Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Анон · 2025-11-26 22:00:37

И там, если другой человек не хочет, у него есть возможность остановить тебя. Речь же не о том, чтоб внезапно схватить и засосать.

Анон, я был по другую сторону этого вот самого, и "возможность остановить" не решает проблему. Особенно если инициатор М, а второй человек Ж, и у вас разная весовая категория.
И (для второй стороны) ещё вопрос, а остановишься ли ты, если пытаться тебя остановить, или решишь, что ты правильно считал ситуацию и можно продолжать. Особенно если ты предполагаешь, что возможен шок, замирание и т.д. Ты не знаешь. Ты никогда не знаешь.
Да и ощущение "ну вот блин, всё так хорошо было, я не хотел вот так внезапно оказаться в ситуации, когда надо решать, переходить ли от социалки к боёвке"не айс. Оно очень разочаровывающее, даже если боёвка в итоге не понадобилась. И говорить "давай не будем" бывает не менее неприятно, чем тебе спросить, можно ли.

Анон пишет:

Тем более что 3 уважает смелость. И в частности она уважает смелость во мне.

Так для того, чтобы спросить, тоже нужна смелость. Может, и побольше, чем на то, чтобы молча поцеловать.

Анон пишет:

А у меня так друг похерил отношения, когда слишком осторожничал и задал вопрос, а есть ли у него шансы. Ему потом девочка прислала в чатик что-то типа, если тебе человек очень нравится - не спрашивай, а целуй. Так обидно было за него, он постоянно во френдзону попадал из-за своей осторожностм, пока к психологу не пошел

Это не очень хороший подход, и со стороны той девушки тоже. "Не спрашивай, а целуй", как и "ну она же всегда может дать мне по морде, если против", это такой олдскул кринжовый, не знаю. Это была нормативная прям норма в моём окраинном пролетарском детстве, но э-э в современном мире всё это уже не слишком хорошо.
Решать тебе, конечно, но подход "а можно и впендюрить" с человеком, который тебе вроде как нравится, это... неуважительно, что ли. И даже поручик Ржевский спрашивал, можно ли впендюрить, а не аргументировал, что иначе "девочка" сочтёт его нерешительным и он останется во френдзоне.

Анон · 2025-11-26 22:53:57

Анон пишет:

Так для того, чтобы спросить, тоже нужна смелость. Может, и побольше, чем на то, чтобы молча поцеловать.

Ну мне спрашивать как раз вообще не страшно.
А как ты считаешь, перед любым поцелуем надо спрашивать? В большинстве случаев люди этого вопроса не задают и никто при этом обычно не остаётся в обиде. То есть, не существует прям вот обычая спрашивать о таких вещах. Скорее принято, чтобы это происходило "само". Просто в большинстве случаев об этом не думают заранее. Культура спрашивать о таких вещах появляется в последнее время, но это не то чтобы сильно распространено и обычно этого не ждут и уж точно это не считается каким-то единственно нормальным вариантом. Короче, я считаю, что ты имеешь право на своё мнение, но не считаю, что мой выбор сделать это именно таким образом какой-то кринжовый.

В рамках интересной дискуссии расскажу о том, как у меня проходили мои "последние первые поцелуи", потому что они все были разными.
- Мне нравилась девушка и была ситуация примерно вот как сейчас. Я ничего не говорил, но активно к ней тянулся и очень осторожно флиртовал, она этот момент отлично считывала и поэтому стала приглашать в гости. Я медлил, но тоже считал, что надо бы уже переходить к действиям. И я настолько долго об этом думал, что я даже плохо помню, как это в итоге случилось. Это было с одной стороны естественно и закономерно, в процессе каких-то простых обнимашек, но я давно считал, что пора. Инициатива была моя. Но она потом тоже неоднократно давала понять, что я слишком нерешительный и не делаю того, чего явно хочу, а жду её инициативы.
- Пришёл в гости и встретил там симпатичную девушку, которая сразу мне понравилась настолько, что я стал флиртовать. Она тоже, и это было очень быстро, она прям потянулась в ответ. Уходя, она спросила: "А можно вас поцеловать?" и этот вопрос выглядел очень уместно именно вот в рамках той ситуации. Потому что мы были практически незнакомцами, но была довольно сильная химия и активный обоюдный интерес, которого никто не скрывал.
- Познакомился в целом с перспективой того, что будет в дальнейшем секс если всех всё устроит, общение в итоге продолжилось, так что в какой-то момент мне спонтанно захотелось поцеловать, ну и поцеловал, не спрашивая. Тоже показалось уместно.

Получается, во всех случаях это было по-своему ожидаемо.

Анон пишет:

И (для второй стороны) ещё вопрос, а остановишься ли ты, если пытаться тебя остановить, или решишь, что ты правильно считал ситуацию и можно продолжать. Особенно если ты предполагаешь, что возможен шок, замирание и т.д. Ты не знаешь. Ты никогда не знаешь.

Ну на самом деле скорее знаю. Думаю, ко мне достаточный уровень доверия. В том числе и с учётом весовых категорий, которые почти не отличаются, я даже немного поменьше. Не знаю я только в общем и целом того, ответит она на поцелуй или аккуратно меня отодвинет. А если ответит, то что будет потом - продолжение или условное сообщение на утро с текстом типа "я поняла, что всё-таки нет". Но мне всё равно страшно. Боюсь отказа.

Анон пишет:

и со стороны той девушки тоже. "Не спрашивай, а целуй"

Тем не менее, это впечатление живого человека, людей с таким мнением скорее всего не меньше, чем тех, кому нужно, чтобы каждый шаг был проговорён вслух. Если не больше. Вообще, всё реально очень сильно зависит от человека, ситуации, контекста. Я например могу представить ситуацию, в которой я бы точно-точно задал такой вопрос, но во всех остальных случаях, коих большинство, я бы его скорее не задал. Вряд ли тут вообще есть какой-то "правильный" подход.

Отредактировано (2025-11-26 23:01:33)

Анон · 2025-11-27 10:51:37

Анон, поддерживаю твою решимость! Если надо ещё мнение в кассу докинуть, мне б тоже вопрос не зашел. Даже если б я желал этого поцелуя, скорее всего, отказался. Хз почему, кстати.

Анон · 2025-11-27 23:39:18

Анон пишет:

Анон, поддерживаю твою решимость! Если надо ещё мнение в кассу докинуть, мне б тоже вопрос не зашел. Даже если б я желал этого поцелуя, скорее всего, отказался. Хз почему, кстати.

Спасибо большое! Я думаю, очень сильно зависит от контекста, уровня знакомства, характера другого человека и т.д. Я могу представить ситуации, в которых такой вопрос уместен (одну даже описал выше). Но вот в этом конкретном случае интуиция и продолжительное знакомство с человеком подсказывают, что спрашивать не стоит. Не то чтобы вариант "не спрашивать" привёл к положительному результату, но есть стойкое ощущение, что на результат повлияют какие-то другие факторы. Вот только мне всё ещё страшно.

И иногда, когда я себя накручиваю, я прихожу к каким-то вариантам в стиле "да мне точно по морде дадут"/"резко разорвут общение" (и другие наихудшие для меня варианты), хотя в то же время я считаю, что такое маловероятно. Как в ситуации с организатором. В момент паники я был почти уверен, что он меня прогонит. Когда я поделился с друзьями, они очень удивились, откуда мол ты такое взял. Но этот страх отступил только тогда, когда я сам его принял и пошёл от противного: что будет, если действительно прогонит? Хотел порассуждать сам с собой, но вместо логической цепочки первая же мысль была "Да ни хрена он меня не прогонит, с чего это я взял..." Видимо, чтоб успокоиться, мне нужно взглянуть на это со стороны. Или чтоб кто-то помог взглянуть со стороны. Причём независимо от того, к какому варианту склоняется собеседник. Так что спасибо вам всем. За столь разные мнения.

Важная мелочь.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня 3 попросила у меня в долг денег. Попросила крупную сумму на несколько дней. Там действительно важно, но не витально. То есть, если бы я не одолжил, никто бы не умер. В итоге я одолжил половину, а это тоже довольно крупная сумма. У меня было столько, сколько она просила, но вышло бы впритык. Я всё равно думал одолжить всё, потому что она всегда аккуратно возвращает долги, но почему-то интуиция сказала дать половину. Не знаю почему, а разобраться даже пытаться не буду. Там менее явные для меня логические процессы. Обычно я точно знаю, почему я делаю те или иные вещи именно так, как делаю, но на этот раз просто доверился себе. Я понял, что мне принципиально важно ей помочь, но не решать всю её проблему за неё. Благо у неё есть ещё очень много знакомых, у которых можно занять остальное, может быть не у одного человека весь остаток, а маленькими суммами у многих. Я спросил, сможет ли она найти остальное, и она сказала, что будет искать. Я не сказал, сколько всего у меня денег, но поинтересовался сложностью ситуации для того, чтобы потом в случае чего подкинуть ещё. Наверное, отчасти моя осторожность связана с нежеланием возвращаться в финансовые проблемы, и хорошо, что я подумал в такой ситуации не только о ней, но и о себе, потому что многие проблемы в жизни людей связаны с тем, что они ради других перестают думать о себе, а партнёры их, вот парадокс, этого не ценят. Даже очень хорошие партнёры могут этого не оценить. Это я сейчас не сомневаюсь в её моральных качествах, если что. Она бы и большую сумму вернула. Она мне всегда до копейки возвращала и ещё как-то из-за жалкой сотни (не тысяч) рублей беспокоилась, что не сразу скинула. Если я ей что-то мелкое покупал или одалживал, то вспоминал об этом только тогда, когда она мне их переводила обратно. Я скорее самого себя не хочу выставить как-то не так. Слишком влюблённым, что ли. Послежу за ситуацией, попозже напишу и узнаю, собрала ли нужную сумму. Главное что в случае чего можно потом добавить.

Меня, честно говоря, очень обрадовало, что она обратилась. Во-первых, смог помочь. Во-вторых, это признак доверия ко мне. Раньше она просила, но очень редко, мелкие суммы и на мизерный срок. И чаще всего из-за каких-нибудь мелочей. Например, когда у неё не было денег на карте, а кошелёк с наличкой она забыла дома. Я ей перекинул чуть-чуть, чтоб ей хватило на день, а потом она мне вечером или на следующий день всё отдала. Серьёзных ситуаций до сегодняшнего дня ни разу не было, и для меня так ценно, что она с проблемой пришла именно ко мне... Тем более что до этого в различных разговорах несколько раз проскальзывал намёк на недоверие к другим знакомым. Не общее недоверие, а вот как раз по части того, можно ли на них рассчитывать сильнее, чем просто на хороших людей, с которыми приятно общаться. Точно ли они помогут, если случится что-то плохое.

В-третьих, мне было, не буду скрывать, приятно, что я вообще смог ответить на такую просьбу, потому что раньше не смог бы - и мы оба это знаем! Она не знала, что моё благосостояние так наладилось, так что это очередной сюрприз, просто непреднамеренный. Она в целом перед тем, как просить в долг, спросила сначала, что у меня с финансами и есть ли возможность скинуть хоть сколько-нибудь. В моём уставе есть пункт "каждую встречу удивлять и поражать новыми крупными переменами". И я уже несколько раз реализовывал его. Например, частично устранил свой страх, о котором упоминал в посте про мероприятие. В том, который относился к арке про организатора, а не в том, что о последнем мероприятии. С тех пор я этот страх устранил не частично, а практически полностью, так что смогу повторно удивить. А тут вообще удача: с деньгами такого не планировалось, оно само произошло.

А с Душной Девочкой у меня опять всё по-дурацки. Отказ она поняла, но у меня складывается стойкое ощущение, что теперь придётся отказывать ещё и в дружбе/общении, что даже сложнее! Но отказать, кажется, надо. Потому что, во-первых, это всё равно не дружба никакая, а френдзона. Она меня любит. И она постоянно ищет "лазейки" в попытках повлиять на моё решение. И чем больше она это делает, тем более мне тошно. Во-вторых, сам по себе её стиль общения настолько зубодробителен и мозговыносящ, а вопросы и истории из жизни настолько унылы (например, куча "бытовых" голосовых с подробным описанием того, как она едет на пары), что я даже не знаю, как на это отвечать. Игнорил на 80 процентов, причём не потому что игнорил, а потому что именно что ответить нечего. Если я не отвечал, то сообщения принимали вот такой вид:

13:03 Я в универе.
13:04 Я тут на паре сижу жду.
13:05 Мы тут сидим ждём препода, он сказал дождаться его.
13:28 Ну в смысле препод сказал его ожидать.

Зато она сегодня одна пошла на тусовку, которая оставила у неё массу впечатлений, поэтому есть шанс, что можно будет хотя бы с этим не разбираться, а распределить её бурную энергию и жажду общения между многими людьми. Очень надеюсь, что она с кем-нибудь подружится и закроет потребность в общении не только за мой счёт, потому что в одного это прям тяжело. Или что найдёт себе друга с таким же неутолимым голодом. Или что просто пропадёт с радаров, если тусовка её не примет. Больно уж не хочется повторно расстраивать, но самому тоже мучиться... Такое. Ещё и чёрствым себя ощущаю, неприятно. Очень хочется поделиться с 3, но поберегу до того момента, как увидимся в реале. Пусть будет интересная история в копилку. Она вообще обо всём этом не в курсе.

Отредактировано (2025-11-28 14:35:11)

Анон · 2025-11-30 01:15:10

Начало подготовки + итоги ноября.

▼Скрытый текст⬍

3 вернула долг. Аккуратно и очень быстро. В целом, я в ней и не сомневался и не торопил её, но мне приятно было увидеть, что она вернула его с самого утра на следующий день. Видимо, утром ей наконец дошла зарплата, так что она мгновенно отдала. Очень благодарила и говорила, что я её сильно выручил. Обменялись тёплыми сообщениями. Я в свою очередь сказал, что для меня не проблема её выручить, тем более что она всё равно всегда возвращает. Как ни странно, эта ситуация меня вдохновила, и мне теперь хочется посильнее постараться и начать уже что-то делать в рамках подготовки к вечеринке, даже несмотря на то, что у меня пока что нет времени из-за работы - на этой неделе дурацкий график, выходные сместились неудобно. Но я даже в рабочие дни пытаюсь что-то делать.

Душная Девочка пропала на несколько дней, я аж удивился, ощутив наконец, что меня больше никто не дёргает. У меня возникло предположение, что она каким-то образом узнала, что я паре человек на неё пожаловался, но вроде бы узнать ей неоткуда. Даже если бы и узнала, мне было бы всё равно, но она вроде как не в курсе, потому что минут пять назад она внезапно объявилась, благодаря чему я снова обо всём этом и подумал.

Из-за работы мне очень трудно было выкроить время на что-то важное, не считая дел, связанных с нашим сообществом по хобби. Много времени они не отнимают, да и для меня они в приоритете. Тем не менее, я начал отмывать кухню. Вымыл гору посуды, потому что мои соседи её моют очень редко. Купил много всяких расходников домой - этого они тоже почти не покупают. Я так понял, у девочки всё своё, индивидуальное, а еду она не готовит даже на том уровне, на котором это делаю я. То есть, даже условные макароны не варит. Только доставка. Поэтому никакой общей соли, подсолнечного масла и тому подобного у нас с ней нет, ей всё это просто не нужно. А с мальчиком у нас это всё, по идее, общее. Мы договорились, что расходники можно брать друг у друга. Но у него сейчас начался какой-то жёсткий период, прямо как у меня раньше было, поэтому у него ничего своего нет. Иногда его друзья угощают. Или девушка. И в целом он, если обзаводится деньгами, покупает тоже сразу вкусняшки, а всякими необходимыми в быту вещами не обзаводится. А потом у него уже просто нет денег. Не осуждаю, у меня было примерно так же, только мне скорее объективно не хватало. Плюс мне было тяжело заставить себя купить сразу с запасом всякого нужного и увидеть большой чек. Хотелось скорее отщипывать от зарплаты по маленькому кусочку каждый день. Впрочем, живя с 3, я старался выкраивать деньги на то, чем пользуемся оба, даже если один мог бы и перетерпеть как-то. Покупать условную соль, масло, чай, крупы, мыло, салфетки и т.д. Вот и теперь купил, но больше обычного.

Только не подумайте, что сосед меня как-то объедает. Он почти ничего у меня не берёт. Если у него всё в порядке, он меня даже готовкой своей угощает. Просто ведение быта здесь - это очередная ситуация из разряда "хочешь сделать хорошо - сделай сам". Мои соседи не могут сделать это жильё таким, как мне надо, а я могу. Я даже не хочу делить все эти расходы на двоих или троих, потому что им всё равно ничего из этого толком-то и не нужно. Главное что мне практически никогда не мешают. Их и дома-то нет 90 процентов времени, потому что они работают больше меня. Меня только партнёрша его не устраивает, о чём я уже писал. Причём не устраивает абсолютно иррационально. Она мне глубоко неприятна безо всяких причин, прямо передёргивает когда она приходит. А ещё мне нравится сложившийся баланс: я всё покупаю, решаю, обустраиваю и чувствую себя благодаря этому хозяином. При этом моими покупками процентов на 80-90 пользуюсь только я, поэтому я не чувствую себя так, будто мной пользуются. Скорее им просто перепадают какие-то мелкие блага от того, что я улучшаю собственный уровень жизни. Ну и вообще им, если что, невыгодно будет со мной ссориться, потому что у меня в случае чего можно попросить условный стиральный порошок, но покупаю я его при этом для себя, а не для "нас". Короче, мне очень нравится такой баланс.

Ещё я хочу полностью взять на себя поддержание порядка в обмен на что-то полезное для меня. Пока ещё не придумал, на что именно, но может быть на какие-то свои условия проживания. Хотя я и так получаюсь "лидером" нашего трио. Вот с 3, конечно, было совсем-совсем не так. Может, её мнение было изначально как-то слишком для меня важно, а здесь лишняя тревога отсутствует. В общении с 3 я её долго убирал, достиг определённых результатов, но не идеала. Хотя после того, как одолжил ей денег, от тревоги отвалился ещё один значительный, может быть даже огромный кусок. Впрочем, я уже решил, что не буду высчитывать, насколько тревога ушла, а насколько осталась. Это бесполезно. Иногда кажется, что её уже совсем нет. А иногда понимаешь, что всё-таки есть, хотя и продолжает сокращаться, слава богу. Но это нормально, негативный опыт (в данном случае я о говорю о боли, нанесённой близкими людьми, что были у меня до неё) перезаписать очень трудно. Это хорошее забывается на раз. Главное, что он всё-таки перезаписывается. И происходит это за счёт моментов, когда обнажается взаимное доверие. Таких, как с долгом. И ещё я больше не в "ведомом" положении в общении с ней, и меня это радует. Я себя ощущал именно в таком положении, а это как раз и затрудняло ситуацию. Хотя она едва ли хотела меня в такое положение поставить. Наоборот вечно хотела, чтобы не робел и не молчал, уважала моё мнение.

А вот и список успехов и провалов ноября. Думаю, за оставшийся день я никак не смогу продвинуться, поэтому всё, что не сделано, переезжает на декабрь, а ноябрьский список можно уже закрыть.
+ Купил тёплую зимнюю обувь!!!
+ Наконец-то заставил себя сходить в банк.
+ Посмотрел два нужных фильма.
+ Поработал на мероприятии.
+ Преодолел несколько очень серьёзных страхов.
+ Посетил лекцию.
+ Постригся.
+ Провёл пару свиданий, даже в кино побывал.
+ Научился отказывать в отношениях. Не знаю, научился ли полностью, но это был первый в моей жизни случай честного отказа "словами через рот", а не слива. Я справился.
+ Немного поухаживал за одеждой и аксессуарами, наконец-то постирал куртку и сумку.
+ Опять прочитал целую одну книгу.
+ Очень грамотно вёл себя в отношении 3.
+ Пригласил всех на свою вечеринку, так что теперь отступать точно некуда.
+ Много полезных открытий, связанных с общением.
+/- Наконец приступил к уборке на балконе. Этот пункт я затянул, я вообще думал, что я это сделаю ещё в сентябре или на худой конец в октябре. Но я не пользуюсь балконом, поэтому напрочь об этом забываю. Или мне просто не до того. В итоге я приступил сегодня, вечером после работы. Я даже не знал, что и в каком объёме нужно будет сделать. В итоге просто собрал оттуда всякий хлам и мусор в пакет, завтра перед работой вынесу. Ещё там лежит много сухих листьев, которые я пока не трогал, потому что мне не очень хотелось ковыряться в них в темноте. На выходных выброшу, вымою подоконник и сделаю пепельницу. Балкон нужен мне на вечеринку, для душевных разговоров и для курящих гостей.
+/- Выложил почти всё нужное на Авито, да не всё. Почему-то очень сложно заставить себя этим заниматься, хотя с каждым товаром дел на 5 минут. В итоге я почти со всем справился, кроме, как ни странно, самых дорогих и потенциально самых востребованных штук. При этом дешёвым барахлом я уже наторговал в этом месяце на пару тысяч, так что самому обидно, что не могу выложить побыстрее и то, что получше и подороже. У меня было где-то 6-7 заказов, до этого много месяцев ни одного.
- Не занимаюсь своим побочным проектом.
- Мало занимаюсь творчеством.
- Потребляю мало интересного мне контента, мало читаю, мало нового слушаю, смотрю, почти не играю.
- Хотелось бы больше мероприятий посещать.
- У меня какая-то проблема с ухом, а я не могу заставить себя пойти к врачу, а ещё в целом не могу заставить себя разобраться с тем, как мне, иногороднему без прописки и регистрации, получить её в московской поликлинике. Но я в целом скоро дойду, обязательно.

Отредактировано (2025-11-30 01:48:55)

Анон · 2025-12-01 02:32:38

Две вещи, в которых мне НЕ помогает левел-ап.

▼Скрытый текст⬍

Хочется начать этот пост фразой 3: "Стабильность когда-нибудь наступит-то, а?" Я не могу пока рассказать, что у меня (пока ещё не) произошло, но я опять занервничал. Опять проблемы. Точнее, потенциальная возможность того, что эти проблемы когда-нибудь возникнут. Они могут и не возникнуть. Даже наверняка не возникнут. Но сама такая возможность уже очень сильно меня выматывает. Я пока не уверен, что буду тут об этом рассказывать. Нужно сначала обсудить это с одним человеком, а тогда уже станут известны дальнейшие перспективы. Пока просто отражаю здесь тот факт, что в очередной раз в мою жизнь может войти что-то плохое, что будет держать меня в подвешенном состоянии. Я не знаю, что мы за люди такие проклятые, но вроде стараемся, работаем над улучшением качества своей жизни, а всё равно в ней постоянно что-то ломается. Ураганом врываются какие-то стрёмные обстоятельства, к которым мы изначально отношения не имеем. Не хочется идеализировать 3, потому что это не есть хорошо. Но во время жизни с ней я был счастлив, и это правда. Хотя я тогда ещё её не любил. Я чётко помню, что я периодически думал, что я счастлив. Даже когда были сильные финансовые проблемы или скучно было. Но я думаю, что мы друг для друга были островком безопасности и стабильности. И в быту очень подходили друг для друга, и характер-темперамент схожие или просто совместимые. Я бы хотел жить вместе и дальше, и не только потому что я её полюбил, а вообще. Но это уже в прошлом. Впрочем, я очень надеюсь, что однажды это время вернётся. Такое возможно, учитывая, что своего жилья у неё нет, как нет его у меня. Так что, если обстоятельства опять поменяются, может и повторно выпасть совместное проживание. Как знать, может быть случится и так, что однажды уже я её позову к себе, как она меня тогда.

И вот здесь будет первая вещь, с которой мне не помогает левел-ап - доверие к людям. И мне неловко об этом говорить, потому что это в шаге от того, чтобы прозвучать как "во всех моих проблемах виноваты другие люди". Да только это ощущается как правда. Потому что я в целом из любой задницы способен создать себе приемлемые условия. Потому что есть опыт решения проблем, дисциплина, желание жить лучше и просто интерес к своей жизни и тому, как она меняется. Но практически каждый раз, когда привычная жизнь разрушается, когда приходится восстанавливаться и начинать всё заново, это происходит буквально по вине кого-нибудь ещё. Показательно, что 3 была НЕ виновата в моём переезде от неё, и в итоге он прошёл легко и успешно даже несмотря на потерю работы в тот же период (там виноват был уже я, потому что держался за ненадёжного работодателя). Тогда мои навыки позволили мне вырулить без особенных проблем, хотя поначалу ситуация казалась очень сложной. В остальном меня просто поражает то, насколько много мне попадается людей ненадёжных, способных на очень сомнительные поступки. И не то чтобы я их всех сознательно выбирал в своё окружение. Кого-то да, выбрал. Но чаще кто-то просто расчехляется со временем как беспечное инфантильное создание, которому ни себя не жаль, ни меня/других не жаль, так что можно подвергать всех риску ради своих идиотских желаний и поступков. Казалось бы, это я тут вроде как поломанный... Это я долгое время был несамостоятельным. Это я до сих пор не умею делать многие "базовые" вещи и перепрошиваю себя, чтоб соответствовать возрасту. Но, видимо, в этом-то всё и дело. Если я недополучил каких-то навыков, а сейчас решил, что я в них нуждаюсь, то я подхожу к их изучению очень осознанно и "по-взрослому". А те люди, у которых никогда не было с этими навыками проблем, усвоили их в детстве и, возможно, не знают и не понимают их так же хорошо, как начинаю со временем понимать я. Подобно тому, как я не знаю правил английского языка, но хорошо на нём разговариваю и грамотно пишу. Да я в жизни не объясню, как это делается. А человек, который изучал это серьёзно, последовательно, сможет сказать, почему так говорится или пишется. Он разбирается, а я не разбираюсь. Но мы оба умеем.

За два года левел-апа я так и не понял, люди скорее достойны доверия или скорее недостойны. Я в рамках левел-апа учился как доверять, так и не доверять. Хотя в последнее время прихожу к выводу, что не доверять всё-таки более правильно. Причём я всегда считал, что недоверие к миру - это очень плохо, что это говорит о травме и всякое такое. И что "здоровый" человек открыт миру, не разочаровывается и не замыкается. Но всё-таки теперь я прихожу к выводу, что не стоит вообще по-настоящему "связываться" ни с кем, кроме минимального количества по-настоящему надёжных людей. Таких, как 3. Я обещал не идеализировать и я правда стараюсь, но блин, она действительно такой человек, которого я готов пустить в этот круг. Да и круг ли это? Я даже не знаю, кто ещё меня точно никогда не подставит и не подвергнет опасности по собственной расхлябанности/эгоцентричности/тупости. Разве что мама. Или ещё вот одна подруга, о которой я тут рассказывал. Она инвалид детства + из хорошей надёжной семьи, так что она прекрасно знает о том, что такое доверие и взаимная забота. Я не говорю о том, что надо замкнуться, никому не верить и ни с кем не дружить. Дружить можно и нужно! Но моё "базовое недоверие" ко всему - вещь скорее полезная. Общаться можно, общаться можно классно, можно быть окружённым классными людьми. Но "по жизни" лучше держаться одному. Я думаю, одной из моих основных целей на будущее станет снова увеличить свой доход и дойти до того, что я смогу снять жильё полностью один. Целую однушку. Пока я не могу в одиночку потянуть. Хочу жить один, но и не в съёмной комнате (у меня почти всё время были именно съёмные квартиры в складчину с кем-то, а это немного другое), а в однушке, чтобы без проблем можно было звать гостей. В коммуналке не поразвлекаешься. Если просто с кем-то снимаешь, то можно устраивать вечеринки, если соседу/соседям это норм, но я хочу всё-таки быть полностью хозяином положения. Или так, или найти постоянную партнёршу, похожую на 3, чтобы мы могли заботиться друг о друге. Тогда мы бы смогли жить вместе. Хотя в данный момент, конечно, хочется, чтоб это была не просто похожая, а именно она. Поэтому-то я сам очень стараюсь стать надёжным человеком, из которого мог бы получиться надёжный партнёр. Раньше я даже не думал о том, что я буду что-то такое рассматривать в рамках левел-апа. Особенно учитывая, что я со своей тёмной стороной в ладах, да и в целом сам довольно эгоцентричен. Мне вполне нормально было жить полностью погружённым в себя, глубоко в своих проблемах и заботах. А теперь мне есть о ком позаботиться. И эта забота не базируется только на страсти. Короче, подлинного доверия, не на уровне "прикольный человек, мы хорошие друзья-товарищи", мало кто стоит. Очень мало кто. И раз уж мне такой человек на жизненном пути попался, я хочу его не только сохранить, но и одарить тем же самым.

Вторая вещь, которой я всё никак не научусь - это смолл-ток. Точнее, я ему уже давно научился, но я так никогда и не пойму, в чём прикол. Я не боюсь больше новых людей. Я знаю, зачем он нужен. Знаю, что он может принести людям, которые его используют. Но в моей жизни есть только одна сфера, в которой он мне нужен и не вызывает у меня вопросов. Это тусовка. Раньше мне было сложнее, но теперь я без проблем могу прийти в новое место, на новый сбор, а потом найти там себе новых друзей или просто беседу на вечер. Потому что они все, блин, интересные. Каждый новый человек - это потенциально "свой" человек, который задержится, останется надолго, вот и хочется присмотреться, кто это пришёл и что он из себя представляет. К тому же, я ведь и прихожу за общением, поэтому даже логично инициировать его, найти повод заговорить с кем-то. Но смолл-ток на работе или в любом другом общественном месте... Он меня просто убивает. Он вызывает у меня какую-то небольшую агрессию и ощущение сильной нелогичности поведения того, кто со мной заговорил. Я просто не понимаю, зачем это делается. Точнее, я понимаю, что они тоже так общаются, но это уже кажется каким-то неуместным. Я ж не для того на работу пришёл, чтоб мне незнакомая клиентка в подробностях рассказывала, какую сметану она купила во Вкусвилле. Или делилась своим мнением по всем вопросам. У меня нет запроса на общение, да ещё и с чужим непонятным человеком, который никогда не станет другом, но почему-то на ровном месте ждёт персонального внимания. А я не могу его дать (не хочу), хотя хороший продавец должен делать именно это. При этом парадокс: я очень разговорчивый (когда не стесняюсь), и у меня очень высокая потребность в общении. Просто такими вещами она не закрывается. И я не понимаю, как она может ими закрываться. Чтоб она закрылась, мне нужно говорить с друзьями, приятелями или с кем-то, кто тоже ищет общения на определённые темы. В рамках левел-апа я много раз пытался быть добрее с "чужими", но у меня не вышло.

В общем, на работе я замыкаюсь и становлюсь сильно закрытым и не очень приветливым. Практически всегда. Повлиять на это и стать более открытым к людям у меня не получается. Развитие навыков общения привело к тому, что мне лучше удаётся общение с людьми, на которых я изначально "настроен", а всё остальное мне по-прежнему до лампочки. Соответственно, у меня не получается быть более добрым и открытым к клиентам. У меня начинают глаза косить, голос становится безэмоциональным. Но если раньше всё это происходило от страха из-за того, что кто-то незнакомый ко мне обращается с болтовнёй, то теперь это скорее неприязнь какая-то, как будто в моё личное пространство влезли. Хотя я понимаю, что человек может ко мне "со всей душой". И всё же, мне кажется, качественное общение для меня - это почти как тактильный контакт. Во-первых, ты должен быть на него настроен, хотеть его прямо сейчас и находиться там, где это уместно и, возможно, даже ожидаемо. Во-вторых, там тоже должна присутствовать определённая химия. С 3 я в этом отношении испытал что-то принципиально новое, потому что мы сблизились настолько, что те или иные вещи вообще можно без слов передать или прочитать - во взгляде. Как бы слащаво и пафосно это ни звучало. Но мы реально переглядываемся, реально чувствуем друг друга. И вот для хорошего общения, пожалуй, мне обязательно надо, чтоб это был человек, которому ты готов дать свою душу потрогать.

Отредактировано (2025-12-01 03:01:47)

Анон · 2025-12-02 03:05:19

Продуктивный день сквозь тревогу.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня будут подробные бытоописания и немного мотивации.

В общем, у меня в кои-то веки два полностью свободных выходных, которые я могу посвятить подготовке к вечеринке. Ну, теперь уже один. Сегодня надеялся начать пораньше, но вчера на работе так плохо было, что я спал/лежал где-то до часу или двух. Это помешало выполнить все планы, но ключевое было сделано. Тем более что мне пришлось разделываться с тяжёлыми эмоциями, без которых я бы, наверное, выполнил ещё парочку мелочей. Надеюсь, завтра будет ещё лучше.

Во-первых, я наконец вычистил балкон! Ещё в сентябре я собирался это сделать, пока не похолодало, а на днях вынес оттуда небольшую часть мусора. Предыдущий жилец оставил там пивные банки. Сегодня же я убрал оттуда четыре мешка (!) осенних листьев, а также выбросил какую-то полусгнившую деревяшку и непонятные коврики и тряпки с пола. Один коврик оставил, повесив на перила балкона, чтобы завтра подумать, что с ним делать. Он более-менее приличный, но грязный. Теперь на балконе остались стул и скамейка, так что там можно сидеть. Летом можно вообще что-то уютное придумать. Соседка сказала, что пепельница с балкона лежит где-то у неё в вещах, она мне её отдаст, а я отмою и поставлю снова туда, для гостей. Также завтра планирую вымыть подоконник со стороны балкона. В комнате бы тоже надо, но снаружи, конечно, грязнее, да и вообще лучше закончить сначала одно крупное дело. Я обустрою балкон, получу свою крупную волну дофамина и перейду к мелочам. Пока я убирался на балконе и выносил мусор, за мной наблюдали какие-то бабки снизу. Меня это напрягло, потому что у меня есть иррациональный страх соседей-пенсионеров. А может, не совсем иррациональный, потому что пару раз сталкивался с тем, что их сплетни по итогу усложняли жизнь. Если бы это была моя квартира, было бы всё равно. Но когда ты снимаешь, не всё равно.

Во-вторых, я постирал очень много вещей, постирал всё, что было. Но об этом писать нечего, так что просто фиксирую.

В-третьих, я наконец собрал информацию о том, где у нас поликлиника и как записаться на приём если ты не москвич. С поликлиниками и врачами у меня очень натянутые отношения, но это всё-таки левел-ап, поэтому будем во всём разбираться и бороться как с самой проблемой посещения подобных мест, так и с возможными проблемами со здоровьем. Поликлиники для меня - это какой-то ад, где ничего не понятно. Очень негативный опыт в прошлом. Живя в родном городе, я несколько раз обращался, а мне так толком и не помогли, а ещё это всегда был стрёмный квест, где ты не знаешь, куда тебе идти, какие бумажки надо врачу принести, что вообще делать. Я до сих пор не разбираюсь и не понимаю. Это для меня сложно как с вот этой организационной стороны, так и со стороны того, что помощь могут не оказать, могут просто нагрубить, запутать, потратить твоё время и так далее. Но я думаю, с обоими этими страхами имеет смысл бороться. Не только ради своего здоровья, но ещё и просто потому что сейчас они оба должны быть преодолимы. Я уже разобрался в гораздо более сложных вещах, чем навигация по поликлинике. Со страхами того, что мне нагрубят или не решат мою проблему, я тоже разобрался и готов в случае чего за качественную помощь побороться, а не сливаться и не запускать проблему. От радости из-за того, что я наконец всё понял и решился, я даже положил в папку все документы, чтобы завтра можно было сразу взять и пойти. Мне почему-то сильно проще прийти лично и попросить меня записать, поэтому прогуляюсь.

В-четвёртых, я вымыл плиту. Сосед много и интенсивно готовит, так что он всё заляпал уже давно, а у меня не было времени нормально разобраться. Недавно я её мыл, но без особого прилежания. Просто оттёр часть грязи. А сегодня помыл полноценно. И завтра планирую закончить процесс, вымыв всякие труднодоступные уголки и крутилки. И решётки тоже. А вот панель я сегодня до идеала довёл, так что плита в целом уже выглядит очень чистой. С плитой было сложно, потому что меня внезапно накрыло. На тот момент я уже сделал всё, что описано выше, плюс массу мелких дел, приводить которые я не стал. А тут мне из-за ряда мелочей вдруг показалось, что 3 не придёт ко мне на вечеринку. Что она просто не захочет. Вот не спрашивайте, как я об этом подумал. Логика тревоги не то что не поддаётся объяснению... Она в том, что любая мелочь может восприниматься с таким лютым искажением, что потом, когда ты успокаиваешься и получаешь подтверждение, что тебе нечего было бояться, ты мощно охреневаешь от того, как на самом деле обстоят дела и насколько сильно твой мозг всё извратил. На самом деле она придёт, а если не придёт, то просто не сможет. И тогда она придёт в другой раз. Хотя скорее всего она уже в этот раз придёт.

Но мне вдруг померещилось, что она не придёт, потому что предпочтёт быть в другом месте и в другой компании, поэтому я внутренне взвыл и больше всего хотел лечь на диван, свернуться клубком и лежать, переваривая тоску. В темноте, под одеялом. В моменте это казалось самым комфортным, самым желанным. Точно лучше, чем просто продолжать сидеть как сидел. Или вернуться к делам. Но я не позволил себе лечь. Действовал через волю. Во-первых, я понимал, что это приступ искажения, который надо пережить. Волна тревоги спадёт, и я увижу объективную реальность. Это то, чего мне не хватило в ситуации с организатором, когда я тоже встревожился и совершил опрометчивый поступок, а надо было просто дождаться, пока спадёт приступ страха и напряжения. Ну что, сегодня была работа над ошибками. Сегодня я тоже мог или повалиться и отдаться иррациональным страданиям, или поддаться панике и начать тыкать её на предмет того, точно ли она придёт, что тоже нежелательно. Но я в итоге смог успокоиться и вернуться к делам. И увидеть, что всё хорошо и переживать пока точно не о чем. Во-вторых, я сказал себе следующую вещь: если я сейчас буду валяться, я просто утрачу функциональность на какое-то время и ничего не сделаю, и тогда точно лучше не станет. Поэтому надо побыстрее пойти и закончить, пока есть время и силы. А потом я лягу в кровать перед сном, и вот тогда можно будет помечтать, поныть, пострадать, свернуться клубком и всё такое прочее. Просто потому что день уже будет кончен, дела будут сделаны. Ну и что в итоге? Я домыл плиту и сейчас пойду спать, так что могу вот так полежать и попереживать. Но потребности уже особо и нет. Тревога прошла.

Анон · 2025-12-03 00:54:38

Моя система планирования.
Какое-то время назад мне пришло осознание того, что вообще-то у меня выстроилась очень рабочая система, которая мне действительно помогает. И с тех пор, как я начал искать какие-то варианты организации своих дней, я наконец подобрал то, что работает на постоянной основе. У вас может быть совсем не так, но я подумал, что всё равно это может быть интересно прочесть, а может быть даже и позаимствовать что-нибудь.

▼Скрытый текст⬍

Итак, всего моя система включает в себя на данный момент четыре основных инструмента и один дополнительный. Они все сочетаются между собой, работают в связке, почему я и назвал это системой. Об основных инструментах буду рассказывать в порядке их появления в моей жизни.

1. Ежедневник со списком дел. База, как говорится. Веду их давно. На заре попыток большинство планов на день не выполнялось. Дни, когда они выполняются на сто процентов, до сих пор редки по разным причинам, но также очень редко выполняется менее 50 процентов. В основном 70-90. К ежедневникам я за столько времени уже привык. В них я пишу только план на день и иногда на следующий, если мне очень важно что-то не забыть к завтрашнему дню. Планов на месяц и так далее я не пишу. На полях могу написать какие-то заметки на день и пришедшие мне в голову идеи, типа строчек для песен. И тэги, которые являются самостоятельным инструментом системы, о них будет ниже. Ежедневник заполняется почти каждый день, но это не строго. Иногда я не записываю планы, потому что и так слишком хорошо помню, что я буду делать. Но записывать нравится больше. Записываю я не с утра, а тогда, когда готов приступить к первым делам. Хотя чаще всего это и есть утро.

2. Устав. О нём я уже немного рассказывал. Изначально это был список правил, взятый мной в неизменном виде из одной художественной книжки. Это был список жизненных правил для персонажа, который хотел добиться определённой цели. Список подсвечивал качества, которые могли привести его к этой цели, поэтому каждое утро он его перечитывал, чтобы утвердить в памяти и работать над этими качествами. Название книжки писать не буду. Поскольку на тот момент мои основные жизненные цели удивительным образом совпадали с целями этого персонажа, я читал его ежедневно в неизменном виде. Но потом цели несколько трансформировались, так что недавно я переписал его под свою текущую жизненную ситуацию. Убрал то, что не нужно, а также то, о чём я уже просто не в состоянии забыть. Часть пунктов оставил в неизменном или переделанном виде. Что-то сочинил сам. Так что теперь у меня есть правила жизни, которые напоминают мне о том, как поступать в определённых ситуациях, соблюдать свои же принципы и так далее. Устав затрагивает только определённые вещи, о которых я хотел бы не забывать, поэтому его существование совсем не означает предсказуемость и отказ от импровизации или поиска новых решений. Я вообще считаю, что планирование также должно быть гибким. В общем, это способ помнить об определённых вещах. Как и с ежедневником, я читаю его не каждый день, а хотелось бы каждый. Стремлюсь к этому. Идеальное для этого время - когда садишься в метро с утра. Или сразу как проснулся, потому что это даёт сразу заряд сильнейшей мотивации, но для того, чтобы его получить, нужно сначала найти в себе силы что-то делать, а я по утрам обычно еле передвигаюсь. Так что я до последнего сплю, а потом трачу все свои утренние силы на то, чтобы собраться и выйти из дома.

3. Доска Yougile. Это "карта" моей жизни. В вашем случае это может быть также и любая другая виртуальная доска или обычная пробковая доска, таблица в Ворде или рисованная схема. В моём случае это сайт, на котором можно создать собственную доску с колонками списков дел. У меня там обычно 3-4 колонки. Самая первая - это просто бессрочные задачи, мелкие и крупные. Всё, что мне надо сделать. Начиная от "закупиться носками" и заканчивая чем-то типа "найти высокооплачиваемую работу". Эта колонка помогает помнить обо всём. Если фиксируешь вдруг, что снова вспомнил какую-то вещь, о которой то вспоминаешь, то забываешь, это отличная возможность сразу её вписать туда и не забывать больше. Следующая колонка - текущий месяц и задачи, выбранные на этот месяц. Там же планы, связанные с конкретными датами. Например, когда у меня мероприятие, встреча или когда кто-то должен ко мне приехать. Дальше 1-2 колонки следующих месяцев. Они нужны на тот случай, когда уже есть понимание того, что в следующем месяце определённая дата будет занята. Или если я понимаю, что какое-то из текущих дел я в этом месяце уже не успеваю закончить, а вот в следующем месяце точно успею. У меня заранее на следующие месяцы обычно записаны даты визита к парикмахеру или мероприятия, если даты проведения уже ясны. Иногда я просматриваю колонку "бессрочных" дел и решаю, что мне пора уже сделать ту или иную вещь и что я могу запланировать её на этот или следующий месяц. Тогда я перемещаю этот план в соответствующую колонку.

Выполненные планы месяца я отмечаю галочками и перемещаю в самый низ колонки. Так можно увидеть, много ли планов сделано относительно общего числа и много ли остаётся. В конце месяца, когда я понимаю, что больше ничего из колонки в этом месяце сделано уже не будет, я оцениваю результаты (в последнее время приношу их сюда в виде итогов), переношу всё не сделанное на новый месяц и удаляю колонку.

4. Тэги. Самый последний инструмент, который у меня появился. Тесно связан с первыми двумя. Я сказал, что устав напоминает о том, как поступать, но на самом деле это не всегда срабатывает. Потому что ты всё равно можешь случайным образом забыть о том, что в той или иной ситуации собирался поступать определённым образом, даже если ты буквально сегодня об этом вспоминал. Я зачастую помню, причём помню даже такие вещи, возникновение которых трудно предугадать. Но всё равно для более эффективной работы с уставом и усвоения этих самых жизненных правил мне очень пригодились тэги. Тэги - это сокращённые пункты устава, добавленные на поля ежедневника. Поскольку у меня обычно есть примерное представление о том, как может пройти день и что сегодня может быть сделано, а что нет, я могу выбрать определённые пункты устава, над которыми можно поработать именно сегодня. Мне очень нравится проработка отдельных пунктов устава через тэги дня, потому что она ощущается как прокачка персонажа в игре, где у тебя есть лист с кружочками навыков (это устав) и за одно повышение уровня ты можешь прокачать 1-2 или чуть больше, так что обычно ты заранее планируешь, ради какого навыка ты будешь сейчас собирать опыт. И последовательно прорабатываешь самое нужное. Ниже я подробно объясню, как это работает в системе каждый день. Пока скажу, что тэги позволили мне вывести свои привычки на новый качественный уровень и хорошо работать не только над делами, но и над навыками и даже личностными качествами.

5.*Дополнительный инструмент - списки в Word. Раньше я пользовался ими сильно чаще, особенно весной и летом, в период всевозможных челленджей, которые я для себя придумывал. Сейчас пытаюсь понять, насколько они мне удобны. На постоянной основе точно нет. Но они хороши для создания различных "прожектов". Например, я с ума сойду, если буду вписывать абсолютно все планы по подготовке к вечеринке на доску Yougile. Поэтому у меня там записано просто "провести вечеринку такого-то числа". И ещё некоторые пункты из числа подготовки, которые я бы сделал и без вечеринки. А под саму вечеринку у меня существует отдельный документ Word, где всё детально расписано. Там есть свой список дел, список покупок, чек-лист (что должно быть в день вечеринки) и каждый пункт подробно расписан. Где что взять, по какой цене, когда. Что в какую дату лучше всего сделать чтоб успеть. Что заранее предусмотреть. На постоянной основе мне такой инструмент не нужен, но сейчас подходит как нельзя лучше.

Как проходит день в моей системе планов.
- С утра или в начале "трудового дня" прочитать список дел в ежедневнике (если что-то уже есть) и дописать новые пункты.
- Прочитать устав. Поскольку все инструменты взаимосвязаны, обычно первым пунктом на каждый день в ежедневнике по умолчанию стоит "прочитать устав". Я могу даже заранее это написать на все ближайшие дни, поэтому не забываю.
- Возможно, благодаря уставу вспомнить ещё о чём-нибудь таком, что связано с моим желаемым образом жизни и что я могу сделать сегодня, и дописать в ежедневник ещё какие-то пункты.
- Подумать о том, какие правила из устава совместимы с сегодняшним днём. Мне всё равно не нужны все ~30 пунктов моего устава на каждый день, потому что не каждый день со мной происходят ситуации, когда все они применимы. Но если я, например, знаю, что сегодня я должен сделать пару волонтёрских задач, связанных с тусовкой, это попадает под пункт устава, в котором говорится, что эти задачи должны выполняться чётко, качественно, в срок и без оглядки на межличностные отношения. Поэтому на поля ежедневника я пишу тэг "профессионализм". А ещё, например, у меня сегодня свидание. В связи с этим мне могут понадобиться пункты о том, что я не обязан делать то, что мне не нравится. И что я должен быть честным и бережным по отношению к своим спутницам, общаться "чисто", не давать ложных надежд, не обижать, не лгать, не бояться в случае чего честно сказать, что мне подходит, что не подходит и так далее. Поэтому я также записываю что-то типа "забота о себе" и "бережное отношение к другим". А назавтра у меня, например, работа. И я знаю, что если вечером я не придумаю заранее, что мне завтра есть на работе, не помою голову, не постираю вовремя рабочую одежду или не сделаю ещё каких-то дел, на которые завтра времени уже не практически не будет, мне будет хуже работаться. И это может сказаться на моих силах, а как следствие и на завтрашних планах. Поэтому эти пункты необходимо сделать заранее, а не поддаваться лени и не плюхаться сразу отдыхать в надежде, что я как-то без этого обойдусь или сумею втиснуть это утром. Не сумею 99 процентов - я ведь сплю до победного. Так что это самообман. Так что я добавляю ещё и тэг "дисциплина".
- Теперь, когда у меня есть и список конкретных дел, и несколько тэгов, можно не только выполнять пункты плана, но и ориентироваться на качества, отражённые в тэгах. Тэги означают, что именно вот эти качества сегодня должны проявиться на максимуме. Я не просто хорошо сделаю сами задачи - я посмотрю расписание и прикину, когда делать следующие и что в них будет. Я всех чётко оповещу о каких-то мелких деталях. Я всё проверю, чтобы было красиво и правильно. На свидании я буду особенно внимательно слушать, запоминать, о себе буду тоже рассказывать с вниманием к деталям. Сделаю всё так, как надо, но если что-то мне не понравится, то корректно скажу об этом или прерву. Дома вовремя соберусь на работу и заранее подумаю, что буду завтра есть, во что буду одет, что с собой взять. Приведу себя в порядок даже если очень устал и хочу просто лечь или сесть за комп. Таким образом связанные с этими тэгами пункты будут проработаны особенно тщательно. Это, кстати, со временем ведёт к выработке привычек, что тоже круто. А ещё это, как ни странно, всё упрощает, потому что ты таким образом себе показываешь: "сегодня особенно важно постараться вот тут и вот тут, а остальное будет уже ерундой на этом фоне". И действительно как-то довольно просто становится. Сначала плотно фокусируешься на нескольких задачах, а потом полностью выдыхаешь. А силы ещё есть, можно и остальное сделать.
- Вечером я обычно проверяю доску Yougile и вордовские файлы с планами (если есть). Смотрю, что уже сделано, а что можно вписать в ежедневник на ближайшие дни и что вообще надо сделать поскорее.
- Подведение итогов. Это может быть на следующий день перед написанием новых планов. Я обвожу сделанное в ежедневнике кружком красной ручкой или зачёркиваю. Потом смотрю, сколько сделано. И ставлю дню оценку. Например, вчера у меня день прошёл на 17 пунктов из 24, причём наиболее важное сделано. Нот бэд. Также я возвращаюсь к списку тэгов и думаю над тем, удалось ли мне в полной мере раскрыть каждый из них. Если да, я ставлю к нему плюс.

Вот и всё, надеюсь, что кому-то это поможет и подойдёт.

Бытоописания + подготовка к вечеринке.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня было сделано довольно много, но кажется, что мало. Может, это потому что я в основном продолжал дела, которые начал вчера. Или потому что плохо спал и поздно встал. Несколько раз я просыпался от ужасного настроения и ощущения, что 3 не захочет прийти, и тогда приходилось заново себя успокаивать, но зато потом, когда встал в середине дня, это ощущение наконец пропало и больше не возвращалось. Просто не сразу включился в дела. Но что-то сделал.

Во-первых, я отмыл плиту окончательно. Теперь я ношусь с ней и много шучу с соседями на тему того, что я запрещаю им срать и что они должны готовить аккуратно, чтобы ко времени вечеринки мне не пришлось перемывать заново. Возможно, я снова её помою ближе к дате, но надеюсь, что она не станет настолько грязной, насколько была недавно.

Во-вторых, я вымыл раковину в кухне и немного реорганизовал пространство. Убрал высохшую посуду в буфет и ящики, а всякие хозяйственные штуки типа стиральных порошков и средств для уборки устроил в шкафу, а то у нас всё это складировалось на подоконнике.

В-третьих, я вымыл подоконник со стороны балкона, так что теперь никто не зацепится об него чистой одеждой и не испачкается если решит выйти покурить или подышать. Также забрал у соседей пепельницу, которая понадобится нам на вечеринке. На этом подготовка балкона практически закончена. Осталось только решить, что делать с тем ковриком, который я нашёл во время уборки на балконе - почистить и положить там же или выбросить. Постараюсь сделать это как можно скорее, чтоб у меня появилась первая полностью расчищенная зона. Мне это будет приятно, будет целая куча дофамина.

В-четвёртых, я НЕ сходил в поликлинику, это плохо, тем более что она довольно близко. Но я решил постараться это компенсировать. И, возможно, компенсировал. Поскольку я всё равно хотел дойти чтобы в первую очередь разобраться во всей этой волоките с попаданием на приём и прикреплением как иногородний, я решил попробовать сделать всё то же самое онлайн. Поэтому я зарегистрировался на mos.ru и узнал, как это делается. Но туда нужно было загрузить документы, поэтому сейчас они проходят верификацию. Это довольно удобно, так как следующие два дня я буду работать. Они наверняка будут за это время обработаны, а к следующему свободному дню я уже, возможно, успею записаться и в ближайшее время смогу пойти уже сразу на приём.

В-пятых, я разобрался с одной неприятной проблемой, которую подкинул мне Мой Налог. Он прислал мне требование срочно оплатить какую-то просрочку, но при этом сам долг упорно нигде не отображался. Само приложение показывало, что всё оплачено. Банковские приложения тоже не находили у меня ни счетов на оплату, ни просто опции перевести на счёт ФНС указанную в требовании сумму. Я уже хотел было позвонить им на горячую линию, но в итоге сам докопался до решения. В требовании был куар-код, который я вывел на экран компьютера и каким-то образом отсканировал его через приложение банка. Там он мне выдал ссылку для оплаты долга. До этого я просто пытался отсканировать через сканер в телефоне, но там ссылка не открывалась. Дико неудобно, конечно. И сам процесс оплаты долга, и то, что я не знал о том, что он у меня вообще был, потому что в Моём Налоге он никак не отображался. Зато я и дело раскрыл, и потенциальных проблем избежал.

Ещё я в сегодня лет узнал о том, что у меня кудрявые волосы. Не "по-настоящему" кудрявые, а просто немного волнистые, но соседка по квартире заявила, что это тоже каким-то образом относится к понятию кудрявости. Я всегда почему-то определял их как прямые, хоть они и немного волнистые, а кудрявые для меня - это когда есть ярко выраженные завитки. Но соседка считает, что это более широкое понятие. У неё волосы похожи на мои, себя она называет кудрявой и использует шампунь для кудрей. Я пока не стал изучать всё это и узнавать, права она или нет и нужно ли мне что-то менять в уходе за волосами, но один совет она мне уже подсказала и я решил его попробовать, всё равно дома сидел два дня. Есть у меня ощущение, что этот совет мне подойдёт. В общем, она говорит, что нам с ней не стоит часто расчёсываться, иначе волосы потеряют объём. Собственно, она завела весь этот разговор только потому что я не успел причесаться и она сказала, что волосы красиво легли. Обычно я расчёсываюсь минимум раз в день. Но в последнее время и сам замечаю, что если волосы чистые, а с причёсыванием я немного опоздал, то в зеркале волосы выглядят не лохматыми, а скорее пышными. А вот аккуратно причёсанные волосы выглядят не очень, даже если попробовать взбивать их расчёской или руками. Короче, поставил эксперимент. Помыл голову и не причёсываюсь пока. Посмотрим, как будет выглядеть. Попробую причесаться непосредственно перед следующим мытьём головы (оно у меня через день), а за это время понаблюдаю, станет ли лучше. А то у меня извечная проблема: меня очень круто стригут, а потом мне не нравится, как выглядит. Скучно становится, никакой прикольной пышности не остаётся. А укладывать я пока ещё не умею. Да и хотелось бы, чтоб сам по себе был объём.

А ещё мама хочет приехать в Москву, и это проблема, потому что надо увидеться, отказывать не хочу. Но это может быть стрессово. Особенно с учётом того, что она хочет приехать за день до моей вечеринки. В это время я планировал особенно активную подготовку. А вечером мероприятие. Я сначала думал, идти мне туда или нет, потому что там будет круто, а это значит, что трудно будет вовремя уехать. И я поздно вернусь, поздно лягу спать перед ответственным днём. Потом всё же решил, что лучше поехать, перезагрузиться, пообщаться с людьми, но проконтролировать этот момент и уйти пораньше. А так получается, что если мама приедет, то я тогда отменю вечернее мероприятие в пользу встречи с ней. И никакой радости не будет. Никакого расслабления. Хорошо если хоть напряга не будет, хотя у нас в последнее время вроде бы нормальные отношения.

Отредактировано (2025-12-03 01:08:23)

Анон · 2025-12-03 08:44:45

Анон пишет:

Вот и всё, надеюсь, что кому-то это поможет и подойдёт.

Очень интересно было читать! Особенно понравилось про теги, не встречала раньше нигде такого, любопытная идея. Может, попробую себе утащить — у меня тоже есть что-то типа твоего устава, только у меня оно именуется «манифест» . Я обычно читаю его как буст вдохновения, но ведь и правда можно залинковать его с планами и событиями дня)
мьют

Анон · 2025-12-03 23:09:05

Анон пишет:

Очень интересно было читать!

Привет! Я рад. Мне показалось, вышло суховато и скучновато. С другой стороны, а как ещё описать? Ну люблю я все эти планы, графики и прочие подобные штуки.

Анон пишет:

Особенно понравилось про теги, не встречала раньше нигде такого, любопытная идея.

Спасибо, я сам это придумал. Когда понял, что мне хочется каким-то образом прорабатывать пункты устава, чтобы он точно откладывался в голове и я точно поступал в соответствии с ним. У меня была идея написания эссе по каждому пункту устава в свободное время, но мне не понравилось. Трудно делать это постоянно. Да и я забуду потом, о чём я там написал. Но в рамках эксперимента интересно. У меня есть отдельный файл, где я иногда это записываю. Беру какой-то пункт и пишу о том, как я его понимаю и что он значит в моей жизни. Как его добиться. И это потом интересно перечитывать. Но для поставленной задачи всё равно слабо подходит. А вот 3-4 кратких версии каких-нибудь наиболее подходящих к конкретному дню пунктов устава, на которых можно сфокусироваться - самое оно.

Анон пишет:

меня тоже есть что-то типа твоего устава, только у меня оно именуется «манифест» . Я обычно читаю его как буст вдохновения

Манифест тоже круто! Особенно если для вдохновения. Ну а я решил называть именно устав, потому что мне в левел-апе нравится такой немного "военный" язык, местами какой-то даже типа "героический". Особенно с учётом того, что в последнее время часто приходится преодолевать страхи, рисковать. Может, не собой, но спокойствием своим например. Вдохновение я очень люблю для творчества, а вот для левел-апа в общем и целом, не творческого, мне нужно что-то про дисциплину, энергию, бесстрашие.

Анон · 2025-12-04 01:12:14

Ответственность. Забота.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня 3 опять попросила денег, уже гораздо меньше, но на чуть более долгий срок. Около недели. Опять без проблем одолжил, но меня начинает это беспокоить. Не в том смысле, что я в чём-то подозреваю, типа какого-то использования. Хотя я бы сам такой реакции в себе не удивился, потому что моё недоверие к миру слишком сильно. Мне в таком случае было бы стыдно вот настолько ей не доверять, но это неизбежное зло. Я пока не могу повлиять на то, что не доверяю. Может, оно и к лучшему. Может, это какой-то защитный механизм, который не стоило бы ломать. Даже если конкретно она достойна всяческого доверия. Но напрягает-то меня всё это не поэтому, а потому что я за неё переживаю. Что у неё могут быть какие-то проблемы. Я денег дал, но спросил, всё ли в порядке. Она объяснила, что в целом да, просто трат очень много сейчас. И что надо дожить до конца месяца, тогда всё станет хорошо. Той суммы, которую я ей дал, ей на этой неделе хватит разве что на еду, причём не самую прикольную. Не то, чем она обычно питается, а ближе к тому, как питаюсь я. Она явно поскромничала. Поэтому я, возможно, в ближайшее время попробую угостить её чем-нибудь вкусным. Это не считая того, что будет у меня на вечеринке, а там еды будет очень много. Ожидается разнообразие. При условии, что я осилю его организовать. Финансово-то осилю, внезапно. Тем более что на работе мы сделали план и получим премию.

Плюс, зная её, она ведь может и не сказать, что у неё какие-то проблемы. Она довольно закрытая, но потихоньку открывается. Что просит - уже очень хорошо, потому что до этого мне приходилось местами ей немного навязывать помощь. Я старался не давить с этим, чтоб не выглядеть навязчиво. Однако всё равно никак не мог игнорировать того, что она молча тянет всё на себе. Поэтому в одну из последних встреч я ласково "отругал" её за стремление в одиночку таскать туда-сюда тяжёлую мебель. Тогда она согласилась принять помощь. Честно говоря, я не представляю, как бы она это осилила, потому что мы вдвоём тоже не то чтобы запросто справились. Пришлось попотеть, но зато недолго. Я её так и спрашиваю: "Ну и как ты собиралась делать это одна? Почему не попросила никого?" Она говорит: "Да как-нибудь потихоньку, в первый раз что ли?" А я сказал: "С ума сошла? Проси!" Но перегибать я не хотел, давить вниманием и уязвлять гордость тоже не хотел, самому бы такое не понравилось. Поэтому, когда оставалась какая-то работа, которую она без проблем делает сама и с которой в принципе любой человек без проблем справляется один, я сворачивал предложения помощи.

Я помню, как мне было сложно попросить о помощи. Только я в этом плане ещё хуже, потому что я-то вообще не признавался. Она говорила, что я могу брать её продукты, но я обычно не брал. Мне не хотелось, чтобы она знала, насколько у меня всё было плохо. Хотя я понимал, что это всё равно видно, потому что в холодильнике были только её продукты, ничего своего у меня не было. Ну или иногда я что-то всё же приносил и говорил, что она тоже может у меня брать, но она почти никогда не брала. Всё она понимала. И я очень благодарен ей за все те моменты, когда она в выходные начинала что-то там себе готовить, а потом стучала ко мне и говорила: "Иди тоже кушать". Для неё это была мелочь, для меня это было очень много, потому что у меня тогда была страшная ситуация. Я тогда часто покупал крекеры "рыбки" рублей за 30, потому что их было много. И просто съедал всю пачку с чаем. Хватало немного насытиться. Она не знала, чем я питаюсь вообще. Но, думаю, подозревала, что особо ничем. Это было в тот период, когда я только-только нашёл себе вторую работу, фриланс, но ещё ничего не успел там заработать. Мне нужно было делать проект, за который мне бы выплатили деньги спустя месяц, а есть что-то надо было уже тогда. Мне ещё и на тогдашней основной работе в какой-то месяц не давали смен, поэтому у меня за две недели вышли смехотворные копейки. Короче, усилия я предпринимал, но результата пришлось подождать. Я думаю, даже при всей её проницательности и притом, что она наверняка понимала, что я скрываю голод, она всё равно не знает, насколько каждая долбаная булочка от неё меня радовала.

Разница между нами только в том, что ей чуть проще просить. Но она раньше редко просила что-либо. Я так вообще практически никогда. Потом как-то одновременно научились. Она мелкие суммы и раньше могла попросить, я рассказывал. Но редко и именно в каких-то форсмажорных случаях. А я даже в таких не просил, потому что для меня деньги - это про доверие. И я в такой ситуации лучше попрошу у кого-нибудь, кого лучше знаю или перед кем не испытываю робости. Я в свою очередь научился просить какие-то мелочи, как вот в одну из прошлых встреч попросил накормить меня условным бутербродом. Или одалживал какие-то мелкие вещи. Раньше и такого не было.

Я помню, один раз была ситуация, когда я попросил человека приготовить для меня еду, ингредиенты для которой я купил пока деньги были. Я сам не люблю и не умею такое готовить. Получилось много, ну и вообще я хотел хотя бы одну порцию дать 3. Она тогда пришла с работы, и я сразу позвал её за стол. Она до сих пор это вспоминает и шутит о том дне. Беззлобно, просто вспоминает, что я очень трогательно и абсолютно внезапно её усадил за стол. У меня тоже есть довольно трогательное воспоминание о том, как она с удивлённым видом садится за стол и послушно начинает есть. Не так, как обычно, когда сначала идут переодеться там, сделать какие-то дела или просто сидят смотрят в телефон и едят. Или тащат тарелку с собой на диван или кровать, как мы это делали, чтоб сидеть в комнате, общаться, слушать музыку. Никто не ел чинно и прилично. А она тогда просто села за кухонный стол и, не отвлекаясь, начала так аккуратно и сосредоточенно есть... С каким-то растерянным видом. Короче, мы с ней оба это помним, и раз теперь ситуация в корне поменялась, мне только в радость её накормить. Очень жду ближайшей такой возможности. Тем более что я тоже гордый и никогда у неё ничего не брал и не признавался. Просто ценил, что молча давали. Вот ей так же сделаю. Она могла ещё сюрприз сделать. Сидим, болтаем, а потом внезапно звонок в дверь и выясняется, что она втихаря заказала какую-нибудь пиццу и ещё про мой любимый напиток не забыла. Может, я сделаю что-то похожее. Не обязательно точно такое же.

Но у меня будет для неё подарок. Уже есть. Сегодня я увидел, как красиво у нас девчонка с работы упаковывает подарки. Каким-то необычным способом. И мне пришла в голову идея притащить мой небольшой сюрприз для 3 на работу завтра и попросить девочку упаковать его за шоколадку. Мы уже всё обсудили, девочка согласна. И ещё у нас осталась красивая бесплатная бумага с рисунком, который точно понравится 3. Это не полноценный прям подарок, это приятные мелочи. Ничего оригинального, но при этом он всё-таки персонализированный. Там то, что она любит и чем точно будет пользоваться. Если потом когда-нибудь у меня будет ощущение, что уместно будет сделать подарок чуть более ценный и персональный, я и такой сделаю. Уже выбрал, что это будет. А вот этим мелким подарком я хочу просто подбодрить её в трудные времена. Я же вижу, что проблемы есть, но она старается обходить их в разговорах, делая вид, что не так уж они и влияют. Я просто сам точно такой же. Так что надо просто взять и сделать, не мешая ей думать, что я ничего особо не вижу и не понимаю, что она прикладывает большие усилия, чтоб удержаться на плаву. Тем более что её язык любви, как она сама говорила - это действия вместо слов. Это я могу.

Парадоксально, но я не помню или даже не знаю, какого цвета у неё глаза. Скорее всего, я никогда не обращал внимания. Но при этом я отлично помню, какие ресницы. Какое выражение лица и как оно меняется. И какой у неё взгляд. Точнее, какие. Потому что она взглядом выражает разные эмоции и смотрит по-разному. Иногда у неё глаза прямо-таки сияют. Или я смотрю на неё с нежностью, а она смотрит в ответ и я чувствую во взгляде ответное "поглаживание" меня. Как будто что-то на миг сверкнуло и передалось какое-то сообщение.

Ещё я очень хочу, чтобы у нас был свой "ритуал" в виде определённой "нашей" песни. У нас уже есть такие песни, но они в основном связаны с какими-то смешными моментами. Она мне их включает и мы прикалываемся. А теперь я хочу провести эксперимент. Я хочу принести ей просто красивую песню, которая мне просто нравится. И которая по тексту подходит всему тому, что я хотел бы ей продемонстрировать. Отражает моё отношение, мою ласку и заботу. И посмотреть, сможет эта песня прижиться или нет. Я выбрал одну песню и задумался сегодня об этом всём на работе, и вдруг она заиграла у нас по радио. Ну и какие мне ещё подтверждения нужны?

Отредактировано (2025-12-04 02:26:26)

Анон · 2025-12-05 18:52:01

Подстройка в паре.

▼Скрытый текст⬍

Я хотел написать большой комментарий в отношенческой теме, там обсуждается, что многие ищут людей, которые будут сразу идеальны, при этом сами не хотят меняться ни на йоту. Но в итоге я решил перенести всё сюда, потому что я реально много хочу написать, да и вообще это в целом подходит под контент моего блога. Я тоже иногда пишу о том, что в идее меняться или даже, о ужас, в чём-то подстраиваться, нет ничего унизительного. И что мне не близка довольно распространённая сейчас воинственная непримиримость людей в отношениях. У меня есть ощущение, что эта установка возникла как бунт против всяких "бьёт - значит, любит", "терпеть ради семьи" и так далее. Когда вместо этого возникает что-то типа "он раздражает тебя тем, что забывает вытащить вещи из стиралки? подумай, надо ли тебе оно". О своей ненависти и отвращении к "подумай-надо-ли-тебе-оно" я, наверное, уже миллион раз писал. По мне так резкая категоричность мало чем лучше бесконечного самопожертвования и страдания.

Ну и вообще какие-то крупные, интересные и важные мысли я хочу отдавать преимущественно своим читателям, в контексте всего того, что я уже рассказывал раньше. Дело в том, что моё общение с 3, даже если случится так, что она мне откажет и не захочет быть вместе именно как пара - это в любом случае прекрасный пример взаимной настройки двух людей в близком общении и совместном проживании. Поэтому я знаю, как это может быть. Мы, как большинство близких людей, одновременно похожие и разные. Поэтому я буду иллюстрировать свои мысли примерами из нашего общения.

Для меня как раз в этом году очень важно было учиться НЕ подстраиваться под других. В рамках исправления своей самооценки, искоренения "удобности" и безотказности. При этом я так или иначе делал это в общении и совместном проживании с ней. Где-то я это делал потому что я считал и до сих пор считаю, что в этом месте нужно было так сделать. Например, не задавал ей вопросов если видел, что она умалчивает какие-то болезненные для неё темы. Где-то, особенно в начале, я делал что-то просто потому что не мог ещё побороть старые установки, негативный опыт и страх быть тем, кто мешает. Я постоянно "прятался". Не издавал звуков, не включал музыку без наушников (она включала, нам обоим было ок), если смотрел видео, а она приходила - мгновенно звук на минимум или видео на паузу. Нигде не оставлял свои вещи за пределами своей комнаты. Мог поначалу умирать от усталости, но мыть посуду вечером перед работой, чтоб не оставлять на следующий день, хотя такое нам обоим тоже было ок. Или, на крайний случай, спрятать свою посуду у себя в вещах, как бы нелепо это сейчас ни казалось. Просто лишь бы она не увидела, что я оставил. Да, тогда это было важно, меня реально напрягали такие мелочи. Я боялся сделать ей неприятно. Даже там, где наверняка не сделал бы. Даже там, где было обговорено, что ей точно-точно абсолютно нормально, что я так делаю.

С посудой вообще смешно было. Мы по уровню чистоплотности очень совпадаем. Оба любим порядок и дисциплину, но без фанатизма. Если устали или если хочется допоздна продолжить хороший разговор, то не мыли, откладывали на потом. Когда я приехал, она сама меня начала предупреждать, что мол "я не всегда сразу мою, но это не значит, что если ты видишь мою посуду, ты должен мыть её за меня". В итоге мы постоянно мыли посуду друг за друга. И не потому что это был какой-то демонстративный акт, типа "ах так, ты оставил, ну вот я тебе сейчас НАМЕКНУ". И не потому что нам настолько принципиально было, чтоб было всё идеально чисто. А просто потому что "сегодня у меня есть время помыть своё, помою заодно всё, что есть у неё, в следующий раз может быть будет наоборот". Хотя с "наоборот" поначалу тоже смешно выходило, потому что каждый из нас иногда говорил как фразы в духе "зачем ты моешь мою посуду??? я бы всё равно помыл чуть позже", так и "да ладно тебе, я без проблем помою твоё, я всё равно собирался посуду мыть, чё оставлять-то". И ещё была как-то забавная ситуация. У неё была вечеринка на кучу гостей, а потом она сильно заболела и не выходила из комнаты. Вся квартира была в посуде и мусоре. Я не обращал на это внимания, потому что ладно, бывает, чё. Она же не специально. Но самому было недосуг убрать из-за работы. И вот примерно на третий-четвёртый день я наконец освободился и устроил уборку. Думаю, надо помочь, а то ей плохо. Порадую её. Чтоб она потом внезапно не поползла с плохим самочувствием хозяйничать. А у неё и такое могло быть, потому что по возможности мы всё же не оставляли. Но тогда ей действительно плохо было. В общем, я днём всё убрал, а вечером внезапно приезжает её знакомый, которого она специально попросила приехать и помочь навести порядок. Похоже, не хотела мне мусор оставлять. Короче, она под меня тоже как-то подстраивалась в хорошем смысле, но я не всегда это замечал, потому что я был слишком погружён то в мысли о том, как мне не помешать ей, то, наоборот, в мысли о том, что надо как-то расслабиться и не мучиться из-за бытовых мелочей, которые ей никогда не мешали и не помешают, о чём она сама говорила. Надо почувствовать уже себя как дома. Ну, потом мы уже как-то нашли баланс и просто помогали друг другу и принимали мелкую бытовую помощь. Обычно даже молча, без просьб. Теперь вот ищем другой баланс - более персональный, личный и крупный. Просим об одолжениях покрупнее и оказываем помощь.

Но это я говорю о том, где мы были схожи. А теперь поговорим про различия. Вот это извечный камень преткновения в обсуждениях из отношенческих тем, мозгоправок, жалоб и так далее. Она знает, чего я не люблю, даже если мы не проговаривали как попугаи с рукой у сердца и я-сообщениями об эмоциях, пережитых в прошлом бедах, страхах, травмах и так далее. Мы до сих пор с ней очень, очень мало знаем о прошлом друг друга, хотя у обоих там было немало плохого. Это видно по тому, каких тем она касается только вскользь. И по тому, как мало я рассказываю ей сам. Многое я тоже даю ей понять только в общих чертах, у меня совсем нет желания пересказывать ей в деталях своё детство, юность и вообще то, откуда у меня эти шрамы. Причём не потому что мне всё ещё больно. А как раз потому что мне не хочется, чтобы она сочувствовала, жалела или видела меня уязвимым. При этом я могу рассказать здесь, например. В рамках контента для блога. Могу даже привести какой-то реальный пример, который страшно и грустно звучит для других, но не для меня, даже если произошёл со мной. Потому что для меня это всё в прошлом, это уже сухой факт, даже если последствия влияют до сих пор. Мне иногда даже интересно об этом поговорить и обменяться опытом. Проблема в том, что я это воспринимаю как обмен опытом, а вот другие люди часто принимают за жалобу или поиск сочувствия. Сложно объяснить, что у меня уже отболело. По-настоящему переживаю из-за настоящего и будущего. И сочувствия могу хотеть разве что в отношении настоящего и будущего. У меня даже отсутствуют триггеры, то есть, я могу абсолютно спокойно и даже с интересом обсуждать все те вещи, которые причинили мне когда-то страдание, тогда как другие люди могут их избегать, плакать от напоминания, погружаться в то состояние и так далее. И всё это нормально. Но у меня этого нет. В блоге я могу вообще любые свои мысли и опыт разложить по кусочкам и подать как полезный контент с выводами, с наблюдениями, что на что влияет и так далее. А в межличностном общении это может ощущаться как внезапное раскрытие с уязвимой стороны и запрос на сострадание. Короче, не хочу, чтоб жалела меня. И она, думаю, не хочет, чтобы я жалел её. В этом нет ничего плохого, я просто не хочу.

Но при этом после такого опыта близкого существования, даже с сохранением секретов, что-то мы всё равно друг о друге понимаем. Например, я в какой-то момент обратил внимание, что сейчас, когда я у неё бываю, а она заказывает доставку, доставка никогда не звонит в звонок. Я не сразу это осознал даже. Только после переезда. Дело в том, что меня очень сильно напрягает звук дверного звонка в общем и целом, особенно когда я лично никого не жду, а в той квартире он ещё и довольно резкий. Она это знает и в какой-то момент она, видимо, стала просить курьеров не пользоваться звонком. Они стучат или звонят ей. И до сих пор она так делает когда я прихожу. Это очень мило. А я даже не сразу заметил, потому что я-то и так всю жизнь живу в тишине без резких звуков.

Примечательно, к слову, что на моих нынешних соседей мне вежливо похрен, я их совсем не боюсь. Мешать не хочу, но и ограничивать себя не хочу за пределами определённых рамок базовой вежливости и установленных договорённостей. Просто это чужие люди, хоть и приятные, и у меня нет какого-то желания сближаться или просто влиять на их мнение обо мне. Я как-то по умолчанию уверен, что оно стабильно-хорошее или нормальное. Тем более что у них больше шансов помешать мне, чем у меня им. Учитывая, что моя музыка или ароматические палочки им не мешают, как и мои гости, а мне вот мешает их неумение поддерживать порядок и забытый свет в ванной. Интересно только, почему так сложилось. Мне ведь 3 тоже не была близка когда я у неё оказался. Да и с предыдущими соседями по квартирам, с которыми я даже приятельствовать не планировал, я постоянно побаивался. Сейчас я научился не бояться чужих, но она как будто изначально была и не чужая, и не своя ещё. Может, потому что она часть нашего тусовочного "клана", хоть мы и не общались особо до совместной жизни. Только по именам друг друга знали. А может, я как-то сразу понемногу её любил.

Пример с дверным звонком - это уже более личное, но это мелочь. А есть и крупное. Я уже писал о том, что местами она довольно агрессивна, причём иногда это возникает "из ничего", в отношении людей, которые, даже если и бесили, то такой реакции всё равно не заслужили. Много раз я также упоминал и ситуацию с моим миролюбивым спокойным другом, в отношении которого она как-то сразу ощетинилась и начала свысока общаться. Ну и в целом она очень эмоциональна, поэтому я видел её и кричащей на других, и рыдающей из-за них. Но никогда, никогда, никогда это не выплёскивалось на меня. Есть у неё один довольно сомнительный с моральной точки зрения момент. Иногда она как будто считает, что с некоторыми людьми можно задираться и в этом ничего такого нет. Ну а чо такого? Они ж допускают такое обращение с собой. Но вот тут фишка в том, что меня, особенно меня в недалёком прошлом, можно было принять за такого человека. Этим периодически пользовались всевозможные булли. Видели во мне эдакое травоядное, на которое допустимо нападать. Но меня она таким, видимо, не считает. Она просто почему-то не поступает так со мной. Она контролирует эту свою часть и не позволяет ей прорваться и вылиться на меня. Поначалу я думал, что она меня просто жалеет, сострадает мне и считает, что это было бы совсем уж некрасиво даже с учётом того, что на кого-то другого ей и наехать нормально. У меня, как у не самого доброго человека, тоже в какой-то степени присутствует это интуитивное деление, поэтому кого-то я сильно берегу, а где-то уже в устав приходится вписывать пункты типа "не кусать, не токсичить, не обижать окружающих", потому что к сожалению да, я тоже могу цапнуть и мне может быть даже не будет за это стыдно. Мне только в общем и целом стыдно за то, что я так делаю, потому что я понимаю, что так нельзя. А перед человеком может и не будет стыдно. Бывает и так, что с кем-то я так не буду делать просто потому что понимаю, что человек совсем беззащитен, а это уже совсем плохо даже для меня. Думал, что она меня так и видела, жалела. А теперь оказывается, что она в принципе не видит меня человеком, который "позволяет" проявлять в его адрес агрессию. Но она на других друзей тоже может голос повысить, сорваться, обидеться и так далее. А со мной бережная.

Я в свою очередь тоже знаю, как с ней общаться не надо, что может её задеть, расстроить и так далее. Какие мои черты несовместимы с её. Но это вполне реально обходить и не сталкиваться всем этим в лоб. И это никого не унижает. Это называется забота. Это совсем не то же, что подстройка под абьюзера. Или моя травмированная подстройка, когда боишься издать лишний звук из-за прошлого негативного опыта. Или когда люди извиняются на ровном месте по десять раз, как 3 это делает, когда она НЕ виновата и я НЕ обижен. Короче, наличие в жизни опыта со всеми этими разновидностями подстройки отлично даёт прочувствовать разницу между ними всеми. И в целом идея изменить что-то в своём образе жизни или в себе ради комфорта близкого человека не является для меня по умолчанию унизительной и ломающей личность. Всегда решает контекст и что конкретно предлагается изменить. Многие бытовые привычки точно можно перестроить относительно легко, можно не затрагивать многие темы, можно идти на компромиссы, и это будет совсем не то же самое, что, например, раздать свою коллекцию любимых вещей потому что она бесит дебильного партнёра. Жаль, что для кого-то это не очевидно.

Отредактировано (2025-12-05 19:13:39)

Анон · 2025-12-07 04:55:22

Поцеловал.

▼Скрытый текст⬍

Главный спойлер в названии, но тут будет ещё один, к концу поста. Всё прошло не идеально, не на 10 из 10. Но при этом прошло замечательно и в целом я получил больше, чем рассчитывал. Перспективы вроде бы есть. В ближайшее время мы о них узнаем. Простодружба нас ждёт или нечто большее. Это мой самый главный пост в этом дневнике, и я очень рад, что мы дожили до него, да ещё и так быстро. Я суеверно не писал о том, что я планирую сделать это прямо сейчас, хотелось дождаться развития ситуации и потом вам рассказать. А ещё я в очередной раз преодолел очередной страх, и это опять было не только быстрее, но и легче, чем ожидалось. Про страхи тоже поговорим сегодня.

Итак, я сегодня поехал помогать, но она мне жирно намекнула, что будут посиделки, а не просто помощь. Причём подготовилась она заранее. Заказала мои любимые штуки аж за два дня до встречи. Обычно мы вообще о таком не договариваемся. Я просто приезжаю по какому-нибудь делу, а дальше она или предлагает остаться и пообщаться, или нет. Обычно да. Такого, как в этот раз, ещё не было, поэтому я подготовился. У меня возникло желание сделать ей подарок, и я его сделал. К тому же, я очень сильно подозревал, что она там голодная и что она накупила мне вкусного из тех денег, что я же ей и одолжил, так что в конечном итоге всё равно получится, что банкет оплачивает она. Она гордая в этом плане, как и я. Поэтому я решил её накормить и кое-что из еды взял, однако не всё, что хотел, потому что в нужном магазине не было самого нужного. А я поспешил и не стал искать альтернативу. Я решил взять только то, что из планируемого нашёл, а остальное не искать, а заказать доставку или что-то такое. Посмотреть по ситуации и по тому, что у неё в принципе есть в холодильнике. Это был мой косяк, но об этом позже.

Она очень сильно обрадовалась моему приходу, повисла на мне, потом стала ухаживать и предлагать чай, но я в этот момент растерялся и внезапно куснул её. Не знаю, что на меня нашло, но я как будто готовился к тому, что будет дальше, просто не понимал ещё, как действовать. Это был прикол, но это было нечто новое в наших обычных тактильных границах, поэтому она не обиделась и не испугалась, а засмеялась, это разрядило обстановку. Уверенность вернулась и больше почти не исчезала весь вечер.

Расскажу сразу об одной вещи, которая меня очень огорчила, но которая мне в то же время понятна на все сто. Я её уже назвал. Она гордая. Как и я. Она будет долго мучиться перед тем, как признается перед плюс-минус близкими людьми, что у неё есть какие-то проблемы, а если всё же признала, то это признак того, что всё действительно Очень Плохо. И поскольку я сам много раз съедал за день кусок хлеба, а потом при курении кальяна вместе с ней не вставал с дивана, потому что скрывал, что у меня голова от голода кружится (я знаю, что я дурак, не осуждайте, это было давно и неправда, когда я её ещё стеснялся) или пил горячий чай чтоб стало легче и ушло ощущение голода, то вот теперь и она делает так же, а я это вычислил на раз. Но дело не только в этом. Она, как и я, не умеет принимать заботу. Оказывается, когда делаешь в отношении неё какие-то жесты заботы, она не может однозначно трактовать это как настоящую заботу и тем более как чувства. Это было очень заметно по тому, как она отреагировала на всё, что я сделал. Ей было приятно, но она как будто не до конца понимала, что это ей, для неё, что я о ней беспокоюсь и забочусь. Я сам в таких ситуациях, когда обо мне заботится кто-то важный мне, тоже воспринимаю это как что-то типа "ну человек просто добрая душа", "он мне благодарен", "так принято", "он не может не". Но я никогда не верю в то, что это по-настоящему, как бы... Направлено на меня. Но если у неё это действительно так же, как у меня, то это хороший знак. Потому что я сам однозначно считываю заботу и любовь только тогда, когда обо мне заботятся люди, к которым я равнодушен. Ну или даже друзья, но я имею в виду отсутствие романтического интереса. А уж если у кого-то, кто мне не нравится, есть ко мне романтический интерес, я очень чётко понимаю, что таки да, меня любят, меня способны любить другие люди. И если я не понимаю, "настоящая" это забота, потому что я важен, или нет, то это только с теми, кто мне нравится. У неё это неумение принимать заботу выражалось как минимум в том, что она искренне не поняла, что мой подарок ей - это подарок. Сначала она приняла его за пакет с моими вещами. Потом - за вкусняшки, которые я принёс просто нам на вечер, хотя они были упакованы как подарок. Я бы, вероятно, тоже не понял и из-за своих глюков самооценки решил, что это "просто так" завернули таким образом, ну или по приколу. Зато если бы так упаковала Душная Девочка, я бы всё прекрасно понял. Но даже потом она не понимала, что это конфетки для неё, что их можно есть и ими можно распоряжаться. Она спросила у меня разрешения! :sadcat: И вот таких моментов было много. Она не понимает заботу, а я, к сожалению, знаком с этой чертой по себе. Так что могу трактовать её довольно однозначно.

Потом к нам пришли её подруги, был разговор, и она вскользь упомянула, что у неё проблемы. Я узнал много новых деталей. В том числе и то, как плохо с едой, хотя она чисто намёками очертила, что ничего не ела кроме условного куска хлеба. Такое бывало у меня. Но не у неё, нетипично это для её образа жизни. Я в какой-то момент предложил ей что-то покушать и рассказал о том, что помимо всего прочего я принёс ещё некоторые продукты, но надо будет докупить. Вот это и был косяк. Она меня не поняла и дала девочкам свою карту, чтобы они пошли в магазин, а денег на карте было впритык. Я растерялся, потому что я в принципе был напуган немного, поэтому не отследил этот момент. Я-то думал, что они сходят купят, а я им потом переведу. Поэтому ужин вышел частично за её счёт, но наготовили мы много, принесённых мной и оплаченных ей продуктов может даже хватить на последние три дня перед зарплатой. Но я жалею, что не сообразил и не оплатил. Постфактум можно было ей закинуть эту сумму, но я что-то побоялся, что это её уязвит. С ней нужно просто брать и молча делать, не оставляя возможности как-то сразу же отплатить из последнего. Тогда она лучше понимает. В общем, подруги вышли в магазин, мы остались одни, и я понял, что пора. И это было, ну, очень страшное осознание.

Но, как водится, у меня несколько этапов в момент риска. Сначала я думаю, что я это должен сделать как можно скорее. Потом понимаю, что я не способен это сделать сейчас. Потом меня внезапно тянет это сделать, и я где-то на задворках разума успеваю испугаться и закричать, что это плохо и сейчас мы об этом крупно пожалеем. Ощущение такое, будто в пропасть прыгаешь. Потом я абсолютно спокойно делаю задуманное и удивляюсь тому, как это было легко. А потом меня может адреналинчиком накрыть, но в целом это даже приятно, я взбудоражен и может быть немного испуган вновь, но в целом доволен. Сегодня было так же. Я запаниковал от осознания того, что продуктовый так близко, что у меня мало времени, что я не смогу. А потом выдался удачный момент её обнять. И тогда я поцеловал её в шею. Это было воспринято абсолютно хорошо, поэтому я отстранился и заглянул ей в лицо. Она пошутила, чтоб я не кусался снова. Тогда я спросил, кто сказал, что я планирую кусаться. И в этот момент я её поцеловал. Она ответила. Улыбнулась. Я захотел ещё, она считала желание и потянулась сама ко мне для второго поцелуя. Третьего я делать не стал, потому что было ощущение, что хватит. И мне хватит, и она как будто не хочет больше, но при этом это не негативное "не хочет", а скорее "подумать и переварить произошедшее". Дальше был крайне очаровательный флирт. Так вот ты, оказывается, какой, говорит. Я говорю, такой. Ну а что? Она меня когда-то и вовсе знала настолько зашуганным, что да, сегодня она обо мне узнала кое-что новое. Или увидела, потому что я в целом рассказывал ей, что от меня разного можно ждать, я как бы и к сексу довольно свободно отношусь, но не факт, что она вообще мне верила на слово. Она говорит, он целуется... А я говорю, ну так ты сама просила не кусать. Она говорит, какой послушный. А я говорю, а мы все такие.

Про сам поцелуй мало что могу вспомнить и сказать, он по большому счёту был никаким по ощущениям, важен был его факт. Важен был ответ. Важна была инициатива при втором поцелуе. Важен был флирт после. Короче, весь накал, как обычно, в голове, пока накручиваешь себя и боишься. Потом уже просто радость от того, что было. И даже не от того, как это было. Просто ты это сделал, ты молодец, ты поборол страх, и неважно, что это за страх. Я за последние пару месяцев поборол несколько и всякий раз чувствовал ровно то же самое, но на этот раз, конечно, страшнее всего было. Важнее. Остальное было в какой-то степени тренировкой на пути к этому. Ещё в момент поцелуя я рискнул вообще всем. В особенности своими планами на вечеринку. Я вообще не знал толком, дойдёт она до меня или нет, потому что у неё на этот день выпадает немало других забот, хотя подстроиться под меня там при желании реально. В желании весь вопрос. Я же не знаю, насколько ей это желанно и важно. В общем, ещё до поцелуя я дал ей понять, что если она придёт, то я хочу, чтобы она переночевала у меня, а я бы с утра накормил её завтраком. Она сказала, что увидим. И я отдавал себе отчёт в том, что после поцелуя шансы её увидеть у себя могут упасть ещё немного, а они и так были не сто процентов. Но, внезапно, они сильно выросли несмотря на то, что не всё было гладко, потому что она мощно стрессанула. Об этом далее.

В общем, её реакция была в целом довольно неоднородной, а потом, когда подружки вернулись, мы ещё все сели разговаривать, и выяснилось, что у неё сейчас действительно много проблем не считая тех, о которых я уже знал. Оказывается, в последнее время многое у неё в жизни идёт не так, много сложностей, неудач, обид на некоторых друзей, да и в целом общее ощущение такое, будто она потерялась. Короче, оказалось, что я неосознанно добавил ей стресса. Я в целом не считаю себя виноватым в этом, потому что я всё ещё не считаю, что надо было спрашивать разрешения на поцелуй, да и она явно не злится и не недовольна. Она вообще такой человек, что если она недовольна, это сразу будет видно. Как минимум она скажет "не делай так" или вообще истерику устроит (мне не устраивала, но я наблюдал). В себе она не держит, реакции всегда сразу. Даже если стресс. А вот тут она как будто и радуется, и в то же время стрессует и, возможно, боится. Да тут ещё и организм может бунтовать, потому что она голодна и устала. Причём чем дольше мы были вместе, тем сильнее я осознавал масштабы её беды. Она правда очень голодна. Подруги приготовили еду, она на неё набросилась и радовалась первой за некоторое время "нормальной" пище. Может, если бы я сразу узнал её состояние, я бы и не рискнул целовать, но она открывала его по частям. В целом думаю, что глобально хуже не сделал, но дальше был осторожен и бдителен. Ещё мы ели принесённую мной закуску из общей тарелочки, и в какой-то момент я остановился, съев меньше половины. Решил понаблюдать. Она съела всё со своей половины, потом перешла на мою и доела. В общем, хоть и плохо, что она опять на меня потратилась (вот тоже момент неумения принимать заботу - не считала, что я её угощаю, а не обмениваюсь), в сочетании с принесённым мной получилось не так уж мало. Не знаю, хватит ли на три дня, но на завтра останется как минимум. Однако она вся заколдобилась. У неё сильно задрожало всё тело в какой-то момент. Перенервничала... Это накатывало волнами. То успокоится, то опять дрожь бьёт. При этом ни на секунду у меня не возникло ощущения, что я неприятен, что я сделал плохо, что мне не рады, что со мной сейчас тяжело находиться рядом и так далее. В общем, ничего такого, что есть в моём жизненном опыте с тех времён, когда я в 18-20 лет был навязчивым сугубо от непонимания того, что если человек не отвечает на мои знаки внимания, то их должно стать меньше, а не больше. Душная Девочка недавно совершила эту ошибку со мной, чем задушила мой интерес. Вот и я так пару раз потерял потенциальные отношения в юности. Я тогда в целом ощущал сопротивление от людей, даже если они не выражали его ярко, просто из-за неопытности думал, что я просто плохо стараюсь и надо им больше любви показать. Мне ведь отказывали на тот момент только те, с кем поначалу интерес был взаимным, а потом начинал гаснуть со стороны человека, из-за чего я паниковал и пытался его снова разжечь знаками внимания, да побольше. А вот сегодня я не ощущал от неё внутреннего сопротивления.

Короче, после такого я снова подумал, что 3 ко мне, возможно, не придёт. Но я был к этому готов, это часть того, чем я рискнул. Больше всего я об этом думал когда я увидел эту дрожь. И осознал, какой расстроенной, голодной и уставшей она была ещё до моего прихода, не говоря уж о поцелуе. За себя загрустил, за неё запереживал. Но тут уже она меня удивила. Она дала мне с собой вещь, которая понадобится на моей вечеринке, но есть один принципиальный момент. Этой вещью из всей компании правильно воспользоваться может только она, о чём ей прекрасно известно. Нет смысла одалживать мне вещь, которую мы не сможем применить. Тем более я на всякий случай напомнил, что мы не умеем. И для меня это довольно чёткий сигнал о том, что она решила приехать. Хотя до поцелуя там точно были сомнения, потому что там и мероприятие у неё (она заедет после), и ещё несколько человек, которых она давно не видела, зовут увидеться. Она даже ранее днём обдумывала, куда ехать. Но после поцелуя, как бы она себя ни ощущала внутри, она решила приехать именно ко мне.

Больше я инициативы не проявлял. Один раз предложил массаж, потому что она жаловалась на спину, но она спокойно отказалась, сославшись на то, что слишком уютно лежит и не хочет менять положение. Не знаю, в том ли было дело, но это не столь важно. Потом мы долго разговаривали о разном, и она начала мне открываться. Она мне почти ничего не рассказывает о своём прошлом, в котором, как я понял, дерьма и ужасов было не меньше, чем у меня, если не больше. А сейчас рассказывает, но не в формате каких-то законченных историй, а в формате зарисовок. Типа "дома в родном городе у меня в комнате висит такая картина". "У мамы висят на стене мои поделки, они выглядят вот так". "Бывший партнёр дарил мне вот такую вещь, но я забыла её у него". Про семью и отношения с людьми из родного города она вообще не рассказывала. Даже вот в таком формате, даже когда мы стали сближаться. Похоже, что там что-то триггерное, но я не лезу, а слушаю.

Значит, перспективы такие. Или нас ждёт через какое-то время сформулированный отказ, что в целом довольно реалистично за вычетом того, что для неё типично сразу понимать свои реакции и желания и в случае чего сразу говорить чему-то "нет". Я расстроюсь, но в целом я был к этому готов, потому что я кинул монетку риска ради шанса получить счастливую сторону, а это невозможно без готовности к несчастливой. Равно как и страх несчастливой не отменяет выпадания счастливой. Или, возможно, в её голове пройдут определённые процессы (да и в моей тоже), и мы узнаем, куда мы пойдём дальше. Второе тоже вероятно, и стресс её хоть и насторожил меня, но больше в плане её самочувствия и здоровья. Именно вот на шанс получения желаемого он как будто не влияет. Потому что я имею дело с человеком, у которого непростое прошлое и есть ряд травм и черт поведения, похожих на мои собственные. На самом деле, всю встречу меня не покидало ощущение, что она не до конца осознаёт, что о ней хотят заботиться и хотят любить её. И мне это знакомо. Мой собственный мозг в таких ситуациях начинает придумывать какие-то невероятные конструкции, якобы объясняющие, почему абсолютно ВСЕ знаки внимания, которые мне оказывают - это не то, чем кажется, а что-то нежелательное. Жалость, самоутверждение, троллинг, простая благодарность за моё собственное внимание и так далее. Если у неё тоже так, то здесь может добавиться ещё и, увы, моя раскрепощённость (неважно, верила она моим рассказам или нет), потому что это также может выглядеть для неё и как желание секса, а не интерес именно к ней. Если это так, то это мой второй косяк, хотя в целом этот момент невозможно было заранее продумать и тем более исправить, потому что она обо мне такие вещи знает давно.

Вообще, вся ситуация выглядела так, как будто она делает то шаг навстречу, то немного отходит назад и смотрит сама за собственными ощущениями. Когда мне под конец стало нехорошо, она очень со мной возилась, предлагала то чай, то поесть, то ещё что-то. Прийти вот собирается. Вещи какие-то предлагала отдать. На прощание нежно обнимала и говорила, что скоро мы увидимся и что скоро она меня позовёт опять. Но вот когда я сам что-то хорошее хотел для неё сделать, она как будто хотела взять, но в то же время не рисковала брать больше, чем чуть-чуть. Я приласкаю как-то словом или жестом - принимает и заметно радуется, потом отстраняется. Я дарю - не понимает, что это для неё. Я угощаю - берёт только то, что предназначено на двоих и съедает больше меня, но не трогает то, что принесено в единственном экземпляре ей лично. Ладно. Если отказа не будет, попробую повлиять на этот момент. Может, я бы так же себя вёл, если бы инициативу проявили сейчас ко мне (если это не те, к кому совсем уж ноль интереса).

Потом, когда прощались и она обняла меня, я очень осторожно ей на ухо прошептал вопрос о том, есть ли у неё покушать до зарплаты. Мне было страшно задавать этот вопрос, потому что я не хотел задеть, но оставлять это тоже не могу. Поэтому я постарался говорить доверительно и дать понять, что я спрашиваю, потому что беспокоюсь, а не потому что её ситуация выглядит стрёмно (хотя она выглядит!) и я считаю её какой-то беззащитной и сомневаюсь в том, что она может самостоятельно разобраться с проблемой. Хочу, чтобы не ощущала, будто за неё решают и сильно жалеют, но знала, что при сильной необходимости она может ещё раз прийти за помощью. По своему выбору, а не по моему. Она объяснила, что протянет, потому что если она будет ещё что-то брать, то отдавать будет труднее, а она и так в долгах и финансовых сложностях будет ещё пару месяцев. Я закончил этот разговор на такой ноте, что делай как удобно, благо возможность помочь пока есть, в том числе и с долгом на несколько месяцев, а не до зарплаты, но решаешь ты. Ещё одна причина надеяться, что она придёт ко мне и тем более что останется, заключается как раз в том, что я хочу её накормить получше. Я буду в очень ресурсном состоянии, продуктов будет очень много, так что ей должно быть психологически проще поесть с общего стола и не считать себя обязанной угостить меня на последнее. Кстати, я при совместном проживании тоже мог так сделать. Мог купить на последние деньги расходники для нас обоих, если в последний раз покупала она. Ну и всякое такое. Хотя был бы один, купил бы макарон побольше.

По фактам.
- Ничего не понятно, но очень интересно.
- В целом не считаю, что поступил неправильно, но эмоционалку всё-таки задел...
- Я не был и не стал ей неприятен.
- В её картине будущего есть я и активное общение со мной.
- Возможно, она чего-то боится.
- Она хочет доступ в мой блог (не этот) и выдала, что читает все мои сообщения в общих чатах. Но в обоих случаях она ходила вокруг да около. Не "я хочу подписаться", а "почему меня там всё ещё нет, ну я не знаю, ну добавь, отписаться же всегда можно". Не "я читаю, что ты пишешь", а "ты тогда вот так сказал, я прочитала и посмеялась", "я видела, как ты это писал, хотела добавить, не стала".
- Она начала открывать мне своё прошлое.
- Шансы пока равны, но отказу очень расстроюсь, конечно. Тяжело мне будет. Как бы из колеи не выпасть впервые за более чем два года непрерывного левел-апа.
- На работе мне плохо будет, потому что я не успею поспать, мозг требует разложить по полочкам новые впечатления.
- Я панически боюсь, что днём придёт сообщение с отказом.
- Я боюсь, что она решит, что мне нужен только секс.
- Я боюсь, что она не позволит позаботиться о ней, потому что для неё нормально только о других заботиться.
- Но сделанное не помешало ей принять решение в пользу того, чтобы пойти ко мне, а не к старым друзьям.
- Друг говорит, что я правильно сделал, что побеспокоился о продуктах и деньгах, потому что он бы на её месте тоже молчал, но оценил бы, что об этом заговорили и предложили помочь. Да и я тоже.
- Сейчас у меня очень мощная волна нейромедиаторов, от которой мне тепло и хорошо, но потом она пойдёт на спад, а может даже и сильно вниз уйти. Проще говоря, сейчас я счастлив с лёгким беспокойством. Днём могу быть просто спокоен и счастлив, особенно если никаких расстраивающих меня сообщений не получу. А завтра-послезавтра может нахлынуть сильная парализующая тревога.

Отредактировано (2025-12-07 07:19:33)

Анон · 2025-12-07 23:48:29

Распаковка пост-эффектов и обзор новых инсайтов.

▼Скрытый текст⬍

Вчера у нас был разбор *события*, а сегодня разбор меня и моей реакции на это спустя сутки. Это оказалось почти так же интересно, как вчерашний день. Не то чтобы очень приятно, хотя... Местами. В общем, я спал рекордные полтора часа перед работой. Из них ещё сколько-то раз просыпался ненадолго или вообще не спал, а просто дремал. Но, как ни странно, я выспался чуть лучше, чем в те недавние два раза, когда я спал всего около четырёх часов. Для меня это ненормально, я обычно сплю долго, не считая рабочих дней, но и там сплю минимум шесть. Но что поделать, если такие времена отчаянные наступили. В один из тех дней я по итогу отпросился с работы, не выдержал. В другой было мероприятие, я тоже нервничал и готовился, но на мероприятии всё было нормально, а вот после него сразу же плохо стало - нормальная в целом ситуация. Сегодня я вообще помирать собрался, но то ли я в какую-то "правильную" фазу сна проснулся, то ли просто на этот раз действие коктейля из нейромедиаторов было ещё сильнее. На удивление хорошо выдержал день на работе и даже пока что не хочу идти в кровать, а хочу побыть наедине с собой, постараюсь сейчас получше поесть и принять ванну.

Мысли о 3 ни на минуту не отпускают, но хотя бы к вечеру удалось вырулить на то, что надо позаботиться и подумать о себе. Интересно, что же в таком случае в голове у неё. Через день-два, думаю, спишемся. А пока идёт усиленная обработка эмоций и переживаний. Они превращаются в мысли и планы, иной раз неожиданные.

1. Когда я писал недавно о том, как пришёл к выводу, что все те вещи, которые я всё время испытывал в отношении неё, могут быть в равной степени верными и по отношению от неё ко мне, я точно не ошибся. Это не только я её стеснялся, побаивался, не желал обидеть или побеспокоить, а также не мог полностью расслабиться, открыться и довериться при всём желании и максимально хорошем отношении. У неё точно так же. Просто она меня старше, опытнее и лучше скрывает такие вещи под маской непроницаемой уверенности. У меня изначально не было даже маски, а все страхи были на лице написаны. Более того, на меня ещё значительно давила моя жизненная ситуация, которую я всячески старался от неё скрыть, а у неё был относительно изобильный период. И это она пустила меня к себе. Так что по умолчанию лидировала в нашем общении с огромным отрывом. А теперь вышло так, что мы сначала сравнялись, а теперь ситуация и вовсе рискует в корне перевернуться. Потому что в данный момент я, кажется, увереннее. Одно могу сказать точно: та уверенность, что у меня есть, она действительно прочная, потому что я не умел выглядеть уверенно, так что пришлось просто очень долго работать над навыками, пока она не начала возникать по-настоящему. И в целом я сейчас по ряду причин занимаю более устойчивую и, внезапно, более сильную позицию. Мне уже не нужно прятать ни своего характера, ни увлечений, ни тем более возможностей. А вот она, к сожалению, столкнулась с тем, с чем всё это время сражался я, поэтому теперь уже она проходит через страх довериться мне как тому, кто может и готов поддержать. А ещё не хочет обременять или казаться слабой. Так необычно это понимать, но я уже начал привыкать, хотя я сейчас просто хочу, чтобы в её жизнь вернулась стабильность и чтоб она не чувствовала себя должной и не голодала. Я знаю, каково это. Но раз уж она сейчас находится в этой фазе, то мне, как побывавшему по обе стороны, хочется, чтобы она обрела умение брать, а не только давать.

2. Не знаю, странно это или наоборот абсолютно логично, но меня так ужаснуло, что мы поменялись ролями (не, обратно не хочу, хочу чтоб у всех было всё хорошо), что большую часть времени я думаю не о том, что она сейчас думает о вчерашнем, думает ли обо мне, любит ли меня и так далее. Я думаю о том, как мне сделать так, чтобы она не голодала и училась брать еду, но при этом не задеть её чувства. Опирался на свой опыт нахождения в таком положении. В общем, я ещё не придумал, при каких обстоятельствах я буду это реализовывать, но придумал, как именно. Думаю, для того, чтобы накормить её, нужно изначально брать одну и ту же еду на двоих и есть вместе с ней. А в идеале нужно вообще брать что-то такое, что не делится на порции и что можно брать с одного блюда. Что-то с мелкими кусочками. Где нет моей и твоей порции, а есть "наше", где сложно посчитать, кто сколько съел, ну и где вообще нет вайба "я хочу тебя накормить, потому что ты голодна, я вижу", а есть скорее "вот нам с тобой на посидеть-пообщаться". Или брать один большой продукт и резать на кусочки. Типа рулета. Я помню, как мне сложно было что-либо у неё брать, если это была одна порция или если заметно было, сколько съедено. Мне иногда психологически проще было не брать вообще. Я специально учился (!) брать. Говорил себе, что если дают что-то, то значит точно нормально, точно можно. И можно себе, например, нормальный кусок торта отрезать, а не самый крошечный, как будто ты как-то унижаешь остальных тем, что хочешь обычную порцию. Но у меня, опять же, было понимание того, что со мной происходит. И стремление это исправить. А ей я не всегда могу что-то дать, потому что она может принять, но не съесть.

3. Что реально странно, но круто, так это то, что она потянулась ко мне. С одной стороны перенервничала, с другой стороны всё равно интерес ко мне сохранился и вырос. Ещё я думаю о том, чтобы дать ей доступ в блог, раз уж она этого хочет. Открываться вот начала. Рассказывает о прошлом. Точнее, показывает. Начинает упоминать то, чего не упоминала ранее. Но без подробностей. Просто рисует какие-то воспоминания, где фигурируют вещи и люди, о которых раньше почти или совсем не говорила. Я так этому рад. У меня нет интереса копаться в её прошлом, хотя оно, быть может, важно для понимания тех или иных вещей. Просто это показательно, что рассказывает. Решила включить меня наконец в свой внутренний мир. А ещё просится в мой. Значит, я должен дать ей доступ, чтобы не подорвать её доверие. Пусть оно взаимно растёт. Даже после стресса.

4. Я думаю, я всё-таки был смелым. И смелость ей всё-таки нравится и вызывает у неё больше одобрения, чем осторожное прощупывание почвы, как раньше. Теперь моя очередь быть смелым и подавать соответствующий пример. Раньше это она меня вдохновляла.

5. Про "феромоны", раз уж такой интересный разговор был недавно. Я всё ещё не проверил и не разобрался, как она пахнет "по дефолту", потому что в последние встречи я её застаю за сложной работой и от неё стабильно пахнет чем-то объективно неприятным. Я так понимаю, так у неё "выглядит" запах немытого тела. Но он мне не то что нравится, а как-то уютен, что ли. Сложно сказать. Я думаю, в отрыве от неё он бы мне не понравился, но я от неё приезжаю и чувствую его на коже и одежде. И меня как-то успокаивает. Хотя я знаю, что это какой-то не самый приятный запах и наверняка кому-то он был бы даже противен.

В общем, на несколько дней я выпал из системы планирования, будем входить в неё обратно. Я и вчера выпал, и сегодня, и за пару дней до, потому что мне надо было морально подготовиться. Завтра возвращаемся, потому что дела заждались. Но я не жалею, что выпал, потому что я потратил эти дни на получение уникального опыта.

Отредактировано (2025-12-08 00:15:36)

Анон · 2025-12-08 03:18:25

Анон, надеюсь, что вы с З со всем разберетесь, главное, чтобы она не почувствовала себя как бы в ловушке обязанности, а с гордыми людьми тем более на стрессе такое бывает. Ужасно, что у нее проблемы на уровне базовых потребностей. Ты кажешься довольно тонким человеком и можешь осторожно, не наступая на ее гордость, и помочь и сократить дистанцию до настоящих отношений. Пусть у вас всё наладится во всех смыслах и никогда не будет проблем хотя бы с едой :sadcat:

Анон · 2025-12-08 09:32:43

Анон пишет:

Анон, надеюсь, что вы с З со всем разберетесь, главное, чтобы она не почувствовала себя как бы в ловушке обязанности, а с гордыми людьми тем более на стрессе такое бывает. Ужасно, что у нее проблемы на уровне базовых потребностей. Ты кажешься довольно тонким человеком и можешь осторожно, не наступая на ее гордость, и помочь и сократить дистанцию до настоящих отношений. Пусть у вас всё наладится во всех смыслах и никогда не будет проблем хотя бы с едой

Спасибо тебе большое за добрые слова и пожелания! Я стараюсь опираться на собственный опыт, поэтому относительно уверен, что смогу отыскать подход. У меня было в недавнем прошлом точно так же и реакция была примерно такая же, когда меня кормили. Особенно когда она. Так что будем думать и действовать. Всего тебе самого хорошего, анон!

Анон · 2025-12-09 02:00:35

Let it never be said, "The romance is dead".

▼Скрытый текст⬍

Я предсказывал, что третий день будет худшим из всех.

Анон пишет:

Сейчас у меня очень мощная волна нейромедиаторов, от которой мне тепло и хорошо, но потом она пойдёт на спад, а может даже и сильно вниз уйти. Проще говоря, сейчас я счастлив с лёгким беспокойством. Днём могу быть просто спокоен и счастлив, особенно если никаких расстраивающих меня сообщений не получу. А завтра-послезавтра может нахлынуть сильная парализующая тревога.

Это неправда. Получилось совсем не так. Пока что идёт вверх, причём тревога заканчивается. Абсолютно новое, необычное ощущение. Так сильно меня, наверное, никогда не плющило. И таким образом. Чем-то похоже на состояние, которое я испытал однажды, когда обо мне по-настоящему хорошо позаботились. Когда у меня в один день был внезапный секс, массаж, вкусный ужин, ванна, десерт и вообще так много всего, что потом, когда я утром пошёл домой, мне казалось, что если ко всему этому добавить банальную конфетку, у меня просто мозг взорвётся. И я не выдержу столько удовольствия за раз. И оно будет уже противно. И ещё несколько раз я ловил примерно схожее состояние. Но оно отпускает через день. А здесь уже третий день. Притом я получил меньше, чем обычно получаю в тех случаях, которые вызывают у меня похожие состояния. Но, видимо, уж очень хотел.

Короче, вот оно. То самое, что является ответом на вопросы "Ради чего это всё", "Ну и стоило ли так выкладываться, стараться", "подумай-надо-ли-тебе-оно" и так далее. Ну, ну... Всё, что происходит из желаемого - это результат того, что до этого я подумал. И даже слишком хорошо подумал. Да, в теории что-то подобное могло бы ворваться в мою жизнь само собой, но ждать чуда вечно не будешь. А тут так пьянит мысль о том, что ты своими руками его сорвал, потому что захотел. Потому что желание сильнее страха, синдрома самозванца, комплексов, пережитого негативного опыта и так далее. Но, блин, два с половиной года мне понадобилось, чтобы начать приближаться к таким вещам. Можно не выдержать, и я не могу осуждать тех, у кого просто нет мотивации выдерживать.

Пустил её в свой блог. Тоже сделал это несколько быстрее, чем планировал. Для меня это тоже было преодолением страха, пусть и довольно мелкого в сравнении с некоторыми другими, но не зря же я её туда не добавил раньше. Я в принципе думал об этом с самого начала знакомства и понимал, что боюсь осуждения. Боюсь на том уровне, на каком боялся немытую посуду оставить, хотя прекрасно знал, что она ничего не скажет. А теперь, когда всё перевернулось, она уже и сказать может, и цепануть, и ей интересно, и она собирает информацию обо всём, что я пишу, говорю, где бываю. Но от этого только лёгкий адреналинчик. Да, мол, показал свой внутренний мир, смотри, осмелишься что-то с ним сделать? Вряд ли. Я этим поступком тоже показываю себя с незнакомой стороны. Но мелочь, которую не мог сделать год, пока она была мелочью, стала намного страшнее. Выросли ставки, но есть ощущение, что ничего плохого не будет как раз потому что я сам на это подписался. Я рискнул, но именно поэтому мне уже едва ли бросят вызов. Я не то чтобы до этого хотел пускать, но я пересмотрел мнение, потому что я потерял бы доверие если бы не сделал этого. Она мне понемногу открывается. Я тоже могу сделать маленькую жертву.

Она, кстати, после этого написала. Спросила, правильно ли она поняла, что я её добавил. Хотя это, в общем, очевидно. Незачем такое спрашивать. Довольно мило притворилась, что не поняла и что вообще не то чтобы она задумывалась. Вот и просила она в такой же манере. Я несколько раз при ней упоминал блог, в разные периоды нашего общения, но раньше, пока не любил, исходил из того, что ей там не будет интересно, так что не удивлялся тому, что она не уточняла и не просила. А тут она при упоминании не выдержала и говорит: "А меня почему-то там до сих пор нет". Я по-доброму спрашиваю, хочет ли она, а она начинает уходить от ответа. Как будто я не вижу и не понимаю, ага. Особенно после того, как мне цитируют мои же комментарии из множества различных чатов.

Кстати, вот то, как я себя с ней ощущаю и веду - это ещё пару месяцев назад или даже месяц назад было абсолютно немыслимо. Я даже хотеть этого не мог, потому что даже представлять было странно, нереалистично, стыдно, "против природы" - сложилось же, что она такая, а я вот такой. Но, как показала практика, никто из нас не знает, какие мы. Всё не то, чем кажется.

При этом ко мне постепенно возвращается способность думать о других вещах. Вчера буквально ни на секунду о ней не забывал. И не делал особо ничего. А сегодня уже что-то начал. Не так, как обычно, но процесс пошёл. Зацикливаться тоже нельзя ведь.

Отредактировано (2025-12-09 02:46:35)

Анон · 2025-12-09 16:48:32

Самая мучительная для меня вещь.

▼Скрытый текст⬍

Это видеть, как она уходит от "я хочу сделать шаг тебе навстречу" к "ну, я не знаю, посмотрим, почему бы и нет". Она как будто боится. К счастью, я знаю, как нужно мне поступать в такой ситуации, поэтому я не растерян, а даже наоборот. Мне просто больно за неё. За то, что не доверяет в целом, а не за то, что пока не полностью доверяет мне. И одновременно мне ещё проще, потому что я знаю логику этого поведения по себе самому. Я тоже мог себя так повести. А ещё, когда я думаю о том, как сильно я её люблю притом, что она не доверяет этому, это показывает мне, что и меня могут любить точно так же, когда я не буду даже верить в это, а это будет. И будет очень сильно. И ещё я радуюсь, что у неё есть такой человек, который её вот так сильно любит, даже если она не верит. И плевать, что это не скромно. А чего мне скромничать-то уже? Надо кончать и с этой привычкой. Я знаю, как я любить умею. Если бы я мог поверить и почувствовать, что и меня кто-то приятный мне вот так любит, я был бы шокирован и рад.

Короче, я не говорю чего-то типа "я знаю, что ты хочешь", "приходи", "подпишись на блог" и т.д. Я просто вижу замаскированный интерес и не пытаюсь сорвать с него маску. Просто даю возможность ей самой на всё это решиться. А доверие - окей, это дело наживное. Тем более что кто-то говорил, что люди, которых мы называем близкими, на самом деле в буквальном смысле очень часто ни капли не близкие, а очень даже далёкие. То есть, тех, кого больше всего любим, часто не подпускаем к себе и скрываем от них многое, даже всякие мелочи. Потому что нам важно, что они подумают. А из-за того, как любим, называем их близкими. Правильнее было бы называть их просто любимыми или дорогими. Многие даже маме (при хороших отношениях) не рассказывают, что в беду какую-то попали. Окей, я тоже не то чтобы сильно доверяю 3, но я делаю сознательные шаги в её сторону, причём где-то я делаю их первым. И ценю, что она тоже не стоит на месте и не отдаляется.

Я тут писал, что она мне отдала одну вещь, которая без неё работать не будет. И это как раз как будто такое "я тебе вслух не обещаю, что приду, но теперь у меня уже не получится не прийти". Она её именно отдала, чтоб я сразу отвёз к себе домой, чтоб ей самой не таскать, тем более она в этот день даже если ко мне и поедет, всё равно обязана в первой половине дня присутствовать в другом месте. Так что это чтобы ей налегке ехать. Но она дала не всё. Нужны ещё некоторые расходники. Я сказал, что куплю, но мне нужно будет, чтобы она мне помогла разобраться, что нужно. Говорю: "Напиши мне всё, пожалуйста". Она, разумеется, ни фига не написала, как большинство людей делает в таких случаях. Не потому что они плохие, а потому что они не помнят, если только им это не важно по какой-то причине. Пусть даже эта причина - банальное желание быть вежливым и обязательным. С ней у меня тоже часто так. Если о чём-то договорились, она не напишет или напишет впритык. Так вот, она не написала, поэтому я сам сегодня собирался ей писать, чтобы завтра пойти закупиться. Вчера она писала по другому, абсолютно, блин, неважному поводу, но эту тему не затронула. Я тоже решил не напоминать. Я был на работе и не хотел возиться с инструкциями. Думал, окей, завтра (сегодня) проснусь, сяду за дела и сам попрошу повторно. Однако сегодня же с утра она внезапно прислала кучу информации со ссылками, фотками и так далее. Я знаю, что не надо лишний раз себя накручивать, романтизировать и всякое такое, но блин, так здорово, когда делают шаги навстречу, пусть и осторожно, пусть и не сразу. Когда каждый день находится повод написать мне. Значит, думают обо мне...

Что мне не слишком нравится, так это то, что гиперфиксация на человеке может негативно повлиять, поэтому надо понемногу снижать градус и переходить к делам. С другой стороны, местами она же и помогает, поэтому надо просто грамотно её использовать. Пока чередую, начинает получаться, хотя вот условную книжку я ещё не могу сесть почитать, потому что при попытке освободить голову под мысли из книжки меня атакуют мысли о ней. Зато руками хорошо будет сегодня работать, под это можно или отвлекаться, или наоборот думать о ней сколько влезет, да ещё и получать благодаря этому удовольствие от дел, зная, что результат она скорее всего увидит. Вчера было мало, но буду отчитываться тут, чтобы контролировать процесс.

Сделано и пропущено вчера:
+ Волонтёрская задача по тусовке. Мне разрешили прислать её сегодня. И большую часть я сделал вчера, но давалось не очень легко, поэтому решил доделать утром. А потом, уже ложась спать, внезапно понял, что нет, незаконченное дело меня совсем не радует, а устал я ещё не так сильно и могу закончить оставшееся за пять минут. Так и вышло.
+ Снова заполнен ежедневник и доска. Возвращаемся в строй.
+ Списался со всеми друзьями и знакомыми, у которых мне нужно попросить или узнать что-то для вечеринки.
+ Прикинул список дел на выходные в рамках подготовки. Хотя я уже нервничаю, потому что как будто бы я не успеваю. С другой стороны, даже если не успею, всё равно всё пройдёт хорошо, так что не страшно.
+ Немного почитал о том, как ухаживать за такими волосами, как у меня, поэтому вымыл волосы немного иначе, чем обычно. Это вышло дольше, но с утра у меня действительно возникли довольно выраженные кудряшки вместо моего обычного помято-прилизанного вида. Это что же получается, я скоро буду доволен своим имиджем, да? Я особенно рад этому пункту, потому что мне в принципе сейчас не слишком легко браться за планы, а это даже не план, это спонтанное действие, эти эксперименты я откладывал на потом. Но ресурс нашёлся.
- Не прочитал устав и не дополнил его. Я хочу вписать туда новые пункты. Впрочем, это тоже не страшно, потому что у меня и мотивации хоть отбавляй, и все нужные мне в данный момент жизненные правила работают как швейцарские часы. На самом деле, обратите внимание на этот пункт, зачем нужна система и подготовка. Чтоб оно работало в тот момент, когда ты по какой-то причине её отпустишь. Потому что у тебя уже есть резерв сделанного. Кто-то из старших Кимов (то есть, точно не Чен Ын) говорил, что удача - это просто когда приходит время для того, что заготовлено заранее.
- Не написал фриланс-работодателю с жирным намёком на то, что я бы сейчас взялся за что-нибудь.

Сегодня надеюсь сделать больше.

Отредактировано (2025-12-09 16:56:28)

Анон · 2025-12-11 02:25:59

Про подготовку, про деньги, помощь, подарки и дела.

▼Скрытый текст⬍

Итак, я наконец вошёл в более-менее активную фазу подготовки. У меня осталось очень мало времени до моей вечеринки, причём половину этих дней я проведу на работе, на двенадцатичасовых сменах + примерно два часа дороги. Вот она, волшебная сила денег... Их отсутствие меня несколько парализует, а сегодня пришла зарплата с премией, поэтому я и проснулся. Не, я и без этого могу что-то делать, через силу, но на этот раз дал себе поблажку. Тем более я устал, у меня такое произошло, я старался... Поэтому в первый выходной (сегодня был второй) я практически ничего не делал, а позволил себе прийти в себя. Не, что-то я всё-таки делал, но уже не могу вспомнить, что именно. Это было ничто по сравнению с сегодняшним. И тем более с тем, что мне ещё предстоит сделать.

Сегодня я ожидал кольца для штор, чтоб повесить поскорее те шторы, которые дала мне 3, но чёртов Озон не то чтобы не привёз их вовремя, а, кажется, товар уже после закрытия приняли. Они должны были прийти сегодня вместе со скатертью на стол, но по итогу и то, и другое стало готово к выдаче уже после закрытия пункта. Весело, учитывая, что завтра и послезавтра (точнее, правильнее сказать, что сегодня и завтра) я работаю и не могу даже просто забрать. Ни до, ни после работы, всё равно не успеваю. Так бы хоть после работы повесил, как будто у меня в последний перед тусовкой полностью свободный день других дел не найдётся. Разве что кого из соседей отправить за донат. Они наверняка согласятся, но придётся контролировать их пока я на работе. Напоминать весь день и спрашивать, забрали или нет. Короче, потерял немного времени, досадно. Вообще, надо ещё окно помыть для начала. Займусь завтра, после работы. А ещё 3 советовала постирать шторы, но я этого делать не собираюсь. Грязными они не выглядят, но дело не в этом, а в том, что в них так плотно впитался её запах и запах наших посиделок, что я просто не могу его смыть. Ну и вообще это какой-то суеверный момент, потому что я очень хочу, чтобы эта традиция продолжилась уже у меня дома. Может, чтобы она ко мне в гости приезжала. После вечеринки и вне следующих таких вечеринок попробую ещё её иногда к себе звать, тем более раз уж она тут где-то недалеко работает.

Почему-то стартануть с делами было довольно трудно. Может, потому что я даже чёткого ответа не получил, придёт или нет. Хотя я почти уверен, что да. И потом, я в любом случае проведу вечеринку, а вся сегодняшняя подготовка мне понадобится и впредь. Я обустраиваю жильё. Я хочу звать чаще. И друзей моих, и, конечно, её. Первую часть дня я просто просидел за компом, пытаясь доделать волонтёрскую задачу. Сложно было, потому что голова другим забита. Вечеринкой и всем таким. Но и начать что-то делать для вечеринки непросто было. Тем более что волонтёрская задача тоже очень нужна была. Решил заказать другу мелкий сувенир, который я ему недавно показывал и который ему понравился. Почему бы и не взять. В процессе оформления увидел, что недавно кинул в корзину свечу с необычным запахом за 200 рублей. Мне очень хотелось понюхать этот запах. Но, чтоб вы понимали уровень моей скупости, вызванной опытом жизни смерти в нищете: подобные вещи у меня висят в корзине годами, пока их не снимут с продажи, потому что хрен когда я потрачу на себя эти 200 рублей. На еду могу, на энергетик могу. Сиюминутные радости. А вещи меня не радуют. Точнее, радуют только когда купишь, подержишь в руках и почувствуешь себя живым человеком, который чем-то пользуется, чем-то себя развлекает, пользуется хорошими и прикольными вещами помимо тех, что ему знакомые отдали или подарили.

Отданные вещи - это отдельная боль. Я как-то ехал в метро и увидел очень красивую и ухоженную девушку. У неё и причёска, и ногти, и аксессуары - всё было подобрано, как говорят в английском языке, put together. Цельный, тщательно собранный образ. И я впервые задумался, что каждая вещь и каждая деталь этого образа стоит денег. Не только у неё, но и у других людей тоже. И мне захотелось посчитать, сколько стоит мой собственный образ. В итоге выяснилось, что не больше тысячи рублей, потому что из того, что было оплачено мной, на мне были только трусы, носки и браслет. Всё остальное было кем-то отдано и подарено. И брюки, и майка, и куртка, и обувь, и сумка. Вообще всё. Причём я никогда ничего такого не прошу, люди как-то сами дают то, что им не нужно. Короче, я поборолся с собой и заказал себе ту свечу, даже если она не порадует меня. Я сказал себе, что почему мол я могу купить себе на эти деньги напиток, который мне может быть ещё и не понравится, а свечу, которая мне наверняка понравится и которую я не раз буду зажигать, не могу? А ещё сказал себе, что если бы 3 хотела эту свечу, я бы вообще о цене не подумал. Настолько она смехотворна. В общем, изредка я покупаю себе вещи, даже если они чуть дороже, но всё равно вокруг каждой покупки некоторое время кружу и уговариваю себя. А тут практически спонтанно получилось. Потом так же спонтанно добавил одну книгу, тоже за 200 рублей. Я прямо сейчас не буду читать её, потому что времени нет, но тоже уговорил себя, потому что когда-то, когда я активно хотел эту книгу, она стоила больше тысячи. Иногда надо себя радовать, а радовать себя материальным я пока не научился. Точнее, научился немного, потому что я потом обычно радуюсь, но это как с душем когда-то было, когда ещё с плохой гигиеной боролся - ты знаешь, что после него станет во всех отношениях легче и приятнее, даже если ты сильно устал, у тебя всё болит и ты хочешь одновременно спать и есть. Но тебя это совсем не мотивирует, потому что легче станет потом, а тебе хочется упасть мёртвым телом уже сейчас! Но постепенно я всё же приучил себя к тому, что сразу = больше удовольствия и расслабления.

Далее я поехал в один прикольный магазин за красивой одеждой на вечеринку. Это тоже можно было бы присоединить к тратам на себя, но на самом деле это не совсем оно. Я себе там тоже приобрёл маленький подарок, причём тоже за 200 рублей и тоже поломался немного перед покупкой. А вот сам наряд - это не про радость от покупки и заботу о себе, это про стратегическое. Хотя он мне нравится и я буду с удовольствием его носить. И вообще я хотел новую одежду, особенно из того магазина. Но покупаю потому что знаю, что она смотрит на внешность. На одежду. На то, ухоженный человек в данный момент времени или нет. Как стиль меняется. И так далее. А я купил ещё вещь в чисто моём стиле, который ей вообще не близок, но ей вроде бы всегда нравилось, как мы с ней контрастно смотримся. Ей нравилось, что я в этом плане немного индивидуальность. Хотя я редко в этом стиле одеваюсь, потому что я в принципе редко наряжаюсь. Это у меня в основном как раз для мероприятий. Поэтому хорошо будет: я купил новый наряд и буду красивым, будет видно, что приоделся, что деньги появились, что сохраняется некоторая самобытность, которая была во мне с самого нашего знакомства - "плохие" вещи типа неуверенности и зажатости ушли, а всё классное и яркое осталось.

Потом я немного походил по городу и пособирал в разных магазинах расходники, инструкцию по покупке которых она прислала мне вчера. Справился, купил немало, но почему-то хочу ещё. Я думаю, она будет смеяться, куда нам столько. А я всё равно попробую ещё купить, пусть будет задел на будущее. И ещё я оплатил себе "Тройку" на месяц, чтобы можно было ездить сколько угодно. Меня тоже очень жаба душила, но это инвестиция в ближайшее будущее, потому что я знаю, что скоро опять денег может не стать, и тогда мне хотя бы не придётся мучительно искать деньги на проезд на работу. А ещё это нужно для того, чтобы я почаще развлекал себя походами в гости и мероприятиями, потому что я и так почти везде могу попасть бесплатно, но иногда, в самые плохие времена, может и вот такое остановить. Ну а ещё это нужно для того, чтобы я не находил больше себе оправданий НЕ идти в курьеры в качестве подработки. Потому что я хочу заработать для нас денег. Но, как ни забавно, когда у тебя всё ПРАВДА плохо, ты как раз и не можешь никуда пойти, потому что там, куда я хочу, проезд не оплачивается. Там надо "Тройку" купить и потом отбивать её доставками. Но я всё равно хочу именно туда, там вроде как нормально, у нас на работе приходят курьеры оттуда, зачастую это даже пожилые люди, часто даже дамы очень приличного вида, так что видно, что там работа не напряжная и не мучительная.

Короче, я хочу заработать "нам" денег, но поскольку я понимаю, что она просто так не возьмёт, мне надо заработать их себе. Если хочешь помочь другому, помоги себе. Пусть хотя бы я буду при деньгах. У меня и сейчас неплохо получилось, но это не то чтобы много денег. Да и в какой-то момент могут закончиться. Поэтому я хочу попробовать что-то ещё. Фриланс хорош, но его искать надо или ждать, пока эти сподобятся прислать задание, потом долго выполнять и ждать выплату. А мне бы прямо сейчас, хоть понемножку, пока есть время и ресурс чтоб копить ещё больше ресурса. Пусть у меня будут деньги, стабильность, тогда я могу даже не давать ей ничего конкретного, но буду для неё таким вот безопасным местом. Ну и на себя я, конечно, тоже буду тратить, куда ж без этого.

По пути обратно я ещё захватил себе средство для волос и дома попробовал вымыть голову "кудрявым методом". Пока не знаю, правильно ли я всё делаю, потому что я всё так же не углублялся в эту тему, а только погуглил малость и повторил какую-то инструкцию. Думаю, стоит основательнее покопать. Но в целом мне результат понравился. Сейчас я оторвался от написания этого текста и посмотрел в зеркало, потому что голова как раз успела высохнуть. Короче, я невероятно доволен. У меня не "настоящие" кудри, а скорее волны, что довольно грустно, а в прошлый раз я тоже пытался мыть по-новому и не получил никакого особенного результата. Зато в этот раз сформировались пусть и не "настоящие", но более мелкие и более выраженные кудряшки, что меня безумно порадовало, я хотел такие. Хотел купить ещё второе полотенце, для гостей, но охренел с того, какие они неоправданно дорогие что в магазине, что на Озоне. Рублей 500 за крошечное и дурацкое. Так что его решил не покупать. Как-нибудь потом. Сейчас мой лимит свободных трат начинает исчерпываться. Просто выстираю своё перед вечеринкой и предложу 3 именно его если она всё же останется на ночь. Не думаю, что побрезгует. Потом приобретём что-то получше.

Дома вытер везде пыль, расчистил и протёр подоконник и снял уродскую самодельную "штору", оставленную бывшим жильцом. В целом мне так даже лучше. Даже без штор вполне симпатично и свет с улицы вообще не мешает. Но шторы я потом повешу. Просто я радуюсь, что наконец избавился от уродства. Ещё я убрал вещи бывшего жильца с видного места. Я их распродаю на Авито, но в целом они стояли там, где стояли, а теперь на виду только мои вещи. Также убрал всё ненужное в кладовку, а со шкафа снял всякий хлам, накопленный всё тем же бывшим жильцом, и вынес его на помойку. Завтра предстоит гораздо больше дел, хоть я и работаю. Ничего, найду время.

А ещё 3 пока не вернула долг. Значит, ей зарплату задержали (она предполагала, что задержат). Я забеспокоился, но писать не стал. Странно, что не предупредила, обычно она чётко такие вещи проговаривает. Думал, скажет что-то типа "Привет, прости, не перечислили пока, я позже верну", но она не сказала. Проблема, если что, не в этом. Не в долге, не в том, что не предупредила. И не в деньгах как таковых. А вот в чём... Если ей зарплату не начислили, а обычно она такие вещи проговаривает, вывод тут может быть только один: она специально не сказала, потому что понимает, что я буду ей предлагать ещё денег дать или доставку продуктов закажу. Потому что я раскрыл, что она без еды. А она, видимо, стесняется теперь просить. И хоть в обычное время она бы и проговорила каждый этап и тревожилась (помню, как она мне 100 рублей пыталась впарить обратно, а я давно забыл о них), в такой ситуации она смогла этим принципом пренебречь, потому что я её предупреждал, что в целом можно не спешить, а она меня предупреждала про возможную задержку зарплаты. Думаю, ей психологически проще молча опереться на существующие договорённости, даже если она на них никогда не опирается, нежели гарантированно получить предложение помощи. Ладно, хрен с ним. Будем действовать хитро. Давить нельзя с этим, по себе знаю, что какой-никакой выход найдёт. Знаю как человек, бывавший в такой ситуации не раз. Тем более что опция прийти и попросить по-прежнему сохраняется, так что в самом крайнем случае решится. Да и про гордость эту я вот тоже немало знаю. Но я, будучи таким человеком, бывавшим в такой ситуации, также очень сильно не хочу, чтобы она в ней была. И поэтому больно. Хочется дать всего и сразу. Но я понимаю, что этим только оттолкну. Пусть поначалу привыкнет к моей к ней доброте, начнёт доверять. Увидит, что это стабильное моё качество, которое не зависит от того, должна она мне денег или нет, угостила меня или нет, много у неё сейчас денег или мало, много ли или мало ли их у меня. Возможно, сразу она и не поймёт, а только спустя несколько месяцев, например. Но это не столь важно, важно просто относиться к ней всегда с одинаковой заботой, быть готовым помочь, но и не "жалеть" слишком сильно тоже.

Отредактировано (2025-12-11 02:45:59)

Анон · 2025-12-13 13:26:53

Самовосприятие, восприятие других и восприятие меня другими.

▼Скрытый текст⬍

Перед вечеринкой моё самочувствие наконец более-менее устаканилось и превратилось в спокойную уверенность. Стало чем-то средним из тех двух состояний, которые мне были присущи в последние дни. Первое и прекрасное - это сильнейшая уверенность, ощущение собственной силы, ощущение того, что переступил через себя и вышел на абсолютно новый уровень. По крайней мере, последнее точно правда, об этом я ещё скажу. Но вот второе состояние - это откаты к тому, каким я был раньше, особенно когда только познакомились. Чувствую себя слишком мягким, хотя могу уже быть и твёрже, чувствую себя нуждающимся, младшим, принимающим покровительство над собой. Хотя никакого покровительства надо мной в данный момент и близко нет, так что это, видимо, просто пост-эффект произошедшего. Непросто поверить, что всё вот так поменялось на самом деле. К счастью, второе состояние за все эти дни возникало один раз и продлилось полтора-два дня, как раз вот между этим и предыдущим постом. А сейчас я достиг середины, но напоминаю себе, что могу ощущать себя и твёрже, и сильнее, и мне самому же это будет приятно. А там, где я это в себе вижу, там видят и другие. Проверено.

Вообще, я самовосприятие настроил уже довольно интересным образом. Особенно благодаря опыту из арки с организатором мероприятий, когда я намеренно делал разные действия для того, чтобы вызвать у себя нужное состояние. Вот тогда я и научился. В общем, я довольно хорошо помню все "нужные" ощущения, а также то, что нужно делать для их возникновения. При необходимости могу воспроизвести или через действия, или просто в голове воссоздать эту картину и вжиться в неё. Но вчера было трудновато, потому что произошёл, видимо, какой-то естественный спад всех ярких впечатлений от последней встречи. А теперь хороший баланс установился, и можно опять вырулить в сильно уверенную сторону. Тем более что я теперь понимаю, что именно его нарушило и как избегать этого впредь. Думаю, сегодня я точно смогу вырулить, потому что у меня много дел по подготовке, где я смогу раскрыться и реализоваться. На вечеринке это замечательное состояние мне точно понадобится.

А мне так понравилось, когда она меня увидела другим... Что на мероприятии, когда я победил страх. (Она тогда спросила что-то типа: "Это потому что на тебе костюм? И тебе не страшно, потому что это как будто бы не ты делаешь?" Нет. Это потому что ты рядом. И мне страшно, ещё как, но я хочу победить. Но этого я ей не сказал. Я сказал: "А с чего ты взяла, что я этого боюсь?" И она сказала: "Ты ж сам и говорил". А я сказал: "Ну так ты верь больше тому, что я говорю". Понятное дело, что сказал как шутку, а не как совет не доверять мне. Сказал так, чтобы поняла, что страх действительно ушёл так, будто его не было изначально.) Что вот после поцелуя, когда она сказала: "Так вот ты какой, оказывается..."

Я каждый раз получаю огромное удовольствие от того, что показываю ей те свои грани, которые раньше попросту не мог показать. Она меня знала только с одной стороны. Я бы хотел, чтоб узнала и с другой, более яркой, но мне это тяжело давалось, да вы и сами знаете, не буду повторяться. Про это очень много уже было написано. Та сторона долгое время была попросту заблокирована, заморожена. Теперь, когда получается её показать, мне это действительно нравится. По счастью, из-за того, что я так сильно сдерживался, пусть и вынужденно, я теперь могу многое показать и многим удивить. Причём это будет не что-то новое, а то, что было во мне всегда или очень давно, а казаться будет новым, незнакомым.

Про новый уровень: да, очень стойкое ощущение, что ничего уже не будет по-прежнему, по-старому. Начата какая-то новая большая глава в жизни, и всё тут по-другому. То время, что мы прожили вместе, ну и ещё какое-то время после, тоже можно определить в отдельную предыдущую главу, которая началась, очевидно, с того, как я к ней приехал в полумёртвом состоянии после расставания с 2. В этот период проводился колоссальный объём работы, но именно движения там почти не было. Не потому что я ничего не делал. Просто все мои действия того периода были направлены поначалу на восстановление своей жизни, а потом уже на попытки придать ей ускорение и развитие, так что по-настоящему заметного результата не было. Происходили какие-то процессы, которые потом должны были дать плоды. Ну вот они и дали. Так что предыдущая глава не была равноценна этой, она была некоторым введением, что ли. Но она была хорошей. Я так скучаю по той квартире, по лету, по нашим вечерам... Но вот время там застыло, всё было одинаково, я никуда не выбирался, не было видимых изменений. Сами по себе изменения были, я их отслеживал, но они не были такими, как сейчас. Зато без них невозможно было бы то, что стало возможно сейчас. И несмотря на то, что в конце той главы мы с 3 стали больше времени проводить вместе, уже не как соседи, а как приятели, всё самое важное происходит только сейчас. Возможно, та первичная трансформация в общении и свидетельствовала о близком окончании главы. А я ещё даже не знал, что буду её любить или уже люблю.

А она... В общем, непонятно, что там дальше будет, тем более что я там не единственный претендент на сердечко и конкурентов у меня даже не один, а несколько больше, причём неясно, что там по каждому из них. Могу сделать всё, что в моих силах, а там увидим. Но она не оттолкнула. Она немного замерла, но не замкнулась и не прячется от меня. Смотрю, нигде сейчас особо не появляется, ни в каких общих тусовках не всплывает. Но обо мне помнит, сама идёт навстречу, местами сильнее, чем раньше. И сейчас она постепенно пускает меня в свою жизнь. Да, вот так вот, можно почти год тесно общаться, но значительный кусок жизни будет закрытым от другого человека. С моей жизнью было в целом так же, ну может быть чуть поменьше, и я её тоже к себе постепенно пускаю. Страх, который присутствовал при мысли о том, что она будет читать мои мысли в другом моём блоге, наконец растворился. Я думал, что я её пущу, но он будет присутствовать фоном, а его нет. Он превратился в радость от того, что я могу быть собой. В небольшой вызов. Вот мол, это я, и я вот такой, как отреагируешь? Но я знаю, что всё хорошо с этим.

Сегодня надо прям жёстко поработать, потому что сегодня как раз самая активная подготовка к вечеринке. Интересно будет потом рассказать тут обо всём. Да и вообще интересно, чё будет... Иногда включается лёгкое волнение, иногда и его нет.

Отредактировано (2025-12-13 13:38:56)

Анон · 2025-12-18 02:42:59

Этот пост я решил разбить на две части, потому что произошедшее, как и любая стрессовая ситуация в моей жизни, состоит из двух частей, то есть, из разрушения и восстановления.

Боль, вечеринка, отказ, боль.

▼Скрытый текст⬍

И как всегда у нас главный спойлер в названии. Итак, мне отказали в отношениях (притом, что я о них не просил), а впереди холодная неизвестность. Непонятно, что станет с нашим с 3 общением, потому что я не знаю, какие у неё на него планы, а у меня самого планы строятся в основном на том, что я всё равно не смогу отпустить любовь. Знаю, что это считается неправильным подходом, но это часть меня. Если я кого-нибудь люблю, то это очень и очень надолго независимо от уровня взаимности. И ещё я всегда базирую на этом свой дальнейший левел-ап. Он сам по себе мне по кайфу, но когда есть ещё и хотя бы мимолётная надежда на то, что нравящийся человек удивится изменениям, это превращается в сильнейшую мотивацию. Так что у меня тут "и вашим, и нашим". То есть, я могу позволить себе эмоционально вкладываться в какую-то симпатию БЕЗ ущерба себе, а скорее даже наоборот. Тем более что ни разу не оказывалось так, чтобы в рамках чего-то подобного я занимался тем, что мне не нужно. Всегда это было латание каких-то уязвимых мест, которые вскрылись в момент отказа.

Но обо всём по порядку. Началось всё с того, что она вела себя очень странно. Мне она говорила, что она на вечеринку придёт, но в итоге в день моего мероприятия она пыталась построить другие планы на этот день. Публично искала себе другую компанию в общем чате, где я это видел и где она знала, что я увижу. Сначала я был в шоке, но не стал ничего писать и напоминать про вечер. Я ведь знал, что она о нём помнит. Так что тут заговорил опыт общения с ненадёжными типами привязанности. Я знаю, что в таких случаях вообще категорически нельзя зазывать к себе, спрашивать "а как же я?", показывать волнение и всё такое прочее. Договорённость есть? Есть. Адрес есть. Дверь открыта. В прошлом у меня, конечно, таких приколов ещё не было, но было, к примеру, так, что человек явно пугался моей сильной привязанности и потребности в нём. А я тоже пугался его испуга и начинал навязываться. Но теперь я знаю. Конечно, у меня не было уверенности в том, что у неё включилось именно такое избегание из "теории привязанностей". И что это не прозаическое избегание меня как человека, к которому "просто" не хочется идти. Которого, например, жалко. Который хороший, но раздражает. А он ждёт. Или вообще не ещё более прозаическое внезапное желание сделать мне больно. Не знаю, откуда ему взяться, но мало ли. Всякое бывает. Также есть ещё версия, что она просто хотела за один день успеть позаниматься двумя вещами и планировала заехать ко мне на пару часов, а потом встретиться с другими. Она же много работает, вот и пытается все планы и желания как-то совмещать. Важно, что при любом раскладе приемлемым вариантом для меня был только один: ничего не делать. Мы сами с ней выработали систему, в которой мы никогда не озвучиваем друг другу повторно никаких планов и ничего не переспрашиваем. Поэтому я и не стал напоминать ей, что я хочу её видеть. Она это знает.

Я решил, что я в любом случае хорошо проведу время, потому что я очень сильно вложился в проведение этой вечеринки, которая должна стать началом целой серии подобных вечеринок. Я долго о них мечтал. Планировалось провести её в тестовом формате и посмотреть, что работает, а что нет, чего хватило, а что упустили из виду. В целом я доволен итогом и нужную информацию собрал. Возможно, я пройдусь ещё по людям и поспрашиваю их перед следующим разом. Но стартовать мне было трудно, во время подготовки меня лихорадило, потому что меня расстроило, что она со мной так поступает и при этом даже не объясняет, что она, например, хотела совместить обе тусовки в один день, если, например, причина действительно была в этом. Можно было написать и спросить, но выше я уже описал, почему не выбрал этот вариант. Но потом я смог преодолеть это состояние и расслабиться. Начал радоваться. Я в принципе считаю, что нельзя из-за такого менять планы, нельзя падать во власть привязанности к другому человеку и так далее. Я и так местами очень сильно во власти привязанности, я отдаю себе в этом отчёт. И я даже не пытаюсь это искоренить, а пользуюсь этим как орудием, как сильной мотивацией. Значит, хотя бы в каких-то других моментах это не должно срабатывать. Если это меня мотивирует расти, то пусть не мешает планам и получению удовольствия. Вечеринка пошла в итоге хорошо. Я уже местами стал забывать, что она вообще должна была прийти, а для меня это что-то невероятное. В итоге я ожидал только моего друга, который написал, что он уже около дома, и когда я услышал, что кто-то вошёл, я решил, что это он. И я сказал: "О, это Х пришёл, надо пойти поздороваться!" Из комнаты прихожая не просматривается. В итоге я вылетел навстречу с "Привет, Х!", а это оказалась 3, я влетел в неё и от неожиданности выдал что-то типа "О, это ты...", а она начала смеяться и шутить про то, что если я ей не рад, то она пошла. Я её обнял и немного заволновался. Думаю, это было заметно, потому что я не сразу почувствовал себя нормально. На первые минут 10 я откатился в то состояние, которое было у меня раньше, когда я её ещё сильно стеснялся и ничего не мог с этим поделать. Она даже вроде как сказала мне что-то типа "расслабься" или "чего ты так нервничаешь?", не помню уже. Но потом состояние стабилизировалось и вернулось к новой норме: к ощущению нас плюс-минус равными. Именно плюс-минус, потому что и у меня бывают мелкие откаты к старому, и ситуация местами сильно переворачивается так, что в "позиции силы" всё чаще оказываюсь именно я.

Сама вечеринка была очень хорошей. Она меня эмоционально насытила. И удовлетворила моё давнее желание. Очень хочу повторить, потому что да, оно стоило того, чтобы провести, даже если бы и без неё. Мой друг приготовил очень вкусную еду, я ещё кое-что по мелочи заказал и купил. 3 сделала то, что обещала сделать, а ещё внезапно перехватила инициативу в игре, в которую мы играли, и начала её для нас проводить и всем распоряжаться. Но это была приятная инициатива, было очень весело и было ощущение заботы, как будто она считает, что с её инициативой игра станет интереснее и поэтому хочет помочь. Особо тут рассказать нечего. Просто веселье, хорошее времяпрепровождение. Понял, что с едой переборщил. Перестарался. Друг и так приготовил немало, так что заказанное мной ели уже с трудом, про мелкую закуску вообще молчу. Я думал, на неё будет упор, но её осталось в итоге очень много. После основного блюда почти никто уже не мог ничего есть, кроме 3, и меня это одновременно и порадовало, и побеспокоило, потому что это был довольно чёткий признак того, что она всё ещё голодна. И правильным оказался мой расчёт на то, что лучше угощать в компании/приносить на двоих, чем дарить ей еду или предлагать накормить. Похоже, что ей очень сильно задержали зарплату. На самом деле вечеринка получилась отчасти непривычной, потому что мне было весело и классно, но при этом у меня не то чтобы удалось воссоздать то, что я хотел. Получилось нечто новое. Например, мои гости откровенно не врубились в совместное пение песен, а у нас это уже традиция. Также выяснилось, что один из партнёров 3 слегка обиделся отсутствию приглашения, и я подумываю позвать его в следующий раз. Я даже не рассматривал такой вариант. Но только потому что не думал, что ему вообще будет интересно и что ему интересен я как человек. А тут внезапное признание и расписка в хорошем отношении. А сам человек очень классный и опытный, мне бы хотелось дружить с такими. Я даже не ревную, потому что по определённым причинам он мне вообще не соперник, так что да, надо будет попробовать сделать шаги навстречу. Приятно, что он ко мне так хорошо относится и что вообще считает себя частью моей компании или меня частью своей. А уж то, что мои чувства к 3 не сказались на нашем с ним общении, приятно вдвойне.

Вообще, про вечеринку реально мало что можно сказать, как и про наши предыдущие посиделки, потому что это было просто очень и очень приятно. Гораздо больше можно было бы рассказать о том, какие выводы я в итоге сделал и что планирую сделать в следующий раз, как учитывать эти выводы. Но это будет как-нибудь позже, ближе к делу. Готовить вечеринку мне тоже очень понравилось, хотя самое важное было сделано в последний момент, потому что неделя была крайне напряжённая. Но те мелочи, которые я сделал в самом начале, существенно упростили задачу. Как ни странно, мой чек-лист вечеринки оказался практически полностью закрытым, включая мелочи. Незакрытыми в итоге остались только те пункты, которые я пересмотрел. Например, я хотел купить сметану для салата, так как не все у нас едят майонез, но в итоге выбрал третий вариант заправки. А обычно, когда я создаю подобные чек-листы, я их закрываю только наполовину. Ещё довольно грустно, что я не успел вымыть окна, это было бы крайне желательно, тем более что я даже шторы повесил. Но там уже правда времени не было. В ближайшие дни помою. Благо они не были какими-то позорно грязными. Ещё крайне прикольно оказалось ощутить себя в роли хозяина вечера. И в роли дающего, потому что у меня впервые, наверное, в жизни был ресурс, которого хватало ещё и на других, и это было очень круто. Обычно и на себя-то ничего нет. Что-то подобное было разве что в день рождения, но тогда я вкладывал и свои деньги, которых тогда было меньше, и часть подаренных, ведь мне тогда хотелось праздника. А тут я несколько переборщил, потому что нам, оказывается, не нужно было столько еды. Я думаю, что в следующий раз баланс немного изменится. Будет что-то одно. Либо полноценный обед, либо пицца. Не вместе. Плюс лёгкие закуски и напитки. Вот напитков точно мало не бывает. Восемь человек выпило четыре бутылки колы. Хотя это уже немного странно, потому что по опыту посиделок с 3 помню, что в основном её пили только мы с ней, так что оставалось немало. А у меня она в итоге в ноль закончилась. Но тут и компания другая, так что тут могло собраться больше людей, которые её любят. Ладно. Баланс найдётся. В целом я своим уровнем подготовки доволен.

Потом, когда прощались с 3, я снова поцеловал её. Мне очень хотелось сказать, как я рад, что она пришла, но не стал говорить, потому что, блин, утреннее ранение было ещё свежим. Ещё я попросил написать мне как доберётся домой. Это был в некотором роде эксперимент, который я задумал какое-то время назад. Мне захотелось посмотреть, сдержит ли она слово. Потому что это, по моему опыту, дежурная просьба, которую люди часто говорят и никогда не выполняют сами, да и от других чаще всего не ждут выполнения. За исключением тех случаев, когда человек по-настоящему важен. Потому что никто не думает о том, что с ним что-то случится на пути домой, даже если возвращаться ночью. И соответственно эту просьбу воспринимают всерьёз только в том случае, если понимают, что попросившему это правда важно. Например, если об этом просит твоя бабушка, которая всегда волнуется. Или любимый партнёр. И так далее. Но обычно это всё же говорят не задумываясь. И мне очень хотелось узнать, выполнит ли она мою просьбу. Выполнила. И ещё поблагодарила за найденную в кармане куртки шоколадку. Я нашёл очень забавную шоколадку с её любимыми орехами и невероятно удачным названием. Оно полностью совпадает с её ником. Подумал, что это довольно мило и при этом не сильно смутит её и не создаст ощущения, что я трачусь на неё или кормлю голодающую. Она маленькая и недорогая, я больше из-за названия и дизайна упаковки взял. Даже не знаю, вкусно или нет, хотя коллеги по работе говорят, что вкусно.

А вот с утра, когда я был на работе и ещё плавал в облаке приятных ощущений от того, как всё развернулось, мне наконец прилетел отказ. Болезненный. Причём по причине, которой я вообще не ожидал. Точнее, не знал, что это так важно. Отказ, потому что я, блин, младше! Я как-то упустил это из виду, так как у меня два раза уже были партнёрши старше меня и как раз её возраста, и это никак ни на что не влияло, разве что в лучшую сторону. А ей нужно, чтобы партнёр в идеале вообще был старше неё. Иначе она "не воспринимает" человека как потенциального партнёра. Не знаю даже, мой мозг не готов принимать это как причину. Я принимаю её только потому что она так сказала, потому что я не могу за неё решать, продавливать и всякое такое. Но поверить, смириться... Не могу. Тем более что там дело не столько во внешности, как я понял, сколько в общем впечатлении от человека. Не то чтобы он должен был выглядеть старше меня, но он должен быть зрелым, а это не то чтобы бьётся с историей нашего знакомства, когда она практически год наблюдала меня в руинах, по собственной инициативе опекала и жалела. Даже при условии, что брать я старался поменьше, да и сам не сидел на месте и активно развивался. Например, она помогала мне освоиться и социализироваться, включала в свои компании, звала куда-то, пока я ещё стеснялся. Но во многом всё то же самое я делал самостоятельно, преодолевая себя, и вот теперь я могу уверенно заявить, что я умею общаться, строить диалог, что я могу прийти в новое место и завязать там разговор, найти друзей, понравиться людям. Никогда в жизни я ещё не мог так, до настоящего момента. И я тут не буду скромничать: это моя заслуга. Её поддержку я практически не использовал, потому что не всегда её компании или предлагаемые возможности мне нравились и вызывали желание присоединиться. Но да, она действительно стремилась мне помочь, сопереживала. Этого отрицать нельзя. Того, как она меня кормила, я тоже никогда не забуду, вы знаете это. Даже при условии, что я всеми силами скрывал от неё голод и старался брать пореже. Я всё равно благодарен. Я понимаю, что под взрослостью она имеет в виду всё-таки возраст в паспорте, а не внутреннюю зрелость, но всё равно так хочется надеяться, что второе когда-нибудь окажется важнее. Что у меня-то получится к этому прийти, в этом не сомневаюсь, я уже знаю, что умею приходить к желаемому, даже если не сразу.

Ну и вот. С конца осени мои усилия по тому, чтобы перестать её стесняться, принесли крупные плоды. Я не только перестал стесняться, но и начал переворачивать ситуацию, раз за разом убирая из своей жизни всё, что мешало мне встать в своём восприятии с ней на равных. Финансовые проблемы как минимум. А когда у неё они начались, это углубило переворот. Ну и многие другие вещи тоже. В общем, если изначально я даже не был уверен в том, что мне удастся полностью искоренить это иррациональное стеснение, то мысль о том, что когда-нибудь её лидерство закончится, вообще казалась мне противоестественной, несмотря на то, что я очень не люблю оказываться ведомым. Но теперь мы в этой точке. И она перестала казаться противоестественной. Тем не менее, трансформация никогда не бывает одномоментным процессом. Мне кажется, что её восприятие меня сейчас переживает настоящий ураган. Меня уже нельзя воспринимать так, как прежде. При этом слишком жива память о том, каким я был ещё совсем недавно, в том числе и в близком общении. Короче, я думаю, причина не столько в физическом возрасте, столько в том, что она меня "вырастила". Если бы дело было только в возрасте, она бы вообще едва ли общалась со мной, потому что у неё в принципе нет молодых друзей. У неё есть какой-то бзик, связанный с возрастом, поэтому она даже дружески общается только с теми, кто старше. И в целом тема возраста всплывает в разговорах с ней довольно часто. Может, триггер какой-то. Как и вообще все её постоянные разговоры про взрослость, детскость и так далее. Про меня она никогда ничего плохого не говорит, но в целом я её отношение знаю. Даже немного лестно, так как если со мной заобщалась, значит, как-то выделяет среди других. Может, потенциал какой-то видит. Без разницы. Важно, что я никогда не хотел быть ею опекаемым, даже если обратное казалось неестественным и даже если я благодарен. Просто так сложилось. Ещё она сказала, что у неё появился второй партнёр. Но первая причина как будто весомее.

Резюмирую. Я принимаю отказ, но чувства-то от этого никуда не делись. Я принимаю отказ, но не могу смириться с его причиной. При этом я вполне себе верю, что причина искренняя и за ней не кроется ничего другого. Поскольку единственный вариант проживания этого отказа, который я для себя вижу, совпадает с моими собственными жизненными ценностями, я выбираю именно его, хотя кому-то из читающих он может показаться неправильным. В общем, я выбираю работать над рядом вещей, которые могут влиять на то, что меня воспринимают так, как воспринимают. Не знаю, возможно или нет, но я в целом верю, что да, потому что в прошлом у меня есть довольно успешные кейсы того, как я перезаписывал чужое впечатление обо мне и реакцию на меня (и своё в отношении других, как раз вот с ней), в этом списке есть даже один отказ по другой, но очень схожей причине. Да, это значит, что у меня будет оставаться какая-то надежда, что я не отпустил и вот это вот всё, но зато, если получится, будет круто. А если не получится, я останусь в выигрыше, потому что это всё равно будут исключительно те вещи, которые я хотел бы поменять и до которых рано или поздно дошёл бы. Ещё и мотивации очень много будет. О примерном списке планируемых трансформаций будет в следующей главе, там же будет и моя реакция на всё.

Возрождение.

▼Скрытый текст⬍

Отказ пришёл когда я был на работе, на следующий день предстояла ещё одна смена, а я был сильно расслаблен и уязвим. В общем, у меня не только сердечко треснуло. Мне ещё пришлось вытерпеть двое суток прежде, чем я смог полноценно отдохнуть. И это с попытками изображать какую-то деятельность на работе. Косячил страшно, понятное дело. Ну и местами вообще ничего не делал, потому что не мог. Еле доскрипел до выходных. К счастью, выходные получаются какими-то долгими. Сейчас, когда я это пишу, облегчение уже наступило и батарейка восполнилась неожиданно сильно. Я думал, день пролетит, особенно с учётом того, что я много спал, но он шёл медленно, а потом мне вообще начало казаться, что прошло двое суток и что мне завтра на работу. Думаю, это хорошо. Успею восстановиться.

В общем, она написала и спросила, как ей понимать мои знаки внимания. Как дружеское или нечто большее. Я ответил прямо: ты мне нравишься. Она сказала, что это она уже поняла. Удивительный диалог, конечно. Затем она написала, что она "не может мне обещать" (как будто я чего-то просил) и дальше назвала вот эти свои причины про возраст и другие отношения. И попросила не обижаться. Здесь я уже не знал, что ответить, так как разговор на мой взгляд исчерпал себя. Обида - это всё-таки не то, что я чувствую. Чувствую я боль и тоску, а это не одно и то же. Объяснять это не хотелось. Тем более зная, что она всё ещё местами относится покровительственно, а ребёнок, который говорит, что он не обиделся... Да кто поверит? Говорить чего-то типа "понял" тоже не хотелось, поэтому я не ответил. Но для себя принял решение, что я не буду её отталкивать, грубить, причинять боль и так далее. Этого я точно делать не буду. Даже если когда-нибудь я действительно "обижусь". Это принципиальный момент. Да, я не знаю, что тут сказать, но это проблема моя и моей боли. Я не собираюсь, например, рвать с ней общение, быть холодным или ещё как-то показывать, что я ей не рад. Хотя в моменте мне, кстати, не хотелось её видеть и сейчас тоже не хочется. Я из-за этого даже принял решение не работать на новогоднем мероприятии, потому что оно слишком близко, а она там будет. Я ещё не восстановился. Было бы оно хоть через неделю, я бы пошёл. А оно ближе. Но нежелание её видеть у меня пройдёт. У меня нет отвращения, нет ощущения, что я не выдержу и сорвусь на эмоции или что-то такое. Просто надо на себе сосредоточиться.

А ещё, пожалуй, эта ситуация то ли вселила в меня какой-то новый комплекс, то ли это был старый, о котором я не знал. Просто я в последнее время воспринимал себя очень и очень взрослым. Ну как бы череда трудностей последних лет дала такой опыт, что уже не можешь сказать, что не справишься. Плюс я действительно много чего делаю, не сдаюсь, продвигаюсь. Особенно сейчас. И, наверное, это похоже на ощущение, что пойманная золотая рыбка выскользнула из рук. Вот я боролся с собой и победил, что-то выиграл у жизни, а оказалось, что местами старые установки ещё работают и старый образ меня ещё не окончательно развеялся. Короче, на смене я очень много думал о том, маленький ли я, что вообще такое зрелость, как не быть маленьким, более я зрелый, чем она видит (я ведь многое из пережитого от неё скрываю, как и она от меня), или именно такой, каким видит. И в какой-то момент я правда обиделся. Но не на неё, а на ситуацию. Потому что это выбило меня из позиции силы, из позиции хозяина своей жизни, которую я в последнее время занимаю очень твёрдо. Впервые за долгое время у меня не было плана, впервые я чувствовал себя просто жалко.

И в какой-то момент я вдруг придумал способ выйти из этого состояния и перезагрузиться. Я сказал себе: "Хорошо. Я маленький. Завтра я стану взрослым, но сегодня да, сегодня я маленький. Маленький в самом наихудшем смысле этого слова". Дело в том, что я никогда не плачу, не ною и так далее. Когда-то у меня бывали такие реакции, на всякие ситуации в отношениях в том числе, но со временем, когда я начал левел-ап, они сами как-то отвалились и перестали приходить. Не то чтобы я был идейно против из-за того, что это типа "слабость". Скорее необходимость отпала, потому что в процессе левел-апа стало понятно, что наличие чёткого плана и возможности сразу что-то сделать помогает мне гораздо лучше. А тут и плана не было, и был паралич воли, и непонятно, что делать. Да и сил на действия не было. И тогда план оказался в том, чтобы вечером прийти, напиться, лечь в позе креветки, обмазаться соплями и жалеть себя по самое не могу. А на следующий день стать взрослым и выстроить новый план. Это должно было быть как обряд инициации. Символическое взросление, тем более что иногда я правда чувствую себя в чём-то не выросшим, потому что и детство, и подростковый возраст у меня прошли по очень своеобразному пути. Я даже школу толком не закончил. Вроде уже писал про это, но могу рассказать, если будет интересно, почему так получилось, если я такой деятельный и вроде бы не тупой.

Так вот, план этот обломался смешным образом. Он просто не помог. Я лёг в ванну, выпил пару бутылок пива, мне стало сильно спокойнее и в голове сами собой начали рождаться идеи дальнейшей жизни. Поплакать тоже не удалось. И я понял, что я уже давно вырос, пусть я и немного странный взрослый. Но это, конечно, было не то, чего хотел. Я-то договорился с собой, что окей, я выйду из привычного паттерна, побуду сломанным, беззащитным, маленьким. Зато расслаблюсь. А я так и не побыл им. Потом я лёг спать с открытым окном, это очень перезагрузило мозг, всю ночь мне снились какие-то поля, высокая трава... И утром стало почти хорошо. Отчасти нужный эффект всё-таки дошёл. И я ощутил себя взрослым. Но, к сожалению, была работа. Было легче, но тоже с трудом дотерпел. Потом мне уже не понадобилось расслабляться. Я только алкоголь допил, но он опять внёс ясность, а не страдание. На второй рабочий день я уже вновь дал себе маленькую задачу и вечером убрал всё со стола, за которым мы ужинали на вечеринке. Чтобы сегодня с утра я мог его передвинуть и вообще заняться перестановкой. Я менял мебель местами ради вечеринки, а теперь нужно было не только вернуть обратно, но и в целом сделать третий вариант, потому что я решил оптимизировать обстановку, чтобы к следующим вечеринкам не понадобилось переставлять так радикально. И вообще чтобы в комнате стало больше места. Ещё я вчера обнаружил, что она молча вернула долг вечером в день отказа. У меня не пришло уведомление, а она ничего не сказала, хотя обычно она пишет в несколько этапов сколько отправила, сколько получила и так далее, благодарит многократно тоже. А тут и просрочила долг молча, и вернула тоже молча. Это что-то новое.

Сегодня я передвинул мебель, убрал почти всё, заказал одну полезную вещь, сходил до Озона и ещё учился готовить. Да-да. Я вроде писал, что ненавижу готовить и что это та вещь, которой я в теории могу научиться, потому что знаю, что научиться можно ему угодно. Но я не хочу. Тем не менее, у меня внезапно проснулся интерес, потому что частью нового плана является закрытие всех тех вещей, с которыми не справляюсь без чьей-то помощи. Я думаю, я всё ещё буду предпочитать, чтобы для меня готовил кто-то другой, но сам тоже хочу уметь, потому что одной из фишек последнего обновления в моей личности (мне нравится говорить о себе и о своей жизни как об игре) является как раз то, что я должен принимать заботу только в тех вещах, с которыми мог бы справиться сам. Потому что тогда это забота, а не помощь и не опека. В общем, я сделал омлет. Первый сразу сгорел, второй вышел сразу идеально и вкусно. Я сделал в большой сковороде, его получилось много и мне очень понравилось. Завтра повторю и закреплю успех. Хотел ещё поучиться пользоваться той вещью, которую дала мне 3, но времени уже не нашлось. Всё-таки и значительная часть этого дня была занята переживаниями и попытками всё обдумать и проанализировать. А ещё я спал несколько часов днём. Но завтра обязательно надо будет попробовать. Или сегодня ночью, если не захочется спать из-за дневного сна. Думаю, мне стало лучше после готовки, душа и всякого такого. Снова обрёл контроль. Да и маленький успех - это уже успех, он влияет на состояние мозга. Так что и омлет может быть сдвигом.

Ещё, помимо того, чтобы не отталкивать 3, я решил не переставать общаться в общих чатах при условии что мне есть что сказать, писать в блог, где она читает, опять-таки если есть идеи, а они есть. Короче, жить жизнь как и раньше. Даже если нечего сказать на конкретное сообщение или если пока не хочется видеться. И вот сегодня, пока я писал первую половину поста, она мне написала. Диалог получился очень странным. Она написала спустя двое суток и опять просила не обижаться, на что я всё-таки ответил, что слово обида не подходит для описания моих ощущений сейчас. И в целом я ей сказал, что я бы лучше такие вещи лично обсуждал, потому что по переписке не люблю. Это правда, тут я был абсолютно честен. Я не знал, говорить это или нет, потому что я как будто свои условия навязываю, но решил сказать, потому что состояние у меня реально не очень и я не хочу врать себе и ей и заниматься тем, что мне тяжело, если можно сделать это как-то иначе. Я больше не буду себя обманывать. Это похоже на то, как я учился не ходить на работу когда болею или отпрашиваться со смены. Тоже кажется, что не надо, но терпеть точно не лучше. В общем, она скоро заедет ко мне и поговорим обо всём. Дальше было очень странно. Я уже говорил, что онлайн она общается в очень сухом и деловом стиле, и даже отказ тоже был каким-то таким.

А тут она вдруг начала много-много и очень эмоционально писать про то, что она меня "не динамила, голову мне не морочила", что ей стыдно за отказ, что она будто бы чувствует вину за правду и ещё много чего в таком духе. Хотя я абсолютно ничего такого ей не говорил, не намекал и так далее. Просто не ответил на сообщение, ушёл в себя немного, но в целом пытался строить дальше свою обычную жизнь и даже с обычной активностью в соцсетях. На сообщение сегодня ответил сразу, не игнорил. Не обвинял. Не требовал. Не сказал даже, чего я хочу и хочу ли я вообще от неё чего-то. Только подтвердил наличие симпатии, потому что она прямо спросила, но отношений точно не просил, например. А у неё вдруг реакция такая, будто надо мне объяснять, что она не обманывала, не использовала... Мне так тревожно стало, я даже пару раз спросил, точно ли у неё всё в порядке, забеспокоился. Интересно, это её раньше кто-то в таком обвинял? Писала, что боится меня потерять как друга. Вот это было особенно неожиданно с учётом того, что я был абсолютно уверен, что как друг я ей тоже не особо нужен. Ну, не так, как она мне. Когда в первый раз она написала, что видит другом, это не удивило. Воспринял как стандартную фразу для такой ситуации. А теперь вот удивило. Потому что теперь эти сообщения несут очень сильную эмоциональную окраску. И страх потери. Но блин... Когда у тебя друг, ты его зовёшь. Ты хочешь проводить с ним время. Мы с ней видимся только по делу. Да, потом мы заканчиваем дела и проводим время вместе. Но только на таких условиях. Она неделями не писала и не звала после моего переезда и окончания ремонта. У меня был план на вечеринку, так что она была приглашена сильно заранее, вот и не звал особо, но потом стали видеться по другим делам. Тайны свои, планы свои, желания и новости из жизни она доверяет только нескольким по-настоящему близким людям. Много ли тут дружбы? Да, я шёл на сближение. Она тоже после поцелуя внезапно начала раскрываться. Но я даже не уверен в том, что она на вечеринку-то пришла потому что хотела, а не потому что обещала давно ещё. Не потому что я очень ждал, а обижать не хочется. Тем более что она не особо понимает моих друзей, у неё своя компания сильно старше по возрасту, а к моим она если не враждебна, то относится тоже скорее как к "малышам". В этот раз она не была враждебна, но я не знал, искренне ли ей весело (казалось, что да, но всё равно), не пожалела ли она, что вторая компания у неё не сложилась, что пришла в итоге ко мне. Была ли ей приятна наша компания или это было скорее чувство долга и желание поддержать с тем, в чём давно обещала. Хотела ли она побывать у меня или выбирала между нежеланием и чувством долга. Короче, странно, непонятно, загадочно. Посмотрим, как дальше будет разворачиваться... Я не говорю, что она плохая, не ценила меня или что-то такое. Просто я не был так уж близок, чтоб внезапно испугаться, что меня не будет. А произошло, похоже, именно это. И вот если я, например, скажу "Окей, давай дружить", что будет? Будут мне писать, звонить, звать меня, приходить ко мне, рассказывать мне важное? Или всё-таки будет как было?

Поскольку я уже написал очень много, подробное описание своих новых целей откладываю до следующего раза. Тем более что им ещё нужно окончательно сформироваться. Хотя многое уже ясно и ко многому я уже приступил.

Отредактировано (2025-12-18 03:26:23)

Анон · 2025-12-18 17:33:05

Все равно ты молодец, анон, лучше сделать и не жалеть, чем думать, а как оно могло бы быть. Фишка с возрастом, к сожалению, распространена в РФ, очень многие девушки парней младше себя не рассматривают в партнеры, какая-то установка вбитая, что мужик должен быть постарше. Был опыт схожий, когда парню было на пять лет меньше и я его записала в младшие братья, при этом сейчас живу в Европе и наблюдаю, что уже у втрой местной знакомой партнер моложе, и так, прилично моложе. Может, З сможет увидеть в тебе "старшего" если не по возрасту, то по личному росту и делам. Думаю, все шансы есть. Главное, не переживай сильно, дело, реально, может быть в стереотипном взгляде на отношения, удачи тебе и сил преодолеть :heart:

Отредактировано (2025-12-18 17:33:41)

Анон · 2025-12-18 19:32:35

Анон пишет:

Все равно ты молодец, анон, лучше сделать и не жалеть, чем думать, а как оно могло бы быть. Фишка с возрастом, к сожалению, распространена в РФ, очень многие девушки парней младше себя не рассматривают в партнеры, какая-то установка вбитая, что мужик должен быть постарше. Был опыт схожий, когда парню было на пять лет меньше и я его записала в младшие братья, при этом сейчас живу в Европе и наблюдаю, что уже у втрой местной знакомой партнер моложе, и так, прилично моложе. Может, З сможет увидеть в тебе "старшего" если не по возрасту, то по личному росту и делам. Думаю, все шансы есть. Главное, не переживай сильно, дело, реально, может быть в стереотипном взгляде на отношения, удачи тебе и сил преодолеть

Спасибо тебе большое. Твои слова меня очень поддержали. Не говоря уже о том, что я вообще думал, что начнут отговаривать и убеждать, что теперь уже точно ничего не сделаешь. А я хочу попытаться. Но давить, конечно, не планирую. Просто косвенно хочу попытаться. Так что будем стараться. Тем более есть ощущение, что дело может быть в стереотипах в том числе, у нас в общении в принципе много проскальзывало установок про возраст. Спасибо тебе!

Анон · 2025-12-19 02:50:27

...Что любовь моя сумеет примирить меня с тобою.

▼Скрытый текст⬍

Итак, я хотел выкатить свой дальнейший план на жизнь, потому что мне самому интересно это всё расписывать. Вот он. Отчасти он основан на том, что я придумал во всей этой ситуации, а отчасти туда вошли пункты, которые я запланировал ещё до того, так что план получился многогранным. Закрывает и старые потребности, и новые.

1. Взять несложную курьерскую подработку, на которую можно выходить не каждый день, а когда есть время и силы. Об этом я уже писал. Я очень сильно кайфанул от того, что появились деньги (заработал в праздничный сезон на основной работе и надеюсь в декабре тоже выполнить план, но не факт, что получится + в целом зарплата чуть больше, а аренда и коммуналка чуть меньше). В общем, я ведь не только вечеринку щедрую сделал, но и купил себе кое-что. На закрытие всего необходимого ещё не хватает. Например, я всё ещё не могу позволить себе ту вещь, о которой мечтал полгода. В сентябре мог бы купить, но тогда переезд случился. Сейчас тоже пока нет возможности. Да и ещё кое-какие недешёвые пожелания появились. Кстати, очень хорошо, что я начинаю желать каких-то материальных вещей, я уже много раз рассказывал про свои сложные взаимоотношения с ними и про отсутствие желаний. Также я больше не голодаю, а с этими вещами проблема такая, что в случае по-настоящему сильных финансовых бед заработать больше обычного, чтобы покрыть недостаток, тоже тяжело, потому что для того, чтобы заработать ресурс, его нужно сначала отдать. Иногда вот отдавать не из чего было. Например, денег нет на то, чтобы разъезжать по городу, даже с перспективой отбить проездной спустя несколько заказов, а занять тоже не у кого. Или надо потратить несколько дней или недель на то, чтобы получить первую выплату, а есть надо уже сейчас, поэтому в таком случае проще пересидеть дома до зарплаты. Но сейчас, когда не то что проблемы такой не стоит, а и вовсе можно близкого человека накормить и ещё как-то помочь, это окрыляет. Так что я решил заработать ещё пока есть силы, чтобы точно уже не упасть в такое состояние. Ведь вылезти из него очень тяжело.

Тут мне немного тяжело себя на это уговорить, но это вопрос нескольких дней или недель. Я себя в конечном итоге заставлю. Теперь есть и проездной, и время, и силы, и тёплая обувь. Остался последний камень преткновения - отсутствие тёплой куртки. Она есть, но надо подлатать, а я этого ещё не сделал. В ветровке мне не холодно ездить до работы, тем более раз погода такая, но для курьерства она не годится, точно замёрзну. Надеюсь в следующие свои выходные заняться курткой, тогда уже отговорок не останется.

2. Закрыть абсолютно все те вещи, которых я делать не умею и в которых нужна помощь других людей. Об этом я писал в прошлый раз. Разумеется, речь не обо всех навыках мира, а о том, чем бы я сам воспользовался, даже при условии, что я не хочу этим заниматься на постоянной основе, например. Мне просто важно знать, как это делается, а делать постоянно уже не обязательно. Можно положиться на кого-то, но в случае, когда ты умеешь сам, это превращается в заботу со стороны другого человека, а не в опеку. Готовка один из таких примеров. Мне проще попросить кого-то или даже приплатить, если есть чем, потому что я правда не люблю этим заниматься, но опять-таки важно, чтобы это никогда не было потому что я сам не в состоянии. Мне кажется, это как раз одна из тех вещей, которые отделяют меня от зрелости и дают 3 возможность сохранять роль моей наставницы/старшей сестры. Я хочу эту роль мягко разрушить. Она делает нас неравными. Уберу всё, что она делает за меня, чтобы оставить только такое ухаживание, которое может быть взаимным. Чай, например, заварить мне. Уж это-то мне делают не потому что я сам бы с этим не справился. Сегодня, кстати, я отлично отработал второй пункт. Даже лучше, чем вчера. Но об этом будет ниже.

3. Начать посещать мероприятия, которых я избегаю по причине того, что они построены как "на других посмотреть и себя показать", а я ещё не уверен в том, что мне не будет неловко если я буду там что-то делать. Тем более что она точно будет наблюдать за тем, что я там делаю. А идти и не делать - это странно. Я ещё подумаю о том, как мне преодолеть этот момент. Всё решаемо. Заодно и резко вкачаю своё, так сказать, stage presence. Все отсутствующие навыки. Да, будет неловко, но это и заставит опыт добрать поскорее.

4. Расширить свой круг общения в целом и в частности разбавить компанию более старшими и/или опытными людьми. Это ни в коем случае не камень в огород моих друзей, не скажется на частоте нашего общения и тем более на качестве. Просто я, похоже, не случайно не завожу друзей среди тех, кто сильно впереди меня в ряде важных для меня навыков. Видимо, стесняюсь их реакции на меня, на то, чего умею и чего не умею. А поэтому и не расту. Я уже придумал, как сделать такое расширение. Надеюсь, постепенно получится. Подробно описывать не буду, в процессе станет всё видно. Но как минимум буду развивать общение с первым партнёром 3, раз уж он так тепло ко мне относится и принимает меня без желания критиковать или относиться излишне покровительственно. Он порой и одобрение выражает, а от кого-то типа него это крайне ценно, так что точно "надо брать".

5. Связано с первым пунктом. Продолжить закрывать свои потребности. Как базовые, так и дополнительные. Я купил обувь, одежду, купил дополнительную посуду (!!!) в дом просто потому что "а вдруг гости". Купил много мелочей, без которых вроде как можно было бы обойтись, типа аптечной помады, чтоб губы не трескались от холода. С одной стороны, не вещь первой необходимости точно. С другой стороны, с этим лучше, чем без. О "хотелках" вообще молчу, это логичное продолжение всего. Тоже надо будет закрыть.

6. Инвестиция в "личные" интересы. То есть, в такие, которые у нас с 3 не являются общими. Общих очень много, большинство как раз общие. Так что надо индивидуальность тоже как-то прокачивать. Есть у меня и чисто своё, вот на это и надо упор сделать.

Ну вот, это плюс-минус всё. Но есть, конечно, много нюансов и дополнительных пунктов, но они в целом похожи на эти. Думаю, видно, что почти всё упирается в деньги и вещи, но это нормально. Потому что глобальная цель в том, чтобы перестать быть нуждающимся. Оттого и ощущение неравенства. Как стала разрушаться нуждаемость, так и неравенство стало уходить. Это помогло значительно больше, чем моя внутренняя работа над тем, чтобы чувствовать себя равным и в своём праве. Не, внутренняя работа тоже помогла, но её не было достаточно.

Что было сделано сегодня в рамках плана и просто в рамках того, чтобы выйти из паралича воли после расстройства:

+ Закреплён успех с омлетом. Да, это слишком просто, но ведь и приятно же. Сегодня тоже им позавтракал. В следующий раз научимся делать что-то посложнее.

+ Сделана важная волонтёрская задача. Я долго не хотел за неё браться, потому что она не очень интересная, да и потому что там надо было переделать то, что и так отлично работает, просто чтоб выглядело как-то по-новому, а у меня долго не было сил на креатив. Сегодня наконец сделал, в процессе втянулся, выложился. Меня очень хвалили. "Глава" тусовки тоже сильно доволен.

+ Научился делать кальян и вообще обращаться с ним. Вот это просто огонь, на самом деле. Мощнейшая отработка второго пункта. 3 оставила мне кальян, на днях заберёт. Думаю, тогда и обсудим всё личное с ней, чтоб она не переживала. Но сейчас важно то, что она просила его помыть, чтоб легко было забрать, и разрешила ещё покурить его самостоятельно. При этом мы оба понимаем, что ничего из этого я не умею делать, так что я думаю, что она разрешила скорее "просто так" и не думала, что я на самом деле попробую. Она меня этому не учила, просто всегда делала, а я даже не наблюдал особо за процессом, поэтому так и не запомнил. Не говоря уже о том, что там есть куча нюансов, которые могут при простом наблюдении и не всплыть, это надо спрашивать или искать в интернете. Что касается чистки, то она в целом сказала, что можно позвонить ей, чтобы она по телефону всё объяснила, но я не стал звонить. Про кальян, пожалуй, подробно расскажу, а то меня это так порадовало сегодня, вы не представляете...

Я, в общем, кальян очень люблю и в перспективе хочу завести свой. Она мне его часто делает. Я думаю, это её способ позаботиться. Она знает, как я люблю, поэтому всегда делает именно так. Пару раз она в шутку говорила что-нибудь типа "ну что, твоя очередь сегодня", но на самом деле это было уже в процессе его приготовления. И там не подразумевалось, что меня действительно будут сейчас учить, мы оба хотели уже сесть и покурить. Я хотел, чтоб меня научили, но как-то мы до этого не дошли. Короче, я принял решение, что я разберусь со всем самостоятельно и осторожно. В крайнем случае всегда ведь можно позвонить. А можно и спросить у кого-нибудь ещё. Но я ничего ни у кого не спросил. Мотивировать себя приступить было довольно трудно, поэтому я и сделал это не вчера, вчера ещё не было мотивации. Сегодня тоже дотянул часов до пяти вечера, но потом всё-таки потратил время на ознакомление с его устройством, составляющими, принципом работы. Разобрал, помыл, просушил. Потом понял, что не знаю, как скоро она его заберёт, так что надо уже стартануть и с приготовлением, чтобы точно успеть. Поэтому, ближе к ночи, я научился его собирать, забивать, готовить угли, раскуривать. И у меня получилось. С первого раза. Получилось точно так же, как у неё, правда. Вот это меня особенно порадовало.

Ну, не то чтобы совсем без огрехов получилось, но это даже огрехами не назовёшь. Это опыт. Например, я слегка переборщил со своим любимым холодком, замешав его в равных пропорциях с другим табаком, поэтому кальян периодически отдавал в голову как быстро поедаемое мороженое. Но этого было не так много, да и ещё он потом раскурился, эффект смягчился. Хотя в целом в следующий раз можно холодка поменьше добавить. Ещё поначалу мне не понравилась "текстура" дыма. Он не был мягким, а немного булькал во рту, это было не очень приятно. Но я быстро научился исправлять этот момент. Оказывается, я налил в колбу слишком много воды. Я пытался избежать этого ещё на этапе сборки, но у меня немного не получилось, потому что колба непрозрачная, так что мне очень трудно было оценить, сколько воды я туда налил. В итоге я научился сливать излишек воды не прерывая сессии. Дым сразу стал мягким. Ещё через какое-то время кальян стал немного горчить, но я тоже быстро разобрался с тем, как это исправить. В целом все эти нюансы не заняли много времени, я потом наслаждался им больше часа, а нюансы скорее были спутниками различных "стадий" процесса, поэтому я сразу постепенно прошёлся по ним всем и узнал, как обращаться с кальяном на каждой из этих стадий. Возможно, я потом ещё разок или два попробую его забить и покурить, чтобы закрепить навыки. Потом надо будет опять почистить и вернуть. Она пока не знает, что я научился, хвастаться не стал. Но очень приятно, что я теперь умею. И что процесс, который казался сложноватым, оказался медитативным и вообще чем-то таким, с чем реально было справиться самостоятельно. Вот и пускай лучше меня им "угощают", чтоб порадовать. Но чтобы это не было больше эксклюзивным навыком, которым я не владею.

Короче, я хотел кого-нибудь позвать и покурить вместе, но в итоге я испытал слишком сильное моральное удовлетворение и оставил его весь себе. Меня это мощно расслабило на всех уровнях. Во-первых, он сам по себе очень медитативный. Во-вторых, процесс обучения был медитативный. В-третьих, я получил сильный заряд дофамина от достигнутой цели, обойдённых препятствий и идеального результата с первого раза. В-четвёртых, я воссоздал "нашу" атмосферу, и меня это успокоило, притупило чувство потери. Покурил долго, музыку послушал хорошую, поел качественно, чаю выпил. Сейчас отдохнувший пойду спать, на работе станет полегче.

А ещё я решил опять попробовать бросить энергетики и вообще сократить кофеин. Я же это периодически делаю, но потом возвращаюсь к привычке. Обычно в стрессовые времена. Вот с переезда я и начал снова. Потом меня раз за разом преследовали какие-то вещи, ради которых нужно было оставаться в фокусе и не лишать себя привычных ритуалов (а это у меня больше ритуальное), так что я не стремился снова слезать, но тут слезаю. Не то чтобы мне это как-то помогло в целях (ну, сэкономить немного поможет), но сейчас это, внезапно, тоже способ чем-то себя занять, отвлечься на борьбу с привычкой.

Единственная важная вещь, которая пока не сделана: нужно завершить уборку после вечеринки. У меня сейчас гора посуды, ещё и соседи-неряхи подкинули. Сначала ресурса не было, сегодня просто времени не хватило. Думаю, завтра после работы будет чем заняться чтоб тоже не тосковать.

Отредактировано (2025-12-19 02:56:04)

Анон · 2025-12-19 16:01:46

Я даже школу толком не закончил. Вроде уже писал про это, но могу рассказать, если будет интересно, почему так получилось, если я такой деятельный и вроде бы не тупой

Анончик, если не сложно, расскажи, почему так получилось? Это даже не к вопросу, что школа там очень важна и дает эксклюзивные знания (про которые забываешь сразу как вышел за школьный порог) - нет, конечно, просто, корочка потом нужна почти везде, да и для дальнейшего образования тоже. С другой стороны, на сегодняшний день можно получить профессию без вышки, анон сам работает не по специальности и жалеет, что убил на ничто пять лет

Холиварофорум

Объявление

#251 2025-11-26 22:00:37

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#252 2025-11-26 22:53:57

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#253 2025-11-27 10:51:37

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#254 2025-11-27 23:39:18

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#255 2025-11-30 01:15:10

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#256 2025-12-01 02:32:38

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#257 2025-12-02 03:05:19

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#258 2025-12-03 00:54:38

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#259 2025-12-03 08:44:45

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#260 2025-12-03 23:09:05

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#261 2025-12-04 01:12:14

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#262 2025-12-05 18:52:01

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#263 2025-12-07 04:55:22

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#264 2025-12-07 23:48:29

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#265 2025-12-08 03:18:25

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#266 2025-12-08 09:32:43

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#267 2025-12-09 02:00:35

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#268 2025-12-09 16:48:32

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#269 2025-12-11 02:25:59

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#270 2025-12-13 13:26:53

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#271 2025-12-18 02:42:59

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#272 2025-12-18 17:33:05

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#273 2025-12-18 19:32:35

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#274 2025-12-19 02:50:27

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

#275 2025-12-19 16:01:46

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Подвал форума