этом случае работает довольно гладко. Дальше постепенно умываешься, становится легче и проще. Потом ещё что-то, типа завтрака. И так далее. Хотя может в одиночку такой метод не сильно много результата дать, потому что у меня, например, изначально была нарушена связь с телом. Так что мне раньше было в целом пофиг, что я принял душ, что не принял. И мне сложно было заинтересовать себя тем, что вот сейчас я встану и сделаю какое-то действие, после которого станет легче.

Что ещё помогает и чем пользуюсь:
– Концентрация на телесных ощущениях. Вот благодаря этому решилась проблема связи с телом. Когда сознательно стал обращать внимание на смену ощущений до и после душа, тогда они стали более значимыми и яркими, так что теперь это ассоциируется с восстановлением сил, а не с расходом.
– Сканирование. Как раз сегодня делал с утра. Проходишь мысленно по всему телу с головы до ног, отмечаешь ощущения в разных частях тела. У меня тоже были приглушены и до сих пор частично приглушены, поэтому это помогает мне осознать, что мне сейчас лучше всего поможет раскачаться. Может, я хочу пить, но не обращаю на это внимания. У меня так бывает.
– Выложить сразу перед собой все вещи, которые нужны для того, чтоб привести себя в порядок. Этот способ я придумал сам. Приносишь себе, например, те же принадлежности для ванной, одежду, расчёску, бритву – вообще всё, что может пригодиться. До мелочей. Красиво скидываешь в одно место, обращаешь своё внимание на это. Я говорю себе, что это мой инструмент, и сейчас я это всё по очереди использую, и через 20 минут будет красиво и правильно. В целом использование последовательно всего необходимого как раз даёт приятное ощущение собранности, завершенности и готовности. Дофамин. И мне лично не особо хочется бросить на середине, потому что это ощущение собранности наступает поэтапно, но ты хорошо замечаешь эти этапы. То есть, ты начинаешь и спустя пять минут понимаешь, что особо ничего не изменилось, ты всё ещё не готов. Но ещё через несколько минут у тебя уже другой уровень готовности. И это заметно. А в конце всего цикла приятное ощущение полной готовности и хорошо выполненной задачи.

Отредактировано (2026-02-20 01:11:06)

Анон · 2026-02-20 16:32:59

Преодолимое и невозможное.

▼Скрытый текст⬍

Деньги понемногу заканчиваются. Постепенно вернулся в доставку, чтоб закрыть долги и не взять новых, чтоб всегда были продукты. На самом деле уже как-то приноровился выбирать удачное. Решил начать с пары заказов и внезапно за пару часов заработал тысячу, которую сразу отправил на оплату одного из долгов. Минус в том, что после этого резко испортилась погода, и на обратном пути меня снесло холодной метелью. Иначе бы ещё поработал. В целом всё пока происходит так, как и задумано: пока ресурс ещё не кончился, зарабатываю следующий. Сегодня тоже пойду, потому что мне уже легче. Для меня основное препятствие – холод и/или сильный ледяной ветер, это я плохо переношу. Всё остальное для меня вообще не проблема, поэтому я рассчитываю, что сегодня мало кто захочет работать, и приложение вынуждено будет поднять оплату за доставки. Но всё равно, конечно, скорее бы уже прекратить всем этим заниматься. Хотя даже тут теперь больше свободы, чем на основной работе. Хоть музыку можно послушать и книжку почитать, пока в метро едешь.

На основной работе всё плохо. Не хочу много об этом писать, потому что это скучно и уныло, но потребность рассказать тоже есть. В общем, холодная война с управляющим продолжается. Мне кажется, до него начало доходить, что остальным можно предъявить ровно те же претензии, что и мне, и что ситуация получается ни разу не справедливая, потому что кому-то те или иные вещи делать "запрещено", а кто-то ходит в любимчиках, поэтому может нарушать любые правила. В принципе я и сам ему на это указал, когда он спросил, почему я читаю книгу. После этого он устроил показательную порку вообще для всех, но позже, когда внезапно вычислил, что я могу быть виноват в утере одного товара (похоже, несколько месяцев назад я не пробил один из нескольких одинаковых предметов, но отдал его покупателю), он еле скрывал свою радость от того, что его стоимость вычтут у меня из зарплаты. Я не знаю, законно это или нет. Прочитал, что в целом такое возможно, но для этого процедура должна быть правильно оформлена. Поэтому я ему сказал, что я хочу видеть какой-то документ, приказ, где меня ставят в известность о том, что это именно я виноват и несу ответственность. А то, честно говоря, вообще не факт ещё, что это был я. Мне даже записи с камер не показали. Просто мы не можем найти этот предмет, зато нашли какую-то мою запись в чате о том, что я этот товар продавал несколько месяцев назад, а в чеках в тот день его не было, были другие, почти идентичные. Сохраняется шанс того, что я его вообще не продавал и не отдавал, что он найдётся.

Но мне в любом случае всё равно, потому что меня это не убьёт. Я уже как-то привык к тому, что в мою жизнь периодически приходят проблемы, и вот эту конкретную я могу пережить без сильных потерь. Не помню, где прочитал недавно шутку о том, что в определённом возрасте парни ударяются в стоицизм. Я вообще в философии не разбираюсь, но после того, как увидел эту фразу, всерьёз задумался о том, что надо бы присмотреться. Вероятно, это плюс-минус описывает то, как я живу. Как бы ни было сложно, если не остановиться, всё равно будешь постепенно подбираться к желаемому. Резонирует также с книжкой, которую начал читать, которую ещё 3 упоминала как любимую. Возможно, я не стал бы её читать, потому что я не из тех людей, кому автоматически становится интересным всё, что упоминает любимый человек, просто меня в своё время почему-то очень удивило, когда выяснилось, что она то ли любит читать, то ли когда-то в прошлом любила. Я за год ни разу не видел её за чтением, книг у неё тоже вообще нет, упоминаний прочитанного было очень мало. И вообще была ещё какая-то причина думать, что она не любит читать. Может, она даже говорила что-то такое. Поэтому, когда упоминания стали случаться, мне стало интересно заглянуть немного в её внутренний мир и, может, понять о ней что-нибудь новое через то, что ей нравится. Книжка меня действительно впечатлила, удачное попадание в мои собственные вкусы.

Ещё управляющий распечатал кучу правил, написанных мерзким поучительным тоном, с ненужными уточнениями, типа "Убирайте за собой – если вам приятно жить в хлеву, то это ваши проблемы, уважайте своих коллег". И ещё что-то про "Мы с вами одна большая семья", и вот это уже прям совсем плохо. Вот у вас вызывают доверие рабочие коллективы, которые проталкивают всю эту чушь про семью? У меня лично нет. У меня всегда складывается ощущение, что это какая-то имитация деятельности. В общем, теперь вообще ничего нельзя делать из того, что можно было раньше. Только стоять и смотреть за залом. Для меня это катастрофа, потому что у меня мозг кипит от ничегонеделанья, особенно долгого. Но я придумал, как решить эту проблему – у меня наконец-то появилась куча времени на то, чтобы заняться своей речью. Я не собирался делать этого прямо сейчас, потому что я и так уже довольно много чего держу под контролем, но теперь вот невольно получилось. Поскольку меня всё равно никто не слышит, я хожу по своему этажу, читаю стихи, говорю что-то, стараясь произносить отчётливее, тренирую проблемные звуки. Может, про это тоже отдельно расскажу. У меня с детства дефекты речи. Они не сильно заметные, но мне всё равно очень не нравятся. Интересно, кстати, что коллеги сразу забили на новые правила и ведут себя как раньше. То ли они не осознают, что у управляющего теперь более серьёзные намерения, то ли им просто опять ни хрена не будет за их нарушение (не то что мне), и они это понимают. Я даже подумал, не пойти ли мне в другой филиал, но пока что эта мысль на паузе. Потому что мне кажется, что могут быть вопросы о том, почему я хочу перейти, и он даст обо мне какой-то плохой отзыв управляющему на новом месте. Это, конечно, далеко не факт, но такие мысли намекают, что в данный момент решение этой проблемы уже не помещается у меня в голове. Я к нему пока не готов, и лучше отложить его, потому что мне и без того есть что решать.

Заказ с той самой важной для меня вещью пока завис, статус не меняется. Так что не очень понятно, когда я её получу. Но пока стараюсь не переживать. Слишком привык к маркетплейсам с их быстрой доставкой.

Теперь поговорим о хорошем. Я наконец прорвался на обучение, о котором говорил ранее. Оно было особенным, потому что это принципиально новые навыки, новое место, и туда было тяжело попасть. Но оно стоило того, было очень интенсивным и полезным. Я в целом со всем сразу хорошо справился, и это важное упоминание, потому что в таких вещах это очень влияет на настрой. В обучении более чем нормально, когда что-то не получается, но когда уходишь с ощущением того, что с первого раза справился вообще со всем, это совершенно особое ощущение. Ещё это было первое обучение, в конце которого мне выдали сертификат о прохождении, и теперь я могу потешить своё огромное эго новой небольшой ачивкой. Те навыки, которые я получаю обычно, преподаются в основном знающими энтузиастами, а это первый раз, когда я учился более, скажем так, "официально". По сути эта бумажка ничего особо не значит, хотя говорят, что может быть полезна для портфолио. Но со временем я дойду ещё до других курсов, которые ещё лучше, и вот там дадут кое-что посерьёзнее.

Короче, я выбрался за пределы своего довольно сжатого мирка, это было интересно и напомнило о том, сколько всего в мире есть полезного и классного, и далеко не все эти вещи стоят космических денег. Хотя потом опять стало как-то грустно. Меланхолия на пути к метро. Всё время думаю о 3. О том, что хотелось бы делить с ней такие вещи и многие другие. Например, сидеть в такую погоду вместе в обнимку на диване и читать все эти классные книжки вслух. Я ведь хорошо читаю. Вот на фоне этого как раз и получается, что всё остальное – это ничего так, преодолимо. Необходимость во второй работе, возможная потеря куска зарплаты, трудности с тем, чтобы выбить какие-то возможности для роста в хобби. Все эти вещи преодолимы, а вот это нет. Никак не могу смириться с тем, что не поцеловал её на неделю раньше. Сейчас бы вообще в другой реальности жил.

Анон · 2026-02-22 14:09:02

Анон пишет:

Как бы цинично/хвастливо это ни прозвучало, мы реально очень разные, и того, что понимаю я, не понимает она. Мы разговариваем на разных языках, и тут бесполезно пользоваться теми методами, которые первыми приходят на ум

Я, кстати, полностью согласен с тобой в том, что люди разные. Бывает, рассказываю близкой подруге о каких-то своих переживаниях, и у нас случается холиварочный мем "но батарея-то тепленькая!" Она делает из моих слов свой вывод, и дальше не слышит, что это значит для меня, в ее голове ее вывод становится непреложной истиной. Тут у нас, конечно, случается спор.

Анон пишет:

Если не против советов

Не против, спасибо.
Как сказал бы мой психотерапевт, с вас пять тысяч Я не в последнюю очередь тебя читаю, потому что ты реальный пример того, как техники, применяемые в ДБТ, работают. Я тоже это делаю. Но у меня прогресс очень быстро откатывается, стоит ненадолго прерваться, и все возвращается на круги своя практически моментально. Вот к примеру я сейчас болею вторую неделю, в основном валяюсь в кровати, и даже больничный взял. Предвкушаю, с каким трудом буду восстанавливать режим сна - я спокойно сплю по 12 часов в день, даже если ложусь до полуночи.
С нарушенной связью с телом тоже близкая история. Я сталкиваюсь с тем, что у меня постоянно что-то болит, если сканирую тело. У тебя такого не было?

Анон · 2026-02-22 14:25:00

Извини за второй пост, мне с телефона неудобно один длинный писать

Анон пишет:

ещё что-то про "Мы с вами одна большая семья", и вот это уже прям совсем плохо. Вот у вас вызывают доверие рабочие коллективы, которые проталкивают всю эту чушь про семью? У меня лично нет. У меня всегда складывается ощущение, что это какая-то имитация деятельности

"Как семья" в 100% случаев манипуляция. Попытка прогнуть под набор всратых правил, противоречащих твоим интересам. Поработаешь побольше, получишь поменьше за чувство ложной причастности к некому общему делу. Вон в треде коллег по работе только два дня назад такая тетя срака протекла с "разделить трапезу". Справедливости ради, если идеолог каксемьи один, без достаточного количества подсосов, существенно влияющих на рабочий процесс, это не работает. Ну или все увольняются.

Анон пишет:

Потому что мне кажется, что могут быть вопросы о том, почему я хочу перейти

Стало неудобно ездить, другой филиал ближе

Анон пишет:

Ещё это было первое обучение, в конце которого мне выдали сертификат о прохождении, и теперь я могу потешить своё огромное эго новой небольшой ачивкой.

Круто, анон, поздравляю!

Анон · 2026-02-22 16:33:59

Анон пишет:

. Я тоже это делаю. Но у меня прогресс очень быстро откатывается, стоит ненадолго прерваться, и все возвращается на круги своя практически моментально.

Может, можно понадеяться на какой-то накопительный эффект в будущем? У меня тоже так бывает, точнее, могло бы быть. У меня просто есть привилегия в виде того, что очень сильно меня мотивирует действовать. Цели, которые вот прям совсем не ждут, когда я там готов буду ими заниматься. Соответственно, у меня не бывает такого, что я совсем ничего не сделаю. Могу сделать мало, но не могу не сделать ничего, иначе мне будет внутренне плохо. Но думаю, что мне просто повезло. Так или иначе, в любом случае со временем становится ещё и объективно проще возвращаться в строй. Уже меньше на это нужно силы воли затратить.

Анон пишет:

С нарушенной связью с телом тоже близкая история. Я сталкиваюсь с тем, что у меня постоянно что-то болит, если сканирую тело. У тебя такого не было?

Такого не было, и я думаю, что это может проливать свет на то, какие вещи организм привык игнорировать и почему именно это. К боли я наоборот чувствителен и вряд ли смогу не заметить. У меня обычно оказывается, что я как-то по-дурацки лежу или сижу. Или хочу пить.

Анон пишет:

Извини за второй пост, мне с телефона неудобно один длинный писать

Все норм!

Анон пишет:

"Как семья" в 100% случаев манипуляция. Попытка прогнуть под набор всратых правил, противоречащих твоим интересам. Поработаешь побольше, получишь поменьше за чувство ложной причастности к некому общему делу

Я думаю, что в данном случае это скорее искренний долбоебизм, потому что там человеку явно близка вся эта субкультурка "семьи" на рабочем месте, и он из тех людей, для которых работа – это основное хобби и занятие, они ее правда любят. Причём любят не в позитивном для меня смысле (любить свою работу нормально и даже круто я бы сказал), а просто потому что ничего больше нет и потому что так надо. Это вот как раз люди, которые искренне задают вопросы из разряда "зачем ты работаешь если тебе не нравится работать" взрослому человеку, которого никто не содержит и у которого есть всякие обязательства. Семья, например. Или съёмное жильё. Или ещё что-нибудь. Потому что они сами работают в основном для того чтобы у них было какое-то занятие.

Анон пишет:

Круто, анон, поздравляю!

Спасибо большое! 🙂

Холиварофорум

Объявление

#301 2026-01-20 08:49:51

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#302 2026-01-20 22:36:40

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#303 2026-01-21 00:50:10

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#304 2026-01-24 00:47:35

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#305 2026-01-27 12:09:32

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#306 2026-01-29 11:53:27

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#307 2026-01-31 17:29:43

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#308 2026-02-01 21:01:38

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#309 2026-02-01 23:14:11

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#310 2026-02-01 23:28:26

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#311 2026-02-06 21:31:23

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#312 2026-02-09 18:34:29

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#313 2026-02-11 12:51:53

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#314 2026-02-13 19:11:29

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#315 2026-02-14 21:42:45

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#316 2026-02-15 00:53:49

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#317 2026-02-15 11:10:25

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#318 2026-02-18 22:14:23

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#319 2026-02-19 13:59:20

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#320 2026-02-19 17:02:25

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#321 2026-02-20 01:08:23

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#322 2026-02-20 16:32:59

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#323 2026-02-22 14:09:02

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#324 2026-02-22 14:25:00

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#325 2026-02-22 16:33:59

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Подвал форума