Холиварофорум

Анон

чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Вторая попытка безблога, но уже без претензий и левел-апов (ЛОЛ!!!)

Просто буду записывать вещи, как если бы еще общалась с одной пиздюхой, которая теперь стала крутой и может послать меня нахуй: "тут у нас беседа, а не твой монолог". Кокок. Ну и ладно. Я тоже стану крутой когда-нибудь, но пока пообсуждаю тут геморрой, грыжи, и как обиделась на мамку.

Сегодня сильно плакала днем, и от слез захуевило, веки набухли, сердце ослабло, захотелось спать. Замариновала курочку как раз, пока сплю. Проснулась и расплакалась еще сильнее. Курочку сделала, вроде получилось, но вкуса не почувствовала. Все горит внутри, и слезки периодически лезут наружу.

Отредактировано (2024-09-09 18:14:57)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Депру в тегах не ставлю, ну вот чот не хочется. Хотя лечение уже назначено, жду подружку, чтобы бухнуть в последний раз. Буду тут ныть о побочках тоже, хотя выписали ад мне знакомый и милый сердцу, в 2015 он мне жизнь спас (там не было угрозы жизни... пока не слезла). О депре пока с таким драматическим чувством не думаю, ну типа, да, начинается потихоньку, но я уже прижала ее за жопу. Давай, сучка. Что я там не видела.

(прости за сучку и пощади, прошу )

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Однажды я сказала отчиму, что жизнь говно. Он сказал: "А какая альтернатива? Смерть?", я сказала: "Сон". потом подумала и добавила: "Скайрим". Потом переназову блог "жизнь смерть сон скайрим", но в нем я не буду упоминать скайрим, потому что у меня лошадь в титрах летает по небу с повозкой, и игра никак не может начаться, блядь. Пока поживу в реальности. Но как же я ей рот шатала ааррязавыъхаъыавы

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Анон, не знаю, нужен ли тебе этот совет, но если нужен, вот он: чтобы лошадь не летала с повозкой, делай три раза в день вот так надо поменять частоту экрана на твоём компе, чтобы она совпадала с герцовкой игры. На 60 Гц вроде... Это должно помочь.
Если совет не нужен, игнорируй, пожалуйста)))

P. S. Текущее название безблога прекрасно оставь 

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Анон, не знаю, нужен ли тебе этот совет, но если нужен, вот он: чтобы лошадь не летала с повозкой, делай три раза в день вот так надо поменять частоту экрана на твоём компе, чтобы она совпадала с герцовкой игры. На 60 Гц вроде... Это должно помочь.
Если совет не нужен, игнорируй, пожалуйста)))

P. S. Текущее название безблога прекрасно оставь 

Анончик, спасибо, я в гуголе уже разнюхивала все, но потом как обленилась и забила. Потом, когда прижмет, я воспользуюсь твоим советом. В скайрим я очень часто играю при депрессии, немножко даже помогает (я что-то родственное чувствую в Дюрневире...)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Понимаю тебя. Я сама именно в Скайрим играла чуть-чуть (когда-нибудь обязательно вернусь - очень залипательный мир!), но игры в целом меня тоже очень выручают в депрессивные периоды, потому что хорошо отвлекают от бессилия и мрака в башке (кроме периодов совсем уж донного дна). А хорошие сюжеты делают уютно

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Мне особенно в Dawnguard приятно играть, когда хуевит: ни живой ни мертвый Дюрневир, которого иногда можно выпускать резвиться под северным сиянием, девушка подружка, которой очень интересна твоя жизнь (и вообще оч лампово у них с гг выстраиваются отношения), с которой можно в любую срань залезть - к горгульям, к драконам из ледяного озера, к великанам или в пещеру, намазаться мотыльками - блядь, это одно из самых теплых чувств, что я испытывала в играх, эта локация, залитая солнцем, такая нежная, и Серана рядом. Короче это мой сэйфспейс. Звучит грустновато, игнорируйте это.

А хорошие сюжеты делают уютно

Я так в апреле решила перепройти Lis2, и ахуела от того, как у меня с него душа заболела. Тут надо быть осторожным...

Отредактировано (2024-08-08 22:56:22)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Даааа... Я LiS пока обхожу за десять километров, потому что знаю, что это будет больно (хотя хочу перепройти третью часть и пройти наконец вторую). Осенью, похоже, придётся перестать обходить, потому что новая часть выходит)

Короче это мой сэйфспейс. Звучит грустновато, игнорируйте это.

Наоборот - игры для этого в том числе и нужны) Рада, что у тебя есть такая игра и такая часть в ней, которая делает тепло)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Рада, что у тебя есть такая игра и такая часть в ней, которая делает тепло)

    спасибо, анон, ты милашка. Насчет Lis - сил тебе...

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Сегодня нельзя было плакать - от слез я становлюсь сонная и уставшая, но как только проснулась, из меня стало подтекать. Чуток в автобусе, чуток в больничке у врача; самое неприятное - расплакалась при бабуле с дедулей, которые супер старые и супер тревожные, но ничего не могла с собой поделать. Во 1) мне разбили сердце (мамка), во вторых) я впервые за неделю глянула, сколько денег у меня осталось на карте, тут вообще меня прорвало нахуй, хоть я и не навзрыд, не выла, ниче такого, но успокоиться не могла. Теперь я конечно, сонная и уставшая, а должна быть крутая и разнузданная, потому что столько пережила бля (достала сигаретку) и должна была поведать об этом подружке за рюмочкой джина. Типа, бля... я и трупы видела, как из нашего отделения вывозят, я и лежала в коридоре со стариком в невменозе, срущим в памперс и орущим "Я ПОМРУ Я ПОМРУ Я ПОМРУ" всю ночь (я так и не поняла, помер он в итоге или нет, один раз в реанимацию отвезли, потом вернули, а потом хз куда пропал). я пережила столько, подружка... как меня били судороги, как я орала от боли (ну кряхтела, стонала там), как у меня нашли рак (функциональную кисту), как меня кинули в болезни ВСЕ... Типа, я стала такой сильной, подружка)))) (закурила от конфорки). Больше меня ниче не напугает и я, наконец, поеду в Америку и замучу с Эллой Пернелл.

В итоге, расплачусь, как увижу ее и буду хныкать всю встречу, плакплак мама обидела и попа болит(((( еще мне всего один лайк поставили на работе, которую я боялась выкладывать три года(((

Есть у меня, кстати, чувство, что она реально не приедет ахахах. Ну тогда пизда ей, че. Все такие думают, что я ангелочек осознанный и все понимающий и принимающий, но я просто собираюсь отомстить всем, кто остался в моей жизни, виноваты они в чем-то или нет. Я им блядь устрою.

Отредактировано (2024-08-11 21:07:43)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Ну это все приколы, конечно. Прикол в том, что невролгичка все равно одно из самых приятных воспоминаний за последнее время, даже если я там плакала каждые пять секунд (не сильно чувствуя сонливость, я вообще почему-то забыла там как спать). Очень рада, что положили, что полежала. Диагноза у меня, кстати, так и нет. Мышечный спазм??? Остеохондроз??? Честно, врач мне всеми силами намекал, что я просто ебнулась. Вот урод сука. (к симптомам соматоформного болевого расстройства относят "агрессивное отношение к врачам", я хихикала над этим полночи).

Шутки шутками, а я все еще очень переживаю из-за того, что ничего не понимаю. Откуда эти боли? Ездила сегодня к неврологу в соседнюю деревню, потому что в своей я разосралась со всеми неврологами. Но там его не было. Хотели положить в дневное, но это далеко. Я очень устала. Пять сука месяцев. Может уже шестой пошел, я устала следить, устала говорить об этом с врачами.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Боли прошли на следующий день после моей выписки. В день выписки я стояла на автовокзале, и руки опять потрясывало, и я поняла, что это нервное - боялась возвращаться домой, туда, где все началось, где я все это переживала. Ехала до моего города 1,5 часа, сильно болели ноги в маршрутке. И все равно было лучше, как-то спокойнее. Квартиру, засранную мной безбожно, убрал отец. Все лекарства, обезболы, он скинул в пакет и повесил в кладовку. Меня до сих пор тошнит, когда я думаю об этом пакете. Тошнит, когда я прохожу мимо аптеки, где я все покупала.

Иии все прошло на следующий день после приезда. Первый раз в жизни выпила феназепам. Судорог было меньше, заснула спокойно, а утром проснулась без боли - впервые за пять месяцев. Я пила его где-то еще четыре дня и боли не было. Потом начались все эти мысли про нейрогенные и соматоформные боли, но я сомневаюсь во всем этом пиздец как. Я вообще ничего не понимаю. Мне никто нормально не объясняет. Был один нейрохирург, который сказал, что эти боли от большой кисты на яичнике (7см), она такая большая и напряженная, что давит на нервные корешки, и конечно я встала на путь по ее вырезанию. Блядь она рассосалась за две недели. Боли остались. Мне должны вернуть деньги за эту хуйню? Че делать-то еще, а. На "спроси врача", меня нахуй послали. Натурально, сказали, что у меня всд - за 500 рублей!!! И вопрос закрылся автоматически. Короче, придется идти к врачу, который был во всем не прав, был обвинен и дискредитирован. Но пускай еще ищет, че еще делать?

Сходила к бесплатному психиатру - выписала лирику. Почему-то зассала. Пошла к платному - выписала габапентин. Первый день: небольшие боли есть, плюс кружится голова, как тогда, когда этот недельный пиздец начинался. Внезапно тошнит. Слышала, что к нему нужны трициклические ад, но мне выписали феварин, так как я его пила и все было ок. Но как же я ссу. Все изменилось. Я изменилась. Мне больше не 19, я не в Москве, не в клинике неврозов. Сегодня выпью первую на ночь.

Мать я простила - она покаялась. Признала, что ее поступок был настолько мерзким и гнусным, морально на уровне условных викторианских родителей, вызывающих экзорциста дочери в нервном срыве. Сама она тут же слегла с какой-то болезнью. Думаю, внутри она тоже пострадала от своих действий. Так что да, конечно, простила. Очень надеюсь на ее скорейшее выздоровление.

Подружка после недельного молчания спросила, почему я обиделась на ее "иди нахуй". Иногда я думаю, что она какой-то нпс из обливиона.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

С другой подружкой тусила, вспоминала одну из любимейших серий "Завучей".

"Эта сучка несовместима с джином"

Конечно, не буянила, сил таких не найти уже, плакала, как пизда, роняя сопли в салат, буквально. Каждый раз я говорила подружке: "опять сопля сорвалась " но мне все прощали. Салат получился острым, потому что я была уже в зюзю, забыла разбавить соус грейпфрутовым соком, еще и креветки пожарила на масле с перцем. Соус нужно было выливать в салат постепенно, но я ебнула сразу, так, чтобы ингредиенты в нем плавали. Такие дела.

Мне сделали первый раз расклад таро, и я клялась себе и аллаху, что я не буду морщить еблет и извлеку из этого что-то полезное. В какой-то момент сморщила, и подружка расстроилась. Она выглядела чудесно и мило, потому что искренне в это верила, и под карты подстелила какое-то покрывало. Она такая милая. Я хочу поддерживать ее увлечения. В какой-то момент очень захотелось предложить ей заняться сексом вместо карт, но решила отложить, послушать, чем там у меня происходит в жизни, на каком я там перепутье стою, какой важный кризис переживаю, в какой мысленной клетке заперлась и т.д. Но а потом уже не смогла встать с кровати. Карты мне сказали примерно тоже самое, что астрологический прогноз в 10-е, в "добром утре" на первом канале перед школой. Все будет заебись, аккуратнее с деньгами, на небесах решается вопрос, что в итоге со мной делать. Блядь реально она так сказала или это мне приснилось? У меня есть миссия? В любом случае, хорошо, что секс не предложила.

Очень хочу поддержать ее увлечения. В следующей раз я буду милее. В следующей раз я вообще пересоберусь на молекулярном уровне. Там уже будет киборг-убийца нахуй, манипулирующей концепциями, как герой аниме. Да, я обещала это в прошлом блоге!! Пять месяцев всего прошло, у меня еще есть шанс. Пошла таблетки пить. Хотя нет никого, кто даст мне по жопе.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

А Борис чо, реально не ветка............

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Сейчас звонил отчим и такой: "Мы так по тебе скучаем! Приезжай поскорее! Мы тебя очень ждем. Для твоего исцеления нужна наша любовь!" и это было ТАК приятно! Я, конечно, снижаю стандарты. Мой язык любви всегда был действия - мне нужно было, чтобы мне помогли физически пережить это, водили бы по врачам, встречали скорую, покупали лекарства, готовили еду, когда я не могла встать с кровати, приезжали в больницу, хотя бы один раз, потому что у меня вещей с собой не было. Но я была совсем одна, неделю в одной вонючей футболке. Никто ко мне не приехал - папа, потому что устал, потому что это он отвозил меня в тот день, бабуле я запретила, ей блядь под 90, она была, кстати, со мной, когда меня ложили, сердце мое, любовь моя. Везде, по всем корпусам со мной ходила. Подруга, живущая в городе сказала: "Если что нужно - звони!", но трубку не взяла, потом написала, что сейчас не может говорить, потому что у нее гроб кладбище пидор 9-ый месяц беременности, много работы, ребенок болеет, она не спит пять дней, муж не помогает, она не справляется, она умирает. "Ну ты пиши, я приеду!". Ага, блядь. Я еще за нее попереживала. Мать в другой стране, что с нее взять. Остальные подружки разбросаны по миру. Пишу все это, потому что болит. Болело, по крайней мере. Было грустно.

"Приезжай поскорее!" Простити, но нет. Хочу сейчас в море покупаться, хочу в тот мексиканский ресторан, даже хочу с Лукой увидеться, потому что он единственный, кто не забывает меня. Или потусить с Жанной, если она там будет. Но все началось именно там, ничто меня не спасло. Я еще помню, как я со всеми этими болями в ногах и спине впервые узнала, что такое геморрой, и что слабительные могут быть очень жестоки. Мать посмотрела на меня тогда, трясущуюся и потную, и сказала очень раздраженным голосом: "Почему у тебя всегда все плохо..." Был скандал, она, конечно, извинялась, я простила, но, как всегда, затаила обиду. Сейчас мы договорились: чтобы я не затаивала обиду она мне платит. Наговорила хуйни - деньги на карту. Работает очень хорошо. Всегда смягчает мой гнев. Но за то, что она сделала в последний раз я деньги не приму. Должна теперь мне в самые короткие сроки отдать все мои снотворные, пускай ищет, кто может их перевезти. Говорит, что ищет.

И все равно приятно, когда они говорят, что ждут меня. Да, я понимаю, что не самый обаятельный и приятный, хотя стараюсь не отсвечивать у них, мы и живем почти раздельно. Но отчим говорит, что я суперский человек, что я смешная и умная, и сильная, блин, и что моя мать не может противостоять мне - хороший комплимент, было приятно.  Звучит все, конечно, так как будто мы воюем. Но нет, мы с моей матерью дружим, и в этом, наверное, проблема. До сепарации еще двигать и двигать. Но она классная и умная. И разделяет все мои интересы. Недавно мне предъявляла, что я не шарю за лор фаллаута, потому что она посмотрела сериал, а я нет, и она такая "да нихуя ты не знаешь за волт тек, давай я объясню...". Если она, как отчим, скажет мне: "люблю тебя", я услышу в ее голосе теплое искреннее чувство, и буду знать, что это правда. Но эта любовь... Я не знаю, что это за любовь. Иногда мне хочется этими словами подтереться, притом что все ее защищают, отчим говорит "что еще не видел чтобы мать так любила своего ребенка! (ээээээ), отец то же самое: "она так плакала мне в трубку, когда ты легла в больницу, она думала о том, чтобы приехать к тебе...". Ну, вот такая любовь. Я верю в нее. Я верю в ее слезы и намерения, но ее здесь нет. Вот и все. Все то же самое, что и в детстве. Она любит, но где-то там. Больше даже не знаю, что сказать.

Скажу, что все это стыд и позор, я не должна о таком уже думать, мне много лет. Я сейчас просто очень чувствительная. Извините.

Отредактировано (2024-08-13 13:27:05)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Еще скажу, что мне очень жалко всех матерей. Это сложно.

Сыну с матерью приют,
волны моря в берег бьют.
И привычный моря шум
успокаивает ум,
подражая колыбельной.
Ужас, ужас ты предельный!
Ты у женщины в крови,
ужас, ужас — плод любви.
Бродский. Медея (перевод из Эврипида)

Отредактировано (2024-08-12 15:16:11)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Зрение размывается. Внезапно вспомнила, что нормально так теряла зрение на схеме феварин/флюанксол/оланзапин (хотя не жаловалась и кайфовала в стиле мема ура в дурке манную кашу дают). Когда читала переписку с Женей (буду как-нибудь писать автофикшн), дика визжала с арки со слепотой

▼Скрытый текст⬍

Интересно, будет ли так же весело в этот раз. Без Жени.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Сейчас у матери тоже какая-то нервная болезнь. Бессонница и панические атаки. Жалко, что я так на нее злилась, и возможно ее действительно расстраивала моя ситуация. Валиум покупать отказывается, дурашка, очень зря.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Блядь у меня на аппликаторе кузнецова кровь на нескольких иголках??? Чзх

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Записалась в спортзал, эээээ??? Этот абонемент мне мать купил. Что я чувствую по этому поводу? Мне кристально похуй. Я под феназепамом. Буду ходить, чо, заниматься на эллипсе. Укреплять там че-то. Для кукухи это тоже полезно вроде как. Пока не пойму, как выстроить распорядок дня, как мне будет удобно. Буду решать походу, по возможностям.

С габапентина ухожу, он чмоша, перехожу на лирику. Оказывается, пропустила прием у невролога (приемы которой как мертвому припарка), так сильно разнервничалась! Аш застрясло. Но я еще выпила, но не кофе, а кофейный напиток из магнита, как мне показалось, или это реально кофе? Короч распидорасило. Нужно записаться к неврологу платному, чож теперь, работу все равно уже заканчиваю завтра, так что зп уже скоро.

Как так получилось, что вместо 1 числа, я скидываю работу 15??? В смысле понятно: болячки, больницы, все такое, но как-то моя уверенность, что меня не уволят вроде становится крепче с каждым месяцем и с каждым сдвигом сроков. Я работаю в компании уже два года. И все еще подозреваю, что они не поняли что я фрод, что я тут случайно оказалась, примазалась, пока никто не видел и не понял. Но у нас с начальником нежные отношения. Я к нему привязана. Он, как будто, ко мне тоже - говорит мягким голосом, скидывает на меня всякую дополнительную хуйню, как будто я ценный и незаменимый сотрудник , скидывает мне видюшки в ютубе с зарядками и лекциями костоправов. Короче, мы нежнятины. Надо уже доделать работу. С деньгами настроение станет получше.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Я так в апреле решила перепройти Lis2, и ахуела от того, как у меня с него душа заболела. Тут надо быть осторожным...

Понимаю, анон. Не знаю, как они это сделали, но меня 2 раза с него разъебывало на часовые рыдания с истерикой, чего ни одна игра или сериал много лет не делали. А до него когда-то - 1 часть в тревожно-депрессивный эпизод вогнала. 3 часть теперь и хочу, и боюсь.
Так-то это все равно не зря бывает. Значит, какие-то важные личные темы поднимает, есть, над чем подумать. Но бля, как же иногда невовремя. Ты мудр, что осторожничаешь.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Не знаю, как они это сделали, но меня 2 раза с него разъебывало на часовые рыдания с истерикой, чего ни одна игра или сериал много лет не делали.

Анон, ДА ДА ДА, вовово. Играла в первую часть, в тру калорс (бефор зе шторм не играла), играла в другие игры с грустной сюжеткой. Но Lis2 меня потрясла сильнее всего, и тоже тогда повлияла негативно на мою головушку. Там такое ощущение - будто, чем лучше ты пытаешься поступать с моральной точки зрения, тем трагичнее концовка (моя - Шон в тюрьме, всегда, потому что он Шон таков и больше никаков). И, мол, игра учит меня, что мир (америка!) несправедлив?? Что старайся-не старайся, тебя все равно опрокинет система? Ну, спасибо, блядь. Очень мне эти мысли пригодилось с моими менталочками.

Притом, к этим персам очень привязываешься. Мой Шон, нравственно красив, как Иисус. Хотела писать (когда-нибудь напишу) фик и назову его "Брат я или Бог, я твой"....... сияю по-пафосному

Ты мудр, что осторожничаешь.

И спасибо, конечно за эти слова, но я не всегда такой была и переиграла в нее, когда у меня только начинались боли. Все друг на друга налипло, накрутилось, вихрь страдания завертелся, и уже мы не могли понять, отчего все простирается. Стало больно везде - и в душе тоже. Так что я все-таки сглупила. Подумала, что достаточно сильна. Это уже сейчас я в Нью-Вегасе ни за что и никогда не пойду проходить Дэд Мани, мудростью своей обложившись Пощажу себя и свою жопу.

Отредактировано (2024-08-14 19:17:44)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

скидывает на меня всякую дополнительную хуйню

В смысле, хуйню, конечно, в моей проф. компетенции, но там сюка формулы((((((((((( я бы и без формул обошлась, а он такой: "ненене, так будет оч круто!". Щас с ними ебалась весь день, аж бошка заболела (да я не умею ни формулы, ни в ворд. задавайте свои вопросы. не задавайте, конечно, смиритесь, как это сделал начальник).

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Притом, я тут в посте выше распетушилась: "мы с начальником лучшие друзья, и он меня никогда не выгонит няяя", потом он взглянет на то, как я делаю формулы, и такой "что........ ты такое.........". Вполне возможный сценарий, кстати. Опять будет неловкий и мягкий хихик от него (я прям его слышу), хотя в первые месяцы он на меня ругался. Ох уж етот мандраж перед сдачей работы

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Там такое ощущение - будто, чем лучше ты пытаешься поступать с моральной точки зрения, тем трагичнее концовка

А там так и есть! Пытаешься быть "правильным человеком", который старается вписаться в правила общества, государства даже, скорее - и не получаешь никаких плюшек за это, потому что эта перекачка ресурсов всегда работает только в одну сторону (самое лютое, игра же тебя как будто подталкивает к такому выбору, ссыт в уши, я бы сказала).
Толика здорового эгоизма - и ты все еще в дерьме, но сохраняешь себя как личность.
Очень интересно, очень больно.
Меня правда, по дороге разъебывало, а не в конце. Что-то там такое было, щемящее. Но в конце тоже, просто не так сильно.

▼Скрытый текст⬍

В предпоследней сцене с полицейским участком у меня оформилось такая злая мысль "видит бог, я пытался быть хорошим, больше никаких сраных копов!" И на последнем выборе прям такое ощущение опасности взыграло, и я ясно увидела, что есть только один безопасный вариант - очень болезненный. Что Дэну не будет никакой уголовки, потому что он еще маленький, и у него теперь есть бабушка, дедушка и даже мать-хуять, а мне-то пизда. И все назревавшее ранее ощущение, что действительно, дальше нельзя за собой тащить ребенка, дорога становится все опаснее, а везение когда-нибудь кончится, наконец-то созрело. И вот когда я осознаю, что братья расстаются, а Дэн при этом расчищает брату путь, я тоже как зареву, конечно. 
Потом думаю "Блииин, я выбрала плохую концовку, но не жалею. Надо посмотреть, что в другой-то делается". И уже не реву, но когда Шон выходит из тюрьмы, с каждой секундой внутри меня что-то умирает. Может быть, иллюзии. И такая Ха. Ха. Ха. Да у меня еще все хорошо!
Короче да, сорри, мой Шон не в тюрьме, как ты понял, никакой американской тюрьмы для моих пирожочков. 
Я уверена, что они в этой ветке после открытки наконец-то смогут нормально общаться.