Холиварофорум

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Анон начинающий блогер, если ты это читаешь, тебе, возможно, будет это интересно. Дело в том, что на меня давно уже чисто случайным образом был подписан один достаточно известный у нас человек с немалым количеством подписчиков. И вот он мне привёл подписчиков и ещё сказал, что давно гадал, почему у меня никого нет и почему не позову людей подписаться

Я все твои посты читаю и, как всегда, восхищаюсь твоим прогрессом!)

▼Скрытый текст⬍

Кстати, когда я в арт-челлендже в прошлом месяце участвовала, какой-то иностранный чел так и написал в комментах, мол, не могу поверить, что у тебя так мало подписчиков. Но к сожалению, среди моих ирл-знакомых блогеров ровно ноль, все типа такие «я живу жизнь, а не сижу в интернете», пфф.

Я уверена, у тебя и неанонимные блоги тоже мега интересные, даже жаль, что я с тобой не знакома) поздравляю с увеличением аудитории!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Я все твои посты читаю и, как всегда, восхищаюсь твоим прогрессом!)

Спасибо большое! 

Но к сожалению, среди моих ирл-знакомых блогеров ровно ноль, все типа такие «я живу жизнь, а не сижу в интернете», пфф.

Это норма... От меня много не-тусовочных знакомых свалило. Поначалу подписались, потом отписались, им не было интересно ни про мои занятия, ни вообще про меня. Тусовочные тоже сначала охотно подписывались, потом изредка отваливались по одному. Но в последнее время с-стабильность, остались только заинтересованные во мне и моей жизни, ну и до вчерашнего дня никто не ливал уже много месяцев. Так что да, знакомые - это сложно. Особенно когда нос задирают на тему блогерства. Но для меня это знак, что на знакомых полагаться как раз и не надо.

Я уверена, у тебя и неанонимные блоги тоже мега интересные, даже жаль, что я с тобой не знакома) поздравляю с увеличением аудитории!

Спасибо! Думаю, этот блог точно самый интересный. В основных я мало чего пишу про левел-ап, у меня там сразу выстроен фрейм "нормального" человека. А этот у меня как раз закрывает потребность рассказывать о том, как я меняюсь и как решаю проблемы, в том числе такие, каких у людей моего возраста обычно не бывает. В основных тоже левел-ап, который в целом видно, думаю. Но я не рассказываю о нём. Его просто должно быть по идее видно.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Разное.

▼Скрытый текст⬍

Я подумал, что у нас тут давно не было лайфхаков. Поделюсь одним, который придумал на днях. Как я уже рассказывал, у меня есть "устав" - это список жизненных правил, придуманных мной ради того, чтобы добиться моих целей. Это уже даже вторая версия, потому что его первую версию я взял в готовом виде из одной книги, там был список, который отлично подходил под мои потребности на тот момент. Теперь же я на его основе создал другой список, убрав или добавив некоторые пункты. Потому что часть пунктов из первой версии усвоилась настолько хорошо, что я уже попросту не смогу поступить иначе. Да и потребности у меня немного поменялись, поэтому теперь нужен другой устав. Так вот, в подобных ситуациях очень часто возникает вопрос: как быть уверенным, что ты действительно запомнишь все свои решения и будешь им следовать? Для этого у меня в ежедневнике внизу каждой страницы есть поле для заметок. Утром я перечитываю список правил и выбираю из них те, над которыми можно поработать сегодня. Ведь правила - это, по сути, список советов, применимых в тех или иных ситуациях. Не каждый день требуется полный список. Обычно с утра я уже знаю свои планы на день, поэтому выписываю ключевые слова, связанные с правилами, которыми я буду заниматься сегодня. Таким образом я напоминаю себе о них просто заглянув в список дел на день. Сегодня, например, ключевые фразы в заметках - это "дисциплина" и "инвестиция в свои интересы". Это означает, что сегодня я должен, во-первых, закончить все дела и всё успеть, а во-вторых, я должен заняться чем-то важным для меня. И то, и другое - моя потребность именно сегодня. Именно сегодня у меня есть такая потребность. Особенно в первом, потому что завтра опять работа, а послезавтра ко мне приезжает новая девочка, так что время на некоторые вещи есть только сейчас. Если я плохо подготовлюсь, мне же хуже.

Девочка очень интересная, это будет наша третья встреча, но активность у неё, конечно... Сейчас вот пришёл с работы и вижу +24 сообщения, и она продолжает что-то там печатать. Мне с ней вполне приятно, но что-то переживаю, не значит ли это, что потом ей будет не хватать моего внимания. Но пока всё нормально, потому что ей нормально писать "в пустоту", а я потом через несколько часов приду и всё одним махом прочту и отвечу. Хотя иногда она меня пингует просто потому что видит, что я онлайн, даже если она уже закончила рассказывать что-то, а я ещё не ответил. Ну и вообще мне немного волнительно из-за того, что человек так быстро вырабатывает такие объёмы окситоцина. Ещё может и не сложится ничего, а односторонняя привязанность возникнет. Не есть хорошо. Проходил такое, причём сам был в том числе и с такой стороны, это тяжело. На встрече будем заниматься чем-нибудь милым, типа алмазной мозаики. Она хочет принести что-то творческое. И это круто, я с удовольствием попробую, хотя непривычно.

На днях планирую также начинать уже подготовку к моей вечеринке. Подготовка пока чуть ли не на нуле, меж тем пора уже действовать. Вечеринка недели через три, но время быстро пролетит если ничего не делать. Начну с уборки и составления списка дел и вещей. Первый выходной у меня, думаю, будет полностью отведён встрече с девочкой, а второй и третий (на этот раз их три) будут как раз посвящены подготовке. Мероприятий пока нет. Точнее, они есть, но я решил пока не ходить, а подготовиться к своим планам, потому что каждое мероприятие - это, считай, на весь день.

Из плохого, притом иррационального. Задрала девушка соседа. Причём валидного повода для недовольства у меня нет, она мне чисто по-человечески не нравится. Смех неприятный, сама какая-то... Не знаю. Просто не нравится. Но я сам заинтересован в том, чтобы тоже приводить гостей, поэтому тем более у всех должны быть равные возможности. Если б она вела себя как-то неприемлемо для гостя, это одно дело. Но тут ничего не поделать, не говорить же "чувак, она меня бесит, только я даже не знаю, чем именно, не приводи её, пожалуйста".

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Сложное искусство общения.

▼Скрытый текст⬍

Первое, что я хочу рассказать, будет поинтереснее остального. В тусовке у меня появился мой первый настоящий хейтер, целая одна штука. Наверняка у меня и раньше были хейтеры, но вряд ли именно в тусовке, да и я точно не знал, кто это был. А так-то наверняка у каждого человека есть какой-то недоброжелатель, который следит за его жизнью в ожидании чего-то плохого. Но это не то. А вот у меня теперь есть настоящий хейтер, да ещё и в любимом деле. Бояться там особо нечего, если что. Это не тот человек, который будет гадить, как какой-то озлобленный подросток. Мы вместе работаем на мероприятиях, и человеку самого себя закапывать невыгодно, он ведь тоже хочет там остаться. Хотя осторожность проявить стоит, особенно в контексте того, что организатор в последнее время шизит.

Про организатора скажу отдельно. До какого-то времени это действительно был тёплый и добрый человек, настоящий наставник и старший друг. Допускаю, что он и тогда уже не был таким для всех. Но в общем и целом было всё равно не так, проще. У меня до сих пор на холодильнике висит магнит с приятной картинкой, который он мне подарил со словами о том, что каждый раз, когда мне будет трудно, я могу посмотреть на эту картинку и вспомнить, что есть люди, которые меня поддерживают. Поначалу я потерял эту картинку во всех своих переездах, но недавно она обнаружилась на дне одного из рюкзаков, поэтому теперь она действительно висит на холодильнике, но уже как напоминание о "дьяволе под маской иерофанта" и вообще о том, что дружить с людьми нужно, но делать это стоит аккуратно, потому что по отношению к тебе иногда люди способны совершать по-настоящему полярные поступки. Мой хейтер, например, говорит, что я честный и обязательный человек. Но это не мешает ему оставаться моим хейтером. В общем, организатор был скорее "тёплым", хотя с отдельными людьми мог и не поладить, но потом у него начались всякие-разные проблемы в жизни, вот он и стал таким. Я его не оправдываю, но считаю, что это что-то да объясняет. Поэтому хороших личных взаимоотношений у нас не сложилось. Но я, во всяком случае, могу рассчитывать на хорошие профессиональные. Потому что у меня действительно выходит чётко выполнять всё то, что я на себя беру. И потому что я настроен учиться, а он это ценит высоко.

В общем, не думаю, что хейтер способен окончательно "добить" его отношение ко мне, но последить за ситуацией надо. Почему, собственно, хейтер? И как это выражается? Человек практически по всем нашим общим чатам бегает за мной и цитирует чуть ли не каждое моё сообщение, подробно расписывая, почему я неправ, а ещё отчаянно призывая меня следить за языком и формулировками, потому что "я верю, что вы не хотите ничего плохого, но вас могут начать считать неадекватным". Делает обо мне какие-то идиотские выводы и вываливает их в чаты, доказывая, что это точно-точно так, ему виднее, потому что он годами психологию изучал. Чаще всего он выскакивает, когда где-то упоминается, что кто-то сделал что-то приятное по отношению ко мне. Что мне подарили подарок, что со мной сходили на свидание, что мне признались в симпатии и так далее. Он сразу же вылезает и начинает объяснять, что это не то, чем оно кажется, потому что на самом-то деле никто ничего такого в отношении меня не сделает просто потому что я понравился. И если делают, то там точно какие-то другие мотивы. Единственные пространства, где хейтер "захлопывает варежку" - это мероприятия (там он сама корректность, равно как и я, я ему в прошлый раз даже помогал, чтоб побыстрее подготовить пространство) и некоторые отдельные чаты, в которых у него нет "влияния" на аудиторию, то есть, нет большого количества людей, с которыми он общается, нет авторитета, присутствуют в большом количестве мои друзья и так далее.

А вот сейчас он становится злее. Потому что я не даю себя в обиду. И потому что другие люди начинают это замечать. Я веду себя сдержанно, чтоб не портить себе репутацию. Или игнорирую, или отвечаю сдержанно и шутливо. И всё-таки было уже два раза, когда у него попытка меня оскорбить обернулась против него же. В первый раз вышло так, что он сам нарушил принятые у нас правила общения, и я его так же корректно призвал их соблюдать, намекнув, что правила одинаковы для всех, независимо ни от чего. Он, возможно, рассчитывал на то, что в отношении меня они работают как-то иначе. То есть, что я стерплю. Во второй раз его попытки докопаться вызвали вопросы уже даже в чате, где он является активным участником, и его там затроллили самого. Так что он теперь, как это обычно в таких ситуациях бывает, будет злиться на меня ещё больше. Вообще, я не то чтобы рад, но это очень интересная ситуация, которая меня тоже многому поучит, потому что я всегда понимал, что все те вещи, которыми я хочу заниматься, направлены на публичность, хотя бы относительную, а при таком раскладе появление хейтеров на каком-то этапе просто неизбежно. Вряд ли их будет много относительно числа нейтрально и положительно настроенных людей, но это ведь всё равно неприятно. При этом я обычно очень сильно расстраиваюсь, когда кому-то не нравлюсь. И мне надо учиться тому, что это, в общем-то, нормальная ситуация - не нравиться. И это не должно сказываться на самооценке. Собственно, когда самооценка была по-настоящему плохой, я как раз ничем и не занимался, потому что, как я уже многократно писал, никакой реакции не вызывает только тот, кого не существует. Кто не проявляется. В таком случае да, шансы столкнуться с негативом близятся к нулю. Но и с хорошими вещами тоже. Их не будет.

И я радуюсь тому, что сейчас эта ситуация не сказывается именно что на самооценке. Мне чисто по-человечески неприятно, иногда очень, а иногда, для разнообразия, смешно. Но нет такого, чтобы чувствовал себя хуже и думал, что проблема во мне. А ещё мне написала милая девушка, которая увидела всё это со стороны и просто высказала мне много слов поддержки и призналась, что давно за мной наблюдает и хорошо относится. И сказала, что я очень классно держусь, не срываюсь. Мне не то чтобы очень уж сложно, потому что пока что у человека не получается повлиять на восприятие меня другими. Он просто пишет свои едкие сообщения в пустоту. Люди это обычно игнорируют. Хотя вчера вот посмеялись уже именно над ним, несмотря на то, что это было пространство, где он был активным, узнаваемым и, возможно, уважаемым участником. Хочется думать, что он сам себя закопает вот так, как хочет сделать это со мной в своих попытках выставить меня неадекватным.

Ещё я вновь резко понял, что работа с людьми - это очень тяжело и что это не для меня. Я уже рассказывал, что на работе я забрался в самый дальний угол, где работы с людьми поменьше, поэтому ко мне реже подходят с вопросами "есть ли такой же, но с перламутровыми пуговицами" и "что на 300 рублей купить девушке, чтоб выглядело дорого и качественно". И вот вчера, когда такие ситуации всё-таки были, меня это как-то резко выдернуло из моего привычного медитативного состояния на работе. И я понял, что я очень сильно в такие моменты закрываюсь от людей. И по тому, как я им отвечаю, наверняка можно чётко увидеть, что мне не очень приятно с ними разговаривать, а это огромный минус для продавца. Я говорю без хамства, но как-то отрешённо, у меня ещё глаза вечно куда-то в сторону смотрят, хотя я давно уже не стесняюсь людей. На этот раз мне просто не хочется с ними разговаривать, а в некоторых ситуациях мои эмоции попросту написаны на мне. В сообществе, которое мне важно, я общаюсь иначе. С интересом. И даже негативные ситуации, как показано выше, для меня по-своему интересны и важны. Как и общение вообще. Оно не всегда приятное, но оно развивается, принимает разные формы, я его изучаю. А на работе у меня все изученные навыки просто отваливаются, но страха перед социумом уже нет. Я просто превращаюсь в какой-то серый камень, который холодно-вежливым тоном отвечает, что "Перламутровых пуговиц нет. Есть зелёные. Нет, на складе нет. Только зелёные. Да, только зелёные пуговицы есть. Нет, перламутровых нет". И повлиять на это у меня не получается. Но это не то чтобы проблема. Просто интересно, как это так у меня всё неоднозначно выходит. Работа меня в целом устраивает.

Ещё сегодня у меня будет второе свидание, на этот раз уже у меня дома. Я проснулся полумёртвый в час дня, поэтому встречу назначил на пять. Теперь надо быстро убраться и привести себя в порядок. У нас опять всё плохо, потому что у меня была почти неделя смен подряд из-за того, что много раз пришлось меняться ради свободных дней в последней трети месяца, они мне нужны на разные мероприятия, хотя я вроде решил не ходить. Но кое-что будет онлайн, так что я присоединюсь к трансляции. В итоге порядок дома разрушен, сегодня надо его восстановить. Ещё сегодня я планирую наконец постирать осенние вещи. Я также расщедрился и купил специальный мешок для стирки, поэтому можно будет ещё и мою любимую сумку постирать.

Отредактировано (2025-11-20 14:51:18)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Кошмарное свидание, или сложное искусство общения 2.0

▼Скрытый текст⬍

В общем, мне даже как-то неловко об этом писать, потому что я сразу начинаю чувствовать себя мразью. Опять ведь недоволен другим человеком. А когда я вообще доволен? Иногда уже кажется, что я сам выискиваю поводы для недовольства. С другой стороны, я ведь хочу, чтобы тут был честный прогресс/регресс и описание того, как я меняюсь и что со мной происходит, даже если я делаю ошибки. Ладно, справедливости ради, я был весьма доволен первым свиданием.

В общем, вчера я и новая знакомая встретились у меня дома. Я впервые приглашаю в эту квартиру кого-то помимо двух моих довольно близких друзей, да и тех пока мало приглашал. Ничего особенного на этот раз не планировалось - мы просто не нашли никаких интересных мероприятий и хотели просто посидеть и пообщаться в тепле, поиграть во что-нибудь, кино посмотреть. А у моего нынешнего жилья действительно есть потенциал, я постепенно его обустраиваю, а визиты гостей помогают мне делать это быстрее. И вот мы вчера смотрели фильм, играли, занимались творчеством. Было прикольно? Отчасти да, но впечатления очень смазались всем тем, что мне не понравилось. В норме я после таких встреч чувствую внутреннюю наполненность и желание уединиться скорее для того, чтобы "переварить" позитивные эмоции. В такие моменты чувствуешь, что всё слишком хорошо. И если добавить ещё немного положительных эмоций, то ты просто не выдержишь. А тут я чувствую потребность уединиться просто чтоб спрятаться. Потому что меня заездили как еле поспевающего ребёнка, которого тащит за собой огромная гиперактивная хаски, бегущая со всех ног от радости. И это забавно, потому что я сам болтун каких поискать, ну, в хорошей компании, где я не стесняюсь. Я сам могу иной раз так заездить...

Короче, сам вечер прошёл вполне себе неплохо за исключением одного фактора, на который я не то чтобы жалуюсь, потому что он оказался мне по-своему полезным. В общем, у меня очень большое несовпадение с человеком по чувству юмора. И мне было довольно полезно это узнать и признаться в этом самому себе. Я открыл, что я, оказывается, терпеть не могу, когда во время просмотра кино человек не просто смеётся над смешными фразами, а полностью повторяет их за персонажами. Я вообще не помню, когда я такое в последний раз встречал, но это что-то из детства, когда тебя так прёт от фразы в мультике, что ты потом не можешь успокоиться и повторяешь её родителям, которые уже задолбались это слушать, а тебе очень важно, чтобы они точно-точно такую гениальную шутку не пропустили и не забыли, такую не грех и напомнить потом ещё десять раз. Вот и эта девушка так делала со всеми смешными репликами. Со всеми! И это, думаю, нормально. Я не хочу осуждать. Мы просто разные. Но меня это и другие элементы её чувства юмора так высосали, что я до сих пор чувствую некоторое опустошение и отменил часть дел ради возможности окуклиться и посидеть подольше в интернете, пока я один дома и мне никуда не надо. Хотел дойти наконец до банка, силы есть, время есть, но не пойду. Посижу в уюте. Может, в игры погоняю, с момента переезда так ни разу и не играл полноценно из-за кучи дел.

В общем, если бы дело было в одних только повторениях фраз, я б так не взвинтился. Я вроде ещё не настолько душный. Это было одним из многих её приколов. Ещё у неё есть привычка зацикливаться на каких-то абсолютно несмешных вещах и повторять это до победного. Сначала это просто скучно и несмешно, а потом начинает сильно раздражать. Например, она сто тыщ раз привлекала внимание к моей занавеске. Дело в том, что в этой квартире у меня пока ещё нет штор. Вместо них висит какое-то полотно, разрисованное от руки. Что-то типа самодельного знамени, значение рисунка на котором мне не ясно. Его смастерил предыдущий обитатель комнаты. Выглядит как что-то панковско-анимешное. И оно мне не очень-то нравится, но с функцией шторы справляется на отлично, солнце в окно не бьёт, поэтому я не планирую снимать его до тех пор, пока 3 не отдаст мне приличные шторы. Она собиралась мне их подарить, ей не нужны. Так вот, стоило девочке заметить, что мне это знамя не нравится, как она принялась мне бесконечно выносить мозг очень плоскими шутками на эту тему и бесконечно к нему возвращаться. Вот тут мы подобрались к тому, почему это свидание было довольно-таки полезным опытом: я начал учиться поступать иначе. Предыдущий я мог бы проглотить недовольство, боясь обидеть, а потом оно накопилось бы в нём и он бы сорвался или слился. Ещё он мог бы заныть и попросить ну пожаааааалуйста больше не возвращаться к этой теме. И к ней бы обязательно вернулись ещё тысячу раз, потому что он забавно обиделся. Ещё мог бы быть сначала второй вариант, а потом первый. Нынешний я довольно твёрдо, но не по-хамски (!) потребовал прекратить и сказал, что он уже начинает уставать это слышать и злится. А злился я уже не то слово. Чувствовал себя каким-то вулканом, который на поверхности вроде бы гора как гора, а внутри там всё раскалённое и кипящее.

Дальше я поступил ещё более честно. Я на берегу обговорил некоторые свои особенности. Прямо так и сказал. Я, говорю, раздражительный. И местами агрессивный. У меня есть холерическая составляющая, как и у всех членов моей семьи. И если целенаправленно меня тормошить, я могу держаться изо всех сил, благо выдержка у меня неплохая, но отношения со мной таким образом точно можно испортить, потому что у меня от общения останется неприятный осадок, который я против своей воли запомню. И это обязательно скажется на дальнейших перспективах нашего с тобой общения. Ну вроде поняла меня. И на том спасибо. И не обиделась, что немаловажно! Значит, я качественно объяснил без лишних эмоций. Ещё мы играли в одну игру для пар, которую я часто вытаскиваю с новыми знакомыми, и мне достался вопрос о том, как я, вероятно, сам себя обманываю. Я тоже честно сказал, что я иногда чем-то недоволен, но мне тяжело об этом сказать, поэтому я думаю, что оно само как-нибудь рассосётся, а оно не рассасывается и становится хуже. И что я больше не хочу таким быть, поэтому я буду сразу говорить, что меня что-то не устраивает.

Проблема в том, что это сложно. Потому что я сразу чувствую себя мразью. Ведь мне как будто довольно часто что-то не нравится, и я вынужден как-то одёргивать людей, что ли. И не просто кого-то, а людей, которые так трогательно обо мне заботятся и стремятся мне понравиться. И я себя довольно погано чувствую от необходимости постоянно таким людям указывать на то, что мне в их поведении не нравится. Мне начинает казаться, что я придираюсь. С другой стороны, не указывать тоже плохо, я уже объяснил почему. Ну и вообще я себя учу тому, что у меня могут быть какие-то требования к потенциальным партнёрам, поэтому я никому ничего не обязан просто потому что мы сходили на свидание. Я могу и отказать, и попросить о чём-то, а если человеку не ок, что я прошу, например, не оставлять у меня дома лужи вокруг раковины, то это не моя проблема. Короче, думаю, это какие-то глубоко укоренившиеся остатки привычки быть удобным и пытаться всем понравиться и никого не обидеть. Возможно, что некоторые люди правда-правда могут быть одновременно хорошими и при этом нуждающимися в том, чтобы с ними в деталях обговорили границы? И большое количество моих замечаний ещё не делает меня кислой мразью, а их - плохими гостями? Просто одним из пунктов моего нового устава является как раз не ранить больше никого, быть порядочным.

В первый день у меня получилось соблюсти баланс и не высказывать слишком сердито, но и не молчать. А вот на второй день уже не получилось. Там я промолчал. Вообще, ночёвки не планировалось, но она засиделась и попросила разрешения остаться. Я разрешил, а чего бы и нет-то? Живёт она далеко, пусть лучше остаётся. Зато посидели подольше, закончили то, чем занимались весь вечер. Поначалу я был этому даже рад. Выдал свою одежду, полотенце, отправил в душ. Я не то чтобы по-настоящему брезгливый, но для кого-то уже брезгливый, особенно для тех, кто сейчас там, где я находился, когда был неряхой. В общем, она знает, что у меня требований к потенциальным партнёршам не так уж много и они вроде бы базовые. Одно из них - мыться. То есть, без перегибов. У меня есть по-настоящему брезгливый друг, у которого дома каждая посудинка на отдельной подставочке и он очень ругается и вечно видит, что ты где-то какую-то крошечку уронил, которую ты сам не видишь. А у меня-то вроде базовый минимум. Но мне как-то очень уж везёт на нечистоплотных людей. Это какое-то моё персональное проклятье. Эта девушка знала об этом и неряхой не выглядела. Я просто дал ей вещи, потому что у меня спальное место только одно и бельё там то, на котором я сам сплю после ванной. Короче, я не знаю, как она помылась, но утром я проснулся от вони. Вот прям сильной вони немытого тела, а не просто обычного запаха пота. Я вышел в коридор и в кухню, там тоже всё пропиталось этим запахом. И этот запах правда сильный и неприятный, потому что я не то чтобы чувствительный человек, я б проигнорировал если б не было по-настоящему заметно. Так вот, я не осилил разговор о запахе. Я схитрил. Я сказал, что я собираюсь включать стиральную машину, поэтому ей надо успеть сходить в душ, потом времени не будет. Я так до сих пор и не знаю, правда ли, что не стоит мыться во время работы стиральной машины. Так меня учили в детстве. Возможно, это миф. А может, не миф, но и современных машинок не касается. Я вот правда не знаю. Но это помогло, она пошла мыться. Вышла быстрее, чем я обычно успеваю лицо умыть. Возможно, это-то всё и объясняет. Не любит под душем стоять, а вчера, может, даже и не стояла, а обманула меня. Но после утреннего душа запах пропал.

Только он, блин, сохранился в квартире, поэтому мне пришлось постирать весь текстиль. Не только постельное бельё, но и вообще всё, что лежало на виду. Сегодня я как раз планировал стирать ту самую сумку, для стирки которой требовался специальный мешочек. Начать решил с неё. Сумку девушка точно не трогала и не перемещала. Но стоило мне взять её в руки, как на меня пахнуло опять этой вонью, хотя я уже давным давно проветрил всю квартиру и спалил дотла довольно сильную ароматическую свечу. В комнате уже давно не пахнет, но отдельные вещи из ткани пахнут. Как только к ним прикасаешься, встаёт волна запаха. Короче, это какой-то трэш. Я даже не знаю, как мне на это реагировать. Чувствую себя очень неоднозначно и грустно. Человек хороший, но поведение местами напрягает сильно. Я сам с одной стороны как будто бы слишком многим недоволен, а с другой стороны это как будто бы обоснованно. Видимо, кто-то будет обучаться тому, как отказывать людям, хоть это и тяжело и всё такое. Я не знаю, беру тайм-аут на подумать. Вряд ли сразу отказ, но если дальше тоже негативные впечатления будут перекрывать позитивные, то точно отказ.

Отредактировано (2025-11-20 18:07:30)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Короче, это какой-то трэш. Я даже не знаю, как мне на это реагировать. Чувствую себя очень неоднозначно и грустно. Человек хороший, но поведение местами напрягает сильно.

Ой, анон, сочувствую очень! У меня тоже такое было, когда один раз съехалась с очень хорошей девушкой, но в итоге не смогла с ней жить из-за запаха. Который реально волочился таким вот «шлейфом» и прилипал к вещам.

▼Скрытый текст⬍

Причем девушка была чистоплотная: я сама видела, как она ходила в душ каждый день и даже иногда пару раз, выходила с мокрыми волосами и пахла гелем для душа и дезиком, но уже через небольшое время запах снова появлялся, а в начале женского цикла становился настолько убойным, что хотелось повеситься. Я в итоге ей так и не призналась в этом, так как.. — ну а что она может с этим сделать?

Короче, у твоей знакомой это может быть тоже такая вот физиологическая-гормональная особенность, и если это так, то с этим ничего не поделаешь, увы. Только если у тебя была бы пониженная чувствительность к запахам, могло бы прокатить, но это явно не так)

Имхо, не за что тебе чувствовать себя мразью: ты честно говорил о своих предпочтениях и границах, никого не обманывал и не срывался. Да ещё и провел с человеком целый вечер и утро! Для меня такое вообще героизм, а норма — как только поняла, что не совпадаем по темпу и вайбу, сразу все закончить и не насиловать себя, а ты даешь второй шанс и время обоим участникам, чтобы привыкнуть и разобраться, это очень круто. И ты все-таки не обязан общаться даже с самым хорошим человеком, если он тебе не нравится. Вот некоторые апельсины не любят и не едят, даже если апельсины — прекрасный фрукт и ничем не хуже других. Пока они цитрусовые рощи не сжигают, все ок, имеют полное право :-)

мьют

Отредактировано (2025-11-20 18:28:04)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Привет!

Для меня такое вообще героизм

Спасибо большое. 

а норма — как только поняла, что не совпадаем по темпу и вайбу, сразу все закончить и не насиловать себя

Мне тоже кажется, что это норма. Но у меня пока так не получается. Я ещё не искоренил у себя остатки вот этого желания всем понравиться. Но при этом я уже искоренил его в достаточной степени для того, чтобы 1. не пытаться быть удобным до победного. 2. не врать. 3. по крайней мере допускать и рассматривать возможность того, что я человеку откажу, каким бы он хорошим ни был. А мне очень трудно пока это делать, потому что обо мне заботятся. И заботятся очень мило. Но именно сейчас мне надо в срочном порядке всему научиться, потому что может повториться мой постоянный паттерн: я молча позволяю человеку, который меня бесит, обо мне заботиться, он это делает и вырабатывает в процессе кучу окситоцина, в результате чего влюбляется и наталкивается на стену льда с моей стороны, потому что я-то не только не влюблён, я ещё и местами очень сильно раздражён. Вот поэтому я чувствую себя "мразью" - вечно недовольный, холодный, недружелюбный в отношении тех, кто ко мне добр/любит, а при этом вовремя отпустить человека пока не умею.

физиологическая-гормональная особенность

Я думаю, что там и то, и другое. Там есть проблемы, она говорила. Но если бы она действительно принимала душ, было бы хотя бы вполовину не так, потому что если насчёт вечера я ещё не уверен, то утром она точно принимала душ дай бог две минуты, я заметил и она сама признала. Вероятно, это было не только быстро, но ещё и без особого старания. Ну и плюс мне благодаря этому вспомнилось какое-то её недавнее признание в том, как она ночевала у подружки и подружка тоже загоняла её в душ. А "моя" девочка жаловалась, что она совсем без сил и с дивана вставать не хочется.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

И этот запах правда сильный и неприятный, потому что я не то чтобы чувствительный человек, я б проигнорировал если б не было по-настоящему заметно

Анон, это гормональное, похоже, а еще есть какое-то восприятие на химическом уровне, когда одному человеку можно залезть в потную подмышку и наслаждаться запахом, а от другого на расстоянии будет воротить, вы не очень совпали, походу. Не вини себя, что поделать

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

еще есть какое-то восприятие на химическом уровне, когда одному человеку можно залезть в потную подмышку и наслаждаться запахом, а от другого на расстоянии будет воротить, вы не очень совпали, походу.

Оно точно есть, ты прав. Я люблю запахи тех, кто мне нравится, настолько же сильно, насколько мне не понравилось вот сейчас. Помню запахи всех, кто мне нравится, они все очень кайфовые для меня, даже если объективно специфические. Как феромоны какие-то. Я читал, что с теми, чей запах нравится, мы генетически друг другу подходим и можем создать хорошее потомство. То есть, это чтоб люди создавали пары с теми, кто им подходит. Я не знаю, правда или миф, но точно есть такая точка зрения.

Спасибо за поддержку!
ТС

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Вот поэтому я чувствую себя "мразью" - вечно недовольный, холодный, недружелюбный в отношении тех, кто ко мне добр/любит, а при этом вовремя отпустить человека пока не умею.

Ты прав, что даже допускание возможности кому-то отказать и не понравиться — уже серьезное продвижение! А это раздражение и недовольство, получается, на самом деле твои скрытые союзники, которые оберегают тебя от неподходящих людей и помогают вместо того, чтобы молча терпеть, обратить внимание на свои ощущения и сделать выбор в пользу себя. Очень здоровая реакция организма, получается.

Я читал, что с теми, чей запах нравится, мы генетически друг другу подходим и можем создать хорошее потомство

Хехе, тоже такое встречала. Но тогда бы нам не нравились (не привлекали) запахи всех особей не своего пола, так как возможность делать потомство у двух женщин появилась не так давно. А это очевидно не так!

▼Скрытый текст⬍

Я что-то читала ещё о связи привлекательности запахов с иммунитетом, мол, нас привлекают запахи людей с иммунитетом, натасканным на другие вещи, чем у нас (опять же, чтоб потомство получало больше генетического разнообразия и выживаемости), очень упрощая. Но вроде бы и эта гипотеза ныне оспаривается или, по крайней мере, не находит такого уж подтверждения: https://nplus1.ru/news/2017/10/12/males … a983259652.

мьют

Отредактировано (2025-11-20 20:09:47)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Я читал, что с теми, чей запах нравится, мы генетически друг другу подходим и можем создать хорошее потомство. То есть, это чтоб люди создавали пары с теми, кто им подходит. Я не знаю, правда или миф, но точно есть такая точка зрения

Да, я тоже такое слышала и как раз не стала писать об этом, так как не уверена, что это не миф   Но по ощущениям как будто это правда, даже не сильно здоровые запахи, как например, табака на коже, на людях по-разному воспринимаются; на одном человеке как чистый секс, а на другом эффект бомжа.
Я так понимаю, у тебя с З совпадают феромоны, надеюсь, все сложится у вас 

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Очень здоровая реакция организма, получается.

Да, осталось теперь придать ей тактичную форму и не вываливать их на людей в чистом виде, но и не подавлять их тоже - всё равно ж не получится подавить.

нас привлекают запахи людей с иммунитетом, натасканным на другие вещи, чем у нас

Спасибо большое, очень интересная инфа, прочитаю!

Я так понимаю, у тебя с З совпадают феромоны, надеюсь, все сложится у вас 

Благодарю! Очень важное для меня пожелание. Её запах мне нравится. Точнее, не то чтобы нравится, я его особо не выделяю, скорее всего запах той квартиры, где мы жили - это и есть её запах. Он мне нравился. Надо будет ради интереса обратить внимание на то, как она пахнет, особенно если встреча где-то ещё. Но я уже обратил внимание на то, что когда от неё самой отчётливо пахло немытостью (ремонт в ванной, не было воды, она только на работе мылась), я отмечал и сам запах, и то, что это объективно дурной запах, но мне совсем не было противно.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Какое-то время назад понял, что хочу наконец оформить уже нормальный стартовый пост. И вот я это наконец сделал, встречайте обновление. Теперь мне самому точно нравится намного больше.

Привет!

Мой блог посвящён сразу нескольким темам, основной из которых можно назвать левел-ап. Меня можно комментировать, можно приглашать в свои блоги, я пишу быстро, часто и много. Буду рад видеть вас у себя.

Обо мне и моём блоге:

- Основная концепция - левел-ап со дна. Я вырос в абьюзивной семье, у меня был не самый хороший "исходник" для работы над собой, поэтому начинать пришлось даже не с нуля, а с какого-то отрицательного числа. Я хотел завести Ютуб-канал или ещё какой-нибудь неанонимный блог, рассчитанный на людей, которые находятся/находились в такой же ситуации, в какой в самом начале своего пути был я, но по разным причинам я этого не сделал и выбрал формат анонимного безблога. Это левел-ап блог для тех, кто хочет посмотреть на левел-ап "обычного" человека с решением различных жизненных проблем, а не на красивую картинку из соцсетей. Я хотел взять концепцию "продуктивных блогеров" с Ютуба, которые делают эстетичные мотивирующие видео с оформлением красивых конспектов под матча-латте и прочим полезным времяпрепровождением, но адаптировать её под жизнь и проблемы обычного человека.

- А может, не очень обычного, а, например, кого-то вроде меня в начале пути. Чтобы каждый такой человек знал, что на его жизненную ситуацию тоже можно повлиять и добиться положительных изменений. Это левел-ап блог, в котором поднимаются "стыдные" проблемы вроде сложностей с гигиеной, поддержанием порядка, самоорганизацией, неумением поддержать диалог и прочими вещами из числа тех, что не обсуждаются "продуктивными блогерами". В данный момент стартовал уже третий год моего левел-апа, и большая часть всех этих проблем уже осталась позади. Теперь я занимаюсь чуть более продвинутыми вещами, но регулярно вспоминаю свой удачный опыт вылезания с по-настоящему плохим исходником и показываю, что это возможно.

- Много внимания я уделяю тому, как я общаюсь с другими людьми. И вообще "внутреннему" левел-апу. Я постепенно пересматриваю свои привычки в общении с разными людьми, учусь поддерживать беседу, разбиваю застенчивость и выгоняю синдром самозванца. Я экстраверт, который любит общаться, ходит на развлекательные мероприятия и мечтает о создании собственной компании друзей для регулярных встреч. Я люблю вечеринки, тусовки, знакомства. Но общение не всегда даётся мне легко, и именно сейчас я получаю все те навыки общения, которые пропустил в детстве и в подростковом возрасте, а также реставрирую свою самооценку и привыкаю не сравнивать себя с другими. Показываю, что общаться могут все люди.

- Я обожаю планы и цели, люблю составлять списки дел для достижения цели и своды правил для воспитания собственного характера. Считаю, что практически любой вещи можно добиться, если грамотно разобрать свой будущий путь к ней и набраться силы воли для того, чтобы этот путь пройти. Да и левел-ап бывает очень и очень непростым. Но результат будет стоить всех стараний.

- Иногда я рассказываю о "тёмной" стороне своей личности - о своих плохих поступках, о негативных мыслях, о нарциссической составляющей моего характера. Мне кажется, это довольно интересно, независимо от того, как к этому относиться.

- Если вы тут впервые, начинать читать лучше примерно с 4-5 страницы, потому что именно там начинается то, что похоже на мой актуальный стиль ведения блога. Когда я начал его вести, я через какое-то время забросил. А потом продолжил и втянулся, стал активно вести и теперь делаю это в новом качестве. Первоначальные посты уже как будто бы не отражают концепции блога.

Все действующие лица вымышлены, все совпадения случайны!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Относительно продуктивное времяпрепровождение и новый навык, очень важный.

▼Скрытый текст⬍

На этот раз у меня был довольно широкий выбор того, чем можно развлечься, я мог даже сходить опять на мероприятие (как гость), но не пошёл, потому что была потребность сконцентрироваться на делах. Ситуация со свиданием меня несколько парализовала, мне никого не хотелось видеть, хотелось просто залезть в какую-то нору и отсидеться. Даже отдыхать вот так не хотелось. Хотя мероприятие сейчас идёт, там наверняка весело. Не исключаю того, что если бы дошёл, отдохнул бы. Но дела тоже надо делать. А то у меня три выходных подряд, а я просто сижу. Окей, первый день был сознательно отведён под совместное времяпрепровождение, а на второй день меня уже сковало и ничего не хотелось. Только под вечер задвигался.

Поэтому вечер вчерашнего дня и немалая часть сегодняшнего были посвящены стирке. Я перевыполнил все свои планы по стирке вещей. Я стараюсь ежемесячно стирать бельё и полотенца (полотенца иногда чаще) и хотя бы раз в 2-3 месяца стирать пледы. Ещё необходимо было постирать некоторые уличные вещи за вычетом большой зимней куртки, которую я потом отнесу в химчистку или в прачечную-автомат. Так вот, я одним махом перестирал вообще всё. Изнасиловал стиральную машину. Обычную одежду как раз тоже подошло ведь время стирать. Запаха уже нигде вроде бы нет, я просто как-то так начал и не остановился, тем более что это одна из самых лёгких задач для выходного. Кстати, интересный момент о запахе, который мы не обсудили вчера. Я вспомнил, что бывает ещё и так, что одному человеку нравится запах другого, а второму не нравится запах первого. Были две девушки, чей запах вообще мне не понравился, а вот они мне говорили, что мой вкусный. Одна сказала, что он похож на солёную карамель. Вторая сказала, что похож на запах металлических поручней в общественном транспорте, но ей такой нравится. Наверняка были и те, кому мой запах не подошёл, но мне они об этом не сообщали, да и я тоже никому не говорю о таком.

А сегодня я сделал над собой волевое усилие и дошёл до банка. Вроде бы я уже писал, что сложность была в том, что ближайшее отделение нужного банка достаточно близко для того, чтобы тратиться на проезд (я скупой, да, но это буквально стоимость пачки макарон и овощей для салата на ужин), но в то же время достаточно далеко, чтобы дойти как ни в чём не бывало. На силу воли я себя и поймал. Я сказал себе, мол неужели у тебя нет силы воли на то, чтобы просто сходить в какой-то там банк? Просто прогуляться? В общем, сходил, уложился в час с небольшим. Почувствовал одновременно большое облегчение и такое же большое разочарование. Наконец-то я закрыл эту задачу, во всём разобрался, ещё и погулял по ночной Москве. Но вот решения у проблемы не оказалось. Произошла какая-то мистика, которая наверняка объясняется моей финансовой неграмотностью. Предыстория: я заказал на ВБ вещь, оплата списалась дважды. Я видел это в приложении банка. Поддержка ответила, что мне нужно лично обратиться в банк и сделать выписку об операциях по счёту. Пару дней назад я наконец решил, что в ближайшие дни точно дойду, поэтому снова открыл приложение банка, зашёл в историю операций и отмотал на ту дату, когда это произошло, чтобы знать, за какой срок запрашивать выписку. И да, там было два одинаковых списания. А вот сегодня, когда я получил выписку (на всякий случай сделал вообще полную за два месяца), оно было только одно. И в приложении тоже. Я полистал выписку за оба месяца, но так и не нашёл ни второго списания, ни возврата этой суммы. Вопрос, я сошёл с ума? Или что вообще происходит? Единственная версия, которая приходит мне на ум: тот платёж всё-таки не списался, а каким-то образом застрял и не отображался на карте, а потом "молча" вернулся, без уведомлений, а я его не заметил и потратил эти деньги на что-нибудь. В целом это реально, потому что есть ощущение, что деньги должны были закончиться на пару дней раньше. Ну ничего, буду внимательнее. Зато заставил себя пройтись.

У меня сегодня в принципе день проходит под тегом "дисциплина", поэтому я стараюсь делать то, что очень надо сделать, но не хочется. Выложил на Авито кучу вещей, хотя тоже почему-то это тяжело даётся, что даже странно. Может, потому что есть какое-то ощущение тщетности усилий. Там плохо берут. С другой стороны, за последние несколько дней было два заказа, а это вдохновляет. Надо поскорее выкладывать оставшееся, вдруг люди сейчас начнут более активно брать, чтоб делать подарки к Новому году? Очень надеюсь сегодня выложить остатки. И потом в ближайшие дни ещё что-нибудь интересное поискать, от предыдущего жильца вещей осталось немало, кое-что я уже распродал.

Также я наконец завёл файл со всей информацией, касающейся моей будущей вечеринки. Время пошло. Теперь уже отступать некуда. Люди приглашены, пока ещё на словах, но уже спрашивают, когда она будет. На днях создам чат, где мы вместе выберем дату. В файле я пишу подробный список того, что мне понадобится, что надо сделать и что должно быть дома. Как должна выглядеть квартира. Короче, чек-лист ещё, по которому я в день встречи пройдусь, чтобы убедиться, что всё на своих местах. В общем, очень стараюсь, хотя нет ещё никакой гарантии, что 3 ко мне вообще сможет попасть, даже если захочет (вдруг дела), да и захочет ли? Не знаю. Я и сам ради себя вечеринку сделал бы, но с учётом возможности ещё и её пригласить вообще расстарался. Даже если не придёт, всё равно всё сделаю на высшем уровне, потому что машина моего макиавеллизма уже запущена и набирает скорость. Хотя всё-таки создание чата и рассылку приглашений я отложил на тот день, когда буду дома, а на следующий день не надо будет на работу. Чтоб в случае отказа пережить страшные муки дома, а не на смене в нашей хипстерской дыре.

А теперь самое важное. Я приступил к тому, чтобы учиться отказывать. Хотя мне кажется, что я всё равно сделал это вполсилы, боясь причинить боль, поэтому всё равно, блин, оставил человеку какую-то надежду. Боюсь, что френдзона только усилилась. Френдзона в моём понимании - это когда держат достаточно близко, давая иллюзию возможности отношений, но самих отношений нет. Короче, когда границы не выставлены. Может, я ещё пожалею, что дал слабину, поэтому в следующий раз буду действовать более радикально, а в этот раз наверняка придётся повторить разговор и выставить границы получше, только это ещё и человеку может быть больнее, чем если бы я сразу сказал, что нет, я ничего не хочу. Но я всё равно, думаю, молодец. Я изначально говорил, что я не знаю, как будет развиваться наше общение и захочется ли мне романтики, секса или мы просто станем друзьями/интересными собеседниками. Так что всё честно было. Но всё равно ж даже при таком раскладе человек может начать сильно привязываться. Поэтому, когда я вчера был не в ресурсе на переписку вообще, а мне присылали огромные количества сообщений, я выдохнул и наконец написал, что я понял, что всё-таки я отношения не рассматриваю. И что по этой причине я не даю о себе слишком сильно заботиться, хотя она этого очень хочет. Я действительно не даю. Потому что она постоянно хочет что-то для меня сделать или засыпать меня подарками. Я не то чтобы совсем от этого отказываюсь, но очень сильно ограничиваю. Потому что опыт подсказывает, что такие вещи сильно влияют на появление влюблённости. Человек начинает эмоционально вкладываться, а это подпитывает интерес примерно как дрова подпитывают пламя. И получается любовь. Я объяснил, что я вряд ли смогу ответить на любовь взаимностью. Про секс ничего не писал, но я уже и так понял, что не надо, потому что и у меня желания нет, и у неё это наверняка неотделимо от любовной сферы (а у меня отделимо). Возможно, мне стоило сказать, что она мне в принципе не подходит по темпу, потому что она ну очень активная, а я просто за ней не поспеваю и адово устаю от неё. Но я не стал говорить это, чтоб она не чувствовала себя какой-то неправильной, и причиной выставил мой романтический интерес к другим, о котором она в общих чертах слышала. Знает, что мне кто-то нравится, но не знает, кто именно.

Возможно, в основе моего неумения отказывать лежит опыт отказов мне, каждый отказ меня сильно ранил, потому что у меня на тот момент были уже сильные чувства. И это продолжает оказывать на меня влияние и пугать даже сейчас, когда я убеждён, что с 3 я всё выстраиваю правильно и шансы там повыше, чем в те разы, когда были те отказы. Я и тех ошибок с ней не совершал. Например, с ней я не был навязчивым. А в прошлом был, как вот эта девочка сейчас навязывается мне, потому что я из-за отсутствия опыта думал, что если человек к тебе начинает потихоньку терять интерес, надо его душить в десять раз интенсивнее, чтобы он снова заинтересовался. Сейчас у меня вообще есть риск уйти в обратную крайность и спрятать свои чувства к 3 слишком глубоко, то есть, так, что меня в принципе не будут рассматривать потому что будут думать, что я сам не заинтересован и что ко мне лучше не "лезть". Но я над этим работаю и ищу баланс. На вечеринку вот буду 3 приглашать скоро. Короче, не хочу я этой девочке или ещё кому-то вот этого состояния разбитого сердца. С другой стороны, что я сделаю? По-моему, это неизбежно. И теперь, когда я это принял, надо просто смириться с тем, что это неизбежно, и не разбивать его ещё сильнее отсутствием полноценного отказа или отказом чересчур неаккуратным. Уж это-то я могу. Вот за возникшие чувства я не в ответе, это тоже надо принять, увы. Да, чувства там есть, у меня уже есть причины в это верить. Она ну очень жирно на них намекает.

Отредактировано (2025-11-21 22:40:27)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Приручение огня.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня день икс. Точнее, пока ещё не совсем икс. Потому что настоящий день икс - это поцелуй. Но сегодня я буду приглашать всех на свою вечеринку, в том числе 3, и мне немного страшно. И я разочарован от того, что мне хотя бы немного, но страшно. Я думал, что я уже перебесился и ничего не боюсь. Впрочем, я, как и всегда, боюсь, но делаю. А трусость для меня - это когда не делаешь и не можешь преодолеть страх. Я точно могу. Значит, смелый.

Вообще, всё это в очередной раз заставляет меня думать о страхе. Сижу, слушаю песни, тексты которых смогут повлиять на мою решимость, потому что сегодня необходимо уже создать чат вечеринки и разослать приглашения. Я в любом случае это сделаю, просто можно сделать это через страх, а можно предварительно успокоиться и набраться спокойной решимости, если у меня это сегодня получится. Вот я и надеюсь на второй вариант. Мощно ассоциирую себя с трусливым львом из "Волшебника Изумрудного города", потому что он тоже на самом деле ни капли не трусливый, но он ведёт себя как трусливый и считает себя таковым. Я читаю в чатах воспоминания 3 из её детства. Оно у неё было прямо-таки экстремальное, с кучей травм (я сейчас про физические), безумия и хулиганства. Я всего боялся и ныл от любой мелочи. И до сих пор всего боюсь. Собак, огня, машин и ещё много чего. Но, думаю, у меня была на то причина. Хотя это всё равно мешало получать удовольствие, потому что стоило мне один раз упасть с велосипеда при обучении, как у меня появился такой страх, что продолжил я это обучение только через год, если не больше. Всё-таки интересно, насколько у меня это "природное", а насколько это, ну, выработанное... Потому что моя сестра, которую в семье никто и пальцем не трогал и не запугивал различными опасностями, постоянно ходила с разбитыми коленями. Но если в 3 мной была обнаружена потайная нежная, ласковая и чувствительная часть, то и во мне, наверное, есть потайная экстремальная.

Иногда она прорывается. В подростковом возрасте это был полноценный бунт, неформальная тусовка, алкоголь и т.д. Потом это были периодические поступки, которые вроде как не свойственны кому-то с моим характером и которые всех удивляли. Например, абсолютно внезапный разрыв инфантильной привязки к семье и переезд в Москву в съёмное жилье одним днём. Никто этого не ожидал тогда. Я тоже. Я этого хотел, но даже не думал, что действительно могу. А вот на текущем жизненном этапе мне просто раз за разом и по самым разным причинам необходимо совершать что-то, что мне тяжело даётся, что меня пугает. Просто период такой, что все эти события идут одно за другим. И в каждом из них можно, по идее, не участвовать, но это как-то... Вот это было бы трусливо, короче. Поэтому я всё равно на всё подписываюсь и приручаю огонь. Каждый раз думаю, что я не смогу, но вот потом, когда-нибудь, медленным шагом до этого дойду. А потом делаю внезапно, понимая, что пора, именно сейчас. В последний раз я делал кое-что страшное под руководством инструктора, который постоянно спрашивал, точно ли я уверен, предлагал остановиться. И я орал на него, чтобы он продолжал. И требовал этого до тех пор, пока не сделал желаемое. Вот тогда мне, кстати, не было страшно. Тогда я наоборот почувствовал полное овладение своим страхом. Но физически меня трясло, глаза горели. А внутри было нежелание останавливаться. В общем, не трус я. Но я боюсь.

Наверное, вот эта моя любовь - это тоже вот такой нежный ручной огонь. Да, у меня этап романтизации. С каждым человеком свои ассоциации. Вот эти конкретные чувства - это смесь тёплой нежности и абсолютной отчаянности, в которой закаляется характер. Очень хочется погладить другого человека своим внутренним огнём, который её на самом деле не обожжёт.

Вообще, мне ещё страшно запускать всю эту историю с вечеринкой не только из-за 3, а из-за того, что это сразу куча головной боли. Посуда, еда, деньги, список гостей... И много чего ещё. Но я на это тоже готов подписаться. Просто пытаюсь вдохнуть поглубже перед тем, как приводить в действие этот механизм и обрушивать его на себя. Потом, когда время придёт, всё хорошо проиграется, потому что будет весело и приятно. Старания окупятся. Ещё мне очень нужен помощник на вечеринку, и вот эта недавняя девочка очень напрашивалась, хотя я её не приглашал даже. Я просто упоминал, что у меня и моих друзей планируется вечеринка. А она уже начала изучать мою кухню на предмет наличия всей нужной посуды для готовки того, что я упоминал. Короче, я не знаю, надо ей как-то отказать, потому что в момент, когда я понял, что она хочет, я был сам вроде как не против, а теперь я точно против. Только вот в этом плане я наверняка струшу и не скажу правды. Я думаю, я скажу, что у нас слишком много гостей, которым я уже обещал.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Она придёт ко мне на вечеринку. И она очень хочет. И она поблагодарила за приглашение и сказала, что это круто и что она постарается попасть.   

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Она придёт ко мне на вечеринку

Держу кулачки, ТС, пусть все пройдет отлично! 

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Трансформации.

▼Скрытый текст⬍

Опять любовь творит со мной всякие разные и интересные внутренние мелочи. Я то ли замечаю какие-то детали, которые реально существуют, то ли просто преувеличиваю или вижу то, чего нет. Походу пьесы разберёмся, что реально, а что померещилось. В любом случае всё это, как и любое общение, очень любопытно и подлежит активному изучению.

Итак, она придёт на вечеринку. Я не знаю, сколько нервных клеток я сжёг в попытке сделать чат, пригласить её туда и получить положительный ответ, вероятность которого была более 80 процентов, но наконец дело было сделано. Самым страшным был миг, когда сообщение было отправлено, но ещё не было прочитано. В итоге она сказала, что это очень круто и она попытается подстроиться и точно попасть. Я схитрил и во время приглашения не просто позвал, а намекнул, что будет больше одной тусовки, поэтому в случае нехватки времени можно попасть в следующий раз. Самое забавное, что для меня создать чат, канал, общаться с людьми онлайн и всё такое прочее - это естественно, в порядке вещей и всё такое. Но с ней... Как будто тяжело пускать её в свою виртуальную жизнь. Её даже в моём канале до сих пор нет, хотя я его активно веду и он является важной частью моей жизни. Может, потому и не готов её пока туда добавить. А вот сейчас потихоньку границы раздвигаются. Может, дойдёт и до приглашения туда.

Короче, меня мощно отпустило, я даже ночью несколько раз просыпался от ощущения тепла, разливавшегося в теле, как будто какая-то огромная пушистая кошка или лиса свернулась у меня на груди. И эта кошка - это мысль о том, что она ко мне придёт. Осознание этого. Так уютно шевелящееся внутри меня и занимающее там своё место, где оно должно быть по праву.

Сегодня я весь день просидел дома, поэтому заметил, что у неё резко возросла активность в общих чатах и сильно поменялся стиль общения. Меня это невольно заинтересовало. Ну ещё бы, я же влюблён, мне всё интересно. И во всём я невольно ищу подтекст. И, конечно, очень хотелось бы вдруг узнать, что любые мелкие перемены связаны со мной. Я понимаю, что скорее всего это не так, но всё равно присматриваюсь. Думаю, это нормально для моего состояния. Короче, она пошла активно пинговать все чаты и как будто активно искать общения, реакций, ответов на её сообщения. Ей особо не отвечают сегодня, она выражает фрустрацию и спрашивает, куда все подевались, предлагает обсудить что-нибудь интересное и желательно околосексуальное. У меня не было настроения на общение, тем более что я ещё немного напряжён, перенервничал же. Но пришло в голову провести эксперимент. Я пошёл в чат, где последнее общение заглохло полдня назад, и продолжил там разговор, начатый другими людьми без меня и без неё. Она незамедлительно пришла туда и начала меня там цитировать. Я как знал, что так будет.

А ещё я заметил, что если я с кем-то общаюсь и дискутирую, а потом выясняется, что 3 занимает противоположную точку зрения, она может начать дискутировать и даже спорить с кем-то, кто разделяет моё мнение. Но никогда со мной. И это очень мило. Я уже писал, что она местами довольно непримиримая. Это не вызывает у меня осуждения - просто наблюдение. Иногда она как будто ждёт, что люди сразу поведут себя так, как она считает правильным. И может довольно резко отреагировать на то, что кто-то чего-то не понимает. Но не со мной. А уж если я сделаю что-то объективно неправильное, не мнение озвучу, а, например, случайно нарушу чётко сформулированные правила, она скорее подойдёт и спокойно объяснит, что нужно было иначе. Но самое поразительное для меня - до сих пор поражает - это то, как она раз за разом демонстрирует мне, что не воспринимает меня так, как я это представляю. Я всё время представляю, будто я какой-то более "слабый" в общении, "младший братик" - не слабак, но "маленький", его уважают, но опекают, учат, учитывают, что он какой-то более чувствительный, что ли. В силу возраста. Возможно, поначалу так оно и было, но теперь её отношение трансформировалось. А я жду именно такого отношения. И не получаю его, и продолжаю удивляться. Особенно когда она на меня реагирует как на человека, который может поступать как-то сильно или даже, не знаю, "жёстко". У меня есть ещё хороший друг, который, в общем-то, довольно мягкий добрый парень, но он более флегматичный, спокойный, не такой эмоциональный, я на его фоне ощущаю себя более уязвимым/чувствительным. И мне кажется, что это ощущается, что для окружающих мы тоже такие. Я более ранимый, он более сильный. И даже если внутренне я ничуть не слабее, едва ли окружающие это заметят.

А она... Она реагирует иначе. С ним она не особенно считается, реагирует на него как на наивного человека, которого необходимо наставлять. Не церемонится, короче. А когда я пошутил на этот счёт, чего мол кусаешься, она ответила, что он "сам позволяет". А я, получается, не позволяю? Очень интересные ощущения. Я привык, что это я всю жизнь был человеком, который со многими людьми "допускал" покровительственное отношение к себе и взгляд сверху вниз. В лучшем случае как на такого вот наивного, но в целом любимого младшего братика. Но "допускал" не в смысле что я виноват в таком отношении и заслуживаю его, а в смысле, что я просто не умею иначе себя вести и веду себя только таким образом, какой заставляет людей так меня воспринимать. А она вот, видимо, (больше?) не воспринимает. Я больше не произвожу впечатление кого-то, не знаю, беззащитного? Недавно я в ещё упомянул ситуацию, которая меня разозлила. Я не уточнил того, как я на эту ситуацию отреагировал, а она предположила, что я, судя по всему, разозлившего меня человека прибил. Не знаю, видимо, моя трансформация в глазах окружающих слишком сильна, потому что я в таких обсуждениях по-прежнему жду реакции на себя как на человека, который не способен в жёсткой форме что-то кому-то высказать. И так странно её НЕ получать.

Мне кажется, катализатором (или одним из) этой трансформации стал вот этот мой подход, когда я насильно высыпаю из себя всё, что я действительно хочу сказать или сделать. Ломаю ограничители. Я об этом уже писал в каком-то из постов с лайфхаками. Допустим, вы сидите в компании, ты хочешь озвучить внезапно пришедшую на ум шутку или историю из жизни, но по устоявшейся привычке останавливаешься и не делаешь этого. Я такие моменты отслеживаю и прямо-таки заставляю себя произнести ровно то, что пришло в голову перед тем, как я побоялся возможной негативной реакции и сказал себе, что "не нужно этого говорить". В чатах ещё проще. Я просто пишу то, что приходит мне в голову, все свои мысли, то, какой я на самом деле. Как я общался бы, если бы там не было её. Заставляю себя отказаться от фильтров под неё и быть собой, со своим чувством юмора и т.д. Хотя и не всегда я это делаю, есть исключения, когда мне всё ещё психологически сильно проще подстроиться под своё искажённое видение того, как она могла бы отреагировать на настоящего меня. Впрочем, чаще всего я теперь вытряхиваю свою реальную личность. Видимо, это и производит такой вот эффект, безусловно приятный для меня. Я не любил ощущать себя вот этим "младшим братиком". Мне самому больше нравится быть покровителем.

Что касается 3, она вызывает у меня такие приливы нежности, что я не просто перестаю воспринимать её "старшей сестрой": мне хочется пообщаться прицельно с её внутренним ребёнком. Шоколадку принести, потроллить ласково, побаловаться вместе, мультики посмотреть. Возможно, это мне интуиция подсказывает правильную линию поведения. А мою интуицию надо слушать, она плохое мне не показывает. Похоже, она реально хорошо на такое обращение отреагирует. Я уже немножко попробовал, продолжу пробовать.

Отредактировано (2025-11-25 02:08:02)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Она придёт ко мне на вечеринку

Держу кулачки, ТС, пусть все пройдет отлично! 

Спасибо большое, ещё довольно долго ждать, но будем готовиться. Мне очень важны такие пожелания!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Абсолютно новый опыт того, что страшно было делать.

▼Скрытый текст⬍

Осень ну очень богата на личностный рост. Вот реально. Я в принципе быстро развиваюсь в последнее время, да и вообще с тех пор, как начал стараться, но последние 2-3 месяца - это нечто. Может, новая любовь влияет. Любовь всегда отлично меня мотивировала. А тут совсем свежая, так ещё и "чистая", в том плане, что любовь к 3 мной воспринимается как самое светлое чувство из всех, какие у меня когда-либо были. Мне кажется, я впервые полюбил надёжного человека. И не погнался за красотой/эффектностью/страстью, а разглядел красоту и нежность в ком-то, мимо кого раньше мог бы запросто пройти мимо - по глупости. Вот бы ещё всё получилось... А то я ж до сих пор не знаю, получится ли.

И получается ли прямо сейчас. Что-то хорошее определённо происходит. Особенно когда я сам хотя бы минимально сигнализирую о том, что она мне, в моей жизни, нужна. Вот мы с ней пару недель не виделись и не разговаривали, даже в чатах не разговаривали. Хотя в последний раз встреча закончилась на прекрасной ноте. А тут я её пригласил, и она ко мне потянулась, видит в чатах - разговор заводит, шутит, вспоминает какие-то детали совместной жизни. Но, конечно, я стараюсь не думать о том, что будет после поцелуя. Может, будет шок, смущение, избегание. А может, по морде-с. А может, а может... Ну да ладно, не буду загадывать. Я ведь уже решил рисковать.

Так вот, осень - это целая череда каких-то таких вот решений, которые мне очень тяжело даются, но которые меня чему-то умному учат. И пока что, слава богу, все они хорошо заканчиваются. После постылой весны и скучного (но счастливого) лета началась наконец эмоционально заряженная осень, с приключениями, общением и всем, чего мне не хватало весь год. Раньше я очень страдал от того, что у меня всё время работа-дом-работа-дом, хотя к 3 приходили друзья, она чем-то занималась, тусила, уделяла время увлечениям. Я тоже так пытался, но у меня не получалось. А сейчас пролился рог изобилия. И если тогда одновременно с этим казалось, что я почти не развиваюсь, то теперь развлечения и впечатления приносят и какие-то важные уроки. А ещё у меня всю осень проявляется следующий занимательный паттерн:

1. Я вдруг осознаю необходимость сделать что-то определённое. Что-то, что делать ощутимо страшно. Иногда это что-то, возникающее в моей жизни стихийно - например, решение наконец проявлять инициативу и знакомиться, хотя это было, честно говоря, самое простое из всех осенних решений. Просто до этого я или не проявлял инициативу и вообще не знакомился, или, в лучшем случае, вбрасывал анкету и ждал. И поменять эту привычку я долго не мог. А иногда это осознание того, что мне уже давно надо что-то сделать, просто я долгое время этого не понимал или обманывал себя, надеясь обойтись без этого.
2. Я понимаю, что мне нужно осуществлять своё желание, но прохожу несколько стадий типа торг-депрессия-принятие или какие там есть. Короче, начинаю думать, что я до ужаса, панически боюсь это делать. Может, что я вообще не смогу это сделать в полном объёме. Пытаюсь увильнуть, отделаться малой кровью. Например, наезжать к 3 и влюблённо смотреть на неё с лицом интеллигентного библиотекаря, который на десятом году знакомства, краснея и заикаясь, берёт наконец свою даму из архива за ручку. Продолжая называть её на "вы". Надеяться, что ситуация сама как-нибудь разрешится в мою пользу. Или вообще никак не разрешится, но останется в том же комфортном серединном состоянии, которое можно будет тянуть вечно - вечно быть рядом, без страха облажаться. Но и без прогресса. Или я просто делаю какие-то маленькие шажки, наивно надеясь, что ими можно будет отделаться. Например, мой переход от обычного общения к лёгкому-лёгкому флирту.
3. Осознание, что полумеры всё-таки не помогут, надо действовать по-крупному.
4. Я переламываюсь и соглашаюсь это сделать, но ощущаю себя пока что неготовым.
5. Продолжая ощущать себя неготовым и думая, что сделаю это, но через несколько дней/месяцев/миллионов лет, внезапно для самого себя делаю сразу как появляется возможность сделать. Намного раньше, чем сам от себя ожидал.

В общем, не буду долго тянуть, и так уж затянул вступление. Я отказал Душной Девочке. Хотя девочка милашка, добрая и симпатичная, просто немного злоебучая не подходит мне по темпу, чувству юмора, феромонам, вайбу и т.д. Вот буквально сегодня она прислала мне с утра тридцать сообщений, я едва ответил, потом ещё весь день пинговала (у меня не было сил отвечать) и прислала ещё столько же. И я окончательно смирился с тем, что будет отказ. Я и так понимал, что всё к тому идёт. Ну, или к тому, или к другому варианту - что я очень не экологично сорвусь/провалюсь в избегание. Мне уже и так понятно было, что ничего не выйдет, а варианты с грубостью или избеганием теперь неприемлемы. Но именно сегодня я чётко решил это сделать. После чего понял, что я вообще не могу это сделать. Просто страшно жалко её, неловко, больно. Я сам тяжело отказы переживаю, сам никому не отказывал, а теперь я ещё и сентиментальный, потому что мне тоже могут в скором времени сердце разбить. Тут как повезёт. Поэтому я решил сделать это "через какое-то время". И для начала я не отказал, но обескуражил её тем, что на моей вечеринке её не будет. Правда вот я, как и предполагал, сослался на то, что гостей и так уже слишком много, а их я планировал и обещал позвать ещё задолго до знакомства с ней.

Ещё мне очень нужен помощник на вечеринку, и вот эта недавняя девочка очень напрашивалась, хотя я её не приглашал даже. Я просто упоминал, что у меня и моих друзей планируется вечеринка. А она уже начала изучать мою кухню на предмет наличия всей нужной посуды для готовки того, что я упоминал. Короче, я не знаю, надо ей как-то отказать, потому что в момент, когда я понял, что она хочет, я был сам вроде как не против, а теперь я точно против. Только вот в этом плане я наверняка струшу и не скажу правды. Я думаю, я скажу, что у нас слишком много гостей, которым я уже обещал.

Через пару часов выяснилось, что она меня не поняла, и вот это тоже качество, которое мне в ней не понравилось и не подошло - она очень своеобразно разговаривает и не менее своеобразно слушает/читает, поэтому или я не понимаю, что она мне говорит, или она не понимает меня. Так что через пару часов она спросила, в чём запекать курицу. Я ответил, что ей не надо её запекать в этот раз. Она удивилась и не поняла. И мне пришлось повторить, что в этот раз я её не приглашаю. На самом-то деле мне не жалко было бы её пригласить, тем более что (спойлер) мы типа остались друзьями, но я не знаю, чё вообще там будет, я и так буду нервничать, а ещё я буду целовать 3. Да и её помощь я принимать не хочу по причинам, которые вроде бы уже упоминал - я считаю, что если давать человеку активно о тебе заботиться, он может влюбиться, потому что будет в тебя эмоционально вкладываться и стараться. А мне-то это совсем не нужно.

До этого я уже говорил ей, что постоянных романтических отношений она со мной построить не сможет, и она тоже поняла со второго-третьего раза, так что повторный разговор о вечеринке внезапно стал спусковым крючком, и я стал набирать длинное сообщение о том, что она очень хорошая и я рад знакомству, но у меня, к сожалению, иссякает интерес, и это не её вина и всё такое. Я сказал вот как есть: поначалу было очень интересно, я даже первым ей написал (большая редкость для меня), начало знакомства было интересным, но потом я начал чувствовать, что всё-таки я ничего не хочу и интерес пропадает. И не хочу её обманывать и самообманываться. Она удивительно хорошо это всё приняла, я даже рад, боялся, что будет хуже. Надеюсь, что хотя бы теперь я не оставил ей ложных надежд. Впрочем, если они и остались, то теперь уже хотя бы не по моему допущению... А сами по себе. Я подозреваю, что они частично остались, потому что она продолжает запрашивать "эмоциональное обслуживание". Ужасно грубо и чёрство звучит, но иначе не скажешь. Всё равно она, кажется, представляет, что я её буду везде водить, со всеми знакомить, разжёвывать всю новую информацию и даже, например, сопровождать её на формат мероприятий, куда она хочет пойти, но куда я сам никогда не хожу, мне там некомфортно. Короче, дальше это уже не моя проблема, я сделал всё, что мог. 

Но я правда постарался не ранить. Потому что я суеверно хочу удачи с 3. А её предавали, ранили. Обманывали доверие. Я не должен быть чёрствым. Да в принципе никто не должен быть чёрствым, но я теперь как-то очень трепетно отношусь ко всему. Если я хочу отношений с надёжным человеком, то лучше самому тоже стать таким человеком. Который её точно не обидит. Я теперь с 3 даже шутить про какие-то ненадёжные паттерны в отношениях не рискую, хотя мы с ней любим поприкалываться на тему того, что я жестокий, холодный, нарц и т.д., это у нас такой локальный мем. А теперь сворачиваю подобный юмор, чтоб она не подумала, что я правда такой. Не пожелал бы я ей такого партнёра. В общем, теперь я умею отказывать заинтересованным во мне как в партнёре!

Ещё один из примеров того, чего я долго не мог сделать и вообще даже не верил в то, что это возможно - это постепенная смена стиля в общении с 3. С подстраивающегося на равный, местами лидирующий. Я об этом мечтал и чётко понимал, что это даже не то что желание, а может быть где-то и необходимость. Но я не верил, что такое будет. Потому что с разными людьми проявляются разные частицы моей личности, так что ещё на этапе знакомства сами собой распределяются "роли" в общении. Где-то я начинаю лидировать, а где-то мне человек кажется слишком "сильным" в сравнении со мной, поэтому мне сложно не занимать вот этой подстраивающейся позиции, не бояться разочаровать и т.д. Переключение отношения к кому-то и смену моего восприятия этого человека со второй категории на первую я производил только один раз, большими-большими усилиями, да и то не уверен, что вышло. И с 3 это тоже очень нелегко. Я вообще не думал, что получится. Мне и начать-то было тяжело. Окей, я пытался ощущать себя "в своём праве", особенно во время совместного проживания, но вот мысли о том, чтобы проявлять больше инициативы и хотя бы местами "брать бразды" нашего общения в свои руки, были для меня невыносимы. Мне казалось, что это нереально, но нужно стремиться. А теперь вот даже получается понемногу. Мне казалось, я даже не рискну. Казалось, я упорно буду чувствовать себя так, как будто я проявляю неуважение к ней. Ну вот как если бы мне сказали, что для того, чтобы выработать какое-то положительное качество, мне надо у пенсионерки сумку вырвать. Вот так же абсурдно воспринималась идея перестать подстраиваться под 3. Но теперь это уже не кажется странным. А ещё у меня это получается.

А с вечеринкой мне может помочь сосед. Я сказал, что готов подкинуть ему денег, чтобы он всё приготовил и ещё кое-что для меня сделал. Если он не уедет в поездку, то обязательно поможет.

Отредактировано (2025-11-26 01:36:23)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Я отказал Душной Девочке.

Йеееее, победа! Поздравляю, анон!

Потому что я суеверно хочу удачи с 3.

Присоединюсь к анонам, которые желают тебе удачи, и я тоже держу скрещенные пальцы за вас, чтобы все получилось

мьют

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Но, конечно, я стараюсь не думать о том, что будет после поцелуя. Может, будет шок, смущение, избегание. А может, по морде-с.

А ты не хочешь её спросить что-то в духе "Я хотел бы тебя поцеловать. Можно?", когда настанет момент?
Когда целуют не спрашивая, это может быть неприятно, в том числе потому, что хз как реагировать: сразу по морде как-то жёстко, смущение-избегание стрёмно и тоскливо, даже если человек в принципе нравится. Это продавливание границ, по сути, когда без внятного согласия.
Понятно, что услышать "Нет" страшновато, зато ты будешь человек, который спрашивает о таких вещах, а не продавливает.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

А ты не хочешь её спросить что-то в духе "Я хотел бы тебя поцеловать. Можно?", когда настанет момент?

Мне кажется, это не очень хорошая идея. И дело не в страхе (спросить мне тут было б как раз сильно проще), а скорее в моём мировоззрении и взгляде на такие вещи. Свою логическую цепочку я тут приводить не буду, но по определённым причинам считаю, что для прогресса так будет хуже. Равно как и признание в любви. При этом неприятно я тоже не хочу делать, поэтому есть цель сделать это в комфортной обстановке и плавно. Так, как это обычно и делается. У меня было немало таких поцелуев в прошлом, они приходили естественным образом. И там, если другой человек не хочет, у него есть возможность остановить тебя. Речь же не о том, чтоб внезапно схватить и засосать. В общем, это нужно сделать достаточно предсказуемым образом и не просто не внезапно, а с предшествующим флиртом, тактильным контактом и оценкой обстановки. Разница только в том, что в прошлом такие поцелуи были сугубо под влиянием момента, а тут я заранее об этом думаю.

А вот когда я начинаю говорить про "по морде-с" - вот это уже признак моего страха. Попытка шутками сгладить нервное ожидание. На самом деле уж чего-чего, а такого точно не будет. Худшим вариантом будет что-то типа "Анон, я была не готова к тому, что у тебя ко мне есть какие-то чувства, давай вернёмся к тому, как было раньше".

Йеееее, победа! Поздравляю, анон!

Присоединюсь к анонам, которые желают тебе удачи, и я тоже держу скрещенные пальцы за вас, чтобы все получилось

Спасибо тебе (и всем остальным) огромное! Не буду лишний раз расписывать, как для меня это важно. Это и так, пожалуй, слишком очевидно. И особенно это важно в формате высказанных пожеланий, потому что так-то мне почти некому всё это рассказать, а иногда хочется поделиться.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Мне кажется, это не очень хорошая идея. И дело не в страхе (спросить мне тут было б как раз сильно проще), а скорее в моём мировоззрении и взгляде на такие вещи

А у меня так друг похерил отношения, когда слишком осторожничал и задал вопрос, а есть ли у него шансы. Ему потом девочка прислала в чатик что-то типа, если тебе человек очень нравится - не спрашивай, а целуй. Так обидно было за него, он постоянно во френдзону попадал из-за своей осторожностм, пока к психологу не пошел 
Так что интуиция тебе может подсказать, как лучше будет, и невсегда это самый безопасный способ, тем более ты как раз борешься с этим и выходишь из зоны комфорта 

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

А у меня так друг похерил отношения, когда слишком осторожничал и задал вопрос, а есть ли у него шансы. Ему потом девочка прислала в чатик что-то типа, если тебе человек очень нравится - не спрашивай, а целуй. Так обидно было за него, он постоянно во френдзону попадал из-за своей осторожностм, пока к психологу не пошел 

Вот ты тут примерно описал как раз ту самую логическую цепочку, существование которой я упомянул выше, но которую не стал подробно раскрывать. Да, я из этих соображений так не делаю. Вопросы - это хорошо и показывает человека с замечательной стороны (надёжным, не желающим повредить границам), но, к сожалению, во многих случаях приводит вот к такому. Так что не все вещи, которые выглядят как что-то хорошее, в конечном итоге срабатывают как хорошее. И это можно сказать о многом.

К сожалению, есть такие вещи, некоторые даже можно назвать прям общепринятыми. Здравые вроде бы идеи и благие намерения, которыми вымощено известно что. Одну из таких я неоднократно упоминал в блоге - это что-то типа "просто сесть и поговорить, рассказав человеку подробно о своих чувствах и переживаниях, если он в них чего-то не понимает". Используя при этом язык типа "мне больно, когда ты говоришь вот это", "когда происходит вот это, это заставляет меня чувствовать себя так, будто..." и т.д. Да, выглядит как что-то здоровое, крутое и ответственное. Как что-то, что должно сработать. На практике может всё очень сильно испоганить. Хотя в ряде ситуаций всё-таки помогает. Но советуют такое обычно как универсальное средство и самый лучший подход. Вот и с романтикой так. Иногда есть ситуации, когда стоит спросить что-то, но иногда этот же вопрос будет восприниматься (чаще всего подсознательно, но подсознательные процессы тоже вполне себе настоящие) как отталкивающая трусость.

Так обидно было за него, он постоянно во френдзону попадал из-за своей осторожностм, пока к психологу не пошел 

Я тоже похожим образом похерил отношения пару раз, сейчас есть возможность не допускать былую ошибку. Нужен вообще баланс: навязываться плохо и робким быть тоже не то чтобы сильно лучше. Тем более что 3 уважает смелость. И в частности она уважает смелость во мне. Она помнит, каким зажатым я был в начале совместной жизни. И видит, какой я сейчас. Процесс борьбы со всем во многом происходил у неё на глазах. Банально её гости, которые к нам приходили: сначала я сидел-молчал или прятался у себя, под конец участвовал в разговорах наравне со всеми или сам ей предлагал посиделочки устроить. Поэтому я знаю, что все ситуации, в которых я переступаю через собственные страхи, поднимают меня в её глазах довольно сильно.

Так что интуиция тебе может подсказать, как лучше будет, и невсегда это самый безопасный способ, тем более ты как раз борешься с этим и выходишь из зоны комфорта 

Воистину. Интуиция мне говорит, что надо поцеловать без просьбы. И что если это плохо кончится, то не потому что с просьбой было бы как-то лучше.

Отредактировано (2025-11-26 19:32:11)